Организация бюджета
Вот представьте, Вам 35-40, есть ребенок, нет алиментов, и Вы собираетесь вступить в новый брак. Ваш избранник разведен, детей не было, но они как бы планируются в браке с Вами. Он прилично зарабатывает (но не миллионер), ну пусть 800к (цифры не так важны). Привык, что он за все платит, но и все решает. Предлагает примерно такой же подход Вам - он покупает продукты и вообще все, включая траты на Вашего ребенка. Ваши деньги его не интересует, предлагает тратить как угодно, но как часть семейного бюджета их не рассматривает.
При этом Вы зарабатываете примерно столько же, ну может чуть меньше (ну пусть 700). При этом у Вас стаж получения комфортной ЗП намного больше, и Вы привыкли к более "роскошной" жизни - дорогим продуктам, дорогим шмоткам, дорогим поездкам. Чтобы Вы ответили?
1. Давай определим бюджет на жизнь, будем на него сбрасываться 50 на 50, остальные деньги инвестировать, обсуждая друг с другом.
2. Давай жить на твои, пусть и попроще, я все свое буду ныкать (сумму дохода он знает, просто считает правильным содержать семью сам)
3. Свой вариант?
3. Со своим ребенком буду жить на свои, домашние дела вместе. Он может что-то мне дарить, подарок приму с благодарностью. Если будет общий ребенок, то в декрете ваш вариант 2, после выхода на работу все домашние дела и связанные с общим ребенком - вместе, содержание общего ребенка - полностью на отце. На других условиях рожать бы не стала.
не вижу проблемы вообще. просто докупаете то, что хотите сами, или говорите, куда хотите в отпуск и добавляете денег на более "роскошный".
в остальном очень удобно, можно по максимуму на крупные покупки копить с зарплаты жены - машины, квартиры...
Жениться зачем? И рожать в 40 зачем?
Зачем МНЕ вообще представлять как бы я жила 10 лет назад?😂
А зачем что-то еще предлагать, если уже предложен шикарный вариант "живем на его деньги"? :))) Откладывайте свои 700, когда накопите что-то интересное и приличное, можете шикануть и купить недвижимость, например. Она будет совместно нажитой. Или своему ребенку образование. Или будет приличная сумма на декрет, если в него уйдете.
потому что я хочу, например, в 5* в риксос, а не в 4* в египет на второй линии). И не когда-то в будущем, а вот на каникулы в октябре)
Так резко не надо )))) ступенчато, ступенчато ))))
... например, подарите ему Риксос на годовщину )))) чего-нибудь )))) чтобы во вкус вошел )))
это же возникает то и дело... он еще не в курсе трат на детей, идем на ДР с большой программой - неужели больше 1000 надо на подарок тратить?? блин, да... и еще цветы маме.
Вообще, это нормальный этап притирки... формирования совместных привычек, решений, которые устраивают обоих...
Поэтому я и призываю Вас, если уж решились связать жизнь с "настоящим мужчиной" - переформатировать отношения в "с тебя основа, с меня - роскошь" ))) и постепенно вести в ту степь.
Есличо, я не теоретик.
В начале наших отношений с мужем - его доход был в 4 раза меньше моего... и привычный стиль жизни - совсем иной.... ничо... переформатировались ))))
Пусть покупает, что считает нужным, а вы докупите то, чего вам не хватает
ну как бы покупать шмотки - ок, хотя он как бы считает, что жить надо на выделяемую им сумму. Ну и в принципе считает, что раз он платит, он попределяет стоимость вещи, типа комбез за 20к ребенку точно не нужен). Покупать продукты - вообще нет, он сам "определяет" уровень жизни, и считает, что он отличный. Покупки сверх воспринимает, как упрек в свой адрес.
Но самая засада с поездками
Э нет. Тут засада.
"Как ты тратишь свои деньги - твое дело" как-то не бьется с "но не на комбез ребенку" ))) и "не на еду" )))
Вот тут надо протирать пыль и выяснять смыслы.
он "глава семьи" и "содержит семью", траты моих денег на семейные нужды воспринимает как некий упрек в недостаточном финансировании с его стороны. Обижается
Дык Вы не на СЕМЕЙНЫЕ тратите. Вы на "личную придурь" тратите )))
Дорогой, ты строишь наше совместное здание. Фундамент, стены, крышу, проводишь коммуникации...
