Не только «сендвичи», но и «панини»
«Поколение сэндвич» это люди, которые одновременно вынуждены заботиться о старших и младших членах семьи. Сам термин появился в 1981 году и придумала его социальная работница Дороти Миллер, назвав так людей в возрасте 45-65 лет, которые вынуждены взять на себя заботу о собственных детях и пожилых родителях одновременно. Аналогия с «сэндвичем» возникла из-за того, что люди будто зажаты между двумя половинами, как начинка в сэндвиче.
Особенно сложно бывает тем, кто старше 60 лет, они и сами уже нуждаются в поддержке, но поневоле продолжают заботиться о других. Для этой группы людей даже придумали специальный термин — «панини». Панини это разновидность итальянских сэндвичей, которые делают из хлеба с жесткой корочкой, именно она символизирует особо сложное положение этого слоя людей.
В положении «панини» часто попадают люди, у которых есть взрослые дети-инвалиды, больные супруги, маленькие внуки, о которых больше некому заботиться.
Полностью статья здесь https://dzen.ru/a/Zu7d7b5JKiOfkuUj
К кому относите себя? Какие советы можете дать тем кто с этим столкнется? А может кто-то знает рецепт как не позволить себя зажать?
Я лично себя сендвичем не ощущаю, родители самостоятельные, они как раз «панини», так как заботятся о своих родителях. Понятно что имеем какое-то беспокойство о них и оказываем какую-то помощь, но пока что все силы на детей и на себя.
В общем, задумалась на 45 году жизни. Страшно что лет через несколько навалится сразу многое(
Страны,где развита идея и практика эвтаназии ,придумали сравнение людей с бутербродами. Мы живем в России и у каждого христианина свой крест. Лучше жить в хлопотах в мирной жизни,чем в условиях войны. Сейчас замена мирной жизни на войну более актуальна,чем анализ бутербродов из *цветущего сада *Европы. 😂
В Российской теории поколений есть бумеры, замеры, миллениалы...
А уж про поколение с ключом на шее только слепоглухие не в курсе.
Ключники кстати самые самостоятельные. Ништяков совка им уже не досталось, а самостоятельность с детства.
Вот они и есть те самые сендвичи - всём вокруг должны. Должны САМИ себе заработать на жильё, нянь, образование для себя и своих детей, на отпуск, на фитнес, должны всегда быть в тонусе, должны к 30 годам выстроить карьеру, должны родителям и их родителям, потому что те растили их с младенчества...
Смотря в каком именно СССР. Я 79 г.р., при СССР тоже довелось гулять с ключом на шее и даже немного ништяков досталось в виде Дворца пионеров.
Детсады, пионерлагерь и продленку не считаю, это ништяки были именно для моих родителей. Им так же досталось жильё, земельный участок в козырном сейчас месте и даже авто с гаражом. И это всё у них было к их 30 годам, не сразу всё, постепенно. Но то же жильё как молодые специалисты они получили сразу же в день трудоустройства на завод. Да, сначала это была комната в общаге, потом блок в той же общаге, потом комуналка, ну а потом уже и отдельная двушка. И всё это за 7 лет. А ребёнка они родили ещё даже до переезда в тот город, где был завод. Ребёнка им вырастили их родители, в 9 месяцев забрали, в 7 лет к школе вернули. И потом ещё на все каникулы забирали к себе.
Я 1977 года рождения, лично мне уже ничего не досталось. Кроме может бесплатного колледжа, и тот не пригодился. Больше я поддержку государства нигде не ощутила.
Ну это да, жильё - самый козырный ништяк.
Причём, в то время возможность получить жильё совершенно не зависела от наличия образования, стажа, квалификации.
Мои родители приехали в один богом забытый подмосковный город целенаправленно за жильём. Мама после техникума работала на швейной фабрике, папа после пту - шофёром на хлебозаводе. Через 7 лет у них была своя отдельная квартира. К тому моменту маме было 25, папе 28.
Сейчас выпускник колледжа сможет так?
Вот и я об чем. А я в ипотеке по уши и пашем не меньше родителей.
Эх. Времена не выбирают, конечно.
В этих странах на самом деле продолжительность жизни гораздо больше, чем в России. А добиться эвтаназии не просто - только если вы полностью в здравом уме и терминальный больной, то есть уже лечения не помогают, и при этом терпеть боль не помогают никакие лекарства. Иначе - фиг вам, а не эвтаназия.
Рожать в молодости, как минимум. Не ждать до 35 лет. На другие обстоятельства все равно не повлияешь.
А вот насчет рожать в молодости, я бы поспорила. Получается, что когда подходит время ухаживать за немощными родителями, дети уже сами в преклонных летах и обремененные своими болячками. Выходит что отдают последние силы на поддержку родителей, а после их ухода остаются с абсолютно подорванным здоровьем и нервами ни к чёрту
К этому моменту уже и внуки взрослые и самостоятельные, а то и правнуки.
Я в возрасте 20+ прекрасно дохаживала бабушек и дедушек. Вернее, с родителями совместно ухаживали.
А мужниного деда дохаживали свекровь, мы с мужем и наша дочь, которой было уже 10 лет и она тоже могла уже и покормить его, и почитать ему, и даже нехитрую пальчиковые гимнастику с ним поделать.
1. Это не обязанность внуков и правнуков.
2. Старики обычно хотят внимания именно от детей
Так это зависит от воспитания и отношений в семье. Попробовал бы мне кто запретить ухаживать за бабулей и дедулей. Это была моя прямая обязанность и просто мизерная часть того, что я могла им вернуть за их теплоту и ласку ко мне в моём детстве.
Сейчас точно так же мои дети общаются со своими ба-де. Те их растили, лето вместе проводили, каникулы, праздники. Я была относительно свободна, спокойно работала и выстраивала карьеру, не думая о детских больничных и летнем досуге.
Сейчас могу себе позволить работать на удаленке, тоже много времени могу уделить и родителям, и своим внукам, пока их родители помогают делать ремонт своим бабушкам и дедушкам.
И да, у нас все и всем должны и обязаны.
И зачем же умники вроде вас с глупцами в диалоги вступают? Не тратили бы время.
А мы думали, что от вас, умников, ничего не скроешь. Ну вот, увидели два сообщения назад, а все равно «общаться» лезете. С равными по интеллекту ведите беседы.
Глупцы вроде вас и уверены, что у вас нет обязанностей перед старшими поколениями.
Мой старший очень помогал за бабушкой ухаживать. Он у нее на руках и рос, в общем-то. Поэтому и обязанностью помощь бабушке не считал.
Уже дети будут и внуки. Все помогут, если нормально воспитать. На сиделку хоть скинетесь.
Это пустые слова, а по факту у всех очень разные ситуации. Совместную помощь реально организовать, когда все живут в одном населенном пункте, все согласны оказывать помощь, все готовы согласовать свой вклад и время. Это редко совпадает.
Даже темы на Еве почитать. Кто-то из детей считает себя обделенным, поэтому устраняется от помощи или ограничивает ее. Моим родителям было проще - я одна, мне спихнуть ответственность было не на кого. И в голову такое не приходило.
Во первых, учеба и работа не у всех проблема. Во вторых, посильную помощь членов семьи никто не отменял. В третьих, если вам 50, сыну 25 и он твердо стоит на ногах, а родителям 75, то самостоятельный взрослый сын это уже помощь.
А сейчас родили в 45, вам 50, родителям 80, у вас на руках немощные старики и практически младенец, у которого впереди школа.
Выбирать конечно вам, но мне шаг поколения в 25 лет видится оптимальным.
Ваши рассуждения хороши для тех кто где родился там сгодился. А в наше время мало кто живет не меняя место жительства, оседлость невозможна в наше время. Внуки могут помочь деньгами в лучшем случае, но эгоисты старики хотят личного внимания, и звонки по воскресеньям их не устраивают.
+ мильен! Моя бабушка хочет чтобы с ней кто-то сидел рядом и разговаривал. Это невозможно. Более того, рядом с ней осталась сейчас жить только дочь, которая перенесла инсульт и будет куда менее здоровой, чем собственная мать.
Какое в 25 твердо на ногах стояние? Только вуз закончил (если закончил), нужно решать свой жилищный вопрос, заводить своих детей, с ними тоже самому помощь нужна. Да с подростком в 12 лет куда проще.
Ну с такой философией и до пенсии не родишь. Что сейчас и видим повсеместно.
Пока на ноги вставала, яйцеклетки закончились, а сперматозоиды передохли.
Редко у кого получается и рыбку съесть, и на кое что присесть.
Если в 25 с дипломом в кармане и парой лет работы девушке рожать рано, то посмотрите на график фертильности. После 25 число гормонов, которые обеспечивают зачатие, вынашивание и нормальные роды, все меньше. Выбирать вам, как говорится.
В 25 твердо стоит на ногах? В 18-19 только школу заканчивают, плюс 4*2 года учебы в вузе, это ж когда успеть встать?
Это только на Еве все с 1 курса зарабатывают больше родителей, а в 20 лет ипотеку берут и досрочно выплачивают, в жизни мне никто такой не встретился 🤷♀️
На брудершафт мы с вами не пили, а вычитала в ваших же сообщениях этой темы.
Вы не приходя в сознание строчите или с утра уже напиться успели?
Вашим родителям кто и как помогал, когда у них в 22 года родился ребёнок?
У меня две ветки предков, у одной шаг поколения 20, у второй 30. Разумеется, плюс-минус. Но бабушка из одной ветки является одногодкой прабабушки из другой. Те, у кого шаг 30, более благополучные в плане выращивания детей и ухода за стариками. Эта тенденция прослеживается на нескольких поколениях. И вообще-то это очевидно, даже если ничего не прослеживать
Если себя не заставлять, а жить только в удовольствие, на стариков никогда не будет времени.
Когда заставлять? После работы не так много времени у большинства людей остается
У плохо воспитанных да, нет времени на собственных родителей и бабушек с дедушками.
Большая ошибка!
Вы сейчас припашете своих детей для помощи с вашими родителями. А на вас у них уже не так много сил останется. У большинства людей ресурс душевных сил не восстанавливается со временем, что израсходовано, то израсходовано. В идеале этот опыт у каждого должен быть со своими родителями, не раньше. Максимум - с родителями супруга. Но не с бабушками-дедушками
Мое мнение, что страхует. Мне 45, сын подросток, и он периодически помогает в оргвопросах, связанных с бабушкой. Всяко лучше, чем если б ему было 8-10 лет. Но я в принципе не сторонник поздних родов, а это лишь один из аспектов. А до 90 еще дожить надо, пардон за цинизм. У многих моих знакомых ровесниц отцов уже нет в живых.
А у меня другое мнение. Моим бабушкам под 90, родителям под 70. Живут те самые родители от своих мам за много тыщ км, но очень многие проблемы решают именно они. И у очень многих знакомых ситуация аналогичная
Неправильный совет. Если родить в осознанном возрасте, все проблемы сэндвичей решаются путем делегирования за отдельные деньги. Для этого надо уже уметь зарабатывать.
Ну для москвичей если нет возможности содержать няню и сиделку одновременно, уже нищета. Красиво жить не запретишь.
Можно подумать, все умеют зарабатывать. Жизнь не столь идеальна, как хотелось бы. А некоторым те самые старики всю жизнь материально помогают. Плохо, но это факт.
Всего в жизни не предусмотришь, мы просто люди и не знаем, что будет завтра...
Будем решать проблемы по мере их поступления.
Не вижу ничего страшного в такой заботе, вопрос только денег. Если денег нет, то всем съезжаться и жить одним домом
Ну вот куда съезжаться?
Пример моей начальницы - она всегда с презрением относилась к тем, кто рожает рано, не купив жильё и не нагулявшись. Сама родила только в 42 года (но там лет 5 что-то не получалось) . Сейчас ребёнку 6, её родителям и свекрам под 80, все болеют, свекр лежачий, у её отца онкология. Там помощь нужна всем старикам разом. Мужу 55, летом перенес инфаркт. Ребёнок очень активный, тем более для её 47 лет. И есть там какие-то тоже проблемы со здоровьем, потому что детсад у него специальный коррекционный.
Она планировала из декрета выйти через год после родов, но не получилось.
И вот куда им съезжаться?
Вот поэтому надо рожать 2-х, 3-х детей, чтобы нагрузку потом равномерно распределить, а не вешать все на одну шею.
Была бы у вашей начальницы сестра - придумали бы вместе. Скинулись и т.д.
Семья должна быть нормальной и полноценной, а не вот это все, что так долго у нас пропагандировалось - "родить одного ребенка, чтобы ему потом все досталось". Что "все-то"? Куча немощных стариков?
Это не так работает, увы. Знаю стариков, короче оба слегли с инсультом. На двоих у них было шестеро детей. А ухаживала за ними совместная младшая дочь, мать-одиночка к тому же. Все остальные жили далеко и помочь не могли даже финансово
Зачем было уезжать очень далеко от места рождения, если к пенсии все равно на грани нищеты, так еще и стариков умирать в одиночестве бросили.
Если пятеро из шести не преуспели и к пенсии практически нищие, значит, нет задатков разбогатеть, сидели бы дома.
