А вас муж содержит?
Чего-то в теме про "насторожиться" дама переживает, что бойфренд предложил поехать в отпуск в пополаме. И интересно, сколько реально браков, где жена может не вкладываться вообще.
Я так понимаю, есть четыре схемы.
1.Патриархальная, традиционная, ведическая, "по Сатье", называйте, как хотите. Муж работает, полностью обеспечивает расходы семьи. Жена не работает (в найме), занимается домом, рожает детей, растит их, заботится о муже.
2.Скандинавская, советская и пр. Муж работает, жена работает. Быт и дети делятся поровну. Кто пришел раньше, то и готовит. Муж с детьми гуляет, жена дом пылесосит. Заботятся друг о друге. На отпуск вместе собирают, у мужа зп может быть повыше.
3.Что-то волшебное. Муж работает, полностью обеспечивает семью, отпуск на нем. Жена может работать, может и нет, ее деньги только ее. Дети, быт, готовка- на ком-то, но не на жене.
4.Жена работает, отвечает за быт и детей, в том числе финансово. Муж работает, зарабатывает мало, в быт и детей не вкладывается.
У вас какой вариант?
У меня другой вариант.
Работаем оба. Его доход сильно больше. Я бы не смогла позволить нынешней образ жизни самостоятельно. Но моего дохода хватило бы на сытую жизнь мне, ребенку и маме моей (да, я ей помогаю и несу за нее ответственность). У меня есть скромная, но приличная наследная недвижимость. Алименты на ребенка. Короче, я не пропаду.
Но - наша жизнь, отпуск, страховка это все ответственность мужа.
А. Быт. Да все занимаемся. Я, наверно, больше.
примерно также. быта на мне больше, работаю, но моя зп - это мне "на булавки". Муж мечтает, что б я не работала. но меня быт бесит, на работе мне комфортнее.
Среднее между первыми пунктами. Муж работает и зарабатывает на всю семью. Жена иногда работает, иногда нет, по желанию,с удовольствием занимается детьми и домом. Муж также с удовольствием участвует во всех семейных делах, и с детьми, и по хозяйству, просто у него времени на это меньше.
Муж работает, полностью обеспечивает, домашние дела пополам + частично персонал, в дела детей муж вовлечен по мере возможностей.
Из ваших у меня никакой.
Муж работает, содержит семью. Я долгое время работала, сейчас не работаю. Быт и дети на обоих. Исключительно на мне только готовка, и то потому, что он умеет готовить только омлет (в субботу завтрак с него). В остальном больше на мне, потому как у меня времени больше, но и он не отлынивает. Финансы общие.
все четыре варианта бывали в течение жизни, с некоторыми вариациями, но ближе всего второй.
мы просто обычная семья-команда
3 и 4 жуткие какие-то варианты растительного мира, но такие тоже живут среди людей, да.
1-3. Живём так уже 33 года. Возможно в ближайшем будущем что то изменится. Мужу 70+уже.
Самый младший ребенок школьник ( средняя школа). Остальные дети живут отдельно. Пока ничего не получается так как по выносливости, здоровью и способности зарабатывать я сильно уступаю мужу, хоть и гораздо моложе.
2-й вариант был в обоих браках, и вообще у всех практически подруг и знакомых 2-й вариант
1-й встречала крайне редко, ну только не период маленького возраста детей сидят обычно женщины на шее, потом работают или пытаются работать абсолютно все. Может окружение такое у меня? се с хорошим высшим образованием, жалко просто так дома сидеть
У нас вообще другой вариант - мы оба не работаем, живем на доход с аренды недвижимости (собственники пополам), уборка на уборщице и на мне, за продуктами ездит муж, ребенком больше занимаюсь я. Когда оба работали, бюджет тоже был общий, покупки обсуждали совместно, кроме автомобилей, я в них ничего не понимаю)).
В последнее время как у вас, но при, пока еще, муже. Психологически не комфортно и местами прям ненавистно, готовимся расстаться
3й вариант
если работаю, трачу на более дорогой отпуск, свои хобби, очень крупные покупки
если не работаю, то муж все равно по дому помогает, и в магазин и приготовить, и за детьми присмотреть может, но в меньшем объеме (если бы работала)
поэтому муж не особо любит, когда я работаю, точнее предпочитает парт-тайм... чтобы у меня и деньги водились и время-силы на семью были... в это время он помогает только по зову души, а не потому что срочно надо
Третий, но у мужа сложный характер)
То есть все эти пункты он озвучил изначально (в 96 г), особенно про готовку.
А как называется вариант, когда муж работает, жена не работает, но муж при этом просто отдает все деньги жене, потому что она занимается домом, детьми и расходами, а ему просто недосуг этим всем заниматься? На Еве была версия, что такое только у нищебродов. Но возможно у вас ещё версии😅
Наверное, смесь один и три. В первом варианте абсолютный патриархат имеется ввиду если я правильно поняла.
Первый. Муж ещё сатью любит) но справедливости ради вполне помогает, если о чем то прошу. В воспитании детей в том числе. Не пашу дома как лошадь
меня скорее потряс-порадовал вариант с советской семьей, где муж в пополаме делит обязанности. ни одной такой семьи в ссср не знаю, а я большая девочка. только все на женщинах, а муж изредка прицельно, ну если раз в месяц, за счастье.
ну и тетки написали про третий вариант, что у них. я видела такой пример только один, олигарх это был). так что не знаю-не знаю.
Обычная современная семья - последний вариант, как в советское время, так и сейчас. оооочень понемногу мужики стали брать на себя обязанности и очень дозированно, независимо от заработка, и по своему желанию. Мой муж помогает с ребенком, именно не деньгами, а всем остальным, но по дому ничего не делает.
а первый вариант - в самой бедной семье друзей, 19 лет на кошельке мужа и московских пособиях, лишь бы не работать.
Третий вариант вполне возможен при з/п мужа от 250к и это никак не олигарх. При з/п от 350 и выше (до 500) , как получают разные айтишники или менеджеры (условно) верхнего звена, плюс свой бизнес просто выбираются более дорогие опции (отдых, одежда, школы детям и так далее) . И им до олигархата как до Луны.
нет, размах не тот. ну, была у меня 15 лет назад такая зп. Очень впритык, так-то, если знаешь свои фин цели. У мужа как раз на булавки была зп. Но чтобы я обеспечивала себя. ребенка и еще его, никогда. На готовку не на 2, а с ребенком нанимать? На уборщицу явно была зп мала. Няню - ну тут надо было выбирать, или няня, или помощь родителям тогда, не два в одном. Так что тоже нет.
Так что нет.
"Что-то волшебное. Муж работает, полностью обеспечивает семью, отпуск на нем. Жена может работать, может и нет, ее деньги только ее. Дети, быт, готовка- на ком-то, но не на жене."
Я согласна с вами. В детстве не видела ни у кого, чтоб мужья шуршали по хозяйству.
И про третий тоже. Прямо вообще НИЧЕГО по дому жена делает, ну не знаю. Есть у меня богатая родня, жена вполне себе что-то и делает. Но тут такие есть, говорят, будем верить)))
И про современную семью согласна. +100500, короче))
Оба моих деда были вовлечены в быт по полной программе, отец меньше, но готовил больше он в семье, я наоборот не представляла, что может быть по-другому. Когда беспомощного свекра увидела во всей красе, который разогреть себе еду не мог, была в шоке.
Один из дедов вообще умел и делал, мне кажется, вообще всё. Бабушка только готовила. На деде сад-огород, закупки, все платежки, ремонт частного дома на минуточку, уборка полностью, грибы из леса принести и все заготовки тоже он, от прокрутки соков, до всевозможных солений, квашений и компотов, ремонт обуви, сшить на машинке и ее обслуживание, всего не перечесть. Еще и меня всему научил, и гвозди забивать, и красить, и на счетах считать молниеносно.
У меня делает по дому много, как выяснилось в процессе семейной жизни, мой муж может делать по дому всё.
Самое интересное, что он простой деревенский мужик, где патриархат как раз очень и очень развит.
Добавлю: это не значит, что я ничего не делаю. Тоже делаю много.
у нас мои деньги - это мои деньги, а деньги мужа - наши деньги :)
Никакого волшебства. просто он зарабатывает гораздо больше.
Ну тут предмета для зависти особо-то нет ;)) Мужья не вечные, и что потом?
а потом наследство
а вы пашете наравне с мужиком,чтобы он не перетрудился, не дай Бог?
Я работаю любимую работу и финансово независима ;)) И не жду смерти родственников, в отличии от ;))
ну и чудненько
а кто ждет ?
я лишь ответила на вопрос выше , а вы зачем то проецируете свое
Ваш муж пашет?
Ну так вот не все пашут, некоторые работают будучи профессионалами в своем деле.
А Ваш пашет? Хотите поскорее остаться вдовой?
Как будто мужчины как-то по-другому устроены. Если мужчина именно пашет, а женщина при этом себя бережёт, то мужчина быстро потеряет здоровье. И это не про любовь, а про паразитизм.
Конечно упаси господь, не дай бог ваш муж узнает что вы о работающих людях так неуважительно отзываетесь, ибо от его способности пахать зависит ваше благополучие.
и вам счастья и здоровья
каждый видит свое , в написанном мною вы увидели это , а я писала о другом
Ну как что ? Пойдут ежей ловить по лесу ловить и жарить.
Разве есть варианты? :party2:party2:party2
Как так? Когда начал подрабатывать, так и поживал - его деньги это его деньги, мы его содержали. Пока не стал жить самостоятельно.
кстати пока дети еще не работали, вот никак не разберусь как их подработки воспринимать?
если нет 18ти - ладно, их деньги - это их деньги.
если 18 есть... то что-то надо брать за интернет-коммуналку??? или нет? а когда начинать, в 19? 21? 25??? если живут с нами???
или ничего не брать, молча наблюдать вносят ли какой вклад? продукты могут купить например...
