Как достучаться и не обидеть?
В моем кругу есть Маша, нормальная приятная девушка 50+. У нее все время случается что-то кошмарное, какие-то запутанные ситуации, из которых она долго и тяжело выбирается.
Рассказывает она о них достаточно спокойно и все время что-то делает, чтобы выбраться, но я понимаю, какой это дикий стресс - попасть хотя бы в одну из таких историй. У меня, кстати, тоже нехилая нагрузка почему-то только от того, что она мне рассказывает и я начинаю думать, что можно предпринять. Маша обращается ко мне за советами достаточно часто. Мне потом долго не по себе после услышанного.
Недавно, когда за два года произошла уже четвертая кошмарная история, я поняла, что во всех четырех есть один и тот же момент. Маша думающая, деятельная, постоянно ищет и рассматривает варианты. Но в какой-то момент в каждой истории она попадает в точку, где она себе говорит "а это вообще не я должна делать, я вообще не обязана это знать, мне это должна была сказать тетка в МФЦ (условно)".
Из четырех историй два раза было, что я ей говорила "проверь, не делай сразу, подожди, посоветуйся", она мне отвечала "ха-ха, здесь все ОК, ты просто не в теме" . В одной из четырех мне тоже показалось что-то странное, я спросила, Маша ответила беспечно "да не, все под контролем, я даже не заморачиваюсь" . А позже выяснялось, что случился ужасный коллапс с долгими последствиями. Например, залив трех этажей вниз и (не)выплата компенсаций пострадавшим и ремонт у себя при том, что и без этого уже были долги. Или ребенок зарегистрировался не на все егэ, какие были нужны.
И сейчас готовится пятая история, Маша хочет провернуть сделку со своей единственной недвигой и сделать семь шапок из овчинки. Когда я это слышу, у меня взрывается мозг. На мои осторожные вопросы она снова говорит "ха-ха, у меня есть с кем посоветоваться, я все узнала" или (об исполнителе) "ха-ха, я этому человеку полностью доверяю" .
Мне на самом деле хочется не осторожно спрашивать, а сказать ей, что с ее манерой ведения дел в принципе нельзя оперировать единственной квартирой, потому что можно стать бомжом. Нужно вцепиться в эту квартиру и держаться за нее руками и ногами.
Как это сказать, чтобы это не выглядело оскорбительно? А ведь нужно это сказать, она, вероятно, находясь внутри ситуаций, не видит, в чем дело. Это основной вопрос топика.
А вообще - есть ли у вас такие люди в ближнем окружении? Я вижу, что родственники Маши уже тоже сильно раздражены и постепенно дистанцируются один за другим.
И мне тоже хочется как-то дистанцироваться, потому что я все эти истории принимаю близко к сердцу и трачу на них свои ресурсы. Я не знаю, почему, но после того, как Маша мне рассказывает про очередное событие, у меня ощущение, что по мне проехал бульдозер. И ощущение сохраняется несколько дней
Сказать прямым текстом, что за последнее время ты уже несколько раз влипла. Напомнить почему. Спросить что будет делать если без жилья останется.
хочется - дистанцируйтесь. а то вы как-то слишком вовлечены в это. я понимаю если вы там ближний родственник, а так нет.
Если "после того, как Маша мне рассказывает про очередное событие, у меня ощущение, что по мне проехал бульдозер. И ощущение сохраняется несколько дней" прекратите с ней общение или как только она начинает вываливать, пресекайте совершенно прямо и говорите - не надо мне об этом, ничего не хочу знать.
Оставьте Машу в покое. Эволюционный отбор.
У меня в ближнем окружении - умные люди. Маш вижу редко, потому что не знаю толком их судеб, в отдаленном окружении.
Про бульдозер. Надо бы Вам срочно с Машей то прекращать, пока здоровье цело.
