Вопрос к попомоющим в туалете
Блииинннн. Достали, честно! В туалет в резиновых сапогах только зайти можно. Возле унитаза лужи реальные. Раньше я и подумать не могла - что люди ж../зачеркнуто/ подмываются в общественных туалетах. Ева глаза открыла. Смотрю - за унитазом бутылочка стоит пластиковая. Вононоче, Михалыч!
Ау, чистюли! В погоне за чистой попой, подумайте о чистоте туалета - вы не одни!
Ни разу не видела луж в туалете - только если уборщица иногда чересчур постарается..
мне как то пофиг. если бы не такой потоп. чистоплюи млин. Тут пол-евы отметились, как попомойки)
Мусульмане. Они еще и руки не всегда моют потом, работая при этом в фаст-фудах. А чего, подмываясь они ручки уже вымыли((((((((
Я в больнице с ребенком лежала, в палате была мусульманская семья (мама и дочь 13 лет из Махачкалы). Люди, они "засрали" весь туалет! Нет, не фекалиями, а водой, которой щедро орошали свои жеппы.
Просили их санитарки, просила я и еще одна соседка по палате, постараться быть поаккуратнее, тем более, что в сан.узле есть душевая кабина. Не хрена: как продолжали плескаться так и продолжали.
Хер с ней, с водой, но было жутко скользко изи-за этого болота (((
Да, это муслимы. У моего знакомого в туалете бумага вообще отсутствует, он говорит - ему не надо, он задницу сразу моет. Дикими нас считает при этом.
Вообще-то дома надо срать, а не в офисе, и мойте там жопы как хотите. И носите с собой влажные салфетки для интимной гигиены, что по казенным раковинам и биде обтираться?
Пробовала, один хрен. Ощущения чистоты от такой помывки не остается. Все равно часть воды попадает в штаны или в обувь. Лучше уж бумагой подтереться, а потом раз в день полноценно вымыть жопу в душе.
Мне не нужны такие неудобные привычки. На работе точно не стала бы садиться жопой на биде, а дома я в любой момент могу подмыться в ванной.
Не понимаю, как вообще можно сесть на биде, не сняв штаны (колготки) и трусы полностью.
а биде чистые в офисах? не знала. все там свои грязные жеппы моют. спасибо, я дома это все делаю. а вы уж как хотите
разве речь шла про офисы?! это ваши фантазии )) ...оправдывайтесь теперь, что у вас биде дома, конечно! ))
Я бумагой пользуюсь не до, а после помывки:) Правильно направленная струя все отмоет, и при этом руками ничего помогать не надо))) если что я имею ввиду гигиенический душ
если честно,как можно обсранную задницу не подтерев мыть?Фу,я бы побрезговала.Одно дело,когда сперва обтереть,а потом мыть
это она ноги моет *гомерически ржот*
http://eva.ru/topic/77/3262725.htm?messageId=85878601
Дааа, вот так почитаешь иной раз Еву и поймешь, что жизни-то толком и не знаешь. :think
чо все возбудились так? моют попы - не моют...Достаточно того факта, что в общественный туалет ходят люди с разными привычками и представлениями о чистоте, с разными микробами (о ужас!) и с разными целями. Поэтому я за ручки и кнопки слива голыми руками не берусь, бумагу туалетную, не заправленную в держатель, не трогаю (скорее всего, валялась на полу, и ее подняли), на сиденье голой попой не сажусь. И мне все равно, кто что делал в этой кабине - просто справлял физиологические потребности, подмывался или даже ел. Мне это не интересно. Я по умолчанию любой (не свой) туалет считаю грязным.
ЗЫ: проводилось исследование (то ли в Европе, то ли в США), которое обнаружило самое грязное в плане бактерий место. И это не ободок унитаза! Та-дам...это тележка в супермаркете. Хотя на ней ведь никто не подмывается вроде...
Нет, для этого есть специальные меховые варежки. Поверх них - резиновые перчатки.
У нас в супермаркетах рядом с тележками висят коробки со специальными влажными салфетками, чтобы люди могли протереть поручень, перед тем как за него хвататься. Почти все ими пользуются, особенно в сезон простуд.
