Плавающий график у бывшего мужа
Здравствуйте, у бывшего мужа плавающий график. Т.е. выходные каждый раз выпадают на разные дни недели. У меня выходные жестко - среда, суббота, воскресенье.
Пока я работаю, с ребенком сидит мама (ребенку год и восемь). Может ли муж требовать в суде свидания с ребенком согласно его плавающим выходным и изъятием ребенка у моей мамы?
Моя мама категорически не хочет отдавать ребенка. Я, естественно, тоже. Могут ли обязать бабушку отдавать ребенка отцу?
Я не против встреч ребенка с отцом в мои выходные.
А товарищ Аноним, наверное, подрабатывает суррогатной матерью, рожает и раздает своих детей направо и налево, не задумываясь.
Естественно, я мать, у меня пока один ребенок, и я хочу контролировать что с ним и как он.
это ненормально?
А рожали вы конечно от донара, и теперьт ему должно быть наплевать что происходит с его ребенком.
Вот как раз ваша бабка не имеет никаких прав запрещать отцу общаться с ребенком. А вот отец3 имеет право забирать ребенка у бабки когда угодно! Потому что у отца права есть, а у бабушки нет!
Разницы никакой. но
- ребенку год и восемь
- ребенок аллергичный (и пища, и животные)
- в браке папа никогда не порпывался погулять/поиграть с ребенком
Приходит на ум, что после развода хотят просто потрепать нервы мне. Папа хочет встречаться с ребенком исключительно в те свои выходные, которые не совпадают с моими.
Пока пытаемся договариваться полюбовно, но когда-то моё терпение может кончиться.
Ну и пусть встречается.. может он просто вас не хочет видеть, а с ребенком хочет встречаться
Я не вижу вашей проблемы... лично для меня было бы без разницы в какие дни папа встречается с ребенком..
У вас просто идет какая то негативная реакция... Просто не обращайте на это внимания. Главное что вообще с ребенком встречается, не забывает про него, а в какие дни, так это должно быть все равно
Мне без разницы. Просто в моё отсутствие с ребенком сидит мама. Она категорически не хочет отдавать ребенка бывшему мужу. А ссориться с мамой по это му поводу - у меня нет желания вообще. Вот и вопрос - МОЖЕТ ЛИ СУД ОБЯЗАТЬ МОЮ МАМУ ОТДАВАТЬ РЕБЕНКА ПАПЕ В МОЁ ОТСУТСТВИЕ.
А какая разница с кем сидит ребенок... Папа, равно как и мама может забрать ребенка. Папа же ведь тоже родитель
Мнение вашей мамы вообще никого не касается! У ребенкка есть отец и мать, и они имеют одинаковые права на ребенка!
И ваш муж имеет полное право не доверять своего ребенка чужой женщине!
Помимо равных прав, родители имеют и равные обязанности, о кторых папы почему-то предпочитают умалчивать.
им ребенка отмой, накорми, обучи (я уж молчу про роди)и выдай, перевязанного батиком. Вот это их устраивает... Это их права.
А вот ночами не спать, ругать за плохое поведение, заставлять делать уроки - не это все в сад, пусть бывшая жена. Это её обязанности.
Где логика, товарищи мужчины? Если вы такие крутые, вперед на танки. Сами рвитесь воспитывать детей, а не только гулять с ними...
Тогда рваться гулять будете вы. В том числе и доказывать бывшей свекрови что вы достойны того, чтоб она отдала вам ребенка на погулять :-)
Так перестаньте препятствовать нам в этом. :)
А то вы только в форумах орать, да на "бывших" жаловаться мастерицы, а как чуть отец изъявит желание сблизиться с ребёнком - у вас сразу тысячи причин помешать ему находятся...
Отдайте ребёнка отцу, и живите себе свободно.. :)
Уверен, он не станет бегать по форумам с жалобами на невнимание мамашки к своему чаду. ;) :)
1) Никто вам не препятствует. Препятствовать начинают тогда, когда папы хотят сделать больно маме через ребенка. И когда видно, что сам ребенок папе нафиг не нужен.
Читай выше про отмытого/чистого ребенка на погулять, а не на воспитывать.
2) Большинство отцов (исключений пока не видела, извините, с удовольствием посмотрела бы на такого зубра) воспитывать детей одни не рвутся. Папы чаще рвутся доказать всем окружающим (ибо обратное осуждается), что они хорошие. И, естественно, подарками/развлекалками заслужить любовь ребенка.
А когда дело доходит до реального воспитание - дети перекачевывают в руки "орущих" и "бегающих по форумам" бывших жен.
Опять же, есть исключения, наверное.
Есть очень много мужчин которые готовы сами воспитывать детей. Только их принято клеймить изуверами, которые отбирают у матери ребенка!
А вы не могли бы пояснить в чем именно будет заключатся ваша боль, если ребенок проведет время с отцом но без вас?
У вас ребенок находится в руках бабки которая настраивает ребенка против отца, препятствует общению ребенка с отцом. Данное воспитание отрицательно скажется на психике ребенка, но вам на это наплевать :)
Потому что вы думаетет не о благе ребенка, а только о том как бы насолить бывшему мужу!
Вы не читаете первого сообщение.
Я не требую моего присутствия при встречах отца с ребенком.
Вопрос в другом.
Я физически не могу отдавать ребенка отцу, пока я на работе.
А что мешает это делать вашем маме? Или вы живетет только по ее указке и не имеете право самостоятельно принимать решение касающиеся вашего ребенка?
