Любимый анекдот
Скромный молодой человек познакомился с девушкой нетяжелого поведения. Пошел её провожать. Заходят в подъезд.
Она ему: Выкрути лампочку.
Он: Зачем?
Она: Ну выкрути.
он: Ну зачем?
Она: Хочешь в рот возьму?
Он: Ты че, дура? Она ж горячая!
Едет эстонец на лошади, вдруг у него лошадь остановилась, ну спешился эстонец, стал коня уму разуму учить, конь не реагирует, идёт на встречу по дороге русский мужик, спрашивает....что друг любезный приключилось, эстонец говорит, та вот, конь остановился и тальсе не итёт, русский грит, а ты его подкуй, эстонец отвечает, а я его и пот куй, и пот квост...всё равно не итёт.........:)
На тему вонючек, про которых на еве часто темы заводят :
- Вася, а ты после того, как трахнешься душ принимаешь?
- Да
- Так вот, тебе пора кого-нибудь трахнуть!
Мальчик с мамой идут мимо спортивного магазина. Мальчик просит: мама, купи рибок. Мама: иди оболтус, у тебя ещё те не сдохли.
Обожаю этот анекдот!!!!!!!!!!!!!:
ЛЕНИН доказал, что страной может управлять народ.
СТАЛИН доказал, что страной может управлять один человек.
ХРУЩЁВ доказал, что страной может управлять любой дурак.
АНДРОПОВ с ЧЕРНЕНКО доказали, что страной может управлять 1,5 человека.
ГОРБАЧЕВ доказал, что страной может управлять НЕ любой дурак.
ЕЛЬЦИН доказал, что страной может управлять любой алкоголик.
ПУТИН доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок.
МЕДВЕДЕВ доказал, что став президентом - можно еще не управлять страной.
Плывут два крокодила по реке, издалека видят мартышку, на дереве сидит и бананы жует.Один крокодил говорит другому:"А давай над мартышкой приколемся, спросим замужем она или нет".Второй:"И че?",первый:"Скажет -замужем, а мы ей-фуууууууууу, да кто ж на такой женился, а скажет-не замужем, а мы-Фууууууу, да кто на такой женится!"
Значит, подплыли:"Мартышка, мартышка, а ты замужем?"
Мартышка жуя банан:"Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодлы плавают!"
Чтоб вывести вшей, нужно посыпать голову смесью красного перца и толченого кирпича. Принцип действия следующий: прыгает вша; вдыхает перец, чихает и ударяется головой о кирпич...
Жена Абрамовича...
-Нет Рома...Это просто не возможно...Я...я просто не могу так жить...Я уже не женщина...Я-ломовая лошадь...Все эти перелеты по континентам...Светские рауты...Прислуга...У нас штат прислуги, как армия в Боливии...Как Рома...Как мне её контролировать...А бриллианты Рома...У меня 16 кг бриллиантов...Каково мне ходить с таким весом? А деньги Рома...Ты давно спускадся в наше деньгохранилище? Ты давно не ворошил граблями наши доллары? Они же подгнивают снизу...
Из-за отсутствия учебников по анатомии в Урюпинской средней школе Министерством образования РФ была одобрена дырка в сельской бане...
Объясните мне, чего классного? Тупенький анекдотик, для тех, кто больше, чем юмор Камеди Клаба не понимает.
Ничего личного. Просто не понимаю таких восторгов по поводу посредственного анекдота.
Наш с мужем любимый тоже этот ! Он мне как что, сразу - А не сьездить ли тебе.... :-)
неуважает он вас :) мне и в страшном сне не представилось , чтобы мой мужчина такое сказал (даже, если ето и анекдот).
П.С. Выпивает? Гопник?
я думаю, просто человек с чувством юмора, а вам тяжело наверное живется, такая чопорная мадама с поджатыми губами, вы мне так представляетесь:))
да нет, :) КВНщица. Самый веселый человек в компании. Но, мужчина должен на руках носить, а не в морду бить, хоть и в шутку - будет послан :)
Не врите ! У вас полное отсутствие чувства юмора. КВН команда какого двора ?
Нет, хирург. Никогда руку не поднимал. А у вас в семье проблемки, если вы на эту тему даже анекдоты не слушаете. О сексе то хоть можно ( оральном ) или сразу развод ? Живут же мужики с такими !
Идите в жопу, а то про тещю, что грибы есть не хотела расскажу ! Скока больных на свете !
Жена: Купила себе доргущий крем для увеличения груди!
Муж: Зачем ты деньги тратишь? Натирала бы их туалетной бумагой...
Жена: а что вырастут???
Муж: ну ты жопу вытираешь - вон она у тебя какая....
Путин вызвал Абрамовича к себе и говорит:
-Рома, мы хотим дать тебе государственную премию за заслуги перед отечеством!
- Ну что Вы, Владимир Владимирович, я не достоин такой чести!
- Нет, Рома, не ломайся, думаю, двести миллионов долларов будет достойной премией за твой вклад в русскую государственность.
- Ну.. ладно, давайте уж..
Путин подписывает чек, засовывает его в нагрудный кармашек Абрамовича, похлопывает его по плечу и, глядя в глаза проникновенно говорит.
- Ну и прекрасно! А остальное, Рома, надо вернуть!
Мужик после операции в себя приходит...
-Доктор...Ну что за безобразие? Почему Вы доверили делать операцию студенту...
-Успокойтесь-успокойтесь...Ваш случай все равно безнадежный...А студенты...Ну им тоже надо набивать руку...Сами знаете-профи по волшебству не станешь...А так на Вас он немножечко потренировался...
-Но доктор!!!!
- И вообще я не доктор, а апостол Петр...
Женщина по ошибке зашла в мужской туалет. Там стоит мужчина и мочится в писсуар. Она:"А-А-А!!" Он:"Не бойтесь, я его держу."
Два мальчика играют в песочнице.
- Вась, а ты откуда взялся?
- Меня аист принес.А ты откуда?
- А меня в капусте нашли.
Рядом девочка прыгает:
- Можно подумать, что в нашем доме никто не ..бется...
- Пап, пап, а как я на свет появился?
- В капусте нашли.
- А сестренка?
- Под яблоней нашли.
- Блин, и охота тебе было маму по огороду таскать...
Племя индейцев.
Сын: Мам, а почему мою старшую сестру зовут Восход Солнца?
Мама: Потому, что она была зачата на рассвете.
Сын: А почему мою младшую сестру зовут Голубой Цветок?
Мама: Потому , что ее зачали в васильках.
Сын: А почему моего брата зовут .....
Мама: Да хватит херню спрашивать, Рваная Резинка!
хохлушка после визита к гинекологу. выходит из кабинета со справкой, читает, залетает пулей в кабинет у возмущается:
-шо цэ тута вы написали, а?! як такэ, мамадарагая,не,ну напысалы п молэнькька чи як у всих, а фто апазорили прям - здорова!
Эстонские партизаны пробирались через лес.
Посмотреть на это приходили жители окрестных деревень.
Сидят финны на льду, ловят рыбу. Все в шапках сидят, один без шапки.
- Олли, поччемму ты без шаппки, ты же простуддишься?
- Я вчера был в шаппке, приходил Антти, приносил воддку, я не услышшал.
Горячие финские парни:
- Харооший прастник новый гоот...
- Таа, ееще харооший прастник сеэкс...
- Таа, но новый гоот чаащее...
Пошлый анекдот.
Было у старика три дочери. Пришло время выходить им замуж. Дал он каждой лук, стрелу и говорит: "Стреляйте, куда стрела упадет, там и судьба ваша". Старшая выстрелила, стрела попала в дом купца. Средняя попала в боярский дом. Младшая пустила стрелу, стрела упала в болото. Вот идет она по болоту в поисках стрелы, видит, на кочке лягушонок сидит и стрелу держит. Девушка думает: "Ура! Щас как в сказке, поцелую его и он превратится в прекрасного принца". Взяла лягушонка, целует раз - ничего не происходит, второй -тоже самое. А лягушонок и говорит: "Слушай, я такой заколдованный, отсосать бы надо".
Ползут альпинисты в связке по скале, последним в связке лезет врач. Вдруг первого кусает в член змея, он в испуге кричит второму : "Спроси у врача что делать?!!"
Второй по цепочке передает вниз вопрос. Врач подумал и говорит "Надо отсосать яд из ранки".
По цепочке вверх передается: "Надо отсосать яд из ранки", "Надо отсосать яд", "Надо отсосать", "Отсосать", "Отсосать".
Доходит до второго в связке, он смотрит на укушенного и говорит:
"Доктор сказал - ты умрешь"
Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!
**********************
Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!
*****************
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
**************************
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
******************
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.
***************
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
***********
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
Два киллера ждут клиента в подъезде, он должен в семь придти домой.
Восемь, девять, десять часов, а его все нет.
Один киллер говорит другому:
- Слушай, что-то нет его долго.. Я уже волнусь, не случилось ли чего?
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю Майя.
И упал астероид на каменный календарь Майя.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь Майя, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие -главный инженер и директор завода
Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"..."
жил-был однажды менеджер по продажам. и приспичило ему работу найти. и выслал он повсюду свое cv. и был приглашен в одну контору на собеседование с генеральным директором. и длилось то собеседование 6 часов. уже и с директора семь потов сошло, и менеджер три раза воды просил - никак не могли договориться. начали с 800 евро в месяц, а глядь - уже и про 2500 разговор ведут, и проценты, и бонусы, и какой-то там спортзал, и телефон мобильный, и питание, и страховку, и отпуски, и командировочные, и автомобиль служебный, и еще много чего обсуждают. и сдался директор генеральный, и принял все условия менеджера по продажам. и начал менеджер работать, и увеличил он в первый месяц уровень продаж втрое. а потом вдесятеро... а потом и в сто раз... а потом и совсем все в конторе продал, включая мебель и канцелярские принадлежности. также продал: секретаршу - мужикам в баню, клиентскую базу данных - конкурентам, а самого генерального директора - налоговой инспекции. а все потому, что это, бл@дь, был очень хороший менеджер по продажам.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!
Когда он вошел, все сразу поняли, что он сильно пьян:
Пальто было застегнуто на правое яйцо
-Эй, ты, хуiло, иди сюда!
-А вы знаете, что я-ваш новый начальник.
-Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы ко мне именно так обращались.
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
Автобус из села Лиманы в город Николаев ходит два раза в сутки , набился до отказа. Все оплатили проезд и только у одной девушки не хватает 75 копеек что бы оплатить проезд. Она пытается уговорить водителя , строит ему глазки. Но водитель заупрямился сказал никуда не поедет , пока она не оплатит полную стоимость проезда. Время идет народ нервничает.
С задней части автобуса раздался крик старика:
- Да чтож это за народ такой пошел , да не ужели в целом автобусе нет ни одного мужика , да выкиньте эту суку на*уй !!!
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...
а когда нам читали методы матфизики на программировании,девушек тоже в армию не брали!!!!
а я рыдала, когда нам на топологии определение ретракции давали. сказали, что это непрерывная гомотопия :)))
Анекдоты с продолжением. Анекдоты - анекдотами, продолжения - реакция на них реальных людей.
Анекдот:
Идет Тарзан по лесу. Видит - тигр на девушку напал. ну он тигра зрясь кулаком по лбу, тигр - наутек, девушка в трансе. Молодой человек, Вы меня спасли от смерти..даже не знаю, как Вас отблагодарить. давайте - натурой. - А как это? - А вот так ...- Так воот оно что! А я этой штукой 20 лет то крокодилов глушил, то кокосы колол"
Подружка услышав этот анекдот, на другой день:
- Знаешь, у нас в классе такие ребята тупые! Я им рассказала анекдот про Тарзана - так из всего класса смеялся только один парень. Но два урока!
Анекдот (польский):
- Папа, папа, я не хочу в Швецию!
- Не п@зди попусту, лучше греби сильнее!
Мой бывший муж: Вот видишь, а ты хочешь в Новую Зеландию..
Анекдот:
Встречаются два клитора. Один: Слушай, я тут про тебя такой ужас слышал, говорят ты фригидный! Неужели это правда? - Нет, что ты. Это все наговоры, злые языки...
Знакомый дооолго не мог понять, почему все смеются. Когда анекдот ему рассказали в третий раз - неуверенно спросил: "как я понимаю, тут что-то об оральном сексе?" - знакомый - МЕДИК.
Я наверное из числа всех Ваши знакомых - не поняла в каком месте смеяться:(
а у нас как-то было продолжение без анекдота. ехали как-то с подругой из универа в электричке. начала она анекдот рассказывать про какого-то ежика, у которого росли иголки и кучеряшки через одну. уже не помню, что именно, но че-то рассказывала она его минут 20. уже сил не было терпеть, т.к. хотелось узнать к чему же это все идет. но в самом конце, она вдруг выдала: "Ну в общем, чем заканчивается, я не помню, но точно помню, что смешно было". лежали мы, а парень, который напротив сидел вообще под скамейку сполз. а я вот до сих пор мучаюсь, хочу знать, чем дело закончилось, хоть и прошло 9 лет уже
Прибегает дед с поля, и кричит:"Бабка! Бабка! Снимай штаны, вставай раком, у меня Х.. стоит!"
Пока бабка раскорячивалась, у деда Х.. упал.
На следующий день бабка видит в окно дед с поля бежит, сняла штаны, встала в позу, ждёт.
Дед прибегает, пендаля ей даёт и арёт:"Дуура! У нас дом горит! А тебе лишь бы ебаться!"
16.30, рабочий собирается домой. Неспешно протирает ветошью инструменты, сметает мусор со станка, прибирает рабочее место. Подходит начальник:
- ты куда собрался? Рабочий день не окончен, еще полчаса работать!
