Деспотичная мать-бабушка
Сегодня весь день на пляже.
Рядом пришли и расположились бабушка, дедушка, из дочь лет 28-30 и внучка лет 3. Девочка очаровательная, послушная, мама ее скромная и видно, что зажатая.
Все время их нахождения бабушка каждую минуту высказывает дочери, что она не так делает с ребёнком, указывает, куда ей сесть, куда идти купаться, следит за каждым шагом, они в воде у берега, ребёнок плескается, бабушка звонит и говорит, что делать, куда отойти, что хватит (они 2 минуты как отошли), что нечего ей в песке сидеть, трусы в песке будут, что надеть это, надень то, передвинься на 5 см левее, правее, идите ещё в воду, через 2 минут хватит, идите обратно, внучке говорит, чтобы лежала то там, то сям и все ей не так.
При этом и дочери указывает, надеть это, сними это, возьми телефон в воду, чтобы я могла знать где вы.
Глаз не отводит, все время в напряжении смотрит, переходит на крик иногда. Муж ее тихо лежит и загорает.
Вот скажите, это нормально? Как вот возможно общаться с такой матерью? (
Ненормально идти купаться с телефоном. И отвечать на звонки, когда у тебя в воде трехлетний ребенок.
Эта бабушка, наверно, бывший педагог. У меня соседка по даче была такая (Царствие ей небесное). Много лет проработала учителем, потом директором школы. Всю семью контролировала. Тяжело жить с таким человеком.
У меня тоже бабушка такая была. Все время команды всем раздавала. И дочерям своим, и их мужьям и нам.
Я нет. Мы на финском заливе (Курорт). Дети плескаются у берега. Мамы/папы/дедушки/бабушки смотрят, рядом стоят .
Можете подойти, я вам покажу и вы тоже послушаете. Сейчас к дочери приехала подруга со своей дочкой примерно 5 лет. Так эта бабушка и их начала учить, куда лечь, что надеть (они ушли на детскую площадку) и тд.
и куда она кинет телефон, если ребенок неудачно плюхнется в воду, и надо будет его двумя руками поднять?
Если там такая бабушка, она как раз должна запретить к воде идти с телефоном и ребенком, или вообще пошла бы туда вместе с ними. Так что с телефоном перегнули, как не крути)) Все остальное вполне реально
Телефон в непромокаемом чехле висит на шее или на плече. Вы никогда не снимали под водой?
Ненормально поведение ДОЧЕРИ. Очевидно, что она до сих пор живет с родителями на позиции ребенка. Бабушка привыкла контролировать, потому что это она за всех отвечает, и те же трусы стирает, и вульвовагиниты лечит. Отсюда и беспокойство, когда младший ребенок находится с неразумным инфантильным старшим.
Взрослеть надо.
Почему дочери? Мать она вроде взрослее и мудрее должна быть и сама отойти в сторону. Но она так и с мужем себя ведёт
Куда мать должна отойти? Уйти из дома? Очевидно же, что они живут вместе и дочь родила в их квартиру.
В таких условиях повзрослеть без шансов. Если только возникнут какие-то обстоятельства, мать помрет или дочь случайно переедет в другой город
Это моя мама. Я ее давно послала куда подальше, она у меня ниже травы. А вот моя сестра так и ходит за ней покорно и своих детей водит. И поверьте, сестра делает это с выгодой для себя - мама и с детьми всегда посидит, и денег каждый месяц подкидывает, и еды наготовит и передаст. Так что не нужно жалеть "бедную девочку" )))
Дед нормальный. Вообще тихо и спокойно лежит и отдыхает, сходил за мороженым, так бабушка его отчитала, что не то купил и тд).
Он спокойно сходил и купил другое.
Я бы швырнула это мороженое в лицо и сказала- иди покупай сто надо . Очень бвстпо действует на таких 😀
Кому нельзя? Он из доставки? Он муж такой же как и она жена. Оба покупателя
Она может ПОПРОСИТЬ, но не приказывает и отчитывать при этом. Тебе принесли . Не то ? Иди по хорошему просишь что надо, или идёшь сама своими ножками. Тут нет слуг и подчинённых. Лично я так себя веду. И на любые попытки ставлю на место больше ни у кого не возникает мысли меня отчитать. На работе вчера коллегу поставила на место. Она начала отчитывать меня, при этом она мне не начальник. Я ей ответила тем же. Она быстро надуласт затянулась и ушла обиженная. Такая же как бабка эта. Вечно всех пытается отчитать и командовать. Зато у неё мысли не возникает потом. Жёстко га место ставить. Отчитаться может только начальник за проступок. Иди родитель маленького ребёнка. Больше Никто. Если только муж альфонс . Но это его выбор.
