ЛИР: МАРАФОН. Игра в Классики: М.Алигер
Еварушницы и Еварушники! Мы с вами «Играли в классики» зимой, весной и осенью. А вот лето осталось как-то незаслуженно пропущенным. Ему, наверное, должно быть обидно. :)
На пороге зимы, в рамках ЛИтеРатурного марафона предлагаем Вам вспомнить лето завершающим поэтическим конкурсом из серии "Игра в классики". Мы ждем красивых летних стихотворений.
ЭПИГРАФ
Этого года неяркое лето.
В маленьких елках бревенчатый дом.
Август, а сердце еще не согрето.
Минуло лето... Но дело не в том.
Рощу знобит по осенней погоде.
Тонут макушки в тумане густом.
Третий десяток уже на исходе.
Минула юность... Но дело не в том.
Старше ли на год, моложе ли на год,
дело не в том, закадычный дружок.
Вот на рябине зардевшихся ягод
первая горсточка, словно ожог.
М.Алигер
ПРАВИЛА:
1. На конкурс принимаются стихотворения, начинающиеся строками Маргариты Алигер:
"Этого года неяркое лето."
В конкурсной работе должно быть отражено дальнейшее развитие заданного сюжета. Стихотворение должно быть написано в ритме указанного авторского фрагмента. Схема рифмовки – АВАВ.
На конкурс принимаются лирические* произведения. Произведения, содержащие юмор**, к конкурсу не допускаются. Cтепень соответствия произведения определяют ЛИР. "
*Лирический - Проникнутый лиризмом, эмоциями, полный чувства. (мал.ак.словарь)
**Ю́мор - демонстрация абсурдности или несуразности объектов, поступков или ситуаций, сделанная с намерением вызвать смех. Обычно производится подчёркнуто и утрированно.
2. Общее количество строк стихотворения – 12 (1 строка М.Алигер + 11 строк Вашего сочинения).
3. Произведение должно быть размещено на одной из предлагаемых ЛИР картинок: http://eva.ru/albumpage/81582/944077.htm
4. В конкурсе действуют Общие правила стихотворных конкурсов http://www.eva.ru/articles/poetic-contest.htm с внесенными в некоторые пункты коррективы (см. пункт ВАЖНО) .
Особое внимание просим обратить на следующие пункты:
- Правила оформления работы http://www.eva.ru/articles/poetic-contest.htm#link3
- Комментарий, дублирующий текст стихотворения, обязателен: http://www.eva.ru/articles/poetic-contest.htm#link4
ВАЖНО:
В пункт 2 Общих правил поэтических конкурсов вносятся следующие коррективы:
Пункт 2.1 звучит как "В стихотворении должна быть использована рифма, в которой графическое или звуковое совпадение должно быть более 50%", например:
рОЗА-вопрОСА принимается (графическое\звуковое несовпадение 1 звука из 3-х=совпадение больше 50%)
нарОД-вОТ принимается (50% графическое, 100% звуковое [нарОТ - вОТ])
творЕНИЕ - полЕНЬЯ принимается (50% графическое, боле 50% звуковое [ твар'ЭН'ИЙЭ - пал'ЭН'ЙА ] 3 совпадения из 5)
При оценке рифмы, задающейся конечными гласными в строке, во внимание принимается опорный (предшествующий ударному гласному) звук.
например:
светЛО-тепЛО принимается
люБЯ -теБЯ принимается
толПА-меНЯ не принимается
роСА-коЗА не принимается
теБЯ - Я не принимается ([теБ'А - ЙА] - 50% звуковое и графическое совпадение)
твоЯ-Я принимается ([твоЙА - ЙА] 100% звуковое совпадение) "
Не допускаются все виды белых стихов и следующих рифм:
ассонансная;
авторифма;
псевдорифма;
тавтологическая;
твёрдо-мягкая;
холостая.
Что такое рифмы, и какие они бывают, можно посмотреть здесь
http://rifma.com.ru/SLRZ-01.htm
Пункт 2.3. звучит как "Размер стихотворения должен быть выдержан до конца работы и соответствовать размеру авторского фрагмента. Нарушение размера не допускается."
5. Если вы не умеете размещать текст на картинке, к Общим правилам поэтических конкурсов прилагается инструкция как это сделать:
в Microsoft Paint (http://www.eva.ru/articles/poetic-contest.htm#link8) и
в Adobe Photoshop (http://www.eva.ru/articles/poetic-contest.htm#link10).
