Наказание наследством
Есть свекровь. Внуками особо никогда не интересовалась, приезжала пару раз в год на дни рождения, делала козу и уезжала. Ни погулять, ни посидеть не предлагала. Внуки выросли. Один уже совершеннолетний, второму 15 лет. Теплых родственных чувств к бабушке не питают, поскольку по сути ее практически не знают.
Несколько лет назад свекровь завещала квартиру своему старшему сыну - моему мужу. Недавно муж приехал к ней, а она ему выдает: Вася, я тут подумала и решила, что квартира будет не твоя, а Петина (младшего брата, который уже более 20 лет живет за границей). Ты своих детей не сумел достойно воспитать, они мне не звонят, мы не общаемся, а ведь квартира достанется моему младшему внуку.
И вот недавно я застаю разговор суда со старшим сыном. Муж говорит: ты, конечно, можешь не звонить бабушке, но знай, что от этого зависит, будет ли у твоего брата квартира. (Речь идет только о младшем из братьев, тк старшему досталась квартира моих родителей).
Что думаете?
Ну это мужу вашему думать надо.
Я бы нахер послала любого родственника за такие игрища.
Пусть брат 20 лет за границей играет в эти игры, если хочет.
Думаю, что муж срочно нуждается в головомойке. Причем не профилактической.
Я бы спустила очень крупную собаку. Нормально так - заниматься шантажом в семье.
А старшему объяснила бы, что к чему. Ну и до кучи рассказала бы, что о квартире там стоит сразу забыть. Старики, которые начинают шантажировать наследством, остановиться не могут (но у нее это хоть возрастное, а у вашего мужа - от дури).
+100 а главное, что и наследство от этих стариков как правило все равно не получишь - потому что им угодить невозможно и они все равно отпишут его еще кому-нибудь
А почему пару раз в год? Вы сами к ней не ездили, не помогали, не встречались в кафе на праздниках, её\ваших ДР?
Просто не очень понятно из топа, как с вашей стороны были организованы отношения внуков с бабушкой, и вообще вашей семьи с мамой мужа.
Из стартового поста лично я вижу, что она вам как бы, получается, чужой ненужный человек, с которого вы по какой-то причине теперь хотите квартиру.
Я не люблю такие вещи. Такое тупое манипулирование. Почему квартиру не делят между братьями? Вот это меня больше заинтересовало. Когда мужу - все отлично, а как только брату - сразу подгорает? В этой ситуации и вы, и ваш муж, и свекровь одинаково примерно выглядите.
Думаю, что вы с мужем оба охреневшие. Бабка ещё живая, вы уже распланировали её хату своему младшему, младшего сына бабки в расчётах вообще не вижу. На месте бабки держалась бы от вас подальше, непонятно, чего от вас ждать, а то у вас вон какая проблема теперь: старший с жильём, младший без, а виновата свекровь, которая решила распоряжаться своей квартирой на выгодных ей условиях.
Автор вроде как наоборот возмущается, что муж делит имущество своей матери, еще и детей в это занятие впрягает
А когда она немощная станет, ухаживать будет кто-нибудь? Да даже в дом престарелых сдать - и то платить же надо. Заграничный сын будет смотреть за старушкой матерью?
а она дура, разбрасывается добрым расположением родственников (семьи старшего сына), которые могли бы за ней присмотреть.
у нее просто старческая деменция уже. Пока завещание не начала переписывать на всех соседей и соцработников, надо тащить бабку на мсэк (или как оно там называется) и признавать через суд недееспособной, сын - опекун. И это не шутки, уже направление бзика у старушки определилось
Множество людей до последнего дня находится в здравом уме и сами себя обслуживают, А воти тот что автор потом получит к себе такое же отношение которое она лично демонстрирует по отношению к свекрови -это 100%
Ее муж не навещает мать, не заботится о ней. Не учить детей заботиться о матери и бабушке
Вы жопой читаете? Я вообще-то автора защищаю. А вот вы написываете людям гадости явно не утруждая инеллект (возможно, просто нечего утруждать)
Я другой аноним. С какой стати учить детей заботиться о бабушке??
Дети зеркалят отношение. Если к детям плохо или никак, они будут относиться так же. И это абсолютно нормально.
У меня точно такая же свекровь. Мои дети ее не интересуют, она их годами "любит" по телефону и не с ними общаясь, а со мной. А рада она только внучке от старшего сына. Когда моя старшая хотела с двоюродной сестрой съездить к бабушке с тортиком повидаться, у бабушки сначала был ковид, а у не прививки нет, потом прививка и ей надо выработать иммунитет, потом она плохо себя чувствовала и так годами.
А к нам она никогда не ездит потому что я вдова ее сына, она не сможет к нам в дом войти, ей больно.
Внучка от ее старшего сына к ней ездит, она ей рада.
Мои не понимали почему к ним такое отношение, почему их она видеть не хочет. Сейчас уже приняли, смирились и бабушкой вообще не интересуются. Когда бабушка им через меня приветы передает, в ответ слышу равнодушное "ага".
Мою же маму они обожают, она всегда с нами в свои 75, на все праздники, они очень много общаются, вместе отдыхаем, как бы она себя не чувствовала она всегда счастлива нас видеть, они чувствуют ее заботу и любовь. Они за нее и в огонь и в воду, и точно никогда ее не бросят.
Как аукнется - так и откликнется. Мудрость народная.
Ухаживать будет, конечно, мой муж и я. Собственно, когда она в прошлом году сломала ногу, то муж ее и возил по врачам. Собственно, он сейчас и платит квартплату за ее квартиру, поскольку прописан там, хоть давно живет не по месту прописки.
Разбрасываются, еще как! Моя свекровь не видела внука младшего 4 года и ей это не надо...Думаю, что надеется на внуков младшего сына, которые пока в проекте. Таких свекровей - эгоисток море, еще и сыновей настраивают против невесток. Хотя никогда, никто ничего не просил у нее, и не помогала она. Так на праздник открыточку пришлет, при том, что еще работает, особа небедная.
Муж у вас то ли дурак, то ли просто сам по себе человек говно. Вы бы там присмотрелись к нему, он родную мать за квартиру только любить готов...
