Как выдумаете об одиночестве?
у меня как и многих тут ев есть старенькая мама, которая причитает, как она одна, совсем одна.
безотносительно моей ситуации, хочу спросить - как для себя вы видите понятие одиночество?
Я головой понимаю, что мама грустно-скучно да, но для меня самой Одиночество звучит как - Живутжелюди, недостижимое, бесконечно прекрасное, несбыточное благо, со спокойствием и без дерганья, возможность отдохнуть и о чудо, наконец-то "поделать что-то свое, для себя, свои дела"....
Просто никогда у меня не было такой возможности, я была отличница, чтоб не огорчать маму, училась в музыкалке, потому что папа всегда мечтал, вышла замуж в институте, потому что пора и приличная девушка, потом надо было работать, потом растить детей, теперь поддерживать родителей, и нет этому конца совсем и никогда. Поэтому просто побыть одной без - ой, мне надо бежать - в мои 50 до сих пор недоступно.
Это у меня крыша уехала, или кто-то здесь про одиночество думает так же?
моя не причитает, ей как было одной хорошо, так и сейчас хорошо. Просто сейчас нужна физическая помощь. не более того.
Чувство одиночества, оно внутри. И от кол-ва народу вокруг не зависит. Можно жить одной, имея интересы, и досуг, когда самой с собой не скучно. И жить в полноценной семье, чувствуя себя абсолютно одинокой.
Так все разные. одна подруга кайфует уже лет 6 как одна, не нарадуется, другая уже лет 10 пытается выйти замуж, одна физически не может, страдает бесконечно
конкретно я одна практически не была, от родителей сразу к мужу под крыло )) но я часто бываю одна, то у меня командировка, то у мужа. скажу так. люблю и то и другое и семью и побыть одной. не страдаю. но в долгой перспективе жить одной не хотелось бы, все-таки хочется партнера, собутыльника и собеседника ))) как будет на самом деле пока только теоретизирую
Это оно так звучит для вас сейчас, когда еще есть друзья, посиделки, вы можете все делать сами, видите, слышите, нормально двигаетесь и т.п.
А вот лет через -цать все станет иначе.
Однако это не отменяет временных желаний побыть одному, конечно.
Вашей маме сколько? 70? 80? вот лет через 20 с вами и поговорим, наслаждаетесь вы одиночеством своим или страдаете от него.
Я сейчас возвращалась с работы,ул Восстания. Атмосфера праздности,расслабухи. Стою на остановке уставшая,жду автобус и вдруг телефонная трель,видимо из открытого окна,станционарный телефон. И меня пронзила мысль-мама звонит! И тут же,как ушатом холодной воды-так она же умерла. Прошло 11 лет,душа давно успокоилась,отгоревала и тут такое! В этот момент я почувствовала одиночество. Дети,муж не заменят маму,к ним совершенно другое отношение. Вот для меня такие короткие моменты и есть одиночество,когда душу пронзает тоской по маме. Что имеем не храним,потерявши -плачем.
« Поэтому просто побыть одной без - ой, мне надо бежать - в мои 50 до сих пор недоступно» - это не про одиночество, а про неумение выстроить личные границы, нагрузить себя и показательно страдать.
Вы путаете понятия одиночество и уединение, как мне кажется. Я сама очень люблю быть одна. Более того, мне это просто жизненно необходимо. С радостью отправлю семью куда-нибудь на несколько дней, да вот не едут без меня). Кроме того, сейчас у явас активный возраст. Даже если одна - захотела, дома сидишь, нет - поехала куда-то.
Одиночество в старости - это уже другое. Человек ограничен в передвижениях в силу разных причин. Подруг уже нет, кто-то умер, кто-то не может уже выходить куда-то. Не все старые люди хорошо пользуются гаджетами, чтобы в чатах семейных сидеть. Ну и понимание, что в твою дверь неделями, а то и месяцами никто не позвонит, не добавляет им радости жизни.
Моим родителям 80+. Мы давно организовали так, что мои родители и родители мужа живут в 10 минутах на машине от нас. Поэтому все гораздо проще. Но постоянно приходить к ним все равно не получается:у всех работа, учеба, свое здоровье не всегда позволяет бегать. Созваниваемся 2 раза в день, иногда мама к нам зайдет, иногда я к ней, внуки звонят периодически. Была у нее подруга детства, они постоянно общались. Умерла, к сожалению...вот это очень тяжело мама переживала. И именно из-за того, что нет именно общения с ней.
самая горькая картинка из прошлого :
старенькая свекровь на диване со своим котиком ...
целыми днями одна , годами, с котиком и телевизором
за исключением редких визитов сына и внуков , с каждым годом все реже ...
жуть
недайгосподь никому такой отдых ...
