Как ходят на свадьбы к детям разведенные родители?
Понятно, что каждый сам должен решить кого звать и тд и тп...
но иногда бывают совершенно гениальные решения.
Возьмем классическую модель, муж загулял и ушел к фее, ребенок помнит это предательство, родители ( бабодеды брачующихся) в контрах и так и не смогли простить. А оставленная жена построила второй брак, где новый супруг ребенка любит и тот его папой считает.
С одной стороны муж алименты платил. А бабодеды общались с оставленным внуком.
с другой на все роли отца молодых на банкете молодые видят исключительно второго мужа мамы.
как выходили из положения?
-
Алименты не пропуск на свадьбу. Именно что как молодожен решит, так и будет. Свадьба - личное мероприятие, зовешь, кого хочешь видеть.
вокруг алиментщика еще целый клан родственников, и так получается, что с кем-то отношения получше, с кем-то похуже, и может получиться что молодожены захотят позвать каких-то семиюродных племянников, и не позвать био??
мне все кажется, что био -отец как-то должен присутствовать на регистрации. Это честно по отношению к нему, что ли... но пить и обниматься с ним никто не хочет...
Распространена ли практика - папа, мы ждем тебя только на регистрации, и все.
Ну не позовут био, и что? Вы расскажите подробнее про отношения ребенок-отец, тогда станет понятнее что советовать. Смысл гипотетически рассуждать?
"может получиться что молодожены захотят позвать каких-то семиюродных племянников, и не позвать био??" Вполне может так получиться, если семиюродные близкие люди, а био - просто био. И как раз это будет честным и правильным, а не дурацкие соблюдения ритуалов.
Тоже присутствовали, конечно. Три пары родителей сидели за главным столом. Тактичный тамада очень ювелирно вставлял реплики про мать и про отца, никому не было неловко.
Как не звать отца, если в принципе с ним нормальные отношения? Жена отца потом ещё и как бабушка с внуками помогала.
Но вот у сестры двоюродной отец был в загсе, дал денег приличную сумму, а на банкет не пошел, я считаю зря.
двоюродный отец это как?
три пары родителей это мать с новым, отец с новой, и .... кто????
Какой двоюродный отец? Вы не проснулись? Написано «у сестры двоюродной».
А, ну точно не проснулась - родители жениха или невесты (1 пара), мать невесты или жениха с мужем(2 пара), отец невесты или жениха с женой(3 пара). А может быть даже 4 пары родителей!
сестра там двоюродная, а не отец.
и мать с отцом :)))
а если еще и со второй стороны разведенные....
Ну что вы пристали к человеку, написала женщина кривовато, но в целом понятно.
Алименты платил, а с ребенком общался? Мне кажется должен ребенок решать. И одно дело если новый муж с 5 лет воспитывал, а родной вообще не появлялся. И другое дело если развод недавний и отец всегда присутствовал в жизни ребенка.
Платил, общался по праздникам, НГ, ДР....
Место в сердце ребенка прочно занято новым отцом.
соответственно сидеть рядом и все действа, типа речь отца, танец отца и тд - предназначается второму отцу.
Но и первый существует!!! и как быть? а самое странное, что у ребенка отношения с бабодедами хорошие. но их позвать, а био не звать???
Просто я уверена, что евы не раз решали этот квест.
Речь не отца, а родителей. Мама и папа жениха или невесты встанут и скажут речь. Танца отца может вовсе не быть, у меня вот не было, хотя отец один-единственный родной, и ничего, живу больше 20 лет замужем.
Куда ж ему, несчастному, семью-то создавать, если в сердце новый батенькО?
Но общаться по праздникам ради подарков не гнушался.
Не вижу ничего зазорного в том, чтобы на свадьбе было оба отца. Торжественная часть - на том отце, который воспитывал, а био, если захочет, возьмет слово в процессе застолья и скажет свое слово на правах рядового гостя
Зачем культивировать в своем ребёнке отторжение родного отца? С этой ношей всю жизнь жить.
Конечно звать отца, исключить из программы танец с отцом и тп
В юности была на свадьбе приятеля, родители были в разводе, отец женился второй раз, а мать нет. Но как я поеяла все в хороших отношениях. Было комично две жены сидели с двух сторон мужика и обе его пилили))) что ему можно есть, а что нельзя, сколько выпить можно, а он их обеих тролил
Молодые решают, кого они хотят или не хотят видеть. Хочет ребенок видеть отца на своей свадьбе - пиглашает. Не хочет - не приглашает.
У нас с мужем не первые браки, у каждого от первого брака по ребенку.
Скоро свадьба сына мужа от первого брака. С сыном мужа общение прекрасное, часто приезжают в гости с девушкой, часто совместные выходы в ресторан, театр, еще куда-то.
Мама сына замужем.
На свадьбу приглашены все. В том числе и мой ребенок от первого брака со своей девушкой.
Никого ничего не смущает.
Первую жену я никогда не видела, не являюсь причиной развода.
а ваш ребенок отцом считает которого? первого или второго? и речь от родителей жениха будет говорить ващ муж или тот второй?
Это не мой ребенок женится :)
Женится сын мужа. Отцом считает первого, но знаю, что в детстве папой называл и того, и другого.
Программу свадьбы пока не знаем, но думаю дети обыграют эту тему, и не поставят никого в неловкое положение.
То, что не вы были причиной развода - ключевой момент. А если ушел из семьи к новой бабе - это немного другой расклад.
моего мужа сын приглашал на свадьбу. муж не пошел. все родственники со стороны мужа на свадьбе были. муж был в контрах с БЖ, у БЖ нового брака на тот момент не было. разводу на момент свадьбы сына было 3-4 года.
На свадьбу моей старшей придут все. И мы с мужем, и ее отец с женой и детьми. И бабадеды, кто в живых остался. И братья-сестры из второй семьи.
"Роль отца на банкете" - это что? Тост поднять за отца? Поднимут за обоих, и за отца, и за отчима. А больше и не надо ничего.