Ну значит в слудующий раз ваш муж придет с милицией. И фиг вы увидите потом своего ребенка.
Суд однозначно будет на стороне отца - чьи права на встречу с ребенком нарушены. И уж точно не поддержит мать, которая отдает ребенка людям, которые нарушают права ребенка. И не важно кто это будет - ваша мать, няня, садик. Никто из них не имеет права пр6епятсвовать вашему мужу общаться со ребенком!
"1) Никто вам не препятствует. Препятствовать начинают тогда, когда папы хотят сделать больно маме через ребенка. И когда видно, что сам ребенок папе нафиг не нужен."
То есть, свои крайние необъективность и субъективизм Вы признаёте.
"Читай выше про отмытого/чистого ребенка на погулять, а не на воспитывать."
Доказательства, пожалуйста.
Языком болтать вы мастерицы, но меня больше убеждают факты.
Из чего видно, что это достаточно объективное изложение событий, происходивших в действительности, а не эмоции обиженной "разведёнки"? :)
"2) Большинство отцов (исключений пока не видела, извините, с удовольствием посмотрела бы на такого зубра) воспитывать детей одни не рвутся."
Ваш небольшой личный опыт должен меня убедить в том, что мой собственный - никуда не годен?? :))
"Пока не видела" - это очень красноречивое заявление... ;) :)
"Опять же, есть исключения, наверное."
Вот именно... :)
Та котдайте ребенка мужу, и все дела?
А то ребенка вы мужу не лдроверяете, при этом ругаетесь, что он за ним не смотрит. Где у вас логика? Ваш муж отругал ребенка - чуть за ухо потрепал - так вы его готовы его обвинить в жестоком обращении с ребенком!
Может.
Поэтому либо Вы договариваетесь с мамой, чтобы она не лезла в дела, решать которые не имеет никакого права, либо, когда его всё это "достанет", уже суд найдёт методы убеждения (и принуждения, при необходимости) для Вас. :)
Если он хочет общаться с ребёнком, и не родился клиническим идиотом - он своего добьётся. Это его законное право, да и обязанность, кроме всего прочего...
Но вот цена... Вам она не понравится. :)
Поэтому решите лучше всё миром..
Так отдайте ребенка ему, и навещайте его в свои выходные :)
Если вы полагаетет что от ребенка вашему мужу легко отказаться, значит для вас это пара пустяков!
Ну он уже отказаля и не видит ребенка по месяцу. Значит легко. Если было бы тяжело, не разводился бы.
Вы, дорогуша, себя с ребёнком-то не путайте... ;) :)
Вас у мужчины может быть много новых, а дети - они всегда дети.. :)
И разводимся мы с вами, а не с детьми.
Возможно, это так и было. А может - и я склоняюсь именно к этой версии - это Ваши личные обиды и эмоции, желание обелить себя и очернить отца своего ребёнка. :)
Фактов же нет и не будет... верно ведь?.. ;) :)
Ну да - а бабушка конечно лезла со своими советами, как именно вы должны воспитывать и общаться?
Если вы сейчас не принимаете решения касающиеся жизни вашего ребенка, то я сомниваюсь что будучи замужем вы имели хоть какое-то право голоса. Навреняка вашему мужу банально надоело вмешательство вашей мамо в его семейную жизнь!
А при чем тут ребенок и развод?
Вы вот ребенка любите, но не обязаны любить свого бывшего!
"- ребенку год и восемь "
И что? Не вижу проблем...
"- ребенок аллергичный (и пища, и животные)"
А отцу это не известно? В любом случае, у ребёнка есть заботливая и любящая его, как никто другой, мать, которая, конечно же, расскажет отцу, что ребёнку можно, чего - нельзя, как его вообще надо содержать и обхаживать, чтобы минимизировать риск аллергических реакций.
Верно? ;) :)
"- в браке папа никогда не порпывался погулять/поиграть с ребенком"
Не имеет значения.
"Приходит на ум, что после развода хотят просто потрепать нервы мне."
Ну, читая "из Вас", я могу предположить то же самое в части Ваших намерений в отношении бывшего мужа. И что? :)
Какое всё это имеет отношение к рассматриваемому вопросу?
Ну, кроме поиска Вами поводов "держать и не пущать"... ;) :)
"Папа хочет встречаться с ребенком исключительно в те свои выходные, которые не совпадают с моими."
Хотеть он вправе что угодно. :)
Вы, к слову, тоже... ;) :)
А вообще - либо договаривайтесь полюбовно, отбросив в сторону личные обиды и амбиции, либо - идите-ка Вы с ним (бывшим мужем) на три буквы... :)
Там вас рассудят. Но не факт, что решение, которое будет вынесено, полностью устроит хотя бы одного из вас... :)
"Пока пытаемся договариваться полюбовно, но когда-то моё терпение может кончиться."
А его терпение - безгранично? :)
Или Вы тоже, как моя первая жена, считаете, что "Я мать, у меня все права! Как я скажу, так и будет!"? :D ;) :))
Договаривайтесь... От души вам советую.. :)
Ну хоть из анонимов вылезли и то прогресс.
Я была бы рада, если бы папа общался с ребенком, и ребенок бы его не забыл и любил.
Но что-то мне не верится в это.
Вот Вы, как любящий папа, когда видите своего ребенка, что делаете? Подходите, берете на руки, здороваетесь, целуете?
