Добрый топ. Давайте поможем друг другу разобраться или выговориться?
У вас наверняка есть в жизни то, что оттягивает на себя ваши мысли, возвращает вас в прошлое и заставляет вас переживать или сожалеть о чем-то? И ведь не всегда расскажешь об этом близким или вы уже рассказали, а вас не поняли, не поддержали. Давайте тут выговоримся и поддержим друг друга.
Возможно, окажется мы зря переживаем и свежий взгляд со стороны, чужое мнение нам поможет закрыть эту дверь и не мучать себя угрызениями совести?
Начинаю, коротко. Я мучаю себя мыслями, что не все сделала для мамы, когда она болела. Нет, мы были рядом, возили к врачам, делали все для создания комфорта, жили вместе. Но душевного тепла и повышенного внимания в тот период времени, наверное, не дали. Возможно, не нашли врача который бы взялся или не настояли на этом. Хотя возили к разным. Надеюсь, что мама нас простила, если мы что-то не так делали..
Близким обязательно нужно рассказывать. Лучшая терапия.
Из тех условий, из той системы координат, вы сделали всё возможное и невозможное. Все эти если б да кабы, они ни к чему.
Папа... Надо было дать денег на платные анализы, нет, ждали бесплатных.
А самое главное - я не успела позвонить перед операцией. На минутку опоздала и все уже. Позвонила только вечером, утром не успела. Увезли.
Это первый момент. Второй - обида на тетеньку из опек, она делала все по инструкции. Простила её вроде.
Спасибо за тему, автор
Ответьте себе на один вопрос. Что дает вм это чувство вины? Эти угрызения? Не что вы чувствуете, находясь в ситуации, а что вы чувствуете, когда вы виноваты?
Вы же зачем-то холите это чувство вины. Зачем? Какую подпитку это вм дает? Всегда иди выгоду. Даже если лн тебе не нравится. Что вы от этих страданий получаете? Вас жалеют? Сопереживают вам?
Вы же прекрасно понимаете, что сделали все возможное тогда, сейчас с высоты сегодняшнего опыта вм кажется, что может что-то не сделали, но это сегодняшний опыт и сегодняшние возможности. Не надо их тащить туда. Ну и потом. Изменить ничего нельзя. Так какой смысл в ваших мучениях? Только ВЫГОДНЫЙ вам. Вот его и ищите.
+1000. Зачем? Можно понять, когда крутишь эти мысли в ситуации когда можно все исправить. Найти, позвонить, извиниться, помириться. В ситуации автора ничего не изменить, все уже произошло, зачем постоянно возвращаться в прошлое?
Не зачем, а почему. Потому, что автор это не контролирует. Или думаете, она решает: а дай-ка я пострадаю!
Родители... Оба.
Мамы не стало 17 лет назад. Я была беременна, и она запрещала мне часто приезжать. Я все равно ездила, была у нее вечером накануне смерти, но все равно мне кажется до сих пор, что мало была, не сказала всего, не сделала, надо было раньше гнать ее по врачам... Куча разных Но за которые до сих пор себя корю.
Папа ушел этим летом. Инсульт. За три месяца мы перевезли его поближе к себе, буквально в соседний дом. А летом он попросил, чтобы мы его на месяцок отправили в нашу семейную квартиру. Мы его навещали раз в неделю, все было хорошо, я с детьми уехала на 4 дня в Питер. Перед отъездом были у него. Позвонила ему из Питера уже, мне показался странным его голос. Но говорил связно, просто как будто уставший - стояла жара тогда. Связалась с братом, был вечер, договорились, что завтра он его навестит... А утром брат уже вызывал ему скорую - инсульт. В этот же день мы вернулись, но папу я уже не увидела... Теперь мне кажется, что были "звоночки", а я не обратила внимания; думается, что зря перевезла его, сдернула с любимого места, хотя он никогда ни на что не жаловался....
Уже три месяца прошло, а рука так и тянется к телефону... А набрать уже некого. Номера их я не удаляла. Мамин уже 17 просто есть. Теперь и папин.
а я номер мамы удалила, точнее не так, номер оставила, как запасной в семье, только имя свое забила.
Теперь у меня нет в телефоне- мама
Почему вы считаете родителей недееспособными и глупыми?
Как можно взрослого человека адекватного "гнать по врачам"?
Вы на себя-то попробуйте примерить. Вас ваши дети должны гонять по врачам и отслеживать ваши интонации?
Я часто встречаю вот такое отношение к родителям, считаю его хамским.
Наверное, гнать это образно...просить, просить быть внимательнее к своему здоровью, почаще проходить обследования, чтоб не упустить время.
А почему нет.
Мой бм таскал маму по врачам, уговорил на операцию, уговорил на обследование.
Очень Вас понимаю. Испытываю аналогичные чувства. Тоже пыталась спасти маму, но увы.
Всё осложняется еще и тем, что мне до сих пор снятся кошмары (прошло 7 лет с момента ее ухода), в которых она болеет и я понимаю, что она скоро умрет. Очень редко мама снится в хороших снах, в основном всегда не очень((
Была ли мама крещёная? Если да - сходите в церковь, закажите "за упокой".
Очень свежо и очень больно...
Папы не стало 2 месяца назад. Умер от онкологии. Последние 2-3 года боролись с метастазами в легких. В мае узнали, что уже всё очень далеко зашло и распространилось (кости, мозг), что времени мало осталось. Мы все много времени проводили с ним. Но скрывали от него, что он скоро уйдёт. И это так мешало общаться. Прямо ком в горле постоянно, хотя внешне старались вида не показывать. Строили планы. Собирались отмечать годовщину свадьбы родителей. Но папа не дожил 4 дня. Умер внезапно. Врачи предупреждали, что скоро сляжет, перестанет вставать. А он ходил до последнего дня. Потому мы и не готовы были морально. Думали, что как сляжет - это будет предвестником. Но ушел неожиданно. До последней минуты мы не верили, что это всё... Скорая приехала, верили врачам, что спасут....
Корю себя, что мало обнимала, мало целовала, мало общалась искренне в последнее время, вернее общались, но всё не о том...
Корю, что проморгали метастазы в головном мозге, что если б раньше обнаружили, то могли бы ещё продлить его жизнь - кибернож до 30мм применяют, а у папы уже почти 40мм было. Плюс другие поменьше. Плюс в позвоночнике и легких. Если б раньше, то хотя бы эту огромную в мозге киберножом уничтожили, с другими химией можно потихоньку бороться, хотя бы сдерживать рост... но увы((( его эта большая мтс убила(((
А зачем бередить душу прошлым? Горевание закончилось. У меня тоже мама умерла и такие же мысли были. Мы не боги и есть то,что выше наших сил,поэтому и существует Смирение,иначе покоя не будет,доведёте себя до психушки. Вон тут сколько депрессивных и тем про АД.Это называется жизненный опыт,мудрость и главное,чтобы его передавать детям ,внукам,Мудрость старшего поколения. В случае с болезнями,сделать памятку,где указан алгоритм действий,полезные телефоны,чтобы не метаться в случае ЧП.
А меня муж во многом бесит.
