Навеяно навеянным (топ про родителей)
Вот цитирую одного комментатора: "Обид нет, есть непонимание. Мама всю жизнь положила на нас с братом, растворилась в детях. Жалко её, неужели нельзя было хоть немного жить для себя?" /c
А как вы себе представляете в те годы (молодости ваших родителей) понятие "жить для себя" ? При условии, что семья и дети уже есть..
так тебя для поговорить. Каждый свое личное понятие вкладывает ба это значение
Я так думаю, что мои родители успевали жить для себя, и мы, дети, им не мешали..
Это называлось: - Мам, вы куда пошли? - На кудыкину гору..
хз куда ходили, но без детей... А большего им не нужно было.
Мне сам этот постулат не очень понятен. Что значит, жить для себя?
Если человек "растворяется" в детях, возможно, это его осознанный выбор и желание? Чем хуже раствориться в детях, чем в работе/хобби/цветочках/собачках и прочем? 🤷♀️
ничем не хуже, все плохо одинаково ))) растворяться в чем-то, равно терять себя, и когда ты это теряешь - ты теряешь смысл жизни.
А мои так и жили - для себя. Работали инженерами, до работы 10-20 минут пешком, обедать приходили домой, после работы играли в волейбол, занимались хобби, встречались с друзьями, на мне полностью домашнее хозяйство, если все сделанное устраивало и уроки сделаны в 18, после "инспекции" мне разрешалось выйти погулять. На все лето - лагерь.
В каком-то из этих топиков про родителей, запуталась уже, дала ссылку на замечательную книгу по теме. Есть там и глава для тех, кто был в батраках у собственных родителей. Я вообще в каждом разбираемом кейсе увидела то, что было либо у меня, либо у знакомых, либо читала на Еве. И для нас, уже как для нынешних матерей, очень много полезного.
https://music.yandex.ru/album/27290346
У меня мама жила для себя, родила рано, хотела сбежать от деспотичных родителей, через 5 лет развелась, ей всего 25 лет было, бабушка на пенсию ушла, и сидела со мной, мама врачом скорой помощи была, работа сменами, так что детский сад не рассматривали даже, мое детство прошло в основном у бабушки в квартире, мама много путешествовала, была мамой праздником в основном.
Например, мои родители ездили отдыхать вдвоем изредка, ходили в гости, мама занималась аэробикой и т.д. Я не могу сказать, что они растворились в детях
Не могу сказать, что мама растворилась ( как я, например, которая не работала с рождения ребенка). Мама работала, как и папа, но на подхвате были бабушки-дедушки, незамужняя мамина сестра. Меня вечно таскали по театрам, музеям, каким-то конкурсам рисунка на асфальте и тп))) По кафе тоже регулярно, мама готовила с трудом. Наактивничалась она до замужества, была комсомольским вожаком на предприятии, в спортивных соревнованиях участвовала, даже в газете ее фото напечатали. Замуж вышла в 30, родила в 32, и как-то сократила всю внедомовую активность. Отдыхали мы всей семьей. У папы Победа, у деда Волга. За грибами ездили большой толпой, на речку, на море изредка. Счастливое детство у меня было.
Не знаю. Гурченко и её дочь-идеальный пример отчуждения матери от дочери. Обычная мама живет и своими интересами и своего ребёнка,все переплетено. Другое дело,что постепенно нужно дитятко выталкивать из родительского гнезда для его же пользы. С мамой хорошо,уютно,но нужно вить своё .
Справедливости ради, здесь практически все своими репликами демонстрируют разнообразную травмированность. И на этом общем фоне особой травмированностью выделяется вовсе не Инга
Моя мама всегда жила для себя, в том числе. Она мало сидела в декрете, она работала на любимой работе, она повышала квалификацию и строила свою карьеру.
Она ездила отдыхать в санатории, занималась спортом, занималась творчеством.
Никогда не было такого, что она растворилась в бытовухе и детях.
Занимались тем, что нравится. Работали в меру. Ездили отдыхать, активно общались (у нас тусовки бывали регулярно), в театры ходили, на даче хозяйничали в облегченном режиме, без пахоты. Хорошо жили, в общем). Я единственный ребенок, иногда бабушка была на подхвате, особой бытовухи не было.
