Ваши матери
А у вас какие воспоминания о матерях, о вашем детстве.
У меня вот такие:
-у меня никогда не было своей кровати, я спала вместе с ней до 23 лет (отца не было), хотя квартира двушка
- постоянные молчаливые бойкоты и многоэтапное вымаливание прощения
- на людях могла наорать и дать «по морде»
- нельзя было никуда спонтанно пойти после школы или института, тк «она волнуется». Во время учебы в институте один раз с подружкой вечером пошла погулять после пар, пришла - получила по морде + очередной молчаливый бойкот
- здесь (в квартире) ничего твоего нет
- не разрешала брить ноги, тк «будут потом как у обезьяны», поэтому не покупала нормальный бритвенный станок. Подмышки я брила опасной бритвой покойного дедушки.
- постоянно называла жидовской мордой
- когда мы с мужем и ребенком жили у нее в квартире, пока в нашей был ремонт, ребенок болел и врач порекомендовал поставить увлажнитель, чтобы насморк проходил легче, она пинком ноги этот увлажнитель разбила, потому что
«от него отсыревает ковер».
Вот такие у меня воспоминания из детства и юности.
Что хочу от форума? Просто выговорилась. Грустно. У меня есть подруги с очень теплыми отношениями и классными добрыми любящими мамами. Свою я всю жизнь боялась.
да это не воспоминания, а дрочилово. еще и на всеобщее обозрение. сейчас вспомнила, моя школьная подруга спала с мамой до тех пор пока замуж не вышла, хотя у нее отец был. просто у них так было положено в однокомнатной квартире. она с мамой. папа на другой кровати.
И у меня так было с кроватью. Что маме не спалось с мужем не знаю)))), мне было вечно тесно. Зачем дети сейчас бегают ко мне спать тоже не понимаю, я так люблю раскинуться свободно.
А я в вашем рассказе вижу, что вы сидели у нее на шее до 23 лет, хотя могли этого не делать. Что она приняла вас с мужем и ребенком, когда вам нужно было, хотя для нее это явно было тяжело.
Но вам, похоже, пофиг, она вам должна и не отдает.
У меня мама с довольно сложным характером. Но я понимаю, что она меня любит и если будет надо всерьез, то я могу на нее рассчитывать. Как умеет любит, как может. Она другой человек с другими взглядами.
Если во всем остальном она была отличной матерью, то бывает и гораздо хуже, но вы помните и бесконечно повторяете только негатив, да еще и на форум его вывалили. Это ваша проблема, вам ее и решать.
Моя мама была ангелом. Вам могу посоветовать смотреть только на свои отношения с детьми, не вспоминать, не обсуждать прошлое, отпустите. Зачем жить у такой матери, когда идет ремонт, если вы прекрасно знали, что это за человек?
Только хорошие.
Мама тоненькая, веселая, улыбчивая, подружка). Очень красивая, всегда модно одета. Читает мне сказки, крутит диафильмы… это детство
Мы очень близки и сейчас
Подруга с помощью психотерапии и не с таким разобралась. Там еще была пятидневка с ее 11 месяцев, при том что мать не сменами работала, а в 7 вечера уже дома была. И много еще чего.
Форум при таких отягчающих Вам вряд ли поможет, так только немного притупить боль.
Мы (я и сестра ) давно уже в терапии, у нас из вами перечисленного только бойкоты, папа всегда на ее стороне ну и недостаток чувствительности, эмпатии, много критики,излишняя тревожность. И то еще работать и работать. Но к счастью, с той стороны тоже много подвижек в лучшую сторону. Люди образованные, анализирующие к счастью. С годами помягче стали, и можно уже разговоры разговаривать. К внуком уже больше любви безусловной проявляют, чем было к нам.
https://youtu.be/wt2Wup27vK4?si=ftGZ7uT_PYske0cA
Посмотрите вот это и Вы поймёте, что у Вас была замечательная мать. Мать у Вас обыкновенная, если бы она была такая плохая Вы бы к ней с ребёнком и мужем не пришли
У вас же дети есть, вот представьте что они напишут про вас? Претензий к вам будет много, возможно за то, что по морде не дали за какой-то серьёзный проступок, образно говоря.
Странно, что вы так рано закончили. В том. что у вас с личным что-то не то или с работой что-то не то - тоже мама виновата? У таких обычно так бывает.
Когда прижало, вы побежали жить именно к ней. А теперь прилюдно старые обидки расчесываете.
Между нами с мамой тоже много чего крутого было. Пережила - я давно большая девочка, живу спокойно без претензий к старушке. много чего хорошего она тоже делала, да и вообще, собственно, растила меня.
а вы хотите чтобы обсер вашей матери поддержали? когда вам было выгодно, вы к ней такой херовой притащились, и мужа своего приперли, и ребенка повесили на ее шею. чего не сняли квартиру на время ремонта? денег своих было жаль? а матери на голову залезть всем когалом было нормально? и про морду уже не вспоминали, тк вспоминать было не выгодно? :evil ваша мать не виновата в том, что вы выросли чмошницей и никчемушницей :ups1 в этом виноваты только вы, тк только вы несете ответственность за СВОЮ жизнь после 18-летия :tongue2
Родителей надо было лучше выбирать, я выбрала себе самых лучших, у вас не получилось, попробуйте быть лучшей мамой для своих детей.
Вам надо было снять квартиру на время ремонта как взрослым людям, а не идти к маме в которой вы видите только негатив.
зачем все это помнить и пестовать столько лет ?
хорошего ничего не было ?
можно было пойти жить в общагу в институте , если все было так ужасно и не тащить мужа с ребенком к ужасной матери , а снять квартиру
Хватит уже, ну хватит. У меня примерно такая же мать. Все мне 16 исполнилось, я перекрестилась и забыла о ней, о детстве своем, вообще в мозгу эту тему не гоняла. Была попытка наладить отношения в мои 35, вроде неплохо все было, пока она дочь мою абьюзить не начала. Я поняла, что люди не меняются, и на этом все.
Как бы вы не грустили, поймите одно, уже не будет у вас сладкого детства, матери-подруги с тёплыми отношениями, никогда она ничего не поймет и прощения не попросит, у вас только будущее есть, вот в него и вкладывайтесь.
Куда она у вас лезет? Телефон на беззвучный поставьте и все, раз звонит жива, если что напишет. Моя точно и не знает где я живу, кем работаю. По молодости пробовала мужу моему глаза открыть, он поржал. Потом в опеку заявы писала, в суд подавала, там тоже ко мне с пониманием отнеслись. Сами не впускайте, никто и не залезет.
Моя никаких заяв не писала, последний высер был в мои 21 (была против моего брака, сейчас об этом не помнит, мужу моему поклоняется можно сказать). Формально типа "исправилась", но от этого еще сложнее, нет видимого повода от нее отделаться.
куда она к вам лезет? вы с ней вместе живете? у меня тоже мать не фонтан была, чего мусолить то уже на старости лет
в ватсап лезет, кается, просит внимания и "доброго слова"
я ничего мусолить не хочу, когда она молчит, я про нее не вспоминаю
ну напишите ей пару добрых слов, обломитесь что ли? кается ведь, признает свои ошибки значит. моя нифига не признавала и не каялась никогда, и вообще прощения не просила ни разу. в вашем возрасте нужно жить уже своей семьей, вы же ее построили лучше и отношения с детьми выстроили правильнее, чем ваша родительница? почему у вас до сих пор не проработано прошлое с матерью, вы сама уже мать.
влезу(((
а как не рефлексировать? она же мама(((
и пофиг, что ей всё пофиг кроме "так всем будет лучше! мне лучше знать, яжемать!"
у меня вот меньше жесть, чем у Автора, наверное, но мне в 11 лет поменяли кровать на панцирную сетку, "чтобы тебе было удобнее укладывать младшего брата спать" - оно же забота... обо мне)))
Смотри... я на ты , мы знакомы из давно)
у меня нет никакого брата.... я вообще один ребенок в семье. до 8 лет шикарная бабушка, но она умерла... вот этот человек любил меня категорически. А дальше я жила сама и должна ... должна ... должна )
Но неф ига не обиделась... это просто реалии того времени, откуда им было знать как правильно, и уж точно плохого мне никто не хотел. И любили меня как могли. ну сейчас любят .
по аналогии с кроватью .... у меня была перина... реально пух... у меня заболела спина.... я себе постелила на полу... сама в 9 лет. И хотя сейчас я сплю на матрасе ... я прекрасно могу спать на полу... а вот на диванах не могу.. ) но тогда и никто не возразил.
элементарно, мама это когда положительные эмоции, мать когда негатив. если не можете понять и простить, то чего мучиться? вы же не девочка давно, 50 лет поди не за горами, тут или уже ее понять и простить, или забыть и жить своей жизнью, не рефлексировать, токсичных людей нужно убирать из жизни и не важно, что это близкий родственник
она к вам и не вяжется, просто если её не будет, то вам некого будет винить в своей жизненной заднице...
