Тактично ли рассказывать о хорошем человеку, у которого все нехорошо сейчас?
Ко мне приезжала на выходные приятельница (живу в частном секторе). Цель и причина приезда - воспользоваться некоторыми техническими возможностями, которые у меня есть в доме. Я давно уже ей это пообещала, чтобы она могла решить одну свою материальную проблему. Мне это не стоило ничего. Заодно мы поужинали, поболтали, вина выпили, на следующий день готовили шашлык. Я еще и работала, так что мы не все время общались. И в конце выходных она мне говорит "зачем ты мне рассказываешь о таких своих вещах, когда ты знаешь, что у меня полная жопа и нет денег?"
Я не понимаю, если я в курсе, что у человека финансовые проблемы, нужно делать скорбное лицо и ни о чем таком не говорить?
О чем был разговор? Я поделилась яркими впечатлениями от недавней поездки, бюджетной и по России. Попутно рассказала об интересных людях, которых встретила по дороге. Надо заметить, что накануне я часа три без перерыва выслушивала ее печальную историю, от которой у меня чуть не взорвалась голова. Большое число персонажей в разных поколениях дербанят не очень большое наследство еще живого человека. Может и не так все, но рассказ был об этом. Моя гостья очень рассчитывает на это наследство (или на его перспективу), так как у нее финансовая ж*па. Если честно, у меня от этого рассказа волосы дыбом, но я почти полностью удержалась от комментариев. А после этого я со своим восторженным рассказом, как я здорово съездила на несколько дней в другой регион.
Хочу вас спросить. Согласно этикету можно ли демонстрировать что-то хорошее, если твой собеседник обозначил наличие больших проблем?
Не знаю, как там по этикету положено, но гостья ваша странная. Ее проблемы - это одно, ваши удовольствия - другое, зачем их связывать? Это просто события жизни. У каждого своя...планида.
Есть такое понятие, как тактичность. Вы повели себя нетактично. Если она вас не просила рассказать сама, то не стоило человеку с проблемами рассказывать о своих путешествиях. Ей нужно было только сочувствие и немного ваших проблем. Если вы с трудом переносите человека, зачем вы его зовете к себе в гости? Просто не общайтесь.
Не знаю, что с этикетом, но по мне ваша знакомая эгоистичная и невоспитанная
Добавлю. Я таких исключаю из круга общения - жить с оглядкой не хочу. Я никогда не хвастаюсь, но и скрывать все обстоятельства своей жизни повода не вижу. Мне больше по душе реакция одной моей подруги, которая говорит так: Я сама не могу себе позволить путешествия, так я хоть на фото полюбуюсь и рассказы послушаю.
Она вас воспринимает как передачу, поэтому спокойна именно к этому аспекту вашей жизни.
Но уверена, что и у нее есть больная мозоль. И у вас она тоже есть. И когда подруга по ней топчется, это плохо.
Мозоли бывают разные. У одних больше, у других меньше. У кого больше, с теми сложнее. Но если она ваша подруга, наверное у нее есть и хорошие для вас стороны? Или по крайней мере были раньше. А сейчас у нее черная полоса в жизни, и полезно с этим считаться. Если подруга, конечно. Если нет - расстаньтесь и забудьте. Или прекратите общение, пока у нее жизнь не наладится.
Примерно та же, как когда солью на рану сыпят.
У тебя чего-то нет, но очень нужно. Ты все время страдаешь от отсутствия этого. И вдруг тебе приятель говорит - "а у меня оно есть, и как клево, что оно у меня есть". Это правда должно добавлять радости типа "на одного страдающего в мире меньше"?
А как у вас обстоят дела с соревновательным азартом? Обогнать другого, быть лучше?
Чем-то серьезным пожертвовать ради достижения цели?
А переживать чужую боль как свою, и пожертвовать чем-то лишь бы другому (не члену своей семьи и не любимому, а просто хорошему знакомому) не было плохо?
Мне многое в жизни давалось легко - я была лучшая, хотя особо не стремилась. Азарт есть, но не до крайности. Жертвовать наверное не приходилось. Эмпатии нет
Добавлю. Теоретически окружающие могут думать, что у меня есть большая мозоль, но это не так
? Эмпатии нет? а как вы это поняли? Вы как-то буднично об этом говорите. Это же вроде плохо?
Это нормально.
У людей видимо пробелы в образовании - в противном случае они бы знали, что эмпатия - качество крайне редкое. А так ...используют где ни попадя незнакомое слово.
Действительно поставить себя на место другого и ощутить чужую боль - это очень тяжело и мало кому доступно, к счастью.
А мне легко. Причем часто бывает, что мне за человека больнее, чем ему самому. Именно потому, что за себя мне тоже очень больно. И я свое восприятие переношу на других. И делаю все, что в моих силах, чтобы помочь другому избежать неприятностей. На самом деле я помогаю не другим, я помогаю себе. Потому что если я этого не сделаю, мне потом может быть долго плохо. Человек уже забыл, а я за него не могу.
Хотите сказать, что именно это дурацкое свойство и зовется эмпатией? Я думала что эмпатия это способность воспринимать эмоции другого человека. Аутисты этой способности лишены, психопатам тоже плевать, а у остальных оно все же есть, у кого-то больше, у кого-то меньше. Я чужие эмоции считываю хорошо, похоже у меня еще встроенный усилитель стоит, черт бы его побрал.
Да, именно так. Это просто в связке - распознать чувства и встать на место другого.
Большинство людей способны на сопереживание, сочувствие и пр, но не на эмпатию. Найти какие-то слова в тяжёлой ситуации - да, встать чье-то место и уж тем более прочувствовать его боль - нет.
Я вспоминаю эпизод из жизни. Одна родственница любила говорить другой, которая страдала мигренью: Голова не жопа - завяжи и лежи. А однажды голова заболела у говорящей....в общем тут она выдала: У тебя ТАК никогда не болело! Угу...
Погуглите на тему почему так трудно жить с эмпатией и пр.
Меня отвлекают от грустных мыслей позитивные рассказы близких. Сразу перестаю тонуть в болоте бесперспективняка, появляются силы и мысли, что всё у меня наладится!
Реакция вашей гостьи мне чужда.
Про этикет не знаю.
Так это когда хорошее. Это когда у другого чего-то не было, а потом повезло. Или человек долго к чему-то шел, стремился, и достиг. Такие истории позволяют надеяться, что и у тебя тоже получится, и тебе тоже повезет. Ну или просто позитивные эмоции другого могут поднять твое настроение.
