Высказывание VS Навязывание (своего мнения)
В чем вы видите разницу между высказыванием и навязыванием своего мнения? является ли для вам проблемой, если вам мнение навязывают? Если да, то как вы такую проблему решаете?
Высказывание это просто озвучивание своего мнения.
Навязывание - попытка переубедить, изменить мнение другого человека в соответствии со своими представлениями о правильном.
Кстати, замечала, что некоторые люди принимают в принципе любое высказывание мнения как попытку его навязать.
Вижу. Озвучить свою позицию один раз - высказать мнение, настаивать чтобы сделали именно так как советуешь - навязывание
Я знаю мнение коллеги на одну щекотливую тему. Другие коллеги тоже знают ее позицию. И мы никогда не обсуждаем эту тему в присутствии той коллеги, зная ее устойчивое и болезненное отношение по данному вопросу, просто чтоб не обижать ее. Никто никого не переубеждает и не навязывает своего мнения. Зачем? Пусть она остается в своем счастливом неведении и убежденности, если это делает ее счастливее.. Иногда случаются моменты, когда можно согласиться с ней, типа мы все поменяем свое мнение от единичного случая? Нет. У каждого свое мнение по данному вопросу так и остается..
а) Можно пытатсья (что сильно раздражает)
б) Смотря кому. Есть люди, которым можно и довольно легко.
а) Можно пытатсья (что сильно раздражает)
как вы самокритичны))))))))))))))))))))))))))))))))
а) Мало ли что можно пытаться ))) Пытаться можно и дождь молитвой вызывать )) А с раздражением неплохо бы бороться и справляться )))
б) Неа. Иллюзия, что им это мнение навязали. Их переубедили. И да, есть люди, которые легко меняют свои мнения. Ну и что?
б) Неа. Иллюзия, что им это мнение навязали. Их переубедили. - Ну да, это, собственно, и есть цель навязывания - переубедить ;) Мнение изменилось - цель достигнута.
И да, есть люди, которые легко меняют свои мнения. Ну и что? - Вывод - мнение навязать можно ;) Людям, которые легко меняют свои мнения - проще.
Тююю... В школе навязывают мнение о том, что 2*2=4? :)))))
Давайте о терминах договариваться.
Любой обмен мнениями, в результате которого мнение одного человека изменилось - это навязывание?? Да лааадно.... получается, мне сегодня НАВЯЗАЛИ несколько анализов, убедив, что их надо сделать для моего же блага? До разговора с врачом я их делать не собиралась.
Есть прекрасное слово - "убеждение". И оно НЕ синоним "навязывания".
Давайте о терминах договариваться. - давайте
Любой обмен мнениями, в результате которого мнение одного человека изменилось - это навязывание?? Да лааадно.... получается, мне сегодня НАВЯЗАЛИ несколько анализов, убедив, что их надо сделать для моего же блага? До разговора с врачом я их делать не собиралась. - Не любой. Требуются некотороые условия, чтобы высказывание мнения стало навязвыванием. Должен отсутсвовать либо отмениться высказанный ранее запрос на мнение. Вы к врачу ведь за мнением пришли, а не он к вам домой заявился без приглашения начал требовать, чтобы вы анализы сдали?
При этом КАК ИМЕННО вам навязывают мнение принципиального значения не имеет. Т.е. стройное, четкое, логичное и аргументированное навязывание мнения - все равно навязывание, если с вашей стороны нет ЗАПРОСА на это мнение (или даже есть четкий запрос перестать), а вам его настойчиво предлагают. В этом смысле анализы МОГУТ быть навязаны с помощью авторитета врача. А могут не быть. Грань тонкая и во много зависит от вашего внутреннего состояния. Т.е. внешне одинаково выглядящая ситуация может быть как навязыванием, так и нормальной консультацией.
Есть прекрасное слово - "убеждение". И оно НЕ синоним "навязывания". - Нет, не синоним. Убеждение может быть частью инструмента навязывания. А может и не быть. Потому что - все зависит от вашего запроса и отношения к данному убеждению.
