По следам посиделок на балконе
Ситуация обратная.
Мы с мужем живём в доме. Участок сдвоенный, соседи по бокам не приезжают, остальные не жалуются. Наши дети выросли, есть внуки малолетние, периодически приезжают. Для детей бассейн, батут, площадка. Мы с мужем можем и колонку врубить и гостей позвать, и тусить до утра. Короче мы те самые шумные соседи, но ни у кого претензий никогда не было, а если и были, то музыку выключали и уходили в дом.
Наша загородная история началась с одного участка, там папа построил добротный большой дом в 90х, мы его использовали как дачу. Потом купили второй участок и построили дом сами для себя, красивый и современный. Первый дом так и стоит, периодически в нем кто-то ночует, или что-то храним. Не ломать же его.
Этой весной, по жизненным обстоятельствам в этот дом мы заселили родственников, мама, папа, четверо детей от 3 до 20 и бабушка. Всем места хватает, все удобства, вся техника, ремонт, все есть, просто уже немодное. Папу сразу на работу устроили, мама на работу вышла как месяц, старшего студента перевели в наш вуз, школьников по школам, мелкая пока дома, и так выходит что пока родители на работе, она с нами. До центра Москвы не больше часа с маршрутками и электричками. Жить можно, и спокойно думать, что делать дальше.
Проблема в том, что своими гулянками, гостями, детьми, мы их очень напрягаем. Они мало того, что в шоке от переезда, так и у них иной уклад жизни. Они прям правильная работящая семья, где все нон стоп заняты делом. А меня напрягает, что я их напрягаю, конечно я хочу жить как жила, я помогла по своему максимуму, и не хочу чувствовать, что я ещё что-то должна.
Потом, мама не довольна как мы сидим с её ребёнком. Я реально как передержка, утром идем с собакой гулять, на площадке можем зависнуть, потом я в еве сижу, она либо на батуте, либо, в бассейне, либо рисует. Я считаю, что ребенок в безопасности, накормлен, наигран, в телефоне не сидит на этом все. Мама настаивает, что я должна заниматься по каким-то тетрадкам, читать сказки, и приучать к труду, типа Маша пойдём полы мыть, вот тебе тряпочка, вот мне и моем. Блин, я уже своим детям начиталась, назанималась, больше нет желания. Муж мой ещё хуже ней сидит, то на велике гоняет с ней, то по делам её таскает. А что делать? Если мы тоже ещё работаем, только в свободном графике. Сидите сами, ждите сада. Но червячек, после её напутствий, грызёт.
И апогей. Огород. У меня его нет вообще. Есть сад, это их сторона участка, там 34 плодовых дерева, тень, ну и кусты с ягодами. И солнечная часть, которая перед новым домом где вся развлекуха, газон и цветочки. Кстати вру, кабачки есть. Долбать с грядками под зелень начали весной. Хорошо, выделили место под две, конечно накопали 6. Теперь жалобы, что там ничего не растёт, тень. У меня на всем хозяйстве 100 лет уже семейная пара работает, за символические деньги, мне кажется они считают участок своим. Мы как согласовали с ними с самого начала, все действия, так и живём. Они сами все косят, сажают, белят, большинство урожая забирают. Я просто докупаю, что нужно и плачу зп. На участке очень все красиво, я довольна. Теперь войнушка, одни на других гонят, я родственников успокаиваю. Родственники говорят, ты их уволь мы тебе сами все делать будем, в благодарность и сэкономить. А вопрос у меня, когда родственники уедут, где я таких работников найду? Работники на родственников, здесь спалили, там выкупили скажи им. Ааааа.
И вот теперь какие решения? Терпеть и понять, не терпеть, так как моя территория. Могу выселить их в трёшку, но трёшка маленькая 54 метра, убитая поосто вхлам, и это заново в школы пристраивать и маме работу искать, и не красиво как-то.
выселяйте в трешку, изначально так нужно было, зачем вам такой кордебалет с кучей детей посторонних на участке, я вообще офигеваю, что они еще с претензиями и поползновениями, что с их детьми нужно сидеть, а их обеспечивать тишиной и огородами. не, я не люблю музыку и такую движуху, но это блин ваш дом.
Либо выселить, либо ставить жесткие границы. Работников в обиду не давать. Если есть возможность, с родственниками не пересекаться и не обсуждать. Они наглеют.
