С**ка, зачем так делать???
Просто хочу поделиться.
Разбирала документы, нашла письмо от родителей, где они винятся о том, что что-то мне резкое сказали, типа редко звонишь, мало пишешь ( живем далеко), мы волнуемся и дуумаем, что у тебя что-то случилось.
Вот я зачем это письмо сохранила??? просто ради того, что оно написано родными руками.
А теперь уже и родителей нет, сцу ка, и письмо это со словами " извини, что мы еще есть и мы волнуемся"... никогда, никогда не пишите и не говорите даже детям таких слов... Это прожгло во мне, 50 -летней циничной тетке локальную дырку недели на 2 ближайшие...
Просто пожалейте, зачем я откопала... зачем они написали... и пообещайте не долбать детей никакими манипулятивными техниками, в стиле " вот умру - пожалеете"...
Не будьте такими.
Ездим за город мимо рекламного щита "Услуги Манипулятора"... млять... это оно. и так нельзя. Фсе.... обнимайте кому не жалко
А вы думаете, что культурные образованные люди, должны разговаривать как учительница?
Да никто такое не любит, чеуж. Но что касается вашего посыла - вот захотят и напишут/скажут, и на это влиять невозможно.
Слушайте, ведь это явная манипуляция, чтобы вызвать чувство вины. На вас даже после их смерти повлияло.
Нужно пересмотреть отношение к родителям, даже умершим. Самой или с психологом.
а вы пообещайте, что не будете такими бездушными детьми, до которых не достучаться ни разу...Несчастные родители(((
да уж полно таких 50 летних теток, что до седых волос своих родителей во всем клянут. О, боги, с себя не пробовали начать!(
Святоши подтянулсь! Если ТАК скучаете, что что мешает самим позвонить и написать? Не начинайте только протонкую душевную организацию и боязнь помешать! Говорить завуалированные гадости и требовать безусловной любви у них хватает сил.
У самой были такие родители-" прости, что я еще живаа"
Тебе 50 лет! Письмо ты сохранила, а при жизни о родителях нельзя было подумать, не?
Вы сами себя кидаете из крайности в крайность. Это некачественное поведение.
Давайте я Вас обниму. Держитесь. Лучше бы, не находили Вы этого письма, но что уж рассуждать. Как есть.
Давайте еще раз обниму.
Да, слегка почитала, что Вам пишут. Удивилась, думала, что будут добрее, остальные пройдут мимо.
Вы уверены, что отличаетесь от них?
Да, они манипулируют. Но ваши слова - это треш.
в вас накопилось и прорвало, не в письме дело. Дайте волю чувствам, можете поплакать, поистерить, что-то разбить.
Может быть, но родители у автора хорошие. Не дай бог иметь таких детей, как автор, инфантильных, эгоистичных, начисто лишенных эмпатии.
Обнимаю! Манипулятивных техник стараюсь не использовать.
Спасибо, что написали и поделились с нами вашими чувствами, может для кого-то это будет важным и нужным принять к сведению.
Блин, а вы не подумали, что это вы были, мягко говоря, безразличны, если родители такое написали. У меня обратная ситуация. Моя мама повесилась в мои 20, папа умер раньше. И вот предсмертную записку мамы я не прочитала, а очень хотелось бы знать, есть ли моя вина в ее решении. Я считала себя проблемным подростком тогда, но сейчас считаю, что была просто подарочной. Я ничего не просила, я помогала зарабатывать (убирала квартиры богатых, когда училась в школе, в институте сразу пошла работать в макдоналдс), не пила, не курила, в дурные компании не попадала и встречаться с мальчиками-отличниками начала только в 19 лет. Но я влюбилась и раз в полгода ездила в другой город навещать своего парня, который был в армии. Вот в тот момент мама повесилась. Я считаю, что из-за меня
Согласна, нельзя никогда так делать. "Я для тебя, а ты!.." "Еще пожалеешь, но поздно будет!" и тд. Отвратительная манипуляция. Не умеете с детьми хорошие отношения построить, чтобы они сами хотели звонить-приезжать - вините себя. Не все дети неблагодарные сволочи. Хотя и такие, конечно бывают.
Я даже представить не могу, чтобы я начала предъявлять что-то ушедшим родителям, да еще в таком тоне. И сейчас согласилась бы на любые их манипуляции, только бы...
Вы мои мысли озвучили..... Боже, я готова на любые манипуляции, только бы мамочка была жива, чтоб я ей могла позвонить в любое время... сказать, как соскучилась и хочу приехать. Чтоб мы с папой беззаботно шутили, вспоминая фразы из любимых фильмов, и чтоб шли с ним по городу, а он всем с гордостью говорил, что дочь приехала на каникулы......
Сколько на Еве инфантилок, застрявших в юности, оказывается! На каникулы она пррехала...
Ты еще и не догоняешь с первого раза, видимо. Какую суть ты хочешь услышать, что ты несчастное, выросло без любви? Так это ты и сама прекрасно знаешь. Претензии свои родителям кидай, что не любили тебя, а я по пятницам не подаю.
Ну так тебе как раз видней по стилю, это твое, с детства тебе родное и знакомое.....
Это теплые воспоминания, связанные с родителями. Сколько же в вас яда. Очевидно, что вас никто не любит и вы это делать не умеете.
Это теплые воспоминания, связанные с юностью! Отцепитесь в полтос уже от маминой юбки
Очень хорошо писать такое, когда их нет и перед вами никто не извиняется за то, что живы.
Хоть кто-то из реальной жизни! Как "зачем"? Исключительно в вечговоспитательных целях: нам мало внимания, мы хотим, мы твои родители, поэтому вывернись наизнанку, но изволь! И ты должна нас любить и уважать ПАТАМУЧТА, а не будешь-мы будем писать тебе гадости, чтоб ты страдала, тк мы так решили
А какого черта ты не могла им внимание уделить при жизни? Эгоистка хренова
А надо прям жизнь положить, чтоб всем капризам родителей потакать? Или как? Не начинайте про бессонные ночи и купленный велосипед: далеко не все детские желания исполняются родителями, которые САМИ приняли решение СЕБЕ родить ребенка. Что за помешательство на Еве на исполнении хотений и требований родителей? Никак не докажете себе и им, что вы хорошая дочка?
А у них корона б упала, лишний раз позвонить или написать, раз ТАК скучают?
В этом и фишка. Дожидаться несколько дней несозвона, чтобы стать жертвой эгоизма деточки и потом предъявить:ups1
Чегоо? Хотите слышать- позвоните, в чем проблема? Волнуетесь-наберите, напишите! Сейчас не надо гонца с берестяным свитком ждать неделями, к счастью. Но нееет! "Ты не думаешь о родителях! Вот так мы умрем, а ты и не позвонишь!" Все это пройдено 100 раз. Сами в жизни не позвонят! Потому что... "а мы хотим, чтоб ты звонила, ничего с тобой не случится!" Так что не надо причислять родителей к лику святых только потому, что они родители-они такие же люди, как и остальные. Кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО переживает за ребенка, всегда найдет, как это донести, а кто этим прикрывается, пишут подобные опусы
оюшки... оюшки-оюшки... и ведь догнало же...
... может, пойти поставить свечки за упокой?... да и сжечь то письмо....
Ой, ладно (((. Любому будет за что укорить себя в отношении родителей
А потом всё это с возрастом приходит. Моему папе 79 лет. И вот в отношении него у меня будет намного меньше угрызений совести (а может и вообще не будет), чем в отношении мамы, которой не стало 14 лет назад, когда я ещё дура совсем была во многих вещах
ну-ну... не судите.
автору обидно, значит не все так просто было в их отношениях.
Мне тоже мама говорила:"вот умру и ты вспомнишь и тебе будет стыдно".
Такое очень трудно забыть, больно ранит. (Свои жестокие слова в моем детстве, когда доводила меня до слез не помнит, кстати)
после маминой смерти, папа мне передал ее тетрадь
когда я прочитала ее стихи, я дышать не могла
одного раза мне хватило
я вас понимаю
Вы ангел с крыльями, или может автор? Плеваться в адрес ушедших родителей такое себе занятие
А вы в своей жизни только светлое всё писали и произносили? Ни одного укора за всю жизнь никому не было
Не вижу ничего такого в словах родителей. Они живые люди, почему бы им не волноваться? И не чужие, так почему бы им и не высказать свое мнение? Наверное, фыркали на них постоянно или отгораживались. Жаль их, никакой теплоты от дочери не получили.
Так напишет добрая и волнующаяся мама, для которой ребенок важен даже выросший, а не которая в 18 лет - вот бог, а вот порог, на выход с вещами и забыли, как звать. И которой хотелось бы, чтобы ребенок не уходил во взрослую жизнь, отряхнув родителей с ботинок.
А не забыть о дочери- это ее долбать такими сообщениями - извини, что мы еще живы?
Забыть нужно о причинении добра и поддержания старых традиций, когда несколько поколений жили под одной крышей
а ее долбали?
это уже крик отчаяния любящих родителей
с хрена это забыть нужно? моя мама не собирается обо мне забывать, как и я о ней
о своей дочери я тоже забывать не собираюсь
вы можете забывать кого хотите и вас пусть забывают, но призывать других к этому, с чего бы вас кто-то слушал)))
Именно - подъебка и желание уколоть побольнее, что ведет себя не так как они хотят.
Поверьте, это не крик отчаянья. Подобные заявления делаются совершенно спокойным назидательным тоном и носят исключительно воспитательный характер. Пока я была маленькая, бабушка часто меня "наставляла", когда я чем-то провинилась и рассердила родителей:"вот не станет родителей, тогда поймешь, что нельзя себя плохо вести!" Ага.. Потом, в моем сознательном возрасте, подключилась мама с аргументом "ну, значит, мне осталось только умереть" или "ничего, что я жива до сих пор?" Последнее - в ответ на то, что она отказывается, например, сходить к врачу с какой-то проблемой.
Вы, видимо, просто не сталкивались с подобным. Как правило, такие выпады позволяют себе довольно злые люди, которые весьма интересно интерпретируют слово "любовь"-их должны любить, тк они так хотят
Она скажет, да. Смс-ку кинет. Но не напишет на бумаге, которую ребенок скорее всего найдёт уже после ее ухода. Это очень разные вещи.
Насколько нужно быть невнимательной пофигисткой, чтобы довести до того, чтобы родители написали такое?
Насколько нужно быть бездушными и самовлюбленными эгоцентриками, чтобы написать такое дочери?
Настолько, что у человека есть дети например.
Есть собственные каналы для отдохновения души, на которые нужно наплевать, чтобы доставить мамо удовольствие на один вечер.
На следующий день начинается все тоже самое, и оно никогда не закончится.
Моя мать уже лет 25 обещает, что она вот прям щас умрет.
Вы готовы жить в этом кошмаре?
Насколько нужно допечь ребенка в детстве, чтобы он шарахался от своих родителей, а общение было бы пыткой.
Иногда достаточно, что родители деточке чего-то не додали, квартиру там не купили, или на дачу доживать не свалили, или брату/сестре больше конфет в детстве купили. Вы таких претензий никогда не слышали?
"чего-то недодали" - да, слышала. Любви недодали, внимания, принятия.
Квартиры в моем окружении у всех куплены самостоятельно, мы становились на ноги в 90е, наши родители были нищими, гос-во о них "позаботилось".
сожгите письмо
дело не в родителях, а в вас - даже сейчас вы эгоист, которому посмели сказать не то, что вы хотели услышать, и вы завелись
че вас жалеть, вам хорошо жеж)
А не эгоист - это что?
Забить на свою семью, на собственных детей и выполнять любую команду родителей?
И еще, обычно общаются с людьми, которые приятны в общении. Наверняка у автора есть причины для такого "ужасного" поведения
вы стартпост читали?
там типичная дура- я чото там не такое прочитала-расстроилась, пожалейте:crazy
вы либо бот либо дура не способная понять текст на который отвечаете
и то и другое печально))
Вообще-то для родителей вы тоже их собственный ребенок. Или вы этого даже и сейчас не осознаёте, имея собственных детей? Места в вашем сердце не нашлось для них, для родителей.... Сделали упор на собственных детях. Эх вы, а собственные родители как же, как?
На все есть свои причины.
Я не верю, что автор вот только сегодня прочитал это письмо и заплакала. Это было напоминание о том, как все было до смерти родителей.
Думаю раньше живые родители заставляли делать это энное количество раз, и все от любви к чаду.
А как же безусловная любовь родителей к детям? Любящие родители на могут так требовать внимания к себе, когда человек крутится как белка в колесе.
Это уже от меня - у меня не найдется никакого сочувствия к моей матери, которая просто просрала деньги от продажи квартиры без моего ведома. А потом стала требовать деньги от меня. И просирать и их.
и тоже писала вам, что извини, что я тебя люблю и беспокоюсь о тебе?
