навеяно разговором с коллегами
тема случайно скатилась в сторону обид на родителей в очередной раз и возникли вопросы.
если можете ответьте честно, потом попробую написать мои наблюдения
1. С какого возраст вы себя помните?
2. Родители любили вас? Если да, как вы это поняли, если нет, в чем это выражалось?
3. Есть ли обида/обиды на родителей?
4. Как сложились ваши отношения во взрослом возрасте?
5. Что сейчас вы испытываете к родителям? Благодарность, ненависть, равнодушие, свой вариант.
Тема нелегкая и многогранная, но если есть что сказать, велкам. Спасибо!
1. Лет с 6
2. Да. Играли со мной, занимались детскими делами, смеялись, радовались мне, покупали подарки по моим мечтам, не насиловали никогда тем, что я не хочу, доверяли и не проверяли. Уважали и не оскорбляли.
3. Были, помог психолог за 3 сеанса.
4. Стали еще лучше, ближе.
5. Любовь, преклонение перед их родительским талантом, желание часто общаться и страх за их здоровье.
Моя мама умерла в мои 12. Мой отец вырастил нас с сестрой. Мне не кого обижаться. Они меня любили. Но я живу свою жизнь
1. Лет с 3-4.
2. Нет.
3. Нет.
4. Нормально.
5. Жалость.
Дополню пояснениями.
Мама вышла замуж в 18, родила в 19. Папа работал и учился. Ей бы по танцулькам бегать, комплименты от мужчин принимать (очень красивая была), а тут пелёнки-распашонки, коммуналка, свёкры за занавеской и муж-тюфяк. Развелись, когда мне ещё и года не было.
Так что росла я у бабули-дедули и тёти, маминой сестры,, которые с лихвой возместили мне родительскую любовь
К сожалению, так и не удалось. Был второй брак, второй ребенок, но и этот брак быстро распался. Характер несносный у нее был.
а мама почему так рано вышла замуж? у нее с родителями был как?
хорошо, что у вас родня такая, сумевшая дать вам любовь, обнимаю вас.
Мама говорила, что хотела сбежать от родительского диктата.
Но, поскольку меня воспитывали именно эти "деспотичные" родители, скажу, что она сильно преувеличила масштаб "притеснений".
1. С года
2. По своему. Мама очень любила моего брата.
3. Есть обида. Я залетный ребенок, оба считали, что я испортила им молодость.
4. Не общаемся
5. Равнодушие
все логично ((
вы умница, что не общаетесь. но обиду отпустите, она не им вредит, а вам.
1. отрывками с 3лет
2. родители меня любили, я это чувствовала, все для меня
3. никаких обид нет
4. ровно
5. благодарность за счастливое детство и беспроблемную жизнь с ними до моего замужества в 30лет)))
1. Отдельные воспоминания лет с 3х
2. Любили. Чувствовала это всегда
3. Родителей уже нет и обид тоже нет
4. Нормально складывались. Они меня не учили, как нужно правильно жить и в мою жизнь не лезли.
5. Испытываю любовь и чувство легкой грусти, что ,вобще-то рано ушли. Они были людьми своего времени.
интересно, у некоторых, о ком я думала, все совпало и у них как раз сценарий такой же как у вас. так что как ни крути закономерность есть
1. отрывочные воспоминания в возрасте 3-5 лет. лет с 7 помню.
2. да, очень. реакция на болезни,удачи/неудачи, помощь в учебе, в отношениях с подругами, защита от учителей и любых людей,которые смели обижать
3. да))) собаку не позволили взять. я крайне расстроена,что мое детство прошло без собаки. мама,после того как я от них переехала, завела собаку и признала свою ошибку. но детство мое бессобачное уже не вернуть,увы
4. прекрасные отношения. вот скоро вместе с ними на море едем. муж мой их обожает. наш сын тоже.
5. нежность, ответственность. я не привязана к ним. я спокойно отношусь к их болезням. да,они старенькие и скоро окончится их век. но я делаю все,чтобы скрасить их последние годы или десятилетия жизни
конечно! более того, не рассматривала в друзья и "мужья" людей без собак. я обожаю их.
завели свою не сразу-у мужа была собака,но родители ее нам не отдали)) брали себе на время их отпуска, просто ездили гулять, на даче вместе отдыхали. пока сын в садике был свою не заводили. в 10 лет сына купили щенке,которого выбирали года два (псу мужа уже было 12 лет). 13 лет скоро нашей девочке. сын обожает ее. смеется,что пока собака жива-он от нас не съедет. но на самом деле с девушкой уже и породу и имя собаке выбрали. она крута-сразу ему заявила,что собака эта будет ее и что бы ни произошло между ними,собаку она заберет с собой. да,сын у нас тоже собачник. ка к и сестра моя,кстати. у нее с мужем собака еще до ребенка появилась. черт, как же я завидую нашим детям и как мне грустно,что в моем детстве не было такого настоящего друга,как собака...
1. Лет с 3-4, но очень отрывочно
2. Да, просто чувствую ну и по делам тоже видно было
3. Да, любили не так, как надо 😂 Слишком много свободы в подростковом возрасте дали
4. Хорошо общаемся, но ссоримся, мама слишком властная, а я могу резко ответить
5. Больше то, что обязана им. Любовь периодически, тк мама всегда ее и моей вовлеченности требует, а у меня обратное почему-то. Не научили меня хвалить, спасибо всегда говорить. Этому уже взрослая учусь в своей семье, но почему-то не с мамой. Она ждёт, что я замечу ее свершения и тд, а я не научена 🤷♀️
Те отношения с мамой те, которые она построила, я не буду менять. Но в своей семье делаю по-другому.
1. Да хрен его знает, обрывки и в 1 год есть - папа не понимает, что я говорю ему "это зайчик", а заговорила я до 2х лет. Так чтобы непрерывно - со школы уже.
2. Родители - единственные люди, которые могут дать безусловную любовь и базовое чувство безопасности. Это основа для формирования здоровой психики. Мои однозначно не дали ни того, ни другого. Но дали что-то свое )))
3. Есть большая радость, что не стала такой, как они. Еще есть большая радость, что смогла найти себя и стать счастливой. Может прозвучать как нечто шаблонное, но на самом деле это был очень трудный путь для человека, которому все детство отказывали в праве иметь свое мнение, свои желания, принимать собственные решения.
4. Бой длиною в жизнь. Из последнего - дошло до диких скандалов и угроз прекратить общение, чтобы отвадить маму от тайных посещений нашего дома в наше отсутствие. В доме живут моя помощница с мужем, они ухаживают за домом и садом, а мама являлась, чтобы "научить как правильно жить".
5. Про родителей я ничего не думаю. Еженедельное общение подтверждает, что они здоровы, бодры и полны планов. Слава богу!
сейчас будет легкий моральный эксбиционизм.
1. Лет с 4-5.
2. Да любили, этим пропитывалось все их поступки - все ради меня, для меня. Я единственный ребенок.
3. Были, сейчас понимаю что нет смысла обижаться, вели себя как умели, умели не идеально. Я им не судья.
4. Сначала плохо, связывалась со сем что мной мало мальски заинтересуется, не ценила себя, не знала как вести себя с мужчиной, эта тема была табу, родители вели себя в духе до свадьбы мне и не надо ничего знать, а после свадьбы муж все расскажет. Я и месячные то сперва решила что помираю, а потом подруга рассказала что рано свечи зажигать.
5. Жалко мне своих родителей, они сами жертвы своих, выживали как могли. Спасибо что родили, а не абортнули. Растили в любви, оберегали как умели. Мне не в чем их винить.
как-то не совсем понятно. можете прояснить?
вы пишете, что вас любили и этим были пропитаны все их поступки, все ради вас и тут же сначала было плохо, почему? то есть доверия не было, общения как я поняла тоже, в чем тогда проявлялась их любовь?
1. Отрывочные воспоминания с грудного, цельные - лет с 4.
2. Да, это аксиома.
3. Естественно. Как можно прожить годы без обид.
4. Хорошие. С мамой более близкие, чем с папой.
5. Эм, это моя семья, родные люди.
Странные вопросы....
