Высказала и получила
Устала, устала, мне плохо!
Сыну 20 лет, учится на 3 курсе. Но такое ощущение, что учусь я. Вернее, нет, что я его тащу на каком-то буксире....
Сам не встает утром, вообще никак. Утром нужно расталкивать, обеспечить завтраком, отправить! Сегодня спала как убитая, он себе завел будильник, но по нему не встал! Опять пропуски. Я в кои веки выходная, сижу, плачу(((
Нет, не потому, что вуз пропустил.
Потому что чувствую себя загнанной лошадью, которая только и делает, что следит за великовозрастным дитятей. Тысячу раз нужно повторить ему: иди, иди, вставай, вставай, иди, иди.... В вузе еще висит зачем за летнюю сессию, говорю, когда пойдешь? Он мне: ой, да надо сходить! Оказывается пересдача уже была, ее пропустил!
И так каждый день: бужу утром, бужу вечером, потому что часто засыпает после 5 вечера, так как сидит до 2-3 ночи, играет в игрушки или в шахматы онлайн.
И сегодня последняя капля, устала я быть жандармом, сказала, что не могу больше, он на меня поток своих дурацких шуток, ваньку валяет, я взяла чай и блюдце с бутербродом и ушла из кухни, не могу этого видеть.
И что вы думаете? Зашел, высказал, что я закатываю ему скандалы, он этого не потерпит, он понял мое ГНИЛОЕ нутро и чтобы я к нему больше не обращалась ни с какими просьбами, он ВИДЕТЬ меня не может. И еще переспросил: ты меня хорошо поняла?
И ушел.
Это вообще ЧТО? Поревела, выпила корвалол. Вот что мне делать-то? Итак постоянно с ним первая мирюсь и я еще скандалистка с гнилым нутром, которую видеть не могут?
Девочки, что делать?(((
Спасибо, что выслушали.
Сейчас позвонили по работе, ехать нужно , а я в таком раздрае, боюсь за руль садиться((
Забейте, успокойтесь и езжайте по своим делам.Дайте "мальчику" повзрослеть и отвечать за свои поступки.
Как, как именно сейчас быть? Что такое вообще: гнилое нутро, я тебя видеть не могу? Такие слова от него впервые!
Ну он уже готов съехать от вас чтобы вас не видеть? Чемодан за дверь и в добрый путь!
Это его решение. Пора уже мальчику думать что и кому говорит. Или все лялька неразумная?
Раз не хочет видеть, пусть ищет жилье. Не готов искать = идет и просит у матери прощение за свою тупость
Ну, как мне нужно было, отпинывать его, что ли?
Повторюсь, не разбужу, он просто будет спать, спит убойно
Пусть спит. Вы этого не допустите, конечно, и для вас сейчас это невозможно принять. К этому всё равно придется прийти, маленькими шажками легче.
Следуйте его словам. Занимайтесь собой, он же вас видеть не хочет,ну и пусть сам покрутится.
Не лезть к нему. Не кормить. Оставить в покое. Пусть гребет сам, наверняка уже совершеннолетний.
Зы. Возможно не хочет учиться, потому что ему неинтересно направление. А может колледж - это предел его способностей.
Пусть идет зарабатывает себе на еду, раз такой взрослый.
Блин, самое лучшее ничего не делать. Вообще.
Я не для примера а вот у меня, а просто реальный инструмент хочу подсказать для тех, у кого пока есть дети не слишком взрослые. Младшая встает на пять минут раньше меня, у нее так будильник заведён. Я никого не бужу, уж насколько я тетя клуша. Просто у детей будильник должен быть заведён раньше родителей если вставать плюс минус одновременно.
А я наоборот, на 7 утра, его в 7.20 бужу, чтоб детка подольше поспала, а я ему завтрак готовлю!
Послушайте, но если не я , то он реально не встанет. Вообще у него сон странный, как убитый прям. Реально расталкивать нужно
Почему дома? Он же уже объявил что видеть вас не хочет, а значит готов съехать и жить самостоятельно.
пойдет работать и себя содержать, я бы ни копейки после таких слов не дала.
Где отец ребенка?
Несколько лет мы живем раздельно, он исправно до сих пор деньги переводит мне на его довольствие
Прислушайтесь, что ева написала: отец довольствие сыну напрямую переводит и тот пусть сам живёт, как хочет.
Проспит универ день, второй, третий, потом завалит сессию и его выпрут оттуда - не ваша забота. Вы можете тихонечко погрустить да поплакать в уголочке, тут написать, но для сына вы сделали и так больше, чем он заслуживает. Оторвите его от своей юбки, дайте ему самому набить шишек и просто повзрослеть.
Нет, будет лежать там, где сможет оплатить съём. Не сможет? Ну так это его выбор!
И ваш выбор дуть в попу.
Ну вы хоть раз оставьте его в покое. Вы его действительно достали. Вы относитесь к нему, как к 3-летнему, а от него хотите реакции взрослого? Так не бывает.
Сон такой, потому ночами не спит, играет до утра. Не будите, не кормите, не помогайте, оборзел он. С голоду не умрёт, пусть сам макароны варит.
Уже забыла, когда детям завтрак готовила, когда им лет по 10 было, наверное. По будильнику научились вставать сами в средней школе. Опоздал - твои проблемы, разгребай сам. Вообще, как можно больше сами. Справились - похвалить. Не справились - поругать. И от учителя ещё влетит. Так и думала, что если передую в попу, потом мне и разгр*мат*. 2 парня у меня.
поревела она...ну еще поревишь неоднократно, раз такого инфантила вырастила
Он же с дури может на конракт пойти. Захочет маме доказать какой он сам по себе молодец.
У созависимых есть такое понятие - отстранение с любовью. Можете погуглить, мне кажется это очень подходит к данной ситуации. А что сейчас? Обеспечить себе любимой качественный отдых, еду, сон, развлечения, общение, мед. услуги, успокоительное, если нужно. Фокус только на себя - это лучшее и для вас, и для сына.
Честно?
Я бы обиделась. По полной и с полным правом. Заодно выполнила бы его пожелания - не видеть меня и не пересекаться с моим гнилым нутром. А именно:
1. Ни одного дела для него делать не надо. Следить не надо, заморачиваться не надо. Вы свободны.
2. Обслуживать его не надо.
3. Переживать за него не надо.
4. Вылетит - выставить жить самостоятельно (договориться с мужем заранее).
Вообще у меня такое ощущение возникло, что он начитался "материалов для настоящих мужчин" (никчемных слизняков, которым хочется почувствовать себя крутыми). И пытается обращаться с вами так, "как с бабой и надо".
Ну он понимает, что вы правы и тд, такая защита - нападение и обвинение.
Максимум, что ему грозит - армия? Вручите ему ключи от собственной судьбы и пусть берет ответственность.
Но! Главное, чтобы без злости. В хорошем его настроении сказать: дорогой, дальше сам. Ради твоего же блага, не хочу сына мамасика. И отходите в сторону. Можете поехать на пару недель куда-то. Ну и вообще, чаще его покидать и оставлять одного.
Ну и терпения вам!
Я вас обниму. У меня такой. Нас много на него одного сразу было, бабушки,дедушки, ну и я, с любовью безмерной и представлениями, ч то, ну, единственному дитя то уж образование "дать" наша святая с мужем обязанность . А он такой, все принимает, сам ничего делать не хочет. Я, так тянула класса с его 10.Егэ, репетиторы. Короче, завалил по итогу он эту учёбу в институте и была договоренность, вылетаешь с учебы-идешь в армию. Он был уверен, что отмажем, ну вся жизнь пол него ж заточена, так считал. Ну, чего стоило моим нервам все это пережить, другой вопрос, наступила себе на горло , а он пошел служить. Благо, муж рядом, поддержал меня, чтоб крыша не съехала. Сильно он не поменялся, характер ,он , вторая натура. Но , понял, что в этой жизни только семье и нужен,и кто ему поддержка и опора реально ощутил. Заговорил по-другому уже на 3 день, сейчас работает, на вечернем, платит сам за институт. Но учится, ни шутки, ни валко. Я не вмешиввюсь. Так и говорю, твоя жизнь, выбор жить необразованным тоже твой. Это оч тяжело даётся, но нам во благо всем.И мне, и ему... Но сейчас армия, не знаю, наверн не, очень бы подумала.
Странная вы. Ему 20 лет,а почему он не в армии? Может пора отстать от него? Не будить,пусть дрыхнет,пропускает занятия,а далее отчисление и военкомат. Не нужен такой сын.Давно живу и убедилась,что вся нервотрепка,депрессии от близких. Сейчас живу одна и счастлива,даже поражаюсь этому. Полный покой,никто душу не рвет. Ваш сын совершенолетний,вы больше не несете за него ответственность. Есть общага,пусть туда перебирается к своим студентам.
С таким рвением к учебе навряд ли ему пригодится диплом и будет работать по специальности. Хочет, чтобы его оставили в покое, пусть бросает учебу, идет работать и оплачивает коммунальные или снимает себе жилье.
Спасибо. Да,я знаю.
Наверное после дел зайду в ресторан. Одна. Не знаю, это я сейчас на ходу придумала.
А то каждый день плюсом к работе готовка, уборка. Да еще вчера заметил: мам, суп не такой вкусный, с говядиной лучше.
Мне так хотелось закричать: ну так иди купи говядину и приготовь вкусно!
Мне нравится фраза: "В любой непонятной ситуации покупай туфли. Ситуация в любом случае как-нибудь разрешится, а туфли у тебя останутся".)))
Вместо туфель может быть что угодно.
Говядина будет в супе когда он принесёт.
И в принципе, пора показать свое гнилое нутро.
Он совершеннолетний. Не хочет учиться, пусть звездует в армию и работать.
А дома для него с этого макароны и суп без всего. Как минимум пока не извинится. Как максимум пока оценки не и справки или пока вылетев работать не пойдёт. Если вылетит и через месяц не будет работать, покупку еды домой просто прекратить
Ну сказал и сказал! Человек имел в виду только то, что сказал. Этот суп вкусный, но не такой вкусный как с говядиной.
Тут-то что не так??
Вы себе поставили целью сожрать жизнь своего сына, из серии "я на тебя жизнь положила", поэтому вы непропорционально болезненно реагируете на любой комментарий, в котором можете вообразить хотя бы тень критики. Это бред.
Как бы детка должна понимать, как говядина попадает в суп. И сколько она сейчас стоит. Купит - будет говядина.
Детка ничего не просила и не требовала.
Я тоже могу мужу спокойно сказать, что ТОТ суп был вкуснее. Или говяжьи котлеты были вкуснее этих куриных. Это констатация факта, а не повод для лютой обиды.
Так вы его хорошо поняли? С этого дня перестаньте за ним ходить и подталкивать. Сдерживайтесь, вот просто бейте себя по рукам. Обед в холодильнике - все, что от вас требуется. Вы живете этим, и надоело и переключиться не можете. Он точно вам спасибо не скажет, когда отделится, поскольку у него нет привычки ни за что отвечать, за все отвечает мама
Не, за базар отвечать надо. Не может - так не может.
А правила совместного проживания ВЗРОСЛЫХ людей - обсудим после извинений.
Мне что, так и говорить: извиняйся?
Он раньше всегда очень ласковый был, сейчас просто не узнаЮ
Вот Инга, на мой взгляд, очень доходчиво излагает ситуацию, я прям ее словами и сказала бы. У меня тоже 19-тилетний скоро 20, тоже порой забывается, ставлю на место, что коли живешь на всем готовеньком, то и имей какое-то уважение и проявляй участие, а если чего не устраивает, то адиос во взрослую самостоятельную жизнь.
Это тоже все сотрясание воздуха, только с умным, типа, видом.
Вы как свое "адиос" будете в жизни реализовывать?
Ключи отнимите? Замки поменяете?
Да, так и сказать. Причем не просто извиняйся, а еще и расскажи, почему я должна тебя простить. И отдельно - почему ты ожидаешь, что я буду что-то делать после этого.
Никакого обеда в холодильнике от женщины с гнилым нутром.
Самые простые макароны и те сухие, а варить сам будет
Обеды ещё после такого?! Гречка в шкафу, вода в кране. А лучше даже гречка в магазине, но вы так и быть добрая мать и купили.
+1
Я к вам. Дотягивала детей со скрипом класса до 7, а потом - мама ушла в 7 на работу, дети в школу, а сейчас уже в универ - сами.
+100, лет до 10 контролировала, потом забила. Работа была тяжелая, никаких сил не оставалось ещё кого-то контролировать. В субботу спала до 10.00. Сами вставали, сами завтрак готовили и в школу уходили. Без особых проколов.
Неужели непонятно, что Автор давно бы не реагировала на подьемы сына, если бы сын не валил Универ. У сына Автора долги, вероятно скоро отчисление, вы думаете все матери в этой ситуации перестанут обращать внимания на детей?
Да нет, всё у него ровно с универом всегда , зачет по физ-ре с летней сессии. было освобождение временное, преподавательница не зачла, потому что не ходил на физ-ру, а должен был ходить даже с освобождением. Сказала, приходить в октябре. Потом пересдачу назначила на ноябрь, а он позабыл. Сейчас вот будет в декабре сдавать
Офигеть! У меня сын первокурсник, я понятия не имею, когда он встает утром. Составил себе список работ, которые надо сдать срочно, не срочно, когда-нибудь. Пинать его не надо, не прогуливает. Понятно, что до первой сессии выводы делать рано, да и вуз у него сложный. Но как можно с боем выпинывать на учебу взрослого мужика?
И как это я одна училась ? С 17 лет жила одна в чужом большом городе на съемной квартире напополам с другой такой же девочкой?
Мы себе ещё и сами готовили и стирали.
И ещё учились ...!!!!
У меня младшенькая раньше всех встает. Когда есть время - и завтрак на всех готовит- (по своему желанию). Нет времени - питаемся сырниками покупными, бутербродами, йогуртами. Для меня страшный сон, чтобы я еще завтрак готовили или контролировала учебу своих детей. Это их ответственность и их жизнь.
Отстаньте от сына. Отстать нужно было еще в школе. Для меня самое страшное, когда родитель пилит ребенка, который уже не ребенок и считает, что сам знает как лучше. Я из дома в 20 лет сбежала именно поэтому, что дома жизни не было.
Полный игнор.
Занимайтесь собой.Задерживаейтесь.Ходите в ресторан.
Не готовьте ему завтрак.Не будите его.Пусть вылетает из института.
Это ЕГО ошибки.И не Вы за них в ответе.
Это тяжело.Я понимавю.Но только так.
Ну в смысле - не ее? Он пока не осознает, к чему могут привести его ошибки. Мама - в силу опыта - видит чуточку дальше. И может просчитать, к чему приводят такие ошибки.
Вылетит из института, и - здравствуй, юность в сапогах. Кому это нужно-то?
ну может ему как раз и нужно.
может хватит детку под колпаком держать, если тебе из под этого колпака проклятья шлют.
Я своим родителям в 15 лет тоже в лицо выплевывала, что они - палачи и держат меня в темнице (за то, что они меня на дискотеку не отпустили)))). И что? Дети часто не понимают, что они говорят. От того, что мальчик перешагнул 18-летний рубеж, мгновенно взрослым, отвечающим за свои слова и действия человеком он не стал.
так 20 лет уже не дети.
это уже половозрелый мужик уж простите.
в 15 лет такое брякнуть простительно, в 20 лет это дико слышать.
15 лет и 20 - огромная разница.
Я своему сыну в 15 лет тоже много прощала (и слышала от него тоже многое, да. и многое меня ранило). Но в его 15 я могла списать это на пубертат и пубертатные эмоции, объясняла и говорила с ним.
Сейчас, в его 20, я бы от него подобного терпеть не стала. Уже пора в этом возрасте начать думать - что и кому ты говоришь.
Далеко не для всех. Вокруг меня очень много молодежи, в том числе мои дети.
Да, все по-разному взрослеют и у всех разный характер.
Но понять какие-то вещи люди 20 лет уже в состоянии.
В 14-15 это как раз вариант нормы.
"От того, что мальчик перешагнул 18-летний рубеж, мгновенно взрослым, отвечающим за свои слова и действия человеком он не стал."
А когда он станет, Ледь? Ну явно же либо конкретная патология развития (а это надо лечить), либо хамство и неуважение, а это тоже надо "лечить", но по-другому. 21 год - это полное совершеннолетие и полная ответственность за свои поступки. И если он совершит что-то, то не маму привлекут, а его, правда же?
Но не на аркане же его туда тащить матери? Если он не хочет, значит вылетает из института. Последствия не заставят себя долго ждать.
Я слишком много знаю историй , наше время , вот последние годы, когда вылет и армия очень поспособствовали ответственности , работе и взрослости .
ему 20 лет!
как это не осознаёт?
Ну, в крайнем случае, можно, конечно, сказать: "Дорогой, я более тебя не контролирую, твой институт - твоя отвественность. Предупреждаю: несданная сессия приведет вот к таким последствиям. Решать тебе".
А в остальном я согласна с Другой. Его ошибки, его ответственность. Пусть учится отвечать за свои поступки и нести ответственность за них. Вылетит, попадет в армию - значит так тому и быть. Тяжело, да.
Но всю жизнь водить за ручку она его все равно не сможет.
Ошибка автора лишь в том, что она не перестала контролировать его раньше.
Вот таким как раз и нужно.
Не осознает? Вы не шутите?! Ему не пять лет и он не уо раз учится в институте.
Потому что именно так. Она его не может в институт вести на поводке.
Она не может сдать за него долги.
Понимаешь?
Даже если она будет продолжать его будить и кормить завтраком она не сдаст за него долги.
Вот когда он вылетит то сам со временем поймёт что образование НЕОБХОДИМО даже в виде корочки.
Осознает и сам доучится,восстановится на заочное.
А она может просто заболеть и умеретьь от переживаний и инсульта.
Что ты можешь лично сделать кроме нравоучений?
Ты сдашь за него сессию?
Давай конкретно кроме ка к разбудить и завтрак на столе оставить.. что дальше?
а стоит только ненадолго вылететь из гнезда, очень быстро включается мозг. и мальчонка начинает ценить дом, маму, родную кроватку и возможность не ходить строем. так что может, это и не плохо в целом.
представьте, что мама закончит универ. дальше что? он будет лежать на диване или мама будет его выпинывать на работу?
А возможен и другой путь… Когда такой вылетевший из гнезда попадает в нехорошую компанию… И идет дальше по наклонной. Не слышали никогда про такое? Или «в вашем окружении таких нет» (с)? Ну так открою вам секрет - в жизни таких «птенцов» полно!
Так что прежде чем выкидывать такого из гнезда, нужно хорошенько взвесить, готова ли мать к плохим последствиям… Готова ли полностью вычеркнуть его из жизни?
Если у птенца мозгов нет, то вообще не важно с точки зрения эволюции, мамаша над ним будет сопеть или плохая компания - хорошо он не закончит в любом случае
И, кстати, из гнезда можно вылететь под жестким контролем, а потом довольным и счастливым с позитивным жизненным опытом вернуться обратно. Это небанальный путь и нам, родителям, пришлось собрать в кулак все свое мужество, чтобы на это решиться.
У отца такое мировоззрение: это ТЫ его таким сделала, ты не давала мне его воспитывать!
Его воспитание в детстве: шлепки по попе и постановка ребенка в угол. Норм, да?
Так ваше воспитание потерпело полный крах. Может, именно шлепки и угол нужны были. Кстати, абсолютно все мальчики моего поколения так воспитывались. И никому и в голову не приходило дерзить родителям.
У моего дошло до академа быстро, понял, что не сдаст сессию и взял академ. Было тоже самое что у вас только в старшей школе и на первом курсе. В академе попытались выпихнуть на работу, не понравилось и армия угрожать стала. Перед 1 сентября вышел из академа, бегает как миленький на лекции даже на доп, видно испугался. Стал учиться, сам.
Должно дойти до отчисления, он должен испугаться. Военкомата, неквалифицированной работы без перспектив.
Только нужно быть готовой. что он пойдет в армию, не все трусы, кого то это не пугает.
Вам надо смириться с тем, что он попадет в армию. Пропустить пересдачу в университете - это верх пофигизма.
Я бы после этих слов перестала бы покупать продукты в дом и готовить - сама перехватывала бы еду на работе, перестала бы его будить, стирать его одежду, класть деньги на телефон и тп. Все Ваши обязательства относительно сына закончились 2 года назад. Дальше - строго по желанию. В текущей ситуации желание пропало.
Объяснить, что ему положено по закону, а что - чисто Ваше желание, надо было еще в 11-12 лет. Но в 20 все еще лучше, чем в 40.
тем более. Нужно дать человеку почувствовать другую сторону жизни.
Мои родители всех нас (5 детей) в 14 лет отправляли летом "реально поработать" - дворником, заборы строить, ремонты делать, нянечкой в дет сад. Без дураков и поблажек, настоящая работа. Через месяц говорили - вот это и будет вся твоя жизнь или учись. Все на бюджете выучились, родители ни репетиторов, ни курсов не оплачивали.
Но они реально были готовы к тому что все проваливший ребенок будет выгр*мат* сам. А мы не готовы (так-то в жизни я больше на Вас похожа, чем на своих родителей)
И вы шли и работали дворником? Современная молодежь так делать не будет. Не равняйте по себе, сейчас другие реалии.
Я нянечкой в детском саду, месяц, 4 часа в день. ОЧЕНЬ СИЛЬНО полюбила учиться.
Я не предлагаю сейчас его отправить работать, я предлагаю отпустить. Иногда, чтобы оттолкнуться, надо упасть на самое дно. На 99% он вылетит, но родителям надо понять, что это все еще не конец света - это раз, они не могут прожить жизнь за своего сына - это два.
Про чужого очень легко советовать. Вранье все это про "отпустить". Кто так советует, своих при этом всегда контролирует.
В какой-то момент надо проявить твердость, чтобы дальше жить спокойно.
Моя дочь выступила в 14 лет - что-то в грубой форме ни с того, ни с сего мне высказала совершенно незаслуженно и необоснованно. Я просто отменила празднование ДР, сказав, что никакие мега-вечеринки в круг моих родительских обязанностей не входят. И проистекают из наших хороших отношений, которые при таком поведении исчезают.
Сейчас дочери 21, и больше наказывать ее серьезно не пришлось. Я допускаю, что с мальчиками сложнее, но это точно надо делать не в 20 лет. Хотя в 20 все еще лучше, чем в 40.
А что за современная молодежь которая умеет только родителей доить до своей пенсии?
современная молодежь подрабатывает со 2-3 курса, сама себя обеспечивает. Снимает жидье за свой счет. Сын автора далек от современной молодежи
я вот тоже не поняла - как можно не подчиниться родителям? Я говорю - мы с папой решили, что сейчас ты будешь делать то-то и то-то. Он мне - я не буду! Ну не будешь... минус мобила, ноут, планшет, карманные деньги и семейные развлечения. Инджой
у вас просто старший инфантил. если парень зарабатывает с 14-16 лет, им управлять не получится. придется договариваться
и этта... вырабатывать в мужчине привычку подчиняться - так себе затея
мы тут обсуждаем, что в 14 лет отправить ребенка - любого пола - поработать 1 месяц по 4 часа в день невыполнимая для родителей задача, потому что в 14 лет любой ребенок может родителей послать куда угодно по любому вопросу. И вот это утверждение вызывает у меня недоумение.
Ну воспитывайте свободную личность, кто же Вам запретит... вот у автора уже свободный вырос, который считает, что может мать послать подальше, живя в 20 лет в ее доме зе ее счет. Еще у одной такой свободный в 20 лет при гостях из-под матери стул выбил на празднике при всех гостях. На фиг такую свободу)
Ну если вы считаете нормальным, что 21-летнему мужику мама с папой говорят, что делать (уравняв его с 7-леткой) только на основании того, что он сам не зарабатывает, я не знаю, что вам сказать.