Например, мама одной моей знакомой жила для себя. Первого ребенка (девочку) она вырастила с няньками, но по крайней мере вырастила. Муж очень обеспеченный, московский архитектор, она не работала. Ходила всегда по самым дорогим бутикам Москвы, на цены не смотрела. Родила второго и третьего, с теми уже сидела старшая дочь. Мать она редко видела, потому что в основном сама с няньками, а потом она же сидела с младшими. Мама много ездила по заграницам.
Березки были. Это в общем бутик и есть, маленький магазинчик со специфическими товарами. И бутики были во всяких Лондонах, куда она ездила. В начале 90-х бутики и в Москве появились.
Моя жила в своё удовольствие в том числе, отдыхала в пансионатах , санаториях по всей стране, с подругами вечеринки регулярные, у неё было 3 , они без мужей
К счастью, ко мне мало лезли родители, да я и не давала лезть, вообще отлично, но семья не была брошена всё везде мама успевала
у моей дворовой подружки родители жили для себя - сбагрили ее с бабушке, даже не виделись с ней, якобы командировки и все такое..на самом деле жили в соседнем дворе, я помню как мы бегали с ней вечером смотреть как в окнах родительской квартиры горит свет.
Как и у моей. Только она заходила изредка к маме. В 15 лет уехала в Питер учиться
У нас мама жила не для себя. Очень много вкладывала в детей. Но у нее сознательное материнство, родила нас в 30+ от второго брака. Хотела уже и детей и материнства. Но при этом как и все женщины СССР работала от звонка до звонка, пятидневка, инженер. Отец все таки жил свободней, даже бывало на морЯ ездил без семьи, с братьями и сестрой. Но при этом тоже был поглощен семейной жизнью.
Все мамины подружки жили для себя - по одному ребенку, норм мужья, обеспечение. Моя мама тоже, пока не решила родить второго... ну и начались проблемы...
Мои родители родили меня в 20 лет и им вот вообще не до меня было. Нет, они меня любили, подарки дарили, но я их в детстве не помню вообще. Жила на воспитании у бабушки и дедушки примерно до 11 лет. Потом родилась моя сестра и мы уехали от бабушки с дедушкой. Все, что мне дали в жизни- книги, музеи, театры, разговоры, прогулки, воспитание, знание окружающего мира во всех аспектах- это бабушка и дедушка, их и считаю до сих пор своими настоящими родителями.
С родителями стала более- менее общаться, когда мне было около 30. И то...
Сейчас общаюсь более близко. Оба эгоисты, в первую очередь только о себе, но как только проблема- Катя, помогай. Я для них больший родитель, чем они для меня. Но вот что странно, все равно люблю их, через обиды и непонимание. Говорят, свою кровь нельзя просто так выдрать из сердца. Чем старше они становятся, тем больше, наверное, уходят обиды.
А помощь нужна только старым?)) Да, я не сижу привязанная у кровати, но вопросов много возникает, в том числе приходится и помогать.
Думаю да, моим родителям понадобилась помощь после 80, у подруги родители под 80, впервые обратились в этом году, помочь подобрать газовую плиту и стиралку, всё
Вот и интересуюсь, в чем нужна помощь молодым условно родителям
Простейшая мысль, что здоровье и возможности у всех в разном возрасте становятся плохими, вам никак в голову не приходит? До 80 и доживают-то не так много людей в процентном соотношении.
Люди о все разные) Конкретно мои - ипохондрики и эгоисты)) Мама может позвонить ночью и умирающим голосом сказать, что ей срочно нужно лекарство, а сходить в аптеку не кому. За стеной живет папа, но она с ним "не общается" по таким вопросам. Или, к примеру, все социальные вопросы - она прекрасно знает свои права, на вычеты, на субсидии и тд. Но оформить - это я. Поругаться с органами - снова я. Папа переезжает с одной работы на другую - надо вещи перевезти. На кладбище съездить - на электричке уже не комильфо. Ну и вот все такое по мелочи. В принципе, ничего особо страшного...
Треш был, когда мама шейку бедра сломала, там эпопея была длиною в год... Родители живут на другом конце города, каждый раз доехать до них, это либо 2 часа по пробкам, или полчаса по платке...
О, дорохэнька моя!
Если б вы знали, на какой зыбкий путь вы стали...вы бы послушали Юлю, которая утверждает, что помощь нужна после 80ти)
Конечно, пока ничего страшного.