Одиночество в старости - это ужасно для меня. Поэтому я заранее расплодилась, воспитала детей и соломы настелила так чтобы были рядом со мной.
совсем не гарантия... у меня и дети есть и родители.. но вот после потери.. жуткое одиночество. Оболочка меня при большом окружении своих. И не слабая я, и загружена сверх меры ... вообще не лечит.
Ну назвать можно как угодно.
насколько я понимаю депрессия предполагает невозможность действовать.
меня жизнь поставила в очень жесткие условия - действовать за троих. Внешне мою душевную дыру невидно никак.
да какая разница, вопрос про одиночество- я его ощущаю при толе близких.
Это совершенно не гарантия. В старости большинство людей окажется в одиночестве, это нормально
Если б понравилось, то могли бы остаться. Но живут-то они рядом и никуда не собираются.
У меня сестра много раз ездила заграницу, тоже никуда не собиралась , но 2022ом раз и уехала . В 40 лет. Так что всякое бывает
Ну так мои-то уже за границей, другая заграница им не нужна, нашли себя полностью здесь.
расскажите как???
купили по квартире на одной лестничной клетке?
а если детям предложат работу за границей - будете орать и пердечный сриступ изображать?
знаю я одну такую - орала, что дочь - свинья, посмела поехать с мужем и ребенком в отпуск, устроила , понимаешь, свою жизнь так, что матери нет в ней места... - так дочь эту * уку кинула в 85 лет на сиблинга, и свалили в заграницы, даже носа не кажет, и забыла как зовут
Почему нельзя? Ну вот у меня все живут рядом, все друг другу помогают, разьезжаться не хотят. Мы специально купили очень большой участок, будут строить дома рядом, когда время придет. В другую страну не поедут, уже сьездили. Бойфренда, не желающего жить в нашей стране - развернули, нашли другого.
Потому что жизнь штука сложная. И вообще... человек предполагает, но...
Например,одна моя кузина вышла замуж за военного - живут они теперь очень далеко от дома. Хотя она дочь военного и такого мужа не хотела категорически.
Вторая до сорока лет жила рядом с родителями, а потом вышла замуж за мужчину с турфирмой и тут случились санкции.....теперь они большую часть года живут в Африке.
Я в какой-то момент поняла, что меня не устраивает климат и свалила на другой конец страны ради своего здоровья.
Моя тетка со своей матерью в одной квартире жить не хочет.
Сестра бабушки заболела и они практически не общаются.
В итоге моя бабушка в свои почти 90 живёт одна.
Еще про знакомую расскажу. Она единственная дочь. Родила троих детей - мечтала о большой семье, дома построить рядом и пр. Итог: жена старшего сына сказала, что со свекровью рядом жить не намерена, дочь свалила на другой конец страны, младший сын жениться не хочет.
Ещё у одних знакомых дочь и сын оказались в других странах из-за внешней ситуации. Итог: родители одни на старости лет, хотя ничего не предвещало.
И это все большие дружные семьи, которые всегда придут на помощь. Но! Жить кагалом....такое себе.
Жизнь очень проста, но люди ее всячески усложняют.
Чем плохи три дома на 400 сотках? ну для вас, это может и кагал, а для меня - дружная семья.
Ужасно, и старые люди никому не нужны, и в тягость, это нормально, никто не будет вас за руки держать, у всех своя жизнь, свои заботы, а вы можете мечтать
Что нафига? Жить с мужем в своем доме на одной улице со мной? Ну пусть не живут, сын другую найдет.
Ага
Моя первая свекровь тоже так считала. Что чуть что не по ее - сын "другую" найдет.😀
Царствие небесное
Незлая была женщина
Но глууупая ))))
Помните, Элита Корнеевна, бабушкина подруга, бездетная и одинокая, любила бабулю подковырнуть тем, что "Вот ты и детей родила-вырастила, и замуж не один раз выходила, а я для себя жила, а теперь мы сравнялись: дети твои далеко, внуки по разным странам - что ты одна, что я"
Вы, конечно же, здесь никаким боком. А вот телефон явно не понял слово "помнится", заменив его на "помните" :)
Мне сейчас одиноко. Я загружена, почти нет свободного времени, работа, дети, мама, собака, пара подруг, приятельницы, есть увлечение. Как муж умер, я все время остро ощущаю, что я одна. Я выстроила свою жизнь, не боялась стареть, а сейчас мне без мужа как-то все не так. Не нужна любимая дача, не хочется никуда ходить, ездить. Я со всем справляюсь, я многое могу.
Как-то недавно с детьми ходили на мероприятие, у меня никаких эмоций.
