Это обман или нет.
Если не врешь на прямую, а лишь не договариваешь. Не всю инфу раскрываешь, что меняет всю картину .
Это вранье и обман или нет никакого вранья, все ок.
Раз прямого вранья не было то и все нормально. А обижаться -это неадекватно.
очень многие не договаривают, из за этого не точная картина, начинаешь уточнять, то обижаются еле цедят
Неадекватно задавать такой вопрос без конкретной ситуации.
Если ты скрыл перед вступлением в брак наличие заболеваний, детей, долгов, то это обман и подлость.
Если ты маме не говоришь о своих решаемых проблемах, то это забота о маме.
Короче: обман - скрыть от человека информацию, которая необходима этому человеку по жизни или для принятия решения.
Обман все равно. Недоговаривание правды,утаивание-все это вводит человека в заблуждение,т е он так и так обманывается.
Обман (или ложь) — намеренная попытка (успешная или нет), скрыть и/или сфабриковать (манипулировать) фактическую или/и эмоциональную информацию, устными или/и невербальными средствами, чтобы создать или поддержать в другом или в других мнение, которое сам коммуникатор считает ложным
Смотря, на какой ты стороне. Когда мне что-то не договаривают по сути, считаю это обманом
Да, и у меня есть такое. Вообще-то это легкая провокация.
Тоже обосновываю ее научными наблюдениями над хомяками.
Какое единодушие. А я помню топы про то как женщины скрывают инфу о своем женском здоровье, климаксе, и вообще здоровье. Тогда большинство высказалось, что это обманом не считается, типа, не надо раскрывать жо всю, это просто скрытие информации.
Вот даже недавно проскочил топ о том, что девушка скрывала от парня порок сердца. Тоже так в шапку знатно накидали.
Это совершенно разные вещи. Порок сердца, мигрени и подобное - это даже романтично. А гниющими матками трясти перед половым партнером чревато.
Так это обман или скрытие инфы? Не сказать перед замужеством о бесплодии, или наличии нехорошего диагноза в семье, это что?
Обман конечно. И не только о бесплодии, пусть бы даже о пиелонефрите например. И со стороны потенциального мужа будет обман.
Просто в нашем обществе больная тетка или даже не конкретно больная, а так, с особенностями здоровья, никому не нужна. Защищаются так женщины, обманом.
Я же говорю, защищаются. Обман - это вроде как фу, плохо. А так недоговорил, скрыл - вроде уже и нормально, не обманул же впрямую. А если тот, от кого скрыли, возмутится, когда узнает правду, его же еще и виноватым сделают, зачем полез, куда не звали.
Это просто долгие годы, века печального опыта, когда женщин просто выбрасывали, как ненужную тряпку.
Значит, муж имеет право бросить. Заставлять жить с собой обманом - мерзко. Обманывать, что ты не можешь забеременеть якобы, хотя предохраняешься, зная, что рожать тебе нельзя - гнусно. То же самое в отношении мужчин, которые скрывают свои болезни, влияющие на семейную жизнь. Нельзя делать из супруга сиделку и лишать его права на семейное счастье.
Но вот к удалению матки в 50+ это никак не относится, так как только безграмотные могут не знать, что ничего, кроме возможности родить, не изменится. Скрывают, если муж или окружение живут с понятиями пещерного времени о "неполноценной" женщине.
Нет конечно. Вот вы можете сказать, какими законами регулируется список случаев, когда муж имеет право бросить жену, а когда нет? Правильно, нет таких законов.
Даже если жена идеально здорова, целомудренна до брака и кристально честна, то муж все равно имеет право ее бросить. Просто надоела, постылая баба, и дети у нее так себе получились.
я о вашем "Значит, муж имеет право бросить". Полностью подтверждаю, имеет такое право. И не только в таком случае.
Поэтому и говорят что нужен конкретный пример. Если у вас попросят 5 тыс до 1 июля, то будет ли обманом если вам просто не говорят что до 1 июля 2150 года?
Я про то же. А то тут понаписали единодушно "обман". Ведь сильно зависит от ситуации.
Мы не сказали маме и свекрови о приступе эпилепсии у младшего год назад, например, отвечаем им на вопрос о здоровье - все хорошо. Не рассказали о неприятной ситуации, в которую попал старший пару лет назад.
