Про манипуляции. По следам
Я бы с удовольствием задала свой вопрос в той теме, но там все равно удалят, поэтому начну отдельную тему.
Итак, предыстория таже. А теперь вопрос.
Вам звонит подруга в этой ситуации. Вы будете говорить подруге "ну тогда пусть твоя Н позвонит моей М и сама попросит"?
Это манипуляция, вежливый посыл или норма?
Я вот в подобной ситуации совершенно точно дойду до детей сама "слушай, там тетя Инга звонит, так и так, хочет, чтобы ты с ее Ванькой пару дней у него потусил, ты как, что мне ей ответить? Или ты сам с Ванькой свяжишься?"
Ну и вообще, поговорим о манипуляциях. Где грань, когда для одних норма, а для других уже оно?
Грани устанавливает каждый для себя.
И сам же их доносит до окружающих, среди которых прискорбно мало телепатов.
Желательно при этом еще и понимать, что у других людей эти грани другие.
Для себя точно знаю, что просьба или хотя бы пожелание должны быть озвучены четко, в адекватном наклонении и тем человеком, кому это нужно. В противном случае получается манипуляция.
В целом, ваш вариант выглядит нормально, так сказать, "по-свойски". Но моих детей он бы взбесил. И именно в случае моих детей оптимально такие вопросы решать без посредников
Так их и озвучил тот, кому это нужно. Причем этот кто-то озвучил четко в своей подруге в достаточно критической для себя ситуации.
Я имела в виду, что если посидеть надо было с девочкой, то девочка и должна была это озвучить второй девочке. Даже если мамы сначала обо всем договорились и каждая проговорила со своей дочерью, та, что с зубом, должна была связаться напрямую со второй девочкой. И обеим убедиться, что они одинаково понимают ситуацию.
Вообще, если это история нынешняя и это сегодняшние девочки 14-15 лет, то они сами должны быть прошарены насчет такого этикета, это отличительная черта их поколения
Если у меня трехлетний ребёнок, с которым я прошу посидеть подругу, это кому надо, мне или ребёнку?
Опасность флюса внизу уже обсудили.
Самой девочке это было не надо, но она в принципе не в состоянии оценить эту самую опасность флюса.
Это надо ее маме, она и позвонила с просьбой своей подруге.
Скажем так. Если б мне в ответ на просьбу приехать подруга вот так ответила, пусть, типа, твоя М позвонит моей Д и сама попросит, я б их вообще вычеркнула из списка подруг. Перевела б в приятельницы, с которыми можно потрещать, случайно встретившись у кассы.
Потому что когда твоя подруга ложится в больницу (явно не губы подкачать), а у ее ребенка в этот момент осложнение после неудачной экстракции зуба, то как бы разумеется, что подруги в этот момент берут шефство над ребенком, не? Сами приезжают и сидят с ним, проверяют, чтоб пил воду, пил антибиотики, измеряют температуру и контролируют течение воспаления, чтоб успеть до врачей доехать в случае чего. От зубного канала до мозгов путь короткий, инфекции дня два хватит вполне.
Ну шефство не обязательно, может там соседка, тот же бойфренд, другая подруга и т.д. уже взяли шефство.
Но если подруга мне уже позвонила с такой просьбой, я
А) или бы сама отказала сразу (ну да, тогда я уже и не подруга, но это другая история)
Б) пошла бы общаться со своим ребёнком на заданную тему по описанному сценарию.
А вот это "вот пусть она тогда сама позвонит и попросит" - честно, для меня зашквар в принципе.
Я бы на месте той, что лежит с флюсом, и звонить бы не стала, подумала бы, что дочери маминой подруги я не интересна
Абсолютно согласна, переваливать это на подростка - бессмысленно (так как все равно не проследит, будет безмятежно спать и тыды), а еще и безнравственно (случись что с больной, пока подросток дрыхнет, это на всю жизнь).
Там так запутанно изложено....но я искренне не понимаю зачем мне отправлять свою дочь в компанию и таким образом ее одновременно напрягать и навязывать. Тем более к болеющей - чтобы на ней плохое настроение срывали? Я как мать не против, если той девочке компания нужна - пусть позвонит моей и пригласит.
Давайте объясню, зачем вам дочь отправлять к больной.
Температура и флюс после удаления зуба- это НЕ норма. Это может потребовать вызов врача в ночи. Как минимум, нужно градусник подать и пресловутый стакан воды.