Периодически на форуме читаю, что людям хорошо самим с собой, а тем кому плохо- они люди не интересные. Я не согласна, все мы разные, может просто люди не знают, как бывает , когда встретил своего человека.
Так как я видела свою старость, для себя одной я не хочу
С возрастом все как то замедляется. В юности хочется компаний, помню у меня постоянно гости были, потом замуж вышла, постоянно какие то праздники отмечали у нас чаще всего. Потом дети. А потом дети выросли, и уже не хочется ни гостей звать, ну в лучшем случае 1-го человека позовешь: подружку, и достаточно. И от детей сама как то дистанцируешься - шумные молодые, долго не спят, музыка, разговоры, все постепенно начинают отдаляться, искать тишину, разве это не гармонично? Не понимаю, как живут все в одной квартире - и бабушка и отец с матерью и тут же еще и их дети. Один хочет ржать, другой спать, третий друзей звать - как все уживаются, непонятно мне. Наверное, очень терпеливые люди. У стариков свой ритм жизни. Уже нервная система не та, отдыхать надо больше, все бОльшее раздражает.
" Просто побыть одной" иногда- у меня бывает такое желание , я его реализую и считаю нормальным.
Фишка в том, что если вы в течение жизни не находили времени на свои дела, то у вас не сформровались интересы/хобби и привычка быть одной (хотя бы периодически). Все крутилось вокруг быта и обслуживания других людей, эта привычка въелась и заменила собой все остальное. Вам сейчас уже КАЖЕТСЯ, что у вас нет времени, а по факту время есть, но вы его сами привычно заполняете бытовухой. И если вы окажетесь в ситуации одиночества, то неделю будете в нирване, а потом начнете страдать.
У вашей мамы, вероятно, тот же сценарий.
ни фига, у меня есть интересы и хобби, но я все это делаю всегда урывками, крадучись, как-то так получается что или из-подтишка во время работы, или вполглаза параллельно готовке, или вообще просыпаюсь в 5 утра, чтоб почитать до 7ми
а вот теперь объяснитесь - если никакие дети его не заменят - то как поддерживтаь-то?
я пластом ложусь, чтоб матери было не одиноко, от меня уже тень осталась, я пашу без выходных, потому что сначала у меня работа, чтоб заработать - потом у меня выходные, чтоб потратить на улучшение жизни мамы... а потом опять - о-па - работа... и никаких передышек с тех пор, как не стало папы.
Но я вижу, что от того, как долго и хорошо я перед ней спляшу - она лучше себя не чувствует...
Вы единственный ребенок у матери? Внуки у нее есть? Если да, то в каких отношениях они с бабушкой?
У наших родителей по 2 ребенка и по 5 внуков. Все в хороших отношениях, все или живут рядом, или регулярно приезжают. Есть семейный чат в ватсапе, там 15 участников (с 10 лет добавляем детей, так что это не все пока). Ежедневно в этом чате есть какое-то общение, кто-то пишет, другие обсуждают. Таким образом, ни о каком одиночестве речи нет.
Хоть как-то поддерживать. Я сама не представляю что будет если я переживу мужа. Сын никак не поможет, это точно. Ложиться пластом не нужно, потому что вы никак не замените то что она потеряла. Конечно, если у нее с вашим папой была действительно очень близкая связь. Можно в кино свозить, можно в кафе встретиться. Но не каждые выходные, раз в месяц. Устроить ее в группы для общения. Я тут часто советую миитап смотреть, meetup.com
https://www.meetup.com/find/?location=ru--Moscow&source=EVENTS&eventType=inPerson
может создать там свою группу гуляющих одиноких старушек. Или вяжущих одиноких старушек.
Это не ваша зона ответственности. Ваша мать сама ответственна за свой досуг. Вы отвечаете за своих детей.
Дайте ей ссылки на Московское долголетие, другие ивенты , и на этом ваша роль помогателя заканчивается.
Не хочет ходить? Тогда вы сделали все, что могли. И пусть прекращает нытье.
Ваша мама сама построила свою жизнь так, что у нее нет подруг и нет хобби.
Пусть сама и решает свои проблемы, вместо нытья.
А до какого возраста можно заводить новых подруг? Только в детстве? Моей маме как раз 75, больше подруг, чем у меня.
Причём тут детство? Моя в 75 получила свой первый инсульт и осела дома. К её 80 все её близкие подруги штук 5 ушли в мир иной. Сейчас ей 82. Вот уже 2 года из дома не выходит совсем, ходит с ходунках еле- еле. Развлечения: телевизор и кошка. Иногда газетки читает, но зрение сильно упало. Интернетом не пользуется, тк руки плохо слушаются не может ни с планшетом ни со смартфоном.
Последняя из живых знакомая младше её на 10 лет, звонит ей не часто, тк то внуки то огород.
