дочь уезжает работать в другой город. реву какой день
Дочь, 22 года. Моя подружка, моя кровиночка, мой ребенок, кусок моей души... уезжает в другой город работать. Мы в Москве. Уезжает в Краснодар. У меня душа в клочья. Слезы постоянно...
Я замужем. мне 45 лет будет. Не могу сказать, что в браке я счастлива. Но я никогда не отличалась бурными любовными эмоциями... Муж меня любит. я его уважаю, мне с ним хорошо. Но, как выяснилось с возрастом, у нас с ним все же совсем разные интересы...
С дочерью мы очень близки, говорим обо всем, много гуляем.... Она очень тактильный человек - ей надо прижаться ко мне, чтобы я ее обняла, пожалела, погладила по голове... Обнимает меня и говорит все время: "Мамой пахнет"... И вот теперь она уезжает...
Я сама в свое время уехала из родного города, да еще дочь увезла... Помню, как плакала моя мама, как плакала я в другом городе. я ОЧЕНЬ скучала по дому. Это ужасное чувство, с которым ничего не можешь сделать... Теперь та же ситуация с моим ребенком... Я пережила то, что предстоит пережить ей. Я не хочу, чтобы ей было так же тяжело...
Девочки, я здравый человек. Я понимаю, что НАДО отпустить, что у нее своя жизнь. Ругаю себя, говорю, что я эгоистка. Убеждаю себя, что это хорошо, что она стала взрослой... Но все это - голова... А сердце рвется, душа плачет... Понимаю и знаю: телефоны, видеосвязь и прочее... Но понимаю, что приезжать она сможет раз в год, не чаще.... Кому она там пожалуется ,к кому прижмется, кто ее пожалеет...
Иногда мне кажется, что я схожу с ума, слезы могут брызнуть сами собой, я не могу это контролировать. Словно панические атаки накатывают - становится тяжело дышать, паника... Может, кто знает, куда обратиться. на платного психолога сейчас средств не могу выделить. На первое время дочери надо будет материально помочь устроиться... Может, есть какие то тематические форумы... Может, кто расскажет свою историю...
Пожалуйста, не надо кидать в меня тапками.... Мне и так плохо. не можете сказать что-то позитивное - лучше ничего не говорите.... Пожалейте...
То, что вы пишете - это ужасно.
Переезд, новая работа, сборы в дорогу - это СЧАСТЛИВЫЕ моменты жизни человека.
Перемены всегда к лучшему.
Я бы даже побоялась такое в буквы облекать, причитания как у гроба. (особенно про специальные форумы)
У меня, у меня сын и у нас с ним такие же отношения, как у васс дочерью.Почему выдумаете, что мать не может дружить с сыном?
Почему ужасно? У меня точь в точь как у автора,только сын, которому 20 и пока не уезжает работать)
Почему вы не хотите обратиться за медицинской помощью? Так горевать из-за того, что у дочери все хорошо, она получила работу, которую хотела, совершенно ненормально.
+100
только лучше, имхо, за психологической, чтобы раскопать и проработать причины горевания
Эта не та дочь с вчерашними танцульками? Возраст совпадает и завывания мамаши Как
я автор. нет, не та. по крайней мере, я даже не знаю, о чем вы говорите. да и на Еву давно ничего не писала. только читаю. знаю, какие тут некоторые "добрые" люди сидят. мне и так сейчас тяжело, не готова на себя еще чужой негатив навешивать
Есть. Посмотрите в своей поликлинике. В моей есть. Но если в вашей нет кабинета, то направят в ту поликлинику, где есть.
спасибо. посмотрю конечно. я и сама понимаю, что мне нужна помощь. потому и сюда написала. просто выговориться.
Поставьте ультиматум, или Вы с ней едете в Краснодар или она остается в Москве!
Это будет, на сегодняшний день, лучшим в психологическом и душевном плане вариантом и для Вас и для Вашей дочери.
согласна. лучшим вариантом будет, если она останется в родном городе. но я не хочу лишать ее возможности заниматься любимым делом, в котором она профессионал. я хочу понять, как мне это пережить. прошу советов в этом русле, а не в русле ультиматума с моей стороны. да и какой ультиматум... "Совершеннолетняя, паспорт имею!"
Вам поexать в Краснодар. Поживете, помаетесь с пол годика и домой спокойная вернетесь.
у меня работа. уехать на полгодика = остаться без работы. сейчас это непозволительная роскошь
ну вот что вам плохого дочь автора сделала? я бы с ума сошла, если бы меня полгода кто-то обустраивал, выпасал по выходным и тд. это не о нелюбви к родителям, это об излишней и неуместной заботе.
Вы же уехали, и никакие мамины рыдания вас не остановили, так? И вы так мучились, так мучились, что не вернулись к маме, да?
Вспомните свои аргументы того времени. Делов-то.
Что за работа такая в Краснодаре уникальная, что такой в Москве нельзя найти? Почему вы не можете каждые выходные к ней ездить? Билеты стоят копейки даже на самолет, не говоря про поезд. Что за истерика на ровном месте? Ладно бы в другую страну уезжала насовсем, а то в Краснодар, делов то.
самолеты туда сейчас не летают. ехать дотуда больше суток. на какие выходные? есть такая работа. так сказать, узкие специалисты.
В Краснодар сейчас пока доберёшься, всю жопу в автобусе отсидишь, или а поезде больше суток, но билеты летом нет, или совсем дорого. На самолете или до Минводы или до Адлера, оттуда поездом или автобусом.
Я очень в теме. И боюсь, что моя малютка тоже туда сорвётся навсегда...
1. самолеты не летают из Краснодара.
2. летом с билетами напряжно
Но меня больше общежитие удивило. Хотя от такой мамы я б бежала, теряя тапки.
А почему раз в год сможет приезжать? А Вы к ней разве не сможете ездить? Мои коллеги некоторые на выходные частенько в Сочи летают на пляже погреться. В чем проблема чаще друг к другу ездить, чем раз в год? Про себя скажу, скучала по дому первые полгода, ездила раз в месяц домой (правда, расстояние поближе было, чем до Краснодара). Потом начала "обрастать" друзьями и стала приезжать пореже-на праздники, в основном.
ну не все могут себе позволить, наверное.... посмотрела, щас до краснодара от 5 тыщ билет в одну сторону, да полтора суток дороги. да там жить где-то надо... да и работа у людей. ну, такая себе идея, в общем...
сейчас отпускной сезон, выходных и праздников в году навалом, не усугубляйте
Ну и? 17 часов дороги на автобусе - это легко и комфортно по вашему? И 17 туда, 17 обратно - это приемлемо для того, чтобы съездить на два-три дня? Потом ещё каждый раз сутки приходить в себя от такой дороги
Жалеть кого вас или доню? Душнил нефиг жалеть). А дочка молодец, видимо так вы её достали, что к кубаноидам рванула)
Мне такое не понять, уж извините. Ч бы только радовалась за дочь, этт же новая жизнь, перспективы...
Первое время будет тяжела, но вы сами понимаете, что нужно научиться отпускать детей, наблюдать за ними, но не привязывать к себе.
Какая проблема доехать из Москвы в Краснодар на выходные? И она к вам может ездить, и вы к ней. Она у вас точно не в Хабаровск улетает, что вы так убиваетесь?
Фига се вас
Если б я так же чувствовала, то поехала бы С ней под соусом помощи в обустройстве)))
Но вы сейчас напишете , что нет возможности, ага
я поеду. на неделю. надо многое перевезти. будет жить в общежитии. постельное белье, кухонная утварь. помогу ей там обустроиться, купить все это на месте... На постоянку поехать, конечно, не смогу. у меня работа, у мужа работа. даже если я смогу сорваться - муж к работе привязан здесь. я же не брошу его. Да и понимаю, что ребенка надо отпустить... Понимаю, но не могу принять...
А что его не бросить то? Вы автор ? У вас итак никаких отношений нет чисто видимость. Ему пофиг и вам
Сразу вспомнился топ матери, потерявшей 18-летнего сына. Автор, сравните, вдруг вам легче станет и вы посмотрите другими глазами.
Жалею, обнимаю, понимаю.
Но вы больше не из-за дочери переживаете, а из-за себя, молодежи намного проще в этом плане живется. Было бы ей невыносимо уезжать - не поехала бы.
Мне тоже, возможно, такое предстоит, дочь пока в Мск, но хочет уехать после вуза поработать в другой город. Готовлюсь заранее) Тем более, что очень редко ее вижу, пока она учится. Подняла старые знакомства, учусь радоваться жизни без нее.
спасибо вам. Да, я понимаю, что больше мне жалко себя.... Но я не понимаю, как мне это принять и переключиться.... Это очень тяжело. ругаюсь, что так привязала ее к себе, а себя к ней. В целом то, она вполне самотсоятельная единица. не зашуганная, красотка, очень общительная, здравомыслящая.... Но вот эта очень тесная связь... У меня в семье у всех так. у всех очень близкие отношения с детьми. и у меня с мамой так же, и у сестры с ее детьми, и у меня с моим ребенком...
Еще раз напишу, что понимаю вас. Так тоже можно, не обязательно всем разбегаться. У меня перед глазами есть разные варианты дружных семей, есть и такая "клановая", где у всех и своя жизнь, и, тем не менее, очень много времени проводят вместе на отдыхе и в поездках. И друзья всех поколений втягиваются в эту большую тусовку.
Вы рассчитывали до смерти ее около себя держать? Взамуж она может уехать и дальше
Вы знаете, у меня тоже очень тесная связь с сыном, он мне очень близкий и схожий по духу человек. Сначала он уехал в другой город, меня первые полгода все знакомые только и спрашивали как я. А потом уехал в другую страну. И отношения стали еще лучше и ближе, звонит чаще, обсуждает многое. И всегда есть о чем поговорить.
Отпускайте, может, так даже лучше будет. Просто вам пока этого не видно.
Автор, слава богу, что так. Иначе вы так и жили бы вдвоем до самой смерти... Пуповину надо резать вовремя... Как бы больно ни было. Иначе моментум море блин... Вам надо своей жизнью заняться.
да. знаю, понимаю, что надо резать. режу. ее отъезду не препятствую, конечно. даже была возможность остаться здесь с работой, но работа такая, что ей не интересно было бы, не к душе. я это понимаю и ей так и сказала: не твое, лучше занимайся тем, что нравится. при ней слез не лью. держусь. я щас в отпуске. скорей бы на работу выйти... может, полегче было бы...
