жизнь хороша и жить хорошо?
не могу никак сформулировать точно вопрос )))
жизнь прожить не поле перейти, кто-то живет полной жизнью и даже не осознает, что бывает и по-другому, кто-то рвет задницу на французский флаг, и бежит на месте, а кто-то ждет когда помрет и еще много всяких вариантов.
вы как считаете, жизнь - это результат ваших выборов, лотерея, просто судьба и от нее не уйдешь и тд /ваш вариант
навеяно несколькими топами.
тот, о ком в песне поется, которая тема топа- и думал Буткеев мне зубы кроша- и жить хорошо и жизнь хороша....
Зависит от собственного мироощущения.
Мама моя любит рассказывать, как я мучилась весь декрет. Дочка родилась с инвалидностью, естественно, я много времени ей уделяла. И вот если послушать мою маму, которая за тот период даже двух часов подряд с внучкой не провела, то я просто мучилась, уматывалась, ухандокивалась в усмерть.
А я помню, что я тогда много спала, много гуляла, много общалась с дочкой (массажи, гимнастика, игры), много читала, смотрела сериалы. В общем, мой самый прекрасный период за всю жизнь.
И когда мама слышит это, она не хочет даже немного принять эту информацию. Ей приятнее осознавать, что я было уставшая, замученная, убитая и т.п.
Видимо, тетя не понимает, почему "на британский", поэтому считает, что можно подставить название любой страны.
Жизнь - это твое копошение в тех рамках, в которые тебя поместила история :) никто не заказывал войны, землетрясения, 90-е и т.д., но жить-то как-то надо :)
И то, и другое, и третье. А вообще, когда начинаю над этим задумываться, понимаю, что едет крыша.
Ну, кое какая вариативность выбора есть, но в рамках общей линии судьбы. А там уж смотря что навыбирал.
а у меня есть все, о чем когда-то мечталось, и вроде даже полной жизнью живу внешне, но вот внутри...
а вообще жизнь - это результат выборов, конечно. НО то, что дано при рождении - лотерея, от которой очень многое зависит. родиться здоровым, с хорошими генами, расти в нормальной семье, стране - половина успеха в жизни. если у тебя куча травм, интеллект так себе, то и выборы правильные ты сделать не сможешь скорее всего.
Я своей жизнью довольна. Были черные полосы,барахталась и выживала. Дело в характере и силе духа. И свободной воле выбора. Прописные истины. Людей сравнивать нельзя. Многое зависит от места,где живешь и времени эпохи. Я выросла в СССР,прожила там до 27 лет и прекрасно вписалась в 90 е годы. Мне есть с чем сравнивать. И там и тут комфортно,но отличие главное,что общество другое. Тогда были равны,просты в общении,взаимовыручка. Сейчас страшно обратиться с вопросом к прохожему. К сожалению,без общества вы никак не сможете,как не отгораживаетесь,в случае ЧП со страной,пострадаете,как показало ковидобесие,когда с виду адекватные люди,стали сумашедшими и призывали линчевать инакомыслящих.
да я и не сомневалась ) потом просо скажете с умным видом - ну я же говорила ))
у каждого своя карма/модель/программа - называйте как хотите... и главное - вовремя понять, какова именно твоя личная, и не пытаться действовать поперек...
кому-то органичней "вся жизнь борьба", кому-то "у меня лапки", кому-то "мне все похер"...
про себя давно поняла, что "наверху лучше знают как мне лучше", и этот фатализм неизменно приносит плоды, все почти всегда складывается оптимальным для меня образом...
Даа, фатализм мне тоже близок. Терпеть не могу бороться и преодолевать, все хорошее для меня происходит само собой
Не была фаталистом до 34 лет. Да-да, лапками и много, борьба за лучшее, преодолеть и снова поставить цель. И главное план! "Есть ли у вас план, мистер Фикс?". Был, не один. И поняла, как смешно выглядела с этими расчётами на пять лет вперёд.
Жить каждым днем, с кайфом намного интереснее. И будь что будет.
Чтобы писать, кто и как планирует, надо знать человека. Я знаю его более 14 лет.
За это время было столько планов "в мусорку", что я давно расслабилась и принимаю его решения, спланированные на месяц- три. Остальное игнорю. Конечно, это не касается производства- там своя специфика. Но даже на фабрике... то открываются в новом городе, то "ну его к лешему". То СВО, то смена поставщиков, то новые направления... Планировать в долгой перспективе сложно.