да, наш отец такой же "нормальный". Ему просто неохота было связываться с чокнутой, поэтому он нас отдал ей на растерзание, а сам спокойно занимался личной жизнью на стороне.
Это тоже не норма. Оставили ребенка на бабку? Все, накормит тем, что есть, как-то дочь она вырастила, не умерла девочка, и от пары слов ничего не случится. В саду еда по-любому хуже, а уж слова не те явно не от бабушки придут.
Хотят, чтобы было все по их? Пусть ни с кем не оставляют, сидят до ее 18-летия при ней.
Мне так дочь жаловалась, что свекровь делает все по-своему. Я так ей и ответила: сиди сама. Нет? Не возмущайся. Полет нормальный.
Не брать внучку/внука, пусть сами-сами. А вы берете на час-два на прогулку уже накормленную и одетую так как надо им
Я тоже люблю указявливать, стараюсь себя контролировать, иногда забываюсь, сын 34 года на меня глаза: мам, ты чего, я давно взрослый и самостоятельный
Лучше никак и никогда не ездить с ними отдыхать
И жёстко ставить на место каждый раз. Говорить- или молча сидишь и мы желаем все как хотим или до свидания. При любой попытке - уезжать
У меня такая мать. Я понятия не имею, как я выгляжу со стороны, вполне возможно, что забитой, но мне совершенно пофиг. Я с детства научилась пропускать вопли и указания мимо ушей, не реагировать на эти драмы и не давать ей самого главного - эмоций.
Другой матери у меня нет и не будет, не общаться с этой только потому, что она не такая, как мне бы хотелось? Бред полный. Я живу отдельно с 17 лет. Мы ездим отдыхать вместе, она в своем номере, мы с детьми в своём, встречаемся в ресторане и на пляже.
Как отдых проходит? Пытаетесь ли она детей ваших строить? Как они реагируют?
Мне повезло в том отношении, что я в семье младшая, и мои дети для мамы седьмой, девятый и 11-ый внуки) Первым доставалось по полной, моим уже меньше. Но да, строить пытается, конечно. Пока дети были маленькие, я следила, чтобы таких ситуаций не возникало. То есть я лучше няню позову, чем с этой бабушкой хоть ненадолго кого-то из детей оставлю. А когда дети подросли и отрастили способность огрызаться, я только поощряла отстаивание ими личных границ.
В итоге из моих троих детей с этой бабушкой тепло общается только один, остальные чисто в формальном режиме : пересекаются на семейных торжествах или культурных мероприятиях, все друг другу рады, по окончании мероприятия расходятся и друг о друге не вспоминают.
Спасибо! Ситуация сама по себе ужасна. Всё это только верхушка айсберга, но уж как есть. Смотрю на это как на отрицательный пример, как на то, чем я стать не хочу. И всё для этого делаю. В общем, тоже урок)
я считаю, что забитость в семье перекочевывает и во внешнюю жизнь вне семьи.
пусть дети умеют постоять за себя и в семье
пусть с возрастом научаются разговаривать с родителями, а тем более с более отдаленными чем родители родственниками, отстаивая справедливость, логику, здравый смысл, защиту собственного достоинства.
наш сын с папой пытался поговорить о справедливом к нему отношении со стороны отца, а отец как обычно пытался его авторитетом задавить, типа молчи щенок, я тут взрослый и я решаю. не такими словами конечно, но смысл такой.
я потом с мужем поговорила, напомнила ему, как он всю жизнь на свою мать обижен, что она его давила и продавливала (у него прям комплекс на всю жизнь, если кто-то якобы на него давит, а на самом деле просят что либо сделать)
сказала, что я наоборот рада, что сын имеет смелость отстаивать свои интересы, а не как я например быть забитым и трусливым
сказала ему, что пора уже по справедливости с сыном обращаться как с равноправным человеком, а не как щенку команды давать. тем более большую часть жизни он проводит дома, формируется его характер и тд. что пригодится ему в жизни и в общении с окружающим его обществом.
вроде понял.. по-моему больше стал относиться как к взрослому
И у меня такая мать.
Она перестала со мною разговаривать 2,5 года назад, я ей вовремя не оплатила покупку.
Сначала меня колбасило, а потом вдруг стало таааак хорошо без этих вечных указаний и манипуляций.
Она через 2 года попыталась установить контакт, снова манипуляциями и и oбвинениями меня ( что же такое с тобою стало?), была послана на йух. Больше никогда.
