Не общаются дети с родителями - норма?
Если не по теме, пусть немного повисит тут, пожалуйста!
Речь о нынешних 18-25 летних.
Подруга говорит, что ее 19-летний сын с ней практически не общается, на вопросы отвечает односложно :"да", "нет", "норм", конфликта никакого у них нет. Раньше типа лет до 12 общался более охотно, сейчас вот так вот. И типа так все, говорит подруга, их ровесники. Так у Маши, так у Глаши, так у Наташи. И только мой типа не такой как все. Болтает со мной, птица-говорун, так говорит подруга.
Да, мой 19-летний охотно мне рассказывает, но вопросы тоже надо позадавать, если хочется что-то узнать. Мы с ним близко общаемся.
И вот сегодня звоню подруге, поболтали и я спрашиваю, как ее сыну, нравится универ? Поступил на 1 курс. Она стала мне выговаривать мне, что ты глупые вопросы спрашиваешь, она ничего, не знает, и тыпы и тыды. Всё на повышенных тонах.
И я вот задумалась, это что, норма, что , все сейчас парни этого возраста не общаются с родителями.
В общем, обидно мне стало за ее слова в мой адрес и сына...."птица-говорун", бред какой-то
Кстати, только сегодня, после разговора с ней я это осознала, до этого только злилась, когда она пеняла мне, что мой болтун (имеется в виду, что многое мне рассказывает, делится)
Нет, я не люблю болтать)) Сын тоже в жизни не особо болтает, просто дома, со своими
Почему обидно-то? В данном контексте птица-говорун звучит ласково и трогательно.
Мне рассказывает, но вопросы нужно позадавать
Общаемся с сыном, с его женой. Просто трепимся. Могу узнать, как дела, если есть какая-то проблема - кошка заболела, например
В целом я знаю то, что они позволяют. Не более.
Часто в настолки играем)
Видимо, не зря её сын от неё отдалился. Подруга - душнила и манипуляторша.
Нет,не норма.Подслушала разговор телефонный такого вот молодца. Ттпа и типа. Разговаривал с приятелем,тот жаловался на одиночество,а он его успокаивал-типа не кисни и все в этом же роде.Как я поняла из разговора,этот депрессивный и одинокий учится в Спб ,родители в другом городе. Т е,как мама и папа не рядом,так сразу тоска и одиночество,приятели не заменят мать. Про жуткий сленг вообще молчу. Лучше бы книжку почитал классика русского,чтобы научится разговаривать на родном языке,а не языке бабуина.
моя общается, но скорее будет отвечать на вопросы, чем сама что-то расскажет, характер такой
Я такая, матери ничего не рассказывала, мать обижалась, что я с ней не делюсь. Но я такая самостоятельная, все сама сама и мамы много знать не должны.
Например, мама спрашивает: какая у вас группа в универе, кого больше-мальчиков или девочек? Нравится тебе группа? Общаешься? Как преподаватели? Какой предмет нравится?
Вы хотите сказать, что мам мне вредно будет это знать? Но ведь ей элементарно хочется это знать,а вам не сложно рассказать. Это же не ваши потаенные мысли и секреты
Капец. Точно моя мама😂
Нет, я не понимаю, зачем мамам информация про "мальчиков-девочек"
Еще мама любила спрашивать Вызывали ли меня к доске и Что сказал учитель..
Читаю вас и передергивает прямо, извините
Может кому-то и не сложно. Мне было сложно. Но я понимала - НАДО. Иначе обида. И именно эта манипуляция "тебе ничего не стоит, а маме интерееееееесно".
)
Моя мама тоже никогда не интересовалась. Но если я рассказывала, то всегда внимательно слушала. И я считаю это было правильно.
Вы заметили, что детям обычно не интересно, сколько дяденек и сколько тетенек у мамы в ноавом отделе? )
Они не станут выспрашивать, с кем вы уже подружились и понравился ли вам уже кто-то.)
Это старческое любопытство, замешанное на оценке окружения, тревоге, что птенчику неуютно и он может быть отвергнут...короче, с ним надо что-то делать.)
Чего это старческое, я сына родила в 21...мне еще и сорока нет...старческое,, блин)
А мне дети любят рассказывать про группу, про что произошло сегодня и про странного препода и про кто покрасился в синий или зеленый цвет и про новую интересную тему. А я не очень люблю слушать подроности, но слушаю ))) А это какое? Тоже старческое?
Нет
Ваши дети любят вам рассказывать, потому что вам "неинтересны подообности" и вы их не вытягиваете.
Все очень просто.
Любить подробности, выспрашивать, вытягивать, строить многоступенчатые предположения и прочие многоходовочки и есть старость.
Скушно. Своих подробностей мало.
И неважно сколько тебе при этом лет - 40 или 65.
Аналогично, моя мама очень любит всё подробности, а я с детства терпеть ненавижу, начинает что-нибудь спрашивать про детей моих, они всё взрослые, а часто ни хрена не знаю и не спрашиваю, она этого не понимает, мне достаточно информации минимальной, ц всех своя жизнь, средний у меня Говорун, я прямо вешаюсь от него, к примеру, сын старший год с барышней живёт, маме очень важно, что, как, женятся или нет, а про дети, а кто она, что она, да не знаю!!!!!! Надо спроси, живут и живу т, сын доволен, всё, мне этого достаточно
Брррр
У подруги сыну 27, живёт в другом городе со своей подругой, с мамой на созвоне каждый день, я б свихнулась, а она меня не понимает, почему мы можем и месяц не беседовать, редкие сообщения у
устраивают
Отвечала всегда односложно и по делу. Я мало общительный человек и мама это знала. Те вопросы которые Вы задали, мама знала, просто по тому что она знала меня, она же моя мать
А зачем мама задаёт все эти тупые вопросы, если знает, что её ребёнку неинтересно на них отвечать?