... а я пришиваю оборочки, вешаю занавесочки... чтобы нам МИЛЕЕ было жить ))) позволь мне эту маленькую слабость ))) как же здорово, что мне больше не надо заботиться О ГЛАВНОМ,и можно сосредоточиться на милой роскоши )))
А Вы желаемую еду только для себя и ребенка покупайте)) Это типа не в семью, это так, мои траты на личное))
Общий бюджет и все траты обсуждать, начиная от марки яиц для завтрака и заканчивая звездностью отеля. Я бы рассматривала только партнерский брак и мне бы не хотелось, чтобы мне диктовали условия по продуктам и одежде.
Ну, т.е. я не хотела бы жить по чужой указке, даже если мою ЗП мне бы оставляли. Ведь если, условно, сумму на новые туфли он вам выделит, но они - не то, что вам хотелось бы, все равно ведь придется или из своих доплачивать или идти просить, чтобы увеличил "субсидию", а это странно.
+1. Вообще такого не понимаю, даже в детстве родители все за меня не решали
Ну, это же только в первое время, один раз обсудили яйца и придерживаемся. Яйца - это в переносном смысле :) Уж всяко лучше, чем муж всё решает.
То есть она при зп в 700 тыс содержании ребёнка одна получала bottega veneta, а при содержании мужиком в 800 она резко перешла на zara? Самой не смешно?🤣
Уровень один и тот же
нет.
Не ботега венетта. Но у меня есть квартира, которая давно выплачена, и менять которую я не планировала. А у него двушка в ипотеке, которую в принципе надо менять на 4-ку. Я не играю на бирже, не меняю машины часто и тп. Ну и суммы приведены для примера, они не такие
Я за партнерские отношения в браке и меня не устроит вариант, что мужчина решает все Попробовала бы пожить вместе не вступая в брак.
Я не понимаю, как так выходит, что он получает больше, а жить вы стали хуже. То есть, на ваши 700 вы вдвоем с ребенком позволяли себе вот прямо _намного_ больше, чем втроем с мужиком на его 800?
Занимательная арифметика 🤔
у меня есть квартира, которая давно выплачена, и менять которую я не планировала. А у него двушка в ипотеке, которую в принципе надо менять на 4-ку. Я не играю на бирже, не меняю машины часто и тп. Ну и суммы приведены для примера, они не такие
Объясню.
Вот дядя. Он получает условные 800. И становится Отцом Семейства.
На эти 800 он:
- теперь содержит трех человек
- делает материальный задел на четвертого )))
- обеспечивает будущее всей этой мишпухи...
... то есть, условно, сокращает располагаемый расход до - условно - 300 в месяц на троих. То есть, автору с ребенком предлагается жить на условные 100 на человека.
А автор привыкла жить на условные 250 на человека. Еще и откладывать получалось )))
И в душе не чает, с какого, собственно, фига, она должна НАСТОЛЬКО ужиматься, ведь бабла навалом )))
правильно. автор? :)
В чем проблема распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению и тратить на себя? Высосано из пальца проблема.
Падажжите, у нее же никто не вырывает ее кровные. Шмуль обеспечивает базовые потребности, Циля скрашивает им всем существование деликатесами, курсами древнегреческого, пионерболом на верблюдах, покупкой летней резиденции в череповце.
Да, но! (с) Шмуль ни разу не дурак. Он понимает, что Циля собирается на 3-5 лет в декрет, где ее доходы ВНЕЗАПНО (С) станут нулевыми.
Дальше Шмуль умножает Цилины 250/человека на пять человек, грустно смотрит на собственные 800 - и понимает, что ваще ни разу не тянет этот шалман...
... И Циля может сколько угодно говорить, что востановит свой доход за год-полтора... но Шмуль не идиёт и понимает, что Циля с одним подрощенным ребенком может думать всё, что угодно, а Циля с тремя детьми, из которых двое младенцев, запросто сможет думать совершенно иначе... а разруливать всё по-любому Шмулю...
... при всем этом, Шмуля вполне устраивает тот уровень жизни, который он предлагает Циле... ему вкусны эти пластиковые помидоры и он запросто отдыхает в Египте на второй линии )))
Что делать в этих раскладах Циле - вопрос интересный. У меня есть два -три сценария )))
Ну, первый и очевидный - послать того Шмуля и пусть Розе с Сарой морочит голову... шлемазл.
Второй, неглупый, но долгий - пойти на условия Шмуля, пожить так с полгода... а то и с год-другой, периодически бунтуя против особо пластмассового помидора и уцененного букета маме друга ребенка за 350 рублей в Ашане в конце смены... и сформировать ПОДУШКУ БЕЗОПАСНОСТИ из своих денег. Тут убьется тра зайца -
1. Циля поймет, без чего она ВАЩЕ не может, а без чего - вполне обойдется.