обычные вопросы. а в вас есть какая-то боль, которую вы пытаетесь запрятать глубоко-глубоко ((
1. Помню с очень раннего, когда я еще спала в кроватке с высокими бортиками, то есть до трех лет точно. И как была в яслях, хорошо помню - имя воспитательницы, какого цвета был мой горшок и с какой картинкой.
2. Любили, конечно. Как умели, так и любили (а мне пришлось эти вопросы проработать с психологом)
3. Обида была, потом трансформировалась в сочувствие обоим родителям. Если быть абсолютно честной, и сейчас могут всплыть в памяти какие-то эпизоды, в которых они повели себя так, как с детьми нельзя вести. Но теперь все равно мне их скорее жаль, потому что другие варианты им были недоступны.
4. Так себе...
5. Благодарность, сочувствие, усталость
Я сейчас старше, чем они, когда я была у них ребенком. То есть когда они были в моем нынешнем возрасте, я уже жила отдельно и самостоятельно. Это так сложилось , я не стремилась к этому и мне было сложно. Мой жизненный опыт позволяет мне понять, что в той парадигме, в которой они жили, они сделали для меня очень много, по верхней границе возможного.
это замечательно, что вы осознаете, что они дали все что могли. спасибо за ответ.
ОТСТАНЬТЕ ОТ МАМ
Только меня раздражают эти несчастные предпенсионного возраста “детишки”, которым чего-то недодали, не научили, не так любили, не тем кормили их мамы?
Ох, какое благое времечко для них настало - всеобщая психологизация общества!
И бродят эти убогие по психологам, тарологам, астрологам и пабликам, в своём детстве ковыряются, ищут секретный секрет, как им свою детскую травму залечить, чтобы счастье получить.
Никак.
Кроме понимания: ты взрослая, иди и делай.
Чему не научили - учись.
Чего не додали - дай.
Недолюбили - сама люби.
Кто тебе мешает?
Старенькая мама?
Так ей самой в десять раз меньше дали!
Что ей там в послевоенной разрухе, с десятичасовой шестидневкой, без всяких бытовых условий, в холодном бараке могли дать?
А она в этом кошмаре как-то выросла и нашла любовь, чтобы дать жизнь тебе - это ли не дар?
Не аборт сделала, не бросила, а растила, воспитывала, как могла и понимала. Изо всех сил старалась, уж точно в обход своих интересов, желаний и “предназначений”.
Она работала там, где твой садик ближе, она в тотальном дефиците и коммуналке старалась создать тебе уютный дом, она из марли шила тебе наряд Снежинки, из советской синей курицы умудрялась приготовить семь ужинов, она терпела твоего чокнутого отца, потому что идти некуда и “что люди подумают?”
Понимаешь?
Попробуй.
Чтобы понять, надо свои обиды растворить в благодарности.
Как колючий снег в тёплой чашке.
Может и не получится любовь. Но принятие.
Осознание: тебе дали Жизнь! Жизнь!
Чего тебе ещё не хватает?
Посмотри в зеркало: ты уже большая. Иди и дай себе это сама. Вперёд!
(с) Ирина Дубс
Я рада за Ирину, а у кого-то и отец не чокнутый, а в чинах, и спецпайки, а не синяя курица, и костюм снежинки от портнихи, но изо дня в день половой тряпкой по лицу и "невыволока", "бестолочь", "в кого ты такая". Бывает, что вот так "стараются", и никак это не открутить и принять такое - невозможно, потому что если это = хорошо и твоя мать хороша, то ты =
чудовище.
Жаб, ну вот у меня ситуация в корне наоборот.
- у нас самая умная, самая красивая, самая самая дочь!
...
- так выпьем же за это!
...
- дочь, беги к соседям, пусть звонят в милицию, папа маму убивает!
...
- у нас самая умная, самая хорошая, самая послушная дочь!
Мне было 14, когда умер отец.
Первая фраза, когда я узнала об этом была "слава богу", так как я понимала, что один большой кусок пистеца моей жизни какул вместе с ним.
При этом отца я любила, ибо на тот момент мне было всего 14, а не под 50, переосмысление всего было еще далеко впереди.
Сейчас я предательски жду, когда смогу сказать эту фразу второй раз...
Это трындец, филиал ада в душе, но это так...
Так они еще после своих тренингов и прочего вываливают все эти обидки на головы своих пожилых родителей.
Если это всем поможет улучшить отношения - почему нет? Если у родителей головы уже слабые - смысла вываливать никакого.
Ну да, претензии, высосанные из пальца, очень помогут улучшить отношения.
Не надо обесценивать. Если человека это гложет - это проблема. Как раз в моем случае , кстати, так и получилось - оказалось, что претензии высосаны из пальца. Я предъявила, мама объяснила, что это вообще не про меня все было, а просто такой этап в ее жизни, она не знала даже, что я обижаюсь. С того момента наши отношения существенно улучшились.
Не «наши отношения существенно улучшились», а у вас мозги на место встали. И то не до конца, если вы употребляете слово наши.
А чьи бывают отношения? Мои отношения со мной? Мозги встали за один короткий разговор, а то бы еще годы сопли жевала.
Согласна на все 1000%.
Сейчас модно винить родителей и прорабатывать детские травмы, считать чего недодали и как недолюбили.
А так вот подумать про наших мам и пап - тех, которые 40-50 годов гождения ... Послевоенные (или военные) дети - как они взрослели, как жили/детей растили? А их мамы-папы (наши деды и бабушки) - которым еще больше трудностей досталось? И у них ведь не было психологов, интернета, подсказок, как правильно и как нужно. Любили, как могли и растили, как могли.
Прорабатывать - замечательно.
А вот винить родителей - совсем нет.
А часто так получается, что вся проработка сводится к тому, что родители виноваты, "не так любили".
Мы, может, и не тащим ошибки и травмы наших родителей. Только мы не замечаем, что нарабатываем новые ошибки и травмы - из-за обвинения родителей; из-за детоцентризма; из-за стремления к идеалу, в конце концов.
И, поверьте, как бы вы не прорабатывали свои травмы - ваш ребенок при желании все равно найдет, в каких своих травмах вас обвинить.
Конечно найдет, и это нормально. Родитель не небожитель, он обычный человек, который ошибается.
Найдёт конечно, я даже денег дам на психолога чтобы пошел и проработал проблему сейчас, а не тащил грузом по жизни. И "не так любили" это слишком плоское обозначение, и винить при этом не обязательно. Но если что-то гложет и мешает душевному покою, мысль "спасибочтонесделалиаборт" мало поможет.
Абсолютно согласна с каждым словом. Вчера только психанула на эту тему (подруга стала осуждать мать нашей общей приятельницы).
Если бы можно было поставить лайк, я бы поставила. Задрали вечные жалобщицы с калькуляторами, чего им недодали.
Нуу, не совсем согласна. Например "Изо всех сил старалась, уж точно в обход своих интересов, желаний и “предназначений” - уже бред) И тогда, и сейчас, и всегда женщины разные.
А это "ты уже большая. Иди и дай себе это сама" - что дать, материнскую любовь себе? Как?) Может она вообще о чем-то материальном? В общем спорный опус.
Нет, про себя там ничего не нашла. Не хожу, не брожу, не предъявляю. Но и не назову убогими тех кто это делает. И странно это, когда послевоенным тяжёлым временем реабилитируется все поколение в целом. Время было одно, условия почти одинаковые, только люди то все разные получились.
Похоже на такие же темы. «Скучаете ли по умершим родителям»
Разрыв семей- основная задача глобализма. Что бы вся твоя жизнь в лэптопе в ручной клади. В самолет, в арендованную квартиру с панорамным окном и плиткой с рисунком « собачье гов.. , после встречи с роботом пылесосом». Как у всех. Сюда же отношу темы про пылесборники, не может быть у человека вещей которые несут воспоминания, о первой встрече с мужем, о дедушке.. Сюда же темы про оливье на Новый год. Традиции, вы что не может быть традиций! В самолет в Нью-Йорк, в дома с городской средой в черте дома. Когда сгорите, приедет свежая кровь с лэптопами и обидой на родителей
А моя мама не родилась в разрухе. Детство было сытое и не бедное. И да, я обижена, что не любила меня, избавлялась от меня всячески, спихивала к бабкам не родным, не приезжала навестить годами. В более старшем возрасте орала в лицо с башенными глазами, что шла на аборт но зря ,что не сделала мне 13 было, я и слово аборт не знала ещё. Что я вся в скотину- отца, я его и в глаза- то не видела и не знаю до сих пор, знаю, что есть он где-то Родители разные, мать свою не люблю, мечтала поскорее свалить. Что и сделала , она мне чужая.