Решили вот ей купить Алису, чтоб было с кем говорить...
Да, она как раз в 62 переехала в другую страну и создала себе круг новых друзей, который постоянно пополняется, так как многим уже за 85. Со старыми друзьями тоже общается ежедневно по вотсапу, новые ей названивают постоянно.
Отец умер в мамины 71 год. Со старыми семейными друзьями ей было сложно общаться, учитывая, что она живет в доме, в котором примерно 4-6 раз в год они собирались толпой с этими друзьями на всякие отмечания ДР и других праздников (примерно 8-12 человек ).
Она "завела" себе новый круг общения. Сдружилась близко с соседкой, подняла свои школьные связи. Создала себе новый круг общения.
Вышла из подъезда, глянула на лавочку, а там потенциальных подруг - тьма, дружи - не хочу)
В собесе "подружки" табунами водятся еще, в пятерочках. На поминках еще можно познакомиться - самый цвет соберется
Не волнуйтесь, мне это моя мама говорила уже лет 10.
Это ведь снова не ваша вина.
Или вы хотите ее развлекать? Какой отрезок жизни планируете на это потратить?
Это вообще не зона вашей ответственности.
Почему вы не можете побыть одна? Поехать отдохнуть на недельку или хотя бы на выходные одной разве нельзя? Ничего не случится за несколько дней. Это не одиночество, это просто нормальный отдых, физическая потребность организма. Одиночество - это, когда вы нуждаетесь в людях, а их у вас нет и вы страдаете от этого.
Мне сейчас, честно скажу, ЗАШИБИСЬ!!! Дочь свалила к МЧ, отлично. Скоро оба вернутся. У меня нет понятия одиночества, хоть я и не замужем (разведена). Масса занятий, друзья, работа, хобби. Я сейчас просто отдыхаю, хоть и не в отпуске.
Моя свекровь все плачет как ей одиноко и мне ее не понять. При этом сын с кучей внуков в пешей доступности, всегда готов даже привезти. Но - "все уже выросли, кому я нужна... " Никакие стариковские общности и активности ей тоже не нужны потому что - "там все с детства дружат" И ведь молодая относительно, и болячек, кроме самой же выдуманных, у нее нет... Но это уже клиника, по-видимому. Жалко ее, только помочь никак нельзя
Родственнице 82 года, она активна, везде ходит, театры, мероприятия, сама себя обслуживает. При этом она одна, детей пережила, внуков нет.
Это не зависит от возраста. Характер такой, да и ныть некому.
А вот ни фига. Я ж писала - у свекрови нет никаких болячек, кроме иногда повышающегося давления до аж 160 (сразу вызывается скорая) и мнимых проблем с желудком, из-за которых она практически ничего не ест, но и сил от этого конечно меньше. У моей мамы, которая дожила до 92 лет, в возрасте свекрови уже было куча болячек, несколько операций, в том числе онкологическая - но она полноценно работала, водила машину, путешествовала по миру, в общем жила, а не доживала. Так что все не в физическом состоянии, а в голове. И это самое обидное. Потому что непонятно что с этим можно поделать.
Будем ли мы такими - я не знаю. Надеюсь что нет. Надеюсь, что если мозг развивать, и интересоваться жизнью, и быть активной, мозг можно сохранить.
Я писала применительно к "активна, везде ходит, сама..."
Вот тут можно, ох, как хотеть (хоть в 75, хоть в 80, хоть в 90), но не мочь.
Про опасности многих вещей уже и для человека, и для окружающих даже и не говорю.
Моему отцу чуть больше 80. Он сохраняет ясный мозг, сам себя обслуживает в большинстве вещей (но уже не все), кое-что иногда еще делает по работе (хотя полноценно работать он не может, и большинство людей не может - это нормально) но его физическое состояние не допускает уже множества вещей.
Родственнице 82 года, она активна, везде ходит, театры, мероприятия, сама себя обслуживает. При этом она одна, детей пережила, внуков нет.
Это не зависит от возраста. Характер такой, да и ныть некому.
Деятельный человек - даже немощный - остается деятельным даже в кровати. Если остается ясный ум, если есть желание общаться с людьми, нет зацикленности на себе, очень частой к старости, есть желание узнавать новое. Так что да, Вы правы - характер должен быть сильнее тела.
Если у вас будет никакое зрение, когда уже не спасают очки, проблемы со слухом, когда у вас будут проблемы с суставами рук и пальцами, когда вы физические при ясном уме не сможете долго что-то делать и изучать, когда будут частые головные боли, боли в других частях тела и т.д., то ваши слова окажутся пустыми на много количество процентов.
Абсолютно точно есть люди, которые при одинаковом состоянии здоровья и самочувствии по-разному любят жизнь.
