навеяно темами и выводами в них ))
в темах про детей, мужей, работу очень часто идет речь про
1. старт, данный родителями
2. успешность людей, имеющих высшее образование
3. умение,дар общения с людьми (умение идти на компромисс, обаяние, манипуляции и тп и тд)
а давайте анонимно или под своим ником понаблюдаем - так ли это?
если вы довольны,не довольны своей жизнью. почему?
у вас был старт? у вас есть высшее образование? вы счастливы в браке? что еще вам помогло или усугубило ваше сегодняшнее положение?
потрындим?
а, окей
старта у меня не было
образование высшее, но не сразу и не так уж оно мне помогло
с семьей повезло, люблю и любима и родителями и мужем.
никогда не боялась ничего пробовать и ошибаться.
умею ладить с людьми
итог - я счастлива )))
Ну и за чем тут можно "наблюдать"?
Я еще понимаю, цветные ники, которые тут пишут годами про свой жизненный путь.
Любой писатель = ваш топ наверху держатель = бесполезному анализатору благодетель.
любой писатель=мой топ наверху держатель=мой благодетель=важное дело делатель+мой интерес удовлетворятель
Вы забыли еще про такое понятие как "повезло". Везение, случай значат очень много в жизни.
Могу про себя.
Росла в полной семье: мама, папа, сестра, бабушка. Девочка из "хорошей семьи", отличница, музыкалка, КМС, ВО.
По характеру перфекционист и почти социофоб, скорее всего с легким аутизмом (не проверялась). Не умею общаться, не понимаю людей, нет друзей-подруг и нет необходимости в общении, наоборот, люди утомляют. Круг общения (семья) я создала себе сама физически. С внешним миром общаюсь дозированно только в случае необходимости (на работе и тп).
Замуж вышла после первого курса, едва дождавшись 18 лет. Тут же родила. После третьего курса родила второго ребенка.
Что в итоге:
Вполне довольна своей жизнью, хотя не миллиардерша, муж не олигарх, так средненькие достижения.
А теперь, в чем повезло: повезло с мужем. Когда замуж выходила, вообще ничего не понимала. Чистое везение.
Повезло с профессией. Кто ж тогда знал, что айтишники будут так востребованы. Никто и не подозревал.
Есть некоторые отличия:
Я бы не назвала себя социофобом.
И замуж вышла позже, чем вы.
Но в остальном многое совпадает.
Особенно бросилось в глаза насчет повезло с семейной жизнью.
Вот правда: фиг его знает, как так получилось.
Я точно была совсем не продуманная, никого не слушала, не охотилась на правильных кандидатов и тд.
А вот вышло, что само все сложилось. Сколько раз слышала: тебе что, у тебя вон какой муж.
Действительно, само получилось.
Если вы почти социофоб, то как, нет - КАК - вы познакомились с мужем
и умудрились выйти замуж?
У меня вот сын, 20 лет, вроде не социофоб, хочет общаться, но ни друзей, ни подруг. Сменил 2 факультета, 2 школы ив се равно один. Говорит, что не умеет общаться. Не аутист вроде.
Сейчас антидепрессанты пьет из-за неудачной первой сессии (нервный срыв был)
А в каком ВУЗе ваш сын? Ему нужно на филологический с такими вводными.
Я пошла учиться на факультет, где было 10 девочек и 70 мальчиков. А на второй курс к нам пришли еще столько же после армии. так получилось, что с нашего курса не забирали, а перед нами - да. Но все девочки ко второму курсу были же разобраны независимо ни от внешности, ни от характера, ни от чего. :)
Я бы тоже не подумала, но вот так во многих известных мне случаях.
Моего социофоба это не сильно вдохновляет.
давно поняла, и с каждым годом все больше убеждаюсь- главное в жизни, это заложенная природой нервная система и психика. остальное-прикладное.
1. у меня был прекрасный старт в начале, но ВСЕ изменилось, когда умерла мама в мои 12. И только благодаря врожденным свойствам психики я не сломалась
2. высшее образование в нашей семье было у всех, начиная с середины 19 века, как по другому- не знаю
3. брак мой закончился после 13 лет. тут знаю даже по чему- вокруг были примеры ТОЛЬКО благополучия в семье, я реально не догоняла, что может быть по другому. за это и поплатилась
жизнью своей я довольна, прежде всего тем, что точно знаю, что за все несу ответветственность только я и никому ничем не обязана
Полностью согласна с вами насчет нервной системы. Это определяет если не все в жизни, то очень многое. Как в профессии, так и в личной-социальной сферах. У меня и старт хороший, и родители, и брак вполне гармоничный, а нервишки по жизни слабоваты, увы. И это помешало мне достичь значимых успехов. Все нормально, что-то даже хорошо. Но при имевшихся вводных точно могло быть лучше. В окружении есть люди с гораздо более скромными изначальными данными, но добившиеся большего. Но что поделать).
Как будто я писала - абсолютно все то же самое.
И я тоже согласна, что важна нервная система и характер.
- старта не было, за исключением легкого налета интеллигентности,
- во отличное,
- замужем удачно, ребенок тоже очень удачный,
- общаться не умею, точнее, умею только с себе подобными, другим кажусь странненькой зачастую
ну и окружение у меня такое же, все без старта, но с неплохими достижениями, не всегда и не только материальными, но весь ближний и приятельский круг можно отнести к среднему классу и выше.
счастлива ли? не знаю.. бывают периоды черного настроения, не совсем использованного потенциала из-за собственной лени, нерешительности в чем-то и т.п. но жаловаться не на что точно, скорее наоборот, в целом жизнью вполне довольна
1) родительница выгнала работать на рынок в 12 лет, так себе старт
2) образование не гарант успеха, у меня его нет, есть знакомые долларовые мил. у которых 8 классов и всё.
3) я очень счастлива в браке
1. Старт скорее низкий но не ужас ужас. Родилась в миллионнике, родители с высшим образованием, не маргинальная семья. В остальном
мрак, родители развелись в детстве, жила из милости у родителей мамы. Здоровье хреновое с детства, трижды на грани смерти была из них 1 раз умерла но откачали. С другой стороны, хожу, вижу, говорю, не у всех так. Жили в частном доме, бедность, воды и отопления в доме нет, с жильём помочь не могли, работать пришлось с низов и много .зубов части нет, оставшиеся дырявые, голодала в юности и молодости.С другой стороны, смогла и не бюджет поступить и работая доучиться, и после 30 решила жилищный вопрос.
2. Высшее образование, 2шт
3. В разводе
Помогло что мама книги собирала а я рано научилась читать, читала запоем. Нравилось учиться, это важно было для будущего. Помогло что в миллионники была больница в которую первый томограф поставили, за полгода до того как умирать стала. Повезло что не инвалид. Повезло что не красотка, тогда б в 90е силой к бандюкам увезли. Повезло что могла в молодости работать и учиться или на 2-3 работах работать. Повезло что умею жить на гроши и копить, и что взяла ипотеку давно и погасила быстрее.
Была нелюдимая бука-интроверт, вырастила из себя более социального человека, когда работу меняю с каждой работы отзывы что душа коллектива, добрые слова и друзья или хорошие знакомые на годы
Образование не имеет значение,оно лишь инструмент тем,у кого мозги изначально. Например миллиардер Петр Фоменко,нет высшего образования,состояние сколотил в 90 годы,когда приехал в Спб в возрасте 20 лет,подал документы в вуз,один день посетил его и бросил. Нашел более выгодное занятие,а позже смекнул,что спокойнее,предсказуемо коммерческая недвига,чем фондовой рынок(1998). Скупал исторические здания красивые в лучших локациях и делал из них бизнес центры,сдавая лохам арендаторам,как он сам о них говорил.Сеть БЦ Сенатор.
Образование очень даже может иметь значение не столько для знаний, сколько для правильного круга общения и наработки связей. Как и выбора подходящего партнера для создания семьи.
имхо, если мозги есть, то и образование будет.
а так согласна, самые лучшие и верные друзья завелись в институте
у вас был старт? нет
у вас есть высшее образование?нет
вы счастливы в браке? да
что еще вам помогло или усугубило ваше сегодняшнее положение - я коммуникабельный человек.
Помогло - моя работа.
Самый главный старт от родителей - это любовь в семье. Абсолютное принятие тебя как человека такого, какой ты есть. И считаю что родители дали мне этот самый главный старт. Я благодаря им всегда росла уверенным в себе ребенком, не боялась высказывать свое мнение, прекрасно училась.
Вообще тема принятия детей такими как они родились очень интересная. Потому что это противовес воспитания по образу и подобию своему. Чем старше я становлюсь, тем более уверена, что за детьми достаточно наблюдать, любить и принимать на стопроц. Но не бубнить, не наставлять, не воспитывать в классическом понимании этого слова. А учить прислушиваться к себе, ощущениям. Дети сами возьмут из семьи все что им нужно.
Всё остальное следствие того, что дали в семье, и что ты передаешь по эстафете дальше. Если у человека есть вера в себя, внутренние ресурсы так сказать, то все остальное приложится.
