Взрослый сын ведет себя как мелкий гаденыш
В ярости.
Поэтому написано будет неряшливо и с истерикой.
Сын , 20 лет. Родился слабаком. Мы и сами такие, поэтому относились к нему с пониманием. Трусливый, ведомый, излишне эмоциональный, не шибко умный.
Растили, не давя. Требованиями не задалбливали. Как могли помогали (по сравнению с сильными успешными семьями выглядели конечно бледновато).
В целом, он нас не подставлял. Вывозил как мог груз не слишком удачных наследственных черт.
Но последние пару лет взял манеру, как только почувствует мою беспомощность и зависимость от него (нужна помощь с компом, телефоном, мелкая просьба по домашней технике) надо мной изгаляться.
Насмехается, тянет до последнего с выполнением, потом рассказывает остальным, какие у меня протухшие мозги. (Просьбы мелкие, на 10 минут).
Пример. Вчера попросила помочь старушке - консьержу наладить телевизор. Спокойно объяснила, что она психует, поднялось давление (она не выносит тишины) уже два раза бегала что-то покупала к антенне, но вещания так и нет. Сын валялся дома , и к старушке так и не спустился. Обозвала его вечером в сердцах сволочью. Потом перезвонила и попросила сходить к ней рано утром, она его очень ждет. Итог, уже почти 11, он не сходил.
Что сделать ему такого, чтобы прижечь эту мелкую дерьмистость на долгие годы.
У меня в голове только сухое, отстраненное общение и отказ в бытовой помощи.
Но я часто читала от выросших детей, что бойкот - это худшее, что делали с ними родители - травма на всю жизнь.
Еще как назло, у него сегодня день рождения.
Я бешусь и поздравлять никак не хочу ( покупать торт, приглашать на чай и еще что-то). Хочу просто вручить деньги и холодно поздравить.
В общем, как себя повести и сегодня, и вообще, чтобы отбить у охоту так отвратительно и мелочно выкаблучиваться.
мне кажется, что это наследственные черты.
У нас в семье таких не было, - поэтому советов не будет.
Просто спрошу, ребенок в детстве много играл с другими детьми, спорт, состязания?
С детьми играл, к спорту отец его пытался приучить долгие годы, но безуспешно. Я его маленького отдавала в бассейн, отец занимался силовыми, как стало можно. От каратэ сын сразу отказался, походив пару недель. Состязаний не было.
Сейчас он сам по видео занимается гиревым спортом.
Нет, не так. Муж почти всегда урывал время на спорт, как раз с детства детей. Я работала ненормированно, поэтому для спорта желания не оставалось.
и как ваш муж приобщал детей к спорту? расскажите про ваши совместные поездки - лыжи, походы, велосипеды?
Отец несколько лет водил детей-подростков в тренажерный зал, покупал им абонементы. Брал их в походы на большую воду. Мы вместе ездили на велосипедах. Пытался научить сына приемам самообороны (отец знаком с боксом и карате)
Почему же? Акцентуация характера вполне себе наследуется, так как основаны на типе темперамента, телосложения, протекании биохимических процессов. Психические болезни, опять же, вполне наследуются.
Поэтому говорить уверенно, что это только воспитание, я бы не стала. Хотя и подражание значимым взрослым тоже имеет значение, разумеется.
На месте вашего сына давно послала бы вас в пешее эротическое путешествие. С каких хренов он всем должен помогать? Всему подъезду телевизоры чинить, чтобы вы были хорошей соседкой? Пусть чинит мастер или родственник этой старушки. Я не понимаю, вызвать, что ли, нельзя наладчика? Скиньтесь подъездом и налаживайте. Тоже мне проблема!
+1 сама бы шла и чинила телевизор консьержке
ну или бы оплатила мастеру по ремонту ТВ, раз такая добрая
ИМХО, не спроста он таким вырос. Что вложили в него, то и получаете.
Если он "гадёныш" и "сволочь", то он так себя и ведёт.
Отъепитесь от него со своей консъержкой. Он не обязан ей помогать.
А ваш сын мастер по починке аппаратуры что ли?
Он вас зеркалит, странно и мелкопакостно ведете себя вы.
"В общем, как себя повести и сегодня, и вообще, чтобы отбить у охоту так отвратительно и мелочно выкаблучиваться" - перестать это делать самой )
"Я бешусь и поздравлять никак не хочу ( покупать торт, приглашать на чай и еще что-то). Хочу просто вручить деньги и холодно поздравить."- вот так делать - это отвратительно и мелочно выкаблучиваться )
Моему то же 20 лет. Физически слабый, худой, наивный, эмоциональный, здоровье так себе, проблем много. Ничего не прошу и ничего не делает. Если что-то с тв, то зовёт меня, если что-то с компом, то зовёт меня. Вот такой с лапками. Пока не давлю и не трогаю. Максимум, может помыть посуду и купить продукты. Всё
Всегда любил физику , учится на инженерное факультете. Но он совершенно не рукастый, руками ничего не любит делать и не делает. Лего не любил. Но любил учить наизусть разные названия, страны, флаги и так далее. Правила русского и английского знает все наизусть. Но он просто с лапками. Чуть что, Мааам.. Бутылку воды не может открыть, Маааам... иду открываю. Я вчера и дочери бутылку с водой открывала, не осилила.... ей 23. Как то так.
Ты хочешь, ты и помогай! Не можешь, не помогай. Нафиг на чужом горбу в рай?
Вы как моя родительница. Она кому-то решает сделать доброе дело. А по факту то меня, то брата посылает делать эти "добрые дела". Тон при этом приказной безальтернативный. Тоже "тебе что трудно?"
Вы меня конечно извините, но то, как Вы его характеризуете, очень много говорит не только о нём , но и о Вас. Вам следует пересмотреть и свои схемы и позицию. Вы его обозначили неудачником и носителем самых неприятных наследственных черт. Он ничего для Вас и для себя делать не захочет.И дальше будет только хуже.
А вы отрицаете факт, что некоторые люди рождаются с выигрышной генетикой (инициативность, предприимчивость, воля, энергия устойчивая трудоспособность, смелость, память, внимание), а некоторые рождаются с проигрышным набором волевых и когнитивных черт? Ну, вот так у них сложилась биохимия. И никто в этом не виноват и скомпенсировать это можно лишь не в слишком большой степени.
Я не называла сына неудачником. Я написала, что принимая во внимание его наследственные врожденные черты, ожидания от него самые скромные. И это не для того, чтобы его унизить, а для того, чтобы не придавить грузом непомерных задач.
Это ж надо сына называть гадёнышем. Ну а кто мать гадёныша? Видимо, гадина.
Уж простите. Яблоко от яблоньки. Это не я, это народная мудрость.
Я сына так не называла. Неправда ваша. Я написала, что он повел себя как гаденыш. А это большая разница.
Помогите ему съехать - и ему и вам будет легче. Уже в 18 это надо было сделать, а ему 20. Если это невозможно - просто отстаньте от него со своими просьбами и не пытайтесь быть хорошей в глазах других людей за его счет. Сами чините свою технику и старушкам своим обожаемым помогайте)) И вообще, в вашем-то возрасте пора уже знать, что на других людей влиять невозможно - вы сами на себя-то никак повлиять не можете, а тут отдельный взрослый 20-летний мужчина 0_о
Не поняла, какое отношение сын имеет к каким-то старушкам истеричным?
Хотите помочь, вызывайте мастера.
Свои вопросы тоже решайте сами, он тут при чем? У вас реально мозги протухли? И у мужа тоже?
Маме должен, маме! Этого достаточно.
Мужчина с большой буквы с удовольствием исполняет несложные просьбы любимых женщин (жены, мамы). Это просто воспитание. А мальчик явно невоспитанный говнюк.
Сын должен МАМЕ, но не чужому человеку.
Так это мама, не спросив сына, что-то там кому-то пообещала. Хочет быть хорошей для других за счёт сына.
кто его таким "воспитал" ?
" любимая мама ", которая пишет о нем , как о полном ничтожестве ?
Мама - это та, что любит. Та, которая назвает ничтожеством, слабым от рождения, сборником каких-то генетичесикх отклонений всей семьи (мне ужасно даже писать такое, а она его так называет) - это не мать, - это МАЧЕХА.
а почему он должен быть благодарный , если у него мать с отцом не благодарные ?
не надо перевоспитывать взрослых детей , надо начать с себя .
+100500
Автор, ау!!!
Такие как вы - самый препоганый типаж доброхотов!!!
Вы выбиваете ресурс из окружающих, что за их счет спасти домики-для бездомных-поросят....
