Рабочие приколы
Навеяно кроной. Повеселилась. А расскажите и смешных, нелепых, рассеянных, оригинальных и т.д. причудах своего начальства или своих подчиненных. Вообщем, просто о рабочих приколах.
Уж не знаю насколько это относится к рабочим приколам. Но на работе одна женщина, 60-летняя, рекомендовала мне для решения проблемы бесплодия заниматься оральным сексом...
Когда-то я работала в фирме, которая строила АЗС. Мы часто брали в аренду оборудование и я писала гарантийные письма о том, что обязуемся вернуть оборудование в надлежащем состоянии с учетом естественного износа. И как-то раз мы взяли емкость (уже точно не помню как она называлась), директор сказал написать гарантийное письмо. Ну я по шаблону и написала, что обязуемся вернуть и т.д. Он долго не мог успокоиться от смеха, оказалось, что он имел в виду написать гарантийное письмо об оплате. А емкость - это резервуар для топлива, она зарывается на АЗС навсегда в землю под каждой колонкой
Дело было в начале 90-х, когда мобильная связь еще не была так распространена, как сейчас. Желающие воспользоваться ромингом приезжали в офис компании-оператора, чтобы получить необходимый ап-т на замену для поездки. Оборудование выдавалось на первом этаже в закутка, рядом с переговорной комнатой. В переговорной проходил тренинг для новых сотрудников, типа вводного курса. В 10 утра тренер пригласил собравшихся, начался тренинг, присутствующие представлялись, цепляли на себя бейджи, ну, кто проходил тренинги, приблизительно представляет, как это все проходит. Часа через полтора тренер объявляет перерыв на кофе-брейк на 10 мин. К нему подходит молодой человек с бейджем, скажем "Сергей" и спрашивает :"Простите, а когда уже можно будет получить оборудование для роминга в Европу?". Несчастный клиент с полным пониманием отнесся к тому, что, чтобы съездить в роминг, ему придется высдушать подробный курс о структуре компании и корпоративной этике:))
Разбирала книги в библиотеке и в разделе "Право" нашла Достоевского. Преступление и наказание, естественно. Это мои предшественники постарались.
Как-то пришла на собеседование, это сразу после КА, искала работу менеджера по подбору.
Контора - продажа офисной техники, соответственно, я должна была подбирать менеджеров по продаже.
Поговорили, все ок, говорят, берем. Выходите в понедельник. Меня сначала все устроило, зарплата нормальная, от дома недалеко.
Вышла в понедельник, начальница пошла знакомить с коллективом - целая комната девушек-продавцов. Меня слегка удивило, что много редко встречающхся имен: Марианна, Тереза, Маргарита, Луиза и тыды. Обычных Маш и Лен почти нет.
Пришла на рабочее место, вдруг начальница говорит, у нас не принято, чтобы имена повторялись, клиенты будут путаться если в компани две Лены, три Кати. Мы для повторяющихся имен придумываем псевдоним, Оли у нас уже есть, Вы будете Полиной.... Я от неожиданности растерялась, думала шутка. Сижу, слышу - она звонит по телефону и говрит - новая девушка будет Полиной.
Подошло время обеда, заходят девочки-менеджеры и говорят "Ну что, Поль, пойдем, столовую тебе покажем", весь обед они упорно называли меня Полиной.
После обеда, я пришла к начальнице, извинилась, скзала что работать у них не смогу.
У начальницы были круглые глаза, она вообще не поняла в чем дело. :))
Мне именно это и напомнило.
А еще удивило, при чем тут я? Менеджер по подбору один единственный, с клиентами не общается, я же не продавец?! Почему я не могу быть Олей?
Я понимаю, в пейджинговой, я была "Добрый день, 125-я слушает". Это как-то нормально и логично, тем более что между собой мы были Оля и Таня.
НЕмного об описках.
1. Сотрудница печатает вслепую. Однажды нужно было напечатать что то связанное с Орехово-Зуево. Вместо З получилось Х.
2. Пришел факс от компании "Семь скакунов". Во втором слове названия не пропечаталась буква С.