Интересно знать, что самого ребёнка волнует. Вот сегодня, например, мне сын с юмором и лирическими отступлениями рассказал, как технарям преподают философию. Поржали. До этого два дня молчал - погружался в атмосферу.
Чем меньше задаёшь вопросов, тем больше получаешь информации. Просто надо уметь слушать
Зависит от того, насколько дети самостоятельны, живут вместе с родителями или отдельно?
И как вы их вопросами достаете - каждый день или раз в неделю? )
Но вообще все индивидуально. Процесс сепарации у всех разный. И вроде если не один ребенок в семье - то легче. У многодетных вообще как -то само собой))
Но да, если вечером после института - лучше не трогать..вот в выходные , когда выспалась, сама что-то расскажет.
Дети разные. Старший сын стал хоть что-то рассказывать лет с шестнадцати, а раньше слова не вытянешь ни про садик, ни про школу, ни вообще по какой-то теме. Сейчас ему 21 и он может даже какие-то переживания мне поведать, но не с целью обсудить/спросить совета, а просто поставив перед фактом.
У подруги вашей, видимо, мозгов не хватает понять, что её сын вот такой вот, а не придуманный ею некий образ собственного ребёнка, потому и сорвалась на вас, так как реальность далека от фантазии. Не принимайте близко к сердцу.
О, моя тема)
В моей родительской семье принято было рассказывать.
До сих пор - выспрашивается все, в мелочах, любая информация запоминается и потом опять вопросы. Считается, что это проявление заинтересованности и любви)
Я только недавно осознала, что мне это не нравится. И никогда не нравилось. И обидеть не хочется, но и увязать в этих разговорах тоже.
Спрашивают про сына - я не знаю. Я честно не знаю. Я никогда ничего не выспрашиваю, кроме того, что касается меня непосредственно.
Все, что человеку нужно, он расскажет сам. Спрашивать у мамы нравится ли ее взрослому сыну универ, на мой взгляд, реально глупо.
Хорошо, не про универ вопрос. Вот просто он любой может быть
Главное - общения нет. Ни в плане вопросов, ни в плане поговорить, обсудить планы, фильм, да что угодно! Это же тогда совсем чужие люди, которые вынуждены жить рядом.
У меня такая вот студентка. Как отрезало - ни поговорить, ни куда вместе пойти. Есть ли пожрать (и чтоб я с кухни свалила, пока она ест и в телефон пялится) и дай денег - вот и весь разговор. Я ребром вопрос и поставила - или мы общаемся норм, или я ее буду симметрично игнорить, в том числе с ее просьбами. Понемногу ситуация меняется.
Спрашивала. Делает вид, что не понимает. Или говорит, что устала от разговоров и вообще устала, спать хочет, но спокойно будет переписываться и болтать с подругой, или свалит, если друзья позовут.
Вот реально, помог более-менее только игнор, я уже молчу, что помощи в быту примерно ноль и позиция - "мне оно не надо". Дадут пожрать - прекрасно, не дадут, пойдет чипсы купит.
Я примерно так и делала, но это похоже на холодную войну, утомило. Она считывала настроение и в ответ ухмылялась, я в проигрыше.
Поэтому я открытым текстом высказалась - или у нас семья и мы как минимум иногда пьем чай и общаемся, причем ты в это время не пялишься в телефон, или у нас не семья и каждый сам по себе, тогда и ко мне не обращайся ни по какому поводу и ни с какой просьбой. Вот это помогло более-менее.
Вы вынудили ее общаться с вами. Это как насильно замуж. Ни к чему хорошему не приведёт.
Какой ужас, да. Давай денег и не жужжи, отличный совет. Еще квартиру можешь отдать и на дачу свалить. чтоб не мешала. Но мне это не подходит.
Не знаю
Мой сын не особо болтлив, я никогда не вынуждаю
Но у меня и мыслей нет, что ему будет лучше, если я свалю навсегда.
У вас нет, а моя намекала, что без мамы как-то посвободнее.
Здесь дело не в болтовне, а в отношении.
А вам дети зачем? Отложили икринку и досвидос?
Да, мне хочется поддерживать дружеские отношения. Можно и забить, и навсегда расстаться, но мне так не нравится.
Мне тоже хочется. Но если у нас взгляды на необходимую степень близости расходятся, я приму этот выбор. Мне вполне хватит того, что с ними все в порядке и помогать им .чем могу. Какие-то глупые родительские ультиматумы - или друзья-друзья или "навсегда расстаться"
Дружба не может быть в одни ворота. Я могу болтать с тем, кому эта болтовня взаимно интересна. Выпытывать у сопротивляющегося отрока подробности его жизни кажется мне не "дружескими отношениями", а попыткой контроля или попыткой сохранить во взрослеющем подростке ускользающего румяного пупсика. А любить можно и без разговоров
У меня другое мнение. Мне не нравится быть только спонсором и донором, и я не считаю, что формат отношений должен задавать отрок. Попытку контроля это вы придумали, я ее не контролирую, у нее полная свобода действий, и что-то мне рассказывать или нет. Есть нейтральные темы, на которые можно общаться. В конце концов, можно здороваться, когда пришла домой и прощаться, когда ушла.
Любовь хороша только взаимная, как и уважение.
Нет. Любовь - это просто любовь. Она не требует, "не ищет своего". Про уважение и говорить нечего - я уважаю человека за его достоинства, а не за то, что он находит некие достоинства у меня. Смешно.
Формат отношений складывается так, как складывается. Если они доброжелательные и никто не пытается контролировать, доминировать, судить и воспитывать. то и отношения будут нормальными, даже без задушевных бесед.