ДОПОЛНЕНИЕ:
Литературная редакция приняла решение допустить в этом туре к участию работы, в которых однократно встречается рифма с совпадением 50%, но если фонемы имеют созвучие по трём признакам из пяти.
http://www.stihi.ru/uchebnik/rifma5.html
Почему Незнайка был не прав, утверждая, что "палка - селедка" - тоже рифма? Потому, что он не знал, что на самом деле рифмуются не звуки, а фонемы (звук - частная реализация фонемы) (Р.Якобсон), которые обладают рядом различительных признаков. И достаточно совпадения части этих признаков, чтобы стало возможно рифменное звучание. Чем меньше совпадающих признаков фонемы, тем отдаленнее, тем "хуже" созвучие.
Согласные фонемы различаются:
1) по месту образования
2) по способу образования
3) по участию голоса и шума
4) по твердости и мягкости
5) по глухости и звонкости
Признаки эти, очевидно, неравноценны. Так, фонема П совпадает с фонемой Б по всем признакам, кроме глухости-звонкости (П - глухая, Б - звонкая). Такое различие создает рифму "почти" точную: окоПы - осоБы. Фонемы П и Т различаются по месту образования (губная и переднеязычная). ОкоПе - осоТе - тоже воспринимается как рифменное звучание, хотя и более отдаленное.
Первые три признака создают различия фонем более существенные, чем два последние. Можно обозначить различие фонем по трем первым признакам, как две условные единицы (у.е.); по двум последним - как одна. Фонемы, различающиеся на 1-2 у.е., созвучны. Различия на 3 и более единиц на наш слух созвучия не удерживают. Например: П и Г различаются на три у.е. (место образования - на 2, глухость-звонкость - на 1). И окоПы - ноГи едва ли можно считать в наше время рифмой. Еще меньше - окоПы - роЗы, где П и З отличаются на 4 у.е. (место образования, способ образования).
Итак, отметим ряды созвучных согласных. Это, прежде всего, пары твердых и мягких: Т - Т', К - К', С - С' и т..д., но к таким замещениям прибегают достаточно редко, так из трех пар рифм "откоС'е - роСы", "откоСы - роСы" и "откоСы - роЗы" более предпочтительны второй и третий варианты.
Замещение глухих-звонких, пожалуй, наиболее употребительно: П-Б, Т-Д, К-Г, С-З, Ш-Ж, Ф-В (у боГа - глубоКо, изгиБах - лиПах, стрекоЗы - коСы, нароДа - налеТа).
Хорошо отзываются друг другу смычные (способ образования) П-Т-К (глухие) и Б-Д-Г (звонкие). Соответствующие два ряда фрикативных Ф-С-Ш-Х (глухие) и В-З-Ж (звонкие). Х не имеет звонкого аналога, но хорошо и часто сочетается с К. Эквивалентны Б-В и Б-М. Весьма продуктивны М-Н-Л-Р в различных сочетаниях. Мягкие варианты последних часто сочетаются с J и В (России[россиJи] - сини - силе - красивы).
Девочки, а почему во всех поэтических конкурсах теперь строго 12 строк? раньше меньше было и ... имхо большее количество участников получалось)) не у всех терпения хватает сочинить 12 строк, а вот 8 можно и сподобиться)) (я про себя в данном случае)
может упростите?
честно говоря, со строчкой классика труднее)) (про себя пишу), там задан ритм (для меня ритм и размер - оооочень дремучий лес), тема в какой-то степени, - мне нра иногда сочинить что-то, но в этом году не участвовала - мало времени, а темы были ... сложны... имхо)) раньше было проще - можно было и 4 и 8 строк черкануть, участников от этого было больше, участвовали не только члены ЛИР нынешние и бывшие, но и начинающие "писаки"))
я заметила, что стали делать скидки с рифмой, спасибо за это))
Далее - голосовать тоже проще и честнее когда читаешь все опусы), по 12 строк - не все осилишь(опять о себе...) А 8 и 4 - всегда быстро, даже порой не стоит каждую открывать стр))
короче - извините если не вовремя)) просто решилась высказать свое мнение))
Спешу успокоить и, возможно, порадовать ;) Следите за анонсами! Будет возможность написать 8 и даже...5 ;) Это если не осилите таки 12 ;) Мы всегда рады предоставить альтернативные варианты. А 12 - именно для того, чтобы ЧИТАЛИ! Открывали и читали... не с превью, а в полноценном формате. Уж 20-30 работ осилить можно ;)
А из тех, кто в последнее время участвовал в конкурсах, как раз было довольно много новичков, которые за год стали завсегдатаями.