Потом будет хуже.
Мама будет смотреть на вас глазами пятилетки и пытаться переложить на вас все, вплоть до мелочей.
- Я могла бы сама, но у тебя ведь лучше/быстрее получается!
- Это потому что ты талантливая и умная, я такой никогда не была.
- Я была в 56 пожилым человеком! Ты устала? Тебе же всего 56! Ты еще молодая женщина!
😁
А вам будет казаться - Ну что уж теперь! Ну не спорить же с уже действительно пожилым человеком!
Не делайте ошибок. Не лишайте своих родителей прав и возможностей самим разбираться с проблемами.
О таблетках надо думать заранее, мама.
Нет мозгов, нет субсидий.
Папа, я занята. Если не хочешь на электричке, помяни дома.
----------
Вспомните еще меня(
Однозначно
Вот я себе уже этого позволить не могу.
Потому что за 20 лет мама так и не научилась даже скорую на немецком вызвать (а зачем его учить? ведь всегда все делала я)))), а вас тогда не было и совет такой мне дать никто не мог)
А если б мог, Вы бы последовали такому совету или все равно набили бы свои шишки хотя бы частично?
Нет БЫ в этом вопросе.
Я была очень запрограммированным человеком. Мне и в мыслях было бы страшно подумать, что мама может быть эгоисткой. Я была по-советски совершенно уверена, что разнесделалааборт, значит отдаламневсе.)
Если б я хоть на секунду это осознала как Хулиган и кто-то еще б и обьяснил - думаю, обошлось бы без собственных шишек.)
В конце концов, это жуткий эгоизм - ради сиюмитной удовлетворенности мамы и привычки быть хорошей дочерью - лишать не старого еще человека самостоятельности. Абсолютно ненормально делать зависимого пупсика ни из 18-летнего, ни из 60-летнего.
Посоветовать - да. Но субсидии оформлять - извините.👆
А что - субсидии :)? У нас, как раз, часто помогают с оформлением субсидий. Ну и, если чуть отвлечься на тему - стакан наполовину полон :). Ваша мама, как я понимаю, живёт отдельно и из этого не делает трагедию, а я повидавши - убежденность родителя в летах, что он должен однозначно жить-доживать с детьми.
Не знаю
Мне никто ни в чем не помогает )
Со всеми договорами, кредитками, открытием и закрытием счетов, оформлением документов и даже составлением налоговой декларации, я справляюсь сама.
Моя мама в моем возрасте даже не хотела подходить к банкомату, она была глубоко пожилым человеком)))
Мне все равно что думает мама на счет доживания. Во-первых, она живет не одна..а если останется одна - таки я буду иметь душевную боль)
Нет, с нами мама жить не может. Мы оооочень разные. Боюсь, при каждой размолвке она начнет убегать в туман.) А я бегать ни за кем не стану.
Вы просто очень разные. Отсюда это непонимание с обеих сторон. Я знаю семью, где мать со взрослой дочерью, у которой уже выросшие свои дети, живут вместе, душа в душу . Дочь работает, мать по хозяйству чего-то там….., вместе часто путешествуют, обе довольны. Вот так совпали…Дочь со своим мужем развелась, есть бойфренд какой-то, но не суть.
А..ну да
Мама жена, дочь муж)))
Не, я на эти бабьи ямы насмотрелась.
Нет, я могу жить одна или с мужем. Могу и с чертом лысым. Но не с мамой.
Лет с.. максимум..25ти дети не должны жить с родителями никогда. Я так считаю.
Ну и к тому же мы с мамой действительно очень разные.
эээ...
если б вы знали как много мне есть чего вам сказать)
поверьте, стандарты рано или поздно себя оправдывают
Еще через какое-то время бойфренд предложит замуж, дочка станет терзаться, мамины плечики дрожать...ее бросили, а она уже не умеет жить одна..нет, она не скажет ни слова, ведь счастье дочки дороже всего, но этот хлюпающий носик и поникшие плечи..
Карочи
Не могут дети жить с родителями как с партнерами
Это всегда противоестественно и чревато
да скажет мама, еще как скажет, найдет кучу недостатков у бойфренда и ткнет их дочери под нос
О как же я люблю вас, прекрасное созданье!😁
Хорош завывать.