Возможно. Я в США, они повсеместно появились года три назад, а до этого попадались только в отдельных магазинах.
Самые грязные вещи - ручки дверей, клавиатуры/мышки, деньги, сотовые телефоны, ручки сумочки (если её не протирают регулярно).
Да уж. Деньги вообще еще тот источник заразы, но почему-то никто ими не брезгает).
Все возбудились, потому что дело в общественном туалете происходит, в офисе. И мы каждый день после таких жопомойцев плавать там должны.
Если уж ты такой чистоплотный, то будь любезен, мой свою жеппу аккуратно, я щетаю
Каюсь - обливала водой пол и сиденье в туалете в поезде во время попомытия :-)
Но там по-любому и до меня уже жуткий срач был, так что думаю лишних 50мл воды на полу погоды не сделали.
Единственный раз довелось увидеть туалет с гигиеническим душем - в больнице где делала операцию. Вот где о людях и их удобстве думают - там и свинячить никто не будет, ни разу там луж на полу не видела, хотя палата была на четверых.
Когда я работала - мыла попу в раковине . Делала это аккуратно, воду вокруг не разбрызгивала.
Дома есть вода. Попу можно мыть везде - было бы желание . У чистоплотных людей это в крови. Свинотам пахнущим не понять.
Не все за несколько часов работы успевают так провонять, чтоб была необходимость совершать описанные вами акробатические трюки. У вас, видимо, и попо-писька больная, и голова к ней в придачу.
Для здорового физически развитого человека это не трюк. Делала это после того как ходила по-большому. Вонючки те, кто размазывают какашку бумагой или влажной салфеткой, при этом думая что они чистые феи. Вода и только вода. Понимаю мусульман в этом плане.
У вас раковины так низко висят или рост более 2-х метров?
А вообще мерзко все равно. Пока вы свою жопу в раковину "погрузите", вы еще и писькой передний край наверняка перемазать успеваете. И не говорите, что это все потом тщательно смываете. Ваши интимные выделения все равно остаются на мебели. А люди потом там руки моют и одеждой к этой гадости могут нечаянно прикоснуться. Не говоря уже о том, что сами вы наверняка уже подцепили что-нибудь, лазая по общественным раковинам голой жопой и гениталиями. Вот уж у кого совсем нет брезгливости, так это у вас. И не распинайтесь здесь о чистоте. Люди, которые голыми гениталиями и попой не трутся об общественную мебель, гораздо чище вас, даже если только вытирают задницу бумагой.
Ай яй яй. Половина евы признались что мужикам своим аналы нализывают,а сами в обморок падают от знания того что в раковине кто-то попку ополаскивает :)
Заметьте - СВОИМ мужикам, родным. А от мысли, что вы ваши попы/писи полощите в раковине, где я руки мою, меня затошнит, гадость это.
Это ваши проблемы. Я с грязной жопой ходить не могу. Поэтому мою в раковине. Вы можете с грязной жопой ходить и вылизывать мужу анал. Все люди разные.
У меня, повторяю, нет проблем с кишечником, я не подкакиваю в трусы, поэтому нет необходимости намывать попу каждый час. Ну а вы бы к проктологу обратились, что-ли, раз есть такие проблемы.
У вас есть проблема - страх мыть руки в той раковине, где до вас намывали попу и половые органы. Проблем с кишечником у меня нет, а вот у вас с головой - есть.
Это не страх, а элементарная брезгливость. У вас там полно болячек, которые никто не хочет подцепить.
Свою жопу буду мыть там где мне захочется. Вы же бросайте привычку лизать раковину.
Мне не то, что лизать, мне теперь и руки мыть в общественных туалетах после ваших откровений противно.
А до этого вам было приятно мыть руки в ОТ? А вы знаете что в ОТ самые грязные места это : дверные и кабинные ручки, краны , мыльницы и сушилки для рук?
Раньше я об этом не задумывалась. А теперь, благодаря вашим откровениям, буду осторожнее.