Очень хорошо вас понимаю. Прямо слышу , с какой интонацией эту фразу произносят "что же такое с тобою стало?" 😡
Мне в итоге помогло только физически уехать далеко, ощущение, что я дышать начала нормально. Что интересно, как следствие такого родительства, я на дух не переношу манипуляции, вижу их сразу же, и просто перестаю реагировать
Я уехала из дома в 17 учиться , а физически далеко уже 25 лет.
Это ей никак не помешало.
И вот это, просто перестаю реагировать - вещь хорошая на короткое время.
Я только в 45 лет поняла, что я свои эмоции загоняю куда-то внутрь, мама запрещала испытывать негативные. И это очень плохо для становления личности.
Про эмоции очень точно( Загнать внутрь, поглубже, и их как бы нет. И переживать их адекватно, и выражать, я так и не научилась. Мой вариант - уйти, чтобы никто меня не видел. Говорить об этих отрицательных эмоциях с взрослой позиции я, например, не умею. Мне очень помогает эмоциональный фон и поддержка моих взрослых детей. У современной молодежи какой-то другой уровень восприятия и переживаний (вполне возможно, что просто нормальный))
А зачем вы вместе на море едете ? Все таки отдых должен быть отдыхом , нет?
У меня нет моральных ресурсов на общение с матерью вне отдыха. Отдых без нее тоже присутствует, она обычно на 7-10 дней к нам присоединяется
А зачем общение то с ней? Это обязанность? Вы же не вычеркнуть их жизни совсем. Для чего отдыхать то вместе? Приехала иногда посидела поговорила и хватит. Мне кажется вам просто её жалко. Она одна боится или не хочет и вы её берете с собой.
Я не хочу тратить вечер на "приехала иногда посидела, поговорила" в свое рабочее время. Отдыхаем мы не вместе, она отдыхает рядом с нами. Встретиться несколько раз в день в ресторане, на пляже, на экскурсии, на концерте, когда личного общения практически нет, а то, которое есть, всегда по поводу, морально гораздо проще.
Одна она ездит по всему миру, последняя поездка в Лаос.
Ну да. У меня аллергия на клубнику, поэтому я ем её вёдрами. Раз в год но вёдрами. Потому что с остальноемвпемя сил на это нет.
Вы выбираете не общаться с матерью вообще, потому что она не соответствует вашим представлениям о том, как должна себя вести мать? Я поняла. Но я сразу написала, что для меня это бред. Я общаюсь максимально ресурсосберегающим для меня способом. Не наедине. По 20-30 минут несколько раз в день и там, где у нее хорошее настроение, есть, чем заняться, есть, перед кем разыгрывать свои драмы. На отдыхе она строит не только нас, но и весь персонал отелей (ресепшен, горничных, кухню,садовников, библиотекарей, спасателей, охранников, всех)
Вообще не выбираю не общаться. Кто сказал? А у вас мыши колотить но еди кактус.
Понимаю. Потому и говорю. А вас задевает. Потому что оо зависимости вы так и не избавились.
Я другой аноним. С интересом читала ваш диалог. Ваша цель была задеть собеседницу? Почему вам это нужно?
Вам просто повезло, у Вас, можно сказать, не самый плохой случай, моя строит только меня
Я беру маму с собой в отпуск потому, что она одна не хочет и боится, мне ее жалко, у нее больше никого нет. Но меня это всегда очень изматывает. Давать ей эмоции нельзя никогда, она все выворачивает наизнанку
Тревожность и контроль, переходящие в невроз...У бабушки была тяжёлая жизнь. Она с детства усвоила,что мир - враждебен. Она одна решала все проблемы, воспитывая дочь ( мужа не было либо он безвольный инфантил). Она привыкла. На автомате. Все и всех контролировать... Но чем сильнее ее внутренняя тревожность , тем больше она всех контролирует. До паранойи...
У очень многих советских женщин такая проблема. Даже нашего поколения, которым сейчас 45-50+
У меня такая подруга. Она не замечает, что пытается всеми управлять . Всегда лучше всех все знает. Во все вмешивается, все должно быть только по ее. Компромисс тут почти невозможен. Это очень печально, тут только к психологу идти.
Она сама превратила мужа в инфантила. Сужу по своей матери.
Мой папа просто облегчил себе жизнь и убежал от скандалов, подчинившись требованиям матери. А вся тревожность и невроз были только оттого, что она поддерживала свой имидж удачливой женщины, у которой все на мази - идеальные дети, идеальные отношения.
Слушайте ну у всех тяжёлая была жизнь. Мои бабушки и их родствнницы тоже пережили войну и похоронили детей мужей и всю родню. Ещё и труженикт тыла. Сами своими руками дома строили переехали на Урал в барак. Но никого не строили и старались бороться со своими неврозами. Это все оправдания. Много у кого и нет невролог и живут и родились сейчас, но такие токсичнве манипуляторы.
