Анекдоты о работе.
Анекдоты о работе.
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: - Ну, как там у Вас дела? - Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. - ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне! - Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. - Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! - Ага, и где ты собрался найти адвоката?
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
- Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину
40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя
бы один иностранный язык.
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной
продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.
Дорогие коллеги-девушки!
Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких
юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания
свечи и шампанское!
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
”Как скажете...”, - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
ухахаха xD смеялась до слёз)))) ой.. аж живот болит)) спасибо большое, за прекрасную доборку)))
ахаха)))
Вот еще один))
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!))))
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!…
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и глядя сверху говорит:
- Значит так, мои условия - 1000$ в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей, главные роли !!!!!! Директор некоторое время смотрит и отвечает:
- Мои условия - 50$ в месяц, общежитие на окраине Москвы, тридцать ролей, массовка.
Актер:
- Согласен.
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".
- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.
- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают
Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня - еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!"
Проснувшись утром, я подумал:
- А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил...
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
в комментарий относительно анекдота про садик, когда папа сына по садам водил... у меня почти такая же история случилась. поехала как-то в книжный на Полянку. накупила сыну атласов всех для 7-го класса, звоню ему что-то спросить, а он мне говорит, что он в 8-ой перешел уже...!вот так заработалась, закрутилась! прям как тот мужик! хорошо, не успела из книжного уйти-пошла сдавать, объяснила свой прокол, приняли, конечно, но как посмотрели....!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?
- Мадам, да в своем ли вы уме?
- Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет?
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!
Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться.
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.
Бизнесмен секретарше:
- Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
- Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию".
Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и говорит:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Директор - секретарше:
- Hаташа, из тебя вышел бы прекрасный преступник.
- Почему, шеф?
- Ты не оставляешь никаких следов своей деятельности.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.
- Вы пыль со стола стерли!?
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.
В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом.
В России сотрудник сам не знает, что он делает.
Спорят на корабле механик и штурман, чья работа важнее.
Механик говорит:
- Ну что у тебя за работа: сидишь себе в рубке и карандашом по карте рисуешь! С этакой ерундой любой справится!
Штурман отвечает:
- А сам-то: сидишь в машине, смотришь, как она сама по себе работает, и делаешь вид, что очень умный!
И решили они на спор местами поменяться: кто первый к другому за советом придет, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, прибегает к нему матрос и докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется! Подумал штурман, подумал, да и посоветовал матросу облить подшипник холодной водой.
Через некоторое время снова матрос прибегает:
- Товарищ лейтенант! Подшипник красный весь, сейчас заклинит!
Ну, думает штурман, плохо дело. Надо к механику за советом идти. Приходит в рубку, видит: механик над картой склонился и старательно что-то чертит. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я: подшипник греется, а я не знаю, что делать!
Механик поднимает глаза от карты и задумчиво произносит:
- А как ему не греться-то: третий день по пустыне идем...
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
По почте приходит письмо: "Уважаемый Иванов Николай Анатольевич, потерявший паспорт в районе Ленинградского проспекта,д.1 ! Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера (с правом подписи) в 29-ти компаниях!"
-Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
--------------------------------------------------------------------------------
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
--------------------------------------------------------------------------------
Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
--------------------------------------------------------------------------------
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
--------------------------------------------------------------------------------
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира здесь вообще никто не работает.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
--------------------------------------------------------------------------------
Двое студентов поехали в Америку подзаработать. Пришли к богатому родственнику одного из них. Тот дал им самый захудалый магазин на окраине и говорит:
- Попробуйте, поработайте.
Целый месяц от них не было ни слуху ни духу. Решил хозяин посмотреть, как у них идут дела. Пришел незаметно, встал в сторонке и слушает, как продавцы работают и как с покупателем разговаривают.
- Так что, удочку берете или нет?
- Беру.
- Ну тогда запасные крючки возьмите.
- Ладно, - соглашается покупатель.
- Палатку возьмите, не на земле же спать.
- Хорошо-хорошо.
- Ну и машину, джип: не в руках же все это нести!
- O'кей! И его включите в счет.
Покупатель ушел, хозяин подходит к студентам и говорит:
- Молодцы, ребята! Клиент всего лишь за удочкой приходил, а вы ему полмагазина спихнули!
- Да нет, он не за удочкой приходил, а за кастрюлей. Ну мы ему и говорим: езжай на рыбалку, пока жена будет обед готовить, - чего тебе дома без дела сидеть?
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.
Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.
Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от
работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.
Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она
делает много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые
она действительно работает.
Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам
слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на
работу:
- Ты должен был быть в девять часов утра!
- Да? А что случилось?
Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Прием на работу:
- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!
- Да, все понял, только.. можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
Как просто быть экстравагантным на службе!
Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Министр - своему начальнику кабинета:
- Вызовите, мсье, мою машину.
Начальник кабинета - своему заместителю:
- Вызовите машину патрона.
Заместитель - диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу!
Диспетчер - начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне.
Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
-Как я не хочу работать!
-Я Вас так понимаю.
-Нет не понимаете,Вы даже спать не хотите.
-Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
Скажите пожалуйста, как при покупке диплома отличить настоящий диплом от поддельного?
ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь
отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете,
она симулирует?
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять
государством, лишь бы у плиты не стоять".
В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.
В джунглях Амазонки найдено племя биржевых маклеров, ничего не знавших о падении доллара.
Возвращаясь с обеда, не здоровайтесь с шефом. Он может решить, что Вы только что из дома.
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
- Я не хочу работать!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете! Вы же даже спать не хотите!
- С утра хотел, но принял пиздюлей, и вот - сижу, работаю
1. Деньги не главное. Они мне собственно не нужны. Я ничего не могу сделать, денег нет.
2. От меня ничего не зависит, все решают наверху, наверх не пойду и даже говорить с ними не буду. От меня ничего не зависит.
3. Я человек маленький, и у меня много своей работы. Некогда мне. Потому что я человек маленький.
4. Работать эффективнее невозможно, и незачем, и на это деньги нужны, а их у меня нет.
5. Не в деньгах счастье. За деньги счастье не купишь. А квартира у меня маленькая и тесная, на фрукты детям денег не хватает, жена одета, так что ей стыдно, о поездке на море и не мечтаем - НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ!
6. А в чем же наше счастье? Наше счастье в позорной малооплачиваемой работенке, в убогой квартирке, в выгадывании, как бы выжить на эту зарплату — вот в чем наше счастье. Не в деньгах, конечно. (Юрий Мороз, с сайта Школа своего дела)
Когда вы видите выпускника ВУЗа, что вы обычно ему говорите? —"Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Когда государство управляется согласно с разумом, постыдны бедность и нужда; когда государство не управляется согласно с разумом, то постыдны богатства и почести. (Конфуций)
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он — пожарный...
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!
Комедия "Доброе утро" - первые 10 минут посвящены поиску работы и собеседованию :-)
http://my-hit.ru/film/9902/online
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
8 опасных профессий.
Юрист
Юристов видно издалека. Аккуратная прическа, строгий деловой костюм и кейс — образ, а-ля Киану Ривз из «Адвоката дьявола». В придачу к такому официальному внешнему виду большинство стражей Фемиды отличает подчеркнуто сдержанное поведение. Эти люди очень четко и последовательно отвечают на вопросы и любят сыпать профессиональными терминами. «Формализм юристов не так уж безобиден, — поясняет Надежда Кузьмина, психолог-консультант центра „Навигатор“. — Информированность правоведов может превысить рамки допустимого, и со временем они просто превращаются в зануд».
Как правило, в эту профессию идут люди въедливые и дотошные. Поскольку эти качества культивируются из года в год, для многих юристов излишняя мнительность становится чертой характера. Даже в личных отношениях они склонны искать подвох.
Если вы решили противостоять профессиональной деформации, не стоит давать себе установку типа «я никогда не стану таким черствым занудой, как Иван Иванович». В этом случае вы слишком сильно сконцентрируетесь на борьбе с самим собой, что приведет к излишнему самоконтролю. «Развивайте в себе чувство юмора. Способность посмеяться над собой позволяет остаться в здравом уме и не превратиться в скучного сухаря», — советует Надежда Кузьмина.
Бухгалтер
Некоторые эксперты шутят: бухгалтер — это диагноз. «Мне кажется, для того, чтобы изменить специальность, бухгалтеру придется потратить куда больше усилий, чем работнику какой-либо иной профессии», — улыбается генеральный директор компании ProTraining Денис Чистяков. Многие люди настолько вживаются в деловой образ, что переносят дотошность и любовь к протоколу на частную жизнь. «Бухгалтеры все делают правильно, — рассказывает Денис Чистяков. — Все экстремальное их пугает и настораживает. Они учатся в школе на пятерки, оканчивают институт с красным дипломом. Они бы предпочли сразу устроиться на работу, где останутся до пенсии». Педантизм бухгалтеры нередко переносят и в семью. Супругу или супруге можно не волноваться: планирование семейного бюджета окажется в надежных руках, а квартира будет содержаться в чистоте и порядке.
Боитесь превратиться в зануду? Оторвитесь от бумаг и станьте ближе к людям, иначе рискуете оказаться вторым Акакием Башмачкиным, чей мир состоял из букв и запятых. Вокруг происходит много интересного. Развлекайтесь, попробуйте необычные виды спорта. Здесь на помощь могут прийти родственники и друзья формалиста, которые на деле докажут, что в неопределенности и рискованности есть свои плюсы.
Военный
Эти люди с юных лет привыкают к атмосфере строжайшей дисциплины. Как правило, военные «строят» домашних, а несогласных подавляют силой выправки. Военный в отставке — классический образ домашнего тирана и диктатора.
По мнению психологов, военные приобретают тот тип профессиональной деформации личности, который невозможно преодолеть. Офицер — не профессия, а образ жизни. Тут не спасет даже чувство юмора, которое, надо сказать, у военных либо отсутствует, либо носит слишком специфический характер.
В то же время военные прекрасно адаптируются к жизни на гражданке. «Огромный плюс военных в том, что из них получаются верные мужья и защитники. Бросить семью не позволяет кодекс чести. К тому же крепкая семья является для офицера частью имиджа», — считает Надежда Кузьмина. Так что нет смысла зацикливаться на недостатках — лучше культивировать в себе положительные качества, свойственные представителям вашей профессии.
Врач
Работа врача предполагает огромную ответственность, а служба в экстремальных условиях накладывает свой отпечаток. Всем известный цинизм медиков становится своеобразной психологической защитой от страха и ежедневных страданий пациентов. Черный юмор, который врач может позволить себе в обществе коллег, автоматически переносится на друзей и близких, а это может задевать чувства окружающих. Иногда медики настолько сильно привыкают скрывать эмоции, что предпочитают не рассказывать о работе и своих переживаниях. Трагические события, происходящие в обычной жизни, врачи воспринимают по-спартански и с определенной долей равнодушия. Однако то, что кажется равнодушием, на самом деле собственноручно возведенная психологическая стена.
Психологи советуют делиться своими внутренними проблемами с близкими людьми и не забывать о сопереживании, которого так ждут родные. Оставьте неприятности на работе, а за пределами медучреждения делайте все, чтобы избежать дополнительного стресса: гуляйте пешком, читайте книги и смотрите фильмы, не связанные с насилием.
