Помощь родителям - как расставляете приоритеты?
На еве я уж много лет, но такую длинную тему завожу впервые, уж извиняйте. Хочу просто выговориться, но если кто что посоветует или просто прокомментирует, не откажусь.
История случилась еще в августе, вот все это время хожу и перевариваю, и никак не могу переварить.
Поругалась тут с мамой. Она через знакомых нашла мне работу, куда меня берут гарантированно. Зарплата очень хорошая, хватит и на ипотеку, и на жизнь, и на помощь маме. А помощь маме практически в приоритете, т.к. она на пенсии, а накоплений нет, а деньги нужны и на лечение, и на дачу, и на ремонт квартиры, и на отдых.
Сейчас я пока без работы, в начале июля уволили по сокращению. Контора переехала в Сколково, а это в 2,5 часах езды от меня с кучей пересадок (пешком, электричка, метро с 2 пересадками, опять пешком). В общем, согласилась на сокращение.
Сейчас ищу работу в своем городе, т.к. ездить в Москву больше не могу и не хочу. Устала ужасно. Плюс, здоровье подорвалось год назад. Поставили хронический артроз-артрит (жутко болели суставы один за другим, от боли спать не могла), отправили в пнд, там поставили бессоницу+депрессия, назначили лекарства. Вроде помогло, по крайней мере, вот уже с весны суставы не болят, сон наладился, сейчас потихоньку отменяют АД.
Врач связывает это с тем, что год назад дочка окончила школу, поступила в колледж, и мой организм на фоне многолетнего стресса расслабился и выдал все, что накопилось за эти годы.
Дочь инвалид детства. И почти все эти годы мы с мужем тянули ее, боролись за нее, за ее права, за свои права. В общем, все как положено.
И так получилось, что никто нам не помогал из близких и родных. Свекровь больше занята внуками от второго сына. А моя мама работала, отдыхала, и при каждом удобном случае внушала мне, что рассчитыать в этой жизни мне не на кого, что я должна полагаться только на себя и свои силы.
И всю жизнь я была с ней согласна, так и должно быть - я пожала только для себя и даже муж имеет право в любой момент слиться, т.к. он тоже живой человек и заслуживает номмальную семью.
Но месяц назад мама отмечала юбилей (65 лет), на который впервые за много-много лет собрались все наши многочисленные родственники и ее подружки. Всего было 50 человек. Отмечали в ресторане. Оплатили банкет мы с мужем, ну просто потому что этожемама, ей нужен праздник, она же пенсионерка, радостей и так мало в жизни. Тем более, последние годы то цены выросли на все, то пандемия была, то одно, то другое... А мне выплатили пособие, деньги есть, почему бы и да. Тем более, что мама попросила вместо подарка.
Ну даже и это хер бы с ним.
Приехали на юбилей все ее 5 племянников, 5 двоюродных племянников, трое троюродных ее племянников. Да, в нашем семействе в моем поколении у меня нет ни одной сестры. Одни братья. Всем сейчас за 50 лет. Мне 45 исполнилось, я самая младшая в поколении.
Все приехали с семьями, детьми, некоторые аж с внуками. Мамины братья-сестры приехали.
И начали говорить ей тосты и теплые слова. И почтепенно стало вырисовываться, что 15-20 лет назад мама помогала чуть ли не всем этим своим племянникам.
Одному дала денег на квартиру. Он тогда тянул только двушку, а было у них уже двое детей. Ну мама и сказала, что в двушке будет тесно, нужна трешка, вот вам недостающая сумма, берите трешку.
Второму племяннику в 2014 году дала денег на переоформление валютной ипотеки в рублевую. У тех была просрочка, пени какие-то бешеные, вот мама им и помогла.
Третьему подарила денег на покупку машины мечты. Он тогда накопил на какую-то киа, а мечтал о бмв. Мама ему подарила тогда пол-ляма на сбычу мечт.
Еще один как-то переживал кризис отношений с женой. Вот его маман и моя маман (сестры) решили помочь молодым и отправили их в романтическое путешествие на Мальдивы. Обе бабушки сидели с детьми молодых по очереди, мама оплатила тур (тогда это тыс. 300 стоило) и семья сохранилась.
Еще одному племяшу помогала с детьми. Дети болели, мать детей была уставшая, ходила вечерами просто погулять на пару часиков. Вот моя мама на протяжении двух месяцев 4 раза в неделю отпрашивалась с работы и моталась за 250 км посидеть с малышами, потому что те не признавали посторонних нянь.
Еще одному помогла дом построить прбыстрее, чтоб тот в кредиты не залезал.
Доугому баню на дачу подарила, потому что у него тоже МЕЧТА...
И в общем, вот по самым скромным подсчетам мама на эту помощь потратила минимум 10 млн. В те годы на эти деньги можно было купить чуть ли не две однушки в Москве, которые сейчас она могла бы сдавать и не нуждаться.
Да, мама всегда зарабатывала неплохо. Она с самого начала 90-х удачно перестроилась и пошла работать в коммерцию. Добилась хороших результатов, я ею горжусь всю жизнь. Единственное, я не думала, что ее доходы были настолько большими. Но все суммы были озвучены самими братьями. И я так подрзреваю, что кроме этого была помощь и по мелочи, которую никто и не считал.
И сама мама жила достаточно на широкую ногу.
Не, я понимаю и признаю, что она имеет на все это право. Сама заработала, сама потратила.
Но с другой стороны, всем этим нищасным мальчикам на момент оказания помощи было по 30+- лет, как бы не малыши уже. Должны уже понимать, что жить надо по средствам.
Но даже и это ладно, это не мое дело.
Но мама предъявила мне претензии, что я хамка и не сказала ей ни слова благодсрности. Вот все ее хвалили и благодарили, а дочь родная даже "спасибо" не сказала ни разу.
Но блин, вот честно-откровенно - ЗА ЧТО?
В 9 классе мне было заявлено, что дальше меня содержать никто не может, надо идти в техникум, получать специальность и дальше на работу. Ну да, в тот период мама еще не так хорошо зарабатывала, как хотелось бы. Но на отдых в той же Турции ей хватало, ездила она всегда без меня.
ОК, пошла я в технарь, параллельно подрабатывала, где только могла. Установки, что рассчитывать мне не на кого, я всегда слышала.
После техникума в 18 лет начала работать уже полноценно. Параллельно училась на заочке. И еще жила уже отдельно, т.к. это позорно жить с мамой В ТАКОМ возрасте.
Ладно, не вопрос. Тогда очень многие мои сверстники так учились, работали и жили.
Вышла замуж, взяли с мужем в ипотеку однушку. 6 лет никуда не ездили, работали по 60 часов в неделю, чтоб досрочно погасить ипотеку. В этот же период мама помогает племяннику достроить дом и второму дарит баню.
Потом рождается дочь. С работой у нас с мужем все более-менее, берем няню, я выхожу на работу через полгода после родов. Продаем однушку и берем в ипотеку двушку уже немного поближе к Москве. И тут к 4 годам дочери ставят диагноз, дают инвалидность, назначают лечение и реабилитацию.
Далее еще 2 года мы пытаемся балансировать между лечением и работой, няни меняются регулярно, т.к. больной ребенок никому не интересен, следить за расписанием занятий в реацентре интересно только родителям ребенка. Я вынуждена сменить работу на более лояльную. Зарплата тоже лояльно сокращается.
Еще через несколько лет встает проблема с организацией присмотра за дочкой во время каникул, и мне приходится окончательно менять работу на ту, где можно регулярно оформлять отпуска за свой счет. Таких работ я сменила три за первые 7 лет школы.
Мама в это время покупает себе дачу, дарит племяннику денег на машину мечты, помогает закрыть валютную ипотеку другому племяннику, сидит с детьми третьего племянника.
С родной внучкой летом на даче сидеть отказывается, т.к. у нее работа и рожала я для себя и т.д., и т.п. Я ее понимала, мама права.
Кстати, мы с мужем в тот момент тоже меняли свою машину, которой было уж лет 20, которая больше времени в сервисе проводила, чем на дороге. Брали бюджетную машину в салоне. И помню, нам не хватало 50 тыс. на комплектацию с климат-контролем, багажником на крыше, еще какой-то плюшкой. Дело было в конце 2014, когда цены уже поползли в космос, мы прям успели схватить, что было в наличии по старым ценам. И вот я хорошо помню, как с мамой это все обсуждала, потому что мама всю жизнь была опытным покупателем авто, она не ездила никогда на машинах старше 3 лет. И мама тогда мне очень убедительно разъяснила, что жить надо по средствам. Если не хватает, значит не судьба. И вот в тот же период подарила в 10 раз больше тридцатилетнему здоровому бугаю, потому что он сирота (отец их бросил когда-то там) и мечты должны сбываться. Я сама тоже без отца выросла, если что.
Ладно, не климат-контролем единым, как говорится.
Далее у нас с мужем случился сильный разлад. К тому моменту мы оба были уже уставшими. Вроде работаем, крутимся, у дочери прогресс достаточно стабильный. Но все вместе в отпуске не были уже лет 12. Потому что отпуска дробили так, чтоб сидеть с дочкой на каникулах, а до школы ездили с ней на реабилитации и лечение. И отпуска у нас не пересекались дольше, чем на 3 дня. Ну только вот на нг и майские отдыхали вместе. Но все отдыхи всю жизнь у нас на машине - вот куда можем доехать, там и отдыхаем.
И все это как-то наслоилось, начали ругаться, высказывать взаимные претензии, я мужа выгоняла и довыгонялась. Он ушел на съем. Потом еще год думали, крутили как все нажитое поделить и не ущемить себя. Ну и в итоге кое-как помирились ради дочери, ипотека за квартиру еще не была выплачена. В общем, херня с тех пор у нас в отношениях, а не семья, как было до того.
В это же самое время мама дает мне советы, что надо думать о будущем дочери, а не о совместных отпусках у моря и оплачивает племяннику те Мальдивы. Ну там все понятно - его жена была уставшая от болезней детей, которые вот только полгода как начали ходить в садик и друг за другом болели. Племянник тоже много работает, устает, а дома еще и жена уставшая. Надо помочь молодым.
Ой, блин... Не знаю, как вы это все дочитали. Но извиняйте, наболело...