Почему взрослой женщине нечем заняться, кроме как висеть на единственном ребенке...
Вот о чем подумайте.
мне есть, чем заняться. у меня дом, муж, две работы и йога по выходным. но это несколько другое...
Пустота ваша жизнь, абсолютная, затыкаете её дочерью, нельзя же так, страшно подумать, как вы будете бесконечно названивать, написывать с соплями, слезами, надеюсь, дочь быстро найдёт парня и разорвёт пуповину вашу
Вспомнилась одна женщина, которая то от тут писала, то дои где-то ещё, как ее дочь уехала далеко после учебы, она ночами рыдала, ходила в церковь, молилась о ее возращении (каждый день свечку ставила) и о чудо, через лет 10+- она вернулась (уже с семьей) и мама счастлива. Теперь молится о том, чтобы снова не уехала. Хотя сама после учебы уехала от родителей далеко и даже особо не общалась с своими родителями.
Когда моя дочь уехала работать в другой город, я была спокойной, гордой, искренне радовалась за неё. А потом меня накрыло. Вся Москва превратилась для меня в "а вот в этой кафешке мы пили кофе", "а вот здесь мы встречались после ее работы, если ехали на концерт", "а вот эту веранду она любила летом".. А ещё я начала видеть ее в толпе, издалека. Не её, конечно, а девушек того же возраста, с похожей копной кудрявых волос. Встречала друзей дочери, бывших одноклассников, однокурсников, и радостно и грустно было одновременно.
В общем, обнимаю вас, автор
милая, спасибо вам! Я знаю, что это очень распространенный "синдром опустевшего гнезда". Я уже столько всего перечитала... знаю, что на Еве все очень продвинутые, прям роботы, без чувств и эмоций. просила не писать гадости, ан, нет... двадцать лет на Еве, а все жду чуда.... Спасибо вам, что понимаете, что не пинаете ногой... Благодарю.
Написать, что дочь - не Ваша игрушка и собственность, это не гадость.
Мы тоже мамы. Вы не одна любите своего ребенка. Каждый переживает это, когда еще беспомощный вчера птенец -вдруг взрослый и самостоятельный. Отпускать нужно.
Вы реально желаете своей дочери просидеть возле вашей юбки всю жизнь? Вы не хотите, чтобы она была самостоятельной личностью, со своей судьбою?
Или хотите, чтобы она была Вам подружкой навек, без личной жизни и права выбора?
Это очень эгоистично. И покладистые дети часто так и остаются одни. Потом мама разводит руками... Как же так, такая умная, красивая и никого нет.
Это не гадости. Это такая реальность у мам-эгоисток. Сходите к психологу, он Вам все тоже самое скажет.
про то, что дочь не игрушка - нет, я не про это, что пишут гадости. вы говорите: каждый переживает... но судя по тому, что некоторые так на меня накинулись: "не дай бог, если у нее еще дети", "эта и разведет, и манипулировать будет" и многое другое.... так вот, судя по тому ,как эту проблему воспринимают окружающие - многие матери, переживающие расставание с ребенком, просто замалчивают эту проблему и остаются с ней один на один. а я прощу помощи. просто поговорить, поделиться, как выходили из ситуации. вы же читали: я не прошу совета, как оставить дочь около себя, я прошу совета, как принять, как помочь себе. потому что понимаю, что сама не справляюсь. а у нас, добрые люди, норовят еще и пнуть в спину...
Конечно, все переживают. Ну любящие... Но что делать?
Надо пожелать своему ребенку счастья!!!
Все плохие мысли - прочь.
Ну потом еще внуки будут, есть возможность быть нужной и поближе. Это все естественный процесс.
Автор, у многих нет таких чувств при расставании, как у вас.
Точнее не так - у них (у нас) нет расставаний. Да, живем в разных городах, на разных континентах - мы разве при этом не семья? Мы разошлись? Перестали быть близкими?
Мы просто радуемся, что ребенку хорошо. Это и есть любовь.
а я автора понимаю. многие говорят: вырос, пи..уй жить отдельно. но при этом ребенок живет в том же населенном пункте, но в другом доме. это совсем другое. это горааааздо легче все. вы можете видеть свое чадо хоть раз в две недели... видеть ребенка, который с вами прожил всю жизнь, раз в год... это тяжело. но развивать дальше эту тему не буду.
Вам спасибо, что делитесь. Знаете, почему так с нами, мамами, происходит? Мне в свое время очень помогло вот такое объяснение: сначала у нас появляется новорожденный, этот по особенному пахнущий счастьем комочек, которого мы любим практически животной любовью. Потом вместо него появляется щекастый довольный жизнью младенец. Потом младенец превращается в маленького шкоду) А когда у нас забирают маленького шкоду, нам выдают маленького исследователя и мыслителя. А потом появляется вредина. И так каждый раз. Каждый раз появляется кто-то "новый". Но вот когда взрослый ребенок уезжает из дома, у нас его забирают, а никакого нового не выдают. Поэтому мы так переживаем)
Так скучала за тобой, що мине держали. И кричали, що разлуки ей не перенесть (с). Апофегей эгоистических себялюбивых 3,13здостраданий.
Вам обязательно нужно обратиться за профессиональной помощью. Это может привести к депрессии.
Было так у коллеги, правда дочь уезжала чуть подальше, чем Краснодар (Австралия), но переживания были очень схожие. Думала, что справится сама, потом сидела на антидепрессантах, очень тяжелое состояние было
У крестной сын с невесткой и внучкой 1,5 года назад уехали в Австралию. Она 3 раза уже летала (каждый раз на 3-4 недели).
Митяя яя, Митяяяяя
Да, автору надо посмотреть, странно, что не видела, про нее, но там маме сразу дали замену, старшенький с жоной, а автору дыру закрыть некем
Родила бы пяток, некогда страдать бвло б
всего 22 года, а уже от мамки уезжает.
кто же ей там полы помоет и ужин соберет.
очень жалко
я знаю вас. вы часто пишете очень обидные посты, даже хамские. у вас жизнь не заладилась смолоду. с матерью очень плохие отношения. рано ушли из дома (или выгнали вас, не помню уже). потому и набрасываетесь в подобных топах на тех, у кого с детьми/родителями хорошие отношения. вас тоже надо пожалеть.
Автор, дочь не Ваша собственность, не Ваша игрушка.
Я бы на месте Вашей дочери тоже бы от Вас сбежала. Однозначно, что Вы не дадите ей строить с кем-то еще отношения, будете влезать и диктовать.
Очень правильно, что дочь рвет пуповину сейчас, а не через 20 лет, когда поздно будет что-то менять.
Автор, видимо, вся ваша жизнь зациклена на дочери. С мужем плохо всё, иначе, вы не чувствовали бы себя такой потерянной.
Попробуйте порадоваться за неё.
Ведь и вы когда-то уехали в другой город. Почему не остались?
Любить детей - это дать им жить своей жизнью.
Сходите к психологу, если так накрывает.
уехала опять же ради нее. я сама из маленького уральского городка. уехала к мужу, чтобы дать хорошее образование, возможность расти. там этого она бы не достигла. если бы не дочь, не уехала бы. меня там все устраивало. у меня была семья, много друзей... ну, что говорить. здесь друзьями даже не обзавелась. только приятельницами, которые откалывались по мере смены сферы деятельности/взросления ребенка и тому подобного... школьные подруги так и остались. но мы все в разных городах. не наобщаешься. может, потому мне так и одиноко... не знаю...
Ну вот, пожертвовали своей жизнью ради дочери. А теперь своей жизни нет, а дочь выросла.
Постарайтесь найти интересы, хобби. С мужем попробуйте сблизиться.
Вспомнилось, как в мои 23 , когда я проживала свои серьезные отношения, появились мысли, чтобы съехаться со своим парнем, мы с ним это обсуждали. И вот, я вся такая счастливая , дома говорю об этом маме , просто в порядке раздумывания. И тут моя мама начинает плакать и говорит мне "не уезжай , я же без тебя умру!" . (Речь была об одном и том же городе, не переезде куда-то в далёкие дали)
И я в таком шоке была от ее реакции, я до сих пор это помню, прошло 24 года!
Автор! Берите себя в руки, не вешайте такой тяжёлый груз на дочь! Дайте ей крылья, а не будьте тяжким моральным грузом!
P.s. Я после маминой реакции все свои мысли оставила. О чем жалела потом много раз.
не-нет, я не хочу, чтобы она жалела! Что вы! Я понимаю все это. понимаю - но не могу принять! Умом понимаю, сердце рвется!
Давайте я расскажу вам свою. Я уезжала в 21, в никуда, в чужой город, да еще жить со свекрищей... в квартире с тараканами...
И ни слезинки не проронила.
Потому что мать не любила и не люблю. Жалею сейчас ее очень, берегу, вижу как она отважно сражается с о старостью и жалко ее... но не люблю.
У вас просто другая история, вы созависимы, проросли друг в друга и так же как вы со своей мамой не сепарировались.
Все имеет свою цену. Нелюбимая мать и безболезненная сепарация. Или любимая мать, с которой комфортно, но болезненная сепарация.
Подумайте кого вы себе замещаете дочерью. Подруг??? близких? любовника ( про прижаться)...
Когда вы получите из другого источника то, что берете от дочери - вы полегче ее отпустите.
Я помню уже перед самым отъездом мать сказала мне " буду тебе вместо вани - пошли покупать тебе подарки" - это прям ярко отражает перепутанные отношения. Я тогда покрутила у виска, сказала мать, ты что? ваня мне и так подарит, ты хочешь - купи мне подарок как мать...
а вы что путаете, автор?
родовые системы путают
"замуж" за сыновей выходят
свекровей мамами называют
много чего
Ну не в другую страну же едет, всего лишь в Краснодар :) Если что, всегда можно доехать и увидеть. Конечно, волнительно - как там она устроится и всё такое. Но, в целом, надо, автор, постараться взять себя в руки и дать ребенку простор. И поменять роль мамы с "мамы-наседки" на "маму-старшего товарища". И не желать "пусть там у нее ничего не получится и тогда она ко мне вернется" :)
нет, боже упаси. я, конечно, хотела бы, чтобы она вернулась. но не таким способом. я хочу, чтобы у нее там все получилось. она во многие места тут пыталась устроиться, ну, не идет, и все тут... а туда прям зовут, прям как по маслу.... я хочу, чтобы вернулась, но потом, может быть, позже. она очень любит Москву. это ЕЕ город. может, и это сыграет роль.... в конце концов, загадывать - дело не благодарное. сейчас все так быстро меняется...