Еще раз открытым текстом рассказываете, что вы готовы им предоставить и какие у вас порядки. Рассказываете об альтернативе (трешке).
Добавляете, что очень хотели бы, чтобы этот разговор был последним.
Можно в процессе похвалить их уклад, рассказать, что они молодцы и все такое. Но сами меняться уже не будете. Поэтому пусть они думают, как им удобнее.
Соответственно, дальше "пускай Абрам не спит". В смысле - ваши гости пускай думают, как им встраиваться, что выбирать и где и как обустраиваться.
Выберут оставаться в доме - порядки им известны.
Выберут ехать в квартиру - состояние квартиры их проблемы.
Выберут не пользоваться вашим гостеприимством и устраиваться самостоятельно - опять же, их воля.
Автор, не повторяйте ошибок моей мягкотелой сестры. Ей тоже было неудобно, неловко, пока она полностью не попала под каблук такой семейки. Так понимаю, оттуда же, откуда и ваши. Я уже когда-то описывала эту ужасную историю. У людей на всю мощность раскручен инстинкт выживания, они даже могут себе не отдавать в этом отчет. Сядут на шею и вы даже не заметите, что уже не можете им противостоять. Это похлеще Заюшкиной избушки. Только четкие внятные границы и регулярно о них напоминать
Расскажите про сестру.
Всем важно понимать в какой момент говорить нет и сколько раз!!!
Все эти моменты надо было предвидеть до. Все зависит от того, на какой период поселились ваши родственники и кто они вам. Ну и вы вроде не девочка, сказать все то же самое, может быть в чуть более мягкой форме вы же можете им сами. Или не можете? Такое поведение выглядит действительно несколько неадекватно с их стороны. Но раз вы им все это предоставляете, почему бы им свои пожелания не высказывать? Вы тоже можете сказать, что уклад вашей жизни не готовы менять и под них подстраиваться, вы сделали для них немало, становиться бесплатной няней на их условиях не готовы. Тот случай, года дай палец, они и всю руку оттяпают. Вечный вопрос об отстаивании своих границ и умении говорить нет
Родственники поселились на неопределённый период. Если замаячит ситуация, что они не вернутся по месту своего проживания, то что-то они будут решать. Но я рассчитываю, что не больше 3х лет они останутся. Родственник мой-папа этого семейства, лет до 25 мы были чуть ли не разлучны, потом семьи затянули, и конечно все скатилось к перезвонам и редким встречам по праздникам.
Я не молчу и уже в разных формах говорила. Но это они наоборот мягко дают обратку , вы гуляйте гуляйте вы ж хозяева, мне то конечно не выспатся, завтра на объекте точно усну. Мы то люди подневольные, заложники ситуации. У нас в семье правда, все спокойно спят, когда такие гулянки. И мы с мужем, когда молодёжь гудит, и папа мой, и молодёжь наша, когда у нас гости. И внуки, все спят. Мне не понять и тяжело принять. Но! Конечно уже уходим сами к соседям, или в дом, или потише делаем. Вот это из детства:"Ко мне нельзя". Напрягает.
С ребёнком все проще. Меня этот ребёнок совсем не затрудняет, я присмотрю, накормят, развлеку, мне вообще не жалко. Я тоже многодетная, с детьми управляться умею. Про мои правила, знают и мои дети с внуками и теперь родственники, но если дети играют по моим правилам, то родственники мягко высказывают, а вот не могла бы ты, а вот можно ли, эх а у нас дома проблем с садом бы не было.
И тут ещё вопрос такой. У людей скажем беда, чем смогли помогли, стоит ли ещё проявлять солидарность и терпение.
Вам надо садиться и вместе это все обсуждать. Судя по тексту, и вы и ваши родственники это можете. Раз вас учат, как их детьми заниматься, не вижу проблем озвучить и вашу, скажем так, озабоченность ситуацией.
Дичь какая... людей пустили пожить, а они права качают?
Я бы пригласила родню и озвучила им варианты:
1. Они живут как жили, но от вас отстают с претензиями раз и навсегда.
2. Если они не в состоянии отстать - переселяются в трешку.
3. Если ни один из вышеперечисленных вариантов их не устраивает, они вольны сьехать на вольные хлеба, снять дом, который им нравится и вести хозяйство как им нравится и как они привыкли.