Что касается просто жизненных ситуаций, то более импульсивного и изменчивого человека сложно найти. Да и сама жизнь ему подкидывала случаи, когда понимаешь бренность жизни. И даже с деньгами вынужден стать фаталистом. Так что такие верят в лучшее, строят какие то планы, но завещание написано.
В долгое будущее верить не стоит, но на 5 лет стоит планировать. И страховаться.
Мой опыт говорит, что планировать можно и на всю жизнь. Только реальна ближайшая перспектива -год максимум, а то и месяца 3-4. Хотя бы по той причине, что мы смертны, болеем да и случайности никто не отменял. Самый простой пример. Мы не планировали изменять своим поездкам на дачу. Но год назад пожар, начали ремонт, который перешёл в снос. В октябре 2023 никто и подумать не мог, как повернётся... И уж точно не планировали новое строительство. Про случаи со здоровьем даже писать не буду.
Ну так если денег полно, то можно веселиться, как в последний раз. Если мало - будешь восстанавливать, что есть, по плану, без каких-либо отступлений. Вы это и подтвердили.
Лотерея и рандом И при этом одновременно судьба и карма (хотя я в них и не верю, но…)
Это значит, рационально я понимаю, что никакой судьбы/кармы нет и быть не может, ибо наш мир сугубо материален. Но, одновременно, хотелось бы, чтобы это было не совсем так)
Думаю, это карма, уроки из прошлых жизней.
Иначе я не понимаю, почему одним все на блюдечке с голубой каёмочкой, а другим сапогом по роже много-много раз.
Перед глазами история одной семьи, знакомых.
Муж, жена, сын, нормальный достаток, вроде все хорошо.
Потом сын в 11 лет заболевает лейкозом, сцепили зубы лечат ребенка, 2,5 года лечения, мальчик вышел в стойкую ремиссию, правда за время болезни очень просела учеба.
Жена выдохнув после болезни сына беременеет вторым ребенком, рождается дочка которая умирает через месяц.
Муж с женой решают, что им жизненно необходим еще один ребенок, что бы не свихнутся от горя. Беременеют рожают сына. В 2 года сыну ставят такой же диагноз как и старшему - лейкоз. С тех пор не верю, что снаряд в одну воронку дважды не попадает.
Опять тяжелое длительное лечение.
Младшего сына вылечили, но отношения между мужем и женой стольких бед не выдержали, начались некрасивые ссоры, чуть ли не до драки дело дошло, решили они разводится, и тут диагноз у мужа, даже два ,один из них онко, а второй что-то с нервной системой, короче муж обездвижен не может пошевелить ни руками, ни ногами. Все это происходит за считаные недели, еще летом муж был бодр и активен, сейчас уже лежит, работы естественно он лишился. Жена в такой ситуации не может оставить мужа, решила его выхаживать, хоть и ненавидит его при этом.
Ну и вишенка на торте, у матери жены обнаружен Паркинсон и ей тоже требуется лечение и уход.
Вот и думаю, за что это все свалилось на голову этих людей.
если верить в уроки душ, то не за что, а для чего. душе, чтобы расти и развиваться нужны уроки, у кого-то лайтовые, у кого-то жесткие, кто на что учился короче ))
То есть получается, что урок дан этой женщине? Остальные члены семьи просто предметы для этого урока? У моего дяди жена долго и тяжело болела, он ухаживал. Молодец. Но он всегда говорил, что это ему испытание и все такое. Но почему то он совершенно не думал о жене в данном аспекте. Она что, орудие для ЕГО испытания? Она не человек? По факту ее жизнь все эти годы была ужасна. Но испытание, блин, ему.
Если это правда, то это ужас какой-то. В данном случае все летит в топку. Образование, любовь, установки, горящий глаз - я сейчас ух! Как говорят, главное - здоровье, остальное купим.
А может все намного проще, может у этих двоих несостыковка по генам, по крови, не знаю что там еще. Ведь бывает такое, что муж и жена много лет живут вместе, никак не могут забеременнеть. В конце концов расходятся, находят других партнеров, и у обоих появляются дети с этими другими партнерами.