"Из анонимов"?? Хмм..:)
А Вы меня ни с кем не спутали, дитя моё?.. ;) :))
Я, в отличие от вас, болезных, не прячусь и всегда пишу от своего имени. :)
"Но что-то мне не верится в это."
Ну, это же Ваши личные сомнения, верно? :)
И доказательств им я пока не вижу...
"Вот Вы, как любящий папа, когда видите своего ребенка, что делаете? Подходите, берете на руки, здороваетесь, целуете?"
Здороваюсь. Иногда удаётся взъерошить чуб, но это - редкая удача.:)
Видите ли, мои ребёнки, от 18-ти до 27-ми годиков от роду, почему-то очень не любят, когда к ним пристают с поцелуями. :)
Да и на руки я их давно не беру - брыкаются, черти.. :P ;) :))
Вам лучше полюбовно договориться о встречах отца с ребенок, так будет лучше всего прежде всего для ребенка. А что плохого в том, что папа будет брать ребенка, когда Ваша мама с ним сидит. Она отдохнет, а в Ваш выходной Вы сможете полноценно пообщаться с ребенком. Ваш папа вменяемый? Если он как то плохо себя ведет по отношению к ребенку, тогда конечно стоит контролировать общение.
Отец может забрать ребенка у бабушки :(
Про то что лучше полюбовно, это понятно. Пока пытаемся.
Моя мама наотрез оказывается отдавать ребенка отцу. Она не хочет брать на себя ответственность, если вдруг что. Потому что папа пару раз таскал за ухо ребенка, шлепал. И, повторюсь, папа до нашего развода в свой выходной ни разу не брал ребенка. Предпочитал уезжать к друзьям и находил прочие дела. Просто я сомневаюсь в том, что папа хочет общаться с ребенком. Подозреваю, что папа просто хочет сделать так. чтобы мне было неудобно.
Это как же я ему хочу сделать неудобно? Отдавая ребенка ему в свои фиксированные выходные, которые заранее известны?
Не поняла подкола, как-то мимо.
Не всегда.его выходные и мои совпадают часто. Но брать ребенка желание появляется только тогда, когда у меня рабочий день. И мои выходные - суббота и воскресенье - дни, когда планируется самое большое число пьянок и гулянок. Он ими ради ребенка не хочет жертвовать.
Правильно, потому что ему хочется общаться с ребенком. Вы ему для этого не нужны. И он имеет на это полное право!
Суд вообще может присудить, чтобы ребенок 50% времени жил у отца. А может вообще определить место жительства ребенка с отцом?
С чего вы решили что у вас больше прав, и вы сможете диктовать условия?
Нет, "такие ненормальные" только вы. :)
А мы - вполне нормальные, даже когда хотим, чтобы дети после развода жили с нами. ;) :)
"Зачем тогда было разводиться???"
Чтобы не жить с Вами, персонально. Всё ещё не дошло??.. ;) :)
"Многие мужья как раз бегут от этих ребеночьих забот, что было и в моем случае."
Это - всего лишь Ваше, крайне предвзятое, мнение. :)
У вас, Ворчун, оно тоже предвзятое. Вы ставите на место БМ автора себя, красивого и любимого собой, и придя от этого в возмущение, наваливаетесь на автора.
А ее конкретный БМ может быть не честным, благородным, воспитанным и глубоко образованным человеком, а просто козлом, давать которому ребенка нельзя ни при каких обстоятельствах, какие бы права он по кем-то написанным законам не имел.
Поэтому и нужен суд , чтобы хоть в глаза глянув папаше и мамаше принять взвещенное решение с применением своего личного убеждения, а не от балды пальцем в небо, как вы. Для вас ведь главное не конкретный вопрос, автор и ее ребенок, а возможность в очередной раз высказать очередной дуре что вы думаете по поводу развода и детей...
Так и автор с ее мамашкой могут быть полными дурами и алкашками. Причем автор не скрывает, что она была против развода, и не прочь проводить время с бывшим мужем. З_начит не такой он и плохой человек!
Заметте - автор везде пишет, что бабушка не хочет давать ребенка. А своего мнения автор не имеет. Т.е. если бы бабушка была не против, то и автор была бы не против. Сразу чувствуется кто в доме хозяин, и кто реальная мать ребенку.
"У вас, Ворчун, оно тоже предвзятое."
Да ну?? ;) :)
"Вы ставите на место БМ автора себя, красивого и любимого собой, и придя от этого в возмущение, наваливаетесь на автора."
Откуда эти фантазии, цыпа?? :))
Я - не тинейджер, в отличие от Вас. :)
"А ее конкретный БМ может быть не честным, благородным, воспитанным и глубоко образованным человеком, а просто козлом, давать которому ребенка нельзя ни при каких обстоятельствах, какие бы права он по кем-то написанным законам не имел."
Аха. А она может быть злобной пьяной с..кой, не только не заботящейся о ребёнке, а избивающей его и морящей голодом. :)
Ну что, хений Вы наш онанимный, будем и дальше фантазировать в том же духе, или просто признаем, что фактов в подтверждение ей "теории" здесь НЕТ, и быть не может? :)
"Поэтому и нужен суд , чтобы хоть в глаза глянув папаше и мамаше принять взвещенное решение с применением своего личного убеждения, а не от балды пальцем в небо, как вы."
Вы бы за своими... шаловливыми... лучше следили - авось, больше смысла было бы в Вашим речах. :)
Впрочем, бестолковость, а нередко - и безмозглость местной "серости" уже давно не секрет.