А когда у человека просто что-то есть, причем то, что нужно тебе позарез, а он буднично рассказывает об этом, потому что для него это норма, и понятно что его способ тебе не грозит - от чего тут подниматься настроению? У него есть, а у тебя нет и никогда не будет, а тебе без этого очень плохо.
Ну представьте, вам нужно лекарство, его нигде нет. А рядом человек рассказывает, как он лечится этим лекарством. Вас правда это зарядит позитивом?
Так вы просто завистливы, поэтому и негативная реакция на:
"У него есть, а у тебя нет и никогда не будет, а тебе без этого очень плохо".
Аналогия с лекарством глупа - что мешает его купить там же, где ваш собеседник приобрёл?
Аналогия с лекарством очень даже уместна. Дело не в том, что мне просто завидно. А в том, что мне это очень нужно. Но купить не могу.
Что мешает?
Например
1. Дело в другой стране. В ней есть, а у нас нет, и не переслать никак
2. Цена. Стоит для меня очень дорого. Не могу себе позволить.
Это не мерседес, который у соседа есть, а у меня нет. И не брюлики, которые бог бы с ними. Речь идет о чем-то нужном. А собеседник, который вроде знает, что мне нужно это лекарство, но я его не могу купить, постоянно в разговоре о нем вспоминает. Вот зачем? Нет никаких нейтральных тем?
В стартовом посте вроде собеседник (автор) знает, что у приятельницы все плохо (нуждается в лекарстве)
Ну и вообще, обычно если люди приятельствуют, о таких вещах известно.
Была у меня приятельница, которая спрашивала у меня совета по покупке квартиры для ее матери, в то время как я сидела в декрете без копейки денег в тесной двушке мужа с двумя детьми.
Я некоторое время попыталась с ней эту беседу поддерживать, потом все-таки намекнула, что у меня с квартирой все плохо, и ее обсуждение для богатых меня напрягает. Она поняла и перестала. Другие вопросы мы с ней нормально обсуждаем. Просто темы, связанные с бюджетом, не затрагиваем. Хотя я знаю, что у нее достаток раза в 3 больше моего.
Еще раз перечитала авторское первое сообщение.
Знаете, надо обладать особыми качествами, чтобы в рассказе о бюджетном, но интересном путешествии увидеть бестактность.
На уровне "мама, он меня сукой обозвал".
У ее собеседницы никто не умер, никто тяжко не болеет. Драчки между родственник ами за наследство очень эмоционально загружены.
Это не "все плохо", и даже не страдания от бедности. Это страдания от обиды на родственников, от "нелюбви".
Требовать, чтобы весь мир подождал, пока ее не любят, да еще и пользоваться услугами этого мира...
Автор нашла нейтральную тему на уровне "смотри, какой красивый закат".
А в ответ "да как вы смееете быть хорошо, когда мне плохо".
Я вам скажу, что такое бестактность:
У нас на даче через дорогу купила дом семья.
У них взрослый, огромный сын-аутист.
Я не знаю, как получилось, что он такой, какой есть.
Может, родители приняли его, какой он был, и не лезли на стенку, занимаясь с ним каждую минуту бодрствования. А может - лезли на стену, пробивали стену лбом, делали все, что только могли, а все равно получилось вот так.
Моя дочь тоже в спектре. И мама этого мужчины иногда интересуется, как у нее дела, говорит, что она замечательно адаптирована и тд.
Бестактно с моей стороны рассказывать о том, что мы делали в ее детстве. Бестактно рассказывать, в какой крутой школе она училась. Бестактно упоминать, что она получила уже бакалавра и тд.
А вот просто рассказывать кому-нибудь другому, особенно родителям малышей в спектре - наоборот можно и нужно. Мне так в малышовом возрасте дочки не хватало веры и оптимизма.
Вообще, в обычной жизни нормально делиться хорошим. А то можно договориться до того, что нельзя в принципе ничего хорошего упоминать, вдруг собеседник встал не с той ноги и его тонкую натуру любая хорошая новость, случившаяся не с ним, ранит.
Понимаете, упоминание чего-то хорошего о себе не несет в себе критику собеседника.
"У ее собеседницы никто не умер, никто тяжко не болеет."
Это вы упустили? ", так как у нее финансовая ж*па"
Не умер, да. Но с финансами катастрофа. И видимо никаких надежд на исправление. Кроме может быть этого наследства.
И помимо этого, видимо, большие проблемы с родственниками, если они все дерутся за это наследство.
И необходимость участия в этой драчке хотя бы для того, чтобы не потерять свое.
Вы бы хотели оказаться на ее месте? Я нет. Я была лишь в финансовой ж*пе, причем не единожды. Когда нет денег на трамвай и едешь зайцем, а на встречах друзей в кафе пьешь чай, потому что денег нет даже на салат. Одна эта ситуация меня повергала в уныние и такой ужас, что второго повторения я не хочу. И у меня еще хоть просвет у этой истории был, а у человека и его нет. И еще родня лается.. Врагу не пожелаю.
В обычной жизни хорошим делятся когда друг у друга все хорошо. А когда одному плохо. его поддерживают. Если он нужен. Если нет -выкинуть и забыть. Собственно потому и говорят про беду как детектор друзей. Кто-то останется рядом и будет энергетическим донором, а кто-то скажет, что сам желает получать, а раз это невозможно, то и разбежались.
"Понимаете, упоминание чего-то хорошего о себе не несет в себе критику собеседника."
Понимаю. А при чем тут критика? Упоминание чего-то хорошего о себе напоминает собеседнику о его проблемах и никак не помогает ему их преодолеть
Да не меряется никто. Просто я вспоминаю, как мне было плохо, и сочувствую этой приятельнице.
А вы нет?
Давайте я вам отвечу вместо Дикое, но симпатичное. Я автор. Вы наверное представили реальную ж*пу, когда ничего нет и перспектив нет. А это не так. Это относительная ж*па, случившаяся у человека с хорошими возможностями. Она вложила большие ресурсы в один очень важный для нее проект. Жизненно важный, связанный с ее ребенком. И проект получился. Это успех. Вкладывалась не совсем разумно. НО все равно успех. Теперь нужно покрывать расходы, которые уже были и оплачивать оперативные. Постепенно она это сделает, ситуация не бесперспективная.
Этот проект предполагал не только вложение денег, но и наличие нематериальных возможностей, которыми ее обеспечили ее старшие родственники. У меня, например, нет таких возможностей. И я не злюсь на нее из-за этого. Живу в своей реальности и свои успехи меряю не в сравнении с другими, а в сравнении с собой в предыдущие периоды.