- ну как куда... пока все уберу - там и закончится.
- ну вот я, например, заканчиваю работать ровно в 5, как и положено.
- а тебе чего работу-то заканчивать? хлебальник закрыл и пошел.
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.)))
новый русский пришёл в автосалон к нему продавец подходит: вот форд фокус! хорошая машина!
новый русский: а в чём фокус?
продавец: а он сквозь столбы ездит!
новый русский: да ладно!
продавец: хотите покажу?
сели в форд фокус, едут продавец говорит: я сейчас разгонюсь как к столбу подъезжать буду скажу *закройте глаза!* и вы закрывайте.
разогнался, несётся прям в столб, говорит: закрывайте глаза!
новый русский закрыл глаза, продавец вильнул рулем столб объехал, говорит: откывайте !
новый русский смотрит столб позади
купил тачку, посадил туда всё семейство вместе с тещей, так что чуть ли не ноги из окон торчат,
говорит: машина сквозь столбы проезжает ща покажу, как разгонюсь, скажу глаза закрывайте вы закроете!
разогнался под 140, несется со всей дури на столб
и орет: закрывайте!!.......
ну понятное, дело машина в труху, столб валяется, но все живы
новый русский говорит: ТАК,БЛЯТЬ, Я НЕ ПОНЯЛ, КТО ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛ????
-Женщина, женщина! Можно вас на минутку!?
-Нет, на минутку у меня муж есть.
Не так!
- Девушка!
- Где ты был, когда я была девушкой!
- Женщина!
- А ты проверял?
- Ну можно вас на минутку?
- А за минутку успеешь?
- Ну, я как-нибудь!
- А на "как-нибудь" у меня муж есть!
А я так слышала
- Девушка! Можно Вас на секундочку?
- А Вы успеете?
- А на часочек?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь?
- А хоть как-нибудь, у меня и муж есть!
- Ну как Вам нравится.
- А как мне нравится, я и сама могу
Сидят два наркомана расслабленные, добродушные такие..
Мимо идет пожарный.
- Дяденька, а вы кто?
- Я пожарный.
- Дяденька, пожарь нам картошечки!
- Ну что вы, ребята, я не жарю, я тушу.
- Ну потуши тогда...
Новое ругательство -
НЕБОСКРЕБ
Во первых оригинально, во вторых многоэтажно, в третьих - какая концовочка!
В самолёте... Пассажир спрашивает стюардессу:
-Скажите пожалуйста, а почему самолёт так называется "ТУ 154-2Б"?
- ТУ - это в честь авиаконструктора Туполева.
- А 154?
- Это значит 150 пассажиров и 4 члена экипажа.
- А 2Б?
- А, это они наверное про нас с Ленкой....
На Диком Западе объявили о том, что за скальпы индейцев будут платить деньги. Два приятеля решили подзаработать. Поехали в прерии, еле нашли какого-то дряхлого индейца, сняли с него скальп, а больше никого найти не могут. Тоска... Устроились на ночлег. Утром один из них просыпается и видит, что они окружены толпой индейцев. Приятель поворачивается и трясет спящего: "Джон, просыпайся, мы - богаты!!!".
— Мам, я вчера с медведем целовалась!
— А зачем?
— Ну, сердцуто не прикажешь!
— Ну, этото понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
— А я его и не в морду целовала!
— А куда?
— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена!
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.
мужик идет домой поздно ночью и навеселе. решил срезать дорогу через кладбище. видит- могильщик что-то копает. решил его напугать. подходит сзади и рычит громко: "У а а а а а". могильщик-ноль внимания. мужик пожал плечами и домой пошел. вот уже почти кладбище закончилось, дом почти виден... тут сильный удар по затылку. мужик падает, а за ним стоит могильщик и говорит " ты баловать-то - балуй, а за оградку ни ни!"
ну, и самые любимые:
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!
Встречаются вечером три подруги и думают куда пойти.
Первая говорит:
- Пошли ко мне?
- Да ну! У тебя муж дома, квартира однокомнатная! Не пойдем.
Вторая предлагает:
-Пошли в бар?
-Да ну! Там шумно, накурено! Не пойдем.
А третья и говорит:
-Пошли на кладбище?! Посидим, выпьем!
Утром встречаются три мужа. Первый из них говорит:
-Знаете, мужики, наверно моя жена мне изменила!
-Да ну? Чего ты так решил?
-Да пришла вчера домой вся грязная, пьяная, с одной гвоздикой в зубах!
Второй говорит:
-Знаете, мужики, наверно моя жена мне два раза изменила!
-Да ну? Чего ты так думаешь?
-Да пришла вчера домой вся грязная, пьяная, с двумя гвоздиками в зубах!
Третий постоял, подумал и говорит:
-Знаете,мужики, мою жену, наверное, по рукам пустили!
-Да ты что? Чего ты так решил?
-Да мало того, что пришла вчера домой вся грязная, пьяная и оборванная, так еще с венком на голове с надписью " От Сумской братвы"!!
Едет эстонец на телеге на ярмарку. Смотрит-посреди дороги лежит коровья лепеха.
-Приигодииица
Слез с телеги, взял лепеху, положил в телегу и поехал на ярмарку.
На следующий год опять поехал на ярмарку. Едет мимо того же места. Слез с телеги,положил лепеху на то же место.
-Не прииигодииилось.
Дети стали приносить из детского сада жуткие маты. Родители пошли с жалобой к заведущей сада. Та стала разбираться. Поспрашивала воспитателей,нянечек. Те рассказали,что недавно приходили электрики чинить проводку. Спрашивают этих электриков
-Вы как работали?
Те рассказывают
-Ну, Ваня залез на лесенку и чинит проводку, а я снизу страхую. И тут я ему и говорю "Товарищ, мне на голову капает раскаленное олово!"
Старый еврей собрался иммигрировать . Заходит соседка
- Моисей Абрамыч, что это вы на старости лет?
-Мне не нравится ваше отношение к гомосексуалистам.
-Так сейчас же с этим все хорошо?
-Да , при Сталине их расстреливали, при Брежневе сажали, при Горбачеве принудительно лечили, и таки хочу уехать, пока это не стало обязательным.
Просыпается муж дома с бодуна и думает: ща жена орать будет, но тут заходит жена с завтраком и ласковым голосом говорит: кушай дорогой! Муж в шоке, зовёт сына, сынок расскажи, что вчера было. Сын говорит: пап ты вчера вошёл, упал в коридоре, а мама начала тебя раздевать, а ты как закричишь уйдите бляди я женат!
Построили метро в Таллине. Объявление автоинформатора:"АААстааарожнаа! Двэриии сакрыфаютсааа! Слэээдууующаяяя станцияяя... А фот ушше и она!"
Больница. Коридор. Дверь с надписью "Реанимация".
По коридору нервно ходит мужчина, мнет в руках шапку, к чему-то прислушивается.
Открывается дверь, выходит врач. Устало стягивает перчатки, снимает шапочку, вытирает пот со лба и громко спрашивает:
-Кто муж Ивановой?
Мужчина судорожно:
-Я! Я, доктор... Как?... Что?...
В:- Ну, жену Вашу мы спасли....
М:-Спасибо, доктор!...
В: -Обождите. Спасли. Да. Но она в коме. Но стабильна. Выпишем домой.
Воооот... Ну, конечно, уход! Каждые два часа поворачивать, чтобы не было пролежней... ну, они всё равно появятся... Кормить через зонд, стричь ногти, мыть голову, и - самое главное- разговаривать, разговаривать и разговаривать с ней. Ласково! Она всё слышит!
По нашим прогнозам, в коме она будет лет 20..а, может, и больше - сердце, слава Богу, здоровое!
Мужчина бледнеет, начинает сползать по стене.
Врач, похлопывая по плечу:
- Да ладно-ладно.. Шучу! Не спасли.
*********************************
Ночь. Звонок в дверь.
Муж открывает - стоит жена. Пьяная в лоскуты, помада размазана, блузка криво застёгнута...
Муж:
-И что.. ты думаешь - я тебя в таком виде домой пущу????
Жена (отпихивая мужа):
-Да нахер надо! Я за гитарой!
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей
-Доктор, у меня не стоит! -А кого это ты здесь @бать собрался...
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!
Пошлый анекдот. Два гея летят на самолете, лететь долго, скучно, ночь, один другому говорит: Милый, давай! Второй: Да ты что, дорогой, люди же вокруг! Первый: Да ну, они все спят, и стюардессы спят, все спят, все! Давай! Второй: Нееее... Тогда первый встает и громко просит стакан воды. Никто не отзывается. Второй видит - действительно, все спят, и соглашается на всё. Самолет садится, из него пулей по трапу сбегает мужичок, прыгает в такси, летит домой, вбегает, просит у жены "Воды.... пить хочу... умираю..." Она ему - ты что в самолете не мог попросить? Муж - Ага, один бедолага попросил в самолете. Его потом три часа е...ли!
Аграрный
В совхозе решили организовать сельскую оперу.
Нашли певцов из жителей близлежащих деревень, придумали оперу. День премьеры. Сельский клуб. Аншлаг.
Сценка из сельской жизни, трактористы чинят трактор.
Первый тракторист запевает: А ну-ка, подай-ка мне ключ на 32!
Второй: А где он?
Первый: В п*зде он!
И хор: Ха-ха-ха-ха-ха-ха
Старый анекдот.
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец к гробу подбегает Березовский, достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, забирает 400 долларов наличными, отходит.
Приходит мужик домой в лом, пытается открыть дверь ключом-не получается, он оставляет ключ в замке, падает на коврик, засыпает. Утром жена не может открыть дверь и выйти из квартиры, слышит храп и просит: "Вась, открой... Вась, не дури...Открой, Вась..,". Мужик, еле очнувшись: "АгггААА,стерва! А ну иди туда, где всю ночь шлялась !)))
Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!
или я этот матюк больше всех люблю, или мне анеки очень уж понравились:)))))))))))))
- Петр Иванович, как вам удается получать столько литров молока от вашей совершенно неказистой коровы?
- Очень просто! Я прихожу к ней утром в хлев и спрашиваю: "Ну что, моя дорогая? Что будем сегодня давать - молоко или мясо?"
Умер Олигарх (О)
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
О: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
О: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
О: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари, сеть публичных домов в Латинской Америке?
О: - Да, а что?
П: - я боюсь, вам у нас не понравится...
Похожее:-) Вспомнилось
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом тот курнул для смелости, выходит на сцену: - Я гонец из П-ды! Я пизд-ый гонец! Я гонимый пи-дец! Во пиз-ец, я гонюю, Все пиз-ец, я конец! :-)
Идет репетиция спектакля, у одного артиста фраза "Волобуев, вот ваш кий".
Другой артист все время его подначивает "Вот на премьере ты точно скажешь ВолоХУЕВ вместо Волобуева". И так каждую репетицию.
Премьера. Артист выходит на свою коронную фразу, напрягается и говорит "Волобуев....." (пауза)б расслабляется что произнес правильно и продолжает ".... вот ваш хуй"
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Тоже похожее. На замене говорят надо выйти и сказать - Марк Фрадкин "Про нежность". Нарик или кто -то там вышел на сцену - рак матки. промежность.
Кажется, во врачебном варианте это звучало так: Конферансье мало того ,что пьян, так еще и в основное время работает гинекологом.
"Выступает сионист Пидоров... Ой, пианист Сидоров... в сопровождении ансамбля...самбля...одинбля... Рак матки, промежности... ой Марк Фраткин "Про нежности"..." Кажется, там еще какое-то продолжение было, но мама мне так и не рассказала. -)
Папа укладывает сына спать. Тот, глядя на стену, спрашивает:
- Папа, что это?
- Это, сынок, сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!
Три кота выясняют кто самый ленивый - Один говорит: Я такой ленивый, что меня когда есть зовут, мне подойти лень! Второй говорит: Я такой ленивый, что мне миску перед мордой ставят, а мне и есть лень. Третий говорит: Слышали вчера вой на помойке - это я себе на яйца наступил, а сойти лень было!
Мент останавливает водилу, говорит Плати штраф!
Водила говорит: У меня денег нету, зато есть обезьянка, которая минет делает - хошь покажу? Мент говорит - показывай. Водила достал обезьянку, она начала сосать, водила ее по башке шлеп! она быстрей сосать, он ее еще раз - шлеп! она еще быстрей сосать. Водила менту - Хочешь попробовать! Мент: Неее, ты мне всю башку отобьешь!
Гаец останавливает авто с блондинкой за рулем.
Г: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
Г: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
Г: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Г: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер...
Классный анекдот! Я вчера мужу рассказала - ржали оба:)
А он мне в ответ такой расказал:
Стоит гаишник, грустный такой... Подходит к нему мальчик: дяденька милиционер, а это не Ваша полосатая палочка?
- Нет, мальчик, я свою потерял:(
Винни и Пятачок плывут в лодке. Винни гребет, а Пятачок себе приятный дремает на солнышке. Винни, думает, я че крайний грести... хрясь Пятачка веслом по балде. Пятачок вскакивает, а Винни ему: "что свинья? не спится? ну на погреби"
Она была прекрасно сложена.Только левая рука из чемодана торчала.
******************************
Билл - гей.Тссс...
******************************
Кулинарная передача: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей...то нифига у вас не получится!"
******************************
Приходит участковый милиционер на квартиру к наркоманам:
-Так, ребятки, в чем дело?Соседи на вас жалуются, говорят, тряпками жжеными от вас пахнет, смех какой-то странный раздается...Чем, черт возьми, вы тут занимаетесь?!