сомневаюсь
Авторша, как сильно вы себя любите все ж(( Хоть бы крупицу любви подарили при жизни родителям
Ничего, вам также откликнется
то есть бедной доченьке родители не дали любви и она нафиг не захотела знать родителей
Чушь. Вы просто видимо не понимаете что такое иметь маму, которой ВСЕГДА мало внимания. Это очень тяжело. А у тебя есть своя жизнь, дети, заботы..а тут "дай, дай, мало, мало". У моей мамы была холодная мать, все внимание отдавалось сыну. И вот все что ей недодала она, теперь должны восполнить дети и внуки. Кто-то просто прекратил общение, остальные периодически слушают о неблагодарных сволочах и эгоизме.
И нет, откликается то что закладывается.
А вы видимо не понимаете что такое иметь дочь которая вспоминает о вас только по праздникам а на ваши звонки хамит и огрызается.
Всегда у деток вроде вас виноваты мамы а вы типа святые и невинные
А вы не понимаете каким ужасным был родитель, чтобы дочь вспоминала о нем только по праздникам.
Евы, объясните что именно этакого написали родители автора, что может ТАК плющить от прочтения? Извинились за резкость? Обозначили свое волнение о дочери, которая живет далеко и редко пишет им...что именно может злить? У меня тоже сохранились рукописные письма мамы, которой нет уже 11 лет...недавно перечитывала, обрыдалась вся конечно, но просто потому что нахлынули воспоминания и все такое. Мама их мне писала когда я тоже жила далеко (в 17 лет поступила в ВУЗ в другом городе), не было еще никаких мобильников, видеозвонков и даже пейджеров))). Только звонки по таксофону по межгороду за 15 коп. минута)), и письма почтой...Даже если в письмах и есть какие-то наставления мне, то уж точно это не расцениваю как манипуляция! Я вообще с годами стала нааамного лучше понимать маму, ее слова и нравоучения...и так иногда хочется с ней поговорить, рассказать ей о своих горестях и радостях, послушать ее мудрые советы, но это не возможно увы.
Извинились за то, что живы. Читай: вот мы умрём и ты вздохнешь с облегчением!! Извинились за то, что волнуются. Читай: ты смеешь жить так как хочешь, не отчитываясь о каждом шаге!
А вообще, забейте, если вам выпало счастье не знать, что такое мать манипулятор, вы и не видите ничего в этом письме. Потому что за этими строчками видите свою принимающую и понимающую маму.
Мне не повезло. И с годами я вообще перестала понимать, как мать могла творить такую дичь со мной и с другими своими детьми.
Нет. Читать нужно то что написано а не что вы лично вы пытаетесь навязать
Это вы знатный манипулятор потому что пытаетесь трактовать чужие слов а так как вам хочется и навязываете людям свое мировоззрение
Ок, предложите свою буквальную трактовку написанного: извини, за то,что мы здесь. С удовольствием послушаю, что же имели в виду родители, извиняющиеся перед взрослым ребенком за то, что они живы
Обычное извинение за свои поступки. Прости, но мы живые люди и мы волнуемся. Все нормальные живые родители беспокоятся о своих детях пока живы
Нет, прости, мы живые люди и прости, за то, что мы ещё живы - это совершенно разные вещи. Абсолютно. У них совершенно разные посылы и эмоции.
Это любимое манипуляторское: почему ты обижаешься на правду? Я хотел, как лучше. Это была просто шутка, где твое чувство юмора и т.д. и т.п.
Я потому сразу и написала, что люди, которым посчастливилось вырасти в другой парадигме, не понимают, о чем пишет автор.
Поддерживаю.
Люди, которые выросли без родителей- манипуляторов, никогда не поймут других с другими исходными данными.
Да, сложно понять, если не знать всей предыстории взаимоотношений в семье, возможно тогда бы встало все на свои места, и истинный смысл писем родителей, и чувства дочери. Знаете, есть такое утверждение, что если не можешь изменить ситуацию, то просто поменяй к ней свое отношение. Вы же автор топа? Если вы отпустите уже эту ситуацию (свое не простое отношение к родителям), вам мне кажется и жить будет легче. Изменить уже ничего нельзя, родителей нет в живых, но можно изменить свое отношение к прошлому, ну по крайней мере постараться это сделать, или не тормошить уже прошлое...было и было.
Нет, я не автор. Я такой же выросший ребенок, поэтому очень хорошо понимаю, о чем пишет автор. Изменить свое отношение можно к тому, что у тебя в детстве не было велосипеда, к какому-то событию или череде событий, приятных или не приятных, изменить отношение к бОльшей части своей жизни, к определяющим во многом твое мировоззрение отношениям с родителями, невозможно. И не важно, есть они в живых или нет. Это боль автора, и да, она прекрасно научилась с этим жить, но вот такие удары по болевым точкам очень чувствительны, выводят из себя, потому что возвращают тебя в ту реальность бессилия, в которой ты всегда был виноват, потому что делал недостаточно и не так
А как бы ВЫ сами написали такое письмо своему взрослому ребенку, чтоб он/она не подумали что вы мать-манипулятор? Ситуация видимо была такая: вы давно не писали не звонили родителям, они беспокоятся все ли с вами хорошо (ну это естественно для большинства нормальных людей). Так как бы вы поступили и что написали бы?
Из-за того, что не выбросила письмо. И не собирается выбрасывать, кстати. Чтобы была причина еще раз пострадать.
Читаю,,,как будто я написала...все то же самое..и 17 лет, и письма почтой, и телеграммы
и таксофон...и их письма и открытки ,которые лежат и перечитывать без слез невозможно..Но слезы именно от теплоты и заботы в каждом слове...
Судя по комментам в этом топе, некоторым такие чувства в принципе незнакомы. Не представляю, как можно жить без воспоминаний, и даже неважно о чем или ком....
А если воспоминания плохие о детстве , юношеском возрасте, и даже взрослом?
Этих людей нужно запретить?
Зачем запретить? Им нужно просто оставаться при своих интересах и не лезть к другим людям, у которых есть что вспомнить о прожитых ими счастливых моментах, со своими искаженными оценочными комментариями.
С автором топа ситуация другая: она сама вывалила информацию для ее оценки окружающими.
А...ну то есть тем, кому не повезло, не нужно лезть с суждениями, а вот тем, кому повезло, можно и нужно? Именно счастливое детство и принимающие родители сформировали у них способность сейчас обвинять других людей и бить по больному.
Ну почему вы все криво воспринимаете-то? Никому не нужно лезть. Вообще.
И как раз данный топ в этом ключе весьма показателен. Автор захотела обсудить проблему, народ начал высказываться, ну так обязательно нашлись те, кто стал докапываться до мнения других, рассказывая о том, "как они неправы".
Вы только что предложили людям, которым не повезло с детством, не лезть со своими кривыми оценками. Не всем людям, а конкретным. С искаженным восприятием. По вашему их не надо запрещать, им надо заткнуться, потому что они изначально не правы.
В этом топе от переживших или сейчас переживающих такое отношение родителей автор услышал только слова поддержки. От белых и пушистых обладателей неискаженной оценочной шкалы - обвинения в том, что сама дура во всем виновата. И в том, что раньше происходило, и в том, что происходит сейчас
"Вы только что предложили людям, которым не повезло с детством, не лезть со своими кривыми оценками. Не всем людям, а конкретным. С искаженным восприятием".
Попробуйте вчитаться в ветку, в которой вы начали строчить сообщения, может какое-то понимание у вас и случится.
Еще раз, меня удивило, что существуют люди, у которых НЕТ ВОСПОМИНАНИЙ. ЛЮБЫХ. НЕВАЖНО О ЧЕМ ИЛИ О КОМ. Все остальное- ваши обиженные фантазии на заданную тему. Мне все равно, кто и как вас воспитывал. Я не собираюсь вас обсуждать и оценивать ваше детство. МНЕ ВСЕ РАВНО, что было у вас и многих других.
Автор САМА обозначила проблему для ее обсуждения, и все, кто хочет, выражают к указанной проблеме свое отношение.
Я отвечала на ваш конкретный пост, где вы предложили людям заткнуться и не лезть. Теперь вы пишете, что вы вообще не имели в это в виду и вас неправильно все поняли
Автор топа написала "просто пожалейте.." , но ваше неискаженное восприятие определило это как "вывалила для оценки"
А вы обычно врываетесь в средину диалога и начинаете о чем-то своем петь?
Вы по ходу пьесы что-то там выгрызли в серединке, додумали и теперь пытаетесь мне это навязать. Перечитайте всю ветку. Если будет что рассказать про воспоминания, приходите.
Как вас корежит-то в своей праведности оценок после счастливого детства.
Перечитайте свой опус, насладитесь толерантностью и человеколюбием:
"Зачем запретить? Им нужно просто оставаться при своих интересах и не лезть к другим людям, у которых есть что вспомнить о прожитых ими счастливых моментах, со своими искаженными оценочными комментариями.
С автором топа ситуация другая: она сама вывалила информацию для ее оценки окружающими."
О, так чего вы сразу не написали, что разговариваете и думаете штампиками. Я бы на вас даже время не тратила.
Пы сы. Попробуйте в 3 раз, может, все же сможете найти начало ветки и тогда, возможно, вам повезет, и вы, наконец, постигнете смысл и не будете бездумно выгрызать куски для цитирования.
И да, свои детско-взрослые проблемы обсудите с кем-то еще, хотите, можете даже с автором. Мне не нужно их упорно навязывать, мне все равно, что там у вас. Неинтересно.
У меня есть несколько теплых воспоминаний о папе и два теплых о маме. К сожалению, это только подчеркивает тот кошмар, в котором я жила. Лучше бы не было этих теплых воспоминаний, как свидетельства того, каким МОГЛО БЫ быть мое детство, будь оно хоть чуточку нормальным.
А теперь мамаше нужно от меня многое, ей двух теплых эпизодов крайне недостаточно от меня, ей нужен плотный контакт, а также деньги.
ваши дети уже ходят по психотерапевтам? или вы позаботились об этом, написав письмо в вечность?:mda хорошо понимаю автора и сделаю все чтобы после моего ухода не обременять детей подобным. к сожалению, есть опыт и иду от противного.
"Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…»
естественно, и сейчас есть. но предпочитаю все психологические вопросы решать при жизни, им и бабушки-манипулятора десятого уровня хватает за глаза. впрочем, наверно это и хорошо что у меня есть пример мамы и я могу все пропускать через ребенка в себе. не всегда получается правда, но я оч.стараюсь. манипуляцию чувством вины убиваю на подлете)
Хахаха.... не смешите вы. Думаете, что ваша мать манипулировала вами осознанно и желала вам зла? Нет, конечно. И точно также вы - если вы манипулируете , то делаете это неосознанно в большинстве случаев.
Это ваше слепое пятно. То, что вы пытаетесь контролировать, это совсем другое, это то, что вы осознаете. Вы не видите свои манипуляции и суть своих поступков и эмоций, если вы непроработаны. Ну, или тогда вы и не манипулируете
Родители автора писали это письмо когда были живы. Они и подумать не могли что спустя годы автор сохранив это письмо будет на весь свет проклинать родителей
Так же и вы не знаете за что именно потом ваши дети будут вас проклинать
Автор не проклинает. Не надо так уплощать. Вы не понимаете ее чувств. Она и злится на родителей за их манипуляции, и винит себя, что не стала для них хорошей дочерью, не смогла. С и их точки зрения во всяком случае. И ей жаль что не стала, и жаль что родители ей были недовольны, не любили. Или так любили, в такой форме, что она взять эту любовь не могла. Неужели вы думаете, что 2 недели, в течении которых автор будет поджариваться на воспоминаниях это только потому, что она их будет проклинать? Вот вы точно бесчувственная.Ей больно, что ее не любили, и в этом письме видит доказательства этому. Ну и то, что возможно не писала им, тоже сейчас об этом будет жалеть, потому что ведь было и хорошее. Да там целый клубок. Бывает такое, что мать может не любить своего ребенка, а вот что ребенок не любит свою мать не бывает. чтоб он не говорил, это будет для него очень больная тема.
Автор не проклинает, не выдумывайте. До определенного момента я тоже как-то не придавала значения многому в своей жизни, а как начала разбирать квартиру после родителей-просто обухом по голове. Мне 40+, я смотрю на известные мне все эти годы вещи... я нахожу что-то, чего никогда не видела... и картинка моей прошлой жизни начинает стекать, как акварель под дождем! Я увидела свое детство и юность уже со стороны и взглядом взрослой тети! И почему-то мне стало горько и обидно за себя -ребенка и девушку, хотя росла я даже без трагедий "мне не купила куклу!")
И так бывает в жизни. Никто не делает это трагедией всей жизни, но факт остается фактом. Неприятным
Как я понимаю. Такое же словила, когда паковала мамины вещи для ее переезда. Прямо вот помню то ощущение, когда открыла очередную антресоль и такая ..."да бл*ть!" И вот да, стало именно обидно за тех двух девчонок, которые теперь вот даже не могут похвастаться воспоминаниями из детства.
Нет. Мы с мамой никогда не жили так далеко, что надо было б писать письма. Запасы для ее хобби скажем так.
Вас так долбануло что она примочки для своего хобби покупала, а не вам куклу?