Не надо про многих. Тут все почти 40+. У многих как раз нет. Допустим я пофигист и выработать это в себе с детства. Шлю всех на 3 буквы. Не надо быть в плену своих комплексов и установок общества.
Вы правы. Просто люди разные все, и психика у всех своя... Кто-то может эти трудности пережить и "прожить", осознав проблемы. Задумается , что же происходит... И будет менять что-то в себе. А другой - нет. И большинство женщин с травмой "отвержения", заложенной в детстве - закрыты эмоционально . Такая мама не может просто сказать дочери о своей любви и переживаниях. Что она просто боится "проблем" и от этого контролирует. Чего на самом деле вовсе не хочет. Хочет искренности и тепла, но не умеет это выразить.
Большинство женщин не осознают , что манипулируют... Это на автомате. Срабатывают поведенческие триггеры. Там посыл прост - "если я не буду контролировать - меня не будут любить". Меня отвергнут. Я не нужна, не востребована. Мир против меня. - вот в этом ключе, на уровне подсознания...
Ну моя мама совершенно очевидно манипулирует не осознанно, но мне от этого не легче отражать ее атаки
Связка как раз обратная - чем больше контроля, тем выше тревожность. Именно контроль порождает тревожность, а не наоборот.
Достаточно убрать какие-то зоны из-под своего контроля, и общая тревожность снижается. Я это проверила на себе.
Вы увидели картину из жизни семьи и не можете знать почему именно такие отношения, всегда ли они такие или что то повлияло.
Наши друзья, семейная пара, оба врачи, спокойные, уверенные в себе люди, действующие всегда взвешенно и рационально. И тут перед самым ковидом их дочь в другой стране рожает долгожданного внука. Увидеться сразу они не смогли, она с ребенком прилетела только через полтора года. Я когда увидела их всех вместе была поражена, вот все как вы описываете только вдвоем. Они боялись к ребенку прикоснуться и постоянно ее дёргали: "одень его, ему холодно, нет, раздень ему жарко, посади его в тень, нет на солнце ...." И это бесконечно. Я даже прямо спросила, что это с ними. Они оба признались, что боятся, очень боятся, что с ребенком что нибудь случится. Со временем их отпустило. Но вот в тот момент они были такими же. Это просто стресс.
К сожалению, далеко не всех отпускает. У ваших знакомых был всего лишь эпизод.
Если женщина так вела себя в общественном месте, представляю что она творит дома, когда никто не видит и не слышит.
Так друзья тоже так себя вели на людях. Их дочь сказала, что дома вообще мрак и она уже дни считает когда домой полетит. Но они адаптировались за время ее прибывания. Вначале вызывали детскую неотложку, из за того что ребенок есть вечером не захотел, ночью бежали в дежурную аптеку, потому что он день не какал.
Скорее всего копировали поведение своих родителей, простоне зная что делать в новой дляних ситуации.
Токсичных людей в сссре было много, а личных границ не было.
У них родители были хорошие. Нет, это накопленный стресс. Дочка рожала далеко, они не могли долго внука увидеть. Как врачи они переживали все ли с ребенком в порядке. Из за ковида ведь везде плановое посещение врачей было ограниченно. Стресс от ковида. Первый год ведь был очень тяжёлый, особенно для врачей.
У меня тоже были хорошие родители, полная семья. Если смотреть со стороны.
В придачу идет тотальный контроль мамы над всеми членами семьи и их семей.
Она так завоевывала звание состоявшейся женщины.Была послана на йух.
Она скорее всего не понимает, что она сделала неправильно, она же всегда делала как правильно!
Не было в их семьях супер контроля и родители вполне состоялись в своих профессия. Все там нормально. И они такими никогда с дочкой не были. И потом сами удивлялись, что это на них нашло.
Люди разные и жизни у них разные. Не надо всех под одну гребёнку грести.
Так она не только с дочерью так, но и с ее подругой и дочкой, и с мужем так вела себя
Моя такая , педагог на пенсии, у них часто такая профдеформация. Я грозно рявкаю," мам! Я взрослая тётка! " . Помогает.
Вам повезло.
У меня есть знакомая, ей 50+. Живет в Европе.
Мама учительница русского языка.
Знакомая с нею созваниеватся ежедневно в 18.00 уже лет 20.
Я двух таких женщин видела, в полном подчинении маменек.
Одну, правда, маменька все-таки отпустила замуж (уж не знаю, как :mda ..), но потом из кожи вылезла, чтобы с мужем ее развести. Я наблюдала эту историю, когда мне было лет 13-14 и уже тогда поражалась, ну КАК может мама взрослой женщине указывать, куда какие туфли ей надевать.. и подобное.