Поэтому можно было бы и не сочувствовать вовсе. Хотя наверное я все же сочувствую.
Кроме того, у нее в наличии все атрибуты стабильной жизни - большая квартира, большая машина.
Из-за чего точно можно посочувствовать - внезапно выяснилось, что прекрасная любящая большая семья оказалась не такой прекрасной. У меня по этому поводу есть свои соображения. Семья устала везти на себе взрослую особь. Но я все равно ей сочувствую, потому что это неожиданный облом именно в тот момент, когда меньше всего такое нужно.
Злиться на меня из-за трехдневной поездки по России - не знаю... Просто у меня за три дня вагон позитивных эмоций. А она в этом году уже не просто была за границей, а жила там несколько месяцев. Я бы тоже могла обзавидоваться и злиться.
Уже после заведения топа напрягала память и вспомнила, что наоборот старалась говорить о позитивном, чтобы разбавить концентрацию негатива в нашем общении. Я ей и про третьих лиц рассказывала позитив, и про пожилых родственников, которые преодолели сложности. Она среагировала , кмк, только на восторженность от моей поездки
История меняется.
Но в текущем вашем рассказе не видно, в чем она могла вам завидовать. Просто у нее было очень плохое настроение, и вы диссонировали своей веселостью. Понятно, что вы хотели ее разбавить, но для нее это было просто не в кассу, потому что в этот момент она находилась в сильном негативе. Может быть лучше было в нем не приезжать к вам, но так уж получилось. А негатив мог быть из-за какой-нибудь фразы родни, которая спровоцировала у нее приступ самокопания, самобичевания или еще чего-нибудь. И тут вы со своей восторженностью.
С одной стороны, вас можно понять - ее эмоции вогнали вас в тяжелое настроение и вы хотели из него выйти. С другой стороны, она в нем находилась, и в этот момент выходить из него не хотела или не могла. Ваши эмоциональные состояния разошлись.
Тут бы просто дистанцироваться, если подстроиться не получается. Но вы сначала промучились друг с другом, а потом еще и обиделись обе.
Однако думаю у вас было чуть больше возможности дистанцироваться - вы были хозяйкой, и у вас была отмазка в виде работы.
Вы все логично пишете. Только я думаю, что как хозяйка я имею право направлять общение в своем доме. Это я сегодня так пишу. А в выходные я не так четко реагировала. Инстинктивно я ее пыталась поддержать , потому что видно, что человеку нужна поддержка. Я закрыла рот на замок и давалось мне это тяжело, потому что почти по каждому пункту ее рассказа я думала, что я понимаю её родственников и я в принципе на их стороне. Но ни слова об этом не сказала. В этом мое гостеприимство и есть. И на этом с меня довольно. Сейчас я уже дистанцировалась.
Чего мне не хватает и я не знаю, как это развить - быстро реагировать на такие ситуации, а не спустя несколько дней. Нужно как-то научиться распознавать в моменте, когда нарушают мои границы и испытывают мое терпение. Это я уже для себя пишу ))))
Я однажды была на местной вечеринке в другой стране и там заметила, что не дают говорить о негативе. Либо не поддержат тему, либо вообще сделают вид, что не услышали/не поняли. Мол, пришел на увеселительное мероприятие, так веселись и не мешай другим.
"Только я думаю, что как хозяйка я имею право направлять общение в своем доме."
Совершенно.
И поэтому именно на вас лежит ответственность за комфортное общение.
Вы могли не поддерживать ее нытье. Но и веселиться в диссонанс ей тоже, на мой взгляд, не следовало. Можно было найти уровень общения, в котором было бы комфортно или минимально дискомфортно обоим. Вы как хозяйка имели больше возможностей это отрегулировать.
Про границы совершенно правы. Попробуйте проанализировать эту беседу и выделить моменты, в которых надо было среагировать. Подумайте, как их можно обобщить. И приучите себя реагировать на эти общие ситуации, "паттерны"
За границей другой стиль общения, нам не свойственный, причем у него есть и плюсы и минусы. Но он другой, у нас его еще долго не будет. Может и никогда. Так что бессмысленно на него ориентироваться.
А как наличие этого лекарства у человека помешало мне приобрести это лекарство?
Если бы у него не было, означает ли это, что мне автоматически привалило добыть это же лекарство?
А так вообще да, вы можете мне не верить, но моя дочь закончила заборостроительный, а вокруг море детей, учащихся во всяких гарвардах и коламбиях - и я реально чувствую радость, когда друзья рассказывали, что вот приняли.
Просто у каждого все свое и свой путь. И тот путь, который прошел мой ребенок пока - для меня очень круто. И я не могу и не берусь сравнивать, и просто радуюсь за детей друзей.
Это как-бы часть моего мира, которая стала лучше, понимаете?
+ 100 По поводу "это часть моего мира"
Мой сосед по даче, мальчик, росший на моих глазах, блестяще закончил вуз и попал на работу в обалденное место. Во-первых, приятно что мальчик рос, рос и так успешно вырос. Еще я подумала, как же хорошо, что у меня такие соседи, хорошая поддерживающая семья, и теперь у меня в соседях настоящий дипломат. Это ведь правда часть моего мира, хоть и не очень близкая.
А другая соседка саркастически сказала "ну, не знаю....."
Когда часть моего мира, которая стала лучше - это одна ситуация. И я ее понимаю.
А когда у меня нет лекарства, а у другого есть, и этот контраст болезненен - это другая ситуация. И хотелось бы, чтобы вы ее тоже понимали, и считались с чувствами других в такой ситуации.
Наличие лекарства у человека никак мне не помешало и не помогло. Но постоянное упоминание его напоминает мне о моей проблеме. И это неприятно. И если приятель не желает учитывать этот факт даже после того, как ему об этом сказали, то точно ли стоит иметь продолжать с ним общение?
Далеко не у всех этот контраст болезненен. У вас это ваша индивидуальная особенность
Не знаю, что там этикет говорит, но да, в дружеском разговоре стараюсь избегать тем, болезненных для собеседника. Другое дело, что хрен порой угадаешь, где наткнешься. У кого-то дети - проблема, у кого-то жильё. Хуже с такими, как ваша приятельница - неровно дышит к любой денежной теме, сразу переводя расчёт на свой карман. Её сейчас любые траты, которые она себе не может позволить, вгонят в расстройство.