2. Будет сформирована подушка, которая даст Шмулю пространство для маневра и уверенность в будущем
3. Эта подушка и Циле даст уверенность, что если она будет в декрете, а Шмуль окончательно охренеет - она спокойно вырулит сама.
Третий сценарий - разделить со Шмулем проекты. Требует такта и внимания. Определить, что именно Шмуль считает продолжением своего члена )), а что может спокойно и даже местами с облегчением отдать на цилин аутсорс... типа, Шмуль, ну не будешь же ты сковородки выбирать и с Софой на Привозе торговаться... тебе о подъемном механизме моста через ров в нашем замке думать надо... ну не важна эта сковородка, она никак устойчивость нашего замка не пошатнет... а Софа - известная скандалистка, с ней разговаривать вообще ниже твоего достоинства, зато щука на гефелте фиш у нее - мамадорогая... давай уже я... не мужское это дело... каааак без гефелте фиш, я тебя умоляю, всё шо угодно, хочешь я без брильянтов три... не, не три, два... месяца проживу.... но без гефелте фиш лучше сразу задуши...
Ну вот кактотаг...
Скорее всего, если не п. 1 - то пп 2 и 3 в некоторой их комбинации....
хочу принимать участие в решениях) хочу равноправных партнерских отношений
Мне бы категорически не подошло вот это - он всё решает. Но некоторые так живут и ничего :). Короче, вам решать :).
да вот и мне не подходит... не могу достучаться, что можно по-другому семью строить. У него паттерн из родительской семьи, мама не работала с его где-то 9 лет, то время, когда было по-другому, он плохо помнит. Копирует привычную модель
И не достучитесь. Он может притвориться на время, но потом всё вернётся на круги своя. Подруга недавно развелась по этой причине.С родительскими моделями бороться - всё равно что против ветра плевать.
ну на момент знакомства я уже была довольно большим начальником, он понимал с первого дня, что я не домохозяйка ни фига
Да ща! Главное, чтобы люди были нужны друг другу. Откалиброваться - можно.
Нам удалось.
Муж распробовал более высокий уровень жизни, я начала внимательнее относиться к тратам )))
Мама не работала - к делу отношения не имеет. Мама ничего не решала - вот главное. Я не работаю, но бюджет у нас общий и уж всё по поводу отдыха, одежды и еды решаю только я. Машины, квартиры - это муж и то по согласованию со мной. Иначе это не семья, а диктатура.
я не хочу превращать это в спор работать или не работать, но по моему опыту характер/отношения с годами портятся в 90% случаях, и неработающей женщине приходится смиряться с Большим, чем работающей и успешно зарабатывающей
Это стереотип. Дело не в работе женщины, а в ее характере и отношении к ней/ситуации мужчины.
Я знаю полно работающих терпил. И в случае вашего мужчины дело на в том, что кг мать не работала. Вероятно там отец деспот, а мать не имеет права голоса
Я бы на месте мужчины выделяла вам определённую сумму денег и не спрашивала бы вас на что тратите, можете покупать перепелиные яйца. Думаю на 400 тыс можно и яйца купить и много чего ещё.
Вам на хрена дети на 5 десятке ещё от такого жмота, потом памперсы подешевле искать будете и 5 угол
он совершенно не жмот, ему вообще денег не жалко. Но не на те статьи расходов, на которые не жалко мне) тут мы с ним не совпадаем.
Детей хочу еще, семью хочу
Может, он просто жадина? Похоже, что ему не только своих, но и ваших денег жалко на яйцо С0 и рыночные помидоры.
да нет, совершенно нежадный. Просто в еде и других бытовых вопросах совершенно неприхотлив. И траты планирует строго исходя из своего бюджета
А вот это огромный плюс. Не будет мозги компостировать по вопросу еды.
Думаю, стоит обсуждать на берегу нюансы. Ребенка не рожать, пока не будут оговорено, что ваш голос ему ровня. Иначе, возможен исход, что вы с 2мя детьми, а он папа выходного дня.
Ну и вопрос, как вы с декретом планируете. Уйти с определенной должности не означает туда вернуться, а меньше вы врядли захотите зарабатывать. А если выходить через 6мес после рождения, начтутся придирки "мне надо, чтобы ТЫ занималась нашим ребенком полноценно, а не няня".
Ну в чем проблема согласиться и посмотреть год, например, как пойдет? Или вы клятву кровью подписываете, пока смерть не разлучит вас?
да возраст поджимает уже серьезно. Особо некогда ждать. Ну и во всем остальном у нас полная гармония
Свекрухи на вас нет, автор!