Вторую маменька не только замуж не отпустила, но и строго контролировала всю ее жизнь. Не пускать "деточку" 50 лет на работу маменька, разумеется, не в состоянии была.. но она просила у нее строгого отчета о том, куда "деточка" после работы идет, почему задержалась и т.д. Я офигела, когда узнала, что 50-летная Наталья Ивановна спрашивает разрешения у мамы, можно ли ей после работы сходить в кино с коллегами. С коллегами-женщинами :). Сначала подумала, что это насчет Н.И. шутка такая... оказалось, нет, чистая правда :mda.
Вы молодец :). Те две женщины, о которых идет речь, так и не вырвались. Первая после развода так с маменькой и жила. Как сложилась судьба второй, не знаю, я ее потом "потеряла из вида", на момент нашего с ней знакомства мне было чуть за 20, а ей около 50; вряд ли она в таком возрасте решилась бы из-под контроля маменьки вырваться.
Поверьте, это очень трудно. Очень - очень.
А самое главное не нести в свою собственную жизнь тоже самое.
Я с самого начала себе пообещала, что я никогда не стану как моя мать.
Но это ей не особенно мешало мною манипуровать и контролировать меня, пытаться контролировать моих детей тоже.
До посыла на йух я шла много лет.
В основном это финансовый вопрос. После развода женщина сильно зависима финансово. Трудно с детьми и без жилья. А раз она жила с родителями то ничего не оставалось как подчиняться. Дело не в сепарации. Всегда это финансовый вопрос.
Нет, у той первой женщины, о которой я писала, была другая ситуация. Ребенок один, на тот момент он был уже подростком (мы с ним почти ровесники). Женщина работала на неплохой должности, с приличной зарплатой; плюс это происходило в советские времена еще, когда вот просто так выпнуть с работы никого не получилось бы, не-а. Ну и муж ее был вполне порядочным человеком, он даже после развода потом не переставал помогать сыну. Муж, кстати, не был инициатором развода, он даже уговаривал жену съехать от маменьки и жить отдельно (и возможности для этого были). Но она уцепилась за маменьку. А маменька там была...оййй... вроде как грех о покойниках плохое говорить, но там было СТОЛЬКО совершенно неадекватных поступков...
Как может мама указывать, какие туфли ей надевать? Легко( Моя делала так: если я одеваюсь не должным образом, по её мнению, она легко в толпе народа нарочито громко скажет: нет, ну зачем ты надела эту юбку? Чтобы подчеркнуть кривые ноги? Да и после машины она у тебя как из жопы вся. (Это реальный пример).
Ещё вариант: нет, с твоей тифозной стрижкой такие блузки не носят.
Я знаю, что у меня все нормально с ногами, со стрижкой, с одеждой, но я не хочу вновь испытывать испанский стыд за поведение матери и ловить сочувствующие взгляды недоумевающих окружающих
Моя тоже так делает, и я теперь не хожу с ней вместе туда, где могут быть общие знакомые
У меня свекровь 65 лет звонит каждый вечер в 20:00 своей маме (91 год). Ей очень не хотклось звонить , но иначе никак нельзя . Мама очень капризная, обидчивая и властная . Последний год бабушка сломала бедро, свекровь взяла ее к себе жить, выхаживает ее. Не знаю как она вообще держится, капризность бабушки повысилась в несколько раз, плюс признаки деменции . У меня тоже мама не отличается ангельским характером, кстати тоже педагог, я не могу с ней и дня прожить. С ужасом представляю себя на месте свекрови :/
А зачем люди это делают?
Замешано наследство? Мне на него насрать.
Я отказалась в пользу брата с ребенком-инвалидом детства. И все пока живы.
Но у меня совсем нет желания звонить матери так часто.
Да какое звонить, даже сообщений не хочу.
Наследство точно не замешано,квартира бабушки стоит 3 копейки, дело происходит в глубинке . Сама свекровь уже сто лет живет отдельно. Я думаю , дело в том, что нет у бабушки других детей. Внук живёт за 6 тыс км, внучка тоже очень далеко. Свекровь рано родила, ещё студенткой была, мама помогала ей с сыном, пока та училась в другом городе . Видимо теперь она чувствует, что это ее долг ... И вообще она очень терпеливый человек . Плюс ещё дело происходит в глубинке, там не развиты услуги сиделок , доставок как в Москве и тд. Сложнее помощь бабушке на кого то перепоручить
А что вас так удивляет? Это нормально звонить своей матери , старой, которая вот-вот помрет. Ппц народец бездушный пошел..