Простая тетка, что думает, то и говорит. Понять ее можно. Когда сам в жопе, мало что радует. Я бы не стала перед человеком, у которого большие проблемы, радостно вещать о своих удачах, и тем самым еще больше загонять его в депрессуху.
Недаром люди не с каждым готовы поделиться не только проблемами, но и радостью, потому что бояться зависти и негатива, пусть даже не высказанного вслух
Простая такая! Приехала, попользовалась. И поднасрала хозяйке.
Простота хуже воровства.
Какая прелесть. Поспала, поела, попила, порыдала в жилетку, и успела свое фи высказать. Автор, сливайте ее!
Я стараюсь так не делать, и мне неприятно, когда так делают при мне.
Одна моя подруга, у которой доход в несколько раз больше моего и другой уровень жизни (дом-монолит на юго-западе с многокомнатной квартирой и дизайнерским ремонтом), делилась, делилась, а потом заметила, что мне это не нравится, а ей не нравится моя реакция, и предпочла со мной просто расстаться. Мне было несколько грустно, но наверное ей комфортнее в своем материальном кругу.
А какой реакции она ожидала таская меня по магазинам, которые мне не по карману.
и правильно, что рассталась! надо искоренять из своей жизни завистливых токсиков
И людей, которые готовы хвастаться тем, с чем у другого не складывается, тоже надо искоренять. Разве нет?
Да. Только почему-то вместо того, чтобы искорениться, едят-пьют у них дома, разговоры слушают. А потом плюют.
Так когда приходили, не знали же, что так пойдет.
Да и потом просто попросили не продолжать. Неужели попросить нельзя?
Ну я не такая и поэтому у меня возник вопрос. Есть у меня близкая подруга, которая за последние лет 12 разбогатела невероятно. У нее стал не только другой уровень потребления, но и другой уровень всего. У меня с ней отношения не испортились. Наоборот, мне интересно было с ее помощью ознакомиться с какими-то сферами и товарами, которые мне незнакомы. И с разными услугами, которые существуют в мире богатых, а остальные о них могут за всю жизнь не услышать.
Я в Юникло, а она в номерных вещах из Лондона. И нормально вместе.
Ваша ситуация возможна если
1) собеседник тактичный
2) вы сами можете выбрать темы, которые будете с ним обсуждать и которые не будете. Что, собственно, следует из п.1.
Вам интересны услуги в мире богатых - вы про них слушаете. Другому не интересны - он показывает что это не интересно, и собеседник переводит тему. Это и есть такт.
У меня есть богатые знакомые, с которыми мы нормально общаемся. Но они не тащат меня за руку по магазинам неподходящих мне марок, убеждая в необходимости заказать консультанта и найти тысяч 50 на шоппинг, когда я сижу в декрете и денег у меня кот наплакал.
Сейчас у меня похожая история с друзьями с Украины. С ними тоже некоторые темы нельзя обсуждать. То есть можно, но недолго. Отношения на этом закроются. Один на этой почве с женой развелся, что уж говорить про приятелей.
Поэтому я решила для себя, что мне люди ценнее, чем мое право высказывать свою позицию или поспорить с их. А от них периодически весьма резко выходит. Но и они пытаются сдерживаться, зная что в целом я их позицию не разделяю. Очень аккуратно обходим эти темы чтобы сохранить дружбу, которой дорожим.
а просто сказать, милая, давай встретимся там то и просто пообщаемся. Мне не интересно ходить по магазинам, я не могу себе это позволить?
Мне с мужем не интересно ходить по авто магазинам, а ему со мной в Золотое яблоко, так мы так и говорим друг другу.
Мне не интересны увлечения подруги "макраме", а ей не интересна моя "йога", так мы и не таскаем друг друга туда.
А вы именно завидовали, потому подруга правильно вас исключила из своего круга общения.
Она прекрасно знала, что я не могу себе позволить, и что мне это все не слишком интересно.
Но тащила меня в этот мир.
Рассказывала, что мне тоже надо нанять специалиста по шоппингу чтобы подобрать одежду, а я ей объясняла, что у меня нет таких денег на новую одежду, чтобы ходить с специалистом по шоппингу.
А она тащила меня в дорогие марки и присматривала себе одежду.
Может завидовала, может просто напрягало. Сложно сказать.
Сейчас, с ее исчезновением из моей жизни, меня вопрос стоимости одежды перестал парить.
А по поводу, что правильно исключила... так мы с ней изначально сошлись не на общих интересах к одежде и поездках на Канары. Она во мне ценила, скажем кратко, мой интересный взгляд на мир. А я в ней умение слушать и иногда дать мне пинка. Так что расставшись каждая из нас что-то потеряла. А всего-то можно было обходить эти темы стороной. Но, видимо, она ушла в этот мир с головой, и у нее просто не осталось других тем. В основном ее круг общения стал с теми, с кем можно вместе пошопиться и поехать на Канары.
Вы просто из разных миров. От вашего расставания только обеим стало лучше. Вас не напрягают ее покупки, ее не напрягает ваше отношение к ним. На самом деле, это очень комфортно, когда уровень жизни в кругу общения примерно одинаков. У подруги вашей не "не осталось других тем", просто у нее темы изменились, а в ее темах вы ничего не петрите. А подтирать вам вечно сопли и думать о том, как бы не обидеть вас очередной брендовой сумкой, ей наверное надоело.
Вы все правильно говорите.
Только мы с ней изначально сошлись не на обсуждении брендовых вещей. И вообще вещей.
Я была для нее тоже весьма полезна, у меня есть очень нужные для многих людей и редкие способности. И она меня ценила именно за них.
А потом они ей, видимо, стали не нужны. Или ей показалось, что они не стоят того, чтобы не иметь возможности обсуждать со мной одежду. Которую я вообще не люблю обсуждать, она не входит в круг моих интересов. Я из тех, кто готов в одних джинсах ходить всю жизнь, и сумок у меня нет вообще. Можете себе представить, насколько мне в целом была интересна данная тема. И тем более данная тема во время, когда я сидела в декрете на бобах.
На мой взгляд лучше было просто обойти эту тему и продолжить общаться о других. Но видимо она решила иначе и сменила круг общения. Ее выбор.
Да, я понимаю вас)) И скорее всего, вы от этого выиграли больше, чем она. По видимому, та тема, которой вы были ей интересны, для нее исчерпана. А вам то она для чего была нужна? Ее жизнь это деньги, шопинг и поездки. Оно вам надо? Совершенно неинтересный для вас человек. А пинков и советов и тут на еве наполучать можно)))
Вы уже столько раз написала про свои редкие способности, из-за которых люди вам в ноги должны падать..