В общем, год назад дочь поступила в колледж, на платное. Я еще за пару лет до этого вышла на работу +- по специальности. Зарплаты хватало, чтоб закрыть ипотеку и подкопить на взнос за вторую квартиру для дочки. Эту квартиру взяли уже в Москве, прям у самого МКАДа. Сейчас ее сдаем, арендой полностью покрываем ипотечный платеж. Ну и какие-никакие столичные плюшки заимели. Вот, врачи кучу диагнозов мне понаставили, физио назначили. Дочери может пенсия побольше будет, ей скоро уже 18, мож хоть третью группу дадут...
И тут меня сократили. И вот я понимаю, что больше ездить в Москву я не осилю. Мне тяжело. Тем более, было бы, ради чего.
В нашем городе я нашла работу, зарплата прям четко покрывает расходы на учебу дочки, квартплату, карманные дочке и мне и по 15 тыс. маме и свекрови помощь к пенсии. На мужнины живем, одеваемся, отдыхаем.
Свекровь пока еще сама работает, плюс там второй сын тоже деньгами скидывается, плюс у нее там акции местного завода есть. В общем, проживет.
А мама моя обиделась, что я ей не помогаю. 15 тыс. - это ни о чем. Ей надо уже и машину менять (купила в 2019 году новую Вольво, она всю жизнь только на Вольво ездит), и ремонт дома делать, и на даче с крышей что-то, и по врачам ей надо. ОМС в принципе не признает.
И вот она по знакомым нашла мне местечко с ЗП в 2,5 раза больше, чем тут. Но блин, ездить опять 2 часа в одну сторону.
И опять же, я должна вывернуться мехом наружу, хотя она все свои накопления спустила на племянников. И их просить о помощи она не хочет, это позор.
И вот тоже, на юбилее посмотрела я на жен братьев - все холеные, только от косметологов, татуаж, ботокс, губки, зубы - всё на месте. Одеты все хорошо. Сидят обсуждают свои дачи, бани, турции, египты... У всех все хорошо. Никто за все годы не ущемил себя ради ипотеки, машины мечты, детей.
А я плохая, потому что не так тост сказала родной матери, подарок даже не подарила, а теперь еще и на голодную смерть обрекаю.
И дочь моя плохо воспитана - вообще не признает в бабушке родственную душу. Ну и что, что бабушка ни одной ночи не провела с внучкой за все 18 лет, ни одного выходного, ни одного отпуска, ни разу ни в театр, ни в цирк, ни в музей не свозила. Это все не важно. Дети племянников вон как радуются видеть фею-крестную, которая всегда и деньжат подкидывала, и подарки дарила, и в принципе чаще с ними виделась. Вот они хорошо воспитаны...
И вот блин, так тошно стало на душе от всех этих признаний и открытий, вот лучше бы и дальше ничего не знала.
Спасибо всем, кто осилил!
Даже если и не дочитали, так я хоть выговорилась.
Просто обниму вас. А ее простите, баба-дура, что ж теперь сделать 😏
И дотацию я бы отменила - извините, денег нету 🤷♀️
Я считаю просто.
1. Хочу я помогать или не хочу. Если не хочу, то разговора нет.
2. Могу я себе позволить помощь или нет. Есть я-муж-дети. Доход (за вычетом кредитов или учебы, если что-то из этого есть) делится на всех, причем на каждого из детей две доли, на взрослого одну. Если эта одна получается больше, чем нужно на жизнь - можно рассмотреть помощь.
3. Помощь рассчитывается исходя из того, что:
3.1. Ее объем не может быть больше, чем две трети содержания взрослого в семье.
3.2. Суммарный доход того, кому помогаем, с учетом этой помощи, не может превышать то, что уходит у нас в семье на взрослого.
Если что-то из этого не выполняется, то получится не помощь, а "битый небитого везет", не ко мне.
4. В любом случае в приоритете мое, мужа и детей здоровье и спокойствие.
В вашем случае работу, которая не нужна, даже не рассматривала бы. Возможность помощи маме в тех условиях, что есть, считала бы так, как написала выше.
Ну вот началось, что учеба платная, а можно было бы в другой колледж и на бюджет. Но тогда это не то, что хочет дочка да и сам другой колледж далеко от дома. Все же я пока не готова отпускать дочь одну в другой город, пусть и соседний.
Квартира эта московская - зачем она вам? Поможете мне, а я все свое завещаю внучке.
Ну вот как-то так человек рассуждает.
И что? Вам-то какое дело до того, как она рассуждает?
Я же так понимаю, что особо близких и теплых отношений между вами нет. Ну и не обсуждайте вообще.
+1 тоже не понимаю этого. Автор взрослая женщина, сама уже давно жена и мать, а лепечет и оправдывается перед мамочкой как детсадовец. На все эти указания и возражения - "мама, мы это решим сами", ну и поменьше маму вовлекать в свои планы и дела.
На вопрос почему не благодарила - так и сказать- мне мальдив бань машин не дарили, благодарить не за что
Работу не менять
Мать с дотации даже 15 т снять от слова совсем.
Помогают НУЖДАЮЩИМСЯ. Человек, даривший все это племянникам - НЕ нуждается. И «поменять машину» - не крайняя нужда. Вот жрать ей нечего будет - купите молочка и хлебушка и все.
А на излишества пусть племянники помогают. Как аукнулось - так и откликнуться должно.
Вот точно! Надо было встать и сказать маме спасибо за установку что "на меня не рассчитывай"
спасибо за то, что на квартиру не помогла
спасибо за то, что на машину не помогла
спасибо за то, что с дочкой ни дня не сидела
спасибо за то, что ни разу не позволила съездить в отпуск с мужем
Давайте я вас тоже обниму. Тех денег уже не воротишь, начинайте сейчас думать о себе. О муже, о своей семье. мама обойдется вполне без ваших 15 тыс в месяц, поездит на старой машине. Ничо с ней не случится, честно-честно. Купите себе и мужу тур на кораблике. Поспать, пожрать, посидеть молча с видом на закат.
Слишком много вы знаете подробностей о том, кто сколько за что платил и с чьей помощью.
Откровенный бред про поездки на 250 км в одну сторону несколько раз в неделю для "посидеть с малышом".
Как это мать без подарка осталась, если вы ей банкет оплатили?
Разводка.
А я вот верю. Мама сама попросила оплатить банкет на 50 чел вместо подарка, но рассчитывала, что доня ослушается и таки подарок ещё подарит.
О, что касается самопожертвований, мама тут чемпион. Она реально, как выяснилось, каждый день ездила туда. В обед уезжала, к часу ночи возвращалась, к 8 утра приезжала на работу, решала быстренько вопросы неотложные и в обед уезжала. Всё остальное решала по телефону удаленно, ноут с собой был. Это все у нее четко отработано. Она даже на моей свадьбе умудрилась вопросы с растаможкой груза решить, мы конкурсы все отложили, пока она не вернулась :)
Тогда вас, действительно, лишь обнять могу и пожелать отрезать пуповину. Извините за недоверие.
Поверьте и примите, что ваша мать - такая, на вас и внучку ей плевать. Ей архиважно, что думают посторонние, для них она в лепёшку разобьётся. В дальнейшем, кстати, запросто ещё кредитов наберёт для племянников, имейте это ввиду.
Заблокируйте её телефон и просто с ней не общайтесь. Сходите к психологу, чтобы помог переосмыслить происходящее.
Налаживайте отношения с мужем, в конце концов, и перестаньте жить делами вашей матери!
Удачи вам автор, жаль вас чисто по-человечески.
А вот отдать бы это вашей маме почитать. Но последним должно быть то, что дачу, машину, ремонт, машину и тд ей должны те, кому она мальдивы-машину-баню и тд.
А вам она дала уснановку что сама-сама, вот вы с ней этой установкой и поделитесь.
Вы как будто про мою свекровь писали. Так все похоже. Но, думаю, когда мама, то еще больнее. У меня мама рано умерла, а свекровь нас не признавала совсем, только с просьбами обращалась, когда жила молодо, богато и красиво. А сейчас требует и требует, и обида, что внучки ей мало интересуются и относятся почти на "Вы". Мол, это я их настроила. Не ведитесь на советы мамы, работайте, где вам комфортно и помогайте по мере сил. Не надо маму на отдых отправлять, лучше сами с семьей поезжайте. А дочке успехов, она молодец! На кого учится?
И такие люди никогда не поймут, почему внукам они чужие. Когда были молодые, очень хорошо проводили свободное время, внуками не занимались, не гуляли, не общались. А теперь в старости сразу обида и внуки должны по первому свистку к ногам припасть. С чего бы. Не зря все-таки пословица "что посеешь - то пожнёшь".
Просто поддержу. В помощи материальной маме я бы в таком случае отказала. Помогать только морально и физически. Всё.
Ой, у свекрови такой отец был. Дочери без порток сидели, а он машины дарил и от квартир отказался в пользу друга. Это при том, что сестры росли без матери (умерла в 2 ее года) бабы пришлые пытались их воспитывать, да не нужны никому были. Вот про него тоже много слов чужие люди могли сказать хороших. А дочери мрачно молчали. И ушел как скотина. Не общайтесь с ней. Она и перед смертью отдаст квартиру/машину чужим людям. И грязью вас обольет. Ненавидит вас, видимо за то что похожи вы на отца.
Пожалуйтста, пишите еще. Правда читать больше не обещаю, писатель из вас плохой
А 250км в одну сторону аж 4 раза в неделю? Это прям не Вольво надо иметь под жопой, а джет
Ну вот, кстати да, миллионы не так резанули, как 4 раза в неделю по 250 км в одну сторону. Тут либо трусы надо надеть, либо крестик снять )))
А это не так много, если есть привычка. Муж как-то ездил к маме на дачу каждый выходные 6 часов в одну сторону, т.е. 500+км. И никого, кроме меня, это не напрягало. Ну а что - в 6 утра из дома вышел, в полночь вернулся, на следующий день в 8 утра еще спит? Странно, неужели в магазин сестру не свозит?
Ну не смешите, а. По российским дорогам 250км можно и 6 часов ехать. Из Новосибирска в Барнаул 232км пути, ехать 5 часов минимум, и путь не сократишь. А для мамы автора прям расчистили дорогу, и для женщины 50 лет это прям не нагрузка, ага, 500км проехать 4 раза в неделю.