Это какого года матери- то? 1930? 1940? Что после разрухи восстанавливались. Моя мама 1960 и уже разрухи не было говорила, что золотое , зажиточное время было
все это правильно и прекрасно.
но если мама годами ломала тебе эту жизнь, которую дала. то тут сложнее. и да выбор небольшой - страдать или проработать и идти дальше.
>>> Осознание: тебе дали Жизнь! Жизнь!
+ много
жаль, что взгляды на "зачем дали" не совпадают)))
Ну давайте я отвечу.
1. Лет с 6, наверное
2. Я считала, что любили (сейчас понимаю, что странной любовью)
3. Миллион
4. С отцом нечего было складавать, его давно нет. С матерью на уровне созависимости.
5. Если одним словом, то брезгливость, оно лучше всего подходит во всех смыслах.
У Вас нетипичный случай.Вам есть за что обижаться.
А мы о тех, кто рос в нормальных семьях в общепринятом понятии.
1. С 3-х лет или чуть раньше..
2. Да. Всегда понимала это, хотя в нашей семье "телячьи нежности" не были приняты, а сейчас, вспоминая, понимаю, что мне очень повезло с родителями и их здоровым отношением к нам, детям. Именно я была причиной того, что они поженились и того, что они стописят раз не развелись - не смогли решить с кем из них я останусь в итоге.. :)
3. Ну, в детстве обижалась, конечно, что допоздна не разрешали гулять, что возили в отпуск на моря-озера подолгу. хотя мне хотелось во дворе с девчонками-пацанами гонять, и прочее добро "насильно" творили.... :)
4. Были нормальные теплые отношения.
5. Испытываю теплые чувства. Спасибо, что они были именно такие.. :)
1. Лет с 5 (до школы точно, а в школу с 6 пошла)
2. Любила мама (папа был периодически появляющийся, чтобы всем потрепать нервы), всегда было много внимания, разговаривали, валялись-обнимались, старалась баловать в силу своих возможностей
3 . Вообще нет
4. Прекрасно
5. Любовь и благодарность , понимаю, что ей было весьма нелегко
1. С трёх лет.
2. Да
3. Нет.
4. Отличные.
5. Я до сих пор чувствую себя любимым ребенком, ощущаю защиту и пр
Добавлю. Все мои знакомые всю жизнь в полном восторге от моих родителей бывали/бывают. А я, познакомившись с родителями друзей, поняла - повезло в этой жизни не всем....
Первые воспоминания в 2 года и их не мало. Родители меня любили и я это чувствовала всегда. Сейчас тоже хорошие отношения
1.очень рано, первые воспоминания мне было месяцев 8.
2. мать не любила. она рожала потому, что так было положено, время пришло ну и потому что за трех детей давали трешку. Потом она жалела, что родила, сказала, что овчина выделки не стоила, трешку придется делить, а если бы она никого не родила жила бы себе в однокомнатной квартире припеваючи, занималась собой, карьерой и самореализацией, а не вотэтовсе.
отец не знаю, наверное по своему любил, но они развелись мне и 5 лет не было, потом он появлялся раз в пару лет, приносил кулек конфет и снова исчезал, алименты он не платил, считал что мать их на себя потратит и ему вообще плевать было на то как я живу, есть ли у меня еда, есть ли у меня одежда, а часто этого ничего не было, ибо мать на мне экономила.
3. обид нет, есть непонимание.
4. с матерью не общаемся, ей это не надо, мне тоже. ну дежурные поздравления в вотсап с ДР и НГ в основном с моей стороны присутствуют, она вообще никак себя не проявляет или только когда ей что-то нужно. Отец пытается общаться, но мне это общение тоже не нужно, он постарел но все такой же инфантильный и безответственный и пытается на меня навешивать свои проблемы.
5. ничего не испытываю вообще. кроме раздражения когда они возникают в поле зрения. считаю себя сиротой, ибо что они есть ,что их нет никакой разницы. Если со мной и мужем что-то случится, то они мою младшую отправят в ДД. поэтому молюсь на свекров которые в отличие от моих родителей прекрасные люди, действительно являются частью нашей семьи, обожают внуков и никогда их не бросят.
1.С 2.5 лет, причём не обрывками, а почти любое событие восстановить могу.
2. Мама любила абьюзерской любовью. 2 часа в день любила, 22 часа херачила и морально и физически. Папа любил маниакальной любовью, я единственный смысл жизни, сейчас подостыл. Родители вместе не жили, поэтому 5 дней я жила в аду и трущебах, а 2 дня во дворце где исполняли все мои желания.
3. Лет до 15 были и к маме, что она так относится, и к папе, что он меня не забирает. А потом пришло понимание, что ничего не исправить, вот в такой семье я родилась. Перекрестится, и жить своей жизнью.
4. С папой мы так и живём в симбиозе, некрасиво напишу я но он мне так и служит, верой и правдой, мой Сачо Пансо. В 90-х они лишился карьеры и осел дома. С тех пор я работаю, он прикрывает все мои тылы. Я полностью его обеспечиваю, и обеспечиваю очень хорошо, а он всегда под рукой, выполняет все хотелки. С мамой общаемся раз в 10 дней по телефону, она говорит свой монолог, а я занимаюсь своими делами. Она периодически херачит своих других детей, опеку любит вызвать, в прокуратуру написать, хакера нанять, что бы вскрыть вк или почту, и изучать. Когда апогей наступает, я эти проблемы решаю. Свою жизнь и своих детей, от неё берегу.
5. Сейчас, когда у меня уже внуки, и я понимаю ценность этих семейных отношений. Маму жалко, что она одинока и все от неё бегают. Подозреваю, что у неё псих заболевание. Если покопаться в себе, ну не люблю я её. Папу люблю, и за все благодарна.
1. Первые отрывочные - с нескольких месяцев. Отчетливо помню большой палец НОГИ у себя во рту. Много - лет с трех. Сплошной поток - лет с пяти.
2. Да, безусловно, сильно. Много физической ласки, добрые слова, выражения глаз, ощущение надежного тыла...
3. Самые серьезные конфликты произошли в мои 38-41 год... раны с той поры еще не затянулись. По поводу детства - обид никаких. Есть лишь удивление по поводу некоторых их решений... ну да они дико юными были... что с них взять? :)
4. Я уже несколько лет "родитель собственных родителей".
5. Любовь, уважение, благодарность, интерес, тревогу. Иногда - раздражение.
"Самые серьезные конфликты произошли в мои 38-41 год"
Да ладно! Обычно к этому возрасту наступает дзен с обеих сторон.
А, наследство делили штоле?
Как сейчас я понимаю, по тексту песни "пятьдесят - это так же, как двадцать... ну а семьдесят - также, как десять..."
Она тогда начала "молодеть" и сделала несколько очень странных пируэтов... Не, не буду рассказывать.
Я охренела и обратилась к ней так же, как обратилась бы к подруге, типа "это что ща было, ты не сдурела ли случаем?".
А она ВНЕЗАПНО (С), осознав, что претензии реально жесткие - "ты как с матерью!".... а я охренела - "дык мы уже лет 20 как ПОДРУГИ!"....
Ну ок. Один из примеров, касающийся лично меня - разнести весть о моей беременности по родным при явной просьбе этого НЕ делать. На десятой неделе. При хреновом скрининге и отслойке. Когда ВАЩЕ не был ясен прогноз. Просто чтобы ЕЕ новость была круче, чем новости родни.
Но это - только один из примеров "непереносимой легкости бытия". Были еще несколько действий, ошеломивших меня с точки зрения "так это не делается".
Теперь да, теперь я понимаю, что это был скачок вниз... и у меня гораздо более терпимое отношение. Но тогда и я была покруче нравом... и меньше склонна была спускать на тормозах.