Нет смысла учить дурака,только время терять. Не лезте не в свои дела. Она успокоится,когда лишится всего. Видела я бездомных пожилых,они стоят застывши на одном месте и взгляд отрешенный,их выгоняют из ночлежек на целый день на улицу,более того,там не хватает кроватей и они спят сидя на стуле 2-3 часа,а потом обязаны освободить место следующему.Об этом рассказала одна дама из властных,когда обходила с инспекцией пункты обогрева в Спб. Женщины на улице не выживут,насилие,как фактор риска.
Ой, я в свое время сказала открытым текстом: "Вот ЗАЧЕМ ты у меня совет спрашиваешь? Ты всё равно всё сделаешь иначе, как и происходило много раз. Выслушать? Ок, буду просто сопереживать. Но даже на секунду не включу свою думалку, это слишком ценный ресурс, чтобы его попусту расходовать".
))) Кстати, дама через некоторое время после этого сделала отваленто... ну и славно )
Автор, очень вас понимаю, терпеть не могу тупых людей, который каждый раз наступают на те же грабли, потом выносят мозг окружающим и все должны понимать, помогать, решать при чем как она того хочет, и по ее указке и не моги сказать ни слова ...
Тут важно понимать:
1. Кто вам эта Маша, родственник, друг, коллега?
2. Насколько вы готовы сказать все в глаза и расстаться? при этом понимая, что вы будете врагом, а ситуацию возможно изменить не сможете?
Опишу свою ситуацию без подробностей, я в похожей ситуации была готова попрощаться навсегда и в корректной, но жесткой форме сказала как есть в глаза за чашкой кофе все что считала нужным, четко понимая, что она все равно сделает по своему и лишиться оч многого.
Итого: я вражина, общение я прекратила, потому что там ушат полился жуткий, она лишилась всего, помочь я уже не смогла, даже ценой конца отношениям.
Поступила бы я также, верни все назад? НЕТ, я бы сразу, в первой же ситуации сказала бы что я думаю, и что не нормально было делать вид что все хорошо и считать себя супер пупком земли, а нужно было сразу обратиться за помощью и прислушаться к мнению.
Очень информативно написано. По делу. Четко.
Даже удивительно, что челоаек с такой похвальной подачей материала и ясностью изложения (а, значит, и мысли) заботится в данной ситуации о том, что бы эту непутевую НЕ ОБИДЕТЬ.
Ты епанутая чо ли ? И более разумные люди не рискуют единственным жильем. А с твоим умением влипать в истории и неумением просчитывать ситуации, очень скоро ты, идиотина, окажешься на улице и будешь за кусок хлеба и место у трубы на теплотрассе сосать у бомжей.
---
Что еще тут можно сказать?!
Не дойдет, даже в такой доступной форме. Ибо на все это великолепие Маша ответит на голубом глазу, что у нее все под контролем ;-)
Спасибо. Она в любом случае обидится, кмк. Если просто обобщить все факты и объяснить, как это выглядит со стороны, а выглядит это как поведение дурака, уже обидно. Но пусть будет обидно, но не оскорбительно. Я про это.
Только я после того, как перечитала свой заглавный пост и ответы, уже смогла дистанцироваться в голове и дальше продолжу также. Поняла, что уже не могу это слушать.
ключевое тут -----У меня, кстати, тоже нехилая нагрузка почему-то только от того, что она мне рассказывает и я начинаю думать, что можно предпринять.---- смотрите на все, как на сериал. Тем более, что маша из всего в конце концов все же выбирается. Маше хорошо, вместо нее вы стрессуете. Некоторые люди свой кошмар кошмаром не воспринимают, а вы зачем-то грузитесь. Успокойтесь, вы за взрослую бабу не в ответе. И не надо ее отговаривать, она вам потом припомнит это и во всех неудачах обвинит. Она совет попросила - совет дайте и успокойтесь. Или скажите, что в этой теме не разбираетесь, пусть она вас не грузит
Автор же не спрашивает, нужно ли дистанцироваться и как отшить Машу.