-Да так.Тряпки жжем, смеемся...
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина:
Гагарин:
-Эй, вы кто такие?!
...
- Вы куда меня тащите, отморозки?!
...
- У вас что - крыши ПОЕХАЛИ!!!
Читать с выражением..вот нравится он мне, знаю, что многим совсем не смешным кажется, но я гогочу))
Падает самолет. Пилоты просят стюардессу отвлечь пассажиров от "грустных дум". Стюардесса выходит к пассажирам и начинает раздеваться:
- Вот сейчас я расстегну блузку, и мы накренимся влево!
Самолет дает крен влево.
- Вот сейчас я сниму юбку, и мы резко начнем снижаться!
Снимает юбку, самолет идет вниз.
- А сейчас я сниму трусики и мы упадем!
Самолет падает.
Из-под обломков вылезает единственный оставшийся в живых пассажир:
- Сама блядь и шутки блядские!
Сегодня прислали, то ли анекдот, то ли байка, но смеялись все сильно:
- солист группы U2 известен как активист Гринпис. На одном из концертов он вышел к микрофону и в полной тишине стал методично щелкать пальцами с интервалом в 3 секунды. Затем сказал:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в Африке умирает 1 человек.
Голос из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нахуй! я с ней тоже один не останусь!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хуй!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хуй, пошел на хуй... Может я живу здесь, блять
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!
...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...
После употребления селёдки с молоком ,у шпиона прорвало потайное днище!
Идут два медведя по Москве, старый и молодой, старый учит: "консервы лучше вскрывай с мигалкой, там мясо жирнее"
Единств. анек, шо я помню всегда.
Профессор нудно объясняет студенту на экзамене:
Ну сколько можно повторять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!
Дочка приходит к отцу:
- Папа, отпусти меня на дискотеку
- Доча, вот отсосешь, тогда отпущу (Снимает штаны)
- Папа, так ведь он у тебя в говне
- Ну правильно, твой брат уже на дискотеке
Извиняюсь за столь пошлый анекдот, и далее...
Собрался мужик на охоту. Его отговаривают:
- Ты что, не ходи. В последнее время в лесу появился вежливый лось. Он нападает на одиноких охотников, просит прощение за причененное неудобство и насилует их.
- Я не боюсь. Я в зад пробку затолкаю.
-Ну как хочешь
Идет охотник по лесу, выслеживает добычу. Увидел глухаря, залез в кусты, выжидает. И тут слышит сзади:
ЧПОК - "Добрый вечер"...
Москва со своим быдлом воспряла?
Вы такие анекдоты никогда в жизни не слышали?
В отличие от вас я с вами на Вы и вежливо. Кто из нас то, что вы написали, еще подумать надо.
Я написала, что извиняюсь, но такие анекдоты бывают. Да на этом форуме друг друга такими словами называют, и такие гадости говорят, с проклятиями, что я агнец рядом. И ничего, все радуются и тоже поливают друг друга от души.
И вы похоже такая же. Вы именно то, что про меня написали? Именно такие люди всех так обзывают, думая, что сами белые и пушистые.
Надо же какие мы культурные. Мы только псалмы слушаем. Да постимся с утра до утра?
Наверняка ржали во все лицо над подобными анекдотами. Только в кругу друзей они считаются нормальными, а тут подишь ты, сразу быдлом за такое можно стать.
Мда.
Да правильно Вам говорят - мерзкий анекдот. Если бы тема называлась: "расскажите самый отвратный анекдот, какой вы только знаете" - я бы сама может, парочку таких припомнила. Но в теме "ваш любимый анекдот"... Странно как-то. ИМХО - а ржать тут вообще не над чем, анекдот и не смешной вдобавок (не из-за того, что гадкий, а просто - не смешной)
Тупой анекдот. С человеком, такое рассказавшим, я бы больше не общалась. Так же как и с теми, кто в присутствии женщин - своих или знакомых - рассказывает истории или анекдоты про унижение и насилие над женщиной. Таких пруд пруди в нашем обществе, к сожалению. Скажи мне, кто твой друг? - слышали о таком? Ваши и вы сами - быдло. Натуральное.
Если вам обидно, вы задумайтесь, кто рядом с вами рассказывает такие анекдоты и почему вы их слушаете.
И подумайте о своих детях. Хотя, надеюсь, их у вас нет.
Я не Москва. Анекдоты такие слышала, к сожалению. Иногда люди вроде вас с виду производят впечатление умных и приятных. Пока не откроют свой поганый рот. Это сразу ставит крест на человеке, поверьте. А уж если вы называете этот анекдот Любимым, тут уже ноу комментс.
Я с вами тоже на Вы, если заметили.
Я не слушаю псалмы и не пощусь. Ржать во все лицо над такой гадостью не приходит в голову ни мне, ни моим друзьям. Если в Вашем кругу друзей это нормально - это лишь подтверждает мое Вам название - быдло. И Вы, и ваши так называемые друзья.
Мужик вбегает к хирургу: Доктор, срочно, сделайте мне кастрацию!" Врач начинает отговаривать, мол такой молодой, симпатичный, зачем?!! Мужик: Доктор, ну срочно надо, плачу любые деньги, потом объясню, давайте быстрее! Ну, хирург соглашается. Мужик после операции приходит в себя, врач говорит: Операция прошла успешно, теперь-то объясните, зачем вам это понадобилось? Мужик отвечает: Да, понимаете, завтра женюсь на еврейке, а у них такой обычай... Доктор: Так вам наверное обрезание нужно было сделать??? Мужик: Доктор, а я как сказал????
-Дорогой, уже семь часов... Вставай... вставай... Нет, ты ВЕСЬ вставай.
***********
Муж-жене, лежащей рядом:
-Зин... Зииин... Зин.. сделай мне минет..
Жена (вздрагивая, просыпается):
-А? Что ? Чего у меня нет?
Муж (с досадой):
-Спи... Всё у тебя есть...
Приходит мужик к урологу:
-Доктор, знаете я как-то странно писаю...
Доктор достает баночку, ставит ее перед мужиком, и говорит:
-Ну-с, давайте посмотрим.
Мужик начинает сцать, обоссал все стены, пол, потолок, стол с бумагами, доктора... и не одной капли не попало в банку.
Доктор:
-Да уж, печальный случай, но ничего вылечим.
-А еще знаете, доктор, я странно какаю...
-На ХУЙ, на ХУЙ к терапевту!!!!
Продолжу медицинскую тему.
Приходит мужик к хирургу:
- Что-то у меня с членом!
Тот посмотрел и говорит:
- Надо ампутировать!
Мужик решил не торопиться и пошел к терапевту.
Терапевт посмотрел и спрашивает:
- У хирурга были?
- Был. Сказал - резать.
- Да ладно, прям уж и резать! Так обойдемся!
Залезает в шкафчик, достает таблеточку, дает мужику, тот проглатывает...
- А теперь попрыгайте!
Мужик попрыгал, член и отвалился.
Терапевт:
- Ну вот. А этим хирургам лишь бы резать!
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Мужик приходит бухой ночью домой. В темноте шарит по стенке, ищит выключатель... его сносит. Он задевает вешалку. грохот. на голову сыпятся санки, велики, одежда, коньки, лыжи, какие-то тазы... шум, грохот... Включается свет, в дверях испуганые жена и дети. Мужик, глядя на них:
- Что? Не спится без папки-то?
Пошлый и длинный, но самый любимый анекдот:
Жили лиса с волком по-соседству. Волк постоянно домогался лисы. Приходит к лисе домой и так по-свойски заявляет: "Лиса, а можно я тебя вы.е.бу?". Лиса, поддатливая была, отказывать не умела, так волк к ней и ходил каждый день.
Потом лисе это изрядно надоело и пошла она пожаловаться к главному в лесу - медведю : "Вот, мол, Михаил Потапыч, волк меня в конец достал, жить больше так не могу, хоть руки на себя на кладывай.."
Медведь подумал-подумал и решил выручить лису - издал закон "Волку разрешается е..бать лису только раз в месяц".
Лиса, довольная побежала домой.
На следующий день прибегает волк у лисе : "Лиса, пожалуйста, не подведи, дай разок, умоляю.
Лиса: " О законе слышал?"
Волк : "Слышал!"
Лиса: "Хорошо, разок дам, но засчитаем за следующий месяц!
Волк : "Согласен"
Получив свое, убегает довольный домой.
На следующий день снова на пороге
- "Лиса, уваж, соседа. Дай разок. Засчитаем уже за 2 месяца вперед.
- Ладно, хрен, с тобой с волчарой. Только расписаться не забудь.
И пошло-поехало.
Месяц-другой проходит, как-то раз встречает медведь лису и спрашивает:
"Ну, как, Потрекеевна, как дела?, с волком больше проблем нет?
Лиса отвечает " КАК Е..БАЛИ так и Е.. БУТ по-старому, ТОЛЬКО БУХГАЛТЕРИИ ПРИБАВИЛОСЬ!!!!!!!!!!!!"
На дворе конец 80-ых, в стране дефицит, в магазинах на полках шаром покати.
Приходи в мясной мужчина интеллигентной наружности и спрашивает у продавца
- А, что у вас есть из мясного?
- Только собачатина. Собачатина 7 сорта!
Мужчина вздохнул и говорит
-Ну, ладно взвести кило.
Продавщица ловко взвешивает мясо.
Мужчина наблюдая за ней справшивает:
- Я вот все понимаю - шерсть, зубы, а вот доска тут причем?
Продавщица : " Собачатина 7 сорта рубится вместе с буткой !"
не, не посоветуйте мну лучше проверить щитовидку! :-D или работать пойти-ну пожаалуйста :)
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
Машенька с Вовочкой переспали. Закуривая после секса, Машенька, мечтательно:
-Вовочка, а давай поженимся?..
Вовочка, поперхнувшись:
Да ты что, кто же на нас с тобой теперь женится?!?
Блондинка забегает в библиотеку, подходит к библиотекарю и, очень громко:
-Дайте, пожалуйста биг мак, кока колу и среднюю картошку!
-Да вы что, с ума сошли??? Это же библиотека!!!
Блондинка, стушевавшись и перейдя на шепот:
-Ой простите, будьте добры Биг мак, кока колу................
Ну и на последок мой самый любимый и очень пошлый:))
Дедушка с внучкой:
-Внученька-внученька, а ты знаешь, что будет, если подрочить слонику?
-Нееет, дедуля!
-Сперма:) А если жирафику?
-Не знаааю... Что будет?
-Сперма:)) А если дедушке???
-Сперма, что-ли, дедуля?
-И шоколааааадка!!!
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Разговаривают два приятеля по телефону…
- Помнишь ты с женой у нас в гостях был на прошлой неделе?
- Помню конечно...
- Так вот, после этого мы решили вас больше не приглашать.
- ???!!!!
- Да неприятная история, вы ушли, а мы потом двух ложек недосчитались…
- Как ты мог подумать, столько лет дружим…Да ерунда какая-то, найдутся твои ложки…
- Да ложки-то мы потом нашли, но неприятный осадок всё равно остался…
Приходит муж с работы,дома ужас что творится,дети бегают чумазые, пола от мусора не видно. Жена на диване лежит.
-Что случилось?
-Ну ты же меня спрашиваешь,что я дома целый день делаю? Так вот,сегодня я ЭТОГО не делала!"
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..
Мужик просыпается с утра - похмелье.
Осматривается - в кровати (странно), да ещё и на нём пижама надета.
Думает: "Блин, а ведь никогда пижаму раньше не одевал..."
Около кровати лежит записка: "Дорогой, твой любимый борщ на плите... Целую, твоя навеки жена."
Встаёт - офигевает квартира не то что вымыта, а просто вылизана.
Не помнит ничего что было вечером, и тут видит сына, делающего уроки:
- Сынок, а что вчера было то?
- Ну ты, пап, напился, пришёл домой, полквартиры разгромил, маму избил, в коридоре наблевал...
- Понятно, как всегда короче, а что тогда всё так убрано и записка такая ласковая?
- А... Когда мама с тебя штаны стала снимать, чтоб в кровать уложить, ты как закричишь: " Отстань , сука , я женатый !!!
Осенью в лесу мальчик нашел раненого ежика. Он забрал его домой, промыл и перевязал раны, всю зиму его холил-лелеял и выхаживал.
Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в открытое окно. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и печально говорит:
- Да это, блин, не ежик. Это х#йня какая-то..
Мужик проснулся с похмелья, подходит к зеркалу, напряженно всматривается, мучительно мычит, трясет головой, опять смотрит... опять мычит...
Жена с кухни:
-Коля, что с тобой?
Мужик, радостно хлопая себя по лбу:
-Ёпт! Коля!!!
Продолжение серии пошлых анекдотов. На этот раз по-короче будет.
Снял мужик на ночь девку, привел к себе. А девушки была менструация, ну решила ему ничего не говорить, типа обойдется.
Выпили изрядно, ну и пошло-поехало.
Утром мужик просыпается, в башке трещит, сушняк. Заходит в ванну, смотрит руки в кровище:
-"Бля, ахуеть, я ж её убил!:
Потом взглянул в зеркало:
- "Бл.дь! Убил и сьел!"
ААААAA! Прикол! Доехало! У него типа и рожа была вся в кровищи - типа оральный секас был!!!!!!!!
Мужик знакомится с женщиной в баре. Ну, пообщались, выпили. Она его к себе пригласила. Заходят в квартиру. Он видит, в дальней комнате на фоне мерцающего монитора голова. Спрашивает у женщины: А кто это там?
- А, - говорит, - это муж. Месяц назад комп купили, так за ним и сидит. Не обращай внимания. Ты, говорит, посиди, я ща быстренько в душь сбегаю, и приду.....