Ну так примените этот гель и эти салфетки на своей попе, какого хрена её в раковину пихать?
Это не страх, это брезгливость. Может быть у вас венерические заболевания, мне после вас руки мыть противно в той же раковине, где вы свои органы ополаскивали после покака.
Я там мою руки, вы реально не понимаете, что ненормально мыть задницу в общественном месте?
А ваши засраные грязные руки там мыть - нормально? вы руками по раковине волтузите? вы лижете её? что вас так потрясло? Да, ОТ - стрёмное место, поэтому многие стараются туда не ходить :) Знайте - я мою жопу в раковине. Скажите мне спасибо за правду.
У меня руки не засраные. У вас с головой беда.
Поставим вопрос по другому - вы намываете своими чистыми руками раковину, в которую плевались и задницы мыли. Потом кушать не брезгуете?
Я руки мою несколько раз антибактериальным мылом. Кушаю не руками, ибо пользуюсь столовыми приборами.
Я не только пробую, но у меня это хорошо получается. Какаю только утром. На работу не хожу. 2 раза в год когда куда-то летим или путешествуем, тогда приходится пользоваться ОТ.
Ну как же не было, если вы на работе все время срать бегали да еще и какашки у вас были кашицеобразные.
У меня нет привычки какать на работе :-) Я такие дела предпочитаю дома делать, в комфорте и с удобствами.
А свинота - это те, кто моет жопы в раковинах. Нормальному человеку и в голову не придет жопу в раковине мыть. Для этого душ есть.
Я тоже регулярно сру дома, только по утрам. Но жопе не прикажешь, иногда случался форс-мажор, терпеть вредно. У меня на работе не было душа.
Я и говорю, займитесь своим кишечником. Чтоб не срать где попало. и жопу не намывать где попало. А то строят из себя чистюль, а не деле, оказывается, просто засранки.
А мне не страшно срать где попало. Я виртуозно могу намыть свое мягкое место в любых условиях :)
В парке? Ну придумайте сами. Масса вариантов может быть, когда подмывание недоступно. Или вы шаритесь только по тем местам, где унитазы стоят стройными рядами через каждые 100 метров?
Я сру дома по утрам. Один раз в день я сру с утра ДОМА. Жопу мыла раньше на работе , с утра. Сейчас я не работаю, сейчас нет необходимости намываться вне дома.
А раньше зачем говно свое до работы доносили? Не могли дома посрать? Вот ведь люди вредные бывают...
Я обязана перед вами отчитаться? где хочу- там и сру. где хочу - там и мою. следите за своей жоппой.
Дело в том что с того момента как мне приспичило у меня есть достаточно времени выбрать место где мне отложить продукты какинга. Я не занимаюсь анальным сексом, поэтому мой сфинктер в порядке.
Становишься к раковине спиной, приподнимаешься на носочки и погружаешь Жо .
И зубы чистили. Я не извращенка, я чистюля. Фу - это когда человек срет на работе и свонючей жопой сидит до вечера. Из-за таких как вы в транспорте народ задыхается.
Сначала я жопу вытираю тщательно бумагой. Говна там нет, уймитесь. Раковину ополаскиваю водой с мылом, вытираю бумажным полотенцем. После меня раковина чище, чем после вас, харкающих и сморкающихся.
Вы настолько любите свою жопу что ходите с катышками и каштанами? думаете если размазали какашку влажной салфеткой, то у вас там не пахнет? буэээ
бегом к гастроэнтерологу. или прекратите жрать помойку. у людей с нормальным пищеварением никаких катышков... и что там еще из вас валится... не бывает.
У людей с нормальным пищеварением вообще ничего не размазывается. Чаще на бумаге даже никаких следов не остается. Если у вас все размазывается, значит, точно уже занесли заразу в результате своих помывок. Прекращайте уже это грязное дело).
Я вегетарианка, какаю кашеобразным, ароматненьким . Мыть анал надо после любых какаше - будь то овечьи шарики, колбасы и иные формы.