Поясню, кто не понял - вместо того, чтобы налаживать отношение матери и внуков - вообще-то это забота вашего мужа была возить в гости к бабушке своих детей, показывать, как он свою маму любит, чтобы и детям передалось, так вот вместо этого он учит сына изображать любовь к старухам за деньги
Впрочем, вы достойная жена своего мужа! "не предлагала посидеть, погулять с детьми". Чееегоо?))))))))) я так понимаю, вы для свекрови постоянно за продуктами ходили и в поликлинику водили?)))))
Вы теоретик. Если бабушка не хочет общаться с внуками, наладить это общение НЕВОЗМОЖНО. Данная конкретная бабушка выдвинула последний аргумент - квартиру. Скорее всего, она не просчитала вариант, когда ее пошлют на хрен вместе с этой квартирой. Или наоборот, просчитала и знает, что не пошлют.
я как раз практик. Детей в бабушке НЕ ВОЗИЛИ, то есть и сын не навещал мать, или ездил один - это чисто его ошибка.
А про шантаж я написала Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3674827.htm?messageId=108173834
как можно привезти бабушке внука, если она не хочет его видеть? вот объясните мне?
вот ты приехал с ребенком к бабушке, а бабушка занята своими делами, с внуком не общается. ребенок в стрессе. вы правда думаете, что это кому-то на пользу?
Так и делается. Звоните и сообщаете " а мы решили вас навестить". И поверьте, через несколько раз и бабушка рада видеть и ребенок получает полноценную бабушку.
Не все бабушки рады приезжать в дом к снохе, но не значит что они не хотят видеть внуков
это ответ теоретика
еще раз: бабушка НЕ общается с ребенком, когда он приезжает. раз, три, пять. несколько лет. что дальше? жрать кактус ради квадратных метров? и почему вы думаете, что так ведут себя только свекрови?
Где вы прочитали тали что автор возила детей а бабушка не общалась? Ну вот нашей пришлось общаться. То поиграть ее звали, то вкусненькое ей привезли. То погулять позвали.
Свекр упирался дольше но и ему пришлось общаться. Сейчас их уже не в живых, но мои дети в результате имели полноценных дедушку и бабушку
Я как раз практик. Я не представляю, как можно не общаться с ребенком если он к тебе приехал и показывает свои рисунки или рассказывает о своих игрушках.
Запросто. Вы приехали, а бабушка в парикмахерскую ушла, потом к подруге, потом в театр. И что дальше? Стоять под дверью с ребенком?
А я такого не представляю. У нас свекровь может и не любила внуков но до такого хамства не опускалась. Всегда можно было позвонить и спросить, удобно ли ей если мы приедем.
Удивляются как такая хамка которую вы описываете могла воспитать хорошего сына
То есть, заставляли бабушку плевать на СВОИ дела и насильно общаться с внуком. ЧТД :(
Что значит плевать? Мы ей звонили, нормально ли если заедем. Она планирует свои дела так чтобы принять нас в гости. Если не может говорит что не может. У моего мужа мать не дебилка и с ней можно разговаривать. Вам видимо не повезло со свекрловью
\Она наверное и мужа вашего в канаве подобрала, поэтому не хотела видеть
Рассказываю.
Мой брат с огрооомными тараканами в башке.
Периодически перестает с кем-нибудь общаться. Сейчас со мной и это уже второй раз, первый был года 2/3
Со старшей дочерью не общался года три. Она сама "навязала" ему общение, тк инсульт его долбанул.
Месяца три он с ней поддерживал контакт, потом опять перестал.
За это время (4 года) у нее выросла младшая дочь, которую он в мае увидел. Потом ее забрала я на лето. Ему вообще не интересна внучка((
В сентябре дети с детьми пришли его поздравить с ДР. Он сидел с кислыми щами. Ни с кем не общался. Потом кто-то позвонил и он стал весело щебетать по телефону.
Гости удалились.
Всё. Пофик ему внуки (три). У него есть только его персона
Какая гадость, так унижаться, возить, навязывать, кто хочет, тот приезжает и общается, не хочет и плевать
Вы довольно наивны. Все "насильномилые" приезды к бабушке обычно заканчиваются полным нейтралитетом бабушки и сидячкой в телефоне внучеков-в лучшем случае, в худшем-разборками "а он...а я...а вы.."
Насильно мил не будешь-слышали?
Да, и это никак не отменяет бабушкиного "люблю-не-могу-внуков-почему-они-не приезжают"
Бывает и по другому...
У нас такая бабушка есть. Не нужна ей внучка ни маленькая, ни большая.
И привозили мы к ней и к нам бабушку приглашали. Конечно она прямо не отказывала, но всегда "делала нам одолжение"...
Муж о родителях заботится, не бросает. Но внук от их дочери - им родня, а внучка от невестки - чужая.
Дочь наша тоже бабушку близким человеком не считает...
Вот жду, когда заведут разговор о наследстве их квартиры для внучка... типа "у вашей девочки и так все есть"
Наверное жена моего брата так же рассуждает как и вы. Тоже вечно обиженная что мои дети более любимые. А по факту живя в соседнем доме, навещают бабушку раз в году. Подарок на ДР забрать.
Извиняюсь 2 раза в год. Еще и на НГ подарки от бабушки получить. Тоже все ждут что бабушка должна сама инициативу проявлять, причем в дом не пускают
не, я не такая.
Мы 9 лет жили без детей и постоянно навещали его родителей и много чего для них делали. А как мы родили, то и не очень то стали с нами общаться...
Только к сыну с просьбами. Он не сразу понял что и как. Лет 10 долбил их чтобы общались с внучкой. А они вроде кивают, а сами даже никогда не звонят ей. Ни одной недели летом с ней не провели (а внучке уже 20 лет). Ну и какие могут быть отношения?
вот как раз не теоретик. Да, я учила своих детей что не только бабушка обязана приезжать, но в первую очередь нужно навещать бабушку
Я бы сказала - ДУМАЛА, что не пошлют.
Пока что я заметила, что хата нужна только мужу.
Как можно наладить отношения с тем, кто этого не хочет?
Вот моя мама такая же - ей нафиг не нужны были ни я, ни мои дети. Приехать к ней в гости? Приезжали с детьми, и что? Правильно! Бабушка делала козу и "ну вы тут посидите тогда, а я с подружкой в круиз уезжаю" или "да зачем вы поедете ко мне, мне некогда, у меня работа/дача/театр/подруга".
