БМ
Кратко: в разводе больше 20 лет. Есть сын, ему 21. Сейчас у него сложный период отрицания, получения всяких историй на свою задницу, ссор со всей родней. Ну вот так он взрослеет. Уехал с концами к бабушке (мама БМ) только потому, что есть возможность жить относительно отдельно (там дом и есть к нему пристройка, где он живет - у нас дома только комната - это не устраивает (ему все мешают).Ну уехал и ладно. Демонстративно не общается со мной (бедного ребенка выжили из дома = это совершенное вранье, никто его не выживал, это ему всё не так и не то и все мешают).
Теперь о БМ (у него новая семья, без детей, живет в другой стране) - отношений у нас никаких, но в свете событий мне пришлось написать ему, так как сын, чтобы еще больше насолить, не сообщил, куда уехал и отключил телефон.
Переписка была вполне спокойная, БМ мне сообщил, где сын, задал пару вопросов, я написала, что волнуюсь, что последнее время у сына проблемы с адекватным восприятием действительности. Писала спокойно и вполне разумно. БМ ответил, что да, тоже замечает, что у сына проблемы с логикой, очень резко судит, жизнь его ничему не учит. Ну пообщались, я поблагодарила за помощь и отключилась.
А дальше.... Мне пришло сообщение от сына. Он мне прислал мои цитаты из переписки с БМ!!! То есть БМ сыну слил наше общение, и сын мне пишет - какая ты плохая так плохо думаешь обо мне! Я быстро вернулась в переписку с БМ и увидела, что БМ СТЁР свои собственные сообщения, в которых он со мной негативно обсуждал сына!! То есть, видимо, чтобы я в ответ не могла сделать то же самое... Я не понимаю, как человеку в голову такое может прийти и как можно так поступать!!!
Я в шоке.... Отказаться от общения совсем не получится - все-таки какую-то связь нужно иметь, хотя бы на случай всяких проблем... Но мне стало так мерзко, так противно, словами не передать!!! Какая0то гнилая, мерзкая подстава... И зачем, зачем все это??? После стольких лет... нет слов, так гадко на душе..
Даже не знаю, не советов прошу - скорее , как бы вы после продолжали общаться с сыном и БМ при таких вводных? Или просто замолчать, пока сама не понадоблюсь?
С БМ - никак. Стерла бы его номер. Вот у вас сейчас проблемы и как - он помог?
Сыну написала бы. Не оправдываясь, не отмазываясь. Коротко выжимку того, что я писала, но в изложении для сына. С ремаркой, что да, хотя я думаю так, любить сына мне это не мешает. Я не могу быть уверена в том, что права, время покажет. А также написала бы, что мне жаль, что БМ так подставил нас обоих, т.к. считаю его поступок подлым и по отношению ко мне, и по отношению к сыну. Что я принимаю и понимаю, что сын решает свою жизнь сам. И сейчас - это не последний случай, когда он делает не то, что я хотела бы, это нормально. Так и происходит, когда общаются взрослые люди.
По-моему нужно подчеркивать в письме, что она сына любит, это самое главное. А остальное по остаточному принципу объяснить. Как ни странно, принятие или непринятие матерью для пацанов очень важно, важнее, чем непринятие отцом, а тут как бы непринятие матерью получается, хотя на самом деле автора беспокоит только поведение.
Написала сыну, спросила, как дела, что нового. Но он молчит, увы. Поздравила с новым годом. Не могла не поздравить. Пока реакции нет. ((( прочитал, правда.
С сыном мириться, рассказывая ему о своих чувствах и мотивах и пытаться узнать его. Не бояться извиняться, если где-то накосячили. Про БМ забыть, даже ничего не писать, просто забыть, что он существует.
Это же у вас сыл играл, хотел зарабатывать киберспортом, выделывался по полной программе, уехал к матери БМ, где парализованный дед, за которым надо ухаживать? И на фоне всего этого муж только дровишек подбрасывал. Если да, то как вам вообще пришло в голову привлекать к истории мужа? Это явно последний человек, который может помочь. И пардон, если ошибаюсь. С мужем общаться не надо было, и не надо сейчас, и не надо вообще. Почему с сыном не общаться, я не поняла.
У меня, конечно. Поймите, я увидела, что его не было в сети пять дней, напряглась, подумала, что что-то случилось. БМ - единственный человек, которому я могла написать. Мама БМ - бабушка - может врать, изворачиваться очень круто, общаться с ней не хочу ни в коем случае. Это такая история, что плевок был бы в любом случае. Просто вот такой случился. Увы. Здесь я в проигрыше в любом случае.