Я была вегетарианкой 10 лет. Никакого "кашеобразного" у меня не было. Были оформленные плотные колбаски, которые практически не мазались (извините за "аппетитные подробности", но раз уж тема такая). На бумаге при подтирании вообще не оставалось следов. Правда, они были совсем не ароматные, как и любое другое гавно.
Не, у вас все-таки что-то не то с кишечником.
неправда, кал пахнет меньше, если скорость метаболизма выше. Не успевает перегнивать.
А зачем тогда моете? Надушитесь своим "ароматненьким" и ходите. Ароматное говно - это что-то новенькое).
:)ну вы даете девки, "жопу мыть в раковине" крутяк! Спасибо, давно так не ржала:)
Ну вы спросили! Салфетки денег стоят, а вода в общественном туалете халявная!
Не в деньгах дело. Тут совсем недавно был топ про мытье поп - некоторые (и я в том числе ;-) ) отписались что ощущения после салфеток не те.
ну да, никакие салфетки не сравнить с экстримом полоскания попы в раковине по месту работы
Почему экстрим? Закрываешься в отдельной кабинке, намываешь что надо и вуаля . Экстрим - это с вонючей жопой до вечера ходить, фууууууу.
Чтоб после одиночного посера жопа воняла - это точно надо быть больной. Или на ту самую жопу, или на голову. У вас, похоже, и то и другое расстройство наблюдается.
Гавно воняет везде - под кустом, в горшке, на коже. Сделайте тест - протрите мужу после покака салфеткой и понюхайте :)
Вот мне тоже так кажется. Либо у автора какая-то запущенная форма кишечного заболевания от которой постоянный понос, либо геморрой такой что жопу не протереть салфетками, либо с головой не лады.
А вы жопу протираете салфетками? фууу... скажите это мусульманину - он брезгливо на вас посмотрит и отстранится.
Я вот тоже не пойму. Кроме в Италии нигде не видела душ в туалете, и подавно не видела ни бутылок, ни дам которые моют попу в раковине. Туалетов с функцией мытья попы и биде в общественных местах и частных домах севернее границы Франции с Бельгией тоже не видела. Зато влажными салфетками пользуются, по-моему, все.
А как это происходит? То есть прямо на руку воду и на жеппу?... Сомнительная какая-то чистоплотность...
Да вы гимнаст! Раковина ведь на уровне пупка....Или вы табуреточку тоже с собой носите?
Вы наверное ведете не совсем здоровый , малоподвижный образ жизни. Я хожу на плавание, в тренажерный зал, у меня нет лишнего веса, гибкость в теле имеется :)
Вам без нее никуда, конечно. Тренируйтесь дальше, а то вдруг раковина чуть выше пупка и что делать?
При вашем росте вы в любом случае должны делать какие-то дополнительные манипуляции, что зависнуть над раковиной, не касаясь ее гениталиями. При росте 1.95 или 2 метра я бы вам еще поверила. Вы на руках подтягиваетесь, что ли?
а у вас на работе раковины под жопу ориентированы? не под помывку рук? у вас тематическая какая то контора? публичный дом называется?
не помню уже, я 6 лет не работаю, работала в банке. в публичных домах наверняка биде и душ имеются. а вы думаете что гигиену соблюдают только проститутки?
да просто вместо головы. но такую конструкцию действительно удобно мыть в раковине.
Одной рукой направляешь струю, второй рукой намываешь. А вы как моете свою жопу? тряпками?
Платье задрано на голову , подмышками прижато, штаны, трусы спущены до колен.
Так вы пробовали? :) ха-ха
Складывайте одежду на крушку унитаза или вешайте на дверную ручку :)
На чистую, конечно :) Вы же работаете в приличном месте :) Можете пакет с собой носить :)
Рада что повеселила :) Не бойтесь, я уже 6 лет не работаю :) Но всё равно имейте в виду что такое бывает и настороженно относитесь к раковинам общественных туалетов :)
Ну в крайнем случае в офисе можно положить на крышку унитаза. А в ТЦ? Там унитазы в одном месте, а раковины в другом)))
Как все засранки - вытру попу бумагой, затем флажной салфеткой. По приходу домой сразу намою попу и поменяю трусы.