Я ваш депрессивный вой уже узнаю.
Не думаю :). Не факт, что дочери вообще нужен будет этот замуж ,подозреваю, что бойфренд далеко не первый с момента развода, а если будет нужен - вдруг и мама не впишется, плохо себе представляю именно эту женщину с хлюпающим носиком. Да, и что бы там ни было потом….они многие годы живут так - им хорошо, неужели надо перечеркнуть это вот хорошо на случай если ?
Ну не знаю, я вот "на секунду" осознавала, но вряд ли бы мне помог чей-то совет. Моя мама тоже 30+ лет старая-больная женщина, постоянно нуждающаяся в нашей с сестрой помощи и поддержке, хотя тем временем мы благополучно вступили в тот же возраст "старых-больных". При этом я не исключаю, что без помощи она бы столько не протянула. То есть я тоже о том же. Нет никаких бы и ценных советов. Есть собственный баланс мировоззрения и ресурсов.
А что бы вы посоветовали, если бабка начиная с возраста "50 с небольшим" твердит, что она страшно больной человек, и так уже 30+ лет? И так как сейчас уже действительно ноги плохо ходят, не представляется возможным предоставить ей самой заниматься ее делами и вообще, не бодаться же с действительно пожилым человеком... А ты тут понимаешь, что раз она дожила до таких преклонных лет, то значит в 50 с небольшим она была просто ленивая жопа, а не страшно больной человек.
А нечего извинятся, я это знаю) Стараюсь брать на себя только самое необходимое, все остальное сами-сами. Но в общем то, помощь родителям, пусть даже не в глобальных вопросах - это нормально, если не выходит за рамки.
какой ужас(
честно, просто жизнь крадут вашу..
другойвопрос, если вы этой помощью свои какие-то личные вопросы, важные для вас решаете
но со стороны- это ужасно
Да не, не так все страшно. Во-первых, я сама оч деятельный человек, и не каждый же день такое происходит. Меня больше триггерит, что они живут далеко, мотаться каждый раз не хочется. Но слава богам, что не в другом городе)) Вот чешу репу, как их уговорить перебраться поближе ко мне, но пока не дочесала, они категорически против.
Не понимаю, чем можно помогать людям лет на 8 старше меня.
Я не только сама решаю все свои вопросы, но и детям помогаю и советы даю) В чужой стране, между прочим.
А все потому, что все делаю всегда сама. Разбираюсь, вникаю. Чтоб никого ни о чем не просить.
Бабушка растила. Родители работали, папа на работе мог сутки зависнуть,мама путешествовала одна, хозяйством точно не упахивалась, папа готовил. Летом сдавали бабушке в деревню на все 3 месяца
Мы же из поколения "с ключом на шее". Если мы берем обычных здоровых детей и "всю жизнь положила на детей" - это 90% придуманные оправдания из-за того, что не нашлось другого интересного занятия.
Моя вся в работе и карьере была. Добилась много и много дала в материальном плане. В эмоциональном - нет, я ее раздражала, домой идти ей не хотелось - так говорила. Приходила с работы уставшая, злая как собака, мне нужно было до ее прихода слинять по любасу, иначе огребала писдюлей, всегда находила за что. Выходные , когда родители дома, были адом для меня. Тоже надо было подальше из дома валить. Ну и в целом, я все детство старалась держаться от родителей подальше. Маме приходилось поневоле все успевать по дому, она была очень на это зла и раздражена, что ей приходилось этим заниматься. Лет в 12 уборка была уже на мне, и примитивная готовка какая-то. Гладить и стирать мы ходили в прачечную-самообслуживание, лет с 13-14 я ходила уже одна. Мама готовила по выходным и приносила продукты, которые в заказах выдавали. Ну и деньги зарабатывала ессно. Бытовуха уже почти вся на мне была -- уборка, стирка, магазины, сберкасса, кое-что из готовки - я умела варить суп, гарниры типа картошка-рис-макароны, и могла потушить мясо в казане. А, и шарлотку я умела уже.
Не понимаю эту фразу :ups3 По мне так, что с детьми, что без можно жить кк для себя, так и наоборот, это с ними никак не связано в моем понимании ... Мои так и жили. И для себя и для нас, никакого перекоса не чувствовала, ну или мне это пофиг было...