Журналист
Как в работе, так и в жизни журналисты бывают достаточно поверхностны. Это и понятно: профессия не предполагает детального изучения материала, поэтому интересы журналиста направлены вширь, а не вглубь.
Еще один недостаток журналистов — излишнее любопытство. «В повседневной жизни они стараются привлечь к себе внимание, — рассказывает Надежда Кузьмина. — Такое стремление вызвано тем, что в профессиональной деятельности люди вынуждены оставаться в тени, чтобы сохранить объективность и не отвлекать внимание от ньюсмейкера. Я бы посоветовала журналистам, страдающим болтливостью, как-нибудь записать свои диалоги на пленку и внимательно прослушать. Вам будет проще оценить свои ораторские навыки и понять, не слишком ли активно вы тянете одеяло на себя». И все же победить такой недостаток, как болтливость, очень непросто. Зато жить с ним вполне можно. Но только если правильно выбирать круг общения. Выбирайте людей, которые любят слушать больше, чем говорить, и травите на здоровье журналистские байки в компании благодарных интровертов.
Психолог
«В двух из трех случаев люди идут учиться на психолога, чтобы попытаться разобраться в себе, — считает Денис Чистяков. — Их что-то беспокоит, и они хотят научиться справляться с проблемами». При этом, как это ни странно, до конца жизни психологи так и не могут покончить со своими «тараканами». В одних случаях они не замечают контекста и начинают анализировать и копаться в проблемах других людей. Они устраивают собеседнику допросы с пристрастием и, что самое ужасное, пытаются навязать ему советы. «В бизнесе это не всегда нужно, — считает Денис Чистяков. — Приведу пример. Менеджерам по продажам часто устраивают специальные тренинги по НЛП, где их учат, как воздействовать на людей. Но в итоге все переговоры срываются, потому что вместо того, чтобы слушать собеседника, люди изучают, как кто на кого посмотрел, кто как сел и кто какое движение сделал».
Второй вариант деформации связан с мастерством манипулятора. Такие люди умеют общаться с людьми и прекрасно понимают их слабости. Используя окружающих, психолог легко добьется желаемого, причем остальные так и не поймут, как ему удалось это сделать.
Постарайтесь четко разделить профессиональную и частную жизнь. Вы должны уметь освобождаться и абстрагироваться от профессии. Не воспринимайте окружающих людей как материал для исследования. Говорите себе «стоп», как только замечаете за собой нездоровый интерес к собеседнику. Манипулирование — и вовсе вещь неприемлемая в личных отношениях, оставьте эту игрушку только для деловых ситуаций. Тем более, концентрируясь на поисках подтекстов и пытаясь проникнуть в бессознательное, вы лишаете себя истинного удовольствия от простого человеческого общения.
Менеджер по продажам
Продажников профессия учит хитрости и изворотливости. Умение всучить товар, который не продается, — это целое искусство, а зачастую весьма низкое качество товара заставляет хитрить и лукавить.
Еще один недостаток менеджеров по продажам — болтливость. «На работе им приходится много разговаривать, и это входит в привычку. Также им свойственен излишний артистизм, — рассказывает Надежда Кузьмина. — Если вы стали замечать за собой чрезмерную разговорчивость и некоторую наигранность, притормозите. Постарайтесь хотя бы в часы досуга абстрагироваться от мыслей о работе».
Менеджеров по продажам, как правило, отличает чрезмерная потребительская придирчивость. Совершая даже небольшую покупку, менеджер никак не может отделаться от мысли, что его пытаются надуть. «От необоснованной подозрительности можно избавиться. Поскольку вы привыкли оперировать большим количеством информации, попробуйте готовиться к покупке заранее. Например, можно получить максимальное количество информации о товаре или услуге в интернете», — советует Надежда Кузьмина.
Учитель
Учителя и в обычной жизни занимаются своим любимым делом — они учат. Как правило, у педагогов завышенная самооценка, не зависящая от их статуса. «Учителя тяжело перестраиваются, — говорит Денис Чистяков. — Большинство из них — не хочу обобщать — когда-то выучили определенный список тем и теперь преподают зазубренный курс, не отклоняясь от него ни на шаг». Они привыкли навязывать свою точку зрения окружающим и не умеют подчиняться другому человеку, отсюда авторитарное поведение и властность. Они упорно стремятся доказать окружающим свое лидерство и получить признание.
«Учитесь подчиняться, — советует Денис Чистяков. — Если вы сменили сферу деятельности, то должны понять законы иерархии в компании. Постарайтесь изменить свою роль, скажите себе: „Сейчас я ученик и обучаюсь новому делу“. В семье надо быть мудрее. Одно дело — поправить ученика на уроке, другое — высказать претензии супругу. В данном случае происходит замещение роли взрослого ролью ребенка, но ваш супруг или супруга не дитя, и это нужно хорошенько осознать».
Попробуйте встать на место своего собеседника или сознательно примерьте на себя роль подчиненного. Создайте ситуацию — на отдыхе, на курсах изучения чего-то нового, на познавательной экскурсии, где вы были бы ведомым и априори находились в положении «снизу». Быть может, испытав всю прелесть приказов и распоряжений на себе, вы начнете осторожнее командовать другими людьми. Постоянное саморазвитие и терпимость — такой совет дают психологи.
Ищем программиста в интернет-проект
требования:
1) Как минимум 1 не удачная попытка бросить курить
2) Наличие кошки (цвет не важен)
3) Мятый свитер (не по размеру)
4) Никакого MBA (а лучше церковно приходская школа или ПТУ)
5) Попробовать хоть раз в жизни легкие наркотики
6) Обязательное знание всего творчества Sasha Grey
7) Иммунитет к геморрою
8) Язва или другое заболевание желудка
Дополнительным плюсом будет являться:
9) Если ушла как минимум 1 девушка
10) Если кандидат - Эльф 80 уровня (но наличие полного комплекта шмота не обязательно)
11) Если имеется в наличие телефон с ОС Android (максимальная стоимость 135 USD из Китая)
12) Быть согласным с утверждением что Apple говно, но в тайне мечтать о macbook pro или использовать Apple стиль в своих разработках.
13) Опыт установки ХАКИНТОШа
14) знание PHP/MYSQL - не менее 1 года.
мы обещаем:
1) Не брать на вас кредит по паспорту
2) Не приковывать к батареи или наносить увечья нижним конечностям
3) Много бесплатного свежесваренного кофе (Итальянский - такой же пьет и Генеральный)
4) Вместе с успешным кандидатом поработить вселенную
5) Алкоголь и гурий в неограниченном количестве раз в квартал. (В виде премии за успешное выполнение задач)
ЗП 30 000 - 50 000 рублей в месяц - купите себе BMW (так как тратить их у вас не будет времени)
Работа по графику с 10.00 и пока ген дир в офисе
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить...(с)
Высказывание нашего водителя:
Говорила мама: "Учись, сынок, на гинеколога! Всю жизнь руки в тепле будут."
...и вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...
Реальные высказывания клиентов банков
1. Объясните мне, как простому смертнику...
2. Услуги диапозитария.
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб...Так,
вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник" (речь идет о карте "Виза-электрон").
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ... вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??? (проценты повысились до 40% годовых).
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой
орган, где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
«Я сегодня услышал историю про мотивацию по–русски. Я горд.
Суть: в головном офисе крупной и известной американской компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, видение, миссия компании»
ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя
ххх: тётка смотрит в резюме секунд тридцать
ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа
ххх: я чую неладное
ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…"
На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
Заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит:
- Вы сами не едите, хотя бы воробушкам дали бы покушать!
тот отвечает:
- Каким воробушкам?! Это уже дятлам давать надо!
На работе. Директор:
- А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел!
Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор:
- Ты че, меня совсем за идиота держишь?! Из корзины удаляй!
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко...
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И, конечно, в воскреснье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… - бессмертный пони!
Знаешь, устроится на работу мне мешают всего три вещи:
ненависть к белым рубашкам, сквернословие и способность выключать будильник не просыпаясь...
xxx: милая, мы никогда не будем одалживать деньги.
xxx: пока я твой муж,я решу все наши финансовые проблемы!
xxx: даже если тебе прийдется устроиться на вторую работу!
с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните мне.
Уважаемые коллеги! Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет! ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Иди на х… ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: А мне какого х.я? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: Это не мои трудности. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Что за х… ня? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Что за.овно мне подсунули. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Плевать я хотел. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Он надутая скотина. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации. ........................................................................................................................................
Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хера!» стало старомодно. В албанском есть нужное слово: «Внемлю». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа вместо «Тебя *бет?!», есть замечательная албанская фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и «ну ни*уя себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент «Я тебе сейчас в табло закатаю!» по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость+» и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: «Ну ты, грязный пид*р» переводится дословно — «Ох, и плутоват же ты, шельма!» «Х*ила, за базар ответишь!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукции». «Тормозила ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!» «Сам понял, что сказал, еб*нашка?» — «Ваши слова, уважаемый, — бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам съеб*ться?» находит отражение в албанской фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?»
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это жопа (ноги, грудь)!» — переводятся на албанский так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»
Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта!
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся нa должность рaбов, с возможностью последующего карьерного ростa до холопa.
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
- Опять спозаранку на работу...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была..
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла...
Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом... Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Кассирша в супермаркете: — Мелочь не посмотрите? Покупатель, вздохнув: — Показывайте.
Интересное о кредитах:
10 место:
В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ...ипотека :)
9 место:
В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.
8 место:
Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг...
7 место:
Александр Дюма-отец был человеком до безумия щедрым. Не удивительно, что он постоянно находился в долгах. Дюма любил говорить: "Я никогда и никому не отказывал в деньгах, за исключением своих кредиторов".
6 место:
Если бы вы жили в Англии XVI века и были бы должником, то во избежание ареста за то, что вы не уплатили долги, вам следовало бы не выходить из дома: должника нельзя было арестовывать в его доме.
5 место:
Знаменитый переход в Юрьев день запрещался т.н. "серебряникам" (так называли должников). Для того, чтобы вернуть себе право перехода, им следовало выплатить свои долги. Кстати, в старину на Руси был один интересный обычай: несостоятельного должника нещадно секли на торговой площади при большом скоплении публики. При этом наказании стремились к тому, чтобы должник орал как можно громче для того, чтобы кто-нибудь из его друзей или родичей, стоящих в толпе, проникся состраданием и уплатил его долги.
4 место:
Изгоями на Руси становились: поповский сын, если не обучался грамоте (и который, таким образом, не мог заняться родительской профессией), князь, осиротевший раньше, чем стал князем его отец; отвергнутый общиной, а также купец, не возвративший долга в срок.
3 место:
Средневековым арабам запрещено было давать деньги под проценты. Но способ обойти закон был. Например, в присутствии свидетелей покупатель подписывал с продавцом договор о покупке раба за 1200 динаров, которые он обязывался вернуть через год. Тут же бывший покупатель продавал этого же раба старому хозяину за 1000 динаров наличными.
2 место:
Наказание за долги в период расцвета Римской Республики (если долг не выплачивался в течение 60 дней) представляло собой конфискацию имущества, причем должник лишался не только всего своего имущества, но и чести. Кстати, жители древнего Рима выплачивали свои долги ежемесячно. Чтобы не опоздать с платежами, они носили с собой специальные долговые книжки - календари.
