Родители, возраст и взаимоотношения
Их взаимоотношения . Перевезли пять лет назад, к нам под бок. Живут в евродвушке ( переделанная однокомнатная) в пятнадцати минутах от моей сестры пешком и в пятнадцати минутах на машине от меня. Ииии ругаются между собой постоянно, вынося ссоры на нас с сестрой. Мне за 50, сестре чуть меньше, родителям по 77 . Взрывают мозг своими разборками постоянно. Сейчас разругались из-за того что отец пожарил что-то с луком, маме плохо пахнет. У них каждый сам себе готовит.
У сестры младший ребёнок с диабетом, я сама разваливаюсь с системным заболеванием суставов и кучей сопутствующих «приятных» последствий.
Родители живут и сами себя обслуживают, ну типа. И это очень хорошо, знаю и понимаю, но мозг выносят филигранно и мне и сестре.
Устали с сестрой, обе и понимаем, что все фигня, но так сложно.
Пишу от чувства безысходности
Сказать им, чтобы своими разборками вас не грузили. Если звонят и опять начинают, просто класть трубку.
Их игры - это только их игры. На себя не позволяйте сливать негатив.
Как? Вот прям сейчас, сестра была у них и мама вывалила про жаренный лук. Ко мне маме планирует приехать завтра, чтобы «помочь» по хозяйству, я уже согласилась. Они мои родные и послать их не могу и сестра такая же
У меньшовой на эту тему видео есть. Как родители ее делали рефери в их разборках, пока ей не надоело и она перестала реагировать, просто закрывала дверь в свою комнату и отказывалась вникать а их отношения . А она с ними жила. Смогла она -сможете и вы (если припрет)
Как они могут вам выносить мозг, если живут отдельно?
Зачем вы все это слушаете?
Спасибо. Они оба в полном уме, типа, но там рассказывать долго. Мама сдала пароли от госуслуг мошенникам, например
Здравый ум не исключает возрастных изменений.И на удочку мошенников попадаются и молодые адекватные люди! Но то, что вы описали, агрессия по отношению друг к другу, к окружающим, обиды по пустякам и вынос мозга- это симптом. Они в поликлинику ходят, у неврологов бывают?
О, поликлиника наше все. Прошли все виды исследований. Отцу заменили хрусталик и стенды поставили, мама была у геронтолога в Москве (мы в области). Невролог, офтальмолог, кардиолог, ортопед и стоматолог постоянные посещения
Тогда только менять свое отношение к происходящему. Маму с папой и их отношения вы изменить не можете. А вам самой еще жить да жить, детей растить, внуков дожидаться!))) Прерывайте, их ругань, говорите, что ограничите общение с ними если будут при вас ругаться и жаловаться друг на друга. Вначале будет обида с их стороны и т.д. Но проявите твердость, постепенно они привыкнут. Ну и думайте о себе и любите себя и свою семью в первую очередь!
Все понимаю, но похоже мне не справится без помощи из вне, типа психолога. И если я уйду с линии, то на сестру все свалится. А у неё и так проблем выше крыши. Ребёнок с диабетом 1 типа, постоянные врачи, счётчик углей и мягкость характера
Это мои посты были выше, потом вы отвечали не мне. Психолог - это хорошо, может даже психотерапевт, чтобы медикаментозная поддержка была. Но где же его найти хорошего, чтобы не только деньги отнести, но и пользу получить. Но все равно основная нагрузка на собственные силы. Есть аутотренинг, есть упражнения на расслабление( особенно из йоги), погуглите. Это немного времени занимает, поверьте. И делать нужно их регулярно. Но польза от них огромная. Ну , к тому же, вспомните, есть поговорка " что старый, что малый..." Отнеситесь к ситуации с пониманием, примите ее , как объективную реальность. Ну вот такая ситуация , поверьте, бывает хуже. У моей приятельницы была ситуация, когда у свекрови случился инсульт, у мамы была деменция и она дралась со всеми, а особенно с сиделками, а они с мужем попали по скорой в б-цу с ковидом в тяжёлом состоянии.((( Дорогу осилит идущий, сил вам !. Сестру не бросайте, ей нужно помочь и у вас это получится.