Кстати, и здороваться-прощаться - это всего лишь формальность, ничего об отношениях не говорящая
Это все слова человека, который не очень понимает, о чем пишет. Вы теоретизируете на тему, типа "поступай правильно и все будет хорошо".
Я лично не верю в безусловную "просто любовь". Если она ничем не подпитывается, то угасает. Это и любви к родителю касается, и любви к ребенку. Я вообще предпочитаю уважение, это вещь понятная и очевидная.
К психотерапевту. Со стороны видится, что когда вам было очень сложно, такое поведение дочери было единственным для вас приемлемым и возможным, иначе вы не выдержали бы. А как теперь их этой схемы выйти, ни вы, ни дочь не понимаете. В любом случае, настоящее положение вещей на вас негативно влияет, можно попытаться это исправить
Не совсем так. У нас даже на этом фоне были норм. отношения, мы в привычном ключе общались, у нас есть общие друзья, к ним ездили, ее друзья к нам приходили. С мамой ситуация длилась 2 года и закончилась 3 месяца назад, а вот общение с дочерью сошло на нет сразу после ее поступления год назад. Но сейчас уже лучше, я писала выше. Озвучила ей, так сказать, свою позицию.
Психотерапевт мне, пожалуй, все равно не помешает, я очень вымоталась.
Ого..тем более если длилось это так долго, целых два года и только только закончилось. Соболезную вашей потере. Сил вам!
Отрабатывает, развлекая вас общением?)
Не, вы в праве отказать ей, какая разница, что она считает.
Но ставить это в зависимость от общения..
Зная, что чел. выполняет повинность и только и ждет пока вы отвалите 🤔
не, это мне нравится еще меньше(
Она вправе съехать и не мучиться, тут вопросов нет.
У всех свои интересы, я не мебель и не кошелек.
Съедет скоро, с вами общения не будет никакого, ваши шантажи и условия вам аукнутся
Она не ваша собственность, а отдельная личность, значит так, вот такая, или примите, или просто вас ждёт одиночество стопроцентное с её стороны
Автор выше всего лишь говорит об уважении и не хочет, чтобы об нее вытирали ноги.
Примите, ага-ага
Да, я об этом. Тут скорее ошибки в воспитании, не донесла до ребенка мысль, что не очень правильно на ком-то паразитировать, мама ли это, муж, подруга или просто приятели. В этом и состоит сепарация - взрослый человек умеет и принимать, и делиться.
Ну ничего, пока разговор вроде помог, буду внимательнее к этой теме.
Единственная очевидная мерзость в этом топе - ваши посты.
У меня уже все более-менее, так что можете перестать ванговать, у вас не выходит.
Если общение это вопросы про мальчиков девочек как выше и нравится ли тебе общаться - лучше чужие люди.)
Я могу своими лайфхаками поделиться. Если сына вывести куда-то ‘погулять’/помочь с рынка овощи донести и тп то по пути он все прекрасно расскажет. Или в машине если с ним ехать расскажет.
А вы чужие/близкие только по разговорам оцениваете? Я тоже не разговорчивая, и сын такой же. И что? Ну вот такие мы уродились. Это чужие, считаете? Зато я знаю, что если что понадобится - он тут же придёт на помощь.
Большинство людей никогда не расскажут ничего, если их об этом не спросить. И будут считать, и небезосновательно, что вас их жизнь не волнует.
Спросить, нравится ли учеба, у матери студента - самый нейтральный вопрос из возможных. Конечно же любая мать интересуется у своего ребенка, комфортно ли ему, не пожалел ли о выборе, видит, горят ли глаза или скука.
Есть универсальный вопрос Как дела?
Этого достаточно, чтоб человек, желающий поговорить, раскрылся.
А сколько, а тебе нравится?, а ты доволен?, а тебя приняли в друзья?.. это плохие вопросы. Подкожные.
Вы правильно написали - видеть нужно, не спрашивая.
Иногда человеку и так плохо, не критично, но муторно...показывать не хочет. Приходится еще энергию тратить на то, что б вас успокоить и не разочаровать из-за дурацких расспросов.
Обычно людей, любящих расспрашивать, не остановишь) Каждый ответ рождает новый вопрос.)
Как она может быть идиотской, если это просто ни к чему не обязывающее приглашение к разговору?
Прекрасный вопрос, чтоб понять, нужен он (разговор) человеку или нет.
Он прекрасен для вас, а кто-то считает его сухим, дежурным и т.п.
Вы своеобразный человек, судя по вашим же описаниям и мыслям (не единственная такая, конечно, но все же... уж простите), поэтому в вашем мировоззрении многое ну перевернуто что ли. Вам некоторые простые вещи кажутся гипертрофированными и посягающими на что-то/кого-то.
Вы в корне неверно подходите к разговору.
Ну да ладно.
Каждый человек своеобразен и послушать мнение всегда полезно - а вдруг ваш ребенок тоже своеобразен в мою сторону)) и мучается от вашей назойливости.
Зачем вы тратите время на меня и мои характеристики?)
Ну и что значит "перевернуто в мировоззрении"? Кто знает, в чьей голове искажение?
В моей "живи сам и дай жить другим" или в вашей "я мать и я имею право знать!"?!
Были б вы были моей родительницей - после вашего безапелляционного "в твоем мировззрении перевернуто" я б вам и слова лишнего не сказала больше.
О чем говорить с глупцами, имеющими четкое понятие о верности какого-то определенного мировоззрения?))
Если у вас нет этой крайности - о чем вообще разговор?
Если ваш ребенок прибегает домой и первым делом вам все рассказывает по своему желанию - всё прекрасно!
Я говорю о том, когда начинают задалбывать вопросами. Выпытывать.