а подскажите с практической точки зрения, вот есть семья, у всех со всех сторон топовое ВО. Техническое. И есть дочь - 9 лет. Как мне кажется, с незрелой нервной системой. Есть и физиологические проявления (не всегда добегает до туалета, например, в 9 (!!!) лет), и психологические - сложно сосредоточиться, интереса к учебе нет, читать тоже не любит. И вот есть я - если я стою над ней - не решаю вместо, а жестко контролирую факт сделанной домашки, в школе 5. Если я отворачиваюсь - тут же в школе 3. В Вашей теме принятия я должна просто оставить ее в покое? ну отучится 9 классов и сядет на пособие, и пофиг? так большинство будет жить, я думаю. Или все же контролить и ждать дозревания? я вот не знаю, честно, как правильно, боюсь испортить отношения, и на 3 в 3 классе смотреть не могу спокойно
Честно? Это ваше личное испытание. Сама с техническим во, все уходит в мозги, а душе ничего не остаётся. Когда это начинаешь описывать, то звучит как полный бред.
Да, именно на дочери вы научитесь принятию. Вы ж понимаете, что в третьем классе над ней стоять можете, а в девятом нет. Поэтому учитесь сами прислушиваться к ней, чтобы она прислушивалась к себе. Неумение добежать до туалета помимо каких то реальных медицинских проблем может говорить о полном отсутствии в себе, когда человек себя не слушает и не слышит. Это многолетний процесс, а не так, как вы ей обычно говорите фразу типа включи мозг. Говорите?
Пустое давление ничего не даст. И результата не принесет.
Именно принятие и контакт позволит вам увидеть в ней способности, пусть они будут не в учебе, но возможно она ладит с детьми и будет офигенным дефектологом, или дизайнером, или садовником. Кем угодно. Но вы этого не увидите пока будете ваять ее по своему образу и подобию, согласно своим представлениям об успешности.
Опять же, это многолетний процесс, и от вас зависит как вы его пройдете. Только от вас. И возможно от вашего психолога.
Осечки с туалетом - когда она увлекается. Если идет интересная для нее игра, то ошибки бывают - реже, чем раньше, но... Если она делает уроки, читает или делает что-то еще не слишком ее интересующее - никаких ошибок. Психолог говорит, что она оч талантливая, но волевая сфера страдает - не может себя заставить заниматься неинтересными вещами. В неинтересное попала вся учеба целиком...
Я понимаю, что надо искать то, что ее заинтересует. Возможно, это будет химия или биология... старшая биолог. Но как до этого продержаться не в двойках без давления и контроля? я не понимаю. Психолог говорит - вырабатывать привычки и ритуалы - чтение, подготовка уроков должны превратиться в привычку, в неотъемлемую часть рутины. Но без давления с моей стороны книжки в руки она не берет.
Самое ценное что вы ей можете дать - это своё время, любовь и принятие ее такой, в каждый момент времени. Я младшую до пяти лет ломала. Пока мне не открыли глаза. Точнее, открыла я сама, меня долго к этому подводили.
То есть невозможно вам со стороны сказать,что вы делаете не так, только вы сама можете открыть глаза. Погружаться в свои ошибки крайне, крайне сложно и болезненно, человек привык бежать от боли, а не погружаться в нее.
Конечно, дети со временем компенсируются, главное чтоб компенсация пошла в нужном направлении.
Ну и как всегда я призываю к телесной терапии. Мозг, душа, тело в одной связке действуют.
Конечно, делайте с ней уроки столько сколько ей надо. Но без ожиданий. Здесь и сейчас. Не грозя карами типа а что с тобой дальше будет. Здесь и сейчас, маленькими шагами. Вам с вашими во конечно странно, что у вас такая дочь, но все изменится, если готовы меняться вы сами.
Я и сама в это все погружена, и падала в обморок от троек в третьем классе. И старшая у меня совсем не по моим стопам, и оказывается очень успешной в абсолютно далёкой от меня сфере. Младшей ещё придется поискать себя, конечно. И мне вместе с ней.
Не понятен вопрос. Что значит траблы? Школы доступны и бесплатны, бери и учись. Или вы хотите уточнить, успешны ли мои дети в учебе?😅
Я могу поделиться опытом стояния над дочерью в началке, причем речь шла не о пятерках, а о твердых тройках по основным предметам. А в среднем звене она сделала офигенский качественный скачок и самостоятельно поперла к максимуму своей планки, так что все сомнения меня покинули. Кто бы мне сказал заранее, что можно не беспокоиться.
Я писала ниже. Тот же вывод. Вы подстраховали ребенка от различный событий, которые могли бы принести и ее социальному треку, и ее представлению о себе отрицательные последствия.
А тем временем дали ребенку время для развития.
Нельзя думать «можно было бы не беспокоиться». Все вы правильно делали.
Моей мелкой 10, 4-ый класс. Все время стояла над душой. Только отвернусь - накосячит. Первое время чуть не убила. Но у нас все в кучу и смена 3-х учителей в первом классе, и соответственно полный бардак и полный ноль за этот год, наверстывание. Плюс еще ее особенности - внимания и концентрации хватает на 20 минут максимум, торопыга и ко всем прочему левша плюс третий младший ребенок...И вот только к середине 4-го класса начала проявлять самостоятельность. Ве хочет делать сама. Может смена школы и учителя, а так же продленка повлияли - фиг знает. Но все стало гораздо лучше. В средней школе стоять не собираюсь, это уже перебор. Буду стараться мотивировать и поддерживать, помогать в сложных случаях, но делать будет все сама.
Мне просто есть с чем сравнивать %-) Помимо двоих старших, еще и 3-х летний опыт в школе. Понятно, что он развивается. Но если я НЕ стояла, тетради и голова были пусты. И сиделось до посинения до 12 ночи. И что? Дальше как снежный ком все накапливалось. Усталость, недосып, нервозность, невнимательность и тп
Так я и пишу, что вы все правильно сделали. Пока нужна была такая постоянная поддержка. И дали ребенку возможность до развиться до самостоятельности.
Сделайте рентген позвоночника ребенку.
У моей дочери оказалась "спИна бифида" в легкой форме, она и давала такие же физиологические проявления.
Мне до сих пор стыдно-я ж ее стыдила...
я уже с кучей врачей поговорила, в том числе в НЦЗД на ломоносовском... проктологи-неврологи. До спины бифиды в легкой форме сама додумалась, пришла с этой идеей. Они говорят, что раз у нас четкая привязка к эмоциональному состоянию и позитивный тренд, то это нервная система. И если совсем невтерпеж, то можно попить препараты, но, как сказали мне вместе невролог и проктолог на консилиуме - своим внучкам мы бы их давать не стали, ждите 7 лет. С 7 до 8 действительно стало гораздо лучше, прямо скачок был. Но все равно не так, как старшая и младший - там никаких осечек с 2-3 лет никогда.
Я вкладывалась в ребенка. Вроде и генетика неплохая, и развитие шло в норме до того как заболела. А потом отстает и отсает, диагноз, компенсация. Очень жадлею, что послушала маму "Хватит искать проблемы у ребенка". Да, проблемы были. Я мотались в этот неврологический центр, чтобы хотя бы вылечить то, что можно. Основную причину было не убраить, а последсвия смягчить можно. Если есть возможность приезжайте на лето в СПб и пройдите у них курс - название могу в личку написать. По итогу - все что вложил в ребенка, все было не зря. Ей 24 года, у нее есть ВО по той специальности, которую она выбрала. Если бы я внимательнее была к ее способностям был бы даже бюджет.
Ещё есть везение и характер. Я на родителей смотрю - у них все в жизни вышло на "отлично", хотя старт наверное так себе по нынешним меркам. А некоторые мои знакомые сами все пр-ли, извините, чисто из-за лени, страхов и пр.
З.Ы. Мое главное везение - родители, как вы поняли )) Старт? Как посмотреть.... с учетом 90-х. В/о - есть, 2. Жизнью довольна.
Вот только вчера с ним трындели. Однокурсник. Три в/о. В свои 30 имел всё, что душа хотела.
Прекрасно распоряжался деньгами, всякий разный (сильно диаметральный) бизнес. Из самой обычной семьи, вырос в неближнем Подмосковье. Очень крут. Сейчас ищет себя. Переслал мне резюмешку, а я рассматриваю это всё написанное и понимаю, ну вот что с ним делать. Он нестандарт во всём. Ему же охота что то новое делать, что именно сам не знает. Уже всё поперепробовано. Семья есть, дети есть. Всего в достатке. Оч хороший. Опять удивил, насмешил и зарядил позитивом.
Это разве плохо? Я знаю мужчину, который сам себя сделал, а потом...все прос-л. Вот это мне не понять.
а я это как раз понимаю, иногда так хочется пожить бабочкой-однодневкой, без вечных планов-стремлений))) это из серии личностного кризиса, когда было уже почти все, но по линеечке, а хочется без нее, со всеми рисками и т.п.
Ага, когда у тебя было жилье, а теперь нет, и денег нет.... какая тут бабочка?
Ишь ты - дайте мне точку опоры и я переверну мир
А ты попробуй без ничего.
Или хоть что-то одно.
Я не довольна ни собой, ни своей жизнью.