И плюсом у нее мать в больнице с непонятным исходом. Иногда (подростки в этом не признаются, конечно) но им страшно в такой ситуации. Страшно и одиноко. Но они не признаются. Будут тихо скулить внутри себя. И кто-то живой рядом был бы очень на пользу.
Той девочке была нужна не "компания", ей, на самом деле, нужен был присмотр, как за больным ребенком. И поддержка.
Ну поставьте себя на место матери этой девочки: вы в больницу уходите, на операцию, потом постоп,интенсивка.. А дома остается один больной ребенок с непонятным прогнозом и подростковыми закидонами. Вам было б норм?
Имхо, нужно четко разделять и проговаривать вслух, чтобы всем было понятно, ради кого это затевается. И кому это точно нужно. Потому что далеко не всем нужна поддержка в виде присутствия человека рядом.
Моя сестра так рассуждает, как вы. Ей в любой стрессовой ситуации нужен "рядом кто-то живой" и по этой причине она уверена, что мне тоже так нужно и нашим другим родственникам. А это в целом совсем не так.
То, что матери в больнице так спокойнее - это очевидно и понятно. Но это понимает подруга, ей и ехать или просить свою дочь с формулировкой №пожалуйста, сделай это вместо меня"
Неумение разговаривать ртом- это большая проблема у всех возрастов. А еще проблема- люди почему-то думают, что окружающие могут прочитать их мысли. Отсюда 98% взаимонепонимания, увы.
Всем прочитавшим обе темы- урок: хочешь чего-то - внятно изложи вслух, без эвфемизмов.
Там мамашки навесили ответственность за жизнь и здоровье несовершеннолетнего ребенка на несовершеннолетнего ребенка
дык они обе дуры, мамашки. Одна перед операцией не смогла внятно объяснить, что ей надо. Вторая не догадалась по ключевым словам "операция у меня", "Флюс и темпа у дочки" что ей надо проконтролировать больного ребенка, а не развлечь скучающую. Кароч, обе повели себя по-идиётски. Бывает.
Так у меня дочь не медик и не психолог. Она не разбирается в флюсах, на ней не надо срывать плохое настроение, навешивать ответственность за больную - тем более. Если девочка настолько больна - мама отменяет операцию или оставляет присмотр в виде взрослого родственника. Если девочке нужен совет - я с ней пообщаюсь по телефону в любое время, как и ее бойфренд. При чем тут моя дочь?
Той девочке была нужна не "компания", ей, на самом деле, нужен был присмотр, как за больным ребенком. И поддержка - тогда это должен быть присмотр ВЗРОСЛОГО человека. А не подружкин
Это норма передать мяч на сторону детей, так как в истории дети взрослые и ротом говорить умеют.
Состыковать чад которые нормально общаются чтобы те договорились сами - адекватное решение.
НЕ УМЕЮТ! Где вы вообще видели подростков, которые способны ртом излагать реальность?
У меня обычный подросток, умеет. Более того - я бы сама предложила позвонить и ПОПРОСИТЬ, если дочери это НАДО. Если подростку это не надо и это блажь мамы, то вероятность, что будет некорректное поведение в отношении другого подростка крайне велика. Зачем мне подставлять свою дочь?
утром дома 1 заметила, у друзей подростки тоже где надо очень сообразительны. Где не хотят - увы)
Не знаю, владеете ли Вы русским)) Высказываетесь очень странно.
Иносказание — выражение, заключающее в себе скрытый смысл; употребляется как литературный приём. В широком смысле иносказание понимается как фундаментальная особенность искусства и, в частности, художественной речи.
Какое отношение это имеет к обсуждаемой теме? В рассказе Инги манипуляции описаны не были - там все просьбы высказывались прямым текстом.
Вы написали, что манипуляция - вынуждение действием. Львиная доля манипуляций производится словами. Не нравится вам "иносказание", подставьте "двойное послание"
Манипуляция — это психологическое воздействие на человека с целью изменить его мышление и поведение, склонить к нужным действиям, сформировать привязанность.
Манипулятор при помощи нехитрых приёмов изменяет точку зрения и реакцию собеседника в ту сторону, которая ему нужна или выгодна.
Воздействовать на людей можно как для гуманных целей (развитие, избавление от вредных привычек, снятие напряжения), так и для эгоистических (контролировать ситуацию и человека, сделать его зависимым от себя, вызывать чувство вины, добиться действий).