я понимаю, почему такой вопрос. да. единственная и трудно досталась мне по здоровью. да еще меня, будучи беременной (седьмой месяц), бросил первый муж. сказал, что лучше бы машину купил, чем тратить деньги на меня и моего ребенка.... Очень много я пережила в молодости. может, поэтому я с ребенком так близка....
да ладно. жизнь у меня вполне удалась. я в браке 20 лет. сказать, что я несчастна - бога гневить. понятие счастья для меня слишком размыто. живу спокойно в браке, звезд с неба не хватаем. многое с мужем пережили вместе. он принял меня и мою дочь. он добрый, не скряга. мне больше и не надо.
Вотыменна (((( вы заменили разнообразные эмоции душной паучьей привязанностью к дочери.
Автор, "дети - это люди, данные нам на время" (Омар Хайям)
Если дочь останется с вами проживать - это какая-то неполноценность ее жизни, это отсутствие у нее семьи и детей. Вы же хотите, чтобы она была счастлива, и чтобы у вас были внуки. Это стандартный этап взросления и сепарации, а она и так с вами аж до 22 лет жила. Надо успокоиться, принять как данность, сказать Вселенной спасибо за умницу и красавицу, и пожелать ей всего самого наилучшего.
Один умный человек сказал, что у человека в жизни три этапа: на первом этапе его ведут за руку, на втором он идет самостоятельно, а на третьем он кого-то ведет за руку. У вашей дочери начинается второй, интересный, новый, полный всего.
Дочь уезжает она не в экспедицию на Марс до конца своих дней, а можно сказать в соседний город, если рассуждать про масштабы Вселенной :) Вы будете приезжать в ее город, она будет водить вас по полюбившимся ей местам, по интересным кафешкам, на какие-то интересные мероприятия, так что считайте, что у вас теперь есть засланный казачок в том город.
Про единственного ребенка я не просто так спросила, у родителей с единственным ребенком и с хорошими отношениями всегда так сложно расставание. Мне легко рассуждать, у меня трое, но и они сейчас кто где. Кто-то приезжает, кто-то уезжает, к кому-то я еду, с кем-то уже давно не виделась. Но я знаю самое главное: у них все хорошо, и от этого мне тоже хорошо, от этого знания.
Вам бы с собой разобраться, если это легкая грусть и печаль, то просто надо к ней адаптироваться и все пройдет. Если вот прям так реветь несколько дней, то почему? Не заменяет ли вам дочь близкого человека? Все ли нормально у вас в отношениях с мужем? Повод подумать? Присутствует секс? Тактильные отношения? Вы свою энергию сейчас можете направить в мирное русло. Наладить отношения с подругами, найти новых, есть домашние животные - кошки-собаки? В общем, подумайте в этом направлении.
я не знаю, как дети уезжают. вернее, теперь знаю. вот и спрашиваю тех, кто это пережил. не думаю, что все прям свободно вздохнули, сказав: дети с возу, кобыле легче... Ну, не может быть такого. у меня подруга школьная. она говорит, что с ужасом представляет... вернее, даже представить себе не может, когда надо будет отпускать сына. ему сейчас 12 лет. она уже готовится к этому.
Пипец. Идите с подругой к психологу срочно. Может вас двоих вместе возьмут по цене за одного.
Это синдром опустевшего гнезда.
Заведите домашнее животное, которое дастся потискать, с которым можно общаться. Переключайтесь как можете.
Ужас какой. У девушки молодость, планы, события, своя жизнь. В тут мать повисла с воплями про кровиночку. Остается надеяться, что у девчонки хватит сил этому противостоять, и повестись на материны заепы.
Я отвечаю на запрос автора. Знаете, что я лично об этом думаю?
Я бы задохнулась от таких отношений. В 15 лет уехала учиться в другой город. Со школьных лет мечтала ездить по гастролям по всему миру, и чтобы у меня вообще дома не было - постоянно разные места и разные люди.
При этом у меня идеальные поддерживающие родители и прекрасные с ними отношения.
Но автор просит о другом.
Есть большие подозрения, что доня оттого и решила свалить подальше - мамаша достала.
Может быть и так.
По крайней мере обе молодцы - что одна приняла приглашение на работу, а вторая плачет здесь, с нами, а не у дочери на плече.
Вы из тех, кто додумывает и догадывается, что имел в виду на самом деле другой человек, когда пожелал вам счастья? Тогда заканчивайте читать про невербальную коммуникацию и учитесь говорить о своих чувствах словами через рот, как любят писать на Еве.
Автор о своих чувствах говорит, причем здесь, на форуме. Вы додумываете, как она себя ведёт с дочерью. Зачем? Ваш опыт не позволяет вам отделять чувства от дел?
А, ну это дело такое...
Ей разве что вообще спрятаться, пока дочь не уедет, чтобы глаза не выдали.
У всех есть чувства, у нее - вот такие. Учится с этим жить и не портить жизнь дочери
Вы настолько квадратная, что два чувства одновременно вам недоступны? А два чувства и три эмоции?
Вам всего 45. Может пора уже стать сильной и самодостаточной личностью? Я тоже была привязана к маме, и иногда хочется "на ручки". Но детей не делаю заменой мамы.
Автор, срочно родите или усыновите. Хотя нет, не надо, тренируйтесь на кошках.
Вы, главное, с ума не сойдите, когда окажется, что все у вашей дочери вдали от вас прекрасно, и не особо-то она и скучает и домой не рвется. Я помню, как моя мама не могла мне простить, что я по дому ващще не скучаю, ей прям надо было, чтоб я страдала )) А при таком слиянии, как у вас, большая вероятность того, что так и будет
Автор своей дочерью почему-то заменила всё- дочь ей и муж, и друг, и подруга, и дочь, и приятельницы, и досуг, и хобби
Мне не понять, никогда не врастала в детей, наоборот, Где-то в этом возрасте, 20-23 , для меня это взрослые самостоятельные люди, не дети даже, что-то другое, родное, близкое и в тоже время и чужое
Эх, автор... У меня сын, младший, домашний ребенок, мой друг и единомышленник, год назад в 18 лет уехал в европейскую страну. Сначала учиться, а потом, надо полагать, жить.
Чувства внутри были сродни вашим, только тревоги, нет, СТРАХА, было больше - ибо совсем один ехал в другую страну, куда самолёты не летают и визы не дают.
Ничего. Пережили. Полёт нормальный. Сын со всем справился. Сепарация полезна для взросления.
Честно скажу, даже странно, что вы убиваетесь по дочке, прямо, простите уж, со стенаниями и заламыванием рук. Прямо как-будто горе какое-то.
Между тем, если ваша дочка сознательно едет из Москвы в Краснодар - ну, значит, хочет она от вас оторваться!! Да, может и грустит, и боится немного, но параллельно явно хочет из ваших удушающих материнских объятий на волю.
И 22 года! Это ж бабища уже (зачеркнуто) женщина уже. Ей от маман оторваться уже не просто надо, а НАДО.
Заканчивайте стенать и радуйтесь, что дочка выросла умница и за вашу юбку не держится.
Когда два года назад уехал учиться в европейский уни мой сын, я испытывала совершенно иные эмоции, чем когда уехала дочь. Это как любовь - вы не любите всех одинаково, вы к каждому любимому человеку испытываете "уникальные" чувства. Не больше/меньше, сильнее/слабее, а просто разные.
Эмоции надо проживать, а не подавлять. вот это вот - заканчивайте стенать - не работает.
Соглашусь, что эмоции надо проживать, а не подавлять. Но при этом не правильно и культивировать эмоции, доводить до вселенской трагедии обычную жизненную ситуацию и, как автор, рыдать, рыдать, рыдать в случае, когда рыдать собственно и не о чем.
Не надо учить другого человека, о чем ему страдать и как ему страдать - тоже соглашусь. Но для меня тут налицо, что своим своими эмоциями, неадекватными событию, автор вредит и себе, и дочке. И автору лучше уже закончить рыдать, включив мозг и самодисциплину.
О! Через экран определили, что достаточно автору, что ей лучше делать, и насколько глубоко она чувствует (((
ну, почему через экран? всё со слов самого автора.
вы считаете лучше автору посоветовать продолжать рыдать по дочери и жалеть себя, одинокую и несчастную, до бесконечности? И отвечу сразу на тему непрошенных советов - когда человек заводит тему на форуме, то он просит советов и комментариев.
Человек предельно конкретно написал в стартовом посте, что он хочет услышать на Еве. Ощущение , что большинство недочитало (
Вам к психологу. У вас нездоровая созависимость и сепарироваться вы не умеете и быть самостоятельной социальной.
По сути в другой город, не на другой континент будет приезжать же в выходные. Странная вы. Домохозяйка? Не работаете и никуда не ходите только в магазин, заведите собак с ней будете гулять.
вот лишь бы написать... на какие выходные? выше обсуждали поездки в/из крансодара. и выше же автор написала: работает она, на двух работах. ну вот что за люди, автор просит пожалеть, подсказать, а они, не прочитав ничего, лишь бы брякнуть...
Лететь всего 3 часа. Ну хоть каждый месяц можно
Работает на 2 работах зачем??? Что за жизнь такая работать на 2 работах ничего не иметь от этого даже не иметь возможность съездить раз в несколько месяцев к родителям и в родной город ? А если нет желания тут уж извините тогда сбежала от матери
Лететь? Куда? Ближайшие аэропорты возможного вылета – Сочи, Ставрополя и Минеральных Вод. Добраться до них можно на автомобиле, автобусе или железнодорожном транспорте.
И???? Транспорт там больше не ходит ?! В чем проблема то? У васвл всем обнаружили сплошная проблема. Я отдызаб на море и там москвичи почти каждый выходной гоняют в Сочи. Каким образом им удаётся не скажете ? А они все работают. Лбди ещё пл несколько раз в год ездят отдыхать по миру, даже тут на Еве почитайте! По миру , а не по Краснодару. 🤦♀️ при этом все работают ещё.