Его мама властно подавляла с детства, с тех пор у него комплексы и принципы.
Любая критика выводит его из себя. Научилась отправлять в игнор многие вещи.
Ребенок наш взрослый уже, переживает из-за нелогичности во многих вещах, а я и его научила быть взрослым и снисходительно отнестись к отцовским детским травмам, которые вьетнамскими флешбеками аукаются ему по жизни.
Так и живем....
Вы уже много лет вместе, простите мужа за его несовершенство, вы же полюбили его за что? ;-)
Знаете, винить мать за свои несовершенства во взрослом возрасте - неприлично. Есть проблема - решай. А когда взрослый детина свои проблемы отношением матери прикрывает - глупо.
он не винит
он даже не понимает, что сейчас что-то не то, и что есть связь
а я со стороны вижу очень болезненное отношение к тому что не дай бог на него кто-то давить будет, он должен не допустить этого. типа он сильный самец.
он только вскользь про детство рассказывал, что мама властная была и заставляла все делать как она хочет вопреки всему, порой и здравому смыслу. и то это он рассказал в противовес описаниям отца, и почему он с отцом был более близок.
+100 я к вам с похожей ситуацией с мужем. Но другими проблемами,родом из его детства. Если б их проработать, то жизнь заиграла бы другими красками.... Но не желает
А зачем вы его критикуете?
Меня родители критиковали каждый божий день, все им было не так, и я не приемлю критику от мужа. Именно от мужа, он самый близкий человек, его критика меня убивает. (Критика любых других людей мне до лампочки)
И муж, знаете ли, понял.
а где я написала что критикую? :)))))
он у нас в семье самый некритикованный :)
Ну и правильно, не критикуйте.
Вообще критика - это самое бессмысленное и вредное, что может быть в семье.
А я не могу простить врача, которая при онкодиагнозе не глядя ставила остеохондроз, упустила время. Ненавижу ее. Сегодня 10 лет, как умерла мама.
О, наконец-то кто-то озвучил мои мысли! Почему людям так свойственно верить и доверять врачам?
Это же, действительно, не боги. Это ваши одноклассники-троечники. И вы им безусловно верите? Я вообще не встречала в своей долгой жизни врача, которому я могу беспрекословно доверять. Победители - педиатры🤮. Но, - вероятно, потому, что - в целом, мало было обращений к докторам всех членов семьи, - в процентном соотношении педиатры победили по профнепригодности. Вот где троечники, мнящие из себя богов. Если б не узкие специалисты, моим детям бы не жить. Или жить неполноценными индивидуумами.
Я последние два дня просматриваю видео с моими детьми, от их рождения. Первые улыбки, как начинали ползать, ходить, говорить. Эти разбросанные игрушки по полу, их смех, их забавная речь. Боже мой, как мне тоскливо! Мои дети любимые, зачем я иногда срывалась на них, орала и наказывала?? Это время не вернуть. Не взять их на ручки, и жалеть не надо, обняв. Старшие, считай, выросли. Здоровые дядьки, выше меня на две головы, с низким голосом и волосатыми ногами, сидящие по своим комнатам, так не нуждающиеся в своих родителях как малыши. Как перестать себя корить за совершенные ошибки?? Почему мне так грустно эти два дня? Тоска от того, что время не вернуть, заново это не пережить, и ничего не исправить..(((
Вы знаете, и у меня такие мысли, зачем ругалась на дочь, тоже орала, и шлепала, бывало, за что - то наказывала, вернуть бы назад - не стала бы так делать, стыдно очень и жалко ребенка. Я не монстр, нет, но так бы не делала.
Я не шлепала, но бывали моменты, когда я была слишком жестока. Грымза, какая-то. Не могу себе это простить. Поступала так на импульсе, от бессилия или усталости. Но дети-то маленькие, и не понимали почему с ними так((.
Я тоже орала, и несколько раз двинула. Тоже жалею. Но она умела изощренно доводить, очень упрямая, вредная, порой просто до трясучки доводила. Причем это началось буквально с 2,5 лет, а уж в подростковом... жуть была, я думала у меня на нервной почве какая-нибудь жуткая хронь начнется( Мы реально дрались иногда... Зато она выросла умной, учится в одном из самых топовых вузов, и теперь у нас с ней милейшие отношения.
Да мы в большинстве такие, мамы. Не корите себя, простите себя. Детей очень сложно растить, если это делать по-настоящему. Понятно, что не все выдерживают такой психологической нагрузки.
Этот нормально, я считаю.. И срываться, и ругаться. Определённая прививка и понимание для ребёнка, что люди не роботы, что у них может быть и усталость, и плохое настроение. В дальнейшей жизни проще к этому будут относиться.
Живя в идеальных условиях, человеку в дальнейшем очень сложно принимать несовершенство окружающего мира и людей. Так что закалка не помешает. Просто это не должно быть часто.
Я вообще не чувствую угрызения совести, дети меня прощают, а я прощаю их. Все косячат - это нормально.
Ненавижу врача, которая вымогала деньги за узи, когда маме очевидно уже было плохо. Ненавижу районного онколога, бездушного идиота который упустил время. Ненавижу Подольскую больницу которая не взяла маму из-за типа ковида(((( ненавижу себя что до сих пор не написала жалобу на это, курица малодушная. Мама год с лишним как умерла((((
Считаю, что наверняка есть место в аду, куда попадают акушеры, оно наверняка находится где-то рядом с местом для персонала нацистских концлагерей. Просто по логике вещей оно должно быть.
F я считаю, что это святые люди. Ангелы на нашей бренной земле.
Каждый проецирует свой опыт.
Вы, наверное, пережили что-то страшное? Я вам сочувствую, но нельзя же так думать о всех людях этой профессии?
Я немного другое имела в виду, есть же места для прелюбодеев, для воров и т.п. по категориям (см. Данте и Ко), должно быть и для сук-акушеров. Не каждый туда попадет просто из-за своей профессии, но место наверняка многолюдное.
На эйфории и гормональном всплеске в счастливом сегодня вам, Хулиган, сегодня очень легко размышлять на такие темы. У вас дофаминовая перегрузка сейчас. Но если отнестись к жизни вашей в целом, а она у вас за плечами немалая по годам, то наверняка тоже нашлось бы что сказать о каком-то или каких-то своих жизненных сложных ситуациях, не так ли?
Ну вы же, конечно, все про мою жизнь знаете)
Нет у меня никакой дофаминовой перегрузки, я нахожусь ВСЕГДА в состоянии получения положительных эмоций, тк природа наградила меня гипертимным психотипом. А так, я живу как все, тоже плачу, тоже страдаю,тоже устаю, тоже испытываю отрицательные эмоции. Но не застреваю в этом, а стараюсь разобраться сразу.
Надо учиться разбираться с собой, понимать вообще свою сущность, свой характер и темперамент, работать со своими недостатками, приучать себя к правильным реакциям на происходящее. Это для себя нужно, чтобы именно получать удовольствие от жизни, которым меня попрекают постоянно, а не валить все на других людей, и на несправедливость бытия.