Если Вы говорите словами человеку куда ему идти - это не манипуляция.
Почему?! Если вы перед этим провели обработку и человек теперь не может отказаться - это такая же манипуляция. Причем самая примитивная и распространенная
Да блин)) Если мама дает ребенку указание - это не манипуляция. Потому что ребенок прекрасно понимает, что делает это не по собственной воле, а потому, что так сказала мама.
Если директор мне говорит отчет составить -это не манипуляция - это распоряжение и я ему подчиняюсь потому как у меня трудовой договор)
А вот если мой муж скажет мне, что если я не похудею - он со мной разведется - и я при этом начну худеть - это будет манипуляция. Потому как я худею из страха, что со мной разведутся.
Неужели не чувствуете разницу?
Я бы с удовольствием там завела подветку, но не имею такой возможности.
Поэтому еве придётся терпеть вторую тему 🤷♀️
>>>>>>>Это манипуляция, вежливый посыл или норма?
Ни то ни другое ни третье
Это люди с буальшущим самомнением, зацикленными на себе любимой, с шустрыми тараканами с усами, эти люди сами не могут внятно объяснить причину и следствие в их действиях, для нас - гм гм, это лабиринт с тупиками, а им всё абсолютно ясно.
Просто вывихнутый и местами больной мир, где-то даже страшный, и копаться там, нам гм гм - относительно здоровым, вряд ли надо.
Но на признать, иногда интересно до оторопи
ага, одна тетка там ломает свою дочь, чтобы она звонила дочери теткиной подруги, вторая тетка ломает свою дочь, чтобы она согласилась поехать жить к дочери подруги, которая будет ее просить...
Вспомнилось - я в детский сад ходила с дочкой тетки из соседнего подъезда. Соседка с мамой общалась, но не подружки. После сада это все было на уровне "здрасьте" на улице.
Я уже школу закончила, по утрам в институт иногда встречала эту соседку, едущую на работу. Старалась от нее спрятаться, но не всегда получалось. Тетка любит на уши присесть. И вот как-то уговорила (= заставила, я юная, взрослых уважаю...), чтобы я позвонила ее дочке и позвала ее погулять, потому что у дочки подруг нет, сидит дома, никуда не ходит. С дочкой я с сада не общалась)))) Позвонить пришлось, так как обещала ж... это был самый дебильный разговор, дочка меня послала, я, обтекая, но и с облегчением положила трубку. После этого урока смело ту соседку не замечала и разговоры ее не поддерживала
Обе тетки глуповаты. Можно только надеяться что хотя бы дочери вырастут умнее, в отцов.
Я вообще ту тему не осилила и не пыталась, а болящая дочь хотела, чтобы её ща руки держали и опекали и сколько ей лет
не живет. И судя по тому что она его не хотела видеть, пока лежит с флюсом, лет им обоим немного и ума у обоих как у воробьев.
мне кажется, это зависит от уровня "экстрима"... в той ситуации вроде как чисто по человечески неудобно отказать, даже если не сильно хочется помогать... потому что по совокупности обстоятельств тетку в больнице действительно как-то жалко - и сама на операции, и за дочь волнуется...
девчачье "не хочу, чтобы мой мальчик видел меня некрасивой" - это с высоты нашего возраста выглядит глупым и несущественным, а в юные плюс-минус 16 годиков даже внезапный прыщик на носу - конец света, небо на голову упало :)
короче, я бы в той ситуации, будучи на месте второй мамашки, СПРОСИЛА бы моего ребенка, не может ли он подстраховать жертву дантиста своим ненавязчивым присутствием, и ОБЪЯСНИЛА бы, почему в данной ситуации это кажется мне правильным...
заставлять, уговаривать, давить на жалость и взывать к благородству в случае отказа - не стала бы... сказала бы жертве дантиста "маша, твоя мама переживает, давай я на всякий случай буду тебе позванивать 3-4 раз в сутки, ок?"... если бы потом маша в какой-то момент не ответила на звонок - ВОЗМОЖНО, я бы сама подорвалась проверить, все ли у нее нормально...
просить, чтобы маша самолично "звала" моего ребенка - зачем? какой в этом особый смысл?
Вот-вот. 2 дня- стандартный срок, за который инфекция с челюсти (или уха) добегает до мозгов.