Просто не надо планировать слишком явную "роль отца".
Зачем нужно куда-то выходить? Брачующийся выбирает, кого он видит актерами в торжестве. Приглашаются все, если он не в тюрьме или наркодиспансере.
Звать тех, кого хотят видеть. Если «роль отца» там у отчима, но отца тоже зовут, то предупредить ведущего, у них есть варианты на все стандартные и нестандартные случаи жизни, что никого не обидят.
Если нет никаких дружественных связей, то может прийти просто поздравить и не навязываться, а молодежь сама решит приглашать на свадьбу или нет.
А вот как идти на свадьбы к детям, если бывший отец приведет новую жену и новых детей, я как действующая мать в этой комедии участвовать не хочу совсем. Дети обидятся, если я не приду. Это как решать?
Терпеть ради детей? А где я в этом спектакле? Мне отвратно
А почему вас так задевает нж? У вас своя жизнь, у них своя. Как ваши обидки относятся к жизни общих детей?
Мы в юности были на такой свадьбе, сын рос с мамой, у отца другая семья...
он пришел с новой женой и дочкой подростком. Нам было 20-25.
ну сидели в углу своим этим семейством, как еноты в зоопарке, о них все говорили - это папа жениха с новой семьей...
Растила жениха, ясно, мама, она и была главным родителем и ее конечно " кавалерили" друзья жениха - танцы, налить -подлить... Все очень прилично было
А мужик не имеет права на новую семью? в монастырь должен был уйти? непонятна издевка про "еноты в зоопарке", чем его жена и дочь провинились? если их не хотели видеть надо было это обозначить
я написала только о том, что видела такую свадьбу и все было очень прилично. Я ответила даме выше
Но папА сидел с новой семьей и с мамой не контактировал. Все имеют конечно право на все. Много лет этого папу вспоминали только так - аааа, мы его видели на свадьбе. Но тут роли родителей не оспаривались конкурирующими сторонами. Один был точно отец, вторая была точно и единственная мать.
А что там новая дочь на свадьбе забыла?и я НЖ, не любовница, но не пойду на свадьбу ребенка мужа, отчетливо понимая, как мне там будут «рады». Ну хочешь ты переться к чужому ребенку, ну получи вот такой «душевный» прием, оно надо?
Новая дочь - это сестра вашему ребенку ваще-то )
И я искренне не понимаю, почему я, например, буду "не рада" НД отца моего сына.
а зачем он на свадьбу новую жену и ребенка приволок? они там вообще зачем???
не отпустили его одного, что ли? или скучно ему одному, компанию привел
понятное дело, что ни были как еноты в зоопарке, пришел бы один, был бы как отец а не как енот
С чего вы взяли? Тем более, что тут не праздник одного из бывших супругов.
Тут ниже Зеленый ник в целом правильно написала на своем примере.
Ситуации ухода, развода, взаимоотношений ребенка и родителя потом, ребенка и новой жены отдельно проживающего отца (ну пусть именно он не с ребенком, чтобы не тыкнули, что и иначе бывает) разные. И вот в зависимости от этих обстоятельств и складывается ситуация приглашения.
Ее пример - это ее личное мнение. Причем тут нет никакого противоречия, любой приглашенный может отказаться.
А мы с вами про общие правила. И эти правила просты - если человек имеет пару, приглашают обоих. Даже если эта пара вообще никому не известна (и если известна, но кто-то из гостей ее не любит - тоже).
А почему вы решили, что это ДЛЯ ВАС? Свадьба для молодоженов. Хотите сделать им приятно - приходите. Хотите поднасрать - не ходите. Но этот праздник не ваш и молодым решать, кого они на нем хотят видеть. Не общайтесь с бывшим, если не хотите, сядьте на другом конце стола.
Это свадьба вашего ребенка. Он имеет право приглашать кого хочет. Вы в праве строить ему колью морду или уважать его решение.
а вы считаете, что новая жена и новые дети с радостью пойдут на свадьбу? вы не допускаете, что они не захотят идти? И БМ может не захотеть? А вообще обговаривайте это со своими детьми - хотят-не хотят они видеть отца на свадьбе. и из этого уже исходить.
я НЖ и сама бы не пошла на свадьбу к ребенку от первого брака мужа, и детей не повела бы.
+ много
Я НЖ и на свадьбу ребенка мужа на пойду. Они мне зачем? ) это посторонние для меня люди, потратить на них целый день своей жизни?)) вот уж нет.
Я тоже на свадьбу ребенка мужа не пойду, потому что я его не видела ни разу в жизни и мы посторонние, да.
А вот жена отца моего сына - не посторонняя. Они регулярно общаются, сын бывает у них в гостях, у него братья там,в новой семье отца. Как это он ее на свадьбу не пригласит? (ну если свадьба будет в таком формате) я не понимаю
Этого «бывшего отца» детям про выбирал? Не вы ли?
Почему ваши заскоки должны отражаться на детях?
Про новых детей отца, все просто, приглашать без детей, только отца и его НЖ, ну это если по этикету.
Если игнорировать это, то можно пригласить только отца, он оскорбится и без НЖ не явится.
Но есть нюансы, бывшего отца не бывает и решать взрослым детям кого они хотят видеть на свадьбе. А вы, если готовы пропустить такой важный момент… пропускайте
Бывшие отцы очень даже бывают. Как и не всегда приглашение одного отца - повод для оскорблений. Ситуации разные.
А ваша первая фраза в адрес автора - умный и мудрый ее не произнесет.
Еще раз повторю, для одаренных, именно, что выбор такого отца сделала такая мать! И этот факт странно не признать. И он не бывший отец, а настоящий отец, по факту и по документам.
Нравится вам это или нет, ваши проблемы. Ваши комплексы, вы уже на своих детей навесили, мне вы можете писать что угодно, вы мне посторонняя не умная тетя)
Для вас не одаренной напишу: взрослые люди вполне знают и понимают, что многие вещи вылезают в людях в ситуациях, а не загодя. И родительство очень даже "проявляется" именно после развода людей. Пока живете вместе варианты могут быть любыми и не показательны.