Я никогда не знала, что мне с ней делать. У меня авторитарная мама, которая всегда знала, что я не ,"кушать хочу, а замерзла" и отец, который мной не интересовался вообще, я была как бы фикус на окне. Сейчас это не имеет уже значения, но заводские настройки косые).
Старт был нормальный среднестатистический, как у всех).
ВО есть, не помогло оно мне никак, я не знала кто я и где я. Видимо, не прошла этап сепарации.
Муж есть, но брак трудный, мне тяжело в нем, слишком много во мне намешано. По этой же причине мне крайне трудно даётся общение, я не обаяшка. Некоторые говорят, что я лёгкий человек, а некоторые наоборот, что у меня проблемы с коммуникацией. Но у меня ещё и большие проблемы с мотивацией, я очень вялый человек. Чисто внешне я обычный человек с обычной жизнью, у меня работа, дети, рутина.
главное, не было б хуже, чтобы так же и подольше.[-0<
мдя, песня не про вас
Живем мы что-то без азарта,
Однообразно, как в раю,
Не бойтесь бросить все на карту
И жизнь переломить свою.
Какими были мы на старте?
Теперь не то, исчезла прыть,
Играйте на рисковой карте,
Не бойтесь, жизнь переменить
-------
да и не про меня, если чесна :scared3
Абсолютно довольна жизнью. При этом страта не было, отец ушел еще до моего рождения, ВО нет, у мужа тяжёлый характер, но другого мне не надо.
ИМХО
Самое главное - это любовь. Внутреннее ощущение любви. Значит, у меня был отличный старт :ups3
Что касается материального.. То... тут старта вообще никакого, так случилось. И никаких обид. Такова се ля ви.
Образование... Это важно. Но очень расплывчато. Это я сужу по личному опыту.
еще очень важна поддержка близких - это второй столп.
Третий столп - это уверенность в себе, что вытекает из первых двух....
Я очень довольна своей жизнью со всеми ее минусами и плюсами и если честно... Начни все сначала - все было бы так же...
И еще... все может измениться в один миг...
Сложный вопрос..
Смотря что считать за старт. Благополучное материально детство и воскресная мама.. безусловная любовь и воспитание бабушкой, чьи принципы и жизненные ценности передались мне. Вот такой старт.
А дальше школу закончила когда развалился союз, поступила в универ, жила без денег и стипендии. Было голодно, но весело. Полученное образование дает пока?! возможность жить по средствам, работать неполную неделю при наличии дежурств, ну и видимо специальность до пенсии.
О браке не буду писать.. не хочу. Но можно занести в плюсы.
Да, я важность старта осознаю, у меня его и не было, хочу, чтоб у моего ребёнка он был.
Мне во всем повезло - и старт был, и ВО получила (2 штуки + еще много всего дополнительно), и брак счастливый, и дети хорошие. Чисто везение я считаю) Самый важный параметр по жизни.
1. Если считать генетику стартом, то да, "спасибо матери с отцом". В плане денег-заводов-пароходов-прочих наследных империй - нет, этого ничего нет и никогда не было.
2. Образование хорошее, но конкретно моя квалификация (географ-картограф) мне не пригодилась. Но в общем тот факт, что у меня диплом МГУ, обычно на работодателей производит впечатление))
3. Обычно я хорошо лажу с людьми и умею их обаять. Ева не в счёт. ;-)
Вывод: всё неплохо. Хотя могло бы быть лучше. С моими вводными. Но за всё - слава богу. Моя жизнь научила меня философскому отношению к ней. И терпению. И за это ей спасибо. Счастлива ли я? Скорее, нет. Но полагаю, что мой психотип не позволил бы мне быть счастливой, даже если бы я родилась и прожила "с золотой ложкой во рту".
Ну, про старт - это ощущение нерушимого тыла, поддержки и общий оптимизм по-жизни, ощущение отсутствия нерешаемых проблем. Материальная поддержка была, с ней, безусловно было легче, но примерно на уровне - "последний кусок хлеба разделим на троих".
Про образование - это развитие аналитических способностей, а также - "новое - это не страх, это челлендж".
Про браки - первый брак меня практически убил. Но не убил благодаря п. 1. А второй - мое счастье, поддержка, опора....
Думаю, что как раз родительский дом - главная причина того, что жизнь идет именно так, а не иначе.
У меня только обида и несправедливость.
Люди без высшего образования со своим бизнесом строительным в трех поколениях сейчас руководят мною - отличным умным специалистом с крутым опытом и прекрасной репутацией. У них кланово вся семья в этом бизнесе, основатель их дед. Обе жены и любовница деда пасутся и устроены официально, мы их в глаза не видели, его 7 детей все пасутся и мы в глаза видели только двух по паре лет, а зп получают и стаж идет, многие из них живут в заграницах. Сам шеф живет в РФ, на юге с прислугой, шофером и полным пансионом. Внуки деда все на зарплатах и мы в глаза не видели тех внуков. Ну а т.к. все устроены официально, то уровни их образования мы всем коллективом знаем - нет ни у кого ВО, у одной из дочерей деда откровенно купленный диплом для статуса и удержания ее в роли з.г.д.
Мой муж прекрасный крутой инженер, с квалификациями технарскими топовыми, отлично знвает всё производство, руководит большим количеством людей, ответственности несет за них за всех море, работает по 12-14 ч с одним выходным, а зп у него ниже одной из внучек того деда.
Вот и суди.
А почему вы, прекрасные специалисты, сидите в подчинении за копейки у таких нехороших людей? Почему давно уже не ушли в другое место, где больше платят и ценят?
Мне платят не копейки, мне норм платят в моей прослойке. Просто я вижу, что "своим" дед платит за просто принадлежность фамилии.
А вот мужу моему по среднему заработку в городе платят норм, но тем же любовнице и женам деда начисляют столько же.
Это чувство несправедливости гложет ужасно.
Ну, справедливости ради, Вы просто не знаете о наличии дипломов у тех внуков. В бухпрограммы можно же и не заносить всю информацию об образовании.
Я вас разочарую - я не бухгалтер и знаю совершенно все дипломы и их наличие
Вы не можете этого достоверно знать, даже если эти внуки сами сказали, что дипломов у них нет.
В бухбазах работают не только бухгалтеры.
+1
Это же не госусреждение, где от наличия диплома, всяких сертификатов и курсов зависит з/п
А зачем судить?
Вам настолько делать нечего, что волнуют чужие кошельки? Если вы считаете, что вам платят не достаточно - можете требовать прибавку или уходить на другую работу. Если от вас требуют работы больше, чем по должности - можете, опять же, отказаться выполнять и уходить на другую работу.
А дед там просто нашел вариант, как детям-внукам денежку на жизнь отстегивать, какая вам разница, как это оформлено? Он же из своих отстегивает.
Если они действительно без образования и опыта, просто числятся и ничего не умеют, то они вам вне этой фирмочки не конкуренты.
Я бы скорее обращала внимание на то, есть ли среди этого стада родственников кто-то, кто реально может вести дела. Потому как если нет - из компании надо сваливать как только дрогнет дед. Ибо для удержания фирмы нужны мозги и опыт, а не диплом и стаж.
Справедливость в том что ухватистый дед с коммерческой жилкой зарабатывает на всю семью и тратит деньги как хочет. А хочет тратить на свой клан.
И ещё справедливость в том что вы и муж можете свою фирму спокойно регистрировать и своими связями её продвигать.
У наемного работника меньше рисков, стабильный доход. Но доход этот меньше чем у владельца успешного бизнеса. А в бизнесе непросто все, 90% новых фирм в первый год закрываются, из оставшихся 10% 3 года переживут единицы организаций.
Дед имеет сейчас дивиденды за свой талант, а вы завидуете, не пройдя путь в его башмаках
А у кого-то еще больше и еще круче, чем у вашего босса с его выводком.
А кто-то умнее вас и лучше специалист находится в еще более низком социальном статусе, чем вы.
Все относительно.
Сравнивать себя надо прежде всего с собой. Есть ли у вас лично прогресс относительно себя?
В чем он? В том ли, что вам нужно?
Делает ли это вас счастливее?
Заставляет ли больше уважать себя?
Вполне справедливо. Вы могли бы со своим образованием найти другую работу или открыть свой бизнес, но почему-то не можете.
Как и ваш муж.
Кто вам виноват, что не вы любовница, внучка деда...
Я тоже оформлена у мужа и буду получать пенсию, не работая по настоящему последние 20 леь
Ну что её внучка она не виновата, если в реинкарнации не верит)) если верит то виновата что в прошлой жизни мало бонусов накопила))
А вот что не любовница крутого мэна а жена простого наемного работника её вклад неоспоримый))
старта не было от слова совсем, скорее с минусовой даже позиции
образование топовое, хотя в момент его получения оно так не выглядело
с тз карьеры да, все сложилось на высшем уровне, в семье тоже ттт - 2 брака, 3 детей
Материальный старт: однокомнатная квартира, доставшаяся от бабушки. В 20 лет в те времена это мало кто имел.