Мы своего никуда не отправляли поработать. Он этот вопрос как-то сам решал. И сейчас, будучи совершеннолетним и материально независимым, решать, что ему делать невозможно. Мой пост выше был об этом. И вы понимаете, что человек, непривыкший принимать решения, не сможет жить самостоятельно. Хреново для мужика
я же не говорю, что попробовать поработать - это единственный путь воспитания). вот Вам удалось воспитать адекватного человека, а автору не удалось. И я в каждом сообщении повторяю, что воспитывать надо было раньше, но начать в 20 все же лучше, чем не начинать вообще.
Вы все правильно говорите, но делать-то чего?? самоубиться мужику 21-летнему, раз жить оне может по вашему мнению?
Я бы на месте автора свела общение к минимуму, перестала бы стирать и готовить, перестала бы будить и спрашивать про учебу, в душе смирившись, что он вылетит.
согласна с вами. бытовой игнор очень хорошо лечит охреневших деточек. вылетит из универа - сам дурак. но автор же не такая. она сейчас поплачет и вернется в зону комфорта, где она по утрам будит сыночку и кладет чистые носочки на краешек кровати.
ну вот так, как у автора, отлично получилось)) или у второй, с выбитым стулом - тоже молодец)
так это оба товарища, которые не умеют нести ответственность за свои поступки. Только ответственность - это не покорность, приправленная ненавистью к рабовладельцу, а это умение принимать решения самостоятельно, сталкиваться с естественными (!) последствиями, анализировать свои ошибки и делать выводы.
ну вот Вы в рамках своей семьи устанавливаетет некие правила свместного проживания - неважно, какие именно - класть грязную одежду в корзину, смывать за собой в туалете, закрывать входную дверь на ключ, не воровать деньги из кошелька родителей. Вы считаете, что их соблюдение - покорность, приправленная ненавистью к рабовладельцу? А несоблюдение - признак сильной личности, правильного воспитания и гарантия успеха в жизни?))
а у вас эти правила меняются каждый день или вы только в 21 год объявили сыну, что отныне нельзя воровать деньги из кошелька? или это все-таки немного другое?
"мы говорим с папой, что он будет делать" - это "сын, завтра ты едешь на дачу/поступаешь в медицинский/не встречаешься с этой девушкой"
ветка дискуссии - если Вы читали - была о том, что воспитывать надо намного раньше, и пример воспитательного упражнения - показать варианты жизни без ВО: отправить в 14 лет, когда еще не поздно все исправить, человека в реальную жизнь, повзаимодействовать с теми, кто не хотел учиться. Показать ему их жизнь. Подразумевается, что Вашу он видел и знает так и так. И может сравнить. И выбрать.
В ответ мне написали (в том числе и Вы), что любой 14-летка, если он не раб с подавленной волей, пошлет своих родителей с этим предложением, и будет прав.
В моей семье я не могу себе представить такое развитие событий. При этом старшая на 4 курсе, давно живет сама, учится и подрабатывает.
При этом у многих моих друзей дети в 13-14-15 лет подрабатывают на сборке заказов у знакомых, все считают это полезным и правильным опытом. Но это в жизни, а не на еве)
Я писала не об этом вообще-то. Я писала анониму, который за 21-летнего сына решает, что делать. Она может за него решать, если он настолько инфантилен, что зависит от родителей в 21 и ничего не пытается с этим делать. А если сын в 20 лет от родителей не зависит, то с ним можно и нужно только договариваться.
Мне все равно, кто и куда складывает свою грязную одежду, если она мне не мешает. Я в комнаты к детям не входила и одежду не перетряхивала.
Смывать за собой в туалете приучают с тех пор, как на унитаз начал ходить, и через год это в рефлексах.
Дети регулярно забывали запереть дверь на ключ, поэтому табличку мы вешали на входной двери со стороны квартиры: "Уходя, запри дверь на ключ, а то писды получишь. Люблю, мама". Типа такого.
Таскать деньги из кошельков мыслей не было - все получали карманные с 1го класса школы. А так-то дома сейф имелся, и все важное в нем и лежало. Потому что дома всегда был проходной двор из друзей детей, детей друзей, ремонтников, сантехников, кондиционерщиков и тыпы.
да неважно какие правила, в любом совместном проживании они есть. И Вы с помощью своего родительского авторитета, морковки спереди или сзади их навязываете детям. И если 14-летка, как пишут тут, не готов подчиняться адекватной родительской воле, то в моей голове это родительское фиаско, и гордиться тут совершенно нечем.
При этом половина отписавшихся уверены, что чего-то требовать от 14-летки при совместном с ним проживании - это нонсенс. И нормальный ребенок просто пошлет родителей со всеми их хотелками, и будет прав. Я вот этот момент не понимаю
С какой целью работать? Помочь семье в трудную финансовую минуту и принести деньги в общий котел? Или с целью удовлетворить воспитательные фантазии родителей?
получить жизненный опыт, который родители считают правильным на данном этапе. Ничем не отличается от записывания в спорт, на английский, или на кружок кройки и шитья. У родителей есть воспитательная траектория, они ей следуют, что в этом неправильного?
Записывание на спорт??
То есть не ребенок выбирает, чем ему заниматься, а вы за него?
мои начинали спорт в 4 года, выбор был в формате - гимнастика, бальные танцы, теннис или синхронное плавание? или теннис-футбол-тхэквандо, Из того, что приемлемо и есть рядом секция с хорошим тренером. Дальше, если возникает желание бросить, я говорю - можно этот спорт поменять на любой другой, но не меньше 3р в неделю. Поменять спорт на диван нельзя. Как-то так.
Сочувствую вашим детям, вспоминаю свое детство. Бессмысленные тысячи часов в ненавистных секциях..
а мои обожают и свой футбол, и свою гимнастику. Дай им волю - тренировались бы в 2 раза больше). Все люди разные, у меня КМС по спортивной гимнастике, и гимнастика была моей жизнью лет с 7-8 и до 14
А мой сын обожает баскетбол, и? А девчонки потанцевали несколько лет, да бросили, и никакой регулярной физ активности в их жизни нет.
Когда человек обожает, нет речи о том, чтобы запрещать ему променять спорт на диван, да? И условий по кол-ву посещений в неделю тоже ставить не нужно.
И что хорошего, что современная молодежь, вместо того, чтобы полноценно учиться, вынуждена работать? Что за идеалы такие?
выполнила бы просьбу сына, максимально устранилась бы.
если нет возможности малютку отселить, то я самоизолировалась бы от общения с ним до тех пор пока не извинится и не начнет себя вести по человечески.
пожрать, постирать себе все сам. себе приготовила, сама съела.
в институт сам,
проблемы институтские решать тоже сам.
денег по минимуму на проезд и на пирожок в вузе.
на все излишества пусть зарабатывает сам.
Ваш масик вообще берега попутал, надо его уже в свободное плавание отправлять, иначе никогда не повзрослеет.
Это его личные трудности. Если он не хочет видеть мать, то освобождает помещение. В законе не прописано что мать обязана содержать великовозрастного хама после 18 лет.
После наступления 18 летия, он обязан содержать себя сам. Будет ли он при этом получать обаразование или нет это его дело
Вообще благодатная тема для обсуждения. О том как мама гирей висит на ногах у ребенка, ломает ему будущее, а при этом по факту жертва. Не редкий случай, конечно, все ж из благих побуждений.
Сколько вы еще над ним кудахтать будете? Ну правда.
Он так никогда взрослым не станет.
Да ничего не делать. Жить своей жизнью, и его не будить, не выпинывать, не орать. То есть, сделать вид, что это сожитель по коммуналке. И занять выжидательную позицию.
Автор, милая, не расстраивайтесь. Это запоздалый пубертат. Сейчас детишки поздние все. То, что мы проходили в 15-16, у них вот в 19-20. Только пережить эти годы. Максимально дистанцировавшись. "А васька слушает, да ест". Делайте свое дело: надо будить - будите, надо покормить - оставьте еду на столе, пусть ест (если хочет). А общения по минимуму. Повзрослеет - успокоится. У меня дочь тоже чудила и истерики мне закатывала как раз в этом возрасте. Даже порывалась из дома уйти - так я ей с моим контролем типа надоела.))) Сейчас ей 24, и она уже совсем другой человек. Ну да, бывают еще иногда отдельные всплески, но все реже и реже.
В идеале, конечно, чтобы повзрослевшие дети жили отдельно от своих родителей. И пусть бултыхаются сами, как могут. Но не у всех есть куча доп. квадратных метров, чтобы иметь возможность отселить. Так что, тактика только одна: выжидательная. И это тоже пройдет.))
пирогов теперь напеките вашему сыночке-присыночке.
вас в следующий раз не просто словесно пошлют, а еще и пинка отвесят для верности.
Пойдите, поцелуйте теперь его, и вкусняшек купите.
Дождетесь, когда он начнет нахер открыто посылать, и затрещины отвешивать.
Автор, дорогая.
Я очень вам сочувствую. Очень сложно такое от детей слышать и терпеть.
Но в запоздалый пубертат я не верю.
Знаете, даже если вы последуете совету "все делать по-прежнему и отстать от сына", я бы все-таки дала в довесок еще один совет:
Объясните сыну, что он уже совершеннолетний, поэтому чисто юридические свои обязанности "содержать, кормить, учить" вы уже выполнили. Далее - вы можете просто помогать. Исходя их своего желания, из своих возможностей и сил.
И что вам очень больно слышать от него такие слова.
Без наездов и обвинений, насколько возможно спокойно - объясните ему это. Он не поймет Вас , наверное сразу. Но услышит.
И да, я тоже сторонник "отпускать". Моему старшему сыну 20, и я не теоретик. Я тоже с ним много прошла, и теперь очень хорошо понимаю, что было правильным "отпустить" его в свое время. И объяснять - тоже правильно.
Держитесь.
Видите, как тут агрессивно советуют напечь пирожков( Кстати, я не балую его всякими вкусняшками. Он во многом мне помогает, не лежит на диване. Магазины частью на нем, тяжести, уборка квартиры. Готовить не умеет, нет склонности, да.
Спасибо вам!
Так она и есть - гормональная перестройка. И она не в 15 лет сейчас, а позже.) В 15 большинство из них еще безволосые юнцы. Даже голос еще не ломается. Ну, не у всех, по крайней мере.
Нет, я не спорю: есть и те, что имеют раннее половое созревание. У моего друга сын в 14 лет уже баб трахал.)))) Но у меня вот сын не такой. Поэтому, я могу допустить, что и у Автора не такой.)
Вы меня простите, но я таких вообще не видела, не то, что большинство. Знаю, о чем говорю, сыну как раз 15ть, голос давно сломался, уже усы и бороду носит, хотя пока немного реденькую, но ему идет :-) в классе все +./- такие же. Вот у них пубертат. А не в 20 лет.
И если бы в 15ть пубертат не начался, мы бы с ним давно бы уже были у врача. Это не нормально.
Прощу, конечно. Но я наблюдаю другое.) Тенденции аднака.)) Иначе бы откуда взялась вот эта андрогинная мода? А ведь модные тенденции - они не на пустом месте формируются. Вот такие сейчас мальчики.)
https://dzen.ru/a/Z0bTRf_ySmv05VNA
Это шоу, а я про жизнь, сейчас идет акселерация, пубертат наступает раньше, чем в нашем поколении и у девочек и у мальчиков.
Я не согласна.)
Акселерация - это физическое развитие. Тут, да: средний рост со времен нашей юности увеличился минимум см на 5. Все остальное в развитии у современных детишек отстает от нас молодых.)
У вас в 14 - это понятно. Это вообще было нормой абсолютной для нашего поколения, у меня точно так же.
А у дочери моей лучшей подруги М пришли в 9 лет, и оказалось, для этого поколения это уже норма. К эндокринологу сейчас направляют, только если пришли раньше 8 лет.
Простите, а эта девочка в 9 была развита телесно? Грудь, всё такое или нет?
Ну я такого не замечала абсолютно. А сейчас в 16 развита прям очень, с красивыми формами, мне такие не снились, увы.
Я автор,у моего пушок появился в 19-19,5. Только в 20 стал сбривать над верхней губой раз в неделю, больше нигде ничего не растет еще. ну, разве что ноги стали волосатыми
У моего как раз позднее половое созревание, если вы об этом. Он и бреет только усишки над губой и то недавно стал, в 20 вот. До этого пушок. Голос ломался в 16-17
У кого не ломается? 14 лет, 182 см, голос сломался, бреет свой пушок, джунгли -парк регулярно удаляет. Трахал ли девок на сборах - не в курсе. Какой пубертат в 20 лет??? У гномов?
В 14 лет мой был 156 см! В карте специально посмотрела и на тех фото просто ребенок, ему там на вид лет 11! Я автор. Сейчас 177
Все разные!!!!
Это какие-то вырожденцы у вас там кругом....
Моему сыну 16, его друзьям 15-16-17 лет, У всех усишки, а то и бородёнки растут, все длинные стали и, подозреваю, что и в трусах всё тоже у всех выросло.
моему скоро 18, усов нет. Вчера стоял на пьедестале всероссийских с чемпионом мира 1999 года рождения. вырожденец, чё :)
где мальчик? мужик уже, и да тетеньки могут интересоваться мужиками, и тем что у них в трусах.
для вас несовершеннолетний уже "мужик"? Да вы извращенка, тетенька. Лечитесь.
Она заявила, что повально у всех поздний пубертат. Можно статистику вашу почитать?
Если вы думаете, что переходный возраст и пубертат - это только усы/бородка, то ошибаетесь, это появление вторичных половых признаков.
Не было в 15 усишек, это точно. Не помню, когда появился пушок, если честно. Сейчас бреет только усишки над верхней губой, волос на лице больше нет пока, только ноги волосатые
Спасибо Вам за эти слова. Я мать така де 17-го. Пока лайт вариант. Сейчас 11, поступление в сложный вуз, его выбор . Но он оказался не готов к такому долгому марафону, сил хватило на 3 мес. Вот и жужжу сейчас над ухом, как назойливая муха. Ну, а что делать? Я отдаю себе отчет, что нам было легче, сейчас просто скотские нагрузки. И тоже посещает страх, долго ли я буду будить и толкать.
Неправда. Сейчас раньше все гормональное. У девочек менструации нередко в 10 начинаются.
И "чудить" они начинают в 12-14 лет.
У Вас дочь другая. Кстати, она курить бросила?
В случае автора, скорее всего, имеет место быть влияние чье-то, которое крышу снесло у "домашнего" мальчика.
Да при чем здесь гормональное? Лобные доли созревают к 20-ти годам. Нейропсихологи говорят от задержке сего процесса. Это не гормоны, это отсутствие воли и концентрации внимания. А те , кто тут сотрясает воздух о том, что нафиг с пляжа, никогда своим пирожкам такое не скажут.
Мой пирожок в 18 лет уехал учиться в Москву. И дочь уехала в свои 18. Дети массово стараются выбраться из провинции в Москву и Питер, впрочем и в наш НГУ тоже приезжают тысячи иногородних студентов из еще более глубокой попы.
И ничего, все выживают. И порой еще лучше и активнее устраиваются, чем местные москвичи (или местные новосибирцы), которым мамка дует.
ага успокаивайте себя. абсолютное большинство проходят пубертат не позже 16. а вот такие заслюнявленные "заботой" могут и до 50 мать гнобить. выжидать сколько? до мамкиной смерти? это путь в никуда. зачем вы свои ошибки вешаете на автора?
У вас, надо отдать должное, очень последовательная позиция - не первый раз читаю.
Но и не сказать, чтобы получившийся результат делал ее привлекательной.
Я так понимаю, что дети самостоятельными пока так и не стали.
Да и вы не похожи на человека, который рулит своей жизнью. Ну вот разве сейчас, когда просраны все полимеры, приходится лапками шевелить.
Грустно это все.
Хотя справедливости ради, мне ваши взгляды несимпатичны, я сама другую жизнь живу, а результат с ребенком похожий.
Скоро 20, мама может все, а у чада лапки...
А почему брак-то непонятный?))
Брак был вполне себе понятным. И в общем-то по формальным признакам вполне себе хорошим.
Ну вот судите сами. Муж, когда был молодым, был довольно симпатичным, очень умным (МАИ закончил), с хорошим чувством юмора, амбициозным евреем. У нас с ним была общая работа, общие интересы, мы смотрели в одном направлении, ну и все такое. Мы с ним 5 лет жили без росписи (проверяли, так сказать, крепость нашего союза, а заодно зарабатывали на квартиру), потом решили, что нужно все-таки уже детишек, я ушла с работы, мы занялись детопроизводством, и в 2000 году я родила дочь. В этом же году мы расписались (точнее: сначала расписались, потом родила). В начале 2001 года мы купили свою квартиру на Пресне. У нас была довольно обеспеченная жизнь и довольно-таки устойчивый союз. Без каких-то там особых "люблю-нимагу", но с по-прежнему общими интересами и четким пониманием будущего нашей семьи. Потом второй ребенок. А потом что-то пошло не так... Ну, точнее, я знаю, что не так. Но это уже другая история.
Так что, брак был понятным. И далеко не самым плохим. Не пил-не бил.))) Деньги в дом, в семью. И неплохие деньги.
Денег сейчас ноль - это да. Но я держусь. Секс уже и не нужен. А музыка до сих пор жива, если что. ))))
Ну тогда и правда все не так плохо) жаль только, что вы из брака без штанов вышли. Ну и мне показалось по прежним вашим постам, что было довольно много тоскливых и неопределённых лет, когда вы все это продолжали волочить ради неких целей.
Но в любом случае, сорри, не знаю, чего я к вам прикопалась. Живем как можем.
А потом что-то пошло не так... Ну, точнее, я знаю, что не так. Но это уже другая история.
Расскажите, пож, что пошло не так?
Конечно, не все. У меня все по возрасту развиты, в 18 лет из дома уезжали за 3,5 тыщи км на учебу и дальше уже самостоятельно организовывали свой быт. А в их учебу я с 1го класса не лезла.
С чем я вам и поздравляю. Но бывает иначе, представляете?)) Жизнь - она разная. И люди разные.
Очень хорошо, что вы это понимаете. Потому что изначально вы написали про всех.
Отсутствие полового созревания до 16ти лет, кстати, повод обратиться к врачу.
ну как, если в 15 ломается голос, оволосение появилось. Просто у некоторых это с 11 лет примерно
поддержу. Да, бывают "поздние" взросления. Не у всех в 14 лет по бабам бегают, мои в 15 лет в лего играют и с плюшевыми мишками спят. Ничего, в 30 уже с девушками, работает, вполне успешен.
И да, я бужу, готовлю завтрак. Но я еще и спать отправляю в 22-23, не позже, а иногда еще и читаю им перед сном. Или просто поговорить "за жизнь" и поцеловать на ночь обязательно. Да, почти 18 лет, ну и что?
Автор, если вам будет легче, у вас еще ангел. Позволил себя контролировать аж до 20 лет.
Нет, не приспособленец. А ребенок, которому надо учиться. Вот если бы не работал и не учился и сидел на шее у матери - то был бы приспособленцем.
Или не наработается а так и будет сидеть на маминой шее рассказывая как она ему надоела своим гнилым нутром.
Наверное у вас в семье принято так с матерью обращаться, поэтому для вас это нормально
Ну, вообще-то не так. Я со злости многое понаписала, с учебой вроде норм, сессии сдает на приличные оценки,я за ним не бегаю с конспектами. Я физрой вот так получилось, ну да, косяк
Если ему надо учиться то почему он не учиться?
Может ему пойти на завод поработать, или метлой помахать чтобы мозги на место встали, раз учиться он не хочет?
То то и оно что он не работает, учится из под палки, сидит на шее у матери и заявляет что не хочет ее видеть
кто его держать будет если мать перестанет его тянуть?
Вылетит как пробка из бутылки
Да не пропускает он много, иногда не попадает на первую пару, ну раз в неделю или даже реже, но побудки мне тааак надоели, эти все выпинывания.
А что лучше, подруга вот не пинала, ее сыну 19 , бросил школу после 9 класса, лежит дома, сейчас еще у него депрессия, категория Д, шизофрения типа и 6 таблеток в сутки. Так лучше?
нет он именно приспособленец, за его спиной всегда мать, которая подтолкнет, направит
Приспособленец, это тот, которого уже не подтолкнешь и не направишь. А тупо сидит на шее у матери и посылает ее на три буквы.
Вот автор уже и не может подталкивать. Ей уже высказали что ее дело побыстрее сдохнуть чтобы не поритть масику жизнь своим гнилым нутром
Что ж вы как бабки на лавочке, уже про "сдохнуть" придумали! Неконструктивный разговор. У автора ребенок подарочный, раз он позволяет его контролировать и всего лишь на третьем курсе высказал свое "фи". Все нормально у них. Доучится.
Нет, это ваш сценарий. Для меня хамство от детей недопустимо. Это вы такого подарочным считаете. Видимо раз не бьет значит для вас это подарок.
Я офигела от слов вашего оппонента: великовозрастное хамло она считает подарочным ребёнком!
Я автор. Он извинился. Сказал, что разозлился, что я его стала игнорить, ушла с кухни, он и ляпнул.
Если честно, меня больше есет, когда я психую. Я вообще холерик. Слава богу, что флегматик. Отец его тоже холерик, всю жизнь у нас с ним были скандалы, пока не решили разъехаться
Ну, в общем, мерзавец...я бы включила игнор - доброе утро/вечер и все. Никаких побудок, завтраков, ужинов, чистых носков, карманных денег. Да, сынок, я поняла.
Займитесь своими делами, постарайтесь отключиться от темы сына.
Автор, я вас крепко обнимаю.
Понимаю так, что искры из глаз.
Считаю, что эти вот выпады типа - ты скандалистка, видеть не могу, блабла нельзя оставлять безответными. Должна следовать стремительная немедленная реакция.
Это наверное единственное, что я доношу до детей сразу и безапелляционно - что до 18 лет я должна тарелку каши каждый день и прикрыть телеса тряпки, (секонд и детский мир тоже можно) по СК РФ. Все, что свыше тарелки каши или секонда, дольчегабана и борщ с пампушками - на мое усмотрение при сохранении хороших отношений, и чем лучше между нами отношения - тем больше я МОГУ и ХОЧУ дать.
Знают как отченаш. но я доносить начала лет с 15.
Автор, я вам очень сочувствую, но вы сами виноваты, увы. Вы своей гипер заботой и опекой сделали из парня инфантила, который считает, что все ему должны и обязаны.
Ну что могу сказать, автор.
У меня почти такой же экземпляр, как у вас.
Чем его учеба в итоге кончится, я не знаю.
Ну или закончит или нет? 🤦♀️
Телеграмму с предупреждением о прогулах вся ева видела, кстати до сих пор не выгнали 🤞
Я его не трогаю.
Не, ну могу иногда отпустить шутку "все спишь? ну ничего, в армии подъемы ранние"
Да, это тяжело "отстать", я, естественно, переживаю, ну а что делать?
Зато у нас с сыном прекрасные отношения, значительно лучше, чем когда я будила и скандалила.
Кстати, кто говорит "а вы перестаньте за него делать, он сам начнет" - а вот нифига, на моем это не сработало.
И да, кто вверху запел "а вот мой, а вот у меня ребёнок...", да, у меня тоже два совершенно других ребенка.
Один из двух других так вообще Петя-пионер, и ничего я для этого не делала, сам такой родился.
Блин, 5 класс , я тоже расталкиваю . И за временем слежу , везу в школу . И уроки все проверяю . Это уже тоже перебор ?
Автор, а вы с какой целью написали тут?
вы же явно его оправдали уже?
ну продолжайте в том же духе, вас все устраивает. не устраивало бы, давно бы уже сами все поменяли.
Автор, успокойтесь. Не трогайте его. Не будить, не подавать еду, не стирать, не гладить. Еда пусть будет в холодильнике, захочет - поест, нет, свободен. Говорить по мере необходимости).
Автор, могу вам только посочувствовать, если армия не грозит, я бы в сторону отошла, и общение свела бы к минимуму.
А Вы его не будите, Вы следите чтобы он в 23 спать ложился, а не играл полночи.
По другому нельзя, только рядом лечь? Проконтролировать чем ребёнок занимается в соседней комнате слишком сложно?
Мне да.
Я часто сама в 10 ложусь, чтобы в 11 кого-то контролировать.