Моя только и делала, что занималась своей жизнью и всяческими тусовками, в детстве смутно помню маму
Одна моя приятельница очень ярко описала, как жила ее мама "для себя".
Обычная советская семья. Но на все просьбы дочки мама отвечала:
- Сначала я себе должна купить шубу, сапоги, а потом и тебе посмотрим.
- Сначала я в Болгарию поеду, а потом ты в лагерь.
Итогом такого подхода в воспитании стало то, что в 18 лет мама "отселила" дочь в бабушкину квартиру. Правда, в том же доме).... И приятельница очень рано стала самостоятельной, хотя связи с родителями не теряла. И с мамой они были в очень хороших отношениях.
У моей школьной подруги были шубы и ангорские свитера, а мама ее ходила в старом пальто. Для меня это было шоком.
А что тут удивительного..
дочка ж деньги не воровала
мама сама так решила
Я ни в коем случае не настаиваю, что это правильно...но мне тоже гораздо больше радости доставит купить что-то детям, чем себе
Мне за это совершенно ничего не нужно, я делаю это исключительно для себя)
нормальный подход, мне нравится. И мама ездила в путешествия и у дочки случался лагерь/шуба/сапоги)
Моя не работала, сидела со мной вместе на шее у отца, при этом отец не много совсем зарабатывал в своем нии, но мать это не наводило на мысли пойти на работу.
Всю энергию она тратила на то, чтоб выкроить и сэкономить, жила под девизом " денег нет, мы живем на одну зарплату", и зорко следила, чтоб отец не купил мне что-то красивое или вкусное. Уже когда в 80е годы к нам из стран теперешнего СНГ стали приезжать мамины подруги "на шоппинг" в столицу, я с изумлением наблюдала, как тетя Тая требовала у матери купить мне хоть одни джинсы ( помните , времена джинсов AVIS, у всех же были), а то она сама мне купит, потому что своим девчонкам набрала по 2-3 размера ....
Мне бы хотелось, чтоб она работала, куда-то уходила из дома, хотя бы после моего выхода в подростковый возраст лет после 12.... зарабатывала, ездила отдыхать в пансонаты, а не в деревню к родне-алкашам, помогать косить сено ( чтоб они его продали и пропили осенью), чтоб они с отцом нет-нет, да уезжали в отпуск вдвоем, хоть на 3 дня... оставляя мне квартиру и возможность побыть одной.
Наверное я много сил положила, чтоб стать такой матерью своим детям.
Упорно работаю, хотя можно этого не делать, то и дело их бросала с 15 лет на пару дней, а потом и на неделю-другую... занимаюсь мужем, не лезу, но могу выпрямиться во весь рост и вполне сесть на белого коня, пойти разруливать какие-то их дела, если нужно.
моя мать жила для себя не смотря на трех детей.
среднего ребенка 1,5 лет она при разводе оставила с моим отцом, меня старалась куда-нибудь спихнуть на лето к бабушкам, осенью, весной, зимой в какой-нибудь санаторий на месяц, если нет санатория то больница на несколько недель, у нее подружка работала в детской поликлинике по дружбе ей выписывала направление на госпитализации меня, преподносилось это все большой заботой обо мне, мол она меня лечила не жалея сил, при том что я была абсолютно здоровым ребенком вообще не болела физически, ну не считая неврозов которые у меня развивались на фоне такой заботы матушки.
младший брат на 4 года младше меня был в яслях на пятидневке, когда он был дома и я не лежала ни в каких больницах/санаториях, мне вменялось за ним смотреть, мать могла уйти на пару дней из дома и мы с братом на пару голосили сидя под запертой дверью, соседи вызывали милицию, мне потом всегда влетало за это.
при этом мать была не маргиналка, женщина с высшим образованием, не пьющая, просто активно устраивающая свою личную жизнь, устраивала она ее сколько я себя помню с минимальными результатами, виноваты в неудачах конечно были дети гирями повисшие на ней.
отец тоже устраивал свою личную жизнь. брата он отдал своим родителям, а сам фестивалил по всему ссср. женился - разводился, изредка наезжая к своим родителям пытался брата воспитывать и вырастить из него мужика, такими методами как например столкнуть брата с 2,5 метровой горки при падении с которой брат сломал обе руки.