с удивлением читаю комментарии выше.
вы не ели при ней на золотых тарелках, не сверкали брильянтами и не рассказывали о Мальдивах. с моей точки зрения, все что Вы выше описали более чем вписывается в обмен новостями как со знаком + так и со знаком -.
Вы оказали гостье легкую услугу, выслушали не комментируя то, что Вам не близко по духу и еще и совершенно легкую поездку Вам нельзя обсудить с гостьей? а что можно: рыдать рядом в голос? говорить какие все сволочи и болеть в этом наследном забеге за нее?
ИМХО не Вы нетактичная, а гостья, согласно моим понятиям. На будущее я бы сократила общение или увеличила дистанцию. без вариантов.
О хорошем тактично рассказывать, если это истории третьих лиц, либо просто абстрактно хорошие новости о чем-либо. О себе и своей жизни, тратах, поездках, событиях рассказывать человеку, у которого все плохо не тактично.
Знаете, друг познается и в беде и в счастье.
Подруга автора на самом деле неспроста в такой заднице. Это следствие глупости, лени, и очень скверного характера.
А вы, прастити, по какой причине себя судьей возомнили? Вам откуда известно, по какой причине подруга автора в такой ситуации, и вообще, при чем тут вы-то??? Тоже подозреваете, что вам все завидуют? :D :D :D
+Миллиард! Особенно если она только что рассказала, в какой попе ее жизнь в данный момент.
Представьте, встречаются две подруги, у одной муж ушел, или вдовой осталась, а другая приходит с мужем, целуются, воркуют. Думаете, первая будет улыбаться и любоваться?
Есть такое слово "такт", автор, погуглите на досуге.
А вы хорошо себе представляете эту ситуацию? Или теоретик? Вдове совершенно пофигу, что кто-то со своим мужем милуется. Поскольку она потеряла не абстрактного мужа, а своего. По вашей логике и в присутствии незамужней одинокой нельзя ворковать с мужем
Даже не подруги! К примеру, мы с мужем поехали навести вдову его друга. Причем, общались с ней всего пару раз до этого. Нам в голову не пришло бы сюсюкаться на ее глазах. Или разбалтывать о своих планах и путешествиях.
Наоборот, говорили и о наш х потерях, а их у нас за год до смерти ее мужа случилось реально много.
Говорили о том, что самый сложный первый год, потом полегче, но до 3 лет все равно тяжко и пр.
Я общалась с матерью моей подруги, которая умерла. У матери не осталось никого, ни детей, ни внуков, только двоюродные родственники. И она очень интересовалась детьми из нашей компании, кто с ее дочерью общался. И уже имеющимися детьми, и когда родились новые, всегда очень радовалась
Неужели вы разницу не чувствуете?
В одном случае сыпать соль на рану, потому что у человека болит, а вы добавляете. Причем он еще и выключить вас не может.
А в другом случае у человека ничего не болит, никакой раны нет, но есть нехватка информации и эмоций, и она за ваш счет их пополняет. Фактически смотрит реалити-шоу у вас.
Но если бы ей в этот момент его не хотелось, она бы его выключила, а вас не стала спрашивать. Она сама определяет, нужно ей это или нет.
Вам сейчас напишут, что конечно, будет, а если нет, то она злая и завистливая. А в жизни все иначе. Я никогда не рассказываю окружению про свои успехи в их «больных местах» (дети, муж, деньги и тп). Если спрашивают-отделываюсь общими фразами и считаю, что это правильно.
Окружение - что вы подразумеваете под этим термином?
Если это соседи, коллеги по работе и родители друзей ваших детей - то таким я тоже ничего не рассказываю.
А близкие люди потому и близкие, что с ними можно и хорошим, и плохим поделиться.
С близкими можно. Но когда у них большие проблемы, свои интересы задвигаются, и включаешься в помощь близкому. В том числе психологическую. Поэтому слушать его, поддерживать его. Может быть отвлечь чем-то нейтральным.
А не рассказывать ему, что пока у него все плохо, у вас-то хорошо. Если, конечно, он сам не попросит.
Каждый человек по разному неприятности переживает.
Представьте, вы сидите у себя в Зожопинске, а кто-то в это время летает на Мальдивы на частных самолетах. Вы, наверное, никогда и не улыбались...
Это представить легко. Потому что в любом захолустье найдется парочка мерседесов или БМВ последней модели.
Но одно дело, когда они есть и есть, и другое, когда твой приятель тащит тебя выбирать ему мерседес.
Но даже когда приятель тащит - одна история, когда у тебя нет машины или простенькая, но в целом ты любишь и интересуешься машинами, и интересно посмотреть на чужие и поучаствовать в выборе крутой машины, пусть чужой, раз свою никогда такую не купишь. Форма интересного досуга.
И другая ситуация, когда ты страдаешь без машины, мечтаешь хоть о плохой, для тебя это пунктик, и тут приятель тебя зовет выбрать ему. А тебе не интересны машины в принципе, у тебя проблема с нехваткой денег на свою, а тебе эту проблему подсовывают под нос на контрасте.
На мой взгляд, ваша подруга, во1, не тактичная, а во-2, эгоистка. И завидует вам. Нет, чтобы порадоваться за вас, она ещё и недовольство высказывает.Вы что, должны голову пеплом посыпать?
Не нравится ей, пусть пиздует к себе!
Я уверена, что спасибо вам за помощь она не скажет.
Не стоит для этой дамы делать ничего хорошего более, она неблагодарная и негативная тварь.
Грубо, но как есть.
Вы были корректны и я бы ответила, я же слушала твой негатив несколько часов, ну и ты потерпела мой позитив.
Если мне плохо, а моим друзьям - хорошо, я радуюсь. С удовольствием послушала бы интересный рассказ - это отличное лекарство, чтобы отвлечься ненадолго от собственных проблем. Но все индивидуально. Некоторым плохо от чужого счастья.
Мы не знаем. Возможно, она пригодится когда-то. Ни вы, ни я не прибежим помогать, а она прибежит.
+ много
Загрузила негативом, перекантовалась а у автора выходные, поела, вина выпила и напоследок, в знак благодарности, наверное, еще и автора облаяла)))
???
Некоторым людям нужна жилетка, когда им плохо. Кто должен быть этой жилеткой, как ни друг?