какой логикой руководствоваться?
3 стадии.
1) Мы начинали с "чего-то волшебного", муж содержал полностью, я подрабатывала - тратила по своему усмотрению. Так было долго.
2) Потом у него лафа кончилась, мы оба наравне работали, бюджет не делили - общий. Просто мы зарабатываем семейные деньги, неважно кто сколько. Важно, что это все наши деньги на семью.
3) Сейчас у него со здоровьем уже по возрасту не ахти, и возраст уже пенсионный. Теперь я зарабатываю на семью. Он поддерживает остаток маленького бизнеса. Живущий с нами взрослый сын тоже вкладывается в семейные расходы. А вот с ним у нас уже раздельный бюджет. Он содержит себя сам во всем остальном, живет с нами, вносит в семейный бюджет пропорциональную долю на общие расходы: коммуналка + питание.
а как рассчитали его долю, которую он должен вносить на коммуналку ( ладно, делением) и питание??? - они ведь в 20 едят совсем не как женщина-пенсионерка... откуда взяли цифру?
Примерный расход на продукты известен, плюс-минус неважно. С него треть суммы. А больше нас ест - ну и на здоровье. Подгон :)
С коммуналкой и того проще.
У нас смесь из всех перечисленных вариантов. Муж хорошо зарабатывает, я немного подрабатываю 3 дня в неделю. Деньги трачу на семью, питание полностью на мне плюс остальное по мелочи. От быта муж полностью освобожден, так как у меня остается больше свободного времени и лучше получается.
Из этих- никакой.
Муж зарабатывает на еду, дом, машины, частично кружки, интересные ему поездки, шмот.
Я могу не работать. Но работаю, мои деньги- мои, трачу на свое усмотрение. (на еду тоже. На детей. На свои поездки.)
Домом занимаемся оба, но уборка на мне, муж грязи в упор не видит и, кажется, не в курсе, где мусорка у нас.
Детьми занимаемся оба 50/50.
Меня содержит и трусы тоже покупает, так должно быть. Если б мне мужской пол предложил скинуться, то это была последняя его фраза в мой адрес. Вариант между 1 и 3
2й. Доход мужа больше. Скажем так, себя я содержу полностью, а муж - себя и дочь ))
В целом, на мой доход мы все трое нормально проживем, но излишеств не позволим себе.
Был момент, когда муж зарабатывал один. Я так не умею. МНЕ так плохо и страшно.
По началу отношений жили с раздельными бюджетами и отпуска проводили в пополаме. Я тогда зарабатывала сильно больше него.
Быт разделен между нами и специально обученными людьми ))
Касательно конкретно отпуска, он всегда был в моих расходах, так сказать. Мы зарабатываем примерно поровну, я так думаю (точно не знаю), сейчас идет некоторый перекос, т.к. муж тратит больше на быт, но если посчитать в целом и среднем за все годы - все равно пополам, кмк.
Между 1 и 3. Со стороны мужа не было бы возражений по 3 варианту, но мне он не подходит.
Пятый.
Оба очень хорошо зарабатываем. Друг перед другом не отчитываемся в тратах.
Муж платит коммуналку, интернеты всякие.
Я плачу за отпуск. В отпуск я могу поехать одна/с дочкой/ с подругой/ с мужем/ все вместе.
Если вдруг патовая ситуация, то конечно помогаем друг другу деньгами , если дело в деньгах.
Морально тоже помогаем, но вроде спрашивали про деньги.
Второй был таким: Скандинавская, советская и пр. Муж работает, жена работает. Быт и дети делятся поровну. Кто пришел раньше, то и готовит. Муж с детьми гуляет, жена дом пылесосит. Заботятся друг о друге. На отпуск вместе собирают, у мужа зп может быть повыше.
У нас не так. Мы просто делаем так, как хотим. Кто хочет убирать, тот и убирает.
Готовлю или заказываю еду я, если он готовит, это невозможно есть.
На отпуск вместе не собираем.
Я даже не знаю сколько мой муж зарабатывает, денег хватает, зачем спрашивать.
Ну, это и есть так как хотим. Быт делится. кто хочет тот и готовит. Кто хочет тот убирает. На отпуск скидываются. Вы же тоже не 100% за отпуск оплачиваете, наверняка муж тоже что-то там покупает. Как бы кому что удобно. Например, у нас муж машину всегда рентует. Я отказываюсь водить, вот он и рентует.
Понятно что мы не собираем на отпуск, но факт - вместе.
Я тоже не знаю сколько точно муж зарабатывает, он не знает сколько я. Но как бы финансово оба ответственны за дом и семью, за отдых и развлечения.
Просто второй вариант более симпатичный, когда у обоих денег более чем достаточно чтобы их не считать.
это вы очень хорошо зарабатываете оба? Кто хорошо зарабатывает, не платит ипотеку. 2-3 бонуса и квартира готова.
Мы не в России, здесь у большинства жилье в ипотеку и никто особо не торопится ее выплачивать, потому что есть еще налог на собственность.
А что ж сразу не поправили, что комуналка у вас огого, а отпуск копеечный как раз? Сочиняете на ходу?
почему вы решили что у них отпуск копеечный? Странные у вас представления о жизни заграничной.
Из соотношения зарплаты хорошо зарабатывающих европейцев и цен на билеты и отели. Отдых копеечный, примерно как для наших зарплат он был при курсе 40. У меня не представления, а знания и опыт.
Так ведь они возможно не по Европе путешествуют, а на те же Гавайи ездят - вот уже и не копеечный отпуск. И по сравнению с в общем небольшими европейскими зарплатами получается весьма существенно.
У нас есть и чёткие обязанности у каждого, то что делает только муж или только я.
Есть то, что делаем оба.
По финансовым вложениям вообще сложно посчитать, кто больше вкладывает, т.к.. разные источники дохода есть у нас, что-то индивидуально каждый зарабатывает, а что-то вместе.
Первый.
Получилось так, что содержит муж. (В свое время "выбрала семью, а не профессию" + переезд в другую страну).
Мечтаю обрести независимость и развестись, но пока не получается.
"Как только, так сразу", но не факт, что получится, и я это понимаю.
Отдыхать и развлекаться за его счет не очень-то и планирую, но периодически складывается так, что едем куда- то всей семьей (двое детей) за его счет.
Жду, когда дети вырастут и обретут независимость. Надеюсь, что к тому времени смогу обеспечивать себя одну.
Мечты... мечты.....
Когда выбирала - думала, что любимый.... Поэтому и выбор таков :(
Время все разрушило.
Переезд МНЕ в явный минус пошел. Детям и мужу - скорее в плюс. Но опять же - на тот момент не предполагала. Спустя несколько лет поняла.
Но теперь то что мешает учиться и выходить на работу? Или даже "спустя несколько лет", когда поняли.
Забитость, неуверенность, подавленность, депрессия, "я никто и ни на что не способна", "жизнь кончена", "20 лет (т.е. полжизни) были обманом", суицидальные мысли...
Можно продолжать долго.
Да, со стороны может показаться ерундой, ведь "сильные самостоятельные личности такого даже не рассматривают". Уверена, что Вы именно из таких. (Я без стеба, серьезно.) Но когда ты внутри, с нюансами, причем много лет - это оказывает влияние на личность. + Возрастные изменения в плане способности к образованию, мышлению и преодолению трудностей. Да, я слабая, ничтожная... Но я такая.
Что-то за уши притянуто, извините. Явно вам просто выгодно это положение. Когда забитость, человек не будет понимать что это забитость. Вы свои плюшки имеете. Так проще, ничего делать не нужно, просто жаловаться на свою судьбу, а так вам все это вполне комфортно.
вы как минимум с хорошим каким-то иностранным языком, так что при возвращении это будет вашим козырем при устройстве на любую работу.
не вешайте нос.
к 50 у нас у всех такие мысли проскакивают, а начинаешь что-то делать по работе. и вот уже видно, что 20-летние тупят и боятся какие-то вещи делать, опыта не хватает. а 50-летние тетки сели, разложили по понятиям и поделали.
Понятно. Самооценка на нуле. И, скорее всего, близка к депрессии.
Автор, вы со всеммсправитесь и вы совершенно точно "кчемная":).
Но надо к врачу, пропить АД и привести себя в порядок, а потом действовать в плане работы. Просто делайте, не ждите. Маленькими шажочками и без претензий к себе.
Да конечно все можно. Но не все же такие пробивные как вы. Кто-то при хорошем обеспечении семьи мужем занимался детьми и домом. Поначалу-то вряд ли прям совсем нелюбимый был. Люди меняются.
Я как раз не ехала в чужую страну не зная языка :).
Здесь не непробивная, здесь пример какой-то ужасной глупости. Если семья такая уж обеспеченная, то можно развестись по-мирному и разделить имущество, без проблем. Что-то достанется и жене, и она не работала - он будет ей платить алименты.
Ну тогда и получаешь по уму. Ничего не поделаешь. Здесь как бы нечему сочувствовать.
да возьмите уже все пирожки с полок.
ну понятно же что женщина слабохарактерная, сколько можно по ней радостно скакать?
думаете она после ваших слов закончит институт и откроет крутой бизнес? к чему ваши выперды ей?
Ох нет, благополучная страна - это со стороны так думаешь. Я только в "благополучной стране" поняла, насколько же крута Россия. Во всем.
А она еще в полной зависимости - не сложилось, не получилось стать самодостаточной. Сначала дети малые, потом нерешительность, затурканность.
Так что она больше мышка в мышеловке, чем сыр в масле. А тыркать в нее, мол, сама во всем виновата - а то она не знает этого...
Кстати, я ее полностью понимаю и сочувствую, потому что сама бесхребетная - и ничего с этим поделать не могу. Но у меня получше ситуация, в моей фрилансовости я сама себе работодатель.