Такие как вы тянут из детей деньги, и раздают алкашам родственникам, требуют бежать в 6 утра чинить телефоны старушек, принять на работу бедных неоцененных гениев, с которыми потом принявший должен мучаться и терпеть все то, за что гениев вышибли из прошлых 10 мест...
Вы очнитесь!!! Если хотите быть хорошей - оплатите бабке мастера с Ю-ду за свой счет вместо СВОЕГО маникюра!!!
И прекратите использовать окружающих с целью вылезти в Спасители и Доброжелатели.... Уверена, вы это делаете не только с сыном, но и с мужем и другими знакомыми.
Отец нормальный. Но разговоры с детьми, психологическое воздействие - это вообще не его. У него нет опыта общения с родителями, он рос сам по себе , строил себя сам. Поэтому сыну он помогает материально, связями. В детстве он много и безуспешно приобщал его к спорту.
Да, и не гружу я мужа этим. У него своя линия общения с детьми, у меня своя. Он больше про материальные планы.
Так каждый взрослый сам творит добро самостоятельно в тех пределах, которые для себя определил.
Вот ВЫ и позаботьтесь. Научитесь чинить и настраивать и обслуживайте бесплатно всех стариков и старушек не ограничиваясь пределами области, ведь доброта не имеет границ!
То есть, ваш сын в 20 с техникой на "ты" и вы имеете наглость его обзывать только потому что он не подорвался помогать какой-то левой бабке?
Точно. Пока не докажет, что лично обслужил всех бабок в зоне досягаемости, не видать ему новых штанов и кроссовок!
Не, вы не так поняли. Чтобы начал сам шевелиться и сбежал из-под маминой юбки.
У бабок свои внуки есть.
Вызовите электрика и оплатите вашей консьержке, вы совсем ку-ку что ли ?
Я бы тоже послала такую мамашу.
Добренькая за чужой счёт, иди и сама чини, благодетельница.
Что выросло, то выросло. Воспитали то его вы
Не станет он вдруг чутким, заботливым, уважительным. К вам, в первую очередь. Ждать этого по отношение к посторонним струшкам тем более странно
Вы то достаточно взрослый человек, чтобы словами объяснить ему, что он вас обижает. Я бы однозначно сократила на вашем месте как просьбы в его сторону так и проявления заботы, внимания. Он вам четко дает понять, что не он зависит от вас, а вы от него. Не думаю, что в его 20 лет это объективно так. Пусть прочувстсвует, что вы ему тоже нужны. Ну а если нет, так и суда нет
Из сообщения автора мы уже знает, что ей постоянно (цитата) "нужна помощь с компом, телефоном, мелкая просьба по домашней технике"
Она с чего-то решила взвалить на него проблемы консьержки-истерички и не хочет поздравлять его с днём рождения. Плюс считает его мелким гадёнышем. Мало ????
И вообще ничего не услышала о том, как она проявляет о нём заботу и внимание, про любовь я вообще молчу,
Ничего не вижу в этом странного. Кого еще просить о помощи в семье, если не близких. Вы свои просьбы посчитайте дома. С просьбами о помощи посторонним я бы тоже воздержалась. Ну знаешь же своего сына, чего лезть, решай сама
Продолжайте тоже нигилистов воспитывать.
Я вот очень добрая, нежная, заботливая и любящая мать. НО мои требования и просьбы для детей это святое. Так как в одни ворота я не играю, мне это неинтересно.
Она пишет в сердцах явно.
Да, сейчас он сделал ей плохо, и она зла, это нормально. Не факт, что ему она это говорит. Но пары спустить должна хотя бы здесь, это хорошо.
Просьба,просьбе-рознь.
Мне нужно одно дело сделать, которое требует физической силы, муж не может, после операции.
Прошу сына, он спокойно называет дни, когда может- я выбираю, он приезжает и делает.
На просьбу отвезти нас в 3 часа ночи в аэропорт, в будний день, без какого-то габаритного багажа, конечно отказывает, ему целый день неспамши работать, а такси стоит копейки. И это абсолютно нормально.
Да, когда в наших возможностях стараемся помочь.
Единственно, я редко сыну готовлю, когда много работы (я из дома). Или кидаю денег, чтобы самокатом готовую еду ему привезли, либо делаю быстрые бутерброды, либо предлагаю поесть в институте.
Хотя я всем сердцем за качественное домашнее питание, но справляюсь с этим из рук вон плохо.
Мы его и так по минимуму привлекаем к нашим бытовым задачам, так как учеба ему дается нелегко - надо затрачивать много времени и усилий.
Я ему пару раз в этом году объясняла, спокойно, без конфликта, что его отношение к моим просьбам у мне неприятно. Но видно, не смогла объяснить. Не дошло. Что же, минимизирую вообще до нуля. Инициативу в общении тоже минимизирую еще больше. Иногда я зову его в кино или присылаю музыку, которая мне понравилась.
Расслабьтесь, не умрет ваша старушка без телевизора. Вот если бы он необходимую помощь не отказал я бы насторожились. А так он просто вас копирует.
А если и умрет, какая разница? Наверняка бабок в ближайших домах неисчерпаемое количество, будет чем занять вакансию
если не помогает месте, это одно и это надо лечить жестко.
а не семье помогать не должен, даже если явы просите.
давление чужой старушки и вани планы на него меня бы тоже не волновало.
если так ведёт по отношению к вашему та или тел, а может, я бы скандалила.
по поводу др / он именно деньги и отвали ждёт, он не девочка.
торт купите. будьте нежны на 5 мин. но сказать, что если в следующий жилненвц год не помогает семье, пусть валит на съем самостоятельно, или на дачу им ее куда, сказала бы
Вызовите мастера нормального старушке, если вам так её жалко. Это будет быстро и эффективно. 20 лет ещё такой возраст, когда у многих нет какой- то особой чуткости. Возможно сын сам это перерастёт. А может от природы такой и навсегда им останется. В любом случае насильно сделать его спасателем бабушек и решателеи ваших проблем от души у вас не получится.
Почему вы хотите в глазах чужих людей выглядеть хорошей за счёт сына?
Хотите, ищите мастера и оплачиваете ремонт или что там с антенной
"Трусливый, ведомый, излишне эмоциональный, не шибко умный.
Растили, не давя. Требованиями не задалбливали."
А вот это зря. Надо было воспитывать, теперь поздно. Делал бы что-то нехотя, но хотя бы приучился слушаться. Мы все живём в условиях прав и обязанностей, долженствований. Если человек не научился исполнять обязанности, то туго ему придётся по жизни.
А откуда вдруг взялась обязанность чинить телевизоры посторонним? Помощь - это строго добровольное явление, и помогать надо за свой счет, а не за счет своих близких. У сына нет потребности и душевного порыва помочь консьержке, имеет право.
Мама попросила - этого достаточно! Исполнение несложной просьбы мамы это обязанность. Мама тоже тогда ему не обязана))))))
Вы реально такая волшебная?
Так воспринимают только зашуганные, забитые, не имеющие своего мнения дети.
Мои, например, могут спокойно отказать. И я им могу отказать.
Это называется равные, партнёрские отношения.
Так это как? На работе он трудовой договор подпишет, и все, что с нем обговорено, придется выполнять. А на лишнее - да, отказывать, прямо ртом.
Это не о его нормальности говорит, а о забитости из-за манипулятивных и бескомпромисных родителей.
Это говорит о ваших новых формах воспитания, которые потом плодят нигилистов не приспособленых к жизни.
Если просьба начальства противоречит должностной инструкции и не входит в обязанности сотрудника, то сотрудник имеет полное право сказать "нет". И будет прав.
Вы перепутали взрослых детей и наемных сотрудников с рабами.
Для этого сначала надо было сохранять уважение сына к себе, чтобы просьбы было достаточно.
А там только взаимная ненависть и недовольство.
Я бы от такой матери тоже просьбы выполнять не торопилась.
Путем уважения к нему. Личным примером. Я никогда не обзову своего ребенка гаденышем или сволочью.
Как именно путем уважения? Какими именно действиями?И как отличить неуважение к дитяти и воспитание? Где грань?
Не обзывать, не манипулировать, не угрожать, уважать его личные границы, при своих просьбах к ним принимать слово "нет". Обращаться с ребенком так, как хочешь чтоб обращались с тобой. И себя в детстве полезно вспомнить.
мама сама исполняет с такой скоростью ЛЮБЫЕ абсолютно тупые )просьбы сына ? например , метнуться к его девушке или другу и убраться у нее в квартире ?
или метнуться и купить им продуктов , потому , что им неохота ...