Никогда нельзя заранее в жизни знать, какие действия какие последствия повлекут за собой. Особенно в России.
ну то есть она гуляла-гуляла, а добра так и не нажила? Так поздно рожают, чтобы на ноги встать, а это значит, что карьера сделана = деньги есть. У вашей дамы все через одно место, о чем тут говорить? Зато гуляла 40 лет
На ней одной сейчас четверо стариков, муж и ребёнок. Пока муж работал, более-менее на всех хватало.
Но в одном Вы правы - рожать ей уже не следовало в таком возрасте.
"более-менее на всех хватало" - то есть впритык, без запасов, без подушки...
Ну как денег? Моей скучно, она живет одна, какими деньгами я ей создам досуг? Съезжаться? Подруга моя забрала маму к себе-домой старается находиться дома как можно меньше, не комфортно всем. И деньги есть и условия нормальные , но вот так. Хорошо когда старички вместе муж/жена.
Вам заняться нечем, досуг создавать? С таким странным желанием угодить, на вас всегда будет кто-то ехать, даже соседи.
речь не про тех, кому скучно, а кому реальный уход нужен. Деньгами сиделка или пансионат покупаются
Природа все придумала за нас. Рожать в молодости и не тащить взрослых детей на горбу. Будет зазор пожить для себя.
А если до 40 лет подкапливать и нагуливаться, то одновременно с младенцем такие люди получают и стариков.
От такого человека в любом возрасте помощи не дождешься. Они от вас найдут по какому поводу откреститься .
Большинство еще нормальные, в регионах точно.
Природа не предусматривает контрацептивы. Поэтому у вас одни или два ребёнка рождённых в молодости. Вопреки законам природы.
Заметила просто что поколение 70+ требует к себе постоянной заботы, детей в основном им вырастили мамы, внуков они не растили, ибо работали, «вы рожали себе». Напишу про себя, растить старших мне помогала моя бабушка, которая меня вырастила. Мама работала и устраивала личную жизнь. Муж ее умер, теперь она от меня и мужа хочет замены «заботы ее мужа». А я сама уже не совсем молодая тетка, с ребёнком подростком , сложной работой, и с уже потрепанным здоровьем. Я вечером, блин, спать хочу. Я не столь уже энергична чтобы помогать 3-ем 73+, участвовать в делах школы. Убираться, готовить и хоть чуть чуть следить за собою. А им все надо что то, то дача, до балкон застеклить, то…хочется сказать обслуживайте свои хотелки сами, но почему то неудобно.
Они родители, они в «своем праве» им уже тяжело. Мне 50 всего, с их точки зрения мне болеть рано, и что я там на работе сидячей устаю…выходные это смена деятельности)))). Я шлю конечно аккуратно. Сушилку им для яблок подарю… могу 2))))
Ну ну. «Поживи в моей шкуре… а потом уж учи меня жить» у меня сейчас официально 12 часов работы бывает. И я читать книги не могу, так как глаза болят.
Махнусь не глядя! У меня 12 часов на ногах 2/2, иногда 3/1.
Работа с людьми- личные продажи, физическая нагрузка -приёмка товара, короба тяжеленные, все разобрать, отсканировать, сверить и тд, глаза болят - компьютер, куча отчетов.
Чтобы заработать, надо вывернуться наизнанку перед всеми. И всегда надо быть бодрой, весёлой, жизнерадостной, искренней приветливой и заряжать всех позитивом!
Хочу сидеть на жопе за те же 80-100 тыс и никого не видеть
Не захотите, причём мои 150. Я вот за все это что вы перечислили еще и отвечаю, причем до уголовки. Куча отчетов, периодический хронометраж, распределение всего и подтверждение. Постоянный контроль всех и вся. На жопе ровно, если не в цеху, не на складе ..я отвечаю за факзатраты всего завода. Конечная перед скажем так перед ФАС и прокуратурой инстанция((((
Хочу ваши 150 но опыта нужного нет.
У меня всего- навсего материальная ответственность за кассу и за украденный и испорченный товар.
Но на ногах и с вечно больной спиной и коленками , поверьте, это жесть. И пенсия за горами. И ниже зп уже некуда(
У меня такая же работа ( аптека). График как у вас. В выходные хочу просто лежать. Разговаривать ни с кем не хочу.
Глаза болят, зрение садится.
Сейчас отпуск, пятый день сплю по 12 часов в сутки, остальное время лежу.
Какая смена деятельности??? Это прямой путь к серьёзным хроническим заболеваниям
Вот неистово плюсуюсь!
Своим всем сказала, что дачи - это ресурс. Продавайте и добавляйте к своим пенсиям, чтоб на всё хватало.
Ездить и помогать им там копать грядки перестали 5 лет назад. Одно дело приезжать и отдыхать или если б они брали на лето внуков. А тащить весь этот балаган на себе - у меня столько здоровья нет.
Жму руку, сестра. Такая же фигня. При этом помню, какие истерики устраивала моя мама в моем детстве своей маме, если что не по ней было( Сейчас тоже осталась одна в большом доме, при этом умудрившись подобрать дополнительно собак и кошек. Сейчас 2 молодые собаки и три молодые кошки у нее. И лет ей как вашей ровно 73 года.
Не знаю таких 70+, зависимых от 50+.
Если что, мне 53, пожилые родители мои и мужа, всем по 75 и ребёнок-старшеклассник. Куча примеров, когда 80+ помогают и с внуками, и с правнуками, и приготовить, и из садика-школы забрать.
Вот как раз 80+ и помогают во всю своим детям. А уже их дети - бумеры - как раз из тех, кому в попу дуют всю жизнь - детей им родители растили чуть ли не с пелёнок + ясли, сады, продленки, пионерлагеря в неограниченных количествах. Для самих любое обучение везде и бесплатно. На работу распределение было везде. На любой завод придёшь, тебе и общагу, и детсад ребёнку, и МСЧ своя под боком, только ради бога работай. Жильём обеспечивали. Пусть это комуналка или хрущ, но жильё было гарантировано почти всем (да, я знаю, что есть исключения, и что всё они сконцентрированы на еве).
А вы мой пост перечитайте, мне помогала бабушка 80+. Даже в 90+, такая же была у мужа. А дети их инфантилы.
Это ваши родители такие, а не поколение. Моей маме тоже 70, она меня на бабушек не спихивала и с внуками помогала много. И вокруг много аналогичных примеров.
Всё равно это исключения, подтверждающие правило.
Эта теория поколений не от балды появилась.
Я ниже описала свой пример, когда моя подруга вот точно так же, как Вы была уверена, что её родители не такие, пока я ей наглядное доказательство в виде фотоальбома родителей под нос не ткнула. Правда, это тоже не помогло, она всё равно по сей день уверена, что её на бабадедов не спихивали...
Тогда в принципе не носились с детьми так, как сейчас. Другое время было. Меня на дачу с детским садом отправляли на 1,5 месяца и потом в санатории детские, это было в порядке вещей. А бабушка работала не меньше родителей, на нее точно не спихивали. Ну а уж помощь с моими детьми я точно могу оценить).
Да не вопрос :)
Только не надо сейчас всё выворачивать наизнанку и уверять, что "мы своих детей растили без помощи бабушек!"
С помощью! И не только бабушек.
И жильём бесплатным были обеспечены. И яслями, и детсадами. И косо никто не смел посмотреть на женщину, которая оформила больничный по уходу за ребенком.
Вы очень наивны, особенно это повеселило "И косо никто не смел посмотреть на женщину, которая оформила больничный по уходу за ребенком"
Ну вы наверное в каких то особых условиях росли. Только в моем детстве все мамы в 5 вечера уже дома были, а я когда работала, к 9 еле домой приползала. Манала я такой «капитализм».
+100
Я сама первые 6 лет проработала на той же самой должности на том же самом предприятии, где моя мама работала за 15 лет до того.
Мама была дома каждый день уже в 18:00, детсад от работы был бесплатный, через 5 лет получила квартиру двухкомнатную на нас с ней двоих.
И мои условия - рабочий день минимум до 19:00 был, детсад платно или жди очередь в городской, жильём не обеспечивали, за каждый больничный выговаривали достаточно жёстко и лишали премии.
Мне 53, мама 80, дочь 17, вдова почти 13 лет. Да, ощущаю себя сэндвичем в том, что мне и только мне надо принимать решения во всем, это сложно. В принципе все хорошо, все молодцы и самостоятельны, но я постоянно в подгоне, рефлексиях и сомнениях. Надеюсь это не очень заметно окружающим.
Что за глупость про поздние роды? Всегда женщины рожали в 40+, только не первенцев.
Раньше под 40 и старше рожали мало, помню маму спрашивала, у нее тьма подруг, 2 случая вспомнила, когда под 40 или 40, у одной новый муж и получилось, думала бесплодна и еще одна, на аборт не успела, не принято было, стыдно
Я не про поколение наших мам, а про поколение бабушек и старше. Когда не были распространены аборты и средства контрацепции. Рожали, пока хватало здоровья.
Вот я родила не поздно, в 25. Родители заболели рано, мама в 56 умерла от рака, затем 10 лет болел отец. Он умер в прошлом году.
Дети выросли, т.е. к 45 годам я абсолютно свободна.
Теоретически
А фактически я совершенно опустошена.
Работать сил нет, живу с трудом. Устала.
Сил нет ни на что. Радости жизни не ощущаю.
Так что все зависит от жизненных сил, энергии. У всех в какой-то момент есть необходимость в уходе за близкими. Вопрос - как долго это длится, и хватит ли у человека сил это пережить.
Мне не хватило.
У вас есть возможность с профильным специалистом получить помощь по принятию вашего горя.
Вам еще жить 35-40 лет, вы реально все это время планируете влачить существование?
Родители ушли, так хоть внукам подарите тепло.
Мама умерла 11 лет назад, отец так долго болел, что его смерть была для него облегчением.
У меня нет проблем с принятием, мое состояние можно обозначить словом ЗАДОЛБАЛАСЬ .
Я вполне себе отдаю отчёт, что поможет только терапия, но и побочные эффекты такой терапии мне понятны.
Зы: у меня еще вдобавок очень активный муж. Он пережил все тоже самое, даже хуже.. Но при это очень жизнелюбив и мое состояние его подвешивает. Он вообще не понимает, считает меня нытиком. Это тоже выматывает.
Поэтому на нашем с ним примере , понимаю, что все зависит от человека и его отношения к жизни. Из одной и той же ситуации каждый выходит с разным результатом.
>>Я вполне себе отдаю отчёт, что поможет только терапия, но и побочные эффекты такой терапии мне понятны.
И какие же побочные эффекты вас останавливают?
Терапия ОЧЕНЬ улучшает качество жизни!
Ферритин проверить бы и гормоны. Можно еще психолога и главное - любить себя без меры. Можно просто жрать и спать. Можно все…
С анализами норм.
Просто расслабиться не получается. Работать надо.
Спасибо за поддержку.
А с мужем поговорить, у нас с мужем наоборот, он меня вот так подбешивает, у нас старшие выросли и это тоже сейчас некая сложность, живут не тут. Младшая…. Ну фестивалит… Родители старые, иногда прям тяжело с ними, по здоровью терпимо, но есть нюансы, муж реально уже опустошен, и да меня подбешивает, я вытаскиваю его в горы ежегодно, младшую пинками. И иногда мужу даю просто кусок его отпуска( у него больше чем у меня) проспать. Пьём мы мало, не любим, а жаль))) короче жизнь она идет… смысл жизни в самой жизни. Просто желаю вам отдохнуть и восстановить ресурс для жизни.
Спасибо. Мой муж считает, что : а в чем проблема? И что у меня лёгкая жизнь по сравнению со шпалоукладчицей, например
Один извесный психотерапевт занимающийся зависимостями мне объяснял что некоторые люди имеют врожденный поврежденный сератониново- дофаминовый обмен и часто это причина депрессий, алкогольной и наркотической зависимости и лишнего веса. Ибо эти люди так пытаются догнать свое состояние до нормального. Легче всего сказать - нытик,
Это хорошая весть. Если есть понимание причин, найдутся и методы стабилизации.
А можно сказать иначе: есть люди с каменным сердцем, перешагнул и дальше пошёл. Такие не умеют ни сочувствовать, ни сострадать.
Издержки деторождения на излете фертильности, чеуш... ну и увеличение продолжительности жизни за счет долгой старости на фарме и прогрессивной хирургии.
У меня такой период приближается, по ходу. Мне 50, дети еще не выросли, а у мамы начинающаяся деменция. Уже многие ее функции взяла на себя. Но мне легче, так как обязанности делю с сестрой и братом.
родить не в 40, иметь братьев-сестер, следить за здоровьем- это МОЖЕТ помочь пережить такие времена. зы. для тех, кто как обычно захочет писать, а вот у меня... еще раз МОЖЕТ, но не факт..
ps. мне 52, я ОЧЕНЬ рада, что в какой то мере я сняла уже обязательства, младший поступил в институт... уже НЕ ХОЧУ ресурсы тратить как раньше
Ну если откладывать до лучших времен, то можно и до 50 дотянуть. Потому что лучшие времена могут вообще не наступить для отдельно взятой женщины.