Автор спрашивает, как и что сказать, чтоб до Маши дошло. И что б не обидеть, во как)
Автор не дурнее вас, если б в ее планах и возможностях было дистанцироваться - она бы это сделала, не открывая тему.
автор вполне чётко пишет "И мне тоже хочется как-то дистанцироваться" вы просто до конца не дочитали
Ну и что мешает автору просто занести Машу в ЧС и пусть Маша ипёт моск кому нибудь другому?
Вам не жаль тратить время своей единственной драгоценной жизни на Эпанатов и их эпанатские траблы?? Другой-то может и не будет?
Сказать надо ей прямым текстом все что вы об этом думаете. И закончить словами - я тебе предупредила о том, чем с большой долей вероятности это предприятие может закончиться, дальше с этой темой ко мне прошу не обращаться, ничего больше мне тебе сказать нечего. И на этом успокоиться. Избавьтесь от синдрома спасателя
Никак. Вы подключаетесь, она вливает вам своё дерьмо, и вы радостно в этом плаваете. Да, вам трудно плыть, неприятно опять же, но вы ничего не делаете, не вылезаете из этого бассейна с овном, прастити.
Значит вам зачем то это нужно. Над этим подумайте лучше.
Вроде я знаю, почему. Я представляю себя на ее месте и мне становится страшно, я бы сразу отъехала в дурдом. Ну, не буквально, но где-то близко. Даже история с про*бом регистрации на ЕГЭ - мне это уже не актуально, но она меня все равно привела в ужас. Она же необратима в пределах текущего года и я никому такого не желаю.
Соответственно, я не могу оставаться безучастной, если таким образом оцениваю ее ситуацию.
Вы эмпат, к которому "присосался" нарцисс. Вот и все. Вы себя на ее месте можете представить, а она себя на Вашем - нет. И ей глубоко плевать, как Вы себя чувствуете после ее "слива го..на".
Поймите, это игра в одни ворота. Скорее всего, Вас в похожей ситуации никто слушать не станет! Не то что помогать.
Интересно! А почему вы решили, что она нарцисс? Спрашиваю потому, что она считает нарциссами своих родителей и БМ, а себя их жертвой. Правда, это совсем другая история...
Она Вас просто использует. Не вникает, не желает слушать Ваше мнение, отмахивается от него. Обесценивает. Вот это "ха-ха, здесь все ОК, ты просто не в теме" . Это и есть игра в одни ворота - т.е. Вы ей нужны как "Спасатель". Чтобы было кому пожаловаться ( "все вокруг плохие"), слить эмоциональный негатив на кого-то другого - Вам.
Зацепить Вас как искреннего доброго человека - чтобы поверили в игру. А дальше уже играть Вами, как кот с мышью. Вы пытаетесь помочь - не, такая помощь не нужна. Ты не в теме, не понимаешь. Нужна "с перламутровыми пуговицами".
Понимаете, в чем фишка?
Вас сразу же отвергают и обесценивают. Так она удовлетворяет свое эго, чувствует свое превосходство. Власть. Вы из "Спасателя" стали "Жертвой", дальше она ( роль Тирана) внушает чувство вины. Оставляет в полном недоумении - ну как же так?! Любой нормальный человек не продаст квартиру/ не сделает идиотский поступок/ послушает совета - но нарцисс так делает. Наплевав на все нормы и мнения. Что хочу, то ворочу.
Потом, спустя время... Она опять "белая и пушистая" и снова звонит/ жалуется / просит помочь. Все по кругу.
Надо обидеть, вы же понимает, что это в ее интересах. Больше вы не сделаете ничего
Это треугольник Карпмана. Она играет роль "жертвы", навязывая Вам роль Спасателя. Но на самом деле ей советы не нужны, нужны Ваши эмоции, энергия. Как только она понимает, что Вы на крючке "спасательства", она тут же переходит в позицию Агрессора. Чтобы уже Вы почувствовали себя виноватой, и стали "жертвой". Это просто созависимые отношения, эта Маша токсична. И не воспринимает искреннее участие, помощь.