В школе навязывают мнение о том, что 2*2=4? - Прекрасный вопрос, кстати. Крайне редко от детей есть запрос к учителю "сколько будет 2*2". Так что да, в каком-то смысле любая инициированная взрослыми учеба это навязывание. Талантливые учителя умеют обходить этот острый угол, в педагогической практике это называется "заинтересовать ребенка", разбудить естественное внутреннее детское любопытство, чтобы инициатива перешла к ребенку и уже ребенок спрашивал учителя "а как там дальше?" Но в целом - да, значительная часть обучения происходит через навязывание мнений, знаний и навыков. Это частично нивелируется, как я уже сказала, естественным любопытством ребенка, запросом его мозга на новую информацию, в которой у многих детей есть потребность (исключения есть, но, к счастью, редки). Однако, такой момент есть, ага.
Не. Это как раз либо про немецкое порно )), либо про "статных мужчин и имя Ролан" )))
Теть, дурочка, прикольно само сочетание слов ))))
Но ты не отвлекайся, отслеживай мой ФБ )))))
Не знаю, каким лядом мне лента это подкинула. Наверное, чтобы я поняла, насколько вы глупы. Может родственница с моей приятельницей, но однофамилица точно. Небо и земля.
Навязывание начинается со слов приблизительно таких: Нет, ты не права, я вот считаю...
Именно, высказывание своего мнения, и даже отстаивание его, не является навязыванием. Суть в том, как это делается
На самом деле, необязательно. Это может быть просто выражением несогласия. Хотя, конечно, дипломатичнее и правильнее сказать "у меня другое мнение по этому вопросу".
Меня часто воспринимают именно этим навязывателем своего мнения.
В то время как мне просто любопытно почему у человека мнение отличается от моего, я даже готова свое поменять если доводы будут интересные, но как правило если начинаю обсуждать тему собеседник начинает психовать и воспринимать вопросы негативно.
Доводы могут быть на уровне интуиции, каких то неочевидных знаний, на источники которых нельзя вот прям сейчас привести ссылки. В конце концов не каждому дан талант убеждать и спорить, А вот если вы, несмотря на это, требуете от человека убедительных и интересных лично для вас доводов, то это и является навязыванием вашего мнения
Чойта навязчивостью? Когда вы бьетесь с каждым, кто с вами не согласен, даже когда у вас доводов ноль, это и есть навязывание. Навязчивость? Нет, вы же в диалоге)))
Только в Вашем собственном мозгу ))
Лично я делаю совершенно иное )) мотивы мои иные, цели иные ))
а какая разница что у тебя в мозгу, когда в мозгах всех остальных ты навязываешь свое мнение)))
тебе кажется, что ты делаешь что-то иное, как та тетка, что едет по встречке и орет мужу в телефон: да их тут тысячи))))))
да собственно всем и пофиг, что там в мозгу, факты как говорится на лицо
конец)))
Мне всегда казалось, что умение аргументировать мало-мальски свою позицию и есть признак наличия интеллекта, в то время как раздражительность в подобных ситуациях есть ничто иное как агрессия на свою же глупость и неспособность донести свои идеи до собеседника.
если в ответ на ваши аргуметны идет их обесценивание и агрессивное неприятие - это и есть навязвание
и да, все люди разные, кто-то оратор и балабол, а кто-то скромник и молчун, неприемлющий никаких споров, это совершенно не значит, что мнение второго менее ценно и неправильно
я потому и подчеркнула, что готова с мнением согласиться и даже разделить. Но из природного любопытства часто готова обсудить позицию.
- Тебе надо сделать то-то и то-то по моему мнению.
- Не хочу.
- Аргументируй, почему не хочешь?
- Просто не хочу и всё.
- Ты просто из-за своего упрямства не понимаешь, что я права. Мои аргументы - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 1000. Поэтому ты должна послушаться именно меня.
- Я не хочу.
- Аргументируй, почему не хочешь?
- Просто не хочу и всё.
- Ты просто из-за своего упрямства не понимаешь, что я права. Мои аргументы - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 1000. Поэтому ты должна послушаться именно меня.
вы же изначально ставите вопрос в агрессивном тоне, "тебе надо", это не культурно как минимум.
С чего Вы решили, что простое высказывание своего мнения = "агрессивный тон"? Не надо навязывать свое мнение [-X
Вот как раз получается, что русский язык не родной тем, кто не понимает, что ему советуют. Это простой совет и обычное высказывание своего мнения. Глупо обижаться на Машу, которая не желает никому зла.