1 место:
У индейцев племени квакутл существует такой обычай. Если кто-нибудь берет в долг деньги, то должен оставить в залог свое имя. До тех пор пока этот человек не возвратит долг, к нему будут обращаться только нечленораздельными звуками и подзывать жестами.
Интересное о деньгах:
1. Как считают эксперты, на сегодняшний день в обращении находятся долларовые купюры и монеты США на сумму 700 млрд. долларов. Причём половина этой суммы обращается за пределами США.
2. Самые ходовые купюры в США - 1 и 20 долларов, а в остальных странах - 100 долларов.
3. В середине 90-ых многие москвичи получали по телефону предложение купить обыкновенную банкноту за сумму в 5 раз больше. Причем люди и вправду покупали, а потом охотно показывали эту купюру друзьям и знакомым, даже гордились ею. Всё очень просто! Семизначный номер купюры совпадал с номером телефона покупателя.
4. Примерный вес одной банкноты, независимо от ее достоинства, составляет 1 грамм.
5. Представьте себе, обычные монеты регулируют ход самых знаменитых в мире часов - Биг Бен в Лондоне! Если часы уходят вперед, то главный хранитель часов кладет на маятник однопенсовую монету, которая убавляет секунду!
6. Монетку используют футбольные судьи при выборе ворот перед игрой. И\Ф Оказывается в Англии существует легендарная купюра в один миллион фунтов стерлингов, но её мало кто держал в руках. Эта банкнота предназначена только для расчетов между банками.
7. По прогнозам специалистов, через несколько лет 15% всех банкнот в России будут именно пятитысячного номинала.
8. Самый большой номинал МОНЕТЫ в мире - 100 000 лир в Турции.
9. Самое распространенное название валюты в мире - это франк! Франками рассчитываются в 34 странах мира.
10. Доллар США тоже может считаться уникальной валютой. Он стал призером сразу в нескольких номинациях. Кроме того, что гордое имя "доллар" носит валюта 27 государств, доллар США: является самой консервативной валютой - дизайн купюр сохранился с начала века без существенных изменений; является самой 'однообразной' валютой - все купюры одинакового размера, отличаются лишь номиналами и портретами президентов США; является самой подделываемой валютой.
11. В России из старых денег делают рубероид, который, как утверждают специалисты, служит гораздо дольше. А в Германии недавно была отработана новая технология получения удобрения из старых денег.
12. Художник Анатолий Орлов создает свои картины из обрывков старых банкнот: рублей, долларов, евро и других. Он даже удостоен звания "Первый КУПЮРЬЕ планеты".
13. В Японии из монеток, которые собрали дети, были отлиты колокола мира. Один из них установлен в Нью-Йорке.
14. В США запрещено использовать на банкнотах портреты живых людей.
15. В Доминиканской республике деньги до сих пор используют в качестве гирьки при взвешивании. Чтобы избежать недоразумений, на монете достоинством 10 центов рядом с номиналом обозначено - "1 грамм".
16. В Бельгии 15 лет назад были отчеканены монеты с настоящими рекламными текстами.
17.Мы привыкли, что деньги бывают только металлические и бумажные. Но изначально, деньги представляли собой совершенно другую форму. Так в Бирме до 20 века в качестве денег были соль и плиточный чай, в Мексике - мешочки какао-бобов. Также деньгами в разных странах были: табак, сушеная рыба, зерна риса, кукурузы.
18. Известно, что в Китае много веков назад деньгами служили стандартные куски шелка. В Юго-Восточной Азии использовался опиум в качестве денег.
19. Оказывается, и сегодня деньги делают не только из бумаги или металла. Банкноты из полимерного пластика сейчас в ходу в Австралии, Бразилии, Малайзии, Таиланде и других странах.
20. Статистика: Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений, ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.
21. Книга рекордов России утверждает, что наша отечественная "сторублевка", на которой изображен Большой театр, самая сексуальная купюра в мире!
22. Самой популярной банкнотой в мире является банкнота достоинством в 500 евро. Из-за этого в прошлом году пришлось увеличить почти в 2 раза выпуск купюры в 500 евро.
23. В элитных американских барах пользуется популярностью коктейль "Рокфеллер". Пить эту жидкость зелёного цвета нужно обязательно через скрученную стодолларовую купюру. Причем купюры для этого коктейля проходят специальную очистку ультрафиолетом.
24. В Китае юноши и девушки, желающие вступить в брак, часто пишут на денежных банкнотах краткие данные о себе и требования к партнеру. Эти брачные объявления свободно передвигаются по стране, во многих случаях достигают цели, и нередко становятся семейной реликвией.
25. Чтобы денежная банкнота истерлась на сгибе, ее придется сложить пополам более 4 тысяч раз. Кто же не мечтал быть миллионером ?!!! Оказывается им легко быть в Турции! Именно там в ходу купюра в 10 миллионов ЛИР. Говорят, что в Турции за одну такую бумажку можно пообедать вдвоем в ресторане.
26. В России самыми дорогими деньгами можно считать золотые монеты весом 1 кг, которые Центральный банк выпускает один-два раза в год. Номинал каждой такой монеты - 10 тысяч рублей, и именно по этому номиналу они должны приниматься ВЕЗДЕ!
27. Согласно опытам, на одной купюре может быть несколько сот тысяч микробов. Совет один: чаще мыть руки! Особенно кассирам.
28. Американец Смитер буквально помешан на чистоте - боится, что на деньгах могут быть опасные вирусы. Поэтому каждый вечер...он стирает купюры в посудомоечной машине, потом сушит на веревке и даже гладит утюгом. После того, как подержал деньги в руках, чистюля отмывает их не менее тщательно, чем хирург перед операцией.
Турецкие лиры - полная ху*ня. Одна лира равна примерно половине доллара = 17-18 рублей. 10 млн лир приблизительно равняются 180 млн рублей.
Прежде чем постить неверные сведения, их надо проверять.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других.
Кто богаты, тем и рады.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему
Считать деньги в чужих карманах неприлично, но так интересно.
Русские за халяву готовы заплатить любые деньги
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Лучше стыдиться своего богатства, чем гордиться своей бедностью.
проклятые деньги! И заработать лень и потратить жалко.
Ходить на работу - к деньгам.
Жизнь как леденец,одни сосут другие получают деньги
Как не работай всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать.
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Не повезло с деньгами не повезет в любви…
Человек зарабатывает деньги тратя здоровье, а потом восстанавливает здоровье тратя деньги....
Деньгами нужно управлять, а не служить им.
Я понимаю всё на свете кроме двух вещей: Откуда берётся пыль и куда исчезают деньги?
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него...
Острить и занимать деньги нужно внезапно
Когда деньги есть, как-то легче согласиться, что не в них счастье
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
хочу толстый кошелек и тонкую талию...Господи,не перепутай!!!!!!
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
Деньги были и будут. Но их никогда нет.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Убедите меня практически, что не в деньгах счастье
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший
- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!
Директор:
-- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
-- Господин директор, позвольте, я обясню...
-- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи3дец. Но как пи3дец,
поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом Вы писка 1 все же звучит немного не приятно.
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей
Шеф - подчинённым:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Девушка, 22 года ищет работу
-а…вы замужем? значит в декрет уйдете…
Вы нам не подходите!
через 4 года…
— ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить?
через 2 года…
— у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года…
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года…
-нам требуются женщины до 35…
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
10 способов жить как фрилансер
Очень полезное из сети, для тех, кто только думает о том, чтобы быть фрилансером:
1. Перестаньте жаловаться
Фрилансер знает, что жаловаться, особенно на работу – пустая трата времени. Фрилансер никогда этого не делает, потому что работа – это то место, откуда берутся деньги. А деньги – это та вещь, которая делает возможным все остальное. Привычка жаловаться привлекает и других любителей поплакаться. А они, как правило – энергетические вампиры. Так что перестаньте жаловаться на жизнь. Этот шаг изменит вашу жизнь.
2. Знайте себе цену
Фрилансеры всегда знают свою стоимость. Свой ежедневный рейтинг и цену за час. Сколько стоит ваше время? Оцените его, исходя из вашей зарплаты. Потом подсчитайте, сколько денег вы тратите, проводя вечер у телевизора. И вы не сможете представить это как траты на развлечения – я проверял. Что бы вы могли делать, используя время между работой и сном? Сделайте это своей второй работой и делайте то, что всегда хотели.
3. Понимайте проблемы
Фрилансеры всегда знают, за решение какой проблемы им платят. Если они не понимают, они не могут сделать работу. И тогда им, по меньшей мере, заплатят за то, что они реально сделали, или вовсе отзовут работу. Понимание проблемы – критически важно. Это означает, что фрилансер хорошо слушает. Фрилансер также задает вопросы. Многие сотрудники не делают этого, потому что им нравится выглядеть смущенными и непонятливыми. Ведь, в конце концов, им все равно платят. Станьте сотрудником, который хочет решить проблему, и вы станете богом для своего начальства. Вас даже могут попросить остаться на фрилансе, когда будете увольняться.
4. Запишите свои цели
Фрилансеры всегда в поиске новых проектов. Вот они решили одну проблему, что дальше? Всегда есть несколько целей для достижения или проблем для решения. Таким образом, они всегда знают, что делать со своим драгоценным временем. Прочтите книгу о постановке целей. К примеру, «Максимум достижения Брайана Трейси». Но все подобные книги в общем-то говорят об одном и том же: «Запишите свои цели от первого лица в настоящем времени. Представьте, что вы почувствуете, осуществив их. Попробуйте представить себе, как это сделать. Перечитывайте свои цели каждый день. Установите конкретные шаги, чтобы достигнуть их. Если вы не знаете, как достигнуть цели, спросите тех, кто уже этого добился. Поставьте себе как гигантские цели, как и самые мелкие».
5. Сделайте все «работой»
Несмотря на то, что у фрилансеров довольно гибкий образ жизни, они, кажется, все время что-то делают. Это потому, что когда работа идет медленно, она превращается в личный проект. Это то, на чем сложно сделать много денег сейчас, и то, что может превратиться в нечто впоследствии. Или то, что может привлечь к себе внимание. Или же это просто весело. Что вы хотите сделать? Не имеет значения, насколько это выгодно. Вы должны относиться к этому так же, как к работе. Сделайте это целью, с перечнем практических шагов для ее достижения. Отнеситесь к этому ответственно. Или, если вам так нужно иметь босса, попросите кого-нибудь контролировать вас.
6. Делайте одну вещь за раз
Фрилансеры обычно делают что-то одно. Когда вы берете плату за каждый час, у вас есть реальное понимание этой истины: нельзя делать две вещи одновременно. Заблокируйте все отвлекающие факторы. Попробуйте разместить все, что вам нужно сделать, в календаре. Скажите нет людям, обращающимся к вам с «короткими вопросами». Попробуйте развить привычку складывать все планируемые дела в один почтовый ящик, или на рабочий стол, или на телефон, вместо того, чтобы разбрасывать их повсюду.
