навеяно топом про долгие браки
а скажите, пожалуйста, а что такое счастливый брак? в вашем понимании.
потому что мнения разделились )))
какие критерии вашего счастливого брака вы считаете обязательными, неотъемлемыми?
в вашем браке есть скелеты? )))
и что такое НЕ счастливый брак и если у вас такой, то почему вы в нем живете?
Уже обсуждали же.
Для меня счастье это когда не надо надрывно «работать над отношениями», когда нет того что «женщина должна», когда можно быть самим собой, а не играть роли и не надо ломать характер.
Просто понимаешь что вы два пазла, идеально вставляетесь друг в друга)
А самое главное что с годами в этом всё больше убеждаешься 🥰
ну фсё, зеленому нику обеспечена бессонная ночь
капс лок не выдержит и кнопка со скобкой сломается
Да скорее всего та у которой с математикой плохо, лишние 5-7 лет брака себе приписывает, комплекс у нее понимаешь ли.
Ну кто у нас тут больше всего знает про долгие браки? Халя, имея замуж восемь ходок по 15 суток. Зато Инга умеет давать советы многодетным матерям по воспитанию детей. Хотя и про долгий брак может задвинуть, не смотря на свой более чем скромный стаж брака. А также она спец по ремонту. По покупке, найму и продаже недвижимости. По похудению. По здоровью. Нет сфер где бы Инга не смогла дать совет )))
Со своей, сугубо эгоцентричной, точки зрения я бы сформулировала так: счастливый брак тот, в котором люди живут счастливо, то бишь плюсы настолько перевешивают минусы, что минусами этими можно смело пренебречь)
А уж как именно это счастье достигается - вообще неважно. Счастливым может быть и гостевой брак, и традиционный, и открытый, и даже полигамный 🤣
Когда любят друг друга..
А что это - дар небес, везение или судьба - не так важно.
Не знаю точно, что такое работать над отношениями, но жизнь вдвоем - это не всегда легко, но всегда лучше, чем одному...
Знаю долгие браки, где люди ненавидят друг друга или равнодушны...
Да какие на фиг "критерии"? :)) Счастливы люди - семья счастливая, несчастливы - несчастливая.
А, да. Я про семью. Про "браки" ничего не знаю. Как и про критерии.
В нашей семье у меня никаких скелетов нет. У мужа - ему виднее. Наиболее подозрительна на предмет странных содержимых шкафов - свекровь. Она как рыба об лед молчит о 15 годах своей жизни.
Я про скелеты в шкафу написала )))
А тебя беспокоит, что меня беспокоит? :)))))))))))))))
с таким же успехом могла бы написать, что соседка молчит о своих скелетах) так ферштейн?
А представьте как её свекрища ненавидит). Старая, хату отжала, сына под ксблук поставила...
ты сама свою свекровь зачем то на Еву притащила.
про свекровь никто не спрашивал
ты свекровь зачем сюда приперла?
почему не расскажешь о секретах своей матери?
И ведь нашла чем до свекрови доипаться 🤦♀️ вот за что ей такое «счастье» в жизни как инга привалило, спрашивается.
Было просто интересно - девочка уезжает в 15 лет из дома учиться... А в 30 - возвращается в отчий дом, по сговору выходит замуж, рожает моего мужа, быстро уходит от своего... и больше никуда от родителей не отлипает. За эти 15 лет заканчивает техникум и институт. Но никаких рассказок, никаких баек, ничего. Тишина кромешная.
... при этом, она ДИКО испуганная по жизни... СЕЙЧАС. Но испуганные домашние девочки в 15 лет на свободные хлеба не отправляются (материальных проблем не было, единственная дочь).
И таки да, мне интересно, кто и чем ее так напугал...
Вот зачем вам знать? Вы этим питаетесь? Допустим, что было изнасиловпние, и?
Это напрямую влияет на мою дочь. Если бы я знала, что именно лежит под этим - я бы скорректировала ситуацию более прецизионно.
А так - приходится действовать широкими мазками.
У меня нет. ВАЩЕ не у всех.
И таки да, я совершенно спокойна ))) Пришлось к слову неделю назад ))
Я бы уж и забыла - да ева продолжает биться в истерике из-за того, что подлые невестки раскопают их тайны ))))))))))
Когда люди довольны, стремятся домой, с радостью проводят время вместе, понимают друг друга в целом (умеют слышать и слушать), когда существует доверие и уважение. Когда остаются чувства (вот их степень, кстати, может быть разной). Когда несмотря на возникающие трудности, возможные временные недопонимания или ссоры, не возникает мысли про развод.
"Хочу халву ем, хочу пряники" - это фраза относится по определению к одиночке, но если то же самое можно сказать, проживая с мужем, это и есть счастливый брак)).
В точку, когда попадается "хочу халву ем ..." от одиноких, думаю, а я с мужем и детьми живу и "хочу халву ем, хочу пряники" (С детьми,конечно, есть и были ограничения, но справляемся совместно) а муж меня не ограничивает ни в чем, но я правда тоже верная любящая и заботливая и это взаимно.
счастливый брак для меня, это тот, когда два человека не пытаются переделать друг друга под себя, а принимают так, как есть, когда с партнером так же комфортно, как с самим собой
У всех разное. Мои родители 46 лет женаты, 60 знакомы - до сих пор друг другу не надоели, им все еще интересно вместе и т.д.
Уже там выяснили, что у всех свои критерии, если партнёр не бесит, не раздражает, уже хорошо, а если ещё и вызывает эмоции радостные, сексуальные и прочие приятные, вообще прекрасно, у меня пока периодически вызывает приятные эмоции и к счастью не торчит дома постоянно, достойно обеспечивает семью, всё это мне идеально, другим надо 24 на 7, за руки держась, сюси-пуси и им идеально...
+ 100. У нас вообще есть квартира и есть дача. И мы живём на два дома. Мне просто жизненно необходимо побыть одной пару раз в неделю. А кто-то 7 дней в неделю за ручку ног стоп. Правда в жизни я таких людей не встречала ( которые прожили вместе 30 лет как попугаи неразлучники). И здесь это пишут анонимы. Поэтому у меня есть сомнения по поводу того, насколько это правда. Вероятно некоторые дамы мечтают.....
Может мы с виду производим такое впечатление. Сейчас поясню. Я много работаю удалённо, а муж в офисе. Он приходит вечером, ужин, и я ещё немного работаю. Мы почти не разговариваем, если я ещё не окончила работу - сосредоточена, могут быть созвоны, какие уж тут разговоры. После окончания моего рабочего дня мы выходим на прогулку, за ручку/под ручку, разговариваем, делимся, как день прошёл и пр. На взгляд соседей прям неразлучники, которые мило щебечут
У нас такая пара есть, всё время ходють и ходють везде вместе, я её вообще за 25 лет жизни ни разу одну не видела, его видела иногда, её нет, ходят молча, под ручку, и так бывает, я вообще под ручку не люблю, только в случае необходимости, в толпе там, скользко.... Какое счастье, что мы с мужем оба особо не тактильные, а сын наш средний ооочень тактильный, замучивает меня это😁, говорю ему, жену ищи такую же обязательно, иначе будут страдания
тут прямо анекдот про парижское метро напрашивается)))
а что в этом такого особенного, что вы не верите, конечно такое есть
а вот мечтать об этом как-то странно, вообще удивлюсь, что кто-то об этом может мечтать, я бы точно не мечтала
оно же не из мечт такое получается, а просто само собой
Хорошо в браке тем, кому туда надо.
В целом, все кто хотели и хотят замуж, они замуж и выходят.А надо туда по разным причинам: кому-то ради отношений, кто-то ради денег, кому-то ради статуса туда надо. У всех свои причины.
Кому не надо , те разводятся и все мужчины на свете им не такие. А по факту просто люди не хотят ни с кем жить во и все. У меня достаточно много знакомых, которые не в браке. И им комфортно.
В целом, хорошо, что времена изменились и женщина может выбирать - жить ей одной или идти замуж.
хорошо если она выбирает жить одной, плохо если она пытается это транслировать, а чувствует совсем другое (а таких 90%)
Я вижу обратное: да, они вроде хотят и плачутся. А на самом деле поставлены такие условия и рамки, что вроде как ну нет таких идеальных мужчин. Не родились. Вот и приходится жить одной. 🙂. А если правде в глаза посмотреть, становится понятно, что ей и не надо.