"крута"... ну ну. Вы тоже без образования, да? И из провинции выехали, очевидно. Поэтому вам автор ветки близка и понятна, сестры по разуму. Ну или по отсутствию.
И чего тут тыкать - имеет что заслужила. Как и все мы.
Ну да. О том и речь. Что все заслуживают то, чего смогли достичь.
И прыгать на ком-то со злорадством "Почему ты не смог достичь вершин, ах ты такой сякой" - это глупо и некрасиво.
Это сразу было понятно как раз. :)
Просто немного смешно, что ни одно предположение не является правдой, но человек безапелляционно доказывает то, что придумал сам, постепенно переходя на оскорбления. :)
Я говорила с анонимом, отвечала на вот это "А в чужой если без языка и нового местного образования хрен что найдешь.".
Если у вас есть образование и знание языка, то почему вы не можете работать?
Аноним точно из провинции, лексика выдает.
Извините, но это Ваши слова:
"Вы тоже без образования, да? И из провинции выехали, очевидно. Поэтому вам автор ветки близка и понятна, сестры по разуму. Ну или по отсутствию."
Конечно, по мне Вы ну вообще не проехались так, мимоходом. Разума у нас обеих нет, поэтому мы так близки...
Кстати, не понимаю, какая такая лексика "выдает анонима из провинции". (Ну, и не очень понятно, что именно считать провинцией, и как можно желать этим оскорбить... Но да, бывает и такое, конечно.)
А про то, что у меня и в РФ также все плохо складывалось - это не Вы еще на 2 сообщения выше писали? И что именно поэтому я "выбрала жить в благополучной стране". Не Вы? Извините, без ников сложно понять, кто участвует в дискуссии...
Образование мое тут годится, но с оговорками. Знание языка слабое.
Также мои навыки тут не очень востребованы - другой пакет программ, несколько другие нормы и правила + отсутствие лицензии (которую не получить без подтверждения образования)... И с интересной работой тут так себе. Все в основном ерунда какая-то мутная за крошечные деньги, а на интересное я не подхожу. Такие реалии.
Да и какая разница, почему не получается? Вот, не получается нормально. Так бывает.
Но как вы ехали туда, не понимая что не сможете работать и что надо получать подтверждение образования? Да и за столько лет можно было подтвердить образование, или получить совсем другое, в другой области.
Можно я не буду рассказывать, почему и как я здесь (и где именно "здесь") вообще оказалась? Все равно мне же еще и прилетит.
Да, я "самадуравиновата". Вы думаете, что глаза мне раскрыли? Что я не понимаю всего этого? Уверяю Вас, прекрасно понимаю. И пнув меня лишний раз, Вы лишь действительно пнете. Ну, возможно еще немножко самоутвердитесь. Вам действительно нужно именно это?
В момент переезда я искренне считала, что я "за мужем, как за каменной стеной", что с работой таких больших проблем не будет, и прочее весьма оптимистичное...
Но все сложилось так, как сложилось.
Вам же не 70 лет, вы еще можете многое поменять. Вам ведь ничто не мешает учиться и выйти на работу.
Ну чего тут надеяться - просто двигайтесь в выбранном направлении, и не бросайте если что-то не вышло сразу, и все будет хорошо. Удачи вам.
"какая такая лексика "выдает анонима из провинции" - "Россия крута" и "дети малые". Это далекая глубинка. Менталитет сильно отличаются от жителей столицы, не привычны просчитывать шаги заранее и бороться если не получается сразу как хотелось.
Простите, не могу с Вами согласиться.
Про лексику - ничего особенного, просто могут быть устоявшиеся выражения (про "дети малые" - так вообще возможны варианты цитат из классики, если человек начитан и любит цитировать). "Россия крута" - да, не классика, но может быть мгновенная эмоция, тем более если в доме или где-то очень близко есть, например, пара-тройка подростков, которые выражаются постоянно именно так. Делать вывод о провинциальности по одному словосочетанию - мало данных.
Про просчитывать шаги заранее и сучить лапками, пока не добьешься - тут снова скорее к приезжим можно отнести эти (безусловно положительные!) качества.
Я не коренная москвичка , а лишь во 2-м поколении, и у меня со всех сторон родня как раз абсолютно не ухватистая, не предприимчивая, не оборотистая... Как и я сама. "Вшивая интеллигенция", которая всегда почему-то всегда верила в справедливость, в порядочность людей, в торжество добра над злом... Может быть, потому что сами были именно такими, и не хотели априори подозревать людей в нечестности, подлости, выжимании выгоды любой ценой... Да, таким бывает очень больно, и они могут надолго терять ориентиры, сталкиваясь с предательством. Но они такие. И не обязательно при этом "из далекой глубинки".
Люди все разные. Но по большому счету в общем в массе везде одинаковые, во все времена и во всех странах.
Раздавать ярлыки, делать выводы по каким-то мимолетных фразам, да еще пытаясь оскорбить человека просто фактом места его возможного рождения, которое он не выбирал - не очень.
Малые - это не московское выражение.
Ничего обидного нет в провинциальности. Это другой образ жизни. Каким образом у вас всплыло нечестность и подлость как аналогия к слову пробивной не совсем понятно. Пробивной это обычно означает человек работает и добивается своих целей, не бросает на пол дороге.
Негативное отношение вызвало это вот "Россия крута". Вероятно вам не понять почему.
Да где уж мне понять-то..... Толстой Достоевский, Салтыков-Щедрин - их не существует, ведь "москвички" просто не имеют права использовать те выражения, которые использовали они!
(Кстати, очень интересно стало.... А петербурженкам допустимо? Или они считаются "глубокой провинцией"? Существовать имеет право только Москва?)
Особенно смешно, когда даже тут, на Еве "москвички" бьются насмерть, утверждая, что "истинная москвичка с детства говорит вот так!". При этом несколько сторон приводят свои, "точно правильные" "вот так!".
Даже возражать не буду. :)
(Мне, правда, кажется, что это Вы не понимаете, о чем я говорю, хоть я и не "из глубинки"... Ну да ладно. Бывает.)
Мне как раз показалось, что это Вы весьма пренебрежительно отзываетесь о провинциалах... (Ну, это если мы с Вами переписываемся по поводу "Вы из провинции выехали, очевидно", и "поэтому автор Вам близка по разуму, вернее по его отсутствию". Без ников сложно следить, кому именно отвечаешь.)
Только не могу понять, чем это плохо - родиться в провинции. Трудно - да. Так плохо, чтобы клеймить - однозначно нет. Именно это меня задевает. В целом люди из провинции могут быть ничуть не хуже "москвичек", а иногда и лучше. Дальше от самих людей зависит, от их личных качеств. Огульно клеймить - не приемлю.
И даже в современности есть люди, не очень вписывающиеся в эту современность. Это ни в коем случае (на мой взгляд) не означает их непригодность, 100% их провинциальность и прочие "нехорошие" качества.
Толстой и Достоевский при том, что как я написала в предыдущем сообщении, бывают люди, которые любят читать классику и в целом любят цитировать. Кто-то анекдоты, кто-то фразы из фильмов, кто-то из книг... Почему это плохо? Почему сразу пренебрежительное "так говорят только провинциалы"?
Язык - он вообще разный и живой. Мне кажется странным по паре ничего не значащих мимолетных фраз делать выводы о месте рождения человека. Повторюсь - периодически почитывая здесь темы "от москвичек: как правильно говорить", очччччень удивляюсь! Русский язык, в том числе современный, чрезвычайно многообразен, и это прекрасно. :)
Я же объяснила - ничего плохого в этом нет, просто другой менталитет, другой взгляд на жизнь, на достижение целей.
Возможно пренебрежительно потому что вот такое отношение к людям которые отказываются бороться и добиваться чего-то в своей жизни.
Я же говорю - даже "москвички" не обязательно обладают пробивным характером. Я и вся моя родня (а так же семья мужа, хоть и чуть менее многочисленная) - яркий тому пример.
Т.е. это не говорит ни-о-чем!
Ни о провинциальности, ни о столичности.
Теория уже не имеет 100% подтверждения. Может быть она не совсем верна?
Никто и не говорит про 100%. Конечно всегда есть исключения. Речь о тенденции.
У нас в группе (универ) половина народа учились приехавшие из совершенно разных концов России. те самые пробивные. Учились и работали. Многие остались на кафедре, или еще на какой-то работе потом зацепились. Но из уехавших практически все москвичи.
Простите, не совсем поняла про "из уехавших практически все москвичи". Куда они уехали из Мск, если москвичи? В заграницы? Или куда?
И снова, и снова... У меня в жизни как-то получилось так, что в основном вокруг всегда были именно москвичи. Ну, просто я там родилась, жила 3/4 жизни, общалась с детства с такими же. Приехавших - "раз-два и...". И мне, и остальным не надо были ничего выгрызать, нигде пробиваться. Просто жили, постепенно взрослея и накапливая опыт. Реально пробивных, "несмотря ни на что" - единицы. Основная масса просто как-то потихонечку крутится, без подвигов. Бывают у кого-то взлеты, у кого-то неудачи. Кто-то сам карабкается, кто-то из девчонок "удачно выходит замуж", кто-то иногда начинает с нуля... Все как у всех. Нет никакой "тенденции", нет никаких "общих правил". А может быть я просто не мыслю такими категориями, поэтому не вижу... Но правда, приехавших издалека в ближайшем окружении почти нет. А те единицы, что есть, и которые вдобавок при этом именно "пробивные" - не могу сказать, что они мне приятны. Их... ммм... "пробивные" методы и принципы мне лично не очень близки. (Да-да-да, "самадуравиновата", "чистоплюйство" - я помню.) Не стану утверждать, что для меня это "пробивание" - однозначно положительная черта характера.