7. Используйте сети
Фрилансеры видят возможности во всем и в каждом. Это не просто случайные люди, которых вы встречаете на вечеринках или в Facebook. Они – соединения. Они – лидеры. И именно они могут быть теми, кто может помочь с публикацией вашего романа. Или присоединиться к объединению Rollerblade. Или представить вас тому парню, который знает того парня, который может построить вертолет, план которого есть у вас в голове. Они люди, олицетворяющие возможности. Звучит здорово? Потому что это на самом деле не так уж плохо. И вы также можете быть им полезными. Кстати, я хотел бы добавить вас к своей профессиональной сети Linkedin.
8. Пойте себе дифирамбы
Фрилансеры сами себе продавцы и PR-машины. Они всегда ищут способы продвижения бизнеса. Как вы можете разрекламировать себя лучшим образом? Начните вести блог. Или забавный Tumblr. Или создайте веб-сайт со своими работами. Составьте рассылку и отправляйте по почте. Хвастайте работой, которую вы делаете, потому что она на самом деле прекрасна.
9. Находите время для любимых людей
Когда вы работаете в офисе, вы проводите 8 или 10 часов в день среди людей, которые, возможно, вам не нравятся. Фрилансеры тратят время на людей, которые имеют для них значение. Поставьте в своем расписании обед с другом каждую неделю. Выберите вечер, чтобы придти домой пораньше и поиграть в настольную игру с детьми. Планирование здесь – ключевой фактор. И отнеситесь к этому с не меньшей ответственностью, чем к работе. В конце концов это даже важнее.
10. Улыбайтесь
Фрилансеры всегда улыбаются, потому что они – хозяева своей судьбе и несут 100%-ную ответственность за все, что они делают. Если у них плохой день, они знают хороший способ его улучшить прямо здесь, за углом. Если они допустили ошибку, они сами разбираются с последствиями и исправляют ее. И продолжают улыбаться. Фрилансеры смеются над собой, потому что знают, что страх – зло, а улыбка – магия.
Уроки бизнеса.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
20 вещей, которые я не знал в 20 лет
1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.
2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)
3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.
4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.
5. Быть застенчивым – это пустая трата времени.
Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.
6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.
7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя.
Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.
8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.
9. Со временем люди становятся более консервативными.
Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.
10. Не тратьте деньги на ерунду
Cкопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.
11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления.
Радость от впечатлений и воспоминаний выше.
12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.
13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.
14. Не набирайте лишний вес в молодости.
Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.
15. Научитесь готовить еду.
Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.
16. Высыпайтесь ночью.
Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.
17. Записывайте свои дела.
Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.
18. Имейте большую мечту.
Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.
19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности.
Тут
дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.
20. Не старайтесь исправить людей.
Ищите тех, кто еще не испорчен.
Бонус:
Учите 2-3 иностранных языка.
Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни.
Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.
Законы выживания на рабочем месте
1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.
2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.
3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.
4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и выполнение заказа вовремя. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери времени и раздражения начальства.
5. Работая где бы то ни было, у тебя есть три выбора: а)расслабиться и научиться получать удовольствие; б) терпеть и ныть; в) уволиться. Ты конечно можешь сменить контору, но вряд ли стоит это делать, так как чаще всего на новом месте все начнется сначала.
6. Не трать свое время на попытки все делать правильно. Очень редко твое начальство этого хочет, в большинстве случаев от тебя ожидается делать что и как сказано. В этом случае попытки все делать как положено раздражают всех, в первую очередь - тебя.
7. Никто не спрашивает твоего мнения. Даже если тебе показалось что твоим мнением поинтересовались - это тебе просто показалось.
8. Пока никто внезапно не умер и ты не оказался ответственным за принятие решения - никто не умер и ты ничего не решаешь.
9. Твой настоящий босс - человек который не должен спрашивать ни у кого согласия чтобы тебя нанять, и должен только звякнуть в отдел кадров чтобы тебя уволить. Выясни кто этот человек как можно быстрее. И никогда не спорь с ним.
10. Понимание происходящего в конторе - очень редкий природный элемент. Исследования показывают, что чаще всего им обладает человек, меньше всего уверенный в том, что он во все врубается.
11. Не забывай напоминать себе о вещах зачем ты тут работаешь: иногда приходится решать занятные задачи, ты получаешь за это деньги, тут есть несколько интересных людей и халявный инет. Все остальное игнорируй.
12. И самое главное - ни в коем случае не держи свою самооценку на своей работе!
4 правила, применяя которые вы обретете постоянных клиентов
1. Делайте больше, чем ожидает клиент
Если вы создаете хороший продукт, то негативные моменты будут лишь маленькими недоразумениями. Клиент видит, сколько вы работали, чтобы превысить его ожидания. И делает вывод, что вы обязательно исправитесь. Если вы создаете продукт, как все это привыкли делать и не более того, у вас не хватит оправданий, чтобы закрыть дыры, которые обнаружил клиент. И он перестанет верить, что вы с ним друзья.
Есть много хороших примеров на эту тему, вот один из них: человек потерял адаптер к Bluetooth-мышке компании Logitech. В ответ на его запрос, где же такой адаптер купить, компания просто выслала ему новый. И конечно, в комментариях к этому случаю начали появляться отзывы других пользователей. Ребята сошлись во мнении, что Logitech «добрая компания».
Еще одним примером может служить техподдержка Apple в Америке — ее специалисты знамениты (через соцсреду, конечно же) тем, что обладают куда большими знаниями, чем необходимо для работы. Они не обладают приятным женским голосом, но проблемы могут решить. Все.
2. Перед тем как бороться за лояльность клиентов, сделайте это внутри компании
Как правило, техническая поддержка или оператор на трубке — это самые последние люди в компании. Сделайте их в глазах клиентов первыми и важными. Дайте им больше полномочий для решения проблем. Ничего нет более лицемерного, чем заставлять бедных ребят сидеть и бессмысленно тараторить вежливости. Отношение к специалистам в компании порой бывает чуть лучше, чем к автоответчику. Почувствовав же себя частью команды и испытав за нее гордость, они будут стараться сделать все, чтобы клиент не разочаровался.
И конечно, сотрудники должны сами пользоваться вашим продуктом, это незаменимый инструмент для формирования команды. Прекрасный пример — продавцы компании «Мосигра», которые в свободное время играют в настольные игры, которые продают.
3. Имейте чувство юмора
В техподдержку покерного сайта Pokerstars как-то пришло письмо: «Вы не знаете, когда проходит Пасха у иудеев?». Вместо того чтобы проигнорировать не относящееся к покеру сообщение, специалист компании провел маленькое расследование с помощью «Википедии» и других источников и достаточно детально ответил на вопрос. Такой поворот позабавил многих клиентов, и они завалили компанию странными вопросами. Pokerstars ответила на все письма. В итоге сообщество пришло к выводу, что Pokerstars — «добрые».
Сейчас Pokerstars имеет рыночную оценку $2 млрд и является лидером рынка. Ее ближайший конкурент, FullTiltPoker, был закрыт ФБР за уклонение от уплаты налогов. Впрочем, юмор тут уже ни при чем.
4. Улыбайтесь, когда разговариваете по телефону
Улыбку слышно.
Правдивое собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
ААААА!!! Спасибо!!! На прошлой неделе "собеседовала" с комдиром одной фирмы, если бы я знала про этот прикол, меня порвало бы от смеха! Именно так и хотелось ответить :-D
Вопросы 8 и 9 реально ставят в тупик, терпеть их не могу. Надо, видимо, что-то в этом духе начать отвечать.
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы"бываюсь
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
- Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение... - Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
Офицальное заявление Центробанка: "Черного списка проблемных банков не существует. Cледующим накроется банк № 4".
Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.
Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат».
Босс заходит в рабочее помещение: - Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплевывая на пол: - А кто работает?
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать.
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник.
- Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
Встречаются двое:
- Ну как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
Из диалога начальника с подчиненным:
- Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм...
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств,
министр внутренних дел - школу оборотней.
... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает: - Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11? - Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип. - Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема? - В том, что он очень медленно шел.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пиду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это забота или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. H.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. H.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы спрашивают: - Что он так кричит? - С Москвой разговаривает! - А что, по телефону нельзя?
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой…
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…
- У нас будет pебёнок, милый.
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт…
Самый разгар кризиса, кругом сокращения и понижения зарплат и должностей.
Подчиненный говорит своему начальнику.
- А я знаю, почему вы ко мне постоянно придираетесь...
- И почему же?
- А вы мое место занять хотите!!!
Сотрудник маленькой фирмы приходит к начальнику и просит повысить ему зарплату.
Начальник спрашивает его:
- Вам действительно так нужны деньги? Но зачем?
- У меня есть планы: я хочу жениться и обзавестись детьми.
- Да, я понимаю, причина действительно важная, вашей зарплаты правда не хватит на это. Однако в будущем вы будете благодарить меня за то, что я не поднял вам зарплату!
Начальник на собрании:
- Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку.
- Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять...
- Так, началось! Я же уже купил шоколадку!
Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы:
1. Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.
2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувствособственного достоинства.
3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5. Обжаривать бургеры в Макдоналдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».
6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.
9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11. Поддерживай хорошие отношения с «очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.
Заговор на начальника :-)
Начальник-oбманщик жaдный пpоклятый, не заплативший денег, зажaвший заpплатy, несчacтий тебe, бeд, pазpyxи дa гopя, пpиcуx твоeмy бизнеcу, дефoлт твoeй контopе, позop тебe, гaдина, жадинa, чтoб твой логотип окaзалcя крaдeный, чтoб твoй слoгaн испoльзовaлся кeм-то, в кoньяк тeбe мочи, в кокaин тeбе цемента, типун нa язык, герпес на лоб, в штaны гемoрроя, чтoб тебe аpeндy пoдняли втpоe, чтоб тебe oткaты не кaтилиcь oбрaтнo, чтоб тебя cекрeтaршa зapaзилa, a чeм непoнятнo, чтoб твoи вклaды вeрнулиcь c потepeю, спeцнaз в маcках тебе в буxгалтeрию, чтoб твоя бaба к мaccажиcтy пеpеехала, чтoб тебe в бампep пoлтpaмвая въeхалo, чтoб инвeстopы дeньги назaд пoтребoвали, чтоб клиeнты cудитьcя c тoбoю бeгaли, чтoб в твоeм кaбинeтe вылa cигнализация, чтoб вoдокaнал перекрыл кaнализацию, чтoб пoжaрник пeскa навaлил в приемной, чтoб электрик штраф выписал oгpомный, чтoб сaнэпидстaнция офиc oпeчаталa, чтoб все твои cчетa зaмoрoзили, пaдла, чтoб твоему замеcтитeлю иcпугатьcя и увoлитьcя, чтoб тебe в сaунe c aвтоpитeтами пoссориться, чтoб нa тeбя патриaрxия c визгoм наexала, чтoб нaлoговaя проcилa взяток, а денeг такиx не былo, чтoб тoбой ФСБ интepeсовaлаcь аккypaтно, чтоб зa тoбой наружка вeлаcь, и вceм это было пoнятнo, чтоб мeнты у тeбя дажe денeг не брaли, чтоб твoй юрист скрывалcя в Сенегaлe, чтoб тeбe повеcтки из воeнкoмaта вдруг пpибыли, чтoб в нoвoстяx сooбщили пpo твои гигaнтcкиe пpибыли, чтоб y тебя caxaр в мoчe повысилcя, чтоб ты в рoзыcке по Росcии чиcлился, чтоб ты на сто килoгpaмм поправился, чтoб ты пpавозащитникaм и блоггepам нрaвился, чтоб нa тeбя ордер три гoдa как выписали, чтoб тебя дaжe на Кипp не выпуcтили, чтoб твой мобильник пpослyшивали сразу тpое, и в штаны тeбe, напoминaю, гемoррoя, чтoб ты c бaлкона бpоcилcя да не pазбилcя, чтoб тeбе слeдoватeль пoпалcя гpyбый и мaтepилcя, чтoб твою фирму рaстaщили дeпyтaты, и чтоб нaкoнец ты понял - вcё из-зa той нeсчacтнoй зарплaты, чтoб в твоей камерe были одни гoмики, ты чepное пятнo в бeлоcнежныx прocтoрaх рoссийскoй экoномики!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра...")))