для тех, кому процесс езды сам по себе в кайф - вообще не проблема... мне 500 км хоть ежедневно - раз плюнуть, тем более, что не одним куском, а в 2 захода... главное - чтоб по маршруту были заправки с нормальными туалетами :)
Плюсанусь под Вашим постом, Анна. Я за рулем отдыхаю и 500 км одним днём - фигня. Так что это вполне правдоподобно, зря тут накинулись...
Если у нее других проблем нет и дома скучно - даже в радость.
А финансы, как я понимаю, позволяли и клининг нанять и в кафе поесть.
Ваши приоритеты - это ваше здоровье и ваша семья. Мама ваша , я так понимаю, в полном здравии, и тратить у нее есть что
Ну вот как выяснилось, накоплений нет. Все ушло на дачу и на помощь. Потому и поругались с ней - она рассчитывает на мою помощь, а я уже и не особо хочу помогать.
Есть дача - пусть продает. Но нет, плачет, что это ее отдушина.
Предлагаю ей переехать жить на дачу, а квартиру сдавать - не хочет. Потому что зимой на даче соседей нет, одной страшно.
Но блин, на все эти условия - септик, насос, котел, печь с камином, душевая кабина - угрохано было ну миллион точно, если не больше. Зачем тогда это все?
Она может со спокойной душой обратиться за помощью к своим племянникам))) Это будет хороший опыт для осознания реалий того, что она может от вас требовать, а что нет)
Надо сказать "я тоже рассчитывала на твою помощь, но ты мне внушала сама-сама, тоже самое скажу тебе сейчас - "сама-сама"
Интересная она женщина, Вам с молоду внушала чтобы Вы рассчитывали только на себя, а сама на Вас рассчитывала, ндя...
А вы не допускаете, что такая история может реально быть? Я не автор, но похожий случай тоже знаю. Человек помогал всем, кому хотел, только не родному сыну, когда он реально нуждался в помощи. А потом да, сын обязан маму содержать на пенсии. Но у сына жена не мямля, она быстро расставила все по своим местам. Но там конечно немного другая концовка истории. Но все же.
Ну да, говорили тосты, мол, помогала, спасала, поддержала, спасибо от сих до сих. Потом в неформальных беседах кое-что всплывало.
Тот, который с бэхой, он приезжал потом на ней в родовую деревню, хвастался, что купил. Только тогда никто не озвучил, что деньги ему тетка дала. А прекрасно помню и его радость, и машину, и сама была за него рада - вон какой молодец, мечтал, накопил, САМ купил.
Через пару лет разбил, правда... Но все же.
Стоимость стройки дома, бани тоже легко определить можно. Я ж это все видела, на новоселье приезжала, помню, какие сметы были +-, это же все обсуждалось, какие материалы, что почем брали.
Для меня любые отношения возможны, если они комфортны и приносят радость. И это касается и взрослых детей, и родителей. Для этого каждый на свою глотку наступит, если отношения важны. Нет этого - за борт, отношения сводятся к дежурным звонкам три раза в году. Я готова и делаю все сама, но пиявок не терплю. Вам это вся гадость рядом зачем?
Автор, а можно украду я эту вашу историю для книги? Это ж даже придумать сложно такое? :)))
А когда вы все это услышали на банкете не было желания встать и все, что описали сказать прям на банкете?
Я бы встала и сказала, чтобы вы не одна охреневали, а весь стол из 50 человек.
Чтобы достали деньги и теперь отстегивали то, что им раньше заплатили.
Я бы даже на работу не выходила, а сказала, что теперь денег нет, и что у нее есть 10 млн где брать, она знает, либо я сама напишу.
И вышла бы только на ту работу, которая мне лично интересна, пусть за 2 копейки и рядом с домом.
И жить только своими интересами и интересами своей семьи. Ваша мама делает все напоказ, вот теперь пусть напоказ и деньги у них просит обратно.
Если в отказ пойдете, создайте чат в вотсапе со всеми этими благородными племянниками, прям этот пост туда, и то, что вы уволены и денег нет, с просьбой поддержать кормилицу :)))
Для книги если хотите, я могу рассказать судьбы других семей с детьми-инвалидами, с которыми познакомилась на лечении в те годы. Вот там и драмы, и СУДЬБЫ.
Да не особо я тогда и осознала масштаб бедствия. Это уже потом в спокойной обстановке все сложила и прикинула.
Да я вам свой сюжет могу подкинуть.. И так подкидываю, и так..
Двое 22 летних инфантилов, отвергнутых любовями свей жизни, поженились. Зачем-то родили ребенка, договорившись называть именами тех любовей, ну и разошлись - папенька сбежал по-свински, маменька героически страдала в зажопинском микрогородке, выковывая из меня орудие мести миру (в итоге мне было очешуительно прекрасно жить с именем папиной любовницы и с напутствиями "жалость - сестра презрения", и "нет слова не хочу, есть слово надо". )
В итоге имеем то, что меня мама выпнула выживать в Москву, а потом, как только я немного окопалась, приехала ко мне.
В итоге я вместо своей хаты купила маме две квартиры в Москве, папа, появившись в мои 18 лет, занял у меня 500 евро на машину (ну он вернул, правда).
На мою свадьбу папа не явился, мама подарок не подарила, типа у тебя все есть))
Мама ВСЕМ помогала, всем - тетя праздник, тетя - подарок, тетя - огонь, улыбка и категорическое всепрощение, поездки по родне с чемоданами счастья и подарков (за мой счет).
А мне - рассказы о том, как у нее всё прекрасно, и как все у других прекрасно или какие дикие у всех трудности - это так ужасно, Маня зуб лечит... Вопроса "как ты - я не услышала за жизнь ни разу"
В больницы с передачками и заботой - я. Мне с онкологией - ничего, никто и не знал. А, когда рассказала, уже никто не поверил))
В первую мою купленную себе (в 40 лет) квартиру мама тайком водила своих родственниц, зная, что я собираюсь сама пригласить всех. Папа сначала удивился, а сейчас поддерживает маму, типа это я сама со всеми рассорилась (прекратила общение и перестала звонить и присылать фото внуков для выкладывания на страничках).
И сейчас оба (и настроили всех родственников) дохрена обижены на меня - неблагодарную, жестокосердную, необщительную, непочтительную... Я не знаю за что я такая тварина)))
Наверное, потому что они на семейных посиделках в маминой квартире в модном ЖК льют в уши друг другу новости :) Например, что моя молодая троюродная сестра такая молодец - взяла и купила себе новую машину, вау!
А я могу спросить, почему же её мама не отобрала у дочери все накопленные деньги, как это сделала моя мама? А еще и дала денежек на "добавить"...))
Тварь я последняя, нельзя меня допускать в приличную семью, никак нельзя))
Так что я автору верю.
А я верю. Всяко бывает.
Автор, дорогая, подумайте о себе и своей семье. Помощь маме я бы в такой ситуации отменила , просто по совокупности факторов. Очень обидно, но вот такая она: для остальных хочет быть доброй волшебницей, а дочь учит рассчитывать только на себя. Ее право. Но и вы в своем праве жить так, как удобно вам.
Оно конечно всяко бывает, да.
Но в артрите-артрозе ничего такого страшного. Полезно ходить в бассейн, на ночь тайленол, и утром прекрасно работается. Конечно, если вы не на ногах работаете.
И не вижу смысла почему бы в вашем возрасте бросать работу. Мама молодец, помогает найти, раз вы сама не можете.
Да какой бассейн? Пока с работы приезжала, уже спать пора ложиться.
В том-то и дело, что работу в городе найти не проблема. Но мама начала предъявлять претензии, что я ей мало выделю денег, и вот есть место с хорошей зарплатой, но это опять в Москве и даже дольше ехать, чем я до старой работы добиралась. Ну и тут этот юбилей, после которого я уже точно отказалась от того предложения.
Так автор не отказывается от работы, она отказывается от дороги 4 часа в день. Хоть и за хорошие деньги.
Не нужно соглашаться на эту, разумеется. Но без работы давно уже сидит. Можно было бы найти что-то и поближе.
В смысле? Автор же написала, что нашла работу. В своем городе. Но маман тогда выделяется только 15 тыс, а ту это не устраивает. И до этого работала, но согласилась на сокращение, так как было и так далеко ездить, а стало совсем далеко. А с июля без работы это непрям уж таки "давно".
Да ради бога, только непонятно на что жалуется. Ничего такого ужасного с ней не произошло.
Так о том и речь! У мамы тоже ничего ужасного. У всех все хорошо. Никто никому ничего не должен.
Так у автора есть работа, которая ее устраивает. И она видит страшное в артрите-артрозе, это ее дело.
Ну а наше дело как мы реагируем на эту "печальную" историю. Тут как бы большинство теток за 50, со своими болячками, и со своими работами.
И правда что ли, мама молодец, ради денег для себя любимой нашла доченьке работу в 2 ч от дома, ровно то, от чего в усмерть уставшая дочь только что избавилась))) рано, рано пока отдыхать, не весь еще ресурс выработан
а история выдумка, конечно
у меня подружка родила ребенка, чтобы лишить своего))) наследства племянника (сына сестры)
Ой, у меня так приятель женился в 50+, уже двое детей - родственники ну никак такой подлянки не ожидали, уже мысленно все поделили, а делить там было что))))))
Автор, ну будьте похитрее. Мамочка, очень хочу помочь, но меня сократили. Живем на пенсию дочери-инвалида, помогать не могу. Работу ищу, но в моем возрасте предлагают 30тр. И все. Дальше улыбаетесь и разводите руками
Ой, ну на такое можно вообще обидеться, рассказать, какая была тяжелая жизнь (а тут она по сюжету действительно тяжелая), при желании обвинить маму в том, что не помогала, хлопнуть дверью (можно виртуально) и пару месяцев как минимум жить спокойно, типа обижаться.
Так мама и не обязана помогать.
Что тяжелого в этой жизни? У людей 3 квартиры куплены, машина из салона, ребенку учебу оплачивают. От чего устали?
Ну она считает, что она задолбалась, устала и у нее тяжелая жизнь.
Совершенно не обязательно, чтобы это ее мнение поддерживал кто-либо, кроме ее мужа.
Несомненно. НО. Автор неожиданно выяснила, что у других гораздо меньшая "задолбанность" ( а так же мечты итп) признавалась ее маман и спонсировалась в денежном и неденежном эквиваленте. А до этого считала, что всё нормуль.