Инга, только не обижайтесь, но уже в те годы вы более зрелая, чем ваша маман.
Она выглядит такой стрекозушкой, хайпующей на окружающих.
А, кругом враги. Все ясно.
Родила себе врага, уже готовых же нет. Ай да мама.
Мама очень хотела оставаться молодой...
И да, со своей дочкой я в эти игры не играю.
Кстати, да.
У нас тоже с мамой было что- то вроде - " мама - лучшая подруга".
Но потом я даже сама поняла, что это игра только в одни ворота.
1. Лет с трех, что-то отрывочное даже и раньше.
2. Да, никогда не сомневалась в любви родителей, не было поводов. Мама очень теплая, отец отстраненный, много работал, но много и нам время уделял. Но более рассудочно, чем эмоционально, скорее, развитие - стихи, книги, зарядка, лыжи и т.д.
3. Обид нет, есть незакрытая потребность в более теплых отношениях с отцом, в более открытом проявлении его любви.
Думаю, что мои отношения с мужчинами складывались бы более удачно, если бы я чувствовала, что папа считает меня красивой, что я для него самая лучшая. Этого не было, как и не было какой-то тактильности. Но. Я прекрасно понимаю, что ему неоткуда это было взять, да и по природе своей это ему чуждо. Он и так сделал космический рывок из своей среды.
Так что, никаких обид, только легкая печаль, что у тебя не было велосипеда в детстве)
4. Хорошо складывались отношения. Я рано уехала из дома учиться. Поддерживали материально, пока не начала работать. Давали деньги без просьб и попреков, хотя это было очень тяжёлое время. Поддерживали во всех жизненных обстоятельствах. Очень деликатно всегда вели себя.
5. Живу отдельно, но много времени проводим вместе. И путешествовали, и праздники вместе отмечаем. Люблю, забочусь. С мамой близка, с папой не очень, но отношения прекрасные с обоими.
спасибо вы тоже подтвердили мои мысли
что делать, мы все умрем, держитесь
1. С какого возраст вы себя помните? - Отрывочно очень рано, есть определенные признаки, что отдельные воспоминания относятся к возрасту около года-двух. Связно и последовательно лет с 4-5.
2. Родители любили вас? Если да, как вы это поняли, если нет, в чем это выражалось? - Да. И не только родители. Я была первой, и для отцовской половины семьи очень долго единственной и бесконечно обожаемой внучкой. Выражалось во всем. Меня хвалили, мне дарили подарки, мной восхищались, со мной играли, мной занимались. Справедливости ради, я была умненьким, симпатичным и послушным ребенком, который мог подолгу играть и читать самостоятельно, со мной было интересно, меня было очень легко любить.
3. Есть ли обида/обиды на родителей? - Нет.
4. Как сложились ваши отношения во взрослом возрасте? - Отлично.
5. Что сейчас вы испытываете к родителям? Благодарность, ненависть, равнодушие, свой вариант. - Благодарность. Все что они могли для мнея сделать - они сделали.
1. С какого возраст вы себя помните?
Лет с 4
2. Родители любили вас? Если да, как вы это поняли, если нет, в чем это выражалось?
Родители занимались обеспечением жизнедеятельности большую часть времени, есть и хорошие, и плохие воспоминания, но по большей части детство состояло из отношений с детьми, а не со взрослыми
3. Есть ли обида/обиды на родителей?
Нет
4. Как сложились ваши отношения во взрослом возрасте?
С мамой отлично, отец не разговаривал со мной
5. Что сейчас вы испытываете к родителям? Благодарность, ненависть, равнодушие, свой вариант.
Сочувствие
У них была очень сложная жизнь, намного сложнее моей, если брать период 25-50. Именно в ежедневном плане. Делали, что могли, я понимаю, что еще больше они делать не могли). Ну мог бы у отца характер быть получше (он с каждым из детей в подросковом возрасте пеерставал разговаривать на несколько лет, когда мы его чем-то разочаровывали).
Если посмотреть со стороны на мое детство - наверное, ева скажет, что это было совершенно ужасно (в 11 лет меня объявили не частью семьи, исключили из семейных развлечений и запретили садиться за стол со всей семьей, в том числе в Новый год - я в 11 лет пришла его встречать к подружке, вот сейчас думаю, наверное, ее родители знатно офигели). Но у меня никаких обид не осталось, и никак это на меня не повлияло)
нда иногда психика наша нас выручает. а как сложились во взрослом возрасте и как сложились отношения в вашей семье, с мужем и детьми?
С 2х лет.
Родители любили, воспитание было как у многих в то время. но дома была напряженная обстановка -ссоры и были драки. Отец мать бил.
Мама мной и сестрой занималась. Отец совершенно нет.
Во взрослом возрасте с мамой общаемся, созваниваемся, мама всегда на помощь приходит - но не подруги. мама тяжелый человек , деспотичный.
Отец много пил, сейчас меньше - приезжаем раз в году в город где он живет и привозим к себе на недельку - жизнь короткая.
Сестра ходила к психологу - от отца у нее была психотравма - я сама справилась. простили его давно.
жуть ((( у вас с сестрой как сложилась семейная жизнь?
у меня диссонанс от ваших слов - "Родители любили, воспитание было как у многих в то время. но дома была напряженная обстановка -ссоры и были драки. Отец мать бил." 🙈
1. Лет с 4-5 себя помню. Отрывочные воспоминания.
2. Любили. Как кто-то выше писал без телячьих нежностей. Эмоционально родители были довольно холодными. Но заботились и не душили контролем. Поддерживали всегда. Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что это и есть настоящая любовь.
3. Обид нет, есть непонимание. Мама всю жизнь положила на нас с братом, растворилась в детях. Жалко её, неужели нельзя было хоть немного жить для себя?
4. Никак не сложились. Пока были живы родители я была их маленькой дочкой. Повзрослела только с их уходом.
5. Благодарность. Люблю, скучаю.
Я себя до года помню - отгрызала горлышко у стеклянной бутылочки. Вот это ощущение стекла во рту иногда во сне преследует
Сам факт, что современный дети (ваши дети) счастливее в семье, чем вы, уже о многом говорит.
Хорошо, что ваше/наше поколение сделало для себя выводы и прочитало книги по психологии.
ттт, мою маму до приемлемого состояния социализировали "общество и комсомол"
это, конечно, не отменило того что
- бабушка с дедушкой родили маму, поэтому они ей должны
- мама родила меня, поэтому мы с папой ей должны
но при прочих вводных почти норм
но сейчас моя дочка выдаёт ровно то же
причём "социализация обществом и комсомолом" сейчас обратная
поэтому девица просто саботирует школу и в настоящий момент мечется между
- вы (родители) достаточно работаете и зарабатываете, чтобы содержать меня так, как мне хочется
- вам (родителям) лучше разойтись, а маме бросить работу (сиречь не отвлекаться от обслуживания интересов звЯзды)
подход копия бабушкин!
очень хочется выкинуть книги по психологии и сосредоточиться на генетике)))
нет, изучаю психологию семьи. хочется живых настоящих примеров
может потом напишу
Не помню, возможно лет с 5.
Мама - я считаю, самая лучшая, никаких претензий у меня к ней никогда не было и нет. Лучшая.
У сестры, при этом, к ней масса претензий, хотя на нее и сил и времени тратили намного больше.
Мы когда говорим о маме - как будто о разных людях.
да это интересно. мы всегда видим ситуацию с разных сторон. и правы обе. а папа?
Папа умер.
И именно поэтому в том числе, спасибо маме. Вытянула одна нас двоих, одна. У меня ничего, кроме благодарности, у нее ничего, кроме претензий.
тут два варианта и оба вполне жизнеспособны
первый - ваша мама действительно относилась к ней по-другому и даже не любила ее
второй - у вашей сестры свое видение мира и с мамой никак не связано
Помню как болела и мама укачивала меня на руках и пела песню про голубей, мне около трех было, ну а более оформленные воспоминания, наверное с пяти. Мама меня любила очень сильно - была на моей стороне, всегда жалела меня, помогала во всем, искала любую возможность, чтобы меня порадовать. Причем это было не только в детстве, а до самой ее смерти. Обратной стороной была ее повышенная тревожность, попытки контроля даже во взрослом возрасте, это иногда тяготило, но в общем, не было проблемой, отношения были прекрасные всю жизнь. С папой не общаюсь, он плавно исчез из моей жизни еще в детстве.