^^Ну вы же, конечно, все про мою жизнь знаете)
Так вы ее здесь транслируете, она - жизнь - сейчас счастливая у вас, отсюда и выводы.
^^Нет у меня никакой дофаминовой перегрузки, я нахожусь ВСЕГДА в состоянии получения положительных эмоций, тк природа наградила меня гипертимным психотипом. А так, я живу как все, тоже плачу, тоже страдаю,тоже устаю, тоже испытываю отрицательные эмоции. Но не застреваю в этом, а стараюсь разобраться сразу.
Все мы застреваем. Вы сейчас на подъеме.
^^Надо учиться разбираться с собой, понимать вообще свою сущность, свой характер и темперамент, работать со своими недостатками, приучать себя к правильным реакциям на происходящее. Это для себя нужно, чтобы именно получать удовольствие от жизни, которым меня попрекают постоянно, а не валить все на других людей, и на несправедливость бытия.
"Вываливать" тоже надо, для того и топик данный. А приходить положительной в белом пальто и нравоучать в контексте людских переживаний на фоне своего благополучия ИМХО некрасиво, о чем вам и сообщила корректно.
Я не транслирую сюда негатив, тк не привыкла к этому. Я не рассказываю людям, когда мне плохо или тяжело, я такая с детства. Занозу всегда сама себе вытаскивала, содранную коленку прижигала йодом без помощи взрослых и так во всем. Вы же понимаете - что все люди разные?) От этого и надо исходить - что каждый человек -он индивидуален, его генетика, его психотип, его внешность - все дано от природы.
Но человеку можно корректировать это все. Просто кто- то хочет, а кто -то нет.
Это не нравоучение, это другая точка зрения, основанная как раз на своем опыте. Работать надо собой можно и нужно. Но легче не работать, а просто сказать - я такая и пошло оно все лесом, либо принимайте меня такой, либо дверь вон там ))
Допишу, чтоб уж совсем не прослыть дурной ипанашкой. У меня давний раздрай по отношению к родителям, тк до 11 лет меня воспитывали бабушка с дедушкой, а в 18 я тупо свалила из дома. Лет после 35 я стала потихоньку налаживать с ними отношения, сейчас мы вполне общаемся, не смотря ни на что, тк родители одни и их не вбирают. Но детская обида все равно не дает мне любить их так, как я могла бы. С этим и разбираюсь уже не первый год. Но зачем это вываливать на других людей? Таких историй у каждого по мешку, но не все хотят работать со своими обидами и проблемами, искать , откуда корни растут и что с этим можно сделать.
Допишу. Вот там ниже несколько женщин с ума сходят от тревожности за близких - и я их прекрасно понимаю, как мать. Но с этим можно было бы справится у специалиста за 2-3 сеанса, но они предпочитают страдать от ужаса. Потому что идти к психологу - стыдно/дорого/неправильно/осудят/сочтут за дуру и тд.
По последнему абзацу. Не хотят идти потому что не верят в их помощь, а не вот это ваше все перечисленное.
Ну и это тоже, конечно. Не верят и это их выбор. Тогда сядь, прочти соответствующую литературу, разберись сам с собой, без помощи кого бы то ни было.
Этот топик не для анализа поведения и фрустрации людей, он для поделиться своими печалями. А вы осуждаете, мол, инфантильные взрослые тетки фу. Вот как я ваши напутствия виду здесь. Они - напутствия- очень даже логичные, честные и правильные, но неуместные, т к люди пришли сюда не за нравоучениями.
А по вашей ситуации с родными - вот видите, и у вас нашлось что рассказать, но только вы это переживаете всю жизнь внутри себя, прорабатываете, но так пока и не отпустили эти чувства. Ваш рассказ показывает мне, что вы тоже нормальный не заносчивый человек, что очень радует, вы хорошая женщина, только немного поначалу в топике носик задрали. Продиктовано это эйфорией, я не поменяю своего мнения. Но это ведь и хорошо, когда всё радужно и жизнь прекрасна:-*
А знаете, что есть люди, которых надо не по головке гладить, а дать хорошего пиночка?)) Здесь, на Еве, многие пишут в разных топах-спасибо, что дали пинка, а не сюсюкали, пересмотрела ситуацию и все выправилась. Читали?)) да, получить пинка неприятно и зачастую болезненно, но и действенно для некоторых типов личности.
Ева, может тем и хороша, что здесь, как в жизни, все РАЗНЫЕ. Не всем нужны розовые сопли.
"Это форум, детка" Тут все высказывают свое мнение, даже если оно не совпадает с вашим)
Вот человек специально открыл топ, чтобы люди здесь высказались о своих тревогах, страхах, переживаниях. И обязательно придёт такая, как вы, и будет самоутверждаться :" А я, а вот у меня..." Выглядит некрасиво по крайней мере, а вы этого не понимаете. Леди была права насчёт вас.
Каждый делится своим опытом. Или можно делится только безуспешным и печальным? Положительным нельзя? Чудеса. Веселую фтографию выложить нельзя, вдруг кто то печалится рядом, про опыт можно только про негативный рассказать. Когда то Ева была более позитивной и толерантной. Теперь здесь можно только страдать.
Как можно с этим справиться, если все может случиться в жизни с любую минуту ? Гарантии психолух даст :)?
Никто и не что не даст никаких гарантий, все мы внезапно смертны. Но если хочется жить более менее в гармонии с собой и окружающим миром, то есть смысл об этом позаботиться)
5 лет назад я с Вами бы согласилась. Тоже считала, что человек обязан научиться собой управлять и всё в этом духе.
Но череда жизненных обстояьельств зажали в тиски. Теперь я не так категорична. И я сейчас согласна с анонимом выше - Вы на эмоциональном подъёме ввиду жизненных обстоятельств. И это прекрасно! Но бывает иначе и лучше не познать...
Ну, справедливости ради, далеко не всегда с тревожностью можно справиться вообще, а уж тем более за 3 сеанса. Есть те, кто годами на таблетках в терапии - просто чтобы снизить градус, и не мечтают - полностью справиться. Да вы сама прекрасно понимаете….пишете же - природа вас наградила….а иных наградила совсем другим. В общем, иногда это болезнь. Представьте себе другую болезнь, например диабет….и советы - делать зарядку по утрам.
Именно! Я с детства гипер тревожна , с первых воспоминаний себя ! Только АД в 47 немного сделали жизнь легче .
А я с самого детства боюсь смерти. С годами научилась, конечно, держать свой страх под контролем, но каждая новая смерть вокруг меня (а с каждым годом их все больше и больше) вбивает очередной гвоздь в крышку моего персонального гроба. В котором я все больше и больше закрываюсь.
Своей ? Этого страха у меня сейчас нет. Там - или пустота, тогда просто отключаешься и ничего не чувствуешь, чего ж бояться ? или что-то, что -то = жизнь, во втором случае, смерти как бы и не существует.
Я всехней смерти боюсь. И своей, безусловно, тоже.
Боюсь этого небытия. Страшно, аж до ледяного мокрого вакуума внутри.