По теме - нет таких ситуаций в жизни, т.к. к 35-40 годам женщине с зп, условные 700, с ребенком обычно подвозят мозги. А вы в замешательстве. Глупости.
в реальности зп даже больше. И да, я в замешательстве. Вы прямо думаете, что люди с зп какие-то другие?). Не так много подходящих мужчин свободны, среди них нет идеально подходящих... и вот такая "установка" для меня оказалась полной неожиданностью. Пока встречаемся, куда-то ходим-ездим, он за все платит - это ок. А жить на одну зп, имея 2, для меня как-то странно оказалось.
Вы укрываетесь от налогов?
Посмотрите хотя бы статистику, сколько людей имеют зарплаты более 200.
А вы про 700.
Или вы не Россия? Перевели свои тугрики на рубли?
По факту. Женщина с зп более 700, не будет зависеть от мужика своего уровня.
Если бы миллионер, с яхтами. То 700 на булавки, да.
не, у меня белая зп, я ИТ.
Я как раз так и считаю, что предложенная мне схема странная, глупая и неправильная. При этом подружки, с кем я поговорила, считают, что я не права, и надо быстро соглашаться) вот пришла узнать мнение более широкой аудитории. И вижу, что процентов 30-40% ответивших скорее понимают мою позицию, чем не понимают.
про проценты - тут же больше круг общения играет. И у меня в нем много тех, кто получает больше меня
Автор, вы бы лучше не про жизнь на 1 ЗП думали, а о том, что права голоса у вас при этом раскладе не будет...
Не верю я в женщину-руководителя, кто на такое дома согласится (да ещё и со снижением уровня жизни)
не читала тему, но наша ситуация сейчас похожая, была моя зп в 3р больше и цены были другими. и на тот момент выплаченная ипотека моя, новая иномарка и крутая работа и хотелось в течение 2 лет ребенка, что и случилось.
сначала: партнерский бюджет, те скидывались только на питание, я давала сумму, все остальное с него, мои расходы и ребенка с меня. кучу лет спустя - аналогично, доходы сравнялись плюс-минус, но мои понизились. в декрете свои расходы на мне, одежда и пр, поездки. Остальное его. Скидываюсь суммой чуть больше, поездки всегда пополам все.
Если доходы большие, вопрос не стоит. Если средние, скидываются. Если маленькие, тоже. Я не могла бы жить на его, покупать свою квартиру, неэтично. Так что пополам. Дети ситуацию сильно не сменили. За моего ребенка вуз, если придется, платить не будет. Загран поездки и лагеря тоже на мне все, это большие деньги.
Но никогда вопрос резиновых яблок не стоял, он просто покупал всегда лучшего качества, чем я, но мало. А я люблю много, ну вот совсем много и чтобы всегда было в наличии дома, а это другие деньги и расходы. Условно это я уже насытилась пятерками к этому времени и могла спокойно в 1 звезде отеле переночевать. Ну, с детьми в 2-комн номерах или апартах, что по сути та же пятерка по деньгам, если на 2. Дети очень и очень удорожают все. И траты всегда на детей большие независимо от возраста. Условно 1-кл и 11-кл мне обходятся одинаково дорого.
Мне не подошло бы, если бы он мне указывал на что мне тратить свои деньги и контролировал мои траты. У меня были похожие вводные при вступлении во второй брак, у нас не было и нет бюджета, просто живем, за квартиру платит он, остальное - кто идет что покупать, тот и тратит.
Если, конечно, не преувеличиваете про 700т, тогда не понимаю, зачем тогда мужик с таким же доходом, но с ипотекой, сверхрасчетливостью граничащей со скупостью нужен, печальна жизнь без штанов, без контроля, сейчас так, на стадии любовей, а что будет через год, три,
Имея зп в 800т и без семьи экономить, ну это вне понимания
у него другие приоритеты. Условно говоря, ему все равно, турецкие помидоры, узбекские или с дачи строго в сезон, но комп надо обновлять не реже, чем раз в 1-2 года максимум (2 - для неосновного, домашнего компа), рабочий должен быть свеж и бодр. Это как пример
В вашем случае надо обговорить другое. Если вы привыкли к определенному уровню и не готовы его понижать - спрашивайте готов ли он постоянно так жить
А он знает Ваши доходы?
А он знает, что вам некомфортно есть такую еду?
А в целом он властный?
Он ж не продавщицей вас взял?
Зачем вам брак? Как защищеныинтересы вашего ребенка(собственность на квартиру и по)?