Дальше как именно налаживать отношения, если бабушке это не надо было?
И причём, сейчас, спустя 20 лет, тоже начала шантаж наследством. Только нам никому и наследства того не надо.
Да. Максимум полчаса и всё "чао, я побежала, у меня дела".
За все годы она не провела с единственной внучкой и часа елиновременно своего времени. Даже когда приходила к ней на ДР. Максимум, подарила подарок, быстро выпила чай и " Ну чего я буду сидеть, мешать вам, я пойду, у меня дела"
А сейчас ВДРУГ выясняется, что внучка к ней на Вы и по имени-отчеству.
не надо свой несчастливый опыт распространять на всех. Автор нигде не писала, что они приезжали, а им от ворот
А по-разному было.
Сначала договаривалась. Но каждый раз получалось так: "Да, да, да, конечно, приходите!" За полчаса до назначенного времени "Ой, я тут вспомнила, что у меня дела. Если хотите, приходите, побудете пока без меня, чай попьёте".
Потом я решила попробовать зайти в гости по принципу "проходили мимо, решили заглянуть". Тоже не сработало, потому что вечно находились какие-то внезапные и неотложные дела.
скажите пожалуйста, КАК можно наладить отношения с внуками, если ты их 20 лет знать не хотел. Мне это очень интересно.
у меня свекровь тоже внуков знать не хотела, когда свекровь умерла, моя дочь сказала что -то типа "у меня всегда была одна бабушка, вон она на диване сидит", на какую-то фразу мужа про то, что мол бабушка умерла.
нет все было пристойно - мы к ней ездили, когда она в больницу попала перед смертью, обоих внуков я привозила, но и они ей чужие и она им тоже, интереса не было ни у кого.
скажите, пожалуйста, где написано, что свекровь автора внуков знать не хотела? мне это очень интересно!
ps истории про своих бабушек и странненьких девочек, которые позволяют себе такую реакцию родному отцу на смерть его матери, оставьте при себе
В заглавном посте написано, что общения бабушки с внуками не было, приезжала пару раз в год. Это не общение.
и с чего оставлять при себе историю про мою свекровь, когда это форум, и таких свекровей немало, сначала знать не хотят, а потом общения искать начинают. и реакция вполне нормальная на смерть практически незнакомого человека. Бабушка ее знать не хотела. она всегда говорила, что у нее и кроме нас внуков много. и девочка, на минуточку, уже совершеннолетняя была и глаза у нее есть, она многое видит. единственное, она не научилась лицемерить пока, поэтому и сказала так.
вот именно, приезжала ровно столько раз, сколько ее приглашали. Больше не приглашали и сами не приезжали. И вина в этом мужа автора.
остальное даже читать не стала, ваша семья неинтересна
вы такая бабка, которая приезжать не хотела? Что вы ее защищаете. Вы бы все ответы автора почитали бы, что ли. Автор несколько раз отвечала, что не хотела бабка общаться, у нее всегда находились дела поважнее общения с внуками.
Бабке на старости лет захотелось общения, когда рядом никого не осталось и требует теперь внуков.
нет, это вы бабка)) дальнейший разговор считаю бессмысленным, бабку как вы не переубедить, вы всегда будете на белое говорить черное
мне еще долго до бабки, и да вы меня не переубедите. пока ребенок маленький желание общаться должно исходить от взрослого, откуда ребенок научится общению, если его видели два раза в год? Он в ответ тоже два раза в год и позвонит, на НГ и ДР.
"Старуха" - это образ мышления. Человек-старуха может быть любого возраста, и обоих полов.
Послать бабку подальше.Если она уже взялась переписывать завещание,то никто не даст гарантию,что если внуки будут через не хочу с ней общаться,то им за это что-то обломится.А вот крови попьют.Ну не было этой квартиры и не будет.Зато нервы целее и никто никому не должен.
А еще веселее будет,если бабка завещает хату заграничному сыну и сляжет, и кто будет ухаживать, интересно.
Думаю, что свекровь- манипулятор, я бы не повелась. Муж пусть поступает, как хочет, а сына втягивать в эти манипуляции я бы не позволила!((
Тетка моей родственницы завещала свою квартиру не внукам, а племяннице, именно по причине отсутствия общения и отсутствия родственных связей. Ее сын с невесткой разошлись, сын уехал в другую страну, где у него появилась новая семья. Невестка общение внуков с бабушкой ограничила (в гостях у себя видеть бывшую свекровь не хотела, сама детей, пока маленькие были, не привозила), со временем отдалились друг от друга. Выросшим детям бабушка была не интересна, бабушка переключила свое внимание на детей племянницы и оставила наследство ей. Невестка устроила грандиозный скандал, что в обход ее детей. Я ее понимаю, если сыну это не нужно, то оставляешь тому, кто тебе близок, а не неким внукам, которых больше 20 лет не видел. Не нужна была бабка, значит, не нужна и ее квартира.
А она должна была с автоматом Калашникова квартиру невестки боем брать? Сначала ее видеть не хотели, потом знать не желали, в результате они ей тоже стали не нужны. Все логично. Оставила имущество тем, кому она была нужна и кто ей был близок.
И конечно же, бабушка не знала, в какой школе учатся её внуки, номер телефона тоже не знала. Огонь, а не бабушка.
Вопрос не в выборе наследника, имеет право выбрать, а в шантаже и манипуляциях. В описаном Вами случае совсем другая ситуация.
Ну вы сами не ездили к ней.
Если бы почаще возили внуков, то она привязалась бы к ним.
Ей не до внуков было. Она с апреля по октябрь на даче. Когда в Москве, встречалась с подружками, занималась своим хобби. Если звала к себе, то только сына. Он ездил и ездит к ней один, с нами ей «суетно».
а на дачу почему нельзя было поехать?
Мои свекры тоже звали только сына, но всегда было или вместе или ни как
Не звала на дачу. «Суетно». Приезжали пару раз одним днем, без ночевки. Но она очень напрягается, что посуды лишней нет, а нас много. Потом посуды много мыть. В общем, всякие отговорки.
Тоже мне проблема, можно было одноразовую с собой привезти, чтобы бабушку не нагружать.