Скажите, а гипер контроль дочери 23 лет - нормален? Девочка уехала учиться в другой город, но.. Мама, бабушка, тетя, дядя - все "включены" в ее жизнь и проблемы. Все дают советы - на какую работу идти/не идти, где учиться, с кем дружить, как ехать отдыхать... Продыху не дают. Границ не имеют.
Невольно сравниваю со своей (это дочь подруги). Ну моя в 21 год если что-то сама решила - то решила. Может просто мне сообщить , что так и так. И все. И ни с какими бабушками не советуется. А у подруги
- тревожность и контроль... в результате инфантильность вместо взросления.
хорошего мало, но не факт, что они все включены по своей воле
не хотела бы она, они бы и не знали ничего
раз она обо всем ставит их в известнось, значит ей нужны их советы
она там не весы случайно?
я вас умоляю, находясь в другом городе это проще простого с любыми бабушками и ничего они не смогут сделать
у меня все отлично, люблю, целую, я побежала гулять-есть-спать-учиться
девица пока не сепарировалась, ей так проще, когда решают за нее
а семья и не против
Много странностей на этом свете, еще на чужих сумасшедших бабок внимание обращать. Если так живут, значит, их все устраивает.
Моя одноклассница в такой семье выросла, только еще в абсолютно женской. Ее бабка указывала матери, как жить, в чем ходить, разрешила родить "для себя". Мать уже указывала своей дочери (моей однокласснице). Но когда ее дочка выросла до 18 лет, то послала на*уй и мать, и бабку (прабабка уже померла), и наконец, разрушила эту жуткую ячейку. Живет с парнем, без детей. Мать и бабка живут вдвоем, грызут друг друга.
Умерла прабабка. Мать и бабка этой девушки живут вдвоем. Девушка сбежала с парнем в соседний город, детей не планируют вообще, им по 27 лет сейчас
У меня свекровь такая, все контролирует до одури. Видимся раз в год, но она мне советует надеть сыну панамку(или теплую кофту) 😂Говорю - ничего что мне пятый десяток лет и сын третий, и как-то я без вас дорастила его до этих лет, не погубила 😂 Но она ещё и мне советует зонтик взять 🤦♀️
А представьте, если этой бабушке "не так ответят" по ее мнению - будет истерика с корвалолом и скорой.
У нас так(
И у нас. Но мне этот цирк надоел, не реагирую уже.
Девы, ну вот скажите, почему ооочень у многих женщин 65+ так популярна эта манипуляция детьми, не сделаешь, как хочу= помру, потмо жалеть будешь.
я так от этой фигни устала. в детсве это было не сделаешь, как хочу =не буду с тобой разговаривать, обижусь.
е..ный дурдом.
Не знаю, я как-то думала, что у всех скандалы, но нет, не так давно осознала, что не все так живут. Далеко ходить не надо - свекровь не манипулирует, гадость может сказать, да, но не манипулирует вообще, сыновья не мечутся к ней с корвалолом, потому что "она записала сына к шаману из Улан-Удэ, а сын не пошел, потому что у нормального врача лечится"... А ей надо к шаману...
И свекровь не рыдает на выпускном в школе у внучки, потому что её цветы в суматохе потерялись...свекровь стоит и успокаивает истерику бабушки, хотя она тоже к внучке на праздник пришла....
И не врёт, со словами "имею право!!!"
И не обманывает, когда ей доверяют ребенка отвести на кружок, а она ведёт его совершенно в другое место. По морозу бегом. Когда ребенок недавно выздоровел. И потом когда ребенок ожидаемо заболел вновь, только потом признаться, что она сделала.
К "имею право" прилагается "я хотела как лучше" и "ах вот значит как? Я для вас! А вы!!" и коронное "вы ничего не понимаете" ((
В нашем случае ещё выяснилось, что такая бабушка капала на мозг взрослому внуку о том, почему он несчастен, что на самом деле его заставили родители, это было ошибкой и надо срочно всё исправить. За несколько месяцев битья по болевым точкам довела внука до дикого подавленного состояния
По этой причине, мне пришлось сказать маме и свекрови, что на выпускной нельзя потому, что моя мама бьётся в истерике по своим выдуманным поводам, а потом сидит со скорбным лицом. На последнем звонке решила меня отчитывать, что я сына не покормила, еле-еле замяли.
Я не только на выпускной теперь, я год назад ещё пошла на попятную и позвала на ДР после того выпускного, огребла такого на глазах у детей, что внучка в шоке перестала общаться с бабушкой. Сказала, что больше не собирается слушать враньё про маму((
С тех пор все, ни ДР, ни выпускной младшего - мы больше не собираемся семьёй. Печально. Но портить праздники я больше не позволю. Тем более человек ничего не понял и считает себя правым.
