Умение ненавязчиво продавливать свои интересы
Эта фраза встретилась в соседнем топе. Хочется обсудить. Это умение вообще положительная черта или склонность к манипуляциям?
Как вы воспринимаете ненавязчивое продавливание чьих-то интересов в свой адрес (когда кто-то продавливает вас)? Всегда ли для вас это негативная ситуация или возможны варианты?
Может я не то представила, но , имхо, это отвратительная черта. У меня есть знакомая, которая может с милым мурлыканьем практически любую ситуацию переменить, руководствуясь своими текущими интересами. Ну, я для себя решила, что в связи с таким ее свойством, я с ней не вступаю в предприятия, длящиеся дольше, чем поход в кино. Да даже и поход в кино с нею может пойти не так... И всегда с хорошей миной )))
Меня продавить невозможно, с людьми которые с первого раза это не понимают я сворачиваю общение . Такое поведение считаю наглостью и очень плохой чертой характера.
Мне смешно на это смотреть, была знакомая, причем очень дальняя, как-то звонит и просит встретить ее брата , мне для этого надо ехать на другой конец города, потом его сопроводить до др пункта назначения….. Тоже, как ЕЙ казалось… « мягко продавливала», видимо)). Но мне было смешно и нелепо, ну не просят о таких вещах практически посторонних людей. Я отказываюсь. На что она мне говорит: « ну ничего, в этот раз не можешь, но я тебе Еще раз буду звонить потом и о том же просить, хахаха».
Всегда замечаю такое. Не нравится это в людях, при любых попытках прерываю общение.
Это невозможно с умственно сохранными людьми.
На идиотов можно мягко повлиять..
Резко отбиваю манипуляции говорю как Гамлет -
На мне играть нельзя-ааа
https://youtu.be/Mg7rUS3AEFE?si=kxGKGew5bJ4Z3Iay
Да и люди видят - только с терпилами можно общаться так, как вы тут описываете.
Молча завидовать вы не умеете.
Но трусами морду терпилы накрывают всегда.
Пока я анализы сдаю, ты взвесься.
Зря обижаетесь, как прислуга. Сами же писали, что бедная пенсионерка, последний х без соли доедаете. Уже и на трамвае бесплатно не прокатите. На кой хрен вами манипулировать?
Возможно, я под другим углом смотрю или что то другое приходит на ум. Но мне кажется, это хорошо.
Не тупо лезет на пролом, а старается чтобы было "по его", но мягко и не обижая других.
Своего рода талант
Я имела в виду такого плана продавливание. Это реальный эпизод, был давно, когда-то его описывала уже. Договорились со знакомой в выходной выгулять детей в загородном парке. Туда едем каждая на своей машине и там встречаемся. С собой берем небольшой перекус. Дальше началась цепочка событий, которая радикально изменила весь день. 1. За час до встречи она предупредила, что с нами едет еще одна семья. Я их знаю шапочно. Мой ребенок их ребенка тоже шапочно знает. Ну, Ок. 2. В парке выясняется, что "еще одна семья" - заядлые походники и у них в машине всегда есть все для пикника. В парк они принесли кресла, подушки, шатер и еще какие-то прибамбасы. И тазы еды (я-то взяла с собой два небольших контейнера слегка перекусить) 3. Далее выясняется, что моя знакомая приехала на их машине, свою оставила дома. 4. Еще чуть позже выясняется, что "еще одна семья" приглашена на ДР и поэтому покинет нас в 14.00 5. Они любезно оставят нам кресла, подушки и прочие прибамбасы, чтобы мы не сворачивались тоже в 14.00 5. В конце прогулки все это грузится в мою машину и я везу знакомую к ней домой, кресла и подушки она уносит к себе.
Хорошо, что я никуда не спешила и был выходной , но вообще у меня планировалась небольшая прогулка часа на два, а получилась на весь день и с развозом.
Я это вижу так, что на каждом этапе ненавязчиво менялось какое-то одно обстоятельство прогулки, в результате от первоначального плана не осталось ничего. Как в слове хлеб сделать 4 ошибки и получить пиво.
