Муж не покрывает наши расходы.
Дико бесит, но может евы подскажут. Я готова разойтись прямо сейчас.
Ситуация меня раздражает неимоверно. Я первый раз с таким сталкиваюсь вообще. Короче, муж крысит деньги и не даёт доступ к карте. Есть пассив, который полностью отдает мне. Но это покрывает допустим алименты и часть расходов.
По сути все покупки, коммуналка, и тд и тп на мне. Я закупаю продукты, плачу за все, обслуживаю машину и прочее.
Устроился на работу еще и кормит завтраками. То долги отдал, то ещё что-то. Реально даже 1000 оттуда не принес.
Это даже не вопрос финансов, мне хватает моих заработков, это вопрос принципа. Доступ к карте не даёт, расходы не показывает.
Нафиг с пляжа? Я понимаю что если упрусь возможно и лишусь того пассива, но сама ситуация меня добивает.
Как бы вы поступили?
Ну он вам все обозначил. У вас с ним раздельный бюджет. Пассив он вам отдает? Те вы его не содержите? Ну будете настаивать и пассив давать не будет. Обслуживаете машину, так вы на ней и ездите, а кто должен ее обслуживать? Дети общие есть и возраст какой? Мое мнение у вас уже каждый живет сам по себе. Требовать вы можете, но не факт что получите. А вот перестать давать и пассив он может. Живите как живете, вы на свои он на свои. Не хотите, разъезжайтесь, если есть куда. Вы не семья, судя по описанию.
Автор только финансовую сторону описала. Может, там муж натирает полы ежедневно, готовит, моет посуду и возит тёщу на дачу по любому капризу. А, и гордится женой при каждом удобном случае.
Если имеет значение только то, кто и сколько даёт денег, то с работодателем семья.
сомнительно, что натирает и готовит, больше похоже, что живут соседями. только до автора еще не дошло и она еще что то требует, как жена. прячут доходы и скрывают, когда уже не считают вторую половину семьей, где есть твое и есть мое. в моем окружении так делали мужья подруг, когда готовили запасной аэродром, а потом уходили. еще так делают, когда считают, что второй не вносит равноценную сумму в бюджет, но претендует на много больше, а отношений уже нет.
Я на свои, он на свои. Вот только квартиру оплачиваю я и продукты покупаю тоже я.
Перестанет давать пассив будет война конечно. Подам на алименты сразу.
Пассив по сути тоже не его, это доход от бизнеса, его часть, но занимаюсь всем опять я!
Еще больше бесит, что квартира в которой живем тоже моя.
те квартира ваша, а платить должен он? пассив он дает, видимо на продукты на себя сюда входит. а ваша часть от бизнеса где? вы ее вкладываете в бюджет? свою то часть он вам отдает. вы можете не заниматься ничем, не думаю что он расстроится сильно.
давно подали бы на алименты, чего страдаете? или будет меньше чем пассив?
только счетчики по сути должен, 1/3 от всех ПУ. ну вычтите из его взноса, делов то.
так квартира не его) отопление в любом случае будет, не важно кто проживает и платить за него должен собственник. за содержание жилья тоже. может он еще и налоги должен платить не за свое?
а он согласен был на стоимость этой квартиры? или может это хотелка автора, а ему хватило и однухи? кому надо больше, тот и платит
А кому не надо идет на съем)) Муж в состоянии посчитать сумму, которую он за съемную квартиру отдаст и сопоставить с коммуналкой в текущий момент?
почему только коммуналку, если она требует и половину за съем? 40+10=50 и это жизнь с кучей народа. за эти деньги можно снять отличную студию и жить одному в кайф
хочет конечно, но почему то выгнать не может, может муж на самом деле основной кормилец, а автор здесь фантазирует
Вы в курсе, что многие арендодатели стали брать со снимающих не только счётчики, но и всю коммуналку? И тут в одном из топов они уже радостно писали, что это замечательно и правильно.