В молодости меня мысли о смерти вообще до исступления доводили. Настолько были нестерпимыми, что хотелось даже покончить с собой: только, чтоб побыстрее уже, и не ждать этого ужасного конца. С рождением детей я подуспокоилась. Я поняла, что мне нельзя бояться. Т.к. от меня зависят дети. Они на меня смотрят. Я должна быть бесстрашной.)))
По мне, небытие = глубокий сон. Это - как до рождения. Не помню, чтобы до рождения мне было больно или плохо.
Вас что-то испугало в детстве, возможно.
Мои родители куку, они мне с дошкольного возраста подробно рассказывали, как умирала моя бабушка от рака легких. В деталях. Подчеркивая, что назвали меня в ее честь. От такого говна вообще невозможно полностью избавиться, хоть триста психологов.
Причем я еще и не понимала корень своей тревоги. На сеансе психотерапевт попросила меня закрыть глаза и по-очереди представлять своих родственников. Когда я представила бабушку, у меня случилась паническая атака жуткая, собссно так мне и стало понятно, откуда ноги растут. Дальше уже стали отделять ее от меня, проговаривать, что я отдельный человек (а от меня в детстве требовали быть похожей на бабушку, которую я и не знала даже, они умерла, когда мне было 6 мес, в этой же квартире).
Потом я спрашивала маму, какого хрена она с младенцем поперлась в другой город выхаживать чужого ей человека. Почему предпочла ее, а не своего ребенка. В квартире этой царил ад, постоянно скорые приезжали, кислородные подушки и прочее. Мама ответила мне в стиле "бе-ме", но я и так знаю - она в спасительницу играла, в хорошую молодую жену. Хотя был муж у бабушки и был мой отец, ее сын.
Когда бабушка умерла, у мамы случился нервный срыв, она меня отправила на год в деревню к своей матери. Устала от всего. Там меня определили сначала к одной местной алкашке, потом к другой, а когда и вторая запила, то в ясли.
Невозможно преодолеть все это, хоть тресни, как бы тут не выступали дамы на тему "взрослая - так разберись со своими проблемами". Только как-то купировать.
Кошмар какой. ((((
Я жила в военном городке. У нас все похороны были всеобщим Делом. Сначала на них собирали деньги (ходили тетеньки-активистки по всем домам-квартирам и собирали на похороны по рублю), а потом устраивали на весь городок. Гроб с покойником выносился на улицу и устанавливался на табуретки перед подъездом. Каждый, кто хотел, мог подойти и попрощаться. Потом его под траурный марш и по дороге, выстланной еловым лапником, на плечах по всему городку проносили дюжие ребята. И только уже за проходной гроб погружали в грузовик и везли на кладбище. Таким образом, похороны были неотъемлемой частью моей детской жизни. Я впечатлительная была. Возможно, поэтому. Не знаю. Но это видели все дети гарнизона. Не только я.
Мне и тогда было страшно, и сейчас страшно. Но сейчас еще и осознанность добавилась.
На этой неделе умер отец моего университетского друга. А я его помню еще совсем молодым. Ну вот типа, как я сейчас. Такой был искрометный! Творческий. Очень интересный в общении.
И уже его нет. (((((
Устройство нервной системы у всех немного разное. Кому-то и пофиг, но думаю, многие впечатлились на всю жизнь..
Ну вот возможно. Смерть всегда меня пугала и одновременно притягивала.
Вот знаю, вроде, что нельзя мне на покойников смотреть, спать потом не буду, и все равно иду к подъезду, где гроб стоит. Чтобы подойти и посмотреть в мертвое лицо. Бред какой-то...
Ой, блин, у меня похожие воспоминания детства. Я выросла в маленьком городке, и там вот все, как вы говорите, было. Помню, идешь из школы и издалека видишь толпу людей у подъезда - блииин, опять похороны и гроб с покойником на улице стоит. И надо пройти мимо 🙈
Или сидишь дома, уроки делаешь, и вдруг - та-даммм, траурный марш на всю улицу - ага, процессия пошла с оркестром.
Для детской психики тяжело это все.
Но я, тем не менее, не боюсь смерти. Потому что за ней - либо новая жизнь, либо просто небытие, как в наркоз ушел. Я не боюсь смерти, но боюсь умирания, как говорил герой одного сериала
Могу сказать, что хорошо помню такое из детства. И гроб а табуретках. И крышку гроба у дверей и оркестр. Все это было в Москве
Ну вот и я не уверена, что именно это сыграло свою роковую роль с моей психикой. Наверное, это просто совпадение.
Я жила в маленьком городке на юге Белоруссии, и все было так же, как у вас, собирали деньги, выставляли гроб около подъезда. Но вот что странно, страх у меня был, если я это увидела неожиданно, по дороге из школы, например. А вот если до этого в подъезде собирали деньги или у знакомых родителей это случалось и я уже слышала обсуждение про похороны, то относилась спокойнее.
Надо же. А я думала, что это только у нас такое. Мы ж все друг друга знали. Как в деревне. И всегда все здоровались друг с другом. Типа, идешь в школу или в магаз и по пути всем пицот здрасьти отвесишь.))) Поэтому и хоронили, что называется, "всем миром, всем народом".
А оказывается, это много где было. Вон выше аноним написал, что даже в Москве такое было. Даже странно представить.
Я тоже удивилась, что в Москве было подобное. Думала, это специфика маленьких городков. Я помню, мы тетю в Калуге хоронили, я ребенком была, так там не было ничего такого на улице, но домой люди приходили проститься, гроб дома стоял
Меня в связи с возрастными гормональными изменениями сейчас накрыло. Очень неприятно.
Оф. Спасибо! Я думала я лучезарная иппанашка, а оказывается гипертимный психотип у меня))) открытие!
У гипертимов тоже не все сладко) Смысл гармоничной личности в том, что он прорабатывает в себе положительные качества своего психотипа и присовокупляет к ним положительное от других психотипов) Конечно ,ведущим все равно останется ваш родной психотип, но пригасить его отрицательное вполне по силам каждому. ;)
Наверняка не все. Но такого чтобы прямо ругать себя очень мало.
Вот. Вспомнила страшную историю.
Средний сын плохо спал неделю. Пара месяцев ему была.
Дочь у бабушки, муж на сутках. А я утром его покормила и… проснулась в 16:00.
Ужас((( вот это как-то не забывается.
Ох.. У меня было счастливое детство и несчастливая юность. Почему-то именно сейчас пришло осознание, что что-то пошло не так в жизни моих родителей в тот период, да и вообще, их выбор в своё время эмигрировать, удалиться от своих корней, был неправильным. Не имею права судить их, но им было очень трудно, и они не смогли реализоваться полностью, всё это отражалось на нас, на детях. Сестра не смогла справиться с действительностью (((. Мы росли в диссонансе: ценности, которые прививали родители не соответствовали ценностям окружения. Понимаю, что всё это наложило отпечаток на моё поведение (которое было глупым, очень глупым), на все те комплексы, с которыми борюсь и по сей день. В моей жизни было много предательства: предавали меня и я предавала, мне очень горько от этого. Удивительно, но обрела себя я именно в замужестве с человеком, испытавшим примерно то же самое, что и я. Это был настоящий подарок от Бога, вымоленный подарок, да. Может быть этот путь мне надо было пройти, чтобы встретить этого человека. Постоянно думаю о том, что всё могло быть иначе, и жалею о многих своих ужасных поступках.