И да, не все остаются отцами по факту.
Ну вот вы очень глупая тетя, которая нафантазировала и приписала мне свой бред.
А на одной планете с ними не противно жить? Так вы на Луну подайтесь, туда скоро экскурсии организуют.
Хотя... придется жить в одной галактике... и в одной вселенной...
Почему вы считаете что эти люди не могут прийти и порадоваться и поздравить со свадьбой?
Вы своему ребенку желаете ненависти в сердце? Это же ужасно
дело даже не в том, что отец виноватый -разведенный, а в наличии нового отцемужа №2, который и дитя растил, и ответственность нес, и благославлял на этот брак, и танец исполнять будет.
Но при этом некоторые родственники био-отца очень близки молодым. Как их позвать и не позвать биО?
на регистрации хоть +100 человек никому не помешают. Но как их поход на банкет предотвратить?) как однозначно и недвусмысленно сформулировать?
Приходят ведь те, кого пригласили (есть приглашение). Био не приглашать и ничего не формулировать. Отрезанный ломоть
Если все-таки нужны формулировки, то пожалуйста: не приглашаем, т.к. не хотим травмировать твою фею, ей будет тяжело - ты пойдешь на свадьбу, а она нет. Не хотим инициировать скандалы в твоей новой семье. Фото и видео, если нужно, пришлем
Ртом. Позвать тех, кого хочется видеть. Не звать тех, кого не хочется. Обиженные могут обижаться в другом месте.
почему вы считаете, что био с радостью пойдет на свадьбу? не приглашать не вариант?
И моя тоже. И именно из-за ситуации как у автора. Ни о какой мести речи не шло. Просто в роли отца был отчим, он активно помогал в организации свадьбы, было много его родственников, как туда вписать био-папу никто не придумал, в любом случае получился бы конфликт. Он конечно обиделся, со свадьбой не поздравил, несколько лет не звонил даже, но потом отпустило, сейчас нормально общаются.
Ну так мамаши дуры, что ещё скажешь, спровоцировали конфликт на ровном месте.
Относиться друг к другу по-человечески, и проблем не будет.
Вся проблема в датах, которые очень злопамятны. Мужикам вообще пофиг, с кем пить.
Не парить своему же ребенку голову ) отец он и есть отец, а отчим это отчим. Скорее всего ваш ребенок сделали не так как хотел он, а как не обидеть вас и вашего мужа. Ну что же, поздравляю, вы вырастили подкаблучника, который так и будет прогибаться, и игнорировать собственные желания.
Я честно напишу, что прожив почти 20 лет в браке, не ходила на семейные мероприятия к моим пасынку и падчерице.
Именно потому ,что не хотела сидеть за одним столом с БЖ.
Отец естественно на всех мероприятиях ( свадьба, родины-крестины и т.д.) присутствовал.
Молодые приезжали к нам или приглашали в ресторан отдельно.
В том и соль, что в конфликте НЖ - БЖ - роль матери не оспаривается никогда. И даже если на свадьбе появляются НЖ - никто из них как правило не лезет с правами на главную роль....
Что с отцами делать - один родил, второй растил
ребенок отцом считает нового отца.
Но при этом дружит со своими ровесниками из родни старого отца. И их бы позвать - но мучает необходимость тогда звать и старого отца( фея вообще не обсуждается), т.к. место отца отдано уже ...
позвать на свадьбу " кого хочу" это конечно же отлично, но демонстративно не звать био - это слишком воинственный шаг.
и звать тоже как-то странно, ведь его место занято
Конечно, зовите и био и родственников с той стороны. Если био конечно адекватный. Био серьезно так поучаствовал в рождении вашего сына. )) я своему бм благодарна за детей.
Вам к психологу, ага, проработать травму и отпускание бывшего мужа. А взрослый сын(дочь) сами разберутся со списком гостей, это вот вообще не ваше дело. Идите крутите кудри и не пейте лишнего на банкете
На свадьбе брата была такая ситуация. Папа невестки давно живёт в новой семье (там ещё интереснее, своих общих детей нет, есть дочь новой жены от первого брака). Всех пригласили, хотя со стороны тёщи фонтан негодования был знатный. Тамада заранее всё выяснил, поговорил с обоими родителями и ювелирно провёл корабль свадьбы между рифами. :-)
С невесткой танцевал наш папа, типа вот, приветствуем в новой семье!
Брат танцевал с тёщей.
Самое отвратительное, что может сделать мать, это вбить клин между ребенком и отцом или другими родственниками.
Какое нафиг предательство? Каждый имеет право на счастье, а не на мучение с человеком, который не мил, на любовь имеет право и на семью. Это не предательство, а развод.
Судя по тому, что ребенка успел повоспитывать нынешний муж, бывшая жена не долго маялась в одиночестве. Ну и? Каждый счастлив. Отец ребенка не бросал.
Зачем было капать на мозги ребенку всю жизнь?
Если б отец ребёнка не бросил, то сейчас у этого ребёнка даже вопроса не возникло бы приглашать этого отца или нет.
Общение с ребёнком всегда зависит исключительно от желания того, кто хочет или не хочет общаться с этим ребенком.
Бред, отец может хотеть, а мать не пускать, врать, шантажировать, что чаще всего и и бывает.
Угу, в школу отца не пускает, звонить не разрешает. Да, да, всё это слышали, проходили "твоя мама не разрешала нам общаться" 🤮
А вы вот такой матерью были бы, были или есть? Или главное придумать про других, а вы, конечно, не такая?
Чудны дико некоторые все же.
Не всегда. Есть внешние обстоятельства.
И да, я считаю, что если мать упрется и вобьет себе в голову, она может вбить клин и не давать общаться с ребенком.