и что? при чем здесь арендодатели? вопрос в том, согласен ли муж на стоимость этой квартиры и такой коммуналки? откуда 20 тыр коммуналка? судя по тому, как автор вымогает деньги у мужика, она не может себе позволить такую квартиру.
арендодатели могут запросить любую цену, ваше дело согласиться или нет
20 тыр это много, учитывая что квартира сдается за 80. это жирно очень, и могу понять почему он не хочет вкладываться. автору нужно научиться жить по средствам, по СВОИМ средствам
В таком случе надо с него аренду брать за проживание))) Ну , а что , кв не его , он пользется за спасибо и не важно что он муж, живешь не у себя, плати аренду. За приговление еды и доставку продуктов тоже можно брать плату. )))
Я за разойтись. Не семья это, где кто-то свои доходы крысит и вообще бюджет раздельный. Алименты по закону он и так платить будет, а жить возможно будет без него дешевле, раз он ни во что не вкладывается.
Не семья это - где друг другу претензии за копейки предъявляют и вообще из-за денег срутся. так что - разойтись честнее и там уж - каждый на свои, без войн.
Ну а что там.
Вариантов всего два.
1. Послать его.
2. Принять раздельный бюджет. Но с четким расчетом. Т.е. так, чтобы он мог рассчитывать только и исключительно на то, что сам оплатил. Естественно, с аккуратными подходами и к имуществу, и к расходам на ребенка и прочему.
Выбор варианта зависит от того, что там со всем остальным в жизни.
Хорошо. С первым вариантом все понятно.
Как быть со вторым?
Еда, квартира, бытовая химия, техника, машина? Все будет на мне по сути.
а раньше как было? не вчера же началось?
и почему бы не подать на алименты в браке?
з.ы. не понимаю требований доступа к карте и контроля расходов взрослого человека. то, что денег недостаточно выделяется - другой вопрос, но как родить от такого умудрились?
На алименты подано, на руках лежит.
Я же не говорю что алименты не покрывает, покрывает.
Только хочет за эти алименты ещё сам красиво жить.
И давайте без глупых вопросов как умудрилась. Конечно были грандиозные планы, бизнес совместный и тд.
Слов много, и все завтра. Но всему есть предел. Меня даже не деньги уже интересуют, а само отношение. Денег хватает более чем.
Но должен баланс быть..
Если вы понимаете о чем я.
Я просто вижу что человек не хочет вкладываться, понимает что хватает вроде.
что значит хватает, если не хватает его вклада по сути? вкладывайте такой же примерно процент от своего дохода на текущие расходы, как и он. остальное - в кубышку, чтобы был пассивный доход в будущем.
возможно, он тем же самым занят. не ясно только, почему это происходит без озвучивания планов, раз вы давно вместе, об этом и надо было давно поговорить, мягко только. как он вообще будущее видит?
Все оговаривается конечно. Ответ один, сейчас денег нет, будут позже. Жди.
Дальше даты этого жди каждый раз передвигаются.
что за тайная ипатория ?
сколько денег дает " муж" ?
сколько кладете в котел вы ?
на эти деньги жить и копить на ремонты и отдыхи
Я же написала. Условно он 100, я 100. А траты обязательные на 500.
Приходится из своих докладывать.
Ну это хрен с ним, но у него вообще голова не болит на тему что есть/пить/где жить. В голову не придёт в магазин зайти или коммуналку оплатить.
Слушайте, ну такая вы странная. Если он дает 100 и ваши 100 - то обязательные траты = 200. Все на этом точка, это называется жить по средствам. Вы не умеете разделять обязательные траты и подменяете понятия. Все дачи, ремонты, бассейны и т.д. т.п - это не обязательные траты. Вы просто хотите более питательного мужчину, ну найдите если сможете, этого тогда в сад.
это значит , что обязательные траты у вас на 100, а 100 в кубышку на ремонты и пр .
что за муж, из которого В БРАКЕ надо вытрясать алименты ?
вот он не заинтересован вкладывать в ваше имущество , а на питание и коммуналку и ребенка он дает .