Добавлю - проблема в том, что поскольку сын живет не со мной, я в основном вижу его в сети, вижу, что он "на связи", по крайней мере. Общение с БМ совершенно мне не нужно, и я была бы страшно рада избегать его всеми силами, но пока ситуация безвыходная.
Я просто запомнила вашу историю, потому что у нас тоже мальчик проблемный. Я знаю правильный совет: отпустить ребёнка, который уже взрослый, заняться своей жизнью. Написать ему в сети подробное письмо без объяснений (не про него, а про себя, как вам в этой ситуации) с объяснением и закончить тем, что он всегда сможет обратиться за поддержкой потому что вы - его мама.
Но это из области - советовать умею, а делаю не так. У нас тоже всё неправильно, а сделать правильно морально невозможно, сил нет, и поэтому я вам просто очень сочувствую. Помочь нечем. По сабжу: с мужем не общаться, он придурок, а сыну написать один раз про подержку , про то, что вы мама навсегда, и просто попробовать жить, проверяя, что выходит в сеть. Если вдруг поменяет номер, аккаунт, то тогда вообще не знаю, как быть.
Спасибо большое за поддержку. У меня анамнез в том, что мальчик, скорее всего, бабушке рассказал про меня всякие страшилки, что выгнала из дома и все такое прочее - чего не было ни разу от слова совсем. Но, учитывая отношение ко мне стороны БМ, это все всех устраивает. Писать ему про поддержку - вы знаете, КАК я его вытаскивала из жутких историй целый год, умоляла заняться делом, успокоиться, поразмыслить, предлагала любой выбор профессии - вплоть до - походи на любые курсы, какие хочешь, я оплачу. Хорошо, просто давай куплю фитнес-карту. Предлагалось просто все, что угодно. Но мальчику было легче ничего не делать и заниматься поиском быстрых денег со всеми соответствующими последствиями, из которых я его вытаскивала с упорством обреченной. И каждый раз мне казалось, что уж после такого-то он одумается и возьмется за голову. Но нет... БМ со своей колокольни тоже пытался ему советовать, но, увидев, поистине ослиное упорство парня, бросил это дело. С БМ я общалась по одной-единственной причине - убедиться, что с сыном все хорошо, что он по-прежнему там, у бабушки. Собственно, это узнала.
Очень похоже на вас - морально невозможно сделать правильно. Пока я отпустила совсем и молчу. Надеюсь, жизнь даст шанс поговорить позже.
Я имела в виду про поддержку в будущем, когда припрёт. Чтобы он помнил, что всё равно есть мама, которой хоть и насовали в панамку, но мамой она быть не перестанет никогда.
Вынесите за скобки бабушку и бм, это чужие люди, их мнение - шум. Важно одно, ваш сын должен помнить, что в безвыходной ситуации выход можно найти у вас. Нам психолог сказал, что эмоциональная зрелость может фомироваться и до 25 лет, у них там в какой-то мозговой доле не развилось ещё понимание ответственности и последствий в будущем за свои нынешние действия. Инфантилы, проще говоря. Есть тихие и бесячие, а ваш просто сильно перегнул и перекозлил. Оставьте для него лазейку, не ссорьтесь с ним со своей стороны, просто обозначьте, что тут его ждут и помогут, когда припрёт. А та семья вас не касается, постарайтесь этот вопрос как-то решить для себя. Неприятно, конечно, когда про вас что-то там говорят и думают, но если представить, что эту часть вы оторвали и выбросили, то у вас проблем станет сильно меньше.
Еще раз благодарю. Очень мудро и очень в точку. Сыну буду писать, естественно. Он никогда не перестанет быть моим сыном, а вот БМ.. ну как сказать, я просто пыталась понимать для себя, что он все же его отец. Но теперь просто оторвать и выбросить, да.
Автор, ну он же не мальчик.
Попробуйте просто не мониторить его. Расклад очень простой. Молчит, значит, все в порядке у него. Если с ним случится что-нибудь и понадобится ваша помощь - он выйдет на связь. Если же с ним что-то такое случится, что он и на связь выйти не сможет, то вы ему в любом случае не поможете.
От того, чтобы понаделать глупостей, вы его в любом случае не убережете.
Он ведет себя как ребенок, но ощущает себя взрослым. Лучшее, что можно делать в этой ситуации - снять с поводка. Ну и время от времени посылать какую-нибудь нейтральную ерунду, типа веселых картинок или пары слов о чем-нибудь (если из интересного ему - лучше). Просто чтобы знал, что вы на связи и не отказываетесь от общения. Не часто, пары раз в месяц достаточно.
Если хотите и ощущаете, что нужно, можете написать ему одно развернутое сообщение по следам этой ситуации. Одно.
Безвыходной ситуации у вас нет. Есть взрослый сын, который сам строит свою жизнь. И есть вы, которой пора строить свою.
