Анекдоты 2
Мне почему то кажется-что когда новый топ Анекдоты создавался раз в пару недель- его больше народа посещало- посмотрела старый- так там анекдоты "годовалой" давности! Давай те начнем новый топ и проверим посещяемость:-)
И так-
Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогою следи!
*****
Не бросайте жвачку на проезжую часть, к ней липнут Матизы и создают пробки...
*****
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...
*****
Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу:
- У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
****
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!...
****
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
****
Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами: -зарплату принёс, козлина? Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом::<НЕТ>!
****
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Приходит мужик на рынок. Выбирает картофель самый маленький и спрашивает у бабули:
- Эта картошка на посадку?
- Нет, бл@ть, на взлет!
Разговаривают два приятеля. "Слушай, если ты узнаешь, что завтра будет конец света, что ты будешь делать?" "Я буду трахать всё, что шевелится, а ты?""А я постараюсь не шевелиться."
*****
К хирургу вползает человек с ножом в спине:"Дооктор,помогииите..."
-У меня прием до 16.00.Приходите завтра!
-Доктор,а клятва Гиппократа... Вы обязанны помочь...
Хирург вынимает нож из спины,вонзает в глаз:
-Идите к окулисту.Унего прием до 18.00!
*****
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
*****
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.
*****
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер? -
Нет, блядь, со спецэффектами !!!
===================================
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
===================================
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь?
Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
==================================
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
==================================
Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х
100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта
в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным
в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет
систему на 9 месяцев...
Информация с сайта http://gorod.tomsk.ru/index-1147706027.php
В 2000 году в Киеве вышел «Російсько-Український Медичній Словник З Іншомовними Назвами» ("Русско-украинский медицинский словарь с иноязычными названиями"). Издание «Благодійного Фонда Третє Тисячоліття». Тираж: 20000 экземпляров. Автор – С.Нечай.
Аптека – комора, сховище
Бактерициды – палычковбивныкы
Ветеринар – тварыноликар
Вибратор – двыгтяр, дрыжар, трэмтяр
Гинеколог – жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць
Грибок – плиснявка
Зигзаг – крывуля
Микроб – дрибножывэць
Морг – трупарня
Пенис – прутэнь, цюцюрка
Рахит – крывуха
Труп – мэртвяк
Хирург – ризальнык
Эрекция – розпукання, розпуклэння, набубнявиння
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
*****
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.
- Привет, я слышал тебе вокалистка нужна.
- Ну.
- У меня есть барышня знакомая - роскошный голос.
- Супер. Высылай фотку, посмотрим.
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.
В Забайкалье водитель грузовика "Мерседес", крикнув пограничному контролеру, что в него вселились бесы, протаранил ворота и уехал в Китай. Инцидент произошел 12 марта на международном автомобильном пункте пропуска "Забайкальск", сообщает региональное агентство "Чита.Ру".
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу , что ли?!
- В шею, тормоз!
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.