Вот кстати отличный вариант. Можно же тему отца на свадьбе не муссировать, танцы все эти не обязательный атрибут, невеста с женихом прекрасно может станцевать, выкуп утром до ресторана и ЗАГСа, если уж так приспичило. Вобщем если дочь хочет, может организовать так, чтобы никого не обидеть, ей решать в любом случае.
Мы с мужем оба из разведённых семей. На нашей свадьбе наши родители были без новых партнеров и без новых детей. Сводных братьев-сестре мы не приглашали.
Я бы тоже не стала приглашать «добрачных» детей мачехи или отчима, с которыми я не жила и с которыми нет приятельских отношений.
Если речь идет о «добрачных» детях мачехи или отчима, с которыми несколько лет прожили вместе, то странно было бы не приглашать
Т.е. вы прожили несколько лет со сводными братьями и сестрами в одной семье, под одной крышей, а потом не пригласили их на свадьбу? По какой причине?
а я поняла, что автор имеет ввиду новых детей отца, с которыми может и контакта-то никакого не было....
Новые дети отца - это родные вам братья и сестры, а не сводные.
Вам же не приходит в голову называть сводными детей, которых ваша мама родила в новом браке от отчима.
Сводные - это братья и сестры от предыдущих браков мачехи или отчима, с которым вас свели в новом браке. С ними у вас нет кровного родства.
Странно как-то… Пригласить новую жену отца, но не пригласить новых братьев и сестер
Новые дети отца - не родные, а единокровные. Так что, если не хочется их видеть и с ними общаться - это личный выбор каждого, обязанностей на этот счет быть не может.
А при чем тут совесть?
Свадьба молодых, их право звать третью воду на киселе или нет.
Такие «родные» братья и сестры стоят у многих в конце родственной цепочки и многие с ними не общаются. А если папО к молодуха ушел, то там еще и дети несовершеннолетние с а им на свадьбе вообще делать нечего.
Прикидываю на себя - ну, если бы дети решили пригласить отца, это их право, я потреплю ради них, даже могу рядом с БМ эти несколько часов сидеть и улыбаться, портить событие своими личными тараканами не вижу смысла :)
Так это у вас проблемы, а не у детей.
У меня хорошие отношения с БМ. Если дочь от первого брака соберётся замуж, то будет и папа, и мой муж.
Они оба сейчас присутствуют на ее днях рождения, хорошие веселые вечера без ругани и обид.
Есть, конечно. Вы же будете тереть отца своего ребенка на свадьбе. Это и есть проблема.
Еще раз - у меня нет проблем, надо - потерплю, для меня не проблема потерпеть и не портить никому праздник.
У меня проще - я терпеть не могу свадьбы и сын знает об этом. Поэтому я предпочту в ресторан сходить очень узким кругом без тамады и прочей хохломы.
То есть вы считаете, что сын и его жена должны подстроиться под вас и не играть большую свадьбу?
Т.е. если невеста захочет свадьбы, то ей будут отказано в пользу желания мамы?
Нет, долбанутая мать мужа не захочет прийти и ее потом отдел по с ее мужем нужно будет ввести в ресторан.
В смысле - долбанутая? Я имею право не любить свадьбы? Я сама много-много лет отказывалась выходить замуж, в том числе и потому, что свадьбы терпеть не могу.
Не хочет - может не вести. Я спокойно это переживу. Мы вообще предпочитаем дома питаться.
Долбанутые - это те, кто всякую хрень анонимно на еве пишут. Долбанутые сцикухи, вроде вас.
Кстати, с прошлой подругой сын расстался именно потому, что он хотел скромный ужин и в путешествие, а невесте надо было праздник человек на 100 с лимузином, платьем как у принцессы и племянницами в одинакавых патьях которые бы расскидывали розовые лепестки в церкви.
Я сказала, что это мило, и я очень рада, что она в состоянии всё это оплатить. Но она точно сможет сэкономить на двоих гостях. Она поджала губки...
Короче, через пару месяцев они расстались - сын тоже не особо хотел платить за этот цирк, а девушка не работала. Предполагаю, что его папа возможно захочет поучавствовать, не уверена, что полностью оплатит.
А зачем не надо было выходить замуж? Чтобы евские анонимные сцыхи чувствовали себя лучше? Я же сказала, это была одна из причин. Ни мне ни мужу это было не надо от слова совсем.
Мы прожили 13 лет просто вместе. Мне хватило венчания. И вот в 2016 мама начала на моск капать. И чтобы не капала в силу её уже старческих зайопов проще было расписаться.
И вы представляете - ну вообще ничего не изменилось.
Надо вам было или нет - ваше личное дело. А вот аргумент "потому что не люблю свадьбы" странен.
А мне станен аргумент такой же как вы анонимной сцихи в соседней теме, что тартар - это г@вно.
Вам будет понятнее если я вашим же языком скажу - свадьбы это г@вно?
Мой аргумент - это мой аргумент. Я терпеть не могу свадьбы. Всегда нахожу аргумент, чтобы сбриться когда приглашают.
И сама дважды выходила замуж и оба раза без свадьбы.
Так что мой аргумент вполне себе аргумент.
Ну судя по тому, что читать вы отказываетесь,а то что прочитали понять не в состоянии, и что вы пишете откровенный бред анонимно, что плохо именно вам. И ну очень сильно плохо.
Ну так это молодым решать, будет ли классическая свадьба и кого на нее приглашать. Если у сына она будет, то своего отца, моего бм, он точно позовет, хотя ни дня с ним не проживал. Для меня это нормально.
Если бы я развелась и муж бы женился - то с удовольствием пригласила бы и его, и его новую жену на свадьбу детей. Мне в принципе похер - чем больше людей любят моих детей, тем лучше для них.
Мой разведенный со мной папенька поступил иначе - он вообще не явился, по сути отказался от приглашения в последний момент, хз по какой причине, я единственный родной ребенок. Зато потом рассказывал как плясал на свадьбе дочки второй жены (усыновлена или нет, не знаю).