"Для вас ведь главное не конкретный вопрос, автор и ее ребенок, а возможность в очередной раз высказать очередной дуре что вы думаете по поводу развода и детей..."
О!.. А вот тут "непредвзятость" из Вас так и прёт.. :))
Онанимные газификаторы луж - "весь вечер на арене"? ;) :)
Да вы дерьмо то еще , как я погляжу. Я знала по форуму, что у вас и манера общения хамская, и сами вы хамло подзаборное, но что настолько ...
Ваш постинг прочитала, как будто в какашку лапкой наступила. Пойду отмываться
Так ваш муж с вами разводился, и возможно с вашей мамой (вы с ней похоже все еще пуповиной связаны), а не с ребенком. Устал мужик дить под дудку тещи - вы ведь даже не можете самостоятельно жить - почитайте свои сообщения "моя мама категорически не хочет давать ребенка мужу". Создается ощущение, что вы вообще мимо проходили, а ребенок не ваш а вашей мамы!
Если так, тем более не препятствуйте встречам, он быстро остынет и их встречи со свременем сведутся к нулю.
Вы сохраняйте нейтралитет....а мама заняла, к сожалению, не мудрую позицию :(...странно, что она так себя ведет....
Если отец придет к ребенку, а бабка его не отдаст ему, то при вызове милиции, огранов опеки и прочее - ребенка папе отдадут, так как папа важнее бабушки. Это раз. Но бабушка может не открыть дверь, а папа может и не пытаться что-то сделать - это два. А три - папа может в таком случае пойти в опеку и попытать счастья там, но туда уже вызовут маму, при подаче в суд на встречи с ребенком тоже вызовут маму, и вот уже там вы можете сказать все, что вы тут пишете, и в принципе до трех ребенкиных лет очень вероятно решение втреч папы с ребенком при вашем присутствии или на вашей територии или так, как ВАМ удобно. А вот после 3х лет, папа сможет его забирать к себе, бабушка не помешает, НО - помешает, например, садик. Папа тогда сможет забрать ребенка из сада после занятий, часа в 4 например и в 7-8 уже должен будет его вернуть обратно, а к себе сможет брать на весь день опять же только на выходных, когда сада нет, со школой потом все тоже самое, кроме каникул, на каникулах сможет забирать в свой выходной точно.
То, что я написала не стопроцентная истина, так как все все равно сторого индивидуально, но это наиболее часто встречающееся.
"и в принципе до трех ребенкиных лет очень вероятно решение втреч папы с ребенком при вашем присутствии или на вашей територии или так, как ВАМ удобно"
Это на каком это основании, позвольте узнать? :)
Дискриминация... ;) :)
У родителей - равные права и обязанности, и ТАК ограничить права отца на общение с ребёнком можно только при наличии очень серьёзных оснований.
Садик тоже не может помешать, если отец не лишен родительских прав. И обязанности возвращать ребенка у папы нет - по закону ребенок имеет право проживать с отцом!
Более того отец может увести ребенка в неизвестном направлении, и потом уже мать будет бегать и добиваться встречь. И по закону это не будет счиртаться похищением!
Вы полагаетет что юрист вам секажет что-то другое?
Так вот даже если ваш муж увезет ребенка и не захочет вам его готдавать - это не будет похищением, и милиция ничего сделать не сможет.
А вот если ваша мама не будет отдавать ребенка родному отцу, то он имеет право вызвать милицию, и милиция будет на его стороне!
Странные ВЫ, чего накинулись то на Автора.
Она имеет права быть "не довольна" мужем...быть субъективной в своем мнении, к тому же ее мама ( бабушка), вместо хотя бы невмешательтсва, явно настраивает дочь и высказывает явное нежелание давать ребекна отцу...то, что бабуля не имеет на это никакого права, ее не оч. волнует
Автор, лучше не доводить дело до суда, ВЫ по началу оч. сильно будете мешать ему, т.к. суды по подобным делам дляться довольно долго, но если отец ребенка упрется, то он все равно получит ребенка + не исклечен вариант того, Что он действительно увезет ребенка ( таких топов здесь придостаточно)...
По Вашему описанию, скорее всего ему скоро надоест и он перестанет общаться с ребенком, особенно когда поймет, что никаких препятствий к этому нет...
А может быть ипо другому, попробуйте посмотреть на это со стороны Вашего ребекна - ему нужен отец, пройдет оч. не много времени и ВЫ поймете насколько, заменить отца не возможно, нелешайте ребекна отца, т.к. ВЫ потом перед ребекном будете виноваты...
Так это не она недовольна, а бабушка. Своего мнения у автора нет - есть толькго мнение бабушки.
Причем автор искренне не понимает, почему у бабушки прав меньше чем у родителей! Т.е. автор считает что бабушка имеет право не отдавать ребенка родному отцу!
Сама автор спит и видит, как будет гулять вместе с мужем.
А отец ребенка тоже имеет право быть недовольням БЖ и уж тем более имеет право не доверять ребенка бабушке, которая настраивает ребенка против отца. И муж как раз имеет право требовать, чтобы ребенок не общался с бабкой, если бабка плохо воспитывает ребенка!
Внимательно читайте первое сообщение.
1) Бабушка сидит с ребенком, пока я работаю.
2) против отца ребенка никто не настраивает (как раз наоборот).