Да. И я долго держалась, поверьте :) Но когда примочки для ее хобби начали заполнять вторую газель - меня триггернуло. Потому что кукол у меня не было. Как и новой одежды почти не было. В шкафу было либо то, что носила сестра, либо то, что матери отдали на работе из чужих шкафов. Или то, что перешила бабушка из своих платьев. Зато хобби ее я потом грузила мешками и это не фигура речи.
И маму мою сейчас жалеть не надо, я ей ничего и говорить не стала. Я слава богу выросла, одета-обута, на велике кататься и плавать научилась уже сама. У меня все хорошо :)
Вы уже не раз писали об этом. Само поганое, конечно, что родня вместо поддержки вас еще и обвинила.
У меня тоже была депрессия. Ваша мама в тот момент наверняка была уверена, что делает лучше всем, особенно детям, избавляя их от такой бесполезной никчемной дряни, как она.
Оччень странное восприятие. Ваша мать, судя по всему, в один момент не захотела, чтоб ей вообще кто-то звонил или писал. И так бывает. С какого бока тут ВАШЕ хотение?
читая ответы автору... вот сразу можно сказать с вероятностью 99%, у кого были любящие, душевные родители, а у кого - холодные токсичные манипуляторы...
уж сколько примерно похожих топиков было в ТД - и не сосчитать... и НИКОГДА любимые дети хороших родителей НЕ ПОЙМУТ нелюбимых детей плохих родителей... они выросли на разных планетах...
и, кстати, автор высказала весьма здравую и гуманистическую мысль - НЕЛЬЗЯ играть на чувствах детей, никогда и ни по какому поводу... НЕЛЬЗЯ пользоваться "в корыстных целях" безусловной любовью...
Самка, есть одно маленькое "но", автор САМА оставила письмо, родителей уже не было. Сама его и нашла, сама прочла. Но вот виноватыми оказались в ее действиях именно они. Как всегда.
а ЗАЧЕМ она оставила письмо? ЕСЛИ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что она та самая нелюбимая дочь токсичной манипуляторши - то объяснение на поверхности... такие дети часто до последнего цепляются за мысль, что мама когда-нибудь их ПОЛЮБИТ... и даже после смерти не могут выкинуть подобные письма - все надеются найти там хоть крупицу, хоть слово, которое можно принять за проявление любви...
"ЕСЛИ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что она та самая нелюбимая дочь токсичной манипуляторши - то объяснение на поверхности.." Я именно об этом, на поверхности привычка все сваливать на родителей, даже сейчас, когда их уже нет. Не для поиска любви, для того, чтобы удостоверится, что автор права и вот же, до сих пор ее достают, даже с того света.
Голову лечить автору надо, свою.
я бы не была столь категорична в адрес автора... просто сама нахлебалась в детстве от своих внематричных родителей... мои не были токсичными бездушными эгоистами, у них были тараканы другой породы, но тоже весьма... эээ... травматичные для детей (меня и систер)...
лично меня всегда спасала врожденная толстокожесть, меня ранить - это надо ОЧЕНЬ постараться... но ведь далеко не у всех имеется такая опция в базовой комплектации...
а касаемо вашей последней фразы - так ПОЧЕМУ у автора голова требует лечения? не потому ли, что родители невольно способствовали ее повреждению?
Там млин, об этом и топ!!! зачем я оставила это письмо??? потому что оно написано любимыми людьми в век, когда так мало что мы пишем собственной рукой...
и, сцу888ко, зачем я оставила именно тот кактус, об который буду плакать и колоться...
нет ни одной претензии к родителям. только недоумение к себе.. и нет, отвечая многим, сжечь и выбросить опять не могу!
Я вас понимаю целиком и полностью. Но я выбросила все, чтобы не ломать больше картинку своего, как мне тогда казалось, классного детства, юности, когда я безусловно верила словам родителей. Иногда только благодарю мироздание за то, что дало мне устойчивую психику и толстокожесть во многих вопросах
Почему оставили письмо?
Наверное мама вам говорила, вот вырастешь и поймешь.
Моя, например, бесилась от своей матери раньше , а после начала следовать сценарию.
А ваша действительность оказалась другой, и все идет нормально. Без ее откровений и извинений, за то, что они еще живы.
И , думаю, пришло у вас понимание,что такие отношения не нормальны.
+ много)))
маменьке давеча высказала, что шляться по кладбищам (в целях ускорения моего развода) - это уже совсем дно
в ответ получила сентенцию "так я же тебе добра желаю!"
шваркнула трубку
через несколько дней получила смс на тему "доченька, мне кажется, что ты на меня за что-то сердишься..."
"сердишься", бл...
даже не злишься, а сердишься - т.е. проявляешь негатив в отношении слабого
"за что-то"???
а если кто-то прочитает это послание))) вне контекста???)))
Автора обнимаю!
маменька просто стремится к моему разводу - ей так хочется, потому что "так всем будет лучше, просто поверь!"
маменьку не интересуют новости о моём браке, маменьку интересует мой развод)))
и она целенаправленно "работает" в этом направлении
https://eva.ru/topic/63/3671249.htm?messageId=107936444
*предыстория - у меня есть муж и двое детей, а также младший брат, которому на момент разговора 30+ и он не женат, как хобби немного пишет неплохую фантастику, брат живёт в Москве, а я в области
- ты понимаешь, что я не становлюсь моложе
- да, понимаю
- вот видишь, ты со мной согласна! так, я не становлюсь моложе, и поэтому тебе пора развестись
- а поподробнее?
- мы бы жили с тобой вместе в Москве, рядом с твоим братом! ты же знаешь, что у него не всегда прибрано и готовить он ленится? а ведь у него уже из-за этого начались проблемы со здоровьем! ты знаешь об этом?
- да, знаю
- вот видишь, ты опять со мной согласна!
- мам, погоди, а почему бы тебе не поселиться с моим братом?
- ты что, не понимаешь, я же могу помешать его личной жизни?!
- действительно...
- вот видишь, ты опять со мной согласна! итак, мы поселимся рядом с твоим братом... тебе нравится, как он пишет?
- да, читаю с удовольствием
- вот! ты всё понимаешь! ему надо издаваться! нужно, чтобы ты просто за это взялась - у тебя всё получится!
- не сомневаюсь, но у меня времени нет
- вот видишь, ты опять со мной согласна! я тебе много раз говорила, что женщина вообще не должна работать, а уж тем более столько работать, как ты! когда мы будем жить с тобой в Москве, мы вместе будем ходить по театрам, музеям, выставкам! ты же знаешь, как я это люблю, а с тобой гораздо интереснее, чем с большинством экскурсоводов!
- спасибо, мам
- пожалуйста! рада, что ты это понимаешь!
- мам, у меня остался всего один вопрос: пока я буду заниматься уборкой, готовкой, изданием, музеями, выставками... работать у меня времени не останется - ты продумала, кто будет содержать весь этот банкет?
- конечно, продумала! вот чего у твоего мужа не отнимешь, он человек ответственный!
Вы обе крайние душнилы)
Надеюсь, вы в этом многословном диалоге поставили точки над ё и сказали, что это предложение неприемлемо ни при каких обстоятельствах? Или у вас такие ролевые игры и вы будете этот сюжет обсасывать еще 100 серий и обижаться друг на друга?
не, в том диалоге я не выдержала и ржать начала)))
но маменьку в ситуациях "я чувствую, что так всем будет лучше, просто поверь!" по жизни в принципе такие мелочи не останавливают - она человек удивительно целеустремлённый)))
Я не угадываю, а констатирую. А вы можете самообманываться как вам угодно.
ага, Вы мне сейчас пытаетесь доходчиво))) донести, что "я так чувствую, просто поверь!"
я в 17 лет ушла из дома (в 19 по определённым обстоятельствам возвращалась)
в мои 28 мама выдала мне брата на дальнейшее воспитание
теперь (так как очередной мамин любовник, на которого была сделана ставка, из-за меня))) не развёлся) мама занимается вопросами моего развода
несколько лет назад она сильно перегнула палку, за что была исключена из жизни моей семьи
но не отчаялась
в прошлом году я исключила всякое общение окончательно
у меня есть сиблинг, следующие четверть века в зоне его ответственности, с меня деньги (через него)
У вас с дочерью зеркальные проблемы, получается. Теперь понятно, откуда ноги растут, три поколения не повзрослевших девочек.
не совсем
дочь по психотипу похожа на бабушку, это да - из серии "женщина не должна работать" и осталось только выбрать и уведомить, кто эту женщину должОн кормить и обслуживать
но у дочки эти... особенности наложились в настоящий момент на лихой пубертат и на серьёзные проблемы по физиологии в прошлом году
ттт, у дочки сейчас проблески появляются - посмотрим, что будет осенью, триггер необходимость учиться
но в целом да, внучка копия бабушки в том, что "твоя задача - обеспечивать мои нужды и не задавать лишних вопросов, а просто поверить, что так всем будет лучше", и моё неприятие))) данного подхода вызывает недоумение, переходящее в возмущение моим непонятным упорством)))
Если вы сосредоточитесь на том, что именно ВЫ делаете неправильно, а не какие они такие-сякие, у вас будет шанс выйти из этого замкнутого круга. Удачи!
спасибо!
но вот маменьку интересует мой развод и наша совместная с ней жизнь в Москве поблизости от моего брата
а дочка сказала, что больше не хочет в школу и не видит необходимости учиться, а вот содержать мы её обязаны, потому что "вы достаточно работаете и зарабатываете, чтобы содержать меня так, как мне хочется"
половинчатых мер они обе не признают - или поверить, что так всем будет лучше, или быть плохой
психологи говорят, что для данного психотипа (бабушки и внучки) выбор меня как обеспечителя нужд - это проявление высшей степени доверия
что МНЕ нужно сделать правильно?)))
зы: у них, видимо, у обеих (у дочки точно) особенности работы надпочечников таковы, что тестостероновый ряд под верх, а кортизоловый под низ - т.е. всё в пределах норм, но с таким вот разносом
т.е., в отличие от "обычных людей", они не испытывают стресса от конфликта, но на выходе из него получают нормальный эндорфиновый откат
т.е., добиваясь своего давлением на выбранного доверенным лицом, они либо получают своё, либо не испытывают никакого стресса, а только гормонально обусловленное удовольствие - и начинают по новой, не обращая ни малейшего внимания на встречные "резоны"
По п.1. Нет, мама, не развожусь. Нет, мама, переезжать не планирую. И всё! найти другие темы для разговоров.
По п.2 Мы сами будем решать, что достаточно, деньги наши. Вот те лимит и ни в чем себе не отказывай. И сразу на твои возражения - если бы не любили, так и лимита не было бы.
П.3 - Найти нормального психолога.
У вас не должно быть цели их остановить, вы можете остановиться сама. Все ваши диалоги говорят о том, что вы не хотите. Или не умеете. Но это ваша ответственность не продолжать.
Вы теоретик)))
поймите, от того, сколько раз маме будет сказано, что я не собираюсь разводиться, ничего не меняется)))
это психопатический тип личности не из сферы психиатрии, а из сегмента так называемой триады сложных характеров
и генетику тоже никто не отменял - внучка по психотипу похожа на бабушку
ну сказала дочь, что разводиться не собирается, и сказала - просто ещё недостаточно поверила, что так всем будет лучше, надо поработать над этим вопросом
не сработало мужу рассказать, что "такой ты хороший, Таню когда мужики бросали, она всегда бежала ко мне, плакала, говорила, мол, мамочка, за что? а ты такой хороший, такой хороший!"?
так постучится к свёкрам
свекровь сказала, что больше не желает видеть в своём доме?
так расскажет внукам, что бедные они, бедные, никому кроме бабушки не нужные, а к папе лучше вообще не приближаться, вдруг он устал и разозлится
опять не помогло?
надо рассказать при внуке, как его мама пыталась целенаправленно отравить, а бабушка спасти (в рамках любого конфликта же можно чего-нибудь намутить, главное - вывести окружающих из равновесия)
от дома отлучили после такого?
так то просто дочь подурит и перестанет, а маменька пока по бабкам пойдёт
опять никак?
привлечёт общих знакомых, чтобы звонили бессердечной дочери - "я тебя с детства знаю, поэтому ты меня выслушаешь! почему ты не хочешь понять, что вам лучше жить вместе с мамой?!"
дочь недослушивает и блокирует?
ну, значит, надо идти по кладбищам могилки намывать...
сейчас моя дочь не хочет в школу
Ваши предметные))) предложения?
У меня тоже есть мама, вы не поверите)
Поэтому мои предметные предложения - не поддерживать темы, которые вы не считаете нужным поддерживать. А предлагать на выбор другие или останавливать разговор до следующего раза. Вы же играете в игру "за кем останется последнее слово", понятно, что игра бесконечна.
Ну, звонят общие знакомые, что вам мешает не обсуждать то, что их не касается?
И чем вам мешает поход мамы на кладбище? Ее дело, как свой досуг проводить.
Мои предметные предложения - к психологу вам надо, нормальному. Когда вас от мамы шатать перестанет, тогда и с дочерью наладится.