видимо я такая... ленивая))
не могу столько времени тратить))
очень рада новичкам)) удачи всем!
Уважаемые ЛИРы, подойдёт ли такой стих?
Этого года неяркое лето
Вспомнилось мне. Только нынче декабрь:
Снег укрывает деревьев скелеты,
Солнце попасть тщетно силится в кадр.
Многое в прошлом, о многом жалею,
Но ни к чему уже копья метать.
Я не похожа на добрую фею --
Время вернуть не под силу мне вспять.
Лето закончилось, это ли страшно?
Нет, не об этом веду свою речь.
Важное ранее стало неважно,
Ну а неважным пора пренебречь.
Хм... пожалуй да ;) Лета маловато. Не обидится? ;)
И предпоследнюю строчку хочется перевернуть немножко. (возможно не права и это только моё ухо недовольно!)
Дык декабрь уже.) Я ориентировалась на то, что по заданию "В конкурсной работе должно быть отражено дальнейшее развитие заданного сюжета." Но вроде нет прямого указания именно про лето писать. :-)
Так лучше?
Этого года неяркое лето
Вспомнилось мне. Только нынче декабрь:
Снег укрывает деревьев скелеты,
Солнце попасть тщетно силится в кадр.
Многое в прошлом, о многом жалею,
Но ни к чему уже копья метать.
Я не похожа на добрую фею --
Время вернуть не под силу мне вспять.
Лето закончилось, это ли страшно?
Нет, не об этом веду свою речь.
Ранее важное стало неважно,
Ну а неважным пора пренебречь.
Ещё чуть подкорректировала:
Этого года неяркое лето
Вспомнилось мне. А сегодня декабрь:
Снег укрывает деревьев скелеты,
Солнце попасть тщетно силится в кадр.
Многое в прошлом, о многом жалею,
Но ни к чему уже копья метать.
Я не похожа на добрую фею —
Время вернуть не под силу мне вспять.
Лето закончилось, это ли страшно?
Нет, не о том я веду свою речь.
Ранее важное стало неважно,
Ну а неважным пора пренебречь.
ну вроде про количество лета нигде не указано? ;) полагается дальнейшее развитие сюжета, он может развиваться в разные стороны, однако :)
Левитан, прости меня дуру грешную! (бьется лбом об пол) Я вот тока што обратила внимание на то, что у меня получается одна строчка как бы сплагиаченная у тебя (не первая! ;)). Я не спесьяльно - вот те крест! Щас ниже выложу вирш - поймешь. ;)
Зря юмор запретили. ;) теперь все стихи будут однотипными: про нечто оставленное в этого года неяркое лето. ;) А так можно было бы какую-нибудь необычную хистори замутить. :cool1
Здравствуйте, подойдет мое лето?
Этого года неяркое лето
Шорохом ветра коснулось ветвей.
Пусть не нашли твои чувства ответа,
Грусть прогони... Ни о чем не жалей.
Пусть были ночи прохладные кратки,
Слишком уж быстро отпел соловей,
И унеслась от тебя без оглядки
Зыбкая сказка... О ней не жалей!
Вспомнишь зимой аромат земляники,
Звон колокольчиков, шелест полей,
Редкого солнца скользящие блики...
Только прошу, ни о чем не жалей.
И еще второе лето проверьте пжлста :)
Этого года неяркое лето
Все разделило на «до» и «потом».
Сердце, июньской надеждой согрето,
Спутало явь со сверкающим сном.
Тихо над речкой заря загоралась,
Ветви шушукались над головой,
Сказка в июле еще продолжалась,
Пахла кострами и мятой травой.
Август сверкнул золотеющим светом,
Звезды посыпались с неба дождем...
Время прощаться с особенным летом,
Жизнь разделившим на «до» и «потом».
Ну вот мое тоже посмотрите, плз! Достаточно ли лета и лирики? ;)
Этого года неяркое лето
Вспомнилось мне - так нечетко, мазками,
Как на картине, что видела где-то.