Я бы тоже спросила, ведь у другого человека могут быть свои дела и планы, с чего бы распоряжаться чужим временем. Если не может или не хочет, можно и дочку подруги к себе перевезти на пару дней, пусть у нас лежит. Но если это человек совершеннолетний, да еще со своим партнером, тогда даже не знаю, зависит от ситуации.
Иными словами: пусть сами договорятся.
Иначе получится:
Сыночка, я обещала теть Вале, что ты ей ванную отремонтируешь.
Нет, наверченная в том топе АБВГДЕйка для меня...корявый какой-то подход, надуманный и, так сказать, прослеживается некоторая надежда, чтобы отвалили от меня с этой просьбой, вдруг девочка не захочет звонить, с мамы тогда и взятки гладки.
Не понимаю, зачем на несовершеннолетнего вешать ответственность за другого несовершеннолетнего. В такой ситуации диалог детей просто не нужен. В такой ситуации или оставшаяся одна девочка переезжает ко мне на 3 дня. Или, если не хочет, то я сама буду ей звонить с периодичностью 3 часа по видео и контролировать ее самочувствие. Если что-то пойдет не так, подъеду лично.
С первой частью не совсем согласна - это не "надежда", а принципиальная позиция "мельчайшие интересы моей дочери мне всегда важнее интересов твоей, и если она скажет, что не желает, я не намерена влиять на ее решение".)
А в остальном полностью согласна.
Непонятно зачем закудахтывать двух не нужных друг другу девчонок.
Одну раздражает бесполезная тень, шляющаяся по ее квартире..вторая мается в чужой хате и мечтает свалить.
Подруге я б сказала - Пусть едет к нам, мало ли что..В крайнем случае - я 24 часа на связи.
Дочь бы отпустила тоже, конечно, но если б обе девчонки этого хотели и просили.
Э, мне интересы моих детей тоже важнее.
Поэтому я спокойно подойду в этой ситуации и спрошу своего ребёнка "слушай, там тетя Инга звонит, так и так, хочет, чтобы ты с ее Ванькой пару дней у него потусил, ты как, что мне ей ответить? Или ты сам с Ванькой свяжишься?"
И если мой ребёнок скажет нет, я найду слова, как об этом его "нет" сказать подруге.
Но я не буду в ситуации, когда подруга позвонила мне с просьбой футболить ее фразой "вот пусть тогда твоя дочь сама моей и позвонит".
Я не спорила, я просто сказала, почему не согласна с первой частью автора ветки.
Вообще, если все действительно дружны - все намного проще. Ответ "да конечно, какие вопросы" в дружбе единственно нормален. Не потому что ты давишь на своего ребенка, а потому что уверен, что по другому и быть не может.
Но по факту лично мне кажется, что там просто давние знакомые.
1.Подруга А - недотыкомка, часто не соответствующая высоким моральным идеалам подруги Б.
2.Подруга Б - не так переживающая за подругу А, как использующая малейшую ситуацию, чтоб преподать дочери М. урок независимости и навыки борьбы с манипуляторством извне😁 Поскольку подруга Б. еще и психологически прошита)) и анализирует каждую ситуацию под лупой, накопилось некоторое раздражение подругой А.
3.Прошареный подросток Н., которой до смерти надоела шебутная мамаша и ее знакомые. Зафрендиться с дочкой маминой подруги она еще может и поболтать иногда из вежливости, но рядом хочет видеть бойфренда, а не умничающую малолетку в роли спасателя.
4.Ну и подросток М. которой нафиг не нужны никакие дружбы, которая хочет сидеть в наушниках в своей норе и пердеть в стул.
Здесь нет и не может быть согласия.
Мне бы точно не понравилась такая просьба. Я бы предложила тетке, ложащейся на операцию, позвонить с этим вопросом напрямую моей дочери. И альтернативно предложила бы просто звонить и мониторить состояние той, которой зуб удалили.
Так как вы ситуацию обрисовали, то я в таком случае никакой манипуляции не вижу.