Я знаю одного пожилого человека, который, имея лютую хронь и вероятность умереть от каждого приступа, каждый день вставал и энергично жил, отдавая себя близким.
И другого пожилого человека, который при озвучке диагноза в 78 лет сел в кресло умирать и сидит в нем уже 6 лет, целенаправленно превращаясь в овощ.
Сила духа это называется.
Не можешь жить - жди смерти.
Тока близким мозг не выноси.
Нет, она именно об этом. Никто не требует штангу выжимать и на велосипеде кататься. Но у одного даже лежачего будет основной интерес - дети, внуки, друзья, жизнь вокруг, а другой, даже вполне себе ходячий, будет жить только собой и своими недомоганиями, и еще как недостаточно чутко другие на них реагируют. Вот тут одиночество и начинается.
В пятницу хоронили удивительно светлого и доброго, хотя совсем уже немощного последние 2 года человека. У него уже не было семьи, но сколько людей пришло - наверно несколько сотен. Все плакали, и мужчины, и женщины. Я думаю, он не был одинок.
Разделите душевное и моральное, где люди, да, делятся, и физическую невозможность при желании.
Ну и для меня еще есть разница между одиночеством в доме и одиночестве вне его.
Вы больная? Внуков на голову - это не одиночество убрать, а добавить его и еще кучу утомительной работы. Внуки это не общение, а уход.
Без мужа я буду одна.
Совсем-совсем.
Это олиночество.
Даже причитать никому не стану, зачем?
Хоть они лбы себе разобьют в попытках меня развлечь - я буду совсем одна.
Нет, мне не нужны старческие долголетия, театры, кружки по интересам, хобби.
Дети, внуки..все это прекрасно, но не поможет. Я знаю. Я половинка от жопы)
Без него мне мало что нужно.
Буду только ждать.
Сейчас еще может я и вывернулась бы как-то..не знаю.
А в 70 точно не смогу.
А может это привычка?
Сейчас вы к этому привыкли, потом привыкнете к другому
Кто знает
Но сомневаюсь
Конечно, привычка. В 30 мне поменять эту привычку было б раз плюнуть.)
А сейчас вряд ли. Это не про неземную любовь.
Это про то, что все яхты мира я легко променяю на два стакана, бутылку и "ничего, Хася, прорвемся!")))
Зачем задавать идиотские вопросы?
О чем тема? - об одиночестве. Что оно для вас.
Вам привели примеры одиночества.
Кому-то внуки спасение, кому-то дача. Кому-то друзья.
А кому-то все это нахер не нужно, если не с кем разделить пополам.
Даже на Еве среди многих женщин я вижу не больше трех, постоянное общение, назовем его дружбой, с которыми могло бы принести мне радость.
Зачем мне курицы из какого-то долголетия?
Дети и внуки, когда тебе за 70...да грузилово ты по-большому счету. )
У них своя жизнь. Другая.
А муж...муж это всё. И прошлое, и настоящее.
В окно выходить не надо, но одинокие бабки с экскурсиями точно не вариант.
Мож сопьюсь просто)
Смешные вы, а если муж уйдет?
Я понимаю конечно, что это никак невозможно :))), тоже так думала лет 5 назад. Но тем не менее. Вот допустим он уйдет, тк вдруг втемяшилось ему, что он хочет немного иначе прожить оставшееся время, вторую жизнь хочет.
Просто я вот ровно в такой ситуации оказалась, когда после 20 лет брака осталась без мужа, в которого вросла.
Это вы смешная.
Нет, не уйдет)
Мы - лучшие друзья.
Даже если он с кем-то...тогось..моего отношения к нему это уже не изменит.))))
А совсем уходить..зачем? Свободу я не ограничиваю, он сам без меня никуда не хочет...детей точно не планирует - нам еще нашего юного козлика хватает))) Какую вторую жизнь? С молодой что ли? Та не, он не идиот. В 50 вторую жизнь начинать.
Не, я думаю, нас теперь разлучит только смэрть.
Надеюсь моя, я еще и постарше.
😁
У вас после 20-ти ушел, у других и после 30-ти не уходит.
Понимаете, когда муж уходит это совсем другое. Обычно это означает что вас уже мало что вместе связывает. Это во-первых. Во-вторых, он еще жив. С ним можно встречаться, общаться.
Совсем другое это когда человека больше нет, вообще. Эту пустоту ничем не заполнить.
В вашем случае как раз это все легче переживется, вы уже разделены, у вас разные интересы. Вы ему не нужны. И он вам так же не нужен.
А что же так старательно ищете? Вы здесь можете что угодно писать, но ваши действия говорят об обратном: как только вас бросили, вы сразу все силы пустили на поиск другого мужчины. Не можете вы одна жить.