Правда. Вы просто не понимаете, о чем речь, потому что не были в такой ситуации.
советую книгу "взрослые дети эмоционально незрелых родителей". она мне очень помогла.
У вас (И у меня) негативная эмоция от ожидания, что ваша мама вдруг станет доброй к вам, понимание, принятие и тд. И вы пытаетесь с ней выстроить отношения мать-дочь, но не выходит, потому что мама уже не изменится. Вместо отношений, вам нужно поддерживать с ней связь! Надо наметить себе цель. Например, я должна каждые 2-3 дня что-то написать маме. Может послать фото внуков, к примеру. И все. Дальше не ожидать какой то адекватной обратной связи или ответа или задушевных понимающих бесед. Вы отправили фото условного внука с елки и все, вы молодец. Через три дня еще что-то напишите.
вы вообще не о том. Она и стала будто бы доброй, понимающей и тыды, но она мне не нужна вообще. Посторонний человек, навязчивый, назойливый. Хочет общаться, а мне она неинтересна и не нужна, нет ничего общего.
так вы ей сама поводы даете своими визитами и подарками( и поздравлялками. вы лицемерка обычная. зачем вам этим ограничиваться, на наследство таки рассчитываете, да?
что за чушь. Почему не поздравить с датами родственницу, которая ведет себя хорошо и проблем не доставляет? Наследство не играет никакой роли, более того, я сама родителям квартиру купила.
вы о ней вспоминать НЕ хотите. зачем ей своими поздравлениями и подарками даете поводы о себе напоминать? так все таки ведет себя хорошо и проблем не доставляет?тогда задумайтесь о своих вторичных выгодах в том чтобы поддерживать этот контакт. вам просто от нее что то нужно. это и есть правда. и вас это раздражает, что послать не можете и приходится делать мину)
ей не нужны никакие поводы, она и так пишет раз в 2 дня. Ведет себя хорошо в том смысле, что нервы не мотает, мнение не навязывает, вежливая и прочее.
Если я прерву общение, это будет атака - слезы, жалостливые послания. Если заблокирую, а один раз такое было, то будет звонить папа и просить за нее. Будет недоумение со стороны моих детей, я их не посвящаю в какие-либо нюансы наших взаимоотношений. Короче, проблем будет в разы больше. Поэтому и терплю.
Боже - что-то появилось в вацапе раз в 2-3 дня - просто невозможно пережить такой абьюз!...
да, эмоции те же. Посторонний человек. Ничего общего, ничего близкого, ни единого теплого воспоминания.
Соседка даже приятнее в каком-то смысле - с ней и негативных воспоминаний нет.
Этот посторонний человек ваша мать, то как справилась она с ролью матери это её, а что делаете вы чтобы выполнить долг дочери? Получается ничего. Дети умнее родителей и уровень развития должен быть выше. А вы являетесь хорошей матерью для своих детей, когда они вырастут не будут так же говорить про вас? Случаи конечно разные бывают, но я часто вижу глупых мам не обученных любви и с ними очень умные дочери они обучают своих матерей любви.
Родителей я обеспечиваю материально, купила им квартиру, дачу и машину. Поздравляю с праздниками. Так что долг мой перевыполнен.
С собственными детьми отношения очень близкие, дети уже взрослые.
Обучать мамашу любви - да зачем мне это нужно?? Мне плевать на нее, она для меня посторонний человек, я же сказала. Ее любовь мне не нужна уже, материнская любовь требуется в детстве.
Жалко, что не все мамы способны любить, у вас всё материальное перечислено, мама тоже много работала и откупалась от детей?
А что я могу еще дать матери, к которой не питаю чувств? Только материальное.
Моя и не сказать что урабатывалась в НИИ, просто я не была ей нужна и дико раздражала. Она своей беременностью поймала отца на живот, в этом была цель.
Всё ясно, есть такая категория женщин, которой нужен только мужик, а на детей плевать, они только инструмент для удержания мужика, никогда не понимала таких, но наверное это тоже что-то с гормонами связано, даже не знаю, но неприятно конечно, в таком случае. Пусть Ваши дети и муж отогреют Вас и будет своя замечательная семья. Заметила, что у кого "не было родителей" создают свои хорошие семьи, а у тех у кого любовь и гармония с родителями наоборот, не торопятся что ли или сложно повторить идеальное.
что значит хватит?
перед НГ надо обязательно поговорить о чем-нибудь этаком
Плохое в Новый год
Давайте вспомним жуткие темы на еве
Кто еще без новогоднего настроения?
перед НГ нам радоваться не положено. А кто сильно радуется, тому надо настроение-то подпортить...
Ужасно жалко всегда этих детей, почему люди не совершенны, но такова человеческая природа, да. У меня приятельница в 45 все бегает по разным тренингам "прорабатывает детские травмы", так и ненажив ничего своего.
У меня мама была хорошая: молодая, в чем - то наивная. Любила меня красиво одевать и покупала игрушки, если нам очень хотелось что- то конкретное, даже если и денег на это не было.
Но была тревожная и могла накричать " в сердца".
Отдавала нас в разные кружки, искала репетиторов, если была необходимость.
Гиперопекающая, тревожная мать позднего ребёнка, которая за меня "боялась и переживала"
Зачем Вам чужие воспоминания?
Проработайте свои.
Простите или не прощайте.
Вам же, небось, под полтинник, пора уже свою жизнь взять в свои руки.
У меня была прекрасная мама. К сожалению в мои 36 лет умер папа, а в 42- мама.
Не навязывалась, не вливала в уши свои установки, не давала советов если не просят, никогда ни о ком не сплетничала. В семье я чувствовала,что меня любят и обожают, даже плохого вспомнить нечего.
Ваша мать испортила вам детство
А вы сейчас портите свою взрослую жизнь плохими воспоминаниями
Отпустите, и живите уже счастливо, не завися от той женщины
Моя яркая, красивая, очень стройная интеллектуальная молодая мама была очень заметной и "европейской" в городке ))) Так сказать, носительницей идей фронды, свободы и вкуса ))
В квартире была огромная напольная ваза, в ней стояла сосновая ветка в рост человека ))) СВЕТЛАЯ рижская стенка )))
Образ из детства? Наверное, два. Мама в длинном платье с разрезом сбоку до... ))) типа, домашнем ))) варит гостям кофе ))) И второе - мама в обтягивающем самовязаном мини-платье )) ведет интеллектуальные беседы )))
- Нежная. Много ласки, много нежности, много тактильности.
- Ироничная. Иногда - раздражающе ироничная.
- Очень фиксированная на шмотках и вкусе, но никогда - на брендах и деньгах. "Из дерьма - конфетку" - это у нас во многих поколениях.
- Иногда сильно резкая, особенно когда жарко или холодно.
- Ракша-сатана, когда надо было встать на мою защиту - могла и растерзать.
- Сметающая всё на своем пути, когда надо проникнуть ко мне. Находящая дырки в заборе инфекционного отделения больницы, идущая час на лыжах в минус тридцать, потому что волнуется за меня в лагере.
- Снобка, свято блюдущая репутацию.
- Тронутая на море и загаре. Немного нудистка ))) не пойти на море (40 минут по лесу) - это даже не рассматривалось в принципе ))) подъем в 8, чтобы в 9 уже загорать за дюнками, а в 11 - обратно )))
- Отлично и много вяжущая. Часто - по бартеру со шьющими подругами.
- Очень активная. Часто - избыточно. Очень быстрая. Очень жаворонок. Всегда знающая, чем заняться - и нет, не бытом, хотя и быт тоже был почти целиком на ней.
- Постоянно что-то бьющая и ломающая. Уронить молоток для отбивания мяса в раковину, полную стеклянных фужеров после праздника - это про нее. Порезать себе пальцы до кости. Сломать руку или ногу...
- Периодами - ныряющая в работу по самые кончики ушей... и тогда - не видящая никого и ничего рядом...
- Очень гостеприимная. Гости почти ежедневно. Иногда - шумные компании.
- Полная жизни. Кипящая жизнью.
... моя мама )
это та же самая, про которую вы писали "у нее лапки " или какая-то другая мама? помню, мы хрусталик новый обсуждали и что почём
У меня другой нет ))
Но мы же обсуждаем маму моего детства, а не нынешнюю, правда же?
никогда меня никто не заставляет, просто память хорошая. особенно когда мне хамят не по делу)
Вам серьезно было непонятно, что я НЕ помещу фотку чужой женщины под постом о маме? :)
у нас в напольной вазе (жива до сих пор) стояла коряга с круглыми наростами, очень красивая ветка была
сейчас в ней павлиньи перья)
У меня хорошая мама, я её люблю. Всякое было, но и я не подарок. Хорошо, что она есть у меня. И папа тоже.