3) папа, зная, что у ребенка аллергия, прекрасно возил его к своей маме, у которой собака, после чего ребенок покрывался пятнами; с подоплеки своей мамы возил причащаться в церковь (реакция на кагор вообще не предсказуема для аллергичных и маленьких детей, как мне кажется)
Папы, если вы считаете, что Вы нормальные, поверьте, мы тоже нормальные и наши подозрения и опасения с потолка не берутся.
1. а при чем тут вы и ваша работа?
Ваше присутсвие для общения с ребенком никому не нужно. Бабушка не имеет право запрещать отцу встречатся с ребенком. Если бабушка это делает, то она совершает противоправные действия.
2. Ну да - если ваша мать не дает ребенка отцу - конечно ребенок этиого не видит. Где он кстати в это время находится? Кто за ним в это время следит?
3. Покрывается ли ребенок пятнами из-за собаки или из-за чего-то другого, еще доказать нужно. Та бабушка имеет не меньше прав на общение с ребенком чем ваша мама. Вам понравится если ваша бывшая свекровь решит что вам нельзя общаться с ребенком?
От грама кагора - ещи ни один ребенок не умер. А крестили ребенка без вашего согласия?
когда вы подозриваетет папу - не забывайте, что папа точно так же может подозривать вас. И он может на суде наставивать на том, что бы вашей маме запретили общаться с ребенком, поскольку она нарушает права ребенка и права отца!
Не верю. :)
До тех пор, пока не представится возможность убедиться лично - не поверю. Ваши "тексты" не дают повода подозревать Вас в этом.. :)
а вы в курсе, что ваша бывшая свекровь независимо от своего сына тоже может подать в суд на определение кол-ва и места встреч с внуком?
"Странные ВЫ, чего накинулись то на Автора."
А шо такое?? ;)
На руках её носить, что ли? :)
Каждый тут высказывает своё собственное мнение... А автор - мамино, судя по всему.. ;))
"Она имеет права быть "не довольна" мужем...быть субъективной в своем мнении"
Так ведь мы имеем ровно то же самое право, нэ? ;) :)
Быть недовольными автором, погодой, ценами на сахарный тростник на Кубе... :)
"Автор, лучше не доводить дело до суда"
Вот разумная мысль! Попробуйте теперь донести её до автора... :P ;) :))
"По Вашему описанию, скорее всего"
Свежо питание... ;D :)
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/134/2303596.htm?messageId=57269710 - вот очень наглядная демонстрация того, что автор не занимается сама своим ребенком, и права голоса не имеет.
Т.е. в отсутвие автора бабка воспитывает ребенка только по одной ей известным правилам. А мать ребенка не имеет возможности вмешиваться в самоуправство бабки!
Я предлагаю следующий вариант:
1) Послать бубушку на йух. Соответственно уволится с работы и сидеть самой с киндером.
2) Послать бубушку на йух. Кстати сколько БМ алиментов платит? Готова поспорить, что он честнейший чел и платить ровно 25% от белой части своей ЗП, аж 5-7 тыс. На такое деньги я думаю молодая мама сможет себе позволить нанять няню которая будет любить мужа и позволять общаться с ребенком. В отличие от бабушки-редиски.
Вообщем жму руку этому блахародному челу который мужественно выедает вам мозг (а че ему еще делать, это вам некогда у вас ребенок годовалый и работа). А он страдалец незнает куда деваться от любви к ребенку и какбы так придти раз в месяц чтоб именно на теЩЩу нарваться.
А по сути давайте конечно ему ребенка когда он хочет, но объясните, что если у ребенка будет аллергия возмёте справку у врача и будете судится за определение количества и места встреч. Я уверена, что если удастся доказать, что отец безалаберно относится к здоровью ребенка вам через суд можно будет определить чтобы его встречи с ребенком проходили только в вашем присутствии.
Ну да, а если у ребенка будет аллергия когда он с автором - то ребенка нужно отправить в детский дом. Ведь 100% оградить ребенка от аллергенов еще ни одной матери не удалось.
А если бабка будет не давать ребенка отцу - то будем открывать уголовное дело в обвинение в похищении детей!
В данном случае автор оставляя ребенка с человеком который нарушает права ребенка -действует еще более безалаберно. И не факт что суд вообще оставит ребенка матери - раз мать не может вносить свое корректировки в действия бабушки. Осткавлять ребенка матери которая не имеет право голоса, и полностью подчиняется своей матери - просто безответсвенно!
Ээээ.. :think - "Осткавлять ребенка матери которая не имеет право голоса, и полностью подчиняется своей матери" - Ы??.. :think :)
А что мать ребенка допускает контакты с собакой на которую у ребенка аллергия? Если да, то можно постараться найти вменяемых родственников которые не будут этого допускать и согласятся взять к себе ребенка. В дет. доме по любому хуже..
А бабушка что плохого ребенку делает? Похоже эта злодейка помогает молодой маме оставшейся с годовасом на руках выживать?
Мать не допускает. Мать эти все аллергены знает. А вот отец во все это не верит, считая это глупой выдумкой и излишней тряской за ребенка и продолжает экспериментировать.
Знать все аллергены невозможно - это любой человек знает! Ребенок в жизни еще встретит множество разных аллергенов, которые никогда не встречал.
Т.е. если у ребенка возникнет реакция когда ребенок будет находится с вами - у вас можно будет отобрать ребенка, а вас заклеймить в безответсвенности?