А уж болезнь мужа в вашей истории вообще не удивила, после постоянного многолетнего стресса его организм не выдержал и посыпался. Женщина в таких случаях более стойкая, как правило.
Бывает. У моих родственников:жили счастливо, в достатке, двое детей. У мужа находят рак мозга, оперируют, удачно, все радуются. Через год, чуть меньше даже, рецидив. В страшных муках он умирает, через полгода, в 45 лет. Через 3 года у жены находят онкологию, сейчас она лечится. Да, дважды в одну воронку.
Если все делаешь правильно все как бусина к бусине складывается. Если маешься куйней все летит в тартары.
Жизнь это то как мы справляемся с установками, которые нам навязали наши родители.
При чем тут родители?
Что за мода сваливать свои неудачи на родителей?
Вам дана целая жизнь чтоб исправить "их установки"
Самая гадкая позиция.
Когда все зашибись- это я молодец.
Когда все херово- это родители виноваты и "их установки"
Дерьмовая установка Ваша.
вот вас тригернуло... я ни слова не сказала что родители плохие, я лишь сказала что влияют и уже наши ЛИЧНЫЕ силы нас ведут далее, но точка отсчета - установки наших родителей.
Дети же не сорной травой растут, на них влияет образ жизни родителей, воспитание...
Наша жизнь это то как мы справляемся с тем что нам дали в детстве родители, какое воспитание, какие советы, навыки. Как мы использовали этот старт! Кто-то развивает преумножает, кому-то интереснее спиться или сколоться. И это не про "хорошесть" родителей, а про наш личностный выбор!
Я ни разу не слышала и не читала чтоб в своих успехах кто то бы сказал- спасибо родителям и их воспитанию.
Родители почему то упоминаются только когда жизнь сложилось не так как тебе хотелось бы.
Сейчас тысячи гребаных психологов зарабатывают миллионы на дурах,внушая им что все их проблемы от родителей-не долюбили.. не доласкали... не дали..не жалели...не хвалили..
Да сколько можно?
Не хвалили-а ты стань самой самой сама!
Не долюбили-а ты просто люби своих детей так как хотела бы что бы любили тебя.
Даже в вашем сообщении этот негатив и упрек считывается на раз во фразе "навязали" родители.
А почему-не "научили"
Не "воспитали"?
Даже не стоит продолжать.
Да,триггернуло.
Потому что не уважаю и даже презираю тех кто в своих бедах винит родителей.
Даже если плохие они были. Просто стань лучше. Просто для себя. И просто им прости то что не дополучила.
Ну потому что удобно и просто обвинить другого, чем проанализировать свое поведение и найти реальную причину. Нет идеального родителя, любую мать можно в чем-то упрекнуть. Важна тут лишь мотивация ребенка, хватит ли ему глупости искать повод в чем обвинить мать или достаточно будет мозгов понять что все мы люди можем ошибаться.
Ну я могу сказать "спасибо родителям". У меня замечательные родители, они очень много мне дали.
Просто об этом никто не спрашивает, а у меня самой особо не болит, чтобы всем встречным-поперечным об этом говорить. Родителям я это регулярно говорю, а остальным какое дело?
Это как с негативными отзывами на товар. Если вы купили и всем довольны, вы вряд ли побежите положительный отзыв писать и всем рассказывать, как вы удачно прикупили. А вот если недовольны, то, скорее всего, пожалуетесь многим.
Не слышали? Странно. Я наоборот такое часто слышу. Да даже в интервью знаменитостей такие слова частенько бывают.
Вспомнила, совсем недавно тут топ был как раз про это. В стартовом посте было что то типа чувствовали ли вы в детстве любовь родителей. Куча народу отписалась, что детство у них было отличное и спасибо родителям за это.
Кстати, и сама могу тоже самое сказать, хоть я высот каких то и не достигла - спасибо родителям.
Так в том и дело. Я вообще считаю свое детство идеальным. И родителей боготворю.
При том что они никогда не говорили что я самая лучшая. Не особо меня хвалили. Держали в строгости .
Но они мне дали понимание что такое счастливая семья. Они меня научили тому что семья- это не просто 5 букв. Тепло,любовь от них стали тем самым главным бэкграундом в моей жизни. Может поэтому я так тяжело переживаю их утрату.Ушли не просто родители. Ушла почва из под ног. Несмотря на мой серьёзный возраст т и самостоятельность с 17 лет.