вы вероятно путаете просьбы с тупыми приказами .
Зачем вы свои приказы называете "просьбами"? Просьба по умолчанию подразумевает возможность отказа.
Зачем вы вообще подвязались на улучшение условий для этой старушки? Вы главная по подъезду что ли? Если работающий телек одно из условия присутствия консьержки, то подключайте сама, или нанимайте профа, деля стоимость его услуг между всеми квартирами.
Сына вы можете только попросить, а не приказывать. Он может помочь, или отказаться.
У вас столько комплексов в голове. Вам так стыдно, что и вы, и ваш ребёнок слабенькие, что пытаетесь всем доказать, что хоть что-то можете (или ребёнок ваш может), да ещё не за свой счёт, а за счёт своего ребёнка.
Просто порассуждать.
Вот читаю не первый раз на Еве и искренне удивляюсь. Почему-то многие ратуют за слишком либеральное воспитание, оставить в покое, не трогать дитятю, а то обидится, травму психологическую получит и т.п.
Кстати, вот такое воспитание с любовью ничего общего не имеет. Любить - не значит всё позволять и забить, а воспитывать строго - не значит не любить, не заботиться, не уважать. И ещё вот это странное "ломать через колено". Считаю, что абсолютное большинство нормальных родителей никого не ломают. А может это не ломать, а нехорошие черты характера нивелировать?
Своими либеральными свободами вы растите людей, которые потом не смогут понять, что такое обязанности. Вот вы предлагаете им потакать, а другие в жизни им потом потакать будут? Нет))) Вот у дитяти потом удивление будет, что жизнь не сахар, что надо постоянно работать, уважать начальство и помалкивать иногда, если что-то не по ним. И, да, вот как раз жизнь из будет ломать, но они будут не готовы.
Еще раз повторю: дитяте 20 лет! Это взрослый человек так то. Воспитывать действительно стоит, пока поперек лавки лежит.
Единственное, что родители еще могут сделать для помощи «дитяти» - с помощью какого-то хорошего специалиста научить его коммуницировать с окружающими по схеме «взрослый-взрослый». Не рявкать, не сливаться, не истерики закатывать и не играть в молчанку, а конструктивно вести диалог. В жизни ему это совершенно точно пригодится.
Объясните мне, зачем вы решаете за сына, кому он пойдет помогать? Вы же пообещали консьержке, что он поможет, правильно? Нельзя такие вещи обещать. Может ваш сын просто понимает, что не сможет нормально настроить этот телевизор, а потом получить кучу упреков, что он ничего не умеет. Зачем это ему? Если хотите помочь, помогите сами. Я понимаю, если бы была претензия, что он вам не помог сумку донести - это да, свинство.
Вы взрослый человек, и он взрослый совершеннолетний человек.
Пусть он рявкнет на вас, что вы не спешите вызвать ремонт для консьержи.
А вы поторапливайтесь, а то ишь... гадина какая..
Зеркально так?
Нет. Сначала вы адекватно ведете себя по отношению к ребенку, с его рождения, чтобы получить потом желаемый зеркальный вариант отношения к себе.
"Не говори мне как надо, лучше покажи на собственном примере"(с).
Какое воспитывало, такое же и выросло.
Родителям к себе надо претензии предъчвлять.
Насчет вас - ваш сын слабый, вы же сами пишете. Вот он и пытается воспарить хотя бы над вами - ну..где может. Мама не обидит сильно.
А насчет старушки примкну к общему хору. Будучи дочерью очень хорошей, милой, добросердечной женщины тимуровского склада характера, я точно знаю, что для детей девиз "сам погибай, а товарища выручай" становится невыносимой ношей.
Такие старушки, подружки и прочие родственники протухшей воды на киселе множатся с невероятной скоростью.
И в итоге тебе ничего больше не остается как прослыть черствой и безразличной. "ужас, такое впечатление, что не я тебя растила...аааа😭!"
В общем, рыцарем ваш сын никогда не будет. Смиритесь. Вам не удалось родить рыцаря.)
Продумывать и имитировать холодность, обиду и прочее я бы не стала. Да и невозможно такое имитировать. Просто делайте то, что вам интересно и выгодно и не делайте остального. 20 лет челу, разберется.
Бэн, вы умница. Вы увидели то, что я написала.
Сын - слабый. Он хочет приосаниться хоть на фоне кого-нибудь. Ну, вот на фоне меня.
А я хочу ему спокойно и жестко дать понять, что приосаниваться за счет матери - это дряньство.
Тимурство я из себя вытравила. Мы помогаем только двум комплектам наших родителей, остальным очень редко и очень выборочно и только сами с мужем, детей к этому не привлекаем.
Про консьержку напишу отдельный пост ниже, где отвечу на все вопросы по ней.
Т.е. вам "приосаниться" и стать хорошей за счет сына - это нормально, не "дряньство"?
Вот это ваше "сделай это для меня" - самая мерзкая манипуляция, которую только можно услышать от матери. Нормальная мать так никогда не скажет.
У вас, похоже, не до конца прошла сепарация, вы до сих пор не научились воспринимать сына как отделаьного взрослого мужчину, а не как еще один инструмент под рукой.
Вы мне напомнили моего БМ. Как он достал меня в свое время своей благотворительностью, причем за мой счет. «Неужели тебе трудно помочь Васе-Пете-Ване? Я бы и сам все сделал, но я не умею/не знаю/ не могу. А ты можешь. Там дел-то на 5 минут. Что тебе стоит?» Добренький за чужой счет.
Хотите помочь- помогайте САМИ.
Вот. А от сына требуется метнуться молнией на настройку телека посторонней старушке. Немедленно. А сама мать размышляет как ловчее оскорбить сына и испортить ему день рождения, прекрасно просто.
Поэтому и сынок не подрывается все делать сразу и немедленно, а тянет до последнего.. Яблочко от яблони не далеко укатилось..
В 20 лет ждать тортик и шарики от мамочки? Какая то очень сильная задержка умственного развития
Вы мне мою маму напомнили. То (без моего ведома) она пообещала, что я позанимаюсь математикой с дочкой коллеги, которая завалила какой-то там экзамен, то с кем-то другим английским, то установлю какую-то программу соседке, то куплю какой-то куст во двор соседям. То ещё что-то.
Не спрашивает, ещё и фантазирует, что я умею и это, и это, хотя у меня 0 знания в этих вопросах и я не смогу помочь.
Потом ещё и обижается на меня, что я ее подвела.
Да-да-да. Узнаю вашего сына в себе. Я тоже не эмпатичная, грубая, и маму не люблю, плохие гены от отца достались..
Я вечно не помогаю никаким старушкам и тетенькам, хотя мама ж обещала, что я помогу. Не даю бесплатных консультаций, не пользуюсь связями, что бы спасти кого-то и мне сложно какую либо Петровну отвезти в аэропорт, в пятницу вечером побыстренькому.
У мамы уже 10 лет давление, регулярно таблетки она не пьёт принципиально-это вредно для организма. И вообще она лучше знает как лечиться. Периодически её увозят на скорой, а, я с.ука такая, не мчусь её спасать, навещать, договариваться в врачами. 1 год я в эту самоотверженность поиграла, и 9 лет не реагирую никак. Это у меня эмпатии нет.
У родителей серьёзно сломалась машина. Я говорю, давай я поставлю в сервис, который хорошо знаю, все полностью оплачу, через пару дней заберёте. Цена не гуманная, 220 тысяч, но зато переберут так, что ещё 10 лет можно будет спокойно ездить. Нет! Это писец как дорого, вот в деревне Гадюкино, Ярославской области, есть мастер, сказал за 70 починит, за 2 недели. Я дала 100, за 15 тысяч, машину перевезди к этому мастеру. 6 месяц!!! Ремонтируют. Но это ладно. Буквально вчера, мне нужно было срочно метнутся на разбор в другом конце Москвы, купить там запчасть за 4 тысячи и везти её мастеру. А я отказалась, никакой от меня помощи нету, родителей не уважаю, неблагодарная.
Вы, автор, из той же оперы, сама придумала, сама обиделась. То что, сын шлёт вас с помощью кому-то, которую вы обещали, говорит о том, что он не ведомый и не трусливый. Эмоциональный? Орёт что ли на вас? 99% у вас в семье так принято и вы его этому научили.
Не разговаривать с ним в вашем случае, не травма а благо, чел кайфанет, у меня это любимое время, когда обидятся и не звонят,не выносят мозг .
во-во...
А вы заметили, что ещё и генетика подкачала!!!
" Вывозил как мог груз не слишком удачных наследственных черт."