Ну и дальше как?
Зашли в 11, уложили в кроватку.
Потом еще раз в 11.05, потом в 11.10 и так далее? 🤣🤣🤣
В его почти 21 год? Проконтролирует, он в тел. Что делать дальше, забирать телефон, или отключать интернетт? Вы что делаете в таких случаях?
Я это делала пока ребёнок маленький был, сейчас сам понимает, но если вдруг... он знает
Моему сыну 19, в будни, в 22 отбой, все гаджеты остаются на зарядке, не в его комнате, так было с момента покупки первого гаджета.
Мы старшему сыну по таймеру вечером электричество в комнате отрубали. Правда, ему лет 12 или 13 было.
можете расписать алгоритм действий, чтобы взрослый мужик по первому взгляду выключил комп/телефон и отравился в кровать? подруга интересуется
Зачем все пишут Автору какие у них прекрасные дисциплинированные дети, вскакивают раньше всех и бегут в универ. Есть те кто бежит и ничего не пропускает, но есть и те, кто забил и кого скоро отчислят. Именно этого боится Автор.
Могу пример, из группы 21 человек на первом курсе моего сына, сейчас на 3 курсе в этой же группе учится 3!!!! человека!!! Всего 3 человека спокойно дошли до 3 курса. Техн вуз, в группе одни мальчики. Мальчики сильно отличаются от девочек, это я как мама говорю, имея и девочек и мальчиков.Что делать и какие советы давать Автору не знаю, «Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу»
Речь про тех кто ценит то что мать для них делает а не хамят матери, заявляя что видеть ее не хотят. В случае автора ей по сути пожелали смерти, потому что масик видеть ее не хочет а деваться ему некуда. Т.е. его мечта чтобы не стало матери
Почему все? Лично я не пишу;-) У меня два загадочных мальчега (выросли) и образцово-показательная девочка:chr3
Прям как у меня. Тоже два загадочных мальчика и совершенно адекватная девочка, которая работает со второго курса, живет одна с 18 лет. Вуз закончила, в магу по БВИ поступила, зарабатывает сейчас больше всей нашей семьи в сумме.
А путь мальчиков сложен, тернист и полностью в тумане.
Причем с младшим я думала, что сейчас как учту все ошибки, допущенные со старшим:ups2 Ага-ага, всё равно как на минном поле, хоть и по-другому.
автору пишут, что ее сын-Тропе оборзевшее хамло.
вообще непонятно какую цель преследовала автор, видимо хотела, что бы ей написали, что все нормально, это у малютки "переходный" возраст, повзрослеет - поумнеет.
и ничего она в этой ситуации менять не будет, будет ждать когда само рассосется. но, если такое поведение не пресекать, ничего не рассосется, а только усугубится.
ну так леди ей так и написала, подождите еще надцать лет и все будет хорошо ... но это не точно :ups2 и еще бен в соседней теме про сыначку, мамку сбившего со стула,, тоже говорит - ничего - и это пройдет :party4
Кто "все" пишет? Я вот понятия не имею, как и во сколько мои студенты вскакивали/вскакивают.
Знаю, что сын проипал какой-то майнор в Вышке и на 5м курсе вылетел на ИУП, решал эту проблему сам, взял образовательный кредит, теперь работает и рассчитывается. Мне сказал только год спустя, от помощи отказался.
Думаю, прогуливал много, он и в школе не отличался. Семейная легенда - как он 10й и 11й класс отучился без учебников. Он потерял какой-то учебник за 9й класс, и библиотека ему не выдала новый комплект. Он сказал " и пофиг".
Не автор, но вчера тоже имела длинную беседу с ребенышем 18 лет 2 курс.
1 - не интересно учиться, первые курсы хто общая физики, линал, черчение... у всех на всех факультетах, невыносимо скучно и не нужно, не вникает - в итоге хвосты.
2. я в ужасе. от хвоста с 1 курса. ибо у нас нет категории В(((
3. собирается уйти в академ ( ладно год потерять может себе позволить), но Я не понимаю, что изменится после академа??? станет меньше законов термодинамики??? меньше черчения в тех вузе??? историю отменят??? как дальше-то будет учиться после академа?
4. Напуган. Не говорит, но я вижу как ему тревожно и страшно перед этой реальной взрослой жизнью. Он не понимает как заработать на квартиру? как содержать еще и жену, а потом ребенка, если курьер доставки получает больше инженера на заводе с ВО. зачем тогда корочка. Язык до крови с отцом стесали, объясняя зачем ВО. Но он остался при своем((((((
5. Боится строить отношения, не понимает, что может гарантировать, что девушка не будет шлю*** или нарко ( у приятеля попалась девушка с зависимостью, сначала не знал). При этом у нас с мужем 30 лет брака, у моих родителей 60. Но смотрит на приятелей.
6. им тоже страшно и непонятно, и надо побиться об нас, взрослых -старых как об стену, чтоб получить что-то важное для себя о своей ценности. Что все равно любим, что не выгоним на мороз, что жизнь складывается совсем не так, как ты в прошлом о ней думал... Что глаза боятся , а руки делают и тд, и тп... ( кстати, ваши дети тоже не мыслят пословицами? я в детстве очень много себя успокаивала именно через " труд перетрут" и "курочка по зернышку"... )
7. Очень хочу, чтоб сдал хвост. А он больше всего боится, что я буду горевать, когда он его не сдаст... И главная просьба - не убиватьсЯ, потому что это невыносимо... а для меня хвост это цена непохода в армию... Адски стараюсь не показывать, как меня колбасит(((( Нервничаю пипец.
Вы их, своих малышей, в вакууме что-ли рОстите, что они ничего о жизни не знают и не представляют?
Старшенький мой живёт отдельно, мага+ 2 работы, 23 года малышу. Музыкалка, школа - до 8 класса возили, забирали, потом только утром возили. Репетиторы, учеба - его ответственность, не наша. Сам сдал, сам поступил на желаемый факультет, первый год оплатили, потом взял кредит образовательный, и на магу взял. Работает, отдает.
До 18 жил с нами, далее - претензии, я плохая мать. Ок, плохая, жрать в комнате не даю, вокруг не скачу, на моря не вожу. Пересрались, на дверь показала, свалил. Сначала к бабке, потом по друзьям кантовался, потом с мужем поговорила, предложили квартиру, где они прописаны все, ему для житья. Платежки на нем. Согласился, сделал ремонт с отцом и братом, и друзьями. Купил технику, посудомойку мы подарили -жалко его стало мне, живет сам, один. На свои средства. Учится, потому что в армию не хочет. Потому что хочет хорошо и богато жить, хочет квартиру в центре и так далее. Отношения стали отличные, многое осознал, обдумал, переоценил. Я отпустила и стала общаться как с отдельным взрослым. Навещает нас, собачек, предлагает что-то помочь.
Зачем детишек отрывать от реальной жизни, ну дайте побыть самостоятельными. Как хвостов накопит, в жЕпу его клюнет и забегает.
Ага, это если есть бабушка, к которой можно уйти, а потом и квартира, в которую можно заселить )
Это упрощает ситуацию, несомненно. Но не является решающим моментом. Есть хостелы, комнаты, которые можно снять.
Друзья. Наш иногда на полу спал. Мне его жалко было, мужа просила звонить- узнавать, как он там живёт. В голову мужа идею подбрасывала, что пусть он к себе на выходные его зовёт, пока я на даче, и типа мне ничего не рассказывает, и я об этом не знаю. Покормит, пожалеет, поговорят и так далее.
Жестко, больно, но действенно.
Снимать собирался, поэтому и пожалела, и выделили квартиру. А у бабки кантовался 2 дня, потому что она мозги кому хочешь вынесет в свои тогдашние 86.
Для своих детей всегда хочется лучшего, но опять же - не стоит давать вытирать об себя ноги и себя принижать. Сейчас у меня маленький козлит, которому 14 и он начал зарабатывать по чуть-чуть. Сегодня уже сказал, что съедет от меня в 18, куда - не знает, но съедет. Я не против, вчера ему сказала, что лично сдам в опеку, потому что не справляюсь с его воспитанием - пинки, чтобы уроки делал, раздаю.
Да, у старшенького был еще в ходу классный термин - токсичная мать, это я, короче. Когда он со мной поругался. Потом книжки психологов читал, про свою детскую травму от житья с токсичной матерью все вычитывал. Отпустило года 2 назад по токсичной матери, когда сказал, что книжки эти все гвно. И мать сразу хорошей стала.
Моей 13, тоже в 18 сбежит.
Сказала, что держать не буду. Пусть адрес оставит иискажает на что жить будет.
Но в голову впихиваю, что можно снимать и каршерингом пользоваться, но для этого зарабатывать.
Старший ушёл с подружкой жить, через месяц вернулся. С мамой лучше.
Только мы расслабились:)
Вы сами истерите и мальчика настраиваете >я вижу как ему тревожно и страшно перед этой реальной взрослой жизнью
В жизни сейчас очень легко все, деньги буквально на земле лежат - немного инициативы, активности, чтобы их поднять. Мы своих в этой парадигме растим - на расслабоне.
И расскажите мне, зачем сейчас ВО нужно прямо вот так - что вы язык стерли? Я вот правда не понимаю таких постов, когда родители настаивают на ВО.
У меня и у мужа ВО - но детей повели к профессии через колледж (у меня девочки, это конечно легче чем сейчас мальчики). Получат профессию, корочку ВУЗа потом формально где-то получат - чтобы было, если будет нужно. Но само ВО сейчас не особо нужно, если ты не специалист очень узкого специлизированного профиля. К тому же инженеру на заводе можно прийти начиная с рабочей специальности и получая заочку. Такой инженер будет цениться больше - т.к. глубже знать процессы.
Мальчику это отсрочка от армии. Да, после бакалавриата учиться не очень прёт, особенно - если работаешь, но это отсрочка - это мага, это аспирантура. Девочке или с непризывной категорией можно и через колледж.
Старший наш знает, что ценят по умениям и работам в IT, а диплом и степени это приятный бонус.
Высшее образование - это не только профессия! Это умение учиться. Это круг общения, друзья на всю.жизнь и интересы. Это высокая планка личностного роста, если хотите.
Это педагоги и связи, рекомендации и старт. Это просто умение поставить цель и достичь ее.
эта песня хороша, начинай сначала (с)
Точно такой же миной, только меньше но другой (с) вчера был снабжен ребеныш. не убедили))))))))))))))))
А если нет друзей и приятелей в вузе? Вот вообще. Это моя боль и горе. Его тоже. К психологу отправить? В школе и детсаду тоже друзей не было. Он не знает, как продолжать общение. Говорит, что для него это тяжелый труд,к к плуг тащить. Но при этом он хотел бы, чтобы были друзья, приятели, девушка. Но нет никого
Сколько же вы будете идти к инженеру с рабочей специальностью?Сами почему так не пошли?
Я так не думаю. Я сама была молодой именно в 90-е. Может, физически было стремнее (жрать было нечего, преступность, то-се). А сейчас психологически. Очень говенное время сейчас. Все давит. И никакой уверенности в будущем. Вообще. У нас были еще социалистические дрожжи, на которых мы все выросли и привыкли думать, что светлое будущее нас обязательно ждет. Главное учиться, трудиться и т.п. И все будет. А сейчас и этого нет у детей. Они точно знают, что ничего не будет. Плюс расслоение общества сейчас очень уже сильное. Да в общем-то и по Еве видно: у кого бисер мелкий, а у кого даже жидкого супа - и того нет.
Вот согласна на все 100. Тяжелое время сейчас именно психологически и не все выдерживают. А физические трудности легче преодолеть.
Отсутствие красивых шмоток и скудные продукты ни в какое сравнение не идет с тем, что сейчас в информационном поле творится
У нас почему-то была незыблемая вера в то, что мы на все заработаем, и на белый мерседес, и на заграничные шмотки, и во францию поедем, и на лазурны йберег. Про Мальдивы мы, кажется, тогда еще не слышали... не помню... но про Франицию и Париж знали все из школьных уроков.
И ведь ни тени сомнения не было, что у нас будет квартира-машина-муж и конечно двое детей. Прям ни секунды не сомневались...
Хотя у меня было много дядететь одиноких, и без детей.
Как получилось, что они сейчас во всем сомневаются я не знаю... ну мы конечно видели, что наши бабушки жили в голоде, родители в дефицитном ссср... а у нас аж сникерс.... - но наши -то тоже ж видят сильно больше, чем мы в детстве.
Ну знаете не у всех 90-е прошли под девизом "Отсутствие красивых шмоток и скудные продукты" :mda
Ледь, вообще такого не вижу. Вижу смелых, свободных, не боящихся ничего пробовать... А вот в 90-е была жопа. И никто нам не помогал. А у них ВСЕ есть, на тарелочке с голубой каемочкой. У нас, не смотря ни на что, была кайфовая жизнь, и у них. Совсем другая, но тоже классная.
В моей компании минимум 4 перманентно на антидепрессантах. И сейчас это повальная тенденция. Наверное, это о чем-то да говорит.
Как человек, знакомый с психиатрией не понаслышке, я хоть убей не могу понять, что такое "серьезнейшая проблема детства" в этом контексте.))
Когда серьезнейшие проблемы детства, там не только на антидепрессантах сидят. И об этом, как правило, не рассказывают тем, с кем работают. А вот антидепрессанты для молодых сейчас - это как для нас валерьяночка была.))) Они легко относятся к их назначению. Зачастую сами просят. Не говорю уж про атаракс и фенибут.
Папа загулял, мама узнала, они сильно поругались и мама повесилась практически на глазах у мальчика, сорвалась, повредила сильно шею, выжила, начала пить. Ну как-то так. Нет, в моей ближайшей реальности таких, кто просит или горстями пьет лекарства нет. Да и в наше время не все пили валерьяночку ;-)
А в нашей только один, но там давно психиатрический диагноз, причем наследственный и инвалидность.
Какая Вы молодец! Умеете понять ребенка. Понять его чувства и эмоции. И разложить это по полочкам. Это легко, когда есть диалог и ребенок говорит! Умеет говорить о том, что его тревожит.
А если нет? Если "Молчун" и на любые вопросы "все нормально", "сам разберусь", "мама, отстань", ....и нервный срыв в итоге?
Да, нужна поддержка родителей, взрослые дети все взрослеют по-разному... Кто-то и в 23 , уже имея диплом, но не может найти работу,и это выбивает из колеи...или метания, поиск себя, разочарования - первые.
Они не понимают, как с этим справляться. С какой-то ерундой, которую мы в нашей юности 90-х даже не замечали... Вспомните. Закончили школу - пошли работать на завод, фабрику. Годик поработали - поступили учиться. Многие заочно. Одновременно женились/вышли замуж уже в 22-23 года! И как-то справлялись. На шее у родителей не сидели.
Я вспоминаю, как с 3-го раза поступила в МГУ. В 20 лет. С 18-ти работала...Отец вообще не в курсе моих экзаменов был. Только и услышала, после диплома - Раз отучилась, или работай.
я в какой-то момент дала себе зарок, так сказать взяла аскезу - что б я не делала, но если дитя пришло ко мне и начало болтать - я отрываюсь и слушаю....
что угодно, кроме рабочей встречи.
откладываю в сторону и молчу и киваю.
я готовила этих " говорящих со мной" детей с 12 лет.
и они привыкли зайти " вывалить" на меня поток сознания... заодно узнаю все про всех и вся...
я тоже училась в 90х и родители не знали ни какие экзамены, ни когда, ни оценок... удавлялись только если не пятерки....
у моих друзей тоже знали.
а мои нет.
ну вот так бывает.
Семья не маргинальная, просто считалось, что если ты обут-одет и накормлен, то с вузом как-то разобраться способен
Зачем? Было подобное с кузеном. Мать ему сказала: Либо ты учишься,либо идёшь работать - содержать тебя я не могу (в разводе, ещё был младший ребенок).
В общем вылетел из универа. Нашел работу. Поумнел к тридцати, пошел учиться. Сейчас сорок - учится в аспирантуре, живёт в другой стране (работает по специальности).
Вот потому ч и не видели что у вас принято в попу дуть и из ложечки кормить. А если именно выгнать о все бегут и начинают головой думать а не жопой
не на всех, не надо так огульно настаивать, плохо такие истории порой заканчиваются(
отсутствие режима у него "вдруг" началось в 20 лет?
и завтраки он себе раньше сам готовил?
и в школу он сам вставал?
просто сдается мне вы воспитали такого сына сами и вот тут очень уместно сказать нечего на зеркало пенять коль...
Автор, я вам очень-очень сочувствую. Но поймите, вы сейчас уже ему не помогаете, а натурально топите . Если плакать/ то только об этом
Мне сейчас конечно напишут, что я мама девочек и это другое, но я таки не могу понять, зачем контролировать взрослых людей. У вас нет своих проблем? своей жизни? своих интересов?
Школу закончил - все, на этом ваши обязанности по выращиванию и воспитанию закончились 🤷♀️
Вообще не удивительно, что в двадцать лет он наконец взбрыкнул (хотя и в очень некорректной форме).
Отличные советы мам принцесс, да! Наши уже "мужики" пойдут в армию, а в стране война. И прикиньте, мамки сыночек этого не хотят почему то.
Вы в моих словах какой-то совет увидели? :mda
Если дело в этом, то тогда в принципе НЕ понятен вопрос матери. Тогда надо сцепить зубы и терпеть, правильно же? Может он вообще не годен в армию. Здесь все-таки другое. И мои как раз не принцессы, пашут с 14-16 лет...
И да.. "что я закатываю ему скандалы, он этого не потерпит, он понял мое ГНИЛОЕ нутро и чтобы я к нему больше не обращалась ни с какими просьбами, он ВИДЕТЬ меня не может. И еще переспросил: ты меня хорошо поняла?
И ушел." вот ему бы может как раз армия бы не помешала.
Какой смысл приплетать сюда армию и уводить тему в другое русло, если автор НЕ про ЭТО? Хотите об этом поговорить - идите в тематические темы. Их много.
Автор и об этом в том числе. У них нет нужной категории здоровья. Отчислят - пойдет в армию.
Почему в армию? Нет! У него уже есть военный билет и категория В "не годен в мирное время" вроде это
Это темы неразрывно связаны. Девочкам не грозит армия, т.е. большая вероятность быть убитым или покалеченным. Это серьезный повод следить за тем, чтобы отсрочка от армии не была потеряна, потому что она может означать потерю ребенка.
Не ребенка, мужчины. Впрочем, эта потеря и так грозит, может не физическая, но моральная точно. Вот это странное бесполое существо, за которого все решает мама, которое даже с цветом своих трусов определиться не может по итогу - это не мужчина и не ребенок.
Ваш сын, кстати, прекрасно считывает вашу ненависть и презрение к девочкам, представьте себе его жизнь лет на 10 вперед. Одинок, не может сам ничего решить, половину человечества ненавидит. Вы его для такого сохранить хотите? Это не жизнь так-то.
Он для своих родителей всегда ребенок. Неужели это непонятно.
Мужчина вообще не должен заморачиваться на цвет трусов, этим его женщина займется, он свои миры должен строить и покорять их.
У меня никакого презрения и ненависти к женщинам, просто мужчины и женщины имеют различия и биологически и социальные, это надо понимать и это глупо отрицать. И иногда бывают женщины с мужскими качествами, но все же редко.
Моим детям ничего считывать не надо, я их в этом ключе воспитываю и все это проговариваю :-) Дочь УЖЕ замужем.
Я вот даже не знаю, кто придумал эту чушь про какую-то музы, Женщина должна своему мужчине тылы и стабильность обеспечивать, уют и материальную сторону жизни.
А я вот даже не знаю, кто придумал про тылы, стабильность и материальную сторону жизни ))) В нашей семье тылами, материальной стороной и тп занимается муж. Я занимаюсь любимым делом в свое удовольствие и сильно люблю мужа.
Какая разница, как у вас в семье, вы просто с мужчиной поменялись местами, бывает. В нормальных семьях не так.
У меня своя нормальность, у вас своя. И вовсе не факт, что ваша нормальность нормальнее моей :party4
Никто ее не приплетает. В таких топах, когда вопрос касается мальчика, всегда разговор заканчивается советом отправить в армию. Вот интересно, никто никогда не посоветовал отправить проблемную девочку в кадетский класс, военное училище, тогда как мальчикам мамы девочек постоянно этот совет дают.
Ну а в наше время писать, что "армия ему бы не помешала" просто подло и мерзко.
Это для вас такая тема не про армию. А для мамы мальчика она почти всегда именно про это!
В таких темах обсуждение очень быстро выходит за рамки обсуждаемой ситуации и начинаются общие советы типа для всех мальчиков
Да просто мальчикам с рождения больше в попу дуют, чем девочкам, отсюда и результат.
у меня другие наблюдения)) мои знакомые принцесски от 5 до 25 даже посуду со стола не уберут за собой. и это абсолютно разные семьи
Вы то откуда знаете, как им дуют, если у ВАС мальчика нет?
Нет, ну про воспитание мальчика традиционно лучше всех знают мамы девочек!
Серьезно)))? Жопу своим детям кто будет мыть,ваша прынцесса, или вы, бабка?
Нет, конечно. Я всем детям уделяла одинаковое внимание, но девочки в адеквате, а мальчики чудят.
Мама мальчика, 15 лет, завтраки он мне готовит сам, в школу встает давно сам. Про дз ничего не знаю класса с 5го. Нахамить как сын автора - не представлю себе такого...
У моей подруги первые трое подарочных. Родила четвертого. Теперь говорит, что стереотипы о том, что должны все сами, сразу испарились). Не, вы все верно пишете, но ситуации очень разные могут быть. А у автора да, ребенок идеальный, можно сказать. Взбрыкнул к 20 годам только.
Моему мальчику 19. С 7 класса не бужу и не готовлю завтраки. Готовился к ЕГЭ и поступал сам. Сейчас на 2 курсе. живет отдельно, правда пока не подрабатывает. Деньги наши
И я тоже мама девочек, не представляю, как контролировать и указывать взрослым людям что им нужно делать. И вообще есть глубокое понимание что дети нам выданы на время, чтобы мы их вырастили и выпустили во взрослую жизнь, а не цеплялись за них.
Так это они за нас цепляются. А не мы за них. Я бы с удовольствием уже жила одна и занималась только собой и котиками. Но - нипалучаеца. Не работает так, понимаете? Точнее: не у всех и не со всеми.
Ну так когда цепляется, отлепить "лапки" любимого человечка и отбросить его от себя, следуя принципам техники обучения плаванию "бросьте в воду", довольно сложно. А ну как не выплывет? Дальше что?
Вы, вроде, неработающая мама? Так вот, я тоже не знала, когда мой сын вставал в школу и вставал ли вообще-я к 8 уходила на работу. А в началке я отводила его к 7.45 и неслась на работу. И сидел он в школе до 17.45, пока я не заберу его с продленки-именно сидел, потому как уроки с ними нынче там не делают. Поверьте мне, делать ВЫНУЖДЕННО и нет-33 большие разницы. Вы не контролируете, ибо ваши дети ВСЕГДА были под контролем и с определенным уровнем дисциплины, даже на подкорке. Совсем иное-ребенок, выросший без необходимого контроля в определенном возрасте
Так кнопка эта не выключается по щелчку с окончанием школы.
ЧуднЫе вы, деуки.))) Если у вас это так работает, это ж не значит, что и у всех так же.
Как не контролировать, если может случиться непоправимое? И вы сможете себе потом простить это? Жить с тем, что из-за твоего "школу закончил - мои обязанности по выращиванию закончились" жизнь твоего ребенка пошла под откос? или вовсе оборвалась?
Так рассуждают исключительно непуганые люди, у которых дети имеют стандартное развитие. Пол не важен.
Непоправимое может случится , если мать передавит и он из окна шагнет. Если он уже хамить начал, значит у него не все спокойно в душе.
Непоправимой случается даже есть мать каждый шаг контролирует. Тут не убережетесь
Это в общем-то не требует какой-то доп. вербализации. Известное дело, что кирпич может на голову и на обычной пешеходной улице прилететь. Но все-таки, если ходить по активно действующей стройке, да без каски, да прямо под домом, где сейчас выкладывается тем самым грешным кирпичом очередная стена, - шансы увеличиваются многократно.))