Бабушка препятсвует общению ребенка с отцом. Насильно удерживает ребенка - хотя прав не давать ребенка отцу у нее нет.
Аллергия на собюаку, или на что-то другое, еще не известно. Вот я и спрашиваю - если у ребенка выступит аллергическая реакция когда он буцдет находится с матерью - можно ли это считать безответсвенным поведением матери и отобрать за это ребенка?!
Выживать можно помогать - а вот порртить ребенку психику при этом нельзя! А психика будет портится, если ребенко будет видеть как бабушка ругается с папой!
А связь возникновения аллергии у ребёнка с пребыванием у отца будете тоже одними эмоциями доказывать?
Думаю, что вам самим понятно, что одного совпадения во времени будет... скажем так, маловато... :)
А потом ещё придётся доказывать неоднократность, умысел или "преступную небрежность", и т.д... :)
Не проще ли внушить отцу, КАК НАДО, а как - не надо? :)
Вот не надо "ля-ля", ладно? :)
Обиженные вы наши.. :-/ :)
Уж прав-то у вас - выше крыши...
Пусть лучше мамашка усмирит свою гордыню, и научится договариваться с отцом своего ребёнка, а не лелеять свою гордыню - глядишь, всё и наладится, к вящему удовольствию сторон. :)
Г-н Ворчун договариваться должны уметь обе стороны. А если договориться пытается только одна - отсюда и вытекают такие посты.
И, к слову, ни разу не видела отцов, коорые ночами бы не спали, вставали бы к ребенку, ухаживали за ним на равне с матерью, а потом бы кричали - что я отец больше нужен ребенку, чем мать. Как раз такие отцы понимают эту кухню намного лучше, понимают, насколько это все непросто и неоднозначно, и как ни странно такие отцы понимают, что мать нужна ребенку больше чем отец. Уж лет до 15 точно. А те, которые проводят весь день на работе (в лучшем случае зашибая деньги, а в худшем - просто ПРОВОДЯТ ВРЕМЯ), а потом трясут кулаками и своими полученными когда-то в институте знаниями и пытаются отобрать уже подрощенного ребенка, как раз ничего не понимают. Они даже не понимают, что такое воспитывать ребенка, и поэтому замахиваются на это.
"Г-н Ворчун договариваться должны уметь обе стороны."
Ну так он и договаривается. А она - нет.
Но в данной ситуации у него - право, а у неё- "эмоции взыграли".. :)
Вот и имеют то, что... :)
"А если договориться пытается только одна - отсюда и вытекают такие посты."
Да вот ни разу. :)
Объяснять не буду, ибо такой хай подымется - а оно мне надо?.. :)
"И, к слову, ни разу не видела отцов, коорые ночами бы не спали, вставали бы к ребенку, ухаживали за ним на равне с матерью"
Хотите увидеть? :)
Зайдите в мой "паспорт".. :))
Правда, не "наравне с матерью"... ;) :) Так уж вышло, что я во многих вопросах был пограмотнее своих жён.. :)
Но вставанием каждые 10 минут, бессонными ночами, стиркой пелёнок и ползунков, и т.п., меня Вам не удивить. :)
"а потом бы кричали - что я отец больше нужен ребенку, чем мать."
А вот с этим - облом-с. Ваша это, бабская манера. :)
"Как раз такие отцы понимают эту кухню намного лучше, понимают, насколько это все непросто и неоднозначно"
Ну.. да.. "Не скрою!".. :))
"и как ни странно такие отцы понимают, что мать нужна ребенку больше чем отец."
Чушь. :)
"Они даже не понимают, что такое воспитывать ребенка, и поэтому замахиваются на это."
Те, кто не понимает, обычно и не "замахивается" - оно им просто ни к чему. :)
Вы, к слову, тоже "понимающими" не рождаетесь. ;) :)
Иные так дуры дурами и помирают - и это не единичные случаи. :)
Все эти легенды о женском превосходстве в вопросах заботы о детях и воспитания идут от советской политики, ставившей "женщину-мать" (вашу :D) на недосягаемую высоту, вне зависимости от её личностных и человеческих качеств, и отдававшей ей безусловное преимущество в большинстве вопросов, касающихся семьи и детей - даже вопреки действовавшему тогда (да и сейчас) законодательству.
Вот и внушили вам совешенно необоснованные иллюзии превосходства, попутно отбив у не одного поколения мужчин всякую охоту даже пытаться сравняться с вами.. .:)
Ворчун, а вот просто интересно во сколько у вас первый ребенок родился? Наверное 23-25 как у большинства и вы сразу стали таким классным папой по ночам вставали и т.п? Или это вы о своих детях которых вы уже в 35-40 родили? Моему мужу было 23 когда родилась дочка в то, что это "кровиночка" он въехал только когда ей примерно 3 исполнилось. Думаю вторым ребенком он будет заниматься уже наравне со мной (ну насколько возможность будет, не в этом дело).
Просто неужели вы не согласны, что молодые папы с первым ребенком чаще действительно не знают с какой стороны подойти, может они отчасти поэтому и развелись. У нас тоже первый год рождения дочки была я с дочкой и мой муж отдельно. Не развелись только потому-что разъехаться некуда было. Хотя сейчас очень рада этому обстоятельству.
Первый - в 22.
"Наверное 23-25 как у большинства и вы сразу стали таким классным папой по ночам вставали и т.п?"
Именно.