С тех пор я ничего такого с ней не затеваю, а она всегда имеет желание
Могли бы в 14 часов тоже сняться и уехать, как и планировали. Помахать ручкой и сказать, ой, нам в другую сторону
Вам что мешало сказать что тоже надо куда-то и свалить в 13.30, к примеру?
Эта ситуация не была для меня проблемой, я была на полном расслабоне. Наши дети отлично погуляли и пообщались, пока мы ехали. Если бы были ограничения, конечно, я бы съехала. И хорошо, что я тогда все это увидела полностью и поняла, что за человек. Для меня такое поведение абсолютный редфлаг и я теперь с ней на большой дистанции. Истории почти 10 лет, у меня теперь большой опыт наблюдений, как она юзает других. Мне кажется, ей и невдомек, что это что-то плохое.
Автор, в таких случаях нужно руководствоваться своими интересами. Если вас не устраивает формат, адьос!!!!!
Если вы согласились, злитесь на себя, что вас по сути развели, хотя вы все прекрасно понимали.
Ну да.Эта ситуация как раз о таком "мягком" продавливании..
Если б Вы торопились или были бы более жесткой-все это вылилось бы в конфликт.
Я Вас очень хорошо понимаю и тоже больше бы не стала затевать в таким человеком ничего.
В таком случае нужно минимизировать с такими людьми общение.И уж точно не затевать совместного досуга.
Считаю, что она превентивно должна была поставить Вас в курс всех этих "нюансов+сюрпризов"
Это не «знакомая продавливает», это вы не умеете отстаивать свои интересы. Если вам неинтересно знакомиться с новой семьей - надо сказать «нет, я против, я хотела пообщаться с вами». Если вы не хотите сидеть долго, просто говорите «извини, но у меня другие планы, я сейчас тоже уезжаю; нет, я не могу тебя подвезти».
В целом, заботиться о себе и о своих интересах нормально. Я не вижу в описанной ситуации никакой манипуляции. Но вижу что вы из тех людей, которые не умеют думать о своих интересах и говорить «нет». Вам нужно учиться не быть как тот Герасим - на все согласен. Если вам что-то не подходит, вы просто говорите «нет». А если вам кто-то привез плед и подушку, вам не надо из-за этого комплексовать и считать себя чем-то этим людям обязанной.
Я счииаю, что как только автор поняла, что " другая семья" уезжает в 14:00 и оставляет вещи, которые потом надо куда- то завозить, немедленно сказала бы, что мне тоже надо ехать, завозить их вещи никуда не стану. Соответственно и вопрос с завозом подруги отпал бы. Я так поняла, что автор именно подругу везти не хотела обратно.
А кто Вам что навязал? Вы все взяли сами. Я бы поступила, как считаю нужным. Надо - значит уехала, когда мне удобно и как мне удобно.
вот я б прям на этапе " уезжаем, оставляем вам тюки" - сказала - нетнет, мы не планировали ничего везти, все забирайте, мы потом не домой....
У меня прямо чесотка начинается, когда вижу попытку нас поиметь... даже в мелочах
То есть молча развлекалась, когда просили закинуть вещи владельцы вещей, тоже промолчала. А когда они уехали, сказать оставшимся, что вы вещи не повезете? Какое-то поведение капризной трехлетки. Попользовалась, бросила и домой убежала.
О, ненавижу таких умных)) Я бы из принципа свалила, даже если бы мне было никуда не надо.
А может бы и просто не поехала, если бы мне за час сообщили, что еще кто-то будет.
Удивляют комменты о том, что вы не умеете отставивать свои интересы)) Люди или жопой читают, или сами такие же как ваша знакомая.
Ну не поехала бы, кому хуже то сделала? Наверное её ребёнок уже настроился с друзьями погулять, ждал.
А я совсем по-другому вижу.
Вы собирались на рядовую прогулку в парк на пару часов. Вас заранее предупредили, что будут еще люди. Вы не отказались тут же, не остались дома, вас всё устроило.
Дальше вам предоставили кучу инвентаря, накормили вас и ваших детей и вам было так хорошо, что два часа превратились в целый день. При этом незваные гости, которых вы видеть, получается, не хотели, свалили.
Вы могли, если вам так не нравится, свалить вместе с ними, ведь изначально вы так и планировали, но нет, вас устроило пользоваться чужими вещами, не хотелось только их везти обратно.