Вы теоретик)))
мама совершенно не желает менять тему, которую считает для всех важной)))
поэтому или общаться в рамках сопутствующего решения мамой вопросов по этой теме
либо не общаться вообще
так какие, говорите, предметные предложения у Вас относительно вводных, что дочь не хочет в школу?
Общаются, если других вариантов нет. Надо проявлять настойчивость и все получится.
Ахахах.. ну вы объясните им! Поговорите! Проявите настойчивость!?
Вы вообще не понимаете, о чём речь. И слава богу)
Ой, ну не надо, а? Мамаши-манипуляторы каждая вторая, но в детстве это действительно только вина взрослого, а вот когда ребенок взрослеет, это уже его ответственность нормально отношения выстроить или совсем от них отказаться. А то сперва взрослая 30-летняя тетя ищет маминого одобрения, совета, иногда материальной поддержки, готова обсуждать с маман мужей, детей, работу и каждый чих, а потом жалуется на контроль и поводок.
Знаете, я вот не согласна с Tanya в плане ее ответов на вопросы матери в приведенном диалоге, но очень хорошо понимаю ее в плане "а маме все равно, что ты не хочешь говорить на эту тему".
Можно не поддерживать тему, можно переводить на другое - оппонент все равно вернется к ней.
Тогда общение придется закончить совсем. Но ведь при этом во всем остальном человек может быть очень даже хорошим.
а где от Вас предметные предложения?)))
в общем, тема обсуждения топа в целом: исключает ли звание родителей попытки манипулирования, и есть ли у детей право на боль? бывают ли такие ситуации в принципе?
да, бывают, о чем мною и был приведён частный пример
Ваши теоретические эскизы белого пальто в ситуации необходимости решения вопросов выхода из довольно длительной дофаминовой ломки, на фоне лихого пубертата с физиологически недозревшей волевой сферой и индивидуальных особенностей работы ряда эндокринных систем организма, под условием психопатического типа личности как генетически обусловленной особенности характера, оставьте уже себе)))
"исключает ли звание родителей попытки манипулирования" - это вы о себе?)
"и есть ли у детей право на боль?" - это вы о дочери?))
А эскизы вам оставлю. Вы в этой вашей семейной конструкции прям обижаемый всеми святой одуван. В себе начните что-то менять, или так и будете обижаться и жаловаться.
Нет, пытаюсь намекнуть на другое. Маму вы подробно описали, дочь тоже, а где в этих отношениях вы?
учусь, работаю, зарабатываю... недоженщина, в общем)))
- когда твой отец заболел, мне было так тяжело, так тяжело! я была вынуждена столько работать!
- мам, окстись, а? ты вышла на работу (книжками торговать) на 3 раза в неделю по 4 часа со словами, что тебе нужно бывать в людях, это ж я тогда универ бросила и пошла пахать без проходных
- вот именно!!! я так беспокоилась за тебя, что ты была вынуждена столько много работать, мне было так тяжело!
как-то так)))
Что "так"? Вы же постоянно свои обиды и жалобы вываливаете на маму. Вы постоянно жалуетесь маме на нее же. А она говорит исключительно про себя, у вас могут быть разные картины мира, но вы хотите ей навязать свою.
>>> А она говорит исключительно про себя, у вас могут быть разные картины мира, но вы хотите ей навязать свою.
тем, что не хочу разводиться, а настаиваю в ограничении маминых хотелок деньгами (с моих 19 лет, к слову)?
да, безусловно, проявляю ничем не оправдываемое упорство))) но мама не отчаивается меня урезонить!
Вам опять кажется что-то своё)))
маму не интересуют полумеры))) она хочет моего развода, потому что "так всем будет лучше, просто поверь!"
поэтому общение прервано, а ряд маминых нужд покрывается деньгами через сиблинга
что не ограждает от понимать и разделять боль Автора топа и ещё ряда участников(((
Помилуйте, как только маман меня достала нотациями (тема - моя сестра и помощь ей), я ее просто заблокировала. Это достаточно предметно?
Во пздц! Вашей матери было тяжело, и она аж переживала, но разрешала вам впахивать.
Ее вообще никто, никогда в жизни не ставил на место? Ну, типа немного подориентировать в реальности?
насколько мне известно, нет)))
красивая женщина, любящий муж, обеспеченные любовники, самостоятельные дети...
тем более поэтому моё поведение относительно маминых стройных планов, обусловленных высоким доверием мне, и приводит маму в откровенную оторопь
а надо?
Вы что-то правда сильно путаете)))
на мамины "аргументы" не велась и в юности - прекрасно отдавала себе отчёт, повзрослеть вынуждена была рано
ну нужны маме деньги от меня на то, чтобы кинуть меня с приватизацией родительской квартиры... бывает
но она моя мама))) тем более сначала были плюс заболевший папа и маленький брат
потом мне в целом было не критически затруднительна помощь в решении части маминых финансовых вопросов - ибо кто, если не кот(с)
при откровенном перегибании палки мама мною бывало что и послана была (крупно и откровенно послана - единожды)
но далее маменька захотела "не только кошелёк, но и жизнь")))
У подобных женщин только одна реальность-своя. Вон, почитайте выше дам, поливающих грязью автора, бросившего родителей в информационном вакууме! Пройдет немного времени, и они так же будут требовать безусловной любви и внимания от своих детей-"старикам везде у нас почет"
Вы не понимаете и не поймете, к счастью, что подобных мам и пап НЕ ИНТЕРЕСУЕТ ваш ответ "нет"!!!! Их интересует только положительное решение ИХ проблемы. Они будут долбать, как отбойный молоток, скандалить, умирать, болеть, истерить НА ПУБЛИКУ исключительно в целях достижения своей цели. Причем, не они, а оппонент будет потом с больной головой, давлением и проч прелестями, у них будет лицо котенка, написавшего на пол "а что такого неправильного я сказала?" В крайнем случае будет аргумент "ну вот я такая, что мне теперь-умереть?"(есть еще вариант "...но ведь я твоя мать!")
>>> Причем, не они, а оппонент будет потом с больной головой, давлением и проч прелестями, ... В крайнем случае будет аргумент "ну вот я такая, что мне теперь-умереть?"
кстати, для меня (не медик, аналитик) действительно было откровением при разбирательстве в целях решения проблем дочери то, что подобное поведение может быть обусловлено даже не психологией, а банальными особенностями))) работы надпочечников!
+ "ну вот я такая" - даа) что другие "ну вот такие" в расчет не берётся) а еще "ну сказала и сказала" (в обратную сторону не работает), "вы доживите до моих лет" ( лет 30 в обиходе)
Бляяяяяя... Вот это "ну сказала и сказала" (я даже интонацию нужную в вашем сообщении услышала) всю жизнь вымораживает больше всего. Причем в моем случае оно следует за многократным "я такого не говорила! "
Я всё детство и юность искренне думала, что у МЕНЯ какое-то психическое заболевание, но близкие мне о нем не говорят. Оказалось - обычный газлайтинг манипуляторов (((
Я почитала Танины диалоги. Там нет ответа "нет". Там есть ерничание, танино самолюбование, попытки поставить маму на место, предъявление претензий к прошлому (которое не изменишь, поэтому процесс бесконечен), стеб, короче, сплошная агрессия
ну вот вы категорично не хотите даже ДОПУСТИТЬ, что существуют люди, НЕ СЛЫШАЩИЕ ответа "нет"... им хоть на банере его напиши и перед окном повесь - бесполезно... тоисть вы сейчас - примерно как танина мама, тупо гнёте свою линию с упорством носорога... и вот КАК с вами общаться? по моему, как раз стёб и ёрничанье - нормальный вариант... если до вас невозможно достучаться - ОБ ВАС можно хотя бы поразвлекаться :) :) :)
ну, я как-то не привыкла "тыкать" незнакомцам, вне зависимости от их возраста :)
щитаю, что таня, когда осознала, что достучаться не сможет - решила относиться к ситуации, как тролль-буддист :)... и правильно сделала, именно такое сочетание векторов - это максимальное самосохранение и ресурсосберегание :)
Не-не, это вы меня попытались отнести к тому старшему поколению, в чью сторону вы полемизируете)
А у Тани нет никакого ресурсосберегания, в этом-то и проблема. Наоборот, копит абидки и создает подобным стилем общения новые. Ее дело, мне в общем-то, все равно.
Таня с юности пыталась относиться к ситуации с юмором, потому что считала, что маму нужно не только содержать, но и с мамой общаться
но так как общаться с мамой можно только на её условиях (всяких странных "нет" мама не слышит и слышать не собирается, отказы маме - это не более чем желание окружающих обидеть хорошего человека, почтившего этих окружающих своим доверием), то Таня решила всё же ограничить своё участие в жизни мамы содержанием)))
всё равно царапает - это же мама(((
но осточертело таки больше, чем царапает)))
При этом Таня в любом случае плохая: прекратила общаться с мамой, значит бездушная эгоистка. Не прекратила - инфантильная жертва, которой нравится вся эта ситуация. Царапает Таню? Просто не повзрослела и не была настойчивой!
И прилетает Тане всегда и ото всех (((
Таня плохая прежде всего для себя, т.к. сама себе наносит моральный урон, но не хочет этого признать и как-то это изменить.
Про доверие - это слова вашего психолога? Ну, не буду повторять совет его сменить, все равно не станете)
А есть у вас в архиве диалог, в котором вы реально говорите "нет"?
А зачем вы маму содержите?
Вам уже много кто вроде написал, что слово "нет" в подобных диалогах бессмысленно
гораздо полезнее, пусть и стебаясь некоторое время с серьёзным видом, выяснить ближайшие планы близкого))) человека на твои ресурсы, будь то деньги, силы или время
а кто будет маму содержать?
частично любовник содержит (но всё же не планирует разводиться), частично я
от брата она денег не возьмёт, потому что ему самому надо, а он и не настаивает)))
"Много кто" это не аргумент, вам тоже много кто написал обратное.
Те, кто вас "понимает", возможно, допускают те же ошибки в общении. Ну ладно, грызите ваш кактус дальше, успехов!
>>> предъявление претензий к прошлому (которое не изменишь, поэтому процесс бесконечен)
ну вот пример - это агрессия или стёб с моей стороны, или оба-два?)))
мне 21-22 года, зимний довольно поздний вечер (часов 9-10), звонит мама
- мне завтра к 9 утра необходима энная сумма денег, - кладёт трубку
сумма, для понимания, сопоставимая примерно с полугодом аренды квартиры (я учусь, работаю, живу на съёме, большая часть содержания мамы и брата также с меня)
ок, не самым стандартным способом))) решила вопрос, завезла маме утром перед работой деньги, мама сказала "спасибо" и ушла
через несколько дней всё же не выдержала и поинтересовалась у мамы, всё ли у неё нормально
- да, а почему ты спрашиваешь?
- сумма денег разово удивила
- да всё нормально! ты же сама сказала, что надо приватизировать мою квартиру
- а почему деньги так срочно нужны?
- да просто в конторе сказали, что деньги лучше все и утром
- а почему такая сумма невменяемая за приватизацию? она же раза в три дешевле стоит?
- а вдруг бы ты не отказалась от приватизации? они сказали, что тогда решать этот вопрос было бы дорого!
- но я же отказалась
- да, они, кстати, оказались порядочными людьми и бОльшую часть денег мне вернули
"мне"))) порядочные люди нашли друг друга)))
но это фиг с ним, предыстория - ну взяли с меня денег на то, чтобы меня же кинуть с приватизацией, ну а с кого ж ещё)))
забавнее было позже
через много лет я в разговоре поинтересовалась у мамы, помнит ли она тот случай
- помню, конечно, а что?
- мам, а тебя никогда не интересовало, где я ночью должна была взять и взяла очень нехилую тогда для девчонки сумму денег?
- Таня, как тебе не стыдно!!! ты что, хочешь мать до гипертонического криза довести???!!!
)))))))))))))))))
отказалась, не было мысли претендовать на мамино)))
но мама заранее раздобыла у меня))) денег на то, что вдруг меня придётся кинуть)))
мне лично забавнее было мамино возмущение моим вопросом)))
Кинуть с приватизацией? Когда вы сами отказались от нее? У меня это никак не сочетается.
А почему вы злитесь на маму за решения, которые приняли сами? Содержать ее, от приватизации отказаться?
Вы буквы в слова всё же сложите)))
мама заранее проговорила с конторой, сколько будет стоить меня кинуть
далее деньги на это запросила с меня)))
я на тот момент об этом не знала, от приватизации спокойно отказалась
излишние))) деньги "порядочные люди" из конторы вернули маме
это в наших раскладах дело житейское
меня куда как более позабавило мамино более позднее возмущение моим вопросом)))
Думаете, поставили галку и свои любимые три скобки, и создали массовость?) Ню-ню.
Я без галки напишу. Все понятно написано.
Матери Тани приспичило вотпрямщас провести приватизацию без дочери.
Чтобы наверняка - в конторе уточнила, сколько будет стоить приватизировать без нее, если дочь внезапно будет против. Еще точнее, сколько надо денег на взятки, чтобы дочери в документах на приватизацию не оказалось. Деньги на это в ночи добывала дочь.
