Рассмешите меня пожалуйста
Поймала себя на мысли, что уже очень давно не смеялась, то депрессия то трудности бытовые. Уже даже любимые анекдоты не смешат. Есть у вас в запасе что-нибудь супер-смешное???
А то оригинальный ответ мог получиться: "Спасибо Вам большое, мне не понравилось!"))))
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
- Ты сильная! - Я сильная! - Ты матёрая! - Я матёрая! - Ты даже не знаешь что такое сдаваться! - Я даже не знаю что такое "матёрая"!
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
Неловкая пауза — это когда ты сел с тарелками за ноутбук, а сериал еще не докачался.
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Расставашки - всегда пичалька. (с) Сократик
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
- Дочь, мне жалуются, что ты материшься!!! - ПИЗДЯТ!
Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3 классе.
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
- Ты меня разбудил...? - И что? - Беги, сука, беги!
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно трахаться, не иначе.
Кладбище ночью – единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Те,кто говорят, что кушать ночью нельзя, путь попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Это ж надо было вчера так нажраться! - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы..
Каждый раз, когда ты произносишь слово «пипец», в мире самовозгорается и обращается в пепел томик Достоевского.
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
Люди как будто взбесились, всем нужна любовь. А я хочу мирового господства и шоколада, Ясненько?!
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.
Привет, я — твой любимый сериал. И мне пох*й на все твои дела.
Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался.
...а потом раз и ты взрослый. И все. И пи..ец.
Я уже 4 года учусь в Хогвартсе, но об этом никто не знает.
– Как продвигается работа? – Никак, у меня творческий пофиг.
Не печалюсь из-за хуйни. Х*йня из-за меня ведь не печалится.
Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.
-Это ваша крыса бегала? -Вообще-то это карликовая такса! -Да? Ну раз кот съел — значит крыса…
Он тяжело вздохнул и тихо произнёс: — Ипанутая...
— Два рубля не посмотрите? — Х*й с ним, показывайте!
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время
Может кто найдёт для автора видео, у меня не получается. Ужасно смешное.
Там тётка, диктор, не то амер., не то канадского телевидения рассказывает, как наркоконтроль нашёл марихуановое поле и на этом поле были медведи и свинья ))
Алаверды на алаверды ))) http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_722458&src_vid=HDV6_FlRais&v=LJwmsAV96SU
автор, детей и пенсионеров подальше от монитора и наслаждайтесь,http://clipsonline.org.ua/clip/448450.html
![[マリーナ] (volkusha ) **K**](https://cdn.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg){kind=small}