Вы молодец.
Не так просто выставить таким границы, кто плавал - то понимает.
И никакого в этом ужаса нет.
Моя свекрища с выступлениями типа " я прыгну с балкона, а вы будете виноваты! Он тебя бросит и останется со мной ( по сына)! Дочка дрянь, посмела построить жизнь, где мне нет места( с мужем и ребенком куда-то поехала)!" - ела нам мозг достаточно долго, все ее дети как загипнотизированные верили, что мама очень больна и скоро умрет , поэтому срочно, в последний раз нужен золотой унитаз и исполнить ее желания вместо своих... спустя 30 лет как-то стали сомневаться, благодарные родственники, которых она обзаванивала с жалобами на некультурную невестку и детей, которые посмели!!!! съездить в отпуск без нее или не выслушали политические взгляды - стали расходиться, аудитория поредела до нуля....
НО на это ушло 30 лет, а надо было - в 58-65 дай ей от ворот поворот и жить спокойно...
Я поняла, что им надо озвучивать свое мнение.
А то я тоже скромно молчала всегда, ну не подставлять же бабушку.
На такое нужно отвечать- спрыгнешь с балкона? Это твой выбор. И виновата в нем только ты.
Не понимаю, откуда у этих токсов идея, что все будут себя чувствовать виноватыми?
Мне кажется большинство обрадуется, что избавились от манипулятора. Не сразу конечно, но со временем.
На момент когда я в 20 вышла замуж абсолютно все были подчинены токсичной бабке-матери, обслуживали ее интересы и ни у кого не возникало даже мысли возразить.
Я в свои 20 еще была отличницей с целью всем понравиться, поэтому мое изумление, брезгливость и реакции на Выпрыгну в балкона были далеки от взрослых. И еще - мне ж никто не верил... Ибо свекрища устраивала концерты мне приватно, не в присутствии конечно сына...
У меня подозрения закрались еще в момент первого Пердечного сриступа, когда мамо лежало на софЭ и стонало - принесите корвалолу - а когда я принесла - начала гонять меня - не в той чашке, не в той ложке, не такая вода, принеси кипяченую, охлажденную, из фильтра.... А в моем понимании сердечники заглатывают лекарство на лету, жадно хватая ртом воздух хоть с пола, хоть запивая унитазом - у школьной подружки был папа с 3мя инфарктами. И я в принципе представляла как выглядит " срочно принять лекарство"))))))))))))))) Но в итоге мне очень долго окружение не верило, и я выскочила из этих манипуляций только через скандал - будучи объявленной некулютурной и дикой вапще)))))))) А потом уже публика стала расходиться... лет через 15, когда актриса так и не умерла))))))))))
Из таких ситуаций без скандала не выбраться, манипулятор не позволит.
А корвалол от сердца не помогает.
Да, надо скандал принимать как средство избавления и выход.
Но нет же учебников таких, никто не говорил в 20 лет, что не обязательно нравиться свекрище, и как-то стараться бесполезно... И никто не говорил, что скандал и разругаться в пух и прах будет лучшим решением, какое когда либо мной было принято... и лично для меня, и для моей семьи, и для моих детей.
просто лучшим, как глоток свежего воздуха.
Разругаться, не общаться и быть в контрах навсегда ( поет) нааавсегда-нааавсегда)))))
Ах, девочки, какое это счастье, разругаться с манипулятором, и стать нерукопожатным))) Быть объявленным невменяемой бестолочью , бескультурной, иконоборцем и " с этой бесполезно разговаривать, ничего не понимает")))))))))
Если у кого есть подобная проблема - станьте " ничего не понимает"!!!!!!!!!!!!!! Добейтесь этого клейма любым способом, хоть публичной дракой, хоть сожжением любимого коврика манипулятора на даче...
Это - выход из треугольника карпмана на волю)
Ужас. Но у нас так же. Сказала свекрови, что на выпускной не пускают. Скрывала дату, ребенок просил. Иначе все равно пришла бы и устроила истерику
Я тоже до последнего говорила, что пускают только родителей. На последний звонок не стала звать, на выпускной позвала...на свою голову.
Так она потом после этого внучке втирала "не слушай никого, ничего не думай такого". То есть концерт устроен был именно для нас, родителей выпускницы, чтобы не слишком настроение хорошее было.
а нельзя было вообще не обратить внимание на концерт???