1. С какого возраст вы себя помните? с 2 лет, еду в коляске по магазину
2. Родители любили вас? Если да, как вы это поняли, если нет, в чем это выражалось? Любили и любят, хотя работатли и времени уделяли мало. Детских воспоминаний с отцом практически нет, с мамой по пальцам пересчитать, они всегда были на работах, строили коммунизм-социализм). Когда только вышли на пенсию, помогли с внуками, воспоминания все практически с этим моментом.
3. Есть ли обида/обиды на родителей? Нет, мне не на что на них обижаться, мы сейчас живем в разных городах, но всегда рады друг другу. Звоню каждый день, просто каждый день утром смс, вечером звонок на 40-45 минут.
4. Как сложились ваши отношения во взрослом возрасте? отлично, мои родители всегда щедрые на эмоции, подарки и внимание. Всегда баловали меня и брата, внуков.
5. Что сейчас вы испытываете к родителям? Благодарность, ненависть, равнодушие, свой вариант. Люблю и надеюсь, что они тоже.
Лет с 6,7
Родители отличные, я не простая
Как поняли, что любили, а как жто надо понимать, это же есть, безусловно
Слава всему, что родители не стали меня ломать, давить, принимали как есть, всегда помогали, одобряли
Папы нет лет 6, мама жива, отношения как и были хорошие, как у мамы с дочкой, просто теперь я больше забочусь, раньше мама ообо мне
1. С какого возраст вы себя помните? Полноценно после 3,5 лет. До этого эпизодически, только яркие моменты.
2. Родители любили вас? Если да, как вы это поняли, если нет, в чем это выражалось? Я в этом никогда не сомневалась, выражалось во всем.
3. Есть ли обида/обиды на родителей? Нет обиды, есть некоторое недопонимание.
4. Как сложились ваши отношения во взрослом возрасте? По-разному бывает.
5. Что сейчас вы испытываете к родителям? После рождения своего ребенка родители отошли на второй план в моем психо-эмоциональном поле. Поэтому есть уважение, родственные чувства, долг.
Тема нелегкая и многогранная, но если есть что сказать, велкам. Спасибо!
Добавлю. Мои родители очень хорошие родители ребенка, хуже подростка и посредственные взрослой дочери.
Я бы разделила понятие родители и близкие люди. Близкие люди нужны в любом возрасте.
Ну так родители обычно самые близкие люди, которые по-определению на твоей стороне. "Кровь не водица". И когда это не так, это бывает крайне болезненно.
Конечно нужны. Каждый возраст имеет нюансы, каждый несет свои испытания и старший человек нужен. Да, сейчас не так как раньше, потому что инфу найти проще - есть группы в ВК, телеграмм, Ева наконец, но все равно нужно.
Потом у человека есть ряд долгов в жизни - не только сын, дом, дерево. Родители в этом же списке, в принципе долг среднестатистического человека достойно проводить родителей.
1. С какого возраст вы себя помните?=== с 3 отрывочно, с 5 много
2. Родители любили вас? Если да, как вы это поняли, если нет, в чем это выражалось?===обожали. Во всем. Я купалась в радости, внимании и ласке
3. Есть ли обида/обиды на родителей?===нет
4. Как сложились ваши отношения во взрослом возрасте?=== хорошо, когда родители стали болеть, мы с братом очень много делали для них и морально, и материально.
5. Что сейчас вы испытываете к родителям? Благодарность, ненависть, равнодушие, свой вариант.=== я очень грущу, что их нет со мной (папы 18 лет как нет, мамы 12). Люблю и надеюсь на встречу на небесах.
1. Лет с 3-4, полностью примерно с 6.
2. Нет, не любили. Я - первая неудачная попытка, они хотели сына. Ну как поняла.. Они это и не скрывали. Постоянные побои, оскорбления. При этом материально в худшую сторону меня не выделяли в детстве, всего у нас с братом было примерно поровну.
3. Одни сплошные обиды только и есть, теплые чувства были раньше, а сейчас куда-то потерялись.
4. Во взрослом возрасте у нас нейтралитет.
5. В последнее время ничего не испытываю. Вот просто ничего, ни любви, ни ненависти. Недоумение может быть. У меня уже своя дочь выросла и как-то все-таки не могу понять, как женщина может стоять и спокойно смотреть, как здоровый мужик избивает ее дочь, пусть нелюбимую, но все-таки дочь.
Еще года 4 назад бы написала, что помню себя с младенчества ( лет в 3х), родители не любили, нужна была для семейного статуса, обиды нет 9 гордо бы так написала - типа я такая высокодуховная и все им прощаю). отношений нет, равнодушие и все такое.
Родителей нет уже 4 года.
за исключением 1го пункта - понимаю, что родители меня любили. Очень.
Обиды сейчас нет никакой. ( а раньше была. Но себе самой я не признавалась в этом)
Отношения у них ко мне были теплые и заботливые. А вот с моей стороны - холодные и весьма свинские.
Скучаю по ним. осталось чувство вины, что не смогла их понять и ответить
Благодарю за то. что они у меня были.
И у меня были прекрасные родители!!! Жаль. что поняла это поздно
Спасибо, я сейчас так себя ощущаю - без обиды или горечи, но вот как вы точно написали - не любили, нужна была для семейного статуса.
Отцу.
Матери очень мешала быть папиной девочкой и единсвенной женщиной в его жизни. Мать его ко мне ревновала, и стремилась быть в детской позиции относительно него. А мне предлагалась роль - ну ты же самостоятлеьная ( читай одинокая и незащищенная)... ну вот я в итоге самостоятельная. С полным неумением попросить помощи.
1. Помню себя с 2-х лет, с момента рождения брата. Его полюбила сразу, никогда к нему не ревновала, ни разу не чувствовала изменения отношения к себе со стороны родителей после его рождения. С братом близки всю жизнь, в свои 16 лет, например, он спрашивал у меня про пользование презервативами, сейчас делится семейными проблемами.
2. Никогда не задумывалась, любят ли. Просто знала, видела, ощущала во всем.
3. Никаких обид нет. Ни в детстве, ни сейчас. Вообще ни разу не ругалась и не ссорилась с родителями.
4. Отца уже нет. С мамой отличные доверительные отношения.
5. Маму очень люблю. Стараюсь радовать ее как можно больше.
п.3 - точно. Была на тренинге, там нам сказали вспомнить, как нас несправедливо в чем-то обвинили или наказали в детстве. Все плакали, а я как дура, одна нет - не было такого.
1. С 1,5 лет, разумеется, очень обрывочно. Отсчет с олимпиады-80 веду, очень яркое событие было, врезалось в память
2. Очень любили, все для меня всю жизнь. У мамы я единственная, у папы нас 3, все дети его обожаем
3. ни в коем случае
4. отлично, очень близки, мужа моего приняли как родного (мне тоже со свекрами повезло)
5. любовь, благодарность, уважение, восхищение... У меня действительно уникальные родители))) Папа инженер изобретатель, патентами можно небольшую комнатку оклеить, мама преподаватель, к ней ученики и после выпуска приходили, успехами делились. Для папы семья - это все, свою маму "досматривал", потом за тещей так же трепетно ухаживал... Мама - душа-на-распашку, бессребреница. Вообще родители оба готовы были последнее отдать (и отдавали). Я не в них)))) все же эгоистка)))
Автор, ну что? Делитесь уже наблюдениями. Или маловато еще материала насобирали?
1. Лет с 5
2. Меня любили безумно. И я это чувствовала. Мама с папой любили меня разной любовью.
Мама всегда покупала/готовила что-то вкусное, именно то, что я люблю, по субботам вставала и варила мне какао и делала сырные гренки, когда я уходила в школу, ярко помню этот кайф темных субботних зимних утр - у меня чашка с дымящимся какао и две хрустящие гренки, а у мамы чашка ароматнейшего кофе. И уже не так противно бежать в школу по морозу и темноте.
Старалась одеть меня получше в советские времена дефицита.