В целом, многим нужен статус и подмога. Среди моих знакомых с большим стажем брака люди живут уже по привычке: видела и разные спальни, и жена каждое лето на даче, муж там появляется раз в месяц, есть те, которые на СВО пошли на старости лет И т.д. картинка про счастливую семейную жизнь сильно приукрашена.
а что, разные спальни это при плохом браке?
уверяю вас, нет)))
господи, разные спальни это супер, никто не храпит всю ночь руладами в ухо, не открывает настежь окно на всю ночь
не, ну может кому и повезло иметь нехрапящего мужа и одинаковый температурный режим, но мне повезло в другом)))
кстати, занятия сексом вообще не зависят от одной спальни, а обниматься можно в любое время
+1. Кто-то даже сам себе не признается, что "ну нет таких идеальных мужчин. Не родились". А еще есть вариант, что тебе просто не верят - люди привыкли мыслить стереотипами и не могут принять то, что кто-то счастлив иначе.
У всех разное понятие идеального мужчины. Скажем, у меня идеальный для меня. На для 10 лет он вряд ли будет идеальным, кроме того она его и не заинтересует, он ее не заметит и мимо пройдет. Она не будет даже иметь возможность узнать идеальный он или нет.
Это пример идеального мужа. С моей точки зрения. Много для кого он тоже был бы идеальным. А для других - идеальный только тот кто не пустит на работу.
Это потому, что вы смотрите на поверхность. А надо вглубь. Анализировать жизненные ситуации.
вторая леди, та тоже любит показать, что только она глубоко и широко видит мир, и только она умеет анализировать и делать выводы. все остальные поверхностные фантазеры )))
у вас своеобразные "розовые" очки ))) впуклые только, с обратным эффектом )))
Это вообще социофобы, а не женщины которые не хотят замуж. У меня такая была двоюродная сестра. Вроде как надо замуж, но ни один мужчина ей не подходил - то слишком приставучий, то слишком умный. А тем, с которыми бы она хотела поближе познакомиться, сами не хотели с ней общаться, потому что что она была глупая и с очень плохим характером, истеричка. Мой идеальный муж ее даже на свидание не пригласил бы.
Нормальные, симпатичные контактные женщины. Просто с другим интересами, ни такими как Ваши. Вот и все.
Жизнь вообще разнообразна.
Гораздо меньше, чем 90%. Другой вопрос, что многие не могут поверить в такую жизнь и зря...
тоже так думаю. вообще ничего особо страшного и какой-то катастрофы в отсутствии мужа и детей не вижу. наоборот, свобода, расслабуха, никому ничего не должен, занимайся собой, развивайся, зарабатывай, отдыхай. гораздо хуже вляпаться в неудачный брак, нездоровье детей и прочие проблемы, вот тут завоешь, а распутаться не у всех получается, так и тянут.
Это лишь ваш опыт. К тому же на него явно накладываются взгляды на жизнь - многие просто не могут поверить в то, что люди от них отличаются
В моей жизни был смешной случай (я как раз одна). Муж подруги про меня ляпнул общему знакомому: Типа она живет одна, по ночам рыдает в подушку и пр. Жаль, что не в лицо мне сказал.... я бы ответила, что его жена должна круглосуточно рыдать - там все в кучу: неудачный брак, нездоровые дети, море проблем, муж никудыщный и пр.
Я не хотела замуж и мне туда не надо было. Муж уговорил, я расписалась. Но ни разу не пожалела. А так я конечно прекрасно могу жить одна. ну если бы моего мужа не встретила.
Я не хотела замуж, вообще ни в детстве, ни взрослея, я вообще была пацанка, свой парень ))) но пришел муж, увидел, победил и спросил, пойдешь за меня? и я пошла ))
-Кому не надо , те разводятся и все мужчины на свете им не такие.- только потом опять и опять идут туда, куда им не надо, выходят замуж во второй, третий раз )) Таких у вас конечно нет )
Комфортно бывает и в браке и вне его ))
Спорить то нормально. Но ссориться точно не обязательно.
Как-то некоторые прямо без ссор жизнь не представляют.
Конечно, не обязательно. Но в брак вступают живые люди, а не роботы или ангелы:) Смотря как ссориться. Кто-то не представляет ссор без мата и мордобоя:)
ну вот ссориться - это не договориться и обидеться. То есть люди не могут договориться и не готовы обсуждать. Это в общем ничего хорошего.
Вы на работе с коллегами ссоритесь? Вряд ли. А с любимой подругой?
В конце ссоры всегда приходит договоренность и примирение. Разве нет так?
зы. Любимых подруг у меня нет, мне муж заменяет всех любимых подруг и друзей:) И с подругой, а тем более с коллегами, ссориться бессмысленно, они же не настолько близкие люди, чтобы на них обижаться.
Так. Но я могу еще представить ссоры в первые несколько лет брака, но через 20 лет брака уже как то не очень. Уже слишком близки.
Абсолютно согласна. Первые несколько лет, пока идет притирка. Потом уже какие могут быть ссоры?:) Но всё это годы долгого брака, жаль было бы выбрасывать из памяти первые бурные годы:)
Да и тогда это было трудно назвать ссорой. Но меня в мои 23 года вычитывать за замороженную рубашку? Впрочем, не то чтобы он вычитывал, он достал ее с балкона и сказал "ну вас зачем ты это сделала?". Я обиделась. елки палки, это было почти 30 лет назад.
Я считаю что мой брак очень счастливый. Более того, так считала и моя мама, и все наши друзья считают. Это как бы очевидно. Я бы сказала что у нас ссор просто не было. Если бы начались разногласия по серьезным вопросам - просто разошлись бы.
Ну, а там ниже пишут, что ваш брак нельзя назвать счастливым, потому что вы когда-то обиделись на мужа за высказывание о рубашке:) Не идеально же!
Пишут две таких - Вопрос и 10 лет. Обе неуспешны в браке и одиноки сейчас. И окружение у них такое. Они другое и не видели.
Так интересно. Вроде рассуждал отвлеченно, никого лично не склоняли. Но именно вы, счастливая моя, переходите на личности. Показательно))
С мамой, с папой - очевидно, дети всегда бунтари. С дальними родственниками, с теми мы вообще очень отличаемся, просто ничего общего. А мужа я выбирала по любви, а не за кого выдадут.
Я тоже выбирала мужа по любви, но ссорились мы дай боже как, особенно в первые годы брака, только искры летели :ups3
А вы до брака не общались что ли? Как бы обычно с человеком встречаешься пару лет, знаешь в чем вы близки и в чем различаетесь. Там уже как-то и спорить не о чем потом.
Еще как общались. В нашем случае не споры, а ревность была причиной ссор... По молодости. Ну и вообще мы эмоциональные, эдакая итальянская семейка.. Сейчас уже нет :ups1
Знакомая не ссорится с мужем. Говорит, просто нет причин. Оказалось, что она просто игнорирует все, чем он занимается, что читает и вообще, чем увлекается. Ей это все не интересно. Понятно, что спорить не о чем. Он так же в ее хозяйственные дела не суется. Тоже, наверное, считает свой брак счастливым.
Ну а мы с мужем очень даже интересуемся друг другом. Много общих увлечений, и много различающихся. Но спорить не о чем. Потому что по главным вопросам наши вопросы полностью сходятся. Вкусы в музыке это не повод для спора, я просто иду на концерт без него и он меня может забрать в 11 часов оттуда, или я сама доеду. О чем спорить то?
Если он хочет посмотреть фильм, который мне не интересен (про войну не люблю), он смотрит без меня. Вместе смотрим то что интересно обоим. И да, наш брак счастливый.
А вы на какие темы ссоритесь?
Вы серьезно считаете что можно поссориться споря на тему диет? Это же как бы предпочтения каждого, как тут можно спорить и тем более ссориться. Можно обсуждать и делиться найденной информацией. И да, я признательна мужу когда он мне говорит "хватит жрать" когда я открываю холодильник, а потом спрашивает что мне вкусное привезти из магазина, готовит мне паэлью и вскрывает устрицы.