И тут виноват :))))))
У вас как раз нома. Ваши родители недалёкие малограмотные и манипуляторы. Вас это бесит оно и понятно. У вас чётко встроены границы и вы не хотите поддаваться на глупые манипуляции. Хотя очень не мало делаете по сути. Не любить как бы родителей в таком случае это норма. Вернее вы их не то что не любите. Просто они вас достали. Хотя и они эгоисты сами.
В моем представлении, манипулятор, это тот кто совершает определённые действия, с умыслом, что манипулируемый, решит его проблемы. Мои родители свято верят, в свои действия, и пытаются в эту веру обратить меня. С учётом того, что они еще не старики, полностью работоспособные, и достаточно современные, я их тараканов кормить не хочу. Как и участвовать в коллективном дебилизме. Про любовь... ну сложно любить человека, для которого ты 3 сорт, и который тебе об этом трындит уже 40 лет. Поэтому это все слушать, только трата времени. Все взаимно, она не любит меня, а я её. Безусловная любовь, это у Тургенева, или психиатрия... Ну я могу все проблемы оплатить, на этом все. Никакого приятного общения, каких-то переживаний из-за их надуманных проблем, совместных обедов у нас нет и не хочется. При том, что я не единственный ребёнок в семье, остальные дети тоже третьесортные и для мамы тоже не стараются, в свои семьи не пускают.
Вся проблема в том что вы его не любите. Вы тлже видимо выросли не любимой и с компоексами. В вас нет любви к себе и к нему. И у него тоже самое. Надо вам к специалисту с этим. Так и останетесь травимровнной. Но походит по описанию на нарцисстический спектр или биополярное. Почитайте об этом.
Моему 22. Он голос на меня не повышает,а вы про руку. Было время,когда борзел и таки да,как то получил и подзатыльник. Насмехаться над родителями,бабушками - это ненормально. Подшучивать может. Реглярно говорит,что не переезжает от нас,тк лень потом приезжать и помогать мне с компом(квартира для него стоит и ждет)
ну и получит автор в ответ такой же подзатыльник.
Ещё больше скандал тут на форуме разведёт.
То, что вас в детстве били не делает этот способ воспитания успешным.
Про помощь консьержке отвечу одним постом.
1. Именно сын сам год назад по своей воле устанавливал и налаживал ей тв-антенну. Поэтому она попросила через меня о помощи его, полагая, что он быстро разберется в проблеме.
2. Это старинный дом, где есть традиция, что жильцы дружат с консьержами и помогают им. Мы в этом доме 10 лет и вписались в традицию, в том числе потому что:
3. Ответственный за дом ф-шник, консьержек набирает он, и все они по первому требованию сообщают всю инфо про жильцов в компетентные органы. Конкретно, это консьержка, потому что мой сын ей много помогал, во время мобилизации сообщила ему об облаве в нашем подъезде из хорошего к нему отношения. Портить такие отношения - нерационально.
4. Сын быстро решает проблемы с техникой , это его конек. От меня он получает просьбы по технике пару раз в 2-3 месяца. Столько же от отца. Раз в полгода от моих очень пожилых родителей. Пару раз в год от консьержки. Это почти единственные просьбы, которые идут к нему от нас с отцом. С остальным мы стараемся справляться сами.
бл, да мы уж тут все поняли как он "по своей воле" устанавливал.
Он просто решил, что он своё ресурс помощи уже выполнил, теперь ваша очередь.
У сына в приписном другой адрес. Приходили, уточнять местожительства ко всем молодым людям от 17 лет в нашем доме. В тот сентябрь сын был на гране вылета, завалил 4 пересдачи, и ему грозил призыв. Светить его по этому адресу нам было не с руки. В тот момент ходили панические слухи, что после года службы юношей принуждают подписать контракт на сво.
Я бы епнулась с такой мамой. Проще отслужить, быстрее сепарация случится.
И не надо врать про мобилизацию, когда речь о срочной службе.
20летнему сыну отдельно жить пора давно. Вот и все причины, по которым он « не такой». Ему 20 !! лет, а Вы над ним продолжаете кружить, как коршун и чего-то требовать, причем еще и истерики закатываете. То есть, он все еще Ребеночек Ваш, Личный, Мелкий, Гаденыш. Мама сказала —— иди выполняй. Не выполнишь, ты « плохой». Любыми способами ему надо сепарироваться уже от матери. Знаю массу грустных историй, когда, вовремя это не сделав, мужчины могут застрять в таком симбиозе с маман и в 30, и в 40 лет, и даже в 60. А маман все продолжает команды раздавать, куда идти и что делать. Несчастные мужики, все, как один с неудавшейся личной жизнью.
В России дети до 23 лет обычно учатся в вузе.
В сильных учебных заведениях иногда учёба длится весь день, в той же Бауманке пары бывают заканчиваются около 20 часов. И работать студенты не имеют возможности даже при всё желании.
Получая высшее образование в расчёте на высококвалифицированную должность совершенно не рационально идти работать курьером вместе с чумазыми специалистами из Средней Азии.
Защитит диплом - будет возможность содержать себя, снимать жилье и пр.
Кстати, если он в этой квартире собственник, то возможно жить отдельно он не планирует ни сейчас, ни через 20 лет.
Да можно просто оставить его в покое и минимизировать давление. Помощь оказывать не больше той, какая требуется.
Но у родителей то Есть возможность работать. Пусть снимают ему комнату и вперед, в самостоятельную жизнь.
Да даже в своей квартире и его комнате, пусть попробуют перестать мозги клевать. Уже будет хорошее начало. Можно поиграть в игру «сдали комнату незнакомому студенту» и вести себя как с посторонним взрослым парнем, с которым есть договорные отношения, соблюдать чистоту, порядок. Ну без денег наверное)) просто минимизировать вмешательство в его личную жизнь
Дети форумчанок уже с 3 курса так точно, учась в любом вузе, зарабатывают хорошие деньги ... Ну вы прям как не читаете темы.
Зря вы язвите. Не все форумчанам в таких темах пишут, во-первых, а во-вторых, некоторые да, еще в школе находят возможность посильного заработка - репетитором, что-то перепродают, переводят, делают сайты, админят группы. Что в этом такого?
А кто-то учится до 23-х и родители помогают. Все по обоюдному согласию.
Завидуйте дальше. Но и мой из таких. Сейчас вот диплом защитил и получил прибавку.теперь 220 получает
Про притеснения сына отвечаю одним постом.
1. С 13 лет он получил полную свободу передвижения, гулял с компанией ночами, сам разруливал проблемы с полицией с 16 лет, не отчитываясь перед нами, что и как. Было одно условие, писать раз в час, что жив. Сделано это было с нашей стороны намеренно, чтобы вот таким уличным опытом компенсировать его врожденную трусость.
2. С 13 лет вход в его комнату только со стуком, разговоры по душам и откровенности только по его запросу и с его подачи.
3. Исходя из его особенностей он получает повышенный объем поддержки от нас.
Он завалил ЕГЭ - ему дали возможность учиться платно.
Он оброс хвостами и буксовал - он освобожден от бытовых проблем семьи, чтобы он смог сосредоточиться на учебе. На нас два комплекта родителей со всеми объемами по содержанию и ремонту двух дач и двух квартир и работ по участкам.
4. С 13-14 лет он не получает критики из позиции взрослый ребенку. Только обсуждения, почему так поступать рационально, а так нерационально. В случае с консьержкой ему в начале спокойно было сказано, почему мне важно, чтобы он ей помог. Она очень за сво, и она сдала нескольких молодых людей (графики прихода домой), когда их искали в нашем доме, исходя из своих представлений о том. как оно должны быть.
5. Я его очень люблю. Я не хочу, чтобы он вел себя с людьми дерьмово.
Да эту мерзкую бабку вышвырнуть с работы следовало бы, а не телеки ей чинить.
У меня сын тоже с 13 лет гуляет где хочет, имеет возможность закрыть дверь в свою комнату - разве это не у всех так ?????? Учиться будет платно.
При этом я не считаю дерьмом, гадёнышем и врождённым трусом
То что вы описываете в трех первых пунктах - это нормально. Ничего лишнего вы не делаете. И да, надо стучать в дверь к взрослому человек, прежде чем войти.
По поводу 4-го - сволочь старуха, но вы своими маленькими мозгами не понимаете, и, похоже, считаете что она все делает правильно. Ну что поделаешь, вы такая, и она такая. Но его отношение и к старухе, и к вам не изменить, оно вполне адекватно. Он с людьми обращается так как те заслуживают.
