сепарация при депрессии
Помогите советом. Если есть психологи, которые посоветуют как быть, буду благодарна.
Сыну 19 лет. У него клиническая депрессия.
Хочу, чтоб жил отдельно. Это поможет сепарировать друг от друга, так как понимаю, что до сих пор нет этого. Находясь в одной квартире сепарировать не получается.
Но мысль о том, что он может с собой что-то сделать не дает покоя. Как перестать об этом думать и отделить его?
Расшифровываю: Как по-вашему мнению сепарация может помочь при депрессии?
Мне тогда тоже расшифруйте: в каких словах автора вы вчитали, что цель сепарации - помочь при депрессии?
А какая еще может быть цель, неужели усугубить состояние? Или может быть просто избавиться от обузы, а там трава не расти? Такого я об авторе не подумала, по-вашему получается зря :-).
Если бы он был без ноги или глухой-слепой, тоже хотели бы отселить? Болезни мозга не видно так наглядно, но они есть. Ваша задача не принудительно сепарировать, а помочь ему научиться быть самостоятельнее, получится ли- неизвестно, бывает по-разному, иногда до старости приходится их поддерживать, увы.
То, что сами записались, отлично. По тому, что Вы пишете, видно, что сына очень любите, но принять его болезнь не готовы.
Да, когда я узнала о всех его проблемах. У меня было непонимание и много вопросов на которые не находила ответов. Но мы вместе прошли очень сложный путь выйдя в ремиссию с ОКР и сейчас лечимся от депрессии.
Но чем дальше, тем больше я понимаю, что нет у него личных границ .
Мне очень сложно найти эту золотую середину.
И поэтому я подумала о том, что может правильно будет отделиться. И попробовать так привить ему самостоятельность.
Да, дело во мне. Я пока не понимаю как создать личные границы и при этом не допустить чего-то плохого
Везде трубят, что дети должны быть самостоятельными. Жить вместе в 19 лет не правильно.
А если депрессия не уйдет лет до 30? Мне нужно рядом быть?
При таком диагнозе, он ведет достаточно активный образ жизни. Процесс лежания в кровати мы прошли .
19 лет это студент 1 курса.
90% из них живут дома, с родителями.
На их полном обеспечении с редкими подработками.
Только в ремиссии. По-другому никак.
Ну либо, как вариант, если найдётся девушка/жена, которая вас заменит.
Сепарация не зависит от местонахождения. Можно жить в другом конце света от родителей, но продолжать руководствоваться их установками, принимать решения, опираясь на них. А можно жить бок о бок, опираясь на свои ценности и признавая право другого отличаться. Вопрос сепарации очень тесно связан с вопросами личных границ.
Не получается живя бок о бок опираться ему на свои ценности.
Я все время его контролирую(
Из-а своих страхов.
Лечите страхи. Ваши страхи, возможно, и привели его в депрессию (с учетом отсутствия сепарации).
Вообще очень тяжелая ситуация.. В 19 лет уже очень проблематично искать и себя, и свой стержень, и опору в себе. Но все-таки возможно.
До 16 лет у меня был самостоятельный сын. Страхов у меня совершенно не было.
С момента подготовки к ЕГЭ начались наши проблемы.
Сепарация у среднестатистического человека заканчивается к 25 годам . В среднем! Конечно, если к 30 этот процесс не завершился, тогда нужно разбираться с психологом, что именно его тормозит. Признаки не завершившейся сепарации-недовольство жизнью (живу не так, как хочу, руководствуюсь чужими представлениями о том, что надо и как должно быть), напряжённые отношения с родителями (они всё ещё продолжают "воспитывать", общение не перешло в плоскость "взрослый-взрослый").
Да, поддержка родителей нужна еще долго, до 25ти лет так и подавно, но это уже излет сепарации, которая шла с 3х лет! Это остатки, мелкие моменты, просьбы дать совет или поддержать.
Да, я записалась. К тому психологу к которому ходит он. Хочу, чтоб психолог зная его, помог мне .
Обратилась на форум. Так как с 2006 года на нем и мне здесь часто помогали советом.