Здоровье - это вообще отдельная тема, очень приватная.И требовать всей правды кому-то от кого-то было бы странно и непонятно
Так автор не приводит пример о чем речь. Отдельная тема может быть любой, не только здоровье. Недвига, работа, отношения, планы, и т.д.
Ну если девушка собралась с этим парнем жить всю жизнь и рожать детей, то должна сказать о таком, возможно она и не сможет иметь детей, или сможет, но рискует жизнью. И дать ему возможность сделать свой выбор.
А вот говорить жене или мужу что что-то там не так со здоровьем это нормально. Мой муж ходит к врачу и никогда мне не говорит зачем, говорит "на консультацию". Это куда лучше, чем я делаю: к врачу не хожу вообще, а о том что у меня была проблема муж узнает когда просидит со мной полночи в палате скорой помощи.
Понятно, что ветер дует от соседней темы.
Значит так, если человека это никак не касается, то не обман.
Если касается, как в той теме, то обман.
Так хороший пример привели.
Если мужик жене про любовницу не рассказывает, он жену обманывает?
А если он не рассказал про любовницу продавщице в магазине, он обманивает продавщицу?
Обман для вас, если вы считаете по какой-то причине, что имеете право на обладание всей информацией
Не обман, если источник информации считает, что это не ваше дело, и никакого права на информацию у вас нет. Сколько посчитал нужным, столько и рассказал
Ну хорошо, а считается ли тогда обманом, что свекровь не предупредила потенциальную невестку, что ее сын - лентяй, беспомощный в быту, курит парилку в постели, считает обучение ерундой, и играет на бирже? А еще дома говорит, что ищет хоть кого-то, кто купит ему машину и будет подавать чистые носки))
Потенциальная невестка сначала встречается с этим лентяем. Никогда не поверю, что звоночков и набата никогда не видела/слышала/ощущала.
1.А невестка прям пришла к ней со списком этих вопросов?
2. Как человек может за кого-то говорить? Сегодня пьет - завтра бросит, сегодгя играет - завтра за ум взялся. Свекровь может на вопросы только про себя ответить
Ой, думаю, что о куреве в постеле невестке точно виднее.
Про обучение тоже забавно, невестка не интересовалась его дипломами до загса?
Более того (по следам тем) свекровь и о пороке сердца невестке говорить не должна, и о бесплодии. Как и теща жениху.
Ибо есть "звено цепи", которое явно ближе и обладает этой информацией.
Нет. В своей семье он может вести себя совсем иначе, а про носки и машину - пустой треп. Все это так явно вылезет на поверхность, что невеста сама узнает все, если не будет, конечно, через неделю знакомства рассчитывать на семью.
А девушка без глаз и неадекватная? Или молодые встретятся только на свадьбе? Обычно уже в процессе общения всё начинает лезть.
Моя двоюродная сестра долго не говорила о своем онкодиагнозе. Живем в разных странах. При разговорах и вопросах "как дела, здоровье?", отвечала "все хорошо". Тут можно расценить и как обман, и как скрытие инфы.
А я долго не говорила о беременностях. Недель до 20 никто, кроме мужа не знал. Но наших детей никто, кроме нас с мужем и не растил. Поэтому я считаю, что мы имели право сказать когда нам это удобно.
И есть право человека не сообщать свои диагнозы другим. В ее случае это не обман.
Не, я понимаю, что это ее право и т.д. И я не была в обиде. Просто при ответе "все хорошо" это получается обманом.
Хорошо это относительный ответ. В данный момент на фоне текущей ситуации хорошо. Даже если в целом плохо бывает вот такое хорошо. Ну и надо понимать, что когда отвечают односложно это форма вежливости, не более того.
Ясен перец. И я не про это. А про то, что одну и ту же ситуацию можно обозначить и как обман, и как скрытие инфы. Смотря как и с какой стороны на нее посмотреть.
Это ее болезнь, ее личное дело. А сокрытие это когда информация других касается. Вы знаете, допустим, что Маня больна, но ей не сообщаете. А если Маня не говорит о своей болезни это не сокрытие информации.
Вот обманом это будет, если её болезнь и вас коснулась бы. Например, вы были бы обязаны забрать себе и воспитывать её детей в случае её смерти.
А так это не обман в отношении вас.
Это ее личная жизнь. Ей решать, что хорошо, что нет.
Да и вообще все эти дежурные вопросы: как дела? как здоровье? задаются с целью получения дежурного ответа: нормально, хорошо.