Да, это вообще удивительно, что у кого-то есть желание помогать бабке-доносчице, да еще требовать этого от других. Какое тут уважение и откуда ему взяться, сын автора вполне адекватно не желает помогать этому милейшему одуванчику.
Надеюсь, ваша консьержка получит по заслугам от судьбы. Своих детей и внуков пусть сдает.
Автор вы что еще не поняли, что-бы вы тут не писали, все равно вы плохая мать 😂
Ну это понятно))))
Особенно меня развеселило:
"Специально вложилась в высшее образование сына, только для того, чтобы он зарабатывал и принудить его обеспечивать меня в старости"
Терпеть не могу, когда кто-то пытается быть добреньким за мой счёт. Все эти, что привезу, куплю, закажу для кого-то, кто в мой круг не входит...
Автор, пример с консъержем это ведь один из многих случаев? Так же он реагирует и на помощь вам лично? Если всё так, то да, имеем и мы такой экземпляр молодого человека. Моё мнение, что не выполняя наши просьбы, наш слабый сын поднимает свою самооценку. И моя "отрицательная" реакция питает его самомнение. Поэтому стараюсь остро не реагировать на его отказы или медленное выполнение просьб. Веду себя так: не делаешь, и не надо, и без тебя прекрасно обойдусь. Бывает, ему обидно такое, подрывается. Иногда троллю : ты не сделаешь это для меня, я не сделаю то-то для тебя. А часто просто анализирую вслух, например: не сходишь в пункт выдачи за вещью для тебя, хм, через 10 дней уедет, повторно заказывать не буду. И всё, не напоминаю, не требую , пусть взрослеет и учится себя вести.
Я очень минимизировала просьбы к нему по технике после того, как он меня зло высмеял дочери и мужу. Общаемся только на отвлеченные темы и по его инициативе в основном. Но ему нравится высмеивать меня, и он себе в этом удовольствии не отказывает, когда мы собираемся семьей. Он невероятно ироничный. А я видно - хорошая мишень. То , что он рассказывает, про своих нынешних приятелей заставляет меня думать, что ему приходится очень много пахать, чтобы хотя бы не отставать от них слишком сильно.
"он меня зло высмеял дочери и мужу" - такому только в семье учатся.
Вспоминайте, кто у вас и когда, так же зло кого-то высмеял. Достаточно одного случая, чтобы он отпечатался в памяти как психотрамва, и потом ребенок будет ее отыгрывать, пытаясь справиться с травмой.
Или это ваша обычная практика. Опять же это закрепленная психотрамва, и ребенок будет ее отыгрывать, пытаясь справиться с травмой.
Про ситуацию на сейчас одним постом.
1. Постучала в его комнату утром, долго не открывал. Открыл, я вручила ему деньги и пожелала здоровья и благополучия. Он резко захлопнул дверь после вручения денег. Я ушла по делам.
2. После этого он сходил к консьержке и починил ее антенну. Узнала от нее, когда возвращалась домой
3. Рассказала ситуацию отцу, (он в отъезде), он сказал, что так вести себя - не дело. Вчера сын попал впросак с важной летней стажировкой, ему в последний момент отказали там, куда он устраивался. Дедлайн по предоставлению подписанного договора на носу, непредоставление договора - огромные проблемы с институтом. Мы попросили помощи у неблизких приятелей. Они подняли ради него целую цепь важных и занятых людей, кто может решить эту проблему. Через час приглашение на стажировку было у сына.
Отец сказал, что поведение сына в ответ на мелкую просьбу в данном случае - свинство. Мы ему вчера крупно помогли.
4. Сын в своей комнате , я в своей. Мы не общаемся.
5. Я им недовольна. Но вы мне пишите, что если я не куплю торт и не сделаю 'чай вдвоем', то это мое мелкое гадство. Думаю над этим. Желания и решения нет у меня пока.
Так день почти прошёл.. Почему он утром не получил от вас ни торта, ни поздравлений ?
Зато получил упрёки и дурацкие требования.
В день рождения ваш мелкий скандал с интересами бабки выглядит мерзко.
Просьба о помощи консьержу сын получил вчера и вчера ее не выполнил.
Сегодня утром он получил от меня денежный подарок и сухое поздравление, после чего захлопнул дверь своей комнаты передо мной.
Он заранее объявил мне, что справлять день рождения он не планирует . Он так делает уже второй год.
Позавчера мы с ним договаривались, что посидим вдвоем за чаем. Он даже сестру и отца не ждал.
Сидеть с ним за чаем у меня теперь желания нет.
Прежде всего у него нет желания сидеть с вами за чаем. Вполне объяснимо, почему он у вас перед носом захлопывает дверь.
Получить можно приказ. И судя по всему так и произошло, просто к приказу из вежливости добавили дежурное пожалуйста.
Вы ведете себя как равные ему гаденыши. Просьбу он выполнил в итоге? Ну и где ваше положительное подкрепление? Вы продолжаете конфликт сами, нахуа? Купите торт, пригласите к чаю. Не придет, ну ничего, ночью сам найдет и съест.
Что касается учебы и стажировки - прекратите в это лезть, вот это - ТОЛЬКО его зона ответственности. Пусть учится выкручиваться.
Ну, ок. Сейчас схожу за тортом. Подкреплю положительно.
Насчет учебы к сыну претензий нет. Первый год его учебы был провальным. Хвосты, пересдачи. Смог справиться ценой большой работы над своими особенностями.
Со стажировкой реально зашился и не вытянул. Не протяни мы руку помощи, ему пришлось бы брать академ. Стажировка - обязательна.
Ну и хорошо, про тортик. Главное, делайте так не в расчете на его реакцию (она не факт, что вам понравится), а потому что вы взрослый человек и поступаете правильно. Главное в любом типе воспитания - наша стабильность, чтобы нас не качало от выкрутасов наших отпрысков. Им самим это очень важно.
И я совсем не пишу, что не надо помогать. Я и своей помогу, если какой форс-мажор (она на 1м курсе). Но это ИСКЛЮЧЕНИЕ. Плюс, я чуть лучший воспитатель, чем вы, и моя считает это как ОГРОМНОЕ одолжение с моей стороны.
Хорошо))). У нас и девочка есть. Вот она считает, что мы для нее сделали то, что делать были совсем не обязаны и всегда стремится выразить свою деятельную благодарность.
Значит, девочку норм. воспитывали, а мальчика в попу передули. Бывает. Я вон ниже писала про братца 50-летнего, а тоже в одной семье выросли. Кстати, передутость была мне очень очевидна и неприятна всегда, но я была слишком пережата родителями, чтобы выражать свое неодобрение) И так и сяк ничего хорошего, подумайте, нет ли и вас такого перекоса. У девочки, кстати, есть обязанности? Насколько она что-то делает для вас больше, чем мальчик?
как надо ненавидеть своего ребенка, когда даже в день рождения не можешь наступить на свою гордыню!!
Ничего не поняла. Если вы обещали старушке наладить телевизор, почему гаденыш ребенок? Он ничего не обещал. А вообще меня лично бесят такие вот люди, которые за меня кому-то что-то обещают. Идите сами и налаживайте, раз обещали.
День Рождения сына. Юбилей. А вместо утреннего поздравления какие-то требования к нему по поводу чужой ему старушки.
Это его день. Должен был быть. Неужели один день не могли подождать?
Может сын просто чувствует ваше плохое к нему отношение, вот и "гнобит" вас? Или он со всеми так себя ведет? Пытается самоутверждаться.
Автор, а сын-то у вас вполне себе на уме и по первому вашему свистку не кидается. Это нормально. Не прикрывайтесь старушками, вам просто неприятно, что ваше указание (не просьбу, потому что отказ в просьбе воспринимается по-другому) осталось невыполненным. Хочется поднасрать в ответ, да?)))
Кстати, два-три раза в пару месяцев вы, ваш муж, раз в полгода по комплекту баб-дед и ещё и консьержка (нахер она сдалась со своей антенной и отношением к сво)-это до хера прям. Вы посчитайте. Хоть кого достанут регулярные просьбы помочь разобраться с техникой. Вы че там, каждые две недели водородную бомбу вручную собираете? С чем можно постоянно просить помочь? Вотсапп почистить?))) Может не так уж и неправильно сын-то вам..мозги протухли, не?)))
Семья - это система взаимоуступок. Где у каждого есть как права, так и обязанности.
Сын находится на полном нашем материальном обеспечении, полностью освобожден от многочисленных забот по загородным участкам, ему предоставлена свобода в проведении досуга с его 13 лет без всяких отчетов с его стороны. Когда у него возникают проблемы (которые многие его сверстники решили, к слову, сами), мы вписываемся и привлекаем посторонних людей для их решения.