Не смогла дочитать этот фантазийный бред, закончила на грядках. А ведь честно старалась:((
Наверняка рядом новостойки есть. Снимите им там квартиру побольше, если бюджет позволяет. И думайте над ремонтом своей трешки, например, договориться, что они к следующей осени переедут.
Если переезд вынужденный из курской или белгородской обл, то, да, сложно.. Если переезд, в котором они сами виноваты, я бы права голоса им не давала.
По-любому, жить на одной территории людям с разными привычками и финансовыми возможностями это ужасно
да офигеть, если ситуация вообще реальная, еще и ремонт им делать, вы серьезно? им кров дали и стены, а они хамят и права качают, какая разница откуда они взялись, никто не должен тянуть отдельную семью. я бы просто попросила в трешку свалить, имхо, это и так слишком щедро, не на улицу гонят.
К вам бы, очевидно, и не приехали. А у автора семья благополучная и небедная
прямо ко мне исключено, я не смогу делить свое жилье ни с кем, участок в данном случае тоже жилье автора, даже если там есть резервный дом. в другую квартиру могла бы поселить, почему нет, если прямо безвыходная ситуация. но права качать не дала бы, или так, или никак. взрослые же люди.
Трёшка 70 тысяч у нас рядом стоит. Это не факт, что они сдадут семье из 7 человек. Я трачу на этот дом пока они живут с отоплением и светом 15 тысяч, без отопления 4. По идее есть возможность с других родственников собрать по 20 тыс на съем. Но это какая-то некрасивая история получится. Можно по семейной ипотеке им одобрить 12 млн, и купить квартиру, там платеж, 75 что ли, но 8 надо на первоначальный взнос, зато в своей. А кто эти 8 даст? И на каких условиях. Да и рассчитывают обратно уехать.
Вы кажется слишком много на себя тяните, еще и о покупке им квартиры думаете.
Обсудите вместе, кого что не устраивает. Я как жившая много лет со своенравной матерью не дававшей мне жить как мне удобно (на моей территории и за мой счет) вас понимаю. Но одновременно быть хорошей и обеспечить свой привычный комфорт в вашей ситуации уже не получится, придется либо терпеть либо действовать.
Да они за вами ползти должны всей семьей и ноги целовать...вот так сделаешь доброе дело.
"Была у меня избушка лубяная, а у лисы ледяная" (с)
По ситуации - поскольку территория ваша и вам не надо, чтобы ее облагораживали огородом, то запретите прямо это делать. Хотят, пусть выращивают в горшках у входа в дом или на подоконниках свою зелень.
Сидеть с ребенком вы не обязаны вообще, тем более так, как хочет мама девочки. Так и сказать - Оля, или ребенок с нами на моих условиях, или ищи няню/детсад.
Работников не увольнять, у них прав больше, но и обязанностей тоже. Родственники ваши не сделают так, как вы привыкли.
Пьянки/гулянки - до 11 вечера вполне допустимо (или до скольки там в МО?), далее уходите в дом.
Да, вы так живете.
Да, им оказали любезность, пустив пожить.
Не устраивает - пусть ищут другое жилье, и не вашу трешку, а свой вариант - все работают, могут уже себе позволить.
Общение сократить, чтобы не капали на мозги.
Отселять в трешку. Другого варианта не вижу.
Даже если они заткнутся - Вы спокойно тусить не сможете под их укоризненными взглядами.. Или просто потому, что будете знать, что они осуждают.
В трешку. И дальше пусть сами разбираются.
Блин. Тут включается "жалко". Которое у пчёлки. Ну и жадность.
Квартира реально маленькая, как они там уместятся, если только трое старших в проходной. Дом под снос 25-28 год, сделают они ремонт их снесут, сделаем мы ремонт тоже снесут. Даже что бы жить там как бомжи, надо тысяч 300 вложить. Окна побиты и забиты картоном, части дверей нет, сантехника вся под замену. Если делать чистенько, но бедненько, это лям минимум. Это наследство которое свалилось негаданно только женскому населению нашей семьи, хотели продать и деньги поделить. Ещё год ждать, что бы без налога. А там и реновация может подоспеет. Куда их тогда девать. Но все равно вариант не отметаем.