Моя мама делала карьеру и отдала меня годовалую после операции на сердце бабушке (папиной маме) на выхаживание и воспитание, в другой город на другую сторону планеты. Я прожила у бабушки до своих 4х лет. Мама и папа навещали меня в отпуске. Когда меня забрали родители домой, я была в жутком психологическом стрессе. Много лет я считала себя брошенной мамой, несмотря на всю любовь и заботу. И мои подростковые бзики я списывала на эту травму, и потом неудача с выбором профессии и что она не настояла, а пошла на поводу, я тоже списывала на ту ситуацию. Я росла полнейшей эгоисткой, но при этом какой-то внутренеей, т.к. не бунтовала и не высказывала, всё держала в себе. И много еще чего.
И сама я, став матерью, сделала ошибку, зеркальную по поступку - наоборот гипер опекала сына, да так, что уволилась и забила на себя, став домохозяйкой на долгие 12ть лет. И после с трудом нашла работу не по профессии, а теперь я не крутой специалист спустя 7 лет работы, не доучена в своей сфере и тоже отсылом долгое время такое вот свое поведение оправдывала там лекалом травмы, которую получила. Я считаю себя неудачницей, испортившей себе самой жизнь, могла бы достичь большего. И все эти годы я приписывала эту неудачу на ту травму.
Но мне стукнуло 45ть, только когда мама очень сдала в здоровье, а я выросла из того состояния ментально и стала очень крепко понимать жизнь, только тогда отпустила ситуацию, приняла ее как данность, перестала фрустировать, жалеть, стенать, страдать, переживать и оправдывать свои действия. Я резко изменилась. Зачерствела и окаменела во всех выводах, стала буквально роботом к себе, и только к маме испытываю сверх нежность и понимание всепоглощающее. Даже ее возрастные закидоны мне кажутся милыми и нет ни капли агрессии.
Травма отвержения, да.
Моя мама тоже уехала в год. Я до 3х лет росла у бабушки в другом городе. Потом мама пыталась меня брать в Москву дважды. Отдала в садик - я без конца болела... Потом я опять была с бабушкой. В мои 8 лет мама умерла от рака... Воспитывала меня бабушка. Отец приезжал на праздники и в отпуск.
Травма брошенности, синдром жертвы, хорошей девочки. Я закончила МГУ, образование прекрасное... Профессия увы. В науке работать не смогла. Личная жизнь - мать-одиночка. Всю жизнь в состоянии выживания, одиночества и решения бесконечных проблем. Обид нет ни на кого. Как и сожаления.
Счастье есть! У кого-то больше, у кого-то меньше...
Тревога за сына разрушает меня и мешает жить сыну. Страшно боюсь, если его телефон не отвечает, если он задерживается допоздна. Не могу избавиться от ощущения, что без меня он в опасности. Схожу с ума, титаническими усилиями себя сдерживаю, но все время на взводе. Ему 22. У него учеба, работа, личная жизнь и проч. Стараюсь не дергать. Сама понимаю, откуда ноги растут у тревоги. Не отпустила ситуации. Первое- в 1999 году бабушка вышла в магазин и не вернулась. Умерла на улице, была доставлена как неопознанная в больницу, в той неразберихе искали ее несколько дней. В заявлении указывали одежду, в которой она была, дело было глубокой осенью, а ее, оказывается, на улице почти полностью раздели, когда она упала и умерла. Ездили с мамой на опознания несколько раз. В 2001 году папа поехал на работу, в дороге случился сердечный приступ, не справился с управлением, влетел в столб, умер еще до удара. В 2004 муж на машине с другом ехали на строительный объект (он вел проект с архитекторским сопровождением), друг не справился с управлением, ударились об отбойник, завертелись, в них врезался встречный автомобиль. У друга сотрясение мозга, мой муж насмерть. С тех пор, как только сын или муж (второй брак у меня) уходят из дома, меня начинает накрывать беспокойство, особенно за сына.
просто договоритесь, что он вам раз в какое-то время отписывается. И полегчает.
у нас было подобное с родственником, мать узнала о его смерти от позвонивших соболезновать...
с тех пор муж мне просто отписывается из любого места в 21-23 часа, детям также объясняем, что это не контроль, а ориентация на местности. Кто где... Тут главное не оценивать это Где - как в ресторане??? как с Маней??? как не придешь ночевать?)))))
У меня мать превратила квартиру в склад, много лет копила хлам, не выбрасывала, скандалила.... папа очень переживал, что огромная 3-комнатная квартира непригодна фактически для жилья, жил в своей комнате, болел...
мне кажется он бы так не болел, если б мать дом не захламила... хотя кто не болеет после 85...
Сейчас папы не стало, а матерью я заниматься не хочу. Мне ее по-человечески жалко, она одна в большой квартире, которую я со скандалом, криками и иногда даже бью ее порукам, когда вцепляется в баночки от сметаны, которые нельзя выбросить.... и они стоят под диваном покрытые паутиной.
но я делаю, полгода разгребаю квартиру... и не хочу, мать слабеет, болеет, уходит умом из этого мира, перестает понимать как пользоваться мобильным телефоном, как стиралкой.... ( хотя мне иногда кажется, что она придуривается передо мной) - жалко. Но я ее не люблю.
Она из тяжелого довоенного детства тоже не была никогда любима, не имела детства, радости, игр и друзей. Поэтому жрала мою юность изо всех сил... воспитывала во мне самостоятельность и стоицизм, никакой помощи и поддержки, но надо быть отличницей, учиться в музыкалке и все записки из моих карманов внимательно читались, как и дневник. Это было ужасно, но я преодолела. Сегодня хочу чтоб она сама как-нибудь тоже самостоятельно складывала свою жизнь, но без участия не получается. Сиделка дорого, и мать очень гавнистая, выгоняет их. Короче, все время это в голове кручу, как мне быть с ней и не быть с ней, эти проводы стариков - самое для меня непосильное...
не знаю как это сдать... у нее еще кошка, которую мне придется брать себе... не представляю как это в моем доме будет наблевано за диваном((((
а в квартире - столько старых дорогих и памятных вещей... от довоенной одежды до горы фотоальбомов. Как кстати забирают фотоальбомы? у меня нет в доме отдельного пустого шкафа(( Но если по суммам - вряд ли, это не москва, цены небольшие у них.
разве что в трешке закрыть одну комнату с вещами и сдать как двушку? но где гарантия, что жильцы не начнут ломиться в закрытую? думаю об этом, да.
нормальные арендаторы скорее всего и не снимут квартиру в формате, а тут в комнате закрыто барахло, а ненормальные как раз и ломиться могут, вдруг золото-бриллианты))
Ну давайте я отвечу.
От сдачи квартиры моей матери вполне хватит на пансионат (ну или на большую часть оплаты).
Но вы как себе это представляете, если человек ни в какой пансионат не хочет? Вообще, категорически, не хочет!