В вашем случае тоже вряд ли до ссор доходит.
Наверное, мы все близко к сердцу принимаем. Диета - это не предпочтения, а здоровье, и мне не все равно. Такая у нас забота друг о друге))
Тогда почему ссоритесь? У меня были периоды когда я сидела на диете, и муж помогал, поддерживал. Но ему в голову бы не пришло сказать мне что я толстая и что должна начинать диету. Так же и я ему не скажу что-то такое. Но поддерживать в любых начинаниях - да. Можем обсудить не стоит ли нам обоим есть меньше сахара. И придумаем план и попробуем ему следовать. Но ссор точно не будет по этому поводу.
Быть на расслабоне с этим человеком. Никакой напряжной работы над отношениями быть не должно. Все должно быть естественно и легко.
Ну если считать счастливым браком то, что супруги остаются вместе и продолжают друг друга любить, то я не согласна с термином. Это просто брак. Крепкий или ещё какой..
А счастливый-это, наверное, когда всю жизнь клювик в клювик и без осадочка от обид, проблем и ссор. В такое я не верю как раз. Потому что в любом браке за многие годы бывают свои взлёты и падения. И кто-то вынужден с чем-то мириться или пойти на уступки, чтобы брак сохранить. И это нормально. Это жизнь.
Вы не верите потому что у вас такого не было. И вы продолжаете упорствовать. Это защитная реакция организма. Иначе было бы очень обидно - у кого-то был и есть счастливый брак, а у вас не было и уже не будет. Западло. Но хотя бы перестаньте эту глупость повторять. Право же, когда вы тряпка обсуждаете, кажетесь гораздо умнее.
вы выработали какой-то собственный личный термин, который позволяет практически любой брак не считать счастливым.
ой, они ж 10 лет назад поругались сильно, было? было. все, несчасливый брак, в топку его.
а то, что люди не переставали никогда друг друга любить и продолжают это 30 лет, вам уже пофиг
вам так легче, что ли? не говоря уж о том, что это вообще не умно ни разу и производит максимально странное впечатление
Да, мне пофиг кто кого любит или не любит)) я ж не психиатр, чтоб чужие вавки теребить. И обесценивать чужие браки у меня тоже желания нет. Я высказала честно свое отношение к долгоиграющим бракам. Всего лишь.
Кстати, вот это ваше неуместное "максимально" меня лично бесит сильнее, чем чье-то экспертное мнение по поводу моих браков)))
Сейчас так много неудачных и глупых браков, что такой, где супруги остаются вместе и продолжают друг друга любить, определенно можно назвать счастливым. Ведь нельзя сказать, что жизнь была несчастливой, потому что когда-то один раз тебя оштрафовали за неправильную парковку:)
"А счастливый-это, наверное, когда всю жизнь клювик в клювик и без осадочка от обид, проблем и ссор" - это клюква какая-то...
Сразу вспоминаются слова Воланда
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Ведь тени получаются от предметов и людей. Вот тень от моей шпаги. Но бывают тени от деревьев и от живых существ. Не хочешь ли ты ободрать весь земной шар, снеся с него прочь все деревья и все живое из-за твоей фантазии наслаждаться голым светом? Ты глуп."
в посте, на который вы ответили, ноль агрессии
где вы ее углядели? там же, где видите несчастливость счастливых браков?
Ну, справедливости ради, эта фраза не о семейной жизни :). Зачем в семейной жизни - зло ?
Понятно, какие-то кочки могут быть, а не сплошь ровная дорога. Вообще, все от восприятия зависит - одна и та же жизнь будет совершенно по-разному расценена разными людьми.
Безусловно эта фраза не про семью... А какая разница про что она конкретно?
Смысл ее таков, что не бывает света без тьмы, добра без зла, счастья без несчастья и тп...
Фраза просто вспомнилось, когда я прочитала вот эти слова -
"А счастливый-это, наверное, когда всю жизнь клювик в клювик и без осадочка от обид, проблем и ссор."
Только я так и не поняла, где мой оппонент увидел агрессию? 🤷♂️
На мой взгляд, разница есть. Если бы на свете не было зла, мы бы представления не имели - что такое добро, совершенно верно. Но узнали - и хорошо :), а в свою семью люди, все же, стараются плохое не тащить. Агрессию я не увидела :).
Да правы Вы абсолютно. Жизнь прожить не поле перейти. Естественно люба пара - это и конфликты, и притирки и компромиссы. При этом те, кто пишут, что живут всю жизнь без ссор и компромиссов просто иначе к ним относятся. Даже в этих темах отписались счастливые женщины: муж дурой обозвал - значит любит и заботится, другая вместо с мужем красивых женщин рассматривает и даже специально для, него обращает внимание на них ( мамочка прям), другая рубашки не так ему развесила, а он ее отчитал и т.д.
И ведь объективно- это конфликты и это компромиссы.
И те женщины, которые не хотят, чтобы их обзывали дурой или отчитывали за неправильное ведение хозяйства, просто не живут в браке. Имеют право.
А те, кто живут, просто идут на уступки, на компромиссы.
А через 30 лет брака, проживая на разных этажах дома и встречаясь вечером на часик за ужином, можно конечно не ссориться. Как с соседом по дому. 😅
Вы конечно не поверите, но за 20+ лет совместной жизни мой муж ни разу не меня не назвал дурой или еще каким-то обидным словом. А уж отчитывать взрослого человека - это вообще как?
Ссоры да, были. Штук 5 за 20 лет. И, разумеется, иногда бывают компромисы. Но не из разряда "муж нахамил и я пошла на компромис".
Ну не любая пара это конфликты. Вероятно вы конфликтный человек. Вот у вас и конфликты, и ссоры.
"И те женщины, которые не хотят, чтобы их обзывали дурой или отчитывали за неправильное ведение хозяйства, просто не живут в браке." - или живут в браке с теми, кто их не обзывает дурами и не отчитывает.
У вас ведь не было особого выбора, когда вы захотели замуж, так ведь? Вас позвали замуж, вы пошли. И теперь уверены что у всех так.
+100 прямо в осадок выпала от некоторых тезисов. конечно это ужасно, что женщина так мучается и унижается, не мысля нормальной жизни в принципе.
Таких как 10 лет в общем довольно много. Звезды с неба не хватает, серая мышка, вышла замуж когда подвернулся случай, потому что положено. Ну и как результат - ссоры и конфликты.
У моего мужа есть друг, вот у него с первой женой были ссоры и конфликты. Он буквально женился на ней "чтобы было с кем сексом заниматься". Зачем она вышла за него замуж вообще не понятно. Хорошо что разошлись через 3 года.
Вам бы сценарии писать к дешёвым мелодрамам. Я чуть не расплакалась от своей тяжёлой судьбы😭
Обычная, такая же как и у вас.
Вы же не Галина Уланова и не Галина Вишневская.. Обычная тётя, никакой неординарности.
Общие привычки, взгляды на большинство вещей, когда « из одной песочницы» по происхождению, воспитанию, образованию, когда чувство юмора схожее и юмора много, каждый день!!, когда оба грязнули или оба чистюли - из противоположных лагерей не уживаются, когда любимые обоими дети/внуки, когда быстро забываешь плохое и можешь переключаться. Никакой уже романтики, но счастье в долгом браке - в спокойствии быта, в гармонии
Не счастливый, потому что не люблю мужа. А не люблю потому, что разные взгляды на всё и нам от этого плохо. А вышла замуж потому, что никто больше не звал. А не развожусь потому, что одна не вытяну.
Ну понятно, материнский инстинкт затмил разум. бывает. А на себе крест ставят.
Да ладно, может ее ребенок насмотрится на маму и будет все делать наоборот.
Не в этом суть. Но это длинный разговор. В общем и целом, мы на наших детей навешиваем и передаём им гораздо больше, чем думаем.