Утро... рассвет... на разобранной кровати сидит женщина и нервно курить... а в дальней комнате на фоне монитора две головы
1 января. С большого бодунища просыпается мужик. Сушняк долбит неподеццки! Встает, топает на кухню, по дороге снимает покрывало с клетки с попугаем, наливает себе воду, жадно пьет, топает обратно в спальню, накрывает по пути в спальню покрывалом клетку с попугаем, заваливается в постель и отрубается... Голос попугая из клетки: "Мда... А-ХУ-ИТЕЛЬНО день прошел!"
мальчик приходит к родителям: мам, пап, а что такое минет? мама краснея: ну, сынок, то когда половой орган в рот берут...папа: дура!!! дают!!! у нас мальчик!!!
на эту же тему:
Ванечка: папа, а пап, а ты можешь в рот дать моей бабушке?
Папа: ты что, с ума сошел??? это же моя мама!!!
Ванечка: ахааа, а как моей маме - так сразу можно???
Украинское село.. Вечер.
- Батько, и шо ото нашей доци надо, чого ей неймется ? Сапогы захотила - купылы, шубу - на тоби, пожалуйста..
- Та думаю, маты, пысюняки здоровенного ий не хвата, ото и зла, як собака !!
- Батько, да как же Вам не соромно про доцю таке...
Голос дочки - "Так, мамо, мовчить !!!, А вы, тато, кажить, кажить !!! "
Врата рая. Апостл Петр видит проходящего мимо Иесуса.
- Иесус, будь другом, постой вместо меня несколько минут, мне отлучиться надо.
- Нет проблем. А что делать-то надо?
- ну, спросишь, что делал человек ...
- Хорошо, иди, не волнуйся.
Стоит Иесус, видит, идет старичок.
- Ну, старичек, расскажи, что хорошего ты сделал в жизни?
- Да...ничего и не припомню такого особенного, что я сделал...
- Ну, все-таки подумай.
- Ну, вот только...Сына! СЫН у меня получился замечательный! Все его знают, все его любят! Нет человека во всем мире, кто бы не знал и не любил его!
- Папа?!
- Буратино?!
Мужик и девушка застревают в лифте, света нет, час сидят, два. Мужик предлагает девушке минет, она соглашается, после хорошего минета оба закуривают, и тут включается свет. У обоих глаза по 5 рублей.
-Папа?!
-Маша?!
-Маша, ты куришь??!!!
даааа, старенький такой анекдотик)) И вот почему-то он не вызывает педофильного отвращения)))
Тема г-жи Бедрицкой не дает несчастному анониму спать спокойно. Внимание, вопрос! С чего бы это?
Двое суток думала, что бы ответить? Вроде бы не эстонка... Хотя в Эстонии тоже много....вас. Хотя (по секрету) в Одессе вы смотритесь лучше.
А нас - это кого, не уточнишь?? Ты, я смотрю, ко мне явно не равнодушна, с чего бы это?.. Раз смущаешься то же самое от своего не серого лица писать, хочется верить, что тебе стыдно за свое изрыгание?.. Намного интереснее было бы тебя послушать в цветном варианте, но тебе, видать, слабо, кишка тонка.
ох, дааа :)
Сегодня, кстати, его вспомнила :)
*мстительно* А в моем варианте была Света :Р
Очень даже суть:-) У меня муж сказал что к совершенолетию дочки курить точно не будет:-) Смотрит он как-то на дочь.. "Маааааша". в ответ "паааапа". Тут я и выдала "ты куришь?". Занавес:-)
В нормальной трактове изначально мужик бежал за девушкой,и залетали они в темный подъезд,типа света не было изначально. А вот как умудрился работать лифт-загадка:-)
Приехали корреспонденты брать интервью у горного долгожителя.Корреспондент:-"скажите секрет Вашего долголетия?Вы наверно никогда не ели вредного для здоровья,не употребляли алкоголь?"
Старик-"нет,я ем все,что хочу и пью все,что хочу"
Корреспондет:"так в чем же секрет?"
Старик:"я никогда ни с кем не спорю!"
Корреспондент:"не может быть!!"
Старик:"ну,не может так не может"
Из этой же серии. Дожил аксакал до 152 лет, приехали у него брать интервью, как, мол, удалось, наверное, не пьете, не курите... Он им - и пью, и курю... Журналисты - ???? Он - ну да, и пью, и курю, а то блин, вообще никогда не сдохну...
Авария, 2 машины столкнулись на перекрестке. Идет разбирательство, милиционер опрашивает виновников. Первый (Щупленький очкарик невысокого роста) :
-Я первый день за рулем, думал проскочу;
Второй ( здоровенный бугай 10*10):
-А я 20 лет за рулем,и у меня хрен проскочишь.
*****
Мужика приглашают засвидетельствовать необычные способности. Приезжает, его сажают за стол, наливают коньяк, он выпивает,и видит, что один из сидевших с ним за столом закусывает коньяк соленым огурцом. В это время ему предлагают посмотреть, то, ради чего собственно и пригласили. Встает исполнитель номера, и начинает ходить по стенам, по потолку. Мужика спрашивают, ну как, мол, уникум? а он махнув рукой, говорит: "Да ладно, ходить по стенам и дурак может, а вот чтобы коньяк соленым огурцом закусывали, такого я еще не видел."
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю…
Наконец первый заяц говорит второму:
- А давай мы когда к медведю придем, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше все сам ему объясню…
Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмет огонь на себя – на том и договорились. Прибегают к медведю:
- Ну что, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
Первый заяц:
- Ну и что глаза вылупил? Потерял?!
про бетмена ЗачОТ. Как-то в космополитене была статейка из серии как разнообразить сексуальную жизнь с мужем. Ну и типа советовалось, например, от входной двери до спальни устлать путь предметами гардероба. Ну типа как будто раздевалась шла. На пороге платье, у входа в спальню трусы... А в спальне лежишь такая вся обнаженная и красивая и ждешь.... ну кароч, мы с подругой посидели, почитали, репу почесали и прикинули, что первая реакция мужей будет: "Мааань, а ты че шмотки то разбросала по всей квартире?!"
Смутно припоминается другой анекдот, там третья распахивает халат, под ним все черное-кружевное. Мужик: что-то с мамой??!
Уважаемые сотрудники. В целях усиления мотивации теперь лучшим сотрудникам нашего офиса на столе будут установлены кнопки: КОФЕ и МИНЕТ. Голос с галерки: А ХУДШИМ? ОТВЕТ - А худшим - ЛАМПОЧКИ:))
Ну... как бы вам объяснить... Если кто-то нажимает кнопку - у кого-то загорается лампочка...
У нас в конторе это любимейший анекдот. Только вот у всех лампочки, а кнопки только у генерального. :)
Собрался заяц к проституткам, позвал с собой крота.
Тот подумал, подумал, и согласился, но опасения высказал:
- А ничего, что я слепой?
- Да не боись, как придем - я тебе сообщу!
Идут они, идут, вдруг заяц спотыкается о корягу и падает с возгласом "Блядь!"
Крот снимает шляпу и кланяется:
- Здрасьте, девочки!
Не так было дело :-) К проституткам собрались одноглазый и слепой. Слепого одноглазый посадил на шею и идет с ним. Вдруг он натыкается на сучок и выкалывает себе последний, действующи глаз. При этом говоря:
- Все, бл*дь! Приехали!
И тут слепой говорит:
- Здравствуйте девочки! :-))))
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Врезультате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный пометбуквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. МэрияХайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещалследующее:- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант..... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-запазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась надкрышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказалсясвидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, исказал:- Можно я задам вам всего один вопрос?- Конечно, мы же договорились.- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
Подвыпивший муж приходит домой.
Жена: Где был?
Муж: У Петьки. В шахматы играли.
Жена: Да от тебя же водкой пахнет, зараза!
Муж: А чем от меня должно пахнуть????? Шахматами???
*********
Подвыпивший муж приходит домой.
Жена: Где был?
Муж: У Петьки. В шахматы играли.
Жена: И кто кого?
Муж: Никто никого. Мы в шахматы играли..
Кажется, уже рассказывала.
В общем, был взрыв и одному морячку оторвало причинное место. Операция. Хирург пришивает оторванную часть и замечает у самого "корня" татуировку "ля". "Дай, думает,- парню приятное сделаю", взял и дописал в начале "О".
Парень оклемался, отправился в сортир, приступил к делу и вдруг как заорёт:"Ё-маё!!!!!!!!! Какая, нахрен, ОЛЯ????? Там же было написано: "Привет морякам-балтийцам от героических моряков Севастополя!"!!!"
***
Мэрс пытался обойти асфальтоукладческий каток, но не судьба... вызвали ГАИ. После коротких переговоров с водителем мэрса, гаишних подходит к водителю катка и скучающим тоном:"Ну, что, гад, давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал..."
"Оля" - это не о том. Помнится, было написано "оля", и душевный хирург "К" добавил.))
тэээк, Вашу логику тоже не понимаю. У него там по тексту про "....героев Cевастополя" было. А дохтур пожалел товарисча, и "к" добавил.
ГЫ:))) Какой у нас с Вами разговор забавный:)))))
Кароч, объясняю свою логику (в ответ, желательно то же самое про Вашу):
Вот, Вы врач, оперируете мужика, у которого на члене буквы вытатуированы. Какая первая мысль? имя любимой девушки, мне кажется...какому здоровому головой человеку придёт мысль, что чел СВОЁ имя вытатуировал? Зачем? Чтоб, случайно, не забыть? А потом на таком интересном месте ответ на вопрос "Кто я?" поискать?:)))))
Ну, а в начале я говорила, что при условии, что морячок не гей...
Вот...
В общем, увидев "ля", чел не подумал, что там "б" не хватает, а логично определил самое распространённое имя, оканчивающееся на "ля" - "Оля"...
Всё.
Ну лана, продолжаем разговор.:-) Вы интересуетесь какому здоровому человеку придет в голову вытутаировать свое имя на какой-либо части тела? Ха! А Вы никогда не встречали надписи "Вася" или "Леха" на костяшках пальцев мужичков? Думаете, это типичные геи?))) Я в этот анекдот давно слыщала, мне про "Колю" запомнилось. Вот популярный вариант из Инета
///Приходит мужик к сексопатологу:-"Представляете, доктор, не знаю что делать попал в аварию и оторвало член.-Давайте посмотрим."Мужик достаёт кладет на стол.Доктор:-" Ну..Молодой человек он у вас ещё нормального размера. А что это вас на нём две буквы ЛЯ, Оля или Коля ?-Нет доктор. Это всё что осталось от надписи:-ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ ГЕРОИЧЕСКИМ МОРЯКАМ БАЛТИКИ, ОТ МОРЯКОВ ЛЕГЕНДАРНОГО СЕВАСТОПОЛЯ !!!///
А я помню вариант, как мне кажется, самый логичный:
Все те же вводные, только врач ничего не дописывает, а пришедшего в себя после операции морячка решает подбодрить разговором: "Прекрасное имя Оля, ждет вас, небось, скучает?". Морячок: "Доктор, какая еще Оля!?" ну и т.д.:)
Томная дама загорает на пляже. К ней подходит ковбой во всем облачении. Дама приподымает темные очки.
-Какая у вас большая шляяяяпаааа!...
-Да, мэм, я из Техаса, у нас все в Техасе большое.
-А кольт какой большой!
-Ну, да, в Техасе все большое!
-В Техасе все большое?!!! Ээээ...может сходим вечером в бар?!
Утром они просыпаются в одной постели. Дама разочарованно упрекает ковбоя:
-Но вы же мне говорили что в Техасе ВСЕ большое!
Ковбой виновато разводит руками:
-Мэм, но вы же мне не сказали что ВЫ ТОЖЕ из Техаса!
На эту же тему:)
На пляже все люди, как люди, лежат загорают в купальниках и плавках, а один мужик в штанах ходит... Подходят к нему три девицы и спрашивают: "Мужчина, а почему вы в брюках в такую жару ходите по пляжу?" Он грит: "Да вы знаете, девочки, у меня этаааа... такой большой, что в плавки просто не помещается, ну... неловко мне, понимаете?
Девушки оч заинтересовались, стали уговаривать: "Ой, а покажите пожаааалууйста, нам так интересно!" Ну, мужик штаны спустил, а там... ажно до колен свисает! Деффки обалдели от такого зрелища, грят: "Ой, а можно потрогать это чудо?" Мужик грит, да трогайте на здоровье, чего уж там. Все три девицы потрогали, поудивлялись, а потом и спрашивают: "А можно попробовать, как ОН работает?"
"Эх, девчонки!, -грит мужик, -если бы он еще и РАБОТАЛ, цены б ему не было!"
Тоже в тему:oops
Мужик в бордель заходит, с порога спускает штаны, показывает огромный длинный член и со слезами на глазах говорит: "мне бы поеба...ся..."
Распорядительница зовет девушек. Каждая с ужасом глядит на НЕГО и отказывается.
Распорядительница зовет девушку с большииим ртом и говорит: "мужчина, хорошо, Вам сейчас первоклассно отсосут"
Мужик: Да первоклассно отсосать Я САМ СЕБЕ МОГУ! Мне бы ПО-Е-БА-ТЬ-СЯ!!!!
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог покраснел и говорит:
- А можно я ее сначала трахну?
Сидят в офисе три сотрудницы. Одна грит:
-Девочки, вы себе не представляете! Я 10 лет замужем и только вчера обнаружила, что у мужа яйца холодные!