Утром оказалось, что дочь не против и деньги на то, чтобы эту дочь обмануть, оказались лишними и честная контора излишки вернула матери. Которая, к слову, и не подумала эти деньги вернуть дочери. Той, что учится, работает и сама оплачивает съемное жилье.
Так Таня заранее отказалась, и мама это знала. Без ее письменного отказа и взятка бы не помогла.
Как классно!
И Таня должна ее любить и почитать?
Я бы давно послала к херам собачьим.
Моя мать просто просрала все деньги с проданной квартиры, при этом я ей тоже давала деньги, совершенно не зная, что она просирает и просит еще и еще.
Причем тут вы и ваша мать? В каждой семье свои погремушки, где-то обещанная квартира от бабок-дедок, от отца наследство или еще что. Прописка, например, в другом месте на момент приватизации.
Если вы спрашиваете именно меня,то из наследства моих родителей была одна квартира (они сейчас живут в доме, тоже ссуда был от предпиятия),которую они получили в СССР.
Никаких квартир от бабо-дедов не было.
Это было единственным активом, который мама просрала неизвестно на что, она даже ничего не купила. И мама продолжала клянчить деньги, просирая все деньги с проданной квартиры.
ВАС я не спрашиваю, разговор был не о вас. Это вы увидели "знакомый" сюжет и сделали стойку. Таня отмалчивается.
Да, вам сочувствую.
не полагается Тане наследства, если для Вас это важно)))
прописана на тот момент была в родительской квартире, своего жилья ещё не было
точнее, я продала дом недостроенный (мне папа на 18 лет стройку подарил) в попытке вылечить папу (ттт, оформлено было на меня)
оттуда осталось денег примерно на комнату в коммуналке в глухой провинции
больше ни на что от папы-мамы-бабов-дедов не претендовала и не претендую)))
в той ситуации ну передала деньги и передала - не впервой, просто сумма и срочность "в ночи" удивили
через несколько дней мама сказала, что приватизирует квартиру и мне нужно подписать отказ - ок
ещё через пару-тройку дней спросила у мамы, на что была нужна та сумма (с приватизацией не связала, ибо сколько стоит приватизация, знала)
в 18 лет попросила у папы на ДР спортивную машину))) папа сказал, что с моим характером и степенью отмороженности... в общем, спонсировать мою встречу со столбом он не будет
купил на меня участок в дорогом пригороде, выдал мне стройматериалы и бригаду и сказал учиться строиться, советами помогал, за сезон успели возвести каркас и оставили выстаиваться до следующего года
в мои 19 папа весной заболел, летом я бросила универ и вышла пахать, к осени стало окончательно понятно, что всё смертельно серьёзно((( дом выставила на продажу, продала весной, на эти деньги папу определили в дорогую московскую клинику, но вылечить уже не удалось
ещё вопросы о степени моей меркантильности?)))
Вопросов нет, вы остались с комнатой, которая по стоимости примерно равна вашей доле в квартире. А доли вам все же хотелось, хотя от нее вы отказались сами, добровольно. Но до сих пор припоминаете.
Вы не то чтобы меркантильная, но врете даже себе, отсюда и ваши проблемы.
Вы опять что-то своё читаете)))
у меня и мысли не было претендовать на мамину квартиру, это мама на всякий случай на это заложилась и взяла с меня на всякий же случай денег на меня кинуть
этот случай - всего лишь предыстория к моему гораздо более позднему вопросу о том, интересовало ли маму, где дочь денег в ночи должна взять, и вызвавшему удивительное мамино возмущение)))
Что пишете, то и читаю. То вас кинули с приватизацией, то не кинули.
А историю про деньги в ночи можете еще 50 лет перетирать, имхо, совершенно бессмысленное занятие. У вас попросили, вы дали. Могли не давать или спросить сразу, но вы выбрали свой вариант, который теперь ставите вашей маме в вину СВОЙ ВЫБОР.
Ну тогда тут уже правильно написали: вас все устраивает. Нравится вам такая игра - ради бога, как говорится.
раньше маменька была... разнообразнее
потом (за небольшими исключениями) занялась вопросом моего развода
до определённого предела было любопытно
потом всё же совокупно осточертело
как Вы все это выдерживаете, непостижимо(
разве что делаете уже скидку на ее возраст , но раньше-то...
а что раньше?
19 лет, заболевший папа, 8-летний брат и красивая-женщина-мама - в общем, кто если не кот, вариантов не было)))
работать не боялась, отучилась, брата в его 17 лет забрала - мама как раз ушла в "новый перспективный проект" личной жизни
даже мамины планы на мой развод до определённого момента забавляли, пока она не начала перегибать палку совсем уж, включая в свои экзерсисы моих детей(((
ттт, сиблинг вырос))) далее с меня по надобности деньгами - нивапрос
ужас какой-то((
Вы сама сильная и Вам семья силы дает, муж,дети,ттт
но читаю (и раньше,помню, тоже писали про маму) и нет слов просто,жесть
тань, сорри, что я в личное лезу при народе, но ты ж вроде сама тут начала раздеваться :)... а ЧЕМ ИМЕННО муж не устраивает маму? или дело не в его личности, а именно в том, что ты где-то взамуже, а не у ее коленей?
а где в ее картине мира твои дети - все вместе с вами, кучей ходят по выставкам (= уважают и обслуживают бабушку) и издают дядину фантастику? или живут с отцом?
а если бы твоим мужем был какой-нить там греф или костин (ТТТ) - с таким она бы тебя тоже пыталась развести?
да всем муж маму устраивает, в общем-то
но он предпочитает жить за городом и не будет жить в квартире, а мама решила, что нам с ней удобнее будет жить в Москве - поближе к музеям, выставкам и брату
а муж - "вот чего у него не отнимешь, он человек ответственный(ц)!" жеж)))
дети... где-то)))
мамино "я буду помогать тебе с детьми" ну такоЭ
в гости надолго мама, пока дети были некрупные, появлялась строго вне отпусков нянь и увлечённо нянь воспитывала)))
а помощь - в соседнем топе про "спать на полу" - брат родился, когда мне без малого 11 было, и мама заботливо поменяла мою кровать на панцирную сетку, чтобы мне брата удобнее))) было укачивать)))
дальше там благодаря маме с моим спальным местом ещё больший ржач был (с высоты прожитых лет))) - теперь у меня даже в семейной спальне нет каркаса кровати)))
раздеваться:-) ага
всё равно царапает((( отношения с мамой прерваны менее года назад, мама заходит из-за углов, а я пока только учусь в рамках именно этой ситуации дзену...
Вы решили привести себя в пример передёргивания и манипуляции?
поздравляю, у Вас почти получилось)))
Автор, это вам напоминание, почему вы от них сбежали, чтоб больше не мучали ни себя, ни их. Короче, узбагойтесь. Всё произошло так, как должно было быть.
В вас болит та маленькая девочка, сами пожалейте ее, став уже взрослой, больше ведь некому. когда вы поймете, что вы у себя одна были и есть, то многие вещи станут проще. Ведь дело не в словах, дело в эмоциях. Отбросить суть, оставить только эмоциональную часть этого письма - это обвинение и посыл такой, что ты - плохая дочь, всегда плохая. Это у автора и болит. И даже если б она звонила чаще, то было бы что-то ещё, чтоб опять сделать ее плохой и навязать чувство вины. Почему сохранила? Потому что это травма. И как "пес, который возвращается на свою блевотину", мы снова и снова стремимся пережить травму, пытаясь взять под контроль свои чувства. Каждый раз тщетно надеясь, что сможем и наконец-то справимся. Пока болит, мы будем возвращаться. Мы находим таких партнеров, которые дают нам испытывать эти знакомы с детства эмоции (или их мать или отец), мы общаемся с такими людьми, мы снова и снова попадаем в такие ситуации, чтобы опять испытать эти эмоции. У меня такая же мать. Вот ее мать,моя бабушка, звонила сама , когда хотела пообщаться, и не считала это зазорным, и выше себя. А мать считала, что это я должна, не ее это дело. Отец сам звонил, когда хотел. Понятно, что и я им звонила. Но никто не делал проблему из этого, кроме матери. Понятно, что родители автора, как и моя мать , делали это все неосознанно. По-другому не умели наверно. Обида дает некоторую власть, чувство того, что позволено больше, что ты выше. Некоторые только и строят общение на предъявлении претензий, все что не сделаешь будет не так и пр. Чувствуют себ яна коне - они вот молодцы, а ты недоделок какой-то, косячишь постоянно.
Если бы она звонила чаще, то не было бы чувства вины. А просто знание, что родители на старости немного поехали, как почти у всех бывает.
Ну вы предположили что старость, я в ответ предположила другое. Фантазировать так всем. То что автор не особо приятная это и из текста топа видно
Просто такой текст вполне может быть адресован и 20 летней деве
Если бы она звонила чаще, то ее обвиняли бы в чем-то другом. Что не то говорит, или что дура по жизни, т.к. знали бы больше подробностей из ее жизни и осуждали. Учили бы как надо и прочее такое. Или что уехала и бросила их. Вот объясните тогда, если их так волновало, как она там поживает, то почему сами не писали и не звонили ей? Меня это во многих родителях убивает. Претензии предъявляют и при этом сами не позвонят. Ты должна.
Фигасе какой у вас талант к додумыванию. Плохими людьми бывают и родители, и дети.
Когда пишут подобное - извини, что мы ещё живы.... то это что по вашему? Все так пишут или общаются в подобной манере? Это сразу видно, по манере общения, что за люди, что за отношение к дочери и как они привыкли общаться. Это пассивная агрессия. Сильно хочется общаться с ними наверно после таких заходов.
По мне так это попытка объяснить что они пока живы будут переживать о своем ребенке и скучать по ней
Ну да, лучше как автор не писать и не звонить родителям, тогда и манеры общения никакой нет
С какими подобными? Вы ничего не знаете о родителях автора, и у самого автора к ним нет претензий. Но вы уже обвинили их в том что они плохие. Очевидно что вы о них судите по своим меркам. Типа вы на их месте вели бы себя вот так как вы придумали. И да, сейчас вы пытаетесь манипулировать сознанием людей обвиняя людей в том что сами нафантазировали
С манипуляторами, которые "тебя очень любят и даже чувствуют на расстоянии твое настроение и твое дыхание" ЦЫтата, есличо. И, знаете, веришь в это! До определенного момента. Вы просто либо не сталкивались с этим, либо не заметили.
Автор, да наплюйте и забудьте. Это не более чем манипуляция, Вы абсолютно правы, в здравом уме такое писать нельзя.
Это очень козырная тема такая..Приду вот сегодня к сыну и скажу - вооот, сынок, ты с матерью 5 минут поговорить не можешь, а я вот возьму и умру завтра - вот тогда ты пожалеешь!)) Ну правда) Ну где тут блин что-то кроме тупой манипуляции?
А огромная. Прикиньте, если он уехал и игнорирует все ваши попытки общаться.
Как часто вы общаетесь со своей матерью? Я опишу, как я должна общаться со своей, с ее точки зрения: ежедневный созвон с моим отчётом, раз в неделю на выходных мой приезд к ней на несколько часов (я в Москве, она переехала в МО по своей инициативе). Все праздники отмечать вместе. Плюс ездить с ней ко всем врачам. Плюс хотя бы раз в пару месяцев вместе в театр. Иначе я плохая дочь.
Если что, у нее есть ещё двое детей, есть друзья, есть, чем себя занять. И да, каждое общение начинается с обвинений, потому что я не общаюсь в таком режиме, как ей хочется
Моя умерла. У меня была своя точка зрения на общение, устаканилось примерно на раз в неделю созвон.
Ваша история здесь вообще не при чем, у вас обиды заменили реальное общение, это ваша часть ответственности - найти разумный для всех компромисс. Или навязать свои условия, но это не значит ни общаться взазос, или не общаться вообще.
Из чего вы сделали вывод, что я не общаюсь вообще? Я общаюсь в удобном мне режиме, поэтому я всегда виновата. И да, эту песню "извини, что я беспокоюсь и мне так нужно общение" я знаю очень хорошо, слышу регулярно. Ни на какие компромиссы моя мать не идёт, аргументы ей не нужны, на её обиды на мою чёрствость и бессердечность я повлиять не могу
Буду находить возможность общаться без подобного рода манипуляций своей скорой смертью) Встречный вопрос - для Вас это единственный путь общаться с детьми чтоли? Вы думаете, что Вас все забудут, если не призывать к их совести и не напоминать о своей скорой кончине?
Какие именно способы если сын не хочет с вами общаться? Вот конкретные примеры. Вы пытаетесь общаться а вам говорят что вы надоели своим контролем и приставанием. Дальше что?
Вы не знаете сколько было лет родителям автора когда они это написали. Возможно им было чуть за 40 и ни о какой скорой смерти речи не шло.
Так я не контролирую и не пристаю) Мне дети сами звонят.