Пуповину надо резать, и от юбки отпускать. Поддерживать. Помогать. Всё, ребёнок вырос, у него своя, своя жизнь.
Я ревела, когда старший уехал учиться в Москву. Вспоминая те свои слезы, сразу после отъезда младшей в Спб я завела собаку, малюсенького щенка двух месяцев от роду. При таком раскладе "синдром опустевшего гнезда" переживается в сто раз легче. И с мужем появилась дополнительная точка соприкосновения. Это не замена детей, это переключения фокуса внимания и заботы.
И вы не испытывали никаких эмоций по этому поводу? Ни когда уехала, ни когда долго не виделись? Я не спрашиваю, что вы говорили дочери или окружающим, я спрашиваю о том, что чувствовали вы
Естественно я чувствовала ужасную тревогу. Я была против, мне эта страна очень не нравилась.
Правда ? Ну про зиму знаю. И Финляндию представляю себе. Но Англия же богаче и более европиезированеа ? Или нет? Или вв их расчёта что к России ближе ? ,а дочь с мужем уезжала?
Вот это куда грустнее,да.
У родственницы дочь вышла за ирландца. там родила,там живет. до 22го тетя могла к ней ездить. с 22го они не виделись ни разу. ощущение,что тетя умирает от тоски. мы как можно чаще стараемся к ней ездить, но это не то...
Я не понимаю. В наше время можно переписываться/перезваниваться с любым человеком нон-стоп. Мессенджеры, видеосвязь, везде и всюду интернет. Ладно раньше можно было рыдать (наверное) - типа, ребенок уехал и все, максимум несколько минут созвона раз в месяц (условно). А сейчас-то чего?
Я правда не понимаю. Свою старшую не вижу иногда неделями. Ну не вижу и не вижу. Она постоянно что-то кидает в ВК или телегу. То есть, физически она где-там, но по сути-то - всегда рядом 🤷♀️
у нас именно физически очень близко.. тактильно. я писала выше - дочь очень тактильная. прижаться, обняться, приласкаться.... запах дома, запах родителей.... есть такие люди. она у меня творческий человек. у нее это очень развито. когда ей плохо, ей достаточно обнять меня и постоять минуту - две. снимает, как рукой.
Вы тоже тактильная? Вы же страдаете, не она. Если бы ей это было так важно, никогда бы мысли не возникло уехать от вас
+++
У меня один ребенок-дочь 19 лет.
2 Мес назад съехалась со своим МЧ, на другой конец Москвы от нас. Да и если бы в другой город...
Вообще никакой тревоги, именно по тому, что сейчас куча способов для связи, не как раньше-телеграф)))))
Виделись 2 раза за это время.
Ей хорошо, значит и нам с отцом хорошо.
Мой сын с 17 с половиной лет живет отдельно, даже не знала что по этому поводу надо страдать и тему на форуме создать 🤦♀️ А тут тётка 22 лет! Бл🤯
отдельно и далеко - несколько разные вещи. значит, у вас в 17,5 лет - сын. а у автора - 22 года - тетка... конечно, своя рубаха ближе к телу.
Да, мы в разных с ранах, а не как у автора, в одной. Мне можно начинать пizдострадать?
Отстрижет челку, покрасит волосины в черный цвет, надует губья, нарисует брови, напялит кобылячьи каблучищи и вывесит сисяндры наружу.
Давайте я вас просто обниму. С вашей дочкой все будет хорошо, будет она приезжать редко, но будет, она никогда не разлюбит вас, вы всегда будете близкими подругами. И потом, вы же тоже можете ездить к ней, вы можете совмещать отпуск, Краснодар это не так далеко, одна страна, нет заморчек, если бы она уехала за границу.
Моя уехала в 18 учиться в другой город - из столицы в провинцию. Есть младший сын, есть муж с очень близкими отношениями, но было очень тяжело. Половину меня оторвали.
Отвезли ее тогда. Она там осталась, а мы уехали. Прорыдала всю дорогу обратную. Было очень тяжело. И ей было не легко. Но пережили. Вернулась. Совсем другим человеком. Самостоятельная, еще более ценящая нас и то что мы для нее делаем, понимающая что хочет и как этого достигнуть. Сейчас, когда уже 4 года прошло с ее возвращения, я понимаю, что все тогда сделали правильно.
спасибо вам. вы меня понимаете. хочется верить, что все будет примерно как у вас
Эм, человек вернулся работать в столицу после получения ВО. Что не так?
другой аноним?
1. Не факт, что вернется. Она, кстати, думала там остаться. "Спасло" то, что познакомилась там с мальчиком, а оказалось, что он тоже из нашего города. Вот вместе и вернулись :)
2. А рыдала.... ну страшно 18 летнюю домашнюю, в меру разбалованную, не сильно самостоятельную девочку оставить в чужом городе, где ни родни, ни друзей, ни знакомых.
Мне тоже скоро 45, дочери скоро 22
и года назад уехала учиться
тоже единственная, может быть менее тактильная и привязанная ко мне, но вся наша жизнь - всей нашей семьи - ребёнкоцентрична ))
было трудно, да.
я переставила мебель в её комнате, казалось не так буду замечать пустоту...
взяла подработку, чтобы быть более занятой. Тоже хотела на еву написать тогда...
но вот время прошло и
уже развесила свои платья в её шкафу, в данный момент сижу за её столом, тут мне удобнее , с мужем постепенно отношения транформировались, да теперь мы живем вдвоём )) научились
жизнь по прежнему заточена на единственную дочь, ну например, отпуск планируется на её каникулы и т.п.
но я вспоминаю фразу, которую услышала на курсах для беременных (22 года назад): "ребёнок - гость в нашем доме, мы должны готовиться к встречи с ним, дать ему самое лучшее и... отпустить"
теперь о вашей ситуации:
концентрируйтесь на хорошем
1. Краснодар - хороший город. Солнце и фрукты, что не может не отражаться на настроении. В декабре ваша девочка будет в ходит в легкой куртке, в апреле - уже в футболке. На выходные будет иметь возможность искупаться в море.
2. по видео связи можно многое делать совместно. Например, мы включаем телефоны и готовим ужин изредка параллельно (не специально, но так получается и это интересно)
из "печального" в вашей ситуации только то, что сейчас в Краснодар не летают самолёты, а так. Ну что Вам стоит купить билет до Сочи (в несезон цены получше)
всё будет хорошо
Слушайте, вы так пишете с автором, будто она навсегда уезжает и не зовёт обратно никогда. Если так как вы пишете, то значит она не хочет вообще быть рядом с вами и хочет сбежать от вас. А это значит не вререезде дело, а ваших отношениях. Это вы считаете что все прекрасно и взаимная любовь, а по факту она вас не любит и убежала и видеть не хочет и вы её потеряли не от переезда, а давно психологически у вас нет дочери и жили в забытии. Если это так то вас надо понять в чем причина и в чем ваша вина и смириться с жтим и постараттся как-то помириться с ней и исправить отношения. Если же нет, то блин вы че все из тундры и дальше дома не выезжали и не в курсе, что каждую минуту отходчт поезда и самолёты. До Сочи 3 часа лететь самолёты каждыы день!!! Хоть каждыы выходной летайте. У вас дрчт на учёбе и недалеко живёт, в чем проблема приехать к вам каждый выходной и вам к ней??? Вы что там тронилмсь все что ли?! Если ваша дочь не хочет к вам приезжать, так это странно извините. Навестить родителей с которыми хорошие отношения уж дедо святое. Значит не хочет и не скучает и это вам надо разбираться почему.
Если автор, её муж и дочь все работают иак что аж им вечно некогда, но нет денег на билет в стоимость несколько тысяч рублей хотя бы раз в 2 месяца,то пора менять работу или что-то в этой жизни. Не находите ? Если ты не в состоянии при полной занятости купить билет в размере 5 тысяч рублей, то зачем такая работа и что это зп работа???
что за бред вы настрочили в мой адрес?
Это вообще в мой?!
Кто от меня сбежал и не хочет никогда приезжать?!
Ребёнок учится в СПБ (в медицинском, это долгая и трудная учёба, 6-дневка)
мы живём за 1700 км, и самолёты к нам сейчас не летают.
на все каникулы, конечно, ребёнок с радостью едет в тепло родного дома!
первый год учёбы она семь раз прилетала
сейчас хуже с самолётами - дорога очень долгая получается, если есть 3 дня на майские праздники, то нам легче встретиться в Сочи, и КМВ.
Но всё наладится, в каком городе будет жить дочь после учёбы - неизвестно. Ещё даже неизвестно в какой город поступит в ординатуру (знаете такое слово?).
Автор! Вот один из адекватных и вменяемых коментариев вам тут.
То что вы чувствуете это нормально, вы хорошая мать.
То что вам тут 80% ответили злобных грымз это не нормально - это поколение той замороженной сэсэсэрии - когда твои эмоции и чувства надо было заткнуть и быть человеко-функцией. А! вспомнила - еще эти грымзы за сыночку-корзиночку загрызут вас тут, кровинушка уехала. А вот дочь это типа все чужой кусок. Этим людям неведомы нежные и добрые отношения в семье, для них дочери это угроза их увядающей красоте и в них они видят только соперниц, от которых стремятся скорее избавиться.
У вас все будет обязательно хорошо, сохраните себе все хорошие коментарии и перечитывайте их первое время. Молитесь за свою девочку. Ваши эмоции и чувства это нормально, вы живой человек и имеете на них полное право, и справляться с ними лучше, когда вы их осознаете и будете принимать, а не как вам тут пишут грымзы "фу, даже не думайте так, это правильно, пусть едет"
Это огромное поколение гигантское ЗАМОРОЖЕННЫХ людей. Моя мама такая, тетка, бабушка, свекры их круг - все такие. Люди, которые не могут адекватно выражать свои чувства и эмоции. Люди с минимальной тактильностью - у них же кругом ТОВАРИЩИ.
Женщина, вам лечиться надо! а не на форум бежать! вы глубоко несчастный человек, вгрызлись в дитятко и прикрываете свою бесполезность и никчемность, потому что с ее отъездом, все это оголиться и станет очевидна всем, но не вам.
Больше грустно от вашего описания отношений с мужем. А ребенка отпустите.