Поверьте, и у меня, и мужа образование вполне себе "топовое". Но нет никакого пренебрежительного отношения к "провинции", если человек не начинает откровенно "козлить". После переезда из РФ вообще все сильно изменилось в восприятии подобных вещей. Это все настолько неважно... Мы все сами стали не то, что "провинциалами", а намноооого хуже... Несмотря на всю нашу "столичность", топовое образование и прочие "заслуги", которые на самом-то деле никакие не заслуги, если взглянуть немного с другой точки зрения и в других обстоятельствах. Если же у "провинциалов" на родине что-то получается, то скорее это вызывает мое уважение. И видеть подобные безапелляционные заявления, такое пренебрежение к месту рождения, основанное не очень понятно на чем, типа пары словосочетаний на форуме или чьих-то личных тараканах - не разделяю.
Вы по-прежнему будете утверждать, что вся, например, моя жизнь - это просто небольшое исключение из ОБЩЕГО правила, на которое не стоит обращать внимания?
На всякий случай повторюсь: приехавшие в Мск и зацепившиеся там - да, они как раз скорее всего пробивные, потому что иначе у них бы не получилось. И тогда что плохого в таких "провинциалах", если они смогли?
Москвичи по рождению - далеко не всегда такие. Им не надо ничего выгрызать, они просто живут, зачастую более расслабленно. Становятся ли они из-за этого "провинциалами"?
"Простите, не совсем поняла про "из уехавших практически все москвичи". Куда они уехали из Мск, если москвичи? В заграницы? Или куда?" Разумеется, уезжали в другие страны. И правильно делали, надо сказать.
""пробивные" методы и принципы мне лично не очень близки." - еще раз, пробивной характер - это способность работать и добиваться, не бросать. И никаких причитаний "выше головы не прыгнешь", а берешь и прыгаешь.
"И тогда что плохого в таких "провинциалах", если они смогли?" - это небольшой процент провинциалов, которые хотят и добиваются своего. Хотя смелости уехать в другую страну у них все равно не хватало.
Тогда я все равно не понимаю, что такого плохого в провинциалах, чтобы пытаться кого-то задеть или унизить этим эпитетом. Наоборот - они молодцы, если смогли!
Напомню - где-то сверху ветки было высказано именно пренебрежительное отношение к анониму в выражениях: "Вы тоже без образования, да? И из провинции выехали, очевидно. Поэтому вам автор ветки близка и понятна, сестры по разуму. Ну или по отсутствию."
Именно по этому поводу я завелась. Что за попытка оскорбления местом рождения, тем более вроде как подразумевая, что нынче оппонент вероятно обитает в столице или другом неплохом месте? Значит, он смог? Чем хотят унизить-то?
Снова позволю себе цитату из предыдущих сообщений: " Менталитет сильно отличается от жителей столицы, не привычны просчитывать шаги заранее и бороться если не получается сразу как хотелось."
Пробивной характер не выдается москвичам при рождении. Бывают мямли, бывают трусы, бывают излишне робкие и стеснительные, бывают просто не очень умные, бывают наивные, бывают зависимые и созависимые... Но они не перестают при этом быть жителями столицы, если там родились, выросли и живут. И таких много.
К чему тогда это обобщенное утверждение?
Еще. Уехать в другую страну провинциалам сложнее, чем столичным жителям, может быть как раз потому, что они УЖЕ прыгнули выше головы и зацепились в столицах или других крупных городах. Провернуть снова подобный трюк им может не хватать смелости или сил, а может быть и так в их системе ценностей они уже сделали почти невозможное, и менять нынешнее благополучие на очередные сложности, трудности, да еще без гарантий - это тяжело, страшно и не всем нужно. Потому что почти всегда подобный переезд - это огромная потеря в профессиональных достижениях и материальном благополучии. Не все на это готовы, особенно если однажды уже проходили через подобное, и было трудно. Москвичам же переезд из РФ - лишь та же самая ступенька повыше, что из условного Урюпинска в Мск или Питер. Но у москвичей старт другой (включая возможности образования, что немаловажно). В этом может быть разница.
Скажите, пожалуйста, лично Вы куда-то совсем в незнакомое и очень далекое место "насовсем" переезжали?
А в другую, в том числе совершенно непривычную языковую среду? Т.е. не ежели Вы с 1-2-го класса учили только английский язык в качестве единственного иностранного, и уехали в США или Англию, а, скажем, во Вьетнам? Или Голландию? Или Израиль? Или Венгрию? + Так, чтобы НИЧЕГО и НИКОГО знакомого не было рядом?
И не в 20 лет, а после 40 или 50, например?
Поверьте, чужие примеры, о которых все мы слышим или читаем, зачастую не имеют НИЧЕГО или почти ничего общего с тем, что происходит, когда ты сам это делаешь. Я не говорю, что это невозможно. Просто кому-то по плечу, а кто-то не вытягивает. И это не значит, что он плохой человек, просто именно это - не его. А может быть обстоятельства не подходящие, или возраст не тот... Всякое бывает. Но все мы просто люди. Разные, несовершенные... Просто люди.
Значит, Вы большая молодец!! :)
Но не все такие, бывает по-разному... (Это же не значит, что их надо убивать в младенчестве, правда?)
[Ээхх... Мне бы в 20-25 уехать, и в другое место.....Или вообще не уезжать. Но это я сейчас понимаю, и уж как есть.]
Заметьте, я не говорю что надо убивать. Я говорю что надо не сдаваться и не бросать свою жизнь в мусорное ведро раньше времени. Конечно в 70 что-то менять может быть поздно, но в 50 еще очень многое можно поменять, пока мозги работают.
Конечно, Вы правы!
Я ни в коем случае не буду с Вами спорить!
Но, но но.....
Случаи бываю разными.
Люди бывают разными.
Обстоятельства бывают разными...
Да, в целом мозгом я разделяю Вашу точку зрения, и тем же мозгом считаю ее единственно верной. Но на практике как-то не очень получается собрать себя в кучку. Надеюсь, что в конце концов получится...
Знаю, что я "оправдываю себя, лишь бы ничего не делать". Действительно знаю. Но клиническая депрессия - это все-таки не совсем "миф инфантильных домохозяек", что-то весьма неприятное существует в мире психического здоровья. А переключиться из 20-летнего убеждения, что "в целом мне повезло в жизни" на кардинально противоположное "нафига я все эти годы так жила, как же я так влипла, и что же теперь делать" не так легко. И сопровождается некоторыми.... ммммм..... метаниями.
Но Вам искренне спасибо!
А чем муж вдруг стал не такой? Что случилось? Может быть все нормально у вас,. если посмотреть с другой стороны?
Банальщина.
Тут даже думать не надо. Первое же предположение будет в точку.
40 лет со всеми вытекающими. А я как раз из тех доверчивых дур, которые свято верят, что с ними такого не произойдет.
Кому-то "подууумаешь, ничё страшного", а кому-то "жизнь кончена"...
Да, это трудно принять, если вы про измену. Можно угробить себя в прямом смысле слова.
Неужели совсем некому поддержать? Родители- братья-сестры. Я бы к ним уехала и с их поддержкой становилась на ноги.
Прочитала вашу продолжившуюся беседу и в конец окуела.
Мало того что она вас втаптывает в грязь из-за того, что за границей вы не стали успешной, так еще начала делить людей на москвичей и немосквичей.
Все немосквичи якобы необразованные по умолчанию.
Пистец просто :)
И смех, и грех :)))
Ага, тоже посмеялась)) Такая ограниченная дама, эта аноним, просто диву даешься. Столько апломба, а по сути одна звенящая пустота))
Интересно и то, что москвичам видимо по прописке характер выдают. И вариантов нет. :)
Черт.... Где ж я промахнулась? Может, не в ту очередь встала?..:mda
Я о том же!
Поэтому и привожу в пример разных Толстых и Достоевских!
Устоявшееся выражение для читающего человека!
Да. На родине было бы проще. При живых родителях - еще проще бы. В 29 лет я осталась круглой сиротой.
Но не сложилось проще....
Барахтаюсь, но слабо.... Реально думаю вернуться, но детей не могу оставить пока. А время идет... :(
На родине вообще ничего не осталось? От родителей?
А детям сколько? Маленькие еще?
В целом дети большие. Но у 17-летнего сына с возрастом обнаружились заметные проблемы с психикой... Буквально года 2 назад поняла. что это скорее наследственное, и это "диагноз", а не "огрехи воспитания". Оставить его на папеньку, которому по большому счету до него нет большого дела, не готова... Еще бы годика 2-3 продержаться, но мне будет почти 50, кому я нужна на родине, если и не совсем "с нуля", то после 12--15-летнего перерыва в карьере?
Из активов нет почти ничего. Мифические деньги за 1/2 родительской квартиры, которые мы делим с братом, но чую, что я не скоро их увижу, если вообще когда-от увижу.
А вы кем работали? А муж знает, что свалить хотите? Как он себя ведет? Или уже как соседи?
А парень понимает про свои проблемы? Хочет ли обращаться к специалистам? Формирует ли свои жалобы на проблемы?
Сын все понимает. Наблюдается у психиатра, страдает, пытается... Но пока сложно.
Там аутичный спектр и проблемы с обучением. До конца школы 1,5 года, потом вуз, и неизвестно как все пойдет, если оставить его без меня... Пока все как-то "в рамочках", но чего МНЕ это стоит - отдельный вопрос...
Муж же "планирует совместную старость, нянчить внуков", но я реально не понимаю, КАК он об этом может всерьез думать??! Не я "стала козлом"....
Да, я во многом "чистоплюйка", но при этом понимаю, что банальная "содержанка".
Это никак не добавляет психического здоровья...
С работой все не совсем уж плохо, но ТУТ получается если хоть как-то по профессии , то работать только "за копейки", при этом "творить фигню" (пробовала, не очень-то все) , и либо надо серьезно учить язык и несколько лет положить на продвижение, либо возвращаться на родину. Повторюсь - мне скоро 50. Долгие перспективы не очень очевидны, что здесь, что по возвращении. Пока тружусь на подхвате на московских подружек, но это не очень-то стабильно, и никаких перспектив в будущем. Пытаюсь "переквалифицироваться", но все вяло, медленно и без каких-либо гарантий....