Все удивились, заинтересовались и решили тоже у своих мужей проверить. На следующий день приходят в офис, одна забыла проверить, вторая грит:
-А-бал-деть! У моего тоже холодные! Я с ним 15 уже живу, а не замечала!
Третяя клятвенно пообещала на следующий день доложиться.
На следующий день третяя приходит с фингалом под глазом. Сотрудницы в один голос спрашиваю, мол, чо такое случилось???
- Да понимаете, рассказывает третяя, - я с вечера-то забыла проверить, а утром вспомнила и хоп к нему в штаны руку и запустила, а у него там теплые!!! Муж удивился и спрашивает, мол, жена, ты чо мне в штаны лезешь. А я ему отвечаю: дорогой, а почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?...
Полностью не нашла, но вот примерно суть:
"Hа какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет┘ Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом."
Смешно))))))
Только я все равно не помню. Странно... Мне казалось, я Довлатова наизусть помню:mda
Где искать, подскажите. Шо-та гугль мне не помог:(
Мне прислали скан вырезки из газеты. Называется "Бытовуха, или лапмочка Ильича" Из воспоминаний С.Довлатова.
Спасибо. Но как-то это странно;)
http://www.diary.ru/~balovstvo/p46172259.htm
Upd. Это не Довлатов:)
Вовочка подглядывает за родителями,занимающимися сексом.
В ужасе: "И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!"
Вспомнилось.
Про времена дефицита и коммуналки.
Женщина моется в общей ванне и тут замечает, что за ней в окошко подглядывает сосед. Начинает кричать: "Как вам не стыдно, с виду, вроде, приличный человек, совсем совесть потеряли...!!!" На что тот спокойно отвечает: "Да на фиг надо, я смотрю чьм ты мылом моешься."
Сын "сын нового русского" приходит к отцу:
- Папа, я встречался с девушкой, а она сказала ,что я-лузер и отстой!
Отец:Почему сынок?
Сын:Спросила есть ли у нас Ауди и двухэтажный дом в СочАХ? , а я ответил ,что нет:-(.
Отец: Сыночек, ради тебя мне не жалко поменять Бентли на Ауди, но сносить два этажа из за этой ДУРЫ я не буду!
Зимняя Одесса. Публичный дом. Крик из комнаты: Дядя Фима, кончайте топить! Клиент потеет и сползает.
Одесса. Узкая улочка. дома напротив друг друга верхний этаж. На балкон выходит жещина и начинает орать: Соня, Соня мой Фима у тебя ? Выходит Соня: А почему он должен быть у меня?
- Так он записку оставил "пошел до блядей".
Думали апостолы какой подарок на ДР Иисусу подарить. Думали-думали, решили проститутку заказать. Проститутка зашла к нему в комнату, апостолы ждут. Вдруг дверь открывается, проститутка с воплями убегает. Следом удивленный Иисус. Апостолы спрашивают что случилось. Иисус отвечает - заходит ко мне красивая девушка, раздевается, ложится, раздвигает ноги. Я смотрю-между ног рана, я руку приложил, рана исчезла.
с детства помню и люблю
Лягушка лежит в луже, мимо идет медведь, спрашивает
-лягушка как водичка?
....тишина в ответ...
Идет волк, спрашивает
-лягушка как водичка?
....тишина в ответ...
Идет заяц
-лягушка как водичка?
Лягушка не выдерживает...
Я ЗДЕСЬ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, КАК ЖЕНЩИНА ЛеЖУ, А НЕ КАК ТЕРМОМЕТР!!!!
Женщина просит продавца завесить кило ливерной колбасы. Продавец спрашивает:
- Собачке берете?
- Да, собачке.
Муж дергает женщину за рукав:
- Дорогая, но у нас нет собачки!
- А ты стой рядом и не тявкай!
Старый, но любимый. Приходит мужик в публичный дом. Говорит, мне кого-нть подберите за полтинник. - За полтинник никого, разве только вот, колобка возьмите. Ну, уединились они с колобком. Вертит его мужик в руках туда-сюда, и с недоумением, - да куда ж тебя иметь-то? Колобок пискнул - ой, дяденька, не надо меня иметь! Мужик, опять покрутив колобок, задумчиво - и чем он это сказал??
Я другой вариант знаю. Крутит мужик колобка и приговаривает:
- Ну хоть бы пёрнул для ориентации...
Я тоже такой слышала. Но фраза из первого варианта "чем ты это сказал?!" долгое время была в нашей компании крылатой.))
Не то чтобы любимый...
Собрались Московские студенты и думают куда бы сьездить на каникулы.
Один: - О, ребята, а давайте в Тверь съездим?
Другой: - ты что? туда же виза нужна!!!
-Не, не нужна!
-Нужна!
Спорят немножко, девушка вмешивается:
-Блин, ребята, позвоните в посольство Твери и узнайте!
После секса жена мужу:
Жена: тебе хорошо?
Муж: Мне хорошо!
Жена со вздохом: хорошо тебе...
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать эту корову, а...??? (показывает на 30-летнюю деваху). Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- Чем?
Сын ей шёпотом:
- Маманя, не теребоньте писюню, проиграем дело…!
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка.Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вобщем трахаться с ней одно наслождение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р.: В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB,VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QN, C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы,мелко и подробно). Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П.: !?!?!?
Р.: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р.: И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П. (не выдержав): Пи*дите!
Р. (чинно) Ты первый начал ...
Купил мужик петуха.Петух тут же накинулся на кур,всех перетоптал,потом гусей,уток,коз и т д.Мужик ему и говорит:
-Ты не гони,Петя,так же и до смерти недалеко.
Петуху всё пох,он своё продолжает.
В один прекрасный день выходит мужик,а петух лежит на земле,язык вывалил,уже вороны над ним летают.
Мужик:
-Ну вот,молодо-зелено,здох таки....
Петух,открывая один глаз:
-Слыш,дядя,ворон спугнёш,тебя вы$бу..
Продает грузин петуха на рынке. И так, и эдак его расхваливает, тут подходит к нему русский и спрашивает:
- Кур топчет?
- Вах, дарагой, зачем абижаешь! Зачем ему кого-то топтать, не топчет он, хароший петух!
Мужик ушел.
Тут грузину стали об´яснять, что значит "кур топтать". Грузин охал-ахал, ну, думает, в следующий раз уж буду знать.
Через день к нему подходит другой мужик и тоже спрашивает:
- Кур топчет?
Грузин:
- Ой, топчет, как топчет! И кур топчет, и индюков топчет, и коз топчет, и овец топчет... Такой петух, вах!
- И чего ж ты его продаешь, тогда?
- А на меня стал заглядываться!
Поздний вечер. Дверь публичного дома. На пороге два пьяных мужика. Стучат в дверь. В двери открывается окошечко, выглядывает мадам.
-Господа желают развлечься?
-Да.. нам бы отдохнуть, но у нас только 50 долларов...
Мадам (презрительно)
-За эти деньги можете друг друга трахнуть!
С треском захлопывает окошечко. Через некоторое время опять слышит стук, идет посмотреть.
Там стоят те же друзья и спрашивают:
-М-мадам, а кому деньги отдавать?
Попала группа мужиков на тот свет. Возле ворот встретил их апостол построил и выдаёт средства передвижения по принципу: ты жене много раз изменял на тебе велосипед, ты не сильно изменял на тебе "запорожец", ну и т.д. к одному мужику подходит ну ты вообще никогда не изменял на тебе "феррари", через некоторое время встречаются все а мужик на "феррари" грустный его спрашивают, что такое тачка нормальная живи радуйся, он говорит та жену свою встретил, на роликах!
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед
Пришла свежеиспеченная училка в школу. Как водится, решили проверить
нового кадра на вшивость и отправили в самый поганый 7-Б класс. А под
дверь директор с завучем встали, так, на всякий случай: ну, не звери же
все-таки. 7-Б - это ведь 7-Б.
В классе шум, гам, как обычно. И - тишина. Такого они не ожидали.
Переглянулись - и в класс. И опешили.
Сидят дети за партами, закрыв рты и внимательно глядя на Марию Ивановну.
На немой вопрос старших товарищей Географичка спокойно отвечает:
- Видите ли, Борис Давидович, когда я вошла, дети шумели, ругались
матом, кто-то бросил в меня кондом. А я их спросила: "Дети, а вы знаете,
как натянуть презерватив на глобус?" Класс хором: "А что такое глобус?"
И вот теперь я им рассказываю...
Кладбище. Похороны оч. хорошего человека. Собралась толпа родственников,
друзей и знакомых, перед открытым гробом - очередь из желающих
попрощаться. Каждый с тоской склоняется над покойником, целует его в
лоб, тихо шепчет что-то прощальное...
Подходит к гробу мужик, расхристанный, ободранный, явно не из этой
тусовки, но тоже в глазах дикая тоска. Тоже наклоняется над покойником,
утыкается лбом в лоб и замирает.
Проходит минута, другая, третья, очередь тактично ждет и переминается
с ноги на ногу, а мужик как уткнулся лбом, так и замер. Наконец, минут
через десять его тихо трогают за плечо, мол, ты чего?
Мужик отрывает от трупа лоб, поднимается, в глазах - блаженство.
И объясняет:
- Слышь, я сегодня с жуткого бодуна, а этот парень такой холодный!!!
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
Похожий про мальчика, который то и дело просился писать, и постоянно смущающаяся мама ему сказала: "Петенька, неприлично говорить писать за столом, в следующий раз скажи, что хочешь апельсин". Через несколько минут Петенька снова дергает маму за рукав и громко сообщает: "Мама, я хочу апельсин и какать!"
И еще похожий:
- Гражданка Иванова, вы выступаете в суде в качестве свидетеля. Расскажите суду, что вы видели в тот вечер.
- Ну что... Иду я, значит, по дороге, слышу из кустов шум. Смотрю - эти двое ебуцца.
- Гражданска Иванова, надо говорить "сношаются".
- Ааа, хорошо. Значит, слышу шум, смотрю - сношаются. Пригляделась получше - ебуцца!!!
Забегает женщина в магазин перед самым закрытием . прибегает в мясной отдел и просит продавца взвесить курицу . у того одна осталась . он ее взвесил .
Женщина :
-Что-то маловата будет , взвесьте другую !
Продавец кладет курицу в холодильник , опять ее достает , взвешивает ее же со своим пальцем.
Женщина :
-И эта маловата , ладно заверните обе !
Петька с Анкой в сарае развлекаются, вдруг Василь Иваныч приперся. Петька Анку соломой быстренько забросал.
Василь Иваныч:
-Ты чего тут делаешь?
-Сру!
-А где говно!
-Да вот же!
-Так это ж собачье!
-А ты разве дашь по-человечески посрать?
Грузин продает на рынке рыбу. На лотке написано живая. Подходит тетка и спрашивает:
- Э, а чего это написано, что рыба живая, а она не шевелится?
- Она спит...
- А почему воняет тогда?
- Слюшай, ты кагда спишь, ты себя контролируешь??
Мой любимый:
Обучил поп ученика. Доверил ему впервые проповедь. Ученик в сильном волнении. Поп: "Не бойся, сын мой остограмься и иди". После проповеди ученик спрашивает всё ли он правильно сделал. Поп отвечает: " В целом, сын мой, всё было нормально, но ты допустил некоторые ошибки:
1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. Рясу в трусы не заправляют
3. Кадилом надо махать взад-вперёд, а не вокруг головы
Ну и последнее, во время проповеди надо матерь Божью поминать, а ты какую поминал?"
.........................
Приходит жена к врачу. Жалуется, что муж не хочет заниматься с ней сексом. Она старается, и бельё красивое, свечи и всё такое. А он как только до дела доходит, сразу интерес теряет. Врач всё подробно расспросил, просит описАть процесс.
Жена: раздеваюсь, он ко мне, я начинаю стонать.
Врач: покажите как стонете
Жена: Ну как как... как все. Оооой! Бедные мы бедные... денег нееет... потолок весь облупиииился... шубы новой неееет...
Обучил поп ученика. Доверил ему впервые проповедь. Ученик в сильном волнении. Поп: "Не бойся, сын мой остограмься и иди". После проповеди ученик спрашивает всё ли он правильно сделал. Поп отвечает: " В целом, сын мой, всё было нормально, но ты допустил некоторые ошибки:
1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. Рясу в трусы не заправляют
3. Кадилом надо махать взад-вперёд, а не вокруг головы
Ну и последнее, во время проповеди надо матерь Божью поминать, а ты какую поминал?"
У нас концовка: и в конце молитвы обычно говорят АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ...
...
И паству отпускают словами "Идите с миром!", а не "Пошли вы все на х..."
12 АПОСТОЛОВ, а не опёздолов.
И заканчивают "Во имя Отца, Сына и Святаго Духа", а не "И е..сь оно все конем!"
:oops
P.S. а тут за это не банят, да?
Решили Петька с Чапаем друг друга испытать - а выдержат ли они пытки, если к белым в плен попадут.
Засунул Петька чапаевский член в мясорубку, крутанул разок и спрашивает: "Крммунист?"
"Нет!"- отвечает Чапай, а у самого искры из глаз.
Крутанул Петька еще на пол-оборотика: "Коммунист?"
"Нннет!" - простонал Василий Иванович.
Еще разок Петька рукоятку повернул: "Коммунист?"
"Да! Да! Да!" - заорал Василий Иванович.
"Нахуй, нахуй таких коммунистов" - деловито сказал Петька, яростно вращая мясорубку.
Сидят бухают: русский, японец и американец.
Выпивают по стакану по стакану водки...
И вдруг японец говорит:
- У нас в Японии самые лучшие разработки, электроника самая лучшая, самые лучшие компьютеры...