вот согласна с Вами!
У меня подарочная дочь! 3-й курс, плюс работа...
Но я каждое утро бужу ее по телефону, т.к. знаю что она может проспать:party2
И большую часть нагрузки по дому я у нее забрала сразу как только она работать пошла...
И да, я купила ей витамины и напоминаю их пить.
Я утром говорю, что на улице дождь - возьми зонт и т.д.
Успеет она еще стать совсем взрослой.
А ту парень, да еще и вылет из универа грозит..., я бы руки не опускала...
Но конечно по лбу бы настучала за такие разговоры со мной!
Тоже мама девочек :) При чем не мама , а ехидна. Готовила им только до средней школы, дальше больше полуфабрикатами , или сами :) Встаю с 2020-го года позже детей, зачастую когда их уже дома нет!
Успеваемость не контролирую, но обсуждаем есс-но - они же рассказывают. И если где-то надо что-то помочь, всегда помогала.
Но по сути - они отдельные взрослые личности, сами занимаются своей жизнью и отвечают за нее. И странно, если я буду их шпынять по моим понятиям.
Я - мама мальчиков. И девочки - это другое, да я так считаю ))
Мальчиков нужно отпускать и прекращать контролировать еще раньше чем девочек. И учить нести отвественность за свои поступки - для мальчиков это, возможно, тоже важнее, чем для девочек.
Я своих мальчишек еще в школе настраиваю: опоздания, двойки, прогулы - это твоя отвественность. Постеледствия будут такими-то и это будет плохо, потому что .... и так далее.
И у меня вовсе не отличники, и не подарочные дети. И в началке приходилось контролировать. Но сидеть над душой и контролировать подростков я не вижу смысла. Всю жизнь за ручку водить и везде соломку стелить я не смогу.
Для меня нонсенс на постоянной основе будить студента в институт и уж тем более - отслеживать его успеваемость.
Мой студент сам просит его будить, хотя будильник ставит себе.. ну вот тоже раз на пятый рычать начинаю, тогда встает, каждый раз говорю, что больше не буду этим заниматься, т к достал )) но как-то в мое отсутствие справляется ведь. Но у меня как раз беспроблемный сын (ттт), хотя не исключаю, что могут быть сюрпризы и попозже, т е он просит помощи в том, чтобы не проспать, я эту помощь ему оказываю )
у вашего сына более менее взрослая позиция, нужна помощь - просит, но в основном то он у вас самостоятельный? он же не оскорбляет вас за то что вы его будите?
Нет, такого вообще не могу себе представить, хотя, опять же, не зарекаюсь. Я написала исключительно в ответ на то, что студента будить странно
"сам просит будить" - это просит помочь, так как осознает свои слабые места. Это по-взрослому и это нормально.
Дать самостоятельность и отвественность - это же не значит полностью забить и не обращать внимания, пусть сам барахтается.
Нужна помощь - скажи. Мы готовы помочь. Но полностью конролировать и проверять - нет уж, увольте.
Мой старший с 17 лет живет один (учится в другом городе). И, конечно, мы помогаем во многом (он еще не работает полноценно, только подрабатывает + ему нужны наши советы и наше мнение по каким-то вопросам).
И мы будем помогать, мы же семья, мы близкие люди. Но именно помогаем. Он сам действует, принимает решения, сам решает, где он справится сам, а где ему нужна наша помощь. И он несет отвественность за эти свои решения.
Вы считаете правильно. С мальчиков спрос должен быть выше, но обычно бывает наоборот - мамы дуют мальчикам в пору до седых мудей и говорят, что девочки "другое". Пробовали ли воспитывать своих мальчиков? Не, не слышали.
Сыну автора армия не грозит.
А если уж глобально ... Сейчас в мире такая ситуация, что никто ни от чего не застрахован. И служба в армии - это не самое страшное, что может случиться с мальчиком, забившим на институт.
по вашему все кто не получил ВО с теми может что то случиться а ВУЗХ от этого страхует?
Мальчиков совершенно нельзя баловать, а многие мамаши считают именно так: мальчики - это другое (по факту неправда). И в итоге растят ОНО
Мальчиков просто необходимо баловать гораздо больше чем девочек, и давать им свободу, не давить на них. Иначе у них эмоциональная сфера и творческие способности не развиваются. Мальчики - будущие творцы :-), они должны менять этот мир.
Ну не бывают женщины гениями, творцами и политиками. Их стезя - семья, стабильность, дети, деньги, быт и прочие. Ни меняют они мир, она творцам - мужчинам тылы должны обеспечивать. А семью кормить должны оба. Но ответственность именно за семью и детей больше конечно на женщине.
женщины - вдохновительницы и музы, без них ничего бы не было, да и самих мужиков тоже ))
Себя тоже поже
музой считаете)))? Зы эта, смотрите своей доне не внушите сее, без мужика будет жизнь куковать...
Бывают конечно. Просто мы живем в мире где женщинам внушают что они не могут быть гениями, творцами и политиками Что их место у плиты
да никто им не внушает. но если вы разговаривали с маленькими девочками и маленькими мальчиками, то вы бы поняли, насколько они отличаются, насколько приземленные девочки и насколько другие мальчики. это не хорошо и не плохо. это так. женщина настроена на продолжение рода, мужчина - на покорение вселенной
Вдохновлять никого не надо, творческие мужчины самодостаточны, им помощь в бытовой стороне дела нижна.
Сейчас и быт они вполне могут наладить. Бабы собсвенно не нужны ) Особенно современные принцессы, у которых метналитет содержанки.
А как же Жорж Санд, Ахматова, Цветаева, Айрис Мердок, Плисецкая, Кюри, Ковалевская, Монсеррат Кабалье, Агата Кристи? и Тд?
Творцы или нет, но баловать мальчиков нельзя.
Они другие, им необходима твердость.
Любить - да. Помогать - да. Баловать - ни в коем случае.
Категорически обязательно, именно баловать. Вот девочек - действительно нельзя. С ними надо строго.
Ой, вы копия моего папы:) Он тоже считал, что девочек нужно воспитывать строго, иначе по рукам пойдут. Избивал нещадно, от всей души меня все детство. Ничего, кроме "закрой свой поганый рот, из него помои льются" я от него и не слышала. Ваш идеал, наверное.
Вы сейчас вообще о чем-то о своем написали. Точно не по теме. Тут НЕ про насилие и избиение детей. Но девочек однозначно надо воспитывать строже мальчиков.
Строже - это как? Лишать обеда, если не убралась в квартире? Не покупать босоножки, пока не сносила коньки? Как строже?
При том, что требования к учебе и воспитанию одинаковы у мальчиков и у девочек, как нужно дополнительно изгаляться над девочками?
Думаете, мальчик вырастет нормальным, если всю жизнь будет видеть, как его сестра, избитая и в обносках, убирала за ним, готовила ему и обслуживала?
Ровно наоборот. Последствия воспитания тупых родителей, вроде вас, сейчас видны во всей красе. Особенно в западных странах
ой, знаете, как бывает обидно принцессам, что никто, кроме мамки их принцессой не считает. мне прям жаль таких девочек.
а баловать надо всех. любви много не бывает
Мальчиков нельзя категорически. Последствия дурного воспитания уже видны во всей красе
Мальчиков ни в коем случае нельзя муштровать! Муштровать надо можно только девочек. В мальчиках надо их 'самость' растить. Иначе будут расти жлобы, у которых на первом месте долг непонятно перед кем и прочие, удобные государству глупости. Мальчик по определение никому ничего не должен.
Девочки - принцессы, их надо холить и лелеять.
Мальчиков муштровать и воспитывать чувство долга. Точка
Они принцессы только для их мам, а потом в жизни никому эти принцессы не нужны, мальчикам точно, будущие старые девы в кучей кошек.
Не муштровать ни в коем случае, с детства объяснять, что кроме как самуму себе НИКОМУ ничего не должны. Только так. Только это залог долгой счастливой и продуктивной жизни.
Муштровать нужно только девочек.
Воспитывать, обучать, придерживаясь излишне строгого, сурового метода. НО предлагаю задать этот вопрос автору термина, в моем лексиконе его нет в принципе. Ну вдруг я искажу его трактовку.
Я мама мальчика и девочек и тоже в шоке от темы. Хотя и в реальной жизни всего этого насмотрелась, конечно.
Моя собственная близкая родственница сыну 8-класснику звонит в школу - напоминает про забытую контурную карту, она знает все его оценки, каждый день заходит в элжур, если четверка - "что недоработал", если олимпиаду написал ниже 60-70% - "ты считаешь это хорошим результатом??" и прочее. Потом спрашивает "почему он смотрит на меня как на врага?" Господи, я не хочу этого ни видеть, ни слышать.. это прям мое собственное детство, которое старательно забывала.
Ха, у нас тоже одна своих летей курирует, один студент 18 лет, друная доня-16. Это ппц товарищи, когда доня звонит мамаше и спрашивает, где ее трусы, кофта и т. д. А сыначка сам не может справку в вузе взять, мать все за него делает.
А вы часто при всем этом ему говорили, что самое важное это он и если он не хочет учиться, то вы уважаете его выбор, т.к. это его жизнь и вы просто его любите, но вам, как матери, будет очень горько, если у него не будет какой-то страховки в жизни( в виде диплома)?
Оставить сына в покое. Перестать его будить и кормить. Еда есть - готовит сам. Жить своей жизнью и не контролировать его учебу.
Если вылетит из института - пойдет работать.
Все просто - относитесь к нему как ко взрослому. Все свои проблемы решает сам. 3-й курс ? Вполне может подрабатывать. Если игроман - выключаете интернет в 24.00 и не даёте денег. Т.е. заводите правило - ночью интернет в квартире выключен. Потому что вам надо спать! Если он играет с мобильного - сам его и оплачивает. Регулируете себя, свое спокойствие, свой отдых!
Не надо с ним вступать в конфликт. Высказал вам гадости? - мимо все. Молчите, не реагируйте. Это провокация созависимых отношений. Тут дистанцироваться надо.
Самое лучшее - уехать хоть на неделю в пансионат, санаторий. Отдыхать.
Да сдаст, вряд ли отчислят (ттт), это физра и он был тогда освобожден,Ю накосячил что-то с посещением, не понял. Армия не грозит
"Тысячу раз" говорите, а воз и ныне там. Зачем долбить его со вставанием? Пускай сам как хочет встает, куда надо идет. Вы же за него не сможете учиться.
А насчет хамства, отец есть у него? Какие у вас с ним отношения? Если нормальные, то расскажите, пора им поговорить как мужик с мужиком.
И почему бы ему не переехать к отцу?
Вы, наверное, сама прилежная очень, перфекционист, вам бы здорового пофигизма.
При совместном проживании с сыном 20 летним, мне кажется, надо смотреть только здоров ли он и все. Даже по еде-приготовили, съели, не приготовили, сам найдет питание, может в морозилке, а может закажет.
Не обижайтесь на слова, он сожалеет, я уверена. Просто отпустите вожжи.
понимаю вас
но зачем вы его тянете? пора махнуть рукой. Вы же сами понимаете, что сил у вас больше нет
Отселите его на съем
свою жизнь он должен строить сам.
вылетит - значит вылетит, его решение
отпустите его, пора
Автор, не наломайте дров сами
парень сорвался, бывает, на то могут быть разные причины
насколько я поняла,это в первый раз, до этого шутил, нормально общался, будильники себе ставил (кстати, будильник надо ставить далеко от кровати, чтобы встать и ножками до него дойти)
я солидарна с Леди и Вакциной
поговорите с ним, обязательно спокойно, без слез и криков, без угроз вышвырнуть из родного дома
все наладится,да, что-то упущено, надо было раньше пожестче, но вот так сложилось
если сейчас его выпнуть, неподготовленного, за слова (обидные, да, но это слова), он может не справиться, мозгов там пока нет
Ну то значит в первый раз. Не учится он у нее в принципе. Сейчас просто понял что можно об мать ноги вытирать.
да не, ничего он не понял
не собирается он ноги ни об кого вытирать
надо сразу чемодан за дверь и живи как знаешь (кстати, как??? )?
в молчанку тоже я бы не стала играть
надо говорить
не плакать, не орать, не взывать к совести,не угрожать
Он уже вытер Своими словами вытер. И это при том что у него хвост с летней сессии висит и масик уже на грани вылета из ВУЗа
Ну вот говорила автор, получила в ответ что ее видеть не хотят. Дальше что? ждать когда решит прибить мать чтобы не нервировала своими разговорами?
Практически моего сына описали. Первый курс универа. 18 лет. Инфантил. Мне кажется, что он в психологическом плане на уровне 10-летки застрял. По дому ноль. Ещё жуткий хам. Грубит, орет, вообще по-человечески не общается. Всю ночь сидит играет или в какую-то херню или в шахматы! Но я забила. Не бужу. Про то, что там у него с занятиями, понятия не имею. Ежемесячно кидаю ему на карту 25000 руб, плюс степендия. Если сейчас не сдаст сессию и отчислят, то весной армия. Если сдаст и продолжит обучение, то думаем отселить его, жилье есть.
В Вашем случае бы не особо прыгала вокруг него. Крыша над головой + еда и все. А там, держим кулачки, может мозг подвезут 🙂
Автор, ваш сын на бюджете учится или вы за его учёбу платите? Ситуация похожа у моей знакомой, три года платила за учёбу сына, прогулы, долгов куча, взял академ и пошел работать. В армию не годен. Мать терпит его загулы, хамство и тоже такая- сякая, и сука, и жить ему мешает и тд.
да ладно? А евы вон все как одна пишут, что пусть уходит из института, пусть идет работать и за голову сразу возьмется!
Этот не взялся. Набрал кредитов, накупил всякой х-ни, теперь еще у матери и денег просит. Про выход на съём она говорила ему, но тот сказал, что тогда он точно денег не накопит. Она его еще и побаивается.
Он взял с расчётом, что заработает и отдаст. Может потом после учебы и взял бы. А так на свои хотелки он каждое лето работал курьером, неплохо зарабатывал, ему нравилось, скопил какую-то сумму, мать тоже деньги всегда давала на нужности.
О том и речь что не заработал и не отдал. Т.е. не поумнел и не стал более ответственным
Как я Вас понимаю...мой вообще вылетает из института в итоге. И я должна заплатить денег (есть), но и то что он пойдет в армия в такой ситуации - как то бомбит. Хотя вроде как надо ему туда пойти, а не спать целыми днями) Мозг вправят
Была на дне открытых дверей на днях в одном институте и нам преподаватель, который проводил презентацию своей кафедры, про целевое обучение рассказал, что это очень опасная вещь. Если заключаешь договор с предприятием, учиться нужно с очень большой мотивацией и способностями к конкретному предмету. Если вылетать целевику, то лучше сразу на первом курсе, чтобы меньше денег заплатить. Средним троечникам и маломотивированным, кого родители засунули, лучше и не рыпаться, сразу на платку идти. Иначе штрафы, в случае отчисления, набегают катастрофические.
-Совершенно не факт. Мой в 7-8 классе так отжигал, что я думала он даже до 11 не доучится.
В итоге не только отучился, но и пркатически на ве 5 закончил школу, отлично сдал ЕГЭ и поступил на бюджет куда хотел.
А в 7-8 из школы не вылезали, ходили к директору - завучу как на работу, психолога привлекали.
Я в такой ситуации собрала дитятко и отправила к отцу в другую страну ценной бандеролью. Правда, было ему 14, оформили его на онлайн обучение. Спустя полгода нарисовался с извинениями. Проговорили, больше таких выкрутасов не было.
Дочь в подростковом периоде тоже отчебучила и оскорбила меня. Прекратила с ней общение. Когда ей мозги подвезли, сказала, что была не права. Сейчас самый ласковый ребенок, если заносит, я ей говорю стоп, и чтобы дальше подумала. Берет паузу, когда успокоится, то проговариваем.
Если бы 20-летний мне такое выдал про мое гнилое нутро и что я не должна к нему больше ни с одной просьбой обращаться, я бы даже паузу на раздумье не брала, уже не просила бы, а потребовала, что бы в течение часа он собрал свои вещи и был свободен от моего гнилого нутра.
Не родился еще на этой земле человек, который бы безнаказанно мон бы меня оскорблять.
Я мама девочки, считаю, чтотнадо контролировать, хоть убейте) Просто здесь под контролем странные вещи понимают.
По сабжу автора - типичная ситуация в семье с одной мамой без папы, увы. Особенно оскорбления. При папе такое редкое происходит. Не надо мне евских примеров про то, что папе также бывает, я таких не встречала. Либо папа просто реально уо, с диагнозом.
Сказали а, говорите и б. А то у другие странности, ну так озвучьте свои "правильности"
Ай вы молодец какая... С себя ответственность сняли и, заодно, деточку прикрыли =D>
Ага, без проблем. Так и делала, и ничего, трое выросли.
Не хотели идти в школу - не шли. До трех дней без справки ради бога, валяйся.
Мечтать не вредно :))). Сейчас 3 пропуска без отметки заранее - и натравливают на вас соц службы. Не подряд, а в сумме. И деточка сам легко валяться может до посинения. И так и так вам с этим разбираться потом.
Мой младший ребенок еще в школе. Нет ничего, что вы описываете, и никто на нас соц службы не натравливал.
Сейчас я вообще по состоянию здоровья зимую с ноября по март в теплом климате, а ребенок зимой живет ОДИН, к нам летает в гости на каникулы, захватывая дополнительно еще по 2 недели, на эти 2 недели оформляем в школе по приказу "самостоятельное изучение программы". Мне пофиг, что она что-то там пропустит, это ее дела, она сама справится.
А уж как она в школу встает и что пропускает - я физически даже знать не могу.
Старший сын жил с 16ти лет в квартире, мы жили в доме, он приезжал к нам на выходные, и как уж он школу посещал - без понятия. Думаю, он очень много прогуливал, но хватило сообразительности сдать на тройки все непрофильные предметы.
Вы бы тут во всеуслышание не писали это... К тому же, оставить несовершеннолетнего ребенка одного (надеюсь, хоть доверенность есть на какого-нибудь взрослого?) характеризует вас не с лучшей стороны...
Помните девочку Сашу Духанину? "Героиню" болотного дела. Так вот, ее мама жила с новым мужем и "новым" ребенком, папа, с которым она осталась при разводе родителей, ворочал бизнесом и тоже имел какие-то новые отношения. Саша жила в квартире на Фрунзенской набережной, по соседству в съемной квартире жила няня, которую она регулярно посылала.
И родители так же, видимо, были не в курсе, что она, где она, как она ходит в школу и с кем общается.
Хотя, думаю, и уголовное дело дочери не особо всех напрягло. Типа - дура, сама виновата.
Дама, если вы не в курсе семейного кодекса, то сообщу, что ребенок с 14 лет имеет право жить отдельно от родителей, но они обязаны обеспечивать его и интересоваться.
Доверенность - это ваши личные фантазии. Данный "документ" не имеет никакой юридической силы, свои родительские обязанности нельзя передоверить. Что касается медицины, то с 15ти лет ребенок имеет право сам принимать решения о своем здоровье, родитель для этого не нужен.
Я не помню девочку Сашу Духанину, но судя по гуглу, она была давно совершеннолетней на момент уголовного дела. Причем тут?
Мадама, смените тон.
Вы интересуетесь? Вы ж только что "во всеуслышание" написали, что ничего про ее учебу не знаете, "вам пофиг" что и как.
Я не про родительские обязанности, я про бюрократические различные вопросы, но раз у вас таковых нет, то и славно. Дай бог, чтоб и не было.
Можно и раньше 15ти, если договоренность есть с педиатром в поликлинике насморк лечить. Но если что-то серьезное, не дай бог, ваша дочь будет сама принимать решение? И вам это тоже "по фиг"? Вы удивительная женщина, хочу сказать.
А при том. Что вся история с ее анархическими взглядами, желание примкнуть к любому неформальному движению по большому счету было желанием получить внимание хоть от кого-то. И уголовное дело (в 19 лет, что не так уж далеко от совершеннолетия) это уже итог всего того, что наворотили ее родители с ее психикой.
Но у вас то, конечно, такого не будет. Грейте свое здоровье дальше.
Я интересуюсь своей дочерью, а не ее оценками. Мне пофиг, какие там оценки, мне важнее ее настроение, ее интересы, события ее жизни, ее мысли и чувства.
Педиатр у нее с рождения один и тот же - платно. На дом придет через полчаса, если нужно. В ватсап достаточно написать.
Если что-то серьезное, то ессно я прилечу в тот же день. Вы-то детей ни на день не оставляете? В отпуск с мужем вдвоем ни разу не ездили?
У моей дочери есть примерно тонна внимания - от родителей, от брата и сестры, от баб-дед, от теть-дядь, кузенов, подруг, даже от няни любимой, с которой общается по сей день. У нас никто никому не изменял, из семьи не уходил, новых детей не строгал, все друг друга очень любят. И именно поэтому мы с уважением отнеслись к просьбе нашей дочери не увозить ее (хотя у нее оформлено внж), а дать доучиться в российской школе.
А где вы увидели что-то про оценки в моих сообщениях? Школа и учеба - это не только и не столько оценки.
Прям через полчаса? Она не работает?
Я, да, предпочитаю отдыхать всей семьей, включая детей. Что не помешало мне спокойно "отпустить" сына жить отдельно, когда он высказал такое желание (в 19 лет).
Ваше внимание на каникулах проявляется? Или онлайн? Не, у каждого, конечно, разные представления о внимании, может и так тоже сойдет. Бабы-деды, тети-дяди - это, конечно, замечательно. Можно только позавидовать.
Школа, к сожалению, это именно оценки сейчас, гонка за показателями. Дочь готовится к поступлению индивидуально, школа там по сути не при делах, это тупо лишняя нагрузка. Но про преподавателей, про одноклассников и внеклассное я с удовольствием послушаю.
Да, через полчаса. Не работает, на пенсии, живет в 10 мин пешком. Еще мою сестру лечила 30 лет назад, когда та была маленькой. И всех моих детей.
Я всегда давала детям воздуха глотнуть и не имела идеи фикс ни на день с ними не расстаться. И еще когда младшая была дошкольницей, мы с мужем спокойно уехали на месяц в антарктический круиз, вот уж откуда было хрен выбраться, ну а сейчас-то за сутки добраться до ребенка мне ничто не мешает. Равно как и ей до нас.
Мое внимание проявляется всесторонне, мы с дочерью расстались 2 недели назад - провели ее каникулы у друзей на Кипре. До этого я была в России. На НГ ей уже куплены билеты к нам, обратных пока нет, полагаю что на 3-4 недели. Онлайн, созвоны - это само собой.
как бы поздно к самостяотельности приучать.
класса бы до 8го. вот тогда бы пропуски, просыпания были бы не так критичны.
сейчас даже не знаю что посоветовать...выселяйте
Автор, а что у него с армией? Годен?
Если годен, пусть чешет туда, там мозгов отсыпят.
Вас обоих надирает чтоль сёдня.
К понедельнику всё будет ок/норм.
Помиритесь.
Сегодня оно того не стоит.
А вот где-нить в среду - взбучку ему и новые правила.
Всем спасибо, еще не читала все ответы.
Вернулась домой, был у врача, хотели вместе с ним раньше пойти, у меня есть вопросы (дерматит хронический, из-за него и не годен). Знала, что был у врача, от бабушки. Она зашла к нам в гости.
Со мной молчит, посмотрел и молчит.
Не было раньше вот такого. И что же делать ? Играть дальше в молчанку?
Я больше всего в совместной жизни хоть с кем не люблю эти молчания(((
Я бы сказала "сын, я расстроилась, но не обижаюсь. Знай, что я тебя люблю, несмотря ни на что". И дальше взяла бы паузу.
можешь и дальще хамить сыночка, я не обижусь. Можешь и дальше сидеть на моей шее, бездельничать, хамить. Маму это не обижает.
Может тогда сыночка позволит матушке на старости лет пописать выйти из комнаты не 2 раза в день а три. Или даже 4
А может будет на руках носить и благодарить бесконечно за терпение 🤷🏻
Мы не знаем, как будет, знаем только, что обострение конфликта взаимопониманию не способствует.