Помощь с техникой и компьютерами , коли мы уж оплачиваем сыну обучение, связанное с IT, адекватный и даже минимальный вклад взрослого сына в "семейное предприятие".
Иначе, устраивайся на работу параллельно с учебой, снимай комнату и живи по своим собственным правилам, а не правилам семьи. Так поступили многие его ровесники и приятели, когда семейный уклад перестал их устраивать.
У него нет обязанностей помогать сумасшедшей старухе, и наверняка он в курсе что она нагадила многим людям.
У него нет обязанности вам помогать с компьютером.
У вас есть обязанность его учить.
Обязанности родителя заканчиваются в 18 лет ребенка. Далее взаимные договоренности или добрая воля родителя дать что-то.
А так выходит, что он должен, а полного списка долгов не знает и возможности отказаться не имеет.
Ему больше 18. Мои обязанности по закону закончены. Он может найти работу и оплачивать учебу сам.
Через год после окончания учебы сын становится призывником. Служить он не хочет. Это в его интересах, чтобы процесс решения этого вопроса прошел гладко. Сотрудники органов пасутся в нашем доме в каждую призывную компанию.
Понимаете, любовь и уважение ребенка нельзя вот так вот вытребовать, как вы это делаете.
Хочет не хочет, вот ваша старуха и отблагодарит вас, в очередную призывную кампанию сдаст с потрохами 🙂
А что, автор военнообязанная и подлежит призыву на срочную службу? Почему бабка её то должна сдать?
Сыночка сдаст. Автор пусть и дальше чинит ей телеки, через которые та опыляется и творит эту дичь с доносами. А почему сын автора не горит желанием ей помогать по-моему яснее ясного. Ну так по написанному сценарию выходит 🙂
Ну так и надо писать не «вас», а его. В 20 то сыночкиных лет это уже не единое целое, как при беременности.
Это да. Но автор за него все ж печется, говорит нам не на руку эти кампании и тд, то есть себя одним целым считает с сыном, и очень удивляется, даже обижается, что эта часть ее приказы отказывается выполнять 🙂
Там же единый реестр воинского учета скоро заработает. И все данные будут автоматов туда передаваться из МВД, налоговой, учебных заведений. Плюс на работе воинский учет и работодателей обязали вручать повестки работникам. Тут уже бабка консьержка не поможет. По карте банковской тоже смогут выцепить, если нужно будет. Сотрудникам органов не будет необходимости ходить по адресам, на это и направлен этот реестр.
А ваш сын слёзно просил его оставить на ваших хлебах? И по поводу стажировки кинулся к вам и попросил срочно помочь?
Только честно.
Да.
Он не тянет одновременно учебу и работу. ВУЗ технический, отсев очень большой с каждой сессии.
Да. Со стажировкой попросил помочь.
В таком случае прекращайте миндальничать. Вам же хочется указать ему его место? Напомнить что он от вас зависим? Ну так и не ходите кругами с кислом лицом. Напрямую ему объявите, что не дорос ещё характер демонстрировать и дверьми хлопать в вашем доме. Пусть делает че велят и не пипикает)))
Так вас устроит? Или вам хочется, чтобы он сам до этого понимания дошёл? Оптимистка)))
ВООООТ. Хочу, чтобы сам понял по шевелению моих бровей.
Напрямую заявить, это попреки тарелкой супы и шантаж зависимого - в моей голове это так раскладывается.
Хочу "по красоте" ввести сына в рамки)))
Не получится. Лучше рационализируйте свое поведение, вы просто пропустили этот этап лет 10 назад, теперь надо наверстывать. Потом "шантаж" (хотя это не он) забудется, а правильный паттерн привьется и останется.
Ну вот с первого вашего поста понятна была ваша манипулятивная натура. Нимб вам не идёт)))
Сыну респект. Бодается как может. И скорее всего вам не меньше его нужны эти вузы престижные, стажировки и пр. Хочется чтоб сын был успешным. Не хуже людей))) потому и боитесь в лоб ему претензии за помощь свою предъявлять. Вдруг взбрыкнет да и свалит.
Ну, с мамкой-то бороться - уважаемое дело. Поборол мамку и выковал себе настоящий мужской характер. Можно идти на антивуман, делиться опытом с другими воинами.
Он борется не с мамкой. Мамки бывают у младенцев. Он борется с токсичным манипулятором, по совместительству с кровным родственником.
Ой, ладно. Прям рождаются у всех мужики и прям с родильного стола с мечом блестящим в руках бегут защищать сирых. Успокойтесь, идеалисты. Никому наши сыновья ничего не должны. Любят своих родных-и хорошо. Нет-увы и ах. Чем больше ждать от них и требовать, тем меньше шансов на любовь. Останется одно тупое раздражение. Как у сына автора..
У меня муж такой. И поможет, и заступится. И все без пены и без фанфар. Мечтала конечно, что сын, глядя на него, таким же вырастет. Но нет))). Сын у меня ндравный, гонористый как тетьки с евы. Всe ущемляет его права, все ограничивает его свободы. Все его, бедночку, заарбузили и заманипулировали.
Спортила, бабонька, как есть спортила!
Ну ничё, мы эту спорченность поправим, прямо тут же. Тут много знахарок.
Первым делом, надо холодную ложку Павловского завода ко лбу прижать, это помогаит.
Говорят же, что беременным надо смотреть на красивое, чтобы ребенок родился красивым. И не надо смотреть страшное, чтобы ребенок родился без пакостей всяких там.
А автор в беременность на Еве сидела!
Вот они, цветочки-то, а? в какие ягодки превратилисяяя!!!
Вам там выше в панамку напихали, но не по делу.
У вас процесс сепарации криво проходит, ваш мальчик не из тех, кто его инициирует сам, так что придется вам, к вашей же общей пользе. Прежде всего, он вам не должен оказывать какие-то услуги, старушек через лицу переводить и все такое. Но и вы не должны ему. Вам надо научиться быть благодарной ему за любую помощь или услугу, но это начинается с того, что он тоже должен этому научиться. Поэтому - резко сократите то, что вы делаете для него, до минимума, но выполняйте это стабильно, а все остальное должно преподноситься как одолжение с вашей стороны. И делайте эти "одолжения" как можно реже. Тут два бонуса - быстрее станет самостоятельным и начнет ценить ваши жесты доброй воли. И вот когда начнет, охотнее будет на ваши просьбы откликаться, увидите. Кстати, чаще просите какую-то мелочь, типа чая налить, и не забывайте благодарить.
Я свою борзую девушку так "дрессировала". Когда она говнилась, просто начинала игнорировать любую ее просьбу в течение недели, прямо ей об этом не заявляя. Она только догадывалась. Со временем отношения выправились, и я реже подрываюсь, и она чаще что-то для меня делает.
Ну, так-то сын говорит, что как устроится на работу (ему еще год учиться), так тут же снимет комнату и съедет. Так что к сепарации созрел, я считаю.
Мне вот что удивительно. Он видит, что иногда мы очень устаем в выходные, когда большой объем загородных забот. Мы не просим его помощи весной, осенью из-за учебы. Но иногда летом вслух жалуемся, что слишком много всего на нас с мужем двоих, не успеваем. Он ни разу не предложил нам свою помощь.
Ну как так то? Я помню, что в нашей юности в 90-е мы помогали нашим родителям, как само собой разумеющееся. Мы же все были в одной лодке.
Так дачи - это ваше хобби. Почему вы считаете, что сын должен в этом участвовать? Не справляетесь - сокращайте объемы.
На дачах пожилые родители - им нужна помощь. Они не в состоянии что-то делать сами. Пока они живы, эти объемы на нас.
Что именно они не могут сами делать? Хозяйство вести? Значит их надо перевозить в квартиру. Ну и да, ваши родители старые это ваша ответственность. Когда вы будете старыми - ваш сын будет с вами возиться.
Апрель - чистка участка от листьев (есть лесок на обоих участках, листьев тьма), генеральная уборка домов, чистка крыш от листьев всех строений, возня с водопроводом.
Май, июнь косьба травы, ее много, косим каждые выходные, обрезка, чистка множества кустарников, прополка в местах, куда не дотянуться газонокосилкой . По 2 грядочки с зеленью сеем по просьбе.
Июль устранение поломок - зима где-то краску сожрет, где-то брус перекосит, где-то забор выдавит, где-то плитку выворотит, где-то двери перекосит и нужно снять и пошлифовать снизу.
Август - 2 недели мы уезжаем на море. Далее покосы раз в 2 недели, сбор плодов с деревьев, переработка.