Типа, поставили перед фактом с правом самостоятельного выбора
А помните топ про консьержку и сына, который должен был по свистку че-то там ей помочь? Все осудили мать, которая за сына все решила. Так и тут. Правильно все инга сделала по отношению к своей дочери. Дала девочкам возможность договориться самим. Просто там подруга у неё не очень в себе была и гнала волну. Вот чтобы ей не отказать напрямую в её стремлении припахать М, пришлось инге вот так вот аккуратненько перевести стрелки на Н. Типа, хочет-пусть сама позовёт М к себе на пожить. Нет-значит, придётся А самой разбираться с дочкой. Ну как бы и верно все, но и в то же время не прям душевно со стороны близкой подруги так отреагировать. Я б на месте А, наверное, обиделась. И так башню рвёт от стресса, а тут ещё и подруга со своими танцами с бубном вокруг своей ненаглядной дочери. Это, конечно, не конструктивный подход, но честный. Бабский.
"Есть две подруги. Их дочки-подростки дружат с младенчества" - в первом посту.
Далее ваша любимица начала, как всегда, выкручиваться, как уж на сковородке:)
Из этой фразы сразу было понятно, что девочки дружат/дружили , пока у их матерей была возможность организовывать их общение
А где в моем варианте принятие решения за сына?
Вы фразу "ты как, что мне ей ответить?" не заметили?
Но вот это "пусть она тогда сама ей и звонит и просит" с моей стороны
А) манипуляция на грани гордыни
Б) завуалированный отказ в надежде, что не позвонит
В) как раз прогиб своего ребёнка, так как если-таки позвонит, то ребёнок "в глаза" вероятнее отказать не сможет, отказать "через мать" ребенку куда легче.
А) не поняла
Б) вряд ли, скорее демонстрация лояльности дочери
В) тут согласна. В общем и целом, это подстава. Но надо ведь знать характер ребёнка. Может у инги дочь непробиваемая и может отказать, не моргнув глазом.
Вот чтобы ей не отказать напрямую в её стремлении припахать М, пришлось инге вот так вот аккуратненько перевести стрелки на Н. Типа, хочет-пусть сама позовёт М к себе на пожить. Нет-значит, придётся А самой разбираться с дочкой.
Вот это и есть поведение НЕ подруги.
Собственно, я именно об этом.
Не о всей истории в целом, для истории есть отдельный топ, но вот этот момент "отношения подруг" меня поразил
ну, не все готовы в лепешку ради подруги расшибиться. у каждого своя позиция в этой истории. очень много нюансов и полутонов. абсолютно правых я не вижу. все как оглашенные "хлопали крыльями". Подозреваю, что инга и сама такая..неспокойная..и поэтому такие приятельницы
Мне кажется, вы просто по-разному оцениваете своих детей, как и остальные участники дискуссии. У вас отношения и к своему и к другому ребенку как к детям, за которых можно и решать и договариваться. А противоположная позиция, которой придерживается и Инга - дети уже взрослые и негоже за них решать, пусть контактируют напрямую
Моя позиция относительно помощи сильно зависит от конкретной ситуации. То есть если прям важное что-то требуется, если ситуация критическая, а помощь значима -- один разговор, а есть помощь из серии "желательно, чтобы..." -- разговор совсем другой. И если степень важности неочевидна для другой стороны, стоит этот момент прояснить. В общем случае я стараюсь не усложнять (и не выстраивать сложные конструкции), если можно не усложнять.
В подобной ситуации никогда не отвечу «пусть твой моему сам позвонит», контролировать предпочту сама. Если мое присутствие ребенка напрягает изначально, то созвон и при ухудшении ситуации все равно очно.
Моя лучшая подруга, по совместительству крестная сына, естественно будет с сыном на прямую решать если ей, что то от него надо, ее старшая моя крестница, если мне надо будет что то от нее, то я естественно обращусь напрямую к ней. Более того, если мне вдруг что то надо от ее мужа, то я тоже обращусь напрямую к нему.
А я нет.
Это у соседей я, условно говоря, могу попросить жену зайти полить цветы, а мужа - прикрутить полку.
А у подруги я сначала поинтересуюсь ее мнением - не против ли она, что б этим вечером я припахала ее мужа или позвала к себе ночевать несовершеннолетнего ребенка.
Я все читать не смогла, но не поняла, если они такие подруги, почему девочку нельзя было взять на несколько дней домой к себе. И та мама спокойна и у этой на глазах "жертва стоматологии"
Я так поняла, девочка не хотела. Ни ехать к инге, ни чтоб инга приезжала к ней. Поэтому задействрвали дочь инги. И логично, что инга попросила решать этот момент непосредственно напрямую с её дочерью. Короче, все сложно)))
По ходу девочку никто и не спрашивал, ибо Инга и не звала ее к себе. Это она тут звездит. А в реале - она скарб свой собирает. Ремонт же) До чужих ли ей детей. подруг, ага-ага)
Дамы, попробую еще раз.