Вчера похоронили папу. Не представляю как мама будет жить без него. Старается держаться. 53 года вместе.
Моя свекровь радовалась одиночеству,отказывалась помогать нам с внуком.садик был под ее окнами-забрала 2 раза, у нее дача-ни разу не взяла внука пожить там летом,едегодно ездила на море одна. Тем временем внук вырос,я ее видеть не могла.и тут то ей общение потребовалось. А внук то не привык с ней общаться(он ее на вы даже пытался называть), сыну некогда-работает много. А мне срать на нее,как ей было срать на моего сына. Плохо и жарко в городе-ну что уж поделать. Мой сын ходил в дежурный сад при наличии дачи! Так и умерла одна. И не жалко. И моя мама-сын к ней ездит вечерами игратть в карты(!). После работы,раз в неделю стабильно. У моих родителей есть комната своя на нашей даче и отстроенное крыло для семьи нашего сына. У нас пркрасные отношения с его девушкой.и я,наверное,ее уже как дочь люблю) ждем внуков. К чему это я. Причина нашего одиночества-мы сами.
Он работал всегда.много.
Иначе кто б ей врачей и сиделок обеспечивал и деликатесы.вот что она всегда любила-это пожрать.На минуточку это около сотни в месяц в последний год. Полегче с паллиативом стало-врач и медсестры бесплатно нс дом,забор анализов,уходовые средства.
Неа.я не жадная. Меня вполне наследство устроило. Явно мы меньше потратили
потому что нормальные бабушки всегда помогают с внуками
а такие, как эта бабка, умирают в одиночестве
Да не должны они всегда помогать с внуками. Это забота родителей. И только родителей.
Не должны по каким критериям? Юридическим? Не должны. Человеческим/душевным/моральным? Обычно любящие люди при наличии возможностей помогают.
От того что вы еще много раз повторите "только родители", занимающиеся внуками бабушки и дедушки не пропадут.
Так по человеческим критериям и дети должны помогать родителям, не зависимо от того, сколько те вкладывали в воспитание внуков. А не мелочно подсчитывать - что больше, их траты или бабушкино наследство, и радостно потирать кулачки.
Я тут каждый раз как в параллельную реальность окунаюсь. Откуда такое все берется?
А разве кто-то бросил эту свекровь? Ей обеспечили уход, медицинское обслуживание, она не лежала голодная и в говне. А то, что нет любли, нежных отношений, заботы на душевном уровне, ну так откуда ей взяться, если между ними никогда этого не было. Свекрови было все равно, что загоняются ее дети в своих заботах или внук сидит в городе. В моем окружении бабушкам встретить внука из сада в радость, им приятно быть с внуками, детьми, принимать их у себя, кормить вкусненько и прочее. Если свекровь - посторонний для этой семьи человек, какие человеческие чувства могут к ней быть? Только тот самый долг, его насколько понимаю исполнили по полной.
Какая же Вы эгоистка! С ума сойти. Неужели правда такие люди есть и живут себе спокойно и думают, что правы. Грустно как...
Интересно, вопрос тем, кто осуждает автора этой ветки - вы правда считаете, что внук, которым бабушка никак не занималась, должен с ней общаться во взрослом возрасте? У меня похожая ситуация, поэтому я вполне автора понимаю. Нам на постоянной основе бабушки не помогали, но моя мама в свободное время много общалась с внуками, ездила с ними в отпуск и так далее. Второй бабушке это было не нужно. Само собой, никто не обязан, но и с ними тоже не обязаны поддерживать отношения, которых и нет по сути. А их выстраивание от взрослого зависит в первую очередь, от его желания. Не берём случаи, когда мать препятствует общению детей с родней по своим соображениям, с моей стороны ничего подобного не было. У меня с ними нормальные отношения, но для детей они практически чужие.
Автор ветки сделала именно акцент на том, что ей не помогали. Это нормально не помогать. Старики и не должны помогать. Но бросать их в одиночестве в старости это свинство. Свинство прежде всего со стороны сына. Невестка понятное дело, мелкая как лесной ручеек в жаркое лето.
Если садик под окнами находится, то можно было б изредка и забирать ребенка. Или сразу отдавать себе отчет, что впоследствии отношений, скорее всего, не будет. Особенно если со стороны мамы имеется более вовлеченная бабушка. В теории можно что угодно утверждать, но жизнь вот такая. Что-то не припомню я ранее на Еве такое сочувствие свекровям. Видимо, многим уже проще поставить себя на их место, чем раньше.
"то можно было б изредка и забирать ребенка." это забота родителей.
У бабушек и дедушек свои дела есть.