Ваше неумение говорить нет, это только ваша проблема. И не надо с вами вообще никому ничего затевать, в любом мероприятии возникают изменения, надо проще к этому относиться. И если не нравится, не делать. Это просто.
Ой, нееет! Я эти салаты в тазах в гробу видала, не едим такое. И инвентарь не нужен был, так как планировалась прогулка - то есть ходить пешком, прогуливаться.
А насчет того, чтобы отказать, когда сообщили, что едет еще одна семья... Ну, такое. "Извини, мы разворачиваемся, потому что ты везешь с собой Ивановых" - с моей точки зрения абсолютно неконструктивное действие. Ивановы мне не враги, чтобы так реагировать
"Ой, как хорошо, что Ивановы с тобой, а то мы не сможем сегодня".
У вас все действия конструктивные, но вымученные, и в итоге вы недовольны. А люди считают, что одолжение вам сделали.
Я нигде не писала, что недовольна. Но и радости от развоза инвентаря не получила. Я бы сказала, что история получилась забавная и для меня очень информативная. А то эта знакомая позже предлагала и в Болгарию поехать вместе, детей вывезти на море. А я уже понимала, к чему это может привести и отказалась без раздумий
Я к этой истории отнеслась скорее как произведению искусства, настолько для меня такая тактика была необычной. А через некоторое время повторилась еще одна, с таким же методом последовательных небольших изменений договоренностей. Там я на последнем изменении вышла из игры и никуда не поехала. При этом если бы мне сразу открыли все карты, я бы ничего плохого не усмотрела. А вот это постепенное изменение напрягло.
Ну вот и нашли причину ВАШИХ проблем. Вы хотите всё контролировать.
Другие люди ничего не продавливают, они просто живут, не обращая внимания на мелочи, потому что нельзя запланировать всё. Это только вы воспринимаете, как нарушение вашего равновесия, малейшее отклонение от вашего видения.
Не надо переворачивать все с ног на голову.
"Другие люди просто живут", это вы сейчас так пошутили? Для очень многих людей важна предсказуемость процесса, а не чья-то спонтанность, во многих случаях, за чужой счёт. Это как если бы вы забронировали жилье на море, а по приезде оказалось бы, что оно не на море, и не жилье, и цена другая. Но вы отдыхайте, ни в чем себе не отказывайте. Либо "вы могли бы отказаться". Да, только поиск другого выльется в другие траты и потерю времени и нервов. А так все прекрасно.
Вы котлеты с мухами не смешивайте. никто не говорит жить в хаосе и отказаться от планирования в принципе. Но обвинять посторонних в своих проблемах из-за сущих мелочей тоже неправильно.
А что правильно? Так-то каждый сам определяет, что считать правильным. Для вас так правильно, для автора-по другому. Я не склонна упираться рогом и настаивать, такой характер. Но и менять правила игры в процессе игры для меня неприемлемо. Один раз поменяли, играйте без меня. Я считаю последовательность в своих решениях элементом порядочности и здравым смыслом. Если у людей другая картина мира, то мне с ними не по пути, каждый идёт своей дорогой.
Возможно, вы правы в том, что я хочу контролировать то, что происходит со мной. Но я не понимаю, почему вы так обрадовались и считаете это моей проблемой. А кому еще контролировать мою жизнь? Посторонним?
Уж если я еду отдыхать больше, чем на 1 день, то точно только по моему сценарию это будет, а не по чужому. На несколько часов можно и подстроиться под кого-то.
Почему вы решили, что я обрадовалась? Зачем вы приписываете посторонним людям свои мотивы?
Да, это ваша проблема. И ничья больше. Во всем нужна мера. Умение не обращать внимание на мелочи, способность найти компромисс, а не обвинять всех вокруг, что они не пляшут под вашу дудку.
Так, давайте цитаты - где я обвиняю и кого? Где написано, что я не пошла на компромисс? И главное - где я говорю о проблеме? Тема в принципе не о проблемах, а о наблюдениях за жизнью.
Пользовались инвентарем с радостью, а от развоза радости не получили.
Вам в принципе кто-то обещал в жизни перманентную радость? Чтобы и кататься с радостью, и саночки возить в состоянии легкой эйфории?