в общем родители у меня стоили друг друга
Кошмар какой! Вы сейчас общаетесь с этим братом, который упал с горки? Вы так и выросли врозь?
Разовью диалог, где Бэн написала...
Мама всегда меня воспитывала с идеей, когда вырастишь и выйдешь замуж - будешь маме помогать. И я была только за - мама же самый близкий человек и должна жить в достатке и быть счастливой. А 90-ые были трудные..
Мы уже с парнем с моим вместе жили перед свадьбой - и первая моя покупка была - пригласила маму в ТЦ и купили ей пальто, сапоги, сумку и перчатки кожаные.
Так хотелось маму порадовать.... В общем, так и живем уже 20 лет..
И кажется я была в чем-то неправа. Не знаю...
Конечно неправы
В тот момент, когда вы оторвали от своего куцего бюджета деньги на "порадовать маму", - вы ее, взрослую и молодую женщину, удочерили. Взяли под крыло. И мама была с этим согласна.
Все. Фарш невозожно повернуть назад.
я это поняла, но только спустя годы.
Не с кем было посоветоваться , да и я была уверена, что поступаю, как должна поступить хорошая дочь, для которой мама сделала все что могла
Это вас сейчас тревожит? Почему вы не скажете себе ‘я хорошая дочь’ и не перестанете слушать недопсихологов насаждающих эгоизм?
Вот моя мама не привила эту обязанность мне, что надо помогать деньгами, она всегда напирала: у нас всего достаточно, вам нужнее, нам хватает, сама несла и несет все внукам. И вот это для нее счастье. Я должна отказаться? Так она ляжет и помрет, как не нужная. У нас много разных ниточек, зачем рвать хорошие?
Смешно
Я, конечно, не психолог и даже не была там ни разу)))
но
если в человеке что-то откликнулось, значит, его что-то таки тревожит.
Рискну предположить, что та мама до сих пор что-то требует, считает, что ей должны и т.д.
Тут врываетесь вы со своей мамой, которая ничего не требует, а наоборот тащит все дочери и внукам😂 и начинаете учить как не рвать светлые ниточки добра.
-------
А виноваты в этом безобразии у вас какие-то недопсихологи))))
Вас тяготит ваша мать, вы бы ее сто лет не видели.
Счастливый человек, а вы вроде по всем атрибутам должны быть вполне счастливы, не могут с такими надрывом помогать близкому. Тем более, что никаких сверхъестественных усилий и действий , я так понимаю, от вас вообще не требуется. Но вам бы вообще ничего для матери не делать, вот тогда бы вы стали абсолютно счастливы
))
Вы так блажите, как будто речь о том, что я лекарства из сумочки поленилась маме достать.)
Не то что бы тяготит.
Но я никак не пойму, когда уже я получу право быть пожилым человеком..
😁
Это правда
Но я хочу это решать сама, без пуповины.
Да впрочем это никак уже теперь не решить. Поэтому я просто пар здесь спускаю))
Большое счастье, когда это - свободный выбор и можно решать :). Короче, я о том, что всё у вас хорошо :), ну а мам не выбирают. Банально, но факт. Именно от такой мамы родились и выросли прекрасная Вы.
Я не блажу.
Я передаю младшим товарищам опыт😁
В любом случае, я говорю о себе. А вы обо мне.
"Тяготиииит вас мать!"
Что у вас случилось? Вас тяготит, но вы признаться боитесь? Или дети, в отличие от меня тогдашней, таки по носу вас щелкнули, пока до их шеи долезть не успели?😁
мерзко. Но с другой стороны, почему болевые приемы возможны только в одну сторону?
а в другую нет болевых приемов, есть злость от понимания своей мерзостной натуры
Что мерзкого-то?
Я считаю, что это все пишет определенный ник, о своей маме она сама рассказывала.
Хочет завывать про "мать тяготит" будет слушать и мои соображения.
Что не так-то?
Если я вдруг ошибаюсь - так о чем вообще тогда кручиниться?)
Я автор ветки. Спасибо. Этот разговор мне нужен был, но особо я ничего изменить уже не смогу.
Пенсия у мамы низкая, а одеваться и выглядеть мама привыкла хорошо.
Просто оплачивает покупки кредиткой, а мне потом сообщает, что было слишком много трат и ей самой не покрыть кредитку. Так и живем.