если изначально он был другой, значит вы его испортили
кому должен? не хочет он быть вам должным. алименты покрывает? так и все, вам он больше ничего не должен. вкладываться не хочет. ну вот такие отношения у вас. вернее нет никаких.
Очень просто.
1. Алименты. Тратятся только и исключительно на ребенка. Если остается, то складывается на счет для него же.
2. Квартира. Половина коммуналки с него, половина с вас.
3. Машина. Либо половина содержания с него, тогда он тоже может на ней кататься, либо вы забираете ее себе и сами решаете - содержать или продать. Но он, в любом случае, ездит на метро.
4. Еда и прочие текущие расходы. Прикидываете его долю и выкатываете ему сумму, которая с него. Если не вносит - питается гречкой на воде. Это даже полезно.
5. Ваша работа в бизнесе. Выполняете только с оплатой, сколько стоит эта работа решите сами. Ну или пусть сам кого хочет нанимает.
6. Крупные покупки. Если решение совместное, то и оплата совместная. Если вы решаете что-то приобрести сами, то это ваше и покупаете для себя.
Ну и т.д., в общем.
Все это хорошо конечно, в теории.
У меня дома всегда есть что поесть и чем постирать, предлагаете из рук вырывать?
Быт налажен, дальше что? Денег нет типа.
ну на питание то он свое дает вам, вы написали про пассив, который покрывает алики и его питание. зачем вырывать, пусть ест на эту сумму. готовьте себе и ребенку. стирайте себе и ребенку.
Да невозможно и рыбку съесть и накуй сесть в браке.
Брак это все общее и оба вносят либо равный вклад, либо не равный, но по обоюдному согласию. И тратят деньги тоже по согласию.
А вести общее хозяйство раздельно невозможно. Самый минимальный уровень разделения - это коммуналка, где у каждого своя комната, своя часть собственности, свой холодильник и свои дни уборки санузла.
Дорогой, ты в этот холодильник что то купил? так почему ты оттуда что то берешь? ты мне деньги не даешь на быт, потому я тебе не готовлю, не убираю за тобой и не стираю, все сам сама.
Ты за квартиру заплатил? нет, ну значит ты тут не живешь.
И жить в помойке, а ему окажется и помойка норм.
Проще развестись и у себя для себя быт налаживать
Мне муж никогда не показывал свой доход. Мы работаем на равных, я закупаю продукты, он оплачивает коммуналку, налоги и машины.
Вы сама покрываете все расходы семьи? Вам нужны только финансы? Квартира только ваша? Если на все ответ "да" - гоните и живите как вам нравится.
А зачем Вы оплачиваете коммуналку и покупаете продукты? Перестаньте это делать. Вопрос простой. Озвучивание мужу:
- Вася, сегодня 1 ноября. Завтра платить коммуналку 10 тыс.,покупать продукты 30 тыс. Транспорт, интернет, школа ещё 20. Чистящие-моющие ещё + 10.
Давай зарплату 70 тыс. на семью.
(Если он не даёт эту сумму, Вы ничего не покупаете! Вот вообще ничего.)
Корка хлеба в холодильнике - будет есть корку хлеба месяц.
+1, для меня это все дико как-то.
но есть ощущение, что автор чего-то не договаривает. т.к. некий "пассив", вносимый на хозяйства, все-таки больше, чем 25% общего дохода мужа. неужели этого не хватает на коммуналку-продукты-обеспечение ребенка?
если все же хватает на необходимое, то тут три варианта:
1) автору просто вожжа под хвост попала, т.к. "не показывает расходы" - тоже дикость
2) автор хочет жить на широкую ногу, тратить все подчистую. муж с транжирством не согласен, устроил итальянскую забастовку
3) муж не видит будущего в этой семье. может ребенка планирует до какого-то возраста дорастить и свалить. в этом случае надо просто вывести на чистую воду разговорами, но не в стиле "дай-дай-дай", а о стратегических планах больше говорить
подумала тут... еще четвертый вариант есть - какие-то зависимости, например, лудомания. т.к. в исходном посте упоминание каких-то неизвестных долгов. не знаю, правда, как это может остаться незамеченным женом, но при таком раскладе лучше разводиться побыстрее. разъезжаться необязательно
У меня была такая мысль. Но он молчит не признаётся.