По мне, это не продавливание, это просто человек, у которого 7 пятниц на неделю, планирует одно, потом в голову приходит другая, более лучшая мысль :). Зачем вы ей были там нужны по большому счёту? Могла просто собраться со всеми остальными, но захотелось пообщаться и с вами - подумала, что пикник круче прогулки. Если вам подобное не по душе - лучше озвучивать.
Моя золовка манипулирует едой. А это самое стремное отказать человеку в еде.
Например, едем на 2 машинах в соседний город к общему родственнику в гости. Езды 4 часа. Всегда останавливаемся на середине пути на одном рыбном пятачке сходить в туалет, поесть, посмотреть на прекрасные виды. Договариваемся , что все берут еду. Золовка с мужем не берет. Начинается нытье. а дайте нам то, а дайте попить, ой как у вас вкусно. Ну е-мое. Нам пришлось ущемлять свои пищевые желания, чтоб делиться с ними едой. Предлагаешь купить рыбу, ой мы боимся отравиться. Так в чем дело взять еду из дома? Кругом ищет халяву в еде. И мимими, какие вы классные, как все у вас вкусно, дай поцелунькаю..... а по сути манипуляция и продавливание.
Не, я предпочитаю дорогу уж в 4 часа просто проехать без остановок без вот этого всего со сменой блюд
Можно просто выйти, размяться. Есть бы я тоже не стала, кофе как максимум, если выехали рано утром
Мы выезжаем очень рано, в такое время суток еда не лезет. У нас дети. Через 2 часа нам нужно позавтракать, а мне особенно по состоянию здоровья. Да разве в этом суть дела? Муть в том, что люди знают, что так будет и шакалят.
В чем проблема покормить детей в машине на ходу? Это их займет даже.
Мы проехали с тремя детьми на машине десятки тысяч км и никаких привалов "на капоте" не устраивали. Или яблоки, бананы, сушки, бутеры в машине, или полноценная еда в кафе.
Вы же тоже знаете, как будут вести себя ваши попутчики. И если уж вам так необходимо с ними кататься, то просто меняете тактику.
Суть разве в этом? "На капоте" может у вас и такое представление, у нас совершенно другое. Мы едим в красивом месте, за столами, с прекрасными видами. Нам нравится останавливаться именно ТАМ. На ходу пристегнутыми есть неудобно и опасно.
Тогда просто один раз наберитесь смелости и скажите - Маша, на вас не рассчитывали. Это отказать в еде умирающему с голоду стрёмно, а не тем, кто наглеет :)
Вам нравится там, но не нравится кормить попутчиков. Придется выбрать.
А есть на ходу не опасно и удобно. Вы в машине вообще что ли ни кусочка не проглотите? Опасно?
Вот видимо золовка считает также и еду не берет. А когда автор начинает свою семью кормить, они начинают попрошайничать. ВОзможно, что брала бы с учетом семьи золовки. Не стала бы из-за этого ругаться и глазом не повела бы, т.к. ссориться из-за куска хлеба это себя не уважать. Но осадочек-то остается все равно
Золовка это сестра мужа? Ну так в следующий раз детям взять детское питание в пакетиках, сойдёт перекусить, не сутки голода. Себе диетишное питание или что там вам положено. Муж пусть или сам со своей прожорливой сестрой разбирается, или делит с ней свою еду. В конце концов, взрослый мужик решит вопрос еды без мамочки, он не двухлетка.
Перед поездкой прямым текстом обсудите, кто что возьмет. И точно также как она залезайте в их еду. Оставьте часть еды в машине, доедите потом, в дороге. В общем, если хотите что-то изменить, действуйте.
Ну не берут они ничего в дорогу. Вон, как Коста считают, что нафига. Я в принципе согласна даже в этом. Но если уже есть такая традиция, то однозначно как-то бы участвовала в этом на равных, без фанатизма и приготовлений, просто что-то бы купила к привалу, пару-тройку нарезок и хлеб, чтоб на равных можно было жрать еду невесткину... или кем она там приходится золовке.