Покупала мне классные игрушки, кукол немецких.....
Брала меня в свои взрослые компании, мне было интересно
Ездила со мной в разные места - как какая-то профсоюзная горящая путевка - мама срывалась и тащила меня куда-то)
Папа любил меня по-другому. Проводил со мной кучу времени, водил в музеи. театры, разбирал со мной книги, смотрел альбомы по искусству, читал об истории московских домов, учил кататься на велосипеде, лыжах, коньках, плавать, ездил со мной на море и в горы. Просто много говорил со мной обо всем на свете...
3. Нет. Они плохо жили вместе и сильно ругались. Я переживала. Но они так меня любили. что обид не осталось.
4. Очень нежные теплые и крутые отношения с папой. И сложные, но близкие отношения с мамой.
5. Огромную благодарность. Родители меня поддерживали всегда и во всем. Просто самый лучший тыл. каким он должен быть. Нет и не было проблемы, с которой я не могла бы прийти к родителям.
Ну и научили они меня очень многому, и вложили очень много.
Безмерно благодарна им.
Помню лет с 4.
Меня любили все: родители, полный комплект бабушек-дедушек, тети-дяди. Мы все жили рядом, постоянно общались, любили и баловали все, включая соседей). При этом я не выросла эгоисткой.
Сейчас жива мама, тётя, дяди. Отношения с ними прекрасные, маму обожаю.
1. Наверное, лет с 3-4, как-то обрывочно.
2. Любили и любят. И мама и отец, мама нас с братом зацеловывала, да и сейчас ничего не изменилось, просто видимся реже)) Отец человек более строгий, любовь свою делами проявлял. И если мне когда-либо было плохо, я знала на 100%, что родители меня примут любую, мысли не возникало, что может быть по-другому.
3. Даже не представляю, за что мне на них обижаться. Конечно, не всегда так сиропно мы жили, но я косячила подростком намного больше, и это скорее я должна просить у них прощения.
4. Прекрасно сложились. В мои 18 они мне сказали, что я уже взрослый человек, теперь сама несу ответственность за свою жизнь и перестали меня контролировать. Просто в один момент)) Я как-то сразу повзрослела)) Мы отлично общаемся, я в третьем браке, ни разу не слышала от родителей осуждения или недовольства моим выбором. Моя дочка обожает у них бывать. Одно печалит, живем далековато друг от друга.
5. Вину чувствую, что мало забочусь, мало времени нахожу на звонки или поездки. Все работа, дела какие-то. Нежность чувствую к моим уже стареньким родителям. Благодарность, вся их жизнь была построена так, чтобы нам, детям, было легче. Короче, люблю их.
Я обижаюсь на сейчас. Детство я не припоминаю родителям.
Помню себя младенцем около года, плюс минус.
Любили, но росла я как все, с ключом на шее
Про обиды сразу указала.
Во взрослом возрасте волнами. Все писать недели не хватит. С мамой дистанцировалась, манипуляции с ее стороны зашкаливают. И не только манипуляции. Враньё, оговоры, вмешательство в отношения с детьми за моей спиной.
Вторая бабушка не лучше(
Меня мама несла как хрустальную вазу- я самая умная, самая красивая, самая веселая...читала со мной, гуляла, играла, писала, в школу я пошла полностью готовая, тогда это был непринято, на каждую новую программу мы ездили в цирк на Цветном (если что мы из региона), не все москвичи были- а я 2 раза попала на Кремлевскую елку.
Мне доверяли, не лазали по личным вещам, не читали мой девчачий дневник, в подростковом возрасте вся моя компашка сдавала мне на ночь на хранение свои сигареты))) потому что мои родители единственные, кто не шарился по карманам.
Каждое лето я ездила в пионерлагеря, мне очень нравилось, просилась сама - так же была в Болгарии и Чехословакии.
Училась я средненько, по факту 4 тройки в аттестате, но это мне не помешало получить 2 ВО, один из универов с красным дипломом, мама поддерживала все мои решения и действия, не критики, не унижений...надо ли говорить, что меня не били и не орали.
Сейчас - с родителями прекрасные отношения, мать люблю до одури)) у нас есть традиция уже 17 лет мы каждый октябрь отдыхаем вдвоем в Сочи (без мужей и детей).
Если и прошу что-то у Всевышнего- никогда для себя, только здоровья родителям.
Я росла в атмосфере вечных ссор родителей, развелись,но квартиру не разменяли.В детстве может и любила она немного,но потом я я все чаще стала объектом слива ее негатива, все было не так, и не эдак. На меня все время давила,манипулировала, принижала.С ролью матери, считаю справилась плохо. К 35 моим годам я практически исключила общение. Только по минимуму. Она с возрастом стала злее в отношении меня.
После ее смерти была печаль 1 день, но это на эмоциях я пыталась оправдать ее не доброту, что старая она и поглупела, и это как болезнь.. Но отпустило быстро, мысли вернулись в адекватное восприятие, что она не права была. Прошло 2 года после смерти, но я её давно не вспоминаю, неудачные родители мне достались. Отцу до меня все равно было, воспоминание было из детства плохое, как я из садика пришла, извиняюсь, с мокрыми трусами и он меня ремнем наказал. Так что в свои 50, когда родителей не стало ( умерли почти одновременно, ковид) мне даже спокойнее стало.
Обида есть немного на них, но я не думаю об этом, у меня своя жизнь,заботы..
1. Отрывочные воспоминания с двух лет, более-менее осознанно лет с пяти.
2. Родители меня любили. Папа вообще говорил что как все мужики хотел сына, а когда родилась дочь, то понял какое это счастье и второго ребенка тоже уже девочку хотел, но родился брат. Но у нас в семье уже несколько поколений любовь проявлялась как-то ровно, без сюсюканий. Я не знаю как любовь проявляться должна, ее просто чувствуешь и все. Другое дело что каждый любит как умеет.
3. Обид как таковых нет. То есть это не то что сейчас модно ходить разбирать по психологам, прорабатывать. Я просто все знаю и понимаю: что плохого было, что хорошего, и как жить чтобы не повторить то что было плохого.
