Китаец
Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль - спортивный Феррари стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5000 долларов и плюс процент за 14 дней - 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий - взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Феррари объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать не смог.
Я извиняюсь - вам интернет только вчера провели? Ну реально этому баянчику уже до фига лет.
В этот анекдот могут поверить только те, кто никогда не имел дело с американскими банками. Зачем банку машина в качестве залога? Для кредита в 5 тысяч нужна только минутная проверка кредитной истории.
И не для американских. Явно сочинялось человеком в то время, когда еще никто понятия не имел, как выдаются на самом деле кредиты под залог.
Подкину анекдотец про хитропопость.
Лавочник купил осла у крестьянина, заплатив ему 100 долларов вперёд.
Но на следующее утро крестьянин не привёл ему осла, как договаривались.
- Что случилось?
- Осёл, как на грех, ночью издох
- Ладно, тогда верни мои 100 долларов.
- Не могу, я вчера их уже потратил.
- Бог с тобой, тогда просто оставь мне осла.
- Но что Вы с ним собираетесь делать?
- В лотерею разыграю.
- Никто не захочет покупать билет, чтобы выиграть дохлого осла!
- А я никому не скажу, что он дохлый.
На следующей неделе крестьянин встречает лавочника:
- Ну как, что вышло с ослом?
- Я устроил лотерею, продал 500 билетов по 2 доллара, и за вычетом той сотни, что заплатил тебе, получил 900 долларов прибыли.
- Неужели никто не возмущался?!
- Возмутился только тот мужик, который выиграл дохлого осла. Он был очень зол... Ну, так я ему вернул деньги за лотерейный билет и он успокоился!
Заходит мужик в бар. бармен скучает. мужик: спорим на сто баксов, поставь за стойку бутылку, я от двери струей попаду и наполню ее. Бармен соглашается. Мужик отходит к двери, расстегивает ширинку. Через минуту весь бар обоссан, с потолка и стойки капает, бармен в ужасе. Мужик кладет на стойку 10О$. Бармен: в чем прикол? Мужик: а видишь там дядька в витрину глядит? я с ним поспорил на 1000$ что обоссу тебе тут все и мне ниче не будет
того же года выпуска что и ваш опус, автор
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
когда я читаю этот анекдот, во мне просыпается зануда, желающий объяснить, почему события, освещенные в анекдоте, не могли иметь места.
Ах, если рассказывать только те анекдоты, которые имеют место реально быть, то станет страшно жить! ГЫ-гы-гы..
зануда во мне говорит, что самые юморные анекдоты те, которые имеют место реально быть или теоретически ими быть могут.
но мой зануда, он только по профилю нудит. раньше еще нудел по медицинскому, сейчас перестал.
Может это и анекдот, но я тоже так делала. Ну почти так. Машину новую немного помяли, и я сдала ее в ремонт за день перед отпуском. Сама уезжала заграницу. Специально так записалась:-D Денег за дни стоянки у них с меня вообще не взяли. Звонили, говорили пора забирать, сказала не имею возможности, могу только в такой-то день.