Мама живет с новым мужем. Им мозг выносит мой брат.
А я подальше от них, в другом городе.
Пусть сами разбираются все.
Честно, мне бы тоже хотелось быть « на удаленке» и просто перечислять ежемесячно, что и делаю отдельно каждому на карту
У знакомого родители стали жить отдельно после 75. Сейчас им под 90 уже. Живут в одном доме, но на разных этажах, не общаются друг с другом.
Прерывать их жалобы друг на друга при разговоре с вами. Не вестись на эмоции. Уходить сразу от них, как только начинается наезд одного на другого.
Измените свое отношение к ситуации. Это единственное что вы можете изменить.
Я в похожей ситуации, но я очень рада, что у меня есть сестра. Мы с ней на одной волне и может обсудить мамины закидоны (папа у нас умер 3 года назад), пожаловаться и выговориться друг другу. Была бы я одна - мне было бы хуже. А так у меня есть человек, который меня полностью понимает, это очень важно.
Вы хотели бы мудрых, спокойных родителей. Тыл. Вы и сами уже не девочки, проблем хватает. Можно понять.
Но мало ли что вы хотите. Нет и не будет у вас таких родителей. Это их жизнь.
Поэтому перестать считать из детьми "перевезли под бок"(с)..они что, старые чемоданы?..попрощаться с мечтой об улыбчивой старушке в бусиках, держащей за руку дедушку в вязаной кофте..
и донести до них в грубой форме свои прентензии. Это ужасно в любом возрасте - вмешивать детей в свою грызню.
Милая Бен, вы всегда пишете со здравой долей наезда в литературной форме. Но по факту, как донести и все такое до родителей? Как оградить сестру?
Никак.
Родителей послать.. разбираться самим, сестре посоветовать сделать то же самое.
С сестрой обсуждать отпуск и шмотки. Родителей упоминать только при необходимости им настоящей помощи.
Вам не жаль тратить свою и сестрину жизнь на сантабарбару вздорных стариканов?🤔
Вы там все ку-ку чоли?
)
Извините, я жуткий противник прорастания кровиночек друг в друга.
А у вас такая хрестоматия, что попахивает разводкой.))
Так и хочется сказать по-буруновски - что делать, что делать...муравью хрен приделать)))
Ннну..скучненько конечно для разводки
Но другой стороны...неужели еще есть люди, которые не понимают, что изменить можно только себя
а остальные подтянутся
Перестаньте драматизировать, во-первых.
Говорить о родителях как о чемоданах в пассиве и усыновлять их.
Это не резать по-живому.
Это называется не лезть в отношения взрослых людей.)
Папа ж не бегает за мамой с ножом, правда? Иначе полиция.
А с жареным луком они сами разберутся.
Вот уже вы Евы и помогли, сместив акцент на сестру, что мне нужно ей в первую очередь помочь сместить ракурс. Как ещё вопрос, конечно
😂
А вы не хотите просто жить своей жизнью, Аглаша?
Не помогать, не спасать? Ни родителей, ни сестру...
Они ж все взрослые люди, со своими судьбами.
Вас тоже пора спасать. Надо донести это до родителей, я считаю.. Вот пусть и занимаются.
Не надо никому помогать, все взрослые люди. Надо просто не давать втягивать себя в эти игры.
Только что позвонила мама, завтра приедет и я подтвердила, жду, типа. Самой смешно и грустно
ну скажите по секрету по телефону
взбаламутьте же это душненькое болотце!..
если безобразие не остановить, его надо возглавить...знаете же?
😁
Да че вас жалеть
У нас, советских, у многих такие родители.