Сентябрь - обрезка кустарников и деревьев, сбор плодов, начало уборки листьев, мелкие ремонты того, что сломалось за лето.
Не-не, вот не надо всю эту дачную мутоту возводить в ранг "надо"
Ничего из этого не надо.
Все эти "пара грядочек", немножко красочки, собрать яблочки - это всё люди заводят себе для удовольствия.
Сама такая.
Если сил нет на это всё, то участок закатывается в плитку и два раза в год приходит наёмный сотрудник прибраться.
Если нет денег - дачу продать, переехать в черту города к центральному водопроводу и отоплению и не делать внукам мозг.
Ужас. Я устала, уже пока читала всю эту простыню. Вы не раз тут упомянули свои нормальные материальные возможности, неужели нельзя нанять кого-то на часть работ? Только не говорите, что родители не хотят чужих в доме и так далее. Кто сильнее (а на данный момент это вы с мужем), тот и главный. Либо вам самим эта круговерть в удовольствие, но сын может иметь другое мнение на сей счет.
Ваши работы на даче - это только ваши личные заботы, не его. Вы же себе это удовольствие придумали. И да, ему не нужна эта дача, и он учится.
Почему он вам должен помогать с дачными работами?
Я в 90-е родителям на даче никак не помогала, я училась. И я не виновата была, что им захотелось дачу и все в ней перестраивать. Их забава.
Самое глупое и нерациональное - это жаловаться. Формулируйте свои запросы в виде просьб. Игнорирует ваши - игнорируйте его (но тарелкой супа или тортиком на ДР не попрекайте). Вот когда снимет и съедет, тогда и другой разговор будет. А то случится как с моим старшим братом, который не мыл посуду, потому что "вырастет и посудомойку маме купит". Но не вырос, прожил до 50 лет с мамой в полном с ней симбиозе. Палец о палец не ударял, всегда был "слабеньким и с лапками". Это, конечно, крайний вариант...
У нас дважды в семье промелькнул ген лапок. И в моей семье, и в семье мужа.
Мой двоюродный брат не заботился о своей маме, когда она тяжело заболела и мучительно умирала.
Брат моего мужа всю жизнь прожил мамкиным зайкой, почти не работая и полным бытовым инвалидом.
Мне видится, я нечасто и корректно прошу сына в той области, где он сведущ. И где не сведуща я. И его козья морда в ответ на мои просьбы мне видится неуместной. Я хотела бы пресечь эти козьи морды для своей и его пользы.
Ну вот ваш зайчик может стать третьим с лапками.
Вы должны объективно оценить - точно ли вы не слишком часто его просите, и не слишком ли ваши просьбы обременительны? И еще момент, просите ли вы для себя или для других, т.к. даже бабы-деды - это уже не вы, если надо им, сами попросят, не через вас. Мне лично оочень неприятно было в молодости, когда просили для кого-то. Потом этот с этим кем-то меня же и перетрут, если откажусь. Т.е. семья совсем не заодно со мной, а чуть что - против меня с кем-то, понимаете? С другой стороны - присутствует ли бытовая инвалидность? По первой части - просьбы минимизировать, по второй, наоборот, приучать к самостоятельности.
Занимательная генетика. У вас еще ген манипуляторства и истерии промелькнул в ближайшем к объекту исследования уровне. И ген инфантилизма там же. Когда у таких инфантилок сбегает или умирает муж, на его место приспосабливается сын, как правило. А чтобы для сына это не было неожиданностью, с детства ему долбят темя на предмет сыновнего долга и я на тебя всю жизнь положила и от армии страшной тебя под юбкой укрывала.
кто везет - на том и едут, автор
ну неужели он раньше кидался, роняя тапки, вам с мужем везде помогать, был заботливым и предугадывающим? рисовал открытки каждому празднику, и покупал с вашим мужем вам цветы? ну явно что нет, а тут на вас как озарение снизошло, что сынок не отвечает вашим представлениям о светлом и добром
Я вам посоветую к психологу сходить и тему сепарации проработать с ним. Потом сына подключите. Пока что у вас нет понимания, что 20 лет это уже взрослый человек со всеми правами и обязанностями. Вы по прежнему к нему относитесь как к трехлетке, которого мама защищает и оберегает, а он должен хорошо кушать и слушаться маму, не расстраивать её.
Дети и сейчас помогают. Причём тут 90? Просто как воспитали. Вы сами как воспитали то и получите.
Никогда я не была в одной лодке с родителями по части дачи. Они купили в 90хх дачу у черта на куличках. Ещё попытались меня 15-18 летнюю приобщить к самоубиванию об дачу ради трех картофелин. Пару раз с ними туда скаталась в выходные, а потом наотрез отказалась. Нахер не уперлись эти помидоры и метания на поливку. Максимум могла отрядить женихов на выкапывание картошки. Родители попытались продавить, обломились и продали дачу от греха подальше. Умницы))
Вот умеют же люди нормально объяснять! У меня это интуитивно выходило с сыном. Не всегда, но были взбрыкивания.
Это я веткой промахнулась 😂 там выше
По мне, так там и у мамы психологический возраст лет 12, а сын в её глазах вообще пятилетка. Ходить, говорить умеет, но от мамы полностью зависит и по движению ее бровей должен бросить интересную игру, собрать игрушки, почистить зубы и спать пойти.
Сын попросил щеночка кавказской овчарки, он такой милый и забавный и мы пошли ему навстречу.
А потом щеночек вырос и скушал всю семью 😂
Решение вопроса с армией на ближайшие 4 года.
Шанс на нефизический труд
Профессия, позволяющая себя обеспечивать в сфере интересов сына.
Колледж не дает отсрочку? там нельзя получить профессию, которая не требует физического труда и которая позволила бы себя обеспечивать?
Вы озвучили сыну, что даете деньги при условии, что он все это время будет выполнять обслуживание всей техники, какую вам вздумается обиходить? Он согласился?
Какие в принципе условия вы озвучили сыну?
Сыну оплатили учебу только с одним условием - стараться учиться. Что он и выполняет.
После колледжа сразу предстоит армия. После института есть вариант магистратуры.
Вопросы колледжей я изучала давно и неглубоко, и про послеколледжные маршруты не в курсе.
А вопросы вузов попроще изучали? Чтобы без надрыва и подвига с вашей стороны, сам поступил, сам отучился, сам решил, в магистратуру ему, в армию или еще куда.
Есть кредит на образование - отучился и выплатил. А есть кредит материнского подвига - я на тебя всю жизнь положила, гаденыш, От страшной армии уберегла, теперь ты любую мою прихоть выполнять должен.
До 30 лет при автоматизированной системе воинского учета как прятать малыша планируете? У бабдедов на даче?
Сын капитально завалил ЕГЭ. Путь ему был только в простой платный вуз.
Мужу родители как раз не дали ни образования, ни старта. Посчитали себя свободными от всего в его 18 лет. Их право, но такой судьбы как мужу сыну мы не захотели обоюдно с мужем. Мыслеформы, что мы положили жизнь на сына, у нас с мужем нет. Просто сделали для него то, что делают обычные ответственные родители. И да, в отличии от дочери мы не купим ему квартиру.
Полученная профессия позволит сыну работать на предприятиях с бронью. Со стажировкой мы ему помогли как раз на таком аккредитованном предприятии.
Хорошая помощь, теперь весь в моральных долгах. Уже и консьержке задолжал.
А вопрос с армией другие вузы попроще не решают? И после других вузов труд светит только физический.
Вам Вопрос правильно заметила, что вам нужно, чтоб не хуже, чем у других. Чтобы все выглядело красиво и прилично. А сынок взбрыкивает и благостную картинку портит.
Хотел учиться и смог учиться - это не одно и то же. Вы за 11 лет его учебы не смогли оценить уровень его возможностей?
Я ходила на все собрания в его школе. Его очень хвалили за потенциал очень жесткие учителя. ЕГЭ он завалил. Первый курс дался ему огромной кровью. Хвосты, пересдачи. Костяк его группы составили ребята гораздо умнее и опытнее его. Он был почти в отчаянии.
Итог. Он - на третьем курсе. От его потока остался костяк умных ребят и он. Всех остальных отчислили. Собеседование на стажировку прошел хорошо, но ему в последний момент отказали из-за бюрократических моментов. Пригласили на работу после окончания института. Там будет бронь.
Он еще не может отойти от того, что вы его попытались побрить, а вы ему новые проблемы кидаете.
Вы хоть извинились?