Все что в моей жизни было хорошее- это благодаря им.
Все что было плохое-мое неумение и только мои неудачи.
И вы правы. Тогда в той теме многие очень тепло отзывались о родителях.
Но то что сейчас повсеместно творится в стане психолухов- это бесит.Все всю вину сваливают на родителей
Особенно на маму.
Хорошо что есть такие как вы. Кто способен думать и понять что наша жизнь-результат НАШИХ действий,мыслей,поступков.
Спасибо вам .
Ну странно что не слышали. Мы с сестрой не достигли вот именно успехов (самые обычные люди), но благодарны родителям за все.
Я всегда говорю. Спасибо за свою жизнь и за все, что они для меня сделали и никаких претензий или вопросов. Только огромная благодарность.
Услышьте мя ;-)
Благодарность бесконечная. За мою жизнь, за их жизнь со мной, за подарок судьбы - сестру.
Я слышала, мне старшие дети уже говорили, причем не раз. И я их же разубеждала - не им повезло с родителями, а нам с детьми.
Мои собственные родители поимели и меня, и сестру. И спасибо до меня им было не сильно много дела, я родилась случайно, когда они были студентами, а вот сестра, поздний ребенок, получила по полной. Сестра спокойная, мягкая, добрая девочка, выслушивала от них как НАДО жить. Не лезь, не рыпайся, делай что тебе говорят, ты никому в этом мире не нужна, кроме родителей. Последнее они повторяли как мантру, я это запомнила на всю жизнь, меня эта тупая фраза скорее забавляла, но я-то уже была взрослой. И одновременно со всей этой атакой - ноль усилий по развитию. Ни книг, ни музея (ни разу в жизни!!), ни театра, ни даже кино или (о боже) фильма по телевизору, чтобы вместе посмотреть и обсудить. Ни одной настольной игры, чтобы мозг размять.
Жизнь у сестры пошла очень тяжело, муж был выбран ровно такой же, старше по возрасту, подавляющий, это подавление сестра принимала за любовь. Через 10 лет брака не выдержала и развелась, говорила что иначе хоть в петлю. И вот сейчас, с помощью ужасных психологов, начала выстраивать все с нуля.
Да боже мой, а в деревнях как жили, без театров-музеев и развивашек, и даже без телеков и настолок, пахали в колхозах, а потом дома на своих огородах, и как-то дети остались благодарны родителям.
Хм, ну вот моя мама выросла в деревне, ничего вспомнить не может, кроме вечной пахоты и придури своего отца. Они, дети, прятались от него, иначе сразу он им находил поручение. Дед высаживал не менее 100 корней помидоров и далее по списку, потом весь этот урожай или гнил, или раздавался соседям, но вырастить - надо обязательно.
Девчонки у него были расходным материалом, нужен был сын, и когда дядя родился, дед его оседлал по полной - должен быть копией отца. К 20ти годам дядька запойно пил, это был его протест и уход от реальности. Повезло ему - на свадьбе товарища сам был свидетелем и влюбился в свидетельницу, та натурально отбила его у деда, увезла в другую деревню и всю жизнь им рулит, но хоть с любовью.
А мать, мою бабку, они любили, ага. Та ни рыба, ни мясо, всю жизнь терпилой была, дед ей ни одного решения не дал принять, зарплату ее лично в кассе школьной получал, сексил ее строго без презиков, и бабка сделала 20 подпольных абортов (плюс 5 раз рожала), но она ЖАЛЕЛА детей. Примечательно, что и все дочери выросли терпилами. У двух дочерей мужья - запойные алкаши. У третьей - муж-бабник, всю жизнь шлялся. Бабке было уже за 80, когда она разъехалась с дедом - не могла больше его видеть ни секунды.
Да-да, и во всем виноват дед.
Моя мама тоже выросла в деревне, без театров-телеков-настолок, со строгим отцом, с огородами и всем прочим, что не помешало ей и ее сестре получить ВО, создать нормальные семьи, вырастить детей и внуков, театры-музеи она увидела только во взрослом возрасте, собрала шикарную библиотеку за свою жизнь и с благодарностью и любовью вспоминала своих родителей.
Да, вырастил покорных баранов, ну вот как могли так и трепыхались, терпелка была натренирована, а уж ВО получить не проблема была в СССР.