Разъезжаться обязательно в таком случае. Продукты на свои я не готова покупать.
Это тоже дофига выходит.
Я себе беру допустим рыбу хорошую, мясо. Утром встаю ничего нет. Не вырывать же из рук при ребенке.
Мелочи там, мелочи здесь, выходит приличная сумма.
Ртом сказать: Вася,я покупаю это СЕБЕ,потому что ТЫ денег на это не дал.
При ваших вводных развелась бы. Это не семья, он вас не любит и не ценит. Зачем жить с таким?
Вот поэтому вчера очередной скандал и мы разъехались. Всему есть предел. Пусть обслуживает себя теперь сам.
Обрежет алименты, подам за 3 года сразу.
ну значит определились для себя. баба (тут мужик) с возу - кобыле легче.
теперь главное не сворачивать с выбранного пути
И как это поможет, если человек говорит,что денег нет? Я была в ситуации автора. Нет денег, говорит, и все. Если не платить квартплату, так это мою квартиру продадут по суду за долги. Я не могу не купить ребенку нужное лекарство и оставить ее без зимней обуви. Муж будет где-то есть вне дома, довольствоваться малым.
В итоге мы развелись.
+100
Так и получается.
Только он еще наглый,будет есть из моего холодильника, и всё ок.
Значит выставляйте из квартиры.
Дорогой, вернешься тогда, когда деньги будут, или живи без нас.
Прочитав название темы, подумала, что муж старается изо всех сил, но его зарплата не покрывает расходы семьи. Т.е. не может он заработать больше))
А у Вас, Автор, непонятки какие-то... Муж работает? Или живёт на накопления? Почему он должен давать доступ к карте? У вас договоренность по бюджету какая?
Ту сумму, что он даёт - хватает на текущие расходы или нет? Что значит "покрывает алименты" - если он платит детям от БЖ, то Вас это вообще не должно касаться!
Неправильная позиция, это не обсуждать ничего и считать по умолчанию, что кто-то кому-то должен. И брать на себя чужую ответственность. Что Вы по сути и сделали. Не надо самой все решать.
В идеале - в бюджет вкладывают оба. Но , допустим, муж 70% дохода, а жена 30%. И разумеется, муж оплачивает ВСЕ текущие траты, жизненно необходимые. Еда, коммуналка, аптеки, обеды детей в школе, кружки, транспорт, мобильная связь.
Остальное - как договоритесь. Например, жена покупает одежду всем. Или подарки на ДР. Или культурную программу - театры, музеи. Или свою зарплату тратит на себя - салоны, фитнес. Это тоже в итоге ОБЩИЙ бюджет. Просто у мужа просить ( и иметь доступ к карте!) не надо.
А что дальше то, если у него их нет? Ну можете развестись и выгнать. Может он и так дофига вам дает, по сравнению с вашими вложениями в семью? И потому вы его не выгоняете.
Не надо докладывать. Вы экономите на муже. Вот ровно столько, сколько он не даёт - урезаете траты. Хочет красную рыбу или телятину?.Допустим, привык. Но вместо телятины Вы покупаете суповой набор из костей за 100 руб.
Не нравится? - может не есть.
Себе берете ровно на 1 порцию, и тут же съедаете. Обедаете в кафе.
Холодильник должен быть пустой!
Привык к белой туалетной бумаге? - даёте ему газетку нарезанную.
Привык что все постирано - теперь вы стирает только себе и ребенку.
Перестаньте вообще думать о муже! Живите так, как будто вы одни с ребенком на съёме . Вот ровно на 1 день еды, и остального. Не надо ничего "налаживать" впрок.
Перестройте себя и свои привычки - станет легче !
Я вообще первый раз с таким столкнулась.
С предыдущим мужем был общий доступ ко всем доходам.