Высшее экономическое образование, полученное в 1990 году. И связанные с этим большие перспективы. Плюс желание много зарабатывать, способность много работать (и как я умудрялась на трех работах работать одновременно) и обучаться новому. И самое главное: я оказалась в нужное место в нужном месте. Руководство ценило за работоспособность, пробивные качества и безотказность (это я про командировки) и платили тогда очень хорошо. Поэтому в материальном плане я достигла даже больше, чем хотелось в молодости.
По поводу брака не знаю, замуж я вышла поздно, за коллегу по работе. С мужем живем относительно мирно, но я человек малоэмоциональный, он тоже.
И знаете, какой вывод я сделала из прожитой жизни: "бог" не дает нам то, чего мы очень хотим. Я в молодости хотела большую семью, трех детей. И никогда не было мечты про чемодан с миллионом долларов. В результате ребенок один, поздний, который всё детство мечтал о брате или сестре, но не получилось. А вот с финансами проблем нет и в общем-то никогда не было.
Старта не было, 8 классов и техникум, 90е везде сокращения, шансы устроиться на работу в маленьком городе равны нулю. Уехала на север с мужем и стала зарабатывать на квартиру и потом уже делать карьеру, начинала с рабочей специальности, а потом поперло, закончила университет и совсем поперло, карьеру сделала такую, что мужики позавидуют, в специальности где всегда рулят мужики, я стала главной. Завидую сегодняшней молодежи, возможностей у них море, только работай и делай карьеру, все для них.
В 15 лет родители сказали, что смогут кормить меня только до 18 лет. Дальше я отправляюсь в самостоятельную жизнь с тем багажом знаний и образованием, которое смогу набрать к тому моменту.
На дворе "святые 90-е", что впереди - неизвестно. Пришлось после 9 класса идти в технарь. В 18 лет получила диплом и пошла в самостоятельную жизнь, не имея на тот момент ни жилья, ни работы. Даже на проезд в электричках и метро денег не было. По собеседованиям моталась "зайцем". Где только не жила, пока не смогла себе позволить отдельное жильё. Нынешние хостелы в те годы мне бы показались раем.
Мама по сей день уверена, что все мои успехи исключительно благодаря ей.
Так на Еве очень любят такое. Постоянно транслируется, что в 18 лет ребенок уже не ребенок, и ему надо указать на дверь. Оказав ему тем самым невероятную услугу и продемонстрировав при этом верх воспитательного искусства.
Ага
Я тоже, читая, только ойкаю и крякаю.
И комплексую - считаю себя еще большей вжопудуйкой, ломающей жизнь детям. Я стала старой и внушаемой.😪
Недавно, после топа в ТД про новогодний подарок, грозно сказала сыну "все, достал, нихрена от меня больше не получишь!!!".
На что сын вообще никак не отреагировал, а муж схватился за голову "ну все, если Хася сказала, что мальчик ничего не получит, значит он получит в 2 раза больше!"
🤣
------
Да, я известный Макаренко)))
Не, ну как серьезно...Вообще-то я Света.
Но за 25 лет не помню ни разочка, что б мой муж меня так назвал. Кем я у него только ни была!
Но Хася это прям мое имя.
😁
Помню, сын маленький мне с горшка кричал - Хася, иди сюда!))))
Я помню, что ты Света)))
Но Хася... вот прямо доставило, да. :-7 :cool2
А тебя сын по имени зовет? или "мамой" тоже?
Я почему спрашиваю - у меня племянник никогда не звал своих родителей: папа-мама. Только по именам. Многих это коробило. Да и до сих пор коробит. А мне прикольно. Его мама - моя сестра. Ее он всегда (даже будучи совсем маленьким) звал Ира. Ну и папу по имени.))
Не, мама зовет
Говорю те - он мое имя и не знает, наверное😁
Я то жаба, то богинька, то циля
но зовут меня Хася)
Ну вот я тоже сейчас смотрю на своих детей и понимаю, что не хочу им такой судьбы, как у меня.
Пусть живут тут, сколько захотят. Принесут в подоле? Да пофиг! Всех приму, всех накормлю.
Учиться могут где захотят и на кого сами ХОТЯТ. Это самое главное.
Самое главное - другое.
Кормить любой дурак сможет, и принять. Если свое, родное - тем более.
А если они надеются на вашу кормежку, а вас раз - и нет (не дай бог, конечно).
Вас не беспокоит, что с ними будет, если это не в вашей власти - принять и накормить?
Растворить во вселенной любое наследство можно, было бы желание. Так что оставить достаточно средств - не выход.
Мне думается, что те, кто учит детей «сама-сама», именно об этом беспокоятся. Чтобы дети не пропали и научились выплывать без родительской кормежки и приюта.
Нет. Я сама пережила это беспокойство родителей, которые меня с 15 лет начали готовить, что в 18 я должна уже уйти из дома. Это НЕ нормально.
Вернее, тогда мне казалось, что это норма. Но когда я сама родила, то поняла, что мои родители были в корне не правы.
Нет, не была готова. И очень много плохого со мной случилось, пока я не решила свой жилищный вопрос. В т.ч. заработала проблемы со здоровьем, которые в последствии сильно ограничили мои возможности работать.
Но мне с детства вбивали, что "мать плохого не посоветует". Потому и была уверена, что так и должно быть и всё это во благо.
Нет, детям я советую противоположное - семья ВСЕГДА поддержит их и примет.
Я сама смылась в 18, хотя отношения с родителями великолепные были (за редким исключением моих косяков). Я жуть кака свободолюбивая. И в принципе помню себя довольно осознанным взрослым человеком. Понятно, что все разные, но все же. 18 - это возраст начала взрослости. И если тянуть резину, то это медвежья услуга как по мне. 🤷♂️
А я в 18 точно не была взрослым, осознанным человеком.
И очень рада, что у меня всегда было ощущение спокойного тыла, иначе хрен бы знает, что со мной случилось, если б пришлось кочевать и добывать пропитание.
Но тылом, скорее, была бабушка. Она не оценивала, не осуждала, не воспитывала.
У меня всегда было и есть ощущение тыла. Сначала родительского, потом моей семьи, и семьи сестры. Но самой добывать пропитание и устраивать свою жизнь мне было важнее. Там правда еще и другие обстоятельства подсобили, ну и недолго особо я на свободе побыла :ups1 Но жить с родителями мне казалось неприлично что ли в таком возрасте, надо было покорять мир :chr2
Ну так Вы не сравнивайте своё ЖЕЛАНИЕ и нежелание моих родителей.
У меня тыла не было.
У меня не было возможности получить то образование, которое я хотела и к которому были все способности.
Пришлось учиться на "денежную" специальность.
Пришлось выйти за муж за того, у кого было жильё и терпеть какое-то время упреки и измены и агрессию... И уйти было некуда.
Да, понятно, что мы сами себе злобные буратины и сами выбираем, как жить. Но...
Покорили?😁
Может вы и правы. Мне никогда не хотелось покорять мир. Совершенно никаких амбиций, карьеризма.
Все было и так неплохо.)
Нууу в какой-то степени да. Ну и многому тогда научилась, чему не научилась бы никогда %-) Выживать в 20 градусов мороза в нетопленном из-за страха газовой печи доме, отлично играть на гитаре (когда свет вырубали в доме и надо было чем-то заниматься), питаться неделю тремя сосисками и пачкой сигарет :sick1 работать продавцом в киоске, в итоге оставаясь без зарплаты, а еще и должной 🙈 ой, да и многому еще
Карьеризма - нет, никогда не было. А вот желание испытать себя по-всякому - да %-)
Ну..умение
питаться сосисками в голод) и знание, что на свете есть кидалы, жулики и не весь мир тебя любит - пришли и ко мне.
Не могу сказать, что отсутствие в 18 жизненного экстрима в виде ночевки в неотапливаемых помещениях меня как-то подкосило.
Нет, я не стану подрезать детям крылья. И не повисну тушей. Хотите летить - летите.
Но намекать, что пора и комнату освобождать по достижении 18ти - нет. Когда им удобно будет, тогда и уйдут.
Я стала намекать старшей, потому что четко осознала, что если сейчас не выпну, то через пару-тройку лет получу ничего не хотящую тетеньку с кучей котов или енотов в своей комнате и депрессией. Поэтому да - в 24 попросила идти искать светлое будущее и как оказалось не зря...Иногда волшебный пендель таки работает :ups1
Интересно, а есть такие, кто в 90-е сумел избежать таких (или подобных) познаний? Чаще всего и без сосисок как-то приходилось. Бутылка водки, пачка сигарет, четвертинка черного хлеба и вода из-под крана. Вот и вся "еда". )))
Ну вот на этой самой еве некоторые даже и не слыхивали ни про талоны, ни про голод...
И хорошо что нет такого опыта у людей. Оно может и познавательно но в процессе весьма неприятно.
В 90-е все по талонам отоваривались. Единицы сумели избежать. Но я таких не знала. Москва тогда вся была палаточным городком. И все, от крупы до туфель, по талонам.
Я почти ничего не ощутила в 90, жили нормально, брат быстро ооочень поднялся, помогал мнемне, моим детям и родителям без малейшего ущерба для себя
Не знаю, что было в регионах. А в Москве мы с моей тогдашней будущей тещей в 90-92 годах постоянно ходили в какую-то палатку и покупали на талоны крупы, сахар и папиросы. Сигарет не было.