вы действительно не понимаете, что проблема не в посуде? а в том, что бабушка не хотела видеть сноху и детей? Это были такие милые отмазы, посуды нет, воды нет, еще чего-нибудь нет , сами придумайте чего.
Сказать в открытую, что не хочешь видеть жену сына и его детей - настроить против себя сразу же, а так вроде всем и хорошо. и все мило улыбаются и делают вид, что истиной причины не понимают.
именно для додумывания, вы либо ни разу не сталкивались с подобным поведением свекрови, либо просто тролль
ваши печальные отношения со свекровью оставьте при себе, здесь ситуация автора обсуждается
автор несколько раз ответила - ее видеть не хотели, "суетно", мешает - где тут желание общаться? и при чем здесь чьи-то еще отношения? а вы все упираетесь, что автор должна была наладить отношения, она должна была действовать - "ты их в дверь - они в окно", так что ли? уймитесь уже. свекровь, пока дети были маленькие общаться не хотела, а теперь жаждет, потому что никого рядом нет. а 20-летних невозможно по взмаху волшебной заставить общаться с незнакомой бабушкой, а она им незнакома. даже при совместном проживании с бабушкой - наступает период, когда подростки не хотят с бабушкой общаться.
вы в курсе, что любое действие имеет противодействие? чем сильнее давят чтобы общался, тем сильнее будет отторжение и нежелание вообще кого-либо видеть, возможно даже и отца парень видеть не захочет.
Меньше фантазируйте. Свекровь ответила, что ей суетно за всеми посуду мыть. Если бы кагал сам помыл бы ее за собой - не было бы и проблем.
Всё.
это ваше видение, и фантазируете вы. нигде не было сказано, что "суетно" именно мыть посуду.
"Суетно" - это присутствие в доме свекрови семьи сына с детьми. Один сын - не суетно. А вы прикопались к мытью посуды. вы никак не хотите понять - свекровь не желала общаться с женой сына и его детьми. а теперь возжелала и начались манипуляции. выше упрямство достойно лучшего применения.
Мне кажется именно про воспитание речь. Бабка не просит любви от внуков, а немного внимания и участия.
Это как раз обязанность сына воспитать уважение детей к бабушке и уделать немного внимания, независимо от наследства
Если бы бабушка была без имущества, то вообще ее игнорировать?
Вот мне очень интересно
Вот это все - не любви, а немного участия и внимания
Давайте я вам как бы дам свой номер телефона и вы типа мой внук
"здравствуй, бабушка"
а дальше что? как здоровье? куда ходила? что ела?
И я вам 30 мин монолога про болячки и теть маню у подъезда - а вы след вопрос готовьте
это ж НЕМНОГО участия?
А бабка интерес к внукам проявляла? Она их этому интересу учила? Она спрашивал - как в школе дела? С кем дружит? Где гулял?
Вполне возможно, что дети воспитанные
в носу не ковыряются
с соседями в лифте здороваются
старичкам в транспорте место уступают
Отношения с бабушками - и вообще с кем бы то ни было - это не из серии воспитания.
Это из серии "как аукнется, так и откликнется", или "игры в одни ворота"
Помочь старушке в беде, вероятно, внуки не откажутся - отвезти в больницу вещи или привезти продукты. А вот ДУШЕВНЫЕ разговоры - ну как??? Нереально. Можно, конечно, Алису включать.
Внимание и участие - это дорого. И платить на них надо своим вниманием и участием, в то время, пока дети в этом нуждаются.
Ответочка в чем? Вы реально думаете, что случись что, свекровь отписала бы хату на невестку?
Глупее ничего не могли придумать? Автор могла хоть вприсядку перед свекрой плясать последние 20 лет, квартиру отписали бы кому угодно, только не ей.
Да и нафига ей та хата, если у нее своя есть? А сыновья на свою заработают
Стартовый пост по диагонали читали? Ответами автора не интересуетесь?
Невестка уже отдала квартиру своих родителей старшему ребёнку, а эту "бабкину" квартиру планировала младшему, но в присядку не плясала, бабку считала чужой. И при всём этом у бабки есть ещё один ребёнок.
Вот как вы за незнакомых людей всё сразу заранее придумали, так и невестка за свекровь всё решила, бабку не спрашивая.
А надо было плясать если тебе нужна эта недвижимость, се ля ви. Заранее поделить шкуру неубитого медведя и сидеть на попе ровно это недальновидно. Я вот например за себя пальцем не шевельну, а за ребенка сейчас не то чтобы пляшу, но поддерживаю совершенно ненужные для себя отношения с теткой дочери. Благо физических усилии это не стоит (она в другой стране), только поговорить раз в несколько месяцев и пообщаться в вацапе. И так всю жизнь была лошком, взращиваю меркантильность на старости лет:evil
Я-то его читала правильно. А вот вы похоже то ли стоя вверх ногами, то ли специально ищете повод прицепиться к автору.
Учитывая, что разборки по поводу хаты устраивает муж, а не автор, вам еще пояснять надо, у кого были планы на свекрину квартиру?
Думаете, это муж к нам тут на форум жаловаться прибежал?
По фактам ситуация гаденькая. Старшему отдали квартиру родителей автора, младшему запланировали квартиру ещё живой бабушки, у которой, кроме мужа автора, ещё есть сын. Ну прям страная семейка, хотя вам, может, такое и норм, судя по агрессивной манере защищать автора.
Хочу задать автору вопрос- когда вашим детям было лет 5-9, т.е. они могли что то сделать с вашей подачи,вы говорили им каж.дый раз, чтобы они набрали номер телефона и поздравили бабушку с нг или др или нет?
А при чем здесь автор? Это была забота отца, его же мать. Видимо, он не посчитал нужным помочь детям наладить отношения с бабушкой.
Ну конечно же они поздравляли обеих бабушек и с др, и с Новым годом. Только папина бабушка дежурно отвечала односложно спасибо и дальше просила передать трубку папе, ее не интересовала их жизнь так, как мою маму, которая знала всех их друзей, воспитателей, учителей, любимые мультики, любимые серии Лего и тд. Они звонили папиной бабушке дежурно, потому что так положено. Она реально достаточно холодный человек. Но сейчас, когда многих ее подруг и родственников уже нет в живых (ей 81 год), насколько я понимаю, ей стало скучновато, и она себе придумала желание общаться с внуками, которого совершенно не было, когда они были маленькими, забавными и интересными. А сейчас они, по сути, уже дядьки, достаточно замкнутые и сдержанные, из которых даже я лишнего слова не могу вытянуть, и им «надо» стараться чаще звонить бабушке, с которой они даже не знают, о чем говорить, поскольку ее саму не знают как человека.