Я тут НЕ разбираю вопрос, допустимо ли в данной ситуации одному ребенку сидеть с другим.
Для этого есть отдельный топ.
Ибо
1. Если я считаю недопустимым, то я отказываю сама.
2. Если я считаю ситуацию допустимой, то дальше я сама же передам просьбу подруге своему ребёнку и спрошу мнение своего ребёнка. И в зависимости от мнения своего ребёнка примем решение.
Но я никогда не отвечу своей подруге в такой ситуацию "вот пусть тогда твоя дочь звонит моей и сама просит".
А что обсуждать-то?
Допустимо ли сказать "пусть твоя дочь позвонит моей"? Допустимо.
Манипуляция ли это? Не совсем, скорее снятие с себя ответственности, типа, "я ни при чем, они все сами".
Перекладывание ответственности на другого ненаказуемо, и даже не всегда порицаемо. И происходит постоянно.
Ну то есть перекладывание с себя ответственности, "я тут ни при чем" - это норма в ситуациях, когда подруга просит о помощи?
Так тут требуется действие не мое, а моего ребенка. Да, если я не хочу сама своего ребенка просить (ну похер вот мне будет она помогать или нет) - да, я переадресую звонить ей.
Если мне не похер - я могу попросить своего ребенка сама. И тогда, если ребенок пойдет навстречу - он выполнит мою просьбу.
Норма - в том смысле что это происходит ежедневно и массово, эта ситуация не исключительна и не редкость. Ну вот так устроены люди. А моральная норма у каждого своя. Даже если хочется, чтобы она была общая, одна на всех.
А я отвечу, потому что для меня сама ситуация дикая - свести в одной квартире двух подростков, каждому из которых это нафиг не надо. Если моей дочери нужна моральная помощь подруги она прекрасно это озвучивает. Это ей надо. Если ей это не надо - навязываться это дурь. Опять же дочь имеет право решить будет она помогать или нет узнав непосредственно у той девочки в чем ей нужна помощь. Зачем нужен испорченный телефон? Она имеет право не попадать в ситуацию, когда ей скажут: тебя сюда никто не звал, ты мне нафиг не нужна.
Согласна. Наверное, подобная ситуация реальна. Но я даже вообразить такое не могу. Если автор того топа участник, ничего удивительного
Такая ситуация более чем реальна - вот у наших родственников девочка на год старше нашей, мы должны к ним приехать сделать некую работу, бабушка просит - привезите дочь, пусть пообщаются, а то наша дома закисла. Т.е. это желание бабушки. Я своей дочери озвучила, она не против поехать и пообщаться с сестрой, в результате та девочка закрылась в комнате и даже поздороваться с дочерью не вышла. И? Ну посидела дочь одна, помогла нам, пошла прогулялась по округе....в целом мне неприятно, что я ее в это втянула. Меня это характеризует не слишком хорошо, более такого я не допущу.
Я бы сказала.
Пусть напрямую между собой договариваются. Скорее всего ее дочка (как и моя) любые просьбы обостренно принимает за давление. Поэтому если они подруги - пусть сами решают.
А сама своими действиями - ну пригласила бы ту девочку к себе домой, вызвала бы для нее такси, раз она в опухшем состоянии.
какая нравственность, вы что))) коста хочет продемонстрировать инге, как она тысячник быстрее наберет)))
Вот честно
Откуда взялось в вашей голове это второе дно?)
Я прочитала топ Инги. Сначала удивилась, как из ерунды можно сделать психологическую диссертацию.)
Потом вдумалась, втянулась.
Захотелось изложить свое видение ситуации.
Полёт моей антиманипулятивной мысли был прерван безжалостной, принципиальной и карающей рукой автора топика.😁
Но мысль то жива. За это время она окрепла и чуть трансформировалась. Вот увидела возможность поделиться и пишу.
Топ бы не завела, конечно - лень.
Коста так же, просто топы она заводить любит и умеет.
Поверьте, темой можно (и нужно!) заинтересоваться вне заисимости от того, кто автор.