Я этого не люблю сама и не пристаю к своим детям с наводящими вопросами.
Как дела? Есть чо интересное? - вопросы нормальные.
- Как тебе группа? Ты уже с кем-то подружилась? Тебе нравится ходить в институт? А сколько у вас мальчиков? - вопросы душниловские.)
Не вижу никакого "душнилова" в вопросе "как тебе группа".
Итог: мы все разные..
Конечно разные
И это прекрасно!
И совсем не значит, что у кого-то правильнте мировоззрение, а у кого-то нет.
Я тот человек, которому такие вопросы не нужны. И уж точно не от мамы.
Ну это же все в контексте. Потом последует еще вопрос. Потом еще ) Но те, кто любят выпытывать, сами это плохо осознают (ну я надеюсь, что это так))
Вот честно, я не считаю такие вопросы выпытыванием. Ну то есть граница есть, конечно, но не такая.
Для меня это просто интерес, любопытство, внимание.
Запросто спрошу у дочери что они с парнем подарят кому-то на день рождения, а она поинтересуется где я провела время с подругой. Ну и т.п.
Кстати, а вот если никто и ничего (ну утрированно немного), то откуда тут потом берутся сведущие "молодежь то, молодежь се..."?
Интерес - да пожалуйста, и вы получите, к примеру, ответ "нормально". Что означает - действительно нормально. Но автору-то это не по вкусу ) Односложный ответ! Плохой :)
Ответ я получу в зависимости от того, какова личность вопрошаемого (ну иногда еще настроение). Нет тут универсальности.
Просто вы подросток в протесте в свои под 60. Эдакая бабушка с трубкой. Со стороны смешно.
Ну чем -то вас этот подросток с трубкой задевает же😁
Характеристики даете, уязвить пытаетесь..
Чувствуете, что права, что детки раздражаются от ваших расспросов)
Вы ж не со мной сейчас воюете..зачем вам чужая бабушка под 60?)
Вы с ними спорите и пытаетесь отстоять свое право совать свой нос в их дела😁
Тогда вообще все прекрасно
Я же сто раз уже написала это.
Разговор начался же с теми, кто заставляет детей с собой общаться, вплоть до шантажа.
-----
Трудно с теми, кто теряет нить разговора. Как в сернрй кислоте плыть.)
Все люди разные. Вы вроде взрослая женщина, а до сих пор судите всех исключительно по себе и своей маме.
Видеть недостаточно в большинстве случаев. Мать видит, что-то не то и начинает расспрашивать. Тех, кого не остановить после как дела, на моем опыте один на сотню. Обычный ответ норм и тишина. У большинства надо именно вытягивать клещами поначалу. Но когда нарыв вскрыт, то всё становится легко. Это я про разговоры с собственными детьми. Чужие тетки мня совершенно не волнуют.
И речь вообще-то шла про вопрос к матери студента - нравится ли ему учеба. Обычный стандартный вопрос, какого-то очень развернутого ответа не предполагает.
Как меня всегда умиляют подобные заявления😁
Естественно, я по себе сужу. Делюсь своим опытом. Рассказываю свои наблюдения.
Ну не вашим же мне делиться, ну правда😁
А вы как хотите. Хотите - задумайтесь. Хотите - пройдите мимо.
Если вы умело "вскрываете нарывы" зачем вам вообще этот разговор и эта тема?
-------
"Тех, кого не остановить после первого вопроса" - я имела в виду не детей, а матерей. Таких вот как вы
- Как дела?
- Нормально..
- Хм, а мне кажется, что ты от меня что-то скрываешь..Сессию завалил? Девушка бросила?..Ну расскажи же, кто тебе даст совет, как не я..
И понеслась!😁
Откуда у вас такой дикий сценарий разговора?
Обычно примерно так -
- Как дела?
- Нормально
- Было что-то интересное?
Дальше варианты - не сейчас, ничего особенного, а вот было так... - и вот так типично, а не это ваше идиотское...
Чо за бред?
Я начинаю диалоги от моего имени и от имени ситуаций, в которые попадала Я. И которые наблюдала Я.
То, что вы узнаете в них себя и сопротивляетесь моим словам - ваша проблема.
Если у вас все хорошо и ребенка ваши вопросы не раздражают - идите с миром. Но вы не уходите.
Я знаю почему.😁
Прямо про меня😁, писала выше, ни Хрена не знаю и не спрашиваю, сепарирую и всё, взрослые люди, своя жизнь
Моему 18, поступил на 1 курс.
Рассказывает вообще все, разговаривает много. Любит со мной вместе гулять, куда-то ездить. Очень любит мимо проходя обнять и сказать басом "мааама..'
Девушка есть, все ок. Не мамсик, но вот такой, телёнок.
Можно наоборот спросить? Если в гостях пересекаешься с семьей, с детьми-выпускницами и выпускницы обрушивают на тебя двойной поток информации об их школьной жизни. Так, что пришлось придумывать, как это аккуратно остановить и заняться тем, зачем пришла. Это как?
От вас убыло? В чем вопрос то? Люди все разные, эти любят делиться и обсуждать то, что им интересно
Что значит убыло? Это по меньшей мере невоспитанность. Вы тоже себя так ведете в гостях?
вы приперлись в гости, они тоже гости, затыкать будете своих гостей, а не чужих
Почему-то теперь неудивительно, что с вами дети не разговаривают. А ко мне даже чужие липнут
Есть люди, с которыми не хочется делиться, тк потом это все странно переваривается, начинаются обсуждения ненужные, переживания, додумывание. У меня мама такая, прямо ужас. Сказала, сын ушел из спортшколы и понеслась… каждый разговор это обсуждается, бесит!!!! ‘ах, как дети пошли в школу’, ‘радуются?’ ‘А я любила в школу в сентябре идти’
Точно)
Сын приболел, не пошел на спорт. Маме говорить нельзя - начнутся рецепты горчичников и яиц в нос)
- Ваня на спорте?