Может не приживется. У меня коллега из СПб к мужу переехала в Краснодар. Выдержала год, пришлось мужу переезжать в СПб)
Если б вы думали про дочь, то радовались бы. А у вас все думы про себя, как вам будет плохо. Эгоцентризм махровый. Ну я бы тоже точно грустила, если б дочь уезжала, но вот так - горе прям - не. Моя тетка так при себе оставила дочь, мою сестру двоюродную. Так она при мамке и состарилась, ни детей, ни мужа. А сейчас маман, 80+, и подавно никуда не отпускает. Говорит, что старикам одним плохо. И попробуй только задержись где после работы, тетка ложится на диван лицом к стене и не разговаривает днями. Никуда нельзя. Надо только рядом с мамой дома быть. Такая любовь. И получается, что ей плевать на интересы своей дочери, и на нее тоже по большому счету. Превратила ее в прислужницу, всю жизнь ей покалечила.
А по какому поводу радость? Дура уничтожает свой доступ к ресурсам и едет с нуля устраиваться в город, который намного ниже. Сначала выбирают город. Москву можно сменить на Лос-Анджелес, Вашингтон, Париж, Нью-Йорк и некоторые другие, но при понимании, что ты там будешь делать. В России есть 1 город - Москва. В любом другом городе она однажды поймет, что нужно пойти на любые жертвы, чтобы затолкать своих детей в Москву. Если у нее есть амбиции.
Это ее жизнь. А потом, неисповедимы пути господни, как говорится. Нужно оказаться в нужном месте в нужное время. Возможно это случится именно в Краснодаре. Она там любовь может встретить, может с нужными людьми познакомиться, друзей найти, бизнес замутить. да и в Москву вернуться успеет, ей есть куда
"да и в Москву вернуться успеет, ей есть куда"
Это так кажется. Будут другие комбинации других обстоятельств, которые сейчас не просматриваются. В принципе, это обычно такая модель. Ты можешь зайти в организацию на самый низкий уровень, когда тебе 22 года. И там расти внутри организации. Когда ты уже выросла в другом месте, ты не бросишь все, чтобы на коленях приползти на самый низкий уровень в более престижном городе. Это ненормально. Ты не можешь уйти с должности профессора в Крыжополе, чтобы стать снова лаборантом кафедры в 40 лет в Киеве. Более того, очень часто лаборанты кафедры в Киеве не с улицы, а невестки академиков. Или их троюродные племянницы. А профессором тебя никто не возьмет. Там профессора те, кто в 22 года туда пришел лаборантом. А потом ее муж вставил ректору новую челюсть, принял роды у дочери ректора или просто вместе с проректором воруют бабки на стройке нового корпуса. Она там хоть какой гений, а важно то, с кем выпивает ее муж или свекор. Например, судья выпивает по пятницам с управляющим банком. Он может невестку посадить в окошко банка, а дальше пусть сама поднимается.
Ты должна зайти на самый низкий уровень в 22 года. А потом подниматься внутри организации. Ты потом, может, имеешь что дать всем на лапу. Но у тебя не возьмут, потому что они уже должны дать это место каждому гинекологу, дантисту и так далее. Они давно всем должны. Нет столько мест, чтобы всех обеспечить местом доцента кафедры литературы.
ОК, в Москве другая специфика. Там ректор должен не гинекологу своих дочерей, а трудоустроить жен мужей из других структур. И дочерей. И они ничем не хуже вещают про артикли, реставрацию шкатулок и символику красного цвета в иконах или поэзии Блока. А то и лучше активных пассионарных девчат с улицы.
Ты потом не можешь никуда вырваться. Ты теряешь все. Ты должна сжечь все. А что ты получишь, если ты зайдешь на самый низкий уровень - вопрос. И то же самое должен сделать ее муж. Они оба должны сжечь все. И с нуля подниматься десятки лет. Они смогут одновременно получит потом по должности в Москве? Ему дадут должность - она не захочет бросить все. Жалко.
Насчет того, что и как будет, то да, придут другие карты. Но она потеряет все, что уже есть.
Везде сидит третье поколение. Везде в мире. И даже те сидят, которые "тут с 17 века". Или те активные, которые в 22 года зашли на ентри-левел. И долго поднимались.
Это же не какие-то сферы, где нужно изобретать двигатели для танков. Там уже минобороны засунет его бабу на кафедру. Создадут для нее ставку. Один знакомый проректор так ставку препода французского создал там, где его не было никогда - френча. Потому что его жена не может больше ничего преподавать. Если он нужен как изобретател моторов самолетов, уже его бабу трудоустроит государство. А это все эксперты по методике преподавания символов в прозе Горького или в переводе Горького на татарский язык. Наверное, если ты невестка лидера всех татар, там тоже куда-то назначат невестку на кафедру.
Непросто быть экспертом там, где пятое поколение. У них то дедушка в АН великий историк, то бабушка в АН эксперт по словацкой фонетике.
Бывают такие эксперты по словацкой ментальности, что раз - и в запой ушли сразу с банкета по защите аспиранта на 2 месяца. Зато близки к ректорату, потому что ее муж-психолух выпивал вместе с ректором еще когда им было по 17 лет. Поэтому ее дети и внуки получат все вне очереди. Всех чужаков не пустят на порог кафедры. И ректор понимает лучше всех, что споил ее муж, но он этому мужу должен. Везде все сгнило. Все хотят на теплом месте сидеть и рассуждать про символы в поэзии Цветаевой в переводе на финский язык.
Не все рвутся в Газпром. Много разных баб на свете. Они себя уважают, когда выступают с трибуны про символы какие-нибудь.
Знаю такую историю: << Моя тетка так при себе оставила дочь, мою сестру двоюродную. Так она при мамке и состарилась, ни детей, ни мужа. А сейчас маман, 80+, и подавно никуда не отпускает. Говорит, что старикам одним плохо. И попробуй только задержись где после работы, тетка ложится на диван лицом к стене и не разговаривает днями. Никуда нельзя. Надо только рядом с мамой дома быть. Такая любовь>>. Это Така любовь к СЕБЕ. Тетка устроилась прекрасно. У нее не дочь, а «второй муж»
Дочь куда лучше - и сама нянька, и здоровья больше, чем у мужа, и зависима, не разведешься.
Да им вообще пох, Кто это будет. Иногда из сыновей таких вот делают горничных. Главное, чтобы этот человек сидел постоянно рядом, если уходил - был Всегда, в любую секунду на связи и выполнял все прихоти.
Опять этот ревущий аниматор. С баром и шалашовкой не пошло, но она опять в дочки-матери.
Смени ты фокус на что-то, соответствующее возрасту аудитории. Например, приходил доктор снижать давление и украл закрутки с кабачками. Или мастер по надгробным памятникам придал хищное и слишком живое выражение лица портрету свекрухи, и когда...
Нужно не плакать, а разговаривать. Она понимает, что из Москвы вылетит, приобретет Краснодар? Там у нее есть связи? Или у ее мужа? Что ждет в Краснодаре ее детей? Она потом полжизни положит, чтобы своих детей вытолкать в Москву. Она не понимает и не ценит того, что есть. Возможно, за десятки лет она что-то там и приобретет с нуля, будет потом всю жизнь работать на то, чтобы вытолкать детей в более хорошее место. Ее обидела Москва? Не дала ей почетного места? Ну Москва - она такая. Надменная. Туда люди приезжают и живут под лестницей, пока пристроятся. Она ребенок, который не понимает, что ее дети будут в Краснодаре. И что ей нужно будет положить жизнь, чтобы засунуть их под лестницу в Москве. Конечно, это хорошо для провинциалов, готовых рвать зубами на куски весь мир, что есть еще такие наивные москвички, выезжающие непонятно куда непонятно зачем. Освобождают место для пассионарных понаехов.
Плакать нет смысла. Вы вообще не о том с ней разговариваете. И Вам тут одни глупости советуют. Дело же не в Вас, а в той дурочке, которая лезет в новое место, где у нее нет ни связей, ни поддержки, ни просто супа мама не нальет, когда она заболеет. Когда она нарожает детей, сколько она будет платить, чтобы в выходной с ними кто-то сидел, чтобы она вообще за двери вышла? Она понимает, что будет работать на нянек и прислуг? Просто чтобы выйти из дома.
Она не осознает, куда она лезет. Она не понимает последствий. Последствия могут быть такими, что этот город ее сожрет. Либо он сожрет ее наполовину, но она вырвется. Она достаточна сильная овчарка, чтобы рвать железные цепи? Ну тогда порвет цепи и вырвется.
Она пустит корни там и устроится там, где нет смысла устраиваться. В России есть 1 город - Москва. За то, чтобы там устроиться, можно идти на большие жертвы. Ни ради одного другого города нет смысла. Она поймет это тогда, когда хорошо устроится в дыре, а на это могут уйти десятки лет. Она осознает, что она будущая мать? Она понимает, что она будет десятки лет вкалывать на то, чтобы получить то, что у нее и так УЖЕ есть? Люди не ценят того, что у них есть. КТО будет сидеть с ее ребенком в воскресенье, чтобы она вышла из дома? Она там будет одна. Ей будет некому хлеба кусок принести, если у нее поднимется температура.
Но автору нельзя плакать и говорить о себе. Ей нужно понять, что детей-эгоистов это вообще не интересует. Ей нужно подсчитать, сколько она будет платить, как она будет там устраиваться 20 лет. А потом ее дети должны будут начать все с нуля.
Провинциалы радостно потирают ладошки: одной наивной дурой меньше в борьбе за место под солнцем. Умные девушки умножают ресурсы. Они не едут в дыру за мужем, который ничего не получит и не унаследует. Они сидят в Москве и подбирают того, кто получит по трешке от каждой бабушки.
Что она там получит? Что получат ее дети? В Москве по каждой дороге идут ресурсы. А что в дыре? Зарплата? Сколько нужно работать, чтобы получить то, что в Москве уже вон полно?
Самые страшные крокодилы на моем курсе никуда не кидались, не бегали ни за работой, ни за карьерой. Просто выходили замуж за любого послушного кандидата, кто наследовал пачками недвигу как единственный сын. Никуда не дергались. Сидели на стуле ровно. Ее зарплата там ни в какое сравнение не пойдет с тем, что получит любой единственный сын в Москве. Что-то я сомневаюсь, что она туда едет с москвичом.