Люблю мужа, для меня счастье любить.Официальному браку 25 лет. Неофициально вместе 29 почти. Что могу сказать? В первые годы летало все вокруг нас, посуда, мебель и предметы, такие страсти были. Все что то решали, делили... А сейчас отдельные спальни, так как ритм жизни разный(раньше была одна, а вдруг кто то что то подумает😀) . Он рано ложится и рано встает, раньше бурчал, свет мешает спать, а я почитать люблю, повязать или кино посмотреть. Сейчас идилия-время для встркч находим, но и личное пространство у каждого свое. Доказывать-не доказываем ничего друг другу, уважаем мнение, прислушиваемся друг к другу. Больше свободы друг другу. Я вот в походы хочу начать ходить, он не хочет. Да, считает блажь, но не лезет. А раньше бы "бухтел". Счастье в каждом браке свое. Кому то нужно смотреть друг на друга, кому то-в одну сторону с супругом, а кому то и замужем быть и не тянуть другого туда, куда ему не надо и не интересно
Да по-разному бывало и бывает. Из последнего: отпуск вдвоём в классном отеле. Вот каждый день была счастлива только потому что слово "надо" надо мной не висело.
ну вот представьте,что так и в семье бывает классно и не потому что надо )))
Понимаете, могут случаться несчастья, жизнь есть жизнь. Но когда говорят счастливая жизнь с мужем, надеюсь вы понимаете, не имеют в виду 100% безоблачная жизнь сама по себе, имеют в виду что именно с мужем счастливая жизнь, отношения с мужем - это то что радует, то от чего очень хорошо. А так у обоих могут быть несчастья, разумеется.
Ну вот вы ближе всех к моему мнению..подозреваю, что именно разница в терминах всех так напрягает)) типа, без разницы как бывает плохо, главное, что вместе хорошо или лучше чем по отдельности.
Ок..я не о том. Именно такие браки я считаю крепкими, удачными, по любви..да как угодно назовите.
Но счастливым я считаю брак, в котором никто не вынужден был никогда с чем-то смириться или чем-то пожертвовать, или прогнуться, чтобы этот брак спасти. Ну вот как был человек до брака условно счастливым, так он и остался в своём нетронутом виде, грубо говоря.
А это утопия. Именно в такую реальность я не верю. Потому как все мы люди, все мы человеки, и у всех в браке бывает и плохое и хорошее.
Уф..по десятом кругу одно и то же.
"Но счастливым я считаю брак, в котором никто не вынужден был никогда с чем-то смириться или чем-то пожертвовать, или прогнуться, чтобы этот брак спасти."
Отлично, то есть вы понимаете что счастливым брак быть может, просто вы с таким не сталкивались. Вот у нас такой брак. Я была менее счастлива до брака.
но вы не верите, потому что у вас не было. Продолжайте не верить. Просто вам будут здесь дурочкой называть за ваш максимализм еще не один раз здесь.
Заметьте, дурочками я никого не назвала))
Почему вам так важно, чтобы именно я и считала ваш брак счастливым? Считайте сами, этого вполне достаточно, нет?))
Мне не нужно чтобы лично вы считали или кто-то еще другой. Я пытаюсь объяснить что есть реальные примеры браков, где не происходит то, что вы считаете обязательным в брачной жизни.
Ну не хотите - не верьте.
Я вас дурочкой пока не называла. Я говорю что вас будут называть дурочкой, если вы будете упорствовать в своем максимализме, не зная реальности, имея очень узкий опыт в жизни.
А почему вы считаете, что жизненные неприятности и несчастья обязательно заставляют кого-то прогибаться? Их просто преодолевают вместе. И уж если требуется "брак спасать", то его точно счастливым не назовешь. Я бы сформулировала так: счастливый брак тот, который никому не нужно "спасать":)
Понимаете, не может быть в жизни каждый день праздник. Например вот умерла мама. Понятно что никакой не праздник. Но это событие не делает брак несчастным. Наоборот, муж при этом поддерживает, без него было бы совсем плохо.
Или вот уволили с работы. Да, это не праздник. Но рядом есть человек которые поддержит.
Вас муж не поддерживал в беде?
я вот тоже никак не пойму, что за подростковое восприятие действительности? :mda
Ага, обычно это называется shallow, поверхностное мышление. Человек без опыта жизни вообще, но и подумать не способен.
никто не спорит, все пытаются вас понять ))) и, кстати, вы сами же начали эту тему ))
Не, вы не пытаетесь понять. Вы пытаетесь продавить свое)) я не против. Даже пытаюсь как-то пояснить свою точку зрения. Но по ходу тщетно))
продавливаете как раз вы.
такого не бывает
не верю
а вам в ответ, бывает, есть ))
вы опять - и все-таки нет ))
вам опять - да.
и кто тут продавливает?
тщетно, тут не поспоришь
Вы смешная) Вот я, например, в силу темперамента, не могу понять пылкие ссоры и страстные примирения. Для меня это ЗА гранью человеческих эмоций. Но я же вижу, что некоторым парам так комфортно и они регулярно это практикуют) По вашему, я не должна верить в очевидное, потому что у меня не так?
Вы можете верить во что угодно. Я ж вас не переубеждаю. Хотите считать свой брак счастливым? Да ради бога)))
А я не верю в такие вот браки. И уже объяснила почему. Что ж до вас все не доходит-то))
Я так смотрю, тут новый тысячник а-ля монтажник (или кто он там был) намечается. Все скопом пытаются продемонстрировать свое счастье, несмотря ни на что.
Просто примите как факт, что я не верю в браки без притирок, компромиссов и уступок. Для кого-то это и есть счастье. А для меня - подавление своих интересов в угоду мужу, институту брака, ещё хер знает чему.
Я понятно объяснила?))
Я другой аноним. Но вы сейчас просто опустили людей, которые счастливы в браке. Вы уверены, что они вот такие вот подавляют свои интересы и у них постоянные уступки, и они счастливы своим глупым счастьем. А вы такая гордая и не хотите идти на уступке, поэтому вам до сих пор хорошо одной.
Вы не понимаете, что не всем приходится подавлять интересы. И у многих интересы общие. И на уступки не надо идти. Просто у вас такое в жизни не получилось. И не получится уже. Вы не верите потому что не испытали подобное. И в этом ваша глупость и проявляется: если у меня не было, значит не бывает. Поэтому вам уже несколько раз написали что ведете себя как подросток.
Смотря какие причины ссор. И какие варианты примирения. Ну прочитайте уже внимательно, что я пишу.
Любая причина ссор. Просто люди вот так выражают свои эмоции. Бурно, резко вспыхивают, выплёскивают, потом так же легко отходят. Они все несчастны, идут на компромиссы и врут?
Если при этом один вынужден пожертвовать своими желаниями в угоду отношений, то да. Это не про счастье в моем понимании. Это работа, усилия, подавление. И рано или поздно это всплывает, потому что накапливается.
Ну это моё личное мнение. Повторяю.
У обоих партнёров желание вот так выплескивать эмоции и определять, с какой стороны стоит соль, а с какой перец. Только так, а не иначе они оба хотят это решать. Они несчастны?
Да что вы пристали к этим бурным ссорам)) подавлять ведь можно и без ссор. Тихо и мирно. Просто один уступает в угоду другому. И живёт с этим осадком потом.
вы вот когда выбираете что надеть сегодня, юбку или штаны, вы потом сильно страдаете от того, что надели юбку, а штаны, бедненькие, будут лежать одинокие на полке? или вы хотели пойти в музей, а он закрыт и вы пошли в парк погулять, вы потом мучаетесь от того, что не пошли в музей и осуждаете тех, кто его закрыл?
или вот наели вы попу и решили пойти в зал - приложить усилия, поработать, и получили попу-орех, вы счастливы?
все ваши рассуждения как у 14-летней девицы)) которая мыслит стереотипами, ах счастье, это когда каждый день с любимым рука об руку, глаза в глаза, слились в поцелуе. И так из года в год.
люди и болеть могут, и встать не в настроении и в такие дни они не ми-ми-ми, не целуются, не воркуют, а брак все равно счастливый.
Я не говорю что я пытаюсь понять что вы говорите. Еще раз, то что вы говорите это банально и на поверхности. Это понятно. Пытаюсь вас понять, действительно ли вы уверены в том что говорите, действительно ли вы настолько поверхностный человек, или вы просто троллите, или может вы просто говорите так от какой-то обиды. Вот это не понятно.
А вот то что вы не понимаете - это действительно странно. Именно так - как быто мартышке пытаешься объяснить что такое интеграл по сфере. Вот это тщетно, да.