Про то, что все люди разные, надеюсь, не надо напоминать дипломированному психологу? ;-) И это не зависит от воспитания.
Я тоже с 17 лет дома не жила (в 17 уехала к бабушке в другой город работать в санатории, в 18 поступила в МГУ и уехала жить в общагу, после МГУ с парнем снимали квартиру, в общем, дома с родителями я больше так и не жила). А дочка у меня совсем другой человек. Совсем. Я думаю, что сын, которому сейчас 17, быстрее нее упорхнет.
Это мое мнение, личное. Я же имею на него право? Да 90%, то бишь большинство, в сад и да есть 10. Вот с ними сложнее.
Мнение крайне глупое. Но что гораздо важнее - оно очень странное для дипломированного психолога. Вот именно поэтому я никогда в жизни не пойду к психологам. И никому не посоветую. Т.к. вот такие вот транслируемые на широкую публику мнения ПРОФЕССИОНАЛА очень дискредитируют эту специальность. Вот прямо очень. Будь ты просто продавцом там или бухгалтером - да имей ты какое угодно мнение на этот счет. А вот для специалиста....
Ну, все равно, как если врач говорит: "не делайте прививки, прививки - вред для 90% людей".
Ну во-первых, я не специалист, я изучаю психологию ДЛЯ себя и не консультирую, если только своих, которые мне доверяют. Во-вторых, каждое мнение имеет право на жизнь, даже если ТЕБЕ оно кажется глупым, как говорится, а судьи кто...
И да, правда не всегда приятна.. Порой она больно ранит... 🤷♂️
И снова противоречие в одной маленькой фразе.
"Каждое мнение имеет право на жизнь" - да.
"Правда не всегда приятна" - нет.
С какого, собсна, *мат*ты свое мнение приравниваешь к правде? Вообще вот ни грамулечки сомнения в его истинности, да?
И поберегись консультировать. С таким подходом добра точно не будет. О людях подумай все же.
А с какого ты мое мнение считаешь глупым. Нормально так. Твоя правда на мою правду - только и всего.
И поберегись давать мне непрошенные советы ;-) Еще никто не уходил от меня недовольным :tongue2 Так что
свои противоречия бы замечали так. как чужие ))
- И снова противоречие в одной маленькой фразе.
"Каждое мнение имеет право на жизнь" - да.
"Правда не всегда приятна" - нет -
Это не маленькая фраза - это вообще разные предложения ))))
вы в принципе ничего не смыслите в работе психолога, а туда же учить.
О. Психологи в чат пожаловали. Драдути.))) Корпоративная солидарность, да?)))
Вы все - дураки. Как отрезал. :-7 Ну апчем с вами можно говорить, скажите на милость? Было бы чего в вашей "работе" (#мыпахали) смыслить.)))
вам психологи еще не снятся? )) везде их видите.
самадуравиновата - - это вам )) как отрезал. и да, не пишите мне больше, с вами все и так понятно )))
Сняцца, канешна. вы ж повсюду! отокуете! :scared2 :fight3
А я вам и не писала. Это вы мне начали писать о том, как вас тошнит. А я вам не доктор.
Коль скоро вам все и так понятно, начните с себя и не пишите мне больше.
Эти два предложения в одном тексте противоречат одно другому. Мнение имеет право на жизнь, но к правде оно может не иметь никакого отношения. И не имеет в данном случае.
никакого противоречия нет.
а у правды всегда много сторон )) ваше мнение тоже не имеет никакого отношения к правде
а не много ли вы себе позволяете? нашлась тут цаца. мое мнение правильно. если нет, смотри пункт первый. самой уже давно надо к специалисту, а все туда же. прям противно стало (((
есть, смысла только нет (( слушать слушаете. но не слышите ))) внимательно не слышите.
вам человек ответил про тех, кто осознавал себя взрослыми и что таких давить однозначно медвежья услуга. вы читаете через строчку, прям торопитесь пост*мат*ся и понадсмехаться, не торопитесь, иногда полезно перечитать и понять прочитанное, как взрослый человек. или вы еще не достигли этого возраста?
вы кстати знаете, что такое сарказм, которым вы так кичитесь? и только и делаете, что используете его?
Нет, не медвежья. Я жила с родителями до 25 лет, пока не вышла замуж. Впроголодь не жила , и при минусовой температуре не ночевала. Нормально живу, ответственность несу, детей даже больше, чем у вас. Никакого инфантилизма. Родители помогли с имуществом и с детьми - спасибо им. Я своим детям тоже помогаю и дальше планирую помогать и делать их жизнь легче.
Вы родителям хамили? Ничего дома не делали? Думаю нет... Речь идет про зарвавшихся детей, которые попутали берега. Моя старшая тоже жила с нами до 25 почти. Но потом уже пришлось применить "силу" %-) Я детей обожаю и меня тоже обожали.
По-разному. Были и конфликты, конечно, как без них.
Но вы пишете, что 18- взрослость и дальше совместная жизнь - это медвежья услуга. А этот совсем не так.
Есть семьи, где вообще вторую половину на территорию родителей приходят. И ничего, все нормально живут.
У всех по-разному. Я вот не понимаю с какой целью жить в 18 лет отдельно от родителей в жутчайших условиях. На фига такой опыт?. Ради чего?
Конфликты бывают у всех. Переходный возраст у всех, хамство и "нивочтонеставление" родителей после возраста взросления НЕ у всех. Медвежья услуга, когда родители в таких ситуациях стараются подложить соломку, все понять и простить... Лично я против совместного проживания с взрослыми людьми. В трудной безвыходной ситуации всегда помогу, мои дети это знают и я это знала всегда. Про мой опыт. Ну это мой опыт и в общем-то, я повторила бы все так же %-)
Я всего лишь про невпопудуйство в 18, выгонять никого я не призывала. А воот объяснять, что вся ответственность в 18 уже не на родителях, а на дитятке - ДА! Что-то тебя в последнее время много чего бесит...? :ups1
Диагноз поставите, доктор?)))
Вот ты уже и оправдываешься.... Но слово-то не воробей. Уже вылетело.
Я не доктор. И даже не думала оправдываться, а ты видишь то, что тебе очень хочется увидеть в очередной раз ;-)
В 18 не понимаю, но если хотят, отпущу, после учебы обязательно в свободное плавание, старт мы како-то даем
от совместного проживания с 18-летним лбом ((( который ни во что не ставит
Я не знаю. Правда. У меня не было такого опыта. И надеюсь, не будет. Хотя всякое может быть, конечно....
Но если теоретически, то, наверное, если на одной чаше весов моя жизнь, а на другой - удобство моего выросшего ребенка, то, наверное, я как всякое живое существо выберу жизнь. Но это не точно.))
так вам об этом исключительно и твердят все ваши оппоненты - а не о сладеньких деточках, которых не хочется отпускать.
А я обо всех деточках. На Еве деточек не разделяют по степени их сладости.
С чего ветка началась? С того, что автор, который ее начал, рассказал о том, как родители попросили ее на выход в ее 18, и как ей было тяжело. А я на это написала, что на Еве страшно любят такое: вот типа исполнилось 18 - все, досвидос. А кто так не говорит, тот оказывает своим детям (вот буквально) "медвежью услугу". Выходит, родители ветко-стартера сделали ей доброе дело. А это, оказывается, тяжело. Ну, в смысле, я-то всегда знала, что это тяжело и абсолютно лишнее, но знают это не все. И мне это странно.
Но тут как всегда у Евы врубаются двойные стандарты: я не я и лошадь не моя, тут читаем тут не читаем, два пишем три на ум пошло, и вообще мы не о тех детях, которые, а вовсе о других.
ну во-первых, 15 и 18 лет - это знаете ли пропасть. не лукавьте. у вас такие же дв ойные стандарты и тут вижу тут не вижу, но в своем глазу же и бревна не заметим )))
Я наверное тоже не очень умна, разницы не вижу.
для меня ее нет
что 15 и 18 сына..
что 16 и 34 дочери...
в моей душе ничего не изменилось
или вы об уголовном кодексе?)
да мне без надобности
я ж не УО
или вообще не отвечаю, или разговариваю нормально
в общем, умею донести мысль без лицорук, рукажоп и ухопись )
и об уголовном в том числе мне кажется.
ну и вообще.
15 - еще можно сказать "малыш", 18 - взрослый самостоятельный человек. и то что как возраст подростковый сейчас увеличивается чуть ли не до 24 лет - имхо вина впопудуев.
и конечно и я люблю их не меньше, и в душе ничего не меняется. а вот в жизни очень даже
я своим детям так и сказала, вы знаете. что мы с папой вас обожаем и все сделаем для вас. но как только закончили школу - учитесь жить самостоятельно, пробуйте.ошибайтесь, но не сидите не тратьте время ни свое. ни наше. наш дом всегда открыт. но вы взрослые люди - вперед и с песней.
и знаете, результат радует более чем ))
"Вперед и с песней" - куда? На улицу? На вокзал? в бомжатник? куда? ГДЕ жить самостоятельно?