Если она настолько не соображает, автора ждет зятек, который ничего не унаследует, будет долго работать, чтобы наконец зацепиться за дыру.
У нее хватит сил поумнеть и порвать все, сжечь все дотла и вытащить семью туда, где они все начнут с самого начала лет в 45? А ее ждет именно это. Ну или так и будет жить в тупике. Мрак.
Не раздражайте ребенка глупыми слезами. Ваши проблемы ее вообще не интересуют. Запугайте ее реальной жизнью. Ей предстоит хорошо понюхать у медведя под хвостом.
Господи, какая дырка в голове у людей, которые считают, что только Мск есть на свете!
ну-ну
А что за работа такая, что ничего лучше нельзя найти в Москве? Какая профессия у вашей дочери? Может она месяца через три назад благополучно вернется...
Да миллион вариантов. Наверное, жениха нашла. Сколько было таких историй... Из серии девушка по нереальному конкурсу закончила какой-нибудь венгерский язык в Москве или Ленинграде. Там учились только дочки родителей из Внешторга - блатные факультеты... Там каждая доцент сразу говорила, что обучала языку и посла, и его зама. А потом мимо пробегал какой-нибудь сельский кудрявый венгр из-под Ужгорода. Поставьте любое нацменьшинство огромной Украины. Там и польские села, и словацкие, и какие угодно. И мальчики там брюнетистые и сексуальные. У девок сразу между ног течка.
И поехали такие девочки по всем подряд дырам за мужем. В лучшем варианте оно прожили с мужем счастливо, разгрызли бетонные стены, на волне Перестройки написали диссертации по языку национального меньшинства и приткнулись на кафедру - вещать о методике преподавания турецкого языка гагаузам. Дети их пошли в местные вузы - жить местной жизнью - полная украинизация и так далее. В лучшем случае муженек - лидер местной этнической общины, а она вещает с трибуны про великий диалект его родного села. Местных внешторгов и другиих кормушек для них в местных городишках типа Кривого Мухинска нет. Там одна украинизация.
Ну а потом вообще начался сами знаете какой Армагеддон после 2014. Они же теперь все называются украинцами: и сама переселенка из Москвы или Ленинграда, и ее этнический муж, и ее дети, и ее внуки. Теперь бери чемодан и выкатывайся в эвакуацию хоть куда угодно. Можно в Румынию рвануть, а можно в Барнаул.
Нельзя выезжать никуда от нечего делать вот так. Потом начнутся те последствия, которые не нужны. Это еще все при условии, что с красавчиком жили счастливо, им кланялась вся его община, а ее подняла на щитах под флагом "наш великий промоутер нашего языка" ну хоть там венгерский, хоть словацкий - по Украине много сел каких угодно с сексуальными мальчиками. Они и завезли невест из Москвы и Ленинграда с этими языками.
Дурь это все. В России родители так сдадут ребенка на факультет какого-нибудь там языка и не думают, что она потом с этим языком найдет зятя из деревни. Если это арабский язык, то двинет в Ирак под одни снаряды, а какой-нибудь другой язык - там тоже придумают новую Гражданскую Войну и начнут забирать на войну внуков русской и венгра или еще каких-то вариантов. Их теперь всех зачислили в боевой фонд.
Видно, места во Внешторге не хватило - она решила поехать туда, куда берут вещать с трибуны. Может, у нее там тетка - проректор по хозяйственной части? Сделает ей аспирантуру. Но потом это все равно дыра дырой. Даже если она будет очередным доктором наук там по методике преподавания турецкого языка. Мрак.
Все это часто заканчивается плохо. Выскочить потом сложно. Ты уже устроена. Жалко бросить.
Да что угодно. Например, эксперт по реставрации шкатулок 15 века. В Москве, конечно, музеев много, но везде сидит третье поколение, а то и пятое. А там, может, у нее двоюродный дядя - директор музея. Будет писать там диссертацию про глубокий смысл на местных иконах. На полной ставке. А в Москве с улицы можно стать секретаршей на замене 1 раз в неделю в отделе реставрации орденов и дождаться, пока умрут все аксакалы, а они собираются жить 120 лет и работать до 119 лет.
У таких экспертов же претензии. Вот она писала диплом про шкатулки в деревне Нижегородской губернии. Она не хочет заниматься орденами. Ее интересует тема символов в инкрустации шкатулок.
Обычный плебс, далекий от этих понтов, не понимает, что, если она эксперт по артиклям, она хочет писать диссертацию по артиклям. Она не хочет писать диссертацию по суффиксам прилагательных - она сама себя уважать перестанет. Она вот прочитала 350 монографий про артикли. Она уважает себя и некоторых авторов из 350. Ну пару человек она уважает.
Тут же ж важную роль играет наша глубокая уверенность в том, что весь мир должен преклонить колена перед нашими достижениями, понятными узкому кругу узких экспертов. А потом в это все врывается реальный мир.
А реальный мир нынче такой, что весь мир спалят и глазом не моргнут, не то что шкатулки непонятного века.
Разве вас спрашивали? Ваши домыслы и умозаключения, филолухх, нах никому не нужны. Автор-разводидово. Ответить на элементарный вопрос не может. Точка.
Автор, Вы как маленькая
мне Вас правда жалко, но не нужно меняться местами с дочкой
Вы -мама, взрослая, сильная
если ребенку хорошо- и маме хорошо
очень тяжело иметь "маленькую" маму, поверьте
В провинции могут быть хорошие женихи - не такие ушлые пройдохи, как в больших городах, но они там будут по 30 лет работать и ничего не заработают. А в столице любой единственный сын унаследует от всех бабушек и незамужних тетушек. А потом в следующем поколении дети должны с нуля всего добиваться, а не все для этого созданы. Тут еще нужно здоровье иметь лошадиное или в любом состоянии жертвовать всем.
И просила женщина, державшая ребенка на руках: «Скажи нам о Детях».
И он сказал:
«Ваши дети — не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы
стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью;
Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, остающийся на месте».
© Джебран Халиль
Красивые слова, правда?
по САБЖу, автор, у меня тоже есть дочь, я вас очень хорошо понимаю
Для себя в такой же ситуации стала бы искать что-то, что переключило бы мое внимание. Пошла бы волонтером в детский дом или в дом престарелых. Загрузила бы мозги учебой какой нибудь.
Это такой же механизм, каким лечатся от неразделенной любви. Надо перевести внимание с дочери на другое. Постепенно боль разлуки станет не такой острой
удачи вам!
И всё равно не понятно, зачем ехать их города возможностей в нищий краснодар с ужасным климатом??
Это вы из Новосибирска так климат Краснодара приложили?))))) В Краснодаре хотя бы одежды меньше надо, воздух суше и лучше для лёгких, парк прекрасный сделали.
Если что, я в Подмосковье живу, в Подольске, вот тут и сыро, и скучно)))
На Москве клином, к сожалению, свет сошёлся, вы местная?? Расскажите о прелестях климата, я там прожила 7 лет, интересно, как я упустила прелести
Я могу расаказать) Весна и осень в Краснодаре прекрасны, тепло, сухо, безумно красиво. Зима мягкая, снега нет, легкая куртка и кроссовки моя зимняя одежда. Изредка случается мыгхычка, как говорят местные, это моросящий дождик. Лето жаркое, но 40 на моей памяти не было. Трамваи с кондиционерами, все помещения тоже. Утром на работу еще не жарко, вечером с работы уже не жарко. В выходные мы на побережье уезжаем, там тем более не жарко. Так и живем. Климат прекрасный.
Преувеличивают. Ну попадется 1 трамвай из 10 без кондиционера, не критично. Я в этом году еще ни разу такой не встречала. А плавящийся асфальт это только в новых районах на окраинах города. Но там и жилье дешевое, люди знают на что идут. А сам Краснодар утопает в зелени, много тени, ничего не плавится на самом деле.
Это не топ для обсуждения плюсов и минусов краснодара,
автор просила же в первом сообщении "не можете поддержать - проходите мимо"
Почему Вы решили, что её непременно надо будет жалеть?!
Дочка уже была в Краснодаре? Своеобразный город.
По теме, у меня ребёнок в 9 классе уехал в другую страну.
Продолжать обучение будет там же. Страна не дружественная :)
А тут Краснодар, хоть каждые выхи летай, если аэропорт работает.
А моя в 19 лет уезжает на учебу в др страну совсем одна. Мы с мужем вдвоем и лет нам 50+
Стараюсь мыслить позитивно, но накрывает иногда.
А так - всем нам здоровья и финансового благополучия.
Я очень трудно переживала его отъезд после школы на учебу в другую страну, хотя головой понимала, что так лучше и безопаснее, тем более он хотел. Отпустило быстро, так как сын доволен и счастлив, а я привыкла. Зато теперь стресс похуже: через год решил вернуться и учиться в Москве… теперь плачу, что возвращается
Жуткий этот Краснодар, скоро вернется. Поменьше денег подкидывайте.
А теткам детородного еще возраста - мотать на ус. Рожать надо минимум двоих, лучше четверых, чтобы потом вот так волосы на попе не рвать. Когда старший уехал в 18 лет, я вечер рыдала. Но дома были еще двое детей, и особо-то рыдать было некогда. Средняя тоже в 18 улетела - я уже спокойно восприняла, рада за нее, она умница. Теперь вот думаю, что-то у младшей школа затянулась, хахха )))
Лето в Краснодаре- это отдельный вид извращения ). Да и люди не очень...Может и правда скоро вернется
Лето совершенно точно лучше московского. В Краснодаре под жару все заточено, кондиционеры везде, и в общественном транспорте, и в палатке на рынке. Город в зелени утопает, я до работы иду час пешком и практически весь путь в тени деревьев. Но согласна с тем, что люди тут очень неприятные ( мягко говоря).
Зачем из Москвы уезжать работать в Краснодар? В Москве нет такой же работы? Зря она, очень зря.
Да ещё и в общежитии будет жить. Во всех общагах зачастую местное хулиганьё тусит, девушкам не позавидуешь.
Господи, как же я завидую таким вот отношениям мать-дочь! Всю жизнь мечтаю, чтоб вот МАМА, чтоб она вот подошла обняла, чтоб вместе куда-то сходили, где-нибудь посидели кофе попили, поболтали, чтоб радость от встречи и грусть от разлуки.