55-летняя женщина раздает в подарок последние миллионы в расчете на содержание дочери, у которой ипотека.
Да, это очень жизненно.
Почему последние? Она потом еще и дачу себе купила. Дачи на последнее не покупают. Машину в 2019 купила. Сколько вольво стоили 5 лет назад? Мож не надо было транжирить все под ноль?
Есть такой типаж... "Феи крёстной", как правильно выразилась автор. ... Тут хотя бы племянники родные были и их дети, могли быть и вообще чужие люди.
ой, это пи сдетс полный, точно вам говорю - есть!!!! Тут муж принес весть, что тетя Мотя его готова подарить нам учатсок в подмосковье, потому что ей много лет и он ей не нужен, а ее ребенку с семьей - типа тоже нет.... ( ребенок живет в загранице, но не верю, чтоб ему там не пригодились сколько -то тыс евр от продажи)....
И все это на полном серьезе - мол, дарит, вот какая тетя Мотя... Я аж до потолка подскочила, ты, говорю, в своем уме??? как ты будешь общаться с еенными детьми потом и главное - как наша семья должна будет расплатиться??? нидайбох что - брать на свой горб, потому что у тети дети живут за кордоном, и никто ее туда не забирает, а нам мало наших 4 старика досматривать - нам надо побольше??? еще и тетьмотю с мужем??? Ужас как мне страшно было, хорошо муж не жадный, отбились от этого подарка вроде....
Ну когда раздавала, была одна ситуация. Потом все изменилось. Все накопления вложила в дачу. Никто ж не предполагал, что дочь окажется предательницей.
Вы плохо читали автора. БМВ и мальдивы племянникам были после дачи. Именно так поступают 55-летние женщины, да что там, у меня все подруги такие - потрачу-ка я все деньги, а там посмотрим, а вдруг дочь будет работать и у нее деньги от ипотеки останутся. Тогда купит мне хлеба.
Ну а что, висеть на шее у детей,это же не каждому такая удача выпадает))))надо поскорее все раздать, может и нам повезет))))
Ну почему висеть? В нормальных семьях дети сами понимают, что родителям надо помогать.
какое наследство, там дочь еле ноги таскает,а мать полна сил и проживет еще лет двадцть, ну вот пусть бабка на свою пенсию и купит ведро краски раз в три года, не обнищает
Не нужно оставлять наследство. Пусть мама сейчас его продает и проживает. Это нормально, если она так хочет.
Для дачи нужно до фига всего.
....если родители реально нуждаются в помощи и не в ущерб себе.
Тут мама автора в помощи не нуждается. Да и возможности оказывать помощь у автора нет.
Возможность есть, желания нет. Как и совести.
Вы реально считаете, что в России можно прожить на пенсию? Тем более, если до этого привык к нормальным условиям?
Можно, не разгоняйте. Адекватные люди к пенсии деньги собирают, а персонажи сюжета раздают. Пусть к племянникам обратится, они не оставят благодетельницу))))
Возможности нет. Совести даже избыток, раз автор задается такими вопросами. Мама же чему ее учила - надо рассчитывать только на себя. А она все урок не усвоила, сомневается, надо ли его применять к самой маме.
Да, в России не везде можно прожить на пенсию. В Москве - можно. Хочется больше? Ну так надо было либо подушку себе создавать, либо дочь вперед толкать, чтобы она была в силе и могла помочь, не распускаясь на ленточки.
а ничего что в России полно людей, которые в пересчете на человека вместе с детьми имеют меньше пенсионеров.
Помогать надо, но не в ущерб себе. То есть мама хочет новенькую машинку и дочь должна это сделать? Не, не вопрос если есть возможность, но убиться на работе ради этого перебор
Привык, отвыкай, какая проблема, или готовься к старости, гораздо меньше потребностей в старости и трат
В нормальных семьях и родители при наличии ресурсов помогают своим детям в первую очередь, а не племянникам. Хотя и так понятно, что история выдумана.
У меня такая мама, для чужих и других рассыпается бисером, а мне фигу помощи, про деньги сказано было, что это только твои трудности, когда мне трудно было я после операции и тупо не могла работать пол года, все накопления ушли. Не голодаете же. Свекровь немного помогла тогда. А так бы с голоду ноги протянули. К слову было дтп, мы с мужем серьезно пострадали. Выпали из работы каждый на 6 мес . Ноль сострадания, это вы гнали вы виноваты, а то что в нас на светофоре в лоб врезался грузовичок , это ничего. У него тормоза отказали и он прямо в нас на всей скорости.
и ребенок инвалид, и муж видимо на содержании, потому что все сама-сама, аки пчелка
Тогда какой вообще спрос с автора? Ап чем плач Ярославны? Вы пойдете работать через немогу, чтобы содержать мать, у которой стабильная пенсия?
Я была очень благодарна маме за многое в этой жизни и детство у меня было счастливое и не всегда советское, и с ребенком мне помогала. И вот однажды она меня обманула. Сказала, что денег нет и 50 тыс. долг. 2007 год это был. Я потратила отпуск на подработку, а так хотелось нормально водить дочку в первый класс, гулять после школы с ней. Обман быстро вскрылся. Я спросила зачем, я же оплачиваю вам ремонт, даю все, что могу.
- Ну не умерла же ты от этой работы. Да и не просили мы тебя, сама так решила.
Всё. С того момента меня переклинило. Пока бабушка была жива я помогала, а потом свернула помощь.
Подарки дарю, в кафе, если бываем плачу за неё, на стоны, что они живут на две пенсии не реагирую.
Случайно узнала, что у папы пенсия с учетом наград и стажа (а он работал до ковида), а она приравнена к инвалиду первой группы. Худыми и изложенными не выглядят, выяснять почему такая большая квартплата не идут - значит помощь не нужна.
Ловлю тухлые помидоры.
Так подождите.
Вы пришли у нее денег просить, что она на опережение сказала, что у них долг? Она же просила денег, мол, дай покрыть долг, а придумала его, чтобы пресечь ваши просьбы, так?
А вы побежали подрабатывать, чтобы закрыть этот долг?
Ну, вот тут она права, если они у вас не просили.
Я у нее пришла просить? С какого места в тесте вы так решили? Я оплачивала ремонт в их квартире, а она хотела еще денег и придумала долг.
жизненный опыт подталкивает к выводу, что если помогают одним, а помощи ждут от других, то у тех, от кого ждут помощи, возникает право выбора без обязанности самоедства)))
Автор, жесть.
Ваша мама не заслуживает никакой помощи.
Я бы после узнанного прямо сказала в глаза матери, что ты все деньги отдала племянникам, вот у них и проси.
Я вообще не понимаю помоЩей всяких, я не помогала никогда родителям, у них нормальные пенсии плбс накопления, подруга аналогично пенсии и отец еще подрабатвает
Зачем ьакие жертвы, когда есть свои проблемы, я понимаю, когда у детей денег тьма, конечно, можно и родителям все делать, но если их нет, зачем жилы рвать
Не хватает, продай дачу, машину, квартиру на меньшую обменяй, всё
Откуда такие родители берутся, которые все клянчат, я таких не встречала, ни маминых подруг, ни родителей знакомых, все сами справляются, живут по средствам
Подарки -да, разовая помощь -да, но на постоянной основе...
У вас, видимо, круг окружения такой. В моем все помогают родителям на пенсии.
Автор, а вы с мамой разговаривали после банкета?
Сказали, что для Вас- новость- как много помощи она оказала другим?
автор, есть первичные потребности, а есть прочие.
мама ваша с голоду не умирает, на улице не живет. В 65 лет вполне может найти непыльную работу смотрителем где-нибудь в музее для дополнительного дохода.
Если маме надо сделать ремонт в квартире, то пусть продаст дачу.
У тех, кому вы помогаете или содержите не должны быть игрушки дороже, чем ваши собственные.
Странно, с меня рестораны просили по 5 тысяч с носа с обслуживанием и столом, то есть 250 тысяч.
А я так поняла, что гуляли на последние. Всё - следующий подарок на следующий др или юбилей.
Смеетесь? Минимум 3000-4000 с человека получается, и это скромный вариант совсем. Мы 10 лет назад дарили маме банкет на юбилей, человек на 20 (то есть гораздо меньше озвученного автором количества гостей), вот тогда 50 тысяч потратили. И это был далеко не Метрополь)).
Понятно, что такие люди есть, вопрос в непроработанных деталях. Прям вот все родственники в один вечер в ходе тостов стали озвучивать, кому и в каких объемах помогла мать автора, а до этого автор ни сном ни духом об этом. Не говоря уж о поездках за 250 км в один конец, чтоб няню заменить))
Ну а почему нет-то? Если один брат сказал спасибо за подаренную машину, уж всяко можно вычислить ее стоимость.
Стоимость путевок на отдых тоже.
Размер ипотеки тоже. Тем более, что автор сама ипотечница. Мы когда выплачивали свою ипотеку, я прекрасно могла прикинуть, какие доходы и расходы у других знакомых ипотечников.
250 км это 3 часа пути, у нас в офисе люди есть, которые каждый день ездят из Павлопосада. А офис в Москва-Сити. И ниче, годами ездят. Из Софрино ездят, из Троицка.
Ваши коллеги, которые ездят на свою основную работу - несколько иной пример. Странно, что кому-то это не очевидно. Активно работающая женщина средних лет ездила по 250 км в одну сторону, чтобы сидеть с ребенком племянника? Очень правдоподобно, да.
Сестра мужа на полном серьезе требовала поехать на дачу, чтобы отвезти маме газету по садоводству, она ее любимая. 6 часов в одну сторону. До брака со мной муж ездил и не задумывался, а я на спор предложила найти таксиста, который из ближайшего города за тыщу эту газету привезет. Стоимость бензина тогда была - 3-3.5 тыщи. Убедила)))
Ну потому что бензин денег стоит. Когда муж получил травму и не работал некоторое время, мы жили на мою зарплату и я сказала - ты ездить можешь, времени у тебя полно, но с нас ты и машина, а с сестры бензин и кормежка. И как-то сразу стало не надо! А пока он возил - это было еженедельное мероприятие, с четверга начинались созвоны. Машина-то у сестры есть и поновее нашей, у них в семье вообще три машины)))))
Ну так автор не впервые встретилась с присутствующими, обстоятельства их жизни представляет без подробных расписываний. Не знала она только, что это её мать оплачивала. А тут упомянули в благодарностях. Про ту же машину выше писала, что видела как приезжал брат, знала сколько стоит, он уже тогда расписывал и радовался и автор за него радовалась итп...