Мне не надо утешаться, у меня и так все прекрасно. Именно вы со стороны выглядите и глухой и немой одновременно. Я и другие тут просто за вами наблюдаем и да, пытаемся понять, но вроде как уже все понятно.
Ненене, не фиг путать счастье с эйфорией. Это - разные чувства.
Точнее, счастье - чувство, а эйфория - эмоция.
А чувства с эмоциями путать нинада...
У Инги не было долгих браков. Вам пишут люди у которых долгие браки, что им не надо забивать на их интересы. Но вам приятней что с вами 10 лет соглашается (неуспешный и несчастливый брак) и вот спрашиваете Ингу, у которой нет длинных браков.
Мне с ингой приятнее общаться, да. Она как-то умеет себя в руках держать, вникать и не переходить сразу на личности. Ну и вообще она мне симпатична))) а че, нельзя?
ахахахахаха
умеет себя в руках держать, вникать и не переходить сразу на личности
так вы дятел и тролль))) а народ вот тут вам отвечает
Могу.
Например, муж против работы жены. Хочет чтоб она дома сидела и детей растила.
Или против общения жены с подругами в том формате, в каком она общалась до свадьбы.
Или жена против увлечения мужа экстимом, потому что " ну ты де теперь отец!на кого ты нас оставишь!"
Или муж дрочит жену за лишний вес после родов
Да мало что ли разных вариантов. И все эти браки считаются долгими и счастливыми)))
И если жена хочет сидеть дома и растить детей, не хочет общаться с подругами в том формате, в котором общалась до свадьбы?
А если это желание жены? Не хочет работать, с мужем лучше, чем с подругами, насчет лишнего веса вообще трешак какой-то, таких идиотов за свои более чем полвека я не встречала, экстрим может быть совместным или его нет. Вообще, как можно быть против чьих бы то ни было увлечений? не понимаю.
Не могу представить, в чем могут быть разногласия.
Обычная логика. Я не "не верю", расхождения могут быть, это понятно, но почему именно у всех? У части браков. А остальная часть?
(др аноним). Никто не верит что таких проблем в других браках не бывает. Бывает. У разных людей бывают разные проблемы.
Подождите, причём тут моя вера? Вы привели пример того, когда один из партнёров вынужден уступать. Муж хочет, чтобы жена сидела дома и занималась детьми. Но вы же допускаете, что есть жены, которые сами хотят сидеть дома? В этом случае это какой брак в вашей градации? Желания партнёров совпадают. "Я хочу, чтобы ты сидела дома. Ой, я всегда мечтала сидеть дома и не работать"
И вы считаете что то что вы привели это обычные отношения в браке? Это кошмар, из таких надо бежать роняя тапки. Это пример ваших отношений? Вы через это прошли? Можно только посочувствовать.
Бляяя...ну и че удивляться, что с ингой общаться интереснее. А если мы о поэзии начнём дискутировать, вы меня в чем обвините? В малом тираже моих сборников что ли?))) Ну ей богу..
Это вам интереснее с Ингой общаться, она вам будет поддакивать.
Поэзий это плохая аналогия.
У какого-то процента семей будут разногласия которые вы привели, и это небольшой процент. У довольно большого процента будут разногласия, которые для кого-то ерунда, а для кого-то серьезная проблема, то есть приемлемы не всеми. И будет процент семей, в которых разногласия настолько редки и ничтожны, что их никто и за разногласия не посчитает (хочу белое вино к рыбе, а ты красное? Ну это же бе, ну ок, давай и то и другое будет). Таких семей тоже небольшой процент. Примерно нормальное распределение, если понимаете что это такое. Есть и те и другие "экстримы". Но они есть. Было бы глупо говорить что их нет. И это то что вы делаете.
Так вы своим неверием себе же вред наносите: у вас такое уже не случится именно потому, что вы не верите. С одной стороны не страшно, потому что вы не знаете, что теряете. С другой стороны, могло бы вам быть гораздо лучше и приятней жить в жизни, но вы от этого заведомо отказываетесь.
Как правило, это все известно до совместного проживания. И даже отношение к лишнему весу после родов. И если приоритеты и образ жизни не совпадают, зачем тогда жениться.
Ну судя по Еве, нет. Много чего всплывает во время брака уже. Иначе откуда бы было столько разводов.
Я прекрасно знала отношение моего мужа к полным, что он хочет только одного ребенка, что женщина должна работать. У меня все эти установки полностью совпадали. Если не знаешь, так спроси. Никто же это скрывать не будет. Что-то не устраивает, найди человека с другими взглядами на жизнь.
Взгляды меняются в течение жизни. Не всегда и не у всех.
... и не всегда в одну сторону.
Меняются, но только под влиянием обстоятельств либо под давлением. Суду по своей семье. Никакие изначальные взгляды за 30 лет у нас не поменялись, так как не было причин их менять.
Так каждая конкретная семья - одна из миллионов) Нет и не может быть никаких общих знаменателей. Кому-то в кайф все время меняться и притираться к новым формам и взглядам друг друга, кому-то хорошо в своем консерватизме и традициях. И миллионы вариантов между.
Ну все же кластеры выделить можно. И кластер, в котором люди изменились в разные стороны - вполне себе существует.
Обычный традиционный пример - рождение детей, когда тусовщица превращается в маму-маму, а ее тусовочный муж так и остается тусовщиком...
Конечно существуют. Разные. С той же тусовкой варианты: папа вдруг всей душой полюбил дом и детей, мама продолжила тусоваться. Или оба продолжили, наняв няню, или оба засели дома. Или просто туса сменилась карьерой. И никто из пап и мам не знает, в какую сторону он изменится, а главное, изменится ли.
Ой, не... в таких раскладах сразу развод. Вот правда. Ну, для меня.
Если только не...
... Если только "условной мне" не так важна работа... обойдусь и без...
... Если только "условной мне" не так важны подруги... обойдусь и без...
... Если только "условной мне" не так страшен экстрим мужа, а вот чувство вины в нем поддержать - святое дело...
Короче, если это СЕРЬЕЗНЫЕ "клинья" - тогда развод сразу.
А если это "половые игры" - то это запросто про счастье...
И таки да, РАССКАЗЫВАТЬ эти люди могут всё, что угодно...
Ну, наверное, потому что лично я эгоистка. Я ж свое мнение озвучиваю, на истину вселенского масштаба не претендую))
Конечно. Именно так и происходит.
Ну, то есть, периодически кто-то кому-то на хвост случайно наступает, безусловно... в ответ получает расцарапанную физиономию... и дальше всё хорошо )))
Ибо наступил - случайно, виноват... рожу расцарапали правильно... ))
В смысле? :)) Тут никакого осадка )))
Тот, кто наступил на хвост - переживал бы... да понес наказание )) и больше не переживает. Расплатился.
Тот, чей хвост отдавили - переживал бы... да выместил раздражение на роже...
И, главное, после этого - один осторожнее под ноги смотрит, другой хвост где ни попадя не раскладывает ))))))))
Вот, кстати, это важный момент: есть люди отходчивые, поэтому ее ткнули носом, а для неё это " ничего такого ". Есть забывчивые . Которые через несколько лет отрицают неприятные события, которые имели место быть.
А есть лучезарные - они не замечают очевидных вещей.
Кроме того, здесь на еае еще есть фантазёры: а разделе ' Усыновление' лет 15 назад была форумчанка с ником " счастливая женщина ". А потом было разоблачение и оказалось, что это блеф. Это все, что надо знать про бесконечно счастливых людей с, Евы. Ру
Ps: хотя, конечно, можно только позавидовать людям с такой нервной системой.
"поэтому ее ткнули носом" представить что ее никто не тыкает носом - это не можете?
Вас муж тыкает носом постоянно?
ну вы вообще ни при чем, так почему вам нравится, чтобы вас называли дурой?
Половина из этих примеров это разводки. другая половина - несчастные женщины, неудачницы. О хороших примерах здесь и не пишут, потому что обсуждать нечего.
Фантазёры - это те, которые пришли сюда с определёнными целями: например пишут работу на тему семейных отношений, или работают на Еае и им надо увеличивать наполнение чатов. Или человеку скучно и ему нужен срач. Вот такие придумывают легенду, в данном случае про безоблачную семейную жизнь. Анонимно ведь.