Лично мне было обидно, но у меня оба родителя с привихами, что ими руководит в отношении меня - я никогда не пойму и не узнаю.
То ест я против скандалов "приходишь без пары или с парой" - это праздник детей, а не выяснение отношений.
«То ест я против скандалов "приходишь без пары или с парой" - это праздник детей, а не выяснение отношений»
А если брачующимся неприятно видеть нового супруга родителей? Как быть?
Не получается одновременно и праздник детей, и без скандалов «приходишь без пары»
А почему неприятно видеть? Вы на этот вопрос сначала ответьте, пожалуйста!
Это всего лишь ОДНА из возможных причин. А потому не играет роли ПОЧЕМУ не хотят кого-то видеть на своем празднике.
В ребенка один папа, отчим он и в Африке отчим. И кстати, отца тому ребенка выбрала мать.
Теперь по существу вопроса.
Ну точно не матери и отчиму решать за сына/дочь, звать ли ему отца и его НЖ.
По этикету, если зовут отца, то конечно с его НЖ, а как к этому отнесется БЖ, ну как бы на важно.
Если сын/дочь на дочки звать, не зовёт.
Что тут сложного?
У нас на свадьбе была свекровь со свекром (отчим мужа), и его отец, один.
Ушел к фее отец, там двое детей, никого из них не было на свадьбе, хотя мы общались. Так мама попросила.
Сказала или я, или они...
Ну, естественно выбрали маму. Все спокойно к этому отнеслись.
Отец его потом на все мероприятия, связанные с внуками приезжал один. ДР, 1 класс и прочее. С братьями мы общались, с женой тоже, на дачу в гости ездили.
Мама просила, чтобы братьев/сестер не приглашали. Хороший человек)))))
Потом удивляются, что ушёл к фее. Не уходить, а убегать надо.
Нет, она крайне токсичная была, но мама же...
Как ни крути, мама важнее, чем братья по отцу. Тем более, что они с пониманием отнеслись
Смешно выглядит, когда выпячиваются 2 папы, например, и отец, и отчим ведут к "алтарю". Полтанца с отцом, полтанца с отчимом, слово от родителя № 1, от родителя № 2. Я была на такой свадьбе. Смешно и нелепо! Соревнование двух отцов за неизвестный приз.
Не выпячивайте роль отца, и будет все нормально.
это вам смешно и нелепо.
я думаю, это нужно прежде всего для невесты. Особенно когда родной отец - любимый и поддерживавший с ней связь. И отчим любимый, который растил ее как родную дочь. И в этом случае кого-то за бортом оставить в первую очередь самой невесте будет больно.
ну а если папаня в младенчестве бросил и никогда не интересовался, одни алименты по суду, а то и без них вовсе. такого вообще на свадьбе не должно быть
А почему нельзя 2 танца сделать с отцом и отчимом, когда оба они значимы в жизни невесты? Это же нормально.и оба могут все и не «к алтарю», это же круто, у кого то один значимый взрослый мужчина, а у нее два.
Мой БМ женился только через 10 лет после нашего развода. С его НЖ у нас нейтральные отношения. Моя дочь общается с отцом, его НЖ и с сестрой. Конечно, мы их пригласили на свадьбу. Тамада очень тактично пригласил нас сказать "слово молодым" и на этом наша совместная деятельность с БМ закончилась. Сидели за разными столами чтобы НЖ было более комфортно. Я ее и в роддом приглашала вместе с БМ, когда первый внук родился. Конечно, мне проще, тк делить с ней нечего и обид никаких между нами нет, наоборот, я ей благодарна, что она хорошо относится к моей дочери и внукам, не пилит БМ за общение с ними. Наши дочери хорошо общаются, не смотря на разницу в возрасте.
Вот адекватная позиция! Спасибо Вам! Думаете спокойно и рационально, заботитесь о чувствах и нервах дочери, да и своих тоже. К сожалению, видимо это не очень типично, даже по ответам здесь понятно, что носиться и потакать своим долгосрочным истеричным обидам и эмоциям, приносить им в жертву свою жизнь, а заодно и своих близких - это прямо повсеместно. Где ваш мозг, женщины? ((
А встретил бы НЖ через год или два, у вас было бы что делать? Или вы имели ввиду, что НЖ не любовница?
А в целом, вы адекватная, не завистливая и счастливая женщина, по ому так и рассуждаете.
Большинство отписавшихся, увы, ущербные, и свои комплексы навешивают своим же детям.
Дело в том, что я сама от него ушла, мне проще - обижаться не на кого, это себя я считаю перед ним виноватой. Я ошиблась, когда замуж вышла. Я рада за него, что женился, что дочь у них растет. Конечно, переживала, что к моей дочери охладеет, когда у него маленькая родится. К счастью, нам всем хватило мозгов ради детей сохранить нормальные отношения. Моя дочь ездит с сыновьями к ним в гости и я благодарна его НЖ, что она принимает их, общается с ними, выбирает подарки для моих внуков. Моя дочь общается с сестрой, не часто, конечно, все-таки разница в возрасте 15 лет, но подарки на НГ и ДР обязательны, ищет что-то такое, что сестре будет интересно. Я рада, что мы с БМ сохранили родственные отношения и у дочери есть отец, а у внуков дед.
Снимаю свадьбы в Италии. Мне было интересно увидеть как это устроено у них и сравнить.
Итальянские отцы как правило гораздо больше участвуют в жизни детей после развода, чем мы привыкли видеть по нашему опыту, когда муж кинул беременную, и больше и знать не знал ребенка. Или с маленькими детьми бросают, и тоже потом ни слуха ни духа. А если ребенок инвалид, то вообще пятки сверкают - бежит жить свою беспроблемную жизнь подальше от инвалида. Мамы тоже бросают детей на отца, но такое происходит гораздо реже. Вот в вышеперечисленных случаях странно было бы видеть бросившего родителя на свадьбе.