я с трудом могу представить, что люди, будучи полностью от вас зависимыми, с детьми на руках, так тупят и сами же портят отношения. Ну, ладно, гулянки шумные по ночам..мало ли, может вы там так тусите, что эхо над полями гудит..не вытерпели и аккуратненько намекнули, что типа не высыпаются. с огородом хотели как лучше. ок..но с ребенком прикол сюда никак не вписывается. получается что просто тупые и наглые до упора.
И хозяйка слишком вежливая и культурная. На таких ездить легко (если что, я сама такая же. Иногда страдаю)
Нет, вы не поняли, границы поставлены, все обговарено с моей стороны прямо. Но та сторона либо нарушает границы, либо укоризненно смотрит, либо несчастно вздыхает. Я вроде бы и забила, но ощущение внутри, что я их обижаю.
Так она их и нарушает, потому что чувствует, что можно нарушать и ничего им за это не будет.
И вы не ни то что забить не можете, вы еще и виноватой себя чувствуете.
Как мне это все знакомо ))
Не сможете вы на одной территории жить нормально, хотите спокойствия, ищете способ разъехаться.
Если , как вы написали выше, ваш родственник - муж этого семейства, вы могли бы повернуть дело так, чтобы общаться только с ним? Уже проще будет
Ну как зависимые? Только по жилью. Работу найти и в школу устроится, мы просто ускорили процесс, они бы и сами решили все.
Они не наглые и не тупые. Это все же выговаривается, очень корректно, вежливо, издалека. Я ж помню папу этого из детства, он такой же пофигист был как я, а теперь поменялся. Хотя может и от жены все идёт.
Вот приличные люди, по стечению обстоятельств, приехали к быдлу, как называли подобных нам в другом топе. И как должно быть, приличные терпеть, или быдло угомонится?
В данном случае быдло как раз они. Они должны были оговорить сроки, сказать что не больше двух месяцев. И уж точно не вешать на вас своего ребенка.
Ужас, я их так описала видимо, что они прям неблагодарные. Нормальные они.
Как они могут обговорить, сроки если ничего не знают. Снять что-то при нынешних ценах дорого. Получается у него сейчас зп 150 тыс, у неё 70, и пенсию у бабушки не знаю сколько. Если снимать, как им в 7 ром жить? Ну машину проедят. Если не пристроить ребёнка, мать не сможет работать. Они не сами в такую ситуацию попали, так получилось, они достаточно зажиточными были у себя, и дом дорогой и работа нормальная. Они не потребители по сути своей, и да они закрепятся, но не за 2 месяца, и я думаю не за год.
Ребенка в госсад без постоянной прописки не возьмут. А почему бабшука не может внука нянчить?
Бабушка это прикол конечно. Она очень болеющая и немощная, уже 50 лет точно. За ребёнком она не уследит он убежит, посуду не помоет плохо видит, готовить не может ноги и руки слабые. А вот тусовки ей очень нравятся, до 4 не сможет, а до двух просидит. Компанейская, весёлая тётка. Сидит на шее в прямом смысле слова. Наша порода чувствуется, блаженных распиздяев.
Так значит они просто пока не привыкли приживалками жить, по старой памяти командуют. Ничего, привыкнут со временем, вы только свое отстаивайте.
Какая бы у них ни была ситуация, это НЕ ВЫ ее причина. И Вы уже дали им больше, чем 90% людей дало б в принципе. Даже при наличии возможности, не всем нравится сажать кого-то себе на шею.
Я б и не поселила (максимум на месяц на время поиска ими жилья), и уж точно б не стала никого на постоянной основе няньчить. Просто потому что. И я тоже многодетная мать, но мне никого не жалко настолько, чтоб превратиться в бесплатную няньку.
И да, если б мне кто-то так помог, даже вполовину того, я б считала себя по гроб жизни этому человеку обязана. Рта б не раскрыла с просьбами. Даже если б он пришел в комнату, где мои дети, и начал курить - я б взяла детей и вывела от туда, а не делала б ему замечаний. Т к его его дом и его правила
А ваши - хамье зажравшееся неблагодарное. Гоните в шею, пока они не начали просить Вас собственность на них переоформить, так как у них ситуация, а Вам 2 дома жирно.
ваш дом - ваши правила. приличные люди не будут ни в каких формах высказывать свое недовольство, просто постараются быстрее съехать, поблагодарив за помощь благотворителя.