У меня тоже сын аутистом оказался, и тоже уже во взрослом состоянии поставили диагноз аутизм +СДВГ, и тоже живем за границей. И тоже надо было школу закончить, но последний год недоучился, острые проблемы и срывы. Но держим пока в уме - доучиться последний год в вечерней школе.
Есть талант рисовать - и если и не пойдет в ВУЗ, не сможет, то хотя бы закончит последний год художественного лицея и будет официальная профессия. А сейчас он уже ею зарабатывает онлайн, рисует под заказ.
Я с его детства пыталась выжать из врачей психиатров, психологов, неврологов какую-то помощь, так как видела, что что-то не то с ребенком творится, не может контакты с людьми наладить, боится жить, до ужаса страшно. Так и не смогла. По моим рассказам и жалобам ничего не выходило, потому что при осмотре ребенка получался визит эффект: Что вы, мамаша, нам мозги пудрите? Нормальный ребенок, все хорошо.
Вот, а когда подрос и сам стал жаловаться, обследоваться - тут стала поступать помощь. И даже диагноз дал ему понять, что ему из-за диагнозов с людьми и с учебой трудно было, а не из-за того что он плохой и все его не любят. Морально легче стало. Ну и всякая медикаментозная помощь стала оказываться.
Это хорошо, что ваш сын все понимает, и ему легче самому ориентироваться в жизни, учитывая свои проблемы, и врачам будет легче напрямую взаимодействовать с пациентом. Не знаю как насчет ВУЗа, а старшая школа у вас имеет профессиональное направление? Если не сможет учиться дальше, может по этой профессии пойти? Есть ли какие-то наклонности.
А насчет мужа - прям так невыносимо? Страшно как-то под старость лет без работы уйти в никуда. Кстати, моя знакомая - ей 46 было. Пошла учиться в лицей на повара. Это получается в старшую школу, где учатся последние 5 лет школы. С родины привезла переведенные доки об имеющихся образованиях и ей в пятилетней этой школе на их основании разрешили учиться с третьего класса - три года. В 49 работает в ресторане теперь большом. Посмотрите какие у вас есть школы профессиональные. Какие профессии.
А я в средней школе последний год проучилась - это автоматом сертификация языка B1 вроде, который нужен для получения гражданства. Еще не получила. А работаю самозанятой - фотограф.
Желаю вам, чтоб у вас все решилось в лучшую сторону. И у сына чтоб со здоровьем наладилось.
Да, тут некоторые любят посамоутвеждаться за чужой счет, возвысить себя, унизив других. Естественно, не все такие, просто таких троллей виднее, потому что они очень активны в своем бесновании.
Всего хорошего вам. С Наступающим.
Когда вы начнете зарабатывать, отношения с мужем у вас более-менее наладятся, вы уже не будете так желать уйти.
Предполагаю, что вы чувствуете себя зависимой иине можетеипозволить себе желаемого. Могу ошибаться, но знакомая ситуация. Выходите на работу, не ждите, когда дети станут полностью самостоятельны. Не теряйте время.
+100.
Кстати, и муж отношение поменяет. Когда чувствуешь, что от тебя зависят, что-то меняется в поведении: мол, я тут главный, а вы должны слушаться.
Я даже по себе такое заметила.
Когда в поте лица по определенным причинам я зарабатывала на семью одна, позволяла себе некрасивые выкидоны, за которые до сих пор стыдно. И это было временно.
А если постоянно? То и подопечный может чувствовать себя ущемленный, и кормилец чувствует себя царем и богом.
Вы правильный совет дали. Самостоятельность нужна в любом случае.
К огромному сожалению, проблему в отношениях деньгами не решить... :(
Выйти "прямщас" на работу не получается. Немного выше писала - я не на родине, есть некоторые ограничения... Поэтому и на распутье - то ли возвращаться обратно, но для этого надо бы немного еще подождать, чтобы не совсем уж бросать детей именно сейчас, то ли тут все же пытаться зацепиться, но это пока не выходит нормально...
(Забавно было.... В первый год после вуза, когда я устроилась на работу, по итогам 12 рабочих месяцев получилось так, что мой доход превысил доход мужа, "начинающего программиста". О, как он страдал!!! Пришлось задвинуть свои амбиции и в какой-то мере "выбрать семью, а не профессию"... Ээхх.... Зачем:???..... :( )
Что-то между 1 и 3. Муж всем обеспечивает, могу работать по своему желанию, но давно не работаю.
По финансам, трачу как хочу. Готовка и уборка тоже у меня по желанию. Часто использую доставку готовой еды из ресторанов и клининг
Как забавно:) А автора того топа в грязь втоптали за то, что она развлекухи совместные пополам оплачивать не хочет. При том, что свой личный быт, жилье, еду, одежду, машину и т.д. оплачивает сама. И наванговали ей на форуме одинокую жизнь с ее-то непомерными запросами.
А тут вон содержанки пышным цветом , и никого муж за содержанство не бросил. Как это монтируется?
так мы замужем) потому и содержат. ну и да, значит отрабатываем как то получше, раз столько лет содержат. надо удовлетворять запросам тогда все будет ок
первые лет восемь был первый
потом много лет второй
последние несколько лет первый наоборот))
меня устраивает более чем
Я долго была ломовой лошадью, все сама, квартиры купила, всех вырастила, директором была, а потом раз - и первый вариант)) пеку пирожки, варю борщи в свое удовольствие ( обожаю готовить, всю жизнь времени не было) и все в кайф
ресторатор-предприниматель-коуч-риелтор и дизайнер-нутрициолог 🤣🤣🤣
у всех успешный успех
У вас же нет иждивенцев, верно? Просто живете вдвоем и кайфуете, какие могут быть вообще обязанности? Быт это там, где есть дети, а если двое взрослых, это просто санаторий какой-то, а не семья.
Я как-то потерялась. А вдвоем быта нет? У нас ремонт, к примеру. А как это в доме быта нет?
Вдвоем быта нет, да, для меня так. Два взрослых человека спокойно живут и каждый делает то что хочет и что ему по силам, разве это быт. Хочешь готовить, хочешь не готовишт, а просто кофе пьете с бутербродами. А вот когда дети, вот тогда надо и всё.
Ремонт это конечно кошмар, но это дело временное и не на всегда. Я тоже год назад делал ремонт вдвоем с мужем, он делал то что может, я то что могу, на остальное нанимали. Убирали по очереди или кто свободен. Выносили тоже кто когда может, а вынесли мы всего огромное количество. Он тяжелое тащил, я легкое. Что совсем крупное, он ломал и я выносила по частям.
Ну в общем да, для меня быт только если есть есть дети, а в вдвоем это не быт.
Так вот они и могут организовать быт, они же все взрослые и уже со своими детьми. Ну не то это совершенно.
Тоже между 1 и 3 вариантом что-то среднее. Не работаю, но пассив свой есть, готовлю и убираю по желанию, мне не подходит полностью клининг и постоянная доставка еды, готовить в общем люблю, можно сказать хобби. но делаю это когда есть желание.
Четверть века уж живём, по-разному было.
И он сидел без работы неделями и даже месяцами, жили на мою зп. Но он полностью шуршал по дому между своими собеседованиями.
Когда я "сидела" декрете он уже полностью содержал всех нас. Быт был пополам.
Да и в принципе, у нас по жизни так - кто первый встал, тот и готовит завтрак. Особо не делим на мои-твои обязанности. Сегодня я его с корпоратива забираю, завтра он меня.
Сейчас у нас так - моя зп полностью уходит на накопительный счёт. На его зп живём. Он мне сколько-то там закидывает на карту. Я могу этой картой расплатиться за нас обоих где-нить в баре, например. А со стороны выглядит, как баба после свидания платит за обоих ))))
У меня был 2-3 вариант. Я работала,зп была на мои булавки. Быт пополам.
На отпуск мы с мужем сбраывались в коробочку с каждой зп.
№ 5. Жена работает, муж дома с детьми и на хозяйстве. Мы так жили несколько лет. Самый ужасный вариант и физически и психологически. Сейчас № 2 - нормально, устраивает.
Знаю семью № 1. Причем, именно патриархально-ведическую. Завидую всеми завистями. Муж - глава, настоящий, во всех смыслах этого слова
у нас 5, но многое от 2.
Муж работает, жена работает. Быт и дети делятся конечно, но максимум на жене. Готовит только жена. Все мужские дела (ремонт, машина и т.д.) только муж. Заботятся друг о друге. На отпуск вместе собирают, у мужа зп повыше.
Между патриархальной и волшебной. Так-то работать я почти никогда не работала, но, при этом, не то, чтобы прям упахалась по дому. Когда работала, зп свою тратила на бирюльки. Муж хороший, зарабатывал всегда прилично даже по евским меркам.
Вариант 1. Живем очень скромно. Меня все устраивает. С мужем отношения дружеские, в смысле никаких скандалов и т.д.
Не хочу)) Меня устраивает наш образ жизни. Да, на некоторые хотелки приходится копить… Ну, копим) Но в основном у нас все гармонично.
Моего тут нет. Я зарабатываю в 4 раза больше, имею недвижку (3 квартиры). Так получилось, что зп просто начала расти, хотя в обязанностях ничего не поменялось, начинали мы примерно на равных. Он на 80% обеспечивает быт: закупки, готовка, квартплата, обслуживание машины, я просто приношу деньги, иногда готовлю, иногда что-то покупаю, мою пол (люблю).
Как по мне, так обычное распределение обязанностей, у кого на что есть время и возможности.
1 вариант. Но с оговоркой - муж все, что заработал, положил на мой счет, проценты использую по своему усмотрению, но в основном тоже на семью. Детей четверо.