А в Италии часто вижу, как отцы после развода и общаются нормально с бывшими женами, и особенно как они участвуют в жизни детей. Если в одном городе живут, могут например каждый день забирать из школы, отвозить на тренировки, потом забирать и отвозить к бывшей жене. Или забирать детей к себе каждые выходные. Если в разных городах, то забирают детей на все каникулы, так же ездят сами навестить. Так что тут не только женщины "с прицепом" при подборе партии, но и мужчины. То есть надо учитывать, что это не просто урезание финансов на алименты, а полноценное наличие детей.
Ну и вот ситуация на свадьбе, когда пришли оба разведенных родителя на свадьбу, зачастую оба с новыми супругами и детьми, тут не редкость и нормально всеми воспринимается. Бывало, что и оба отца вели дочь под венец. Если отчима нет, естественно родной отец ведет. А если родной отец понимает, что отчим гораздо больший родной человек, то предоставляет ему право вести под венец. Только в ведении под венец невесты и видна особенная роль отца или отчима. В остальном - все они родные люди на свадьбе.
Нет конечно. По свадьбам вывод только такой, что две семьи от двух родителей могут прийти.
А все остальное - живое наблюдение и живые примеры.
Чую, у нас самая пипцовая свадьба будет. Мы с БМ в разводе 10 лет, у него семья, ребенок. У меня дочь от него и новый муж, общих нет.
Дочь с био отцом общается, с его семьей нет категорически. С отчимом отношения прекрасные, что бесит ее отца.
Жених дочери тоже из разведенной семьи. Отец ушел к подруге материи, (колясками с детьми гуляли во дворе), живут все в одном подъезде. Мать видит БМ с подругой каждый день....Мать отца ( бабушка нашего жениха) на стороне мамы нашего жениха. Уверена что подруженция приворожила сына, сын дебил итд. Парень с отцом общается, с его новой пассией сквозь зубы. Мама нашла себе богатого нового мужа, счастлива, но это почему то бесит БМ и еще больше его новую жену.
Итог: намечается свадьба , дочь пригласит только отца без его супруги ( мы с ее отчимом будем)
Так и сказала мне: или он идет один, или вообще не приходит ( ему еще предстоит это сказать)
Истерика у БМ будет точно , чем закончится -ХЗ.
У жениха та же самая история. Отец пусть приходит, а его мадам в топку. Мать с новым мужем будет. Кстати, бабушка тоже не хочет видеть сына на свадьбе, это, конечно, не ей решать, но внука поддерживает всеми руками и ногами .
Веселуха!!!
Мой БМ точно не сохранит. Истерик и нарцисс. Сейчас начнется прессинг дочери по типу " дрянь такая, папа алименты платил, а ты мою жену не зовешь ". Может вытворить что угодно.
Со стороны жениха все еще хуже(((
А зачем приглашать? Зачем наступать на одни и те же грабли? Организуйте свадьбу тихо, в том смысле, что не рассказывая о ней кому не надо, не надо у подъезда устраивать сбор волг с куклами и кольцами )) Утрирую конечно, но можно спокойно избежать лишней информации пр подготовке и проведении свадьбы. Искренне не понимаю, зачем себе портить жизнь. Такие родственники (да и просто такие люди, не важно кто они) не успокаиваются, самый эффектиный способ - их игнорировать. И после свадьбы, у кого-то претензии - сразу в сад.
У меня со всеми единый подход - либо общаемся нормально, к радости обеих сторон, либо не общаемся никак. Отлично работает, сейчас рядом хорошие и любимые друзья и родственники. Кое-кого потеряли из окружения, но это их проблемы.
Вы за меня то не пишите, я автор этой ветки. Или вы о своем, о личном? У нас не будет говна из деревни, а вы читайте внимательно и осмысливайте прочитанное: мы как раз и не будем устраивать вашу Бразилию и приглашать вышеупомянутых мной отцов как раз потому, чтобы они не устроили нам говнопраздник. Устроить истерику они могут ДО.
Вдогонку: поправлюсь, не отцов, а их пассий. А если и отцы устроят фиканье, то и их в сад.
Мне кажется надо приглашать био и его родню, а там уже как они сами решат. Если био придет, сделать это преимуществом - вот два отца у жениха, один вырастил другой родил. Поговорить с тамадой, чтобы обоих не обидел.
если только родил и все - накуй такой нужон?
а если не только родил, но и не забывал, участвовал в жизни ребенка, постоянно общался. тогда реально два отца.
Если только родил и все, то никому и в голову не придет приглашать такое на свадьбу.
Естественно. И на свадьбу и на праздник и на корпоратив и на любое торжество считаются с интересами приглаженных
С каких это пор? Т.е. если мать второй половинки скажет что не хочет вообще видеть автора ветки на свадьбе, то обязаны подчиниться?
Если бы да кабы/ выросли бы грибы. Хватит придумывать, я конкретно говорю о конкретном человеке на конкретном мероприятии
Так ваши дети уже отметили свои свадьбы? Пока что валика вероятность что и вас не будет, раз вы воспитываете детей так что они обязаны угождать капризам гостей.
человек просто эго свое тешит.
Если отца и не пригласят, то потому, что успел омерзеть не только БЖ, но и детям. Но не потому, что мамаша пальцы гнет
Ну естественно именно поэтому. А не потому, что это был отец золото для детей. А я капризничю
Вы бредите . Отстаньте, я с такими тугими людьми, не знающих элементарных азов общения не умею общаться.
Ваше мнение в данной ситуации не может быть объективным.