У меня была подруга , которая упивалась моими проблемами, очень любила их подробно выслушивать. Но это был не показатель участия. Она потом сама призналась, что эта санта барбара ее очень развлекала, и ее собственная жизнь, уже довольно унылая, открывалась новыми крксккми, такое себе… Потом я устала ее развлекать,
А вы ее развлекали? Или имели возможность кому-то излить свои проблемы?
Найти слушателя достаточно сложно.
Автор, Вы можете быть сколько угодно правы по сути, но эмоции людей - это особая сфера. С этим человеком нельзя так себя вести. Нужно сделать выводы. Не болтайте ей лишнего. Она это воспринимает так. Бывают люди, которые вообще каждое слово сто раз перекрутят так, что вам в голову не придет. Она завидует, ей плохо от Ваших чудесных новостей и путешествий. С ней нужно разговаривать так, как хочется ей. А нужно Вам это или нет, никто не знает. Может быть, она пригодится для чего-нибудь через 20 лет. Она выполнит какие-то функции. Тетки с Евы не придут их выполнять, а она прибежит. Никто не знает, что можно будет ей поручить через 20 лет. С ней нельзя просто так разговаривать, нужно четко очертить в голове красные линии.
Я бы не стала рассказывать человеку, у которого проблем полные руки, о своем отпуске или поездке или покупке...
Вам обязательно было вываливать свои восторги перед человеком, который в руинах на данный момент?
А о чем можно?
Что шампунь купила, а в другом магазине он со скидкой?
Или просто выполнять роль "ушей", молча поддакивая гостье?
Можно рассказать позитив о том, что у кого-то была жёппа и побольше, а она выкрутилась!
О своих непростых ситуациях и поиске выхода из них поведать...
Можно вместе поискать пути выхода из ее ситуации...
А если такого не было?
Вообще бестактность это грузить хозяйку своими проблемами.
Если хозяйка не хотела, могла не слушать.
Ты приехала, техника вот, у меня свои дела.
Нормальные отношения дальних знакомых
Примерно так, да. У меня есть хорошая приятельница, мне приятно общаться с ней. У нее проблемы с личной жизнью, скажем так. Я никогда не затрагиваю в общении с ней темы о своем муже в принципе. Да, есть понятие такта, которое стоит учитывать, если ты заинтересован в человеке.
Обходить темы = считать ущербной?
То есть тактичные люди считают ущербными всех окружающих? :mda
В доме повешенного не говорят о веревке (С)
Заметьте, на разговоры о живых людях ограничений нет
По этикету она не должна была вообще вас грузить своими проблемами. Это допустимо только между близкими людьми, когда ты точно знаешь, что человеку небезразличны твои горести и он может тебя поддержать, пожалеть. Собственно, ради этого и жалуются. Но не все ж аристократы, простолюдины могут и всем подряд изливаться... Ваше желание увести разговор в светскую беседу о путешествиях поставило дистанцию, как вы и хотели. "Дорогая, твои проблемы меня не интересуют, я о них знать не желаю". Дама это так и поняла, в силу своей (не)воспитанности не смогла и тут смолчать, высказала вам свои обидки.
Но вы не обольщайтесь, вы тоже от аристократии далеко, иначе не обесценили бы так ее горести и несчастья
Тактично. И согласно этикета человек должен за вас порадоваться, так же как вы перед этим выражали сочувствие слушая о ее проблемах.
Когда у меня жопа, мне наоборот нужны встречи с успешными беспроблемными людьми, слушать их, видеть их, нужны жизнерадостные фильмы...
А нахрена мне подруги со скорбными харями, которые меня еще больше в безнадеге утопят?
Так что дело не в вашей нетактичности, а в ее зависти. А зависть - это когда другому лучше чем тебе, то тебе еще хуже, чем было.
Поэтому накуй с пляжа таких черных подруг.
То есть когда у вас беда с деньгами вам нравится видеть рядом с вами детей обеспеченных родителей, которые сорят деньгами из кошелька родителей. Вас это воодушевляет. Правильно?
Я вам уже выше расписала все подробно. Вы слишком в лоб примеряете на себя мой рассказ, с учетом вашей собственной биографии. Хотя от нюансов мало что зависит. У вас получается, что если у вас нет денег, вам нужно, чтобы вокруг вас не было никаких признаков, что у кого-то они есть. И пишете вы с абсолютной уверенностью, что только так и может быть. Это уже какое-то нездоровье, имхо. Не хочу вас задеть, просто подумайте об этом.
Конечно же не так.
Когда я экономила деньги на трамвай, я ездила встречаться с друзьями, которые спокойно заказывали себе любую еду в кафе. И не только еду. Вызови у меня это негатив, я бы к ним не ездила.
Но если бы на встречах занимались демонстрацией сумочек из последних коллекций, да еще кивали бы в мой адрес "а, понятно что у тебя новой сумочки нет, сидишь впроголодь", я бы туда не поехала.
При этом когда у меня были деньги, а я знала, что на встречу могут приехать те, у кого с ними проблемы, я всегда заказывала что-то общее, типа "чай на всех" или какую-то тарелку сырную на всех. Чтобы те, кто не может себе позволить что-то заказать, все равно не сидели голодными и с пустыми тарелками.
Может именно потому, что я на некоторые вещи реагирую болезненно, я стараюсь предусмотреть эти ситуации у других.
Это то общение, которое стоит немедленно прекратить. Эмоциональное навешивание своих проблем. Вам это точно не нужно.
Вы не оправдали ее ожиданий. Она думала, что вы будете вместе с ней рыдать от ее рассказа, и ваша жизнь вместе с ее "закончится", а вы не только не расстроились, но даже в радостном возбуждении рассказали ей, что жизнь не только не закончена, но очень даже хороша.
Вот и все.
Вам бы с ней прекратить контакты, она сейчас выступает в роли энергетического вампира, после ее нытья, хорошо если отделываетесь только головной болью, но ведь можете нехило по-настоящему заболеть.
Ну и порыдать.
Помню, лежала в больнице , где у многих были психологические проблемы или какой-то кризис жизненный.
Пока в своих проблемах барахталась, ни с кем не общалась, а как мне полегчало, пошла по другим.
Часто пела им под гитару что-нибудь в духе "спокойно, дружище, спокойно, у нас еще все впереди".
Или какие-то иные жизнеутверждающие песни. А на их грустные рассказы рассказывала похожие примеры из жизни, в которых в результате все закончилось хорошо. Чтобы они поверили, что и у них тоже так будет.
Для меня это естественная позиция. Даже не приходит в голову, как может быть иначе.