Тут нет обмена мнениями. У вас нехочуха находится в подчинённой позиции, это разговор родителя с подростком, а не двух взрослых людей.
Вместо первого же "не хочу" поставьте "спасибо за твое мнение" и диалог закончится.
Распалился ещё "более лучше":
- Спасибо за твое мнение
- Ну и почему ты не делаешь, как тебе советуют? Что мне от твоего "спасибо"? Давай я всё сделаю для тебя, хотя от тебя ни слова благодарности не будет!
И далее по кругу...
- Вот именно поэтому я тебе и говорю как и что лучше делать. А ты упрямишься. Лучше бы спасибо сказала за советы. Поэтому вставай и иди делай как тебе говорят. Устала она... От чего ты устала?
Высказывают мнение только тогда, когда его спрашивают. Навязывание - это когда настойчиво и без спроса.
Мне золовка навязывает посадку овощных и садовых культур на даче. Я пока что вежливо ее футболю, но уже чувствую, что эта стадия близится к концу и начинает стадия когда я начну грубо посылать.
А НЕ грубо, но четко - "Маш, давай закроем эту тему, а то меня уже напрягать начинает" - не?
"Да, Маша, ты агрессивно навязываешь свое мнение, при том что я тебе уже несколько раз сказала, что я не хочу сажать огурцы. Ты принципиально не слышишь моих просьб перестать? Ты пытаешься меня обидеть, приплетя к огурцам мою личную жизнь? Может нам и правда надо отдохнуть друг от друга?"
"Вот в этом ты вся - тебе умные люди советуют хорошее, но ты упрямо будешь со всеми ссориться, лишь бы сделать назло! От чего ты собралась отдыхать? От родной сестры/подруги/матери, которая ночей не спит, переживает за тебя? Ты очень некрасиво себя ведешь и лучше извинись за свои слова!"
Если дело дошло до такого - надо просто вставать, прощаться и уходить.
Думаю, после такой тирады я увиделась бы с Машей самое раннее через пол-года. А может и никогда.
Мне вот интересно, а как вообще получилось, что Маша позволяет себе ТАК с вами разговаривать? Ведь это явно не первый раз. Что вы отвечали все предыдущие разы? Молчали? Говорили "да, ты права"? Как можно было докатиться то того, что Маша видит в вас мячик для битья?
До какого "такого" дело дошло? Маше уже нельзя и просто свое мнение высказать? Если Вы на столько социализированы и не умеете спокойно воспринимать чужое аргументированное мнение, то должны работать над собой, а не хамить Маше на ровном месте.
Как интересно...
Т.е. вы не видите в высказываниях Маши
- нежелания слушать собеседника
- личных нападок
- попыток унизить собеседника, поставить себя выше него
- передергиваний
-...и т.д.
Аргументов, кстати, нет. "Дура, слушай умных людей" - это не аргумент.
И полагаете, что кто-то (неважно Маша или еще кто-то) может вам говорить, что и как вам надо делать со своей жизнью и своей дачей? И вы не просто не оставновили этого человека В ПЕРВЫЙ раз, когда услышали от него такое, но и продолжаете с ним общаться и планируете что-то с СОБОЙ делать? Хотя всего-то надо закрыть дверь и забыть о машином существовании как предутреннем кошмаре.
А где Вы услышали "Дура, слушай умных людей"? С воем больном воображении?
Маша не делает и не говорит ничего плохого. Она просто высказывает свое мнение. И если Вы не согласны с ним, то должны бы привести свои аргументы, почему не согласны. "Просто не хочу" - это не аргумент, это инфантилизм. А раз Вы не повзрослели, то должны прислушаться к мнению Маши. В противном случае, Вы ведете себя по-хамски.
А где Вы услышали "Дура, слушай умных людей"? С воем больном воображении? - "Вот в этом ты вся - тебе умные люди советуют хорошее, но ты упрямо будешь со всеми ссориться, лишь бы сделать назло!"
Маша не делает и не говорит ничего плохого. Она просто высказывает свое мнение. И если Вы не согласны с ним, то должны бы привести свои аргументы, почему не согласны. "Просто не хочу" - это не аргумент, это инфантилизм. А раз Вы не повзрослели, то должны прислушаться к мнению Маши. В противном случае, Вы ведете себя по-хамски. - ОК. На этой радостной ноте я избавляю вас от своего хамского общества и мы простимся навсегда :) Не хворайте.