К вопросу о профдеформации :-)
Не все то ребрендинг, что новый логотип
У кого что болит, у того и слоган о том же
Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет
Не так страшен клиент, как его фокус-группа
Без тренда нет бренда
Кому и «новое качество жизни» — слоган
Хорошей идее продукт не нужен
Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
Сколько файл final’ом не называй, а все равно переделывать придется
Бюджет откатом зелен
Без внятного ТЗ — результата ХЗ
Сколько в договоре не прописывай, все равно делать по 20 вариантов
Чем дальще в лес тем, крупнее телефоны на билбордах
На фейки надейся и на фестивале не плошай
Один раз утверди, семь раз переделай
Без труда не вытащишь и имидж из гугла
Без труда не откроешь файл в формате PDA
Зимой и летом печатай полноцветом
Любишь кататься — придумай съемки ролика в Тайланде
Камера дура, пост молодец
Перед дедлайном не напишешься
Правки без причины — признак дурачины
Не вешай в портфолио, пока не получил остаток денег
Большому логотипу клиент радуется
В один тендер два раза не войдешь
Каннского льва три года ждут
Что русскому хорошо — в Европе делали десять лет назад
Не плюй в предоставленный клиентом бриф, пригодится в названии
компании убедиться
У семи маркетологов бренд без ЦА
Не откладывай на завтра то, что по таймлайну вчера
Мой дедлайн с краю
Одна голова — хорошо, а две — креативно
Один в поле не воин, а борд 3Х6
BTL до Киева доведет
Современные фобии.
Список 8 самых популярных интернет-фобий:))
1. Соционетофобия — боязнь социальных сетей.
2. Лайкофобия — боязнь выражения квантованного мнения относительно сущности социального общения в сети Интернет.
3. Профайлофобия — боязнь просматривать чужие профайлы в социальных сетях, позволяющих собственникам профайлов видеть, кто их просматривает.
4. Блогофобия — боязнь социальных сетей, построенных на принципе блогов. Подверженные такой фобии обычно считают себя обязанными выразить своё мнение в комменте, но стыдятся собственного слога.
5. Френдофобия — боязнь приобрести друзей.
6. Анфоллоуфобия — боязнь потерять друзей.
7. Юзернеймофилия — это когда даже самый простой/тупой комментарий определенного пользователя собирает толпу поклонников.
8. Спам-фобия - боязнь большого количества писем.
32 интересных факта из мира бизнесменов:
1. Первая зубная паста Колгэйтт продавалась в бутылках.
2. Стив Джобс: «Я назову компанию Apple, если к 5 часам вы не предложите лучшего».
3. Создателю символа NIKE заплатили только 35$ за дизайн.
4. Самый производительный день рабочей недели - вторник.
5. 'Проститутка' - бренд безалкогольного напитка, произведенного и проданного компанией Coca-Cola, Inc.
6. 20 % смокингов берут на прокат в мае.
7. 90 % всех ресторанов терпит убытки в течение своего первого года работы.
8. Корова - японский бренд крема для бритья.
9. Duracell, производитель батареек, построил часть своего нового международного офиса, используя материалы из отходов собственного производства.
10. В 2004 японская Ассоциация Мороженого продвинула "сырое мороженое" с мясом в надеждах, что это повысит популярность мороженого!
11. Microsoft сделал 16 005$ дохода за первый год работы.
12. Нефтяной магнат, Джон Д. Рокфеллер, был первым в мире миллиардером.
13. Первым продуктом, который выпустила Sony, была кухонная плита.
14. В ресторанах Японии не дают чаевых.
15. Компания Walt Disney производит приблизительно 120 000 килограммов мусора каждый день.
16. Yahoo! был первоначально назван 'Справочником Джерри по Всемирной паутине'.
17. M&M расшифровывается как Mars & Murrie, которые были создателями этих конфет.
18. Один квадратный метр «гламурного» паркета из железного дерева может стоить до 1500 долларов.
19. Средний возраст женщины, идущей на операцию по увеличению груди - 34 года.
20. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
21. На первом логотипе Apple был Исаак Ньютон.
22. Товары для детей всегда лежат низко. Если не хотите истерик, сажайте детей на тележки.
23. На одной из фирм во Франции устраивают ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40.
24. Macintosh — название продававшегося в США сорта яблок, любимого фрукта Джобса.
25. В большинстве рекламных объявлений время, показанное на часах, обычно 10:10.
26. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
27. 80% игрушек сделано в Китае.
28. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав.
29. Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток.
30. Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
31. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
32. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей"
Как заработать, имея пять долларов и два часа времени?
Именно такое задание давала Тина Силиг своим студентам в Стэнфордском университете. Каждая из четырнадцати команд получала конверт с 5 долларами «стартового капитала» и два часа времени. По завершению задания у каждой команды было три минуты на презентацию своего решения.
Что бы сделали вы, оказавшись на месте этих студентов?
Нередки предложения об открытии импровизированной автомойки или лотка по продаже прохладительных напитков — в этих случаях 5 долларов использовались бы для закупки материалов и продуктов для начала работы.
Однако выигравшие команды смогли выручить до 600 долларов, а средний возврат на инвестиции в размере 5 долларов составил 4 000 процентов!
Как же им это удалось? Вот подсказка: команды, заработавшие больше всех денег, вообще не пользовались стартовыми 5 долларами. Они поняли, что эта сумма, в сущности, никак им не поможет, и решили посмотреть на проблему шире: «Что если мы начнем с полного нуля?»
Одна группа обратила внимание на проблему, присущую множеству студенческих городков, — длинные очереди перед популярными ресторанчиками субботним вечером. Группа решила помочь людям, которые не хотели ждать. Члены команды бронировали по нескольку столиков в ресторанах. С наступлением назначенного часа они за 20 долларов продавали право на вход в ресторан желающим немедленно туда попасть.
Другая команда поступила еще проще. Они поставили перед зданием студенческого союза специальную стойку и принялись бесплатно измерять давление в велосипедных шинах. Обслужив нескольких первых клиентов, команда поняла, что велосипедисты были невероятно им благодарны. Несмотря на возможность бесплатной подкачки и на простоту этой операции, новая услуга показалась клиентам удобной и ценной. Уже через час после начала работы команда перестала брать фиксированную плату и просила вместо этого заплатить сумму, которую клиент посчитал бы уместной. Прибыль тут же выросла в несколько раз.
Каждый из этих проектов принес командам по нескольку сотен долларов, и это изрядно впечатлило остальных. Однако одной команде удалось заработать целых 650 долларов: они смогли посмотреть на имеющиеся в их распоряжении ресурсы под совершенно иным углом зрения. Эти студенты определили, что самый ценный их ресурс — это не 5 долларов и не два часа времени, а три минуты презентации в понедельник, и решили продать это время одной компании, которая хотела пригласить на работу студентов. Они создали трехминутный рекламный ролик этой компании и показали его студентам вместо рассказа о своих действиях на предыдущей неделе. Это было великолепным решением, о котором даже не задумались все остальные.
В течение целого ряда лет Тина Силиг проводила подобные эксперименты. И каждый раз студенты удивляли и ее, и самих себя тем, как много можно сделать даже при ограниченных ресурсах и в ограниченное время. Все эти упражнения позволяют сделать несколько выводов:
Во-первых, нас окружает множество возможностей. В любом месте и в любое время вы можете посмотреть вокруг и выявить массу проблем, нуждающихся в решении.
Во-вторых, вне зависимости от масштаба проблемы для ее решения всегда имеются креативные способы, даже при условии ограниченности имеющихся в вашем распоряжении ресурсов.
В-третьих, мы слишком часто задаем жесткие рамки для проблем. Когда появляется простая задача, например заработать деньги за два часа, большинство людей быстро перескакивает к стандартной ответной реакции. Люди не делают шаг назад и не изучают проблему в более широком контексте. Но стоит снять шоры — и вы увидите целый мир новых возможностей.
1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт - выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман - Петя не может. Матрица не пускает.
2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.
3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда - по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра - хочешь или не хочешь - ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.
4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб - нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.
5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня - это важно, кухня - это надолго, Италия - это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей - что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?
6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше - начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые - по мнению Егора - ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.
7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.
8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.
9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес - это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы - это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.
10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник - младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи - сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы - пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек - вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?
11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане - это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси - это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.
12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек - это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату.
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это — талант.
***
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?..
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач с умилением следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
- Мальчик, ты кем хочешь быть?
- Придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: «Посмотри, какая крутая тачка у этого придурка!»
****
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно
****
Плывет почтальон на лодке к маяку. Плывет, веслами орудует, пот градом, задолбался по полной программе.
Уже зубами скрипит, матюки так и сыплются.
Наконец, пристает кое-как к этому маяку, задолбанный, дальше некуда. Выходит смотритель маяка, почтальон кидает ему письмо с матюками, вполголоса: на, мол, сволочь – получи!
Смотритель:
-Так, а ну-ка улыбочку! А то ежедневную газету выпишу!
****
Я всегда чувствую себя счастливым… Потому что я ничего ни от кого не жду. Шекспир
****
- Замужем? – спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам дают по морде
— Шеф заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя…
— И что?
— Приходят!
***
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти…
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет…
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо поговорить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Как отпроситься на работе (фото, текста, увы, не нашла) http://vk.com/photo-11518480_359526223
Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.- Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…- Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
К вопросу о технике продаж :-)
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом — написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
— Пожалуйста, мне лист бумаги…
— Вам какой?
— Для письма.
— Какого формата?
— Обычного, чтобы отправить в конверте.
— Э, нет, конверты бывают разные…
— Ну, давайте вот для этого конверта…
— А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
— Давайте белую.
— А вам простую или мелованную?
— Мне все равно, давайте простую!
— А вы кому писать собрались?
— Какое вам дело?
— Ну, как же: для делового письма — одна бумага, для любовного — другая,
с розочкой, например…
— Дайте для письма другу, без розочек!
— А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
— Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
— А какой ручкой вы будете писать?
— Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
— Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой…
— Шариковой, черт возьми, давайте…!
— А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
— ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол… , поворачивается задом… , снимает штаны…
и произносит со злостью:
— Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!
Мозг - замечательный орган.
Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
Как начальник решает, сколько платить?
Гендиректор «Билайн» Михаил Слободин о том, как он определяет, какую зарплату платить сотрудникам:
Хорошая зарплата — понятие вообще растяжимое и очень, очень относительное. Для кого-то 50 тысяч рублей в месяц — это предел мечтаний, а для кого-то и 50 тысяч долларов — не бог весть что. Для начала важно зафиксировать, чем НЕ определяется хорошая зарплата. Первым критерием того, что зарплата хорошая, многие сотрудники назовут «чтобы на жизнь хватало». И это большая ошибка.