он знает мой доход
ну он считает это неким необоснованным капризом - типа я ведусь на рекламу, а разницы нет между узбекскими помидорами и турецкими
я бы так не сказала, то есть на работе я менеджер, а он экперт. Но паттерн семейный у него такой вот - он обеспечивает
нет, не продавщицей)
Брак - хочу детей, любовь, опору) и любимого человека рядом
Квартира моя в собственности на мне, будущий муж на нее не претендует
мы вместе работаем, зп сетка известна, начиная с определенных позиций. Он активно нанимает людей, таблица грейдов перед глазами. Ну и у нас же серьезные отношения, мы жизнь совместную планируем)
Автор, не вижу вообще проблем. Пусть заезжает к вам на "пробный шар". То есть вы не срываетесь с места, живёте с ребёнком в привычных условиях и пробуете наладить быт со своим мужчиной. Если получится-хорошо, нет-на выход он, а не вы с ребёнком.
Меня бы в его предложении напрягало только совдеповское жлобство. Зная ваш доход и привычки, странно требовать от вас добровольно понизить уровень жизни ради его самооценки.
Мужик-то неплохой. Не высказывает вам "честно на берегу", что "твой ребенок-твои проблемы, а мы будем делать нового общего". Хочет жить семьёй, хочет нести ответственность. Просто неопытный, наивный слегка и жлобоватый. Ничего..съедетесь и тщательно обработаете напильником))
ну вот честно - мужик с зп под миллион, без алиментов и готовый создавать семью, заботясь о чужом ребенке - они в избытке что ли вокруг? я читаю и недоумеваю...
не, я не хвасталась. но - честно - мне не хочется его упускать. хочется найти компромисс
а куда он свои 800тыс тратит? на что-то копит? прикиньте, через 10 лет какой скрудж макдак из него будет, к старости все еще больше обостряется! домашние в черном теле, а на счетах миллионы.
Никак я бы с ним бюджет не обговаривала, от такого бежать надо
довыплачивает ипотеку
собирается расширять жилплощадь
технику покупает.
Да он не жадный, дело в другом. Он моей 10-летней дочке подарил офигенный ноут, у меня всегда последний айфон и тп.
дело именно в этом - его жаба душит тратить на то, что уйдет в унитаз (еда) или вообще в воздух (отпуск). Сюда же одежда ребенку, которая скоро будет мала. Со временем будет следить, чтобы свет везде выключали и в ванной долго не мылись.
Но вы попробуйте, вам никто не мешает предложить ему доплачивать за отель 5* из ваших денег. Он выделяет 2 линию, вы доплачиваете за первую
он пока не соглашается с тем, чтобы мои деньги хоть как-то участвовали в семейном бюджете.
Мне, например, жалко денег на ноут ребенку, который на фиг ей не сдался такой, на граф планшет, которым поиграли 3 дня, на гоу про, которая лежит в коробке и на новый телефон, когда старый отлично работает. Дело точно не в жадности, а в разных приоритетах...
Да все выйдет, мужики при требовательных женщинах имеют обыкновение довольно оперативно перестраиваться и покупать большие яйтса (хотя я больше люблю мелкие), носить кашемировые свитера и ездить в дорогие отели.
Я как краевед говорю, вводные похожие, только суммы раза в полтора меньше)
У нас с мужем подобные отличия были. Постепенно он понял толк в шмотках. Покупала ему в подарок, "очень выгодно на распродаже", когда были на отдыхе "за такие деньги грех не взять, у нас гораздо дороже" и тд. Сначала вдруг обнаружил, что рубашки, которые покупал раньше, невозможно носить. Что действительно удобная обувь стоит дорого и тд. На детских вещах показывала детально: вот смотри надевать/снимать удобно, фурнитура служит дольше, чем сама вещь, и тд. Пальцем тыкала в отличия, которые и он может заметить. Аналогично про отдых. На это ушел не один год, но не скажу, что я прям вспотела. Ну пободались, иногда кто-то дул губы за то, что не другой не хочет примерить его сапоги. Я объясняла каждый раз, почему мне это важно и просила это учесть. Ведь это мой комфорт и удовольствие. На свои уступки тоже показывала пальцем, что вот копм отличный, просто смысла никакого не вижу, чтобы вложить еще 40% его стоимости и получить улучшение характеристик на 10% и тд.
Я думаю, вы справитесь. Все решаемо. возраст упирания рогами давно позади.
если у вас больше 700, то даже с 2 детьми риски небольшие. но то, что мужик странный и хочет командовать своим боссом, не метчится у меня в мозгах. зачем он их е-т, если ненамеренно и зная, что вы начальник? и зачем вы ему это позволяете? 2 начальника не договорятся в семье, если 1 сфера. почитайте канадку за последнюю неделю кстати.