Зачем вы вникаете в ее ситуации? Опыт уже 1000 раз подсказал, что это бесполезно.
Для чего нужно достучаться? Что вы от этого поимеете?
Почему нужно обязательно что-то иметь? Если на твоих глазах человек готовится профигачить квартиру и долго к этому готовится и обсуждает, нужно молча на это смотреть?
Правда , я уже приняла решение отстраниться по крайней мере до конца новогодних каникул. Возможно, за это время Маша найдет другого человека, с кем обсуждать. Так что можно не обсуждать уже
У меня была история с подругой. Она живет в Европе, но мы поддерживали связь. Переписка , иногда она звонила. Я считала ее близким человеком, со студенческих времён. Пару лет назад у нее случился тяжёлый развод с мужем, дети - подростки остались с отцом. Подруга сменила жилье, переехала. Была в стрессе, муж.оказался нарцисс... По телефону постоянно жаловалась. Я пыталась поддержать как могла. Очень просила ее обратиться к психологу. Что в итоге? Она написала, что у нее "суицидальные мысли", депрессия. Просила созвониться. Ок, договорились о времени. В назначенное время она не отвечает в Вотсапе. Я пишу, звоню - нет ответа, не слышит... Ну я подумала, что занята, отвлеклась на свои дела. Через 20 минут обнаружила сообщение, что у нее вотсап не работает, "давай созвонимся хоть где-нибудь!", просит по мессенджер у в фб. Ладно, я включаю ноут, ВПН, все тормозит, но с горем пополам созваниваюсь с ней... Пытаюсь спросить, что у нее происходит. Что с разводом и т д . Чувствую - она нервная. Как на грани нервного срыва. Я пытаюсь приободрить как-то, говорю, что не все так плохо. Жилье есть, работа есть, детей видит по выходным. Выяснилось, что муж встречам не препятствует, хоть и настраивает против мамы. Опять прошу пойти к психологу - Нет, это нужны деньги, у меня нет... Это нужно долго! Мне нужен не любой психолог, а специалист по нарциссизму.
Ладно, говорю, я попробую найти тебе специалиста по нарциссизму. Обещаю дать контакты.
А дальше - она как-то резко обрывает разговор, что типа у нее уже нет времени! И все.
Я в некотором недоумении - разговор скомканный вышел, но ищу психолога. Пишу-звоню своим друзьям и знакомым. Нахожу. Дают человека в Европе. Я пересылаю по всем каналам (почта, вотсап, смс) - контакты психолога подруге. Она не отвечает. Через.пару дней я беспокоюсь, спрашиваю снова - получила, все норм? - Да, спасибо.
А вот дальше пошел какой-то трэш.
Я уехала в отпуск. Недели через две написала ей, как дела? - Я не хочу больше разговаривать о моих делах.
Конечно, я в недоумении. Не понимаю,что происходит .. пишу, извини, если чем-то тебя обидела.
Ни звука. Дальше я вернулась в Москву, и спустя месяц случайно в мессенджер фб вдруг обнаружила ее сообщения. Что после того разговора со мною она разрыдалась! И обвинила меня в этом. "Думай что говоришь человеку на грани суицида!". Опаньки, я в полном шоке.
Написала ей длинное письмо по мейлу, снова извинилась - она не ответила. И ни на какие мои попытки наладить контакт - ни звука. Спустя полгода пришло короткое сообщение, в очень сухой и вежливой форме "ничего ей больше не присылать. Просто живи своей жизнью и не думай обо мне". До меня далеко не сразу дошло,что она меня так послала... Что она вообще на такое способна. Подруга, которую я знала и любила 30 лет. Все. Больше мы не общаемся.
Анализируя это все, я понимаю, что это была такая же манипуляция, как у Автора. Жалобы - я начала помогать - дальше меня же обвинили! Помощь не такая. Ты не такая. Психолог не нужен.