Что значит откладывать? Любая женщина предпочла бы родить в молодом возрасте. Но это не в магазин сходить. Нужно как минимум найти отца ребенку, и не иметь проблем по злоровью. И потом накладываются второстепенные факторы - наличие работы, финансы, и где жить.
Поиски отца такая же химера. Люди сейчас себе цены не сложат. Еще сто лет назад выбирали пару с 18 лет в пределах одной деревне и жили семьей не хуже, чем сейчас.
Гонору было меньше, а брак это не вечная весна, а сложная и долгая работа. Почитайте происхождение слова супруги.
А сейчас детям с пеленок внушают что они лучшие из лучших, где ж такому сокровищу пару себе отыскать.
Моей бабушке выбрали мужа. И моей мачехе. Это конкретные примеры. И что хорошего? Обе были глубоко несчастны,жизнь была трудная. Мачеха успела развестить, т.к. времена не совсем древние были, и пожить счастливо с моим отцом. А бабушка терпела всю жизнь, потому что как в ваших словах "гонору не было", и заклевали бы, запозорили в то время. Уйти от мужа было невозможно, и нереально. И что хорошего?? Лучше бы выбрала себе сама мужа к 30 годам, и была бы в счастливом браке. Детей родить тоже бы успела.
Да почитайте же вы соседние топы. Уже давно не только сами выбирают, но и даже с родителями не знакомят и на свадьбе, чтобы те свое мнение не высказали.
И все равно, получают от любимого кучу говна и проблемы.
А мои бабушка и дедушка тоже из одной деревни, прожили больше 50 лет, 5 прекрасных детей воспитали, внуков и правнуков. Дед войну прошел. И прекрасно жили, человеческий облик не теряли.
Одна моя знакомая 1931 г.р.. рассказывала, что вообще не вышла замуж, т.к. отец разрешил выйти только за татарина. А она русского полюбила.. Считаете, это счастье - выйти замуж за кого родители разрешили?
Я считаю, что себя нужно адекватно оценивать. Подобных вам много и выбрать есть из кого. Более я не считаю ничего.
Вы же про "100 лет назад" написали? Тогда родители выбирали супруга дочери, а не дочь. Хорошо еще, если так совпадало, что женили между собой тех, у которых хотя бы симпатия между собой была.
Ну вот в соседнем разделе - «муж назвал чувырлой». Родители ей выбрали этого мужа? Да родители сейчас и слова сказать не смеют по поводу выбора. И что? Итог все равно один, что любимому, что нелюбимому ты или станешь чувырлой, или проживете жизнь в согласии.
Сто лет назад уже СССР был, можно было и разводиться, и уезжать, и повторно в брак вступать. В общей массе, никто никого не осуждал за это.
А думать, что родители тебе плохое что-то выберут - это инфантилизм.
Ужас не в том, что кто-то сделал неправильный для себя выбор, а в том, что с этим выбором добровольно живут годами и десятилетиями.
Моей бабушке аыбрали плохого мужа. Он буянил и рукоприкладствовал, и она его не любила.
Развод в СССР уже существовал, во-первых, во-вторых, в СССР разведенке с детьми выжить было проще, государство именно выживать позволяло всем.
А в третьих, в разделе телефон доверия посмотрите, что вытворяют мужья с женщинами, которые вышли замуж по любви, и как сейчас государство разведенных поддерживает, и да, так же живут и терпят нелюбимого уже, гулящего мужика, потому что он денег на детей дает и квартира общая, которую ни на что нормальное не поделишь.
А зачем это нужно? Раньше не выжить было. А сейчас какая разница конкретному человеку какая в стране демография. Несчастные люди с покалеченной психикой растят таких же несчастных людей.
Я считаю покалеченной психику 35 летней женщины весьма средних умственных и внешних параметров, которой родители в голову насрали, что она прынцесса и в пару ей нужен только прынц. Поэтому она на ровню и не смотрит, хотя хочет семью и детей. Живет одна с кошками. Через 10 лет рожать ей будет уже поздно, прынц так и не найдется, а на плечи упадут пожилые родители.
Вот и всё, жизнь прошла в поисках.
Ну может она не принца хочет, в просто нормального человека, ' вторую половинку'?
Это достаточно редкое явление между прочим.
В основном, это компромиссы, в ей их не надо.
Нужно ведь, чтобы ей конкретно подошёл. А это редкость, да. И большое везение.
Большинство живут достаточно сложно, именно поэтому столько разводов.
А некоторые женщины сразу понимают, какие сложности ждут ее и просто не выходят замуж, а надеются встретить своего человека.. А не какого-то принца
Да пусть себе ждёт.
Законы природы для всех одинаковы.
Притираться к мужу с годами все сложнее, забеременеть и родить тоже. А родители теряют здоровье и нуждаются во внимании. И к 45 годам она получит полное комбо в виде мужа с кризисом среднего возраста, ребенка-дошкольника и родителей с проблемами. И предклимакс еще, а может и климакс. А люди без затей это все как то размазывают на 20-25 лет, а не разгребают одной кучей.
Так может она вообще не выйдет замуж и все дела.
Таких женщин и наблюдала много, когда работала в соцзащите
С падением уровня гормонов, материнский инстинкт затухает и живут такие дамы с удовольствием для, себя очень долго, лет до 90. Организм не изношен же.
А за квартиру всегда находится приличный родственник , который досмотрит в случае необходимости.
это проще, чем кажется. я родила второго в 33 и это был предел возраста для меня. Про проблемы со здоровьем у других я знаю, но после 35 родить - это доп.риск по всем факторам
Соломку не всегда подстелишь.
Не все разбираются со здоровьем, особенно когда говорят "вы здорова", но Б не наступает, а женщина хочет ребенка. У вас-то эти пяточки есть наверняка, поэтому с легкостью лишаете других женщин пяточек, потому что по-вашему "время прошло".
вы о чем то лично своем... это ваши загоны про других женщин и лишение... а то, что просчитать хотя бы на пару шагов вперед ЖИЗНЕННО необходимо, это факт. И да, подстелить соломку хотя бы по минимуму
Как? Как в наши дни просчитать жизнь аж на два шага вперед, не на один? За последние 4 года моя жизнь минимум трижды свернула на 180 градусов и вовсе не по моей прихоти. А у вакс есть рецепт вечной стабильности?
Как вы можете просчитать родить в 25, если беременность не наступает? Не всем так везет со здоровьем, партнером, и т.д.
Еще одно поколение экошников и она у 99% не наступит и в 20.
Игры с природой имеют последствия.
Я не про экошников. Естественная первая беременность, возникшая в 35, например, а не в 20. Таких примеров миллион.
С такой логикой нужно в 18 лет эвтаназироваться. А зачем все эти нелепые телодвижения, конец все равно един.
Вы спланировали в юности вперед на всю жизнь, и все получилось? Да вам просто повезло.
У каждого свой путь. Всё настолько индивидуально и бывает непохожим на ситуации других, что обсуждать это бессмысленно. И потом, рожайте рано - хороший совет, если уже есть муж и крепко стоишь на ногах, не надо думать, как выживать.
Ну как бы «рано родить» и при этом «крепко стоять на ногах» исключает друг друга )))
А какой крепости можно говорить в 20 лет?
Ну а мне могли помочь лишь советом и иногда деньгами, так как родила я в 25 лет, когда родителям было 47, работали вовсю.
Откуда же я знаю сколько вам давали? )) по силам, наверное. Чтобы дочке жить было легче и проще...
Мне лет до 30 давали. Точнее, добавляли на крупные покупки, (сами предлагали точечно) . На бриллианты и круизы не давали никогда)
Я в 19 лет была матерью семейства и жила своим домом. Но.
Стандартная схема.
Дочка, как что там у тебя? Ну вот, машинку покупаем, пятилетку, модель такая-то. На следующий день к обеду папин звонок. Я с утра в салон сходил, посмотрел, хорошая машинка, тебе подойдет. Заезжай ко мне и забери налом разницу, чтобы на новую хватило) и так во всем. Вот тебе на двери из массива дуба, а не шпон, добавок, вот на фундамент для дома 9 на 14, а не 9 на 9...
Вообще не жалуюсь. У меня были прекрасные ба-де, у меня хороший отец, была заботливая мать. Спасибо судьбе)
и, надеюсь, в памяти своих внуков остаться любящей бабушкой, а не малознакомой чужой бабкой.
+1. У нас так же было. И для меня помощь своим детям (по возможностям, конечно) кажется совершенно естественной. Мне дико тут читать в каждой второй теме советы выпихнуть 18-летнего ребенка на работу и прочие перлы. Такое ощущение, что некоторые намеренно себе врагов рожают. Или тупо силы не рассчитали, бывает.
Размножаться должны взрослые особи. Не путать с половозрелыми. Взрослая особь не зависит от мнения окружающих.
В 20 практически все еще учатся и зависят от родителей. А в 25 с в/о и двумя годами работы девушка вполне может выйти замуж и родить. И продолжить работу после декрета.
Знаете, все относительно и достаточно крепко на ногах не стоит почти никто.
Поэтому есть разумные условия, а гнаться всю жизнь за морковкой это не всегда правильно.
У меня все так красиво и получалось изначально. А потом постепенно я задолбалась
Кстати, я еще и понимаю, что у меня временная передышка.
Сейчас дети начнут рожать, и чтобы хоть как-то облегчить им жизнь, надо будет впрягаться
Если вы в 25 начав задолбались, значит вы по жизни низкоэнергетический человек. В 45, начав всю эту семейную историю с 0, вы бы не просто задолбались, а легли и умерли.
Я выше пишу. Задолбалась я к 45, т.к. всю ситуацию с маленькими детьми и больными (серьёзно больными) родителями я пережила уже. Это жесть, конечно.
Если есть за кого замуж выходить, есть приличная работа до выхода в декрет, и нет проблем по здоровью.
Поэтому и живут сейчас одиночки в студии в новой Москве на позиции офисного планктона. Ждут процветания и подходящего момента.
Принять, что они посредственности, которых 80%, у них не получается.
Я смотрю со стороны на 30х с задранными носами, мне их жаль. Продукты воспитания.
Моей маме 72 и она ухаживает за бабушкой 98 лет в деменции. Продолжается это уже 20 лет, вот где ужас. Бабушка в таком состоянии, что мама даже на час не может ее оставить и выйти из дома. О пансионате и сиделках даже слышать не желает, хотя и денег на это вряд ли бы хватило. Но всем миром мы с сестрой могли бы, наверное, это осилить во всем себе отказывая.
Ну почему не безвыходная? Вполне. 2 семьи будут жить впроголодь, чтобы освободить маму, она это понимает прекрасно. В том числе и поэтому все сама-сама.
Ну вот вашей 72 и она ухаживает за своей мамой.
То есть по сути ни она, ни вы сендвичем не являетесь.
А моей 73, и она не в состоянии не то, что за кем-то ухаживать, но и за собой...
А материально она от меня зависима уже лет 20 как...
Ваша мама была не в состоянии и в молодости свои родительские обязанности исполнять. Это конкретно с этим человеком проблема.
Так каждая проблема - это проблема конкретного человека, универсального вообще ничего нет.
Поэтому мне не нравится термин ПОКОЛЕНИЕ-сендвич, ибо это не имеет отношение ни к какому поколению, а вот ЛЮДИ-сендвичи - уже более правильное определение.
В целом да. Есть общие тенденции и есть индивидуальные особенности.
Я поздний ребенок родителей 45+, могла бы стать сендвичем. Но жизнь сложилась так, что когда они умерли, в возрасте около 70, я еще не имела детей, а за ними толком не ухаживала, оба умерли скоропостижно.
А могла бы остаться сиротой, попасть в д/д (близко не было других родных), могла бы с младенцем годами ухаживать за инсультниками.
Но это частные случаи, все же. И даже поехать к маме в больницу, оставив одну 15 летнюю дома мне было бы проще, чем тащить туда двухлетку.
Поэтому в целом, я за разумно раннее до 30 лет размножение и воспитание не в духе ты звезда и тебе все должны, а ты никому. А там уж как сложится.
Вот смотрите, моя подруга.
У нее и дети уже выросли, она родила чуть раньше меня, и родители в уме, при работе, должностях и деньгах. При этом подруге родители помогли и с квартирой, и с машиной.
Зато 30 лет назад у этих самый родителей было двое детей-подростков, и дементная мать в соседнем овоща в течение долгих лет...
Слушьте, ну всё же 30 лет назад дети-подростки были куда самостоятельнее нынешних.
Ну я не согласна.
Поясню.
Мы (наше поколение) в среднем больше возились с мелкими детьми и лет до 13-14, то есть кружки, никуда без сопровождения и т.д.
Но вот моим подросткам лет с 14 от нас по сути ничего не надо, кроме денег 🤣
Другое дело, что материально наши дети станут независимыми позже нас.
И кто Вас сопровождал по кружкам 30 лет назад? В те годы, если кого-то сопровождали, то это вызывало насмешки. Ну или зависть, если это был личный водитель на иномарке.