Автор, долго объяснять психологические аспекты.
Ваша мать, скорее всего, нарцисс. Зациклена на себе, никого не любит, зато любит пустить пыль в глаза, сделать красивый жест, чтобы потом все говорили, какая она хорошая!
Вас она не любит, и не полюбит, хоть что делайте.
Очень советую сместить приоритеты на себя и жизнь своей семьи.
Отменить помощь матери от слова совсем. НЕТ у вас денег! И не надо испытывать чувство вины. Вы ей ничем не обязаны. А фразочка: Я тебя родила! - это просто манипуляция. Вы её об этом не просили, она это делала для себя.
Потратьте, лучше, эти деньги на психолога. Поймёте, что мать не изменить, примите её такой, какая она есть, и будете спокойно жить своей жизнью.
А её на хер пошлёте))) Пусть ей помогают те, кому она миллионы раздавала. Или не помогают. Это НЕ ВАША проблема!
Кому вы должны что-то - это себе, дочери-инвалиду и мужу, с которым вы все эти годы вместе.
Да, вот такая правда жизни.
Вас воспитали терпилой, как раз для обслуживания. С ролью своей вы справляетесь прекрасно, ну а какие там у вас терзания, никого не интересует. Мама результат от вас получает, какой ей нужно. Бурчите и бурчите там себе под нос. Силы воли, для того, что бы всех снять с шеи у вас нет. Райская психология, угодить хозяину.
Открою вам секрет. В России голода нет, вольво 2019 года, стоит 5 миллионов, дачу можно сдавать частями. В соц центрах пенсионеров бесплатно кормят, дают денег на технику, и путёвку раз в год, пусть не в Турцию. Но это жопу надо поднять, а зачем, если есть ребёнок который 40 лет, доказывает, что он хороший. Если его пнуть вместо благодарности, он не обидится , а ещё больше будет свою хорошесть доказываеть, ещё больше благ принесёт.
Все в ваших руках. В сложившейся ситуации и во всей вашей истории, виновны только вы. Не мама плохая, а вы полная дура.
Тоже самое писала, только в 2 словах, если автор с психологом нормальным не проработает, то до своей смертушки будет маман доказывать, что она хорошая, любящая дочь
У меня муж пытался тоже "помогать," я сильнее Характером, поэтому быстро всё доходчиво объяснила и прекратила
Ну зачем же "виноватить Автора"?! За что? Что не прозрела раньше, не умеет сказать нет, не ставит границы?
Так ее с детства виноватят, собственная мать!
Так это же правда. Мама никогда не изменится, всегда найдёт себе донора, не дочь, так мужик, не мужик так племяш, не племяш, так подруга или соседка. У автора шанс есть, но читайте ниже , она сей опус написала, а теперь дозванивается, опять лезет в эту зависимость, все хочет иглу одобрения. Поэтому однозначно, не мама плохая.
Никому не помогать, народу в семье дофига, пусть обмениваются Мальдивами и Вольво без вашего участия. Зачем работающей свекрови деньги переводите? Да и ваша мама женщина обеспеченная, судя по всему. Помогать можно и нужно только при наличии реальных материальных проблем и при отсутствии возможности их решить без вашего участия. Просто так выделять деньги, которых у вас самих нету, это глупость несусветная. Эти 30 тысяч откладывайте на отдых для вас с мужем, например, шмотки себе и дочке может прикупить, мало ли разных приятных мелочей, греющих душу.
А так бывает?
Если это правда, то перестать спонсировать достаточно молодую женщину 65 лет, также и свекровь.
Жить своей жизнью, помогать дочери инвалиду.
Со старшим поколением в этом случае свести общение к поздравлениям и созвону раз в неделю.
Зачем солько слов? Достаточно было бы - у богатой матери я всегда была по остаточному принципу, помогала всем вокруг, кроме меня, все деньги разбазарила, а теперь на пенсии требует от меня заботы и приличной материальной поддержки, которую я оказать не могу, да и не хочу. Всё!
Если бы я оказалась в такой ситуации, то помогала бы в том объеме, в каком считала бы необременительным для себя. На любые попытки претензий, прощалась бы и клала трубку.
После банкета урезала бы помощь окончательно. А, может быть, и общение б свернула - нафиг выслушивать претензии, пусть племянники выслушивают. Нет слов! Сочувствую вам, автор. Бесят такие люди, которые показушно все для чужих, а на своих не обращают внимания.
автору верю, так бывает
мама успешная (наверно и эффектная внешне) и рядом дочь, юная, потом молодая...оказывается,это может быть болезненно...
ну нет желания помочь, зато есть хорошо спрятанное чувство соперничества, которое можно прикрыть правильными словами
а там она со своей помощью как раз купается в благодарности,восхищении ( мужском по иронии судьбы), во всем том,что ей греет душу
ее не переделать, достучаться не получится, вину пред дочкой не осознает, обида на дочь будет только расти, сколько автор ни сделает, все будет мало и недостаточно, такая вот своя правда у человека
Автор, Вы хороший человек, здоровья и сил Вам
Бедная автор. наплюньте и разотрите. таких матерей море, таких детей море. и если есть братья, сестры, то знали бы вы, что тянут только с вас, потому как там "маленькие, любименькие". не помогать ни матери, ни свекрови и очень беречь себя.
Ох, спасибо всем, кто не прошел мимо.
Вообще, это я Дубынина тут наслушалась, он советует четко сформулировать все, что тревожит и тогда наутро мозг выдаст оптимальное решение :) Но что-то пошло не так, с утра легче не стало :)
Спасибо всем, кто доброе слово написал. Очень неожиданно это все читать.
И за здоровую критику тоже спасибо. Будем думать пока.
С мужем утром говорили, он конечно против, чтоб я снова в Москве работала. Привык уже, что вечером приезжает, а тут все приготовлено, помыто и я не замумуканная. Мы с ним даже несколько сериалов за лето посмотрели вместе, даже гулять перед сном выходили. Последний раз так гуляли чуть ли не до свадьбы. По выходным время свободное появилось, в гости к друзьям даже пару раз сгоняли.
И он теперь настоятельно голосует за работу рядом с домом, пусть и зп не такая большая.
С дочкой опять же, отношения улучшаются, она становится более открытая, речь улучшается у нее, прям даже побеседовать иногда удается. Хоть вечера у нас становятся по-настоящему семейными. Не очень хочется сейчас лишаться всего этого.
Мама пока на звонки не отвечает, сбрасывает.
А зачем вы матери звоните? Наслаждайтесь спокойной жизнью!
Я в свое время с матерью 15 лет не общалась. Сейчас очень редко.
У неё тоже обиды, что неблагодарна, она же меня родила! И тоже всю жизнь для других старалась, для всех была "милая Танечка".
Живу-не тужу, всё у меня отлично. Мать вот такая, это её выбор.
А мой выбор - моя жизнь.
Вот реально, зачем вы ей звоните? Вы опять играете по ее правилам. Она вас типа наказывает, вы чувствуете себя виноватой.
Надо будет - сама позвонит. Нет - не ваши проблемы
Пожалуйста, ответьте на вопрос. ЗАЧЕМ вы ей дозваниваетесь? Вопрос не для того, что бы вас задеть, или ковырнуть по евски. Просто хочется понять ход ваших мыслей. По мне вас прям обидели на юбилее, упрекнули в не таком подарке, в е таком тосте, эти признания родственников не очень приятны (хотя я не поддерживаю, что маме их нужно высказывать, не поймет, пресловутый бисер.)
Что вы хотите услышать на той стороне трубки? Если сбрасывает, значит жива-здорова, значит это не повод.
Еще и сбрасывает. У меня мама тоже частично манипулятор типа вашей, типаж в чем то похож. Я бы сама не звонила ей на вашем месте.
Автор, может вы приемная?
Очень странное отношение к дочери на фоне отношения к племянникам, даже если учесть соперничество (ей же уже 65 лет, какое соперничество?)
Я первый раз пишу такое на этом форуме: в вашем случае можно вообще прекратить помощь маме, нужны будут деньги, продаст Вольво.
Однако! Какая богатая мама ))
и хитрая... 65 лет - это не возраст..
Вы Автор, кроме минимальной помощи в экстренных случаях, ничего не должны. Ни банкеты оплачивать, ни по 15 тыс. ежемесячно давать... Неплохо так она устроилась! Сделать из дочери "жертву", играть на чувстве вины и быть хорошей и щедрой для прочих родственников.
Мама Нарцисска, однозначно!
интересная история, от матери можно отделиться хотя бы сейчас) сообщить ей что больны и работать не можете, поэтому помогать ей не будете, пусть обращается к тем кому помогала, хотя после такого высказывания на наследство можете не рассчитывать)))
Вспомните сказку о золотой рыбке! Ваша мама в точности)
Чем там кончилось? Перед старухой ее старое разбитое корыто.
Ваша мама зажралась, уж простите.
15 тыс. к пенсии ни о чем? - Пусть попробует просто жить на одну пенсию. Или пойдет подрабатывать няней, уборщицей.
Старое Вольво не устраивает? - Пусть ездит на общественном транспорте.
Кстати, денег от продажи машины вполне хватит на ремонт. И квартиры, и дачи .
ОМС не признает? Опять же, есть выбор - тратить на платных врачей, но не иметь ремонта. Или ходить на обследования в обычную поликлинику по месту жительства.
Но самое печальное в этой истории - что мама откровенно использует Автора!! Предложить работу в обмен на часть зарплаты - это сделка. Это просто ни в какие ворота. Это унизительно. Вас этот момент не напрягает, Автор?
Как вообще возможно, родную дочь использовать как кошелек или источник денег? Как табуретку, предмет мебели (((
Это жесть как она есть. Перестать переводить по 15 тысяч, перестать общаться. Если будет настойчиво пробиваться, отправить все то, что Вы тут написали. В это просто невозможно поверить, хотя я Вам верю, и даже, мне кажется, что-то читала здесь про бабушку, которая не хотела с внучкой-инвалидом время проводить, и помогать как-то семье дочери тоже не хотела... Но без всех этих шокирующих подробностей
А вы ей помогали в ответ? А то бесят такие простые - у нас свекровь тоже помогла, да, своими деньгами, имеет право. Но почему-то деньги на операцию ждет с сына, который нифига никогда не получал.