Справедливости ради нужно отменить, что деньги не только идут на покраску волос и педикюр, а преимущественно на лекарства уже
Бэн, мне смешно вас читать.
Вы сами себе на голову посадили свою маму, работаете ей переводчиком, водителем такси, компаньонкой, и еще критикуете поступки людей в 90-е?
А как соотнести одно с другим ?
Там откуда Бэн, - там не было наших 90-ых.
В Одессе? или на Донбассе?
Там было намного хуже, чем в России.
Училась вместе с подругой из Мариуполя, в 90-е ей родители не могли прислать деньги, присылали только продукты.
Было то же, что и везде.
Шахтеров, металлургов и их забастовок побаивались, поэтому было может чуть лучше.
Я работала уже в холдинге нового времени)) и жила с вовремя перестроившимися в бизнес ребятами), поэтому ни в чем не нуждалась.
Были и те, кому зарплату по полгода не платили. Но общего ощущения безысходности не помню совершенно. У меня, родителей, друзей, родителей друзей его точно не было.
Маме я тоже покупала вещи, помню. Но совершенно не потому что она нуждалась.
Просто потому, что одно время у меня было прилично больше, чем у нее. Ничего я от себя не "отрывала".
Видимо, было по-разному. Я училась с ребятами с Донбасса. У них всегда было что поесть, им присылали. И в банках с едой присылались пакеты с деньгами, для ближайших друзей это не было секретом. И еще им присылали водку, чтобы они ее здесь продали и у них были деньги. В принципе, всем родители старались прислать кто что может, но кто из дальних союзных республик, тем редко и немного
Даже не знаю, что ответить на этот логичный текст...
И действительно, при чем тут 90-е..🤔
😁
Я другой аноним. Помню свой ужас, когда случился кризис 1998 года. Я тогда сама была не в очень стабильном материальном положении, поступила в магу и работала постольку поскольку, но первое, что я сделала в эти дни - купила маме зимние сапоги с мыслью, что сейчас все подорожает или исчезнет и она не сможет их себе купить. Мама не была мною удочерена и на моей шее не сидела. Просто инстинктивно позаботилась о самом незащищенном родственнике. После этого я купила себе холодильник
Для себя - значит быть не только матерью, но и человеком со своими личными интересами. Вот и все.
Знаю женщин, у которых "нет ни минуты личного времени", хотя дети уже школьники. Тут на форуме одна дама вообще меня поразила - дети совершеннолетние (!!!), а она "урывками занимается своим хобби, когда все спят".
И? Вот ей так хорошо, комфортно себя ощущать. Главное, чтобы детям так же было.
Это автоматически означает гиперопеку, так что детям от этого нехорошо.
Да и дамы эти сами вечно жалуются и ноют - устала, нет времени на себя. Что за бред...
Ей то конечно хорошо, но надо это называть своими именами. Дети явно не нуждаются уже в такой опеке, и такая забота - это просто ее желание! а не необходимость.
У меня тетя такая же. Сынок 47 лет (!) , она не может никуда уехать, каждое утро встает и варит ему кашу потому что "он не может". Ну конечно он может, человек с высшим техническим образованием уж как нибудь может смешать быстрорастворимую кашу и кипяток. Просто ей надо о ком то заботится, занятий других у нее нет, а сын позволяет о себе заботится.
Отца моего мать выгнала. Мне выдавался список дел на день. Вечером, когда мама приходила с работы (18.30), дома должно быть чисто, дела переделаны, еда приготовлена, меня дома быть не должно, ей нужно отдыхать. Суббота - генеральная уборка в моем исполнении под надзором матери, потом ненавистное шитьё. Уехать в командировку на неделю, оставив меня одну в первом классе, легко. Только когда у меня появились свои дети, я поняла, какая это дичь( Да, в сад и из сада я тоже ходила сама, иногда меня не отпускали и я ночевала у нянечки дома.
А сейчас мать что на это говорит ? Как объясняет такое свое поведение ? Требует заботы/помощи ?
Яндекс Алиса вчера подсунала замечательную аудиокнигу на эту тему.
Елена Новоселова, Материнская власть.
https://music.yandex.ru/album/27290346
Под домашние дела прослушала уже почти всю, она легкая для восприятия. Очень рекомендую всем евам, которые отметились в этих топах. Автор разбирает конкретные примеры и дает комментарий, что может сделать взрослый ребенок, у которого родитель, как из примера. И что может сделать родитель, который узнал себя в примере. Про то, как простить и можно ли не прощать, говорит тоже, причем и со светской и с христианской позиции.