Разница между френдшипом и замужеством колоссальная.
Поэтому чего все как на духу взялись - загадка))))
Сейчас первый вариант, уволилась, ищу новую работу.
Когда выйду на работу будет частично второй вариант. Муж только работает, дети, уборка, готовка, квартирные вопросы, выбор места отдыха в отпуск всегда только на мне, он этим заниматься не желает. Раз в неделю забирает меня из магазина с сумками, на этом всё.
Нет людей, которые одинаково хорошо делают что-то. Даже на работе у сотрудников разные функции - кто-то бухгалтер, кто-то программист, а кто-то работает с клиентами и т.д.. Если бухгалтер начнет программировать и общаться с клиентами - ничего хорошего не выйдет. Поэтому я считаю "вариант 2" утопичным и не целесообразным. Природой заложено, что мужчина лучше дрова рубит, например, а женщина детей вынашивает. Мы не равные по природе. И надо строить семью как взаимовыгодный союз, а не делать все тупо поровну.
А считаю вариант 1 и 3 утопичными и нецелесообразными. Жизнь длинная, нельзя все яйца складывать в одну корзину и взваливать все на плечи одного человека. Взрослый человек должен уметь обеспечить как минимум себя, в идеале - себя и своих детей. Люди болеют, умирают, расстаются. Это не должно приводить семью к катастрофе.
Не говоря уже о том, что домашний труд крайне скучный и ценится очень низко. плюс, когда дети вырастают, у человека, всю жизнь положившего на детей частенько случается серьезнейший кризис идентичности, люди вообще перестают понимать, зачем им жит. Это нездорово.
При этом никто не говорит, что все надо делить идеально поровну. Вполне кто-то может в какой-то период уделять больше внимания хозяйству, а кто-то работе. И наоборот. главное, чтобы не было больших перекосов и полной специализации. любой взрослый должен в любой момент уметь "подхватить упавшее знамя", все равно, на ниве зарабатывания денег, домашних дел или ухода за детьми.
И да, семья взаимовыгодный союз. Две зарплаты больше, чем одна. Два уборщика уберутся вдвое быстрее и у обоих останется больше денег и времени на отдых и развлечения.
Выносить детей - дело 9 месяцев, а то и меньше, нидайбох. Ну ок-ок, допустим их трое. Допустим, даже пять. А жить вместе - несколько десятилетий.
А вот вставать к детям, возить детей, кормить детей - история бесполая.
Рубить дрова? в современном мире это разве что хобби. А если работают оба - то вполне есть деньги на то, чтобы нанимать рубщика дров или покупать уже нарубленные дрова.
... а вот понимание, что семья ТОЧНО не пропадет, даже если с добытчиком или его доходом что-то случится - это дорогого стоит. Да и добытчику так легче.
По моему глубокому убеждению, основа безопасности семьи - когда каждый ее взрослый работоспособный член может в одиночку обеспечить ее существование.
Я понимаю, что есть сценарии, когда у неработающего члена семьи есть пассивный доход, это отлично. Но и тут я была бы спокойна только осознавая, что если с этим доходом что-то случится (а оно регулярно в нашей стране случается), я смогу обеспечить существование семьи. Как и муж.
Возвращаясь к Вашему примеру - хороший бухгалтер должен смочь сдать отчетность ДАЖЕ если с 1Ской что-то случилось. А если ему, бухгалтеру, ОЧЕНЬ дорого его место работы - то и с клиентами может пообщаться.
"хороший бухгалтер должен смочь сдать отчетность ДАЖЕ если с 1Ской что-то случилось. А если ему, бухгалтеру, ОЧЕНЬ дорого его место работы - то и с клиентами может пообщаться."
Да, но уметь и "смочь если что-то случилось" и делать это на постоянной основе - это разные вещи. Я говорю о постоянной основе. Мой муж, например, прекрасно готовит. Но он поздно приходит с работы, а я раньше на 2 -3 часа . Поэтому для нашей семьи лучше, если ужин готовлю я. А он зато больше денег зарабатывает. И т.д. Все довольны, все смеются.
И про "рубить дрова" я говорила образно, пытаясь показать, что в мужчинах и женщинах заложены природой разное. Какую то физическую работу я буду делать корячась два часа, мой муж за 10 минут сделает без особых усилий. И наоборот. Опять же у нас разные навыки и образование. Мой муж например инженер по образованию, он может сделать дома любой ремонт или починить розетку, я же не могу этого ничего. Но зато я что-то другое могу, что он не может. Если мужа не будет - я тоже справлюсь, но за большее время, больше денег или сил потрачу.
... ну, если кто-то уверен, что его навыки никуда не делись и он очень быстро найдет нормальный доход - то почему бы и нет.
Как и то, если что-то случится с доходом добытчика...
Мои навыки не страдают, я ведущий программист, я просто договорилась с руководством на неполный день и гибридную удаленку.
Взгляд человека, где в семье есть взрослый зрелый мужчина, который может обеспечить семью так, чтобы его жена не строила модели из высшей математики на случай пропажи тухлых кабачков на преображенском рынке, не рассматриваем? Надо жить в вечном состоянии ожидания жопы? Прекрасно
А тя плющит моими кабачкамиииии ))))))))))) Страшно, что с кормильцем-то что-то случиться, да? :)))
Дурында иванна) стальные яйки так и звенят) сисю своему давно давала? Не агукает?
Опупеть ответ. Свести отчет на производственном предприятии с численностью людей 1,5 тыс, операций и того в десятки раз больше, с формированием себестоимости производства со списанием материалов по средней, с разнесением зп по проектам, которых десятки, с высчитыванием временных и постоянных разниц вручную, например, с расчетом амортизации в ну и бу по основным, которых под тысячу?? ? потом это все набить в контуре, потому что на бумаге сто лет никто не сдает… вы о чем? О конторе где три операции в квартал? Которых вы видимо и обслуживаете??
Вопрос работающим дамам, которых содержит муж!
На что вы тратите личные деньги? Если 200+ в месяц = то за год набежит хорошая сумма.
У меня не хватает фантазии, и все опять возвращается в семейный котёл в виде отдыха, недвижимости и помощи детям.
У меня как раз плюс-минус двести остается - уходит на мою личную ипотеку, клининг общей квартиры, всякие театры с детьми, косметолога, всякие мелкие однодневные поездки, ремонт ювелирки.
Наверное, можно на шмотки тратить, но я не умею.
"200 остается" и все 200 вы тратите на указанные выше пункты? личная ипотека около 100? Или вы путешествуете через выходные с бюджетом поездки 50+.
ПС меня вроде бы муж содержит, но учитывая отсутствие моей фантазии, я ему в этом сильно помогаю))))
200 остается лично мне после погашения обязательного ипотечного платежа.
Остаток - частично коплю, частично да, на себя трачу.
Сейчас осенью курс косметолога прошла - три пилинга, три био. И еще надо вкладывать, я не очень на внешность) Это из своих.
С одним из детей в Питер сгоняли на балет, одним днем. Конфет накупили на ярмарке на 12 тыщ, привезли домой.
В Большой хожу каждый месяц.
Еду домой могу купить. С мужем поспорили кто кран купит новый на кухню - он проспорил, он и купил)) так бы и я собиралась.
Массаж вот сейчас стану опять через день делать.
С муужем редко ездим, у нас никогда не совпадали представления об отдыхе)) а себе или старшим детям билеты легко покупаю.
Фантазия есть, но времени у меня мало)))
А вообще страшно, неясно что дальше будет.
Ремонт ювелирки? У вас она так часто ломается, что это прям отдельная статья расходов?
А я всегда удивляюсь людям, которые не знают куда деньги потратить:)
Потом 200 в месяц это не так уж много.
А куда? Шмотки покупаю по необходимости, бренды не интересует. Продукты покупаю. Отдых и путешествия езжу, но часто уже не хочу, утомляет.
Кредитов и ипотек нет.
Ну потому что начнется: шмотки не нужны, косметикой не пользуюсь, на фитнес не хожу, спа не люблю, уход не нужен и т.д.))))
А то я прям еву не знаю. При таких аскезах, понятное дело, непонятно куда тратить😁
А что вас так смущает? Спа мне не нужно, я не люблю общественные бассейны, у меня на даче хорошая баня. Уход минимальный. Косметика минимум.
"Копятся" - это же совместные активы. И просто копить без цели - странно. Накопилось 5-10 млн - захочется же вложить куда-то. Страшно на таких активах сидеть.
"Копятся" - это брачный договор, мои деньги на счетах - это мои, а его - его.
Я досрочно гашу ипотеку, квартира по договору моя.
Цель была - сумма, аналогичная остатку по ипотеке, чтобы не волноваться.
Все в голове кто-то на 30т счастлив и обеспечен, у кого-то пропасть и холод при миллионах.. Это не в суммах считается.
Это уже не патриархат, а тирания. В патриархальной семье муж все же не только решения принимает, но и полностью содержит свою семью.
Нет. В патриархальной семье роли четко разделены, и супруги не могут поменяться ролями
Конечно. Роль мужа - принимать решения и нести ответственность.
Никакой смены ролей. Сказал пахать - пашешь. Он по-прежнему глава, НЕЗАВИСИМО от того, кто зарабатывает.
Нет. Вы неправильно понимаете мужскую и женскую роль. Но то распространенное заблуждение
Нет. патриархат-это чёткая роль мужика. Добытчик , кормилец и потому решалец.остальные на иждивении и потому не гугукают.
То есть, если "мужик" теряет возможность зарабатывать - то и патриархату конец?
Да ща! ))))
Впрочем, у БАБ с МУЖИКАМИ чего только не быват, ога...
Патриархат - это когда жена тоже зарабатывает, а все финансовые решения принимает муж.
У меня 3 вариант. Оба работаем, он платит абсолютно за все. Ну, пакет молока я могу купить, если он забыл заказать вовремя.