Автор - вы не работаете - скажите, что возможности помогать нет. САМА-САМА. живи по возможности. что-то мне подсказывате, что и завещание не на вас может быть составлено
Автор - сходите к психологу. проговорите все с ним. может он поможет вам ..
Автор, это ведь ваша жизнь, ваша работа, ваша семья и т.д. Живите так, как вам удобно, только вы можете определять, где вам работать. Причём здесь вообще ваша мама. Просто отвечайте, нет, спасибо, мне это не подходит. Не надо ей названивать. Мама до сих пор управляет вами, зачем вам эти манипуляции.
Просто ужас, сколько тут черствых детей, которым плевать на своих родителей. Главное, себя любимых свозить на море и накормить до отвала. А как там мать-пенсионерка выживает на копеечную пенсию, всем просто плевать. Целое поколение моральных уродов выросло.
Так можно продать дачу и машину и жить на эти деньги ни в чем себе не отказывая.
Ошибиться, годами отказывая в помощи дочери, при этом вливая немалые суммы в благополучие левых племянников? Так пусть к ним и обращается за помощью. Если автор реальна, то хочется верить, что она почитает и сделает выводы. Забить на выверты матери и абстрагироваться совсем не сможет, конечно - себя не переделать на пятом десятке. Но хоть не будет помогать в большем объёме, чем сейчас, отказывая себе в нужных и приятных тратах.
Вы прочитали внимательно? У матери Вольво 5 летнее, о такой машине только мечтать можно
Просто ужас, сколько тут черствых людей, которым плевать на детей, которых никогда не любили их родители.
Вот-вот, я о том и пишу - выросло целое поколение, измеряющее любовь деньгами 🤮
Да! Всё так и есть! Вам первый приз за проницательность))
Зы: бедные ваши дети, представляю как вы их обрабатываете.
А вот и неправда. Я всегда на стороне стариков, даже если у них есть терки с детьми.
Но тут немного другая ситуация. Мать-пенсионерка не выживает на копеечную пенсию, ей всего 65 лет и у неё есть дорогой автомобиль, который можно продать и получить прибавку к пенсии. Тут скорее дочь выживает с ребенком инвалидом и подорванным своим здоровьем. Давайте добьем, чего уж стесняться.
Эта машина - залог безопасности пенсионерки. Самая большая глупость продать всё и сидеть в 4 стенах.
Я не вижу связи между наличием личной машины и безопасностью. Объясните.
Если вы готовы ради машины голодать, это ваш выбор. Деменция она такая деменция, против неё не попрешь, критическое мышление отшибает.
Если машина нужна, она должна быть безопасной. Вы же не будете ездить на китайских ведрах? Вот то-то и оно.
Тогда уж и профессионального водителя надо нанимать к этой машине.
Мой отец всю жизнь проработал профессиональным водителем (и не легкового транспорта), так он в 70 лет сказал мне, чтобы я продала легковую машину, на которой он ездил на дачу (машину покупала я и она числилась на мне), потому что он не чувствует себя уже уверенно за рулем. Отец прожил до 88 лет. И если бы не ковид прожил бы больше.
Поэтому в 65 лет пора пересаживаться на такси, и безопаснее и дешевле, чем содержать личную машину. Но в общем то это не проблема автора, у которой своих проблем выше крыши.
С какого хера надо обеспечивать дееспособных родителей? И никто в этой теме не выживает на копейки и не сидит на хлебе и воде.
Мать - манипуляторша и нарциссиха.
Знаете, это как в самолете: в случае разгерметизации кабины сначала кислородную маску надеваешь на себя, потом на ребенка.
Сначала надо себя привести в чувство, потом уже оказывать помощь родителям. Ибо если не отдохнуть, им уже некому будет оказывать помощь.
У меня тоже был такой родственник. Всегда пихал все племянникам, обделяя родных детей. В советское время он получал продуктовые наборы к праздникам, так икру и хорошие конфеты отдавал, а детям оставлял всякие леденцы. А сколько туда денег было отдано, просто не счесть. Я его как-то спросила почему он так поступает, он долго мялся, хмыкала а потом сказал, что хотел братьям доказать, что он самый удачный из них и больше всех достиг.
Тоже знаю такого человека, свои накопления в размере 6 млн рублей ОТДАЛ очень дальней родственнице, ей не хватало на покупку квартиры. Дед старый, пенсия хорошая, не бедный. Но у него есть дети, внуки и правнуки.
Прекратите с ней общаться и будет вам счастье. Слишком она наглая, пусть сидит думает.
Автор, посмотрите динамику собственной жизни. Вы стали меньше работать, меньше уставать, улучшились отношения с мужем, с дочерью, вы стали выглядеть человеком.
Сейчас же вас хотят пристроить на работу, где одна дорога будет занимать 4 часа в день, плюс рабочий день соответственно. Как вы думаете,такой человек любит вас? Заботится ли о вашем благополучии? Хочет ли, чтобы вы были не то что счастливы, а хотя бы имели нормальную человеческую жизнь? Помог ли он вам, когда вы безумно нуждались в поддержке?
Автор, просто обниму)))
моя маменька по-своему... отжигала, допрыгалась до сворачивания общения (но у меня сиблинг есть)
но Ваша ситуация... полюбите себя, мужа, дочку
давайте просто признаем, что хорошими мы не будем, хоть тресни - принцип "дай-ка пальчик, а то я тебе очень хочу голову откусить" неизменен)))
А я не могу представить в каком контексте они все это вываливали...
В то, что такое может быть верю конечно. Очень много таких: своих загнобят, а перед чужими вывернутся наизнанку
Считаю,что должны мы только детям. Родители должны жить по средствам. Я своих отругала когда то за бездумные траты. Теперь отчитываются,сколько накоп или,как миленькие перекладывают на более выгодные вклады. Я их не бросаю,вы не подумайте.к тому де папа еще работает(ему 67). Скоро на море их везу(за свой счет). Но в ущерб себе я их спонсировать не буду никогда. Сама тоже откладываю и откладыаала всегда(миллионов 10 имеется).
АВТОР!!! если это не разводка, то мне хочется вас ударить! желательно побольней! перечитайте вот эти СВОИ слова: "С дочкой опять же, отношения улучшаются, она становится более открытая, речь улучшается у нее, прям даже побеседовать иногда удается"
вы вообще понимаете, как важны для собственного ребенка? или вы хотите повторить путь собственной мамаши и сделать несчастной свою дочку? для нормальной женщины выбор между ТАКОЙ мамашей и ребенком, требующим особой заботы - очевиден! но нет, у вас опять стопицот слов пистостраданий о том, какая мать плохая, и какая вы обиженка... ну и чем вы лучше той плохой матери?
Автор, у Вас условно свободные деньги есть?
Дуйте к психологу, поставите мозги на место.
В историю верю абсолютно, имею почти такой же пример под боком.
Пока мать здорова, нет тяжелых заболеваний и не нужно дорогих лекарств, финансирование прекратить.
Мед помощь оплачивать по возможности, если будет что-то серьезное, выходящее за периметр ОМС.
А, да, никаких 4 часов в день на дорогу! Как раз 45-50 лет- возраст, когда пахать как не в себя уже абсолютно точно не нужно. А такая дорожная катавасия сил отнимает море.
Бред какой-то. Если бы меня послали в пешее в колледж и ничем не помогли, то я бы пошла конечно, но с тех пор бы меня никто не видел и не слышал. какие нахрен оплаты банкетов и прочее? Автор, если все это правда, то вы больны.
Давно ли нормальные человеческие внутрисемейные отношения стали болезнью?
Если в семье туго с деньгами, то нормальная практика, когда дети идут в колледж, получают специальность и выходят на работу, чтоб помогать родителям, а не сидеть на их шее.
Так у матери автора с деньгами было все в порядке, как выяснилось. Вы читали вообще первый пост?
А Вы внимательно читали?
Нормально с деньгами стало уже позже. А когда автор училась в школе, то было туго.
Когда в семье "туго с деньгами" то квартиры/машины/бани/мальдивы племянникам не оплачивают.
Между учёбой автора и помощью племянникам прошло минимум 10 лет.
Не тупите! Читайте глазами и думайте мозгом.
У автора и в тот момент, когда племянникам оказывалась помощь, дела были не очень, если вы не заметили. Можно было своей дочери в первую очередь с жильем помочь, если деньги появились, а не племянникам.
А какая помощь нужна была автору? Ипотеку платили, ребёнок лечился, не голодали. Что такого непосильного было в жизни автора?
А что непосильного в жизни матери сейчас?
Лекарства бесплатно, врачи по ОМС, транспорт бесплатно.
Живи и радуйся.
Да всё, посильно, если автор без стыда и совести.
Вы не понимаете, что с возрастом требуется больше комфорта, больше спокойствия. Какие врачи по омс? Сидеть там часами в очередях? Мать живёт явно не в Москве, где всё электронно и строго по записи.
А семье с ребенком и ипотекой ничего не нужно? Молодая женщина бессмертный пони? Ей не хочется лишнюю вкусняшку, удобные кроссы или новые трусы? Ей есть с кем ребенка оставить, пока зубы лечишь?
Тут абсолютно права моя коллега, которая на жалобы матери спокойно ей объясняет, что тете Ире дети помогать могут, потому что они на няню не тратятся, чтобы первоклассника из школы забрать и на платных врачей тоже - она днем ребенка водит к бесплатному врачу. А так как мама в это время на долголетии вяжет или танцует, то денег нет - или деньги или тусовка. Свободный выбор.
Это в каком колхозе сидят часами, всё врачи по записи, никаких проблем попасть по омс нет
Автор платила ипотеку, а племянникам этого делать не пришлось. Действительно, никакой разницы же. Надеюсь, у вас нет детей или вы троллите.
Там автор ВСЮ жизнь на ипотеках/арендах и пашет, реабилитируя ребенка-инвалида без нормальных отпусков и нянь, а мать племянникам дарила миллионы на машины, дома и отпуска.
Уже после первого подарка ни о каком «нуждается» речи быть не может. Нужны были б деньги - складывала б на вклад, купила б квартиру на сдачу. Поиграла в добрую фею - пусть у облагодетельствованной родни и просит.