"Вы не знаете сколько было лет родителям автора когда они это написали" - так тут не важен возраст. Мой БМ своей скорой смертью в свои 26 манипулировал, если чо)
Ну вот перестанут звонить и что дальше будете делать?
Ваш БМ так и говорил что скоро помрет?
"Ну вот перестанут звонить и что дальше будете делать?" - ну точно не манипулировать. Не мой метод. Кстати я ничего глобально страшного не вижу и в совсем редком общении с детьми.
"Ваш БМ так и говорил что скоро помрет?" - он говорил что у него прихватило сердце и вызывал скорую.
А что конкретно? Не манипулировать, а что?
А вы так уверены что у него не прихватывало сердце?
Ничего не делать. Они имеют право со мной не общаться, если не хотят. Общение процесс добровольный)
НУ да.. Уверена. Потому что скорая приезжала и кардиограмму делала.
Тогда нужно пораскинуть мозгами и подумать почему не хотят, а не обвинять.
Такое на пустом месте не говорят - про контроль и прочее. Значит, надо пореже проявлять инициативу. А кому очень хочется влезть под кожу к своему ребенку, вот те да, начинают - вот завтра умру, у меня давление и сердце болит, когда я не знаю, где ты. Я спать не ложусь пока ты не придешь и прочий бред. Надо найти тот уровень общения , который устраивает всех. И конечно, после удушающей опеки , в первое время не хочется общаться вовсе. Потом , понемногу восстанавливается общение, но уже не в том ритме.
Есть - "" извини, что мы еще есть и мы волнуемся"."- пока мы есть - это что по вашему?)
И это вам ответ. Ребенок игнорирует родителей, они ему пишут вот такой в ответ. Не вижу тут манипуляции.
Это выдранная из контекста фраза. Если она звучит в ответ, на "как вы мне надоели, побыстрее бы сдохли" или "как ведет маше что ее мама померла и не достает ее своими глупыми вопросами" как тогда?
Где вы прочитали что завтра умрут?
С чего вы взяли что они хотели влезть под кожу к ребенку? Вот у автора к родителям претензий нет, а вы уже из них монстров сделали.
Ну вот не хочет с вами ребенок никакого общения. Что дальше будете делать? Вас это устроит или нет?
Автор рыдает о своем собственном несбывшемся детстве, об отсутствии любви со стороны родителей. О таком рыдают не только в 50, но и на смертном одре.
Вы на вопрос ответьте, что будете делать если ребенок не будет с вами обзаться совсем?
Не знаю, кому вы отвечали.
Уж точно не понесусь с манипуляциями. Отпущу и это. Это просто жизнь.
Ну да, извинились не теми словами. Вам нужно чтобы перед вами еще и извинялись по правилам которые вы устанавливаете
Ну для кого-то уместная для кого-то - нет. Для меня это пустой звук, на который не надо реагировать)
Понятно, что чужие родители с их претензиями для вас пустой звук. Я тоже мужественно переношу чужие проблемы)
Моя мама так не делает) Если бы делала - общение я свела бы 0 вероятнее всего, тк реально не выношу такое.
Э то только ваше восприятие. А я считаю что нормальное извинение с попыткой объяснить что они будучи живыми людьми склонны испытывать беспокойство за своего ребенка. Опять же вы не знаете что до это кто друг другу сказал. Бывают дети которые вполне могут пожелать родителям сдохнуть...
Как же достали эти вечно беспокойные контрол-фрики. Яркий показатель отсутствия нормальных отношений с ребенком - спросить-то и нечего, они ж не знают ни интересов, ни обстоятельств, не могут предложить ни одной темы разговора. "Лена, прочитала, что такая-то выставка открылась, это по твоей части, пойдешь? Составить компанию?" Слабо?
Да им это не нужно и не интересно. Главное, чтобы Лена у ноги была с отчетом "у меня все нормально".
А в поем представлении извинение с попыткой объяснить что будучи живыми они не могут не испытывать волнения за свою дочь
Бля, они не с состоянии произнести "потому что мы тебя ЛЮБИМ"?? Язык отсохнет, рука отвалится?
А меня так растили..."Не сдашь на 5 - и мама умрет..."
Ей скоро 86 лет. Здоровее меня.
Для меня это письмо любящих родителей, которых дочь не балует общением, а они волнуются и скучают.
Три раза перечитала, не могу понять где тут можно негатив накопать.
И я не вижу негатива. Может быть только фраза "извини, что живы" говорит о большой обиде.
а там нет про живы...
" извини, что мы еще есть и мы волнуемся"
Я это совершенно не так поняла.
Да и автор сама в первом абзаце пишет совершенно нормальные, человеческие слова, к которым не лепится заголовок и её эмоции на грани
" они винятся о том, что что-то мне резкое сказали, типа редко звонишь, мало пишешь ( живем далеко), мы волнуемся и думаем, что у тебя что-то случилось."
Не знаю что имела ввиду мама автора, у моей например в ходу "ну потерпите уж меня, недолго осталось". Наверно кто-то услышал бы несчастную пожилую женщину, которую угнетает близкие..но мы то знаем реальную картину.
У меня в детстве звучало - вот я умру, и вы все узнаете!
Потом умирала еще лет 20 - вот помру, и едьте в отпуск куда хотите.
Не общаюсь никак последние 2,5 года. Больше не могу. Инициатива была умирающей, а я так рада, что можно просто жить.
у меня свекрища 30 лет умирает, примерно последние лет 5 зрители этого погорелого театра отчаялись и стали расходиться.
а первые 10-15 лет пока я все это наблюдала - всех аж трясло, как боялись, что мамо помреть и они все узнают))))))))))))))))))
А по вашему люди которые оскорбляют покойных родителей автора были с ними лично знакомы?
Дамочки 50 +, у нас какое-то раненое поколение женщин( я молчу про мужей и детей)
Кому-то повезло, они родились у родителей с эмпатией, кому-то повезло родиться cовсем в других условия,и каждый судит со своей колокольни.
Когда эти 2 лагеря (условно) начинают биться на еве и возникает срач.
Одна сторона не может поверить,что такое возможно и доказывает всем какие вы все неблагодараные.
Вторая сторона начинает отстаивать свои права - хотя бы на свои чувства, личную территорию, невмешательство в личную жизнь и недавания маме ключа от своей жилплощади.
Все исходят из личных позиций.
А потом заканчивается все в стиле - кто не делает как я,тот дурак
Я в лагере тех, кто не понимает воплей "Но это же мама". Но автора тоже не понимаю, какая-то истерика на ровном месте.
"Извини, что мы еще есть" - ну сволочи и есть. Самовлюбленные манипуляторы, нарциссы, которым глубоко плевать на чувства своего ребенка, им лишь бы добиться своего.
Автор, сожгите это письмо, простите этих людей и отпустите их навсегда. Ради себя самой.
Как вы легко развешиваете ярлыки людям которых в глаза не видели. Как можно выдернуть из контекста фразу и оскорблять людей?
Нет не из любого. Если вам деточка ваш говорит что вы его достали своими звонками раз в 3 года и желает вам смерти, то эта фраза выглядит совсем по другому.
Смотреть надо в контекста кто кому и что наговорил
Всякое в жизни бывает. Сгоряча и не такое могут сказать молодые люди. Причем я лично видела как такое говорил вполне приличный парень, когда его накрутила молодая жена понаеха, на тему размена квартиры свекров. Он реально был как зомби, ему было мало квартиры бабушки которую ему отдали, ему нужно было еще и квартиру родителей разменять. До брака он был прекрасным любящим сыном
Этот молодой человек еще в детстве был лишен родителями возможности думать, выносить собственные суждения и принимать решения. Сначала им крутили родители, не давали ни вздохнуть, ни пернуть, им это нравилось - ну как же, "прекрасный любящий сын". Но они огребли, когда их инфантила прибрала к рукам ловкая тетка.
Кто вам сказал такую глупость? Это был вполне успешный молодой человек который сделал успешную карьеру. Родители им никогда не крутили. Хватит уже придумывать за других то чего не было
Человек, который привык жить своим умом и самостоятельно принимать решения, не поддается чужому влиянию. По крайней мере, до такой степени.
Ну вот он самостоятельно выбрал такую жену и не общаться с родителями. И они тут не при чем.
У него отсутствует критическое мышление, он не разбирается в людях, не понимает что такое "порядочно" и "непорядочно", не несет ответственности за свои поступки. Это все результат деятельности его родителей.
Понаеха его окрутила ради квартир, потом переведет в общую собственность и разведется. Он никого не выбирал, это его выбрали и ЗА него. Ему так привычно, за него всегда выбирали мама с папой, и вот нашлась такая же мамка, нужные интонации, только еще есть промежность.
С чего вы взяли что не несет? Опять додумали что то свое.
Понаеха не собирается разводится и они живут уже почти 20 лет, хотя его добрачное имущество переведено в совместное. И нет, за него не выбирали никогда мама и папа, вы опять личный опыт приписываете другим.
Ну так может не такая уж плохая тетка, которую вы так ласково называете "понаехой"? И может быть не она "окрутила", а ваш мега-самостоятельный сынок САМ принял некое решение?
Вы уж определились бы - трусы или крест. Если человека может окрутить ушлая понаеха, то его способности самостоятельно мыслить и действовать сильно преувеличены.
Все люди подвергаются влиянию. Не зря народная мудрость говорит про ночную кукушку
Я и отметила, что влияние возможно, но не до такой степени, чтобы человек перечеркнул здоровые отношения с любящей семьей.
У меня брательник такой, младший-любимчик. Первая жена накручивала, все время маме звонил, шантажировал, хотел размен квартиры, даже ментов вызывал. Не общался несколько лет. Потом разошлись с первой, женился второй раз, со временем стал вполне приличным человеком.
Вот о том и речь, что делать какие то выводы о людях по некой фразе вырванной из контекста просто глупо. Но тут все великие психологи и раздатчики ярлыков
Вот именно. Мало звонить и писать родителям - это ерунда, а вот небольшой упрек с их стороны - прям СВОЛОЧИ. Должны были просто молча ползти на кладбище. Что в итоге, похоже, и сделали.
послушайте, у нас многодетная семья и старший ребенок в семье не очень этому рад, так как считает, что блага могли бы достаться ему одному, участия не принимает в жизни родителей, они переживают, редкие встречи ждут, могли бы быть автором такого письма, но переживают молча. Они сволочи?
Значит так вы ему "помогли" пережить рождение младших. Так их "объединили" и "сдружили" в детстве.
Про рулетку смешно. Здоровье ребенка - да, рулетка. Его психологическое благополучие - обязанность родителей.
Бывают, если их в детстве искалечат. С чего б они, по-вашему, стали сволочами? Ваша версия?
Любая, это отдельные люди, и никто никаких гарантий ни на что не дает. Бывает, наоборот, в жопу передули детишкам
Передули - получили сволочь. Что тут непонятного?
Причем передули не вниманием, не общими занятиями, не теплыми семейными вечерам, а БАБКАМИ. Откупались от ребенка баблом.
Кто вам сказал, что бабками? Вы вырвали откуда-то шаблон и пихаете его везде.
Видели - пишите о своем опыте, я вам разве запрещаю?
А вас мама научила отказывать людям в их личном мнении и продавливать свое?
А кто вам дал права оскорблять родителей автора, только потому что вас по жизни окружали миллионы сволочей? Я вот например уверена что вы всех людей меряете по своей маме. Вам лично не повезло и вы уверены что у всех родители такие же как ваша мама
Моя мама в жизни такого говна не напишет и не скажет. Это уж совсем дно. Впрочем, после такого я бы и не общалась, меня манипуляциями не проймешь.
А вот моя подруга слушала подобное всю жизнь. Когда ее мать померла, она (знакомая) поняла это даже без звонка или сообщения - встала утром и обнаружила, что нет того привычного ощущения, что ее что-то душит.
Вам кто-то давал право переходить на личности? Нет. Но вы же высказываетесь ))
А если перед этим ребенок им высказал что-нибудь из разряда "чтобы вы сдохли побыстрее", тогда как? Или матом посылает и каждый раз высказывает что лучше бы был сиротой?
С чего вы взяли что издевались? Такое не редко говорят как раз избалованные дети которых любили и обеспечивали всем необходимым по первому писку.
Но вы то уже нарисовали себе картину где во всех грехах всегда виноваты только родители, а дети по определению ангелы
Ваши развивашки никому не нужны. И ваше "время", чтобы водить по развивашкам, это не время в семье.
А что еще не нужно - поездки, походы, музеи, прогулки, театры, кино? И что такое "время в семье"?
Время в семье- это то время, которое члены семьи проводят совместно и к общему удовольствию и интересу.
Развивашки не имеют к этому ни малейшего отношения.
Развивашки это только часть времени, не более, а не нечто демоническое, что вы приписываете.
И удовольствие и интерес могут быть отнюдь не "всеобщим", если детей несколько и они все или часть в гробу видели ваш огород и дачу, или ваши настолки под телек.
Речь о родителях и ребенке - вот что главное. Иметь с ребенком общие темы, чтобы проводить время не из чувства долга (когда уже он побыстрее спать ляжет и отвянет от меня), а из искреннего взаимного интереса.