Автор, есть отличный фильм как раз по вашей теме:
https://youtu.be/0mVq6adlym0?si=jp9VQi_Q2_Xb7Ioi
Это всеобщая ненависть сыновей, когда матери заранее обещают их бескорыстную помощь своим подругам и знакомым, а потом заставляют их сходить и сделать.
Жалко вам консъержку - вызовите и оплатите телемастера.
Я б тоже взбесилась, если б меня как рабсилу направо-налево людям раздаривали...
От армии отмазали, поди? Такие "гаденыши" прекрасно перевоспитываются за 1-2 месяца срочной службы
Я б тоже не пошла по указявке матери кому-то что-то чинить. Вопрос принципиальный. Что б неповадно было без моего ведома договариваться о том, что буду какую-то работу посторонним людям бесплатно делать и распоряжаться моей жизнью и временем.
Автор, у вас что-то не то с головой. Вашему сыну не 7 лет, когда можно на табурет поставить и попросить песню спеть для гостей, а 20. Это взрослый человек, а вы его совсем не уважаете.
Ну да, ведь все остальные родители в мире не вкладываются в своих детей, не оплачивают учёбу и т.п. Только автор с мужем такие распрекрасные, поэтому сын будет по жизни обязан и им, и всем, кому родители посчитают нужным, в т.ч. посторонним бабкам.
Так странно, что вы только сейчас озадачились его характером и отношением к окружающим, и самое главное - к вам.
Он таким был и раньше, просто вы отмахивались, считая это детскими выходками. Это лично вы и сделали его таким, поощряя и закрывая глаза на его говнистости разного уровня в прошлом. Теперь уже вряд ли вы что-то сделаете. Точнее, все, что бы вы ни делали, может только усугубить. Потому что вы его и сделали таким своим воспитанием, своим примером.
Еще раз - попробуйте понять, что проблема в ВАС. И все, что вы будете пытаться делать в соответствии со своим представлением "как надо", будет работать на усиление проблемы.
Если только он сам "повзрослеет" и поймет потом, что такое хорошо, и что такое плохо.
Старушка его бабушка? Она лично просила его помочь? Или вы навязались со своей помощью? Ну так и помогайте сами. Сын причем тут?
Если вы хотите помочь консьержке сама и помогайте, сын то с хера ли напрягаться должен 🤷♀️ ненавижу людей, которые за чужой счет хотят хорошими быть.
<<Вчера попросила помочь старушке - консьержу наладить телевизор. Спокойно объяснила, что она психует, поднялось давление (она не выносит тишины>>
Если вы знали, автор, как такие, как консьержка и вы, раздражают тех, кто Обожает тишину)). Оч жалко вашего сына. Вы его достали, а деваться, судя по всему, парню некуда. Психология у вас провинциальная дико, в вашем мире тв чинят жители дома, при наличии профессионалов, родственники останавливаются только на головах у тех, к кому приехали, при наличии отелей, а сыновья….. «дети» до 70 лет должны выполнять роль «второго мужа для матерей…. при …. любых обстоятельствах, просто должны и все.
Нет, чая не было.
Я его когда увидела, спросила, какой торт купить.
Он ответил:
- Никакой.
И ушел в свою комнату.
А я уехала по делам и вернулась поздно.
То, что вы вернулись поздно, было лучшим подарком. Хотя отдохнул парень от истерик
От таких не убежишь. Такая мама сынка с детства готовит на замену папе. Если папа скопытится или сбежит, место кормильца и жоповытиральца дамы с лапками займёт сын. Для этого за счет ресурсов нынешнего добытчика устраивается будущее добытчика потенциального: вуз, который даст возможность хорошего заработка (не тянет бюджет, так папа оплатит обучение, стажировка на нужном предприятии, отмаз от страшной ужасной армии и еще более страшной мобилизации). Также сыну внушается что он дурачок беспомощный, кому он кроме мамки такой нужен, попутно ищет дрессировка не просто выполнения всех просьб, а выполнения немедленного.
На 21м году жизни жертва начала что-то подозревать и перегрызать поводок.
Парень, любой колледж по силам, год армии и полная свобода. Беги от этих людоедов. Повезет, встретишь девушку из нормальной семьи и её семья примет тебя, как родного сына))
Не то.
Парень с 13 живет с минимальным контролем. Ему некомфортно рассказывать о себе, и мы не спрашиваем. Мы не знаем его девушек, знаем минимум про его друзей и что сын делает, когда путешествует по стране и не ночует дома. Учеба тоже в зоне его личной ответственности. Подключаемся, только когда он просит помощи.
Я с ним говорю только о кино, музыке и политике. Потому что ему комфортно обсуждать только эти темы. Никаких личных вопросов.
Бесит, что к нему бережно и с уважением, а в ответ недостойное мелкое хамство.
Как это отменяет контроль ? Вы знаете столько сколько надо и интересно вам. Если что-то выходит за рамки - беситесь.
Да, меня бесит мелочность. Терпеть не могу мелочноговнистых мужиков. Последнее дело - перед мамкой или женой выкозюливаться.
Извините, но я не понимаю как это - минимальный контроль. Это для кого хорошо? Для него или для вас? В свое время у БМ была очень жесткая позиция, которую я не понимала и не принимала - не бывает так, чтобы вот тут ребенок взрослый, а вот там - нет. Или туда или сюда. Взрослый? Приходишь в 5 утра? Ок, но это не освобождает от школы, не освобождает от необходимости получать хорошие оценки и даже от приготовления завтрака. Ты взрослый! Учишься на "три" - получи карманные на "три", как на работе. И, что интересно, вырос самостоятельный, ответственный парень, очень даже внимательный и заботливый. Ни разу не забитый, со своим мнением. Сейчас объясняю дочери, что я ровно такой же человек как она и не фанатею от мытья полов и кроссовок. Ей 13. Никакого минимального контроля в этом возрасте не может быть.
Я посчитала, что такому впечатлительному, пугливому мальчику будет полезно в подростковом возрасте хлебнуть уличной жизни. Много позже, он мне рассказал, что с ним происходило, и как он из этого выходил. Мне понравилось, как он выходил из патовых ситуаций. Достойно.
Мне было очень страшно. Я сама, как все в 80-е, росла на улице и знаю, как оно там. Близко-близко от сына прошли наркотики, его били в полиции, на него совершено множество нападений в депрессивных городах (его внешность вызывает агрессию).
Но страшнее было, если бы он вырос домашним заичкой, все предпосылки у него для этого были в избытке.
Смелым, уверенным и волевым он, конечно, не стал. Врожденную натуру переформатировать дано немногим. Но он получил опыт, как действовать в агрессивной среде с выпавшим ему набором данных.
Почему нет-то? Он с этой старушкой давно общается, то одно ей наладит, то другое.
Антенну эту он ей изначально настраивал. Поэтому она и попросила меня, позвать именно сына на помощь. Потому что он обычно быстро и легко решал ее проблемы, проходя мимо ее рабочего места.
Бережно и с уважением - это называть гаденышем на огромную аудиторию? Это постоянно приказывать и лезть к человеку?
Бережно и с уважением - ночью лезть к взрослому мужику в постель с бритвой наперевес???
Ой, да ладно) сразу же видно, что вы. У вас все гадят, кроме вас. И сын и остальные.
Может стоит на себя взглянуть?
А вам рожать до усирачки нужно было, выбрав такого же посредственного? Прямо как моя мамаша. Трусливая неврастеничка с вечной депрессией. Родила от трусливого куколда с аутичными чертами. Я несколько раз пыталась себя убить, ничего хорошего в жизни не было. С детства проблема с коммуникацией. Получала тычки от трусов все детство, ни разу за меня не заступились. Зато много раз мне рассказывала, как она хотела зямузь выйти и дитачку родить, а то страшно быть не такой. Ничего вам сын не должен.
Одна я не пойму, консьержке ТЕЛЕВИЗОР с какого перепугу?? Она на РАБОТЕ. Так, на минуточку. И эта работа, ее СМЫСЛ - как раз в наблюдении, а не в отвлечении на другие зрелищные мероприятия!!! Она Должна не в экран пялиться. А на дверь входную. Она за это деньги получает, ваши же Деньги. Или вы ее там всем подъездом удочерили?
Еще и сына достала этим маразмом. Вам, автор, потанцевать с бубном не перед кем больше, Как перед старой бабушкой?
Бабке той вообще телевизор противопоказан- она его пересмотрела и натворила дел.
Правильно. А потом сыночек выпорет маменьку. А чего такого?
Ей можно, а ему, совершеннолетнему, ни-ни? Битье - лучшее средство воспитать заботливого сыночка.
Представляю себе эту картину. Потом будет топ типа того, когда мать пыталась побрить спящее дитя.