- Нет, не пошел
- Почему?
- Не хочет сегодня
- Эх.. Наверно с кем-то поссорился..или тренер был недоволен и он теперь не хочет ходить...
😂
откуда это??!!
с ума можно сойти😂
Дети всё равно уйдут, как и муж к кому-то или в небытие, в петлю полезете или детей замучаете
Пустышка, сама ничего из себя не представляет и не наполнена Ничем
Убогие люди
Вы прям агрессивны до неприличия.
Какие петли? Если семья общается между собой, это нормально
Это может быть период такой, сепарация.
Если это ваши сообщения выше, что дайте пожрать и отвалите, то не очень хорошо, конечно. Но моя тоже любит побыть одна на кухне, приготовить себе что нравится , чтоб никто не советовал и не мешал. Но может и за компанию поесть со всей семьёй. Может к себе наверх уйти с тарелкой. По разному.
Нет, это мое. Если бы иногда, то и говорить не о чем, я тоже не экстраверт. Но когда неделями ни слова, кроме дай, ну это ту мач.
Проходит. Вот точно. Племянник с сестрой почти не общался несколько лет, как раз в студенческие годы, ничего, повзрослел, общаются сейчас вполне неплохо, даже делится иногда.
Только вам нужно полностью убрать осуждение ребенка даже у себя в душе, перед самой собой. Делать так, как считаете нужным, общаться так, как считаете нужным и ничего не ждать в ответ. Ребенок почувствует со временем это не осуждение и не ожидание, почувствует ваше принятие. Только нужно время.
Возможно, и не будет так, как вам кажется идеальным на данный момент. Но то, что станет лучше точно.
Да мне уже норм, спасибо.
Высказалась и частично вернула общение, выше написала.
Я не хочу, чтобы со мной рядом жили и несколько лет не общались. Никаких гарантий, что отношения вообще не сойдут на нет. Это как с дружбой, все равно надо уделять ей некоторое время.
Не то чтоб прям как попугайчики, но если спросить "какдела" будет развернутый ответ как дела. А если еще спросить, чо проходили (сын в техникуме, дочка в 10 кл) то трещат долго и содержательно.
Старшие очень общительные, иногда чересчур доставали разговорами. Младший на их фоне тот еще молчун, но про группу в вузе рассказать может:-)
Старшим 23 и 20, общаемся очень близко, живут отдельно. С нами живёт младший, ему 15, тоже рот не закрывается. Но! Детям, да и взрослым тоже, важна возможность поделиться эмоциями в моменте, а не через неделю, тогда, когда хочется, и так, как хочется, а не в форме допроса. И важно не получать в ответ оценок и суждений.
У двадцатилетнего есть друг, невероятно открытый и общительный мальчишка, которого родители считают угрюмым интровертом. Я о его жизни знаю гораздо больше, чем его родители
Мы с дочкой можем болтать часами обо всем на свете, особенно о ее учебе (медицина). Ну и у нас очень доверительные отношения, так что я знаю ее друзей-подружек, даже тех, кого никогда не видела воочию)) и все, что происходит в универе и вообще в жизни моей девочки.
С моей мамой у нас таких близких отношений не было никогда.
Много болтаем, обо всём абсолютно, мне можно всё рассказать и обо всем спросить. Мы еще и спортом вместе занимаемся.
Я маме старалась ничего не рассказывать, потому что "все что вы скажете, будет использовано против вас".
Своих детей старалась выслушивать так, чтобы не спугнуть, советы только если попросили. Рассказывают. Младшая больше, старшая более скрытная. Но у меня девочки, с ними полегче.
Это от ребенка зависит. Я интроверт, никогда маме ничего не рассказывала, хотя отношения хорошие всегда были. Дочь 22 года совсем другая. И болтать любит, и отдыхать вместе ездим, и выходные вместе проводим. Про учебу рассказывает, только если что-то интересное происходит.
Во все времена были и есть разные люди и отношения. В итоге одним других часто не понять.
Дочке почти 20. Рассказывает очень многое, я спокойно интересуюсь чем-то (как и она в мой адрес). Разговоры бывают и длинными, и короткими. Куда-то ходим вместе.
При этом она сама говорит, что в ее окружении все подобное по-разному.
20 лет дочке. Мало общаемся. Она отдельно живет, можем по неделе-две не созваниваться и не списываться. А иногда часто начинает звонить. При встрече общаемся чаще всего нормально. Но стоит мне какой-то неправильный вопрос задать или не так что-то сказать, то сразу через губу начинает разговаривать. Я чесгря так устала от перепадов ее настроения, что уже и сама не хочу с ней общаться, чтоб не портить себе настроение и не смотреть на ее недовольное лицо, стоит мне что-то не так сказать. Ну не устраиваю ее , плохая я мать, ну и ладно, что ж теперь, у каждого своя жизнь.
Все в точности и у нас. Сын студент, живет отдельно. Иногда я к нему приезжаю, иногда он ко мне. Тогда как-то общаемся. Если я ему звоню или пишу-отвечает односложно. Сам звонит когда что-то нужно, а не просто поболтать. Тоже много тем, которые лучше не задевать. Начинаю к этому привыкать и меньше лезть в его жизнь. У нас на многие темы разные точки зрения, сказывается, наверное то, что поздно его родила-динозавр я.