К житейской точки зрения, если убрать высокоморальные (и лицемерные) ахи и охи, обмен вполне справедливый - внимание за наследство.
Раньше наследство оставляли самому младшему (минорат) - за присмотр и уход. Это всегда было практической частью жизни.
Забейте. Потом бабка все равно квартиру другому отдаст, потому как внуки ей из-за квартиры звонили...
У моей подружки бабка время от времени собирала родственников и давай про завещание квартиры пи-ть, этому дам, а тому не дам...
Не портите детей и сами не ведитесь на манипуляции. Пусть подавится своей квартирой.
Это у вас бабки, а у людей бабушки. Любимые. Конечно, они знают кто как к ним относится.
Живите так, как будто этой квартиры и бабушки больше не существует. Теперь это забота целиком младшего брата, которые за границей живет. Либо бабушка одумается, либо не бабушка и была.
Согласна. Но такого сына сама бабушка и вырастила. Что вложила, то и получит.
Автору она и с квартирой не нужна, вы не заметили?
А бабке бы пораньше нужно было подумать о том, кто ЕЙ нужен - без квартиры. Раньше не нужны ведь были внуки? Ну а сейчас что?
Мы заметили, что очень даже нужна. Старшему идет квартира от мамы автора, младшему рассчитывали на свекровкину, и тут облом.
Ага, странно, бабка была не нужна, но почему то на квартиру свекрови автор рассчитывала для младшего.
Очень недальновидная женщина-автор)
А бабке внуки только в старости понадобились, и то, ради развлечения. когда скучно стало, круг общения сократился. Как аукнется - так и откликнется.
Думаю, что ваша бабка сама виновата, я среди знакомых достаточно подобных случаев наблюдала
Согласна со свекровью, детей вы плохо воспитали. Видео связь есть, муж маме звонит и дети рядом могут пару слов сказать.
Свекровь в гости приехала, досуг совместный организовать мама детей вполне в состоянии.
И да, муж вправе сейчас прямо сказать детям как есть, что есть вот такие условия бабушки. А уж им решать что и как.
Для вас лицемерие умеренное общение детей с бабушкой, которая не пляшет вокруг вас и ваших детей и не облегчает ваш быт?) Ну вот данная бабушка решила. что и квартира ни к чему таким)
А свекровь приезжала в гости?
В смысле "условия"? Не будете меня любить - квартиру не получите - это вы называете любовью?
Свекровь приезжала в гости. А автор с мужем приезжали в гости? вот об этом ни слова.
В смысле условие? а что вам не понятно? автор и ее муж пообещали квартиру свекровь младшему, только забыли у свекрови спросить( ну вот она выставила условия такое, какое просчитала нужным. Не нравится, не берите квартиру.
У меня в роли свекрови мама, но мой выросший ребенок знает, любит и уважает бабушку моими усилиями, потому что ... это моя система координат, что бабушка не обязана прыгать вокруг внуков, не она их рожала, а любит и общается ну так как может и умеет.
Свекровь - вторая бабушка, наоборот с перебором навязывала свое общество, и ее совершенно также любит и уважает мои ребенок.
Никакого отношения к наследству это не имеет, и никогда мы не обсуждали никакое наследство от бабушек. Вот это жесть.
Так что условие нормально, не воспитали нормально детей, не получат квартиру - ну вот так в семье принято, при жизни чужое имущество распределять и косяки друг друга перекладывать.
Популярно объясните мужу, что это манипуляции со стороны свекрови. Раньше ей надо было с внуками отношения налаживать. Старший вообще ни при чём. С младшим можете поговорить, объяснить расклад. Но это совершенно не факт, что квартира в результате достанется Вашему мужу. И я бы с мужем поговорила жёстко, что квартира ему достанется в перспективе, пусть он с родной мамой и общается. А к сыновьям с этой темой не подкатывает.
Такие бабули обычно очень любят устраивать соревнование "кто выше прыгнет и ниже прогнется ради меня". А потом наследование по закону, в лучшем случае. В худшем - квартира уходит мошенникам, а свекровь приходит к вам с чемоданом. Здесь на форуме неоднократно кто-то из ев упоминал, как такие бабули-сестры манипулировали квартирой в высотке вроде на Котельнической, закончилось всё печально.
Вообще то это не свекрови надо а автору надо было раньше учить детей заботе и вниманию по отношению к бабушке.
Такие снохи обычно любят винить во всем свекровей а потом вопить на весь форум что их деточек не любят. Что автор сделала чтобы отношения со свекровью были нормальными?
А автору зачем?
Ее взбесило то, что муж полез с грязными манипуляциями к ребенку, это да.
Налаживать отношения между детьми и матерью - это дело отца, его же мать.
Сколько лет вашим детям? А почему ваши чуткие дети не общаются с дедом. Настолько добры что чуткость проявляют только если человек заслужит?
А почему его не было в их жизни? Вы сами с ним общались и ему помогали а дети нет?
У вас дети чуткие?
Они ко всем дедушкам в Ашане подходят пообщаться и помочь?
Или им генетический тест для этого нужен?
По сути вот эти все истории "ах у меня театр-подружки, какие внуки, называйте меня Маша, а не бабушка" - они же вот про ашановских незнакомцев. Только паспорт и связывает.
Детям 20, 10,8.
Это дети. Пока они маленькие, инициатива должна исходить от взрослого.
Их дед человек довольно специфический. Когда старшей было лет пять, мне надоело тащить на себе мое и детей с ним общение и я расслабилась (ну ладно, там были еще неприятные моменты, но это в прошлом). Мешать не мешала, но и помогать перестала.
Мы с ним созваниваемся пару раз в году, старшая еще помнит и иногда они с ним разговаривают (подробностями не интересовалась). Младшие его не знают вообще.
Мне от него ничего не надо. Просто никаких эмоций.
Да, я считаю, что нормально проявлять чуткость к тем, кто этого заслуживает. Есть небольшой уровень доброжелательности "по умолчанию", даже к не знакомому человеку. А вот его увеличение, это дело взаимное.