К тому же- зря. И странно, что он Вас взял, этический кодекс не приветствует таких пересечений. Если только это не семейная терапия, когда вы вместе. Лучше бы Вам отдельного, вообще не знающего ни сына Вашего, ни Вас. Вам, в первую очередь, на себя маску надо надеть, понять себя, осознать ситуацию, открыто принять свою тревогу, потом уже и парню сможете помочь. Верно тут пишут, сын-это отдельный человек, хоть Вы его и родили. Понятно, что Вам хочется лучшего для него, оттого и руку с пульса не убираете. С собой работать надо.
Он еще не знает. Я записалась через сайт к нему. Спасибо! До 29-го есть время, я подумаю.
Конфликт интересов это называется. Психолог дочери мне досталась по наследству от приятельницы, вот первое что спросила -знакомы ли дети, и не будет ли конфликта интересов.
+1000 Я бы тоже к другому пошла, если это не семейная терапия.
Но я вот вообще не вижу особой проблемы в контроле в такой ситуации. Контроль это не причина состояния ребенка, а следствие.
И это признать надо, Вы абсолютно правы. Но все-таки немного отпускать и обучать самоконтролю и самостоятельности при таком диагнозе можно нужно, он же не недееспособный. При подходящем подборе препаратов можно уйти в очень стойкую и долгую ремиссию.
Ну и маме хоть немного здоровье сохранить, иначе в тотальной тревоге съест себя.
Извините, что пристаю. Но можно мне написать немного подробней почему не стоит к этому же психологу. Ведь другой психолог будет судить и давать рекомендации только исходя из моих рассказов. А тот, который занимается сыном, будет знать как мне помочь зная уже и сына.
Он работает с Вашим сыном, с его сложностями, с его потребностями. И , скорее всего, он действительно много о нём знает, сакрального, личного. А Вам надо, чтобы помогли Вам, помогли понять себя, прочувствовать, разобрать причины этого страха за сына, прожить это, не держать столько боли внутри, поискать возможности радоваться и т.д.
А психолог-он же не Бог, а тоже человек, и в такой ситуации и работать не просто, так как Ваши с сыном запросы и потребности могут противоречить друг другу, ну и Вам пользы такая работа может не принести. Это уже какое-то извращенное медиаторство получается, увы.
Пример, может и дурацкий, но наглядный. В терапии семейная пара, Саша и Маша, у одного терапевта, и он пытается их сонастроить, помирить,почувствовав себя богом). Так как психолог мужчина, он больше симпатизирует Саше, ну и начинает обучать Машу угождать запросом Саши. Мирятся, развод отложен, но вот только Маша как-то не очень почему-то, болеет.
Так что лучше Вам своего, возможно со своим похожим опытом.
Это не у него депрессия, это у вас тревожность. Создайте такие условия, чтобы ему захотелось жить отдельно.
Разве ж можно в депрессии сепарировать и отселять? Стабилизируйте его состояние и потом все это делайте потихонечку.
Мне сложно и я прошу совета. Не критики. Я лечу своего сына и уделяю ему очень много времени. Благодаря этому мы перешли на новый уровень. Если не знать, что у него депрессия со стороны выглядит все отлично. Учеба, хобби, спорт. Но я его очень контролирую при всем при этом и от этого нет его самостоятельности. Всегда во всем сомнения. В решениях, в поступках и тд
Сын это отдельный человек, вы отдельный. Вы для себя что сделали? Как вы прожили эту ситуацию? Вы посещаете психолога? Вы были у психиатра? У вас нет депрессии?
С момента когда я узнала о ситуации с сыном мой мир перевернулся( Обращалась к психиатру. Депрессии нет. Записалась к психологу . Только недавно . так как всё это время было не до себя. А сейчас я вижу активного парня у которого много друзей, девушка, институт, спорт. Но при всём при этом депрессия еще как диагноз. И поэтому во всем мой тотальный контроль. И как итог его не самостоятельность.
Тогда займитесь с психологом своей сепарацией от него. Он отдельный человек, его жизнь идет своим чередом. А еще есть ваша жизнь, ваши границы , ваше состояние и ощущение вашего покоя и равновесия. Запрос все же я бы дала психологу «как мне жить с этим дальше».
Тут, наверное, другое. Не то, что вы думаете. Это когда человеку 19, а он ведет себя и рассуждает как будто ему 12.
Вы же понимаете, что между 12 и 19 в психическом развитии есть разница? А здесь ее нет. Человек как будто замер и перестал развиваться ментально, остался ребенком.