Я работаю в женском коллективе. Часть коллектива имеют в своем бэкграунде именно такие замашки, в чем приходилось убедиться на собственном опыте. Всегда учитываю эту особенность человека и стараюсь максимально подстраховаться, где это возможно. Нууу, что-то типа капкана в автомобиле))). В обычной жизни общаюсь ровно, но никаких дружеских подходов. Приходится всегда быть начеку, иначе с милой улыбкой подставят и за спиной вас же и обвинят.
А какой смысл жаловаться или обижаться? Если вы нужны вас терпят, а нет так перестают общаться
Моя мама тоже так думает. Это настолько прозрачно и смешно... что уже даже и не смешно.
Как можно это не заметить?! Если человек шел в пункт А, а в результате ваших тонких манипуляций оказался в Б?
А «я буду в тц с 13 и пойду по своим делам, как подъедешь звони, договоримся где встретимся. Закончу дела, подойду» не подходит?
Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Моя приятельница всегда так делает, я оказывала ей мелкие услуги, прекрасно понимая, что эти вкрадчивые песни - манипуляции, услуги действительно мелкие, мне не сложно. И вдруг она меня так по-царски отблагодарила, сделала для меня неоценимую услугу, без всякой на то моей просьбы.
Наверное, это такое умение должно быть, что жертва должна подумать, что она сама этого хочет и сама так решила.
А иначе, когда видишь, что тебя склоняют к чему-то, то обычно возникает противостояние и возражения.
Манипулирование всегда плохо, хоть мягкое, хоть жесткое. Особенно умиляют комменты в ответ на описание конкретных ситуаций "вы сами виноваты, нужно было так и так". Во-первых, задним умом все сильны, но не каждый может в моменте понять, к чему приведет развитие ситуации. Во-вторых, не все люди обожают склоки и скандалы, для кого-то открытый конфликт достаточно дискомфортная ситуация. И вот этим и пользуются "мягкие манипуляторы": ставят человека перед выбором, когда он может либо пойти на поводу, хотя ему это и не нравится, либо испытать еще более сильный негатив в процессе отказа. И его же потом еще и обвинят. Ловко устроились, а по факту обычные мелкие эгоистичные пакостники. И единственный выход: сворачивать общение, пусть общаются с такими же, как они сами и пытаются друг другом манипулировать.
Знаете, что еще интересно? Эта моя знакомая с загородной прогулки, о которой выше, за последние годы растеряла почти весь круг общения и не понимает причину. Я-то лишь дистанцировалась, а некоторые просто прервали общение. Она мне рассказывала с возмущением, как на нее накричала и буквально послала ее школьная близкая подруга. Я слушаю всю историю и понимаю, что я бы тоже взбесилась. А мадам в абсолютном недоумении и считает, что она жертва. Понимания ситуации - ни в одном глазу. Вот это удивительно!
В юности было много подобных ситуаций. Договорились, что едем к другу на ДР за город, знакомые просят их тоже в машину взять. Без проблем. Заезжаем за ними, они опаздывают, ждём. Садятся в машину: " Ой, нам надо ключи маме завести", " Ой, а мы ещё подарок не купили, давайте в магазин заедем" и т.д. Устраивать скандал и портить настроение себе не хочется. Высаживать и пусть сами едут, так не поедут и именник расстроен будет. Поэтому терпишь, ездишь по их делам, ждёшь. Зато очень быстро таких вычеркиваешь из своей жизни.
В идеале, использовать так же.
Но и суметь ответить шуткой, не обидно, - тоже отлично.
Этому родители учат, в идеале
Шути, не шути ситуация не изменится. Если он вовремя не вернул своей маме ключи, которые ей срочно нужны и считает нормальным, что люди которые согласились его подвезти и уже приехали за ним, должны тратить свое время на его дела, то никакие шутки не исправят ситуацию. Такие просто идут нафиг. Один раз я переживу, но второго не будет.
Красиво потроллить нелишнее, а даже полезно, чтобы себя жертвой не чувствовать и не обижаться
Жертвой я себя не чувствую, мне брезгливо становится общаться с такими...
Приведите пример, пожалуйста, как бы вы в этой ситуации потроллили человека с ключами для мамы? "А тебе не надо еще куда-нибудь заехать, кому-нибудь полить цветы?" Так, да?
Не, как- то плоско..