Я уже не беру косметолога и расходы на себя. Это тоже дофига.
Но продукты блин можно купить в дом?
Алиментов уже формально нет, сыну 19. Но наверное помогает 🤷♀️.
Какого хрена с нашего бюджета?
Не формально а нет. Интересно, что вы там наверху хотели с него стрясти в виде алиментов? Ваш уход это ваш уход и ваши траты. Продукты купить? Он вроде бы вам дает на продукты? Не хватает докладывайте свои. Он помогает не с вашего бюджета, а со своего. Он у вас судя по всему давно раздельный. Кому хочет, тому и помогает. На вашего он тоже дает.
Вот к примеру.
Я покрыла в этом месяце расходы на дачу, там 100+.
Ремонт около млн.
Аренда квартиры 80+ коммуналка 20.
Машина 20.
Он дает условно 100.
Все продукты на мне, аренда на мне, коммуналка и тд тоже.
Вот как быть?
Ладно, я не прошу 500+. Но хотя бы часть докинуть можно? Пойти продукты купить или инициативу проявить какую?
Этого нет. Все у него появляется из воздуха, походу.
Я примерно написала, траты еще больше ((.
Кто вам мешает сократить расходы в соответствии с его доходами? Он даёт 100, вы даёте 100, на 200 семья месяц вполне жить может. Хотите больше? Ну, это ваша хотелка.
именно так. автору мозги перестраивать надо. дача, ремонт - это не деньги на жизнь. с арендой не поняла, выше написано, что в квартире автора живут.
а так из общих трат перечисленных получается только коммуналка 20, машина 20, продукты (???)
дает 100, этого вроде достаточно на перечисленное. 60 на прокорм мужика по утрам-вечерам и ребенка вроде должно хватить, если без деликатесов. просто следить, чтобы общих трат было не более 200 на быт, тогда и обид не будет.
склоняюсь к мнению, что тут тупо несовпадение понятия о разумных тратах + нежелание мужика вкладываться в активы жены, к которым он отношения не имеет. ели автора бесит именно последнее, то к психологу лучше сходить, а потом решать, что ей на самом деле важно и нужно
+замечательный вариант. Все, что хочется сверху, за счёт хотящего . Заодно потренироваться бюджет планировать
Что за аренда квартиры? Квартира же ваша выше была) . И почему такая большая коммуналка? Заврались, матушка)? Про то, что надо жить по доходам не слышали? Вам дают 100. Мало? Ну, не все 500 штук зарабатывают И?
Муж должен:
1/2 аренды квартиры, если он там живёт = 40
20 коммуналка
20 машина, если он на ней ездит
Это всё, на что он может рассчитывать при таком раскладе!!
Понимаете? Логику
Если он даёт 100, то питание у вас УЖЕ раздельно!
Про расходы на дачу - вообще вопрос отдельный. Собственники кто? Если вы пополам, то и расходы пополам.
Во всяком случае, вкладываться в дачу при нерешённых текущих тратах - нет смысла!! Плюньте на дачу в принципе. Не занимайтесь ею - пока.
До тех пор, пока не разведетесь и не оформите дачу в свою собственность.
Сядьте и распишите все расходы по приоритетам, так, как будто Вы ОДНА.
Только Ваши личные расходы. И все встанет на свои места.
Да, дача и квартира моя формально.
Но один хрен он этим пользуется.
Вот бассейн например, в котором он все лето отмокал. Одна химия обошлась в 50+.
Совесть должна какая-то быть?
Да разводитесь вы уже. Вам самой не унизительно вымогать деньги, которые вам давать не хотят? Плевал он на ваш бассейн и химию.
Непонятно про алименты, на вашего ребёнка или нет. Если нет, то верните жим деньги в свой бюджет. Спишут с его Карты потом, если приспичит.
Лава и квартира ваша, ваши траты, как и налоги.
Еда - месяц ешьте вовне с ребёнком, дома греча и яйца, сколько там вам надо для того, чтобы умереть. Договоритесь с ребёнком.