Прекрасная мама. Красивая, спортивная, с очень хорошей фигурой, добрая, умела и умеет шить и вязать так, как мало кто умеет. Хоть пальто, хоть сумку, хоть бальное платье. Вообще что угодно. У нее золотые руки и легкий характер.
Обшивала и обвязывала меня, чтобы у меня было все самое красивое. Покупала мне красивые вещи, если могла достать. Никогда меня не критиковала. В общем, мне жаловаться не на что.
Очень хороший человек. Верный, надежный, ответственный, готовый помочь.
Типичная советская женщина. А что люди скажут. Учитель всегда прав. Умри, не давай поцелуев без любви. Пьянству бой. Капля никотина... Мать это святое. Ну и т.д.
О папе можно было бы рассказать гораздо больше. Сынок из номенклатурной семьи, прилично помотавший нервы родителям и помотавшийся сам. Любитель женщин, лошадей, собак и мотоциклов. Вольный ветер. Конечно они были с мамой НЕ парой.
Но о папах не спрашивали.)
Не.
Я - человек спокойный, вдумчивый, малоэмоциональный, очень осознанный. Это у меня ни от папы, ни от мамы.)
.
Удобный для общества. Работать с 8 до 5? Ну надо так надо! Как моя мама. Мой папа и недели не выдерживал в таком режиме). Совершенно законопослушный, абсолютно не бунтарь, очень ответственный, ни капли не рисковый, абсолютно не склонный к зависимостям и геройству. Любую стабильность я предпочту малейшему риску. Это точно не от папы.)
Собак я обожаю, лошадей, наверняка, тоже - а вот мотоциклы и руль - ненавижу. Ничто не заставит меня сесть на мотоцикл. Мама считает, что это потому, что она, будучи беременной мною, свалилась с папиного.😁 Не знаю, не знаю...
Есть многое и от папы. Что всегда негативно подчеркивалось "Вылитый Ростовцев!") Я никак не могла смириться с тем, что любовное приключение должно быть одним за всю жизнь и закончиться браком.)
Но я и выросла в примерной советской простой семье, за мной не стояла обожающая меня балованая мамочка как у моего отца, и папочка "в чинах", который мог закрасить любую его "шалость". Не знаю, какой бы я была тогда.
Очень приблизительно я - смесь мамы и папы с дедушкой по маме. Дедушка был прирожденным еврейским философом - по-доброму ироничным (я - далеко не всегда по-доброму) и спокойным как танк, ему все было относительно похер.) В душе он был бунтарь - тихо критиковал СССР, мечтал как бы он жил на западе с его-то золотыми слесарными руками (он работал в НИИ как Он же Гога). Но и только. Дальше дело не двигалось)
А от коммунистической бабушки - маминой мамы - я своим детям - вжопудуй.(
----
Вот.
Извините за длинный текст. Но раз вы спросили...А мне было приятно вспомнить и проанализировать.
😁
Помню, что вы разместили в каком- то топе фото вашего носа- он мне понравился)))
Мать равнодушная, отстранённая, периодами ругала, била ремнём, хотя ребёнком я была спокойным.
С 25 лет не общалась с ней. Примерно до 40. Сейчас очень редко. Отношения сложные, она обижается на меня. Мне по хрен.
у меня примерно как у топикстартера. конечно, поводы и конкретные слова были другими, но большой разницы нет.
Моя мама- героическая женщина, с неиссякаемой энергией. Но не умеющая проявлять любовь.
Отличные. Мама - веселая, всегда в отличном настроении, придумщица и легкая на подъем. Запретов никаких не было, школа - сама часто предлагала прогулять, она считала, что лучше "отдохнуть", правда училась я хорошо. Но ей это было как-то неважно. Родители со нами проводили много времени, в отпуск ездили только с нами. Лето, река-море, грибы, пинг-понг, велосипеды, карты и тд. Мама могла за пару часов из ничего сшить кофточку, она любила новое и модное, разрезала свои плащи и шила мне офигенские вещи. Гулять я могла гед угодно, с кем угодно и когда угодно, но всегда сообщать, где и, и что со мной все ок. Интересно, что бурной юности не было, не тянуло.
При желании, из вашего опуса столько негатива можно наковырять )))
Навскидку - ей было безразлично где я гуляю и с кем, росла как сорняк
Не покупались новые вещи, перешивались из ношеного старья
Было бы желание )
Вообще мне было не интересно, во что я одета, я вообще на эту тему не парилась. Покупала, на что были деньги, шила - крутые модные, таких ни у кого не было. Конечно, она знала моих подруг, с кем я могу быть. Никогда не было - Вот с этим не пойдешь или Дома в 9(10/11/12), ночевать только дома - на меня сроду не давили.
Моей мамы уже нет, прошло 6 лет, увы.. Каждый день ее вспоминаю, она была лучшая! Только понимаем мы это в полном объеме после ухода родителей! Себя виню, что что не говорила ей о том как ее ценю и люблю, наверное потому, что поняла это только после того как ее не стало! Все она делала для меня и потом для моей семьи, она ушла с работы и растила внучку до 18 лет, потому что мы все время были на работе, только вечером мы дома появлялись и в выходные дни. Очень я ей благодарна! Надеюсь, что она об этом знает!
как мою маменьку шЫкарно описали как-то здесь на форуме "хочу сладенького и вон то красное платьюшко" - и ниипёт
отношения с прошлого года прерваны - при всём моём терпении маменька таки сумела перегнуть палку совсем(((
*предваряя комментарии: у меня есть сиблинг, финансово через него участвовать готова, эмоционально его очередь
Мама умерла в мои 5.
Это была очень красивая, добрая и милая девушка, её все любили.
Моя вторая мама ( мачехой её у меня не повернётся язык назвать) - красивая, очень терпеливая и мудрая, ласковая и добрая, патологически не переносящая никакую ложь, даже во спасение и моментально её распознающая, великолепная хозяйка, умеющая ВСЁ! Меня всему научила, ненавязчиво вовлекая во все домашние дела, мы с ней такие хозяюшки были, потому что мама родила мне брата и мы были две девочки. Родители наши развелись и я осталась с мамой и братом, мне 16 уже было.
Внешне я похожа на родную маму, а все остальные прихваты - от мамы.
Хреново только, что мама меня не удочерила в то время и теперь, если что, то мне её не вывезти легально в страну моего проживания. Но мамочка пока ещё ого-го, 75 лет.
Дай бог ей здоровья! А что - действительно ничего нельзя сделать с эмиграцией? Ведь по факту она ваш родитель.
Свидетельства всякие, афидевиты...
Вы же и жили по одному адресу.
Я, помню, читала в нью -йорк таймс какой-то ну нагло вопиющий случай мошенничества с документами. Рассказывалось о взрослой тридцатилетней тетке и ее "родителях" - какой-то американской паре лет 50, которые ее "удочерили". Ну явно же фигня какая-то. У нее же есть родители, не писали, что она сирота. Статья была такая умилительная, типа вот на новой родине, бла-бла-бла.
Если даже такое прошло, то неужели совсем нельзя что-нибудь сделать в вашем случае, когда все честно?
Пока мама не собирается переезжать, дальше посмотрим.
Есть св-ва о браке с папой и о разводе.
Нет, так заберу нелегально, аффордать её сможем.
Основная проблема в медстраховке. Остальное - вообще фигня, не стоит даже размышлений.
Я уже писала. Мама - одна из самых одаренных личностей, которые мне встречались. Безупречный вкус, разбросанность и одновременно драйв.
Непоследовательность. Своего, если сразу не получалось, пыталась с детьми добиться манипуляциями.
Могла ночь не спать и выдать мне новогодний костюм. Шедевральный.
Требовательная. Пленных не брать. Четверок не получать.
Яркие рассказы о детстве, даже крайняя нищета выглядела волшебной сказкой.
У нее есть какая-то сильная притягательность в сочетании с няшностью. До сих пор. Полное отсутствие кокетства при этом.
Если так вспомнить взрослыми глазами - очень много мужского внимания, которое она ничем не провоцировала и которое ей было совершенно не нужно.
И нас воспитала с сестрой с абсолютно нулевой жаждой мужского внимания и нулевым градусом кокетства.
Готовила вкусно, но непостоянно :) даже не помню, чтобы у нее что-то не выходило. Но готовить не любила.
Нырять под волны и лазать по деревьям вместе с детьми - это она.
Никогда в жизни я не слышала их с папой сплетничающими или обсуждающими чью-то жизнь.
Удивляла при всей требовательности и советской правильности (комсорг школы как-никак) широтой взглядов и неожиданным демократизмом.
Мастер спорта по спортивной гимнастике. Оперирующий отоларинголог.