Автор может подключиться исключительно на этапе «совсем нечего есть» покупкой продуктов.
Выходят на работу, чтобы жить и обеспечивать себя, ну ещё своих детей, а не родителей
Маме продать дорогую машину и купить бюджетную, остальные деньги положить под проценты. Но я думаю, что мама сама финансово грамотная и не бедствует, она манипуляторша та еще. Но одно ценное она вам привила, что вы с детства привыкли рассчитывать на себя.
У мамы может еще заначка в несколько миллионов имеется, которая в случае плохого поведения дочери достанется более «достойным» наследникам. Ничему уже не удивишься при таком раскладе.
Если есть желание и возможность, помогайте. Если нет - не помогайте. Всё остальное - лирика такая.
Знаете, почему у вас такой длинный пост получился? Вы ищите поддержки от форума и оправдания. В вас взрастили чувство вины и долга. Вам бы с этим поработать.
Да ей обидно, просто обидно, понятное дело, что это решение матери и одаривает того, кого сама хочет, моя такая же была, я вот сейчас, научена мамой своей, помогаю только своим детям, племянники пусть лесом идут, на ДР открытка в Вацап, все. Все мои деньги только детям, дорогие подарки и хотелки только детям, мне ваще плевать, как живут мои племянники, вот просто плевать, никаких эмоций к ним не испытываю , я так обозлилась на маман в свое время, что она тоже помогала всем, кроме дочери родной, причем я помощь просила 2 раза в жизни всего и мне отказали. Но другим жопу целовать готова была. Как-то мама заикнулась, что Илье помочь надо, Илья это мой двоюродный брат, он дом строит и там прилично не хватало, но если мы все скинемся по 100 тыщ ему, то все будет ок, у меня аж в зобу дыханье сперло. Да срать мне на него , на его дом и его детей.
Я не знаю чем поддержать, потому что самое обидное - мама ничего и никогда не поймет.
Если Вы не пойдете на эту работу, она будет считать, что "Она же сейчас вас облагодетельствовала, а вы дура ленивая"..
И им еще она всем расскажет, что "Я ей такую работу нашла, а она нос воротит, дочь взрослая, работай не хочу,а она.."..
Мне так жаль.. И это не исправить и не понять...
Эти клинч. И он реально вечный.
У мамы будет в голове ее личная "батарейка", но она будет в убеждении, что им она поможет бескорыстно, а вам - потому что вы преодолевать должны) Отказ от преодоления не рассматривается.
Я правда не знаю почему так.
Обнимаю. Жаль.
Обида не уйдет. И не высказать. И никто не поймет этой обиды - в глазах облагодетельствованных мама - ангел, а вы - обидчивая завистница..
Я, если честно, иногда в мыслях репетирую обличительную надгробную речь, хоть там прилюдно выскажусь, все равно купленную мной хату мама уже завещала кому-то из родни. Так просто хоть для себя. Но и то не факт.
Если поможет, то можно проораться стулу.
Но помогает на время.
Да тут просто все! Автор выросла в нарциссической семье. Где Главный Нарцисс - мама - отвела ей роль "козла отпущения". А племянники - "золотые дети".
Почему именно так? - тема для психолога. Разбираться конкретно, что было в родительской семье мамы , и в детстве Автора. Не было ли там травм, нерожденных детей, глубоких обид на жизнь, и т.д. Может вылезти все что угодно - например, Автор была нежеланным ребенком. Или мать строила карьеру, младенец мешал... Или развод, отец бросил... Если Автор захочет - все разберёт по полочкам.
Сейчас суть в том, что родная мать - вместо нормальных чувств к дочери - откровенно ее использует. Манипулирует. Играет в игры. Ведёт себя сама как 'ребенок", перекладывая ответственность на Автора. Внушает чувство вины. Вымогает деньги и преференции.
Да не нужно автору мать понимать и разбирать по полочкам, нужно на место поставить.
Это невозможно - забыть. Я проходила, ну заблокировала, ну не звоню, не реагирую, но такого чтобы прям забыть и не думать - это малореально, у меня уже год прошел. Но иногда все равно в том же душе как нахлынет - ты в душе утром стоишь, думаешь чем ипотеку заплатить, и как на НГ выкроить резерв, а так бы у тебя уже выплаченная квартира, и свобода, и, может, еще и отношения не испорченные))
Не даст забыть именно обида и непрекращающийся вопрос "Почему, ведь реально не за что?".
Мало времени прошло. Я тоже мучалась какое-то время, думала как же так - мне не вернули долг, мне нечего есть, нечем кормить годовалого ребенка, я одна - мужа не было, а мои родственники по ТЦ шарятся в свое удовольствие и на мои деньги, получается, квартиру новую обставляют. А потом решила - все, обмануть могут только чужие люди, они мне чужие, отплакала в ночь и с утра начала новую самостоятельную жизнь. Я купила свою свободу - свобода дешевой быть не может и на нее не жалко)))
Да я в самостоятельной жизни уже давно, и с психологом прорабатывала, и с психотерапевтом, но родня как-то сама не дает забыть)
Казалось бы обосрали меня уже по всем фронтам, а в то же время вчера на голубом глазу одна из них звонила моему мужу в панике помочь "ах, попала в аварию, уехала с места дтп, ааа, что делать?" Вот почему она своему замечательному мужу в Дубай не позвонит, своей распрекрасной маме - лучшему педагогу города, своему брату - доктору биологических наук, а надо воспользоваться именно моим (образно) ресурсом - в душу наплевали, в квартире поковырялись, что еще им нужно? Всё, забыли про меня, про нас, пшлинах- так нет же...
В черный список телефоны и все. Или как мой муж: "ой, я щас на тусовке, ничем не помогу. Могу рассказать как тут круто и все"))))
Нет. Это путь внутреннего сопротивления, очень энергозатратно.
Просто высказать то, что написано на еве, делать по-своему, в дискуссии не вступать.
Ну заблокировать это немного побег, а победить ситуацию это именно уметь говорить "нет", отвечать на просьбы словами мамы (в данном случае)
А где написано, что прям названивает? Мож 1 раз позвонила и всё.
И как можно узнать, что человек не берёт трубку, если ему не позвонить, а?
"Мама пока на звонки не отвечает, сбрасывает."
ЗвонкИ - множественное число.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3674239.htm?messageId=108144260
Однозначно, что таких тварей, как я, меньшинство. Вы вот, хоть и не тварь, а вряд ли своих вывозите на море за границу на 5-7 месяцев в году, в отличие от меня.
ЧТД! Пытаетесь купить любовь родителей, но при этом критикуете автора, которая просто набрала матери пару раз.
Вы не обязаны помогать маме. А отдохнёт она на даче. Там и целебный воздух или поликлиника по месту жительства
Тут сложно с приоритетом, это надо просто пережить. Но пережить это тяжело. Если есть деньги, то можно облегчить проблему, но деньги нужно иметь большие.
Прочитала до последнего слова, я такой же козел отпущения и везде я плохая. Но обязана ей, я, дочь от нелюбимого мужа мамы, все у нее хорошие и замечательные, одна я тупая ворона и корова, я всю жизнь старалась, быть хорошей, дома с детства чистоту наводила , сидела ждала как на иголках радовалась ,когда мама придет похвалит, ведь все так чисто, хрен, научилась готовить, сидела ждала, когда же сама придет мой суп поесть, похвалит- хрен. Я ТЕБЯ РОДИЛА ТЫ ДОЛЖНА. Большую часть жизни я пыталась завоевать ее похвалу, а после 35 лет меня как отпустило, да пошла ты думаю. Пусть тебя содержит твой любимый сын( брата обожаю), твои подруги, которым ты про меня небылицы сочиняешь. И прочие родственники. Я понимаю, сейчас меня обосрут, мать мне жопу типа мыла и кормила, да, но как она это делала и дармоедом называла и к отцу грозилась отправить жить, я плакала мамочка не надо, она отпихивала и ещё сильнее меня раззадоривала этим, травила , а я отца ни разу не видела, в сор записан, а кто что не знаю. Наши матери разные, автор. Но что-то схожее а наших историях. Отрезала себя от нее, 10 лет живу спокойно. Не плачу ночами, дач, я плакала, взрослая тетка, со своими детьми, но я плакал от обиды. И, вроде я не плохой человек, училась в школе хорошо, маму слушалась, институт тоже хорошо . Старалась не огорчать, но не заслужила любовь матери , повторюсь, было обидно долгие годы, сейчас просто пох. Не объявилась бы, со своим ТЫ МНЕ ДОЛЖНА!
Вот психология, штука интересная. Я тоже не любимая дочь, но никогда не было желания быть "хорошей". Не понравился суп, я больше не варю, плохо пол помыла, сами мойте. Тупая, дармоедка, шлендра-думайте, что хотите. Мне мама заявление в 10 класс не подписывала, хотела на маляра меня отправить. Я через опеку в 10 класс шла, скандал был, она скащала, я тебя кормить не буду, я напомнила что угол и тарелку супа до 18 лет обеспечить обязана по закону. 11 класс закончила, в институт поступила, и сама-сама. Последние 10 лет спонсировала маму не плохо, было не жалко, она конечно причитала якобы не брала, хотя переводы не возвращала. Но я этим летом, узнала, что деньги на всякую фигню тратит, прикрыла финансирование. Звонит в сентябре, говорит дай 20 тысяч. Я говорю нету, она говорит как нету, как же бизнес все дела. Говорю кассовый разрыв, надо 8 млн, что б наладилось, давай квартиру твою заложил, я с остальными детьми договорюсь. Это прикол был. Все больше не звонит мне. Суть в том, что всем родственникам клич пустила вот у Наташки бизнес развалился, я так и знала, я была права, ни на что она не способна, она же тупая.
А я деньги переводила, а она мои деньги отсылала всяким родственникам, буквально через минуту. Больше ни копейки, когда в гости еду, покупаю продуктами, денег ни гроша не даю.
Я тогда не знала, что обязана кормить до 18, но я бы не сказала так, ибо получила бы по щщам или ушат помоев выслушала. Я все делала, хотела похвалы, но я мелкая была, что мне было тогда, первый раз убралась было 8 лет, приготовила суп 11 лет было. Просто хотела маминого внимания и чуточку любви
Вы просто пережили "травму отвержения" эмоционально холодной матери. Эта травма закладывается до 3х лет ребенка. Потом мать-нарцисс только дёргает за ниточки, то приближая, то отдаляя... Но не давая главного - Безусловной любви!