Американец:
- Зато у нас в Америке самое лучшее ядерное оружие, вплоть до миллиметра попадание...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...
Выпивают еще по стакану.
Японец:
- Ну не такие у нас и хорошие разработки, сбои бывают, но все равно лучшие в мире...
Американец:
- У нас ядерное оружие тоже не такое хорошее, погрешности бываю сантиметр два, но все равно лучшие в мире...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...
Выпивают еще по стакану.
Японец:
- У нас компьютеры говно, сбои каждый день все не работает, все летит...
Американец:
- У нас оружие тоже говно, задано лететь на запад- летит на восток, жилые дома взрывают...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается..... правда у последнего... лапка соскальзывает
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как всё было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт
"давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п@здец, ни х@я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта бл@дь расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, МНЕ, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Экзамен по английскому, студентка плавает, грамматику не знает, в тексте путается, безнадежный случай... Препод говорит:
- Ок, на последний вопрос не ответите, жду на пересдачу. Как будет "введение"?
Девушка краснеет, опускает глава, пыхтит, мнётся...
- Penetration
- Introduction, дура!
Женщина приходит к доктору.
-Доктор,меня все бесит.
-А вы сексом пробовали заниматься?
-Нет, а как это?
-Давайте я вам покажу.
Начинают заниматься сексом, через минуту дама говорит:
-Доктор, ну вы определитесь, или туда или сюда, а то бесит.
В купе едут монашка и проститутка. Разговорились... монашку мучает любопытство:
- Какое великолепное у вас платье...дорогое?
- ах, всего лишь пара часов любви...
- а это раскошное манто?
- пустяки, всего лишь ночь любви...
- а это колье??
- пара ночей...
Прибыв на место монашка собирается отдохнуть и вдруг слышит стук в дверь:
- кто там?
- это я, отец Антонио...
- идите на хрен, отец Антонио, со своими карамельками!
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут...
-Ну что Вы, это же образно.
-Слава Богу, а я думал, кальция не хватает.
**********************
Лев упал в глубокую яму. Наверху по веткам прыгает мартышка и издевается:
- Ну, старый дурак, допрыгался? Так тебе и надо, придурок! Чтоб ты сгнил в этой яме!
Вдруг ветка под ней ломается и она летит прямо ко льву.
Поднявшись на ноги в яме, мартышка отряхивается:
- Не поверишь, лева - спустилась извиниться!
Украинское село. У плетня разговаривают две бабы:
1-ая: Тока я сегодня больна, голова тяжела, спину ломит, ноги не стоят.
2-ая: Тю, больна, а с чей хаты сегодня гапкин муж по утру выходил?Параська вас видала.
1-ая: От,люди, от народ! Един орган цел и на тот позавидовали!
Маленький провинциальный городок. На одном уонце перднешь, на другом зажимают нос.
Местный суд. Открытое судебное заседание - бракоразводный процесс, соответственно, муж и жена. Жители города заняли свои места в зале с попкорном.
Судья: Истица, почему вы хотите развестись с ответчиком?
Жена: Он меня не удовлетворяет в постели.
Ехидные женские голоса из зала: Гляньте, какая цаца! ВСЕХ удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Злобные мужские голоса из зала: Да ее ВООБЩЕ НИКТО удовлетворить не может!
-Привет!Как дела?
- Как как...Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы обязательно будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе
Это моя любимая сказка Афанасьева...
Жили мужик да баба...Вот поднесет баба обед мужу,а он ей вместо спасибо,оплеуху...Бьет да приговаривает:"Мой жопу,мой жопу..."Баба эту жопу чем только не мыла и не скребла,а муж все лупил да приговаривал:"Мой жопу,мой жопу"...
Как- то моет баба посуда,ревет и свекрови жалуется:
-Муж каждый день колотит да приговаривает"Мой жопу да мой жопу" Я ее и сеном, и песком терла,а он колотит да колотит.
-Дура,ту дура,ты не свою жопу три,а у чашки...
Как стала баба чашки как следует мыть,так и перестал ее муж колотить.
Один из любимых...
- Дорогая,знаешь почему у меня такие длинные,густые ресницы? Это я в детстве много плакал...
-Лучше б ты в детсве много писал...
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
А никто не помнит,когда-то в похожем разделе читала смешной рассказ про бабку,которая ехала в маршрутке...
вот это?
За что ни возьмусь-везде приятно! На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
мой любимый:
В одной семье жили два брата, мальчика-близнеца. Отличались они только тем, что один
был пессимистом, а другой - оптимистом. Вечером, накануне их Дня рождения, младшая сестрёнка
положила им подарки в тапочки, стоявшие возле кроватей: пессимисту, которого она любила за
покладистый характер - конструктор "Лего", а оптимисту, который постоянно её дразнил и дер-
гал за косички - кучку навоза.
Утром близнецы проснулись и увидели подарки. Пессимист (уныло):
-Опять этот "Лего": куча деталей - сидеть, собирать!
Оптимист (радостно):
-А ко мне ночью лошадка приходила!
НЕ, не так. Не конструкиор Лего, а лошадку пессимисту, навоз-оптимисту, чтоб как-то зарактеры уравновесить: одного порадовать, а другой, чтоб хоть раз опчалился.
Пессимист:
-Ну, вот, лошадка, грива разлохматится, потом сиди, расчесывай...
Оптимист:
-О! А моя уже убежала!
Встречаются две деревенские бабы у колодца. Одна - как всегда: замученная, озабоченная, усталая..
Вторая - радостная, нарядная, вся светится.
Первая: Ты чо эт радостная такая?
Вторая: А мой пить бросил!
Первая: НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! КАК?????
Вторая: В соседней деревне кузнец новый объявился. Кодирует за один раз!
Первая на следующий день мужика пинками в соседнюю деревню.
Приходят к кузнецу, заходят в избу.
Кузнец -бабе: Выйди.
Мужику: Что, сука, пьёшь?
Мужик: Пью.... :(
К.: Ну, снимай штаны.
...Отымел мужика, штаны натягивает и говорит:
-Будешь пить - всей округе расскажу!
Тя с этим анеком надо в ТД закреплённым топом разместить - там топы про то, как бросить пить как грибы плодятся:))))))))
Приходит монашка к попу
-Грешна, батюшка
-В чем грешна?
-Сосала
-Сколько раз?
-10 раз
-Ну, иди почитай 10 раз "отче наш" и 5 дней постись
На следующей неделе приходит
-Грешна, батюшка
-В чем грешна?
-Сосала
-Сколько раз?
-20 раз
-Ну, иди почитай 20 раз "отче наш" и 10 дней постись
Еще через неделю приходит
-Грешна, батюшка
-В чем грешна?
-Сосала
-Сколько раз?
-23 раза
-ЭЭЭ...иди досасывай...не силён я в дробях
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом
в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Девочка спрашивает у мамы "почему мне говорят что у меня лицо похоже на жопу?" мама отвечает:"ой не слушай никого ты у нас самая красивая, вот и папа подтвердит". Девочка к папе с тем же вопросом, папа:"не слушай никого ты у нас самая красивая, спроси у бабушки", девочка к бабушке:"бабушка меня дразнят, говорят что у меня лицо на жопу похоже", бабушка:"все не правда, вот пойди у дедушки спроси". Девочка пошла к дедушке, а он в это время для туалета новую яму копал, девочка наклонилась к яме, а дед голову поднял и закричал: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ! ЕЩЕ НЕ ГОТОВО!
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Лето, жара жуткая, наполненный автобус уже стартует от остановки, как вдруг из-за угла выбегает мужчина с чемоданом и бежит за автобусом. Водитель сжаливается, останавливает автобус и открывает заднюю дверь. Мужчина влетает в автобус но от перенапряжения с громкостью пукает и от стеснения выходит в ещё открытые двери. Двери закрываются, автобус трогается. Тут один парень спрашивает: "Это для этого мы его ждали!!??"
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, гастробайтеры...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:-А как нас в Китае будут звать?Заяц:-Меня Зуй.Волк:-Меня Вуй.Хомячёк, подумав:-Я не лечу
Ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa* (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):- Мама! Мама! Па-аак!- Да, сыночка, парк.- Мама! Там зе-еи-ии!- Да, маленький, там звери.- Мама! Там зя-я-яны!!!- Да, кроха, там обезьяны.- Мама, мама! Там ебут!!!И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:- Да, сынок, там верблюд.
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
Сидят дед и внук возле речки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по реке и спрашивает у деда:- Дед, откуда здесь говно?- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,а принцесса повесилась.Внук спрашивает:- А говно откуда?Дед:- А я ебу? Насрал кто-то!
Дикие утки собираются на юг, подходит к ним ворона и говорит:
- Утки, возьмите меня с собой!
- Да куда тебе, ворона, не долетишь!
- Утки, ну возьмите! Я постараюсь!
Утки согласились.
Летя юзом над водой из последних сил ворона дотягивает до берега и распластав крылья впечатывается в песок.
Утки ей:
- Ворона, ну ты молодец!Ты смогла! Ну ты крутая!
Ворона:
-Да, я смогла, да, я молодец! Да, я крутая! Но еб@нутаяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!
Заспорили звери о том, кто из них больше фурора в мировом масштабе произвёл. Волк говорит:
- Со мной на знамени, горцы весь Кавказ переполошили!
Медведь:
- Со мной на логотипе, едроссы всю Россию под себя подмяли!
Доходит очередь до свиньи, а она как закашляет и зачихает... Весь земной шар в панике!!!
Лето, жара, автобус, народу-как сельди в бочке. Рядом стоят плюгавенький, пьяненький, маленький мужичонка и высокая дородная женщина. Женщина, подняв руку, держится за поручень, видна небритая вонючая подмышка. Периодически автобус тормозит и мужичонка утыкается носом в подмышку дамы. Затем, не выдержав, заявляет на весь автобус:
- Эй... тово... балерина! Ты или трусы надень... ну или ногу опусти!
Пустыня. Жара нещадная. На песке лежит и от жажды умирает лев. Мимо идет козел.
Лев:
- Козёл, будь другом, принеси воды.. Очень тебя прошу!
Тот уходит, возвращается через 2 часа и ведет огромное стадо за собой:
- Ну что Лёва, воды я тебе не принес, а за "козла" ты нам сейчас ответишь..
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей семя, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Пришли монашки на исповедь. Выстроились в очередь.
Первая: Грешна я бятюшка.
В чем же твой грех ?
Я в щелку смотрела как мужчина с женщиной сексом занимались.
Ну грех твой не велик пойди вымой глаз святой водой. Следующая.
Грешна я батюшка.
А твой грех вчем? А я мужской член в руке держала.
Хорошо иди вымой руку в святой воде.
Следущая. Вдруг одна выскакивает из
очереди и толкая всех кричит: Батюшка, батюшка можно я рот святой водой прополощу а то сестра
Анна там жопу мыть будет.
Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все на х%й!
Уточнение - это про эстонца. Их акцент. Латыши по русски далеко не так прикольно разговаривают;)
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
Но те, которые спят на спине, с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Еврейская семья, дочка приходит из школы и грит, папа, мама, нам в школе сказали придти на праздник в национальных костюмах.
Сара, ты слышишь, эта сцыкуха хочет норковую шубу!
В туалете из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Познакомились мужчина и женщина по телефону. Договорились о встрече на пляже. Мужчина спрашивает: "А как я вас узнаю?" - "Я буду в купальнике в зеленый горошек."
Приходит мужик на пляж, ищет даму... Наконец, видит: в обозначенном купальнике загорает необъятная глыба, страшная, как смертный грех!
Мужик ноги в руки, бегом с пляжа: "На этот горошек у меня майонезу не хватит!"
Милиционер приходит домой. С пьянки. Под утро.
Жена:
-Где был?
-В засаде.
Теща из комнаты (ехидно):
-Ну и как? Засадил?
Второй час ночи, пьяный муж на пороге. Жена, встречая загулявшего, многозначительно поигрывает скалкой.
Муж: "А ты, дорогая, всё печешь..."
Раз такие боробушки, и я свою приложу
Из дневника английского дипломата:
15 июня. Сегодня был банкет с русскими дипломатами. Класс..Лучше бы я умер
16 июня. Сегодня был завтрак с русскими дипломатами -- опохмелка. Посткриптум. Лучше б я умер вчера))))))
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
ххх: а я все еще по старинке считаю, что главным достоинством члена является не длина и ширина, а мужчина болтающийся на одном из его концов.
--------
Старый анекдот:
Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру без окон, дадим каждому по два титановых шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных пустим на опыты."
Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.
Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший!
Можно к русскому и не заходить, ну раз обещали..."
Заходят к русскому, а он один шарик сломал, а второй потерял.
Пошло-зверинское.
лиса поймала зайца и отодрала, поймала еще раз и еще раз... погналась в третий раз,заяц меж деревьев прыг - лиса за ним и застряла.
подходит сзади заяц, довольно лыбицо, трахает лису, та орет: я тя найду, вы@бу и сожру гада! дернулась лиса и выпуталась. бежит за зайцем...по кочкам,по опушкам,заяц кое-как убегает. бежит он, бежит, видит - болото, прыг в него и сидит под водой.
лиса подбежала, морду к болоту тянет,нюхает, а оттуда заяц выныривает, с тиной на голове и ушах, уши к шее прилипли, весь грязный..прямо напротив носа лисы.
лиса:
-бобер, а бобер, ты зайца тут не видел?
заяц важно :
-мы, бобры, с пидарасами не разговариваем!
А я слышала в другом варианте:
Идет заяц (З) по лесу. Вдруг видит волк (В) между деревьев застрял и не может вылезти. Ну заяц не длго думая подошел и отимел волка. У волка от ярости появились силы и он вырвался. Заяц бежать. Волк за ним.