Муж восточный, как начнёт языком чесать с мамой, сестрой, пятиюродным деверем семиюродного брата.... Глаз у меня готов выпасть, я не понимаю, о чем говорить можно, ну о чем???? Ни о чем, из пустого в порожнее, политика, это свято и кто женился, кто родился, кто помер, слава всему, на работе это сейчас всё происходит, беседы эти
Какое счастье, что я не " Ихняя" , я бсдох, любая вода на киселе может звонить и нести свою хрень с фото и видео
Очень смешно написали))) У меня восточный, правда полу-восточный - наоборот слова не выбьешь, от болтовни устает, уходит, зарывается в норку))), сидит курит там в тишине))
Моё ежедневное общение- мама, дочь 19,сын 24. Живем все отделено, и ни в одной стране.
Подруги-раз в неделю примерно
БМ- также
Естественно, общение по телефону имеется ввиду.
Вечером на кухне любимое занятие со старшим сыном - болтать о его учебе, о моей работе. Ржем постоянно над чем-нибудь. Мне не скучно готовить ужин. Инициатор чаще он. Сам приходит. Младший подросток, менее разговорчив.
Один ребенок не умеет делиться переживаниями. Очень-очень сложно ему. Второй умеет настолько, что все его проблемы всегда решаем коллективно. Ну и третий 50/50.
Старшая была "партизаном" по жизни, но начинала болтать, когда ей что-то было нужно. Если ничего не нужно, то фиг что добьешься.. Ничего - выросла, сейчас растит своих детей и обижается, что ее старший сын не делится с ней ежедневно своими проблемами, радостями, новостями и прочим.. :)
Младшая, как в детстве была балаболкой, такой и осталась.. :)
Ни сепарация, ни эмансипация не имеют отношения к отсутствию общения и интереса друг к другу. Они в другом заключаются.
Как раз так имеет, ни мамаши не могут оторвать детей от себя бородатых, ни они не могут оторваться и всё под лозунгом- мыжсемья
? А что не так? « Подруга говорит, что ее 19-летний сын с ней практически не общается, на вопросы отвечает односложно :"да", "нет", "норм", конфликта никакого у них нет. Раньше типа лет до 12 общался более охотно, сейчас вот так вот. И типа так все, говорит подруга, их ровесники»? Общаться надо по делу. Если есть совместные дела, общие интересы, люди общаются с родителями. Если интересы расходятся ( что нормально) , меньше общаются. Потом опять могут сблизиться - рождение внуков, и т п. Потом опять разойтись. Самый идиотский вариант, на мой взгляд, что я наблюдаю у некоторых знакомых, это попытка держать детей у подола в 20-25 + лет. Постоянно на связи, семейные чаты в вацапах…. Любую фигню обсуждать сразу всем вместе…. Тоска.
А дети 20-25 прямо телята? их заставляют в вацапе фигню обсуждать? насильно?
Мои дети общаются со мной, общаются между собой, скотиной общаются даже друзья детей 😀
Дочь 18л делится со мной, рассказывает вечером как прошел ее день. Обсуждаем. Я очень дорожу этим временем
Сын 21г совершенно другой, не делится проблемами, все хорошо. Но при этом может рассказать что то интересное, или новости про друзей-знакомых. Он мужчина, считаю это правильным
Я сама иногда устаю от общения, не с детьми, а в принципе. Поэтому это уже они меня ищут и выводят на общение)), а я такая: « ну такой сериал интересный, ну дааайте посмотреть, а?»))
Меня настораживают взрослые дети, которые так же продолжают в одной сцепке с родителями существовать, этим обычно грешат разведеные дочери с детьми. Вот они Тааакк общаются плотно с родителями, так, что кажется, никто никуда и не уходил взамуж и вообще выросших людей нет, есть просто тот же ребенок, но еще + его ребенок. И мужчин-то такие «дети» не ищут, а зачем? Все общаются))) с родителями….
Это про мою старшую сестру. Со стороны может и выглядело, что это плотное общение. А на деле это была наша мать в роли матери и двое ее детей - сестра и сын сестры. Когда наша мать умерла, у сестры земля ушла из под ног лет на 7, она не могла адаптироваться. И с сыном ее проблемы из-за воспитания двумя созависимыми женщинами
Мои со мной мало общаются (дочь 24 и сын 21). Я со своей мамой тоже мало общаюсь, ей это не нужно.
Свекровь с сыночками общается как врощенная. Мой муж еще как-то от нее отбрыкивается, второй сын пришит к ее юбке намертво.
Вот просто интересно, я в какой момент должна оборвать общение со взрослым сыном? Ну, чтобы с вашей точки зрения не быть такой свекровью. Не отвечать на звонки и сообщения? Придумывать причины, почему я не могу увидеться, а сын заехать в гости? Когда начинает что-то рассказывать, обрывать на полуслове?
Вы ничего не должны обрывать, если у сына уже сложилась потребность в близком общении с вами. Как сложилось, так сложилось. Мой сын резко отстранился от меня сам в 12 лет, а до того был привязан ко мне как теленочек, в 11 лет еще за руку со мной ходил и проводил вместе выходные. Я просто поддержала это отстранение. Перестала распрашивать в лоб о его делах, не показывала, как мне его не хватает, отпускала на все авантюры и не комментировала ошибки без запроса с его стороны. Что-то советовала, только совсем в уж патовой ситуации, дала набить шишки.
С чего вы взяли, что родители, у которых близкие отношения со взрослыми детьми расспрашивают их в лоб, показывают, как им не хватает детей, не отпускают их на авантюры и комментируют ошибки? Это же совершенно разные вещи
Потому что я видела, что то, что мама называет близкими отношениями с детьми - это не равноправные отношения взрослых людей, а инфантилизм ребенка или желание матери влиять и рулить в жизни ребенка.