Сейчас говорит, но слова использует своеобразно.
Иногда интересно получается.
Например недавно было. Ела что-то вкусное, потом рукой так останавливающий жест: "Все. До свидания! Я вам позвоню".
Я давно пережила все претензии к ней и просто люблю.
Ой блин… Когда читаю такое, мысленно прошу у мамы прощения, да то что считала наши отношения сложными.
Моя мама была всего лишь ужасной занудой. Полной противоположностью моей веселой натуре. А больше и обвинить не в чем.
У мамы была оочень тяжелая жизнь лет до 30 плбс постоянные проблемы с носом ( сопли бесконечные, заложенность постоянно, Нафтизин, бедность, много всего, на характер это, конечно ,повлияло, после 30, как встретила моего отца, жизнь стала налаживаться, очень контактная, общительная, тьма подруг, которые ее любили, как мама все для детей, всегдаэ поможет, в любой ситуации не осуждала, принимала и помогали с отцом вместе, жаловаться мне не на что, у меня отличные родители
У меня замечательная мама, которая рано осталась сиротой ( в 14) и растила свою младшую 2-х летнюю сестру. Сейчас я понимаю, что мама сильный человек, она не сломалась, с 15 лет работала, училась в школе, поступила в институт. Выучилась сама и выучила сестру (мама филолог, ее сестра врач). У мамы очень много энергии, она моя главная поддержка и помощница. Сейчас сдала после 2х инсультов, но ничего, почти восстановилась, даже в путешествие сама недавно ездила.
Характер после инсультов, конечно, меняется, иногда чудит, забывать начала какие то вещи, иногда занудствует, но ничего, прорвемся :)
Моя мать 1940года, так что у нее очень трудное и несчастливое детство. Ее мать все время отдавала родне из деревни в город, а отец пришел с войны и вернул обратно, потом отца убили уже после войны по колхозным делам, мать опять отдали дядьке в город, так с ним и жила. Собственно из-за этого у нее какая-то вывернутая психика, до конца не знаю что там с ней было.
Замуж рано вышла, но детей не хотела, до меня абортировала всех, так что сейчас мне предоставлена торжественная возможность тянуть ее в одиночку. Родила меня под сраку лет, когда уже видимо отец готов был ее бросить.
Любила меня теми огрызками любви, которые у нее остались, как могла. Впилась как клещ, объявила всем , что " занимается ребенком" и никогда не работала, но ни в театры ни в музеи меня не водила, занималась синдромом мюнхаузена. Пихала меня по врачам и сдавала в больницы по 2-3 месяца зимой и в пионерлагеря на 2 мес летом, я считалась очень больной и какое-то время страдала. Мать всегда была старой и очень неухоженной, хотя казалось бы - не работала, я единственный ребенок девочка-отличница, никаких проблем ей не приносила. Уж причесаться и одеться время у нее было, но нет. и это всегда было предметом моего жгучего стыда. Развлекаться не умела, в отпуск ездить по путевкам, ходить по музеям, путешествовать...
Любви к ней нет. Всегда относилась к ней как с ненормальной, от которой никуда не деться, но при первой возможности сбежала от нее замуж в другие города.
Сейчас надо ее досматривать, ухаживать, и это досадная необходимость. Конечно буду делать. Но внутри нет чувства " моя бедная любимая мама"... всегда бесила меня, и сейчас тоже. Терплю. просто ее терплю. ЕЕ за что-то выбрал мой папочка.
Благодаря ей я стала тем, кем стала. Из важного - всю жизнь боюсь не работать))) И чтоб меня стыдились дети))) Стараюсь и выглядеть, и интересно жить)
>>> ЕЕ за что-то выбрал мой папочка.
Благодаря ей я стала тем, кем стала. Из важного - всю жизнь боюсь не работать)))
вот меня тоже выбор папы удивляет)))
но моя мама красивая женщина, правда - работать не её, наряды, любовники, отдыхала она всегда отдельно и от меня, и от папы, и от нас с папой
тоже при жизни папы "занималась детьми"
а папа у меня был классный!
он был другом и безусловным ощущением каменной стены
что-то они, папы, находили в наших матерях, что-то такое, чего им не хватило.
Моя истерично боялась его потерять, так же как своего отца в своем детстве очевидно. И я с папиных 50 лет ( мои 10) знала, что папу надо беречь, он в возрасте... и 38 лет боялась, что он умрет.
Надо сказать, что мать с ним и его здоровьем носилась как с писаной торбой до последнего, оперирован и глаз, и колено, и сердце, и все это после 80ти. Аденома идр... Но умер он именно потому, что решил - хватит, надоело, и перестал пить таблетки. А так бы мать сражалась за него и до 100.
Мать научила меня сражаться за своих, вот кстати, я благодарна ей за все, что она дала, я не все важное вижу и осознаю это.
Печально это все. Сочувствую, автор... Не проходит это бесследно, конечно. Но надо РАДИ СЕБЯ простить, понять и отпустить.
Мне повезло с мамой. Она была очень строгая, справедливая, из комсомольцев-добровольцев... Мы не были подругами в юности, но она всегда чувствовала когда нужно обнять, поцеловать, приголубить. А в зрелом возрасте мы сблизились сильнее. Она была такой потрясающей классической бабушкой. Дети до сих пор вспоминают с теплотой ее и папулю...Всегда благодарю все высшие силы за мою семью, которая всегда была, есть и будет опорой в жизни. Желаю вам того жев своей собственной семье. Здесь вы можете создавать то, что хотите!
Не красавица в классическом смысле слова, но с изюминкой.
Внимание обращали. Папа - да, женщины штабелями складывались...
А он всю жизнь, до самой смерти, любил только ее...
красивая, слишком громко сказано, нет там никакой красоты. Маленький рот., мощная челюсть, крупный носа, глаза глубоко посажены. И девочки унаследовали не лучшие мамины черты. Хотя, то что она вам внушила такое мнение о себе и самомнение о вас, характеризует ее хорошо
А вот я писала недавно:
В кого я такая неукротимая?
Меня вчера переспросили: “В смысле, твоя мама подняла самолет в воздух, в Шереметьево?”
Моя мама не пилот. Она просто сообразительная.
87-88 год, самое начало перестройки.
31 декабря мы летим в Мурманск, к оставшемуся там жить брату. Часов через шесть Новый год.
Ну как летим? Никто никуда не летит. Морозный воздух первой свободы объявил забастовку кого-то то там. Может авиадиспетчеров, может еще кого. Не вспомню.
Люди в Шереметьево все прибывают, самолеты не летают. Новый год все ближе.
Мама хмуро посмотрела на все это безобразие: пойдем!
Мы зашли в помещение Телеграфа и мама отбила телеграмму: “Председателю Президиума Верховного совета СССР М.С. Горбачеву. “Пока вы там, они у вас тут, а мы тут никак. Вот. Примите меры”. И дала обратный мурманский адрес.
Людское море расступилось. По лунной дорожке бежало человек восемь, в летной форме, явно начальственного вида. Они бежали и кричали ртами, почему-то не по громкой связи: кто здесь Полина Ш.?
Не менее хмуро, чем раньше, мама сказала: ну я, а что?
- Вы что наделали?
- Я? Сообщила Михал Сергеичу о вопиющем безобразии.
Через час мы были в воздухе.
Не подумайте, что Горбачев успел получить телеграмму и накидать по шапке всему начальству аэропорта.
Начальство просто обосралось от ужаса и самостоятельно себя привело в полетное чувство.
Тетенька с телеграфа доложила наверх о выходке пассажирки. А это ж советские люди. Давно ли за такое расстреливали? “В звезду эти забастовки - расходимся!”
Потом, в Мурманск пришло уведомление: “Ваша телеграмма Горбачеву передана”.
Так вот. Чего я не могу, если я дочь женщины, способной прекратить забастовку в аэропорту и поднять в воздух самолеты? Это кровь, не водица.
Уверена, что это просто ваше кривое сочинение, и ни капли правды в нем нет
Иначе села бы ваша мамаша, и надолго
Обычная. Глупенькая,но добрая. Был лучшим работником области в своей отрасли, по лимиту приехала в москву, ее тут оставили и после олимпиады. Но родила, засела с детьми и погрязла в домохозяйстве и придуманных ею ритуалах. Причем что странно-ничего из домашнего не любила. Она не любит готовить, не умеет шить,вязать, никогда ничего не консервировала, у родителей нет дачи, нет хобби, они не ходили в походы,не ездили за границу. Какое то домашнее животное она. Что я что сестра другие. Для меня такой образ жизни-наказание. У нас с сестрой вечно жило в одном месте и мы куда то движемся,стремимся. Родителей я вожу на свою дачу-им нравится,вывожу на море время от времени-счастливы. Провожу все праздники с ними,не бросаю.Жалко их....так жизнь просрасть. Причем папа очень крутой специалист, ему многократно предлагали работу за границей.. но он от всего отказывался-вот есть любимое дело и он в него погружен был много лет. в годы молодости моей он хорошо зарабатывал и до сих пор работает(67 ему). Но с его интеллектом и скилами он должен был жить на порядок лучше.