Человек, начинающий со мной переговоры по своей зарплате и обосновывающий уровень своих требований своими расходами, сильно рискует. Не то чтобы сильно, такой сотрудник просто обнуляет свои шансы быть принятым на приличную работу.
Потому что руководителя, как это ни жёстко и цинично звучит, не волнует, сколько человек тратит на свою жизнь и сколько ему надо, чтобы хватало на жизнь. Какая машина у кандидата и сколько она ест бензина, надо ли ему платить по ипотеке и сколько стоят наряды его жены и куда они привыкли ездить в отпуск. Даже наоборот! Если вы в долгах как в шелках, ездите на дорогом автомобиле, привыкли к хорошему, а при этом позиция, на которую вы претендуете, таких денег не предусматривает, в голове у руководителя звенит тревожный звоночек и поднимается красный флаг. Такого человека нельзя и даже опасно брать на эту работу. Он не контролирует свои расходы, он живёт не по средствам, он обременён долгами и обязательствами, которые не может обслуживать.
Как-то раз ко мне на собеседование пришёл товарищ, который в процессе нашего интервью обозначил свой уровень запроса, доверительно рассказав о том, что он бы и рад попросить меньше, но он взял в кредит «Бентли» и теперь ему надо оплачивать проценты по кредиту и рассчитываться за саму машину. Как вы думаете, взял ли я его на работу?
Хорошая зарплата, с точки зрения руководителя и работодателя, не определяется тем, чтобы сотруднику на жизнь хватало. Как определяется хорошая зарплата?
Главное — рынок
Каждая позиция без исключений имеет свою рыночную стоимость. Банально, просто и даже немного жёстко. Но это так. Правда, чем выше уровень нанимаемого человека — тем больше диапазон зарплат. И чем ниже уровень — тем диапазон меньше. Это как в рекламе стирального порошка Dosia : зачем платить больше, если можно получить то же самое дешевле? Этот вопрос крутится постоянно в голове любого руководителя. Это надо понять и принять. Прощать или не прощать — это ваш выбор, но на результат он не влияет.
При переговорах по уровню зарплаты с тем, кто претендует даже на самые высокие должности в организации, рыночные диапазоны у хорошего HR всегда под рукой. И не принимать их в расчёт — недальновидно. Конечно, в исключительных случаях можно и даже нужно выходить за пределы диапазона, но это можно делать, только понимая, что и человек, сидящий перед вами, — исключительный. Притом что его исключительность придётся проверять позже. К тому же, поднимая зарплату выше рыночного уровня, руководитель создаёт себе неизбежные проблемы в будущем. О чём — чуть дальше.
Год назад мы искали человека на позицию руководителя важного для компании блока. Пересмотрели кучу ребят. Приходит один парень: хороший опыт, правда молодой, но это не такой большой недостаток. И он так по-простому говорит: «Хочу миллион долларов только фиксированной зарплаты плюс бонус, потому что я сейчас столько получаю». Один большой государственный банк перегрел какое-то время назад рынок этих специалистов, и у них поехала крыша. Но реалии на рынке-то уже не те. Реально эта позиция не стоит столько. Я объяснил парню смысл жизни и текущую ситуацию, но он не смог это принять. И это было к лучшему для обеих сторон.
Это правило работает и в другую сторону. Стараясь недоплатить относительно рынка, руководитель создаёт себе ещё большую проблему. Принимая на работу человека по заниженной ставке, можно с гораздо большей вероятностью получить сотрудника, не соответствующего уровню требований к позиции. Даже если он нужного качества, то довольно быстро его мотивация упадёт. А чем выше позиция этого человека, тем болезненнее этот уход будет для всей организации. Поэтому недоплачивать — ещё больший риск, чем переплачивать. И хороший руководитель это понимает.
Как у любого правила , у этого тоже бывают исключения. Продолжение истории про парня за миллион долларов. Он вернулся через год. Не смог он устроиться за свой миллион долларов никуда. Понял, что рынок не тот, и уже гораздо спокойнее и воодушевлённее готов рассматривать предложения на позиции с зарплатой в разы меньше. Такого «подготовленного жизнью» кандидата уже можно брать на более низкую зарплату без риска получить немотивированного сотрудника в своей команде. Правда, я всё равно его уже не взял, потому что вакансия закрыта.
Зарплаты коллег
Принимая решение о приёме на работу или повышении жалованья, руководитель всегда обращает внимание на уровень зарплат коллег, работающих на тех же позиционных уровнях. Люди каким-то странным (я до сих пор не понимаю каким) образом узнают об уровне доходов каждого, и если кому-то переплачиваешь — жди беды. Остальные будут недовольны, и ты рискуешь создать себе проблему на ровном месте. И это суровая реальность проявляется практически на всех уровнях иерархии — от руководителя компании до абсолютно рядовых сотрудников.
Это же правило работает и наоборот. Если кому-то из сотрудников в одной параллели ты сильно недоплачиваешь, поимеешь сильно демотивированного и «грустного» сотрудника.
Уровень дохода на предыдущем месте работы
Я всегда принимаю это во внимание, хотя это и не является определяющим фактором при принятии решения о размере оклада.
Нельзя предлагать зарплату сильно больше, чем на предыдущем месте работы. Это не даст большого долгосрочного стимулирующего эффекта: человек очень быстро привыкает к хорошему, а с другой стороны, вы закрываете себе возможность добавить человеку после того, как поняли, что он вам действительно подходит.
Если человек соглашается на уровень оплаты, который сильно ниже, чем он получал до этого, это, как ни странно, тоже проблема для работодателя. Сам факт такого согласия заставляет задуматься. Мотивированность и заряженность такого человека вызывают сомнения. Ну и конечно, возникает большой вопрос : надолго ли этот сотрудник с вами?
Достижения на работе
Хорошая зарплата и ощущение, что ты платишь человеку хорошую (справедливую) зарплату, в той или иной степени зависит от его предыдущих достижений на работе. Чем выше уровень достижений и чем более понятно, что это достижения именно этого человека , тем проще руководителю поднять зарплату ближе к высшей планке диапазона зарплат на этой позиции. Ведь он берёт человека с профилем и возможностями выше среднего. Поэтому и предложить больше не зазорно.
Объём ответственности и доступных ресурсов
Чем больше ответственности, доступных ресурсов и искушений извне, тем более серьёзным должен быть уровень зарплаты. Меня всегда напрягают люди, которые просят немного за работу на позиции, которая предусматривает серьёзные полномочия. Это потенциальный «козёл в твоём огороде», или менеджер, который заведомо не может справиться с работой. Хорошее дешёвым не бывает. Поэтому я как руководитель всегда сопоставляю то, что оказывается в руках этого человека, и уровень его зарплаты. Дисбаланс здесь приводит к серьёзным последствиям.
Как-то раз, когда я ещё работал в нефтяной отрасли, мы углубились в анализ одной нефтяной компании и обнаружили, что человек с зарплатой 25 тысяч рублей в месяц отвечал за расходование инвестиций в 600 миллионов долларов в год. Мы ещё тогда посмеялись: не забывает ли он свою зарплату забирать. Уж больно неэффективной была инвестиционная деятельность этой компании.
Не только деньги
Отличные компании, лидеры рынка, компании с позитивной, динамичной культурой внутри могут платить меньше рынка. И руководители этих компаний это хорошо понимают. Потому что деньги — важный, но далеко не единственный критерий при принятии решений человеком в переговорах с работодателем.
Если человек с удовольствием ходит на работу, достигает результата вместе с дружной командой, участвует в разных корпоративных движухах, чётко понимает, как сделать следующий шаг в карьере , то он с гораздо меньшей, почти исчезающей, вероятностью согласится перейти в другую компанию. Даже если ему предложат на 20–30 % больше денег. Потому что в другом месте всё по-другому, там всё надо начинать сначала и всё точно не так хорошо. Паразитировать на этой особенности не стоит — иначе начнёте терять тех людей, которые и формируют такую культуру.
В «Билайне» мы целенаправленно поддерживаем очень позитивную внутреннюю культуру, заодно рассказывая о ней всему остальному миру. Благодаря этому проще договариваться с людьми при приёме на работу.
Наоборот это правило тоже работает. Потому что если в организации треш, жесть и куча негатива и при этом надо сотрудников набирать и мотивировать работать — платить им придётся больше. Причём существенно. Иначе разбегутся. Я знаю несколько таких компаний, в них я бы не проработал ни дня ни за какие деньги. Но рассказывать про них не буду.
Источник: http://www.the-village.ru
АНКЕТА ДЛЯ РАБОТОДАТЕЛЯ
Предоставляемая вами информация рассматривается как конфиденциальная и не передаётся третьим лицам без Вашего согласия. Заполнение анкеты не гарантирует вам моего трудоустройства, решение по поводу вашей вакансии принимается на основании интегральной оценки ваших бизнес-качеств, престижности, опыта, а также зависит от наличия конкурентоспособных вашей компании кандидатов, претендующих на меня в качестве сотрудника. Я обязательно свяжусь с Вами, если увижу в вас потенциального работодателя и при условии незанятости к тому моменту.
Название (торговая марка компании):
Реальное название компании:
Адрес регистрации:
Адрес офиса:
Форма собственности:
Список собственников:
Список участников в прибыли (партнеров):
Даты регистрации и перерегистрации бизнеса
№ Дата Юр. адрес Форма собственности Список собственников Причина
Список брэндов (торговых марок продуктов):
Список предыдущих владельцев:
Причина перехода собственности:
Есть ли у вашей компании собственники из государственных структур (в т.ч. силовых), из криминальных структур?
Есть ли у вашей компании участники в прибылях из государственных структур (в т.ч. силовых), из криминальных структур?
Кем обеспечиваются услуги информационной и экономической безопасности для вашей компании?
Применяется ли у вас полиграф (детектор лжи) при любой процедуре (в т.ч. тестирования кандидатов)?
Применяется ли в компании контроль передвижения сотрудников (карточки, видеонаблюдение, магнитные пропуска в помещения)?
Применяется ли в компании контроль телефонных переговоров и личной переписки сотрудников (прослушивание телефонных переговоров, контроль e-mail переписки)?
Практикует/поощряет ли руководство доносы, стукачество?
Подвергались ли судебному, криминальному и другому преследованию настоящие и бывшие сотрудники вашей компании? По какой причине? Приведите их контактные координаты.
Список сотрудников, подвергнутых преследованию
№ Дата ФИО Контакт
Применяет ли ваша компания взятки и откаты при повседневных операциях?
Каковы отношения компании с налоговыми органами? Были ли проверки, претензии, штрафы? Есть ли у компании задолженности по налогам?
Где и как можно ознакомиться с балансом компании, отчетом о прибыли и убытках, отчетом о движении денежных средств?
Есть ли люди и компании, не связанные с вами материальной заинтересованностью, которые могут рекомендовать вас:
№ ФИО/Фирма Контакт
Работают ли в вашей компании люди, связанные родственными отношениями, и на каких должностях?