Учиться и жить в общаге, например, или работать и снимать квартиру. Если человек целеустремлен, заточен на серьезную учебу и при этом хорошо общается с родителями - естественно будем содержать его и помогать во всем. но если он хамит, не принимает условий жизни семьи и хочет сесть на шею, увольте. такой умный - иди и заработай.
ну!
я тоже никогда не чувствовала пропасти, ни в каком возрасте
уходила - приходила по своему желанию, никто меня не выпихивал и ни на что не намекал
У меня всегда была глубинная уверенность, что я всегда ко двору. Всегда нужна. Особенно с бабушкой. Мама моя все же больше на местный контингент похожа. Нет, она меня любила, но очень боялась выглядеть недостаточно жесткой. Все там чето пыталась воспитывать в советской строгости)
А бабушка! Это дает столько сил в жизни! Что тебя любят любую, а не только с чистой посудой)
разве мы о чувствовании? )) в 15 - ты еще ребенок и отвечает за тебя мама и папа, а в 18 - ты взрослый и за сови поступки отвечаешь сам.
Ну вот автору ветки в 15 лет пришлось делать выбор. Из школы она ушла по собственной воле, как думаете?
в 15 за ее жизнь и поступки отвечают родители, в 18 - она сама. в данной конкретной ситуации родители не только поступили не по человечески. но и нарушили законы.
И чем они нарушили закон? И какой?
Только родители решают, какой образовательный маршрут будет у их ребёнка. ПТУ, так ПТУ.
тут каждый о своем же?
вот МНЕ легче спокойно пропылесосить сыну комнату и убрать его носки), чем устроить скандал, раздуть его, припомнить, кто оплачивает ему жизнь, пока он учится, и дает ему комнату, довести его, что б он послал меня в жопу "как давеча на бульваре" в топе про ДР, потом обьявить его негодяем и хамом и размышлять, что это ленивое чмо должно жить отдельно, раз нарушает правила моего дома.
Условно и примитивно излагаю вам суть.
В этом дело.
Поэтому мне каждая вторая здесь говорит, что я терпила.😁
Нет, я не терпила. Мне это просто совсем не сложно. Я ж его люблю!)
Я больше, чем уверена, что все члены этого лагеря "пни его в 18" - это вчерашние мамашки, которые так же безапелляционно 18 лет назад говорили "не приучай к укачиванию, а то потом только и будешь качать, иначе не уснет", а 15 лет назад - "не приучай к рукам, а то так и будешь всю жизнь носить". А мне всегда это так странно читать было! Ну неужели трудно свое дите покачать? или на ручках поносить? это ж еще и приятно к тому же. Потом вырастет, захочешь взять на руки, да уже все, поезд ушел....
В общем, они жизнь не живут, а шаблонами ее меряют: вышел за рамки шаблона - казнить нельзя помиловать.
конечно не трудно, если ему полгода, а в 5 уже трудно, лось с меня ростом ))) госполди сколько у вас тараканов ))
Ну, мне и в 5 не было трудно. Мои дети в 5 лет не имели рост 160 см. И весили гораздо меньше меня.)))
Это не тараканы. Это милые козявочки-букашечки.)))
Ахаха
Я и спорт это две разные вселенные.
Но у меня вполне сильные руки, присутствует бицепс и совершенно ничего не висит, никаких возрастных крыльев.
Мой муж всегда щупает мой бицепс и ржет - ну конечно, накачала, ты ж такого кабана из ванны до 10 лет в постель в полотенце носила!!😂
Не, ну это сильное преувеличение, конечно)
но тем не менее
😁
А я всегда отгавкиваюсь, что мальчики из многодетной семьи "кто первый встал, того и тапки" и которых отгоняли от стола скалкой))) никогда не поймут меня - единственного ребенка на кучу взрослых, которому на 18 лет бабушка испекла 18 разных десертов (клянусь!!), и которому она носочки на батарее подогревала до 20ти. Не вышла б я замуж - и дальше б подогревала. Хоть до ста.
😍
И на таких бабушках держится мир - так скажу!)))
Хехе. Вот так и гуляли обычно. :D Так что, у меня тоже руки - подковы разгибать могу!))))
Если какие-то мои слова заведомо травмируют моего ребенка, я ему это не скажу. Что там травмирует каких-то других человеков, в большей или меньшей степени, мне не ведомо. Я не педагог. И не воспитатель. И не психолог, прости хоспади, чтобы разбираться в душевных травмах этих людей.
У меня вообще нет шаблонов. Шаблонами мыслят те, кто утверждает, что в 18 лет ребенок становится взрослым, и что если его до школы носить на руках, он ходить так и не захочет. Сюда же тема с памперсами: если в год (два, три - нужное подчеркнуть) не снять, так и будет ходить себе в штаны. Если вовремя не лишить пустышки, так и будет все время сосать... Ну и т.д., и т.п. Я всегда предоставляю ребенку свободу выбора: хочет сосать пустышку - пусть сосет, хочет быть на ручках - пусть будет, хочет уйти в 17 лет во взрослую жизнь - пусть уходит, а хочет сидеть дома с мамой - пусть сидит. Как ему комфортнее. Заметьте: речь только о моем ребенке. Как там у кого поставлено в семье - мне наплевать. Со своими я как-нибудь договорюсь. И пока на еве нет и не было ни одного моего топа на тему, что я по тем или иным причинам не справляюсь со своими детьми.)))
Если тебе это хоть как-то интересно - я полностью, вот полностью на твоей стороне.
🙏
(этот смайл, кстати - не мольба, как многие считают😁 ) ты это знала?)
Я его обычно использую в знак благодарности.))
А на самом деле как?
Мне очень приятно, что мы совпали в этом крайне важном для меня моменте.)
А тот факт, что ты так же, как я, любишь котиков.... - :love1
Больше можешь мне даже ничего о себе не говорить! :D
Никаких благодарностей в этом смайле нет! Это руки двух разных людей)
Это вот так, только ладошками))) Как в спорте, знаешь? Меня детишки просветили😁
Вот факты:
Незавершенная сепарация нередко приводит к:
низкой самооценке;
выученной беспомощности, когда человек не может принимать сам даже простые решения и преодолевать обычный жизненный стресс;
чрезмерной зависимости от мнения окружающих, их одобрения;
болезненному страху одиночества;
повышенной тревожности;
неспособности самостоятельно справляться со своими эмоциями и переживаниями;
пассивности, низкой мотивации;
принятию на себя вины и ответственности в тех обстоятельствах, когда это неуместно;
неумению отстаивать свою точку зрения и защищать свои границы.
Все это может негативно сказываться на личных и профессиональных отношениях, мешать самореализации и учебе.
Надеюсь, вы понимаете, что ответом можно выкатить не меньший (а может даже и больший) список того, к чему может привести преждевременная насильственная сепарация? И это тоже будут факты. А точнее: набор символов в интернетике. Каждый выбирает близкий себе набор.
Мы сошлись с Бэн. Мне этого достаточно. Ваше мнение мне глубоко до одного места. )))
да мне вы тоже фиолетовы, так трындю. а с бен - так вы давно вроде сошлись во всем )) ну и переписывались бы в личке ))
Видимо да, сошлись)
Потому что первое, что пришло мне на ум после ваших "фактов" - спросить, знаете ли вы, насколько вредно для яичников переохлаждение при минус 20 в неотапливаемом доме (Валькирия, простите!)
Леди просто более деликатно и философски это оформила.
-----
Зачем нам личка? Мы же не любовники, нам таиться незачем😁
вот у валькирии и спросите, как у нее там с яичниками
леди деликатно? гомерический хохот ))
продолжайте скабрёзничать с леди - это же так весело ))
конечно, очень деликатно..
без упоминания яичников
нет, у Валькирии я спрашивать не стану. Очень надеюсь, что она не примет на свой счет. Это была ее жизнь. И то, что она ею поделилась, не дает мне право глумиться.
Но это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО первое, что мне пришло в голову. Леди меня опередила.
Мы не скабрезничаем. Просто действительно забавно, что до сих пор есть люди, считающие копию вырезки из интернетной статьи - аргументом.
Ну вот я из тех, кто не приучивал к качанию второго ребенка, потому что с первым намучилась, до сих пор спина дает о себе знать. Но мы все в семье очень тактильные, любим обнимашки. И те, кого качали и на руках носили и те, кого нет. я с первым ребенком наглаживала пеленки и стерилизовала все и всех, со вторым с пола соску подняла, волосы собачьи убрала и в рот ребенку ))) с памперсами та же хрень, так как дорогие они сссука были, а вот со вторым уже моги себе позволить. но безусловно не до 5 лет. я, пожив, в европе немного могу сказать, что там реально с этим проблема. дети в памперсах ходили до 7 лет, для меня это ужас-ужас. А вот что касается выпнуть в жизнь - да. особенно мальчиков. сидя у родителей на шее, мало чему научишься, мое твердое мнение. надо иногда наломать своих дров и набить свои собственные шишки, чтобы понимать, что да как.