Все подростки гуляли сами по себе. Сами бдили свою домашку, сами развозили себя по домам и кружкам, сами в очередях за хлебом стояли, сами готовили, сами посуду мыли руками и стирали тоже чаще всего руками...
А нынешним подросткам надо все подать на блюдечке - на кружок запиши, отвези, проконтролируй время обеда и/или перекуса, проконтролируй домашку... Что Вы тут недавно писали про библиотеку школьных пособий у вас дома? Откуда это все взялось? Ваши дети сами купили и в дом притащили?
А где у меня про сопротивление в кружки в ТЕ годы?
А моя библиотека заканчивается 8 классом, это как раз те самые 13 лет, после которых я уже и не особо нужна детям именно в плане моих трудозатрат.
Вы же сами пишете выше, что наше поколение до 13 лет никуда без сопровождения...
Вот о том и речь, что Вы были погружены в учёбу детей с головой с самого раннего возраста этих детей. И сейчас ничего от них не требуете, кроме хорошей учёбы.
А наше поколение в том же возрасте было обязано всё и везде. И это не считая учёбы.
Перечитайте внимательно, что я пишу: "Мы (наше поколение) в среднем больше возились с мелкими детьми и лет до 13-14".
От подростков я действительно ничего не требую.
Но на самом деле, а что от них требовать?
Стиралка, посудомойка, мультиварка и курьер хлеб принёс.
Согласитесь, наш быт все же отличается от быта родителей.
Перечитала, всё понятно написано. И я не согласна. В моём поколении не у всех были младшие братья-сестры, я ни с кем не возилась. А вот обязанностей у меня было выше крыши - к приходу мамы с работы надо было вымыть всю посуду, что-нибудь приготовить, продукты купить, что-то постирать, погладить, помыть.
А у нынешних подростков из обязанностей только учёба.
"Мы (наше поколение) в среднем больше возились с мелкими детьми"
В моём поколении мало кто возился с мелкими детьми, почти все были единственными детьми в семьях.
Причем тут это!!!
"Мы (наше поколение) в среднем больше возились с мелкими детьми"
Со своими, блин, мелкими детьми! Со своими!
Вы как только ни прочли мой текст, и все время на свой лад..., то с нами возились, то мы возились с братьями...
Как вы читаете?
Может купите у меня на авито книжку?
Ну кто Вам доктор, если Вы не умеете выражать свои мысли? Написали криво, а виноваты все вокруг?
Про собственных детей Вы уже позже дописали. А изначально уверяли, что наше поколение возились с мелкими детьми. Написано коряво, понять можно и так, и сяк.
Я как ровесница Косты именно таким поняла. Все мои ровесники вынужденно возились с младшими братьями и сестрами, реже с племянниками. С чужими детьми возились редкие девочки, им просто нравилось с малышами возиться.
Про своих даже в голову не пришло, когда свои появляются, ты уже взрослый. И не возишься, а растишь и воспитываешь.
+100 Именно так и написано, что вот наше поколение возИЛИСЬ с малышней. То есть, ТОГДА возились, в нашем детстве.
Да что вы докопались? я ее прекрасно поняла. Наше поколение водило за ручку своих детей до средней школы точно. А мы сами ходили с ключом на шее (образно). Это она имела в виду
Про своих детей написано не было.
Чётко сказано, что наше поколение возились с малышней. И вон уже как минимум трое поняли это однозначно - возились со своими младшими сиблингами.
не с малышней, а "с детьми" в оригинальном сообщении. четко же читается, что со СВОИМИ детьми.
с сестрами-братьями тоже возиться можно, но они из того же нашего поколения, так что так криво "понять" написанное - это надо совсем логику отключить
Да у моей свекрови родная сестра тоже никакой не сендвич. На мать забила, пенсию у нее забирала и пропивала. Ухаживала за матерью только свекровь. А когда мать умерла, наследную квартиру пришлось пополам делить.
Вот так в одной семье одна дочка сендвич, а другая нет.
Если понимаете, о чем я.
30 лет назад подростки были помощниками, а не впопудутыми корзиночками, как сейчас. Не вложено было в голову что родители им должны.
Я как раз таким подростком была. Приходилось ухаживать за полудементным почти лежачим дедушкой, стоять в очередях, готовить нехитрую еду.. и никто посторонний и не знал что у нас в доме такое происходит.
Ну в целом, да, 30 лет назад пожростки были больше задействованы в хозяйстве, так как даже в квартире 30 лет назад этого хозяйства было больше.
Были, как вы верно заметили, очереди, а не курьеры, белье кипятили и полоскали в ванне, а не машинка-автомат, посуду мыли руками.
Ну повезло нашим детям родиться в период расцвета бытовой техники.
Да, мои подростки делают сейчас меньше, чем их сверстники 30 лет назад. Но и мне-родителю они сейчас забот и хлопот доставляют минимум.
То есть они весьма самостоятельны на данном отрезки времени.
Я немного не об этом. До перестройки у меня было очень сытое золотое детство, и ничего по дому не делала. А потом как в омут, денег ни копейки (куда-то все вдруг делись...?), дед еле живой, бабушка с онкологией, в магазинах нет ничего, да и покупать не на что. Надо отоваривать талоны на сахар, водку и сигареты...
я сумела встроиться в ситуацию, и делать что должно. Сумели бы мои сыновья подростками, не знаю... взрослеют мозгами они нынче однозначно позже чем тогда.
Им просто не надо (и пусть будет и дальше не надо).
Вам вот до перестройки тоже было не надо, а потом как-то втянулись. А мне вот было надо буквально с рождения.
А кому-то из ровесников наших детей и сейчас надо
Вопрос не в том, кто и во сколько родил, а исключительно в том, насколько каждое из поколений самостоятельно, независимо и в уме.
Можно и в 80 быть в форме и при деньгах, а можно и в 50 присесть на шею детям (сколько тут таких тем было).
Можно в 80 быть в форме, при деньгах, но выносить детям мозг и требовать помощи.
Знаете, вот таких, как Ваша маман очень даже много в их поколении. Эдакие нежные ромашки, которые не умеют жить самостоятельно, потому что всю их жизнь за них всё решают другие.
Все эти сендвичи - результат малого количества детей в семье. Мои бабка с дедом померли в 95 лет, и никто с ними не задолбался, так как детей было рождено много, и все делили заботу. Одна из дочерей к пожилому возрасту стала инвалидом, но и она вносила свою лепту - каждый день с ними по телефону по часу болтала, и ей развлечение, и им хорошо. Кто уехал далеко - финансовая помощь + врачи/квоты + к себе в гости на месяц раз в году. Кто жил рядом - помощь физическая. Да еще куча внуков (реально куча), нам к бабушкиным 90 уже всем было в районе 40, поэтому внимания был вагон (звонки, встречи) и на НГ и ДР старикам дарилось все необходимое, родители нам подсказывали.
А сейчас бывает так, что на двоих взрослых супругов - четверо стариков. Ну ессно тут уже никакой жизни.
Согласна с вами.
Мои ба и деда тоже никого не задолбали, у них было 5 детей, 13 внуков и на момент смерти 4 правнука.
Все помогали, навещали, лечили, возили.
Когда умер дедушка, бабуля не занималась похоронами, дети все сделали, приехали все дети и внуки, поддержали её.
Плюс имплантированная «американская мечта» - любой с самого низа может подняться до самого верха, нужно только усердно бить лапками.
Только у нас не Америка. Пока лапками бьешь, на пороге 40 лет. Мужа нет, детей нет, есть квартира и дементные родители хорошо если рядом, а то и далеко. Вот и всё успехи. И думай, как совместить эти несовместимые теперь элементы.
Не учитываете один момент. У этих бабки-дедки было много детей. А у этих детей уже мало детей, поэтому эти дети не задолбались со своими детьми.
Кто-то и с одним устает. А кто-то и сейчас троих-четверых норм выращивает. Все на примере моих знакомых.
Нас по двое. Это уже вполне нормально.
А еще у конкретно моих родителей 5 внуков взрослых, и у родителей мужа тоже 5 внуков. Поэтому с точки зрения внимания и общения все очень хорошо распределяется. Наша старшая дочь уже на дачу возит бабушку, когда дедушка в отъезде. Получила права и с кайфом возит ))
У меня было 6 одно бремя, 91,92,100, 70, 75,75 - вот это было время, единственные дети единственных детей. На самом деле у тех кому 90 другие дети в войну умерли.
Вот я "сэндвич" чистой воды. Родила не поздно- в 24 и 29, но.... Младшая проблемная, хз сколько ее тянуть еще (платный колледж сейчас), мама- капризулька 73 лет, характер крайне эгоистичный, все должны плясать перед ней. Если что не так- обида "все продам и вам ничего не достанется" и тд. На это уже никто внимания не обращает, но и здоровье у нее не айс и с головой... Любимая затея- уйти одной за грибами без телефона. ("вдруг я его потеряю").
Тут в компании детства как-то возник разговор на эту тему. Наши родители дружат со студенчества, а то и раньше. Жили поначалу мы все в одном городе, общались тесно. В 90-х разбежались кто куда, но периодически собираемся все вместе.
Так вот, половина из нас категорически были не согласны с этой теорией. Прям чуть ли не поругались, пока я не притащила альбом с фотками наших родителей.
А мы все ещё и родились примерно в одно время - конец 76 - конец 78 годов.
И вот самая рьяная спорщица родилась в феврале 77-го. Открываем альбом, там фото наших молодых родителей (и её оба родителя тоже там), которые поехали покорять Эльбрус. На фото надпись "Эльбрус. Октябрь 1977г." Не от руки надпись, а именно от фотографа. От дома до той турбазы добираться в то время надо было трое суток, то есть, неделя только на дорогу уходила + сам отдых минимум неделя, а то и две. Вопрос - где в это время был младенец? Да и все остальные дети, рождённые к тому моменту.
Листаем альбом дальше - снова та же компания в полном составе в августе 1978 года сплавляется на байдарках в Адыгее (тоже есть надписи на фото и тоже там только на дорогу надо закладывать неделю).
Листаем альбом дальше - май 1979г., снова та же компания на Байкале (детей на фото нет). Сентябрь 1979 - путешествуют по Карелии.
Август 1980 - Камчатка.
Август 1981 - Крым.
Июль 1982 - Кавказ.
Август 1983 - Алтай.
И до 1991 года каждое лето вся, честная компания БЕЗ ДЕТЕЙ покоряет то горы, то реки, то ущелья...
Дети - мы - так же дружно проводили КАЖДОЕ лето у бабушек и дедушек. И почти все мы до школы жили там же весь год.
В общем, после той встречи на меня некоторые обиделись, что я посмела усомниться в святости наших родителей, которые всегда и везде рассказывают, что они всё сами-сами всю жизнь.
Поколение 50-60 годов нежное такое, ромашечное. Взрощенное в вате родителями, из которых гвозди делать можно.
Когда я родилась, ещё даже мои бабушки и дедушки работали вовсю, я с ними на работу в деревне ходила. Муж тоже помнит как с младенчества жил у дедов в райцентре, с бабкой на работу ходил, а брат его вообще с прабабкой жил, несадовский ребенок был, при этом свекровь как устала 45 лет назад, так до сих пор и не отдохнула 😂 ездила то в Болгарию с тургруппой, то в Англию по обмену, то на Канары с мужем, но сказала что устала с детьми и поэтому с внуками она сидеть не будет 👋 🤪
А мне нравится отговорка моей мамы - мол, она меня в деревню отвозила, потому что её родители не работали.
Ну да, бабушка была уже на пенсии, дед подрабатывал сторожем сутки через трое. Ну и так по мелочи у них было - 40 соток картошки, 10 соток огород, 10 соток плодовый сад, корова, поросята, куры, гуси... Туалет на улице, вода в колодце в 200 метрах от дома.
А так да, не работала. Потому и брала к себе всех своих внуков с младенчества и до детсада.
Меня в МО отвозили, там квартира и дача. Дед инвалид ВОВ, работал, но пенсия нормальная, + работа, бабушка в 50 ушла из вредного цеха на пенсию. Я там до 3 лет жила, а потом каждое лето. Бабушку мамой называла, а маму Машей. В садик в 3 года пошла, когда болела меня бабушка увозила, а я… я няню детям нанимала.
А я сама всех троих взращиваю. Родители и тети-дяди недоумевают как так можно, чтоб самой, без помощи, да решиться на троих. У всех по двое детей было и всех растили бабушки, и никого не волновало как эти бабушки должны успеть и дома и на работе и с внуками.
Я в 50 вдруг осознала, сначала я должна была помогать бабушкам ( они у меня мировые, что мужа что мои были) на даче огород, лекарства, продукты отвезти на дачу, а теперь я должна мам-папам… у них дача, огород, тяжело за рулем… а у меня дети, взрослый 22 года (сам зарабатывает) и подросток. Кто поможет мне? Кроме мужа мне никто не помогает, всем я должна. Я даже расплакалась когда нам сын в отпуске жильё снял и оплатил. А то всем должны ….
Абсолютно согласна!
Нежное, эгоистичное и даже наглое поколение, кому все должны.
