Весы отношений
Навеяно последними темами. В общем,,для себя поняла :) - отношение человека к другому человеку измеряется тем, на сколько неудобств вы готовы ради него пойти. Согласны ?
Тут следует уточнить. Мое отношение к этому человеку измеряется моими неудобствами, или отношение этого человека ко мне измеряется количеством моих неудобств? Вот пять неудобств терплю, шестое не потерпела - и сразу меня нах, или пять неудобств потерплю, шестое не стану, пошлю нах?
Отношение каждого из вас измеряется тем, сколько каждый готов терпеть неудобств от другого. Иными словами - насколько легко человек посылается нах, если вдруг перестал быть удобен.
Не-не, если я терплю, мне этот человек уже неудобен. Но я терплю. А вот если я прекращаю терпеть - перестаю быть удобной. И посылаюсь нах. Разве нет?
Нет, не согласна.
Когда терпят неудобства от человека и продолжают находиться рядом, это нездоровая история.
С человеком должно быть лучше, чем без него. Он должен привносить в жизнь что-то приятное.
Позитив можно испытать от каруселей, мороженого - в детстве, вкусного коктейля - во взрослом возрасте. Человек - все же не мороженое и не коктейль.
Заболел - сразу нах ? Тема именно об этом. Это чисто утилитарный подход, при котором человек = функция, пока развлекает - нужен , не может развлекать - в утиль.
Пусть деньгами откупается, пока болеет, я клоуна найму.
Тефтелька, вы меня разочаровываете.
Ну, я за вас совершенно спокойна :) Если я разочаровываю, вы меня - в утиль. Всего и делов-то :).
Ни один человек не согласится развлекаться 24/7, задолбаешься крутиться на каруселях.. Семья, отношения - это не парк развлечений.
Это вы про удовольствие. А я про негативные и позитивные эмоции. Если человек может вас понять, поддержать, рассмешить, сгладить ваше расстройство, разочарование вы будете держаться за отношения с ним, даже если у него есть недостатки. Но вот если он будет тянуть в пучину своего недовольства жизнью вряд ли долго продержитесь. Психологи четко подсчитали, что должно быть хотя бы 60 процентов позитива, чтобы люди держались за отношения.
Это форс-мажор, понятно что если человек болеет ему сложно дарить другим позитивные эмоции. Я о тех кто постоянно негативен.
А как количество неудобств измерять? ))
А еще что значит "отношение".
Я бы сказала, что ЦЕННОСТЬ человека (предмета, явления) можно определить по тому, на сколько неудобств и жертв ради этого готовы пойти. При этом ценность может быть обусловлена разными причинами. Может человек хороший, а может ценность быть обусловлена внутренним долгом - "это моя родня, поэтому я должен несмотря ни на что".
А может ценность вообще в том, что пока этот человек рядом, решаются материальные проблемы.
То есть отношение к человеку как к человеку может быть плохим, а его ценность -большой. И тогда будет жертвовать чем-то ради сохранения его рядом
Если убрать материальную выгоду - все так. Я рассматриваю ценность именно самого человека.
Неа. Для меня отношение измеряется тем, насколько присутствие другого человека делает мою жизнь лучше, радостней, проще, приятней, а не мерой того, что я готова терпеть от него.
На фиг люди вообще делают что-либо, что может принести неудобства ? Взять к примеру детей- их рожать, растить, по ночам в младенчестве орут опять же :). Просто друг - живой человек,который может стать неудобен в силу болезни/обстоятельств. Речь не о садо-мазо, когда один всегда в подчинении и терпит другого
Как заранее предугадать на что именно нужно обращать внимание? Носки, еда, измены, вранье, поцелуи по утрам, вечно включенный тв, не закрытый тюбик зубной пасты, грязный унитаз?
Цитата: " Взять к примеру детей- их рожать, растить, по ночам в младенчестве орут опять же " - это вы про просто дружбу? Ааааа.. Не понять мне о чем вы хотите поговорить..
Что ж тут непонятного :)? Дети обычно очень нужны, потому, все неудобства,связанные с ними воспринимаются как должное. Остальные люди - нужны несколько меньше. Насколько меньше,по-моему определяется готовностью что-либо для них сделать,иногда даже когда это не совсем удобно.
У меня со сделать что то для других другой критерий отбора, если человеку действительно нужна помощь и он сам не справится или ему крайне тяжело это будет сделать, то обязательно помогу, даже если это не близкий друг, а знакомый, приятель, сосед. А вот если он может сам, но ему удобно переложить это на других, то скорей всего помогать не стану.
А можете привести пример, когда друг вдруг стал неудобен из-за болезни? Именно друг, а не приятель, с которым просто хорошо время провести.
Ну вот смотрите.
Есть у меня подруга. Со школы дружим. Я молчаливая, скрытная, интроверт, умею хранить секреты. Она - вся нараспашку, болтушка-хохотушка, как говорила моя бабушка - "вода в жопе не удержится". Но нам вместе хорошо. Она мне звонит поплакаться, я ей звоню поржать. У обеих семьи, у каждой свои проблемы. Я свои решаю сама, она свои - сама, но "жилетка" ей просто необходима.. Слушаю, "утираю слёзы", подбадриваю, помогаю если есть возможность.
Но в последнее время это моё "жилеточное" состояние перешло в хроническое и начало мешать мне и моим близким. Наш последний разговор продолжался два с половиной (!) часа. Меня это очень напрягает, ведь мои дела сами себя не переделают. Плюс мои проблемы ( а их ой как много!) сами не решатся. Приходится менять планы из-за её звонков. (Мы обе на пенсии, но я ещё работаю).
И всё бы ничего, но от неё всё больше и больше негатива исходит, меня это очень напрягает и расстраивает, даже давление поднимается.
Определённо могу сказать - да, она стала мне неудобной. Я болею от неё, буквально. Но послать не могу, мы уже практически сёстры. И надеюсь, что когда-нибудь обстоятельства изменятся, хотя и понимаю - нифига они не изменятся.
Но я не знаю, как это всё измерить - градусом терпения или степенью привязанности... И зачем вообще это измерять.
Не согласна. Если ты любишь, то никакие неудобства не будут восприниматься неудобством.
Вставать в 5 утра, чтоб сварить любимому кофе перед его уходом на работу - это же счастье, лишние 15 минут побыть рядом, сделать приятное любимому.
А если я рассматриваю это как неудобство, терплю ради чего-то, то значит я уже не люблю его.
Я за взаимность. Любимый тоже должен понимать, что для меня самоубийство вставать в пять утра. Я только к малышам могла встать когда плакали, на инстинкте.
Терпеть неудобство - сразу нет.
А вот терпеть неудобство когда тебе этого хочется - другое дело.
Условно: меня не порадует просьба вынести что-то вниз, к дороге. Но если я сама решаю что «пусть он сократит время и не разворачивается - я сейчас вынесу» - это неудобно, но не напрягает. Я решила сделать доброе дело)