Если кто-то ее уже читал, было бы интересно обсудить, готова создать отдельный топик.
Елена Новоселова известный психолог, я по радио ее слышала неоднократно
Моя мать строила образцовую советскую семью.
Регулярно меня била за оценки, требовала пятерки, можно было иметь 2 четверки в четверти, иначе изобьет.
Интересов у нее не было никаких совсем. Вернее, если спросить ее, то она спортсменка считайте. До сих пор вспоминает, а помнишь, мы на группу здоровья ходили? Да-да, раза 2. А помнишь, я хотела тебе подтянуть физкультуру, и мы бегали вечером? Помню, 1 раз.
Когда дети из дома выехали научебу, она рыдала в трубку - а мне ничего не интресно, кроме детей.
Подруг у нее не было. Всегда мне говорила - папа моя лучшая подруга.
Она растворилась не в детях, а в своей утопической мечте.
ахаха есть тут суетыга местная, мимо пройти не может без припадков.:evil
я надеялась, что она моя личная и мне не изменяет [-X
а что же это выходит, она не только меня обслуживает?!!
явшоки
Да вы что, она практически путана, изменяет всем со всеми. Я на нее обиделась и не отвечаю теперь. Тоже думала, она моя личная фанатка..
Ну эт какая-то пустоголовая рекордистка-многостаночница, как её не разорвёт-то!
Эт ведь надо дежурить и мониторить здесь непрерывно, чтобы обгавкать всех любимок и зацеловать :ups3
Я хренею. Оказывается, радовать родителей - плохо. Чего только на еве не прочтешь...
ККККААААААККККК ЖЕ ТЕТКИ БОЯТЬСЯ СТАРЕТЬ, просто ужас какой-то....
Какие тетки? Где стоит, что радовать родителей плохо?..🤔
Это ты меня так неуклюже зазываешь?😁
Ну, считай, дозвалась.
Конечно, боимся стареть. А как же. Здоровье и внешность по молодости невоздержанностью не прособачили - так что есть, что терять.)
Детей своих на сиделок "духом рода" не программируем, хочется, что б на них попозже этот головняк в виде развалины навалился.
Так что лицо не перекраиваем, но и не распускаемся. Ни телом, ни духом.
Все логично. 😁
Точно! В моей семье столько уже было этого головняка, и мать моя угробилась и меня сейчас бабка ест. Как можно в такой ситуации желать такого же своим детям, я не знаю
Так об этом и речь.
Взять мою бабушку. Реально больна была. Астма, ужасные приступы.
Всегда говорила "самое страшное - свалиться на детей".
Услышала о методе Бутейко...каждое утро гимнастика, приседания, дыхание по спецпрограмме.
4 месяца до 99ти не дожила.) На своих ногах.
Боялась она стареть? нет.
Боялась детям жить испортить? Очень.
А тут кокетливое...Ах, КААААК же вы боитесь стареть!
Нет, блин, мечтаем побыстрее в старую куколку превратиться и деткам на ручки свалиться.🙄
Какая связь между "радовать родителей" и "бояться стареть"?
Как я понимаю главных спикеров, радовать никто не против, но если стараешься радовать, а в ответ никакой отдачи, и только новые требования, то и руки опускаются
Как же мне повезло с родителями! В нашей семье мы, дети, были всегда на первом месте. В воскресенье походы на лыжах за город, дети дышали воздухом, обязательно были у нас с братом у каждого свой велик, свои санки, мячи, ракетки, это при довольно скромном бюджете. Потребности летей всегда были на первом месте, лучшая еда, лучщая клмната - тоже детям. Вечером после работы отец или мама обязательно выходили с нами в ближайший парк “ подышать перед сном». Нас никогда не били, не ругали за оценки, вообще это было все равно, какие оценки, не грузили никаким хозяйством, запретов не было. Все отпуска родители проводили только с нами, целый год копили на море или сьемную дачу - чтобы дети отдохнули. Родители всегда с нами многь играли, читали, ходили в кино.. Завтра поеду к ним сьезжу, скрипят пока… 87 и 84. Спасибо им!