Может, во сне? Может вовсе не с нами
Было то лето? И были ли мы в нем?
Мне 22, а ему - ну, плюс-минус.
Лето ннакрыло нас чувством и ливнем.
Дивная сказка любви под "Your Venus"...
Гостьи непрешенней нет ностальгии.
Что - как всегда? Так привычно не кстати?
Брось, не дави! Отдала все долги я!
Ну - по вину? Погрустили и хватит!
Ох, Натали! ;)очепятки сама поправишь? ;) Двадцать два - таки давай словами, шоб рытм считабелен был.
В нём - ливнем... пошурши ещё,а? Если б так было, как написано - проблем никаких, но в нЁм ушко режет. Пожалей!
Очепятки поправлю - мартышка к старости сапсем слаба глазами стала, по вечерам вообще ничего не видит. ;)
А можт там внутренняя рифма, а? ;) "были ли мы в нем - ливнем" - не? ;) Может, одну неточную рифму можно, а? А то я и так долго искала ее, рифму эту. :(
Девочки! Новеньких принимаете?
Волнуюсь и любые замечания приму. Оцените, подходит ли работа. Спасибо.
Этого года неяркое лето
Музыку листьям напишет. Шурша,
Все разлетятся цветные по свету,
Падая плавно, легко, не спеша.
В вальсе кружа, мне напомнят о травах,
Что покрывались в июле росой;
Как, веселясь и смеясь, для забавы,
Бегал на речке мальчишка босой.
Я сохраню тебя, милое лето,
В зелени яркой на полках для книг.
Пусть ты ушло, но мне по секрету
Музыка листьев сыграет твой миг!
Принимаем принимаем!!! С радостью!
В предпоследней строчке явный сбой ритма, а в последней строчке - какой-то смысловой сбой получился. Попыталась понять, что бы это значило - миг лета сыграет музыка листьев... Образно, но как-то слишком витиевато. :)
Ну так в начале же - про музыку, которую сыграют листья. И они, хранясь у меня в шкафу, в нужный момент мне эту музыку напомнят. Очень заморочено? Поправить?
Добавила.
А предпоследнюю строку поправить можно так:
Пусть ты промчалось, но мне по секрету...
Так вроде бы лучше?
А если так?
Этого года неяркое лето
Музыку листьям напишет. Шурша,
Все разлетятся цветные по свету,
Падая плавно, легко, не спеша.
В вальсе кружа, мне напомнят о травах,
Что покрывались в июле росой;
Как, веселясь и смеясь, для забавы,
Бегал на речке мальчишка босой.
Я сохраню тебя, милое лето,
В зелени яркой на полках для книг.
Пусть ты промчалось. Но мне по секрету
В памяти листья сыграют твой миг.
Еще подкорректировала.
Ура. Договорились. Правда, у меня какой-то оптимизЬм ;-) больше получился, но надеюсь, на первый раз простите.
Очень нужна помощь - что тут по правилам: ритм и т.д.
сори
"Этого года неяркое лето."
Этой любви догоревший роман.
Ты у окна, не дождавшись ответа...
Я, не простившая горький обман...
В комнате свежей от синего бриза,
Терпко повис твой коварный вопрос...
Я не ответила не из-за каприза...
Рану ты в самое сердце нанес...
Может быть осень рассудит нас мудро,
Может быть даст нам хороший совет...
Как наш закат может стать добрым утром,
Как нашу жизнь превратить бы в рассвет...
заранее спасибо))
сама вижу, что-то не то, но где и почему - не пойму)))
подскажите, кто разбирается))
Ага ;) поймала! Тоже не сразу поняла ;) В строчке "Я не ответила не из-за каприза..." лишний слог. Или НЕ второе убирать надо... но тогда смысл меняется. Или можно сказать "Я не ответила не из каприза..." тогда всего хватает ;)
Вот спасибо, добрый человек :)
но я еще подумаю - что-то за уши притянуто все, не по настоящему))
не нра мне))
если не "рожу" что-то другое, то такой вариант (исправленный), как вы предлагаете - подойдет?
посмотрите плиз - такой вариант?
"Этого года неяркое лето."
Теплая осень согреет листвой
И паутинка блеснет на рассвете
Как жемчугами покрыта росой...
Воздух звенит, обнажая природу.
Хочется петь, вдоховением дышать!
Хочется счастья в любую погоду,
Хочется плакать, смеяться, мечтать!