Маше нельзя НИЧЕГО, чего бы ее попросили НЕ делать на чужой территории. Иначе Маша идет на фиг с пляжа.
говорю же, что футболю вежливо - не помогает. Придется применить тяжелую артиллерию, муж дал добро.
Вам повезло, что это золовка. В моей ситуации такая мама моя. Ну и само собой, по мнению всех родных, знакомых, соседей и просто встречных-поперечных в итоге это именно я хамка и дрянь, что перестала общаться с родной матерью и бросила ее на произвол судьбы.
Мнение навязать начальство не может. Оно может дать РАСПОРЯЖЕНИЕ делать так, а не иначе.
При этом, мы остаемся при своем мнении ))))
С того, что у меня было мнение, что мне не придется делать определенную часть данного проекта как ненужную, и вот я ее делаю (хоть она и не нужна никому) :-) Вместо "не придется" - "придется".
Я все-таки ощущаю этот переход от "не придется" к "придется" как смену моего мнения относительно ситуации и моего участия.
Наверное, дело в слове "мнение". Лично я с трудом примеряю слово "мнение" к прогнозу ситуации.
Ну, то есть, если у меня есть мнение, что часть работы делать не надо - оно не изменится, даже если мне пришлось сделать эту работу.
А вот придется или нет делать работу - это не мнение... причем, я затупила сейчас с определением )) Наверное, это ожидания...
Навязыванием считаю еще такое высказывание мнения, когда его преподносят правильным, принижая твое.
Типа
- я вот так готовлю блюдо.
- Фу это же ужас, я вот так делаю, меня во французском ресторане научили.
Это не столько назвязывание, сколько обесценивание. Тоже неприятная штука, но чуточку другая.
навязывание своего с обесцениванием твоего
типа вот так делай, а то что ты делаешь - херня
На меня где сядешь, там и слезешь.
Любой мало-мальски поучительный тон, я сразу пресекаю.
Другое дело, что люди чаще стоят открыв рот, пока я вещаю))))
Причем я не считаю себя самой знающей. Все люди разные.
Но советы и рассказы принимаю только от счастливых людей, мнение невротиков ваще не интересует.
кстати, позиция про счастливых людей интересна, другой вопрос где их столько найти?)
Поэтому общение у меня избирательное.
Невротиков парализую морем обаяния, напором уверенности в себе и необычным поведением. У меня активная мимика, высокий рост, красивое тело. Ярким женщинам сходит многое с рук)))
Расскажите, пожалуйста, про нейтрализацию невротиков! В моей театральной компании есть одна невротичная дама. Она каждую встречу авторитарно утверждает, что мужчины женятся только от безысходности и что кинематографа после 1990 года не существует, поэтому смотреть надо только то, что вышло до 1990. Каждый раз одними и теми же словами уже несколько лет. Как ее нейтрализовать? Мы все стесняемся пока, так как понимаем, что у нее это болезненные темы. Она не поступила во ВГИК и она вечная ЛЮ
Компания давняя, человек 8. У дамы очевидный невроз, так как она две эти темы отрабатывает на каждой встрече, не может их обойти. Вроде и спорить ей не с кем, никто не хочет связываться.
Троллить ))) "Сейчас послушаем обязательную программу Ани о мужиках-сволочах - и можно подавать горячее" ))))
Ну вот я не могу так. Потому что я знаю, что ее невроз основан на реальных событиях и так говорить - бить по больному. Я одного не понимаю - ну пусть бы она думала о мужиках что угодно. Зачем это постоянно озвучивать? И как нам всем остальным быть?
А вы точно не невротик? Нормально реагируете на критику?
А как определяете счастливость людей? Вон персонаж Алина - вечно счастливая- Вам интересны её советы и рассказы?))
Навязывание-это, пожалуй, активное и даже агрессивное продавливание своего мнения. Некоторые криком пытаются доказать свою правоту. С ними соглашаются или умолкают, просто чтобы не конфликтовать.