.......ковское отродье, так она звала меня в детстве. По фамилии папы.
Каждый год ездила на курорты и кажды год отправляла меня в это время. в пиоЭрский лагерь от профсоюза бесплатно. Любила, наверное, но какой то странной любовью, с примесью ненависти, которая частенько пробивалась. НО. Была хорошей бабушкой моим детям, совсем совсем другой и их любила по настоящему.Ну что сказать, как могла так растила, сейчас пожинает плоды.Жалко ее, дура она. И дура истеричная
У меня были классные родители, молодые и задорные. Конечно, и ругались и наказывали, а как без этого? Лето в деревне проводили, помогали мы(дети) много и никаких претензий по этому поводу не имею.
Автора, не увидела, чем ваша мама так плоха? Пасла вас ? Так правильно делала, тем более если вы в 90-е молодой была. Неспокойное время для девушек было. Лучше перебдеть.
За что она вас обзывала , неизвестно. Может вы творили фиг знает что, других слов у человека не оставалось уже.
Всегда на ситуацию надо смотреть со стороны и пытаться увидеть ее объективно. Тем более с высоты прожитых лет... Нет людей без недостатков, ваши дети тоже накопают на вас, не волнуйтесь...
У меня очень красивая и заботливая мама. Очень душевная, добрая. Ее любили и любят все мои подруги, все мои бывшие)) все дети в семье и взрослые. Она выслушает и окружит заботой любого, кто в этом нуждается. У меня самые теплые воспоминания о детстве. У меня был очень строгий папа, и мама это ловко нивелировала)
Моя мама была та ещё штучка)) мой папа стал её третьим официальным мужем. Бабка по отцу за это её ненавидела всю жизнь. Помню почему-то маму именно в её 37 лет. Красивая и молодая. И в тумбочке лаки для ногтей с длинным таким колпачком. А в лаках блёстки. И в темнушке (типа гардеробная) бардак жуткий, зато в углу стояли замшевые босоножки на умопомрачительной шпильке. Я в итоге сломала-таки в них супинаторы))) А ещё мама была непьющая, некурящая и довольно скучная. А вот отец был всегда душой компании, спортсменом и умницей от науки. Не знаю на чем сошлись. Подозреваю, что на красоту повелся)) щас уже постарели оба. Живут душа в душу.
Я нашла силы и простила. Общаюсь. Но НЕ переживаю за нее СОВСЕМ, душа НЕ болит за нее, когда жалуется на здоровье. Как-будто чувства атрофировались.
А топтаться на детях - не за гранью?
Кто вы такая, чтобы судить-то?
Давайте смотреть каждый на себя
Ну у автора нет ничего из рядьвон выходящего. И интересно еще мамино мнение услышать.
Вот вы тоже в судьи лезете.
Где граница, когда "из ряда вон"?
Обесценить- то чужие чувства много ума не надо
Я как раз не сужу никого. А вот то, что дети родителям приговоры выносят... Взрослые люди, пора бы уже ответственность за все, что есть у тебя в жизни, взять на себя, а не жаловаться в 40-50 лет на мамочку. Если не можешь отпустить и простить, работай над этим, возможностей миллион. Когда придет время подводить итоги, спрос будет только с тебя
Какую ответственность нужно взять на себя, если в детстве были проблемы? Почему вы думаете, что сейчас у этого человека всё плохо в жизни, кроме вынужденного общения? Следует воспринимать это не как жалобу, а как предупреждение для других, которые утверждают, что любить нужно только себя и деньги. Таких людей здесь слишком много.
Какие приговоры я выношу своей матери? Я купила ей квартиру, даю денег, испытываю к ней жалость, как к пожилому человеку, но это не имеет никакого отношения к любви. Я ее не люблю, она для меня чужой человек, который дал мне жизнь , много меня обижал в силу каких то странностей своего характера, но не прибила же и на том спасибо. Отдаю ей долг и в отличии от нее куском хлеба не попрекаю.
Вы думаете что любовь можно вот просто так достать из кармана?
Всю свою жизнь я старалась не быть похожей на нее в отношении к своим детям.
Не автор. Я беру на себя ответственность за период с 18 лет до текущего момента. Я не собираюсь брать на себя ответственность за ситуации, когда мне было 3 года и даже 10 лет, и родители вели себя некорректно. Мой текущий жизненный расклад с семьей, карьерой, имуществом - это мое (характер - это судьба). Истерики мамы, направленные на 10-летнего ребенка, - на совести мамы, я в них не виновата.
вот прям поражаетесь, что у кого-то может тянуться травма из детства? Вы УО? Вас в детве просто уронили?
то есть свое хамство вы в своем поражении так и не разглядели. Ну точно УО...
Точно про автора. Автор сразу написала, что ей просто выговориться. Мне "повезло" так же как автору с мамой, а потом в 47 повезло с подругой, у которой был такой же опыт. И выговориться я смогла только с этой подругой. Не ныть, жаловаться, холить обиды, а просто выговориться. Люди вне этой ситуации не понимают связи "раньше-сейчас". Ваша мать никогда не будет для вас просто обычным взрослым человеком, вы при каждом взаимодействии с ней будете делать это через свой детский опыт. Это не болит, это проработано, сепарация пройдена давно, это как отсутствие руки. Вы живёте обычной жизнью, у вас ничего не болит, вы спокойно готовите еду ОДНОЙ рукой. Вы спокойно говорите об этом и принимаете как данность, да, но ограничения остаются на всю жизнь. Без эмоций.
Наверное, смотря какие обиды. Иногда честно пытаешьсь забыть, простить, не обращать внимания. Но...
Просто тем, у кого не было проблем с мамами в детстве, этого не понять. Не обязательно это обиды. Последствия бывают очень тяжёлые как от родительских действий, так и от бездействий. А к вам один единственный вопрос. С вами бывало такое, что вы, отданная к бабушке в деревню с восьмимесячного возраста и до 3 лет, не узнали потом свою маму, которая приехала вас забрать с собой в город? Как вы думаете, что сформировалось в психике у такого ребёнка? Не судите, и не судимы будете.
1. Я никого не сужу.
2. Проблемы надо решать.
3. В любом случае других родителей и детства не будет
Как она может решить проблему того что жила с нелюбвей матерью? И для чего это решать? Что бы простить мамулю и целовать ее в жопку в старости? А кому это нужно? Мамуле? Ну тогда вот пусть она и попробует эту проблему решить
Вам бы тех бытовых проблем наших мам и бабушек, вообще не понимаю как они выживали.
Каких бытовых проблем было у моей мамы? ) Все ее проблемы были исключительно в ее голове.
При чем тут бабушки?Холодильник был, пылесос был, стиральная маши Анка и утюг были. Уборку делал в доме дочь, если не сделала, то нужно орать так что бы слышали все соседи, про то что отца рь и сволочь и что м ату ее кормит, а могла и в детский дом отдать и тд и тп
У наших мам и бабушек во взрослом возрасте бытовых проблем было в разы меньше, чем в их же детстве и юности, так что ничего по сути не изменилось для поколений.
Бытовые проблемы не повод постоянно срывать зло на детях. Рожать в России в 80х годах 20 века никто не заставлял, можно было спокойно сосредоточиться на важнейших бытовых проблемах.
Ну моя мать работала. С 9 до 18:00. Без авралов и форс-мажоров. От работы предоставлялись ясли и детсад, на лето детсад выезжал за город, но маме было крайне неудобно делать крюк утром и вечером по 10 минут.
Жильё так же было предоставлено от работы, комната в двухкомнатной комуналке.
Поэтому меня в 6 месяцев отправили к бабушке в деревню, где не было водопровода и газового отопления. Зато был колодец в 600 метрах от дома, туалет на улице, корова, свиньи, куры-гуси, 40 соток под картошкой, 10 соток огород, 10 соток сад плодово-ягодный. И бабушка с дедушкой фронтовики-инвалиды. Стирали руками, бельё полоскать ходили на реку.
Спустя 30 лет мама ну никак не могла сидеть с внучкой на полностью оборудованной даче (септик, санузел в доме, газ, баня своя, скважина с насосом, стиралка, пмм, пылесос, доставка), т.к. ей ТЯЖЕЛО. И похер, что у меня работа в Москве (живём в мо), сад дали на другом конце города в другую сторону от жд платформы... И на работе вечные авралы и форс-мажоры, требующие моих задержек на 1-2-3 часа.