Лето прошло, пролетело, забылось...
Новых событий спешит кутерьма!
Я в листопаде с тобой закружилась,
Я счастлива, радостна и влюблена!
как тут обстоит дело?
может лучше этот стишок выставить?
и первого варианта последние строчки исправила:
"Этого года неяркое лето."
Этой любви догоревший роман.
Ты у окна, не дождавшись ответа...
Я, не простившая горький обман...
В комнате свежей от синего бриза,
Терпко повис твой коварный вопрос...
Я не ответила не из каприза...
Рану ты в самое сердце нанес...
Может быть осень рассудит нас мудро,
Может быть даст нам хороший совет...
И я прощу тебе все этим утром...
Дам тебе столь долгожданный ответ...
Так, отвечаю по первому пока.
"Я в листопаде с тобой закружилась,
Я счастлива, радостна и влюблена!" - теперь лишний слог в последней строке. Лёгким движением убираем Я и... вуаля ;)
Я в листопаде с тобой закружилась -
Счастлива, радостна и влюблена!
Пойдёт так?
Скорее всего - да ;) Но лучше ещё Вику подождите, утро вечера мудренее! В третьем часу ночи могу и не всё увидеть ;)))))
по второму.
Вот, поняла, что смущает ещё.
"Ты у окна, не дождавшись ответа...
Я, не простившая горький обман..."
Блуждание по временам получается, хотя и не явное, но... Чуть стройнее хочется что ли. Может заменить на ожидавший?
В предпоследней строчке ударение на И тоже выбивается. Как-то оно не к месту там.
"Всё я готова простить этим утром,
Дать тебе столь долгожданный ответ".
Может так?
правда, все по другому зазвучало,))
"Этого года неяркое лето."
Этой любви догоревший роман.
Ты у окна, ожидавший ответа...
Я, не простившая горький обман...
В комнате свежей от синего бриза,
Терпко повис твой коварный вопрос...
Я не ответила не из каприза...
Рану ты в самое сердце нанес...
Может быть осень рассудит нас мудро,
Может быть даст нам хороший совет...
Всё я готова простить этим утром,
Дать тебе столь долгожданный ответ.
Так?
А я про каприз посоветовала бы так:
Я промолчала не из-за каприза.... - легче читается, имхо.
Проверьте плиз с утра)) на свеж голову)), если одобрите - я бы выставила)
http://eva.ru/R8j6v
и что лучше?
Здравствуйте! Можно сказать, дебют (ну почти), если в принципе подойдет, то немножко доработаю?
Этого года неяркое лето
Вмиг пролетело - зима за окном.
Не по погоде промозглой одета,
Я ковыряю песок сапогом
Этого года внезапное лето
Вдруг проявилось под сердцем моим
Морем и маем недавно согрето,
Дышит и тянется, бьется к другим.
Нет в этом мистики, тайны, загадки
Есть непреложный природы закон:
Сердце уходит, уходит не в пятки,
А через год по траве босиком.
Летнее сердце,Летнее солнце,
Ты мир осветило сиянием глаз
Силы мои исчерпало до донца,
Львиное имя-львиный окрас.
В принципе - подойдёт ;) Только если последнее четверостишие убрать. У нас 12 строк - фиксированное кол-во. Да и закончить строчкой про по траве босиком - ИМХО интереснее и образнее. (это если ещё закрыть глаза, что в последнем четверостишие сейчас наблюдается сбой ритма). И куда точки потерялись??? ;)
Здравствуйте. Прошу одобрить или забраковать:
Этого года неяркое лето
Вдрызг разменяло палитру цветов,
Пыль на зеленых листьях одета
Яркости серый давая покров.
Грязное небо, грязные тучи,
Серый асфальт вместо сочной травы
Где были клумбы - мусора кучи,
И палисадники всюду мертвы.
Выжженный плющ в кирпичном проломе,
Гарью покрыты пустые дома,
Солнце закрыто, лучика кроме,
Что пропускает зловещая тьма.
Кануло в годы яркое лето
Канули ярких деньков времена.
В серое платье лето одето,
Яркость у лета забрала война.
тогда вот так:
Этого года неяркое лето
Вдрызг разменяло палитру цветов,
Пыль на зеленых листьях одета
Яркости серый давая покров.