Анекдот про занудного человека знаете?
Ей решать, да. Что не отменяет факта обмана. Это личное дело каждого кого и как обманывать, или удерживать инфу. Разговор не об этом. Вопросы не дежурные, а долгие беседы и переписки.
Знаете, в чем правда, которой вы так и не поняли? Вашей сестре, переживающей онко, как свежий воздух нужны были вот эти обычные разговоры их обычной жизни, долгие беседы и переписки, в которых близкого человека интересовала бы её нормальная жизнь, а не ее диагноз. Ей не нужна была жалость и сочувствие, ваш страх и беспомощность, ей нужно было хотя бы в переписках и беседах сохранить свою прежнюю жизнь, когда здоровье - норм и не самое важное.
И то, что вы так обиделись на ее решение, только подтверждает, что сестра была права.
Кто говорит про обиды? Разговор не об обидах вообще. Мы про "как что называть". Вы о чем-то своем.
Это вы о своём. Вас никто не обманывал. С вами сестра чувствовала себя здоровой. Вместо того, чтобы радоваться, вы недоумеваете и обвиняете ее во лжи
С чего это обман. Автор разве спрашивала? А он не обязан отчитываться :) Имеет права чего о недоговаривать, прямо как вы!
Это не личная его поездка, а вместе с автором. Поэтому обсуждать и сообщать надо с ней подобное. А спросить как человек может? Ей в голову не могло прийти, что в отпуск надо со свекровью ездить.
Это искусство) Никогда и никто не знает и не видит объективной картины целиком, правда у каждого своя, и разных сторон очень много. Говорить правду и не говорить правду - всегда одно и то же
Я считаю это обманом, если эта информация "не договаривается" кому-то, на кого может как-то повлиять, особенно негативно.
Скажем, приглашать в гости и не говорить кто еще будет. А уж в случае с отпуском это вообще свинство, а не обман. У человека отпуск пара раз в году, хочется отдохнуть, планируешь, и тут тебе этот отпуск портят.
Вот про гости, как пример. Не сказать, что будет еще Вася, это не сказать всю инфу. А если сказать "придет Вася", а на самом деле пришел Петя, то уже обман.
Не, в данном случае скрывают, что будет еще Вася. Это не красиво, потому что возможно я не хочу видеть этого Васю и мой вечер будет испорчен.
Обманом будет только если вы приняли приглашение в гости, не озвучив, что принимаете его только на условиях, что там не будет Васи, Пети и далее по списку
Воспитанным людям в голову не придет, что вы принимаете приглашение на только вам известных условиях. Взрослые люди понимают, что если у вас есть условия, вы их озвучьте.
Нет, именно приглашающая сторона всегда говорит кто еще придет. Когда не говорят, значат боятся спугнуть.
И да, я конечно не пойду в гости если там кто-то мне неприятный, найду причину отказаться.
Из 10 людей только 2 максимум готовы правду принять, а все остальным приходится искать варианты ее подачи: кому-то не договорить, кому-то лишь намеком, а кому-то даже не начинать..
По сути люди сами виноваты
Ну вот конкретный пример:
Девушка собирается замуж за хорошего мальчика из приличной семьи. В роду у мальчика ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО передаётся по наследству одно из психиатрических заболеваний.
Я сама родственница этой девушки и работаю в отделе здравоохранения нашего города и случайно выяснила, что за 2 года до рождения жениха у его родителей трагический погиб пятилетний ребенок. От этого погибшего ребёнка осталась в архиве медкарта, где уже были указаны диагнозы под вопросом, требующие уточнения, были выданы направления в московские псих.больницы для обследования и уточнения диагноза.
Так вот по имеющейся информации, там была явная уо + куча прочих дефектов и отклонений. Ни в ясли, ни в сад тот ребёнок не ходил.
В дальнейшем новым детям было озвучено, что да, у них был старший брат, но вот погиб в детстве.
Когда недавно выяснилось, что наша девочка собирается замуж за этого мальчика, я уже по своим каналам нарыла информацию, что и у самой потенциальной свекрови были двое братьев, которые с раннего детства и до смерти жили в психбольницах и затем в интернетах.
Так же, у этой нашей будущей свекрови была родная тетка, которая по обрывочным воспоминаниям их односельчан тоже была недалёкого ума + имела ещё какие-то дефекты. Но их там ещё во время ВОВ сожгли вместе с другими соседями. Мать нашей свекрови (бабушка жениха) и её мать выжили, переехали потом в город. Ну и вот теперь "здрасьти, давайте знакомиться семьями".