Доступа карие не надо. Живите на этот бюджет плюс столько же из своих месяц-два-три, пока не поймёт. Вам ненужны его деньги так-то, вот он и не даёт.
Модер, вторая семья есть, может, ипотека. В жиойситуации меня волновало бы разделение бизнеса, а не быт.
+100. активы, бизнес - вот о чем думать надо.
мне было бы обидно, если муж в свои планы не посвещает, а автор этого даже объяснить не может, у нее все на сиюминутное - траты на жизнь, продукты, доступ к просмотру расходов... тупость какая-то... если так же с мужем общается, то понятно, откуда проблемы
Он в её квартире живет бесплатно. Пригрелся, удобно.
А она зачем - хз. Детям нужен отец, наверное.
Платно на съеме будет жить намного дешевле, чем 100 тыр. Пусть разводится мужик - хоть поест повкуснее ))
Жуткая жизнь. Но что самое интересное - вот такие дяденьки находят именно таких тетенек. И наоборот.
Первая мысль - копит деньги, готовит плацдарм, чтобы свалить.
Если не хватает или приходится тратить свои под ноль, надо все расходы записать и поговорить, чтобы оплачивал половину.
Если не хочет, то повод подумать про его отселение.
Автор, он вам не дает доступ к своей карте, тк не согласен с вашими тратами на быт. Видимо вы много кушать, потому и не показывает ничего и денег не дает. Ваши хотелки исключительно за ваш счет.
Вот да - не понятно же, чем там мужчина руководствуется, и кто кого посадил на шею и хочет скинуть с этой шеи.
Только откровенный разговор, только проговорить все. Пусть вторая сторона тоже выскажется.
По мне так, раз уже дошло до того, что деньги прячутся, нет там семьи и доверия.
Смысл все это терпеть. Или разговор и все наладится, или расстаться и не парить себе мозг.
Объясню про съем сразу.
Сейчас другая квартира ремонтируется, поэтому съем.
И поэтому коммуналку плачу за 2(!) квартиры.
Конечно договорённость была все вместе финансово.
В итоге время платить, у него один ответ- денег нет. Вот как быть?
долго сочиняли? с какого он должен оплачивать ваши коммуналки? и ваши ремонты? денег нет...для вас. он вам все сказал. как быть? на свои жить попробуйте
Он и так сам готовит. Закинуть шмот в стиралку - офигеть упахаться, конечно. и любой схем будет всяко дешевле авторовых "я ж не 500 тыр прошу. хотя бы 200". Так что да - насладится жизнью и сохранными нервами. А автору больше некому будет претензии предъявлять - сама так сама.
Не очень понятна ситуация, но на семью не похоже.
Я такое встречала - когда деньги "выделяются" в общий котел в двух случаях
Когда мужчина подлец, планировал развод и даже на детей полностью забил
Когда изначально мужчина "прикипел" к тетке, чтобы сесть на шею и что-нибудь поиметь за ее счет. Это работает и в обратную сторону тоже.
Если есть общие дети, вообще нонсенс "выделять" бюджет. Честнее просто развестись и наравне с мамой участвовать как в финансовых тратах, так в воспитании и жизни ребенка.
Семья, настоящая, это когда общие дети и вместе во всем до конца, остальное - вариации, часто не очень правильные, потому что в основе только расчет с обеих сторон, и ничего больше.
И еще - если нет общих детей, очень редко можно построить настоящую семью. Это скорее будет исключение. Потому что кто бы что ни говорил, но в нашей жизни самые главные люди - это родители, мужчина, от которого есть дети, и сами дети. Все остальное - как повезет. Всегда есть соблазн сесть на чью-то шею и расслабиться :) Возраст здоровья не прибавляет, удобно же, когда кто-то пашет за тебя :) А некоторые еще и родню свою пытаются на эту шею пристроить. Поди плохо иметь личного раба. Вся история показывает - в том или ином виде все не против рабства, но когда сами хозяева. Что компании, что люди :)
Ну что тут посоветуешь - поговорите спокойно, но откровенно, озвучьте все, что вас не устраивает. Предложите свои правила раздела обязанностей и вклада в семью, которые вам кажутся справедливыми. В зависимости от реакции поймете - семья у вас, или уже надо было бежать, роняя тапки.