Просто она хотела вам на уши присесть, а вы ее к психологу, так по-европейски :-)
ха-ха)))) если мне человек плачется, я бегу с советами и помощью. А потом одна подруга меня научила - человек плачется, чтобы поплакаться, ему нужно просто сочувствие, а не советы, менять в жизни человек ничего не хочет, ему просто высказаться (слить негатив) и дальше идти
Она не собиралась ничего обсуждать! Она не делилась, не рассказывала подробностей. Я не понимала, что там происходит. Отчего она в таком жутком состоянии. И психолога - ведь не просто так. Я поняла, что она не справляется, скатывается в депрессию... Где только психолог и может помочь.
Когда человек хочет обсудить, он как минимум готов слушать, и есть критика. А тут была не критика, а паранойя. Я пыталась ее морально поддержать и проявляла сочувствие несколько месяцев. Но ситуация резко ухудшилась... Она не рассказывала, что именно делал муж. Угрожал, шантажировал или абьюзил.. Вероятно, у нее был ПТСР. Но я-то не психолог! Чтобы на расстоянии вот эти нюансы определить. Меня конкретно "наказали", вместо нормального объяснения.
может, там у самой подруги крыша съехала, и вы не первая, кто об этом говорил? А начал муж, небось, вот она вас и записала в лагерь врагов, которые ее в психушку отправляют
Возможно. Но я не говорила ничего такого! Намекнула, видимо, что надо разобраться с собой, о себе думать. Перестать жаловаться на всех, и считать других людей - причиной твоих проблем. Как-то так.
Но ее реакция была неадекватна. Она меня знала 30 лет, мы никогда не ссорились. Конечно, на эмоциях, в состоянии нервного срыва все мы можем вспылить и т.д. Но потом - очевидно же! Что я не могла её обидеть, даже в мыслях. Это и дураку понятно. Да, у каждого "своя колокольня" , она могла решить, что мои советы ей не нужны , что я ее не понимаю . А я пыталась донести - что понять ее может только специалист (психолог).
Так может уже нужно не Маше мозг клевать, а звонить родственникам и капать в опеку? Кому в здравом уме придет в голову продавать единственное жилье?
Сказать открытым текстом, что это оооочень опасно, т, что она собирается делать. И вы бы никогда. И ей бы запретили. Но она взрослая. И это вас ужасно пугает.
Я так в свое время сказала подруге, которая собралась замуж за васю " хуй-и-кеды", который вселился в кней в квартиру, стал ездить на ее машине на работу, а ей... досталось то, что я назвала выше.
Мы чуть не разругались. Я искренне сказала, что не вижу плюсов в этом браке и очень за нее боюсь. Она даже обижалась. но в итоге все вроде нормально. И общаемся. Мне осталось только признать свою неправоту - с этим у меня просто.
Хуже, если б случилось то, о чем я ее не предупредила, а потом была б виновата.
Спасибо большое всем за понимание! Позже напишу подробнее, сейчас не успеваю. Но в целом вы мне очень помогли. На каникулы я точно прекращаю выслушивать Машу, может быть даже заблокирую ее.
Обязательно сделайте это, потому что тратить свой внутренний ресурс на вот это вот - это значит отнимать его от себя, своей семьи и своих дел, на которые этот ресурс нужен.
Сказать правду, глядя в глаза. И потом добавить, что вы не хотите больше выслушивать ее проблемы.
В этом разговоре можно даже не говорить ей правду. Чисто создать дистанцию, и не вестись больше на Машины манипуляции.
Если вмешиваться, еще и виноватой останетесь, что более напористо не отговаривали.
А так - знать не знали, она сама решила. Тем паче что изначально не внемлет голосам разума. Значит и нет дальнейшего смысла трепать себе нервы.
Автор, очень хотелось бы вам помочь, но с такими людьми обычно выбор или/или. Либо обидеть (при этом есть шанс достучаться), либо признать, что достучаться не получится (при этом желательно свести общение к минимуму).