Порвать отношения с подругой только потому, что именно сейчас она свалилась в яму жизненных обстоятельств и стала вампиром? Вот уж действительно друг познается в беде.
Может на самом деле вы сами были вапмпиром, и получали энергию от восторгов подруги, когда рассказывали, как у вас все хорошо? А как она перестала восторгаться, так и слить?
Евы , спасибо за ответы! На утро вопрос стал неактуален. Я проснулась сегодня и поняла, что я просто хочу это развидеть, расслышать и отгородиться от этой женщины, по крайней мере на время. Наверное, я не умею сразу идентифицировать свои ощущения, но сегодня поняла, что из меня вытянули все жилы этими рассказами. Вроде формально все было в рамках, а по результату мне тошно. Мне уже плевать, тактично я выступила или нет )
Вот вы странная. Человек она для вас посторонний, не подруга, не родственница. Вы захотели ей помочь, уж непонятно по какой причине. Хочется надеяться, что из человеколюбия. Оказалось, что помогать без отдачи нелегкое дело. Есть такая пословица Делай добро и бросай его в воду. Все люди разные. Если вы не готовы, что кто-то окажется вот таким погруженным в свои беды и не готов в какой-то момент своей жизни радоваться с вами за компанию, то лучше не помогать, себе нервы сохраните
Вы неправильную пословицу прикрутили. Автор добро сделала и в воду бросила, благодарности не ждёт, разговора о помощи больше нет.
А дело уже совсем в другом: автора юзают как жилетку и изволят быть недовольными, что автом вместо совместного плача и утешения посмела что-то радостное из своей жизни рассказать.
Форменный вампир. Про помощь тут уже близко речи нет.
Когда человеку плохо, он становится вампиром в том смысле, что ему нужна помощь извне, энергетическая тоже.
Для того и нужны друзья. Сегодня ты мне, завтра я тебе. И с энергетической точки зрения тоже.
Кстати, я думаю, что автор тоже энергетический вампир. Просто она эту энергию черпает из восхищений окружающих. Рассказала, как у нее хорошо все, а окружающие "браво, как у тебя все классно, какая ты молодец". А если не браво и не молодец, то с таким человеком она уже и не хочет.
А за это "браво" и разные благодарности она готова дать попользоваться какой-то там техникой. Ей же несложно. Но взамен нужна та самая энергия.
Перевела бы эту даму из разряда приятельниц в разряд просто знакомых с соответствующим к ней отношением.
С одной стороны, Вы совершенно правы. И совершенно вправе. И она не вправе. И Вы тактичны. И она душемотка.
И всё это я говорю без иронии.
С другой стороны... всё же диалог - это разговор двоих, в котором участвуют двое. И шо, таки в процессе Ваших рассказок она демонстрировала свою явную заинтересованность и была созвучна Вам, а потом ХАБАК - и выдала свою отповедь? Если так, то она совершенно стукнутая.
... А вот если нееет... тады нетактично не то, что Вы рассказывали о хорошем, а у нее оппа... а то, что Вы не заметили, что собеседнику Ваша тема неприятна. Нетактичность только в этом. Но она есть.
Так автору может, тоже не очень приятно было слушать обо всех наследственных дрязгах приятельницы. Ей то на кой этот негатив?
И автор тоже могла показать, что ей это неприятно. Но она выслушала, потратив на это аж целых 3 часа из пары выходных. И сейчас, между прочим, она успела рассказать нам, что от рассказа у нее болела голова, а на утро и вовсе решила с приятельницей порвать именно из-за того, что ее пришлось целых 3 часа выслушивать.
Причем заметьте, сама история приятельницы для автора была совершенно чужой, никак ее не затрагивала. Чужие люди, чужие проблемы. Но даже это оказалось для автора чересчур.
Но приятельница обязана слушать 2 дня рассказы автора и получать от этого удовольствие? А это почему?
Или она должна скрывать недовольство, потому что ее облагодетельствовали - дали воспользоваться техникой и напоили вином? теперь она должна быть автору по гроб жизни благодарна?
В общем, одна среагировала на рассказ другой через день, попросив так больше не делать.
А вторая среагировала на рассказ первой через 3 дня. Решив удалить ее из друзей.
:mda
Вы намеренно передергиваете? Одна выслушивала 3 часа, а другая - 2 дня )))
Все со слов автора:
"Ко мне приезжала на выходные приятельница Заодно мы поужинали, поболтали..., на следующий день готовили шашлык........в конце выходных она мне говорит...
О чем был разговор? Я поделилась яркими впечатлениями от недавней поездки.......Попутно рассказала об интересных людях, которых встретила по дороге..."
"Надо заметить, что накануне я часа три без перерыва выслушивала ее печальную историю"
То есть приятельница приехала на 2 дня Или даже с вечера пятницы, тут непонятно. Из этих 2 дней автор слушала 3 часа в самом начале. А потом рассказывала про свою поездку. Получается, что на ее рассказ ушел день или больше. Понятно, что с перерывами, потому что автор работала еще, Но упоминаний, что еще когда-нибудь она слушала приятельницу, нет. А учитывая, с каким трудом ей это давалось, она бы это отметила.
В 90-ых было правило: не хвастать своим отпуском перед подругой, у которой муж работает в бюджетной сфере и им задерживают з/п
ничего не знаю об этом правиле. У меня всегда были друзья резко богаче меня. С удовольствием слушала их расказки, уплетая сыр с плесенью под Божоле нуво )))))))
Ваш собеседник очень ярко продемонстрировал, что его пора отлучать со двора. Она вас тихо ненавидит, чувства копятся и уже сдерживать нет сил.
В беде надо быть другом, поддержкой, тратить силы, а не плясать на костях.
Но если у вас такое деление, значит надо иметь друзей и завистливых и нет. К одним обращаться в радости, а к другим в горе.
Это не у меня. Жизнь такая. Этот топ тому доказательство. Особенно доставило извращённое понятие о такте
Знакомая неадекват. Мало того, что неблагодарная, еще и в вашем доме вам рот затыкает.
Согласна. Приехала по делу, так делай свои дела и уматывай. Ее еще вином напоили, шашлыками накормили, выслушали ее нытье, а она еще и недовольна. Если ей настолько неинтересна жизнь человека, который тебя принимает, нафига ты вообще к ней приперлась? Зачем вообще такое общение, когда слушать приходится только одну сторону? Это уже не общение, а использование одного человека другим.
Она приперлась воспользоваться какой-то техникой, которую ей предложили.