Не, мама у меня есть и живём рядом. Но, но, но... Даже совместных фотографий нет ни одной. При этом у мамы были такие же вот близкие, тёплые и нежные отношения с её мамой. Они могли болтать по телефону каждый день часами. Когда виделись, ни на минуту не расставались, всегда рядом и вместе, куча фотографий совместных.
Помню, я всё мечтала, что вот родится у меня дочь и мы с ней станем такими вот подружками. Дочь родилась. Аутист со всеми вытекающими. Есть я рядом, нет меня - ей без разницы.
И никак не примирюсь с этой душевной пустотой.
Автор, думайте о скорых встречах, как Вы приедете к дочке, погуляете там в парке шикарном, на источники сгоняете на выходные, а то и на море :)
я вам сочувствую - но все хорошо в меру, то о чем пишет автор - созависимость и жесть (((
Никакой жести тут нет. У автора хорошие отношения и с мамой, и с дочерью. Уж лучше испытывать такие эмоции, чем абсолютную ненужность.
Отвечу, как Такая дочь Такой матери. Потому что прочитала вот это вот: << Кому она там пожалуется ,к кому прижмется, кто ее пожалеет... >> … Вы вообще понимаете, что это невротизм и истеричность чистой воды? Моей маме тоже не повезло с любовью в браке, развод, она воспитывала меня одна, иногда с помощью бабушки, дедушки. ВСЮ жизнь я слышала про « если с тобой что-то случится, я не переживу», « ты у нас одна, туда тебе лучше не ехать, это опасно ( в поход с одноклассниками, например)..Любимая, ненаглядная», и подружкой я конечно же была, и «обнять и плакать» - все было.
Вы, мама. себе хотя бы признайтесь, что вы не по « кому она там нужна??» плачете, а по Себе вы плачете, что теперь ВЫ без нее никому Тут не нужны!!
Я очень любила свою маму, но без слез про любовь четко понимаю, каким истериком и невротиком я вырастала долгие годы вот такой вот зависимости((((. Эта любовь не дает человеку свободы, она настолько завязана на том, что родитель не желает никак отпускать ребенка в этот мир, чтобы ребенок был САМ счастливым, свободным, НЕ боящимся ничего…..
вот тут писали выше, что « завидовали вашимотношениям «мать-дочь», а я с детства, не поверите, завидовала отношениям, когда в семьях друзей дети имели свободу, не испытывали на себе эти бесконечные тактильные. цепи и сентиментальные уверения в любви!!! И, когда после школы, я уехала в Москву, поступила в ВУЗ и поселилась в общаге, это было самым счастливым временем жизни!! Не из за мальчиков или тусовок, а в первую очередь из-за СВОБОДЫ. Да, денег было маловато и иногда приходилось трудно, но меня не душили!! Вам бесполезно это объяснять, вы не поймете скорее всего, но така любовь, как вы описали, УБИВАЕТ. Убивает самооценку, убивает потом отношения дочерей с противоположным полом , и т п. Знаю случаи, когда с этими же воплями матери на сыновьях до 80 лет виснут « кто тебя еще пожалеет, кроме матери???»
Это чудовищно. Одни люди живут, радуясь. Что у них перемены, чтоо новые впечатления, движ. А дочки вот таких матерей ТОЖЕ будут рыдать, ах как без мамочки плохо. И это потом ты расхлебываешь ВСЮ жизнь, не поверите! У несчастной, плачущей матери, получаются такие же очень долго взрослые НЕвзрослые дети!! Потому что все из детства.
И я такая дочь, подпишусь под каждым словом, и походы, и поездки, и почему ты до сих пор не позвонила... Маму очень любила и ценю ее любовь и поддержку, но это правда тяжело, вот эта неперерезанная пуповина.
Я другая, может от противного? Через несколько дней моя 16-летняя дочь уезжает учиться в другую страну. Одна.
Рассказывайте через раз или постфактум
Но вам будет сложно, у вас созависимость
А вы пишите в скайп или в вотсап. Я так с пляжей писала, и картинки посылала. Ей было приятно, она уже не могла поехать на море. А у меня это занимало 10 минут в день.
Это к чему? Опять сентиментальные клише? «Хранить» надо только Свой мир, делать его интересным и увлекательным. Потому что, когда ребенок уже не ребенок, а взрослая женщина, оказывается, что она « весь мир, кусок… чего то там.. сердца что ли, не помню этих дебильных выражений в 1 посте»…. А это отдельный человек, который тоже Себя должен хранить по возможности. Но что характерно, такие несчастные матери в итоге разрушают браки детей, усаживаются опять рядом и до конца крутят шарманку « кто еще тебя утешит, кроме матери «. И таким образом, ОНИ опять со своей « кровиночкой» или
«Маминым пирожочком», а что у их детей жизнь вкривь и вкось, им насрать. Там выше писали, как мать «оставила дочь себе» до 80 лет. Вот оно и есть, « любовь», типа. Трлько к себе. Это «хранить»?
+100. Это пример моей двоюродной сестры и ее матери. Не давала молодой семье (слава богу сестра успела замуж выйти) выехать в отдельное жиье, которое было. Манипулировала дочерью как могла. В двушке ютились мама с папой, сестра с мужем и новорожденной дочерью. Это просто трэш для всех.
В свое время тетя даже уволилась со своей работы, и устроилась уборщицей в школу, куда пошла учиться дочь, чтобы "не обижали". Полный контроль. Свободы никакой. Иначе, слезы, угрозы, что "она заболеет или умрет".
И самый печальный рез-тат всего этого, что сестра воспитывает свою уже дочь в тех же условиях. Как итог, отсутствие у нее друзей, налицо неврология с навязчивыми движениями, хождение на цыпочках, и отсутствие навыков общения со сверстниками, в сад она пошла слишком поздно, и-то ее оставляли там только до обеда. Рассказывать можно до бесконечности.(((
Абсолютно подпишусь. Лучшая подруга именно так и душит своих дочерей, но ей еще и муж (отец детей) помогает. У них другого смысла жизни нет, оба не работают, живут на доход от бизнеса мужа. Они всегда дома, всегда с детьми и душат их каждую секунду. Бесконечная любовь, обнимашки, отвезу-привезу, полный контроль питания, все строго домашнее, с любовью приготовленное в 6 утра.
Старшая дочь (22 года) невротик, панические атаки, от родителей не может оторваться в принципе. Много раз подавала заявки в европейские вузы, получала одобрение и никуда не ехала. Младшая пока маленькая.
Жуть 😱 многие дома сидят. Но у них явно что-то какие-то страхи или шависимость что они так цепляются к детям. Может потеря родителей ранняя и им одиноко иди что. Или боятся за их будущее...
Моя мать недавно призналась, как она рыдала, когда мы взяли ипотеку и съехали. Нет бы порадоваться не.. Рыдала.
+ я вообще не понимаю, КАК можно так переносить чувства, которые в норме женщина должна испытывать к мужчине, к какому то своему хобби, к профессии ( если еще работает) , к своему кругу общения, к старым друзьям , —- на выросшего Уже-Не-Ребенка? Это ж жесть. Но самое главное, к ЛЮБВИ это не имеет никакого отношения. Это просто желание власти, желание продолжения контроля над человеком, который как бы с детства из позиции «ниже». То есть ты ему можешь сделать любое замечание, поругать, устроить сцену, а он как бы постоянно чуть что « виноват». Это же клиника. Все эти требования отчетов, где ты, куда поехал, с кем ты, когда вернешься - это же не про любовь к ребенку и не заботу. Потому что настоящая любовь не патологическая - к выросшему взрослому человеку как раз и в радости, что он смог взять ипотеку, что он самостоятелен, что у него своя удачная личная жизнь!!
Ребенок - он всю жизнь для родителей ребенок, хоть маленький, хоть выросший.
Такой деревней дремучей повеяло((. Все выросшие некогда «ребенки», которых родители стали считать Взрослыми надежными личностями, впоследствии , как Взрослые, заботятся о матерях и отцах и скорее те для них « ребенки», жтвущие в достатке и заботе. А вот те, кто до 60лет « ребеночка» все ахает, что « для родителей ты ребенок» - у тех инфантилы неудачники вырастают.
Вы, мама. себе хотя бы признайтесь, что вы не по « кому она там нужна??» плачете, а по Себе вы плачете, что теперь ВЫ без нее никому Тут не нужны!!
****************************************************************
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!!!!
Какая «подружка» - дочь?? Подруг надо иметь своих, школьных, институтских, приятельниц с работы и т п. Чем больше разных, тем интереснее. И не впутывать ребенка в такие отношения!! Какой «ребенок»?? Дама, у вас взрослая женщина, которая итак уже запаздывает к 22 годам с созданием собственной жизни!
Отцепитесь от человека. Вы вырастили, дали образование, воспитали. Отцепитесь и дайте уже человеку дышать без вас.
Ой нет(, Вы ж наверняка из этих…. Которые « мы каждый ДЕНЬ на связи!! У Нас общий СЕМЕЙНЫЙ ЧАТ», да?дурацкие открыточки с котятами « доброе утро, хорошего дня»?
А чем вам чат не угодил, я вот скорее мать-ехидна, хоть и мать-подруга :ups1 и у нас есть свой семейный чат и чат - биг фэмили, где еще и семьи двоюродных. И да открытки и добрые утрЫ. И это здорово. Вы чего-то смешали несмешуемое.
Бог ты мой. А с семейным чатом что не так???
Это же мегаудобно, не писать каждому отдельно, если какое-то общее дело или проблема, или вопрос.
Скажу про себя. Дочь в 18 лет уехала учиться в другой город за 200 км. Я расплакалась один раз, когда она после новогодних каникул уезжала. Так горько стало вдруг. Когда собирали ее на учебу, отвезли - не плакала и даже не грустила, радовалась, что ее мечта сбылась и она поступила. Мы её не обустраивали, не было возможности, конечно, все необходимое купили и перевезли, она снимала какое то время угол в квартире, там не до посторонних, просто отвезли , высадили и поехали домой, в этот день у нее уже был сбор в универе. До сих пор ощущаю себя родителем-кукушкой из-за этого. Потом вдруг стало грустно и пусто, я не плакала, но очень сильно переживала за нее, постоянное чувство страха, смешанное с ревностью, почему она мне долго не отвечает, где, она, что с ней. Она приезжала каждый месяц где-то, я сама ездила на выходные повидаться. Сестра пыталась меня развлечь, вытаскивать куда-то, но ощущение пустоты было постоянно фоном. Полегче стало где-то через год. Думаю это больше связано с тем, что окружение ее более понятным стало. Все равно скучаю, конечно, все равно волнуюсь, переживаю. Где-то прочитала - ребенок это сердце матери, которое гуляет отдельно от нее. Да это так.