Но у нас нет совместных детей, поэтому свои деньги я откладываю, или трачу на своих детей.
Меня содержит. У нас двое детей. Не в браке. Но он очень богат, но и характер новно
У меня волшебное. Только готовка и уборка на мне, а не на ком-то, потому что "кого-то" я в доме видеть не хочу.
Если бы я не хотела работать, то легко могла бы сесть дома. У нас нет расписанных по членам семьи расходов - это вообще дичь полнейшая.
Пишете про бойфренда, а спрашиваете про мужа. :mda Это несколько разные категории
а мне как раз интересно сколько вариантов где мужчина обеспечивает в браке реализуется в итоге.
Дамы, которых муж полностью содержит, а вы не ощущаете себя диванной кошечкой? Беспомощным человеком?
Ведь если 20 и более лет не работать, это фактически утерянные навыки, в том числе навыки коммуникации.
И абсолютная зависимость от другого человека.
В таких семьях ( которые вижу в реальности), к женщине отношение слегка снисходительное.. Мне кажется это обидным...
И жизнь похожа на жизнь пенсионера, пусть даже богатого пенсионера.
Хм.. а куда делись навыки коммуникации и социальная жизнь в вашем примере про диванных кошечек? Я вот часто вижу обратную ситуацию: плотно работающие десятилетиями разучаются общаться вне социальных конструктов рабочей иерархии. Только полезные контакты и санитарные встречи для их поддержания
Ну фактически получается жизнь пенсионера, как не крути. Пока человек работает - ему приходится общаться в любом случае с коллегами, начальством и т.д. Когда человек десятилетиями дома, круг общения сужается до мужа- детей- нескольких подружек. Женщина как бы застывает эмоционально в возрасте 20-25 лет. Нет эмоционального опыта , мудрости. Не видит разных жизненных сценариев
в большом количестве. Если жизнь заставляет в зрелом возрасте выйти на работу - начинается адская ломка. На данном форуме регулярно возникают темы, в жизни также приблизительно выглядит.
Ну и в целом, все что есть вокруг нас - мы и создаём. Разные люди, от уборщицы до президента. А если всю жизнь сидеть дома, получается что за созданием всего, что есть вокруг человек наблюдает лишь из окна квартиры.
Очень развивает память. Плюс коммуникации с разными людьми. На днях, например, парень заходил после сво без руки. Пообщались немного. За несколько минут колоссальные эмоции и опыт. Молодые вдовы приходили тоже. За психотропными препаратами. Люди делятся эмоциями. Я учусь сочувствовать и понимать разные стороны жизни. В социальной сфере вообще интересно работать. И это важная сфера в жизни общества, странно этого не понимать
Странно думать, что те, кто не работает, не имеют общения. Зачастую его намного больше, особенно, если человек имеет какие-то увлечения. Сужу по своей подруге, которая работала только пару лет до рождения первого ребенка, у нее разные интересы, куча путешествий, всяческие курсы, она театрал, волонтерит сейчас, дети выросли, времени свободного много и ее никогда не бывает дома.
Аптекарем можно работать просто потому что это нравится. Многие люди, знаете ли, работают для удовольствия
А развитие там колоссальное. Начиная от умения договариваться с любым типом людей и прокачивания навыка продаж до постоянной тренировки памяти и постоянного изучения чего-то нового
У вас очень ограниченный опыт) Я диванная кошечка. Для того, чтобы путешествовать с комфортом, я пошла на курсы одного европейского языка. Пару раз в неделю, в прекрасной компании, с праздниками, киношками, днями культуры в Москве. Потом случилось целое лето в этой стране, море, вкусности, культура, целая жизнь (с не маленькими уже детьми и нашими родителями с двух сторон). В сентябре я продолжила курсы, и мне предложили работу в культурном центре. Зарплата смешная, на кофе разве что, занятость тоже. Круг общения - огромный. И что для меня важно - градус и тон общения совершенно иной, то не аптека, куда приходят только больные люди и их родственники
Ну да, я именно об этом. Только потребление , всё-таки интересно жить " на отдачу ".
Хотя в целом, Катерина права, скорее всего. Никакой конкретики, скорее всего фантазии у вас.
Опыт разных жизненных ситуаций не из-за походов на работу появляется. И вот как раз работающие многое наблюдают лишь "из окна".
Я работаю, но не согласна с вами. Можно общаться со старыми знакомыми, обзаводиться новыми контактами по интересам и хобби, иногда с родителями друзей детей устанавливаются дружеские отношения. Да масса вариантов. Активность социальной жизни не от работы зависит, а от характера, то бишь коммуникабельности.
Это все в каком-то сериале обычно происходит. Не в жизни. Вот выше дама пишет и прям чувствуется, что фантазирует на ходу Она ХОТЕЛА БЫ, чтобы так было, но этого нет.
Что «это»? Общение вне работы? С чего вы взяли, жизнь у всех разная. Как раз у работающих (особенно тех, кто по часу-полтора в одну сторону мотается каждый день), зачастую просто нет сил в выходные куда-то ходить или гостей звать, отлежаться бы. А человек легкий, коммуникабельный и активный всегда найдет себе круг общения. Не говорю уж о том, что на работе общение очень часто вынужденное, и далеко не всегда обоюдоприятное.
Что-то вас работа ни фига не развила, такую хрень несете, надеюсь троллите.
Я лично имею столько контактов, что хотелось бы их проредить🤪 Но это из-за моего ума, опыта и моей мудрости - многие хотят пообщаться, посоветоваться…
Нет) Я лично не устаю радоваться, как мне в этом отношении повезло :ups1
Хочу - учусь, хочу - не учусь, хочу - работаю, хочу - не работаю. Сейчас вот снова надоело, буквально на днях взяла бессрочный тайм-аут, ибо появилось то, что на данный момент мне интереснее, чем работа. Годика через два может снова возьмусь 🤷♀️
Какие-то странные вы семьи видите. Из того, что видела я: Никакого снисхождения - все на равных, просто у супругов разные задачи
Какая связь между содержит и не работать?
Меня содержит, всю жизнь работаю.
Что за бред у вас в голове? На мне как раз все коммуникации, ремонты, отдых, лечение старших родственников, учителя, доп образование, языковые лагеря и, тут, конечно, удивлю вас, собственные интересы. Жизнь похожа на жизнь с удовольствием, а не просто работа-дом.
Не встречала в свою сторону снисходительного отношения ни от кого. И уж тем более от мужа. Или вы частое мужское отношение к любой женщине решили применить только к не работающим? Разочарую, кто себе подобное позволяет, не делит женщин на подклассы, для них все бабы не люди.
От юности до пенсии лет 40 приблизительно. Дети вырастают гораздо быстрее. И все равно можно совмещать работу и детей. Дети и старшие родственники у большинства.
Эмоциональную незрелость такие женщины за собой не замечают, естественно.
А мне кажется вы за собой не замечаете этого. Ведь ваше бесконечное желание самоутвердиться за чужой счет именно о незрелости и говорит.
Зачем что-то совмещать, если можно жить в свое удовольствие? Не все рожают в 20 лет. Я поработала, прежде чем родить, спасибо, больше не планирую работать. Мне в удовольствие заниматься тем, чем я занимаюсь, и вместо меня никто этим заниматься не будет, в отличие от любой работы. Вам нравится совмещать - это ваше личное дело, но это не значит, что люди, живущие по-своему усмотрению, хуже вас. Если вы вынуждены совмещать, то вас искренне жаль.
Не самоутверждаюсь, у меня нет этой черты характера.
Просто интересно, как оно , жить по другому?
Сама бы не смогла так.
Вы для самой себя представляете ценность и интерес только впахивая? Вне этого у вас пустота и скука?
Не в пахоте, а в труде - да. Результат труда - это всегда кайф.
Досуг приятен, но на постоянной основе приедается.
Не приедается, вот пахать всем приедается, но нужда заставляет людей работать, меня не заставляла и не заставляет, работаю минимальный минимум, 2 дня в неделю , и то думаю бросить, общения у меня много, я в нем не нуждаюсь
Результат труда- кайф, какого, аптекаря, бухгалтера и подобных и в чем кайф?? Я понимаю, когда человек империю создал, открытие сделал, роман написал, который " взлетел", а так, необходимость на хлебушек
Ну за всех не скажу, но кайф решения сложной задачи бухом присутствует, да. И адреналин. И азарт.
Любое решение чеголибо непростого дает кайф, не обязательно это работа, что то сшил, связал, нарисовал, решил нерешаемую проблему
Ну как же нет, когда есть? Какая вам разница как живут другие? Вы этого понять все равно не сможете, если до сих пор не поняли. Главное, чтобы вам ваша жизнь нравилась. И здорово, что не смогли. Все люди разные. Никто не лучше и не хуже, у всех свои приоритеты, только и всего.
Вы как в том анекдоте, зачем ты лежишь на берегу моря и ешь банан? Надо сперва пахать, выращивать дерево, задолбаться, а уж потом ты получишь банан. Есть категория людей, которые без задолбаться не могут есть банан. Им кажется, что они его не заслужили. Они не могут понять, как это просто лежать и наслаждаться закатом и всегда делать то, что ты хочешь.
вы просто не пробовали)) когда всю жизнь пашешь, оч сложно сойти с этой дороги. Я с обеих сторон была и сейчас поняла,что без работы лучше, потому что обретаешь свободу и потом с ней оч сложно расстаться)
И определения придуманы, и портрет в голове сложился 😅
Какой смысл спрашивать, если вы все уже для себя решили до того как спросить?
Вокруг меня много не работающих женщин, или не работающих много лет, а некоторые вот после 40 нашли призвание. Среди них есть и многодетные, и с одним ребенком.
Хотите опишу этих женщин?
Вам действительно кажется, что работая с 9ти до шести, вы как-то более развиты, или с вами муж по другому общается?
Ой-ой!