Что тут непонятного?
Развивашки - это время, которое ребенок как раз проводит вне семьи.
много было времени вместе, сенокос, заготовка дров, выпас скота.... Интересов масса.
Прикалываетесь? Это не "время вместе", а безумно тяжелый труд. И с какого, простите, возраста, ребенка припахали к сенокосу и заготовке дров? И какой табун скота они имели, что аж пасли его сами, а не силами деревенского пастуха?
Мой дед тоже епнутый на голову был - молоко и сметану в сельпо он не покупал, надо было держать коров, заготавливать им сено, выковыривать за ними тонны дерьма. Причем ему 100 раз на бумажке считали и доказывали, что это молоко еще и обходится дороже (!!), чем магазинное, но нееееет... это же СВОЕ молоко. А то что ради него надо пупок порвать, бабушке надо дважды в день доить (первый раз в 5 утра), нам, детям, мыть 50+ жирных чашек сепаратора в тазике, натаскав и нагрев воды, это "не переломитесь".
Уголь чем не угодил? Почему надо было непременно дровами пользоваться, да еще и самим их заготавливать? Почему Ваську-алкаша не нанять, чтобы он этих дров наколол за бутылку? Непременно ДЕТИ должны были до кровавых зайчиков в глазах эти дрова колоть?
абсолютно авторитетно заявляю, паспорт у людей, работающих в колхозе, в совесткое время забирали. чем люди питались в деревнях, вы не знаете? магазинной колбасой? собственным хозяйством, изучайте историю, образовывайтесь, мой вам совет. какого алкаша вы хотите нанять на заготовку дров или на выпас скота по очереди?
Мы говорим о российском селе в 70е (и далее) годы прошлого века. Какие паспорта?? В сельпо были все базовые продукты. Скот пас деревенский ПАСТУХ, за выпас коровы оплачивалась определенная сумма в месяц.
Идите в баню со своим советами. Я проводила в деревне Алтайского края все лето вплоть до 18ти лет, и я как раз 1975 года рождения.
Сельским жителям паспорта не выдавались. Они были приписаны к своим колхозам. Считалось, что поскольку колхозники редко выезжают за пределы своего населенного пункта, отдельный документ им не требуется.
Если житель сельской местности собирался поехать куда-нибудь дальше райцентра, он обязан был получить в сельсовете особую справку, срок действия которой составлял 30 дней. Причем выдавалась она только с разрешения председателя колхоза, а тот мог и не разрешить человеку уехать. Поэтому существовавший порядок впоследствии назвали «крепостным правом». Власти опасались, что, получив свободу передвижения, крестьяне не захотят и дальше за гроши надрываться на полях и фермах и сельское хозяйство будет разрушено.
Многие колхозники стремились еще в 14-15 лет отправить детей учиться в город, в фабрично-заводские училища и техникумы. В колхоз в добровольно-принудительном порядке записывали только с 16 лет. Если подросток оставался до этого возраста в городе, то он автоматически получал паспорт. Сельские парни, отслужив в армии, не возвращались в родные места, а устраивались работать на заводы, стройки, в милицию, лишь бы попасть в город.
ну, и? дальше что? он родился в древне, родители в колхозе, все условия соблюдены, как родители смогли поменять свое место жительства, поменяли, что ни так? пока жили были домашние обязательные дела, как это противоречит написанному?
Зачем менять место жительства??
Если что, моя мама 1952 гр, она прекрасно уехала из деревни в Новосибирск и поступила в НГУ. Я родилась в Новосибирске. Только причем тут это?
Вы вообще не понимаете прочитанного.
вы не понимаете, чтобы уехать - нужно иметь возможность, если бы не было школы 10 летки, она бы не уехала в Новосибирск, она бы максимум уехала в техникум после 8 го , тогда бы ее мама должна дать ей денег на билет и на все остальное, если бы деньги у нее были, потом ваша мама должна была иметь выбор, остаться в прекрасном городе или вернуться к своим в древню (тут и есть ВЫБОР (ребенку 18-19 лет и никого за плечами, оставить ли старую больную мать или думать о себе), у каждого есть выбор
Почему вы называете каторжный не по возрасту деревенский труд совместным приятным и интересным общением? Вот что меня заинтересовало.
я вам рассказала как совместно проводили время, приятно же вместе с родителями, ключа на шее не было, да трудно, но не брошены, не одиноки.
Нет ничего приятного в каторжном труде. И ничего интересного - тоже нет.
И никакой он не совместный, не сочиняйте. Я прекрасно это знаю - родители уходят с утра на работу, а нам, детям, ставят задачу - окучить поле картошки. Придем - проверим.
я вот вас не пойму, что вы мне хотите доказать? что родители плохие, потому что не смогли родить ребенка в городе и повесить ему ключ на шею, плохо воспитали и мало проводили времени? что они сделали ни так? в каком месте допустили просчет?
Я вам ничего не пытаюсь доказать. Я писала: "Время в семье- это то время, которое члены семьи проводят совместно и к общему удовольствию и интересу."
Далее вы начали натягивать сову на глобус.
так не было времени на приятное, не принято было так отдыхать, ну в картишки перкинулись, в шашки/шахматы поиграли, максимум на речку, но это не значит, что были не нужны и так далее, нена что обижаться, так жили вто время многие, и этого не делали.
почему же нет, у остальных детей есть, а одного нет? или остальные иначе росли? вроде нет. такой характер, такая потребность, к сожалению.
Остальных продавили на чувство долга, а этого не смогли. Как вариант.
На этого свешивали младших, так как он старший. Требовали больше. Как вариант.
Дети другого пола - девочки - больше времени проводили с матерью, у них иначе сложились взаимоотношения.
Конкретные крайне неприятные события или произнесенные слова, оскорбления, оценки, поучения, критика. Критика выбора супруга/супруги, из-за которой и человек и отсек общение.
Что угодно могло быть. Когда мне говорят, что детей "воспитывали одинаково", это самый яркий маркер того, что человек вообще не понимает, что такое воспитание. Потребности у каждого конкретного ребенка РАЗНЫЕ, пол - разный, старшинство в семье - разное. Сами родители меняются по мере появления новых детей, жизнь не стоит на месте.
ваши доводы мне понятны, но в данном случае это старший любимый обласканный бабушками тетками ребенок, следующие с маленькой разницей не получили такого ресурса, денежного тоже, дети одного пола.
Бабушки и тетки - это дело десятое. Причем тут они?? Где РОДИТЕЛИ ребенка? Или ребенок сейчас не хочет общаться с бабушками и тетками??
очень не хочу переходить на личности, не буду, сил нет, с вами как со стеной разговаривать, вы все время уводите в сторону, в вашем мире сволочами становятся по ряду определенных причин, видимо, связанных с плохим воспитанием, а вы такая умница- красавица и детей родили, и мужа идеального нашли и географии их учили не по учебникам, и дочка для родителей 100% идеальная
Да это вы уводите в сторону, а не я. Какие-то бабки и тетки уже появились, когда речь идет о детско-родительских отношениях.
Да, сволочами становятся не на ровном месте и не от великого благополучия. Это не очевидно разве?
Идеальных людей не бывает, поэтому я не могла называть своего мужа идеальным, это вообще какое-то дикое упрощение и уплощение. И себя красавицей я никогда не обозначала, вы тупо лжете сейчас. Я неоднократно писала, что наружность у меня самая стандартная. И так далее.
Вы с детьми так же общаетесь -вся в обидках и гиперболах?
человеку далеко за 50, есть у него и свои дети, свои отношения как у родителя с детьми, тоже интересно понаблюдать, а воспитывали его родители, рожденные сразу после войны в не полных семьях, в которых главной задачей было выживание - накормить, не надо считать, что вести себя как свин нельзя без причины или травмы.
И что? Как это опровергает факт неадекватного воспитания? Скорее только подтверждает его.
Вот тебе тарелка супа, будь благодарен, далее ключ на шею и до свидания. Напортачил - выпороли. Все.
Бесконтактное воспитание по сути. Откуда ж взяться близким отношениям? Этот выросший ребенок получил вот такой пример детско-родительских отношений, тем и отвечает. Живы? Кусок хлеба есть? Ну до свидания.
Вы из волшебной страны? Люди выживали, куска хлеба не было на регулярной основе. Какие в деревне ключи и замки? Есть такое слово, долг, вот другие дети, понимают его значение.
Какая в баню деревня? Речь о 50-летнем, его родили в деревне после войны что ль?
Вот именно - ДОЛГ. Я об этом и толкую. Ни любви, ни интереса к ребенку, ни тепла. "Родили - подняли - должен". И теперь трясут с него этот долг, а он, тварь такая, не понимает, почему он должен куда больше, чем дали ему самому.
Вы точно волшебная, родители послевоенного времени и сын родились в деревне, кто с него трясет? Никто, родители помогают его детям (он с ними не общается по ряду причин с БЖ, а родители не оставили их), вот в этом видимо причина, все остальные дети помогают родителям и племянникам.
Кто именно родился после войны? Ваш знакомый? Нет. Тогда к чему опусы про голодные годы?
Если его родители не эволюционировали за сытые годы и не научились по-другому общаться с детьми, то кто им виноват?
Вы сами придумали сами так решили. По вашему все сволочи выросли у плохих родителей? А те у кого выросли такими сволочами? До Адама и Евы будете сволочей искать?
Да, это порочная цепь бездумных отношений, где все происходит из чувства долга и не более того. С какой стати требовать что-то от выросшего ребенка, когда сам ему не дал любви и тепла?
А кто вам сказал что кто то что то требовал?
Это опять ваши личные домыслы. Про любовь и тепло туда же.
Так речь про родителей которые требуют! Внимания требуют, звонков, тепла, заботы.
Если родители ничего не требуют и манипулятивных писем не пишут, то какие претензии к ним могут быть?
С чего вы взяли что от автора кто то что требовал?
Вы не знаете всей предыстории. Может они позвонили дочери 1 раз в годи и получили ушат дерьма. во всяком случае у автора к ним претензий нет, а вы тут их уже по всякому обхамили
Вот прям ушат дерьма с порога, ага. Ушат дерьма выливают, когда тебя уже так достали, что это крайняя мера.
Ну вот вы пришли в топ и вылили на незнакомых людей ушат дерьма. Какая у вас была причина для этого? А вот автор письмо родителей дерьмом не считает и не просила вас давать оценку ее родителям
то есть регулярно звонить родителям, которым под 80 лет - это требование? Раз в месяц- это сложно? Я уж молчу про больницы, операции и прочее.
https://eva.ru/topic/77/3671682.htm?messageId=107939451
Это не требование?
Звонить по собственному желанию - не требование.
Требовать, чтобы тебе звонили с любой периодичностью - это требование.
Что ж тут непонятного?
как можно требовать? взрослый человек сам решает, что ему делать, если нет совести, то она и не появится.
то есть призыв к совести - манпуляция? призыв к долгу - манипуляция? да что вы говорите.....
Именно так, это откровенная манипуляция.
Вы призываете к совести и долгу, чтобы получить желаемое. Чувства человека, его собственные желания вас при этом не интересуют.
А нормального человека совсем не должны интересовать собственные чувства и желания? Только чужие?
Они и сказали, как умели. Даже попросили прощения, что зря виноватили автора за то, что редко им пишет и звонит.
Нет, они обвинили ее - мало звонишь, мало пишешь. Возложили на нее ответственность за свои реакции (потому мол и сорвались, что ты так себя вела) - это классика родителя-агрессора, в его срывах виноват ребенок (довел). Ну и коронное - извини, что мы еще живы (мы знаем, что ты желала бы нашей смерти).
Если ей норм, то значит это ее норма, верно? Значит ей этого как минимум достаточно. А вовсе не "мало". Было бы мало - звонила бы чаще.
Ну а им мало, о чем они и написали. Было бы достаточно - не писали бы.
Взаимная коммуникация предполагает уточнение претензий или пожеланий сторон для поиска компромисса. Если у одной из сторон нет желания продолжать общение - имеет право, только зачем потом волосы на жопе рвать и темы заводить?
Так и надо писать - "нам хочется больше общения с тобой", а не "ты мало звонишь".
Вы понимаете разницу между озвучиванием чувств и дешевой манипуляцией?
Это вы "психологов" пересмотрели, для людей 30-40х г.р. это одно и то же.
Если я что тут в топе и вижу дешевое, так ваше передергивание. Наверное, что-то связанное с вашей личной непроработанной травмой, только каким боком это к теме автора?
Да все вокруг дешевка, мир жЫсток, вокруг сплошные манипуляторы. А все должны говорить только то, что вам нравится и только так, как вам нравится, ага)
Решили нести ахинею, так как по существу нечего сказать?
Говорите что угодно, мне глубоко плевать, что творится в вашей семье.
В моей все ок, я не потрясаю кулачком в сторону неизвестных мне умерших людей)
Ну да, я ж еще жива, значит в мою сторону можно кулачком трясти. А вот о мертвых - только хорошо!