"Или сразу отдавать себе отчет, что впоследствии отношений, скорее всего, не будет." -извините, но так только последнее дерьмо думает. Дерьмо, а не человек. Как вот автор ветки.
Как вы себе представляете отношения внука с бабушкой, с которой он почти не виделся?
Внук в общем ни при чем. Здесь должна была быть забота сына. Это он оставил мать одну.
А вообще вот например наш сын с моими родителями с трех лет и до 14 не общался, просто потому что мы жили в другой стране. Когда перевезли родителей, стали вполне общаться раз в месяц хотя бы.
Но я никогда не сваливала ребенка на родителей. Да, они работали, им было некогда. У меня всегда были няньки. Но мне бы в голову не пришло говорить что раз не помогала значит умирай в одиночестве. Моя мама умирала в нашем доме. И до смерти родителей мы им помогали как могли, когда им была нужна помощь. Эта помощь не может зависеть от того сидели ли они с внуками.
Вы путаете чувство долга и общение. Сын мог и заботиться о матери, но без теплого общения, а ведь именно этого не хватает в старости.
Я не путаю. Именно он ее оставил без теплого общения, без любви. И что, только потому что мать "не помогала" ему с детьми? Вы серьезно считаете что мать еще и заслужить должна эту любовь?
Мы же не знаем, какие отношения у нее были с сыном. Если такие же, как с внуком, то все вполне закономерно. Надо не заслужить, а отдать свою заботу и любовь, чтобы получить их взамен.
Это ненормально.
Никакие они не старики, когда внуки родятся, им по 50-60 лет
Так в 50-60 лет еще своя жизнь - работа, хобби, поездки, у кого-то еще младшие дети недорощенные, или наоборот, только от детских проблем отходить начали. Кто-то в этом возрасте даже учиться идет. А у кого-то наоборот - свои родители требуют ухода. Почему надо непременно впрягаться в помощь молодым инфантилам? Да еще и не просто из сада забрать, а - что там у автора? на дачу вывезти?
Не надо. Но и не жди,что когда тебе надо будет на дачу-тебя вывезут. У нас дети, отдых, планы. Что там полагается еще? Учеба. нам не до присмотра за бабушкой на даче. И не до посиделок с ней в будние дни тем более. Вот внук бы мог(в моем случае он студент), но незадача-для него бабушка чужим человеком была и осталась. Единственное,на что он уговоривался-завезти ей продуктов и приготовить чего-нибудь. Потом он сваливал поскорее. Тк все детство при приходе к бабушке в гости от него прятали пульт, телефон, комп-лишь бы он ничего не испортил не изменил. Пытались накормить какой то дрянью(с его точки зрения-он очень привередлив в еде). Начинали допрос про оценки и делали замечания на все подряд.
Тогда надо быть последовательными - когда наступает старость и почему-то вдруг требуется общение, их дети как раз достигают того же возраста, 50 (плюс-минус) лет, в котором у бабушек была своя жизнь. Соответственно, и у детей, самостоятельно вырастивших внуков, так же своя жизнь.
Нет - там в перечне дел был уход за престарелыми родителями. Жизнь не может быть циклична, она не ты мне, я тебе. Мы выращиваем детей и ухаживаем за родителями, а дети ухаживают за нами и за своими детьми. И вполне возможно где-то звено выпадет. Но это не отменит другое звено.
А у вас какие-то мерзкие рыночные отношения с собственными родителями. Рада, что рядом со мной нет таких людей
А почему право быть эгоисткой было только у нее? И,кстати,ева мне очень помогла в свое время. Я ж была молодой наивной дурочкой.я многое от нее терпела. Спасбо еве за счастливые 15 лет моей жизни <с ней>. Когда я построила стену внутри себя,отвязалась от мысли,что это его мать.да,вот такая уродливая внутренне стало легче. Она прекрасный пример,какой быть не следует.
Все в порядке у меня с логикой. Да, вы вырастили сына - это нормально, это ваша обязанность. И ваш сын потом будет за вами ухаживать. Но в вашу обязанность не входит возиться с внуками. Это ваш выбор, ваше желание, но не обязанность.
Установки,что я комуто должна у меня нет. Как ко мне-так и я. С родителями мы семья-я уверена в них,они во мне. И мой муж,приходя к моим, чувствовует любовь и теплоту,заботу. Мама его всегда встречает его любиыми конфетами) он для них лучший. Эта же...ох,как с фальшивой монетой было. Всю ее жизнь. Жила только своими интересами и желаниями. К мужу только претензии и требования, к внуку также пытылась. Он рассказывает о грамоте в конкурсе она в ответ про тройку по математике. Унижения, уничтожение достижений. Но я пресекла это. Я видела,как муж ей всю жизнь пытался доказать,что он достоин похвалы,гордости..но ничего этого не было. Я на еве советовалась,как же мне с ней быть и ева помогла. В итоге мы приняли ее выбор,устранились и не отсвечивали долгие годы. А вот когда ей мы понадобились,уже как то никаких эмоций. Не,на словах я была лучшей женой ее для сына и тп. Нуну...Похоронила и не жалко.