Можно что угодно строчить
Стоп. Вот подмени слово "счастливый" на слово "безоблачный" - и сразу можно негодовать по поводу врунов-фантазеров.
Кто-то написал про безоблачный брак? Ну, кроме Алины? :)))
бесполезно )) человек считает, что он познал жизнь и только он знает, как бывает, остальные или врут или фантазируют или на худой конец привирают или додумывают.
Так это ваше личное желание же, завести котов, чесать щеткой, когда просят, играть.. От этого же вы счастливы, а не они. Котам пофиг, они принимают условия хозяев
Я запуталась) Но ведь вы будете несчастной, если я у вас котов отберу, чтобы вы не подстраивались под них, а жили свободно?
Под собаку точно надо подстраиваться. Вот приспичит ему гулять в 3 часа ночи - надо идти гулять.
Так в норме собака под вас подстраивается, а не вы под неё. Мне приспичило гулять в 3 часа ночи, значит моя собака просыпается и идёт гулять со мной. Я утром сплю - собака спит или просто ждёт на своем месте, пока я проснусь.
Как вы это себе представляете? 4-месячный щенок будет под вас подстраиваться? Нет, не будет. Как и любой другой ребенок. Надо - идете и выгуливаете, даже если вам не хочется. Не готовы - не надо заводить собаку.
С котами в этом плане легче. Но когда кот болеет - да, вы под него подстраиваетесь. Вам надо его к врачу отнести, вам надо покупать лекарства, вам надо кормить его из пипетки.
У меня всю жизнь собаки. Очень хорошо себе представляю. Щенок ходит на пленку вне прогулок, на выделенном для этого месте. Гуляю я с ним тогда, когда мне удобно.
Когда кот болеет, вы подстраиваетесь под свои желания иметь кота. К коту это отношения не имеет, отнесите в клинику, вылечат, заберите здорового.
Какает на пленку тоже? Вообще рекомендуется гулять с собаками, и в этом ничего страшного нет. Именно с щенками. Пока они не приучились. Вы конечно всю жизнь с собаками, просто вы не готовы подстраиваться, вот и все.
И да, я подстраиваюсь под свое желание иметь кота и иметь собаку.
Потому что они зависимы. А муж все же сам может о себе позаботиться.
В 4 месяца ночью? На пленку, конечно. Вообще собачьи детёныши от человеческих в этом отношении не отличаются, можно с рождения заморочиться высаживанием и к 1,5-2 годам ребенок освоит горшок, а можно надеть памперс, и ребенок к 1,5-2 годам освоит горшок.
Да, наш в 4 месяца просился.
А вот старая собака просилась по другой причине, она просто уже не могла терпеть и не всегда могла дойти до пеленки, полтора последних года кувыркались.
С ребенком проще гораздо.
Так и дети в 4 месяца просятся. Дальше выбор родителей - надеть памперс или скакать по требованию
Я с семьёй живу, все подстраиваются друг под друга. Мы под детей, дети под нас,мы друг под друга.
Под мужа можно и не подстраиваться. Потому муж это взрослый и независимый человек. Вот под собаку-кота да, и под детей. Поэтому мы и ищем себе таких вот независимых людей в пару, и тех кто не хотел бы чтобы ты от него зависела.
Для меня невозможно. Мы все равно подстраиваемся. После долгих лет совместной жизни по большей части уже подстроены, конечно.
Ну вот а мы не подстраиваемся. Ну то есть бывает же по разному. Кому-то нормально подстраиваться, кому-то не очень. Я бы не смогла так быть замужем, чтобы еще и не делать то что хочу.
Под ребенка однозначно подстраивалась, куда уж деваться. Как и муж. Послушно шли смотреть детские фильмы в кинотеатр.
То есть если вы встали раньше, то гремите, топаете и говорите в полный голос, включаете громко музыку, если муж ещё спит? Завтракаете отдельно, не дожидаясь пока муж проснется? У нас, к слову, обычно наоборот, муж раньше встаёт в выходные, готовит к моему подъёму завтрак и мы вместе завтракаем. Мелочь, но мы не живём так, как будто рядом с нами никого нет.
А я отвечу.
Да, я говорю в полный голос, если есть с кем ))). Да, безусловно, завтракаю одна )) Да, я смотрю свой контент на той же громкости, что и без него.
При этом, дверь в спальню звукоизолирована, а он спит в берушах. И да, в берушах он спит даже один - чтобы не мешал шум с улицы.
Я сегодня проснулась в 5:30. Муж и дочь проснутся в 11-12.
У нас в семье, когда я была ребенком, папа всех просил ходить на цыпочках, пока хоть кто-то спит. Сон святое. И в моей семье так же. Я берегу и детский сон, и мужа, и мой все берегут.
И вы же понимаете, что это просто пример.
Мне кажется, невозможно жить в семье так, что как будто ты один, и все одни и никто не подстраивается. По крайней мере мне сложно представить. Забота друг о друге для нас норма, но забота тоже подстраивание своего рода.
То есть для вас забота - это не удовольствие, а обязанность, которую вы должны выполнять, поступаясь своими интересами?
Я бы так не сказала. Забота о детях при всей моей к ним любви - да, порой это просто обязанность. К примеру, я ребенка вожу в школу на машине. А могла бы отправить пешком, так дольше на полчаса. Исключительно из-за заботы о ребенке я повезу ее на машине к удобному входу, даже если мне не хочется утром вставать. Поступаюсь я своими интересами, таким как подольше поспать? Конечно. Хочу сделать ребёнку ежедневную дорогу удобнее, безопаснее и короче? Хочу. Конечно, я делаю это из любви и заботы. И вместе с тем вставать утром я тоже не хочу. Я выбираю ребёнка поступаясь своими хочу или не хочу.
Так это ваш выбор же. Он приносит вам удовольствие как минимум. Вы могли отдать ребенка в ближайшую к дому школу и не вставать по утрам. Вы выбрали не себя,а ребенка, но не потому, что надо, а потому, что так захотелось именно вам. В чём тут подстраивание? Тогда и выбор мороженого - уступки своим желаниям и необходимость под них подстраиваться
Ну какое удовольствие вставать зимним утром, когда на улице темно. Совершенно никакого.
Или вот захотелось ребёнку сгонять в корейский стрит фуд, раскрученный в тиктоках. Я понимаю, что там еда полное г, я такое вообще не ем. А она хочет и мечтает. И я еду. Хоть и не хочу. Нахожу удовольствие в совместном времяпровождении. Хочется сделать ребёнку приятно. Правда она потом поехала со мной туда, куда мне хотелось. Ещё пару лет назад ей такой компромисс был недоступен.
Забота это? Да, забота. Подстраиваюсь? Несомненно. Хотя и нахожу удовольствие в том, чтобы сделать дочке приятно.
... а я НЕ встаю и НЕ еду. Если не хочу.
Я нахожу возможность обеспечить ребенку хотелки БЕЗ своего присутствия.
А причем тут Ваша оценка. Я говорю, что есть семьи, где люди НЕ подстраиваются друг под друга, НЕ жертвуют своими хотелками ради хотелок других и прочее...
Других зимних утр в Москве не бывает) Всегда утром зимой темно. Удовольствие вставать утром? Конечно! Хоть зимним, хоть летним. Удовольствие спать? Ещё бы. Это ваш выбор, вы выбираете подстраиваться, но это не означает, что не подстраиваться невозможно
Это же ребенок. Она не может без вас поехать. А с мужем иначе. Возможны варианты - вы едете без мужа, или вы едете вместе, потому что обоим нравится, или вы оттуда заказываете на дом, кому что хочется. Под ребенка надо подстраиваться. Под мужа не надо.
Ой, ненене... Только желание. В случае дочки в школе.
Когда была малышкой - мне хотелось сделать так, чтобы ей было удобно и безопасно. Когда было трудно делать это самой - находили помощниц. И да, мы это делали даже когда с деньгами был напряг - я предпочитала не стричься и не делать ногти, но дочку из школы забирали.
Потом дочка ходила в школу и из школы сама.
Потом два года школа была ровно на полдороге к моей работе. Чаще всего мы совпадали с дочкой по времени, а если нет - она ездила сама.