хм, удивительно... ТАМ, у себя, мусульмане организм моют аккуратно - никакой разлитой воды... по крайней мере, будучи в зажопских турецких ибенях (на арарате), я сильно поразилась неожиданной чистоте и опрятности общественных туалетов... на фоне наших синих будок - вообще образец стерильной красоты! тогда почему ЗДЕСЬ они так плещутся?
Я тоже жепу после больших дел мою) но тока дома) не разливаю. В кабаке после чурки зашла в тубз(один на всех туалет). Он так с бутылочкой выходит, незаиутненный, все норм типа. После него океан.
ну хорошо. с техникой подмывания жёппы в раковине более-менее понятно.
А что там с писечными полотенцами? У всех на работе они имеются? Как часто стираете?
В раковине? неужели еще есть где то человек на белом свете, который моет жопу в раковине как мой бывший муж?Ему было насрать что мы там зубы чистим, в том числе и он, мне было противно.
Наблюдала это шоу вечером в Диснейленде парижском..
Подхожу себе спокойненько к открытой кабинке, а там ОНА..В середине процесса..Опешила сначала. Я к другой открытой кабинке, а там тоже ОНА..Обе молодые девушки. Между ними их маман, видимо, курсировала, водичку подносила.
Епрст..Хоть бы двери закрывали..Про лужи вообще молчу уже..
Блииииин, я хоть теперь поняла: какого хрена некоторые при огромной очереди в туалет в кабинках отсиживаются по пол-часа, они жопы моют, оказывается...
В мужской туалет, что ли (там очередей почему-то не наблюдается никогда)?
А у меня ещё один технический вопрос к жеппо-моющим на работе. Во всех моих местах работы (оффисы) туалеты были устроены так: один общий предбанник с 1-2-3 раковинами, и дальше отдельные кабинки с закрывающимися дверями. Как можно мыть жеппу в раковине в общем предбаннике, если в любой момент может войти кто-нибудь из коллег?!
Есть, конечно, места, где унитаз и раковина в каждой кабинке, но ведь такое редко встречается, гораздо чаще - вышеописанный вариант.
Повезло )) Вы ж это.. держитесь за эту работу)))) а то такая лафа мне только в Шереметьево попадалась - в кабинках для инвалидов )) Там раковина как раз на уровне эээ... красавицы (с)
Всем любителям помыть жопу в общественном туалете рекомендую пользоваться влажной туалетной бумагой или просто влажными салфетками. И чисто и ароматно.
Оне уже выше ответили: ощущения у них, понимаешь, не те от влажных салфеток, мокро, липко, и ваще это химия...
Мыльце и проточная водичка - лучшие друзья моей попке :) Салфетками так хорошо не вымоешь красавицу. Вонь салфетки забьет вонь говна, да и только.
Вопрос к бутылочным. Воду они льют из бутылки, а в попу руками лезут? Это ж фуууу куда круче любых влажных салфеток и туалетной бумаги или я что-то не понимаю?
А руки кто-то запрещает после вымыть?
Я, собственно, независимо от того где и с помощью чего(душ обычный, душ гигиенический, бутылка, кружка) происходит попомытие предпочитаю пользоваться рукой, желательно предварительно намыленной. В чем фууу то?
Встречный вопрос - особо брезгливые собственной попы голой рукой вообще никогда что ли не касаются? :-о
Они свои попы моют ногами или тряпками :) зато мужикам аналы вылизывают чтобы удержать возле себя. фуууу
Далось вам это вылизывание ануса. Удовлетворите уже эту свою сексуальную фантазию и не пишите здесь про нее больше. Рвотный рефлекс вызывают ваши откровения.
Ну, знаете, одно дело дома в душе со всякими средствами для интимной гигиены. Другое - в общественном туалете с помощью бутылки пластиковой (бутылки видела, мыло - никогда), поэтому и возник вопрос. Как-то мне видится, что вода используется без мыла и потом с этими руками человек идет как минимум до раковины с общественным мылом.