Это мы сейчас понимаем, потому что нас научили, а то поколение никто этому не учил. Как могли, так и озвучивали - теперь это никак не исправить.
Этому не нужно учиться. Кто любил - тот любил.
Если бы вас лично "не научили", вы бы были манипулятором и извинялись перед детьми, что еще живы?
Чуть выше вы возражали против перехода на личности. Или я вас неправильно поняла?
Мои родители-манипуляторы меня определенно любили:-), поэтому меня не так уж и торкали все эти манипуляторские заходы. Я могу это обсуждать в обе стороны: и со своими родителями, и со своими детьми, стремясь к компромиссу.
Я как-то исхожу из того, что все, тут отписавшиеся, уже по умолчанию примерили на себя и на свои отношения с детьми и, в первую очередь, с родителями.
Присоединяюсь к мнению (где-то тут уже высказанному), что у поколения родителей было меньше возможностей и ресурсов "строить отношения" с детьми и учитывать те нюансы, которые учитываем мы, перетирающие эти нюансы на еве не первый год:chr6
У послевоенного поколения было меньше ресурсов, это факт. А у наших родителей, которые жили в застое и зачастую протирали штаны в НИИ, времени было сколько угодно. Да, в 90е это изменилось, но конкретно мой круг в 90е уже в вузах учился.
Я знаю тех родителей (своих одноклассников), которые реально любили своих детей, не пороли, не манипулировали, а просто испытывали радость и удовольствие от общения и с детьми, и с нами, их друзьями. Это люди стали примером для меня на всю жизнь. Не нужны никакие книги, достаточно примеров, а примеры эти были всегда, во всех поколениях. Имеющий глаза - увидит.
Я не видела таких уж вдохновляющих примеров, а тематические статьи помогли сделать переоценку некоторых вещей, которые для родителей были само собой разумеющимися. Не думаю, что я совсем без глаз:-) Правда, и смотрела в основном на предвоенное еще поколение.
Если для вас "простить и отпустить" - это выкинуть нах, то ешьте свой кактус в одиночку.
О, автор, спасибо, натолкнули на мысль.
Попрошу маму на камеру сказать что-то подобное дочечке ее любимой. Писать она уже не может, к сожалению, а сказать - пока может.
Сохраню, а потом... прожгу дырку. Или не прожгу... подумаю еще.
Я правильно понимаю, что письмо написано много лет назад? И тогда оно в вас ничего не прожгло? Вы бы помнили эту страшную травму. А теперь вы, 50-летняя так впечатлились, почему? Стыдно за свое тогдашнее поведение? А уже ничего не исправить. За что злитесь на родителей? Это же вы сами письмо сохранили, вы сами себе напомнили. Сходите на кладбище, попросите прощения и все. Было и прошло
А вы думаете пиная и оскорбляя ее покойных родителей делаете автору приятное?
И вы решили так за них отомстить? Обвинить девочку, которая якобы сама испортила детство и юность и себе, и своим родителям?
Покойные и покойные, о покойниках либо хорошо, либо ничего кроме правды. Правда в том, что такие письма пишут токсичные манипуляторы, всю жизнь бьющие по самым болевым точкам своего ребёнка
А кто ее обвиняет, кроме нее самой? Она прямо говорит что к родителям претензий нет и только она виновата что оставила это письмо.
Вы обвиняете. И остальные такие же как вы выше. Автор прямо написала, зачем создала этот пост. Она виновата в том, что оставила о родителях память? Сама дура виновата, что не уничтожила всё, подумаешь, родители, так?
Сытый голодного не разумеет.
Сытые любовью родителей, в своём детстве, вообще не в состоянии понять, что это. К сожалению, они сытые и глухие к голодным.
Да, это очень странно читать, на родителей автора, о которых ничего не известно, понавешали свои проекции. И родители легким движением руки превратились в монстров)
Думаете врет Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3671682.htm?messageId=107939043 ?
Серьезно?
"и пообещайте не долбать детей никакими манипулятивными техниками, в стиле " вот умру - пожалеете"...
Не будьте такими."
Это пишет автор.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3671682.htm?messageId=107939043
вот это тоже пишет автор
У нее нет претензий, у них - есть/были. Их претензии ее травмируют. О том и беседуем.
С чего вы взяли что у них были?
Ее травмируют воспоминания. А хорошие или плохие мы не знаем. Может она сама виновата была сильно, поэтому ее эти воспоминания и травмируют. Но к родителям претензий у нее нет
И что? Если автор считает что претензии были справедливыми, то в чем проблема? Она не на родителей обижена а на себя, что сама вела себя не очень
Воот, цель таких родителей чтобы ребенок понял что "сам вел себя не очень":ups1 Вечное впаривание тебе вины. Вообще жаль поколение наших родителей, им бы психологов в свое время каждому второму..многие посвящают жизнь обидам на детей:mda
А вы не занимаетесь воспитанием своего ребенка? И когда он ведет себя не очень вы ему ничего не говорите? У всех нормальных родителей цель воспитать ребенка хорошим человеком. А у вас такой цели нет? А вашим родителям было плевать на ваше поведение и вас никогда не воспитывали?
Автору родители-манипуляторы методично внушали чувство вины. Сначала скандалом, потом письменно.
Задача автора - избавиться от этого чувства. Понять, что с хорошими любящими родителями ей бы САМОЙ хотелось общаться и общаться. Принять, что родители не любили ее, такое сплошь и рядом. Их самих не любили, вот и они не любили. Родили потому что "так надо" и "чтобы стакан воды в старости".
Вы слишком категоричны насчет "не любили". Они любили, как умели. Все эти манипуляции были неосознанны. Вы думаете, что они своим детям осознанно хотели нанести вред какой-то. С чего бы им уметь любить, уметь выражать свою любовь так, чтоб ребенок это понимал. Откуда им этому научиться, когда то поколение в 99% растили в ещё более сложных условиях и семьях. Никто из их родителей и не задумывался об этом, занимались простым выживанием. И поколению наших родителей непросто пришлось, это про них - кусок в зубы, пинок под жепу. И мое поколение с ключами на шее. Дети 2000х в нашей стране наверно первое поколение, когда к родительству стали относится более осознанно. И стали, и смогли себе позволить и стали иметь такое желание - вкладываться в детей во всех смыслах, а не просто обуть-одеть-накормить.
Думаю, они именно не любили, так как не чувствовали себя любимыми в послевоенном детстве, а значит не научились любить. Они жаждут получить то, что им не дали, и обращают эти ожидания на своих детей.
Да прям. Это вообще не про любовь история, это про характер. У моей матери трое старших сиблингов, все были любящими родителями, бабушками и дедушками. У матери моей характер такой с детства был. Она все детство рассказывала мне, что не общается близко с семьёй потому, что они ужасные и делали ей гадости. Потом я выросла и узнала объективную сторону событий. Ужасными были только поступки моей матери по отношению к родным
Она полагает что если сама не любить детей и не умеет любить то и все вокруг таки же.
А вот автор считает что ее любили и претензий к родителям у нее нет. А вот вы с какой целью пытаетесь тут внушить всем что ее родители плохие?
Вам доставит радость если кроме чувства вины вы внушите автору еще и собственную брехню?
Если ваши родители вас не любили то не значит что все были такие же. И не нужно говорить что послевоенные дети не любили и не умели любить. Среди поколения моих родителей я ни разу не встречала тех кто не умел любить своих детей. Вы же сейчас просто оскорбили сотни тысяч людей. Видимо вы просто сами не умете любить и вам кажется что все такие же
Автор сама ответит мне по поводу своих родителей, если сочтет нужным.
Если я захочу обсудить собственных родителей, то создам тему.
Что мне нужно говорить, а что не нужно, я решу сама. Это так очевидно..
Безусловно ответит поэтому ваши фантазии тут не интересны.
Автор не просила вас обсуждать своих родителей, но вы называете их сволочами. Так почему же мне ждать вашей просьбы чтобы обсуждать ваших родителей?
Очевидно ведь что они вас не любили и постоянно вас гнобили. Поэтому вы и не представляете что бывают другие родители
Автор сказала что у нее нет претензий к родителям, но вам не мешает называть их сволочами. Поэтому отсутствие темы о ваших родителях не мешает мне считать что такую как вы могли воспитать только сволочи. Очевидно ведь что они вас никогда не любили, и поэтому вы даже представить себе не можете что бывают родители которые любят своих детей.
Вы своих детей видимо тоже не любите, потому что вас ваши родители все время гнобили и не научили любить.
Так вы тут чужих родителей грязью поливаете потому что свами дети не хотят общаться. Не удивительно. Такая сволочь как вы не могла вырастить нормальных детей. только таких же сволочей как сама
Кто вам сказал про методичное внушение? Опять сами придумали и сами обвиняете.
Вы либо докажите что был факт методичного внушения или перестаньте вешать на людей своих тараканов. Обсуждать ваш неудачный опыт воспитания детей, который вы пытаетесь приписать другим людям о которых ничего не знаете, просто не интересно.
Если бы внушение не было методичным, у автора не было бы никакой травмы, это раз.
Во-вторых, уже из письма понятно, что автору сначала прилетело устно (резкое сказали), а потом и письменно (чтобы уж добить чувством вины), это и есть "методично". Это не "вырвалось случайно", а именно методичное следование поставленной цели - продавить дочь.
"Извини, что мы еще есть"
Встречала я пару раз в жизни матерей, которые такое говорили.
Только это были не сволочи, как Долина выше пишет, а родители, которым деточки неоднократно сдохнуть желали и сетовали, что наследство никак не приближается.
Сволочи, точно вам говорю. Могли бы молча сдохнуть, без упреков, тогда бы были молодцами.
и сами себя похоронить, чтобы не тревожить, наверное скоро появится такая услуга, под ключ.
Как я ненавижу эти манипуляшечки, кто бы знал.
Моей матери через несколько дней 86 лет.
Ни слова в простоте. Каждая просьба - это для нее возможность постараться меня нагнуть.
И она даже не понимает, что мне давно похеру на нее и на ее игрища.
Никогда такой не стану, никогда своего ребенка не буду гнобить себе в угоду.
Конечно, не буду. Мне 51, а она такая всю жизнь, с моих 5 лет помню.
А вот вы уже такая.
Вы думаете она понимает что гнобит? Так же и вы в свои 86 не будете понимать что гнобите
Вы считаете, что до 86 лет это была любящая мама, а сейчас начала гнобить? Так вы ошибаетесь, она такой была и в 20, и в 30, и в 50, и в 70
Прекрасно понимает. В здравом уме и твердой памяти.
Пару раз прокололась, сказав "ну ты че, надавить не могла? я бы прям легла умирать, никуда б он не делся"
Речь шла о моем сыне, ее внуке. Он на ее манипуляшки никогда не велся, сразу раскусил еще в раннем детстве.
А знаете что????
Возьмите письмо, перечитайте - да-да, еще раз. И садитесь писать ответное. Напишите все что на душе, начните с плохого: и обиды, и обвинения, все что вспомните. Можно стопочку выпить. Поплакать. Вспоминать и писать.
Облегчите душу, обращайтесь непосредственно к ним обоим. Потом вспомните все хорошее. Самые яркие приятные моменты. Как они вас любили. Как вы их любили. И любите. И попрощайтесь навсегда.
И сожгите оба письма.
Вот такая терапия.
Нет, не может это помочь. Это как брать и ковырять старую рану, тереть шрам от ожога, бить по когда-то несколько раз сломанной ноге, нагружать порванные связки. Знаете, что когда-то повреждённые суставы могут реагировать на погоду? От того, что вы их простите они ныть перестанут? Нет. Вот это тоже самое. С этим можно просто жить.
Тетя уже расковыряла. А могла бы давно запечатать письмо и не открывать его ни при каких обстоятельствовх, зная свою реакцию. Надо уметь прощать и отпускать, особенно когда речь идет об ушедших родителях. Но она будет предъявлять им до конца своих дней. Ей так удобно пар выпускать, проще ведь на ушедших, с которыми ни поговорить ни услышть их доводы невозможно. Отстой какой-то
Суставы ноют на перемену погоды потому, что их ковыряют? Обмороженные когда участки остро реагируют на малейший холод потому что их ковыряют? Отстой какой, нет чтобы простить и отпустить, да?
Она не им по сути предъявляет. Она себя жалеет. Да, возможно, что с родителями было все не очень хорошо. Ну все уже, сколько можно. Вот то, что она оставляет письмо, это значит, что она опять захочет так пострадать, не готова расстаться со страданиями своими и отпутсить ситуацию. М.б. что там все и глубже, не просто страдания по родителям и нелюбви или своей эгоцентричности в то время. Возможно что у нее сейчас такое состояние что ей хочется входить в этот депрессняк и проживать его. ПРосто хочется печали, м.б. депрессия у нее и по другим причинам, а это добавляет и подхлестывает эмоцианально. Вот не зря ж она именно сейчас решила найти это письмо и перечитать. М.б. у нее самой сейчас с детьми подросшими что-то такое происходит. Пытается понять, взять под контроль. Или входит в позицию жертвы и беспомощности, инфантильную по сути.