Автор, а вы в возрасте средних ев? как у вас сил хватает всю ночь караоке петь и музон слушать?
я к 00-00 уже сплю, а если в общественном месте - то лежу за фикусом и не отсвечиваю... под 50 как всем евам)
Я не автор, но спокойно могу и еще потом могу развести кого-нибудь по домам, если завтра не вставать
Ну зависимые и есть. Сами ж не могут жилье себе щас организовать. Не в том они положении, чтобы даже вежливо вам выговаривать. Даже очень издалека. Ну не идиоты же они, понимают, что делают.
Не будет у вас уже нормальных отношений. Все. Полимеры просрали(ц))
Еще вариант - временный забор и строго жизнь каждой семьи отдельно, по своим правилам. Хотя тусить на улице вам будем все равно некомфортно.
В забор вложиться вашими материалами, их рабочей силой.
что-то мне подсказывает, что создание таких условий этой нахальной семье, прямой путь к потере половины участка и дома :)
Ну да, могут и зависнуть надолго. Если это плохо, тогда в трешку. Но не совсем уж в безобразном виде, окна и двери нужны. На пол самый дешевый ламинат, обои из Леруа, пусть семья сама их наклеит. Мебель можно дешевую в Ашанах/Хоффах купить, или в Авито бу искать
И как этот забор хоть одну проблему-то из обозначенных решит??
Шум от гулянок уберет? Срачки с садовниками прекратит? Будет ребенка учить чему-то?
Есть разница в формулировке, с которой Автор пригласила людей к себе
1. Маня, у нас как раз есть лишний дом, он нам не нужен, живите сколько хотите...
2. Маня, у нас есть Дом для Пьянок. Мы его ради этого строили, всю жизнь мечтали и для этого содержим. Если хотите - можете там временно разместиться, сдюжите жить в нашем Шалмане - живите, будет вам громковато - поищите что-то сами другое.
Автор, из темы неясно какие у вас моральные обязательства перед гостями - они вам родственники, знакомые, близкие... Так я пока поняла, что мужик тот автору друг детства...
Ну так автор, он - мужик, ему решать где семья будет жить... у друзей нахаляву или в тишине платно. Вы отдали то, что есть у вас - место.
Это как в Булочную за Рыбой я не пойду... а если приду - мне не дадут и будут правы, ибо на вывеске написано ХЛЕБ.
У вас было что-то типа - Пространство даром в шумном доме для Пьянок и Разгула...
Но не Тишина-покой - и огород сколько хотите, и увольте ваш персонал...
Все очень просто. Эта семья из своего региона уехала "на время" к своим родителям, в другой регион. Дом есть, работы нет, школы почти нет. Отцу семейства предложили хорошую работу в Москве по его специальности, а он достаточно востребованный, все вроде бы на мази было. Семья поехала с ним, так положено. Остановились они у нас. Зарплата была обещана большая, но его завернули. Мы моментом его пристроили по специальности, рост будет, но нужно в специфику вникнуть, на сегодня им очень довольны. Так как у второго ребёнка ОГЭ, его срочно пристроили в хорошую школу, и третьего заодно. Так как директриса этой школы, наша заядлая подруга караочница, она же и пристроила потом маму на работу. И в этой суете, жизнь и потекла. Я однозначно сказала, оставайтесь сколько нужно, они все видели, но видимо тогда не придали значения, тогда и весна была, на улице только начинали сидеть. Плюс нервы с ОГЭ, старший на сессию уезжал, потом переводили. А как суета закончилась, а ужас лето в разгаре, видимо и напряглись. Плюс их постоянная тяга к работе по хозяйству, и попытка нас привлечь, ай да ухнем. А нам не хочется ухать.
если они так тяготеют к труду, могут по выходным и вечерам делать ремонт в трешке, и будет у вас перспектива спокойно пожить, без угрызений совести, и они избавятся от вас, как от негодной няни для их ребенка и надоедливой соседки. а по сути ваш вариант не единственный для них, они могут и с родителями жить. но надо понимать, что в квартире они скорее всего могут остаться если не на совсем, то на годы.
Их можно в трешку только если они оттуда выселятся через год, поставить такое условие.