Удивительно, что меня родили - это был залет, дед с бабкой дочь предали анафеме, орали что такой позор семье не нужен. Но моя мать, видно, крепко хотела поймать отца на живот, вот и уперлась.
Когда уже родился мой первый ребенок, бабка приехала в гости. Схватила двухлетку с порога - "посиди у меня на коленях", тот заревел и стал вырываться от незнакомой старушки. А та, добряшка, и говорит: "Он что - старших не уважает?! Дать бы ему по губам хорошенько, чтобы слово "нет" забыл раз и навсегда". Тут-то я и поняла вполне, какое "воспитание" получила моя мама.
Ну вот и получается, что ваша мама, выросшая в этой семье почему-то не стала терпилой и не спилась, как ваш дядя. Может все же дело в каждом конкретном человеке и его характере, а не в окружающих и только их влиянии?
Вот это "Когда уже родился мой первый ребенок, бабка приехала в гости. Схватила двухлетку с порога - "посиди у меня на коленях", тот заревел и стал вырываться от незнакомой старушки. А та, добряшка, и говорит: "Он что - старших не уважает?! Дать бы ему по губам хорошенько, чтобы слово "нет" забыл раз и навсегда". Тут-то я и поняла вполне, какое "воспитание" получила моя мама." было у большинства старшего поколения, так их воспитывали, потом мир изменился, и вы смотрите на тот старый мир из другого, нового. Ставить в упрек старому поколению то, что они жили в другое время и по другим правилам может только незрелая личность.
Моя мама стала терпилой и всю жизнь терпела папины гульки. И не имела собственного мнения в принципе, у нее до сих пор на языке или папины перлы, или пословицы и поговорки.
Хм, и почему старое поколение в семье моего мужа было совершенно другим? С бабками моего мужа было о чем поговорить, а мои дети их любили до дрожи и вспоминают добрый словом.
бабка виновата не меньше деда в этом всем. особенно если модель ее родительской семьи такой не была.
ничего хуже матери-"жертвы" быть не может( вот и повторяется из поколение в поколение, покалеченная психика у всех. тот, кто смог выбраться, разорвать порочный круг такой преемственности - сильный и умный человек. но всегда есть тот, с кого все началось(
Бабка было просто никакой. С ней и двух слов сказать было невозможно без зевоты - настолько пустые это были разговоры. Вся жизнь вокруг еды - посадки, заготовки, поедание, посадки, заготовки, поедание. Но беззлобная.
Две ее дочери, как я уже написала ранее, вышли за алкашей. Старшая из них, в свою очередь, родила двух девочек, и обе они тоже с искалеченной судьбой. Старшая девочка вышла замуж за мужчину на 26 лет старше - возможно, искала себе нормального непьющего отца. Сейчас ей 52, ему 78, это глубокий дед, и ее жизнь рядом с ним - словно в могиле. Младшая девочка много лет прожила с импотентом, но привычно терпела и "спасала", у нее до 40ка лет вообще не было секса.
Я сама из тех, кто взбунтовался, прошел через ад войны с родителями. Чтобы нормально жить, я раз и навсегда поставила блок на наши отношения и навсегда сделала их чисто формальными.
Да!!! Боже какой ужас бабки в "хорошо за 40" ноющие какие они неЩасные и как им не везёт т.к. "её мама когда ей было 3 года на утренник в детсад опоздала а она там читала стишок!"
А меня тоже триггернуло.
Как и Другая, я не выношу перекладывание ответственности на родителей.
От них, конечно, многое зависит, но когда про "установки родителей" говорят взрослые люди, бОльшую часть жизни прожившие самостоятельно (и имеющие возможность поменять свои установки) - я их не понимаю.
Про "хорошесть" родителей ... ваша фраза "мы справляемся с установками" - как4 раз характеристика этих установок в негативном ключе.
С родительскими установками можно жить, они могут повлиять на вас... Но если вы "справляетесь" - значит вы с ними не согласны, они вам претят.
вы продолжаете видеть свое. У вас это больная тема, видимо, про перекладывание ответственности. Я же пытаюсь донести совсем иное. По смыслу вполне даже наоборот, что ответственность в итоге НА НАС! Мы в ответе за свои успехи и неудачи. Вопрос лишь в том НА СКОЛЬКО УДАЧНО ИЛИ НЕТ мы применяем те навыки или знания, которыми нас наделили родители. Родители на нас влияют, они нам показывают мир в наши первые годы жизни, но дальнейшее наше существование в миру это наш выбор. Наша ответственность.