"Все друг друга любят, а пожениться не могут".
Это так один ребенок рассказал про что сериал. А я считаю, что это про отношения в семьях.
😁
Предлагаю возглавить это безобразие. Звоните каждый день маме и рассказывайте любую душераздирающую историю, якобы из вашей жизни. Что муж хочет развестись и поделить имущество, в связи с этим вы переезжаете жить к ним. Прямо откровенно начинайте рассматривать варианты покупки мебели, перестановки в их квартире. Скажите что подобрали пару кошек и они тоже едут с вами. Думаю они объединятся скоро против вас.
Сказать словами: "Мне неприятно, я не хочу слышать про ваши ссоры". Мне хватило одного раза.
Да родители ведь так развлекаются! Все эти ссоры/эмоции и проч - создают заполненность. Иначе им скучно. Просто поймите это и расслабьтесь :).
Вот это точно. Свекровь постоянно скандалит и сорится со всеми. И я знаю - она так развлекается. Когда все тихо, мирно, ох как ей не нравится.
Читая вас, ничего вы не измените, родители вампирят вами, вы подставляетесь радостно, и сестрица тоже им под стать
Если характера у вас нет, копытцами топнуть, терпите, чо уж
У меня похоже, только похлеще - папа пьет. И вот я почти три десятилетия "спасаю" маму. У меня не просто жалуется, а плачет, и я не могу решить проблему, которая в принципе не решается. Бывало, и физически ездила "спасать", и полицию вызывать, и скорую. Сколько нервов это стоило и стоит - не представить. С учетом, что и своих проблем полно, и ребенка ращу одна.
Ну и на мелочи, мамины папа сделал чего-то или не сделал чего-то, я просто эмоционально не реагирую на фоне пьянства, слушаю как текст. А вот когда ситуация критическая, типа "надо что-то делать", тут атас.
А в чем проблема выслушать про лук, посочувствовать? Мама какой сериал сейчас смотрит? В московское долголетие они ходят? Там можно завести заклятых подруг и жаловаться на них
Почему вы до сих пор отвечаете за чувства взрослых людей? За чувства родителей, за чувства сестры? Вам тяжело, потому что вы вросли и проросли друг в друга. Пора сепарироваться и каждому жить своей жизнью. Единственный выход выйти из этих отношений - это полностью выйти из треугольника Карпмана. А так вы постоянно играете в игру - жертва, преследователь, спасатель.
Не поверите, но как только вы отстранитесь от родительских разборок, они тут же найдут новые уши, и уже вы будете черствыми и бессердечными дочками, а они несчастными жертвами, ну и спасатель естественно найдется.:)
PS Мирно объяснить родителям не получится, склоки, скандалы, раздоры - это их способ жизни.
ну как правило это от нечего деланья..хобби нужно..московское долголетие..
у нас родители мужа живут за стеной ( в другой квартире) и когда была мама она постоянно скандалила, лечила папу , скандал создавала просто на пустом месте и на полгода...потом через полгода опять общается..
мы уже перестали реагировать..деда было жалко..она его загнобила и залечила..ток и таскала по врачам..мы то и думали что дед у нас плох..и уйдет первый..ан нет..неожиданно она...
а дед наш расцвел..поставил в квартире все как хочет он..повыкинул кучу всего..и т т т...2 год без врачей и мозговыноса..все даже заметили его преображение..
Поменять свое отношение к их разборкам. Они так всю жизнь прожили видимо им нравится. Просто мимо ушей пропускайте. Отвечайте репликами - Не может быть! Ай яй яй.. Как плохо! или угу угу..И забывайте их рассказы в ту же секунду. Вам их точно не изменить. А вот свое отношение к этому изменить вы можете. Относить их словам как к щебетанию птиц.
Главное выводов никаких не делайте!
Все живы , здоровы. Вы у них бываете, они к вам ходят.. Вы хорошие дети. И усе...