Собственно говоря, "классным папой" я себя не считаю до сих пор - это уж сыновьям судить. Но по сравнению с матерями моих детей - да, можно и так сказать. :)
"Просто неужели вы не согласны, что молодые папы с первым ребенком чаще действительно не знают с какой стороны подойти"
Нет, не согласен.
Хотя, если Вы "молодые папы" согласны заменить на "молодые родители", я вполне готов согласиться с таким вариантом. :)
Ибо вы, девочки, столкнувшись, как минимум, с первым своим ребёнком, тоже - ТАКИЕ БЕСТОЛОЧИ, в массе своей.. :)
У меня, по крайней мере, был опыт старшего сына в семье с тремя детьми, жившей, по большей части, в селе, плюс - служба в не самых "спокойных" частях флота.. :)
Так что ни недосыпами многодневными, ни "побудками" ежеминутными меня ни напугать, ни, тем более, удивить, нельзя было. Я был готов к этой нагрузке и морально, и физически, чего об обеих моих жёнах не скажешь... :)
Я ответил на Ваш вопрос? :)
Так мамашка, даже со своей матерью договорится не может. Бабушка сказала что не даст - и автор сидит и не вякает!
Так что судится нужно мужчине и егго бывшей теще, поскольку мать судя по всему никакого отношения к ребенку не имеет!
Ворчун, вам реально что-то внушить? Вот по-моему, вообще нереально. У вас же у всех права!!!!
Пытаемся объяснить (не внушить, может еще к шаману сходить? приворожить-отворожить?), что лучше забирать ребенка у меня, чтобы я несла ответственность сама перед собой, если с ребенком после прогулок с папой будет что-то не так. А не моя мама.
За всех не скажу, мне же - нет. :)
Вот убедить меня - можно. Но для этого мало просто сказать - потребуются ещё и аргументы... а вот с этим у вас - проблемы... :))
"Пытаемся объяснить (не внушить, может еще к шаману сходить? приворожить-отворожить?), что лучше забирать ребенка у меня, чтобы я несла ответственность сама перед собой, если с ребенком после прогулок с папой будет что-то не так. А не моя мама."
Хмм..
Есть такое выражение в народе - "дуру гнать". Вот именно этим Вы сейчас, на мой взгляд, и занимаетесь...
Ни аргументов, ни спокойного, чёткого, аргументированного изложения хотя бы своей позиции - ни-че-го...
"У вас же у всех права!!!!"
Млиннн... :))
Ну кто бы говорил про права!.. :D :P :)))
Вас просто "закусывает", когда и мужчины вспоминают, что не только у вас, но и у них есть права - вот и всё... :))
Ну а что советуете тогда "внушать"?
Убеждать вас и аргументировать мою позицию перед вами, цели у меня нет. Был конкретный вопрос, на тему которого некоторым захотелось потрепаться. Трепимся дальше.
У вас с убеждением/внушением/договариванием тож проблемы, раз бышая жена не поддается.
И, по-моему, правильно не поддается. Потому что ваша адекватность под БОЛЬШИМ вопросом.
Если вам так хочется воспитывать ребенка - помогайте ему и ей. Да-да, вы ж сами подсознательно понимаете, что мнение ребенка о вас ой как зависит от мнения бывшей жены о вас же. (понятно, что ребенок вырастет и разберется, но это может быть не в вашу пользу тоже, а пока он маленький ему лече запудрить мозги игрушками/машинами/сладостями/аттракционами/отдыхами в Египте). Вот это вас и бесит, вот и машете чем попало, пытаясь отобрать ребенка, а о последствиях не думаете. Приезжайте и не спите ночами, когда он болеет, делайте с ребенком уроки, ходите к врачу. Вам это тоже запрещают? Вот я тоже не прочитала, что вы РЕАЛЬНО хотите это делать. Вы хотите отобрать, чтоб ей неповадно было кричать о своих правах. Отберете, а потом что? Няне отдадите? или в круглосуточный интернат? главное, чтоб не этой, бывшей, которая безума его любит. Так ведь?
И еще, параллельно вы можете заняться следующим, раз у вас такая тяга к материнству,найдите себе суррогатную мать, пусть она вам родит, вы с ребенком до 3-х лет посидите дома, узнаете что такое ОРЗ, колики, экзема,обструктивный бронхит, пупочная грыжа, и т.п., когда с благодарностью принимаешь поношенные вещи от друзей, а потом мы поговорим с вами.
А почему мужчина должен искать себе сурогатную мать? Почему он должен оставить этого ребенка обязательно матери?
Отдайте этого ребенка отцу, а себе родите от донора! Вы ведь полагаетет что отказаться от ребенка проще простого!
Кстати, а вы предлагали отцу взять отпуск по уходу за ребенком, или нет? Если нет, тогда в чем вопросы?
"Ну а что советуете тогда "внушать"?"
Посоветую не внушать НИЧЕГО.
Хотя - что толку советовать Вам??..
"Что в лоб, что по лбу!..", "Хоть кол на голове теши!".. и т.д..
"У вас с убеждением/внушением/договариванием тож проблемы, раз бышая жена не поддается."
У меня. деточка, таких проблем нет. :)
Не в последнюю очередь потому, что внушать что-либо кому-либо мне давным-давно - ещё в прошлом тысячелетии - опротивело.
"И, по-моему, правильно не поддается. Потому что ваша адекватность под БОЛЬШИМ вопросом."