Моя мама по 2-3 раза в год в отпуск ездила, в комсомольские бани ходила, а где интересно бы ребенок, т е я? С бабушкой.
И гордо заявлять, как она ни разу не была на детском больничном, и все успевала.. нуну..
Зато сейчас ей грустно и тоскливо и эгоизм потешить охота, потому как ни бань, ни поездок на юга трижды в год. Только Испания и Турция. И дети с внуками ее забыли.
В общем, деньгами и лекармтвами помогу, а крокодиловы слезы вытирать отказываюсь.
То есть в отпуск на две недели - это все? Караул?
Да у родителей того времени не было Турций с Египтами, не было заграниц, а был возможен только такой активный отдых, который для детей был небезопасен, который еще родом из студенческой жизни (вспомнить ту же группу Дятлова), но это не значит, что бабушки с дедушками воспитывали.
Или родители не должны были в отпуск ездить, а пахать и пахать?
Или что?
Когда ты осознанно решил родить ребенка, то перевал Дятлова это не то чем разумный человек занимается. Ребенок подразумевает ответственность, ему требуются живые родители. И да 24 дня с ребёнком, иначе зачем его рожать? Бабушке передарить? Она все что хотела и могла уже себе родила. Можно в детский дом сразу сдать, а потом на перевал… чего стесняться то.
Да, ты должна и детям, и родителям. А тебе никто не должен. Внимание, вопрос: кто ты? Тот самый сендвич.
Нет уж, дорогие эгоистичные особи, ваши манипуляции применяйте к себе подобным.
Ребенка зачем родили? Все тот же вопрос. Если в отпуске он вам не нужен, тут вопрос кто эгоист - открыт. Тот кто ребенка бабушке пихнул и сам в отпуск укатил, или тот кто им занимается. У вас перевернутое мышление, где ребёнок пока сама на море? У бабушки? В лагере? На передержке? И почему он не с родителями? Отчего они так устали что им нужно от ребенка отдохнуть? И почему они не понимают что оставив ребенка сиротой они обрекают его на сложную жизнь. Не это ли эгоизм? Считать что государство вырастит все равно.
Такой эгоизм это сигнал окончания рода. Недолго вам осталось свой генофондий нести.
Да и на здоровье!
Но опять же всё то же - не надо тогда извращать факты! Тебе помогали родители, они КАЖДЫЙ ГОД по 3 месяца сидели с твоим ребёнком. А до школы растили его у себя.
И уж коли ты пользовалась помощью родителей и сама не воспитывала своего ребенка, то будь добра так же помогать своим детям, а не кривить морду "выдлясебярожали!"
Я никакой не сэндвич. И муж тоже. У нас все самостоятельные и вырастили так же самостоятельных детей.
Родителям иногда требуется помощь, но никто их не опекает. Мой папа работает, родителям мужа уже по 85 у них отличная пенсия, за здоровьем следят.
Дети взрослые. Сами по себе живут, на свои деньги.
Если за кем-то нужно будет ухаживать - ок. Это просто жизнь, в ней все так устроено и это норма.
Нужно, не спорю.
А ещё нужно рожать столько, на сколько у тебя хватит сил и ресурсов.
Ну это смотря какие запросы. Кому то достаточно в институте города своего ребенка на бюджете выучить и помочь на первый взнос за студию.
А кто-то считает, что если ребенку к окончанию вуза минимум двушка в Москве и платка ВШЭ не обеспечена, то второго точно рожать не нужно, чтобы не обделить первого.
А потом в процессе заработка на эти цели тебя ябнет инсульт и студент третьекурсник получит маму, которая ходит под себя и больше не может оплачивать ВШЭ и ипотеку за двушку. Вот радости то.
Ну это Вы уже забрались куда-то высоко. Спускайтесь :)
Вы п шете, что рожать надо в молодости и больше одного.
Вот мы с мужем в молодости работали по 12+ часов в сутки, чтоб сначала набрать на первый взнос на ипотеку. 3 года так въябывали, живя на съеме, без больничных и отпусков.
Потом взяли ипотеку, коробка без отделки и стен, просто серый бетон, ни унитаза, ни проводки.
Ещё год въябывали на съем, ипотеку и черновой ремонт.
Потм ещё год на ипотеку и чистовой ремонт. К тому моменту уже были перегородки, сантехника, разводка электрики и стяжка на полу. Дверей не было, розеток тоже. Спали на матрасе, готовили на плитке на полу.
Потихоньку за год сделали более-менее ремонт и начали так же ПОСТЕПЕННО покупать мебель.
И тут херак - кризис в 2008, муж остаётся без работы. Через 4 месяца вроде бы нашёл работу, но у нас 2 месяца просрочен платёж по ипотеке, а значит санкции.
Вот куда там было рожать ребёнка, да ещё и не одного?
Да рожайте сколько захотите. В конечном итоге, все это дело только вашей семьи.
Я уже писала выше, что я единственный очень поздний ребенок. Но ухаживать за родителями, разрываясь между колыбелькой и больничной койкой не пришлось, жизнь распорядилась по другому.
Да естественно, личное.
Но в общей массе эти всё личные истории и формируют ту самую теорию поколений.
Куда вам приносить я не знаю. Можете никуда не приносить, не всем стоит размножаться.
Я принесла в съемную однушку и через 4 года из нее мы переехали в собственную квартиру.
У меня так то еще муж был.
Поэтому и жили втроем в однушке, что на первый взнос копили. Ипотеку взяли и переехали.
Мы просто не живем по принципу «ипать, так королеву». И в однушке корона не упала. И никто нас оттуда метлой не гнал, вслед проклятья не кидал. А мы исправно платили и квартиру не убитую вернули.
И как вы переехали с ребенком, если в ипотечной квартире бетонные стены только?
Мы вот не могли себе позволить снимать хорошую однушку как вы, поэтому жили там, на что денег хватало. А там было условие - никаких животных и никаких детей.
Женщина, вам с такой зашоренностью вообще размножаться противопоказано. Вы снижаете общий интеллектуальный уровень человечества.
Мы купили квартиру на вторичке, с самым минимальным первым взносом. Сделали косметику и переехали. Мебель покупали в течение следующего года по кредитке.
Не, я так то давно на Еве сижу, все каноны знаю. Надо квартиру конечно же без ипотеки, просто копить, чтоб не переплачивать. Обязательно в новом доме, а то вдруг в старом какая бабка померла, феншуй испортила. Площадь чтобы была такая, чтобы каждому по комнате, еще одна общая и кухня метров 15. И два санузла, а то царские особы терпеть не привычные. И гардеробная непременно, под царский же гардероб. И нанять дизайнера, и материалы все и мебель чтобы итальянские, не леруа и не икея.
А мы не гордые, потому что если бы мы все эти придури себе в голову вбили и исполняли, мы бы и в 50 никого не родили, ни с эко ни без оного.
И оттого, что из роддома принесли в съемную однушку, небо на землю не упало. А детям нужны молодые родители, чтобы одногруппники в саду не кричали Вася, за тобой бабушка пришла. А Вася со слезами отвечает это мама.
Так вот о том и речь, что у вас условия для рождения были "более лучше", чем у нас, например. То есть, Вы сначала подготовились, а потом пошли рожать.
Я же Вам привожу пример, когда семья может себе позволить все самое бюджетное и дешевое. У нас не было денег на готовое жильё или вторичку. Хватило только на котлован и сдача жилья в бетоне. И это однушка была.
И арендное жильё было самое дешманское и с конкретными условиями - без животных и детей.
У меня немало знакомых снимало с детьми. Значит, это возможно. Вы просто плохо искали и не умеете договариваться.
Более того, я впоследствии сдавала две квартиры семьям с детьми и это были лучшие жильцы мои.
А козлина парень одинокий дел натворил и сбежал, квартиру открытую бросил, спасибо мне соседи позвонили и сообщили. А при заезде такой положительный был.
Вы для себя способ выбрали, все прошло удачно. Но не у всех так же удачно проходит. И есть знакомые, где тоже пара добро копила, а потом к 40 выяснилось, что родить не могут. Муж на развод подал и жилье делить начал. Потом на другой женился, двоих родили. Поэтому всякое бывает.
Хорошие девочки всегда исполняют все условия всех договоров.
Они учитывают все интересы всех окружающих, чтобы потом было об чем поплакаться.
А еще, когда они устраиваются на работу, у них строго спрашивают - рожать не будешь? Они и не рожают лет до 40.
А в 40 квартира есть, опыт работы есть, накопления есть. А здоровья уже нет.
Речь не про работу, на всех работах я всегда говорила то, что хотят от меня услышать. Плевать на них, лишь бы взяли.
А вот арендного жилья запросто могут лишить.
Повторяю все тот же вопрос - куда приносить ребёнка из роддома?
Поменяйте, снимите квартиру без таких кабальных условий. Туда и принесете.
Мы именно в съемную квартиру принесли первого ребенка.
Ну конечно, один единственный вариант во всем городе. И ни знакомых, ни знакомых знакомых, ни родственников, ни коллег, которые сдают - ну вот ни единого вариантика.
Мы снимали с 96го по 2002, несколько раз переезжали - улучшали условия - и все это только через знакомых и коллег. И родили в арендную квартиру первого ребенка. Второго и третьего уже в свою.
Моя бабка после войны за занавеской жила и рожала, мои родители прожили со мной в общежитии до моих 8ми лет. Родители мужа снимали комнату, туда и родили. И ничего, не охали. По сравнению с этим варианты аренды квартиры - просто роскошные условия.
Разница между стоимостью аренды комнаты и плохенькой однушки - месячный запас подгузников. Если даже на такое денег не было, то нужно было не на котлован копить, а в себя вложить и работу более высокооплачиваемую поискать. А потом уже о ребенке думать.
Ваша проблема была не в том, что вам некуда было ребенка принести. А в том, что вы зарабатывали мало.
В вашем случае, у вас и рубля лишнего не было даже на вас с мужем. Куда вам рожать, хоть с разрешением, хоть без. Как вы там иплись то за занавесочкой и как после секса в душ ходили?
Нормально в душ ходили, как в любой общаге или комуналке.
Денег лишних да, не было, всё откладывали.
Ну да, вы как родились, так на вас проблемы родителей сразу и упали.
И знаете, лежачие старики после инсульта это одно. А развлекать скучающее мамо на даче, вваливая в её дачу свои деньги, уже другое.
Ну вот у нас с мужем одномоментно на руках оказались обе наши лежачие бабушки. И родители в этом уходе за своими родителями нам не могли помочь.
В квартире мужниной бабушки живёт его дедушка и мать.
Моя бабушка свой дом завещала всем своим четверым детям (это кстати тоже наглядная иллюстрация, что детей было несколько, а ухаживала одна только внучка).
Жилье, значит, на всех, а уход за лежачими бабушками только на вас с мужем.
В съемную квартиру и приносить.
Никакой договор не может вам запретить принести туда собственного новорожденного.
Если что, я не съем двоих принесла.
Оне не понесут в съемную. Только в свою.
Вот сейчас некая условная молодая семья накопила на первый взнос, а тут льготные ипотеки отменили, процент по ипотеке под 30 и процент первого взноса подняли.
И вуаля, вы не рожаете еще 15 лет.
А там и эко прикроют, не будет средств на него.
Вот это жизнь, вот это расчет.
Ну вот не было нас тогда денег на однушку, снимали комнату. Не все же живут так шоколадно, как Вы.
Вы вдвоем с мужем работали и не имели денег на съем однушки? Тогда вам по другим причинам стоило отложить рождение ребенка. Вы его просто не тянули финансово.
Жильё + съем + копили на первый взнос на ипотеку.
От чего надо было отказаться, чтоб родить ребёнка?
Опять же, потеря одной зарплаты и уже откладывать не сможем, а расходы увеличиваются на стоимость тех же подгузников, а то и смесей.
Ну и возвращаясь к началу данной ветки - то есть, получается всё же, что к рождению ребенка надо готовиться?
Я вам уже выше написала. Конкретно вам с мужем нужно было не про котлован думать, а про более высокооплачиваемую работу или повышение дохода другими способами.
А вы хапнули кусок, который прожевать не смогли.
Ну то есть, всё же приходим к тому, что сначала надо встать на ноги, а потом рожать. ЧТД!
Да, Вы правы, потом всё же понаехали в резиновую.
Сейчас всё хорошо и с жильём, и с детьми, и с материальной помощью родителям ;)
Так с этого и началось обсуждение. Просто минимальное вставание на ноги в виде хотя бы отдельной съемной квартиры происходит у большинства лет до 30. А дальше можно и рожать.
А если увлечься условиями типа только в свое, только с отдельной детской, только с ремонтом и прочее, то организм уже не способен родить будет.
А то, что вы начали долбить как дятел, куда вам было приносить, вообще к делу не относится. Потому что у вас в то время в принципе денег не было на деторождение.
И то, что одна какая то рандомная женщина, легко рожает в 50, ни о чем не говорит. Полно 30 летних экошниц, во первых, и зачем ребенку 50+ летняя мама, я хз. Это такой же мазохизм, как и ваша епля за занавесочкой в 1998 году, и кабальный договор аренды, единственный на весь город.