Короче, в роду мальчика явно есть какие-то проблемы по генетике. Но его родители никому не говорят об этом. А я нарыла.
И вот как быть теперь?
Скажите невесте.
Именно ей, а не ее родителям.
Пусть сама думает, что с этим дальше делать?
Тут какой вариант не выбери, а всё равно всплывёт источник информации.
Но вот есть тут враньё или нет? Надо же ещё понимать, что жених сам не знает всей правды.
Если бы она спросила, а вы сказали "все в порядке в этой семье по здоровью", то обман. Иначе скрытие инфы с вашей стороны. Но тут еще накладвается проф.этика, и тайна. У нас за такое могут и работы лишить, и штраф влупить, и даже посадить.
Не стой на пути у высоких чувств
А если ты встал — отойди
Это сказано в классике
Сказано в календарях
Об этом знает любая собака
Не плюй против ветра, не стой на пути
(с)
О, там были карты и на детей постарше. И все эти карты считались "утерянными".
Предположительно когда-то столетназад детская ПК переезжала из одного здания в другое и возможно часть документов то ли не увидели, то ли забили на эти мешки. Потом при капремонте эту ветошь нашли в подвальной кладовке. А я тогда как раз курировала подготовку помещений к ремонтным работам. Естественно, полезли в те мешки, а там карты.
Вы в любом мусоре ковыряетесь? на помойке что интересного нашли за последний месяц? Хватит сказки сочинять.
А мальчик усыновлен. И его родители выбрали тайну усыновления. И тут вы такая с картами
Тогда тем более надо всё рассказать, чтоб молодые знали, какие именно генетические тесты надо сделать.
Не ваше собачье дело, что считают нужным рассказывать своим установленным детям их родители.
Усыновлён он или нет - не известно.
А вот факт наличия генетического заболевания в роду есть. Рассказать надо. А дальше уже пусть его родители принимают решение, что, когда и кому они будут рассказывать.
Ну вот и получается, что со стороны жениха враньё и сокрытие существенной информации о его здоровье.
Поэтому надо всё рассказать невесте и далее пусть уже она решает, что делать дальше.
Почему вы считаете родителей жениха глупыми, а врачей этого города невежественными? И только автор ветки всё понял, обнаружив медкарту 30-ти летней давности?
Жених может быть усыновленным ребенком, это может быть эко с ДЯ, любые варианты.. Что вы собираетесь рассказать невесте? Какую правду? 30-ти летние диагнозы умершего ребенка? Зачем? Это как-то убережёт эту семью от рождения у них ребенка с синдромом Дауна, Эдвардса, от аутизма, ДЦП и множества других болезней?
Вот в том-то и дело, что риск случайных мутаций и родовых травм и без того существует. Так зачем этот риск ещё сильнее увеличивать?
Что там было с этим парнем, то дело его родителей. А девушка должна думать о себе. Если в его роду есть вероятность генетических отклонений, их надо минимизировать.
Вы реально не понимаете, что если парень усыновлен, то в его роду ничего не было?
Вы прям даёте гарантию, что в роду усыновленного ребёнка однозначно нет генетических наследных заболеваний?
Ну так вот и расскажите невесте, что в ее роду обязательно были генетические и хромосомные отклонения, суициды, алкоголизм и шизофрения, поэтому ЕЙ нужно прежде чем планировать ребенка получить заключение генетика. ЕЙ, а не жениху. Потому что для меня, например, автор этой ветки явно не нормален
Невеста про свой род знает всё, от неё никто ничего не скрывал никогда.
А вот потенциальная свекровь однозначно скрывает.
Шанс и практически 100% будет только на то, что невеста перестанет общаться с автором ветки и ее семьёй, навсегда вычеркнув ее из своей жизни, при чём не важно, станет в итоге она женой этого молодого человека или нет.
"Так же, у этой нашей будущей свекрови была родная тетка, которая по обрывочным воспоминаниям их односельчан тоже была недалёкого ума + имела ещё какие-то дефекты. Но их там ещё во время ВОВ сожгли вместе с другими соседями."
Каких, нахрен, односельчан, если их сожгли всех? Или помнящие тетку специально спаслись, чтобы вам потом поведать? Все так и живут там, в восстановленной деревне? И сколько же им лет, эти спасеннЫМ односельчанАМ: лет 100?И вы с ними по вотсапу связались?