И вот из-за этого приходится следить и присматривать за ним
Я вас не критикую. Просто не поняла почему именно сейчас вы решили его отделить? Не каждый здоровый в 19 лет готов. А ваш болен.
Вы считаете, что не будете его контролировать если отселите? Разве ваша тревожность не увеличится?
Может быть снизить контроль сейчас, когда он под присмотром и рядом, чтобы процесс был более плавным?
Про критику не Вам, в целом писала. Получилось, что в ответ нажала .
Да, Вы правы. Мозги потихоньку встают на место после прочтения советов.
Иногда так сильно накрывает(( Не знаешь как быть((
Подростковая депрессия связана с неотсепарированностью?? Это у вас какое то новое слово в психиатрии. Сомнительное.
Да, Вы правы. Мне нужно понять для себя «как мне жить с этим дальше». И как перестать нарушать личные границы сына и при этом не упустить чего-то плохого. И если его депрессия будет длиться еще долго(, должен ли он жить всё это время с родителями. Или потом, как написали в чате, у него появится жена и она возьмет на себя эту ответственность.
Есть такая присказка дурная… понять как мне жить дальше или ближе, просто разобраться как вам жить с собой, с этими вводными. Депрессии у вас нет, это уже большая удача, сын более менее живет своей жизнью - тоже удача. Тревожность и гиперконтроль отработать … ну и так остальное по мелочи, а то жизнь ваша тоже идет.
Звонит, наверное, часто, уточняет местонахождение - это 1000% С этим сложнее всего бороться ))))
Классика - такой способ контроля. А вы всегда будете этого бояться, раз попытки были. Вряд ли возможно избавиться от подобного страха.
А чего этого бояться? )) Это же нормально и совершенно не помешает сепарации его от вас когда время придет.
У многих тревожные матери, дети просто приспосабливаются, находят свои методы общения с ними.
Ну, будете ему писать утром и вечером - привет и добрый вечер, он будет вам отвечать - и вы будете спокойны )) При этом весь день он будет занят своими делами, а вы своими.
Сейчас отселение может триггернуть. Зачем вам это? Пусть все идет своим чередом.
Даже мой самый самостоятельный из всех детей в 19 еще дома жил )))
Вижу, выше пишете, там ещё и ОКР диагностирован? 19 лет-маленький ещё при таких диагнозах. Любите, лечите, берегите. Не слушайте, что кумушки вокруг твердят, что в 19 надо срочно "сепарировать". У всех своё время, кому-то и в 25 рано, а кто-то в 14 готов, все мы разные. И собой займитесь, это важно очень.
Запрос к психологу - Ваша повышенная тревожность и контроль. Работайте с этим, разбирайтесь в себе. От тревожности и страха - что будет хуже - Вы начинаете нарушать границы и контролировать ребенка в мелочах. Нужно воспитывать доверие и принятие. И поощрять уверенность сына в себе : - Ты сможешь! Ты справишься сам! Я в тебя верю.
У нас и беспроблемный, уверенный в себе молодой человек дозрел до сепарации в 23. Не надо торопить события. Всему свое время. 19 лет - для одних взрослая жизнь, другие - подростки, остро нуждающиеся в опоре и принятии.
Выдыхайте.
а в чем выражается его клиническая депрессия, если у него активный образ жизни, вуз,хобби, друзья и девушка?
Я своего 20 летнего не могу никак отселить. Квартира есть, более того готовы ему купить другую,если эта не нравится. Не отселяется, не хочет.
Причина скорей всего у моего в лени, дома его полностью обслуживают. Кстати, я его тоже контролирую когда он куда-нибудь едет. Просто прошу мне вацап написать 1-2 слова - Доехал, на месте, выехал ...мне так спокойней, а ему это труда не составляет. Автор, вашему не 30 лет, чтобы так переживать по поводу сепарации. И плевать кто и что считает. Если вашему ребенку так комфортней, тем более диагноз.
Если вы его просите писать, что он доехал до института или в гости к другу, то это странно и контроль все же, а если при поездке/полете в другой город/страну, при долгой дороге за рулем или что-то подобное, то это не контроль.
А вот при позднем возвращении "выехал" вполне уместно может быть.