У меня в 1998, когда денег не было и кавалеры были такие же, я замуж за них и не думала идти. И уж тем более размножаться. Жила у родителей, на свидания ходила и выбирала.
Вот моё сообщение, которое начали оспаривать: "Нужно, не спорю.
А ещё нужно рожать столько, на сколько у тебя хватит сил и ресурсов."
https://eva.ru/forum/77/3674002#m108122253
Ну и Вас опять понесло куда-то не туда. При чем тут жизнь до брака? О каких занавесочках Вы пишете? Не стОит судить о других по себе ;)
На какой именно съем? Мы жили вместе с хозяйкой жилья, арендовали комнату. На большее возможностей не было. Она мою маму не пустила в квартиру, когда я больная лежала с температурой. И точно так же легко и непринуждённо не пустила бы меня с ребенком.
Дальше куда с этим младенцем?
И чем он помешает? Не забывайте, что хозяйка квартиры живёт в той же квартире и просто не открывает дверь. А Вы стоите на лестничной клетке с младенцем на руках. Мобильных телефонов еще нет в том объеме, как сейчас (дело было в 1998-2001).
В 1998 году договор на аренду комнаты??? Наверное единственный в стране был и тот вам достался.
Так он и был устный. И именно поэтому хозяйке ничто не мешало не пускать нас хоть по какому поводу.
Зачем жениться, если денег нет?
Ну копили бы каждый себе. Если у вас регулярная половая жизнь, могли и залететь. И что тогда? Абортироваться постоянно?
Тогда это был ваш выбор снимать комнату у бабки на кабальных условиях. А так пишете, будто во всем городе аналогичного угла без хозяйки найти не могли себе позволить, что аж матери родной к постели больной дочери пройти было запрещено.
Полно людей в то время снимали и в съем детей приносили. Я и снимала с ребенком и сдавала детным. Ничего тут страшного нет.
Поэтому не рожать, жить в убогих условиях и копить это был ваш выбор. Попали бы под пару кризисов, жили бы с бабкой до пенсии.
Так естественно, что каждый выбирает из того, что есть вот в этот данный конкретный момент времени. На что хватало денег, то и снимали, при условии определённых накоплений.
Кризисы тоже застали.
И речь именно об этом - рожать надо не "в молодости, больше одного и воспитывать правильно" (несусветная глупость!), а тогда, когда минимально к этому подготовился.
А со мной спорят на счёт этого утверждения ;)
Хорошо, предположим.
Судьба. Но тогда перестаём откладывать на взнос.
Далее, я на какой-то период остаюсь без дохода. А в тот период пособие до 1,5 лет от работы было 550 рублей.
То есть, за те же 9 месяцев желательно обязательно отложить денег и на декрет.
Так, не?
Если бы вы не понимали разницу, то написали бы цифру.
А разница такая, что лет до 30 молодые супруги могут себе позволить и отложить деторождение. Копить на жилье, путешествовать, карьеру делать. А далее уже часики тикают, особенно женские. Поэтому если увлечься приготовлением условий, когда ребенка завести уже можно, то может получиться так, что уже никогда нельзя.
Об этом и была речь в самом начале ветки.
А вы просто хорошая, послушная девочка, которую давно не хвалили. Вы хорошо и правильно устроили жизнь, все успели. Но так как никто не хвалит, влезли не в тему со своим а куда принести после роддома.
Ну вот снова Вы проецируете свои комплексы на окружающих.
Дискуссия началась с того, что рожать надо не бездумно тупо по молодости и не одного, а ПЛАНИРУЯ.
У меня комплексы, ну ок. Я не против. Но вы то почему боитесь написать, во сколько лет родили первого?
Сначала напишите, какая разница, во сколько?
Предположим, до 25.
Предположим, после 40.
Так я уже несколько раз написала, какая разница. Разница в фертильности и шансах забеременеть.
А разница такая, что лет до 30 молодые супруги могут себе позволить и отложить деторождение. Копить на жилье, путешествовать, карьеру делать. А далее уже часики тикают, особенно женские. Поэтому если увлечься приготовлением условий, когда ребенка завести уже можно, то может получиться так, что уже никогда нельзя.
Так во сколько вы первого родили?
Ну тот есть, Вы тоже не согласны вот с этим утверждением?
"рожать нужно в молодости, больше одного"
Песня та же, исполняю я же. Вам уже на все ваши вопросы по несколько раз ответили, перечитайте, что вам пишут.
Какая досада. Ну и мучайтесь в неведении остаток жизни. Это же надо, полдня жвачку гонять, а ответ так и не увидеть. Вы один только вопрос куда вам приносить из роддома раза 3 задали.
Вам минимум три человека отвечали, а ответов так и нет, снова проклятая неизвестность.
Если хотите определенности, читайте школьный учебник. Там в конце иногда ответы печатают.
Никакой досады.
Зато Вы чётко и ясно доказали, неправоту собственных же слов ;)
В наше время вопрос упирается в деньги. Есть деньги- есть сиделки, пансионаты, реабилитации и т.п.
Нет денег-разрываешься.
Мама моя покойная тяжело болела с 2006г., мне было 36, детям 7 и 5, но мы с братом могли себе позволить отдельное жилье для мамы и сиделку 24/7, поэтому все было не слишком тяжело. До сиделки мы пытались брать маму к себе, но жизнь семьи превращалась в треш, даже собака начинала ходить бочком по стеночке.
Вы хорошая дочь. Я помню как вы иногда писали на эту тему. Моя тетя и дядя жили 90+. Они всегда были очень самостоятельные и активные. Но последние лет 5 уже, конечно, полностью рассыпавшиеся. Их сын очень хорошо за ними ухаживал и умерли они дома. Но! Они жили в своей большой квартире, сын жил в соседнем подъезде и были деньги на двух круглосуточных сиделок. Без этого все было бы печальнее
Странно здесь пишут многие "рожать нужно в молодости и не одного". Мой отец был шестым ребенком в семье, его родителям было под сорок. С мамой аналогичная история, только она третья и родилась у своих родителей чуть раньше, но им тоже было за тридцать. Количество детей и годы рождения никак не отменили проблем с уходом за стариками, по разным причинам.
А у мамы не отменили, но все проблемы с родителями делили на 5. Это легче, чем одному решать и делать все.
Хорошо, если все дружно согласны делить эти проблемы и готовы вносить вклад. Так бывает не всегда.
В любом случае, шансы повышаются.
У нас в семье двое детей из четырёх отморозились от помощи родителям. А вот их дети очень даже активно помогали в уходе за бабушкой и дедушкой.
Ну так мало родить, надо и воспитывать.
Думаете, моим бабушке и дедушке просто насыпали 5 подарочных детей?
И пару себе нужно выбирать с умом, а не только от великой любви. Потому что от опездолов опездолы и родятся. И с семьей, родителями познакомиться, а не гонор этот - свекровь на свадьбе видеть не хочу, с тещей знакомиться не буду. А потом ой у мужа отец алкаш, а у жены брат повесился, а мать шизофреничка. От так сюрприз.
Не всегда дело в воспитании. Взрослые дети/внуки могут жить на другом конце страны или в других странах, могут быть заняты своими проблемами, причем такими серьезными, что спасибо, что справляются сами.
У вас одномерный взгляд на жизнь.
Не забыть. Но возможности впрячься ограничиваются исключительно материальной составляющей, которая далеко не безгранична.
Никак не спросить. Поэтому надо принять, что дети - не собственность родителей, не рабы, а самостоятельные личности, которых родили для счастья.
Это так не работает, иначе человечество уже вымерло бы. А так вымирают дегенеративные ветви. Нормальные продолжают род.
Выше писали про отъезд в другие страны и местности. Продолжению рода это никак не мешает.
Именно. Я и сестра делим заботы пополам, а сестра моего мужа сказала, что она не будет о родителях заботиться - конфликтов и обид нет, просто "не хочу". Вот мы вчетвером - я, муж, моя сестра и ее муж- заботимся о старшем поколении не зависимо от того кому они прямые родственники.
А представьте, что вы с мужем родители единственного ребенка и он сказал не хочу.
"Не хочу" могут сказать и два, и три ребенка...Кстати у нас все еще хуже. Сын золовки отказывается ей помогать и угадайте на кого она свои проблемы вышает (пытается вешать)? :)
У нас дочь и сын. Где гарантия что дочь не поступит так как ее тетя по отцу? Где гарантия, что у сына будет жена, которая это "проглотит"? Так что двое детей это тоже не панацея.
Так если ребенок один, то на него лягут все хлопоты ухода за стариками, если их несколько, то заботы разделят все дети. Логика такая, если что.
Я вот не хочу чтобы на моего ребенка упали хлопоты заботы о нас с мужем. У меня будут деньги на хлопоты о нас любимых. И скорее всего мы в другой стране будем жить.
Мои ба и дед так же думали. А потом 90е пришли и всё как начали выживать.
Зачем я вам буду рассказывать про другие страны? Надо будет - сами изучите.
Кстати, то что вы о себе во множественном числе говорите это не очень хороший признак.
А вот придет к вам демент, подарите все свои накопления соседу, а квартиру продадите, а закричите караул, дети спасайте. Не зарекайтесь, старость она такая, планируем одно, а в итоге получаем не всегда то, что хотели. Чтобы в саду свалить в дом престарелых, надо отдать им все свои сбережения и дом.
У меня не квартира, у меня дом. И он перейдет по наследству ребенку. На накопления мои и мужа я могу если что прекрасно в доме престарелых жить. Сын может сдавать мой дом и оплачивать небольшую плату за дом престарелых (у нас больше половины государство оплачивает).
Я не в России, это тоже один из способов обеспечить себе более-менее приличную старость.
Cад это европа? Нет, европа это только для отпуска.
А вам и правда только вот так в голос ржать остается.
У моего знакомого тоже у родителей был дом. Только в доме престарелых им не понравилось. Еда не нравилась, брокколи переваривали. Еще и разругались, жить вместе больше не могут. Пришлось этому знакомому покупать им новый дом с двумя отдельными входами и кухнями.
А причем здесь ваш знакомый? Совершенно разные жизненные ситуации. И разные возможности.
Дом престарелых это когда нужна нянька каждый день, чтобы мыть, менять памперсы, кормыть, делать уколы. Это когда уже человек сам не может ничего делать.
Они достаточно беспомощные, за 90 уже обоим. Без памперсов, но уход нужен. И все это на моем знакомом, да еще и в двойном объеме. А так тоже и дом был, и сами планировали в дом престарелых, чтобы от сына не зависеть.
Так уход это няньки и сиделки, от государства. У вашего знакомого этого нет? Вот о чем и речь.
Ну хотя бы в 50 нет еще несовершеннолетних детей. Вот поэтому нужно рожать в молодости. И лучше одного.
Я не стану сваливаться, у меня не будет такой необходимости. А вот рожать детей чтобы было кому потом за тобой ухаживать это гнусно.
Она не 'еще одна ". Она здесь единственная. Постоянно из темы в тему рассказывает как везде соломку подстелила.
Жаль, когда жизнь шарахнет эту дурочку по голове, мы об этом не узнаем.
Почему же это я дурочка? У вас же проблемы с родителями и заботой о них, у вас непонятные перспективы в старости.
Я к тому времени завещание напишу. Ну и потом у меня наследственно нет деменции, я делала генетический тест.
Я как раз умная, поэтому у меня на все про все соломка подстелена. Дура это вы.
Я ухитрилась и родить рано и быть этим сендвичем. Родила в 22 и в 24, а потом в 38 третьего. Сейчас мне 51, старшим 28 и 26, младшему 13 будет. Муж умер и на мне трое стариков 84, 82 и 77 лет (свекр, свекровь и мой папа, мамы уже нет). Старший сын помогает на расстоянии , так как они с женой живут на другом конце света в ЮАР. Средний у нас человек с особенностями- постоянно то депрессия то апатия , терапия и проч - спасибо что живёт отдельно и дееспособен. Хорошо, что живём отдельно , но при этом рядом , старики как-то стараются самостоятельно ковыряться. Ну и финансово все терпимо. Надеюсь как-то досмотрю их, прорвёмся! Но непросто..
Так вы поздно родили третьего. Потому и сэндвич.
И муж, видимо, был прилично старше.. Ну хотя бы судя по возрасту его родителей..
Держитесь!!
Несколько лет назад мама завела разговор, что ей нужна помощь. Пенсия маленькая, накоплений не очень много, а дача требует вложений, ей самой нужны медосмотры и лечение, в квартире нужен ремонт...
Я тогда села и расписала ей один план - вот я на летний досуг ребёнка трачу 100 тыс. Это три смены в лагере по 2 недели. Ну ещё наш семейный выезд на море перед школой, от которого мы в принципе можем отказаться, это ещё 150 тыс.
Вот эти 250 тыс. я без проблем выделю маме на её нужды, но тогда ребёнок всё лето живёт на даче с бабушкой.
Думаете, мама согласилась? Она даже оскорбилась и обиделась, что я вынуждаю её батрачить на собственной даче. Тоже начала сказки сказывать, что она меня растила без помощи бабушек. Угу, откуда же тогда у меня воспоминания, что я каждое лето проводила в деревне?