Мне подумать надо, а вот тем, кто умеют - они сразу выдадут
Ну первое, что напрашивается - Васёк, нас ждут. Ключи передашь курьером Достависты. Будем проезжать мимо метро такого-то, вот туда и вызывай.
С подарками аналогично - давайте подкинем вас до ТЦ, вы там в спокойной обстановке все закупите, а мы пока к Ивановым, неприлично так опаздывать. Потом прыгайте в таксо, вот адрес. Чмоке.
Я вас умоляю.
Лично я бы не сдержалась, а все сказала бы в лицо без всякий шуток. Но я ни разу не терпила и вообще меня не поимеешь никак.
Дочери моей гораздо проще промолчать. Она просто связываться не будет, а сделает выводы. Кстати, в ее поколении таких много, может у них культура такая.
Чему я ее должна учить? Делай как я, даже если тебе это неприятно? С чего бы это, у нее свой характер, пусть делает так как ей комфортно.
Дочь ваша такая, потому что вы все в лицо выговариваете, а ей этот метод не нравится
да какая разница, почему она такая?
вы считаете, что из-за меня, я прекрасно знаю, что у нас просто разные характеры))) и ничему я ее не научу, она будет делать так, как ей удобнее, а какая-то тетка с евы будет считать, что это ее родители отвечать правильно не научили))
а надо было потроллить и вообще дать понять
она просто галку в голове поставит и вообще на них свою энергию не станет растрачивать, чтобы что-то донести
Это не поколение, это просто ее окружение, у него и научилась. Схватила самое лучшее.
Ну ваших в баню, я не против. А у нас с ней прекрасные отношения)) А учиться ей у меня ничему не надо, пусть живет своим умом, она умнее, красивее и талантливее меня, хотя я тоже вполне себе получилась)))
А я живу так как считаю нужным и пошлю любого далеко и надолго, если сочту нужным)) Вот вас, например.
Красивые Манипуляторы, а как и когда нужно на вас отреагировать, чтобы вы с одной стороны не обиделись, а с другой, - приняли во внимание интерес второй стороны ?
Что вы такое говорите! Нужно делать вид что не поняли красивой манипуляции 😂
Это очень некрасивая черта, и да, манипуляция. Моя мама всю жизнь этим пользовалась, и именно что продавливала. И я с детства это уже замечала и считала это очень плохим качеством. Она такая была всю жизнь, до последних дней. Все вокруг должны были бегать и что-то для нее делать.
Не, не полезная. Потому что если мозги есть, за такую манипуляцию потом будет очень стыдно. Все то же самое можно добиться самой, а не кручением других людей вокруг пальца. И удовлетворения будет гораздо больше.
Это идеализм, который не всегда можен.
Многое зависит от внешних обстоятельств
по-моему людям, умеющим продавить свое, действовать нахрапом и много просить муки совести неведомы.
У нас свекрища такая. Помирает с 50 лет, и умудрялась еще тогда утверждать, что она 1 - старая больная одинокая женщина, нуждающаяся в поддержке и уходе, 2 - скакать по **8ям, иметь любовников в физическом смысле и не гнушаться об этом же рассказывать окружающим))))
Милейшая незамутненность.
Но надо сказать скачущие вокруг нее, обличенные почетной обязанностью поддерживать и оказывать были крайне изломаны в моральном плане. о здоровой психике речи не шло совсем. Любой здоровый человек в окружении тут же объявлялся малокультурным и плоховоспитанным))))))))))
Совершенно верно, они в этом не видят ничего такого.
Но я и написала поэтому: если есть мозги.
Полезно и выгодно может быть разными способами. Вот за счет других - это когда недостаточно мозгов чтобы получить своими силами. Но этот недостаток интеллекта в том числе и стыда не дает развиваться.