Хозяйка интересна в целом, но именно в текущий момент жизни ей плохо и она на этом зациклена. Считаете, не следовало пользоваться обещанной техникой, пока проблемы не исчезнут?
Кому плохо? Хозяйке? Хозяйке хорошо, она же в отпуск съездила) А вот приятельнице, которую хорошо приняли в доме, накормили ужином с вином и шашлыками, можно было бы проявить тактичность и просто выслушать рассказ о путешествии без всяких комментариев. Она же свою тягомотину рассказала и ее выслушали.
Приятельнице было плохо. Поэтому в этот момент она не могла выслушивать чужие истории и проявлять тактичность.
Считайте, что она сейчас болеет. Не физически, но морально, тем не менее болеет.
Вы от больных требуете, чтобы они вели с вами светскую беседу и улыбались, раз вы им только что тряпочку на лоб меняли и из ложечки кормили?
Это вы уже детали додумывать пошли?
Про то, что ей самой работать западло и прочее?
И все ради того, чтобы обязать ее слушать истории автора?
Я правильно понимаю, что если история хороша для ее рассказчика, то она обязана всем нравиться. А кому не нравится, тот человек плохой?
Так если у нее денежные проблемы, значит она мало зарабатывает, не может заработать, не хочет больше/иначе работать. Вместо того чтобы зарабатывать своим трудом и мозгами, она ждет когда умрет человек и оставит наследство.
Не надо так додумывать. У людей бывают очень разные ситуации, из-за чего они мало зарабатывают, и не всегда это связано с ленью.
А в данном случае выяснилось, что вообще у приятельницы все хорошо, автор там выше отписалась. Состоятельная дама, с хорошей квартирой и машиной, вложившая деньги в образование ребенка, причем успешно.
Автор буквально написала что у нее финансовые проблемы и ее недовольство связано с тем что наследство еще неумершего человека не ей достается. Додумывать не надо - это все написано автором.
Правильно и то и то. Есть и финансовая ж*па и успешное вложение в ребенка, только она вложила не в образование. Не важно для контекста, во что именно. Главное, что она это хотела, это была цель, весьма сложная. И она достигнута. Это очень круто.
Но сейчас она живет так, что экономит даже на еде. Если она не отожмет себе часть наследной массы на нужных для нее условиях, ей еще долго придется так жить.
Если вложилась обдуманно и успешно, то все у нее хорошо, не так ли? И почему при ней теперь нельзя про свои обдуманные и успешные вложения рассказывать? У каждого человека свои вложения.
Такого человека надо посылать далеко и надолго.
Потому что человек в моменте находится в плохом состоянии. И если он вам ценен, то надо его состояние учитывать.
А если плевать, так действительно проще разбежаться.
У нее не такое плохое состояние, чтобы приехать к автору и пользоваться ее дивайсом (мы не знаем что там), и отдыхать у нее на всем готовом.
Когда плохое состояние то в выходные заняты делом, ищут как выйти из плохого состояния.
Еще раз: то что она имеет - она это заслужила, в том числе это результат глупых решений и скверного характера.
Она же не больна, не влежку лежит. Ездить может. А настроение плохое.
Один из способов выйти из плохого состояния это куда-нибудь поехать и с кем-то пообщаться.
На самом деле все по разному переживают проблемы. Кто-то в себе замыкается, а кто-то наоборот.
Ну и автор сказала, что приятельница хотела воспользоваться техникой, которая должна была в чем-то ей помочь. Так что как раз поиск выхода из плохого состояния.
А что она такое имеет? успешное вложение в ребенка и помощь от Автора. А еще " у нее в наличии все атрибуты стабильной жизни - большая квартира, большая машина."
И какие-то проблемы в семье, которые непонятно в какой степени зависели именно от нее.
Ну автора потеряет. Так и автор потеряет приятельницу. А если она автору и не была нужна, то и для нее это небольшая потеря. Мы все-таки ценим людей, которым мы нужны.
Говорят и в горе и в радости. А эта что? хочет и вас в проблемы окунуть. Она вам нужна?
Вот интересно: а если бы эту историю рассказала приятельница, вся Ева набросилась бы на хозяйку дома? ))
Мне 45 и я уже спокойно и без зазрения совести удаляю негативных людей из своей жизни. Они же еще и завистливы, как правило. Зачем мне такое в моем ближайшем окружении. Надо общаться с людьми, которые заряжают энергией, от которых можно узнать что-то новое и самому стараться быть таким человеком
От автора. За это время я вспомнила столько моментов из прошлого, когда эта знакомая вела себя как ей вздумается не считаясь со мной или с кем-то рядом со мной, так что у меня вообще никаких сомнений не осталось. Каждый из этих поступков для нормального человека стал бы редфлагом и поводом прекратить общение.
А я держала это где-то на периферии сознания и только теперь разъярилась. Не буду все перечислять, это никому неинтересно. Но в тему топа - некоторое время назад она меня просто изнасиловала показом фото из ОАЭ. Почему я только сейчас об этом вспомнила?! Нет, она не слала мне их из поездки. При встрече показывала со своего телефона долго и нудно комментируя каждое фото.
И я поняла, в чем причина ее раздражения. Она ездит только туда, где у нее живут родственники и они готовы за нее платить, ей нужно потратиться только на билет. А я взяла и поехала в соседний регион потому что сама так захотела и прекрасно провела время.
Если сравнить по странам и продолжительности пребывания в них, у нее с туризмом все намного лучше, чем у меня. Некоторые из стран мне вообще никогда не будут доступны. Зато я езжу куда сама выбрала и сама решаю, где буду жить и что буду смотреть.
Спасибо вам всем за поддержку. Я поняла, над чем мне нужно работать. Вообще не над тем, с чего начался топ ))) Нужно учиться распознавать зависть и свои реакции четко идентифицировать
Разве зависть не построена на чувстве, когда что-то нужно, а его нет, и от этого плохо?
А дальше человек пытается об этом не думать и жить более-менее спокойно. А кто-то рядом своими действиями ему об этом напоминает: "у тебя этого нет, нет, а у меня есть, а у тебя нет и не будет."
Неужели есть люди, которые в подобной ситуации спокойно пожмут плечами?
По-моему, таких большинство, кто спокойно пожмет плечами. А то, что описываете вы - мерзкий характер и желание вешать свои проблемы на посторонних людей. И то, что вы описываете, я могу представить только в ситуации, когда речь идет о жизненных показаниях. Тогда можно и в неистовство впасть, и в отчаяние и во что угодно.