А это тоже не факт, как и обратное утверждение. Только время покажет. У моей родной тети с ее сыном так ничего и не прошло. Так она до своей смерти и тянула кровиночку, ни в чем не отказывая и все проглатывая. А кровиночка даже на похороны не смог прийти. Бухал-с с горя, оказался не в состоянии.
Обида такое глупое бесполезное чувство.
Достаточно об этом вспомнить, и она уходит 😁
Нет. Достаточно об этом сказать. И тогда она уйдет. Молчать, это таить обиды в себе. Плохо для здоровья и отношений.
Окей, можно и так, если обида засела.
Я полностью согласна, что свои чувства надо проговаривать вслух, а не вариться в них молча.
Что переводится как: "Сын, ты все правильно делаешь, продолжай в том же духе".
Плевать ему на то, что она расстроилась.
Почему же "не обижаюсь", обижаться и ещё как! Не надо быть терпилой! Хочет самостоятельности, надо предоставить возможность. Отдельная полка в холодильнике, отдельный ящик для стирки. Не молчать, но и не лезть с разговорами. А вы, Пани до сих пор тянете своих детей? Сами самостоятельны и независимы?
бесполезно разговаривать с тем, кто не хочет говорить и не настроен слушать. так что лучше помолчать. да и бытовой ингор хорошо работает. живите так, как будто вы одна в квартире. и еду в холодильник не стоит класть. сыночка должен знать, что она там не самообразуется
Я считаю что молчать глупо. Я молчу только с теми, кто мне безразличен в этой жизни и с кем я точно не собираюсь ничего иметь общего никогда. Со всеми остальными я разговариваю, даже если они меня сильно расстроили. Дети бывают ведут себя не так как ожидаешь, но молчат с детьми это перебор.
Он вас дрессирует.
Не соглашусь с теми, кто выше пишет про то, что он подросток еще. Нет. Он взрослый человек, который делает именно то, что ему нужно. А ему нужно оттоптать себе жизненное пространство, содержание и обслуживание, и все это при сохранении полной свободы.
Т.е. довести вас до такого состояния, когда вы будете обслуживать, оплачивать и не вякать.
Скажите ему, что вас расстроили и обидели его слова.
Будет молчать дальше - что ж, молчите и вы значит. А что делать.
И присоединяюсь к советам по поводу быта. Стирает, готовит убирает для себя взрослый парень, который "не может видеть мать" - САМ. И содержит себя тоже.
Он сказал их и дос сих пор не извинился.
Думаю, нет. Не понимает.
Если бы понимал - нашел бы в себе силы подойти к маме и хотя бы попытаться извиниться.
Простите, он дебил? Или отморозок?
Я думаю, что ни то, ни другое. И он прекрасно знает, что именно он говорил.
Он ХОТЕЛ обидеть
Он просто считает, что с мамой ТАК МОЖНО.
А знаете, что самое ужасное?
Что с этой мамой РЕАЛЬНО так можно.
Он высказал СВОИ чувства. И это правильно. Он просто не понимает всю физико психологию, откуда эти чувства взялись. Надо ему объяснить, только и всего 🤷🏻
Соглашусь в единственном случае - если парень полностью социально дезадаптирован и имеет постоянные подобные проблемы с ровесниками, педагогами и прочими людьми.
Он им подобные вещи регулярно высказывает? Если да - то соглашусь, что он "поздний и тугодум".
Если нет - то, повторюсь, это очень плохая история.
Не. У этих - никогда. И таки да, такие есть. Один вот недавно жену всю ночь избивал и убил...
Другой - любовницу аспирантку по кусочкам в Мойку пытался скинуть...
Совершенно здоровые. Были экспертизы.
Но охреневшие от вседозволенности и безнаказанности
И ни разу в жизни не ответившие за свои поступки.
Если в психиатрии нет названия диагнозу, это не значит, что его не существует, а человек, совершивший убийство, здоров.
Моему пониманию в принципе не доступно - такой уровень агрессии и психическое здоровье
Агрессия - вполне здоровое чувство. И ее испытывать совершенно нормально.
Обычно ее ПРОЯВЛЕНИЯ ограничивают - эмпатия и чувство ответственности.
А в отсутствии того и другого - ее проявления не ограничивает ничего. И они действуют с детской жестокостью.
Что такое "детская жестокость"?
Далеко не все дети жестоки.
Я в детстве жалела гусеницу, на которую на моих глазах наступил мальчик.
Моя дочь в детстве плакала, когда рядом мальчик ударил палкой медузу.
Так что людская жестокость не зависит от возраста.
А моя дочь не могла убить комара, когда он садился ее кусать. Ну как убить комарика? он же кушать хочет!))
Так в психиатрии этому есть название. Психопатия, называется. Вот то самое полное отсутствие эмпатии и сострадания.
Нет, конечно. Ты спутала социопатию и психопатию.
В двадцать лет не понимать, что оскорбления обижают людей - это та самая социопатия и есть.
В пять, и даже в 10 лет - вариант нормы.
Я ничего не путаю. Так как знакома с психиатрией не из диалогов с психологами. А вот ты, как всегда и во всём, по верхам, но безапелляционно. Не трать пыл. Я не твоя аудитория. ))
Не спутала? Значит, ошиблась. Психопатия никак не коррелирует с отсутствием эмпатии. Это совершенно отдельные вещи, существующие независимо.
Ну т.е. ты сейчас хочешь сказать, что мои дети с задержанным психологическим взрослением - это потенциальные убийцы?
Например, для многих это открытие, но многие психиатрические диагнозы как раз наоборот пониженной агрессивностью сопровождаются 🤷🏻
А уж возраст взросления с агрессивностью вообще никак не связан 🤷🏻
Именно. Все близкие говорили, что Чикатило был просто душкой в семье и с соседями. И Тед Банди тоже.
Играть. И попросить его пожить у бабушки, потому что вам нужно отдохнуть друг от друга.
Автор, прочитайте топик и начните уже себя ценить и уважать! Вы в доме главная, а не этот сопляк-манипуляторщик!
Не надо с ним разговаривать, не надо ничего ему готовить, стирать, не будить! Пусть сам-сам, включая покупку продуктов и нужного ему шампуня.
Вам выше несколько раз советовали уехать отдохнуть - это было бы идеально для вас.
Автор, практически у каждого ребенка в подростковом возрасте бывает такой момент "я тебя ненавижу". Ваш подзадержался в подростковом, это бывает, просто знайте, что это пройдет. Это такой период взросления, надо просто переждать.
Нет не бывает "подзадержался в подростковом возрасте" Бывает обычный распущенных хам , который уверен в своей безнаказанности. И нет, если ничего не делать то это не пройдет. Чем дальше тем будет только хуже. Сейчас он зависит от матери и уже не считает нужным ее уважать. Когда перестанет зависеть, мать будет иметь право появляться в его поле зрения по его разрешению
Согласна, Пани. Это именно, что элемент взросления и связанного с ним неизбежного отталкивания от папа-мамы. А потом неминуемо придет вот это вот: "а мама была права". )))
Ну, я хочу в это верить. ;-)
В 14-15. Если поздний пубертат - то в 17-18.
В двадцать - это взрослый человек.
Охреневший, при этом.
Да и мамочка прекрасна с ее настойчивым желанием не дать сыну взрослеть.
Это очень плохая история.
На бакалавриате?
Терпите, миленькая. ВУЗ нужно закончить, бакалавриат. А дальше отпускайте узцы, пусть набивает шишки. Они все сейчас такие незрелые, даже девочки. На еве напишут, что у них идеальные. Идеалы у всех разные. Нормальные родители не хотят, чтобы их ребенок мыл унитазы, а значит сделают все возможные, чтобы дать ему образование.
Не выгнали, это не значит что допустят с хвостом до зимней сессии.
А может и выгнали уже но мама пока не в курсе
Ну значит маме нужно узнать.
И провести еще бесед столько, сколько потребуется для вправления мозга.
Ну узнает она и что изменится? Пойдет слезно умолять взять деточку назад или не выгонять? Взятку потащит?
Да что вы пристали, может, там хвост такой, что...у моей тоже был хвост, хм...по деловой коммуникации. Шта это за зверь такой теперь, а? Хвост хвосту рознь
Очень смешно.
Только многие до свадьбы "красуются", а после свадьбы начинается.
Иначе почему столько разводов?
Очень надеюсь, что мои дочери окажутся не настолько дурочки на гормонах, чтобы связаться с подобными. Ну а если даже свяжутся - это временно. Подобный кадр долго сдерживаться не будет, дальше дело техники - вовремя оказаться рядом с дочерью и подсказать выход.
Не обязательно. Но полюбому при совместной жизни характер наружу вылезает довольно быстро. Слизняк может притвориться прекрасным принцем, но не надолго.
Девочки тоже разные. Многие мамы считает, что девочке учиться не нужно, сядет мальчику на шею. Но такие девочки сейчас не популярны у мальчиков.
Двое уже встретили своих двоих и они не такие, слава богу :sick1 Мелкой пока рановато думать... Тоже слава богу.. [-X
Ну оставьте его в покое. Не готовить, на карманные не давать. Раз уж мать с гнилым нутром - надо соответствовать)))) у меня старший не прям так, но тоже пытался сказать что я не особо умная и просрала ВО которое у меня прекрасное. Сейчас более уважительно относится, тк живет на свои и сам. Даже в отпуск с нами ездить сам предлагает. Но сейчас дочь 14 лет ищет границы)))). Все пройдет))) влияние нашего воспитания на детей сильно преувеличено))) и если почитать психологов - это нормально, сепарация. Некоторые психологи утверждают что это психика как защита от инцеста ( спорно, но есть теория).
Конечно, обидно такое отношение, особенно если в "попу дуешь".
Но рубить с плеча, как многие тут советуют, не стоит. И раз инфантил такой, то и контролировать надо, чтоб все-таки выучился
Рубить с плеча никогда не стоит.
Но мне вот интересно, те, кто советуют "дотянуть до окончания института" и те, кто считает, что "нельзя, чтоб вылетел, а то - армия" .. Они что, считают, что с получением диплома бакалавра этот парень моментально станет отвественным? И что в армию не заберут после окончания института?
Ну, может, к этому времени парню мозги "подвезут". После получения образования родители могут выдохнуть, сделали все, что могли. Дальше уже сам кузнец своего счастья
А потом на работу будить и за ручку водить, а то проспит или до работы не дойдет, свернет куда-нибудь:)
Не проспит тот, кого мама не приучила, что она за него думает. Мозги есть у каждого человека с рождения, кроме анацефалов. Вопрос в том, дала мамо возможность этим мозгам развиться или нет. Если мамо квохтала до 20 лет, тогда работу по развитию мозгов берет на себя сама жизнь. Проспит дебилушка работу, выгонят раз-другой, жрать захочется, в следующий раз будет пулей по звонку взлетать. Но это, конечно, при условии, если мамо квохтать перестанет.
Ну вот для меня такой мужчина даже не рассматривался бы в качестве претендента на жизнь. Я бы в такого влюбиться не могла. Обычно это были браки по расчету, где жена - бессловесная служанка.
я была такой пубертатницей, жОстко выпнутой родной мамкой в реальную жизнь... ну, что сказать? я просто ЧУДОМ не встряла в большие неприятности, господь отвел... у подобных сперва впопудутых, а затем выпнутых - очень велик риск, что этот экспириенс закончится плохо...
Так и есть. Но на чужих детях не жалко экспериментировать, а у наших ев язык длинный на советы)
странно, что вы не вышли замуж почти сразу, чтобы удобно и хорошо жить. Обычно так и поступают девочки балованные.
сейчас молодость до 60 лет продлили, а подростковый возраст теперь в 40 заканчивается. вы до скольких годиков малыша будете ему соломку стелить?
Сил хватит? А если вам уже будет нужна помощь а детка все еще в подростковом возрасте прибывает, что делать будете?
Решим как-нибудь. Вам-то что за печаль, не пойму? Или свои услуги предложить хотите?)
жизнь выпихнет детей от вас без вашего согласия и в тот момент, когда вы все будете наименее к этому готовы
Выше прочитала, что 19-летний парень отдает вечером гаджеты маме, и 22.00 ложится спать?
ТАКОЕ бывает?
Там одна написала, что ее великорослая деточка боится, что его лишат мобильника и семейных развлекух. Потому слушается и не перечит. )
это я писала про 14 лет и невозможность в этом возрасте чего-то добиться от ребенка. И да, я считаю, что если в 14 лет с ребенком невозможно договориться о банальных вещах, типа летней подработки, ребенка надо лишать плюшек. А Вы считаете, надо дать побольше денег и оставить в покое?
Бывает. У подруги моей дочери отбитые родители, их метод наказания всегда один - отобрать телефон. Так вот у девочки давным давно есть другой.
Для меня вообще нонсенс, что нужно будить и контролировать кого-то в 20 лет. Ну проспит раз, два - вы тут при чем? Это его ответственность - куда-то прийти вовремя и не опаздывать. Не столкнувшись с этим, он никогда не научится. Помогите ему уже стать взрослым. Зачем вам из-за этого нервничать? Он уже взрослый человек, не 5-летний мальчик.
У меня младшая в 6 классе (вообще ни разу не организованная по жизни), но сама утром встает по будильнику , будить не нужно. Старшая на 2-м курсе, даже не знаю, какое у нее расписание.
Автор, я Вас просто обниму, можно?
Не знаю, как Вам помочь. Громкие и "правильные" слова - это прекрасно, но знаю, что не всегда они работают.
У самой 17-летний сынуля-балбес. Просыпает, опаздывает в школу, в быту почти беспомощен... Я, конечно, могу это оправдывать его различными "особенностями" и "диагнозами", но от этого не сильно легче - результат-то так себе.
Мой, правда, никогда не хамит, и где-то даже "старается"...
Я еще года 4 назад поняла, что сама сильно накосячила с воспитанием, "стараясь как лучше". Пытаюсь все это время плавно подводить его к самостоятельности. "Отрубить" - в его случае я просто боюсь "потерять" его и "сломать". Не уверена, что это хорошо, утешаю себя тем, что немного времени еще есть, а процесс потихонечку, но идет. Есть какие-то успехи, но и неудач пока много. Не знаю, что будет дальше, могу только "надеяться на лучшее". Буквально сегодня была долгая беседа на тему "можно ли ему пропустить 1 урок", потому что "как Я к этому отнесусь". Перекладывание ответственности - его "любимое занятие" (цитата самого сына, т.е. он вроде бы даже признает это, но ничего не делает.)
Поэтому я Вас просто обниму...
Ну у вас с диагнозами, а у автора 20 лет и атопический дерматит. Ну и хамство матери, у которой сидит на шее и оборзел.
А вот расскажите, пожалуйста, почему у вас и у многих , сыновья в быту беспомощны? Это как? Я не понимаю.
У меня 2 сына, 23 и 14 лет, готовят,
закупают еду, убираются, стирают и гладят. Старший отдельно живёт,
младший - все это делает, если
остается с отцом в выходные и один на
хозяйстве.
А если не остаться с отцом в выходные - не делает? Почему? Ваше упущение.
Потому что дома сижу я, домохозяйка, и этим занимаюсь. Съедет младший от нас - сам у себя шуршать будет, как старший, отдельно проживающий. Да, их жены мне спасибо скажут, что мужья в быту не беспомощны.
Ну давайте я вам расскажу, хотите? Хоть вы меня и не спрашивали.)))
В моей семье мужчины хозяйством никогда не занимались. Ну, так, чтоб на какой-то постоянной основе. Это женское дело. Уборка, стирка, готовка - это все делает женщина. Мужчина носу в эти дела не должен совать. Мужчину на кухне с посудой не переношу. С тряпкой - тем более.
Мой сын иногда пылесосит мне в помощь. За что я не перестаю его благодарить. Иногда любит что-то сам себе приготовить. Но это, скорее, ему просто в охотку. Я не препятствую.
Если бабы нет, а ходить чистыми, глаженными и жрать вкусно хочется - то занимаются. Не все хотят жить в свинарнике, не все любят заляпаные зеркала и краны, раковины в сером цвете.
Мужчина с посудой отлично топает к посудомойке и туда ставит свою тарелку, и не нужно нестись самой для обслуживания мужской части.
Меня в выходные дома нет, два мужика из трех дома есть. Квартира оставлена в идеале. Почему бы ее не сдать мне в таком же виде в понедельник утромутром, чтобы я не начинала ее усердно п и дорить? Поэтому в воскресенье пылесосят и моют пол. 5 дней в неделю этим занимаюсь я, как и прочим по дому.
Посуда и мужчина... Муж великолепно готовит то, что не готовлю я - всякие пережарки, манты, плов и прочее. Поэтому в выходные мужики готовят то, что любят есть. Кухню после этого убирают сами. Оставляю в пятницу чистую кухню и получаю такую же утром в понедельник.
Поэтому старший, 23, живет отдельно - сам моет окна, если они грязные, стирает шторы, готовит еду и убирает унитаз. И баба только для уборки и готовки ему не нужна.
Ну вы даете! Я наоборот, подчеркивала, что женщины с тряпкой в руке не родились, сам прекрасно всё может сделать, не знает как - спроси.
Не, в короткой перспективе может и удобно из кухни выгнать, но он будущий муж и отец, а не беспомощное наглое чмо.
Если вас нет - они голодные сидят и в сраче? Смешно, правда. Машину тоже не водите? Мужа с караваем на пороге встречаете?
У меня 3 мужика в семье, я - одна. У меня еще 3 собачки, мои. И если я буду обслуживать всех с утра до вечера - то я сдохну, простите. А я люблю с собачками гулять, в огороде копаться. Ну и не хочу, чтобы жены потом на моих сыновей жаловались, что они не умеют ничего и носки в стирку не могут отнести.
Кстати, бабушка моя, мама моя, я - стрелки на мужских брюках никогда не гладили. Мужики сами брюки гладят в нашей семье.
Мне абсолютно наплевать, на что будет жаловаться жена моего сына. И уж точно она не мне это будет делать. Но как показывает опыт (даже евский), невесткам всегда найдется, на что пожаловаться. Даже если муж домохозяин 80 уровня.)))
3 собачки - это ваша прихоть. Если вы подыхаете от выполнения рутинных женских обязанностей по дому, не заводите собачек. Все просто.)
Но я так и не поняла - вас нет, ваши мужики с голодухи дохнут и грязью зарастают? Или 25/8 вы дома на кухне с кастрюлькой и шваброй?
3 собачки - моя прихоть, мое хобби, как и дача. В выходные я не могу разорваться на две части, хобби зовет, а сидеть с кастрюлькой и шваброй в выходные для
меня скучно. Поэтому мужики обслуживают себя сами, а я занимаюсь своим хобби.
Что подумают невестки для меня важно - это матери моих внуков и жёны моих сыновей.
Ну, мой пример вам не очень подойдет, т.к. я в разводе, и "мужик" у меня только один: сын. Он себе еду заказывает. Стираю только я, когда приеду. Стирать не обязательно же каждый день, правда?))) Ну и убираться можно на неделе, а не в выходные. Что я и делаю обычно.
Но вот могу вам рассказать про свою старшую сестру. Мы - одна кровь, и воспитывались на одних и тех же книгах и жизненных примерах. Так вот, сестра очень любит говорить, что ее муж умрет от голода рядом с холодильником, полным еды. Т.к. сам даже разогреть себе не сумеет. )))
Нет, понятно, что это все гипербола. И если жизнь реально припрет, то разогреет, конечно. А может даже и приготовит. Но факт остается фактом: если нет крайней на то нужды, делать он это не будет. Подождет прихода/приезда жены. И очень не любит возвращаться домой с работы, если сестры нет дома. Будет ходить вокруг дома и ждать, когда она придет. Чтобы хотя бы была иллюзия, что пришел не в пустой дом, а в дом, где его ждут и встречают (условно) с пирогами. Вот так у нас всегда было заведено в семье.)))
Сложно понять, да? ;-)
А, ну тогда понятно - сЫночка свет в окошке. Я-то думала, что мужа в кокошнике и с караваем встречаете, а тут... 😜
Еда заказывается, белье раз в неделю стирается. А где заветы Домостроя?? Понятно, что от такой лайт-работы по дому вы и не устаете, за право на эту работу еще и боретесь. СкучнА. Пойду деревья обрезать, а то мне завтра с караваем мужа встречать после работы, завтра я домохозяйка, мать и домостроевская жена. 🤣
Плохая из вас догада))) у меня ещё и дочка, и два кота. Даже и не знаю, кто из них мой самый главный свет в окошке. Некоторые полагают, что старшая кошь. Вот уж кому, действительно, в этом доме можно всё. Даже насрать в мои ботинки - и то ничего не будет)))
А так-то я ж работаю ещё. И лет мне 55. Устаю, конечно. Как без этого? Возраст и надо мной берёт своё. 🤷♀️
Я кажется, никого в свой монастырь не тяну? ))
Живите, как вам удобно. И как совесть велит.
А у вас совести нет или она вам велит сына уродовать? Он в обществе жить будет, сам хлебнет и другим жизнь испортит.
:sick4
именно поэтому все у вас так в жизни, что вы застряли в домострое ((
Вот именно. Жене должен помогать. Или сам, или домработницу. И ценить жену и ее труд по дому.
ужас какой.
вы сыночку-присыночку себе в качестве мужа родили? чтобы он сидел подле вас и не смел никуда уйти?
потому что никому такое счастье, в лице бытового инвалида нахрен не уперлось, сейчас совсем другие девочки, никто ему кроме мамки сопли подтирать не станет.
честно говоря жаль вашего сына, это он пока еще "несмышленыш" радуется, что вы ему задницу вытираете, а потом он вас проклянет, за изуродованную жизнь.
Вовсе даже наоборот.) Это вы и вам подобные детей себе рожают и растят в качестве обслуживающего персонала. Чтобы ваши прекрасные ленивые задницы было кому обслуживать, когда вас бросают мужья. Еще и кучу комплексов на них походя навешиваете в виде вот этих вот "бытовых инвалидов". Вот вроде уничтожали мы всех этих прекрасных "королев" в 17-м, уничтожали, ан нет. Глянь, опять повылазили. А ведь у нищих-то (духом) слуг нет. Но вы этого никогда уже не поймете.
Смотрите за тем, чтоб ваши вас не прокляли. А мы как-нибудь сами разберемся. Лады? )) Ну какое вам до меня дело? Мы с вами в разных галактиках обитаем. Наши дети никогда не пересекутся.)))
понеслось говно по трубам )))
мою задницу не надо обслуживать, я с это делаю сама, и научила своего сына обслуживать его задницу самостоятельно, с чем он сейчас прекрасно справляется.
а мужья бросают таких куриц как вы, потому что ноль уважения к вам.
Да мужья-то всяких бросают))) и таких железнояйцых, как вы, даже охотнее. Ибо кому ж охота жить в постоянном ожидании красной карточки проштрафившегося и судебного приговора: "ключ сюда положил, малыш, а теперь нафиг пошёл".)))
А меня то за что? Про говно по трубам не я вам пишу. Мне вообще до лампочки, кого бросают и как. Я замуж то выходила и думала, что разведемся через пару лет,, слишком разные мы. А притерлись в итоге.
Что-то вы во всех анонимах теперь меня ищете. Смешная такая🤣
Ну так ежели предыдущий пост не ваш, схерали вы влезаете?)) так хочется рассказать мне, насколько вам до лампочки, кто кого бросает и как? И кто ещё кого ищет после этого, смешная моя? )))
Не, ну меня-то найти куда как проще, конечно. Вон я, какая приметная)))
А сделаем тысячник🥳 Ну это же вы мне написали, решив, что я вас носом ткнула, что от вас муж сбежал? Про карточки вы мне уже внизу писали, только про желтенькие, тут - про красненькие. Что меня удивило - это вам столько лет? 😱 Вы поздно завели малышей, отсюда ваше отношение и желание угождать, не пуская сЫночку на кухню.
Интересно, но у сына тоже буквально с рождения сильнейший атопический дерматит. :)
И врач психиатр высказал мнение, что это может быть из-за некоего аутичного спектра.....