Подбегают к озеру, заяц прыгает и переплывает на другой берег. А волк не умеет плавать и мечется на берегу.
Тут выплывает золотая рыбка (ЗР).
(В) - Сделай меня рыбкой, мне на тот берег надо!
(ЗР) - Ну вот еще. Сделаю я тебя рыбкой, а ты меня съешь.
(В) - Ну сделай хоть птичкой.
(ЗР) - Так ты и птичкой меня можешь съесть.
В это время заяц на той стороне ехидно:
(З) - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой - ИДИ СЮДА, Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Подходит срок первый. собирает своих руководитель страны и говорит: "ну, я вас всех из Питера забрал, дал подняться - у всех теперь должность, дом на Рублевке, дом в Испании, и т.д...Пора бы и о людях подумать!"...голос из зала: "нам бы душ по ДВЕСТИ!!!"
Репетиция спектакля. Режиссёр останавливает актёра и в приступе бешенства кричит: "Ну сколько раз можно повторять, что правильно говорить не "Я - драчистый изумруд!", а Ядра - чистый изумруд!!!"
Ещё один из любимых...
Студент сдаёт экзамен, нервничает сильно, взял билет, сел за стол, начал что-то писать на листке, готовиться... Потом судорожно вздохнул, руки трясутся, голос дрожит, спрашивает профессора: "Ппппрофессор, скккажите, мне писло чисать?" Профессор посмотрел на него и отвечает: "Ну... чешите, если поможет!"
У мужика была жена... с дефектом речи. Не выговаривала букву "х". Пошёл мужик к логопеду, а тот совет дал: "Вы ночью идити в кухню, закрывайтесь изнутри и ходите, ходите... Жена услышит, будет спрашивать "кто ходит?", а Вы молчите, и так она выработает свою букву "х"!!!" Ну мужик так и сделал. Закрылся ночью в кухне и ходит, ходит... Жена услышала, встала, пошла к кухне, дверь закрыта... Она так жалобно: "Кто там кооодит?" Муж молчит и продолжает ходить... Жена опять: "Кто там кооодит?", муж молчит и продолжает ходить по кухне. Вдруг в темноте нарывается на табуретку... шум, грохот, падает... Жена опять: "Кто там кооодит?" Муж не выдержал: "Да никто там не кодит, это я куякнулся!"
только надо с украинским акцентом, а я не смогу.
Из свежего:
Небольшой городок. Два хохла собрались на пикничек, взяли самогоночки, сало и т.д. кароч, как положено. Сели на лужайке, за домом.
Только начали суть да дело, а тут кукурузник летит, мотор борохлит, чихает, трещит, и явно до аэродрома не долетит.
Окончательно самолетишку заклинивает, и он, попердывая, валится на пятиэтажку, чуть проламывая стену. Из кукурузника вываливается пьяный летчик, постанывая, отползает...
Два хохла за этим всем наблюдали, потом один другому:
--- кака страна - таки и терракты....
Самый красивый анекдот:
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью на хуй !!!"
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, гражданочка, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы уже свои...
Мужик подозревал, что жена ему изменяет, но доказательств не было, не пойман, не вор, как говорится. Уезжает он в командировку, и маленькому сыну наказывает: сынок, ты следи за мамой. Приехал, сразу к сыну. Сын ему докладывает: Папа, на следующий день как ты уехал, приходил дядя Коля, они с мамой попили чаю на кухне, а потом пошли в спальню и закрылись на ключ. Мужик: Сынок, ну ты же подглядывал в замочную скважину, как я тебя учил? Сын: Конечно! Дядя Коля сначала стал маму обнимать, потом целовать... Потом уложил ее на кровать и раздел... Потом разделся сам... Мужик аж подпрыгивает: А дальше? Дальше что было??? Сын: Папа, прости, дальше дядя Коля повесил свои трусы на ручку двери, закрыл замочную скважину, и я ничего больше не увидел. Мужик: А, БЛИН! Опять эта проклятая неопределенность!!!
Мондавошка пришла устраиваться на работу. В отделе кадров ей говорят
-Ну что ж, идите работать на усы к Иванову.
На следующий день возмущенная мондавошка приходит в отдел кадров и говорит возмущенно:
-Ну и куда вы меня отправили? На усы к Иванову? А Иванов курит! А у меня астма!!
Отдел кадров извинился и говорит, ну идите работать тогда на п*зду к Петровой.
Возмущенная мондавошка приходит через два дня и ругается:
Ну и куда вы меня отправили? На п*зду к Петровой?! А к ней Иванов ходит! А он курит!! А у меня астма!!!
******************************
И второй, пошловатый но мне нра.
Пришла женщина к гинекологу, он ей говорит, садитесь в кресло, я сейчас приду, меня срочно главврач вызывает. Ну села он в кресло, сидит, ждет гинеколога. В это время в кабинет входит перепутавший кабинеты пьянющий в дым стоматолог, садится, смотрит, и резюмирует:
Ну что, зубов тут давно уже нет, да и деснам полный пиздец.
— Серега, ты сам-то откуда?
— Из Сыктывкара.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Сыктывкара.
— Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
— А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец, еще подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
Рекламное.
Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...
История русского ксерокса.
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик
Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в
20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х
листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых
20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало
приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался
соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже
очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Политический. О превратностях судьбы.
1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес: - Не убивай его! Отпусти! - Почему? - Он будет ПАПОЙ! - А мне что с этого? - А ты будешь следующим ПАПОЙ.
Вспомнила ещё один из любимых.
Папа уезжает в командировку, построил перед собой деетй и говорит:
-Ну, дети, уезжаю я в Ленинград, приеду с подарками. Вот сейчас я вам скажу первую фразу, а вы должны придумать окончание, чтобы получился стишок. Я говорю: "Папа едет в Ленинград, папа купит ... " и что придумаете, то и привезу вам. Ну, Танечка, начинай!
-Папа едет в Ленинград, папа купит... шоколад!
-Молодец, Танюша, считай, что шоколадка у тебя уже есть. Теперь ты, Петька!
-Папа едет в Ленинград, папа купит самокат!
-Вот молодец! Всё, Петька, самокат у тебя будет!
-Ну, Вовочка, теперь твоя очередь!
Вовочка подумал... почесал затылок и говорит:
-Папа едет в Ленинград... папа купит мне мопед!
-Нет, Вовочка, это совсем не в рифму... ну-ка подумай и попробуй ещё...
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград.... мамин хахаль будет рад! Мамин хахаль - наш сосед! Папа купит мне мопед!!!
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на
капоте гвоздем нацарапано:
"Покрась машину, дубина!" Он, ясное дело, расстроился, а потом думает: а ведь, правда, давно пора. И перекрасил. Машина - как новенькая. Выходит на следующее утро, а на капоте надпись:
"О! Совсем ведь другое дело!"
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
мужик спрашивает специалиста по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!
Скроюсь, стыдно!
Семейная пара.Х-цать лет совместной жизни, с сексом некоторые проблемы.
Тогда жена предлагает:
- Давай купим Камасутру?
Муж соглашается.Купили.Смотрят разные позиции.Всё знают,всё пробовали.Доходят до любвивтроем.
Жена говорит:
- О давай соседа позовём, пусть подсобит.
Муж соглашается. Позвали. Всё хорошо, всё замечательно... Вдруг сосед встаёт и говорит:
- Нет,всё надоело!
Муж с женой:
- Да ты чё!??
- Третью позицию меняем,а я всё сосу и сосу.
может, повторюсь..перечитывать лень)
Петька спрашивает у Василь Иваныча:
-Василь Иваныч, а что такое "нюанс"?
-Наюнс? ну как тебе сказать...Повернись-ка ко мне задом, спусти штаны и наклонись.
Петька всё исполнил, как ему сказали. Василь Иваныч со всей дури член ему и вогнал в задницу.
-Так вот, Петька, у меня х@у в жопе и у тебя х@й в жопе, но есть один нюанс...
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу
их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит
что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,
наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой
садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Вступает Василий Иваныч в партию. Задают ему вопрос: что выдают участникам съезда?
Василий Иваныч ответа не знает, растерялся, головой по сторонам крутит в поисках подсказки. Видит, Котовский ему одними губами едва-едва слышно подсказывает: "Ман-да-ты! Ман-да-ты!"
Оскорбился Василий Иваныч и отвечает Котовскому: "Да ладно! На кого сам-то будешь похож, если тебе уши обрезать?!"
— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
— Пошел нахер, мужик, я петух!
— А почему тогда кукуешь?
— Да заикаюсь я, блин… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку!!!
— На строительство метро было выделено 160 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет!
— Покрасила волосы?
— Нет!
— Тогда, что?
— Она в ванной… я — ее парень!
Стырила из другого топа:
*** Идет экскурсия по аду. Подходят к трем котлам с кипящей смолой, видят - около одного до фига чертей с палками, которыми они вылезающих грешников обратно заталкивают, около второго - уже не так много чертей-надсмотрищиков, но тем не менее в энном количестве присутствуют, а около третьего - стоит один, в носу ковыряется, палкой помахивает, плейер слушает. Экскурсовода спрашивают - а почему, собссно, так? Почему надсмотрищиков у разных котлов разное количество и у них разная активность? На что гид отвечает: в первом варятся евреи: у них один вылезет - всех вытащит, во втором: хохлы - один вылезет - всю семью вытащит, а в третьем - русские - у них даже если кто и вылезет, другие его обратно за ногу стащат. ***
Др. вариант - возле второго котла проведена черта мелом и ни одного надсмотрщика рядом. В этом котле немцы; им сказали, что за черту нельзя.
ЗЫ. Очень нравится анекдот, жизненный:)
Рентген изобрёл человек, который постоянно повторял своей жене: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.Там она разбила молотком катушки от спиннингов,сломала о колено удочки,облила кислотой лески и поплавки,разрезала ножом резиновые сапоги.Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа...
Гаишник приходит домой после трудового дня злющий. Садится в кресло, кричит: "Сын, неси дневник". Мама, по дороге перехватывает дневник и кладет туда 100 рублей. Сын подходит к папе, протягивает. Папа открывает дневник и удовлетворенно: "Ну хоть дома всё хорошо!"
Муж приходит домой и говорит: Жена, я тут слышал, что во время секса стонать надо. Давай попробуем.
Занимаются сексом. Жена: Ну че, уже пора? Муж: Давай. Жена: Ой как все плоооохо! Ой денег неееету!
Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему - мол, кем работал и за что посадали?
- Могильщиком.
- А за что посадили?
- Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю - на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял - он мне корочки под нос: "Контрольное захоронение"!
У этого анекдота есть продолжнение:)Правда,в камеру его уже не могли привести;)...
...Вдруг мертвец хватает его за руку: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - Что же делать. - Ответил могильщик. - У каждого своя работа! Закрыл крышку гроба и забил гвоздями....
:)
-здравствуйте, в эфире программа "очумелые ручки" и я андрей бахметьев.
сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать большой адронный коллайдер
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2009год...
Хорошее море - Мёртвое море.
:))))))))))))))))))
кста! про Билана в точку, 7-дней вчера видела, так вот на обратной стороне календарь с его фоткой, можно уже идти в тубзик!
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за декабрь.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама, я нечувствую рук!"
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
:)))
Поверьте на слово,у нас можно и не бобмбить.Особенно детскую больницу №2
вот так она выглядит http://www.otkazniki.ru/datas/hospitals/ODKB2.jpg
:(((((
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
-- Ой, а можно я у вас в лодке погреюсь?
-- Ну, залезай...
Лягушка залезает, томно раскладывается в лодке и кокетливо спрашивает мужика:
-- А как Вас зовут?
-- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
-- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
-- А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА ХУЙ!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Бог со Святым Петром приходят играть в гольф.
Бог ударил по мячу, мчик покатился, тут выбежал заяц, схватил мячик, побежал, тут, с неба упал орёл, схватил зайца и поднял его вверх, заяц выпустил мячик, мячик упал и попал в лунку.
Св. Петр говорит: «Не понял….. Мы пришли играть или выебываться?»
Мужик приезжает на дико важную для бизнеса встречу в чужой офис,
опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться - все битком.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг одна из машин выезжает и чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова к небу:
- А, всё, не надо, я сам нашёл.
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Немного наркоманский анекдот.
Сидит мужик в прекрасном цветущем саду.
Любуется цветами, вдыхает ароматы.
Вдруг из-под земли вылезает огромная такая жопа, хватает булками яблоко с яблони и обратно в землю улезает.
Мужик в шоке... Через полчаса отошел от шока, сидит дальше - любуется садом.
Опять вылезает огромная жопа, хватает яблоко и обратно в землю...
Мужик вообще в шоке.
Вслух спрашивает:
- Что это было?
В ответ из-под земли раздается громкий бас:
- АНТОНОВКАААА!!!!!
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хочу начать свою речь.
Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот...
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Встречаются трое после нового года.
-Я в этот новый год летал на Гавайи - кругом загорелые девушки, море, пляж.
-А я летал в Индию, верхом на слоне - тепло, фрукты, индианки.
-А я никуда не летал, сидел с вами на кухне. Только не курил.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пи$дюлей!
ага!Я уже сегодня спросила об э
том свою подругу,которая вчера с корпоратива пришла;)
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает няня и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ... твою мать где ключи от машины"!!!