Нет, заботиться о матери и бабушке, какой бы она не была, просто потому что она мама и бабушка.
Скоро ведь автор сама станет свекровью. Готова она ради того чтобы пообщаться с внуком, тащиться в дом к снохе которая ее ненавидит?
Не поняла Ваш коммент. Я про то, что забота может быть выражена только и исключительно в финансовом плане, а не в моральном. Предполагается, что "шиши" есть. Бабушку из топа не устраивает именно моральная сторона вопроса (внуки не так воспитаны и не общаются с ней).
А что свекровь сделала? Она, типа, старше и мудрее. Как относилась к внукам, так и внуки сейчас к ней относятся, такова жизнь. Причем, возможен вариант, что если бы даже ради унучеков мехом наружу выворачивалась - относились бы так же, как сейчас.
Автору квартира не нужна, это муж её переживает, вот пусть со своей мамой и разбирается, что ему, что брату достанется, а детей своих (внуков) в эту возню не вмешивает.
Такие бабушки обычно сначала живут в стиле "а бармен на что", а потом, с возрастом, понимают, что бармен-то им ничего не должен, нет денег - нет стакана, да и выслушивать бармен их не будет. А у кого ещё есть свободные уши? Ах даааа, у меня ж внуки там где-то были, они ж обязаны! И тут, сюрпрайз, оказывается, не обязаны.
абсолютно не обязаны, факт. но и бабка не обязана им недвигу оставлять, ну так то
Когда старшему досталась квартира ваших родителей, вы где были? Почему только старшему?
Они были вольны отписать кому угодно, понятно, но почему вы не пытались как-то изменить их решение? Зачем эти клинья вбивать между братьями?
+1. Вот согласан. Автор с мужем своим просто глупы до бблеска. И надо же своему ребенку говорить такие вещи про квартиру младшему. Я бы мужу голову промыла бы, дебил просто конченный. Надо говорить про помощь старенькой бабушке, чтоб внимание ей уделяли, человек старый, на голову уже м.б. тогось, жалко же и прочее. Хоть что-то посеять доброе мудрое в ребенка за одно. А муж ему такую ересь несет, это нарочно не придумаешь. Это ведь мать его мужа-то .оспидя
А мне непонятно почему квартира свекрови достанется одному сыну, тогда как у нее двое сыновей.
Какая связь заботы и наследства? Если мать хочет прожить часть имущества, то это одно дело, а то, что останется - пополам.
прогибаться просят старшего внука от старшего сына
"И вот недавно я застаю разговор суда со старшим сыном. Муж говорит: ты, конечно, можешь не звонить бабушке, но знай, что от этого зависит, будет ли у твоего брата квартира"
А старшему это зачем, у него есть квартира, судя по семье там каждый думает только о себе
В то время как вся мишпуха должна думать только о свекрови. Гады какие, и на шантаж не ведутся.
Отношение детей к бабушке это зеркалка отношения снохи к свекрови. Это всегда так. Как виделись 2 раза в год? Др мужа, др бабушки, др одного внука, др другого внука, др снохи. НГ, 8 марта, и просто несколько визитов в год. Это уже полно встреч. Судя по всему все общение внуков шло с родителями автора. Вот там было достаточно поводов для встреч. Так оно часто и бывает. А потом, когда свекровь одной ногой в могиле, то появляется интерес к наследству от нее, и претензии, что с внуками не общалась и внукам она чужой человек.
Чаще это отношение свекрови к снохе и внукам. Вон, как у Автора, всё-то бабушке было "суетно". Понять можно, своих вырастила, теперь хочет отдыха, проблемы, и вообще, жизнь снохи и внуков не интересны. Но думать об это надо заранее, нормальные отношения формировать, а не когда выяснилось, что отдохнуть-то ты отдохнула, сноха тебя ни собой, ни внуками не напрягала, но теперь и ты им неинтересна.
Я бы тоже с бабушкой, которая с кислым лицом терпит наши визиты, потихоньку свернула общение. Особенно, если есть бабушка, которой искренне интересны внуки.
Это все со слов автора про кислое лицо, суетно и пр. Это очевидно. В гости к снохе , конечно, ей мало было удовольствия приезжать, судя по их отношениям. но в гости к бабушке внуков можно было бы привозить, отец мог к матери возить. и на общих праздниках общение было бы.
Между внуками и свекровью есть их мать - автор. И вся ответственность за то, какое отношение сформируется к бабушке , лежит исключительно на ней. И если ещё к тому же и муж ее тюфяк, не способный проявлять собственную инициативу по поводу общения своей матери и его детей и его самого, то результат очевиден.
Не сложно сделать так, чтобы расхотела, даже если первоначально и хотела. Почему бы нормальному здравому человеку не хотеть общаться со своими внуками? Это чем можно объяснить? Конечно, хотела , как минимум была бы не против. Это гораздо проще предположить, чем то, что покакому-то мифическому поводу она НЕ ХОТЕЛА. Не захотела, потому что такие создали условия для общения.
По умолчанию она адекватна, диагноза нет. Остальное домыслы автора.Потому что я вижу необъективность автора во всех деталях. И верить тому, что свекровь надекватна исходя из чего? Человек живет самостоятельно и жил, справлялся со своей жизнью и пр.
"Почему бы нормальному здравому человеку не хотеть общаться со своими внуками? " - а вы где прочитали, что человек нормальный и здравый? Это не всегда так. Моя свекровь говорила, что : 1)она бабкой стать не готова(это когда родилась старшая) 2) она со своими детьми не сидела и с вашими не станет (это когда я с младшей по больницам лежала, на предложение забрать старшую со школы на часок) 3) дети утомляют, иди поиграй в другую комнату! - это 4х летнему младшему...Но подружкам жалуется регулярно, что внуков от нее прячут и не дают...