4-5. Мой папа довольно рано ушел из жизни, в 59 лет. Успел помочь мне со старшими детьми, но не дожил до младших внуков. Есть горечь от того что у детей нет дедушки, не хватает его мужского взгляда на мир, твердой мужской руки, муж у меня мягкий человек вечно занятый на работе. Не хватает его поддержки мне как любимой дочери. Некоторые вещи в нашей семье пошли бы по другому сценарию, будь он жив. Мама слишком мягкотелая. Мой папа при всем при этом был тяжелый абьюзер, с ревностью, с психологическим давлением, с алкоголизмом, от которого он излечился в 40 лет. Мама по своему его любила, терпела, жалела, объясняя это тем что он бы и рад быть другим, но не может по природе своей. Тогда правда слова абьюзер не знали, говорили про тяжелый характер. Я была с детства мягкая, пугливая, страшно застенчивая, вплоть до того что мама просила учителей спрашивать меня письменно, я не могла отвечать у доски, чуть ли не в обморок падала. Сейчас мама, ей 80 лет, говорит что я хулиганка, я всех подавляю, навязываю свою точку зрения и вообще страх и ужас. Странно предъявлять претензии к ребенку рожденному от такого человека. В общем, сейчас во мне смесь от мамы и папы. Рассудительность, отсутствие комплексов, злопамятность, некая жесткость да. Пришлось стать такой под влиянием обстоятельств. Куда что девалось от меня прежней? Но если меня не трогать, то я спокойно буду книжечку читать и цветы выращивать, но уж если я выйду на тропу войны... Практически не умею прощать. Маму я называю "адвокат Плевако" - она в любой ситуации ищет как можно любого человека оправдать, придумывает самые неимоверные версии случившегося., не хочет видеть черное и белое, ищет всякие полутона. Впрочем, ко мне это не относится. В споре между невесткой и дочерью всегда выбирает невестку. Некоторые ситуации просто абсурдны, я не то чтобы обижаюсь на маму, я ей поражаюсь и стараюсь так не поступать по отношению к своим детям. Например. Мой брат в 20 лет не мог долго найти работу, сидел дома, отец сказал: чем сидеть иди получи права, и дал денег на автошколу. Брат без семьи и детей, без работы, не спеша сдавал "город", и просто после четвертой пересдачи взял инструкторов измором. Я пошла сдавать на права в 40 лет, имея четверых детей, одного из них двухлетнего, и когда я не сдала город, простояв на площадке на тридцатиградусной жаре четыре часа в ожидании своей очереди, при начавшемся климактерическом кровотечении, мой муж сказал что ему надо ходить на работу, а не сидеть с детьми и что надо занести денег. Моя мама сказала: а вот твой брат все сдавал сам! Хорошее сравнение, не правда ли? Про то когда я лежала с третьим ребенком на сохранении на раннем сроке, моя мама узнала последней, у меня все в палате поражались когда она кричала в трубку: зачем тебе третий ребенок, у тебя есть двое здоровых, родишь больного урода, что ты там сохраняешь? На минуточку: у мамы первый был выкидыш, второй родилась я в её 30 лет, и она так же лежала на сохранении. Про последующие беременности мама узнавала уже на 7 месяце только, про плохие скрининги я ей вообще не говорила. То есть мы с мамой не задушевные подружки. Мы можем попить чаю, разгадать кроссворд, обменяться книгами, обсудить политику, общих знакомых, кулинарные рецепты, но душевной близости нет, мы - разные, мне не близка ее точка зрения на мир, ее отношение к людям. Невестка вертит ей как хочет. Переселяет в другую квартиру, в порыве борьбы за чистоту выкидывает ее вещи, и ей все прощается. Она находит ей оправдание, также как находила оправдание моему отцу. Наверное, так легче жить. Ни с кем не ссорясь, ни во что не вникая, плывя по течению. Я не могу такого себе позволить: у меня пятеро детей, муж которому тоже бывает нужна поддержка, разные трудные жизненные ситуации. Меня никогда не воспитывали, не навязывали что-то, не читали нотаций, морали, не говорили на морально-нравственные темы, я думаю потому что у родителей были свои не хилые "скелеты в шкафу", и как им при таком прошлом мне что-то говорить, но я выросла со своим морально-нравственным кодексом, почерпнутым из книг, да, вот чтение книг у меня от мамы, и все что я знаю и умею тоже из книг. То есть у меня ровное отношение к родителям, я их понимаю, понимаю где корни тех или иных поступков, многое могу объяснить себе. Без восторгов, но с пониманием. А я для себя понимаю что жила бы по другому. И стараюсь так жить.
1. лет с пяти, но отдельные моменты-раньше
помню как смотрела на папу из коляски, а над ним ветви деревьев шумели, папа смотрел на меня удивленными глазами, и я что-то даже думала)) мне было несколько месяцев
2. да,очень, в детстве, я была для них все, главный человек
3. уже нет
4.с мамой были сложные периоды, после моих 32-35, больные отношения были периодами, тяжело вспоминать
5.мамы нет 2 года, очень скучаю, за папу переживаю
Плохо помню, обрывки с 2.5 лет.
Любили.
Да. Мама знала что у папы в роду шиза, вышла замуж (не по большой любви) родила. Папа очень хороший, самый суперпапа, но в мои 12 сошёл с ума.
Хорошие отношения и с мамой и с папой. Хотя с папой уже особо отношениями не назовёшь, очень старенький, почти глухой.
Не знаю. У меня аутизм (аспергер), диагностирован если что. Я не уверена что могу любить. У меня странное отношение ко всем. Думаю, это не то, что называют "люблю маму/ папу/ дочку".
1. С какого возраст вы себя помните?
С лет 3-4х. Одно из первых воспоминаний кровь матери на полу, утром проснулась а там кровь. Все делали вид что ничего страшного, но я знала что он ее бил ночью.
2. Родители любили вас? Если да, как вы это поняли, если нет, в чем это выражалось?
Наверное по своему любили, но не занимались мной, не разговаривали (отец иногда разговаривал, я такие разговоры безумно любила, но боялась, что что то не так скажу и он меня за это не простит), за неподчинение или не правильное слово били. Мать занималась братом, а я так в стороне.Отец пил, я помню часто боялась идти домой и попасть ему под руку. Брат сказал как то что я была грушей для битья в детстве. Я уже позже осознала, что меня били больше, а я еще в их защиту кидалась. В конце концов мне больше попадало. Еще помню как морально меня выматывало шутить и пытаться развеселить отца когда он был в плохом настроении. Ощущение пустоты и усталости. Мне мать в молодости мне лет 20 было рассказывала как ей отец изменяет с проститутками. Фотки даже были где он сидел с проститутками, у него были любовницы. Мать мне рассказывала. Рассказала, что отец учил брата что бы мне не доверять потому что я все "деньги у него выманю". Почему такое говорил до сих пор загадка для меня. Ему то как раз все наследство с самого начала было положено, а не мне.
3. Есть ли обида/обиды на родителей?
Уже наверное нет. Была созависимость, старалась быть лучше для них, что то доказать. А сейчас все равно. Мать со мной не общается, потому что я не перевезла брата с семьей в Америку. Простить этого не может. Какое то время назад я пыталась общаться и наладить отношения. В придачу к перевозу в Америку мне ставят в укор что не взяла его дочь к себе. Она хотела у меня жить. Ее отец (мой брат) бил сильно в детстве, я про это не знала, она мне рассказала когда мы стали общаться. Я спросила мать и она это подтвердила. Для меня бить детей это табу, тем более она инвалид.
4. Как сложились ваши отношения во взрослом возрасте?
Мы не общаемся, чему я даже рада. Меньше грязи на меня выльют, мне не надо напрягаться и пытаться быть хорошей.
5. Что сейчас вы испытываете к родителям?
Равнодушие. Иногда больно за ту маленькую девочку которая пыталась заработать родительскую любовь. Но, в принципе это прошлое. Обиды нет.
1) С двух;
2) Очень любили. Сама атмосфера была такой. Жизнь 3 взрослых, включая брата, вращалась вокруг меня;
3) Нет. С матерью были непростые отношения, но винить ее не в чем. Мы просто очень разные люди и никогда не понимали друг друга.
4) Обычные совершенно. Взрослой я уже была вне досягаемости маминых понятий о том, как правильно.
5) Светлую любовь. Вспоминаю лучшие и забавные моменты.
С какого возраст вы себя помните? отрывочные воспоминания, как сижу в коляске и мама куда-то меня везет. Потом помню уже лет с 3-4, когда читать стала.
2. Родители любили вас? Любили очень. Может своеобразно, но безусловно. Но бабушка любила наверное больше ли умела любить.
3. Есть ли обида/обиды на родителей? Есть, на маму. Забросила меня слегка в детстве. Даже не в плане общения со мной, а на важное внимания не обращала (к здоровью и психологии относится)
4. Как сложились ваши отношения во взрослом возрасте? удовлетворительно
5. Что сейчас вы испытываете к родителям? Терпение, иногда жалость, иногда любовь. Хочется адекватности, а не истерик, на этом фоне я все более равнодушна
Помню лет с 3- 4, не могу сказать, что любили, отец ушел, мама пустилась во все тяжкие, мужчины всякие, это помню, бабушка любила и я ее, маму почему-то не было любви, но я смутно ее помню в своем детстве ее практически было в моей жизни, а когда появлялась, она никак не хотела со мной время проводить, я лезла обниматься лет 7 было, она отпихивала, пару раз сильно накричала на меня ну я больше и не шла к ней, всю жизнь я чувствовала, что я как чужая ей. Радость помню только от бабушки, мать всегда была нищая, практически не работала, случайные заработки, нас тянула бабушка, в 17 я ушла из дома, мать мне ни разу не позвонила, не узнала, как я и что. Бабушка умерла и это был удар, я осталась одна. Все разы, что я пыталась звонить матери заканчивались гром с ее стороны, денег давай, жрешь там , жируешь. Не хочу ничего о ней знать, не помню, когда виделись, лет 13 назад вроде
1. Первое воспоминание - и двух лет не было. Потом отрывками.