Она даже в санаторий подлечиться (реально в санаторий без обмана и развода) год назад лечь отказалась...
А дальше что с ней и вами? Ждете доживания, а потом? Как ее не контролировать физически? В хламе тем более - она запнется, упадет и погребут ее шмотки на веки вечные. Что тогда с вашим ощущением станет? Банально совесть, не?
именно поэтому я и продолжаю общаться и все делать, а внутри отторжение и нихааачууууууу..... просто пожаловалась, что в состоянии нихачу делаю энергоемкое дело.
никто не знает.
тут только могу душу излить, славте есть анонимный режим.
Для всех я любящая внимательная дочь и веселая заводная тетка.
Сил вам, всё проходит, и это пройдёт. Грустно это всё, но ничего не поделаешь. Говорю так, потому что сама прошла подобное.
И я к вам.
И я неанонимно.
В целом уже писала ни раз.
Только моя квартиру превратила не в склад, а в самую настоящую помойку.
Квартиру-игрушку, которую я 15 лет назад сделала для нее с нуля, в надежде, что бытие определяет сознание.
Фиг, не определяет.
Квартиру мне, кстати, совершенно не жалко, жалко, что ничего не получилось...
Моя тоже уже не пользуется ни стиралкой, ни телефоном (то есть фактически с ней даже связи нет).
Я ничего не делаю. Не хочу, я та лошадь (в отношении к матери), которая сдохла.
Фактически я только присматриваю за ней в полглаза.
И до конца не понимаю и не могу решить, что мне делать и как с ней быть.
То ли скрутить и сдать?
То ли бросить доживать одну? Как она мне сказала: "не переживай, начну вонять, уж какой-нибудь соседи тебя найдут"...
Ситуация моя лично критична еще тем, что я по планам уезжаю в июле совсем на пмж.
А как писала выше, у меня даже позвонить ей не будет возможности...
Не знаю, что делать...
Время идет, а я не могу решиться просто сдать ее психиатрам насильно.
И что делать, если не сдавать, тоже не понимаю?
Потому что она не пользуется телефоном вообще.
Он постоянно разряжен.
Предвещая, я уже даже такой купила с базой, это не помогло
https://wildberries.ru/catalog/53587101/detail.aspx
Не, я вас в предъявах не обвиняю.
Я просто немножко на "шаг вперёд" ответила, почему так
Я не знаю, что вам ответить на ваш вопрос.
Поэтому ответила исключительно с технической точки зрения, что невозможно общаться с человеком, у которого не работает телефон.
Я не знаю, хочет ли она со мной общаться (это уже отвечая на ваш вопрос). Она со мной общаться при моих визитах к ней в духе "что тебе от меня надо? я у тебя ничего не прошу, живу, как знаю, оставь меня в покое, помру, завоняю, соседи уж какой-нибудь твой телефон найдут".
Что она хочет на самом деле, я не знаю!
Могу только догадываться, потому как фраз в духе "постотри, какие у соседки дети/внуки заботливые, как с ней вечно гуляют" и т.д. я от нее слышала в этой жизни миллион.
Но мне в отношении себя она никогда никаких просьб не озвучивала и не предъявляла. Она у меня как раз из тех, кто "догадайся сама, что я хочу". Я уже рассказывала много раз на еве, что на простой вопрос "тебе налить чай или кофе?" она отвечает "не знаю", то есть надо пораспашивать, чего она хочет.
А я нынче "туповата", то есть я ее ни о чем не спрашиваю, она ничего не просит.
Вот так и живем.
Жень, может компаньонку ей какую найти? За деньги? Пожилую тетеньку, наверное, среднеазиатку (у них врождённое уважение старости со всеми её прибамбасами). За проживание и временную регистрацию она будет за ней присматривать. И по мере возможностей прибираться в хате. Ну и тебе отчёт держать.
Пустит твоя чужого человека в дом?
Сочувствую, на самом деле. У меня муж такой. Свою комнату он уже до потолка захламил. Как только я съеду, захламит всю площадь. И дальше это будет только прогрессировать. Бедные наши детишки(((
компаньонка будет обвинена во всех грехах.
например в том, что " ела масло", как у меня....
выслушивать эти жалобы тоже мало приятного.
в принципе пансионатов огромное количество, но думаю, что туда надо сдавать овощ. или умственно или физически переставшего функционировать человека.
потому что там бОльшая часть таких, чтоб не страдал
Меня наверное больше всего грызет, что у меня нет сочувствия и любви к старикам, я как инвалид какой-то... у кого уха, у кого глаза - у меня любви к старухам
Я вот скисла что-то. Сделала анализ крови, врач потребовал потому что я захотела ГЗТ. И в этом анализе во-первых, таки да, менопаузы полным ходом, как у старухи. Но расстроило то что у меня дефицит витамина Б12. А я эти витамины Б пью пачками, просто очень много. Он просто не усваивается, и я вот такая с этим дефицитом хожу вялая, бледная, уставшая. И это просто старость. А лет только 52. Тьфу, разваливаюсь на ходу.
Кров сдала. Но то что менопауза это я и так знаю, уже больше года как. Но там гормоны как у старухи совсем. Это в общем для врача, чтобы он мне таблетки прописал. Западло, все равно. Меня больше всего расстроило то что витамин Б просто не усваивается. Все равно как засохший пенек кормить удобрениями, получается. Это я засохший пенек.
Витамин В12 производится виде 4 разных форм. Попробуйте сменить форму/производителя, или вообще колоть внутримышечно.
Пусть конечно. Мне еще предстоит с врачом говорить. Посмотрю что скажет.
Расстроило то, что вот так вот организм разваливается.
не в ней.
Я да, прошу подруг иногда привезти когда они ездят родителей навестить, потому что все можно без рецепта.
Так то я наверно уже полную всего аптечку дома имела, к врачу бы дороги не знала.
Понятно. (((
У нас цианокобаламин (В12) копеечный препарат. И продается везде. ((( Я кошке недавно его колола. Вещь - так скажу.
ну вот, а я так, жеваки с витаминами ем, но очень много. и вот собаке своему даю, он весь пол на кухне слюной заливает когда я витамины достаю. Ему явно на пользу, мне, оказывается, как мертвому припарки.
Берокку попробуйте. Это комплекс, но с хорошими дозировками витаминов группы В. Лекарство, не БАД.
Должен продаваться без рецепта.
Ваши переживания нормальны. Абсолютно те же чувства испытывают даже те, кто сделал все что мог и не мог, и даже в сто раз больше сделал чем мог. Чувство вины, сожаления, что надо было сделать по-другому, а вот если бы тогда это, а не то.. Поверьте.
Есть, я писала уже, но как-то с поддержкой тут все непросто, а вот "фейсом об тейбл", приложат запросто.
Я та самая, с дементной мамой и сестрой, которая на все забила, притащила своему ребенку пятого "папу", и живет "полной жизнью" в маминой квартире.
Еще несколько недель назад меня аж трясло от негодования, а сейчас как-то, наверное успокоилась. Еще заболею вдруг чем-то от нервов. Но мысли все равно есть, их никуда не денешь.