Слушьте, ну не смешите, у меня брат, и у него второй брак, дети в обоих. Так вот общение бабушки, да и всей родни мужа, с внуками исключительно зависит от их матери.ОДна жена брата хотела и любила общаться с нами ,и ее ребенок для нас роднее некуда, а другая жена имела нас всех ввиду, и для ее ребенка мы все чужие. Брат , да - тюфяк. На все родственные сходки ребенок не привозился под любыми предлогами. К себе никого почти не звали, я уж молчу, чтобы моя мать, свекровь, могла вот так запросто приехать и навестить без повода типа дня рождения внука. Чтобы к ней просто так приехали в гости с внуком?!!! Никогда и ни за что. И какая дура будет ломиться общаться, когда ее там не ждут и нерады. Ну по первости пыталась, но она ж не мазохистка. Там есть другая любимая бабушка, мать снохи. А вот когда бабушка стала стара и внуки выросли, то пошли предъявы - почему не общается, хотим общаться. Это когда внукам к 18 годам подошло. А там и наследство не за горами, и немалое
поводов для встреч достаточно, если обе стороны хотят этих встреч. А если на приглашение на ДР отвечают, я приеду с Петей, ты бы позвала еще жену Пети, она же тебе тоже родственница, а с Петей не надо приезжать - в итоге не приезжает совсем, потому что ни Петя, ни жена Пети на ДР ребенка не нужны, нужна бабушка, для минимального общения с внуком, бабушка не хочет, ей интереснее с Петей. и так ни один раз. Бабушке отмечают 75 лет, заказывают ресторан, приглашают всех родственников - во время поздравлений сидит с кислой миной и даже не слушает поздравляющих, к ней обращаются, она делает вид, что не слышит. Кому захочется перед ней расстилаться без конца? ну раз попробовали достучаться, два - и все, надоело, живи как хочешь.
Сложно сказать, про то, что вы пишете это взгляд с одной стороны. уверена, что бабушке также есть , что ответить на это. Знаю по жизни одно, что бабушки со стороны матери ближе . И как-то так всегда получается, что вот с ними все ок, а со свекровями чаще не ок. И почему бы? У внуков никаких претензий изначально к ним быть не может, ровно как у бабушек со стороны отца к ним. Прокладка между ними - жена сына. И это очень часто конфликт. И если ещё и муж безвольный или самоустраняется , и позволяет жене вести себя по отношению к его матери неуважительно, то результат такой - что бабушка по отцу плохая, а по маме хорошая.
есть такое, и часто есть, что бабушка по матери ближе.
наша бабушка уже точно ничего не ответит, царствие небесное, но внуков она принимать у себя желанием не горела, все наши приезды проходили по одному сценарию, заходим в квартиру, бабушка снимает трубку телефона "Петя, они приехали. Вы когда придете?", и Петя всей толпой примерно минут через 30 приперлись. в квартире не протолкнуться, даже бывает, что сесть некуда. Все общение с женой Пети и его детьми, разница в возрасте с нашими - 12-15 лет. на нас положили болт. и это было неоднократно, дальше просто перестали с детьми ездить и сами ездили один раз в год в лучшем случае. и к нам в гости - мне тяжело на общественном транспорте и т.д., и вообще у меня внуков и правнуков уже много.
Да на это на все есть причина, я ее знаю, но озвучивать здесь не буду, и прогибаться под бабушку, чтобы не было такого отношения я тоже не стала, чуть попыталась, поняла что меня виягивают в огромный колхоз и свернула эти попытки.
кстати, у меня есть знакомая семья - там сватьи прекрасно общаются между собой, все вместе ездят на одну дачу в любое время, когда кому удобно и внуки обеих бабушек любят одинково. Мне такие отношения ближе, но к моему сожалению, у нас такие не сложились
Печально, что бабушка нужна только из-за наследства. Из вашего поста следует, что свекровь сама должна была всегда проявлять инициативу (не факт, что вам бы это понравилось), а потом еще и наследство вам должна оставить. Вы же, по вашему мнению, ничего ей не были должны, не звонили сами, не приглашали, так ведь? А теперь ждете её наследство.
Её сын, ваш муж - тоже не навещал свою мать и не звонил регулярно? Почему не ездил к матери с детьми? Почему не приглашал к себе в гости?
У меня со свекровью не просто складывались отношения, помощи с малышом не было, но я претензий не имею - она сама тогда работала, замуж вышла, не до нас ей было и слава Богу. ) Но все равно - ссорились-мирились, праздники вместе отмечали и отмечаем, я всегда проявляю инициативу, напоминаю ребенку, что он её поздравил, позвонил и т.д., хотя мы с её сыном в разводе. Наследство весьма призрачное, у нее много наследников, её дети наследники первой очереди, до моего ребенка очередь наследовать дойдёт, надеюсь, не скоро . ) Но мне важно, чтобы у сына была семья - большая семья - бабушки, дедушки, прабабушки, тети, дяди, чтобы у него был широкий круг родственников, чтобы было к кому поехать в гости и кого пригласить.
В отношениях с младшим поколением ВСЕГДА сначала проявляет инициативу взрослый. Потому что дети воспроизводят то, что получают от предков. Если они не получат внимания - у них просто не сформируется родственное отношение к бабушке. По умолчанию, по факту кровного родства, оно не возникает.
Печально в этой семье только то, что у них даже не рассматривается вариант заработать на жилье самим. Все-то им нужно от предков получить готовеньким
Не бабушка решает общаться ей с внуком или нет, и как общаться. Это решает мать ребенка.
Нет. Это решает тот, кто хочет или не хочет общаться.
Ни одна мать на ровном месте не запретит бабушке общаться с внуком. Наоборот, ей частенько требуется помощь с ребёнком.
Мать определяет формат общения и все остальное, это ее власть. Она распоряжается этим. Правильно, прямо не запретит, но легко это сделает так, что ни одному нормальному человеку это не будет приятным. Здесь важны компромиссы , как и везде при общении. Если мать считает .что должно быть только так как она хочет и как ей удобно, то ничего не выйдет. Бабушка имеет право не особо-то и помогать, она уже свое отпахала. Она может просто общаться, не напрягаясь. А вот матери почему-то всегда считают, что им помогать обязаны. А раз не помогаешь - иди нафик, какие ещё гости, просто козу сделать? Они так общение с бабушкой наверно и видят - помогать с ребенком.
Ну Вы почему сразу с наскока обвиняете автора?
Там всё, что угодно может быть.
Но вот то, что бабушка ведёт манипуляции говорит именно О ЕЁ суЧности.