2. Думаю мама меня не любила так, как любит сестру. Тактильного контакта и нежности было мало, мама постоянно была в бытовой суете, в видимо, ей это не привили в ее детстве, тактильность и нежность. Мама часто плакала, заставляла меня просить у нее прощения, типа я ее обидела, а я была очень тихими послушным ребенком, я просто ненавидела эти моменты, сказать мама извини, не понимала за что и видела, что мама притворяется. Когда родилась дочь, я тоже была довольно сухой матерью, просто исполняла свои обязанности, покормить, помыть, потом вдруг поняла, что можно ещё и выражать свою любовь безграничную эмоционально, которая была внутри меня.
3. Нет.
4. Нормально, ровно,выполняю свои обязанности дочери, хочу ей помочь.
5. Не знаю, что чувствую, я вообще с возрастом стала жёстким и равнодушным человеком. Во всем. У меня просто нет внутреннего ресурса быть эмоционально отзывчивым человеком
О, да
У нас эти "прощения" вообще были культом.)
Даже слово дура было запрещено...но прощение просить могли и неделями.😁
Поэтому последний пункт тоже совершенно совпадает с вашим. Эмоций нет.
Ну и всем известно, что я, в обычной жизнни вообще не употребляющая мат, могу иногда так отфонтанить, что...Дочь нет, а вот мужа и сына..ооо))
Но зато и прощение у меня просить не нужно.
Вот такая полная противоположность родительской семье.
Надо же, я думала, я какая-то одна такая) с этими прощениями. Да-да, за слово дура, не важно кому сказанному, прилетало так, как будто уголовное преступление совершила.
У меня тоже прощения просить не нужно, и я стараюсь ребенку быть другом, в первую очередь, тылом и опорой.
Ну вот эти изматывающие молчанки и прощения и были единственным способом наказать обидчика) Ведь кричать и обзываться некрасиво)
Со мной, правда, это не проходило. Потому что Бабушка начинала со мной разговаривать сразу, если я манипулятивно не шла обедать.)))
А на остальных семейных молчунов мне было так или иначе насрать)
Как и до сих пор. Все кто молчат, дуются и залупаются могут это делать хоть годами, пока самим не надоест.
Очень полезный навык.)
Эту тему растиражировали психологии о детских травмах, очень удобно, про всё неудачи в жизни и на работе в 50 лет говорить, а это ты виновата мама, помнишь, как ты мне в 5 лет то то сказала, человек живёт самостоятельно и мыслит с 18 лет, и у него есть возможность изменить свою жизнь и свою судьбу, у умных конечно, ну а дураки будут рассказывать про детские травмы и про маму, которая, виновата в том, что у него жизнь не сложилась.
+1 000 000!!! Тоже всегда тётки 50++ с жалобами на мам и детство удивляют.
Зря.
Я никогда не была у психолога, но когда сама разобралась, что МОЕ, а что навязанное - жить стало прекраснее.
Если б, когда моей маме лет было как мне сейчас, я бы как сейчас не считала, что маме нельзя ни в чем отказывать - все могло быть по другому.
Я считала, что даже В ДУШЕ нельзя осуждать родителей и быть ими недовольной. То есть, даже если такая мысль тебе просто приходит в голову - ты уже говнюк.😁
Нууу знаете, травмы травмам рознь. Некоторые травмы и правда кровоточат всю жизнь, но речь конечно не о некупленной когда-то игрушке или запрете гулять не с тем парнем... Ну и психика у всех разная, реакция психики, что для одних как с гуся вода, для других - непосильный урон.
Любили очень. До 12 ти лет я была единственным ребенком в большой семье и меня лббили еще и бездетные троюродные тетушки))
Обид нет никаких. Кроме непонимания, почему не купили собаку.😁
Я обожала бабушку. А она меня. Абсолютно безусловной любовью. Бабушка рано потеряла маму и поклонялась ее памяти всю жизнь. С детства я впитывала, что мать это святое и главное)
Да, но бабушка до самой смерти отдавала все, что могла и любила себя меньше всех. Это ее мама была главным, а бабушка такой главной быть не хотела. Наоборот, дети главное. Я. Все, ради чего она жила.
А моя мама, очень хороший в принципе человек, уже в свои 55 стала проситься на ручки. Я этого не замечала сначала...считала - так и надо, она же пожилой человек.)) В другой стране.
Сейчас кое-какая обида есть, да. Скорее на себя. Что я потворствовала ее выученной беспомощности. Что не послала ее сразу, когда она в 55 по любому поводу звонила мне и я все решала. А она совершенно отвыкла шевелить мозгами. В отличие от бабушки, она найдет работу всем, включая внуков, лишь бы самой ни во что не вдумываться.
Врачи, чиновники, письма...Водитель, переводчик, консультант, менеджер, исполнитель...это все я.
При этом мама, в отличие от меня, очень жизнерадостна....у нее масса идей!, с которыми разбираться тоже должен кто-то.)
В общем, с моих 36ти у меня есть личный Лунтик. Теперь еще пожилой и обидчивый)
А в детстве было зашибись. Но маму как МАМУ я не помню. Мы все были дочками бабушки.😁
Не надо держать зла на маму, она дала вам жизнь, она дала вам образование и воспитание. Это уже вечная, благодарность, да отношения, с мамой, могут быть разными, они ещё могут и очень серьёзно болеть. Но маме только благодарность, если конечно она не была алкоголичкой и не бросила вас в детстве. Но это исключение.
Где-то заметно, что я держу зло?😁
Не надо меня учить.
Я не считаю, что за то, что не бросили в детстве и не были алкоголиками, надо быть благодарной. Это позиция жертвы.
А учитывая, что я практически удочерила маму, она полноправная часть нашей семьи, живущая рядом и проводящая с нами отпуски...я считаю, что давно ее отблагодарила дорогой монетой.)
Можно я хоть здесь чуток поною?😁 Мама так и не получила гражданство, мне надо разбираться с ее укр. паспортом, что в нынешних условиях полнейший треш. Я раздражена, да.)
Себя я помню лет с 5 где-то и с тех пор, я всегда чувствовала любовь.
А еще всегда видела, что родители очень любят друг друга.
Были серьезные проблемы в переходном возрасте, когда я жестко расширяла рамки 🙈 Потом все вернулось на круги своя.
Никаких обид, лишь благодарность.
Боль ухода отболела, тоска ушла, остались лишь теплые воспоминания. Иногда разговариваю с ними, жаль, что они не увидели мелкую мою, не побывали на свадьбах любимых внучек... Но я верю, что они все видят, иногда чувствую их рядом..
По пунктам не буду отвечать. Напишу кратко: помню лет с 1,5-2. Плохое было, но травм психологических у меня нет, ничего не прорабатываю, на родителей не обижаюсь.
1. С какого возраст вы себя помните?
Лет с 4-5, точно не скажу. Выборочно, ассоциировано к каким то событиям.
2. Родители любили вас? Если да, как вы это поняли, если нет, в чем это выражалось?
Любили. Той любовью, которую знали. Дать еду и кров. Родители были сильно заёпаны в 90-е зарабатыванием денег на своё и наше содержание. Подрабатывали физически, недосып, усталость, но крутились. Только позже папа стал ртом говорить то, что держал в голове. "Когда вы уже слезете с моей шеи"... Это были последние классы школы. А вот нежность, обнимашки и т.д. активно начали дарить внукам.
3. Есть ли обида/обиды на родителей?
Нет. Спасибо им большое, что делали всё, что могли. Было у меня в юности понимание, что папа Макса дал ему квартиру, машину, денег подкидывает... А мои не могли. Но тем ценно, что все это получил своим трудом.
4. Как сложились ваши отношения во взрослом возрасте?
С папой сложно, он вечно пытался командирить на пустом месте.
5. Что сейчас вы испытываете к родителям? Благодарность, ненависть, равнодушие, свой вариант.
Папы давно нет, с мамой хорошие отношения. Она живёт своей жизнью, молодец, про внуков и детей не забывает.
1. помню себя уверенно почему-то с 11 лет
до этого фрагментарные отрывки, причём из серии скорее "знаю" (как описание к кадру), а не "помню"
"помню" всего несколько моментов
причин найти не удалось (ещё и негипнабельна, к сожалению)
2-5. у меня был очень классный папа, который давал глубинное ощущение каменной стены