Все остальное-это дискуссия)) и её в любой момент можно остановить фразой "а давай каждый останется при своём мнении"
И давно у вас так с памятью? :crazy
Хотя, вы же не помните.
Вы вели топ и жали на кнопку, ко мне малява от вашего ника прилетала
угум-с
А вдруг нет?
Что-то слишком часто этот мир причиняет мне боль
Люди вы звери (без вопр знака)
Психолога не предлагать(с)
Высказывание - это один раз человек сказал свое мнение. Навязывание - многократное регулярное повторение.
а вот рассудИте!
*предвкушая разнообразие ева-мнений)))*
заскочили "в гости" (очень-очень близкие) с мужем, реально на 5 минут
- мы кофе глотнуть и полетели
муж: нам можно одну чашку на двоих, мы прям пулей
я: мне лучше отдельную чашку
муж (с некоторым нажимом): мы быстренько, из одной чашки
я: да не вопрос!
муж уютно обустроился в кухне с чашкой кофе, рядом с вазочкой с вкусненьким, отпил... после чего я взяла чашку и двинула с кофе на лоджию в другую комнату для покурить, что и планировала сделать
искреннему возмущению мужа не было предела
- вот тебе обязательно навязать своё мнение?
- нет, конечно, я полностью с тобой согласилась - хватит нам одной чашки, так и хватит
Не, ну тут как... если потроллить мужа, то Вы правы.
Если заслужил ))
А так: "Вась, я собираюсь с кофе на балкон, ты уверен, что нам таки хватит одной чашки"...
у мужа "кризис среднего возраста", чем он начал... козырять)))
поэтому да, он с переменной активностью высказывает "мнение" (за нас, а то и за меня) с нажимом, а я "соглашаюсь"
вот буквально полчаса назад опять!
* я дешмански люблю мимозу, одна в семье, поэтому иногда покупаю именно себе порцайку и привычной и приличной кулинарии
- знаешь, что я подумал в свете событий с лобио и ботулизмом? надо отказаться от мимозы! там же рыбные консервы
- согласна! а также от сырокопченой колбасы и... сейчас список прикину
* сырокопченую колбасу любит муж
- почему от колбасы? причём тут колбаса?!
- в смысле "причём"? на производстве в сырьё могла попасть, например, крыса, крысы переносчики множества инфекций, а сырокопчёная колбаса не подвергается должной термообработке... если уж бояться окружающего мира, то нужно быть системными и последовательными
- я про мимозу говорил!
- так я с тобой согласилась же
У вас тоже кризис. Вам зачем-то надо раздувать конфликт, а не гасить.
Первая фраза вашего мужа нейтральна, по крайней мере на письме. Ваша - уже явно нет.
Это видится если рассматривать ситуацию с мимозой в отрыве от ситуации с кофе. А если внимательней присмотреться - то нет.
ровно тем же!
на производстве колбас избежать крыс действительно утопия, а сырокопчёные колбасы действительно не подвергаются должной термообработке
а почему вы дождались трагедии с ботулизмом и не озаботились здоровьем мужа в этом вопросе раньше?
потому что в целом считаю, что мы оба взрослые люди, но готова проявить встречное))) участие
т.е.стебетесь
главное,чтобы вам нескучно друг с другом было, и не обидно, а уж как вы поддерживаете этот градус, дело интимное)))
где ж стебусь?)))
встречно(!) забочусь, раз уж муж считает, что это дело нужное - поддерживаю!
ну а как ещё быть в подобных ситуациях?)))
вечно так, и не только с мужем (он это дело за мною в принципе знает, сейчас чёта расслабился слегка в своём "кризисе") - делаем по ситуации или гипер-серьёзный или оголтело-восторженный вид и истово соглашаемся, в процессе максимально быстро доводя ситуацию до абсурда!
Быть выше, чище и блюсти
Меня зовут со всех сторон.
Так(ой) я, Господи, прости,
И стану... после похорон!(с)
Ну, вы сами все сказали :). Кризис среднего возраста - он и есть кризис среднего возраста
ага)))
- ты понимаешь, у меня сейчас кризис среднего возраста...(((
- конечно понимаю, мы же ровесники, у меня он же)))
- тогда ты тем более должна понимать, что тебе нужно меня понимать и всемерно поддерживать!
- конечно! а наоборот?
- в смысле наоборот?