Нет, это говорит о ее слабости и немощи. Когда она была в силах наверно ей и в голову не приходило так себя вести, ей чужая помощь не нужна была. Она боится остаться одна, что вероятно возможно, судя по сношеньке. Это страх в ней говорит. И сына напрямую она боится просить и спросить про это. Сын вообще меня поражает. Ему надо матери своей сказать - не бойся, у тебя есть Я, я буду рядом до конца и тыпы. Ну не сказать, а как-то показать. И завещание-то на него. И бабке уже стремно одной, ей больше общения, заботы нужно.Ей страшно своей немощи будущей. Видит наеврно, что всем рулит сноха, сын полное ничтожестов, сам ничего решить не может, и ее интересов не защитит если что.
А кто её бросает одну? Тем более, что там второй сын есть.
Вот чтоб сейчас не бояться одиночества, и надо было ранее выстраивать отношения и со снохой, и с внуками.
А теперь уж время собирать камни...
Мать приняла решение, что бабушка со стороны отца не стоит энергетических затрат.
Свекровь почти всегда не стоит никаких затрат, все верно. я и пишу про это. И к тому же, опять же - именно мать решает, кто и что стоит. Вот отцы стоят в стороне всегда. Когда не стоят, и тоже активны, то дети с их матерью нормлаьно общаются чаще всего
Инициатива всегда идёт от старшего.
В моей семье всё то же самое. К бабушке приехать нужно на дачу, но либо без внуков (чтоб не о влезали), либо взять няньку, но чтоб эта нянька с внуками не отсвечивали на участке.
В гости к ним - тоже надо сделать всё так, чтоб внуки не шумели, не мешали и не доставляли хлопот.
На др к внукам? "Да чего мы поедем, тут у нас, дел полно, передайте от нас поздравления. Нет, мы сами по телефону не хотим поздравлять, вы передайте от нас поздравление."
У нас дедушка такой же. Внуки ему нафиг не нужны.
Он их видел считанные разы. Приезжай в гости, спрашивал как дела и на этом все. Чтобы играл, не помню.
С какой стати дети должны его любить? Относятся с достаточным уважением, когда видят. Но не звонят и не будут, хоть ты им каким наследством угрожай.
Насильно мил не будешь, не слышали? Свекрови часто не любят невесток и их детей, особое если у свекрови есть внуки от дочери. Ну а хорошее отношение и любовь внуки получат от родственников со стороны матери.
А у нас в семье, у брата было две жены - и ребенка от одной бабушка любит, а другого почти и не знает, как и мы все. Упрекать ее в том, что она когда-либо тяготилась детьми невозможно. По какой-то причине, пока ребенок был маленький, его под любым предлогом благовилным изолировали. Ну или не хотели брать с собой на родственные посиделки, т.к. хотелось веселиться, выпить и пр., а не ребенком заниматься. Там другая бабушка с ним сидела безвылазно. А как стал большенький, так и сам не хотел особо с бабушкой папиной общаться.
Здесь явно есть причина, а часто причины нет. У двух моих подруг свекрови совершенно не интересуются внуками от сына - есть же внуки от дочек. Дочкам там в попу всю жизнь дуют, в от сыновей помощи ждут. В одном случае когда о беременности невестки узнали - аборт сделать посоветовали. Вы можете представить чтобы такое адекватная свекровь заявила?
Мне кажется, там просто у отца семейства нет отношений со своей матерью. Отсюда и внуки мимо, и наследство свекровь оставлять сыну не хочет без условий.
Всяко бывает. Моя бабушка больше всех на свете любит себя, на втором месте - сыночка, свет в окне. Думаете она любит внуков от сына? Нет, это же дети невестки.
Не знаю. Мужнина бабулька моего сына, своего правнука, любила безумно. Мне кажется, она б ему и квартиру подарила, но там у свекрови все было схвачено. Свекровь тоже его любит. Причем, заметно больше, чем дочку, потому что он взрослый и беспроблемный уже, а дочка шумная, да и я хочу от бабушки, чтоб она английским с ней занималась.
Зачем? Пока до наследства было далеко, то свекровь автора не интерсовала, и автора все устраивало, что с ней нет общения у внуков. А теперь наследство замаячило и пошли такие топы. Сейчас их будет все больше. Те, кто раньше писал, какая свекровь сука, сейчас начнут стонать из-за упущенного или несправедливо поделенного наследства от свекровей
Ага, ща запоешь, когда квартира от мамо уйдет к ее доне и к внукам от нее, а не к твоему мужу и твоим детям. Надо раньше было думать и рот свой не раскрывать. Отольются кошке мышкины слезки.
ну а как ты хотела, дорогая моя? Гыгыыы.... довыепывалась называется, перекуковала... Время пролетело и пришел час расплаты. хлебай полной ложкой, смотри не подавись. И автор-то, мозгов нет - продолжает поддувать , какая свекровь ссука вытолько посмотритечто делает. Ну, дура, оспидя. Жизнь прожила, а ума не нажила. Свекровь - бабка старая. Ей забота нужна. Ну и муж уж вообще дурак-дураком. Вместо того, чтоб детям говорить, что бабушке помощь нужна, общение, милосердие какое-то проявить к старому человеку - он сыну говорит такую куйню голимую. Все равно бабка будет на муже автора, он будет дохаживать, если брат заграницей. Так и квартиру потеряет. А автор-то хороша, уже все распланировала, бабка ещё помереть не успела, уже квартиру младшему примеряет.
Доня и поможет! И внуки от нее.
План капкан, что может пойти не так 😂
https://eva.ru/forum/77/3674827/108187484
Мы договорились с вашим сынком, что он съезжает к вам, чтобы помогать удобнее было. Квартиру оставляет мне и детям. Чао-какао.
Щаззз тебе. Будешь ещё из-под него горшки выносить, когда срок придет. Че зря што ли расписалась-прописалась в Москву?! Да и за мной ещё повыносишь за квартирку-то. Повыепываешься немного и засучишь рукава, не из белоручек поди
Да что ж у вас за семейство немощных серунов такое? Чтоб вас обиходить, продам ваши квартирки, себе и детям куплю подальше, а вам однушку в моей родной Шатуре справлю, а горшки выносить соцзащита раз в месяц приходить будет.
Сама ухаживать не смогу, не найду в себе душевных сил. Скорее всего, для успокоения души, второй раз замуж выйду, за молодого-красивого.