Вот если бы вы были сыну соседкой или дальней родственницей - тогда возможно
хватит свои проекции на других людей набрасывать. вы предисторию не знаете, что бы судить... а блаженные ипанашки "всех принимающие" получают по лбу от реально жизни
Белые пОльта всех уже успели осудить
Каждая история разводов и бывших уникальна, если можно так сказать
Кто-то остается в нормальных отношениях, кто-то видеть друг друга не хочет
А тут началось- сами выбирали, идиотки и прочие слова
Как говорится от тюрьмы и от сумы, а я добавлю от развода
Моя подруга пригласила своего отца, ушедшего сначала в никуда, а потом к фее, но она уже была у него. Он зачем что приперся с феей, мать подруги на нее накинулась, очень некрасивая сцена была. Отец ушел со свадьбы. Подруга плакала. Было тогда отцу 47, матери 45, фее 37
У меня есть знакомая семья 4 уже поколения - их наверно человек 30, там все бывшие жены и мужья из каждого поколения не уходят, а остаются, приводят своих новых жен и мужей, новых детей. Все нормально дружат, помогают друг другу. Бабушки любят всех внуков, дружат со всеми невестками и зятьями, в том числе бывшими. Каждый праздник как корпоратив. Но они и в целом все умные и успешные, находят в жизни баланс во всем.
Пока писала, сообразила еще важный момент. Будущие жены/мужья тоже принимаются в компанию еще на этапе начала отношений и это для них своего рода проверка - не умеешь найти общий язык с мамой парня, отказываешься от поездки на отдых с его ребенком от БЖ - в этой семье ты скорее всего не приживешься. Так и происходит, остаются те, кто такой же по характеру, все новые мужья и жены отлично в семью вписываются.
Био лишен прав? Или дал разрешение на смену отчества? Или взрослая отчество сменила?
В 18 лет меняла, заморочилась, пошла в ЗАГС и сменила. Не давал согласие, мы просили и дать согласие на удочерение, и просто на смену ФИО. Не дал.
Мы просили, нам отказали почему-то. У нас на регистрации дочка была и мы хотели , что бы она тоже сидела там. Почему сами не поставили не помню. То ли дальше ряды из диванов уже были. Короче, реально не получилось.
Прошлым летом были на свадьбе у племянника, его родители развеялись, когда он был мелкий, папа и мама с тех пор не общаются между собой, но алименты папа платил, родственники с папиной стороны отношения с ребенком поддерживали. В подростком возрасте ребенок на папу злился, не общался, во взрослом уже начал общаться, просить поддержки
На свадьбе были оба родителя со своими новыми половинками. Очень удачно, что сидели все за отдельными круглыми столиками, поэтому получилось отдельно столик папы и его родных и столик мамы и ее родных.
Когда поздравляли, ведущий был деликатен и были поздравления молодоженам от двух мам (жениха и невесты) и от двух пап. Так что неловкости не было
Родители - да, новые половины родителей - по желанию жениха или невесты (умные половины сами решат, что им на чужой свадьбе не место). Здесь - редкое исключение, когда новый мамин муж оказался лучшим отцом , чем родной отец.
в данном случае об этом и речь. Мамин новый муж всячески приятен ребенку, и все танцы и место отца на свадьбе - принадлежат ему.
био не вписывается в банкет, но на регистрации его вполне готовы увидеть.
принято ли звать часть гостей только на регистрацию?
Отцу будет обидно ...
Насчёт последнего вопроса - вы себя поставьте на место приглашаемого, вам понравится?
Не мне вопрос, но отвечу. Да, мне понравится, терпеть не могу застолья по такому поводу.
Одно дело, когда вы сами решили не ходить на застолье, ограничившись загсом, а другое, когда ... Я даже не знаю, какие слова нужно подобрать, чтобы более прилично выглядело - приходи на роспись, но на празднике мы тебя не ждем?
Ну вот я сама, например, посоветовала дочери вариант на будущее - для росписи звать больший круг, а для ресторанчика или чего-то дальнейшего только близких друзей-ровесников.
Считаю такой вариант нормальным.
А подарки одинаково от всех ждут, простите за меркантильный вопрос?
Или гости приходят к загсу с цветами, сфоткались и домой?
В чем смысл приглашать ТОЛЬКО на роспись?
А у вас подарок зависит от формата приглашения? Для меня это не связанные вещи.
А смысл каждый во все вкладывает свой. Мы разные - нам нравятся или нет разные вещи, разные люди со всех сторон, разные денежные возможности и взгляды и т.д.
Признание только одного варианта, как возможного - не есть хорошо.
Да дело не в подарке, это так, к слову. Как недавно выдавшая дочь, я с трудом представляю, как часть людей можно пригласить только на регистрацию. (А тема автора вообще про отца)
Наверняка это все не ближний свет им ехать ради того, чтобы чмокнуть в щечку новобрачных и сделать фото.
Лучше уж вообще не звать. Но это мое мнение. Возможно, есть какойто другой формат праздника.
Ну а не понимаю длительных сидений за столом разноформатными гостями на свадьбе, не понимаю тостов во все услышание однотипных (я их и не произношу никогда на людях, например), меня раздражают ведущие (но без них еще хуже) и многое другое.
Так было в молодости, так осталось и сейчас.
В дороге проблемы не вижу, но, правда, веду речь о людях из одного города. В ситуации, когда хотят звать проживающих в разных, иначе все.
Ну и в целом речь о небольшом количестве приглашенных.
И да, разделить именно момент росписи для меня ценнее, чем есть потом.
Но вы - это как минимум не все. И Вы, наверное, и не про свадьбу дочери или сына говорите?
Вопрос как одну часть людей пригласить на банкет, а с другими - попрощаться после ЗАГСа... Как будто разделить на первый и второй сорт
т.е. вы на свадьбу дочери хотите пойти (или ходили) только на регистрацию? а сам праздник предпочли пропустить? Удивительно, конечно.
Да, я хочу прийти только на регистрацию. А в ресторан (или еще куда) пусть идут с несколькими близкими друзьями. Для меня один из идеальных вариантов.
Я не делаю культа из посиделок ,не они для меня символ праздника.
Ключевой момент - как расходились. Иногда в итоге получаются нормальные отношения, иногда нет.