И сейчас постоянные претензии, что я матери родной помочь не хочу, при этом кучу денег отдаю чужим людям (няне, за летний лагерь, за клининг).
Вас никогда не удивляло, что люди ПРОСТО помнят это и стараются не повторять? А вы повторяете глупости, несущиеся в эфир от новомодных психологов, про какие-то детские травмы-не понимает ребенок в 3-4 года того, что может понять взрослый уже человек, основываясь на немалом жизненном опыте, обиды уровня "мне не купили новые джинсы в 15 лет, а Мане купили" это все фигня, никто их не ходит и не вспоминает, находясь в здравом уме. А вот оценка ВЗРОСЛОЙ женщиной ненормальных поступков другой взрослой женщины-это совсем другое, как бы вам в своих розовых соплях ни хотелось вывернуть
+++++
чем старше я становлюсь, тем меньше я понимаю все что она делала. В молодости я считала несмотря ни на что что мама меня любит. А вот когда я тела взрослым человеком, я прекрасно понимаю, что как бы мне это не было тяжело осознавать, что женщина на выгоняющая постоянно своего ребенка пытающего залезать к ней на ручки пообниматься или прижаться к ней, этого ребенка не любит по определению.
Это вы сейчас написали глупость. Кто не хочет повторять - ведёт себя иначе, а подобные автору просто пестуют свои обиды
Моя мама - комсомолка, спортсменка, красавица.
Все говорили "какая у тебя мама красивая". Я, откровенно говорю, не дотягивала никогда до нее... Ни внешне, ни по боевым качествам.
Ко мне относилась без внешних проявлений любви, держала несколько на расстоянии, мне было обидно (
Не скажу, что у нас были супер теплые отношения, но жести никакой не было. Был старший проблемный брат, и младший который всегда будет маленьким. А я "ответственная, самостоятельная" и точно проблем не доставлю. В детстве считала, что кто меня действительно любит, так это бабушка т.к. от нее получала больше всего внимания. Сейчас с мамой хорошие отношения, если нужна помощь, всегда помогу. Подружками мы с ней никогда не были, но и обиды никакой нет. Моим детям досталась та любовь, которой я недополучила.
Умнейший человек, постоянно читала. Я читала следом за ней все подряд. В своем предпенсионном возрасте это до сих пор на меня работает. А мамы нет уже давно... Ужасно не хватает.
Самая лучшая. Из глухой деревни поступила в московский престижный вуз. Занимала руководящие должности. Одна вырастила двоих детей( мне было 2 года, брату 10,когда отец загулял), оба получили высшее образование. Очень любила русскую классику, русскую историю, поговорить можно было о чем угодно. Всегда старалась помочь, чем могла- сидела с внуками когда была на пенсии. Увлекалась шитьем (причем уже на пенсии шила по лекалам бурды и прибалтов), вязала классно- на машинке и на руках узорные шали. Мне до нее как до луны.
Сегодня я понимаю все мамины ошибки в воспитании, увы, их было много, и они оставили след. Но я давно всё простила и понимаю, что не вправе её судить. Мне только её очень жаль, и папу моего, и моих бедных бабушек, оставшихся после войны без мужей, с маленькими детьми на руках.
Мама- мой лучший друг. Такая красивая! Женщина, которой посвящали стихи. Жаль, что Папа так и не понял, как ему повезло. Когда-то я была ее маленьким беспомощным ребёнком, а сейчас она, как дитя. И смотрит на меня такими чистыми огромными глазами. Так и хочется сказать: не переживай, ты под надежной защитой, я рядом, всё будет хорошо. Только живи!
В этом во всем свозит непроходящая рана и обида, с этим нормально жить нельзя. И нечего это все вспоминать и мусолить.
Не автор.
Я ходила на когнитивную терапию, помогло.
Мать со мною не общается уже 3 года ( это просто класс!!!!). И самый большой страх, если она снова начнет меня доставать.
Она в блоке на всех мессенджерах, но может достать через брата.
И мусолить это надо, чтобы не стать такой же токсоматерью.
Действительно. Вас изнасиловали? Просто забудьте и делайте вид, что ничего не было, нечего всё это вспоминать и мусолить. Потеряли близкого? С этим нормально жить нельзя , нечего это всё вспоминать и мусолить, ага
И что вы все, анонимы, боитесь? Вот мусолите и мусолите, ходите по психологам и снова мусолите. Я бы решила вопрос кардинально. Все матери высказала, все обиды высказала и очень чётко ей сказала: хочешь нормальных отношений - жду нормального к себе отношения. Если нет, то не взыщи - больше не буду с тобой общаться. Да и все на этом. Нечего вспоминать плохое.
Вы смешная )) "взять и поделить"(с). Никто ничего не боится, и подобные разговоры говорены переговорены не один раз. Для таких матерей либо "ничего подобного не было" , либо "ты всё не так поняла". Как вариант "ты всё придумала". Отношения им не нужны нормальные в вашем понимании, им нужны те отношения, которых хотят они. Разрыв отношений для них - просто очередной акт драмы. Они будут доставать раз за разом используя пути , которых вы себе даже представить не можете. Людей, в данном случае матерей, невозможно изменить. Кардинально вопрос не решается даже разъездом на тысячи км.
Совершенно верно! Моя уверена, что именно она хорошая, а я плохая. Она все делала и делает правильно, а я нет. У других дочери хорошие, а у неё нет. На мои слова, что это она воспитала такую дочь, а не ей подсунуть, "нет, это ты должна...Я старая, мне все можно.".
Мамы не стало в 2002 году но не было дня,что бы я не вспоминала о маме. Мама была моим самым близким другом маме было 44 года когда она меня родила. Первого ребенка мою старшую сестру мама родила в 39 лет потом ещё в сорок один родила ещё одну сестру, потом в в 43 родила брата а меня саму младшую родила в 44 года. никогда мама не навязывала свое мнение, всегда выслушает, всегда поддержит. С любой проблемой можно было обратиться к маме. Мама отлично готовила по вечерам мама любила в слух нам читать классику Бунина, Толстого, Тургенева. Очень весело было в праздники мама с папой устраивали конкурсы мама переодевалась и устраивала какие то театральные сценки. У нас было очень счастливое детство. Я сама уже шесть раз бабушка, но мамы очень не хватает.До сих пор свои поступки сверяю по маме и по папе, как бы в той или инной ситуации поступили они и стараюсь поступать так же.так же стараюсь не навязывать свое мнение своим взрослым детям, тоже стараюсь так же как мама быть детям близким другом. И очень хочется верить, что когда нибудь, там в другой реальности я обязательно встречусь и с мамой и с папой и с мужем и что смогу обнять своих родных и мы снова будем вместе.Нам очень повезло с родителями.
>>> До сих пор свои поступки сверяю...
папа однажды (я была подростком лет 15-16) сказал
- дочь, давай поговорим как два взрослых человека
- *ух ты!* давай!
- давай договоримся так, если ты собираешься что-то сделать, то остановить и подумай: а если родители об этом узнают, тебе будет за это стыдно? если ответ "да", то я не говорю "не делай" - возможно, здесь и сейчас тебе это действительно по каким-то причинам необходимо - просто остановись и подумай ещё раз
так и стараюсь жить, "оглядываясь на папу"
Замечательная у меня мама. Умнейшая, интеллигентнейшая, трудолюбивая. Ни разу в своей жизни матного слова не произнесла. И папа такой же. Всё умел и всё делал, и превосходно. Детство вспоминаю с теплотой. Старенькие оба уже, память подводит, а я всё привыкнуть к этому не могу...
Ну ка, а скажите мне, как именно я должна относиться к матери после такой истории:
мама второй раз вышла замуж и забеременела. На очень позднем сроке ребёнок умер, были иск.роды. Мама вернулась из больницы и наорала на меня (мне 9 лет было), что это я убила свою родную сестру "и живи теперь с этим".
Какой я должна была вырасти, если следующие 15 лет жизни я была на 100% уверена, что тот ребёнок умер по моей вине?
Ну сорвался человек, горе такое, неужели вы столько лет всё это вынашиваете в себе и не можете отпустить? Становитесь взрослой уже.
Так как сорвался, так потом и объяснил всё ребенку, нет? Через месяц, через год, через 5 лет в конце концов. Как взрослый человек.
вопрос не в том, что ваша мама вела себя как ребенок. Вопрос в том, что и вы себя ведете как ребенок. Взрослейте уже и отпустите вот это вот все.
Некоторые травмы таковы, что отпустить их невозможно. Вы еще скажите инвалиду с отрезанной ногой - взрослей, кончай прикидываться и топай на своих двоих.
Так всё давно отпущено и прощено. Что ещё надо? Зачем теперь изводить этого ребёнка и внуков своими истериками? Тебя поняли, простили, выводы на будущее сделали, общаться НЕ ХОТЯТ. Что тебе ещё надо?