А как насчет варианта, когда один из партнеров транжира. У меня вот в семье брата именно выделялось. Но у меня сноха была согласна, потому что она просто не в состоянии считать. Я помню она у меня спросила как это у меня получается придерживаться бюджета. Типа - ну вот ты зашла в магаз, а там вот сумка, прям такая клевая. как вот можно не купить?" А я то не понимаю как можно купить, если в планах у меня сумки нет вовсе, просто по причине "ой, классная" купить и потом ломать голову как коммуналку оплатить
До замужества и рождения детей "транжирность" не проявлялась?
Или любишь человека таким, как есть, включая его транжирность. Или смысл в такой семье, если это качество очень бесит? Бесит так, что уже аж не можешь?
И да, с возрастом транжирность может просто начать бесить, особенно, когда не транжира пашет и пашет, а транжира сидит себе на шее и в ус не дует :) Такое тоже бывает - по молодости все ок, а потом раз и уже не можешь это терпеть. Тут только или договариваться и принять такое качество, или ... расставаться, при условии, что дети взрослые, стоят на ногах.
Вот поэтому такое счастье, когда люди в основных взглядах и принципах, в профессии и карьере, в интересах, да даже во взглядах, как отпуск лучше провести, совпадают. А не когда чистый расчет, а потом начинается - то не так, это не так.
Вспомнилось из классики:
— Потом рожаю ему ребёнка, сижу дома. Какая разница, где я когда-то работала. Ну, а когда он всё узнает — поздно: ко мне привык, ребёнка обожает, без меня жизни не представляет, да ещё и прощения просить будет
— За что?
— Ну, к тому времени найдется за что
Но в реальной жизни с возрастом приходит мудрость и плохое здоровье, и работает все ровно наоборот. А с чего это я пашу и пашу, и еще и по дому все делаю, а вторая половина "драгоценная" считает, что можно не напрягаться и вообще все должны быть благодарны и "падать ниц" за одно только присутствие и возможность созерцания! Ну еще иногда и за штампик в паспорте и статус. Вот это меня вообще иногда поражает. Не в старые времена живем, не в сельской местности - я тебе дал целый статус ГРАЖДАНСКОГО МУЖА! Будь благодарна до конца дней своих, падай ниц! Но справедливости ради - тетки тоже такими очень даже бывают, особенно которые красотки в молодости.
Хорошо, когда есть баланс во всем.
Дополню - "падать ниц" можно, когда каждый старается ради семьи, вклад одинаковый, и есть постоянная забота о детях. Вот тогда это да, семья! Когда волнуют проблемы детей в первую очередь - это естественно, а не из серии, так , а чего это благоверная новую сумку купила, так, зажилю ка я денег, пойду с пацанами на пиво в выходные. В нормальной семье и интересы детей будут соблюдены, и новая сумка купится при необходимости, и встречи с друзьями будут.
А причем тут любовь то? Они вполне себе живут уж под 30 лет и никуда любовь не делась, да у детей уж свои дети.
И никого ничего не бесило, я это писала к вашему (ну или не вашему посту о том, что тут только два варианта - если деньги выдаются в общий котел или мужик подлец или хочет что-то с тетки поиметь
А вот во всех остальных случаях у жены есть доступ к карте мужа
Так это же замечательно - живут 30 лет, и всех все устраивает. Не вижу проблем. Подстроились друг под друга, нашли компромиссы, всех все устраивает.
Я и пишу - исключения бывают, но редко. И да, бывает и подлецов терпят долго-долго, зато "штаны в доме", а страдают дети потом. Да всякое бывает. Главное, чтобы все эти 30 лет всем было хорошо. Отлично не бывает все 30 лет, а просто хорошо - уже огромный труд обеих сторон, если детей на ноги при этом поставили, вообще молодцы же.