Работают ли в вашей компании люди, связанные с сектами или МЛМ (малоизвестные религии, тоталитарные культы, сайентологи) и в каких должностях?
Приведите точную информацию о размере оплаты моей вакансии, или точное описание схемы компенсации в случае сдельной схемы, с указанием частей, выдаваемых наличностью, на кредитную карточку и подвергнутых официальному налогообложению.
Длительность испытательного срока?
Насколько увеличивается размер оплаты по окончании испытательного срока?
Гарантировано ли это увеличение?
Гендерный состав (мужчины/женщины) компании?
Средний возраст сотрудников компании?
Практикует ли компания наказание за сексуальное домогательство?
Есть ли в компании иностранцы?
Преобладают ли в вашей компании какие-либо национальности? Какие?
Какой платежной системы карточка выдается, если она обязательна?
По какой схеме оплачивается получение и обслуживание кредитной карточки, если она обязательна?
Существуют ли в вашей компании обязательные отчисления из зарплат на подарки, общественные мероприятия, благотворительность?
Каким образом сотруднику предоставляется отпуск? Как часто? На какой срок? Можно ли брать отпуск по дням?
Приведите полную схему компенсации при отпуске.
Бывают ли в компании сверхурочные работы? Как часто?
Приведите полную схему компенсации при сверхурочной работе.
Практикует ли компания штрафы?
Приведите полный список применяемых штрафов и взысканий.
По каким датам у вас выплачивается заработная плата и аванс?
Бывают ли задержки в выплате заработной платы? Если бывают, то на какой максимальный срок?
Есть ли в компании премии (по итогам года, по итогам квартала)? Средний размер премии? Всегда ли она выплачивается?
Применяется ли в вашей организации система материальной ответственности по отношению к рядовым сотрудникам? Если да, то приведите схему.
Как часто индексируется заработная плата в связи с инфляцией?
Каков в среднем прирост заработной платы по сотрудникам компании в год?
Каким образом питаются ваши сотрудники?
Длительность обеденного перерыва?
Предоставляются ли бесплатные обеды?
Есть ли в офисе кондиционер, кофеварка, мини-бар, холодильник, аппарат чистой воды? Доступно ли пользование ими в рабочее время? Предоставляются ли бесплатно чай, кофе, сахар, выпечка?
Какая площадь помещений приходится на каждого сотрудника?
Оснащено ли место каждого сотрудника внешней и внутренней телефонной связью, Интернет-ом?
Предоставляется ли для данной позиции отдельный кабинет?
Если нет, то сколько сотрудников в помещении? Чем они отгорожены? Сколько из них курят? Сколько из них женщины/мужчины?
Какова площадь рабочего помещения?
Как далеко рабочее место от ближайшей двери, ближайшего окна, ближайшего туалета, ближайшего лифта, ближайшей лестницы, ближайшего места для курения?
Какая мебель предоставляется для данной позиции (шкаф для одежды, кожаное кресло, кресло с подлокотниками, стул, тумбочка, сейф, металлический шкаф, стеллажи, урна для мусора)? Возраст мебели?
Размер, форма, материал, цвет, состояние рабочего стола?
Каково напольное покрытие на рабочем месте (линолеум, ламинат, ковролин, ковер)?
Высота потолков в рабочем помещении?
Есть ли у рабочего места цветы, картины, календарь?
Какой диапазон температуры гарантируется на рабочем месте?
Какая влажность обеспечивается на рабочем месте?
Сколько окон в рабочем помещении?
Насколько далеко рабочее место от окна?
Какова освещенность рабочего места?
Вид из окна офиса?
Материал здания, этажность, строк постройки?
Как давно в здании производился капитальный ремонт?
Как давно в здании производился косметический ремонт?
На каком этаже предоставляется рабочее место по данной вакансии?
Каково расстояние до ближайшего метро?
Система контроля прохода на территорию организации?
Существуют ли задолженности вашей компании перед внешними субъектами (в т.ч. государственными и криминальными)?
Обеспечивается ли влажная/сухая уборка офиса и как часто? Кем?
Каков процент текучести кадров в вашей компании по:
Линейному персоналу
Линейному менеджменту
Топ-менеджменту?
Какие перспективы карьеры есть у сотрудника, занявшего вакансию, на которую я претендую? В какие сроки?
Сколько непосредственных руководителей у предлагаемой вакансии? Кто они (должности, подчиненность, степень влияния)?
Если непосредственный руководитель у вакансии один, то укажите его должность, национальность, возраст, образование, наличие ученых степеней, знание иностранных языков, привычки, семейное положение, стаж работы в компании, личные связи в компании.
Кто ранее занимал предлагаемую вакансию? Почему он уволился? Его контактный телефон и e-mail.
Опишите подчиненных на предлагаемой вакансии в соответствии с таблицей:
№ ФИО, должность, возраст, стаж в организации, оклад, должностные обязанности.
Опишите минимум 5 коллег, с которыми придется общаться непосредственно в соответствии с прилагаемой таблицей:
№ ФИО, должность, возраст, стаж в организации, оклад, должностные обязанности.
Страховки: Медицинская (через какую компанию, что включено, входит ли лечение зубов, протезирование), жизни (суммы и условия), автомобиля.
Служебный автомобиль (марка, пробег). Личный водитель.
Компенсируется ли использование личного транспорта? В каком объеме? Какова процедура?
Предоставляется ли прямой служебный мобильный номер?
Выдается ли мобильный телефон? Марка, год выпуска.
Оплачиваются ли разговоры по личному мобильному телефону?
Позволяет ли компания производить сотрудникам за счет компании личные звонки по городской линии, междугородние звонки, международные звонки?
Тип и параметры предоставляемого компьютера?
Какое программное обеспечение устанавливается?
Какой монитор установлен на рабочем месте? Параметры.
Есть ли на рабочем месте кондиционер, вентилятор, калорифер, увлажнитель воздуха, ионизатор, живые растения в непосредственной близости?
Степень звукоизоляции помещения и уровень шума в помещении? Оцените и то и другое по пятибальной шкале.
Предоставляется ли по требуемой позиции notebook? Модель. Параметры.
Предоставляется ли сейф, счетчик банкнот, личная ячейка в банке?
Как часто и в каком объеме предоставляются канцтовары, лекарства, средства для ухода за одеждой и обувью?
Ограничено ли использование Интернет-а на рабочем месте (по времени, по траффику, по сайтам)?
Оплачиваются ли услуги по предоставлению Интернет-а на домашний адрес?
Предоставляется ли вашей компанией содействие при кредитовании жилья, автомобиля, других целей? В каких размерах? На какой срок? Под какой процент?
Предоставляются ли профсоюзные путевки в санатории и дома отдыха? В какие именно? Сколько процентов путевки оплачивается компанией?
Оплачивает ли компание обучение?
Какие подъемные может выплатить компания (оплата покупки квартиры, переезда, покупки мебели)?
Продает ли компания своим сотрудникам товары со скидкой? В каких объемах? Каков размер скидки?
Какое именно обучение возможно за счет компании? В какой стране? В каком городе? На каких курсах? Какой срок? С отрывом от производства или без?
Предоставляет ли компания оплачиваемые учебные отпуска в случае обучения за свой счет?
Оплачивает ли компания предварительный трейнинг? Где? Какой срок?
Есть ли у компании свои базы отдыха, сауна, дачи? Кому, как часто и на каких условиях они предоставляются?
Оплачивает ли компания мероприятия по активному отдыху сотрудников (тренажерные залы, бассейн, тенисные корты, каток и т.п.)? Какие именно? В каком объеме?
Практикует ли компания корпоративный отдых за счет организации (рестораны, пикники, дискотеки, поездки на теплоходе и т.п.)?
Процент времени в командировках?
Есть ли зарубежные командировки?
Как часто?
Класс гостиниц при командировках.
Размер суточных.
Класс при перелетах.
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой фантастической должности?
— Кем работаешь?
— Торговцем чужими душами. Ломаю психику и морально опускаю, лишая человека возможности чувствовать себя личностью.
— Учитель в школе?
— Да.
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.
Притча о дворнике
Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:
— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.
— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.
— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.
Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане — $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов — в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.
Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.
– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!
На что бизнесмен отвечает:
– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».
Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно?
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
***
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
***
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Социальная сеть Reddit предложила ученым описать суть их диссертаций понятным языком. Светила науки с радостью поделились своими "открытиями". Некоторые из них претендуют на Шнобелевскую премию, а есть и просто настоящие "жемчужины" мысли.
AdMe.ru выбрал для вас шедевры научных изысканий и делится краткими пересказами ученых.
"Грибы, грибы повсюду! Особенно внутри растений, где они делают странные вещи. Понимаем ли мы, что происходит? Не-а".
"Микроволновые печи действительно хороши, чтобы что-нибудь нагреть".
"Музыка выражает эмоции или вызывает их? Прочитай следующие 200 страниц, чтобы не узнать ответа".
"Песок может смыться, поэтому не стройте на нем всякие важные штуки".
"Этот белок может вызывать приступ астмы. Хм, ну или не может".
"Взрослые учатся лучше, когда они счастливы".
"Черт его знает, почему у людей возникает аутизм".
"Алюминий может использоваться для создания очень крутых микроструктур. Однако эти микроструктуры недостаточно круты, чтобы нам выделили денег на завершение исследований".
"Нужно делать новые магниты из старых магнитов, потому что у нас кончаются магниты".
"Если вы положите определенный вид пластика в воду, он разбухнет. Если вы поместите его под кожу, он впитает в себя тканевую жидкость и разбухнет. Та-дам - новая кожа!"
"Если сломать крысе позвоночник, она обычно умирает".
"У охлажденных лабораторных мышей вдвое ускоряется метаболизм. Это очень плохо для исследований, где используются мыши".
"Музеи неправильно оцифровывают свои коллекции. Можем мы исправить это при помощи компьютеров? Вроде да".
"Вода замерзнет, если вы ударите по ней хорошенько".
"Вы можете заставить антивещество двигаться в непонятных направлениях, если плохо настроите оборудование".
"Даже когда времена совсем плохие, большинство людей хочет жить".
"Вы никогда не догадаетесь, почему англоязычные переводчики так круто облажались с этим произведением немецкого автора!"
"Гамма-лучи не могут превратить вас в Халка. А вот кишечную палочку E. coli - могут".
"Клетки мозга общаются друг с другом. А иногда - сами с собой".
"Если мозг обезьяны подключить к батарее, обезьяна это заметит".
"Умные люди делают плохие проектные команды. Используйте сочетание умных людей и обычных людей для достижения лучших результатов".
"Чтобы проверить, целые ли у вас рельсы или трубы, не обязательно их трогать".
"Иногда планета Уран выглядит скучно, но иногда, на самом деле, интересно. Вероятно, у нее есть несколько сумасшедших сезонов".
"Лосось растет быстрее в небольшой компании".
"Бетховен был крутой мужик, отвечаю".
Источник: https://www.adme.ru/zhizn-nauka/chto-budet-esli-dissertacii-uchenyh-pereskazat-prostymi-slovami-1055960/ © AdMe.ru
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом в котором не более одного человека.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
***
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
***
В кабинет доктора входит больной. Вдруг на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ломает ногу и разбивает голову. Подползает к столу и говорит:
- Доктор, я только спросить...
Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё ВС¨! Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!