Про соску с пола и наглаживание пеленок - это немного из другой оперы. Это ваша тревожность. Которая с каждым последующим ребенком все меньше. Что логично. А вот покачать ребенка, поносить его на руках, дать грудь или соску по требованию - это нужно ребенку. И вы со своей взрослой колокольни не можете судить, насколько ему необходима эта грудь/соска/качание здесь и сейчас. Вы не влезете в его голову и не оцените степень его страхов, одиночества, может даже, боли. И он вам никогда не расскажет об этом после. Т.к. не запомнит. Вы руководствуетесь принципом "ну, вырос же, все в порядке, и тот, кого не укачивали не хуже (не менее тактилен - вашими словами) того, что укачивали". А я исхожу из необходимости в моменте. Мне очень жаль моего ребенка здесь и сейчас. Что он не может заснуть. Что он испытывает такую силу дискомфорта, которая заставляет его плакать навзрыд, до "квакания", до синевы подбородка, до закидывания головы назад. Нет-нет. Я не хочу, чтобы мой ребенок так страдал. Поэтому я буду носить его хоть всю ночь. И моя спина не играет при этом никакой роли. Я большая и сильная. А он маленький и слабый. И целиком и полностью зависит от меня.
Вот примерно так я рассуждала.) И если бы пришлось повторить, сделала бы то же самое.
Экая вы интересная ))) Значит, Я в голову НЕ влезу, а вы смогли и все точно узнали ))) и конечно я против закидывания и истерик. я просто брала коляску и шла гулять. а позже когда ребенок становился большой и тяжелый, просто объясняла. что взять на ручки не могу, потому что заболит спинка, ребенок умный, он все понимает. его можно просто обнять. а не строить из себя героиню, получая грыжи. это мое мнение
Не, мой сын старший как то не очень собирался уходить, выперли в 25, иначе я и не знаю что и как, пришлось подрыгать ножками ему, он у меня вжопудутый, я виновата тут, но к счастью вовремя спохватилась
Хреновая трансляция. Ребёнку НАДО дать высшее образование. Это ОБЯЗАННОСТЬ родителей.
выпнуть из дома - это как раз и может быть - получение образования и жизнь в общаге, например.
что значит "надо дать"??
кому надо - сам берет. а вот чтобы взал, родители обязаны привить тягу к знаниям, а это происходит до подросткового возраста обычно.
з.ы. я в 16 из дома свалила, именно чтобы взять образование в топ-вузе
Ваще-то, транслируется другое. Указать на дверь ему надо ТОЛЬКО в случае, если он охренел.
А в норме - ребенок САМ ДОЛЖЕН ЗАХОТЕТЬ самостоятельной жизни в этом возрасте.
Не родители указывают на дверь, а взрослый молодой человек по собственному желанию выходит в самостоятельную жизнь с подстраховкой родителей.
Это вы видите что-то свое. Из серии богатого и здорового.
Речь не об идеальной ситуации, когда твой ребенок отправляется во взрослую жизнь, расправив сильные крылышки.
А о той, когда что-то пошло не так, как хочется. Когда ребенку больше 18ти он тебе неудобен, возможно ленив и хамоват, но идти ему некуда. Такой, знаете..не записной злодей и убийца...а просто неудобный. Не оправдавший надежды грязнуля (например), не слишком уважительный и т.д.
Так вот на Еве существует мнение - выпнуть из СВОЕГО дома. И пусть живет как хочет. Об этом речь. А не о молодых аккуратных айтишниках с зарплатой 200 ваших тыщ в 18 лет, успешно реализующих родительский план по постепенной сепарации.
------
Поняли теперь? Или?
прекрасно понимаю. и да хама и лентяя именно выпнуть. а не растить из них инфантилов и негодяев, дальше продолжающих хамить и гнобить своих жен ((( так понятно теперь? вы можете терпеть что угодно хоть до самой смерти, не надо называть это нормой. я, конечно, понимаю, что от влияния общества. в котором живешь никуда не уйти, но не надо нам впихивать свое окно овертона.
другое дело, если выпихиваемый не выпихивается, вот это проблема (((
так речь была о том, что "Леди видит что-то свое", а не о влиянии общества.
Что касается общества - так в моем обществе наоборот отдельное проживание лет с 18ти считается нормой.
Вы можете выпихивать своих инфантилов и негодяев хоть в 15.
У меня негодяи не водятся)
и у меня не водятся )) а вот у форумчанок, задающих вопросы водятся и они спрашивают как с ними быть. а у леди просто наболевшее ((
Я, конечно, не скажу за всю Одессу...Я могу чего-то не помнить.
Но в последнее время я не помню ни одной темы, где были дети-негодяи.
Вот обидчивых, мстительных, озлобленных мамаш - легион.
Заметьте, я ни словом сейчас не упоминаю в этой связи Общество в котором вы живете. ) В отличие от вас. Оцените это.
А могла бы. Чтоб вас зацепить, как вы пытались меня. И начался бы конфликт. Но мне не нужен конфликт. Я за мир. Я не злобная и не истеричная.
Тем более с детьми. Я же их люблю. Я не припоминаю им каждый кусок, в чьем доме они живут и что я Мать, а они гомно.
Я не стану сначала их провоцировать как вы меня, а потом визжать "ой, меня негодяйка в жопу послала!"
И тогда все решаемо. Даже вы тон сменили. Видите?
Вот так вот это все работает. На вашем простом примере.
У всех "наболевшее". Каждый мыслит категориями, доступными ему. Размышляет на примере своих собственных детей и детей из ближнего окружения. Кому важны какие-то далекие абстрактные дети?
Да, лично я, леди, не выпну своих детей ни в 18, ни в 25, ни даже в их 30 лет. Если у меня не будет стопроцентной (и ни процентом меньше) уверенности, что в результате этого пинка мой ребенок не окажется на дне (как в прямом, так и в переносном смысле). Я по-прежнему считаю, что человек не вырастает по щелчку на другой после 18-летия день, и что каждому нужно свое время на взросление и возможность сепарироваться. Кто-то уже в 17 лет убегает из дома, и его никакими плюшками назад не заманишь, а кто-то, может быть, не вырастет вообще никогда. Да-да, и такое тоже бывает. И если таким окажется мой ребенок, - что ж, так тому и быть. Не хотелось бы, конечно, но детей, как и родителей, не выбирают. Буду нести так же, как и все прочие "кресты" моей жизни: смиренно и терпеливо.
И никто и никогда меня уже не сумеет убедить, что обучение плаванию по методу "брось его в воду, авось выплывет" - это хороший метод. Действенный, да. Наглядный, да. Но нехороший. По крайней мере, на своих любимых людях я его отрабатывать никогда не хотела и не хочу.
PS. Подумалось, что ВОЗМОЖНО я пересмотрела бы свою позицию по этому вопросу только в одном-единственном случае. Если бы ребенок оказался убийцей или живодером. Как Кевин в фильме "Что-то не так с Кевином". Не приведи господь, конечно. Может, от такого бы отказалась. А может быть и нет. Просто похоронила бы себя заживо с ним вместе. Если я родила чудовище, значит, чудовище и я. И жить не достойна. Но это, пожалуй, единственный вариант, при котором я рассматриваю хотя бы возможность самой пнуть собственно ребенка. Не важно, сколько ему лет.
и тогда почему вы считаете ТОЛЬКО ваше мнение верным? странная вы канеш женщина )) и естественно каждый судит по СВОЕМУ опыту и только. у вас такой, у других - другой и нет тут правых и неправых.
А из чего следует, что я считаю свое мнение, тем более в отношении взаимоотношений с детьми, единственно верным? Если меня триггерят безапелляционные высказывания форумчан о том, как НАДО, а как ни в коем случае НЕ НАДО и НЕПРАВИЛЬНО, это не значит, что свое, альтернативное им, мнение я считаю единственно верным. Я просто предлагаю взглянуть на ситуацию под другим углом.
Когда мнение преподносится, как абсолют, - да, триггерит. И я реагирую. В меру реактивности своей нервной системы. Но проблемы я в этом для себя не вижу. Т.к. знаю, что форум состоит в том числе и из стычек, а не только терпеливо-доброжелательного обмена мнениями. Если бы я видела в этом для себя проблему, меня бы тут уже 20 лет назад не было.)))
хм интересно. а вы предлагаете продолжать жить с ленивым и хамоватым, кормить его, терпеть его выходки, оплачивать его хотелки? ну не все терпилы. и до какого возраста готовы терпеть деточку?
Я предлагаю вам успокоиться и не сгущать краски.
А так же не советовать родителям, чей ребенок (пусть ему даже 25) отказался застилать постель и мыть посуду - выпихнуть его с чемоданом, сменить замки, а ключ проглотить.😁
Я не люблю раскачивать мирозданье, я в него верю.
Да, терпилы не все. Но половина участниц подобных топов - жуткие истерички.
Поправочка: не истерички, а фантазерки ибо не имеют тех проблем, о которых говорят. Здесь на Еве вообще волшебная страна Фантазия, просто сердце радуется, как у них все хорошо а будет ещё лучше
ленивого хамовитого грязнулю - только в сад. В жизнь, сразу станет другим ))) если конечно это не патология какая, тут варианты другие
1. Старт отличный. Квартира, поддержка.
2. Высшее образование заборостроительное - еле домученное. Труднопроизносимое и никогда не пригодившееся. В первый год куда хотела не прошла, ну а потом уже жизнь закрутилась...не до вдумчивой учебы было.