Да ладно горе. Моя мама уверена, что имеет право говорить гадости только на том основании, что она пожилой человек и ей "обязаны делать скидку на возраст".
о да, моя свекрища имеет на это право всю жизнь, с 58 лет ее знаю...все всегда ей были должны как пожилой умирающей, но еще лет 10 ей это не мешало скакать по йух-ям.
И всю жизнь сравнение меня с другими "достойными" детьми, которые гораздо лучше меня.
Нельзя так срываться на ребенка, ее мать весь мир. Я срывалась на детей, старшего в школу выкинула из квартиры, но это было именно к нему отнесено, а не он виноват в бедах семьи. Нельзя так с детьми. На то мы и взрослые.
она потом это как то повторяла или комментировала? Или один раз сказала и все?
Я тут помню помогала сестре с математикой. вступительный экзамен в муз училище. Сама я в математике хорошо понимала, а у сестры направление музыкальное, знания в математике нужны были только базовые. Но выяснилось, что знаний у сестры вообще почти ноль, потому что из-за гастролей часто пропускалась школа. А времени было совсем мало, и я в сердцах и в шутку сказала маме "мама, она тупая!". Я блин не считаю сестру тупой, она очень умная, но слова были сказаны в моменте и в контексте. У нас кстати с сестрой прекрасные отношения, мы очень близки сейчас. Но мама эти мои слова запомнила, для нее это такой забавный анекдот , сто лет прошло, мама очень часто любит мои слова повторять на семейных вечерах . В том числе при сестре , при наших детях и т.д.
Нет, не комментировала.
В момент тех обвинений с нами была ещё и её сестра родная, она начала матери высказывать, что та не права и так нельзя.
Ну а я да, из-за своего мерзкого характера надолго запомнила, что убила свою неродившуюся сестру. И росла с этим осознанием, что я убийца.
Забыть наверно. Нет ничего в жизни то что делают другие,чего бы не сделали мы или не сделаем в будущем. Или наши близкие родственники. Все одинаковые. Вас обидели и калечили морально в детстве и вы так же обидели кого то или обидите в будущем.
это, возможно, имеет смысл, если человек изменился
а если человеку очень хочется быть миротворцем, но для этого нужно сначала кого-то поссорить
а если человеку хочется давать близким возможность быть хорошими, но для этого нужно делать этим близким что-то плохое - просто чтобы показать, что хороший человек тобою недоволен, но даёт тебе шанс исправиться
сколько раз можно "забывать" по кругу? пока что?
в какой-то момент окончательно утомляют попытки стать хорошей((( ведь требования всё расширяются...
Ну вот когда обижу БЛИЗКОГО человека, тогда и поговорим.
Забыть невозможно.
Моя нормальная-среднестатистическая-уравновешенная. Не звезда, но и не замухрышка. Заботливая, поддерживающая, но и требующая заботы к себе. В чем-то скрупулезная, в чем-то безалаберная. Традиционная, но без фанатизма (если нельзя, но очень хочется, то можно). С возрастом бестолково тревожная, но стремящаяся к пофигизму. Всегда с кучей подружек. Я, наверно, на нее очень похожа, несмотря на стремление поменять некоторые сценарии.
Мама была модельной внешности, высокая, худая, по-настоящему красивой, но при этом скромной и наивной в молодости, очень рано вышла замуж за первого же, кто за ней стал настойчиво ухаживать. Наверно, неудачно вышла, хотя родились мой брат и я. При абсолютной и безусловной любви к нам, её так качало, что она делала много ошибок. После моего совершеннолетия много с ней ругались, после того как я родила сама, еще больше, мне казалось, что всё она неправильно делала в моем детстве и уж я-то сделаю иначе, и я никогда не стану как она. Да, я что сделала иначе, но я копия свой мамы где-то после 40, и внешне, и по поведению...такой вот парадокс. Простить её, даже не простить, а понять и принять, я смогла только после её смерти. Очень скучаю по ней.
Тоже было много претензий. Но много и хорошего. Все претензии стали уменьшаться пропорционально с ухудшением здоровья мамы, а когда она умерла, то их и не осталось вовсе. Пришло просто понимание, жизнь есть жизнь, мы разные. Всякое было, но сознательным вредительством или нанесением обид она не занималась никогда. А то, что иногда мои ожидания не совпадали с тем, что она могла и хотела мне дать - ну так, а как иначе может быть, мы ж не под копирку сделанные.
Почему вы решили, что не контролирую? Речь больше о мимике, о жестах, поворот головы и прочее, про реакции в стрессовых ситуациях, печальных и радостных, ну вот такое, аа ну здоровье еще. Маму вечно я клеймила, что ей лень и прочее, ей было не лень)
Вы написали о "поведении". Это не имеет отношение к мимике и жестам, внешнее сходство никто не отменял.
Просто я тоже в детстве понимала, что никогда не поступлю так, как моя мать. И не поступала. Помню, насколько это было больно и неприятно.. Вот и удивилась, что можно осознавать, но идти по тем же граблям.
Ну как вам объяснить, повышаю голос как она, теми же интонациями, например. Жалуюсь на что-то теми же словами. Это не касается поступков, они у нас как раз разные, ну или почти разные. У меня свои грехи, которые, кстати, я осознаю, но всё равно я их совершила.
ну а зачем повышать голос? Вы на детей кричите?..
Жаловаться - это не агрессия. Ну если в меру.
Вы написали, что в детстве решили не поступать, как она. Я вот скорее об этом. Раз вы пишете, что поступки у вас разные, значит вы не стали копией своей матери. Повторяю, внешность не в счет.
Так я ж про агрессию вообще ничего не писала)
Голос люди обычно повышают в эмоциональном возбуждении, это не патология какая-то или что-то плохое, мы все люди.
Да, решила, что так я делать не буду. Имела в виду, что дети мои всегда причесаны, опрятны, у них кружки, учеба в топ-школах, в хороших вузах и прочие приметы нашего времени, я этим занималась и продолжаю очень плотно, но при этом они не такие самостоятельные как я. Я прошла через летние ясли, сады, лагеря, пятидневку, всё лето или почти всё у бабушки, моим образованием особо не занимались, я всё делала сама, я часто была в одиночестве со своими проблемами. Вот о таком я.
Что касается похожих поступков...ну я больше о каком-то эгоизме, только зациклена я немного на другом и еще неизвестно, что хуже.
Здоровый эгоизм это нормально. И это обязательно нужно в том числе и для детей, как раз чтобы самостоятельности учились, пока мама собой занята. А то вообще на шею сядут с такой плотной опекой.
Да все бы ничего, но вот как она меня рожала мне надоело слушать. Я понимаю, что 56 часов рожать это сомнтилеьное удовольствие, но я этом не виновата. Я 50 лет это слушаю. Мне надоело.
Мне с тяжелым детством (побои, голод, холод) было проще не держать зла на маму впоследствие.
Это не она виновата, а диагноз. (Шизофрения). В просветы была любящая, веселая, хозяйственная.
Не знаю. Прямо если копаться, что-то выискивать негативное, то вспоминаются эти моменты:ных.
1. Ставила в угол
2. Я делала маме подарок, накапала на стол лак, она меня ругала за этот лак. а я опдарок делала.
3. Оставляла часто бабушке.
Но я давно простила, поняла. Поняла, что самая главная моя обида, что оставляла с бабушкой тоже прошла. Нет бабушки. Бабушка с дедушкой меня очень любили, я многое почерпнула от них. У меня были и мама, и папа, и бабушка с дедушкой. Обид больше нет. И хорошо, что мама берегла себя, а не проводила всё время со мной.
По сравнению со мной мама- АНГЕЛ.Настоящий ангел. Терпеливая, заботлива, Добрая. Настоящая МАМА. Любила и любит меня. Дай Бог ей здоровья.
Вопрос ко всем.
Вы бы хотели быть как ваша мама? Может быть иметь похожую судьбу или похожую внешность или черты характера ?
В целом у мамы жизнь сложилась хорошо. Если не считать военного детства в окуппации. Она была любимым младшим ребёнком в полной семье. Ей легко давалась учёба: медаль в школе и красный диплом в университете, причём университет заканчивала уже со мной, я родилась за месяц до диплома. Её уважали на работе. У неё было много подруг. Любимый и любящий муж, до сих пор рядом. Хорошие состоявшиеся дети со своими крепкими семьями. Естественно, окружена заботой и с нашей с братом стороны, и со стороны внуков. Так-то судьба у каждого неповторимая, да и внешние факторы очень влияют. А вот внешность, черты характера вполне бы хотела иметь. Я не дотягиваю до неё в чём-то, но в чём-то я впереди. Я горжусь ею, и знаю, что она гордится мной.
нет ничего не хочу, мама красивая, но и собой я довольна. А характер у нее не сахар)
Однозначно нет.