У моих детей нет потребности делиться со мной личным, нет потребности его обсуждать, но они спокойно могут обратиться ко мне за помощью, и я ее предоставлю. Пример, дочери потребовалось экспертное мнение по началу карьеры в корпорации, я ей предоставила приятельницу, которая помогла ей составить надлежащее резюме, подготовиться к собеседованию, выбрать лучшее из поступивших приглашений. Дочь меня очень благодарила. А вот разговоры по душам - это с подругами, а не со мной.
Так вы просто мало видели, или вообще не видели близких отношений взрослых людей, в которых каждый соблюдает личные границы
Угу. Вот сегодня сын защищал практику, позвонил поделиться техническим факапом и его последствиями. И я вместо того, чтобы выслушать, потому что знаю, сколько он работал над этим, говорю: знаешь, сын, мне не близка позиция, когда сын обсуждает с мамой личные события своей жизни! Так?
Еще раз. Если позвонил - выслушивайте, ободряйте. Если не рассказал, то и не выспрашивайте, не лезьте в душу. Спросите вскользь и удовлетворитесь кратким ответом.
Надеюсь, ваш сын минимизирует последствия без ущерба, расскажет вам об этом и снимет бремя тревоги.
Я в свою очередь сочла очередным этапом взросления сына, когда он мне перестал живописать свои страшные неудачи. А стал рассказывать мне о них, когда он уже все исправил в юмористическом ключе.
Кстати, да, это показатель зрелости.
Я тоже родителям сообщаю о проблеме уже после того, как решила (если мне не требуется их помощь). Грузить их неприятностями, чтобы они параллельно со мной напрягались и нервничали, не хочу.
А вот знаю мужчину, который очень привязан к родителям, и все-все им рассказывает. Родители начинают суетиться, давать ненужные советы, все вовлечены, все на ушах. Мужчине 50 лет.
Вот-вот.
Я очень долго была инфантилом и все грузила маму подробностями своих ссор с мужем. Теперь мне очень неловко за это. Как только я повзрослела наконец, я маме стала рассказывать только те новости, что могут ее порадовать.
Опять. С чего вы взяли, что я лезу к нему в душу? Он звонит, когда хочет, рассказывает то, что хочет, я не выспрашиваю и не допытываюсь. И представьте себе, даже вскользь ничего не спрашиваю. В данном конкретном случае нельзя минимизировать последствия, всем выводили на экран поехавшие презентации отчёта, у кого-то страницы поехали, у кого-то буквы, у кого-то вообще всё. Нет ни у кого бремени тревоги. Никто не спрашивает совета, никому не нужна поддержка или что там ещё вы придумали
ААа, я считала по другому. Что ваш сын зафакапил защиту, что у него будут последствия, и он вам позвонил и рассказал о том, что у него беда. Нагружение взрослыми сыновьями своими бедами родителей, в ситуации, когда родители ни на что не влияют, мне не близко.
А то, что вы сейчас уточнили, это конечно милый забавный small talk. Так мне нравится.
Надо не обрывать, а не лезть, не навязывать свое общество, если сын отдаляется.
Моя свекровь с детства лезла к детям, для нее ничего не изменилось, когда дети выросли. В итоге ее дети от нее отгораживаются и ничего не рассказывают. Так она еще через меня пытается что-то узнать)
А если обоим общение в радость, то не надо ничего прерывать)))
Вот опять. С чего вы взяли, что люди, у которых есть близкое общение, лезут и навязывают свое общество? В вашем примере у детей вашей свекрови нет с ними близкого общения
Я вам сказала то же самое, что и вы)
Не надо прерывать, если общение близкое. Когда между родителями и детьми есть контакт и доверительные отношения, такого вопроса "прерывать или нет" в принципе не возникает. Всем хорошо.
Созвон 5-7 раз в день, вмешательство в решение всех самых маленьких вопросов, совместные измывательства над женой, стремление сына все время быть рядом с мамой, долгие совместные старушечьи разговоры о том, какой сын крутой, а все кругом мизерабельные (сыну 63 годика, всю жизнь провел на диване в квартире мамы с редкими короткими вылазками вовне).
От моего мужа требуется звонить каждый день с отчетом, что произошло. Навещать раз в неделю, во время визита бомбардировка советами, бесконечный программирующий текст о том, как нужно жить. Иногда муж в плохом состоянии (усталость, крупные неудачи) и тогда ей за день удается его обнулить до их семейных заводских настроек, он начинает мыслить ее старушечьими категориями (мне они очень неблизки). Я его потом неделю апгрейдю в нормальное мужское состояние.
Я не льстилась. Я замужем за его братом.
А у него жена гораздо круче меня)
И ваш муж каждый день ей звонит и рассказывает? И ездит раз в неделю?
Пробовали как-то избежать этого ... странного сценария?
Звонки мог бы свести к минимуму.
Вряд ли помощь так нужна, раз брат там живет.
Тут мужчина сам выбирает, конечно. По мне так ужас ужасный.
Брат только обуза. Молотка в руках не удержит, лампу не вкрутит. Так что все хозяйственные на моем муже.
Мне тоже не нравится, что она просит звонить мужа ей каждый день. Но не препятствую, что уж. Я воспитана в русле, что старость надо уважать.
фездец, автор...
но спасибо, что поделились, мой такой же, звонки ежедневные, есть сиблинг, но тому по*уй глубоко на маман, даже за границей жил. Вопросов не возникало, почему мой муж должен тянуть мамашу, а второй может себе позволить греться на океане....
Зато сейчас, когда моя мамулька 85+ осталась одна и я естественно ежедневно звоню и регулярно езжу - ко мне никаких вопросов и претензий.