В случае, когда отец ушел к фее, а та потом еще подбила его на некрасивый дележ имущества, даже условий "или я, или его новая" ставить не надо было: молодые сразу указали, что НЖ быть не должно (а она, кстати, очень рвалась). Ну так там дети отца обожают, а с НЖ уже почти 20 лет не общаются вообще.
У знакомых трагедиия назревает Дочка выходит замуж и пригласила отчима вести ее к алтарю
Родной отец в очень хороших отношениях с дочерью - у него своя семья Но свадьбу оплачивает отчим
Не знаю как разрулят (
Отчим наш друг У него свои родных детей нет Девочку растил как родную
Почему трагедия?
Дочка МОЛОДЕЦ!!!! Отчим её растил! Кто растил, тот и ведёт к алтарю!
А семя отца, алименты и хорошие отношения - это бред! Отец дочку бросил! Отец лишил детства свою кровь - пусть теперь пожинает плоды....
А почему везде-отец бросил, может мать с ним развелась? Может просто не сошлись в характерах и решили разойтись, но общаются нормально?
То что отчим молодец, согласна. Но отца сразу так прикладывать...не знаю
А почему трагедия? Если отчим девочке ближе и больше заботится о ней, почему она не может его выбрать?
А отец пусть погрустит, ну что ж, издержки разводов и того, что твой ребенок растет в другой семье. Его же все устраивало до этого, чего сейчас об этом страдать. Снявши голову, по волосам не плачут.
Поведет потом когда-нибудь к алтарю другую дочь, для которой он единственный отец.
Он принимал участие в воспитании и жизни дочери Он хороших отец
И разводился с женой после ее длительного романа с нашим другом
Так что это не он разрушил семью
Мне кажется можно найти какой-то компромисс Могут двое повести
Но девочка уже сказала что пригласила отчима Она думаю даже не поняла какую обиду нанесла родному отцу Кстати отчим ( наш друг) в замешательстве Он сам понимает что ситуация очень болезненная для родного отца
Тоже мне трагедия. Разделить путь на 2 части. Сначала ведет кровный отец, потом передает приемному. Даже с юмором получится.
Когда/если сын захочет жениться буду присутствовать с бм и его семьей. Мне пофик. Его дочери от нынешней жены хорошенькие. Вообще пофик на прошлое. Есть только текущее и будушее..
"Зимний вечер в Гаграх" вспомнился. Когда дочь главного героя пришла к отцу объяснить, почему его присутствие на свадьбе нежелательно. А вообще все от людей зависит. И от того, как отношения внутри складываются. Друг моего сына женился, на свадьбе присутствовали мама, отчим, дочь отчима от первого брака, вторая жена отца и 15 или 16-летний брат по отцу от второй жены. Отца к тому времени уже около года как в живых не было. И как-то все нормально прошло и душевно. И вопросов приглашать или не приглашать не стояло, для жениха эти люди часть его семьи. У них так сложилось. У меня самой двое детей, дочь от первого брака, с отчимом живет с 5 лет, с отцом регулярно общается, а с его новой семьей нет. Думаю, будет логично, что, случись свадьба, отец будет приглашен один, без НЖ и сына. Просто с отцом у нее связь не прерывалась, а новую семью его она пару -тройку раз в жизни видела, они ей чужие люди. Все к ситуации отнесутся с пониманием. Думаю, и новая семья БМ тоже. Все люди вменяемые, просто вот так отношения сложились.
1. Дети сами решают, кого звать на свадьбу.
2. С моей точки зрения, вариант "не позвать отца" годится только если отношения ребёнка с ним совсем испорчены, либо их нет. Даже по праздникам.
3. Приходить ли новой семье отца/ матери - это зависит от их отношений с ребёнком. Если там сложились хорошие отношения с ребёнком - то странно не позвать. А если, как тут на Еве бывает, новая жена всю дорогу вопила "Я твоих бывших детей знать не желаю" и в дом не пускала - то ей переться к этим бывшим детям, которых она не желает знать, на свадьбу как-то странно.
4. Если матери не нравится присутствие БМ и/или его НЖ на свадьбе ребёнка - ей следует засунуть своё "не нравится" в известное место и не портить свадьбу.
ЗЫ. Я уверена, что на свадьбы моих детей все перечисленные лица будут приглашены.
То есть мать ребёнка вырастила, пока отец подженился на новой бабе, а ей засунуть чего-то там
Оригинально🤣
Не угадали. У меня один брак, как и у мужа. А вы брошенка? Многие матери успешно совмещают личную жизнь и воспитание ребенка. Но для вас все сводится к понятию "хер". Поэтому в вашей жизни ни хера и нет, пардон за тавтологию.:)))
Ну вы и дура однако))
От тюрьмы и от сумы и от развода как говорится
А то будете брошенкой не дай бог
Гордитесь своим хером, раз больше нечем
Ну вам-то ваще гордиться нечем:))))) Только феноменальным отсутствием серого вещества:) Тяжело жить неудовлетворенными инстинктами? Со словом "хер" засыпаете и просыпаетесь? Даже дурой не назовешь, т.к. на полноценную не тянете... Дурочка, херозависимая.
Долго ответ сочиняла, болезная
Пусть тебе вернется в новом году всё, что ты тут понаписала
С наступпющим))
Как одно другому мешает? Она ребенка растит круглые сутки, без остановок?
Если что, я в разводе.
Вы меня, извините, конечно ( я не ваш собеседник ниже), но почему именно такая подача?
Мать вырастила, отец подженился, некогда искать хер....
Полно людей разводятся, полно женщин выходят замуж с ребенком от первого брака. Не обязательно же сохранять такую ненависть к отцу ребенка?
Ну да. Про то, что у вас речь такая, словно помойка вместо рта, я сейчас не буду.
По существу же все верно. Это не день празднования матери. Молодые приглашают, кого хотят, и матери надо засунуть свое мнение на эту тему куда подальше. Когда мать будет собирать гостей к себе на ДР или следующую свадьбу - она будет решать, кого пригласить.