Это то, что я никак не могу обьяснить Инге, вечно ищущей что-то личное и убежденной, что я прибегаю не на сообщение, а на нее.😁
Где изложена ваша мысль? Интересно ознакомиться, а то я только читаю о том, что вас жестко цензурировали
В том топе вообще нет постов с вашим ником. А в этом - ну, так, заметки на полях. Если вся цензура из-за этого, то вообще непонятно
Вы хотите сказать, что потерты посты примерно такой же содержательности? Или это сарказм?
Там ведь есть анонимные посты весьма резкие. Или анонимов тереть нельзя? Или вас трут за то, что это вы? Я люблю читать ваши посты
Абсолютно такой же содержательности.
Даже мягче чем здесь.
Я никогда, вот просто НИКОГДА не пишу анонимно.
Спасибо.
Ну вот это моё стойкое ощущение. Бодаются они между собой. Особенно Косте неймётся.
Я вот такая стерва, да))
не, вы не стерва
Просто у Косты другой склад ума, эти девочковые штучки по мерянью тысячниками вообще не про нее
Мне нравится заводить тысячники безотносительно кого бы то вообще и Инги в частности.
А то вы не читали мои тысячники до событий дружбы с Ингой. Почему вы думаете, что что-то должно у меня измениться во взгляде не еву?
Вот
Почему-то люди считают, что с изменением их взгляда на вещи, автоматически должно что-то измениться и у других
Как это - я обиделсо, а тебе что, ваще пофиг?!
Меня это ужасно забавляет, особенно в вирте
Честно,нет. Я помню только вашего монтажника и все последующие.
Ваши взгляды на еву мне незнакомы, да и хрен с ними))
Насколько я вижу, вы упорно пытаетесь подколоть ингу. А она упорно вас игнорирует. Ну и, видимо, трёт ваши посты. Имеет право? Да, имеет. А вам почему так неймётся?))
Очень даже про нее. Везде не забывает упоминать, что ее Инга трет, что она создает темы по следам Ингиных. А уж громкий скандал с блокировкой в ПВЖ сам за себя говорит. Существование Инги ей не дает покоя
Темы модерации тут обсуждать нельзя.
Но там топ был вообще не про Ингу.
Но если хотите, то ее жалоба модераторам на мой пост в ПВЖ, что ее оскорбили и написали в норку считаю низом подания с точки зрения мышиной возни.
Ее жалобы я не видела, была ли она? Ваше с ней бодание считаю низом мышиной возни. Почему она все время присутствует в ваших упоминаниях?
Это у Инги бодание, это она нервно реагирует хотя бы на уровне сноски постов.
Болезненное восприятие, если хотите.
Для меня ева - ресурс развлечения, чем я здесь и занимаюсь.
Блин, замечу, не я начала обсуждать Ингу.
И да, завлавный пост этой темы тоже был не об Инге, а о действии, которое мне захотелось обсудить.
Я не понимаю.
А почему нельзя упомянуть кого-то и его авторство, Ингу в том числе?
Громкий скандал не застала, извините...
Ну и да. Вот это бессильное затирание чужих постов, эта мелкая, ничтожная месть, этот синдром вахтера...немножко развязывает руки. Почему бы и не упомянуть?)
Да пожалуйста, только не надо при это этом доказывать, что тебя не трогает этот персонаж и что он пишет. Вот Ингу может и трогает, только она вычеркнула Косту и последовательна в этом. Причина глупейшая, причем спровоцированная самой Ингой, но хозяин барин, а уж причина вычеркивания вас из круга виртуально общения вообще смешна, помню, была свидетелем. Инга понятие принципиальность с чем-то другим все время путает
Еще одна с этим вечным "синдромом вахтера...." Воздушно-капельным передается, что ли....
а борщ борщом назвать можно?
а глупца глупцом?
ну ок
заменим
"человека, пользующегося даже ничтожной властью для мести и самоутверждения"
😁
Вам не приходит в голову, что Инга, как автор, банальное НЕ ХОЧЕТ видеть в ее топе косту , Вас и, смею предположить, Мизери? И никакого отношения это к " синдрому вахтера" это не имеет... Ну не приглашаем же мы в гости людей, которые нам неприятны. Так и здесь.
Нет!
Не приходит
Мне это кажется даже немного нездоровым.
МОЙ ТОП 😂
Если я создам топ, то потому что мне интересно любое мнение.
И ингино наряду с вашим. МОЙ он или нет не имеет никакого значения.
Я ж не Екатерина, отдалять и приближать фаворитов. Я без имперских замашек.)
Вообще в мыслях не было.