Первая брачная ночь,совершенно неопытные молодожёны.Молодой муж звонит своей маме"Мама,вот мы уже в номере,что теперь делать?" "Лягте на кровать ,сынок"Легли.Лежат.Жена говорит"ну делай же что-нибудь" Муж опять за телефон "Мама,мы лежим,что делать дальше?" "Сынок,ну обними свою жену,поцелуй" Обнял,поцеловал,лежат.Жена"Ну делай же что нибудь" опять звонок маме"Мама,что дальше?" "Сынок,как бы тебе это объяснить,возьми то,что у тебя самое твёрдое и засунь туда,где писают" Проходит 3 часа.Теперь свекрови звонит невестка"Мама,что вы ему сказали,он уже третий час ногу в унитазе полощет!"
Сидят за накрытым столом на официальном приеме Ющенко и Путин. Ю.: "Владимир Владимирович, передайте мне, пожалуйста, воды". - П.: "Вам с газом или без?"
))))))))))))))))))))))))
Оптимисты учат английский язык, пессимисты - арабский, реалисты - китайский
Раньше было: оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский, а реалисты - АКМ.
*АКМ - Автомат Калашникова модернизированный.
звонок в полпервого ночи ветеринару:
-Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты тр@х@ются и орут,мешая спать!
-И чем я могу помочь?
-Ну вы же врач, есть наверняка какие-то средства....
- ОК, позовите кота к телефону!
- А вы думаете, он от этого перестанет тра@х@ться?
- Ну я же перестал! ;)
А тут все на выложенные анекдоты ставят сопирайты сайтов? Или у всех анекдоты исключительно авторские?
из twitter'а
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"
xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...
Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный ******! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы%бал, в шкаф насрал!
Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .
Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Новый способ узнать степень алкогольного опьянения водителя изобрели ГАИ. Теперь инспекторы просят произнести : "Сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками".
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Даже Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Звонок на радио: - Передаю папе привет от всего сердца до члена! - Извините до куда? - Дебил! Дочь Лена.
Из серии последнего, молчел заходит в магазин звукозаписи и спрашивает:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец:
-Поднимитесь на второй этаж, там и записьдюны и пекимоны есть
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет -
Кто-то с белой бородой
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом
Значит больше пить не надо!
От Трахтенберга (Царствие Небесное) мой любимый:
Жена уговорила мужа купить хрустальную люстру,дорогущую. Поехали в магаз и купили На обратном пути купили коньячку, обмыть столь радостное событие. Жена говорит:
-А давай, Василёк, всё-таки сегодня повесим...
Муж, разомлевший от коньяка согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромаздился Василёк на конструкцию, а жену заставил её придерживать.
Стоит жена счастливая, наблюдает, как муж под потолком суетится (а он почему-то в семейных трусах был), переводит взгяд ниже и видит, что из этих семейников выкатилось яйцо. Ну и жена от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Муж как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакаивает и с остатками люстры к жене подлетает. Думала-убьёт, а он говорит:
-Б...ть, как током пи...нуло!!! Прям до яиц дошло, хорошо, что не насмерть!!!!!
Пассажирский самолет летит и переворачивается вверх шасси. Стюардесса: Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно.
В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримерке, трагик печально вздыхает: не позвали...не помнят..
А комик весело: не позвали!Помнят!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина: Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1кг.
-А побольше у вас нет? - спрашивает покупательница.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает их пальцами. На весах полтора кило.
- Отлично, -радуется женщина, -то, что мне надо. Заверните обе.
-Поручик, кошка отравилась грибами и её всё утро тошнит в сенях! Что делать-то?
-Хм, корнет, накормите её сыром!
-Поручик, но зачем сыром?
-Пусть наблюёт нам жульен. Скоро прибудут дамы, а угощать их решительно нечем!
Мой любимый...
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Слушай, вот не знаю, что мне делать, то ли машину купить, то ли жениться
-Ну, у тебя есть два варианта. Если женишься - это хорошо. А если машину купишь, то у тебя есть два варианта: либо разобьёшься либо нет.
Если не разобьёшься - это хорошо. А если разобьёшься, то у тебя есть два варианта: тебя либо похоронят, либо кремируют.
Если кремируют, это хорошо. А если похоронят, то есть два варианта: на твоей могиле вырастут либо цветочки, либо деревья.
Если цветочки, это хорошо, а если деревья, то у тебя есть два варианта: из них сделают либо книги, либо туалетную бумагу.
Если книги, то это хорошо. А если туалетную бумагу, то есть два варианта: ты попадёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, это хорошо. А если в женский, у тебя будет СТОЛЬКО вариантов!!! Зачем тебе жениться???
- Скажите, а Иван Иваныч на месте?
- Нет, Иван Иваныч вышел...ой, вошел, ой...опять вышел
Штирлиц просыпается-в камере заключения, руки за спиной связаны, наверху зарешеченное окошко. Ничего не помнит. Думает, если сейчас немцы зайдут, то я партгеноссе штандартерфюрер Штирлец. Есои русские-то я советский разведчик полковник Исаев.
Входит охранник и говорит-ну и напились вы вчера, товарищ Тихонов, дебош в ресторане устроили.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.
Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю,
как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.
Если полицейский уже лезет на подружку, то его незамедлительно вызовут на службу, а её скорее всего выкрадут уголовные элементы!
Умер мужик. Попал в рай, а там всё чинно-благородно. Скукотища! Решил он сходить в ад на экскурсию, а там мужики водку хлещут, с женщинами развлекаются. Сплошной праздник! Он к Богу: "Как же так? Я честно жил, достойно себя вел и вот теперь в этом пансионате прозябаю. А там, в аду, у мужиков развлекуха! Я к ним хочу!". Бог ответил: "Понимаешь, у нас такие корпоративные правила: ты благородный человек и в раю мы Вас всех оградили от разврата. Единственное, что могу предложить: верну тебя на 10 дней на Землю. Если достаточно нагрешишь - попадешь в ад". Мужик согласился. Десять дней пускался во все тяжкие. Даже старушку 90-летнюю осчастливил. Через 10 дней опять оказался в раю. Спрашивает: "Что за фигня? Я же все 10 дней пьянствовал, дебоширил, развратничал". Бог: "Старушку помнишь? Не поверишь - отмолила!".
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.
Этот понравился очень. Длинный правда.
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,
одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое
безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.
разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает,
но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина
плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,
мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам
действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете,
мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время
собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой,
вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу
за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам
руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам
куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится
Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами,
вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его
будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь
натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном
песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного
кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!.....
Палач приходит с работы домой с большим мешком. Жена спрашивает.
- Что в мешке?
- Взял халтуру на дом.
Лето. На скамеечке в парке сидит молодая красивая женщина. На другой конец скамейки садится грязный вонючий бомж с бутылкой пойла. Протягивает отхлебнуть женщине. Та с отвращением шарахается. Бомж грустно замечает:
"Я полагаю, о минете не может быть и речи?"
муж заподозрил жену в измене, нарыл в ее мобильнике имя Виталик... решил ее проверить, сказал, что в коммандировку едет, сам в квартире на против с биноклем засел. 2 дня тишины. Думает, наверное верна мне. На третий день подъезжает мерин, выходит красивый мужик с опупенным букетом роз. Потом муж видит мужика в своей квартире, откуда делает вывод, что это Ваталик! Виталик раздевается - гора мускул, член как у коня, красавец писанный. Затем его жена начинает раздеваться и видит - грудь обвисла, задница в целлюлите! Муж смотрит на все в бинокль:
- ёптель, как перед Виталиком-то как неудобно!!!!!
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
Как-то раз пришёл домой
В жопу пьяный я.
Вижу - лошадь у ворот,
Видно не моя.
Я спросил свою жену:
«Скажи мне, не тая,
Что там за лошадь у ворот,
Где быть должна моя?»
«Что за лошадь, что за бред?
Ложись скорее спать.
То не лошадь, то корова,
Что прислала мать».
Я объездил целый свет,
Многое видал.
Но чтоб корова под седлом -
Такого не встречал.
Как-то раз пришёл домой
В жопу пьяный я.
Вижу - куртка на стене,
Вроде не моя.
Я спросил свою жену:
«Скажи мне, не тая,
Что там за куртка на стене,
Где быть должна моя?»
«Что за куртка, что за бред?
Ложись скорее спать.
То не куртка, то халат,
Что прислала мать».
Я объездил целый свет,
Многое видал.
Но чтоб халат из кожи был -
Такого не встречал.
Как-то раз пришёл домой
В жопу пьяный я.
Вижу - рожа за столом,
Явно не моя.
Я спросил свою жену:
«Скажи мне, не тая,
Что там за рожа за столом,
Где быть должна моя?»
«Что за рожа, что за бред?
Ложись скорее спать.
То не рожа, то кочан,
Что прислала мать».
Я объездил целый свет,
Многое видал.
Но чтоб кочан картошку жрал -
Такого не встречал.
Как-то раз пришёл домой
В жопу пьяный я.
Вижу - жопа на жене,
Жопа не моя.
Я спросил свою жену:
«Скажи мне, не тая,
Что там за жопа на тебе,
Где быть должна моя?»
Что за жопа, что за бред?
Ложись скорее спать.
То не жопа, то горшок,
Что прислала мать».
Я объездил целый свет,
Многое видал.
Но чтоб горшок жену... любил -
Такого не встречал.
нет.там она родителям что-ли привет передавала.толи как в микрофон,толи как в телефон.
этот? Звонок на радио: - Передаю папе привет от всего сердца до члена! - Извините до куда? - Дебил! Дочь Лена.
Cтоит деревенская девушка у дороги и голосует. Останавливается автомобиль, она садится в него и едет куда ей нужно. По радио, в автомобиле, звучит программа "презент" на радиостанции. Девушка говорит водителю:
-Все бы отдала, чтобы свою бабушку с днем рождения поздравить по радио.
Водитель отвечает:
-О я как раз директор радиостанции. Ты уверена что все бы отдала за поздравление.
-Да, вот только бы мне бабушку поздравить.
Водитель сварачивает с дороги в лес выходит из машины снимает штаны и говорит:
-Ну давай.
Девушка отвечает:
-Что прямо тут, как-то неудобно.
-Да тут, а чего такого.- говорит водитель.
Девушка берет в руку его член, подносит ко рту и говорит:
-Дорогая бабушка поздравляю тебя с днем рождения.
Жена мужа ждет с работы, время 10 его нет, 12- нет, 5-нет. Утром приходит.
- Ты где был?
- я птица вольная, когда захотел, тогда и пришел.
Жена решила отомстить мужу.
Муж ждет, а ее нет, в 10 - нет, в 12 - нет, в 5 - нет.
К обеду приходит.
- Ты где была?
- Ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!
напомнили, вроде реальная история, врач проверяет слух у ребенка:
-(шопотом) конфета
-мне нельзя, у меня диатез - так же шопотом отвечает ребенок
3 обдолбанных наркомана ловят такси :
-Ребята, чтоб таксист ни о чем ни догадался, всю дорогу сидим тихо.
Поймали машину, едут.
Таксист спрашивает:
-вы укуренные чтоль?
-Как ты догадался?:-o
-Да уселись втроем на переднее сиденье и всю дорогу молчите.
Семья, вечер, отец смотрит телек, мать на кухне. Маленькая дочка подходит к маме и говорит: Мама-мама, а что такое пи.да? У мамы шок, глаза на лоб, начинает объяснять - Доченька, не надо так говорить, это такое СТРАШНОЕ слово...
Через 5 минут дочь тихо входит в комнату к отцу, расставив в стороны руки-ноги, в развалку не него идет и страшным голосом медленно говорит "П-а-п-а! Я п-и-.-д-а!"
самый любимый, старый:
семья: муж, жена и ребенок. Пара молодая, тусовки душа просит. Нужно было оставить своего ребёнка на полчасика.
Сиделки у них не было. Они и говорят ему:
- Солнышко, мы сейчас с папой пойдём погулям, а чтобы скучно не было, мы тебе поставим послушать сказку.
Так они и сделали. Приходят через 30 минут и видят такую картину: их сынишка бъётся головой об стенку и говорит:
- Хочу! Хочу! Хочу!..
Ну, родители, конечно же в шоке. Подходят к сыну, снимают наушники с него, а оттуда:
- Хочешь, я расскажу тебе сказку? жжх...
Хочешь, я расскажу тебе сказку? жжх...
Хочешь, я расскажу тебе сказку? жжх...
Хочешь, я расскажу тебе сказку?..
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие -главный инженер и директор завода
Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"..."
Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели: - Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся... Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра, можно даже включить компьютер... В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг... Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться... Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать,начинаем бухать... Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно?? Рука из зала: - Извините, и долго эта херня со средой будет продолжаться?
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
- А глаза не болят?
- Нет, только рука…
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.
Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. Прощаются:
- Если хочешь, дорогой, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
- А как там насчет подарочка для меня? )
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Два детских анекдота (ну то есть без мата )))
"Приходит муж с работы и говорит жене:
- Жена, жена, смотри я тебе шубу норковую купил!
Жена походит, смотрит и говорит:
- А что это она такая вся в дырках?!
- А это не дырки - это норки!"
"Стоит пьяненький мужик на базаре и кричит:
- А вот кому ореховая спальня! Недорого! Всего 1000 рублей!
Подходит женщина:
- Давай, я куплю спальню.
- Пошли со мной.
Приходят в квартиру мужичку. Он открывает дверь, женщина видит - квартира пустая, только собачья будка посередине комнаты стоит.
-Ну где же спальня!?
Мужик подходит к будке и стучит по ней ногой:
-Орех! Орех! Выходи! Я твою спальню продал!"
И еще напоследок типа анекдота.
Объявление в газете.
"Быстро, дешево, безболезненно изменим ваш пол, возраст и семейное положение. Паспортистки девятого паспортного стола"