Мой идеал семьи - когда долго-долго вместе, когда детей на ноги ставишь, когда профессии отдаешь все свое остальное время после семьи и детей, а потом уже можно пожить поспокойнее, с внуками немного помочь. Созидательная модель. При условии, что всем хотя бы хорошо, и дети выращены нормальными людьми :) А не из серии "все терпели, и я буду терпеть".
30 лет - это прекрасно. Не думаю, что там хоть когда-то было а-ля "куда бы в тепло пристроить свою жопку и не париться больше ни о чем" :)
У меня невестка такая, 49 лет уже тёте, не умеет тратить, не умеет зажимать. Не умеет считать деньги. Ведет свой бизнес небольшой, и уже много лет она никогда не может ответить на вопрос, сколько она заработала! Как будто бы все, что зарабатывает внутри бизнеса и тратит. Т.е. по сути это хобби, а не бизнес. Брат её содержит, конечно, но случись с ним что, я не представляю, как она будет сводить концы с концами
Записывать все общие траты - комуналку, продукты и т.д. и делить пополам. Если то, что он даёт, покрывает его половину, тут и говорить нечего. Если не хватает, трясти с него...Ваш косметолог и ваши траты на одежду- только ваши при этом, в общие не записывать Если есть ребенок- деньги на ребенка целиком в общие траты. Но да, это жизнь, как у соседей. Если от вашего мужа есть какая- то ещё значимая польза в хозяйстве, жить с ним дальше.
Или развестись.
Чего тут непонятно, мужик с вами соседствует, видимо в пополаме жить удобно. На большее не рассчитывайте. Ну и можно развестись, вас же на аркане не держат.
Если кто чем недоволен, надо садиться, обсуждать, полностью делать раскладку доходов, расходов, хотелок и т.д., и приходить к общему консенсусу. Если хотя бы один не хочет этого делать, это означает отчутствие диалога, и отсроченный развод в любом случае. Лучше уж тогда рубить на корню, в смысле развод. Тогда каждый будет жить так, как ему хочется в одиночку.
Я лошара похое 😂😂😂 со своей зп плачу ипотеку, всю коммуналку, прожукты, одежку , лекарства короч все. Иногда бывает не хватает, тогда муж докидывает, если говорю про это . Но у него зп меньше чем у меня в 2е.. на нем машина, он постоянно ее чинит 😂.. но я както не задумывалась.. считаю все равно бюджет совместным.. хотя может если все посчитать .. но мне так проще морально, честно
Не обидно, муж пашет на работе . Просто он не it. А я в it.. реально на нем большая ответственность, постоянно на связи.. но вот так.. вместе 19 лет
на муже большая ответственность, и потому он взвалил ответственность за жизнь и все траты на вас? где логика? А сам свои доходы тратит на свое хобби - машину?!)
Ясно.Вы-молодец. Не слушайте никого. Оплата труда действительно сейчас совершенно несправедливо распределена между отраслями.
Счастья вашей семье!
Бюджет общий, конечно. Вероятно, и накопления есть общие, да, которые муж откладывает, раз вы за все платите? Сколько вы накопили? Или платите за все вы, а накопления - это сужа? И вам так комфортнее?
+100! Биржа, биткоины, или банальные ставки на спорт. У подруги такая же ситуация, муж микро кредиты берет, все проигрывает. Она задним числом узнала, уже вторые 100 тыс. за него выплачивает, ужас! ((
Что ж за дура такая. Ей на развод надо срочно подавать, а не долги оплачивать.
А вы его любите? Если он вам все свои деньги до копейки отдаст вы станете счастливой и легкой?
Вы написали, что он вам отдает 100+ тыс., т.е. это половина, вам 200+ тыс. не хватает на быт? Почему он вам еще и доступ к своей карте должен давать? Я бы не месте мужчины вас давно послала в пешее эротическое.
Я бы поговорила, что цены выросли в 2 раза и 100 перестало хватать. Повысь, пожалуйста, до 200.