Типа вот она сидит рыдает - а вы молча восторженно хлопаете в ладоши и глядите на сцену... потом фоткаетесь с детьми... и вообще отойти от нее)))
Это произошло после концерта, на улице перед танцем выпускников
На концерте она копила обиду
Ну....одна из моих бабушек тоже так себе вариант - эгоцентрист, который хочет чтобы мир вращался вокруг нее. Но! Я с ней ещё в мои 15 поругалась - с тех пор все отлично, она уважает сильных
После универа я пришла в очень симпатичное место. Большая лаборатория, три сектора, начальнику лабы сорок лет, нач. секторов по 33-35, ой как весело мы жили. Поэтому все "не такое" очень бросалось в глаза. Очень приятная сорокапятилетняя дама, мне она тогда казалась глубокой старухой, жила с тремя кошками в огромной мрачной квартире напротив цирка на Цветном. ВСЯ ее жизнь была только внутри Садового кольца, кроме работы, и то пять остановок по кольцу. К жизни такой она пришла по воле маменьки, которая никуда ее не отпускала. Вторая была молодая женщина, очень веселая, милая оптимистка. У нее был сын семи лет и муж-военный, обоим по 35. Муж классный мужик, такой увалень и добряк. Но большое НО. У дамочки были родители, не такие уж старые на мой теперешний взгляд, вряд сильно старше меня теперешний. У родителей трехкомнатная квартира в Перово, где они поначалу все вместе и жили. Но родители выпихнули мужика, он сбежал, была у него однокомнатная квартира. И бедная тетка жила на два дома, ездила из Перово на Сокол туда-сюда. Все три года, пока я там работала, она ездила, но все реже и реже. Даже не знаю, ездили ли они в отпуск вместе, кажется нет.
ну выпихнули-то правильно - что за хрень жить с чужим мужиком, пусть это и зять. Это же некомфортно. А жилье у него было.
Но, видно, ему без жены и сына было удобно вполне..
у меня соседки - мать и дочь, мать типа работающая пенсионерка, курит как паровоз, работник образования 60+. У нее очень толстая в принципе ухоженная дочь 30+.
И вот в разговоре не важно о чем - типа да вы тоже будете внуков няньчить, или вы тоже будете коляску ставить - Мать вечно заявляет - Ей не надо!!! Она не пойдет замуж!!! нет достойных))))
ААААААААААААААА
Я уже просто в качетсве подъеппки каждый раз ее спрашиваю - замуж свою не выдали??? Жалко дочь ужасно, тихая такая девица, толстая уютной такой толстотой, доброй, не отечная, а Манана-пэрсик - не порть фигуру , иди домой))) А где-то мается 30-летний топ менеджер, которому надоели карьеристки и стервы...
Институтская подруга вот так и не вышла. Именно с такой матерью. И не родила(. мать всю жизнь ей сломала.
я впервые близко столкнулась с такими манипуляторами в 20, и лет за 5 разобралась что к чему. НО я росла без этого всего... и уже к 20 годам имела сформировавшиеся какие-то понятия.
Может если так с рождения вокруг - то и правда уже голову не исправишь
да, у меня тоже была такая подруга в университете. не совсем подруга, но хорошая знакомая. а потом мы столкнулись нос к носу в нидерландах. пару раз пробовали общаться, но у нее все интересы были выйти замуж, других просто не было.
а потом приехала ее мама из Одессы и стала рассказывать, какие все голландцы уроды, психи и недостойны ее. а она сидела и поддакивала: "мама права! мама правду говорит! все так и есть".
потом мама забрала донюшку обратно в нэньку.
лет десять спустя загугллила я ее и вычитала на форуме, что работает в одессоком университете и без взяток зачеты не ставит. видимо, как и ее мама, осталась не замужем. больше ничего про нее не знаю. а хорошая была девчонка.
Какое счастье, что вокруг меня такого нет ни в одной семье, даже в дружеском окружении. Мои свекр и свекровь (покойная уже) - золотые люди. Моя мама та ещё мадам, но рамки приличия соблюдает. Папа был прекрасный.
Родители близких друзей - очень милые интеллигентные люди,.
Спасибо Еве, что можно поблагодарить свою судьбу.
Как жаль тех, кто вырос под гнетом(((
Чем вы заслужили, а? чем оплачивают мирозданию золотых рано умирающих свекров???
у вас бородавка на носу? лишний вес? шумные соседи или несделанная карьера?
я тоже хочу нахваливать свою, а не рассказывать случаи из жизни с пр ипиздью...
Наблюдала такую бабку, еще и одну с младенцем в парке. Доверили же кобре невинное дите… То снимет с ребенка шапочку, то… подумает и наденет опять… опять снимет - «нет, все таки жарко», … и каждый шаг сопровождает разговором с внучкой.. потом « нет, все таки холодно» - опять надевает. Пока младенец не начал орать истошным голосом, не угомонилась.