И да, тоже переживаю, что с мамой мало времени проводила, но она работала до упора, а я со своими проблемами разбиралась тогда (
Тоже есть за что где-то стыдно, Где-то грустно, где-то неприятно, но самобичевания и стенаний нет, как могла, как чувствовала, так и жила, растила детей, воспитывала, общалась, не жалею, было, прошло, живём дальше
В моей жизни было два грустных события, за которые мне до сих пор больно. И стыдно. Буду помнить до самой смерти каждое. И перед смертью еще раз попрошу у бога прощения за свое малодушие.
Называю в хронологическом порядке, а не в порядке значимости.
1. В 1998 году я усыпила свою кошку. Я ее долго лечила от лишая. Который она подцепила от принесенного мною в дом котенка. Мы не проверили его (тогда ветеринария такой прямо развитой, как сейчас, не была, в общем, я не подумала). Котенок был подброшен нам прямо под дверь квартиры. Мы пришли с мужем с работы, а он сидит. Мы занесли его в дом. Кошь наша от него сразу шарахнулась, как от прокаженного, и посмотрела на нас укоризненно. А мы не поняли...
Пробыл он у нас недолго. Несколько дней. Я его пристроила друзьям. Примерно через неделю или две мы все узнали, что больны. Котенка усыпили сразу (сказали: таких маленьких не лечим). Мы пропили курс каких-то препаратов, и все прошло. А вот кошку я лечила долгих 3.5 месяца. Ей становилось то лучше, то хуже, то вроде почти все прошло, а потом пошло просто лавинообразное ухудшение: она перестала есть, ее рвало, очень исхудала, вся шерсть вылезла... Я не знаю, почему так получилось. Врач сказал: иммунитет кошки не справился с болезнью, ее нужно усыпить. Я хотела ее вылечить. Я готова была бороться дальше. Но тут на меня стал давить муж. Что вот, мол, мы из-за нее и так все лето в Москве (кошка заболела в начале мая, а на дворе был уже август), а он хочет в отпуск, в Крым. И я поддалась. И усыпила ее. В день своего рождения, 3 августа 1998 года.
Никогда не забуду ее взгляд в момент, когда ей сделали останавливающий сердце укол. Раньше не усыпляли перед этим уколом. Она посмотрела мне прямо в душу. И ушла. А я этот взгляд помнить буду до самой своей смерти.
После нее я смогла завести кошку только в 2012 году.
2. Зимой 2002-2003 года я была беременна. Беременность развивалась, в принципе, нормально. В июне 2003 года я должна была родить девочку. Я ей уже даже имя придумала. Ксения.
Я всегда все делала сама. "Всесама" - мое второе имя. Мне сложно, практически невозможно помогать. Нет такого дела, которое я не могла бы сделать сама. Коня на скоку, в горящую избу - это все про меня. По идее, мне нельзя было поднимать тяжести. Но я ведь привыкла их поднимать. Всегда поднимала и поднимаю. И тогда поднимала.
Вечером февральского дня 2003 года мне нужно было искупать свою 2-летнюю дочку. Можно было, конечно, подождать мужа с работы, чтобы он помог. Но я ж сама. Я ее подняла на руки и посадила в ванну. Искупала. И потом тем же путем достала из ванны и отнесла в полотенце в комнату. И тут почувствовала, что внутри, как будто что-то стрельнуло, и стало больно. И слабость какая-то неприятная. Ну ок, я не из пугливых, приемами первой помощи владею. Взяла ампулу но-шпы, открыла и сделала себе укол. Немного полежала. Отпустило. Ночь поспала, все норм вроде. А на следующий день мы с дочкой пошли гулять. Ну, вернее, собрались. Я оделась сама, ее одела, и тут чувствую - мокро. Понимаю: воды отошли. Срок 22 недели. Дочку раздеваю под ее рев. Звоню своему врачу, объясняю, она говорит: только по скорой, и только в инфекционный, мы не возьмем.
Вызываю бабушку к Женьке, вызываю себе Скорую. Меня увозят. Я еще надеюсь на чудо. Но - нет. Никакого чуда. Ребенка спасти нельзя. Спасать, оказывается, нужно уже меня. Чтобы сепсиса не было.
Это были самые долгие и самые мучительные мои роды. 12 часов. Я чувствовала, как она бьется во мне, как маленькая рыбка, оставшаяся без воды. И постепенно она затихла. Родила я ее уже, конечно, мертвую. Акушерка спросила: "Смотреть будете?" И тут я смалодушничала. Сказала: "Нет", и отвернулась к стене. Я испугалась. Испугалась увидеть маленькое истерзанное многочасовыми искусственными родами (не буду рассказывать, какие методы и инструменты применяются для этого, кто проходил, тот знает) мертвое тельце моей дочки. Фактически - я предала ее. Отказалась от нее. Потому что мне очень было жалко себя. А о ней, о ее страхах и боли я в тот момент не подумала.
Сейчас я думаю, что можно было, наверное, даже забрать ее тело и похоронить нормально. По-человечески. Но я и этого не сделала. И эта боль тоже навсегда со мной.
Проработать психотравму, говорите? Нечего тут прорабатывать. У трусости и предательства нет оправдания. Жить мне со всем этим до самого конца. С этим и умирать.
А с родителями все было, как нужно. Как должно быть. Мы с сестрой сделали все, что могли. И оба родителя умерли дома, на наших руках. До самого последнего вздоха мы были с ними. Царствие небесное.
Про последний взгляд. Это, конечно, будет звучать не так, как у вас, и вообще не грустная история, но напомнило.
Свекровь решила как-то завести индюков. А они такие ласковые птицы, за хозяйкой как за мамой ходят, уж она с ними носилась как с детьми, индюки не куры, очень много внимания требуют.
И когда муж забирал их рубить бошки, свекровь в какой-то момент оказалась рядом, и один индюк так на прощание на нее посмотрел.... Она рыдала несколько дней, потом это ее долго не отпускало. Зареклась она держать индюков, хотя домашние, конечно, дюже вкусные.
Конечно, я понимаю, что говорить вам, что вы не виноваты совершенно бесполезно, но в первой ситуации просто стечение обстоятельств, б во второй судьба. Забыть такое невозможно, конечно.
Как я понимаю вашу свекровь!)
Поэтому никогда никакой живности на убой держать не буду. Исключено.
Да, судьба. Я сама себе все время это говорю.
Про последний взгляд тоже напишу...