Так и разошлись. Она уверена, что я обязана ей оплатить забор, врачей, санаторий. Спрашиваю, на какие шиши? Обижается, что вот на лагеря я трачу бешенные суммы, няне - чужой тётке - платила каждый месяц, клининг себе оплачиваю регулярно, а матери родной помочь не хочу.
И ведь не объяснить, что няня и клининг - необходимость, потому что я уезжаю из дома в 7 утра, приезжаю в 8 вечера. Мне когда убираться и готовить, ночами? Ребёнка в началке кто должен был провожать в школу и встречать? Мне совершенно пофиг, кому отдавать те деньги - няне или матери родной, но безопасность собственного ребёнка для меня важнее была на тот момент.
Потом необходимость в няне отпала, важнее стал досуг во время каникул.
Сейчас важнее становится подготовка к ЕГЭ и вузу (ребёнок выбрал творческую направленность, тут без репетиторов точно не обойтись). Опять же, даже если на бюджет не пройдёт, буду оплачивать учёбу. Это в приоритете.
Я не понимаю, когда началась эта мода на доение детей на деньги?
Мои родители никогда не давали деньги своим, хотя у одной бабушки была колхозная пенисия, сущие копейки. Вторая умерла, когда мне было 6 лет.
Это не из поколения в поколение передается, это что-то случилось в последние лет 15
Жизнь изменилась. В 85 году моей бабушке было 50 - ее пенсия была 132р. А сейчас какая пенсия у только что вышедших на нее не москвичей?
У моей бабушки в советское время, колхозная пенсия была 30 рублей. И никто денег ей не давал. Помогали посильным трудом.
А ваша бабушка еще и в 50 лет стала пенсионеркой?
У моей пра была подобная пенсия - денег ей не давали потому что содержали полностью, с ней остался жить младший сын.
Да, она жила в местности КС. Кроме пенсии в 132р у нее еще была и хорошая зарплата - она сама могла помочь кому угодно. Сейчас ей под 90 - пенсия ее больше 40 тыщ. Не советский вариант, но тоже ничего так.
У большинства же моих знакомых мамы получают пенсию в лучшем случае в районе 15-17 тыщ - разве можно на нее прожить?
Моя бабушка с пенсией 30 рублей жила одна, к концу жизни слегла конечно, потому что не лечилась.
Уход разбрасывали между двумя детьми ( у нее было трое), жившими неподалеку. И это был ад.
это какой-то переветыш поколения ...
моя свекрища доила всю жизнь сначала старшего ребенка, потом того, который на 15 лет моложе.
лет с 50 позиционировала себя смертельно больной и нуждающейся в золотом унитазе, ибо жить-осталось-полчаса.
Так она и мать свою пользовала в хвост и гриву, скидывала на нее детей, не гнушалась прибрать пенсию... а как матери не стало, попробовала пристроиться на шею к мужикам, те ее быстро раскусывали и с шеи стряхивали... дальше пристроила старшего ребенка как в топе про дочь-эскортницу, и начала дойку... Нет и не было никогда стремления давать, а брать умела отменно.
Те родители, которые сами не доили своих и не имели помощи - никогда не сядут к детям на шею, имхо. Папулька мой последние годы жизни только и говорил, что он внукам оплатит учебу... А я говорила - поменяйте окна, сделайте ремонт!!! - нет, нам ничего не нужно, возьми все для детей. Как я рыдала над этими его сбережениями.... отдал внукам. 88 лет ему было
Я и не сэндвич и не панини, моих родителей давно нет, у БМ мама жива, отношения у нас хорошие и сейчас, она в другой стране, и я с самого начала мужу говорила, что уход без меня, она уже на момент нашей свадьбы старенькая была, он поздний ребенок, денег не жалко, но сама нет.
С мамой его живет золовка.
А вот как будет у сына непонятно, зато понятно, что наследство хорошее будет, но если финансов будет не хватать, то будем тратить деньги "из кубышки"
Я много лет, наверное, просто бутерброд, потому что заботилась только о детях. Маме сейчас хоть и 86 лет, но она очень самостоятельная и пока не требуется уход, сопровождение и всё в таком роде. Родители мамы жили за 1000 км и умерли 40+ лет назад. Мама отца умерла после него, тоже жила далеко, с ней жила и ухаживала последние годы её старшая дочь.
А дети мои почти уже выросли, еще пара-тройка лет и тоже будут самостоятельными.
+1, также
наверно, младше вас, - родителям 80 и 82, детям 19 и 15
тоже родители не рядом, но вполне самостоятельны
бадушки-дедушки тоже жили оч далеко - Забайкалье и Псковская область, а мы - Калужская обл, справлялись сами, дети только хоронить ездили
у моей подруги мама требует ежедневного созвона плюс участия в ее жизни в части лекарств- эмоций-ремонта-что-там еще..
ужасно это со стороны наблюдать
Выше написали, что самое трудное , принимать все решения одной. Вот у меня похожие ощущения.
Мне 52, сыну 19, родителям 75. Физически и материально я справляюсь, но морально вот это - "я отвечаю за все" - бывает тяжело.
Но в ситуации с родителями мне все же намного легче, у меня есть 2 сиблинга. Да, они часто ждут решений от меня, типа я лучше знаю, но всегда готовы помочь и физически, и материально, и что-то взять на себя. И с родителями это пока только медицина и помощь с какими-то банковскими, налоговыми и тд делами. Сами справляются с бытом, сами обеспечивают себя.
Но все равно бывает ощущение, что голова пухнет от количества вещей, которые я стараюсь держать под контролем.
И иногда грустно думать, что когда придет мое время болезней, я буду с этим одна. Мужа нет, ребенок один и он вряд ли будет особо впрягаться.
Я сэндвич такой, мама 87, младший 17, внучка 6 лет,(мама стюардесса)
Но, к счастью, мама на ногах и с ясной головой, младшие парни помогают и очень любят племяшку, и главное-, муж- моя опора, поддержка, всё, без него рехнулась давно
Тяжело, устала, но в коллективе нашем дружном, справляемся
Других вариантов нет, значит живём так
Если все так станут делать, человеческий род закончится.
Забота о стариках должна лежать на плечах государства, а не на людях,которые могут работать, не говоря уже об остальном.
Государство это институт. А на деле чужие люди душу в уход за немощной вами не вложат.
Ага, должны все дети сбежаться, бросить работу и собственную семью? Да щас.
Ву думаете все эти стариковские выкидоны расстраивают персонал, который ухаживает? Да им на это насрать.
А детям они вывалят говна на блюде, еще и капризничать начнут
У меня сэндвич наоборот. Родила рано. На одну внучку было 2 молодые 50-летние бабушки готовые помочь в любой момент. Сейчас мне 50, дочери 25, бабушкам по 75. Все самостоятельные. А если бы родила в 40, то к 55 был бы настоящий сэндвич плюс все прелести климакса.
Я тоже родила рано, в 24. Но обе бабушки в свои 50+ прекрасно работали. Все сами делали, еще и через 3 года уехали в страну где вообще не было родственников.
А вот родителей перевезла потом и помогали им оба с мужем. Последние полгода были очень тяжелые.
Сколько месяцев Вы ежедневно смывали г*но своей бабушки, которое она размазывала по кровати и стене?
Возможно в этом вы правы, когда совсем дементная это труба, моя бабушка такая была после 85-ти, две дочери за ней смотрели.
Моя мама впала в деменцию, но какашки не размазывала, и у нее сильный регресс только в последние два месяца жизни был, она садилась на горшок. Так что два месяца я только за ней ухаживала, она блевала каждые два часа примерно. Но я так надеялась что она еще хотя бы год протянет. все надеялась что лучше станет.
Грустная тема. И все потому, что в нашей стране совершенно не развита система пенсионных накоплений, система адаптации пенсионеров. Как и сотни лет назад, благополучие стариков зависит от взрослых детей. Отсюда призывы рожать побольше - это наша пенсия)) Как в странах третьего мира. Очень надеюсь, что все-таки что-то изменится в этой области. Люди не должны класть жизнь на уход за престарелыми родственниками.
Конечно. Страны, в которых все это развито, заботятся о своих граждан, легко обирая чужих, вплоть до геноцида. А нашим власть имущим это не позволено. Поэтому они обирают свой народ. Где жрут, там и гадят.
Слушайте, да у нас тоже налоги не копейки. И бюджет не нищенский, посмотрите сами. До СВО даже профициты были, сейчас не знаю.
Только вот до конечной точки мало доходит, все куда то исчезает по дороге.
Почитайте про кресты в МО и суммы взяток и конфискаций. И это только одно ведомство.
Там значительно выше налоги. В разы. Не стоит даже начинать сравнивать.
Но да, то что в России собирается - это действительно не доходит до назначения. Взятки.... ну знаете, народ привык давать взятки и отказываться явно не планируют.
Я знаю какие где налоги. Нам и наших бы хватало. Как хватало в СССР на базовый уровень.
Если бы только взятки. Ладно, тема не об этом. Просто не стоит сравнивать нас с Европой и Северной Америкой по принципу а вот как у них хорошо. Я и объяснила, почему у них хорошо. В своем гнезде не гадят, когда можно нагадить в чужие гнезда.
В ссссэре налоги были огромные, народу государство платило копейки, остальное и было налоги. Вы просто это не понимаете. Условно, вам должны были платить 1000 рублей за работу на заводе, а платили 200.
Никуда они не гадят. Все скидываются (налоги) и эти налоги идут в дело.
И да, не стоит сравнивать, все верно.
Знаете, на заводе и сейчас так платят. В оборонке может побольше и то за сверхурочку. Только раньше и квартиру давали и дети бесплатно учились от сада до вуза, и санатории профилактории и детские лагери бесплатно. То есть эта зарплата шла условно на еду и одежду.
А сейчас мне нужно за сад платить, за детский лагерь платить, за нормальную медицину платить, за репов ребенку платить и за вуз платить, если на бюджет не пройдёт. И за ипотеку платить. А потом еще и за родителей платить и подкидывать им на жизнь, у них пенсия 200 долларов.
Вот это жизнь. Зато у меня есть 300 сортов кефира и джинсы с кока колой. Только я кефир в итоге все равно обычный пью, джинсы ношу с собакой гулять и кока колу не пью, блюду фигуру.
В СССР не хочу, но и плохим его не считаю.
Проблема в том, что и качественного кефира у вас нет. Потому что из "социализма" вышли, а к капитализму так и не пришли.
В смыслетнет??? Отличный из Владимирской области кефир. И молочка отличная оттуда.
Домик в деревне, по западным стандартам деланный, который год без холодильника живет, мы и не берём.
Вот уж что, а пищевая промышленность нормальная у нас, знать нужно, чью продукцию покупать.
А что же про некачественную кока колу не пишете? Нам она не нужна, пусть на ней Америка жиреет.
Угу. Ни кефира, ни вилл. Зачем так жить? Срочно бежим все в вашу страну, тоже хотим виллы к пенсии прикупить.
Почему мы к капитализму не пришли, я уже писала выше. Ваша верхушка грабит страны третьего мира, а наша - свою страну. В 90е развалили, что было построено и половина хитрожопых сбежала туда, где виллы почти даром раздают, а другая начала грабить население.
И кефир у нас есть. А вот смпорядочными людьми во власти проблема, поэтому из социализма мы вышли, но никуда не пришли.
Надеюсь, что придем, как бы вам не хотелось обратного.
Ну и какие там огромные. Что вы пишете!
https://aif.ru/amp/money/mymoney/kakoy_podohodnyy_nalog_byl_v_sssr
Это налогами не называлось. Подумайте еще раз. Государство платило зарплаты.
Что именно налогами не называлось? Что вы понимаете под словом «это»?
Мой отец на заводе получал 350-400 руб. Коробок спичек стоил 1 коп. Тратил зп на еду и одежду, социалка была бесплатная, ипотеки не было.
Сейчас коробок спичек стоит 4 руб. Значит, у работяги с завода должно остаться 160 тыс. На еду и одежду, плюс оплата сада, школы, медицины и вузов детям и помощь старым родителям. То есть на руки тысяч эдак 300.
И это по графику без переработок.
Поэтому вы не бредьте, пожалуйста, про налоги в ссср и про великие доходы заводских работяг сейчас. Ибо расходы тогда и сейчас несопоставимы.
Я в прошлом году работала на заводе в московской области а отделе кадров. Сотка в месяц там считалось очень хорошо. И с этой сотки и детей содержи, и родителям помогай, и ипотеку плати.
В СССР сложно было сверхбогатым, никто не видел их богатства. А вот обычные люди нормально жили. По микрокредитошным уж точно не бегали.
Он получал 400, а должен был получать тысячу или больше. и путешествовать по миру. И иметь возможность откладывать достаточно на пенсию, чтобы снимать виллу в Италии на лето.
Так что это вы не бредьте. Ну не способны думать и ладно. Не вижу необходимости продолжать вам что-то объяснять.
Простите, но такие заработки в то время и на западе рабочим не были доступны. И это при том, что запад грабил и грабит колонии.