Если бы Инга не удаляла все мои посты в своих темах под чистую, я бы с удовольствием начала просто ветку в рамках того топа.
И этот момент с "пусть сама позвонит" в рамках просьбы подруги меня цепанул безотносительно личности Инги.
Собственно, ни ситуацию Инги в целом, ни саму Ингу в этом топе обсуждать в мои планы не входило.
Можнте не верить.
Да, я тоже так думаю.
Приказ - немедленно удалять из своего окружения тех, кто тебе психологически некомфортен.
Я просто считаю, что теперь к психологу надо идти с новвм запросом.😁
Да хай меня покрасят, что б я такие эмоциональные цирки устраивала и посты как любовные письма сжигала.)
--
Но у меня и все фотографии с бывшими целые..
😁
Интересно, результатом какого запроса или проблемы может быть такая рекомендация? А скорее всего это не рекомендация, а собственное решение по результатам работы с психологом. Я в реале тоже дистанцируюсь от некомфортных, но не резко, сначала подумаю. И мне кажется, для такого действия не нужна работа с психологом. А в виртуале абсолютно пофиг
Это битва гигантов )))) Вы все запоминающиеся. Некоторые запоминающиеся не терпят конкуренции
Один раз пока.
Ага. Сидишь, ваяешь беззлобно.
Вдумываешься, кто же сидел на трубе - А, И или Б.
А тут - рраз - и шапоклякство какое-то.🤣
Дурдом
Не люблю истероидов
Помнится, вы недавно ее нахваливали и утверждали, что она адекватная очень)))))))))
Ну что с вас взять... вы и Халей восторгаетесь, ну уж не удивляйтесь тогда))))))))))))))))
Считаю.
Ну а кто интересный?
Вы?
Не. Ваша зацикленность на Алине не штырит.
Покажите фото, расскажите о поездках, соберите древо рода, делайте переводы свидетельств о рождении позапрошлого века - буду считать интересной вас.
И не мечтайте))) И свои зацикленности на других не перевешивайте. А так же ваше неуменение разбираться в людях.
Не
Если вы хотите затмить в моем сердце "Халю" вам придется поднатужиться.
Прекратите устраивать сцены ревности и займитесь делом.
Переводы как Инга вы не потянете, конечно..ну не знаю..сфотографируйте хотя бы кактус и расскажите о нем.
😘😁
А если бы формулировка была помягче ? "Хорошо, я не против, но могла бы твоя дочь (с зубом которая) позвонить моей и обо всем договориться без испорченного телефона?"
Вам бы нормально было или тоже так подруги не поступают?
Хм... Ну вот не знаю даже, что сказать по второму пункту. Потому что а.Не знаю возраста детей (то ли им по 12 лет, то ли по 17 -- разница всё же есть), б.Непонятен размер бедствия (и степень важности условной помощи), в.Неясно, как эти конкретные люди привыкли в подобных ситуациях действовать (возможно, у них так было заведено, но, может быть, нет). Ужаса в целом я не вижу, но видение происходящего может зависеть от интонации сказанного и/или от каких-то иных нюансов.
ИМХО, здесь все зависит от предыдущего контента.
У меня есть подруга, которая, скажем мягко, очень трепетно носится со своим ребенком. Она постоянно задействует ближний и не очень круг для помощи ему по разным поводам. Перед этим жалобным голосом рассказывает о его проблемах. От нее уже много кто шарахается, а она обижается. Если бы она мне позвонила в описанных обстоятельствах, я бы точно ответила как Инга и у меня в целом были бы большие сомнения, что наше участие необходимо.
При этом есть люди, если они вдруг позвонят и попросят что-то похожее, мне сразу будет понятно, что дело серьезное и нужно включаться
Зависит конечно от самих людей и их взаимоотношений.
Если это и правда дружеские, то нормально сказать "пусть девчонки сами созвонятся", а если есть хоть малейший намек на натянутость в отношениях, то конечно это выглядит как "послать"...
У меня муж, например, не выносит когда ему просьбы передают через меня. Хочет только прямое обращение. Но зная его характер все звонят с просьбами через меня... и начинаются мои "танцы с бубнами".
Поэтому я сама всегда сначала звоню например подруге, объясняю ситуацию зачем мне нужен ее муж/ребенок и спрашиваю: "Можно ли я сама им позвоню". Стараюсь просьбы не передавать через вторые руки