Грязное небо, грязные тучи,
Серый асфальт вместо сочной травы
Где были клумбы - мусора кучи,
И палисадники всюду мертвы.
Выжженный плющ в кирпичном проломе,
Гарью покрыта былая стена
Солнце погасло, лучика кроме
Яркость у лета забрала война.
Здравствуйте здравствуйте!
Экий Вы максималист, скажу я вам... Или-или... А вот не хочу я браковать, но и одобрить не могу ;) Про 12 строк - уже сообщили. А дальше - хорошо бы ритм уравновесить. Скок-поскок... По слогу не хватает то там, то сям...
Этого года неяркое лето (11)
Вдрызг разменяло палитру цветов,(10)
Пыль на зеленых листьях одета (10) (сюда слог надо)
Яркости серый давая покров.(10)
Ну не можем мы обойтись десятью слогами, т.к. в заданной строчке уже 11. Посему - самое простое привести всё к виду 11-10-11-10
а ежели так:
Этого года неяркое лето
Вдрызг разменяло палитру цветов,
Пыль на зеленые листья одета
Яркости серый давая покров.
Грязное небо и грязные тучи,
Серый асфальт вместо сочной травы
Где были клумбы там мусора кучи,
И палисадники всюду мертвы.
Выжженный плющ на кирпичном проломе,
Гарью покрыта былая стена
Солнце подернуто, лучика кроме
Яркость у лета украла война.
:party2
ура ура ура! Как приятно работать с понятливыми людьми ;)
Вот только отсутствие точек наводит на мысли... хотя и запятых тоже местами хочется ;)
и такой ещё нюанс. "Пыль на зеленые листья одета" Если мне не сильно изменяет память, на что-то или кого-то что-то может быть НАдето, а во что-то - может быть Одето. Но могу и ошибаться, пусть знатоки поправят ;)
Накопала немножко ;)
http://www.gramota.ru/spravka/trudnosti/36_119
http://sovetland.ru/node/291
Не путаем одеть-надеть: Надевают одежду, одевают Надежду.;)
Так что видимо всё же надета ;)
Я бы тоже посоветовала чуть опустить вниз. И про обязательный комментарий не забудьте... Удачи.
Девочки! Напишу сюда, может, быстрей исправите.
Вот тут - http://eva.ru/articles/poetic-contest.htm#link8) В разделе 9, пункте 3 "выбОрите инструмент". Наткнулась, изучая инструкцию по загрузке картинки.
Гы... пасиба за бдительность! ;) Свиснем куда надо, т.к. самостоятельно мы там править не могём ;)
Простите пожалуйста, я при добавлении картинки забыла добавить комментарий. Можно это как-то исправить? Или удалить ту, чтоб я загрузила заново, но уже с комментарием?
Занесла в ЧС. Как только работа будет удалена, выставляйте заново. Но у Вас недочеты не только в комментарии - в ЧС-топе все написала.
Девоньки, гляньте, плиз, мое.
Этого года неяркое лето
Мне позабыть не удастся никак!
Пел соловей по ночам для нас где-то,
Месяц с небес подавал тайный знак!
Я все ждала, что свершится признание
Магии слов и союза сердец!
Как я считала часы до свидания,
Как я мечтала примерить венец!
Этого года проклятое лето
Мне обмануть не удастся никак!
Только три слова «Его больше нету!»
И ни надежд, ни желаний - лишь мрак
Девочки, посмотрите, всё ли в порядке?
Этого года неяркое лето
Серым дождём подводило итог.
Вечный вопрос – ожиданье ответа
Так не решился в назначенный срок.
Мы расстаёмся, и больше не станет
В дебрях черёмухи петь соловей,
И ароматом любви не поманят
Мягкие травы июльских полей...
Лето прошло. И уходит тревога,
Каплей дождя забирая печаль.
Что впереди? Впереди лишь дорога
В долгую зиму – забвения даль...
Посмотрите, пожалуйста, такое подойдёт?
Этого года неяркое лето.
Тихо в душе поселилась печаль.
Море пугающе-серого цвета
Тоже горюет со мною. А жаль!
Были ведь счастливы. Может казалось?
Может любовь мимолётной была?
Только в душе ничего не осталось,
Будто по ней резанула пила.
Память с горчинкой и привкусом соли
Будет всплывать иногда о тебе.
Твой поцелуй, так знакомый до боли –
Я благодарна за это судьбе.