Если продолжать относиться ко взрослому самостоятельному человеку, как к Ребенку, то « это так»: <<ребенок это сердце матери». А если относиться к взрослому, как к взрослому, это ОН должен волноваться и беспокоиться, как там его старые родители, а не наоборот. Просто прочитайте еще раз. Именно в Этом заключается любовь. И, если родители не сумели воспитать взрослого, ответственного, любящего их , человека, то тогда ОНИ так и будут трезвонить ему день и ночь и наседать со своими « я волнуюсь за тебя».а не наоборот.
А беспокойство (волнение), в вашем понимании, регулируется кнопкой возраста? Оно взаимно с разумными границами.
Регулируется здравым смыслом. У родителей, которые детей своих считают взрослыми людьми, потом гораздо проще с ними отношения складываются и гораздо сердечнее.
Здравый смысл тоже субъективен местами. Нет, я не про то, что надо вот постоянно звонить, спрашивать и т.п.. Но даже этот форум показывает насколько мы все разные.
Я разве написала, что трезвоню день и ночь и наседаю с "я волнуюсь?". Я так не делала и не делаю. Я просто озвучила сейчас свои чувства, а не действия.
Впомнилось что я тоже плакала когда мы перевезли сына на его съемное жилье. Ему было 18. Он нашел подружку и с ней снимали. Я заранее радовалась очень. А когда мы с мужем его перевезли и все погрузили, я заметила что и муж тайком слезу утирает. Это странное не контролируемое чувство, отрыв такого родненького и любимого (хоть и козлящего так часто) от сердца. Но к этому быстро привыкаешь. И понимаешь, что в общем он никуда не делся - и звонит, и приходит на обед, и на праздники, и особенно любит прийти просто хорошо поужинать.
Всем спасибо за отзывы. Особенно спасибо тем, кто услышал, понял и поддержал. Для тех, кто в танке: я дочь не отговариваю, наоборот - говорю, чтобы ехала, так как это по ее профессии и место сильное, хорошего уровня. Руки при ней не заламываю, при ней не реву. Вместе составляем список, что купить, куда сходить и тому подобное. Подбадриваю ее, что помогу, чем смогу. Так что, те, кто пишет, что я ее душу любовью: мимо. Она получила образование, год проработала, получила выгодное предложение, но вот в другом городе. У нее много друзей, парни - есть, но тоже из серии друзей. Переживаю по этому поводу? Да, но не сильно. Вижу, что ее это не парит. Ходит, куда и когда хочет, не контролирую и уж конечно не запрещаю. Так что, злопыхатели, не моя история. Потому и на форум написала, что никого не хочу грузить в реале. А выплеснуть надо...
Автор, вы совершенно нормальная мать, просто нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что дочь окончательно выросла и ее жизнь может протекать вдали от вас :)
Вы такая наивная...
Вы думаете, что Вы не грузите и руки не заламываете - да дети все считывают на раз два. Не надо ничего заламывать, все это на подкорке у дочери уже давно.
Я понимаю Вас прекрасно, потому что помню как первый раз отдала полуторогодовалого сына с няней просто ПОГУЛЯТЬ. И вместо того чтобы радостно в кои то веки заняться чем-то полезным, я металась по квартире - как же я не ВИЖУ как живет мой сын. Теперь этот сын живет в другой стране, видеться все труднее и труднее, но никаких слез и панических атак у меня это не вызывает.
А мама у меня была такая же как Вы...
Ещё одна. Полуторагодовалые дети считывают, да. 22-х летние слышат то, что им говорят, за родителей не додумывают и в голову к ним залезть не пытаются
У Вас такие черствые дети? Они не понимают что Вы чувствуете, а только то что им ртом говорят? У таких "тонко чувствующих " мам дети к 22 годам прекрасно разбираются во всех нюансах маминой психики. Вы мне не только не рассказывайте - я по маминому "але" уже все могла сказать про ее день, настроение и здоровье
В здоровых отношениях взрослых людей нет необходимости и соответственно умений по маминому Алё знать всё. То, что вы описываете - это отношения с манипулятором и психопатом. Определить по Алё настроение, чтобы скорректировать свое поведение и не получить порцию гнева, раздражения, оскорбления, обид, манипуляций, дальше подставьте нужное
Никто не понимаете, а главное не должен понимать, что вы чувствуете, если вы об этом словами через рот не говорите
О да)) вот это:<< Иногда мне кажется, что я схожу с ума, слезы могут брызнуть сами собой, я не могу это контролировать. Словно панические атаки накатывают - становится тяжело дышать, паника...>> и то, что Вы написали сейчас - ну очень «похоже», да? У вас не биполярочка, случайно? Лечитесь.
Зря одному родили.. Обычно единственного ребёнка рожают женщины, которым не свойственно вот такие страдания.
А у вас прямо трагедия, очень вас жаль
Чтобы заполнить пустоту, можно завести собаку.. Можно заняться волонтёрством. Т.е. податься туда, где есть тепло и эмоциональная отдача.
С мужем, конечно, надо отношения налаживать.. Особенно тактильные. Вот это большая проблема. Все - таки основные ласки взрослые женщины получают от мужчины.. Это касается и вас и дочери.. Возможно, там ей будет проще построить свою личную, жизнь.
Так что одги плюсы можно найти в этой поездке.
Как она их наладит, если она его не любит и не любила и никаких чувств вообще не испытывала, даже симпатию. За годы жизни он наверно ей стал просто противен. Насильно себя не заставить. И муж похоже нашёл удобный вариант живёт сам по себе ему вообще фиолетово на все.
Никто не может заранее знать что и как ему будет свойственно лет через -цать.
Сын в 17 лет уехал учиться в огромную Москву из нашего провинциального города. Транспортная доступность у нас сложная, далеко, я понимала, что видеть мы его теперь будем в лучшем случае 2 раза в год.
У меня до сих пор перед глазами как мы его высадили из машины у общежития и он побрел с котомками...Грустный, сутулится, шаг вперед, два назад, оглядывается. Я думала разревусь прямо во дворе общаги. Но нет, выдержала, улыбалась. Но потом в машине выла навзрыд часа два. Прошел год, было трудно всем, но попривыкли, уже полегче воспринимается все.
Не в муже дело. У моей бабушки было четверо детей и муж с 17 лет. Сына старшего в армию забрали, служил замечательно, тогда еще и никакой дедовщины не было, историк будущий - в Царском Селе. Бабушка с семьей в Москве жили. Ей всего было лет 37. Так она все два года каждый день плакала при наличии трех дочерей.
А причем здесь один ребенок или несколько?
У меня трое, я о всех беспокоюсь и переживаю.
Думаете, есть запасные и не жалко что ли?
Нет, есть такие по сути люди, равнодушные к детям. С глаз долой.
Тоже трое, дочь замуж год как вышла, каждый день созваниваемся , мы с ней подружки.
Сепарироваться бы вашей дочери (от вас), пошло бы на пользу семейной жизни. Ну или подруг, наконец, завести - и вам, и ей.
Меня эти созвоны тоже тяготят, но некоторые люди не понимают. Думают и детишкам приятно так же как и им.
Извините мне даром не надо. Мне нравится в провинции. От мегаполисов депрессия. Но я родилась в провинции. В Сочи и Краснодаре много москвичей
Москвичей в Краснодаре мало или это москвичи, которые сначала были краснодарцами.
Нормально там все. И парки есть. А автосервис по фодам оказался лучше чем в Москве. Мы в яму на трассе влетели и пришлось чиниться. И с людьми нам там очень повезло. Даже мастер по машине позвонил как мы доехали, и с ночевкой нас сориентировали. Если бы не на работу я б там пару дней пожила. Только мне показалось пыльно.
Так вы за три дня выводы сделали)))) и мне что то втираете …я там за 2 дня успела дафига всего, даже автосервисы изучить и в больнице переночевать… и то на город не гоню.
Там действительно очень жарко. Я туда с шести месяцев ездила каждый год лет до 20, тетя замуж туда вышла. Было терпимо. Сейчас просто ад. Ну и народ там специфический. Тетя всю жизнь по Москве тосковала. С транспортом очень тяжело, поэтому они все на машинах, не от хорошей жизни. Пробки жуткие, парковаться негде. До моря раньше за два часа с ветерком доезжали, сейчас пробки. Братья двоюродные давно в Турции отдыхают, забыли, как Черное море выглядит. И еще раньше было сухо, а, когда море Кубанское вырыли стало влажно, климат изменился сильно. Сейчас вообще какой-то полюс жары, в Сочи 25, у них 35.
Ну специфического народа в Москве -вагон, причем здесь сливки специфики нашей огромной страны. Я лично было в афиге от ростовчан и дагестанцев, тут в Москве и МО. На местах исконного обитания - совершенно нормальные люди. Из чего я сделала свой вывод / едут ну… не самые лучшие представители, это раньше в Москву ехала элита науки, а сейчас кого в Дагестанском селе выгнали ( это мне в Дагестане и рассказали местные, там мулу ослушался - вперед в город, желательно в тот где тебя свои не знают.) а жара, это да, сейчас и в Москве жара. Пыльно в Краснодаре только было очень. Я юг не особо люблю для жизни. Мне только Севастополь нравится, все остальное максимум пару недель у моря. Мне 17-25 нормально. Далее ну так себе. Особенности местных людей и природы - я отношусь к этому нормально, так «склалось», а Адыгее- свое, в Карачаево-Черкесии свое, в Средней Азии еще больше свое. Юг это норов и горячий нрав, север гордость и честокость, хорошая такая без злобы, прибил-забыл. Азия - хитрость, улыбка и лесть, пока ты чужак. Мир разнообразен. Этому кстати Москва хорошо учит.
Моя одноклассница туда сбежала из Москвы в ее 30 лет, решили там дом с мужем построить и детей рожать. Через 8 лет дом построили, датей нарожали и сбежали в Москву.