Ну и что тогда сейчас задергались, да так, что бывшему побежали писать?
Успокойтесь.
Насчет "молчит, значит, все в порядке" - реально работает.
"все-таки какую-то связь нужно иметь, хотя бы на случай всяких проблем... "
у вас уже проблема, и что вы получили? полную, подлую подставу, словно это не его сын, а посторонний человек...
он мог просто забить на ваш звонок, а он даже потрудился стереть свои сообщения...
Не говорите... Отец же.. и столько лет прошло, что это за ерунда... Ужасно неприятно..
Правильно сделали, что развелись...
Сынуля кушать захочет, пусть к папе обращается. Посмотрит, какой папа хороший.
Никакое общение с бм поддерживать не надо. Сын вырос, взрослый человек. Если надо, с отцом связется сам.
У нас аналогичная история. У нас папа ребенку не задает вопросы, не пишет что-то от себя, а просто пересылает ему мои цитаты, чтобы типа сын сам объяснял и оправдывался. Если хотите от БМ содействия, как от отца ребенка, то я бы не советовала с ним прекращать общение. Только впредь обдуманно ему всё пишите. Особой трагедии в этом не вижу. Сын должен понимать, что если будет козлить перед матерью, то у него еще есть отец, перед которым тоже надо будет объясниться и пояснить "за базар".
Он же не просто так стал вашим БМ. Спасибо за напоминае, что расслабляться с некоторыми людьми нельзя, они не меняются - это я уже о собственном БМ подумала.
Да элементарно в фотошопе сделать новую переписку с уже ответами БМ (если не разберётесь, заплатить, думаю, максимум 1000 р специалисту, которого достаточно просто найти в инете) и прислать эту переписку сыну. И путь это станет проблемой БМ, когда сын ему ее перешлёт)))
Правильно, давайте сына добьем окончательно. Может и с моста шагнет - самые близкие люди за спиной обсудили как неадеквата.
Да, я согласна, ничего фотошопить я не буду, сын при встрече может же попросить меня показать переписку. Если бы все так просто было..
Все элементарно. Спросит скажете: да я как тебе отправила, сразу и удалила , ещё мне не хватало это г...о хранить!
Но это надо Вам важно отношения с сыном сохранить.
А если не так и важно...., то можно искать другие пути и чесать правой рукой левое ухо, может, и сработает какой другой способ такой....))
А так у него в голове, что только мама обсудила и она плохая, а папа типа идеал - лучше что ли?!
глупость и эгоизм некоторых родителей так велики, что их детям можно только посочувствовать
Не делать ничего. Ну дурак, бывает, он же бывший.
Сына любите, так думаете, все нормально, не драматизируйте.
Как вам со свекровью удалось сохранить отношения, чтобы она сына к себе поселила? В такой же ситуации у нас совсем все не так, не то что доверия нет, общения годами нет.
Я со свекровью бывшей ничего не сохраняла. Общалась какое-то время, но после одного ее не очень приятного сообщения (они с БМ, естественно, два сапога пара), перестала общаться. Сын, конечно, общался. Я же не могла ему запретить. Когда у нас с сыном начались терки из-за его возрастных моментов + особенностей поведения, ОТТУДА полилось потоком обо мне. Ну сейчас все и сложилось - какая мама плохая, как с ней плохо жить. Ах ты, бедный-несчастный, мы всегда знали, что она тогось. Ну я примерно так представляю ту информацию, которую ему там сообщают. Я сейчас встретила весело новый год, побывала у своих родственников, вокруг снег, сказка. Решила, вырастет совсем, станет взрослым, сам разберется. Я не хочу ничего и никому доказывать. Жутко устала от этого. Решила, новый год - все, новая жизнь. Отправила поздравление сыну и БМ. БМ отправила поздравление, потому что считаю - как он, так и я - буду лицемерно-вежливой, а проблемы больше обсуждать никогда не стану.
У вашего сына такие детские реакции, прям сразу переслпл на эмоциях, мол, вот, ты мама какая. Дите дитем. Ему надо дать время наобижаться.
Вам лучше занять позицию ожидающего, а не догоняющего. Скажите или напишите ему:
1) Да, я так думаю, так чувствую, так вижу ситуацию. В общении с тобой старалась тебя щадить, а с папой была откровенна.
2) Папа поступил подло. Сначала вызвал меня на откровенность, а потом послал тебе мои слова. Это подлость. Никогда так не делай сынок.
3) Хорошо, поживи пока у бабушки, тебе надо о многом подумать. Но я жду тебя домой, когда будешь готов.
И всё. Ждите. Не бегайте за ним, а раз в день посылайте нейтрально-дружелюбные месседжи, типа, "жду домой", "как ты? Надеюсь, неплохо в целом" и т.п.