Я еще в мои лет 10 себе пообещала, что никогда не стану такой, как она.
Да. Моей маме все в жизни удалось на "отлично". Не повезло только со здоровьем
Нет, конечно. И если бы это был чужой человек, то даже знакомиться с ней не стала.
Я хочу быть настолько рукодельной. Вот в человеке 0% рукожопости. Вяжет ровнее, чем вязальная машинка; чертежный почерк, как в учебнике; рисует йодную сетку - как по линейке; глазомер - ну глаз-алмаз. Еще у нее совсем не было варикоза до того, как нескоуо дней просидела рядлом со своей мамой. Ну и ноги красивые.
Все остальное нет, нет, нет. Ничего не хочу повторять. Ни в чем не киню ее.
я б ответила в 20 , 30 и даже в 40 лет.
Но как ответить сейчас? Моя мать прожила в браке 62 года.
60 мать их 2!!!!
Смотреть на то, как она обнимает урну с папой ( папину урну? урну с прахом) - невозможно было, это было реально невыносимо. Так не должно быть никогда. Я смотрела и думала - надо разводиться, 30-40 лет и все, иначе это хуже чем смерть...
хочу ли я такого для себя? и да, и нет. ЕЕ единственный ребенок жив-здоров, собирается дожить до 50ти. внуки есть, брак 60+ лет... но когда это заканчивается... нет, я не хочу прожить 60 лет с мужем и потом жить дальше без него.
у меня отличная мама, мой лучший друг, поддержка и опора, относительно молодая, ей 63 еще.
в раз году мы ездим вместе в отпуск, только вдвоем без детей,мужей и классно проводим время.
очень ее люблю!
в детстве не била, не ругала, всегда разговаривала, объясняла что-то , было максимальное доверие ко мне - я уже 5 раз писала, что в подростковом возрасте все курящие друзья на ночь сдавали мне свои пачки сигарет и я убирала их в карман своей куртки, потому что знала, что родители не лазают по моим карманам.
счастье и здоровье мамуле на долгие годы!
Отличная, замечательная мама. Немного замотанная бытом, но легкая на подъем, смешливая, на лыжах и коньках с нами каталась любила поехать гулять с нами по Москве, таскала по музеям, театрам, концертам. Готовила вкусно работала много и содержала всю семью в 90-е. Всегда возилась с моим ужасным нейродермитом - и по врачам ездила, и травами не ленилась каждый день обливать (кстати это было самое действенное лечение), и у бабкам каким-то возила. Летом ездили купаться, могла собраться за один день и поехать с нами к папе в экспедицию (прямо как в Чуке и Геке). Всегда выслушивала, мнение свое не навязывала, за плохие оценки не ругала. Она и сейчас такая в свои 80 - ездит на экскурсии, очень активная. И еще мама ненавидит сплетни и я никогда от нее не слышала плохого о людях - она просто не общается с теми, кто ей не нравится.
Прям мою наоборот описываете :-), что ваша делала, то моя не делала, а что ваша не делала, моя делала. Едиственное, моя любила ходить по старинным кладбищам, церквям и усадебным паркам, туда и нас таскала, я лично была не против, за исключением кладбищ.
Самые яркие воспоминания о маме - тотальный контроль абсолютно во всём и регулярные истерики (при этом лет до 17 я была совершенно беспроблемным ребёнком). Если, например, я хоть на 5 минут опаздывала после прогулки с подругой, то дома меня ждал долгий разбор моего недостойного поведения, крики, последующий бойкот. Мне всегда приводили в пример "дочь маминой подруги" (да, как из анекдота, но мне не смешно до сих пор), на которую стоило бы равняться "а не быть такой бестолочью". Все остальные впечатления примерно такие же. Моя мама так себя вела не только по отношению ко мне, папе тоже периодически доставалось. Каждый раз после общения с мамой я чувствовала себя совершенно обессиленной и раздавленной, регулярно плакала, оставшись в одиночестве. Когда я выросла и начала жить отдельно, даже когда у меня была уже своя семья, мама всё равно пыталась меня контролировать. Обижалась, если я не звонила каждый день с "отчётом". А я не звонила, потому что даже в этом возрасте часто чувствовала себя выжатой после общения с ней.
Сейчас мама уже несколько лет как умерла. Не скучаю. Вообще не скучаю.
При этом с папой у меня очень хорошие отношения. Для меня будет большим ударом, когда его не станет.
"дочь маминой подруги" это мне знакомо, она отличница, убирает дома, готовит, не то что ты, бестолочь, только гулять... "дочь" так и прожила рядом с мамулей всю жизнь, ни котенка ни ребенка, одинокая и унылая, жалко ее, ведь симпатичная была и умная, но мамульке угождать важнее
А ведь в других топах, скорее всего, все те, кто с плохими воспоминаниями, утверждали/будут утверждать, что "не так и не то вкладывали, что все идет из семьи, от осинки не родятся апельсинки и т.п.", поэтому дети чужие вот такие все из себя кривые/косые/хами и т.д.. Но вот они сами.... ну совсем вопреки... стали такими хорошими и правильными.
Противоречие ведь получится.
Но сейчас ведь напишут, что это не они так говорили...
В жизни так и бывает, либо повторяешь все за своими родителями, либо идешь от обратного. Потому, что что понимаешь их ошибки и знаешь как это больно. Мы можем наделать своих ошибок в воспитании, но их не повторим никогда. Нет тут никакого противоречия. А все идет от семьи, это точно. Даже если от обратного, то все равно от семьи
а бывает ещё генетика(((
когда вдруг твоя дочь копия твоей же матери
и так хочется их поселить вместе и посмотреть, как они друг другу (!!!) будут объяснять, кто из них двоих кому из них двоих сиюминутно и бесконечно должен! когда обе-две "я звЯзда, несите меня, семеро!"
но они активно не хотят...
Я одну блогерку смотрю (оч. редко) ее мама безусловно любит, видно что любит. Защищает всегда, жалеет. А я думаю как же ей повезло (блогерке) что ее мать так любит. Ко мне одни претензии, 40 летнего брата с семьей в Америку не перевезла, его дочь себе не взяла, когда она захотела с нами пожить. Любви нет, хотя психологи говорят что любит как может. Получается меня не может любить. Что еще тут скажешь.
Не знаю как на самом деле, но , то что вы описали - звучит как я тоже ни кого не люблю и не помогу даже племяннице!
С детьми поржали в НГ, что мы такие осознанные. Простили мам у психолога)))
Я свою, они свою.
Ну и бабушек заодно)
Взрослым легче понять отчего как было.
Мне форумы помогли понять, что если кто-то пишет что его мама била головой о батарею, то моя бедная занудная мама - просто ангелочек. Она же как лучше всегда хотела. Дело только в том, что две сильные женщины в доме, а я сильнее.
Моя мама очень красивая, яркая блондинка, она умеет любить и отдавать себя. Брать так и не научилась. У неё была, наверное, непростая жизнь, с 17 лет уехала из дома, в 19 вышла замуж, пережила потерю ребенка ещё в утробе, очень ждала меня. Она авторитарна, любовь её очень сильная и при этом тревожная. Я такая же... Так смешно, мне под 50,а мама все пытается контролировать и меня, и мужа, и внука;) Папочки не стало в 13 году, мама начала меняться. Но мы справляемся, все обиды ушли ещё в подростковом возрасте. Считаю эти "прорабатывания"детских 'обид" на родителей, просто инфантильность и неспособность человека стать взрослым. Оч удобно кого-то обвинить. Ах, меня травмировали(не имею ввиду реальный абьюз) родители. Никто ни нас, ни их не учил быть родителями, мы все любим, как умеем. У самой сын, понимаю, что я неидеальная мать. Но для себя знаю, что дала и даю ему все, что могу и даже больше... Короче, моя мама-самая лучшая :)
Спасибо, Господи. за мою прекрасную любящую и такую любимую маму! Я выросла в любви. Мама моей мамы (моя бабушка) умерла, когда моей маме было 6. Дед мой был человеком суровым и жестким. Иногда и жестоким. Мама от него сбежала в техникум в Киев в 14 лет. Замуж за моего папу вышла в 21. Материально мы всегда жили сложно... Но как же нас любили и любят родители. Всякое, конечно, было : и ругались, и обижались. Но любовь не перестает. Каждый день молюсь за родителей, практически каждой утро звоню маме. Она у меня стойкий оловянный солдатик : рак кишечника, шунтирование (на открытом сердце, 4 шунта) , два года назад застряли камни в желчных протоках, две операции сделали. И при этом - удивительная жажда жизни, любовь к поездкам, интерес к новому. Сдает, конечно. Возраст берет свое. Но маникюр, педикюр, прическа, походы с девочками в кафе)) это все присутствует. Обожаю свою маму)