Все слишком просто чужими (= вашими руками) им далось, поэтому у них иллюзия, что так оно и должно быть, а тут еще под носом караоками спать мешают и ребенка не развивают. Прямым текстом скажите им, когда скажут, что "на работе засну, потому что ночаме песни поют", что этими песнями вы двух детей и одну мамку в школу пристроили, иначе дети бы в школе с гастарбайтерскими детьми сидели (причем в двух разных школах в часе езды в разные стороны), а мамка полы мыла бы в Пятерочке. Говорить об этом нужно не со всем семейством, а взяв за пуговицу папашу, доверительно. Потому что из того, что вы пишете, складывается ощущение, что там мамаша всем крутит, а папаша под ее дудку пляшет. Он, может, и рад бы войти в берега и нужно ему немного помочь.
Если вы не были инициатором их переезда, то вы не виноваты в их ситуации. Полно людей, чьи ожидания по разным причинам в дальнейшем не оправдываются. Снимайте их со своей шеи, пусть учатся жить сами.
У нас была в какой-то мере похожая ситуация, но мы не поддерживали энергично переезд родственников, в том числе понимая, что они не дооценивают ситуацию и переоценивают себя. Отдельное скромное жилье на первое время им предоставили, но она было далековато (ну как - час на электрички до центра Москвы), как и планировали, переехали на съем (пешком у офиса). Ничего, устроились, в московских реалиях разобрались, от наивных фантазий избавились, живут соответственно своим возможностям. На нас не обижались, потому что не мы создавали им проблемы.
вот в момент Вроде бы на мази - т.е. ДО получения оффера???
и Остановились у нас ( на сколько и на каких условиях?)
все и пошло не так...
мужик явно не понимает разницу про На мази - и приглашен на работу, а также Остановиться и Вселиться.....
Шлите, автор, с легким сердцем, никаких дисциплин среди себя не вводите, сидите в саду, пойте в караоке, сколько того лета!!!! я ж так понимаю вы тоже работаете - хотя бы муж, значит в ночь со среды на четверг, условно, вы караоке в 5 утра не поете))))
не ухайте ни в коем случае!!!
И еще все время планируйте что-то " вот вы устроетесь уедете, там у нас корт будет, какие грядки, вы что? Вот вы уедете, мы ж сдавать дом будем - какие коврики, картины, занавесочки??? Вот вы устроитесь-уедете.... там Наташка будет жить, у нее уже дети подрастают, со следующего года переедет сюда, у нас такие планы, такие планы... сальса, бочата и тениис на новом корте)
Вы не умеете обозначать границы и их отстаивать.
Начать с девочки.
Мама хочет, чтобы были такие-то книжки, задачки, прочее.
Вы можете только то, что перечислили в сообщении, больше не хотите.
Вот это берете и ОДИН РАЗ говорите маме: Маня, я делаю такой-то перечень. И на этом ВСЕ! Больше не будет. Ты либо принимаешь, либо ищешь другую няньку.
Почему вы не можете это сказать?
И так с каждым последующим пунктом.
Плюсанусь что непонятно, что было изначально и кто они вам. Это беженцы? Вам их жалко? О чем говорили в начале заселени, какие условия? И главное- кто говорил, мужики или все вместе? Это важно.
Многое дельное уже посоветовали.
И знаете. Завидую белой завистью полномочиям ваших родственников и связям, и доходам, что у вас 2 недвиги простаивают. Мы бы не могли никого устроить (у нас специфика работы требует знаний языков и международных прав, самим бы выдюжить), а в ВУЗы уже вообще никаких ходов нет...
Со своим уставом в чужой монастырь не лезут!( с) Это касается родственников, которым вы создали все условия для нормального проживания. Но плясать под их дудку и жить по их правилам вы не обязаны и не будете. Поэтому, 3 варианта на их выбор: 1. Все остается, как ест, как вы привыкли. Это касается всего-всего, ваших гостей и посиделок, персонала, который у вас работает, сада-
огорода, передержки маленького ребенка. 2. По их желанию переезжают в 3ку, причем сами ее под себя обустраивают. 3. Отдельное жилье по их правилам за их счет. Думаю, ближе к зиме некоторые проблемы уйдут на время в силу погодных условий. Я бы честно поговорила с ними, выбрав удачный момент, предложив им самим выбрать. На мой взгляд, ваша семья делает для них достаточно.
Эта трешка все же квартира автора. Так что если обустраивать, то только так как семье автора подойдет. Тогда могут там жить.