Гы...ну что вы придираетесь, в конце концов. Так красиво же всё написано! Нет, надо влезть в детали))
Так я живу тут рядом. Порасспрашивала уже детей тех выживших. Там же не все оставались на момент пожаров. Военные потом с фронта некоторые возвращались, заново дома ставили, женились.
И все из уст в уста передавали и хранили информацию о какой-то тетке с дефектами. Ну да, ну да. И дети все там же и живут, им запрещено уезжать, у них миссия передачи информации.
Не все. Один человек вспомнил рассказы своих родителей. В т.ч. и про "убогую" девочку, которая погибла, а мать её спаслась. И сосед этого человека тоже подтвердил, что да, его родители рассказывали то же самое.
У вас есть близкие люди, родившиеся до ВОВ? У меня есть. Поэтому я хорошо знаю, что то, что они вспомнили, к действительности отношения не имеет даже если это касается недавних событий)))
Да мож и не касается, я не спорю.
Но вот факты: фамилия-отчество и адрес проживания той погибшей девочки полностью совпадают с фамилией-отчеством и адресом проживания в тот же самый период матери нашей будущей свекрови. Единственное, нет никаких медицинских документов, подтверждающих болезнь ребёнка. Но вот по воспоминаниям соседей, девочка была не в себе с рождения. А у её выжившей сестры уже точно были больные дети и внук.
Люди, которые никогда не видели эту семью, запомнили не только рассказы об убогой, но и фио, и данные семьи, и следили за семьей, кто кого родил и с каким диагнозом. А вы точно в себе?
Почему не видели? Видели, они ж все рядом жили. Потом детям своим рассказывали, внукам. И не только про эту семью.
Данные о жителях все сохранены, тут же не глухая средневековая деревня.
Диагноз и не подтверждён, но девочку ту помнят как слабоумную. А вот племянники этой девочки и внук точно были с диагнозами. Так что, абсолютно ничего зазорного нет в том, чтоб обнародовать эти факты.
Девушке нужно сказать, чтобы она сама решила - не столько выходить замуж или нет, а рожать от него или нет. А вдруг можно сдать тест какой-нибудь, который выявит такие риски? Предложить до свадьбы это сделать.
А вот случай как оцените?
Есть две подруги . И речь у них зашла о майских праздниках , куда съездить сколько стоит итд.
И , скажем, Таня, говорит. Эх мой муж отдал деньги младшему брату. А можно было бы на майские съездить . НО раз свекровь позвонила , сказала деньги брату отдать, то мой ,скажем, Вася даже не пикнул.
Ну подруга ,назовем ее, Маня сочувствует..
И вроде как все просто подружки поболтали..
Но! Маня работает с мужем Тани на шабашках. И вот решили они все вместе 4 шабашника включая мужа Тани и Маню попить пивка. И по ходу разговоров Маня и упрекает мужа Тани что он вместо того что бы устроить жене майские, он отдал деньги брату. У мужика глаза на лоб лезут. И он сообщает, что вообще то.. Он деньги брату отдал потому что взял в долг! Мама звонила но про деньги она и не знала , а деньги в долг муж взял потому что купил жене гаджет подороже чем рассчитывал. ( это было давненько тогда не было таких кредитов, рассрочек как сейчас) И ушел подвыпивший и очень злой на жену.
Он считал это враньем и клеветой и на него и на его семью. Разборы были чуть ли не до развода. И подружки - раздружились.
А казалось бы. Ну хотела женщина что бы ее пожалели... Не сказала одно слово "долг" Отдал долг. Так что любые недоговорки - могут привести к последствиям.
Так что лучше вообще ничего не говорить. Что стоило Тане правду и сказать. Мол должны брату денег , отдали долг так что на майские будем дома сидеть. Ее бы подруга и так пожалела бы...
Вот там выше написали, что это : "Пфф. Я всегда недоговариваю и выдаю инфу порционно, особенно излишне любопытствующим. Чисто из научного интереса и в рамках пассивной агрессии. Обожаю это выражение лиц, когда они осознают полноту картины."
Таня просто поприкалывалась.
просто Таня полагала, что долг брату отдавать не обязательно от слова "совсем"
у меня такая сноха с братом. вздумали покупать квартиру - дай денег. а как выяснили, что я готова дать только в долг, под нотариально заверенную расписку, так сразу и деньги им стали не нужны. мы ж родственники, какие могут быть расчеты?