Поэтому и отселить хочу. Пока утешает, что он 5 дней в неделю в общаге живет.
Он живет 5 дней в общаге, но вы все равно требуете звонков, с чего вы взяли, что его физическое отсутствие 7 дней в неделю сподвигнет вас прекратить это? Я не уловила логику.
Считаю, что пока живет на родительские деньги - ребенок.
Пусть стремится к самостоятельности.
Так вы ему не позволяете это делать. Задолбали гиперопекой и личными страхами.
Ему только 19. Не 30.
Можно все. Но нужно позвонить или написать, что ты на месте. Это ответственность.
Вместо того, чтобы сыночка потратил ОДНУ МИНУТУ в день на сообщение “я выехал”, “приехал”, ‘я дома’ и пр. Вы предлагаете маме лечить тревожность? и тратить туеву тучу денег и времени на всяких...?
Мерзкие паразиты, горе-психолухи, внушающие людям всякую хрень… Горите в аду!
Мой обязан все это писать. Обязан звонить или написать “Все Ок” один раз в день. Это занимает у него меньше минуты в с утки.
Может я тревожная, а может нет. Мои просьбы не отнимают у ребенка больше ПЯТИ МИНУТ ( в случае звонков) в день.
Так-то он у меня с 6 класса ездил один на метро в школу. Час в одну сторону, час в обратную. И всегда писал выехал – приехал. И сейчас, в 20 лет, пишет., пока живет со мной.
Здоровья вашему ребенку!
Обязательно поменяю психолога. Учла все советы в чате!
+ Я в шоке
Это от ЭКО что ли?
Ну была подруга, которая из-за несчастной любви резала вены. Откачали, переосмыслила.
Вышла без диагнозов.
Нет, не от Эко. Всегда были, и депрессии, и ОКР, только не лечил никто, психиатрии в СССР боялись, как огня, по многим причинам. В итоге либо спивались, либо суицид, Сейчас, к счастью, это вполне выводится в ремиссию, позволяя людям жить долгую счастливую жизнь.
В СССР не было столько суицидов.
Все же, я считаю, дело в естественном отборе.
Нельзя эти ЭКО массово. Сначала проверитья на психиатрию - потом уже лечить бесплодие.
Да не причём тут ЭКО, не тяните сову на глобус. Суицидов может и не было, а вот алкоголизм был почти нормой. К птушникам помните сколько презрения было? А туда именно такие и уходили, с депрессиями, незрелой волевой сферой и т.д. У меня в терапии и с БАР, и с депрессиями, и с ОКР -все сплошь естественные беременности и роды(даже не КС)), никакой связи нет. Собственная детка с циклотимией вполне натуральная, но вот как есть.
Возможно, Вы правы, если считать что все наркоманы и алкоголики СССР -это недиагностированная психиатрия.
Это врожденное нарушение дофамино-сератонинового обмена. Часто наркоманы, алкоголики и люди с РПП это имеют изначально как первопричину.
Некоторые специалисты считают, что т.к. у людей всё есть и их слишком оберегали в детстве и юности. Еще любят приводить в пример эксперимент с построением рая для мышей, мол, то же самое происходит и с людьми.
Вы разговаривали с сыном на тему сепарации, ему она нужна? Наша психика причудлива, возможно, вы просто устали и думаете, что бОльшая самостоятельность сына принесет вам облегчение. Я мать похожего ребенка, у моей стартануло в 14, год на медикаментах и терапии, в какие-то моменты мне было настолько тяжело и страшно, что хотелось хоть как-нибудь абстрагироваться. Свою тревожность и гиперопеку снижала "делегированием": есть старшая сестра-погодка, есть сильно старший брат, являющийся авторитетом, есть парень дочери, который хоть и ровесник, но очень опекающего психотипа, трепещет над моей кровиночкой:-) Очень много разговариваем, она мне свои страхи и тревоги, я ей свои. Конечно, 14 и 19 - небо и земля, но в вашем случае я бы подождала с сепарацией до уверенной стабилизации состояния, просто ваше время еще не пришло
Это сейчас модно так: завести тему и не объяснять, что конкретно происходит с человеком? В чем выражается депрессия, как это все со стороны смотрится? А просто из пустого в порожнее гонять по кругу?
Автор, что делает конкретно ваш сын? В чем его депрессия?