Ну простейший пример уровня плинтуса: ваши мама папа не любят кукурузу, ну вот не любят, не едят и точка. Это на вас повлияло, вы в детстве ее не едите, ну потому что ее просто не покупают. Вы выросли, и слепо продолжите как мама и папа не любить кукурузу или у вас хватит пытливости ума ее попробовать и получить свой личный опыт и мнение?
Вы сейчас "переобулись" ))
Изначально вы говорили именно о том, что надо "справляться с установками", а вовсе не о влиянии родителей и их воспитания.
Вот сейчас вы выразились совсем иначе - "родители наделили нас установками, а дальше уже мы определяем, как их применять".
Если бы вы так написали изначально - не триггернуло бы ни меня, ни Другую.
Можно порассуждать почему в семье благополучной 2 ребенка с одинаковым воспитанием: 1 вырастает наркоманом, второй семья работа карьера все при нем. Родители виноваты?
Каждый справился с установками по-своему.
Не справился, а использовал. Родители дают замес, дальше зависит все от того какие книги ребенок читает и как он их читает, какое окружение у него. Ребенок сам начинает активно воспитываться лет с 6-ти.
Например, на меня именно прочитанные книги большое влияния оказали. Книги подсовывали родители, ненавязчиво. Но они подсовывали разные, а по несколько раз были прочитаны только некоторые. Они и сформировали отчасти менталитет.
Я считаю так, что если вы счастливы и вам по большому счету нравится ваша жизнь, то шлите к чертям всех тех, кто будет вам навязывать успешный успех, говорить, что можно больше зарабатывать, что у вас плохое правительство и т.д.
Если вас что=-то не устраивать, то начните менять СЕБЯ и свои привычки и идите к своей мечте.
Ну и есть категория людей (и их к сожалению немало), у которых, видимо, недостаток дофамина и они всегда всем недовольны и по жизни несчастны... тут только понять и простить
После лет 10 примерно да, это результат моих выборов в жизни. Все же до 7-10 лет на жизнь вообще мало твои решения влияют. Потом с каждым годом по нарастающей.
Совокупность факторов: судьба, везение, собственные усилия, отношение и восприятие
Родительская модель поведения до какого- то периода.
А потом ,как повезет...или как пойдет
Считаю, что личность формируется совокупностью генов и окружающей среды. Везение лишь в том, что кто-то рождается красивым, кто-то умным или талантливым, а кто-то богатым. Это влияет на успех в жизни. Но все это можно потерять, если не развивать и не прилагать усилия. Все остальное - стечение обстоятельств и личный выбор.
Точно лотерея. Я к чему-то прикладываю море усилий, а вознаграждается это никак не связанными с усилием результатом.
Цель достигнута. Но не мной, а провидением.
Много работала, а обстоятельства для покупки квартиры свалились мне на голову.
Выбирала-выбирала новую квартиру - из воздуха материализовался доступный по цене дом.
Ходила-ходила на свидания чтобы найти мужчину, а нашел меня муж.
И так буквально во всем.
Я думаю что сбываетеся то, что ты хочешь, только не сознательно "дом-яхта-машина лексус" а чего ты РЕАЛьНО хочешь внутри. Вот мне яхта-дом не нужны. Деньги? Хорошо бы, но суммы представимые, не миллион, который я бы не знала как сохранить- преумножить.
с яхтой понятно, но недвижимость-то почему не нужна?
ну и миллион нынче - эта не та сумма, с которой непонятно, что делать
Сплав ))) В задницы попадала в основном в результате случаев, а вылезала благодаря собственным усилиям.
Кстати, а вот ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ случаем - это про везение или про личные усилия? :)))
Вот да. Я фаталист в не очень традиционном смысле.
Я про то, что с неба сыпется дождь "везения" и "невезения", причем Мироздание нейтрально.
А уже сам человек как своей жизнью в целом, так и целенаправленными усилиями - бегает либо под теми, либо под иными шансами, и фильтрует/принимает их сам.
Что не отменяет летающих кирпичей и наследства от дядюшки из Аргентины...