Не нужно мне ничего объяснять. Мое образование и род деятельности мне уже дали ответы на все вопросы относительно России и мира в целом, в прошлом, настоящем и будущем.
Поэтому, в разъяснениях от анонимов я не нуждаюсь. Надо же, в 20 веке Россию трижды в руины превращали, дважды - с полной сменой общественного строя. А она виллы в Италии своим рабочим не предоставила. Удивительно.
До вас даже не доходит, за чей счёт эти виллы.
Ну так купите уже и успокойтесь. А я и без виллы проживу.
Радость великая, на костях других людей виллы покупать.
Историю страны, где вы зарабатываете на покупку вилл изучите.
Что же вы не переехали в Бангладеш? Там на виллу не заработаешь.
Это все равно, что у немощного старика украсть деньги и сказать господи, спасибо, что дал мне возможность купить виллу.
Мы видели виллу Лизон. Всем виллам вилла. В соседней теме еще одной досталась вилла по обмену, она там разоряется, что плита старая. На новую плиту наверное средств уже не хватило.
Абсолютно не должны! Пусть государство подумает, прежде чем просить рожать побольше.
А вы без государства подумайте, кто будет кормить вас, если вас лет в 60 нахлобучит инсульт, деменция или еще что похуже. Пенсии вам еще не положено, инвалидность копейки, а так хоть дети зайдут проведать и помочь, еды свежей сварят.
То «государство», которое по вашему думает, уже натащило себе в норки достаточно и детей нарожали трех и более и всех обеспечили.
Я рассчитываю только на дом престарелых, я не хочу, чтобы дочь меняла на мне памперсы.
Если вы ума лишитесь, дочь вас туда хотя бы оформит. А те, кто никого не родили, я не знаю, на что рассчитывают. Оберут их и умертвят за квартиру.
Пишу вам из сада, в общем.
Именно на это я и рассчитываю, и говорю дочери, что я поеду в дом престарелых, если стану немощной.
Но я сама пытаюсь сделать все, от меня зависящее, чтобы не оказаться немощной - я раз в год обследуюсь, я регулярно занимаюсь спортом, у меня нет лишнего веса.
Моя мать - там все совсем необорот, двигаться не хочет никак, даже по лестнице подняться. Весит 160 кг. Никакой активности у нее нет. И подай ей что-нибудь, чтобы ей лишний раз не вставать.
Люди без детей , в саду конечно же, получают одинаковую помощь.
Угу, и чуть ли не в каждой первой истории фигурируют дачи стариков. То есть, накопления явно есть. Продай свою дачу и живи нормально.
Да эта дача его единственная отрада. Что им еще делать, в 4 стенах соловьева слушать?
Кого? Тогда пусть сам ее и содержит.
Я замечаю, чтов России у стариков есть единственные отрады - дачи или еще какая-нибудь фигня.
В саду пенсионеры ходят на хор, в клубы по вязанию, подвязываются волонтерами ухаживать за парком или сопровождать людей в больнице, да много чего есть.
У русских страиков нет никаких хобби в основном, редко кому доступны театры и т.п. не в столичных городах.
Да и интересы у них зациклены на детях - а вот сейчас ты будет меня лялить, и насрать, что у тебя сил на это нет.
У нас все это тоже есть. И некоторые ходят. А некоторым это не подходит. Я лично не буду ходить, я с детства не люблю самодеятельность.
Многие не ходят по состоянию здоровья.
У меня таких нет стариков, чтобы над детьми издевались, как вы пишете.
Но нет и детей, которые стариков бросили, а потом оправдываются, что те заставляли их себя «лялить». Обычно такое только эгоисты пишут, которые рассчитывали, что лялить будут только их, а тут старики какие то.
Они не издеваются, они искренне так считают что дача это хорошо. И что отработав неделю тебе надо ехать на дачу. Три часа по пробкам ( там же экология и лес), тебе надо сменить деятельность, какой спортзал и музеи, надо дышать свежим воздухом и закатывать банки. Я вчера выбросила очередное перебродившее повидло, ну не ест никто его. Не едят грибы уксусные закатки. Лично я закрываю огурцы и Квашу покупную капусту . Огурцов мне надо 3 банки в год на оливье и винегрет. Мне не нужна картошка изъеденная проволочником и хвостики морковки. Я в выходные не хочу тратить 6 часов на дорогу по пробкам. но меня пытаются осчастливить дачей. Та же история у родственников - каждый кусок засадить кустами ягод и вспахать. И главное - вкалывать, зачем вам шашлык и гулянка.
Тут многие начинают на родителей жаловаться, аж плакают. Как мало им дали родители, и времени не уделяли, и квартиры не покупали, и комплиментов их оттопыренным ушам не делали.
А самим старикам значит нужно недвигу свою на детей переписать, а самим не отсвечивая в дом престарелых уползать, а то и сразу на кладбище, к земле привыкать. Чтобы не потревожить деточек, а то ишь, внимание им нужно. Ходите на хор и не питюкайте, какая вам дача. Со своей пенсии в 200 долларов дачу и содержите.
Я работаю в хору, все орут и я ору (с)
Отпиши недвигу пансионаты какому или ещё кому, кто ГАРАНТИРОВАНО будет ухаживать за тобой.
А так да, всё логично: не наладил отношения с собственными детьми и внуками - самдурак. Каждый живёт так, как хочет он сам.
О, знакомая песня про отраду и отдушину.
Угу, именно так - пенсам отрада и отдушина за счёт детей, которым не положены отрады и отдушины в виде ИХ хобби. Пусть загонят себя в больницу, но обеспечат родителей отдушиной.
Не можешь содержать дачу - продавай и занимайся тем, что тебе по силам. Сейчас даже в нашем забытом богом замкадье во всю работает активное долголетие. И театры доступны, не надо врать! Билеты по 300-500 рублей в зависимости от спектакля + есть льготы для пенсионеров.
Курсы компьютерной грамотности.
Иностранные языки.
Танцы.
Хор.
Музыкальные инструменты.
На экскурсии вывозят каждую неделю, только запишись.
Бассейн бесплатный - каждый день выделяют по 3 сеанса в утренние часы, в каждом сеансе 2 дорожки для льготников.
Йога для пожилых.
Рукоделие всех направлений.
И повторюсь, это не Москва.
А Вы уверены, что сами этого захотите в 70-80+?
А не будете загонять в больницу своих детей с тем хобби которое вам будет нужно?
У меня вообще нет никаких неуверенностей и я не загадываю, что будет со мной через 20 лет, вот это и есть глупость.
Верно, глупость - это нежелание планировать свои доходы и расходы хотя бы на год вперёд. Особенно, в отношении дачи.
Совершенно верно! Именно поэтому дети не обязаны что-то там планировать в своих бюджетах на родительские хобби.
дело не в должны, не должны, а хоть обпланируйся, а завтра раз и вторая смена.
У меня сосед был, юрист, дом полная чаша, дача для тещи, в грядках возиться, не домик на курьих ножках, капитальный дом кирпичный в 10 км от Москвы, машины, сын в престижном вузе, жена работала на булавки, планов полно было, в том числе и недвижимость за границей в теплой стране, а раз и рак, год и нет человека. А теща до 100 лет дожила и до последнего бегала.
Вот я своей это все предлагала-нет, ехать далеко, колени болят, не интересно. Не смогли ничего подобрать. Я думала может в церковь-нет, кошечку-нет, она где то там лижет, неприятно. :scared2 Бяда.
У нас болел отец, были накопления и были сиделки и дорогие реабилитационные центры. И мы с сестрой вдвоём организовывали.
Вопрос в том, что всем эти надо заниматься, контролировать, больной человек требует внимания и заботы.
В загранице может и принято сбросить родителей как шлак в пансионат и забыть. Мы не так воспитаны. Ездили регулярно, на лето на дачу вывозили, старались скрасить досуг. И трое внуков ( моих детей) тоже навещали деда постоянно, поэтому он не чувствовал себя одиноким. Но у нас это был любимый отец, не знаю как вы относитесь к своим родителям.
Вероятно, они у вас в России и добрые соседи делятся своим душевным теплом.
Я в 18 родила. Сейчас мне 40. Родителям и 70 нет. Кайфую. Они мне очень помогли первые 3 года ребенкины. А вот сестра родила в 32. Ее сыну 5 и родители всеми правдами и неправдами от ее ребенка тикают. То им на дачу ко мне надо,то билеты в тетр у них, то с моим сыном в ресторан(он часто их приглашает.обожает бабушку и дедушку). не хотят сидеть с мелким ребенком в этом возрасте. Так что я тоже к тем,кто за раннее рождение(не такое как у меня,но в 21-23 самое то). И я никогда не буду сендвичем. И мой ребенок тоже. Они с девушкой планируют до ее 25 родить первого)
Ну вот по совести если, то Вы и Ваш сын должны будете дохаживать Ваших родителей в гораздо большем объеме, нежели сестра и её ребёнок.
Меня этот вопрос не беспокоит ничуть. Конечно же мы не оставим родителей! Сестра так вообще в другую страну сейчас переезд планирует.
Ерунда какая, а если бы родители работали и ни с какими внуками не сидели?
А если бы сейчас сидели больше, а раньшье не сидели, потому что работали. А если сейчас им банально тяжело, они все равно обязаны, чтобы дочка их не пнула в старости?
Вы любовь к родителям измеряете временем, которое они на внуков потратили?
Так у них есть вторая дочь, на которую они истратили всё свои силы. Вот эта дочь и её сын ОБЯЗАНЫ дохаживать стариков.
Вторая дочь и её сын могут помочь, но не обязаны.
Дети должны родителям фактом своего рождения, а не временем, которое потрачено на сидение с внуками.
Они обязаны обе, в равной степени.
По закону да, а по совести одна дочь должна больше, т.к. эксплуатировала родителей в свою пользу
Она не эксплуатировала, родители это делали по своему желанию.
А сейчас устали.
Но я так понимаю, с вами бесполезно, сочувствую вашим родителям.
От жизни, от маленьких детей. Тяжело, сложно, хочется спокойствия и тишины.
Моя мама никогда с маленькими не сидела, внуками. Ей было сложно и неинтересно. Даже и мыслей не было обижаться.
Нет, вторая по закону обязана будет помогать.
Но по совести, если родители примут эту помощь, они должны будут признать, что вели себя по-свински по отношению к младшему внуку.
В любых отношениях главное - честность.
По какому такому закону ))) помогать никто не заставит, нет такого закона.
Алименты с детей получить пенсионерам с московской пенсией - нереально.
Родители ведут себя честно, они просто устали.
Вот по тому самому закону. Если суд решит, что помощь не нужна, значит не нужна.
От чего устали родители, которым нет и 70?
Судя по нехитрым расчётам, у них было как минимум 20 лет, чтоб обеспечить себе безбедную старость.
Внуками они не были обременены, как выясняется (со старшим только 3 года помогали, на младшего и вовсе забили, хотя он родился, когда им только-только по 60 исполнилось), могли спокойно работать, здоровьем своим заниматься.
По тому самому закону присудят тыщу, максимум. Помогать - никто не обяжет.
Устали. Мне 45, я не хочу маленьких детей, я уже от них устала. Не надо мне.
Они и обеспечили, наверняка и теперь хотят просто жить.
давайте я расскажу от чего они устали.
мой ребенок и сын сестры-очень разные. я своего воспитывала,а она современная мать в ресурсе. я училась и подрабатывала. потом полноценно работала,она 6й год в декрете. а сидеть с ребенком неработающей тетки 70 летним людям как то странно, не находите? мой никогда не прыгал по мебели, оставался один преспокойно, приучен был играть самостоятельно, при нем не убирались аптечки не заклеивались шкафы, не запирались окна. он с детства знал,что такое "нельзя","мама занята","поиграй сам". Сын сестры типа не понимает этого.
У моей тоже нет диагноза, как и у дочери знакомых, просто темперамент. Моя в гостях себя тоже более-менее вела, у нее такая же подруга есть активная, и с ней та же история, в гостях норм первое время, потом заканчивалась выдержка. В 5 лет это были какие-то черти, выросли обычными девицами, но энергичными.
я вот боюсь их переезда...пока они тут-я могу на него влиять. но блин когда переедут...эх...может еще не получится)))
вы преувеличиваете) давайте я вам факт расскажу- за первый год жизни ребенка родители,у которых мы жили ни разу не вышли с коляской-я успевала все. я вставала,кормила ребенка и убегала в универ. дома оставались или мама или папа или мой муж или еще кто приезжал (родители мужа, подруги мамы). он спал. в обед я снова прибегала,кормила и он снова спал. после учебы я уводила его гулять,взяв учебники. к 4-5 курсу учебы было все меньше, свободное посещение лекций. 5 курс, ему почти 3- он со мной в универ регулярно уезжал. там нянек у него было-ууу)) единственный ребенок группы
Это все глупости. Вам помогали, а другим не стали бы помогать - потому что работа, устали и пр
так они работали,когда он мелкий был. но нами было принято решение не брать мне академ и доучиться на дневном. а эти три года(потом он пошел в сад,а я вышла на полный день на работу) мне помогали все. они, родители мужа, подруги мои и мамины, сестра тоже помогала.