Вы ведь до сих пор уверены, что любовь надо "заслуживать", не так ли? Стараться, чтобы тебя заметили. Изо всех сил, быть "идеальной" во всем - чтобы тебя оценили. Вы считаете , что ЗАСЛУЖИТЬ - это нормально?
А это не так. Это ошибка. Внутренний страх быть отвергнутым. Страх отвержения значимым взрослым - мамой.
Вы боитесь быть ненужной, покинутой.
"Хотела маминого внимания и чуточку любви" - нормальная мать даёт это все ребенку просто по факту его рождения. Сама. Даёт с избытком, любит и принимает таким, как есть. Учит, что мир не враждебен, учит любить и доверять... Это базовые основы здоровой психики. Закладываются в младенчестве.
Я всегда по-хорошему завидовала такой решительности и анализировала почему у меня так не вышло....наверное потому, что у меня вокруг был полный вакуум, мне не разрешали ни с кем дружить, в играх во дворе почти не участвовала - сидела с младшей, единственное доступное - внекласска в школе, туда отпускали. И все вокруг враги. И контроль нонстоп, в моем детстве ежедневно узнавалось у бабулек у подъезда когда ушла-пришла, с кем, с каким выражением лица....
Я нормально общаться не могу - боюсь что в любой момент мне "запретят" или меня бросят, стараюсь ни к кому не привязываться.
Окружающие считают общительной, открытой - тоже с детства выдрессирована, что никто ни о чем догадаться не должен.
Вы молодец! Так и нужно с подобными людьми поступать. Но вам от природы явно повезло с сильным характером. К сожалению, многие в похожих ситуациях становятся жертвами и удобным объектом для манипуляций.
А любовь самая большая несправедливость этого мира - ее не заслужить, не заработать. И именно поэтому самый большой дар.
Меня удивляет какое количество взрослых уже выращенных родителями теток считаю, что их родители не заслуживают помощи только потому, что эти родители решили не содержать своих деточек до деточкиной пенсии. А посмели распорядиться СВОИМИ деньгами так, как посчитали нужным.
Автор, вас противно читать, как вы записывали и запоминали, на что тратила СВОИ заработанные деньги ваша мама. Она вас вырастила и содержала до 9го класса, этого достаточно, чтобы теперь вы ей помогали и вы обязаны помогать даже по закону, если она нуждается.
Ну т.е. маме тоже надо было сдать в дет.дом и платить алименты. И все бы было по закону.
Маме вообще не стоило обзаводиться собственным ребенком и потом его подгнабливать всю жизнь. Жила б одна и покупала квартиры своим племянникам.
Да я вообще не понимаю логики "отдать другим" - сначала надо распределить ресурс в пользу СВОЕЙ семьи, а потом уже, если остались излишки, делиться ими с другими. А тут все раздать, а потом требовать с того, кто еле справился?))
Нет, логика, конечно, есть. Типа ты и так сцепишь зубы и справишься, а они "не могут". Дам им. А потом ты же мне и поможешь - они же "не могут", забыла, что-ли? А ты сцепишь зубы и как-то изыщещь ресурс. Что значит не хочешь?))) Ты же можешь, а это главное, - значит, должна.
Она не нуждается. И даже в этом случае автор готова была помогать. 15 тыс. Но этого маман не хватит на смену и обслуживание дорогой машины, ремонт дачи, полное ДМС и далее по списку...
Вот вам свежачок. Мама моя , тратит уйму денег на шаманов, гадалок, и астрологов. Неделю назад заплатила 7 тысяч, что бы узнать будет конфликт на свадьбе у племянница или нет. В принципе похоже на притязания мамы автора на новую вольво. Я должна возместить? Мама просит.
Какой закон обязывает меня этот бред оплачивать? Я на её помощь никогда не претендовал,а, никогда её и не было, хотя мама не нуждалась, мне не обидно ни разу, но я себя и обязанной оплачивать бред не чувствую. Не голодная, подлеченная, в тепле и хватит. На свои хотелки сверх, пусть сама как-то изворачивается.
У нее есть пенсия и она не нуждается. А тем, кто желает на пенсии более весомую помощь от своих взрослых детей, неплохо было бы самим вложиться в свое время в их благополучие, а не ограничиться содержанием своего ребенка аж до целого девятого класса.
А меня удивляют люди любого возраста, которые сначала просрут деньги, а потом требуют помощи
Я понимаю помочь тем, кто оказался в беде. Если болезнь, пожар, да даже та же сво и пришлось все бросить и уехать. А вот «раздарила миллионы племянникам, а теперь меняй мне машину» - это прям дочерний долг? А на общественном транспорте или старой машине уже не то?
Долг накормить, если голодает - даже с учетом всех идиотических поступков с племянниками. Причем едой, а не деньгами. Так как деньги там мать мастер просирать. Долг помочь организовать лечение, если заболела.
Это вот из разряда «за то, что не сдала в дет дом».
А деньги, пансионаты и машины - это уже сверх того, исключительно по желанию. С племянников облагодетельствованных.
Тогда зачем упрекать в том, что помогла племянникам, и не дала денег на климат-контроль? Если долг был накормить? Дочь и ее семья тоже не голодали. И в детстве наверное дитятко не только на хлебе и воде сидело.
А на чем ещё сидело дитятко, если мать не смогла её прокормить лишние 2 года учёбы в школе?
В том, что мать распоряжалась деньгами и временем по своему усмотрению. Ладно б денег не было - низкооплачиваемая работа, ипотека и т.п. Дала дочери, что смогла, пенсия низкая и теперь не хватает.
Но деньги были, время свободное было, но матери хотелось облагодетельствовать других. Имела право? Да
Теперь у дочери есть какие-то деньги, время, силы. Она не хочет ездить на работу по 2 часа, чтобы поменять маме машину. Имеет ли дочь право распоряжаться своим доходом и временем? Да.
В каком случае у дочери обязанность помогать? Когда мать нуждается. В данном случае этого нет.
Если было б желание помочь сверх того, она могла бы, в том числе и на работу ту поездить. Но желания нет. Почему? Потому, что у матери не было желания помогать ей, когда была на то возможность, и она по своей воле и решению помогла племянникам. Все логично, все в своем праве, никаких упреков. Когда мать будет реально нуждаться, дочь поможет.
В моем случае родители не распоряжались своими деньгами.
Мой родитель распорядился МОИМИ деньгами.
При покупке первой квартиры ЕЙ, не мне, на МОИ (со студенчества отложенные и заработанные) деньги, я из своей зарплаты (образно 80) платила рассрочку за новостройку (образно 50), а остальное честно делила между нами пополам, по 15,, купюрами, тогда еще не были развиты карты. Моей половины хватало мне на месяц строго на пообедать и на проезд. Мама жаловалась, что ей не хватало,и я додавала то, что у меня было на обеды, не обедая. А у меня был еще грудной ребенок и работа, на которую я пошла ради доплаты за её квартиру.
Когда встал вопрос о том, какой унитаз (!!) ей купить, и по расчетам хватало на самый простой, мама вытащила то, что выпросила у меня, моими же купюрами, и купила дорогую инсталляцию. На мой вопрос, почему она оставляла меня голодной - ответила, так иначе ты бы не дала. Я весила 53 кг при росте 172))
После покупки второй ЕЁ квартиры на МОИ деньги - она её обещала завещать детям её несчастной родняшечки, так как у меня и так всё есть.
А в мою, которую я наконец-то (с третьего раза) купила уже себе, она водила родняшечек - показать им, как надо детей воспитывать).
Она сменила зубы и поменяла хрусталики за мой счет. Она объездила много тёплых стран и много регионов России. И мне честно кажется, что с меня достаточно дочернего долга.
Но так-то да, я теперь раз в полгода передаю ей с внуками банку варенья))) и по емиас слежу за оплатой ей коммуналки с большой задержкой, и за её записями в бесплатную районную стоматологию... а что, у неё теперь московская доплата, московская медицина и бесплатные экскурсии по самому красивому городу России) уж лучше, чем наши комнаты в коммуналке в зажопинске, причем деньгами от их продажи она даже не поделилась, хотя вторую комнату давали на меня )))
Внукам она звонит раз в три месяца, и то чтобы перешли дорогу от нашего подъезда к её и пришли помогли ей по-мужски - то ковер свернуть и отнести к химчистку, то что-то передвинуть.
бывает, что кошелька становится мало, а в качестве помощи нужна уже жизнь
ибо нет предела ни совершенству, ни уровню благодарности, а хорошей при этом всё равно не будешь - но хороший человек (мама) всегда готова помочь тебе стать лучше
и смысл?)))
Не надо подменять понятия и переворачивать с ног на голову!
Автор помогала матери и помогает. И не считает, что она не должна. Свой дочерний долг она вполне выполняет. Даже звонит сама по нескольку раз, когда мать звонки сбрасывает...
Просто мама перепутала берега.
Она вместо "посильной помощи" хочет получать 100% содержание, за счёт дочери менять машину, ездить на курорт , ремонтировать квартиру и дачу! А это роскошь.
Это называется сесть на шею и свесить ноги! Хотя в семье дочери есть ребенок-инвалид, и помощь в первую очередь требуется ей.
Эта бабушка дееспособна. Это бабушка - должна! - везти внучку в санаторий, оплачивать учебу и лечение. Или по крайней мере участвовать. Это бабушка - не должна быть безразличной к проблемам дочери!! Проявить понимание и сочувствие.
Я дочитала.
По ощущениям - это ж могло такое присниться.
Я малость споткнулась на четырёх разах в неделю отпросов и поездок понянчиться за 250 кэмэ. Оно какбэ и обратно на работу надобно. Но сложив два и два, там героизм зашкаливающий, так что да, это явь такая.
Ну что, мой хороший, настал мамин черёд жить по средствам.
Что посеяла, как говорится, то и жнёт пущай.
Ваше дело сторона.
А оплата юбилея вообще не напрасна. Да, за это стоило заплатить.
Просто Вы ещё не можете это новое знание целиком принять.
В общем, нечего вешать нос.
Нашла мама работу - пусть выходит да работает. Никакого повода печалиться нет. Вы выстояли без мамы. Это сейчас мелкие помехи всё.