Автор пишет, что трешка убитая в хлам. И вряд ли родственники из нее дворец будут делать !)) А вот мебель, технику и т.д. будут под себя покупать за свой счет!))
Это не важно убитая она или нет - это собственность автора. Дворец не надо делать, но если им позволить там жить (не больше года, да, иначе они и шевелиться не станут чтобы свое жилье добывать), то ремонт такой на какой согласится автор. И конечно за свой счет, это более чем очевидно.
Забила бы. На очередной заход с претензиями:
- Маня, мы живём так, как привыкли ии по-другому не будет. На эту тему говорить больше не хочу и не буду.
А вообще ерунда какая-то. Получается, что едут всем кагалом даже не дождавшись приёма мужа на работу? А тут вы так удачно подвернулись с пустым домом? Или вы им заранее его обещали?
Заранее, два года назад, мы сказали, что всегда поможем если что. Если что наступило.
И вы уже помогли. Или вы собрались их тянуть всю жизнь? Помогли, теперь они должны сваливать потихоньку, и они вам должны.
Чего бл*??? а вы не охренели в атаке??? сказала бы я им... какого хрена они лезут в чужом монастырь со своим уставом? или так или никак- еще трешку им с маком!! сиди и не пи*ди....
а кто они вам?
и почему рабочие забирают весь урожай и считают участок своим?
был комментарий выше, тоже считаю, что даже если по гроб жизни обязана, не вякала бы и шла бы в дом. не нравится им, пусть снимают жилье на 7 чел. С мелкой загнули, что за просьбы такие, не мама же вы им? ну и к семье брата или дяди точно бы не относилась так, ну и приватности нет никакой, вы друг друга злите и зачем такой дисбаланс. ну и вы какая-то чувствительная. поди как мне скажи кто-нибудь, что из-за солнечной стороны хочет грядки у моего окна, а не там, где можно. На зиму их точно в шею гнать в квартиру, пусть потом заберут этот унитаз и линолеум себе, но только так, достали они вас. что муж говорит? вы или муж этот кагал содержит?
Отец семейства мой родственник, с которым в детстве и молодости много связывало. Родная кровь.
Рабочие забирают урожай, потому что он никому не нужен. Яблоки, сливы, вишню, смородину я категорически не люблю, ни в живом ни в переработанном виде. Малину и еживику едим живой, с веток, но опять же масштабы урожая больше, чем мы едим. Яблок особенно много, всяких разных. Соседям отдать не вариант, у них тоже яблочный год. Поэтому я рада, что они все собирают и забирают. То что участок считают своим, это метафора. Они сами знают, что починить, что прикормить, какой цветок посадить, что подставить.
Мужа кстати никто не напрягает, он никакого дисбаланса не испытывает и говорит, что я загоняюсь, ситуация безвыходная кто не доволен купит беруши. Но, своих таких же приграничных родственников сразу отдельно поселил сильно подальше от нас, и в гости не зовет.
Какая приватность? В моей семье сейчас народу в 2.5 раза больше. Колхоз как он есть.
Их никто не содержит, они на свои живут, кроме жилья.
Автор, ваша слабость в том, что вы не уверены в своей позиции. А не уверены вы из-за поколенческих стереотипов. Поверьте, эта ситуация в тех или иных вариациях очень распространена. Кратко она формулируется так: Неудобно послать садящегося на шею человека, потому что по формальным признакам он правильный/хороший/заслуживающий/незаслуживающий и т.п. А то, что мне от него дискомфортно, так это потому что я сам плохой и неправ.
И по этому же принципу реализуется больше половины всех манипуляций.
Эти формальные признаки - то, чему учили в детстве. Но взрослые люди отличаются от детей тем, что умеют думать и анализировать, в том числе и свои ощущения. И доверять им.
Я не коллекционирую такие истории, но навскидку могу вспомнить из более или менее близкого окружения, как людей скручивали в бараний рог наемные работники на даче, наниматели квартиры, сиделки бабушек. А у вас к тому же родственники и друг детства - милое дело.
В общем виде эта история описана у Достоевского в "Селе Степанчиково". "Добрейший, совестливый, уступчивый, склонный к самообвинению хозяин Степанчикова по своему характеру не способен утвердить собственные достоинство, независимость и интересы" - из краткого содержания.
Да здесь каждый третий топик о чем-то похожем