Сейчас сняли квартиру в другом месте... мне до работы будет ближе, чем ей в школу. Завозить буду только если будет хотеться это сделать, если не будет пробок и подобного... а так - подвезу до трамвайчика )))
Неа. Забота - НЕ подстраивание. Ибо ты ХОЧЕШЬ заботиться больше, чем смотреть телевизор или гулять по парку.
И да, у нас в семье тоже все берегли сон. А поскольку папочка и мамочка - яркий жаворонок и лютая сова, в доме постоянно кто-то спал... и все ходили на цыпочках... Ну его на фиг!
Я засыпаю рано. И сплю. И мой сон никто не бережет. Ибо мы сделали так, чтобы спальня была звуко- и светоизолирована. Специально, чтобы сон не сбивался от жизни других членов семьи.
Дочка постоянно в наушниках. Слушает свою музыку с той громкостью, которая ей нужна ))) и никому не мешает.
Это просто пример, не важно как у вас или как у меня. Невозможно жить в семье так как будто ты один на необитаемом острове. Просто у вас будут другие примеры этих подстроек.
Это только на мой взгляд.
Ну вот опять) Просят привести пример подстроек, приводят, оказывается, что у многих никаких подстроек в такой ситуации нет, и тут же следует : "это просто пример, невозможно не подстраиваться"
Я не знаю,как у вас. В моей жизни это невозможно, хотя в общем и целом не испытываю какого-то неудовольствия от этого. Я делаю приятное своим домочадцам, они делают мне. Обычная жизнь.
Ненене. "подстраиваться" = "делать не то, что хочется, а то, что не противоречит жизни в этой компании".
"общие настройки" - это просто изменение вкусов. Ну как я в детстве терпеть не могла щавелевый суп, а теперь вполне радостно ем )))
Это словоблудие. Слово подстраиваться не несёт для меня негативной окраски, у меня нет травм на эту тему, никакой рефлексии тем более. Вы можете относиться к этому иначе.
Конечно же нет, не словоблудие. А оттенки смыслов.
Кстати, откуда Вы взяли слово "травма"? Зачем Вы его сюда притянули?:)
Но это ж очевидно. Когда люди активно отбрыкиваются - часто по этой теме есть травма. Это ни в коей мере не осуждение, не оценка, это обычное явление в человеческой природе - избегание, отрицание травмы. Никто не любит в них погружаться, это ж неприятно.
Опять же, я не говорю о вас. А в общем. Поэтому и возникло слово травма как вариант.
То есть у вас есть травма? Вы считаете, что невозможно жить в семье не подстраиваясь, как бы вы не убеждали себя в том, что вам это приятно, так? Вы не любите погружаться в это, это для вас неприятно, травму свою вы отрицаете. Всё верно?
Обоземой. Травма как один из вариантов. Ну не о чем тут больше говорить, не высасывайте из пальца.
Можно, можно если нет детей жить и не подстраиваться. Если что-то и есть то это мелочи. Пока все здоровые.
Я вот под маму подстраивалась последние два месяца, вспоминаю с ужасом все происходящее. И при этом я так хотела чтобы она еще день протянула.
Ну греметь я не стану, впрочем буду ходить как обычно. Все же муж спит на третьем этаже, кухня на первом.
Завтракать конечно отдельно, когда мне удобно. Зачем мне завтракать с мужем? Я бы не хотела чтобы мне кто-то завтрак готовил.
Я не считаю что не мешать кому-то спать и не включать громко музыку это называется подстраиваться. Я в этом не вижу чего-то сложного. У меня нет потребности рано утром музыку включать и еще и топать при этом.
И я не вижу ничего сложного, как и в куче других моментов.но все же существует разница между проживанием в одиночестве и жизнью в семье. Работа в одиночестве или в коллективе. Жизнь в частном или многоквартирном доме. Передвижение на личном авто или в общественном транспорте.
Хотим мы или нет, мы подстраиваемся. Это неизбежно. Просто часть жизни.
В общественном транспорте или многоквартирном дома вас окружают люди, которых вы не выбираете. А мужа мы выбираем. Обычно это человек с таким же менталитетом, взглядами на отношения, с таким же уровнем образования, с похожими увлечениями (хотя бы некоторыми).
Фантастика какая-то. Я помню только, что любовь, страсть, ура мы поженились. Какой там менталитет, взгляды и прочая чушь меня точно в том возрасте не волновало.😅
Знаете, страсть у меня к кому только не случалась, в том числе и к таким с которыми вообще невозможно было жить. Но вот именно любовь и сильная потребность в общении именно с тем, с кем при этом всем еще и общие взгляды на жизнь, да.
Ну видите, это вот теперь объясняет почему вам приходится подстраиваться. Так не у всех.
Почему же, человек пишет что любовь и страсть. Ну так страстей и любовей в юности много случается, не значит же что сразу прямо надо замуж бежать не разобравшись за кого.
Примерно да. Но окружил меня заботой с первого дня. А я в то время была стрррашно самостоятельная, было непривычно. И в момент выхода замуж я точно знала, как быть не должно.
Вам заклинило на этой мысли, как будто 'замуж' это какое-то особенное достижение. Каждая может выйти при желании. Вот ракеты в космос запускать не каждый может. Тут есть чем гордиться.
хм, а если учесть, что самое главное в жизни человека - это его семья, муж, дети, то кому на хрен сдались ваши ракеты. гордиться можно всем, чем хочется. и да жизнь прожить не поле перейти. кто-то живет и мучается, а кто-то счастлив до конца дней и это очень даже повод гордиться.
Причем здесь? Вы вообще о чем-то другом. На какой мысли меня заклинило? Я только о том, что не нужно спешить выходить замуж не узнав человека.
Не, замуж выйти не достижение. Вообще все что связано с отношениями это не достижения. Поэтому непонятно что вы тут влезли.
бывает - он делает то что он хочет, ты делаешь то что ты хочешь.
Я вот приводила выше пример - я хожу на концерты обычно одна, потому что они мужу не интересны. Я точно так же ходила бы на концерты одна если бы была не замужем.
Я с трудом представляю существование, при котором вообще ни под кого никогда не надо подстраиваться. Это надо жить без семьи, без детей, без животных, без недвижимости, но с миллионными счетами в банке. Да и то… законы опять же. Мало ли, че там кому надо для счастливой жизни. Может, ежемесячно приносить девственниц в жертву, но увы, приходится подстраиваться 🤷♀️
так никто и не говорит что ни под кого не подстраиваться. Под мужа можно не подстраиваться, под других придется.
ПС вы же не станете жить с человеком которому надо ежедневно девственниц в жертву приносить?
Для меня счастливый брак, когда ты по-прежнему влюблена в своего мужа, ну и это братско-дружественные отношения и все такое, которые страшно разрушить, потому что за твоей спиной дети и родственники, которые не поймут и осудят
Ну а как? Муж для вас как и вы люди что-то прошедшее. Но естетвенно не зохотите это разрушать. Ну может только ради более сильных чувств
" Но счастливым я считаю брак, в котором никто не вынужден был никогда с чем-то смириться или чем-то пожертвовать, или прогнуться, чтобы этот брак спасти. Ну вот как был человек до брака условно счастливым, так он и остался в своём нетронутом виде, грубо говоря.
А это утопия. Именно в такую реальность я не верю."
вам самой не смешно, Вопрос? )))
Я не знаю счастливый или несчастливый наш брак. Бывали и ссоры и обиды. В браке 32 года, вместе ещё на 6 лет больше. Вместе с мужем с 14 моих и с 15 его лет. Я не представляю себя без него, он говорит то же самое.
Вот. Я и говорю, что важно сохранить приятельски-дружественные отношения. И в этом секрет вашего брака🙂
для меня подобные истории из разряда фантастики, любовь, конечно, очень важна, но надо еще такую натуру иметь, когда не хочется ничего другого познать и попробовать за целую жизнь
Видимо повезло встретиться двум жестким однолюбам:ups2 Для себя такое не представляю, ну..каждому свое.
Познают и пробуют в других областях. А в плане личной жизни людям просто с первой попытки повезло....