Помогать с внуками это только по желанию. Никто не обязан помогать вам с вашими детьми, это только ваша забота, ваша и вашего мужа.
А мама мужа вам семья по определению - она мама мужа.
У вас действительно человеческие понятия перевернуты. Ну и поверхностная вы очень, пустышка какая-то.
Всему верю, кроме одного: свекровь вдруг резко захотела много общаться с внуком. Зачем ей по сути совершенно чужой мальчик?
Моя свекровь тоже не общалась с детьми.. Буквально несколько раз в год ее навещали. И в глубокой старости ей как неинтересны были внуки, так это и осталось.
Примеряя ситуацию на себя тоже не могу понять: зачем мне вдруг захочется плотно общаться с чужим по сути человеком?
Да ей он по прежнему не интересен, ей нужны свободные уши и руки, чтобы ее слушали и ухаживали за ней, о себе, любимой, она по-прежнему думает.
По знакомым вижу, что в старости потребность в чужих ушах очень вырастает. Умные люди берегут уши детей и внуков, ими не злоупотребляют, ищут другие свободные уши (старых одноклассников, коллег, знакомых), так друг друга и развлекают.
Ничего удивительного, есть потребность в личном времени и пространстве, которая у вас не удовлетворена, поэтому- одиночество представляется благом :). Быть одному - всегда-всегда мало кому понравится.
Ну и, не надо забывать, что мозги с возрастом меняются, человек думает и чувствует по-другому. Я себя столько раз удивляла в этой жизни, что уже не зарекаюсь :).
Вы не понимаете пока как это, когда ты старенький, когда все болит, и когда нет друзей (а у многих стареньких друзья или умерли или почти недоступны), и даже нет работы, на которую ты можешь ходить и с кем-то общаться. От этого всего теряется смысл жизни.
Это не так, что вот теперь я буду читать книжки или ходить по выставкам, потому как пока вы до выставки доедете, то умотаетесь, давление, ноги болят и тд и тп. И потому как даже книжку тяжело читать. Из всех удовольствий только смотреть телевизор и общаться с другими людьми - смотреть как они живут и ощущать себя немножко частью этого.
Понаблюдав за жизнью одиноких людей (а в моей семье, так случилось, было несколько старых дев), я поняла, что все на 100% зависит от челoвека и того, как он прожил свою жизнь. К светлым, добрым и открытым для общения людям окружающие тянутся. И новые друзья у них появляются даже в старости.
Твоя старость зависит от того, как ты проживешь свою жизнь до старости.
на 100% согласна. Только обычно это понимают как раз те, кому одиночество не грозит.
Думаете в 70+ у вас будет много желаний? Они уменьшаются с возрастом. И, вполне вероятно, цветов в ближайшем парке будет достаточно для получения удовольствия от жизни.
На самом деле возрастные люди как дети: быстро утомляются. Поэтому и общения им нужно не так много.
Я никогда не любила и сейчас не люблю быть одна!
Вы не правильно представляете или излагаете "быть одной" или "находиться какое-то время одной" - это разные вещи.
Я могу побыть дома одна какое-то время, уделить время себе, убраться или еще что-то, но быть одной- это очень плохо!
Для меня одиночество - это я живу в старинном доме в одном из модных районов вены, в квартире, которую я отремонтирую по своему вкусу. Со мной моя любимая собака и мы идем гулять в парк, в потом завтракать в кафе..
Я всю жизнь борюсь за личное пространство. Ну если получу его - буду ценить )
Мама жалуется на одиночество. В ее доме живет внук. Мы, ее дочери, сын, и семеро внуков, в том же городе, в близком доступе, до нее доехать берет 15мин, сестра еще ближе. Никаких интересов кроме интернета. Ничего не хочет, ни общения с подругами, которых всех разогнала, ни к нам не приезжает "а что мне у вас делать", ни хобби или интересов, ни-че-го. Мы конечно к ней приезжаем, и звоним, и в гости к себе возим при общих посиделках, но ей ничто не поможет, она так себя ощущает, и точка. К врачу идти отказывается, говорит напрямую, что у нее депрессия. И так почти три года. Еще не старая, 72года, со здоровьем все ок, кроме провалов в памяти, но из-за этого тоже не идет к врачу. То есть, ситуация безвыходна. И началась после ее ухода на пенсию аж в ее 69. Оказалось, что она умеет только работать, и никаких интересов за жизнь не нажила.