че уж тут... всяко не больше 10лет осталось терпеть
О, брат мужа тоже на море регулярно живал. Его туда жена вывозит, тщетно пытаясь оторвать от мамы, даже квартиру там купила. Полгода брат мужа там живет, звоня и стеная в день по 8 раз. Там брата нет, бытовые проблемы решать некому. Потом сбегает к маме, устраивает скандал, если узнает, что та что-то завещала моему мужу, требует перезавещать на него, блажит с дивана. Потом за ним приезжает жена и увозит страдать без мамы на море.
Поездку мамы к страдальцу на чужбину должен оплачивать мой муж.
Это не уважение. Вы ее не уважаете. Это манипуляция, и вы с ней согласны.
Да, за многое не уважаю. За что-то уважаю. Есть норма - дети должны заботиться о своих стариках. Мой муж заботится.
Мой не общался с 12 до 18. потом стал разговорчивее. сейчас ему 22. спросишь-расскажет. сам больше о работе говорит-увлечен очень. и о девушке) ей тоже увлечен. собираются съезжаться...как будем общаться потом-не знаю..поэтому пока он рядом-пользуюсь, часто с ним зависаю и уже скучаю
Так разные все. Кто-то общается/все рассказывает, кто-то молчит. Моя старшая - птица-говорун. Я в курсе всех ее переживаний, драм и прочего. Младшая (которой всего 10 лет) не рассказывает про себя ничего. Совсем ничего. Такой характер 🤷♀️
Мои дети со мной общаются, что-то спрашивают, что-то рассказывают.
Сын 26 лет может и про работу, и про новый фильм, всякое. Сдержанный такой.
Сын 18 лет может подойти и обнять "мама, я тебя люблю", он эмоциональный и открытый.
Дочь 13 лет менее общительна, но все равно мы говорим, общаемся.
Я сама не слишком общительна, к детям с контролем и выносом мозга не лезу.
С родителями у меня такие же вполне ровные отношения.
А вот свекровь дотошная, ей все надо знать, быть в курсе, лезет, дает оценки... приходится от нее отгораживаться и, соответственно, меньше рассказывать.
Сын, 18 лет, уже года 3-4 не общается с нами о себе. Только про его интересы. По делу, какой-то ситуации в семье - спрашивает, а про себя - молчит. Раздражается если начинаем тянуть информацию. И он только дома такой, в образе. Люди вне дома знают его как веселого, активного, везде участвующего. Смирились и ждем когда перерастет :-)
Сыновья 18 и 24, малообщительные. Отвечают односложно на вопросы. Младший сказал, что ему особо разговаривать не нужно, у нас разные сферы интересов. Некоторые проблемы старший тоже никогда не озвучивает, предпочитает типа сам все решать.
В какой-то счастливый момент я завела привычку усилием воли откладывать в сторону все вообще -работу. учебу, чем бы не занималась, если ребенок приходил ко мне в включал " радио" - начинал болтать....
иногда мне не интересно, иногда нет минутки, иногда сил... но я всегда отрываюсь и слушаю. внимательно. Каждый день помня о том, что потом может не рассказать, не подойти, постесняться, забить, забыть....
всегда их буду слушать, все остальное подождет.
Вообще не зависит от того, отложили вы всё или нет,натура это человеческая, не хотят делиться вовсе не из-за того, что мама не слушала в детстве
Зависит. Я маме ничего не рассказывала именно потому, что она меня не слушала. У неё всегда было много дел, много интересов, но мои личные переживания и истории её мало интересовали.
не зависит, конечно. я ни в 8-9 лет не рассказывала, ни в др возрасте или минимум.Вопрос доверия. И вопрос, что мать не будет на моей стороне и растреплет сестре своей и подружкам (то, что говорят они, оставалось при маме, без передачи, а дети, они ж... повод потереть языком), очень больно мне отзывалось и отзывается, когда от моих детей мама что-то узнает и передает. а те потом лясы точат, злословят и на моих примерах учатся.
Именно от этого. Маленький ребенок всегда бежит к маме делиться и радостями и горестями. В нем это эволюционно заложено. Дальше мама может отодвигать, как неважное, и отворачиваться. Либо спрашивать о том, что важно для мамы, а не для ребенка. Раз, два, десять и ребенок перестает делиться,чтобы не вызывать негативную реакцию
Это зависит от натуры человека, недаром многие дети вообще не обращают внимание, слушают их или нет )
Нет, от натуры. У меня из четырех детей трое закрытые в плане рассказов о радостях и горестях, никогда с таким не бежали и никогда ничего взахлеб не рассказывали. Одного только было не остановить в потоке речи. Но эта речь никогда не была о нем самом, всегда какие-то фантазии, игры, истории. И сейчас примерно так же. Отношения хорошие, но подробностей минимум. Но у меня и муж такой.
Ну то есть все малыши с условного рисования выбегали и выносили маме рисунок, а ваш молча проходил мимо вас? Так?
ну молча отдавал рисунок, не выбегал, выходил, никто никогда не выбегал с рисования (на рисование ходили все)
Типа мимо? Куда он мимо мог проходить? Тетя, вы кто, я вас не знаю. Мне домой надо
ИМХО - норма. Сама такая. Главная пословица жизни - "нет новостей тоже хорошие новости".
Моей старшей 24, мы постоянно на связи. Новости по работе (в одной сфере трудимся), шуточки, путешествия. Она всем делится. Началось это поздно, лет с 19. С 22-х живет с мужем отдельно. Редкий день без сообщений обходится. Младшей 16, приучаю ее пока всегда мне писать о ее местоположении, чтобы не волноваться. Ну и разговоры, типа, рассказывай, какие сплетни в школе, тоже присутствуют. Отношения у нас отличные, но я мягкая мама, обе это ценят, не боятся рассказывать. А я ценю их). С мамой моей никогда не было доверия и разговоров, поэтому стараюсь быть ее антиподом