только когда мы приехали в Москву, а их квартира стояла пустая (сами жили на даче) - почему-то нас не пригласили у них пожить, а на наш вопрос был прямой отказ, типа, вы ж можете и в гостинице пожить, вам там будет удобнее. на этом наше знакомтство и родство и закончилось.
Не, тут косяк Мани. Ну вот зачем влазить в чужие семейные дела? И тем более в чем то упрекать чужого мужа?
Это было в тему, там сидели трепались под пиво. Речь зашла. К слову пришлось. Маня тоже пиво пила, пиво напиток алкогольный. Расслабляющий. Маня уверена была на все 100% , что Таня не врет. Ибо ЗАЧЕМ?
А о чем ей надо было соображать? Она понятия не имела что подружка ей набрехала .
Зачем Маня вообще полезла упрекать чужого мужа? Вот это непонятно. Косяк целиком её.
К слову пришлось, по ходу беседы. Ее же не предупредили что нельзя об этом с мужем Тани говорить. Люди работал вместе, пиво вместе пили. Таня в курсе что подруга с ее мужем общается по работе и вообще дружеская у них компания шабашников. Мало ли кто что говорит.. Вот Маня и сказала.
Таня наврала подруге. Вы хотели сказать?
А Таня понесла ее мужу, откуда ей было знать что муж не в курсе фантазий жены. То есть не вынесла инфу за пределы ограниченного близкого круга. Любой человек может пересказать то что вы ему говорили , если вы отдельно не обозначили что это тайна и от кого именно это тайна.
Ну я написала же, в контексте это все было. Допустим муж Тани ей посетовал что она к Тане на ДР не пришла, или на те же майские к себе на дачу не пригласила. Или кофточку такую же купила.. Мало ли. Она ж не с того не с сего, а в разговоре.
У моей мамы есть гениальная фраза - правду я не скажу, а врать я не хочу. Вот просто снимает все дальнейшие вопросы.
Как говорит моя знакомая псиХолуХ, когда в лоб ее спрашиваешь: Разговора не было.
Все знают что мой бм благородно после развода мне квартиру и машину отдал 😀маленький нюанс, что машина была кредитная а квартира в ипотеке - никто не озвучивает. Поэтому то, что не платил алименты считается как бы логично …
Никто из родственников не знает, что мы купили еще одну квартиру. Это обман?
Причина умалчивания - доят.
Нет. Это ваше личное дело, что у вас есть и чего нет, которое их не касается никак.
Если вы отказываете в помощи родителям-пенсионерам, сидящим на хлебе и воде, или отказали в помощи на лечение близкому человеку с формулировкой "совсем нет денег", то обман. И это "не доят".
пример, одна понаеха вышла замуж за москвича, родила 2детей, всем рассказывает: у мужа своя двушка, мать его живет отдельно в своей квартире и помогает им с детьми, как родили второго ребенка, то они переехали в свою трешку, а то тесно, двушку сдают, муж каждое лето вывозит семью заграницу на море в Европу на месяц, у мужа вместительный мерседес, до этого был внедорожник, кредиты они никогда не брали, сейчас она работает чтоб взять кредит на свою личную квартиру в Москве, муж детей обожает все ради них и ее сделает, все это слышит работающий рядом понаеха мужик и решает охмурить эту обеспеченную даму с квартирой, ему тоже надо как то зацепиться в Москве, купить квартиру, прописку и прочие приятности семейного человека, год охаживает даму, она понимает вот она неземная любовь, уходит от мужа, на сьем в двушку к этому мужику с двумя детьми, через полгода мужик увольняется и исчезает с горизонта, тк оказывается, все квартиры принадлежащие мужу записаны на его брата, который проживает заграницей и для встречи братьев заграничный брат снимает аппарты на море чтоб его собственный ребенок не скучал в одиночестве, поэтому оставлять квартиру бывшей жене с детьми и ничего прочего брошенный муж не собирается, зарплата у него маленькая, алименты мизерные, детей может принимать 1раз в неделю на 1день, теперь дама свободна и жалуется всем какой муж гад ничего им не оставил, а ее мечты о собственной квартире накрылись, тк приходится аренду оплачивать и на жизнь тратить,,, вот она недоговоренная правда))