А можете мне рассказать, в чем нашли призвание после 40-ка, кто не работал?
Я без стеба, а наоборот с большим уважением. Действительно интересно! Просто чуть-чуть хотя бы, без лишних подробностей.
Вообще после 40 действительно жизнь только начинается.
Рассказываю про знакомых и подружек, которые долго не работали после рождения детей.
1. Многодетная мама офигенный внешних данных, после 40 получила второе высшее, физкультурное, сейчас фитнес инструктор, много индивидуальных клиентов, дети очень успешные.
2. Мама с одним ребенком, получила второе высшее по психологии, много учится, семинары вечные, но она по жизни прирожденный психолог. Ещё не практикует, но постоянно учится. Она вся в этом.
3. Двое детей, помогает мужу в бизнесе, очень далёком от женского пола.
4. Трое детей, дом полная чаша, с отличным образованием сама, но считает, что не реализовалась, но дети умные, развитые , успешные олимпиадники, сейчас начала дома понемногу работать по специальности.
5. Двое детей, муж в бизнесе, все есть, разводит редкие сорта садовых растений.
6. Трое детей, учится на педагога психолога,второе высшее, но это не совсем ее, как мне кажется. Вечно в делах, спорт, театры, косметологи, поездки.
7. Двое детей, муж бизнесом занимается, она сейчас по полной вовлечена в строительство дома.
8. Двое детей, освоила профессию фотографа, занимается съемками людей и животных, за деньги.
И это только кого вспомнила на вскидку.
Ну и я вроде не работаю, но у меня бывают интересные проекты, которые приносят мне доход.
Ситуации разные и отношения тоже. Я в принципе не могу НЕ работать, не потому что боюсь стать зависимой, а просто не могу %-) Но у меня есть подруга, которая уже лет 25 не работает. И не ощущает себя ни диванной кошечкой, ни беспомощной и она вечно чем-то занята, сейчас конечно уже не так, а с тремя детьми вполне себе. Ну и у них общая карта, открыт пенсионный счет ей мужем, так что если что - она не останется ни с чем.
ух ты! расскажите, плиз, про пенсионный счет для жены - это как? муж каждый месяц туда определенную суммы забрасывает?
есть такая же штука - накопительный страховой счет, это не то? (там еще и страховку выплатят в страховом случае, не дай бог, конечно)
Да, ежемесячно туда закидывает довольно приличную сумму и у нее если что будет поболее, чем у многих работающих, тем более она москвичка. Точно не знаю, но кажется что-то типа того...Со страховкой точно.
Я хоть и работаю сейчас, не соглашусь. Я работаю из дома в технической сфере. Минимальное общение, только по делу. Сотрудников и начальника вижу только в компьютере и то крайне редко. Не принято у нас, камеры выключены. Работаю, тк пока нравится и деньги хорошие платят и не напрягает. Но если уйду, на качестве моей жизни это не скажется. Только в лучшую сторону. Я хочу много путешествовать У меня еще есть несовершеннолетние дети, это сдерживает, точнее школа. Как только дети вырастут, скорее всего оставлю работу, тк буду планировать путешествия по 1 до трех месяцев несколько раз в год, а с работой это трудно совместить
Есть пример, когда женщина долго не работала, уходила в декрет с должности начальника отдела, продажи в IT. Лет 15, наверно, не работала, занималась детьми. В продажи возвращаться не хотела, окончила бух курсы и нашла работу где-то через полгода после курсов. Ну да, это не супер большие деньги. Но коммуникационные навыки не потеряны, работу свою делает хорошо, прошло уж время боимся её потерять, оказалась очень толковой.
В семье, видимо, тоже всё хорошо, довольная жизнью женщина.
Я много лет была вполне себе паровозом, работающим для себя, семьи, для родителей и детей. В определенный момент вариант полного содержания и даже более был спасением от этого клубка проблем. 3 года назад перестала работать, даже на булавки. Пассивный доход обеспечил муж, никакой зависимости, это мои личные средства. Диванная кошечка? Да, периодами. Когда все задалбливает и хочется валяться перед ТВ или с книгой. Снисходителен или нет - пофиг. Я живу как мне удобно, точно не теряя коммуникаций, навыков, да еще имея время на освоение нового. Какое счастье, что не надо рвать жопу, вставая утром на электричку, тащиться ежедневно в пробках или приходить ночью домой.
Если бы я не развелась был бы, собственно и был, пока были в браке 1 вариант.
Собственно он и продолжает участвовать финансово в нашей жизни и после развода
Сын совершеннолетний студент, платит алименты, при всем при этом сын большую часть времени живет у него, потому что институт ближе.
у нас другой вариант. Муж работает покрывает все повседневные расходы семьи. Я работаю на плюшки, отдых на курортах, покупку машин, покупку недвижимости, роскошные штучки, другие инвестиционные цели. Мой доход выше раз 5-10, а теперь уже и пассивный доход есть от инвестированного, за этим тоже слежу я. Быт на обоих в зависимости от свободного времени.
Жизнь долгая когда-то он, когда-то я больше приносит в дом или не работаем. Сейчас на нем основной доход я с доходиком)
Меня любят и ценят, работать сейчас не хочу, может завтра или через год захочу, меня не гонят).
Сразу хочу сказать, что вопрос не ради срача. Я совершенно спокойно отношусь и к тем, кто работает, и кто ни дня не работал. Это личное дело каждого.
Дамы неработающие, вы не сталкивались с ситуацией потери мужем работы, его болезни или ухода из семьи? Задумывались ли, что делать в таких случаях?
Уже не раз писала, жизнь моя не измениться, есть личное имущество, личные накопления, р которых муж и не в курсе, общее имущество, уйдет, содержание не прекратится , умрет, сын возглавит его дело и опять все останется по старому
Странно, что считают неработающих полными кретинками, я все всегда продумываю вперед и на года
Вы, видимо, что-то свое узрели в моем вопросе, сделав вывод о кретинках. Ваше право.
С другой стороны, откуда периодически появляются темы с жалобными песнями о том, что муж неожиданно ушел и оставил с 2 маленькими детьми без шанса выйти на работу, ибо ни образования. ни опыта работы нет.
К вам вопроса нет, у вас есть подушка в виде крысятнических денег.
Скорее те темы не про финансы, а про шок первого времени и незнания, что делать и куда бежать. Все могут все, в наше время можно работать везде и от голода не умирают.
Крысятнических?? А вы все мужу докладываете?? Флаг в руки, потом и пишут дурынды, муж на сво все деньжищи перевел и прочую хню
Я тетя опытная, жизнь сложная и непредсказуемая, мне так спокойнее, если что, мои деньги уйдут дочери с внучкой, только она знает
С маленькими детьми бросил, значит женщина в декрете, никто не застрахован, а вот остаться в 50 с голой жо, надо быть полной кретинкой
Вы чего так возбудились? Вас никто не осуждает, просто назвала это так, как обычно называю, да, для меня это крысятничество:).
"Флаг в руки, потом и пишут дурынды, муж на сво все деньжищи перевел и прочую хню" - вот такая модель семьи для меня уже сама по себе странная. Впрочем, некоторые и за психически больных замуж выходят, и истязания терпят длительное время. На вкус и цвет, как говорится.....
Насчет моих докладов мужу, ну не знаю, разве что в ролевых играх...... могу доложить по форме:).
деньги у неработающей жены, о которых муж не знает, украдены этой самой женой из семейного бюджета) ну то есть в Вашей картине мира воровать у своей семьи можно, а называть воровство воровством нельзя?))
А если вы заболеете или потеряете работу? Думаю ли я об этом? Да, поэтому соломка подстелена. В случае любого форс мажора и неважно со мной или с ним. Пассивный доход заработан и пенсия обеспечена. Но это только на двоих, с детьми можно будет жить и на пассив, но не так комфортно как привыкли, поэтому пока есть дети в семье несовершеннолетние, буду работать.
На эти случаи всегда есть накопления и недвижимость. Если накоплений нет и муж мало зарабатывал, то и качество жизни особенно не изменится с уходом мужа.
Из семьи не уйдет :) Если что то с мужем случится то я буду даже лучше обеспечена чем вдвоем. Деньги будут в одно рыло, грубо говоря:) Плюс страховки. Но без него мне морально будет хуже. Нам весело и интересно вдвоем. Плюс он заботиться обо мне и я об нем. Если что стаж замужества долгий.
У очень многих знакомых родителей жены не работают. Но! Они все с образованием и работали достаточно долго. Все семьи с доходом прилично выше среднего и дети давно взрослые, так что если даже что случится - голодать точно не придется
З.Ы. Почему не работают те, чьи мужья мало зарабатывают, мне не понять
У нас есть общая недвижка, которая отлично поделится, если умрет - ну, буду жить на аренду. Не особо жирно, но как выйдет.
У мужа рабочая страховка такая, что вдовы коллег обновили парк машин, не работают, и из путешествий не вылезают.
Если решит уйти, то алименты на троих от официальной зарплаты будут раз в 10 побольше зарплаты аптекарши ⬆️
Ну и плюс меня не в одних трусах замуж взяли.
С этим столкнулась подруга моей мамы. Ее муж начал хорошо зарабатывать, она ушла с работы. Через какое-то время муж заболевает и сгорает буквально за полгода. На руках сын подросток и маленькая дочка. У нее ни образования, ни опыта (лет 15 не работала). Но ей повезло, по знакомству устроилась, работала лет до 60. Детей вырастила, образование оба получили, живет теперь спокойно, внучку нянчит.
2/3. Работаем оба, дела поровну, но муж больше тратит на дом. Поездки... ну тут по-разному бывало. Однажды мне дали премию, а работы по горло. Деньги есть, потрать некогда. Звоню мужу, говрю - звони в турфирму, ищи тур, есть такая-то сумма. Ну да, я оплаттила отдых в тот год, но без него мы бы вообще только в Финляндии и побывали бы.