у меня обычный брак - не сказать, чтобы счастливый или несчастный)
25 лет вместе, - честно, мне надоело))
мужу - к сожалению, нет
для себя поняла, что муж и жена должны быть ровней в плане интеллекта, у нас это не так, к сожалению
не стоило мне рассчитывать, что человек вырастет и догонит, а ведь предупреждала лучшая подруга..
чтг имеем: живем в официальном браке, но я потихоньку (4год) живу как бы сама)
без любовников, но и не с мужем)
еще три года, выплачу ипотеку, и разъедемся))
Ну а он еёёё за ноги и глазаааа)))
На самом деле тоже знаю такие браки в реальной жизни. И да, в молодости это терпимо, к 50 разводились или разъезжались, из серии кандидат наук остаётся в квартире, электрик Петров съезжает на дачу
Я думаю, что дело не только в браке, но и в самом человеке.
Есть люди парные, однолюбы и пр - у таких больше шансов на долгий брак, если повезёт встретить своего человека.
А есть такие, кому всегда недостаточно. У них ряд ли получиться, даже если чудо случится
Мне кажется, это долгий брак, в котором прежде всего муж любит жену, без измен, с хорошим отношениями, брак с детьми -не меньше двух детей, а лучше больше. Дети - хорошие, куплена совместная недвижимость в браке. Идеально, когда и достаток хороший, но и средний тоже подойдет.
Вот, пример о разном представление о счастливом браке. Вот в моем представлении ребенок один, больше и не нужно. Зачем двое? чем больше детей, тем меньше у родителей возможности быть вместе, интересоваться друг другом. Потом дети вырастают, оказывается что они давно изменились, но они об этом и не знали, прошло незамеченным, а оказалось что они уже друг другу чужие люди с разными интересами.
Вы так пишете, будто ребенок - это некая неприятная, но обязательная функция, которая мешает интересоваться друг другом. Но ведь ребенок - это личность, и общение вдвоем с этой новой личностью открывает новые горизонты и друг для друга в том числе. А если детей двое - горизонты умножаются:)
Нет, ребенок - это общее увлечение, можно сказать. Вот родить этого ребенка, растить, это такой увлекательный проект, объединяющий мужчину и женщину. И да, это личность. Но этот факт не отменяет то, что эта личность пока растет требует очень много времени и внимания, настолько много, что мужчине и женщине друг на друга времени почти не остается. И чем больше детей, тем больше внимания и времени на них, тем меньше времени и внимания друг на друга.
Это не новые горизонты совсем.
И дети вырастают и уходят. Вот тогда открываются новые горизонты. Но оказываются что эти мужчина и женщина только один общий интерес имели - выращивание детей.
Очень редко когда дети вторичны при этом в отношениях. Особенно когда детей трое.
Если у мужа и жены не было общих интересов и до рождения детей, и единственное, что их объединяет - дети, конечно, это унылая картина. Зачем связывать жизнь с человеком, с которым нет общего? А вместе качать колыбельку или вместе ходить на родительские собрания - это тоже взаимодействие и общение мужа и жены в новых горизонтах:) Или вы только интимное общение имеете в виду?:)
А здесь некоторые отписывались что выходили замуж чтобы детей растить. Хотела детей - вышла замуж. Вот имхо это большая ошибка.
А так да, вместе качать колыбельку это фан. И вместе поржать после этого родительского собрания - тоже фан.
Чтобы детей растить не обязательно замуж, можно и от спермодонора родить:) Если вы под словом "фан" подразумеваете совместное удовольствие, то согласна.
у нас трое и мы всегда почти вместе ))) детей никак не выгонишь )) с нами киношки смотрят, ужинают, путешествуем вместе, даже в гости к нашим друзьям ездят. не от количества детей зависит, от желания родителей и от их возможностей
Вы вместе с детьми. Но что будет когда этим детям будет за 30 и у них у всех будут свои семьи? Что у вас общее кроме детей? Если у вас много увлечений без детей, то это прекрасно, но это редко случается.
Ну вот у нас общая сфера работы с мужем, мы хорошие друзья и собеседники, старшая уже живет в общежитии, средний с нами, есть еще малышок. Во-первых, дай Бог дожить, когда малышок вырастет и уйдет, а во-вторых у нас будут внуки, собираемся с ними помогать)
И у вас хороший пример прекрасных отношений с несколькими детьми. И у нас в окружении есть таких несколько семей, там тоже все прекрасно. Но там люди сами по себе очень интересные, и семьи не вокруг детей создавались изначально.
да и слава богу, что свои семьи, это ж естественный процесс
в смысле что общее? мы с мужем общее ))) мы друг для друга увлечение пожизненное, нам никогда не бывает скучно
Нет, один ребенок - это не семья. Семья и счастье семейное завязано на многодетность, когда есть маленькие дети, а у них есть старшие братья и сестры, и отец, который тянет семью и любит мать. Это ни с чем не сравнимое счастье иметь многодетную семью. И так было во все время существования человечества.
И да - у меня два образования, я умная и интересная женщина, но это ничто по сравнению с семейным счастьем. Муж у меня умный, образованный, работающий на интеллектуальной работе. Но что сравниться с тем, что старшая дочка осталась дома, она учится в Физтехе, средний, студент ВМК, с отцом и младшим пошел гулять и я доделываю работу, готовлю и пишу на еве.
"Нет, один ребенок - это не семья. " даже вообще без детей это семья.
А что за два образования то у вас, что вы решили их сюда в разговор ввести? Обычно люди образованные вот такое не скажут.
Что вас будет объединять с мужем когда дети уже не будут с вами жить а будут жить отдельно? А если они уедут в другую страну? Какие у вас общие интересы?
Значит у вас все хорошо. Но это редко встречается. Чаще всего замыкаются на детях, особенно женщины.
Так сразу бы так и написали, что если у женщины нет никаких интересов, кроме детей, то когда дети вырастают, она остается никому не интересна, даже мужу:)
Это так. Вообще у женщины как и у мужчины присутсвует некий флирт. На работе, в клубе и вообще испытываешь удовольствие, когда на тебя обращают внимание мужчины. А когда тетка ждет внуков, ну такое себе
Я вас расстрою, но на меня обращают внимание даже в 50, правда, мужчины старше, но обращают. Начальник бывший активно домогался, известный скульптор полгода пишет уже в вк. Знакомятся на улице. И да я жду внуков.
Для образованной женщины вы как-то категорично мыслите. Один ребенок-не семья-это только ваше мнение, основанное на вашем опыте. Счастливые семьи бывают очень разные, и уж количество детей тут далеко не определяющий фактор. Многие люди просто по природе своей не хотят много детей, не всем это важно и нужно. Да и многодетные семьи бывают очень разные, мягко говоря.
Счастливый брак с открытой дверью, в которую выходить не хочется. Печать в паспорте необязательна.
А как печать эту дверь закрывает? Какие проблемы развестись? Проще, чем паспорт оформить.
А каким образом оформление паспорта относится к печати? Или печать есть в российском паспорте? Я уже не помню. В загранпаспорте у меня нет. В правах нет. Ни в одном другом документе у меня нет какой-то печати о браке.
Никак не относится. Просто странно сравнивать процедуру развода с закрытой дверью.
Мне кажется ничего и не говорилось про развод. Имело в ввиду брак как союз двух людей. И иногда женщина или мужчина не могут уйти из такого союза совсем не потому что есть печать и надо разводиться, им просто не дают.
Она нужна если в другую страну переезжаете. Но она и не мешает вообще.
Вреда от нее нет.
ну не знаю, мне развод показался адом. Если есть совместное имущество и несовершеннолетние дети. А как правило это все есть. Сейчас 13 лет в браке живу без печати и совместного, у каждого есть свое. Мы вместе не ради детей или неразменной квартиры. Любой может просто встать и уйти. И таки да. Согласна с вашим оппонентом.
Так дело не в печати, а в наличии несовершеннолетних детей или совместно-нажитого.
Хорошо сказано. Да, печать не обязательна. Как и кольцо на руке. Я кольцо не ношу уже 25 лет, с тех пор как потеряла при переезде. На муже не видела года два. Он обычно снимает его когда готовит, и оно лежит на кухне на подоконнике, и когда стали делать ремонт на кухне я его куда-то положила.Куда не помню.