После этого я глубоко задумалась, многое переосмыслила, пересмотрела "наследственность" и в целом не исключаю, что "особенности" сына - это не только "мое пагубное воспитание", сколько какая-то "органика".
Про беспомощность в быту.
У моего балбеса из-за АД (атоп. дерм.) большие проблемы с кожей на кистях рук. Каждое "лишнее" соприкосновение с водой может спровоцировать кровавые трещины на сгибах пальцев. Это....ммммм..... весьма болезненно. :(
Соответственно, помыть посуду или готовить что-то, что требует мытье продуктов или рук - мимо.
На сырую картошку и морковку просто сильная аллергия от соприкосновения.
(Смешно было, как он лет в 12-13 остался один на неделю и готовил впервые пельмени..... Цирк! :) )
В целом "от безысходности" от может что-то несложное готовить. В последний год начал по собственной инициативе в магазин ходить, когда ему самому что-то надо. Но каждый раз спрашивает, что из "несложного" купить для всех, и все, кроме мяса, которое надо "выбирать", способен принести.
Но я ж мама-курица...
Когда 3-недельный ребенок орет не переставая, потому что у него буквально все тело "сочится" жидкостями, и распашонки прилипают к телу, а при переодевании одежду надо буквально отдирать от крошечного тельца - начинаешь как-то оберегать его лишний раз.... А потом, когда он растет, но ему постоянно больно и многое нельзя (в том же детском саду дети на ДР приносят конфеты, все делятся и обсуждают, а ему тупо этого ВСЕГО нельзя, и ОЧЕНЬ обидно!), тоже начинаешь "хлопать крыльями" и как-то "сглаживать" неприятности...
А потом с возрастом приходит понимание, что у него еще и ОКР, и КАЖДЫЙ поход в школу (т.е. ЕЖЕДНЕВНО и МНОГО ЛЕТ) является пыткой для психики...
И снова мама-курица пытается как-то облегчить существование...
Да много всего привело к тому, что имеем.
(Я автор ветки)
У моего тоже Ад с рождения, текли мочки ушей на говядину и белок коровьего молока. Перчатки на руки и в них готовит. Посуду моет посудомойка, собирать и запускать большого ума не надо. И мои болели, товарищ с Ад еще и с астмой с 2 х лет. Аллергия на мед - все в школе пряники жрут, а ему нельзя. Все молоко пьют - а ему нельзя. Воду для купания с дачи ему возили, потому что аллергия на московскую хлорку была. Детские фотки - весь в расчесах. Жесткая диета, мази, хоккей для здоровья, режим. Жалко малыша, но ему самому потом жить. Поэтому и на сборы ездит с мешком антигистаминных и гормональных, и убирается, и есть готовит. Перчатки и кремы всегда на кухне. Ему 14. И я мать- курица, вожу и забираю из школы, везу на спорт, а потом домой.
Простите, но мочки ушей - это не всё тело... (У меня самой в детстве текли мочки периодически, так я даже не думала до 30 лет, что это была аллергия, только потом вспомнила и сопоставила. :ups3)
Ни в коем случае не умаляю страданий Вашего ребенка... Но у моего аллергия в детстве "буквально на всё" была. Я в период ГВ около 4 месяцев ела только 4 продукта, потому что иначе кровавые язвы у ребенка по ВСЕМУ телу. И не спала столько же по ночам, а вышагивала с ним по половицам комнаты или урывками спала сидя, обложившись подушками, чтобы он на пол не упал, потому что с рук буквально не слезал. А днем еще вступала дочка 3-летняя, тоже "с особенностями психики" :( Это тоже во многом повернуло мою голову не в ту сторону...
Сейчас же сыну перчатки на руки = лишняя "неприятная" влага, потом обязательно долго мыть надо (привет, ОКР!) и те же трещины... Да, психиатрия тоже имеет значение у нас. :(
Я прекрасно понимаю, что во многом сама виновата, и ни в коем случае не снимаю с себя ответственности.
Просто пыталась ответить на вопрос "почему беспомощны в быту, как же так получилось".
Ну, и есть у меня внутренняя убежденность, что когда действительно припрет, он все начнет делать сам. Потому что когда действительно НАДО, он как-то шуршит. Один оставался несколько раз на 3-5 дней, и как-то справлялся. При этом не хамит никогда, ценит меня и мой труд, по мере возможностей пытается помогать, хоть и нечасто. Я, правда, и прошу нечасто... До окончания школы ему еще 1,5 года. Надеюсь, что к "взрослой жизни" станет получше, тенденция есть, хоть и не яркая. :)
Окр у меня самой. У ребенка были периоды, когда и все тело было в расчесах, а на руках были одеты лапки - чтобы не чесал. Самый трэш наступил, когда на Ад сел стрептококк. Ребенок был в желтых от гной и в зеленых - от зеленки струпьях, все тело и волосы, было ему 6 месяцев.
Да, я тут кинулась сильно малыша опекать летом, когда к Ад и астме прибавился сахарный диабет инсулинозависимый. И мальчик-спортсмен со сборов поехал в больницу на мне с сахаром 34 при норме до 6 максимум. Мальчик стал весить 54 кг при росте 180, и пить по 4 литра воды и есть. На вторые сутки такого времяпровождение поехали в приемный покой. Оно, как я и думала. Порыдала, поопекала, попрыгала, научила его снова хотеть жить, поопекала на спорте своим присутствием. Отпустила, но приглядываю слегка. Потому что он растет и я не могу быть круглосуточно с ним, потому что он взрослеет и должен всему научиться сам. И должен быть бойцом, чтобы жить и получать удовольствие от жизни с жестким самоконтролем.
О, боже............
Бедные дети... :(
Похоже, нам еще сильно повезло... :(
Вот как им и помочь, и не навредить при этом?
Я на данный момент не смогла, видимо :(
Обыкновенно, учить всему и отпускать. Но я сама жёсткая, младший меня ехидно зовёт" Мать с железными яйцами", и их научила быть жёсткими и уметь всё, ручками, головушкой и психологически устойчивыми, потому что сама истеричка и мнительная, поэтому самоконтроль. Старшего после его выпендрежей обидела, разосрались и на дверь показала, было, как у автора всего топа
приблизительно. Свалил, потусил по друзьям, пожил у бабки, поспал на полу у друзей. Потом поговорили с мужем, отдали для житья квартиру, которую сдавали - собирался на съем. Работает с 1 курса, до этого подрабатывал, взял кредит на бакалавриат и магу, подумал, осмыслил. Две работы + учеба, поумнел, умел все сам и до отделения. Два года почти я его не видела, лично с ним не разговаривала. Отпустило, общаемся прекрасно, сейчас он нас ценит, любит, мы его очень любим и очень им гордимся.
Младшенький тоже сказал, что он от нас свалит в 18. Я согласна, это мужики, пусть сами устраиваются.
Я НАМНОГО мягче.
+ Есть не очень хороший опыт в моей семье, с родным братом, и у самой-самой ближайшей подруги. Когда деточек пытались "призвать к взрослости". Оба исхода так себе. Один совсем страшный (подруга в 26 лет вышла с 13-го этажа, оставив 2 детей, 5-ти и 2-х лет), второй, с братом, просто неудачный на мой взгляд.
Понимаю, что это редкость, что "просто не повезло", но ничего даже очень отдаленно похожего не хочу.
Отсюда и проблемы :)
Нет, не шиза.
Другое.
Не буду распространяться, извините.
Но до сих пор придерживаюсь мнения, что родители в ее 17-20 лет были не совсем правы. Они действительно замечательные люди, я искренне так считаю, и действительно "хотели как лучше", но просто не могли предвидеть некоторых последствий.
И т.к. очень уж страшный итог, я не могу не брать этого во внимание. Слишком близко ко мне.
Пусть подружка была бы менее взрослой, более инфантильной, менее независимой, менее образованной, но была бы ЖИВА!
"Бы"....
После родов стартует послеродовая депрессия.
Евы везде шизу видят, наверное другого слова не знают.
Ага, только разница с послеродовой и первым стартом шизы небольшая, не все ее сразу распознают. Родственница моя так начинала. Послеродовая - я плохая мать, я ничего не успеваю, родня - ты мать, ты справишься. Ок, полечились в больнице с бабками. Вышла. Полгода прошло- я плохая мать, ничего не успеваю, НИИ психздоровья Рамн. Предположение - шиза, под вопросом, в голове тишина. А препараты от шизы. Лучше, все ок. Два годика - я плохая мать, все вокруг лучше управляются с моим ребенком, я мешаю всем жить, я - плохой человек. - порежем
вены. Поехали в дурку. Она, родная шиза, но голосов нет - поэтому шизотипическое расстройство. 12 лет прошло, лечат шизу в итоге.
Знают, много слов знают, а Алексеева больница мне уже родная почти, я туда как на работу, навещать хожу периодами.
Целый один пример нешизы, которую лечат перепаратами от шизы :-). Вообще-то народ обычно вылечивается и от послеродовой депрессии, и даже от послеродового психоза.
КАнеш, вам же лучше знать, а психиатры - ну их, не профи они. И инвалидность, и укол раз в месяц от шизы - выдумки это все🤣, а это послеродовая задержалась, и психоз, ага🤣
Вы еще и читать не умеете, не только через интернет незнакомым людям диагнозы раздаете. Вы сами написали, что диагноз шизофрения ей не поставили. А я вам написала, что это один пример, да и тот под вопросом, раз диагноз непонятный, a обычно бывает послеродовая депрессия.
Кстати, вы просто очень жалеете малыша, находите причины, что он бедный, несчастный. А нужно учить жить самостоятельно, отпускать, поддерживая. Да, страшно всем, и вам, и ему, но это нужно.
Но на данный момент от этого ребенку хуже, вы лишаете его самостоятельности. Да, вам так удобно, вы о нем позаботились,, вам не страшно, а то, что он не может повзрослеть при такой постоянной заботе - это плохо для него. Но вам так удобно.
Еще раз.
Я признаю свои ошибки. Знаю, что сама во многом виновата.
Я стараюсь эти ошибки исправить по мере возможностей. Дело медленно, но движется.
Но я такая, какая есть. Другой я не стану.
Работать приходится именно с этим.
При этом я вижу, что тенденция развития правильная. Просто сын тормозит на пару лет с взрослением.
Кстати, я ЧЕТКО вижу, что локдаун (а у нас было ЖЕСТКО! Ни на улицу, ни в магазин выходить было почти нельзя! Школа - 1,5 года строго онлайн) ОЧЕНЬ сильно затормозил его развитие. И у его друзей-сверстников я замечаю тоже некоторое отставание на тот же срок.
Посмотрим...
Не знаю, локдаун на даче сидели, младший 3 или 4 класс, старший ЕГЭ, 11 класс. Ничего не затормозили, у младшего в онлайн тренировки были, с шайбой 🤣.
Вам так удобно, значит так дальше и делайте. Зачем оправдываться? Мать всегда лучше знает, что нужно именно ее детям. Моим нужна была свобода и самостоятельность, поэтому я со своей наседковостью рассталась,
Дочка на 3 года старше. Ей 1,5 года жестких ограничений были просто "неудобны". По сыну именно в его возрасте в тот момент
вдарило намного сильнее.
Да, это я снова так "оправдываюсь" :)
(Мой скрипач, пиликал в "оркестре онлайн", а у всех скорость интернета разная. Смешно очень :) )
Девочки, альтернативная медицина вам в помощь, гомеопатия и прочая "ерунда". Только не говорите, что пробовали и не помогло, не поверю. Мы это всё проходили, у меня тоже парень.
У подруги сын, 19 лет, на год уехал на учебу в заграничье, я в шоке, т.к. знаю, какой он, и чем заканчивается, если над ним не стоять, у него букет заболеваний включая диабет 1-ого типа. Но подруга говорит, что ему вдруг мозги вместе с ответственностью подвезли, вот прям взяли и подвезли без предупреждения, поэтому родители отпустили, хотя условия там не самые подходящие. Вообще ситуация там у пацана тяжелая, но вот живет, справляется, дурить перестал.
А с диабетом не подвезли?
Их быстро подвозят, потому что контроль или тогось. Мои не дурят.
Долго не подвозили, лично видела, как он в обмороки падал из-за падения сахара, и наслышана, что он вытворял, и с поведением были проблемы. Посторонние о нем больше беспокоились, чем он сам о себе. А потом как подвезли! Полет нормальный пока, родители им гордятся не без причины. Год назад ситуация была совсем другой.
Я не заливаю, а плохо рабираюсь в проблематике, может что-то не так поняла. Но суть в том, что парень был полнейший долбо-б, среди всех друзей семьи его "слава" гремела, родители постоянно были на нервах, какая тут заграница, только лично контролировать. Но родители говорят, что мозги вдруг встали на место, именно что вдруг.
Почему не поверите -то? 🤔
Мне кажется, абсолютно любой родитель с различными аллергиями проходит через опыт с гомеопатией
Потому что помогает, если не гомеопатия, так что-то другое, главное найти, что поможет. Но многие считают, что это глупость.
Кому-то (единицы) помогает, но абсолютное большинство помаявшись возвращается к официальной медицине
Как насчет не уходить от официальной медицины? Они прекрасно друг друга дополняют, т.к. выполняют разные функции.
Первый раз о таком слышу, вообще ни разу ни один альтернативщик или гомеопат ни о чем подобном даже не заикнулся и от окружающих не слышала.
А мне странно читать. что есть такое правило. Тем более что геомеопатические препараты могут выписать и традиционные специалисты.
Значит мне всю жизнь попадались неклассики, выдававшие себя за классиков, т.к. опрашивали, что принимаете, учитывали этот момент, но никто не призывал отказаться от обычного лечения.
Много лет были, и я считаю, что буквально спасались, гомеопатией и остеопатией, пока жили в РФ. Я даже пыталась "учиться"... С отъездом и взрослением детей стало сложнее. И специалистов очных хороших тут нет, и подросшие деточки не всегда готовы верить "бездоказательной" альтернативе.
Сейчас сын начал задумываться, что может быть стоит снова попробовать, но пока на 100% не готов. Там же ограничения и обострения. Ждем...
У меня самой АД на кистях, и что? Не жить? Адвантан курсами и вперед. И перчатки во время обострений.
Ой, да нужно будет, и эти беспомощные все смогут. Просто это удобно и приятно - не заморачиваться всеми этими вещами, а получать готовое ) Мой вот такой, ничего не делающий дома, с 17 до 18 лет жил без родителей: с голода не умер, со стиркой/глажкой справлялся, хотя не без приколов сначала (как чучело ходить не будет, потому что выпендрежник), на занятия рано сам вставал… приехал домой и радостно «ура, не надо готовить и вообще приятно, когда о тебе заботятся, а не все сам делаешь»..
Вы просто душечка )))
"Можно ли пропустить урок"... спрашивает 17-летний лоб. Боже, "РЕШИ САМ", все! О чем там ваш долгий разговор был? )))))
Ему нужно было, чтобы Я(!) решила. Снова и снова спрашивал и нудил. :) Хамить детям и "посылать" их я не люблю. :) "Спрашивали - отвечаем" (с)...
Не надо хамить и посылать.
Сынок, реши сам.
Сынок, реши сам.
Сынок, реши сам.
Я не знаю, как нужно было затюкать парня, чтобы он боялся урок прогулять. Вы сами не прогуливали?
У своих регулярно спрашивали - "что сегодня прогуляла? а окно в школе когда разобьешь? без разбитого окна считай и в школе не училась! ну наконец-то двойка, слава богу, ты живой человек!" И так далее.
Зачем так невротизировать детей, чтобы они боялись шаг вправо-влево сделать??
Наверное, Вы не поверите... Когда сын лет в 7 предпринял первые робкие попытки что-то сделать "не по правилам", МОЕЙ радости не было предела!
Потому что до этого он жил четко по понятиям "правильно/неправильно", "можно/нельзя".
И да, я ВСЕ время ему объясняла, что это не обязательно, что можно не слушаться, что можно иногда обмануть, схитрить, не выполнить... Что я не буду ругаться (собсно, я вообще не могу сказать, что я когда-то на него ругалась, в крайнем случае "досадовала"), что как раз считаю, что нельзя все время жить по правилам, что нужно уметь получать удовольствие, отдыхать...
Нет. Ему так нельзя. Самому для себя нельзя.
Но Вы не поверите...
Вы ходили к детскому психологу? Кто нанес такую травму ребенку, чем так запугал, что он боится хоть на миллиметр отступить от правил? Это огромный груз, как ему с ним жить??
Ходили.
Никто его не запугивал.
Как жить - большой вопрос. Пытаемся выползать, но пока не очень. :(
Но надежда есть :)
Собственно, вокруг него кроме нас с отцом и старшей сестры никого значимого никогда не было. Воспитатели и учителя в раннем возрасте были очень хорошими, его всегда любили, нежили, холили и лелеяли.
Но лет в 12 на приеме у остеопата, когда его попросили вспомнить детство, разные эпизоды, а потом спросили, что именно он сейчас вспоминает, он выдал, что когда ему было 4 года, в садике, какой-то мальчик "плохо себя вел" и его "страшно" наказали - посадили на стульчик (!), когда все остальные во что-то играли! И мой тогда так переживал за этого мальчика, так переживал.... Как ему, должно быть обидно, что все играют и веселятся, а он не может!
Вот, и в 12 лет это оказалось ярким воспоминанием из детства...
(ТОЧНО знаю, что на стульчик там сажали только в крайнем случае и буквально на несколько минут. Не на часы.)
Ну так что психолог сказал конкретно? Как работать с проблемой?
Со стороны - есть какая-то проблема в вас, как минимум гиперопека. Плюс тема здоровья, которая, видимо, вас волнует чрезмерно, и вы ограждаете его сверх меры. У меня ОКР, это однозначно запугивания матери (в моем случае), связанные именно со здоровьем.
Роль отца тоже интересна. Насколько он спонтанный, веселый, легкий человек, как проводит время с сыном? Занимаются ли они хотя бы баскетболом или футболом, или может на горных лыжах вместе, или папа его в горы берет, или на машине они путешествуют, рыбалка, ночевки в палатке, прочее. Какие-то авантюры, приключения, что-то есть?
В последний раз у очередного психолога были год назад.
Сначала она так несколько снисходительно слушала, кивала с видом "ну, все очевидно, мама с гипер-опекой".
Потом осталась наедине с сыном.
После их 40-минтуной беседы ее позиция несколько изменилась.
Мне сочувственно рассказали, что сыну очень тяжело, что ему надо помогать, что его надо иногда и защищать, и подставлять плечо, что сам он не справляется... И что в данном случае она бессильна, тут нужен психиатр.
Куда мы и отправились.
Снова и снова... Я не снимаю с себя ответственности. Я все знаю, про то, что сама портила сына много лет. Но я не понимала, как можно по-другому. И сейчас не очень понимаю, как в тех обстоятельствах именно я могла поступать иначе. Я такая, какая есть. Да, неумная, некачественная, мягкотелая... Но я такая. Если моему ребенку плохо, и он ко мне обратился за помощью - я его пожалею, если ему это нужно, и постараюсь помочь, если это в моих силах. Если страшно - я его постараюсь защитить.
С ролью папы тоже все понятно. И с его семейным анамнезом уже, к сожалению, тоже понятно. Жаль, что поздно... Не буду распространяться, но я все это осознаю.
Если что - с папой все "в рамочках". Самокаты, велосипеды, беговые и горные лыжи, баскетбол, мотоцикл... Это все всегда на папе. Вся математика-физика-химия-программирование после 8-го класса + электротехника - тоже в случае вопросов все на нем с обоими детьми. Тут претензий нет.
Теория " как надо" мне известна.
Вот что делать именно мне именно с сыном именно сейчас - есть варианты.
(С дочкой как-то все в итоге получилось весьма и весьма удачно, хотя начало было тоже так себе. Искренне горжусь ей. Это я к тому, что не могу сказать, что совсем уж ужасная курица-мать. И ребенок не один, и тактику и последствия я вижу и осознаю.)
Туда и пошел. И уже год ходит. :)
Но это не отменяет в одночасье "особенностей" и "беспомощности в быту" сына :)
Что-то мне вспомнилось....
В юности был друг, который лет в 18-20 буквально не мог себе сам сделать бутерброд. Т.е. если в доме есть хлеб, сыр и колбаса, но оно все в первозданном виде, порезать и совместить он был не в состоянии. Реально ходил голодным или что-то шел покупать себе в Маке, благо уже подрабатывал.
Когда его родители уезжали на несколько дней, они оставляли кастрюльку с супом, порубленные салатики и порезанные и приготовленные бутерброды в пленочке (!). Иначе деточка буквально голодал... Я реально в шоке была, когда это увидела.
Интересно, что его чуть младший брат был полностью самостоятельным с быту, и даже старшенького обслуживал по необходимости. Но вот так... ::ups3
Да-да-да. Все знаю. "Если бы остался один, быстро бы решил вопрос". Но он потом женился и уехал жить к родителям жены. Когда виделись в последний раз, лет через 7, его жена попросила сделать нам чай, пока она полугодовалого ребенка с улицы раздевала, а там в глазах такая паника, такой ужас! Что значит "сделать чай"?? "Как так"??
Смешно... :)
А в целом парнишка был хороший. :)
Вы же понимаете, что если есть психиатрия, то это не для форума. Тут обсуждают самых обычных, психически здоровых. То есть обсуждают то, что имеет связь с воспитанием и действиями родителей.
Какой смысл обсуждать психиатрию? Ее лечить надо (насколько возможно).
А где грань "нормального" и "ненормального"? Она иногда так тонка... :(
Где еще "норма", а где уже хоть чуть-чуть, но нет?
Знаю, что сейчас опять огребу за тупость и недальновидность... Есть свекор. 20 с лишним лет я считала, что он очень умный, уникальный, необычный! Ну как же! Доктор наук! Академик! Чертова туча патентов! Большая должность и незаменимость! Даже в почти 60 лет его вывозили в Германию с очередным грантом и предлагали чуть ли не гражданство ему и всей его семье за согласие работать на них! (Ну, это с его слов, но грант был, и он ездил - это факт, при мне уже было.)Такой интересный и разносторонний!
Тут небольшое отступление - жили мы все время врозь, встречались "по праздникам", разговаривали "о природе и погоде". Все, что говорилось о его жизни я просто принимала на веру. Как же можно не поверить?!
А сейчас, уже 2 года как, я склоняюсь к мысли, что вся его гениальность и необычность - это банальная.... психиатрия. :(
А всего-то надо было лично увидеть то, что действительно происходит (тяжелая болезнь, мучения и смерть свекрови) и услышать, как он все это объясняет. Он в какой-то своей реальности живет, и судя по всему почти всю жизнь. Но это можно увидеть только тогда, когда его буквально ловишь за руку на несоответствиях. На словах все звучит очень правильно и "научно", заподозрить в чем либо сложно. Звания - да, они есть. Патенты - тоже есть. Заслуги перед научным обществом - безусловно. Но есть и много нюансов... Где та грань?
Сама знаю, что звучит слишком неправдоподобно. Что "таких дур не бывает". Вся Ева давно бы во всем разобралась и поняла!
А вот я не смогла.
Бывает и такое....
Главное, что он работал и неплохо зарабатывал, устроился и прожил свою жизнь самостоятельно.
При всей своей кривой логике.
Грань определяет психиатр. С какой целью ваш ребенок посещает психиатра уже целый год?
Возможно, и свекор был с психиатрией, и это наследственное.
У нас в роду тоже есть человек с психиатрией - моя тетка. Правда, дебют произошел уже в 50+, развилась мания преследования, в итоге выбросилась из окна. Тут следить надо за ситуацией, и если странности, то к психиатру топать. Муж тети не отреагировал - ну вот и результат.
У сына ОКР. Заметно мешает жить, но иногда сложно определить грань нормальности в повседневной жизни. Например, его страшно нервирует "туалетная грязь". Он буквально не мог несколько лет находиться в школе и ездить в общественном транспорте, потому что понимал, что не все люди моют руки после туалета, а для него это "смертельно".