И отдохните сами, порадуйте себя чем-нибудь, встретьтесь с друзьями, съездите куда-нибудь на природу.
В конце концов он у бабушки, а не на улице.
С бабушкой есть контакт? Она готова его привечать и содержать вечно?
Очень детские. Так вышло,что он к 21 году он совсем ребенок((( есть, конечно, моя вина - вечная занятость, может быть, не такое внимание ему, как надо было. Бабушка всегда была лицемерно-приветливой - мол, сынок, внучок, ты всегда можешь приехать, помни, здесь ты всегда дома - и т..п. Сын ведет себя по-детски - там у него есть СВОЙ отдельный кусок пристройки к дому, а у меня ВСЕГО ЛИШЬ комната. Ну вот так вот. Обиды его пока даже в расчет не берутся - они ка киз детской книжки. Я не бегаю за ним ни разу, как раз жду, когда хоть какое-то понимание придет. То, что он у бабушки, это неплохо для него - там нужна физическая помощь, его она все равно привлекает к быту, это полезно. Но мнение обо мне у бабушки и БМ соответствующее. Если сын готов этому пока верить, что ж, пусть. Я очень надеюсь, что его опыт жизни со мной длиннее и больше того, что ему там могут налить в уши. Он все равно повзрослеет. Бабушка не вечна. БМ в другой стране.
А как получилось, что у него такие тесные отношения с бабушкой, если вы развелись с мужем в 14 месяцев ребенка?
Вы поимели бабушку, а потом она стала плохая?
Автор,а вам этот вопрос именно 31 декабря в 23.13 надо обсуждать?)))))))))))))))
автор, объясните сыну причину переписки с БМ и тот факт, что он был с вами согласен тоже озвучьте. и что сообщения стер скажите. донесите, что вы его очень любите и что очень за него переживаете.
не будет слушать - ну и пусть. дайте пообижаться.
Вы не знаете причины такого поведения сына. Как вы можете что-то утверждать?
девушка, вам лет-то сколько, что вы такая блаженная? уж простите, но пора снимать розовые очки.
я со своим первым мужем разведена уже около 38 лет, и он все не может угомониться. я с ним не общаюсь, а общение дочери происходит по следующему циклу:
сначала он звонит ей, говорит комплименты, подлизывается и выведывает все обо мне, потом начинает говорить обо мне гадости, дочь его посылает и блокирует, проходит года два, он снова находит ее новые данные, звонит и все повторяется снова.
недавно дочь мне прислала майл, что он хочет со мной поговорить, давать ли ему мой телефон и майл адрес? я ответила: "если речь идет о ТВОИХ насущных потребностях, и это ТЕБЕ (а не ему) надо, то я готова с ним поговорить. во всех остальных случаях пошел нaxyй".
а вы как маленькая, о сыне печетесь. не волнуйтесь, если что-то будет серьезное - вот тогда и поговорите. а пока ничего не случилось - что за мазохизм, в дерьме валяться?
у меня был случай, когда дочь была на грани жизни и смерти, и мне срочно нужно было вывезти ее из нашей страны на лечение. для этого нужен был паспорт, а для паспорта - подпись отца (поскольку я не оформила официального опекунства, мы считались равноправными по закону). вот тогда я его нашла (после 12 лет не-общения) и взяла с него эту бумагу. оформил все быстро, но взял с меня тоже кое-какие документы (спекулировать на ребенке - это святое, для него). так что не волнуйтесь, надо будет - найдете его и договоритесь, а до тех пор нафик вы с ним общаетесь? вы совсем блаженная, что-ли?
Вы поспокойнее, пожалуйста. Не надо ярлыков и оскорблений, хорошо? А по делу - я общалась ТОЛЬКО потому, что сын мне не отвечал долгое время, я беспокоилась, а звонить и общаться с бабушкой мне менее приятно, чем с БМ. БМ более глупый и прямолинейный, поэтому шанс узнать что-то от него выше, бабушка довольно хитрая змея, и общение с ней мне знакомо - не хочется связываться. Но яблочко от яблоньки недалеко падает - вот эта история со стиранием сообщений лицемерная вполне в духе этой семьи.
хамло с большим опытом хамства...
сын там, наверное, на стенку лез от общения с вами...
"сын, ему 21. Сейчас у него сложный период отрицания, получения всяких историй на свою задницу, ссор со всей родней."
такие периоды обычно падают на возраст 12-16 лет.
И у нас. И ещё тут куча таких тем была, когда взрослые дети уезжают крышей в подростковый протест. То, что было обычным раньше, теперь просто сдвинулось по графику. Не у всех, но у многих.