Работает у нас прогер - явно, чей-то сын. Постоянно открыты игрушки и видно, что человек весь день чё-то не то делает.
Сегодня с утра прихожу, открыты плюсы. На обеде прохожу мимо - MSDN, вечером ухожу - stackoverflow. Блин, думаю, может случилось что у пацана... спрашиваю у коллеги, может он в курсе...
Да, говорит коллега, у него дедлайн скоро. Это %NAME% из багтрекера.
И тут я познал дзен. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ тестер у нас в отделе. И его хватает на сорок человек прогеров.
xxx: А разве не считается проявлением агрессии когда в глаза смотришь?
yyy: в подворотне - да. В рабочем коллективе - нет
xxx: Главное чтоб в коллективе не было ребят из подворотни
Фирма, которая занимается НИЧЕМ
https://www.youtube.com/watch?v=fqWQ2tePQk8&feature=youtu.be
Про отношение к работе медиков, с другого форума.
Недавно знакомая со слезами позвонила и попросила сестру проконсультировать, сестру её я в глаза не видела, а она у неё гениальный человек: сначала доходилась (живя в Москве) до того, что у неё совсем разрушился зуб, потом подождала пока десна болеть не начала вокруг остатков зуба, после пошла всё же к стоматологу, чтобы не страшно и не больно было таблеточек выпила заранее, через ор и скандал прорвалась без очереди, а "этот мясник воду какую то уколол вместо анестезии--вообще всё чувствовала и видела, не успокоил, не поговорил, только пару раз ещё колол, как дурак только сообщил, что придётся удалять, а то сама не знала..."--удалил, она пришла домой посмотрела в инете фотографии после удаления зуба, заглянула к себе, а ей "ужас чего наворотили: из десны нитки торчат, ещё умудрились кусок марли ими опутать и какую то резинку оставить--всё это сняла. как положено кусок бинтика перекисью обработала и в лунку положила". Не, это не конец истории--неделю она всякие примочки-"припарки"-полоскания по совету из инета делала, а через неделю у неё совсем вонять изо рта стало и вкус противный постоянно, она посмотрела всё(специально в аптеке зеркало купила), а там у неё "настоящий абсцесс челюсти". Тётка не абы кто--она высшее образование имеет финансистом в фирме работает, в свои 50 лет недавно курсы повышения квалификации по основам программирования закончила. А, поэтому найти в инете фотографию с похожей на её челюсть картинкой ей не сложно было--так диагноз и поставила, как лечить тоже не сложно найти было: "сама себе абсцесс и вскрыла, больновато, но терпимо, гной выдавила, ранка закрылась так что и дренаж ставить не понабилось...". Сегодня вот сестре с жалобами на врача невесть чего ей наделавшего вместо удаления корней, "ещё вымогатель такой хотел, чтобы она через день к нему на обработки ходила", а у неё поллица опухло, даже глаз не открывается, ещё и заразу какую то в поликлинике подцепила, т. к. температура и из левой половины носа течёт постоянно(зуб тоже слева). Вот знакомая хотела, чтобы я ей какой совет, чем полечиться, может дала(она знает прекрасно, что высшего образования медицинского у меня нет), главное рассказала, как того "коновала, что корни удалил так, к ответу призвать всё же, лучше вместе с медсёстрами--они же наверняка видели, что он понаделал, но не шепнули, что доктор схалтурил".
P.S.: Про выпитые для обезболивания и успокоения лекарства врачу слова не сказала. По видео когда абсцесс вскрывала сама себе анестезию уколола
На меня обида вселенская за посыл в интернете картинку лица заплывшего поискать, или всё же к врачу обратиться.
_______________
Если кто переживал... Жива. Дома таки рухнула в обморок, сестру напугала до гиперкриза. Угадаете, что сестра сделала?! Нет, зачем в скорую--что вы --она стала снова обзванивать всех знакомых, кто по её мнению разбирается в медицине. С требованиями рассказать чем и как сестре полечиться. Я была не первой кто ей телефон труповозки стал диктовать--да-да, расскажите мне про циничных медиков. В конце концов, она вспомнила в какой то газете телефон некой знахарки, дозвонилась та приехала, напоила страдалицу какими то отварами-настойками, положила ей за щеку кусок сала, а когда та уснула, но во сне стала стонать, синеть и не просыпаться сделала ноги, сообщив, что не выживет. Вот тогда сестра позвонила в скорую назвав поводом к вызову:"Зуб сильно болит."-скорая естественно послали с круглосуточную стоматологию, началась вторая серия обзвона знакомых медиков с жалобами на их бездушье, т. к. скорая то послали её и приехать отказались. Кто то смилостивился (я вне зоны оказалась ) и сам вызвал им скорую на повод соответствующий состоянию. Отдыхает мадам в челюстно-лицевой хирургии, считает высшими врагами всех кому звонили, особо проклинает вызвавшего скорую. И. да, у неё таки остеомиелит челюсти и дыра в гайморову пазуху, которая тоже полная гноя, воспаление перешло на глаз.
Источник: http://www.stranamam.ru/post/13127557/
Маша была очень старательной девочкой и клиентов она стригла тщательно, но долго. Зато после нее пенсионеры лет на десять молодели. Как-то попался ей один противный мужичок, который всю стрижку ее подгонял: «Ну скоро уже!? Еще долго!? Сколько можно возиться!?» Клиенту с самого начала объяснили, что стричь его будет ученик, поэтому такая низкая цена, а он невзирая на предупреждение, претензии предъявляет.
Вскоре мужик совсем разошелся, стал махать руками, кричать на Машу, называть ее криворукой копушей. У Маши слезы на глаза наворачиваются, руки дрожать начинают, но она продолжает стричь. А мужик словно вампир, не видя отпора, продолжает доводить девочку. Маша держится из последних сил, а клиент орет на весь зал, чтоб ему дали другого мастера, что он спешит. Помню тогда я подошел, взял машинку, и за минуту постриг мужика под 6 мм (думал тогда его на лысо постричь, но решил, что это будет перебор). Клиент потерял дар речи, глядя на себя в зеркало, т.к. он хотел "канадку".
- Что ты сделал? Как ты меня постриг? - заорал мужик.
- Как вы и хотели, - быстро, - ответил я.
Потом мужик жаловался администратору, но ему объяснили, что по ученическому тарифу претензии к форме стрижки не принимаются.
Для чего вас взяли на работу?
Ещё на практике в техникуме я работал на частную фирму по монтажу всяких электронных штучек. Месяца полтора-два мы делали видеонаблюдение и эл.замки в офисном здании одной фирмы. Приятно было то, что с нами, монтажниками и прорабом, сразу встретился тамошний технический гений и проверил, что по проекту мы не снесём и не заденем действующих коммуникаций.
А вот офисным сотрудникам мы не нравились. И сверлим им и ставим какие-то замки с карточками. В общем, они либо игнорировали нас, либо приставали, дескать, когда же это кончится или почему бы вам не делать это ночью? Сначала мы были предельно вежливы и отвечали каждому вопрошающему подробно. Но они не унимались и как-то надоели. Тогда мы начали отсылать за ответами к их же руководству, которое нас наняло. А с ним мы общались часто и свободно.
Как-то раз мы задержались часов до 19, доделать мелкие дела. Большинство аборигенов разошлись, у них рабочий день был до 18. Но возле нас крутился штатный сантехник - противный лысый, пузатый дед, чаще всех пристававший с расспросами с советами. Тут он просто ходил, закинув лапки за спину и всё вздыхал, покачивая головой. В самый разгар работы из ближайшего кабинета выкатилась дама, и под сверление перфаратора спросила:
-Апчему интернет пропал, а?
Мой коллега не слышал, а я проигнорировал. Дело в том, что в 18-19 этот интернет отключался, чтобы работники не торчали на работе до ночи (!). Падали вайфай и локальнся сеть. Почему эта мадам не знала - яхз, но не получив ответа, она ушла. Вернулась она через минуту, в компании огромного армянина (который, к слову, ничего не сказал и не сделал) и начала причитать, мол, а там ли вы бурите? а то ли вы делаете?
Очнулся от дремоты сантехник, подбежал и спрашивает у неё:
-Чё, интернет отключили?
-Ну да, как они тут сверлить начали.
-Щас пойдёте отсюда, - заявил он уже нам.
-Да пожалуйста, - ответил мой коллега.
Мы собрались и ушли. Благо, всё уже сделали. Потом умылись, переодедись, позвонили прорабу, в красках описали ему произошедшее, посмеялись и ушли домой. На следующий день нас позвал к себе начальник конторы. Он уже поговорил с нашим прорабом и горел желанием узнать, кто же делал нам замечания и кто "выгнал". В чём мы ему охотно помогли. Шеф вызвал сантехника и мадам. Кратко говоря, увидев нас, эти двое попытались обвинить наши работы во вредительстве и т.п.
-А ничего, что он сам отключается до семи часов? - вкрадчиво поинтересовался начальник. -Вы все подписывали уведомительные по этому поводу.
Эти двое сразу притухли, но на этом разговор не кончился.
-Кузьмич, почему ты всё время где-то ходишь и крутишься возле них?
-Ничего не кручусь, работаю я.
-А вчера ты что там делал?
-...
-Значит, пора провести ревизию насосов, клапанов (и т.д.). Жду от тебя отчёт в электронном виде.
Дед зачем-то поклонился и умотал.
-А ты, Жанна, ответь на вопрос: долго это будет продолжаться?
-Что?
-Я уже говорил, что офис - не место для свиданий. И посторонних сюда проводить запрещено.
-А это курьер был.
-Где пропуск и накладная?
-Ну, ко мне, заказ приносил...
-Что-то у тебя с памятью, Жанна.
Короче, мы проработали там ещё дней десять. Кузьмича вообще больше не видели, а редко выходившая из кабинета Жанна взирала на нас с нескрываемой ненавистью. Дальше работу сдали, заказчик доволен. Но после этого случая я понял, зачем ставят камеры в зданиях, где круглосуточная охрана, железные двери и решётки на окнах.
Несколько лет назад была на новогоднем корпоративе. А коллектив у нас преимущественно женский . Мужчин всего 5 на 25 женщин.
Был приглашённый Дед Мороз. Вышел на середину зала , ударил посохом об пол и говорит: «кто хочет загадать желание возьмитесь за этот посох». Ну девочки налетели , столпилось вокруг . И тут Дед Мороз говорит . «Кто держится за этот посох пусть в следующем году ... забеременеет»
Девчонки все в рассыпную с криками, визгами . Но в следующем году пол фирмы в декрет ушли все-таки. Больше Дед Мороза не звали на корпоративы.
В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.
***
Комиссия проверяет больницу. Главврач открывает дверь в одну из палат и говорит: "А тут у нас все с одним диагнозом. Причина - производственная травма."
- У них же белая горячка!
- Так и завод ликеро-водочный!
***
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
Парикмахер стрижёт учителя и спрашивает:
- Отчего это у нас образование всё хуже и хуже?
Тот отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно доказывать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от статей и отзывов клиентов о стрижках, которые вы им сделали, от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных выступлений, которые вы будете устраивать для своих клиентов и их родственников ..
Несколько раз в месяц к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами...
- ...!! ... ... ..! — сказал обалдевший парикмахер.— А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
- Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос,- проговорил учитель.