И? Я тоже, если начинаю думать о подобном, мне противно... Правда, в большинстве случаев я не задумываюсь о подобном, поэтому нормально. Но стоит задуматься...... :)
Понятно, что когда грудничкам надо было мыть попу, я мыла. Сейчас надо убрать за собакой - я убираю. Надо мыть унитаз - я мою. Но мне реально все эти процессы ....ммммм..... неприятны.
У сына просто чуть "глубже", чем у меня. А мужу, например, совершенно пофиг на этот момент.
Свекор никогда не обследовался, но сейчас видно, что там если не с детства, то как минимум с молодости большииииие проблемы.... У свекрови тоже были "особенности", но там скорее воспитание, внушение, созависимость и прочее. Диагнозов официально нет. Но последствия ужасны.
Пугает также то, что у 3-х внуков этих людей из 5-ти существующих (остальные - дети второго сына) "диагнозы". У двух других, кроме моего сына, все серьезнее, в том числе с официальным лежанием в психушке пару раз в год. В 20 лет, когда я об этом не знала, я не могла даже предположить подобного будущего...
Да, за ситуацией надо следить.
Именно поэтому я никогда не буду утверждать, что "надо просто выпихнуть птенца из гнезда, и все будет хорошо".
Может не быть.
А может и птенца не стать.
Я, например, к этому не готова. Пусть я буду плохой мамашей-курицей, пусть мне дети предъявят претензии потом, но я не готова. :( Ну, и повторюсь - есть разные примеры перед глазами, включая смерть. Не хочу даже пробовать.
Пожалуйста, мы говорим о здоровых. "не мог несколько лет находиться в школе и ездить в общественном транспорте, потому что понимал, что не все люди моют руки после туалета" - это не чуть глубже. Это очень глубоко, не нужно закрывать глаза на проблему.
И никого не нужно выпихивать, лично я об этом не писала. Нужно вовремя давать самостоятельность.
Да я же не к Вам про "обязательно выпихивать"... Это про общее настроение в теме.
К Вам я только о том, что не всегда грань очевидна. Сын, например, далеко не сразу мог сформулировать проблему. Когда смог - стало понятно, с чем работать. До этого он просто "приходил грустный, потерянный, и не хотел идти в школу". А на это вроде как даже есть объективные причины: новая страна, новый язык, новая школа, а потом снова новая школа...+ Он давно понимает, что с ним "что-то не так", очень стесняется этого и не любит распространяться.
Снова пример: был весьма... хммм... интересный репетитор по математике, хождение к которому тоже оказалось пыткой (о которой я узнала спустя полтора года). Причина проста - у педагога много..... эммм, как бы это.... "наростов" на лице и руках, а это тоже "смертельно". Но говорить об этом сын долго стеснялся, понимая, что он "неправ".
Со стороны же можно сказать, что сынуля "не желает учиться".
А вот почему, например, он с детского сада не любит "общественной движухи" - до сих пор не может четко сказать. "Просто не любит". Это я про экскурсии и прочие общественные мероприятия, где не только его ближайшие друзья, а весь класс, например. Вот НИКОГДА не любил, а часто и страдал.
Но в последние полгода стал более лояльно относиться. Объяснить снова не может, что же изменилось. Мне остается только догадываться и ненавязчиво предлагать раз за разом поучаствовать. Но если нет - значит нет.
Вот что делать, когда ничего не понятно, но ребенку плохо? Помогать? Слушать? Оберегать? Но это же "зло"!
Сложный вопрос...
От чего оберегать? От приготовления себе пищи и стирки себе вещей в стиралке? От выполнения д/з без участия мамы? От самостоятельного выбора кружков? От планирования личного времени? Зачем от этого оберегать?
Помню, еще в 8м классе родители строчили в чат - "а почему сегодня д/з по физике не выложили"? Млять, вы епнутые что ли, так и хотелось спросить. Или на собрании учитель зачем-то сообщал, как оформлять работу, сколько клеток отступать и прочее. Учитель, ты вменяемый вообще? Мне-то зачем это знать, если работу оформляю не я??
Из всего перечисленного не считаю жизненно важным только "быт". Типа готовки, стирки и прочего.
Вернее, как... Считаю, что безусловно должен все как-то уметь, но прям требовать этого на постоянной основе не буду.
Да и что там уметь-то? Стирается все само, посудомойка тоже сама шуршит. Готовка? Ну, припрет - научится. Если общие навыки есть, в случае необходимости состряпает что-то. Пусть не сразу борщ с пампушками, но макароны с сосисками или пельмени точно сварит, а там и до борща доберется, если захочет.
Я про "оберегать" в том смысле, что ребенку бывает плохо, а объяснить причину он не может. Что делать маме? Забить? Пытаться помогать? Что?
Тотальный контроль домашки с 8-классниками - да, смешно, если бы не было так грустно...
Сын старший говорил, что сегодня он не пойдет на 1 урок, потому что поспит, или решил позаниматься с репетитором или доделать какой-то урок. Н-ку ставил сам с моего аккаунта, преподу писала я, что ребенок не придет.
Никаких можно/ нельзя, как ты относишься и так далее. Четко, я не иду, потому что...
Младший, 14 лет - я не иду, потому что... Поставь, пожалуйста, н-ку и напиши классной. Всё. Никаких перетираний, как я к этому отнесусь.
А если он каждый день начнет - "Я не пойду потому что..." Вы - ок, не ходи, так? Не, я такой вольности не позволяю.
Если репетиторы - ок, не ходи. Младший максимум пару раз пропустил за три года по собственному желанию. Ходит, или я его срываю в поликлинику.
Мы не в РФ... "Обязательное образование" только до 9-го класса. Дальше исключительно по желанию. Знаю, что большое количество необоснованных пропусков ДО 9-го класса могут повлечь неприятности вплоть до опеки, но после - не знаю точно, но вроде бы без ужасов. Максимум - сначала вызовут меня в школу на беседу. Ну, в самом крайнем случае, если уж совсем злостно, его выгонят. Пока за этот семестр по поводу "проспал" у него есть 2 официально пропущенных урока. Несерьезно...
Я же пытаюсь до него донести, что прогул и последствия - ЕГО ответственность. И это ОН должен принять решение.
При этом он слышал много раз, что я буду его защищать в случае необходимости, что меня не пугает "вызов на ковер", что мне важнее его самостоятельность.... Но все равно боится :(
Это просто мама единственного сыночки корзиночки, единственной детки, которой мама, папа, бабы-деды дули в попу. И продолжают в его 20 лет это делать.
Чтобы что-то поменялось в поведении сына, нужно матери в первую очередь поменяться. А она не поменяется, единственный ведь сыночек, малышик, не сможет без мамы, пропадет. Сейчас она отойдет, в ресторан сходит , успокоится и все вернется на круги своя, будет перед этим хамом заискивать, покушать предлагать.
Вот я, как она же мать, не понимаю, неужели таким мамкам не страшно за ребенка. "Человек внезапно смертен" (с) Это же очень страшно жить, понимая, что твой ребенок без тебя не выживет. Как надо не любить своего ребенка, чтобы так душить его своей псевдолюбовью и псевдозаботой. На самом деле это всего лишь инструменты манипуляции.
А с чего вдруг он не выживет то? Выживет совершенно спокойно. Когда надо будет все делать самому, очень быстро всему научится и во всем разберется.
у меня есть ример подруги детства моей мамы, поздняя любимая дочечка папочки и мамочки, в попу дутая, палец о палец никогда не ударившая, из обеспеченной семьи, где отец работал на какой-то очень хорошей должности, семью обеспечивал всем необходимым и даже сверх того, а мать домохозяйка которая никогда не работала и посвятила себя ребенку.
Когда отец умер дочери было немногим за 20, психика ее этого не выдержала, дочь получила психиатрический диагноз, начала беспробудно пить, и в итоге ее зарезали собутыльники во время очередной пьянки, умерла она лет в 30.
Поэтому не все и не всегда научаются все делать самостоятельно.
Неудачных концов человека можно привести много примеров. И никакой связи дутый он был или нет тут не будет.
ничего подобного. человек жил в вакууме, где по умолчанию все решала мать. вакуум лопнул и он встретился с холодным жестоким миром. что дальше? депрессия? алкоголизм? психиатрия? детку надо выталкивать в самостоятельную жизнь с рождения: учится ходить, упал - сам встал, пришел к маме, мама пожалеет. в саду подрался - дай сдачи, мама потом пожалеет. команда проиграла - иди обниму и пошли на тренировку. ну как-то так... ну и самое важное - принятие решений. "я поддержу любое твое решение, но отвечать за него ты будешь сам". "хочешь бросить музыкалку - звони учителю сам, это твое решение. иди обниму" всему этому нельзя научиться сразу, сохранив свою психику. я об этом
А все просто - она не видит его отдельно от себя и соответственно никогда не готовила его к самостоятельной жизни. Он ее любимый единственный сыначка, который без мамы ни встать, ни покушать не может.
Проблемы - у нее в голове. И поэтому она вырастила такого инфантильного и безалаберного сына. Ей надо его отпустить, выгнать, в армию, как угодно, дать свободу чтобы он научился жить, чтобы становился мужчиной. В 20 лет счет на дни идет когда еще возможно из него сделать человека, а не диванного трутня, нахлебника и истеричку. Но она не сможет. Не отпустит. Искалечит жизнь и себе и сыну.
Самая типичная онажемать. И таких сейчас очень много.
Я вам говорю: ну не хам он, впервые такая стычка произошла, поэтому логично, что я растерялась, обиделась,у меня был шквал эмоций. Но мы поговорили, многое разъяснилось.
И что, что один? Ну вот так вот, да, один. Мы хотели с мужем второго, но не сложилось
ИМХО хамство пресекать, разговаривать как со взрослым, прогулы и их последствия пусть разгребает сам, встать по будильнику сам он в состоянии.
Хотя он все равно еще взрослой жизни не нюхал, потому и ведет себя как подросток.
Мне показалось, что вы к нему бережно относитесь, и где-то пока в глубине подсознания видите, что с ним что-то не так. Есть у него друзья, компании, девушка? Или ВУЗ-дом? Он веселый? Ест хорошо, с удовольствием? Радуется, если его любимые блюда делаете, или стал равнодушен? Отзывается о людях как? Не обижают ли его преподы, однокурсники?
Он интроверт , вуз-дом. Друзей почти нет. Так, приятели по вузу. Которые тоже дома сидят
В смысле, что с ним не так?
Отключить инет, надо, сам работает, сам оплачивает, у меня, если что мобильный безлимит, мне не нужен на всю квартиру, питание разделить, это твоя полка сюда ты будешь складывать свои покупки на свои деньги, которые ты сам заработаешь, я такое проходила 6 лет назад, потом отселила, к сожалению мама умерла и я через месяц его туда отправила, быстро мозги на место встали . Недавно сказал, что он был просто скотиной
+ много. Корзиночка же без мамочки не сможет ничего.
У меня бы после слов: ты меня поняла? взрослый ребенок получил ТАКИХ люлей! При том, что детей я не била никогда. Но у меня и нет никакой вседозволенности и безграничных границ деточек. Их границы заканчиваются там, где начинаются мои. У нас субординация родитель - ребенок. Меня уважают, считаются с моим мнением и не хотят расстроить.
Я и хамство не терпела никогда, всегда пресекала жестко на корню с подросткового возраста и ставила на место. Но и детей на пьедестал никогда не возносила как модно в последнее время. Сейчас выросшие дети мои лучшие друзья.
Согласна, сейчас детям слишком много позволяют. Я хорошо помню себя. Конфликты были, но я четко чувствовала границы, соблюдала правила и пр.
Вот я тоже этого не понимаю, это веяние странное, дуть в опу ребенку как-то прижилось у многих и я вижу эти червивые плоды, жалуются на работе все. И так же все уверены, что я своих детей избиваю, раз они у меня послушные, нет, я поставила себя так, что я мать и мое слово закон и меня надо уважать. Мой труд уважать, заботу о семье, дети выросли отзывчивые , помогают, старший подрабатывает, денег не много, но с ЗП и аванса тащит домой сумки или заказывает на дом, очень горд, что может помочь семье. Младшая , моя бусинка, тоже старается, учится хорошо, по мере своих сил помогает по дому, без напоминания. Не было такого в моей семье, что мне пришлось бы хотя бы орать на детей, были всегда разговоры, взрослые разговоры, без угроз, без насилия. В задницу никому не дула из детей .И одновременно, я слушаю детей, учитываю их мнение, нет матриархата в семье ,как могли бы подумать и сделать вывод из моего коммента. Абсолютное понимание а семье и доверие. Возможно, есть гиперопека над младшей, но я очень переживаю в плане того, когда она идёт в школу или из нее. Я не знаю, кто идёт рядом с ней или следом за ней, в этом плане я паникер.
Вон выше пишут, что мальчиков баловать надо. А чего тогда потом удивляться....
Тетя, которая это пишет, штанопоклонница обыкновенная. Святые штаны это все.
Я с ней имела беседу в одном из топов, она с пеной у рта утверждала, что женщина в семью должна вкладываться наравне с мужчиной, а то, что она вынашивает, рожает и кормит, это ерунда, не стоит внимания. Родила и сразу в лямку с мужем наравне, подумаешь, подвиг.
Извините, автор, но у меня бооооольшое подозрение, что не сдал он гораздо больше и что вообще туда редко ходит (из дома-то выходит, ага...но не доходит). Не просто так он на пересдачу не пошел.
И он капец психует, потому что понимает, что это вскорости откроется.
+1, как вариант. Выше писала про кузена, который поумнел к тридцати. Как-то мою маму декан вызвала в итоге прогулов (жил он у нас сначала). В общем после этого мама и ему, и сестре (его матери) высказала все, что думает. Мальчику дали последний шанс. Не воспользовался. В итоге мать популярно объяснила, что дальше - его ответственность, сам себя содержит и пр
ох, сочувствую, тяжко это все(
парень психует, потому что где-то накосячил, сам знает, что неправ, но злость сливает на вас, потому что вы - человек, который все равно любит...
у меня немного другой опыт - я жесткая мать-диктатор, дети всегда по струнке
мама пришла с работы - значит на цыпочках, мама устала)
в вашей ситуации попробовала бы отстраниться киким-то образом, ну, там начать с того, что еду каждый сее сам обеспечивает
если есть подруги-друзья, - куда-то с ними выбраться, желательно на пару дней
представьте себе худшее развитие ситуации, прям в красках, вот он не сдал сессию - забрали в армию\ запил\что там еще - умер
представьте и переживите это в мыслях, пережуйте
почему страшно? как на вас это влияет - жаль его, жаль себя итп
ну короче полечите себя немного
потом уже будет немного яснее, что можно улучшить
Надо разделить две вещи: хамство маме и учебу. Первое недопустимо, второе - его ответственность. На хамство отвечать сразу, не молчать, обиду не копить, а вот в учебу не лезть, сразу предупредить - отчислят, топает работать.
« Вернее, нет, что я его тащу на каком-то буксире....
Сам не встает утром, вообще никак. Утром нужно расталкивать, обеспечить завтраком, отправить!» - раз не встает, значит ему это не надо. Это ваш «проект».
Оставьте человека в покое. Я бы, на мой вкус, сняла с довольствия.
Пока проект нужен только вам - расплачивайтесь за свои игры.
Знаете, а я с Алиной соглашусь. Муж первый был таким. Мама и папа инженеры с ВО, мама за руку отвела в институт связи (ржали все). Он его закончил, мама будила каждый день. Он ни минуты не работал по специальности. Он получил потом то образование, которое ему было нужно.
Не знаю, честно. Он на маму был не в обиде, и, конечно, никогда с ней не скандалил и не обзывался. Если рассматривать вуз как оберег от армии - учиться, конечно, будить и все такое. Если как знания для жизни - отпустить. У подруги сын на 5 курсе бросил мед бюджет - передумал. попила корвалола и помогла ему поступить в другой (уже платно, но возможности там финансовые есть).
Четкую границу обычно непросто провести. Обычно присутствует чего-то больше, чего-то меньше.
Одно дело иметь образование и получить на эту базу второе, и другое - не иметь вообще. Мы и должны детям только базу, дальше- сами-сами.
Очень легко писать про других: пусть сам, уже взрослый. А если оказываешься на месте автора, то почему-то выбираешь совсем другое.
У меня сейчас двое младших подростки. И я очень даже слежу за их образованием, и бужу в школу, и ругаю за двойки, и плачу репетиторам, и бухчу, чтобы домашку делали.
Почему?
Да потому что альтернативой - армия. И я лучше сейчас побухчу пять лет, чем буду всю жизнь себя казнить в случае чего.
Так что, Автор. Говорите с сыном серьезно о том, что хамить маме не стоит, что учиться ему нужно, капайте на мозги в общем. И руку с пульса не убирайте. Рано еще. У вас запасных детей нет.
Подростки часто интересуются оружием=хотят в армию, мозги подвозят позже.
Я нашла выход, отправила своего в лагерь Патриот в 14 лет, там все было "по-взрослому" для такого возраста. Оружием интересоваться не перестал, но желание идти в армию резко пропало.
Пришлось напрячь мозги) до этого разговоры разговаривали и прочее, но не убеждался, а здесь прямо сказка, одномоментно решение изменилось)
я счастлива что я это прочитала. Теперь буду рассказывать при случае. Надеюсь хоть кого-то это может спасти
Только когда будете рассказывать, акцентируйте внимание на возраст, это должен быть старший отряд, чтобы прочувствовать всю прелесть, так сказать.
Для малышей это обычный лагерь.
Патриот - это как туризм и эмиграция.
Абсолютно все дети возвращаются оттуда с мыслью " а оказывается армия не так и страшно"
Именно эту цель организаторы и преследуют.
Кормят от пуза, развлекают, киношку показывают, квесты, квизы, призы, в тире постреляли, в шикарную качалку сходили, на полигоне в военную технику "поиграли"
Угу.. рассказывай потом мама, что в настоящей казарме жизнь немного другая.
Кстати, да.
Мой сын был там, в Патриоте, школа посылала ребят на "сборы".
Комфортные комнаты; кулеры; питание отличное; кино; макет камаза - можно попробовать водить; симулятор прыжков с парашютом. Пионер лагерь такой.
Мой оружием интересуется, но в армию не хочет категорически, это совершенно не связанные вещи.
Когда же будет не рано? Когда малютки превращаются в мужчин и когда начинают вести себя по-людски? В полтос? Храни боже наших девочек от ваших мальчиков, приученных хамить и потреблять.
Вот + много.
Хотя таким мальчикам и так никто не даст, кому нужна диванная подушка еще и с гонором?
Я знаю два таких примера. Первый залюбленный единственный сынок родтелей и бабушки. Все всегда было для него, лучший кусочек ему, ему можно было все. Все деньги что зарабатывали родители отдавались ему то на машину, которую он разбил, то на съем квартиры в городе где он хотел жить, то на домик, который он просрaл. Сейчас мужику 50+. Девушки не было никогда. Когда мать спрашивала: "Сыночек, ну когда же ты уже женишься?" Он отвечал: "А зачем мама? Жену же содержать надо".
У них сейчас нет ничего, все что осталось - крохотная двушка с советских времен. Родители уже очень старые и залюбленный, никчемный, никому не нужный лоботряс, врядли счастливый, который после смерти родителей останется совсем один.
И сосед у меня 60+ и мама его 80+. Никогда не был женат, после работы дома сидит в танчики играет. Мама его очень гордится, что сыночек не пьет.
Все простые такие 🤣🤣🤣🤣.
У меня сын в 3-ем классе, и вижу тоже так будет. Это пи..дез как сложно разбудить и отправить куда-то, постоянно опаздываем, постоянно МНЕ вксрывают мозг учителя и тп тем, что опоздал и тп. Какие-то сообщения в соцсужбы. Это мучение для меня. Он будто не создан утром вставать. И каждый раз ощущение, что он тупо тянет, вдруг мама отстанет и оставит дома. Уроки без пинка тоже не сядет делать (кроме одного любимого).
Забить? Отдать в детдом этим соцслужбам?
И для тех кто «а у меня»… А у меня дочь со 2 класса сама будильник ставила и вставала раньше меня. Вот. Просто разные люди от рождения.
В армию - мамам девчонок и выросших просто советовать. На сво из армии не отправят насильно, но очень умеют убежать идти на контракт. Я бы зассала так поступить.
Автор, сочувствую. Я бы если вылетел бы в Турцию с ним переехала или типо того на несколько лет.
Тёть, ну вы младшешкольника со студентом-то не путайте :-))))
Это ваша прямая обязанность - разбудить и отправить в школу. Воспитывайте, приучайте, придумывайте манипуляции типа "ты встал по будильнику и получил шоколадку/сто рублей*.
До старости в Турцию? И кормить его там, и поить, и бутеры делать? Смешная такая.
Спать своего третьеклассника раньше кладите, и все ок будет. Не засыпает - спортшкола, как альтернатива - невролог.
Зачем в детдом? Вырастить и отпустить. И радостно выбросить какой-нибудь ритуальный будильник в окно в день его совершеннолетия.
Совет уехать в Турция максимально неумный. А может просто оплатить ему пожизненно какой-то санаторий??? Серьезно? Лишь бы не напрягался?
Я автор. А знаете еще что? Вот я его вовремя разбудила, хоть куда, хоть на учебу , хоть в кино онг идет или еще куда. И он ТАААААК долго возится, что-то ходит туда-сюда ив итоге все равно ОПАЗДЫВАЕТ! Меня это жутко выводит
Воспитывать малыша уже поздно, конечно. Но вам нужно менять что то во взаимоотношениях с сыном. Я бы сняла с довольствия, не будила, не кормила. Вообще, у молодого человека прекрасный возраст для "путевки в жизнь", 20 это не 16. Он вполне может начать подрабатывать, поменять сигнал будильника на более громкий, сам себе приготовить кофе с бутербродом на завтрак. Уверяю вас, его мировосприятие изменится уже через неделю самостоятельного полета.
+1000 моя в 19 лет уехала жить в общагу, хотя могла жить и дома. машину я ей дала (не новую, но на ходу), до университета было 40 минут езды, но она предпочла укатить в самостоятельную жизнь. я не возражала, ибо в нашей стране это не просто нормально, а даже поздновато. конечно, я продолжала оплачивать все ее расходы, включая и учебу. но все остальное она делала сама и это была ее отвественность.
Моя тоже не вставала в школе, класса с 7-ого и до 11-ого каждый день я её минут по 20 расталкивала, приходилось часто силой поднимать, просто тащить с кровати, она сопротивлялась , дралась и.т.п Я тоже была в бешенстве и в отчаянии. Будильников она не слышала никаких. А потом она поступила в вуз и уехала в общагу. И резко начала слышать будильники) Нам в далеке друг от друга прекрасно, видимся раз в месяц, по телефону мы лучшие подруги теперь) . Выселите его куда - нибудь, это самый лучший выход.
Эх... У меня племянница так и не начала слышать будильник :( 24 года, а она все просыпает периодически. У нее уже есть даже своя система пробуждения, но и она не всегда работает. Такой глубокий сон, особенно на фоне усталости.
Просто с этими пробуждениями, когда вы будили, в ее сознании это было нужно ВАМ, вы были тем врагом, который будил и мешал спать. Когда она уехала, то врага рядом не оказалось, и надо было решать ей один на один с самой собой, а что же ЛИЧНО ей надо. И оказалось, что лично ей нужна учеба, учиться надо ей, а не маме, поэтому ей надо брать ответственность за свое пробуждение, и рядом нет "врагов", на которых можно злиться за свой нарушенный сон.
Если бы в школе ответственность за учебу была переложена на нее, то она также начала сама контролировать эту учебу и свои пробуждения.
Но родителям очень сложно поменять этот подход, потому что они ВНУТРИ этой ситуации, взять и сделать шаг, чтобы выйти из нее, и сказать, что дочь - это теперь твоя зона ответственности и перестать будить - это очень сложно.
Сама через это все проходила на примере своих троих детей :)))
Соседка моей дочери в общаге уже на 3 курсе, а как не сышала свои 100 будильников так и не слышит. Потому что полночи сидит. Пока на нее не наорут, не встанет или хотя бы не вырубит.