да, мной можно манипулировать. но вряд ли это пройдет незамеченым, а если пройдет-то значит меня все устроило))
если замечу, то промолчу. раз, два, на третий обломаю..прямо и без книксенов. никаких обид не испытываю, насильно меня никто не заставляет ничего делать))
Я таких людей называю хитрожопыми и стараюсь дел с ними не иметь вообще никаких. Были такие ситуации, особенно в молодости, когда ещё не совсем хорошо разбираешься в людях. Но я быстро училась. Ну и из недавнего, когда приятельница пригласила в кафе попить кофе и поболтать, а в ходе встречи вывалила на стол учебную тетрадь своего сына и мило попросила "помочь, а то она тут ничего не понимает". Или знакомый мужа напросился "забежать на минуту, я тут с тортиком мимо проезжал", а в результате ему нужна была мега-консультация от мужа, да ещё и чаю ему согрейте. Такое мне категорически не нравится. Я всегда помогу, если человек открыто скажет, что ему нужна помощь, а вот таких - терпеть не могу.
Не нравится, это понятно. Но что вы сделали в этих описанных ситуациях? Отказали обоим? Или тяжело вздохнув и тетрадку проверили, и мегаконсультацию дали?
А если человек, с которым ты беседуешь, говорит именно то, что ты хочешь услышать, но вы уверены на 100 %, что он лукавит и на самом деле так не думает. Как поступать и почему он так делает?
Например.
Опять про золовку. У свекра умерла 2 года назад 100-летняя мать. Жила в другом городе, за ней ухаживала внучка(дочка сестры свекра). после смерти бабули свекор обвинил внучку, что она умышленно довела бабушку до смерти, писал в прокуратуру, что она присвоила бабушкино имущество. Золовка поддерживала папашу во всем, помогала строчить письма. Я поддерживала внучку, и даже один раз расскандалилась со свекром. Для справки: бабуля 2 года до смерти была дементной, ходила под себя, общалась с умершими родственниками. Внучке достатлось по полной.
Теперь каждый раз при встрече свекор начинает тему про смерть бабушки. Деньги на похороны отправляли только мы с мужем. Ни свекор, ни дочка его ни копейки.
Теперь при разговорах золовка мне поддакивает и говорит, какой же у нее папа мелочный и гадкий.
Свёкр мудак, а виновата золовка?
"Теперь при разговорах золовка мне поддакивает " - она слабая, подчиняющаяся, поэтому кто давит, того она и поддерживает.
Свекр, если не дементный, в любом случае мозговые нарушения на лицо. Его к врачу надо.
Золовку жалко, подстраивается подо всех всю жизнь.
Читала статьи на эту тему в интернете, специалисты говорят, что не все манипуляторы до конца понимают, что они манипуляторы, типа, их просто так воспитали, они привыкли именно так все время действовать.
Если человек в целом интересный, от общения больше приятного, то можно раз, два сказать в ответ на такую манипуляцию прямым текстом, но твердо - нет. А дальше посмотреть, может человек призадумается, и изменит свою тактику, так сказать, по отношению к вам.
Если от общения больше неприятного, то... а смысл пытаться перевоспитывать. Просто бежать )
Мне по молодости не хватало жизненного опыта сразу "увидеть картинку целиком", теперь просто могу сказать нет. Какой смысл терпеть в окружении таких людей? Чтобы что?
Если такие родственники, конечно, сложнее. Вариант один - просто всегда говорить прямым текстом. Такой родственник просто со временем привыкнет к факту: не прокатит.
Мне кажется, один из самых полезных навыков - уметь четко говорить нет. Без особых эмоций, но и без намека на то, что нет превратится в да, если попытаться.
Люди, которые осознанно пытаются жестко манипулировать не смотря ни на что, вызывают просто брезгливость. Жизнь так коротка, чтобы тратить на них свое время.
Манипуляторы часто действуют неосознанно. Если тебе человек дорог, то нужно прям в лоб ему сказать то, к чему он клонит. И сказать свое желание, как вы видите развитие событий. Тогда возможен компромисс. Да и сам человек начнет видеть свои манипуляции и общаться немного почище. Мы в принципе без манипуляций не модем общаться. Невозможно ж быть настолько плоскими и твердолобыми, в любом случае мы часто заходим из далека, щадим чужие чувства в каких-то ситуациях. Кто-то сразу начинает бычиться, если ему в лоб говориь что-то, и сразу протестная реакция. ПОэтому манипуляция это своего рода гибкость в общении. Не должно быть перебора и явного желания управлять другими , ставить себя выше. Ну и чем ближе общение, более глубокое понимание друг друга, там манипуляции ну совсем минимальны или их нет.