))) муРшчины!)))
Только рожая без анестезии, женщина может почувствовать то, что чувствует мужчина, когда у него поднимается температура до тридцати семи и двух :).
не, тут я как нормальный мужЫк - точно знаю, что насморк это первый признак чего-то явно смертельного!
а у мужа подход лечить больное горло ледяным пивом, чтобы "организм понял, что цацкаться с ним никто не собирается!"
*у Киски вроде был шЫкарный пример к Вашему высказыванию, как они с мужем ковидом болели)))
там правда забавно было, что у неё было довольно тяжело и с поганой пневмонией, но она болела дома, потому что болел муж
муж болел в рамках "апчхи! где пожелание здоровья?!" - в общем, лежал и клинически требовал системного ухода
теперь муж который год вспоминает, как он тяжело болел, но, ттт, за ним ухаживали)))
Да уж…..Но вот кстати, насчёт ледяного пива выше - я все детство лежала часами в сугробах с сосульками во рту и никакая зараза меня не брала :), может частично и поэтому.
детство с сугробами и сосульками у нас с Вами (и у меня, и у мужа) одинаковое
но мне приходится бороться с собой!
хотя, как прекрасно высказалась подружка, у которой вся семья хватанула от питомниковского котика нестригучий лишай, и они были вынуждены несколько месяцев лечить эту дрянь, кружа по квд-клиникам...
- блин, была бы я ипохондриком, впору было бы вообще дома запереться! сколько же вокруг прилично выглядящих лишаивых людей... включая меня!)))
он как раз и навязывал свое, а вы ему показали что может выйти из этого навязывания
Имхо, здесь не навязывание, а игнорирование. И даже больше со стороны хозяев, а не мужа.
к хозяевам там вопросов нет - в рамках реальной общей ситуации
а муж вот настоятельно))) решил, что "нам" одной чашки хватит
*на самом деле понятно что при даже чуть более формальных отношениях с хозяевами этого дома я предпочла бы ситуативно не педалировать ситуацию, соблюдая все нормы внешнего уважения к действительно любимому мужчине
но вот в данной конкретной ситуации ничтоже сумняшеся утащила "нашу" чашку в нужном мне))) направлении
спасибо за мнение)))
чую, таких как Вы по жизни люблю доводить до белого каления
да Вам и, судя по высказыванию, регулярно "прилетает"...)))
Не, у меня иммунитет от этого идиотизма,я выросла в подобных родительских отношениях. Доводятся как раз такие люди как вы, и очень легко. Вы не выносите отсутствие реакции
Когда обсирают твой выбор в пользу своего, хотя открыто не говорят - делай как я, выбирай то же что и я - тоже навязывание, считаю
Высказывание, имхо, это когда в фразе звучит, что это твое мнение.
При навязывании, обесценивании и т.п. во фразе нет слов про позицию говорящего, а есть суждение, и местоимения/лица (кому адресовано).
Например выражается стороннее мнение: платье плохо скроено, полоски/рисунок не сходятся.
Вариант нормального "нет"-ответа: Нет, не согласна, аргументы от "тут по другому раскроить никак нельзя было, тут так задумано до и а мне просто нравится" и и.п.
Вариант навязывания или попытки обесценить/отыграться за обиду за платье: вы ничего не понимаете в раскрое полосатых тканей, вы завидуете, а вы кто гуру ))))
Ещё пример: книга интересная, мне понравилось.
Нормальный "нет"-ответ : а мне не понравилась, там скучно то-то и то-то, мне это кажется мутью.
Навязывание или попытка обесценить/возвыситься: ну не знала что ты такую муть читаешь, и т.п.
Ещё пример: мы купили дачу в 80 км от города.
Нормальный ответ: поздравляю, надо же, нам было бы далеко ехать столько.
Суждение и обесценивание: мда, так далеко?
Нормальный ответ: поздравляю, надо же, нам было бы далеко ехать столько. Это нормальный ответ? Вас что спрашивали далеко Вам или нет?
Был как-то МЧ вот такой простой, как валенок.
Пыталась ему обьяснить, что не всегда и не всем интересно и прилично высказывать свое мнение. Но нет, был упертый : это же правда и имею право высказывать свое мнение... Что ж, мне с такими не по-пути.