Вы себя накрутили с его подъемами утром, переживаете, что вылетит из универа, это понятно. но теперь, после того, как 20 летний мужик сказал, что видеть вас не хочет, и вы к нему с просьбами не обращаетесь, ...
возвращаетесь после работы или на след день и спрашиваете у него, где рюкзак с его вещами, на его удивление, вспоминаете ему его слова и говорите, что поняли его так, что он теперь взрослый, живет отдельно, не живет за ваш счет, сам себя содержит, включая жилье, еду и прочее.
И смотрите на реакцию, не нужно выходить из себя. вес по доброму, и по хорошему.
Сынок ваш оборзел, и не в том что не встает, и завтраки себе не делает, и даже не в том что хвосты висят, а в том что в 20 лет они считает нормальным жить в вашем доме и открывать вот так рот на вас.
Когда мой начинает так себя вести, сразу понятно, что он не прав, но признавать это не хочет. Начинает злиться, беситься.
А лучшее средство защиты - нападение. Я это проходила, поэтому просто игнорю.
Всем большое спасибо за ответы!
С сыном помирились в тот же день. Я приехала, он уже дома, подошел первый и попросил извинений. Ну что я, конечно же, простила.
Поговорили на эту тему (побудок), он говорит, что очень трудно ему вставать, а я не знаю, как ему помочь
Может, кто-то знает , как помочь?
В первую очередь, это режим. Но как вечер, у него прилив энергии.
Тот, кто пишет про универ и что его "выперли", это не так. Зачет один и он по физ-ре.
Ну почему похвалиться-то? Где и в чем я его похвалила-то? Обычный он абсолютно, я же еще вы пятницу писала, что он домашний ласковый ребенок, мне во многом помогает.
Вы вообще любите своего ребенка? Я очень люблю, но вот стали появляться такие моменты, я стала уставать, что волочу его, что он инертный во многом, может запросто проспать! Меня это бесит,я очень устала!
Ну и хорошо.)
Про биоритмы. Да ничего тут не сделать. Увы. Если человек прирожденная сова, хоть во сколько его спать положи - утром ему будет глаз не разодрать. Только ждать, когда закончится учеба и устраиваться на работу, которая допускает более-менее свободный график. Чтобы вставать не раньше 10-11-ти. И будет ему (и вам) щастье.))
неа - мотивация нужна и важна. на свою любимую работу я встаю в 6.00, при том, что я конкретная совища и на нелюбимую работу вставать не могла и просыпала и вообще.
Значит, вы не очень-то сова.)) Те, кто реальные махровые совы, им все равно, какой степени любимости работа. Они в любом случае тяжело встают.
у меня вот дочь обожает учиться. И ей это легко дается. Но на первую пару всегда встает с трудом. Даже на любимый английский. А вот когда пары начинаются с полудня, это прям ее-ее.)))
Категорически не согласна про поиск работы с свободным графиком, это вообще ведёт к деградации чувства ответственности. Моего БМ именно из-за этого (опаздывал, сдвигал) со всех приличных работ пёрли, никому не нужен такой свободный художник.
Таким "тянучкам" нужен жесткий график, иначе трындец. Не, не им, а тем, с кем он живет.
Всю жизнь ломать себе или своему близкому хребтину? Ну, такое себе....
Мне повезло. Я абсолютный жаворонок. Но я знаю, как плохо живется совам в мире, заточенном под жаворонков. Поэтому очень жалею свою дочь. Хотя на ее отца когда-то по молодости ужасно раздражалась. ))) А сейчас просто знаю, что людям с разными биоритмами лучше просто не сходиться. Нет, с детьми уже ничего не поделать: назад в п-ду, как говорится, не засунешь.))) Но вот замуж за сову я бы больше не вышла.
Я сама - сова и очень тяжело встаю утром, но, знаете ли, слово "надо" понимала всегда, и в 20, и в 50.
Мы с БМ оба были совами, но одна сова была с пониманием жизни и ситуации, а вторая - "ну я же сова!!!"
Я - сова, заточенная сейчас под жаворонка. Активность всегда у меня лет до 45 была после обеда, были времена могла выбирать время работы. Потом была работа вынужденная с ранними подъемами и это было ужасно. А потом я нашала кайфовую работу и теперь прекрасно встаю в 6-7. С удовольствием. А муж у меня был совой, потом жаворонком, а сейчас голубь %-) Никак не мешает... дети вообще понятия не имею кто. У меня даже старшая, слабослышащая, вставала ВСЕГДА сама. Потому что это ее проблемы, не смотря на то, что я ее люблю. Я ей всегда говорила - дочь, а как ты к своему ребенку будешь вставать? Учись. Никто тебя жалеть не будет. И ничего. Живет, работает %-)
вот и хорошо)
с побудками у нас было такое со старшим сыном,как раз третий курс был у него
ну что, будила, водой поливала, свет, телевизор, что только не делала, младшего в школу надо везти, он одетый стоит ждет, уже опаздываем сами, как вспомню,так вздрогну))
все наладилось потом, такой период был, потом прошло
физ-ру желаю сдать побыстрее, это отнюдь не фигня, как кажется(( тоже проходили
Вот про воду мне сын тоже говорит, обливай меня типа, ну это такой бред ля меня жуткий
И замечательно. Будите дальше малыша по утрам, готовьте завтраки и получайте утренние порции пи звиздюлей. Созависимость - она такая штука, приятная.
У вас детей нет? Поэтому злая такая? Даже в воскресенье?))
Выпейте кофе с булочкой. Жизнь будет приятнее и добрее к вам.))
Булочку вы испекли уже для поддержания Домостроя? Обед приготовили? За ужин принимайтесь, а то не успеете, и сЫночка ваш голодный останется.
Детей у меня двое, и как с хамством одного из них я разобралась - я уже писАла выше.
Вы что-то от кастрюлек разбежались, и от швабр - давайте скорее выполняйте свои женские обязанности, которыми вы выше так гордитесь.
Это вы сейчас ради красоты словца за уши притянули))) а про помойку ниже уже прозвучало. Так что, я угадала. ;-)
Так я и не бросала готовить, не успела, домой к обеду приехала, он с извинениями и обниманиями. Ну что я делать должна была, вижу его такого, расстроенного(( И потом, не было у нас таких прецедентов. ну что я должна была делать? Выгнать взашей?
Вы правильно поступаете. Это левым теткам легко наказывать чужого ребенка, выгонять, не пускать, бойкотировать.
Ваш погорячился, но хорошо, что быстро очухался, и сам пришел извиняться. Значит совесть есть.
как раз эти левые тетки не понимают, как можно допускать к себе такое отношение.
Наговорил маме гадостей. Погорячился???
Автор, вы выше писали:
"Вернулась домой, был у врача, хотели вместе с ним раньше пойти, у меня есть вопросы (дерматит хронический, из-за него и не годен). Знала, что был у врача, от бабушки. Она зашла к нам в гости.
Со мной молчит, посмотрел и молчит".
Посмотрел, помолчал и кинулся с извинениями и обниманиями? Ну вы хоть придерживайтесь версии-то.
Обнимать или голодный? Ниже он и в магазин ходит, и убирается даже. В 20 лет. Молодец какой.
Блииииин(((( Он это делает лет с 10. Из уборки пылесосит и в магазин, да, ходит. Я , что ли, буду тяжести из магазина носить. Интересное дело.
К нему в этом плане у меня вопросов нет и не было. Выполняет мои просьбы с готовностью, сколько раз бумаги на работу отвозил, бесчисленное количество раз.
У меня к нему претензии в плане побудки и пофигистического отношения к своим опозданиям! И да, я устала от этого!
мой 19-летка тоже будильник не слышит, заводит по 5-10 штук каждые 5 мин....
если сильно важный подъем, то пишем мне в 2-3 ночи в вотсап, чтоб я подстраховала.
Ну молодой организм, так бывает, не слышит будильник.
Но насчет хамства - я б все же объяснила где-то между делом и к слову, что вы уже ничего ему не должны, совсем. И все , что даете - исключительно ваша добрая воля из-за хорошего к нему отношения.
Вы бы не на тему побудок поговорили, а о его отношении к вам, о том, как у него такие слова в принципе могли с языка слететь.
Поди не совсем дурак и сообразил, что с матерью лучше не ругаться, а то будет голодный, нестиранный и с нулем в кармане.
Как вставать? Да просто вставать, когда будильник звонит. Надо и всё. Не слышит? Купите старый будильник ему и пусть на шкаф ставит. Такой звон мертвого разбудит, да и выключить надо встать.
Уж наверное, когда самолет на отдых, он нормально встаёт, не опаздывает.
Хвост по физре, простите, я не могу понять - как по этому предмету вообще могут быть проблемы. Если просто ходить, то уже зачет. А теперь что, реферат написать или норматив на троечку сдать? И это выше его сил и возможностей?
Надо быть жёстче, все-таки, а не нюней. Иначе продолжите огре-бать. Очень просто оборать, а потом сказать "прости", это нулевая сложность. Гораздо сложнее держать своё г...но при себе и не выплёскивать его на окружающих.
Слушайте. Ну это ж зависит от эмоциональности личности. Я сама могу в запале вот что угодно выкрикнуть. И это вовсе не означает, что я так думаю. Родителей вот сволочами обозвала. Когда они меня на дискотеку не отпустики. До сих пор помню, как звенело в ушах от папиной затрещины.)))) Детям тоже могу сказать, какие они у меня скотиняки получились. Язык - дурак: иногда такое несет, что оторви да выбрось. Извиняться, конечно, за такое тоже нужно уметь. Безусловно. И я извинялась перед папой, и он передо мной за затрещину. И плакали потом оба двое. И перед детьми я всегда извиняюсь. Но в запальчивости все равно могу ляпнуть. Может, у Автора сын тоже такой?))
И говорить "прости" очень даже непросто. Тут вы неправы.
Значит, вы не очень эмоциональная. А тарелки били просто потому, что вам это казалось прикольным. Ну или кто-то из психологов вам сказал, что так можно стресс снять. Поверьте, когда ты реально в пылу эмоций, сдержать себя невозможно. Ну это как машине, разогнавшейся до 150 км в час, сказать резко "стоп!" Остановится она по-вашему? Нет. Только катастрофа случится. Психика устроена ровно так же в пылу эмоций: резкая остановка приведет только к тому, что человек (фигурально) трижды перевернется через голову и взорвется.
Ну, разумеется, вы отказываете другим в эмоциональности просто потому, что сами не можете вовремя остановиться?
Сдержать себя очень даже можно, если, например, просто закрыть рот и выйти.
Нет, не отказываю. Просто предлагаю подумать о том, что степень той самой эмоциональности может быть различной. И рассуждать о том, что можно просто вовремя закрыть рот и выйти, может только тот, кто очень далек от понимания той самой эмоциональности. Ну, это всё равно, что сказать: вы что, силой мысли рост своего давления не можете удержать?))
Не надо оправдывать излишней эмоциональностью хамство и распущенность.
В данном случае, это именно это самое. Потому что в остальном ничто не указывает на супервозбудимость, ведь любимое состояние это "завтра, завтра, лишь бы не сегодня".
Кстати, о тарелках - их бьют не потому, что очень захотелось или показалось прикольным, а как доступное средство в полной беспомощности от ситуации.
Дайте угадаю: депрессии тоже не бывает, да? это всё от той самой распущенности и от впопузацелованности, да? )
Верю в депрессию у взрослых людей, когда идет переосмысление жизненных ценностей, наложенное на неудачи в личной жизни и карьере, у молодых - не верю. Молодым переосмыслять нечего, им надо выбрать путь, и если вдруг у них лапки, то, конечно, это чистый депрессняк в духе "чего-то хочу, а кого - не знаю". Нужно просто начать делать хоть что-то.
И вот когда таких выпирают вон, глаза-то открываются и лапки уже не лапки.
Я ставила старый будильник в кастрюлю и....не слышала его. Периодически просыпала в универ.
До сих пор сплю прекрасно, на работу с тремя будильниками встаю.
С остальным согласна полностью
Как тут и предполагали умные женщины, ничего не изменится. Вашему масику удобно жить за ваш счет и ничего не решать, вам удобно быть мамой масика, а не взрослого мужчины. Вы уже забыли, что у вас гнилое нутро и он вас видеть не может. Бинго!
Если человек ничего не меняет в своей жизни, значит, он счастлив в своем положении. Автор счастлива. Не могу за нее не порадоваться
Вы об отношениях мать-сын пытаетесь судить через призму отношения полов. А это изначально так себе путь.)))
Близкие люди. Одна кровь. Разберутся как-нибудь. ;-)
Я вот про отношения полов даже не думала как-то. А что, в отношениях "мать-сын" ничего нельзя поменять? Хотя бы сказать великовозрастному нахлебнику, чтобы он закрыл свой поганый рот, хотя бы пока у матери на шее сидит.
Ласковый домашний мальчик - обыкновенный манипулятор, которому хватило мозгов быстренько сообразить, что мамку лучше не расстраивать. И мама поплыла, мама счастлива, мама считает, что у нее прекрасный сын. Тут ведь главное, что мама счастлива. И сын доволен
Вы просто судите о межличностных отношениях исключительно с единственно доступной вам колокольни. Я вас не виню. В принципе, все так делают.)))
Но чуть ниже (или выше?))) я привела в пример себя. Мой поганый рот тоже может открываться сколько угодно раз и нести дичайшую ахинею в адрес горячо любимых мною людей. И вовсе не из соображений манипуляторства. А просто потому, что он так устроен. И мозгов в этот момент, мне, взрослой уже тетеньке, абсолютно не хватает. Так бывает, представляете?)))
так и вы судите со своей колокольни. в примере автора очевидно же, что масик - манипулятор. он сознательно ей все высказал. а потом также сознательно "извинился", потому что иждивенец. и мама счастлива, что у нее ласковый домашний мальчик.
мы все ругаемся и с детьми и с родителями и можем в ссоре много чего сказать, но это не значит, что манипулируем.
Конечно, и я тоже. Я сразу это и написала: что все так делают. Я вам просто со своей колокольни даю возможность хотя бы задуматься о том, что может быть и иной механизм у произошедших событий. Не всегда в манипуляторстве-то дело. Я же вот не манипулировала. А просто не могла себя сдержать. Может, и сын автора тоже. А как там на самом деле, ни вы, ни я не знаем. Т.к. мы видим только один маленький кусочек паззла семейной истории Автора. Ей лучше знать, почему ее сын так поступает, и как следует с ним поступить.
Давайте скажу. Как сделала я , когда поняла, что не хочу, чтобы мне в душу срали и ноги вытирали. Показала, где дверь и сказала, вали ты, сынок, вон. И ключи вот здесь оставь.
И свалил. Забрал свои вещи на следующий день, пожил у бабки, понял, что с ней не уживется, пожил у друзей, поспал на полу. Взял кредит на свою учёбу, нашел вторую работу. С ним общался отец, через отца я узнавала, как дела у малыша, что ему нужно для счастья, предложила мужу звать его на выходные, когда меня нет. Два года прошло, малыш подумал, осознал, сказал, что будет снимать квартиру. Попросила мужа отдать для житья ту квартиру, которую сдавали. Малыш заселился, сделал ремонт с отцом, братом и друзьями, живёт один, отношения у нас отличные. Мальчик многое осознал, продумал, сказал, что был скотиной, когда себя так повел, выбросил из речи токсичную мать. Если нужно - помогает, сам навещает.
Но я злая мать, и не люблю, когда я всю душу вкладываю, а мне в душу гадят. Но я терпила, терплю долго сначала, потому что оправдываю, жалею. А потом крышу рвёт и помогаю быстренько собрать чемодан на выход. Детей своих обожаю и люблю до трясучки, могу за них весь мир порвать. Но себя тоже не на помойке нашла.
я примерно об этом и писала. но мамы-клуши вас не поймут. вы любите своих детей. а им дети нужны для того, чтобы иметь смысл жизни, поэтому они душат масиков своей псевдолюбовью, их дети никогда не станут взрослыми.
Ну дама же спрашивала, что сделали бы. Я ей ответила, что сделала я. Я не теоретик, практик, больно, жалко, но быть вечной несчастной жертвой, когда обожаемый тобою сыночек гадит в душу... - была не намерена.
Сыночку сейчас 23, если чО. Кредит на магу тоже взял.
Младшенького тоже очень люблю, но как только оборзеет окончательно - тоже на выход отправится, в 18. Пока получает предупреждения, в школу бужу фразой - не встанешь за 15 минут - пойдешь пешком или на автобусе покатишь.
После первого крупного косяка, приблизительно, как у автора. Что он, бедняжка, задолбался жить в семье с токсичной матерью, что от него все требуют всё - не жрать в комнате, убирать шмотки, что я такая гадина и токсичная, а, на моря его не вывозили, в загран тоже, и жизнь не удалась. А, и мать у него дура, во.
Поплакала потом, попереживала. Но это после выпирания.
неа))
вот я выше писала про своего,которого поливала
еще какой взрослый дядя
и очень давно
Я знала, что это вы! :-7 😂 а туда же: "у меня три мужика"))) А это вы про собачек, оказывается))
Я с кухни вам и пишу, если что. Машинка стирает, горшочек варит, поросятам корм задала. Всё под контролем)))
Поросята - это ваши дети? Как вы их любите нежно🤣
Собачки у меня суки как раз, а дома - три мужика. Один уже отдельно, а два - в коллективе, и сегодня - на хозяйстве.
Ой. Извините, что в кавычки не взяла поросят. Я должна была догадаться, что язык иносказаний чужд вам. (((
Один уже отдельно. Второй с жёлтой карточкой. Третий, как я понимаю, даже отсвечивать боится. А так-то их, конечно, три. 😁
Собачкам, прямо скажем, повезло, что суки)))
Не, им повезло, что не кошки, которые у вас в хозяйстве имеются, ну и поросята конечно. Все нормально, не переживайте. Все всё умеют, жены моих сыновей будут ими довольны. А я буду ждать внуков, думаю, что из меня получится отличная бабушка 😉. Отличный дедушка даже не обсуждается.
Чтобы не махать шашкой, мы своего с рождения воспитывали. И да, было время, прибегали к жестким мерам. Поэтому вырастили взрослого самостоятельного мужчину.
+1000 а я вырастила взрослую отвественную женщину. не могу сказать, что мои меры были очень жесткими, но важно, что они были, и что я тянула одну и ту же линию поведения, а не металась туда-сюда. я не могу представить, чтобы моя дочь подобное мне заявила, но если б и заявила - то ее бы точно ждала кара. какая - ну, это по обстоятельствам. думаю, лишение карманных денег месяца на два было бы достаточно по первому разу.
Советую витамины проверить. У моей дочки была похожая ситуация со сном. Мучились-мучились, потом дошли до врача. Оказалось магний на очень низком уровне, Б12, цинк и медь. Начали исправлять ситуацию с витаминами, сон еще не до конца нормализовался, но явно становится лучше.
Не факт, что у вас тоже самое, но все же рекомендую на всякий случай.
Автор, а что конкретно кроме примирения? Вы о чем-то договорилис'? Например, что ОН, как человек заинтересованный в продолжении учебы готов предпринять? Ну, спать по ночам, а не в компе сидеть, посерьезнее относиться к учебе, помогать матери, кормилице своей? Или поговорили и забыли?
Сдать анализы, проверить дефициты. Ещё можно пить мелатонин и магний - максимум месяц, если не поможет - к врачу.
Совиную натуру нельзя переделать, но можно взять под контроль
Как? Если мне нахамили, то я должна извинится за то, что человек распущенный и несдержаненный?
Думаю, автор имела в виду что сын попросил прощения у нее, а не извинений у нее :) Хотя, если второе, то ...
Да, конечно, попросил прощения.
Не понимаю , как можно было понять иначе, даже учитывая то, что я написала коряво
+1000 у нас в нидерландах мальчиков воспитывают очень строго, а вот девочкам дают поблажки.
кто-то мне рассказывал, что его сын как-то оказался со сломанным мопедом в 10 км от дома, причем в поломке была его собственная вина (точно не помню, почему). так отец ему сказал: "ну вот теперь пораскинь своими умными мозгами, как ты попадешь домой". тому пришлось 10 км толкать этот мопед под проливным дождем и штормовым ветром... зато после этого он научился, что за свою халатность надо отвечать.
мой ГМ как-то повадился проезжать мимо бензозаправок с горящей лампочкой безобака (причем, залить бензина он мог в кредит, даже денег не надо было иметь с собой). ну и звонит в 3 ночи "стою с пустым баком приезжай забирать". - ага, щас! говорю: "ты такой умный, проехал мимо 3 бензозаправок с пустым баком, вот теперь и придумай, как ты попадешь домой" - выключила телефон, перевернулась на другой бок и уснула. и не только я, а вообще ни одна жена не стала бы выручать своего непутевого мужа в такой ситуации.
почему мужененавистницы? нормальное отношение к детям. ОТЦЫ именно так и воспитывают, и ростят нормальных мужиков, а вот онижематери ростят ублюдков, от которых сами же потом и страдают.
Скотское отношение к детям, не человеческое. Так отцы-ублюдки растят сыновей-ублюдков. От тех и других все страдают.
ну вот, результат воспитания инфантилов.
я вообще понятия не имела во сколько моя дочь должна вставать, что учить и какие домашние задания выполнять еще со времени средней школы. а на меня ушат говнища вылили в другой теме
https://eva.ru/topic/77/3676291.htm?messageId=108311814
и если вы меня спросите, а что бы я делала на месте автора? - отвечу: я никак не могла оказаться в ситуации автора, потому что развивала в своем ребенке ответственность с малолетства.
но если чисто теоретически представить... то НИЧЕГО. вот совсем ничего делать бы не стала! пусть вылетит из института - пойдет работать и в армию. да, он мужчина, и ему грозит армия. он об этом знает. если он сам никаких действий к предотвращению этих событий не предпримет - значит, его такой поворот дела устраивает, а мне тем более незачем волосы на себе драть.
и как только вылетел бы из института - все, заканчивается кормление. со следующего дня - на работу и платить за свое содержание (в том числе - и свою часть ЖКХ). на что останется - может шиковать.
но разумеется, я бы заранее предупредила великовозрастного дитятю о таком будущем. и он бы точно знал, что я не шучу!
PS и кстати: моя дочь прекрасно знала, что если она не захочет учиться и пойдет в местный аналог ПТУ - ну значит, так тому и быть. я не стану корячиться и вытягивать ее, если она сама этого не хочет. живут же как-то рабочие люди, и нормально живут. печь пирожки или ухаживать за больными - тоже работа, ничем не хуже любой другой.
Запуганные у тех, кто над оценками трясётся, потому что дома ругать будут.
А если донести до ребёнка с первого класса, что его учёба - это его зона ответственности, то никаких запуганно-зашуганных детей нет. Задача родителя на первых порах помочь привить привычку делать домашку, собирать портфель, вставать по будильнику и т.д., но упаси Боже от контроля над всем этим - по аналогии с зубы чистить, трусы с носками ежедневно менять и есть ножом и вилком
примерно так же меня родители воспитывали) дневник не проверяли. не потому, что не интересно было- просто потому, что это моя зона ответственности и либо там порядок и пятерки, либо бардак и двойки.
мама к середине осени только понимала в какую я смену учусь, потому что я будила себя сама, сбирала и вела в школу..в итоге у меня 2 в/о, отличная карьера и с детства развитая самодостаточность почти по всем вопросам))
а у меня стояли с палкой за спиной (и не фигурально, а буквально), заставляли в начальной школе до 3 часов ночи переписывать задания в тетрадке, если я хоть одну закорючку не так напишу, и третировали за каждую четверку. в результате я НЕНАВИЖУ учиться. да не просто ненавижу - у меня самое настоящее PTSS на почве учебы. да, я кое-как закончила МГУ,но лишь на волевых усилиях и потому, что (спасибо советской системе профориентации) прекрасно знала, ЧТО меня ждет, если я не буду учиться.
поэтому образование своей дочери я пустила на самотек, лишь объясняя ей, что она достойна лучшего и слегка стимулируя ее финансово. и оказалась польностью права.