Поздняя осень. Кошка моя на сносях. Я бесконечно болею с начала отопительного сезона. Докашлялась уже до крови. Куча обследований - астма. Аллергия на кошек. Сказали срочно изолироваться от кошек. Я рыдаю, как быть, что делать. Мама решила забрать кошку, но папа в больницу попадает, нужно сидеть с ним сиделкой. Да и годом раннее кошка моя рожала всю ночь со мной, мама посреди ночи пришла меня сменить (у нас была в гостях), кошка прекратила роды пока я отключилась на пару часов, при маме не хотела рожать. А когда я проснулась тут же родила. Видимо, кошка только мне доверяла в родах, как мы поняли. Всегда ждала меня с работы, чтобы я ей помогала. Проревела я, решения нет. А утром кошка зашла ко мне в спальню, легла обессиленная на пол, я испугалась, присела к ней, она таким грустным взглядом посмотрела мне в глаза. Эти глазищи до сих пор вижу, и слеза огромная из её глаза выкатилась. Я её срочно в ветеринарку, на узи говорят- все котята мертвые, оперировать. Огромные, уже должны родиться. Унесли её уже в очень плохом состоянии. Через пару минут приходят- умерла, даже не приступили. Вот такая преданная любовь - ушла, забрала с собой котят, спасая меня. Пишу и реву.
И я тогда про взгляд напишу. Подруга привела по договоренности утром своего пса и убежала, он сразу ломанулся ко мне в комнату под огромный письменный стол и смачно начал там что-то грызть, понятия не имею что, я подумала, что провода от компа, т.к. не припоминаю, чтобы у меня в комнате какие-то сухари под столом валялись. Я очень спешила, руками застегивала пуговицы, голосом пыталась собаку выгнать из-под стола, он не реагирует. Тогда попыталась подтолкнуть его ногой, он залез глубже к стенке и продолжил грызть добычу, я, стоя на одной ноге, дальше пытаюсь его выковырнуть и случайно кааак врезала ему по животу, что аж зазвенело. Он сразу вылез, посмотрел мне в глаза:"За что? Что я тебе сделал?" и медленно пошел к дочке. Тогда я его видела последний раз, убежала на работу (у дочки были каникулы), а когда вернулась, собаку уже забрали. Через неделю собаку усыпили, т.к. оказалось, что у него в животе была большая опухоль, видимо ему было очень больно, когда я ему врезала :-(, по глазам было видно.
Он был очень терпеливый пес, терпел, даже если ему на лапу наступали, мы понятия не имели, что он тяжело болен.
Собак прожил на два дома почти 10 лет, т.к. подруга работала на смены и часто уезжала. К нам он шел даже охотнее, чем к подруге, т.к. моя дочка и пес друг друга обожали. Когда нужно было принести в школу фотографию своей семьи, моя притащила фото себя со псом в обнимку, так и висели они вдвоем на стенде, среди нормальных семейных фотографий.
Зачем домашней кошке ежегодно рожать? Роды это всегда риск определенный...Просто навеял ваш пост, не осуждаю, нет, вы хозяйка и только вам решать что делать с кошкой.
Спасибо!
Я очень стараюсь в него верить. Очень! И с очень большим уважением отношусь к верующим людям. Спасибо!
Коллега родила мальчика в 2003 году на 23-ей неделе, у нее тоже отошли воды. Роды естественные, врачи пытались их остановить и что-то сделать, но не получилось. Мальчик жив, умненький, но не ходит и не говорит.
Не думаю, что она поднимала что-то тяжелое, просто такое случается. И у вас скорей всего не из-за того, что вы ребенка купали, а просто так произошло. Лапочку вашу очень жалко.
Очень горько. Я про ребеночка вашего.
Обнимаю вас.
Но это не из-за того, что вы подняли дочку. Если шейка крепко закрыта, ничего не случится от привычных нагрузок. Я считаю, было уже сглаживание шейки и, возможно, раскрытие. Мне на подобном сроке накладывали пессарий, так как шейка укорачивалась.
Нет, у меня не в шейке была проблема. Абсолютно точно. Шейка у меня крепкая. Именно поэтому я так долго рожала эту кроху: она упорно не желала раскрываться, не смотря на все усилия (в прямом и переносном смыслах) врачей. У меня лопнули плодные оболочки. Триггером послужило именно поднятие тяжести. Но они могли и от любого другого усилия лопнуть.
Эти преждевременные роды подтолкнули меня к более глубинному изучению моего организма. И так я узнала, что у меня хронический ДВС-синдром. Кровь плохо бегает. И соответственно, плохо питает детское место. И самого ребенка. Оболочки слабые были. Не выдержали.
Потом я 3 года не могла забеременеть вообще. И это привело меня на Еву, в ЭКО-раздел. А в 2007-м году благодаря Еве родился мой сын. Вот такая цепочка.)
Спасибо!)
Леееееди, аж сердце защемило...
Послушай, обнимаю, но ты правда ни в чем не виновата... Душа твоей дочки (если верить в душу, а я верю) ушла домой... Прости себя, потому что она тебя уже давно простила. Это не предательство и не трусость, это защитная реакция психики... И это нормально.
Кошка... Тоже на своей радуге мурлычет и помнит о твоей любви.
Отпусти...
Спасибо, Вэл.)
Но... не отпускается. Нет, это, конечно, не значит, что я ежедневно себя корю и все такое, но... не могу забыть.
Есть такие воспоминания, но никакое проговаривание наружу мне никогда не помогало. Только сама с собой до тех пор, пока не отпустит. От близких нужна физическая поддержка, как в случаях с умершими или немощными родителями. Когда занимаешься всеми процедурами не в одно лицо, гораздо легче в том числе и морально.
Что касается страданий и гибели животных, лучше вообще забыть, как это было.
К счастью, у меня есть этот переключатель. Явно встроенный, от предков, которые относились к скотине утилитарно. Хотя я все равно сколько-то страдаю на эту тему.
Какой действительно добрый топ и грустный.. Автор, спасибо вам за него. Иной раз ведь и рассказать-то некому что на душе.
Три года назад дочь принесла котенка, который выкатился ей под ноги, долго за ней бежал и истошно кричал. Она принесла его домой. У нее были деньги, ходила по врачам, назначали лечение, лечили. Сначала бесконечный понос, потом запор, и так по кругу. Я забрала его и четвертую неделю пыталась выхаживать, подключилась к лечению, ходила к врачам, капельницы, уколы, но ему становилось все хуже. Он умер у меня на руках, когда я бежала с ним на руках в клинику. Это была ночь, врач сказал, что уже нельзя ничего сделать и предложил оставить тело. Я отказалась, а потом сидела на пустой детской площадке и плакала над ним, надо было с самого начала забрать у дочери, самой ходить к врачам (в паре клиник отказали, так как дети пришли), самой лечить. Бедное несчастное создание, всего пара месяцев жизни, но сплошной боли :(((
А спустя пару лет мне предоставился шанс исправить свой кармический долг и уже большой рыжий кот в подъезде. У меня уже было 3 кошки, у кота оказалась панлейкопения, лечение обошлось в 25 тысяч рублей, изодранные руки (ну, не понравился ему шприц в филейной части), его постоянные крики так, что надо было кому-то (мне или дочери) находиться с ним в комнате (буквально жили с ним, если уходили, кричал), я тогда дочери сказала, что ощущение, что мы отрабатываем что-то. Спустя полтора месяца удалось его пристроить пенсионерке, красивый рыжий кот, я надеюсь, у тебя все отлично!
Научилась абстрагироваться от прошлого. Это было, и я это приняла, плохим или хорошим. Заниматься самобичеванием и самопоеданием нет смысла, надо жить дальше, учитывая собственный опыт.