3. На родине я могла всё. Самоуверенная, открытая, веселая, языкатая. Люди всегда меня слушались. С первого взгляда. От бандюков, через работников ЖЭКа и других контор до ментов.) Ну и место работы - пресса - располагало.
В Гермашке, конечно, я полиняла в этом смысле знатно. Язык.(
Что имею...Как всегда. Для атоса, учитывая, что я всю жизнь прострекозила да и сейчас не перетруждаюсь - слишком много, а для графа де ля фер - учитывая старт, родительскую поддержку и способности - слишком мало.
1. Старт минимальный.
Родилась и жила в Москве, в полной семье. Родители нормальные люди, папа офицер. Но ничего ТАКОГО они мне дать не смогли. Я училась хорошо, сейчас понимаю, что если бы мне хотя бы репетиторов наняли или ВУЗ подобрали крутой - я бы все смогла!, но нет... все их силы ушли на мою бедовую старшую сестру и на меня совсем не осталось. Учусь нормально - и слава богу! Поэтому ВУЗ всего лишь строительный, ПГС.
2. В ВУЗе познакомилась с будущим мужем, сейчас уже 28 лет браку. Его отец помог устроиться в проектный институт, ну а дальше уже я сама пахала очень много! Муж тоже работает и зарабатывает хорошо! Мы неплохо так нажили.
3. Долго е могла родить. Из-за этого нажила кучу проблем, которые решала потом десятилетие...
Испытывала "вину" перед мужем (хотя он ни разу меня этим не попрекнул), но при этом разбаловался капец! Когда родила, отношения в семье были совсем не такие как я себе представляла. Доходило до развода...
Но я прекрасно научилась идти на компромисс, включать обаяние, манипуляции и тп и тд...
Как только перестала быть "прямой как палка", отношения со всеми окружающими людьми стали намного приятнее. Люди не любят проблемных людей рядом с собой, иногда полезно включать дурочку и т.д.
чего это ВУЗ строительный и ПГС - это плохо?, по мне это очень хороший ВУЗ с хорошо оплачиваемой работой по специальности, лично мне все нравилось, приятно быть слегка выше общего уровня студентов, и да в стоматологический и финансовый я не смогла бы потянуть, тут мой уровень низковат
Не, не плохо. Но не предел мечтаний ;-)
Я конечно и в этой области занимаю не последнюю позицию, да и с выбором мужа проблем не было (одни парни же кругом были)...
В итоге все сложилось нормально
Мне родители помогли учиться. ну то есть в универе меня по сути содержали, я подрабатывала только последний год, и это очень мешало, ну и летом немного. Хорошая библиотека в доме тоже, можно сказать, старт. Родительская компания физиков-химиков университетских, в которых обсуждалось такое, какое ни на каком первом канале не услышать. Журналы хорошие в доме всегда были, я много читала. Вот это старт. Родительская поддержка и окружение. Ну и то что научили меня что замуж надо по любви, не в коем случае не из-за денег. Возможно отчасти поэтому и давали мне деньги пачками в начале 90-х.
Так что образование, счастливое замужество, хорошая карьера (привыкла же учиться). Теплый дом. Кот, собак.
1. старт, данный родителями.
Развод родителей, невротическая мама с экземой, которая избивала меня. Материальное - вещи за ней донашивала, она 54 размера была.)
2. Два образование, содержала с 17 себя сама. Но мама справедливости ради хотела, чтобы я училась. Не помогала совсем, то да. Но ценность образования привила.
3. К 50 годам научилась общаться. Все у меня хорошо. Не шикарно. Но нормально. Трое детей. Муж прекрасный. Очень помогли антидепрессанты.
Но от мамы у меня очень хорошая фигура, так что своеобразный старт был.
Старт хреновый, сама виновата, взамуж в 18 , потом родители и брат помогли и выучиться, и с работой, потом встретила второго прекрасного мужа, который прекрасный отец, семьянин и предприниматель , села ему на шею и сиДю хорошо , приятно, когда такая шеееея надежная и сильная
Конечно, большая помощь от родителей. Как оказалось, на данный момент самое правильное вложение было - в недвижимость. Каждое поколение преумножало, соответственно жить все легче и легче.
Образование есть, но меня карьера не интересовала никогда, поэтому тут я спокойно отношусь. На кусок хлеба всегда зарабатываю, а о бриллиантах (условных) не мечтала никогда.
В личной жизни реализовалась именно так, как мечтала в детстве. Интуитивно видимо. Или просто повезло.
1. Хорошая семья, замечательные родители. На семью я могу опереться в тяжелых ситуациях. Пример отношений в семье и общения между разными ее членами помогли мне научиться выстраивать коммуникацию с близкими, друзьями.
2. Высшее образование, любовь к профессии очень помогли. Хорошая любимая работа, деньги.
3. С этим у меня напряг... Я весьма замкнута с чужими людьми, трудно схожусь, мало опыта.
Брак был много лет, но муж стал алкоголиком, развод. И снова мне очень тяжело найти человека.
Меня дрючили насчет учебы. Только не общеобразовательным образованием, а музыкой. Планы о моем будущем были составлены давно, и на всю мою жизнь. О моих хотелках не спрашивал никто, я даже не знала, что у меня должен быть выбор. В итоге с музыкой никак не связана, давно забросила эту деятельность. Единственное, что это помогло иметь зрительную и слуховую память, усидчивость и концентрацию. Это из положотельного.
1. Старта не было. Росла в неполной семье, отец мой слинял в мои 6,5 и со мной не общался, от алментов скрывался.
2. Вышку получила, но для галочки, пошла на бюджет куда смогла пройти, никаких репетиторов или курсов у меня не было.
3. Характер у меня так себе, я "нелегкий" человек, не умею идти на компромиссы, выбираю не тех людей.. была замужем развелась по своей инициативе, тк человек не мой был, но своего так и не нашла.
Каков итог - жизнь г-но: ни карьеры, ни заработка хорошего, ни мужа, ничегошеньки у меня нет :)
Кв есть наследная маленькая, поэтому наверное все-таки в первом пункте я была не точна (кв от бабушки с дедушкой)
у вас был старт? - Двушка в СПб, на Московском проспекте.
у вас есть высшее образование? Да.
вы счастливы в браке? С третьей попытки очень.
что еще вам помогло или усугубило ваше сегодняшнее положение? Помогло замужество.
Но не все так сразу вышло - я ВУЗ в 1995 окончила, мама пострадала во время операции, отец ребенка ушел сразу после ее рожжения.
Старт - малогабаритная квартира бабушкина, у которой был рак и надо было за ней ухаживать. С тех пор умею колоть уколы и ухаживать за больными. Высшего образования нет - сама не захотела дальше учиться, не видела смысла. Библиотечный техникум с красным дипломом, в советское время на зарплату библиотекаря можно было жить, после перестройки с трудом выживать. Никто работать в библиотеку не шел поэтому меня сразу взяли на ставку как с высшим образованием, но это все равно копейки. Карьеру я не планировала, хотела замуж и детей. Жених был, знакомы с детства, вышла замуж и родила. По натуре я интроверт, мне дома хорошо. Много читала с детства, хорошо учили в техникуме - не просто читать книги, но и делать из них выводы применимые в жизни. Жизнью довольна: любимый муж, пятеро детей. У меня хорошо развита интуиция и наблюдательность, это очень помогает в жизни.
Меня мама выпинывала из дома с внушением, чтобы искала обеспеченного мужа. От бедного даже чтобы и не думала рожать.
Были бы наши 90-ые, как десятые - был бы у нас у всех отличный старт и ровная дорожка по жизни
то есть я правильно поняла вас - у тех, у кого был отличный старт, у всех - ровная дорожка по жизни в итоге?
и уточнение - что такое старт и ровная дорожка?
вы лично как хотите, но я уверенна, что большинство бы себе выбрало хороший жизненный старт.
в чем ваш старт выражается, я просто понять не могу. в квартире? финансах? отношениях? в чем?
Вот во всём этом и выражается - тыл в виде семьи, жильё, возможность учиться в вузе очно на желаемом факультете.
В этом топе все до единого отписались, что у них был хороший старт при наличии хотя бы одного из этих пунктов.
И только у одной формучанки признание плохого старта. Но у неё не было ни одного из этих пунктов.
При всём при этом, одно только наличие тыла в виде семьи нивелирует отсутствие всех остальных пунктов.
Даже если несовершеннолетний против этой профессии? Автор пишет, что у неё были другие планы.
Если бы не было "10-х" - не было бы того что сейчас происходит.
А 90-е как раз были нужны. Просто слишком быстро затушили тот возможный восход.
Когда твой бизнес сжигают прям на твоих глазах, потому что ты отказалась платить дань за крышевание - это восход чего именно?
Это был недолгий период, самое начало 90-х. Потом стали открываться бизнесы и расцветать,очень много разных, весьма успешных.
Вот что сейчас происходит - вот это кошмар.
Да уж, как раз нашим родителям нужны были 90е, всех кинули , это был кошмар. Мы то молодые, порхали как бабочки, а у людей мир рухнул, все их накопления, и туда же весь опыт жизни и работы.