Ну, не стоило бы столь явно выставлять напоказ собственную глупость, деточка.. :)
"Если вам так хочется воспитывать ребенка - помогайте ему и ей. Да-да, вы ж сами подсознательно понимаете, что мнение ребенка о вас ой как зависит от мнения бывшей жены о вас же. (понятно, что ребенок вырастет и разберется, но это может быть не в вашу пользу тоже, а пока он маленький ему лече запудрить мозги игрушками/машинами/сладостями/аттракционами/отдыхами в Египте). Вот это вас и бесит, вот и машете чем попало, пытаясь отобрать ребенка, а о последствиях не думаете. Приезжайте и не спите ночами, когда он болеет, делайте с ребенком уроки, ходите к врачу. Вам это тоже запрещают? Вот я тоже не прочитала, что вы РЕАЛЬНО хотите это делать. Вы хотите отобрать, чтоб ей неповадно было кричать о своих правах. Отберете, а потом что? Няне отдадите? или в круглосуточный интернат? главное, чтоб не этой, бывшей, которая безума его любит. Так ведь?"
Цыпа, Вы бредите?? :)
Что за чушь Вы тут несёте в мой адрес? :)
"И еще, параллельно вы можете заняться следующим, раз у вас такая тяга к материнству"
Мдя... :)
"Совсем девка сдурела!.." :D :P :)))
"вы с ребенком до 3-х лет посидите дома, узнаете что такое ОРЗ, колики, экзема,обструктивный бронхит, пупочная грыжа, и т.п., когда с благодарностью принимаешь поношенные вещи от друзей, а потом мы поговорим с вами."
Хмм... :)
Да о чём мне говорит С ВАМИ - сопливой и безмозглой - судя по неспособности договариваться и находить компромиссные решения - взбалмошной, не вполне уравновешенной девчёнкой, ровесницей моего старшего сына?? :)
Да я же и Вам, по сути - ужаживая за сыном - попу, извините, обосранную подтирал-подмывал, когда его мамаша - чуть моложе Вас, нынешней, - ничерта толком не могла сделать от неумения и нежелания, и только орала на плачущего малыша.. :)))
Эх... дитё обиженное... :)
Нашла, кого учить, и кому "мораль читать"... деточка.. :)
Комментариев нет.
Отточить мастерство по поливанию грязью у вас где-то уже получилось. Ушли на это долгие годы, наверное.
Ну да, наверное, только подтирать таких как молодые вы и умеете. Иначе бы не самоутверждались таким образом.
А если у вас нет таких проблем, как же можно рассуждать на эту тему?
Давайте я расскажу вам как лечить ваш больной половой орган? Посмеетесь?
Именно потому, что "нет проблем", я и могу спокойно рассуждать на эту - и прочие-другие - темы, деточка. :)
"Давайте я расскажу вам как лечить ваш больной половой орган? Посмеетесь?"
Скорее, взгрустну. :)
Из жалости к маленькой, обиженной и не очень умной девочке, пытающейся "рассказать" мне о том, о чём она сама и думать забыла... :)
А почему вы ответсвенность за ребенка возлагаетет на маму?
За ребенка несут ответсвенность 2 человека в этой жизни - отец и мать. По вашей логике выходит что если с ребенком случится что-то (а дети попадают в неприятности и при мамах тоже) то ответсвенность будет нести ваш муж?
Так ваш муж ваам тоже может не доверять? А вдруг с ребенком что-то случится когда вы с ним гуляете без отца? А уж вашей маме он вооще не должен доверять - и может настаивать, чтобы с вашей мамой ребенок общался только в вашем присутсвии!
Найдите мне место, где я написала, что я возлагаю ответственность заребенка на отца? Учимся читать, товарищ аноним.
это логично!
Если когда с ребенком гуляет отец - то ответственность на вас, то и наоборот тоже действует.
А когда с ребенком гуляет ваша мать, то ответвенность несетет вы и ваш бывший муж. Потому что вы оба доверили ей своего ребенка.
Пардон, а кому тогда с ребенком сидеть? папа/свекровь не могут/не хотят, моей мама они могут не доверять?
Что вы привязались к моей мамае, которая делает все, что возможно, чтобы помочь мне и ребенку? В отличие от папы ребенка и свекрови?
Которые сидтеть с ребенком не могу/не хотят, гулять с ребенком больше чем 2 часа отказываются, им тяжело.
А в чем заключается помощь ребенку, когда ваша мать не дает ребенку общаться с родным отцом?
Кстати в возрпасте вашего ребенка уже и в садик можно. а когда папа или свекровь хотят облщатся с ребенком вы им не даете! Как они могут при этом сидеть с ребенком?
Какая же вы смешная - то вы спрашиваетерт как законно не дать вашему мужу общатся с ребенком, а теперь вдруг оказалось что отец не хочет общатся с ребенком! Что вы еще наврете для большей убедительности?
Автор, думаю, что у Вас все будет хорошо. Свекровь, настоящая или бывшая имеет право общаться с ребенком, но ВЫ можете вполне законно немного мешать ей в этом...Я, например, уже давно заручилась поддержкой отца ребекна, и он со мной согласен,что бабуля (его мамаша) просто вред для ребенка, но в нашем случае, это действительно так....
рассказать детю в 4 года разницу между Су*ка и Б*ядь, как пример :(
Вы определитесь для себя, постарайтесь отбросить обиду, на которую конечно ВЫ имеете право ( Ворчун, только не критикуйте,пожалуйста, я как раз пытаюсь убедить мать ребенка), действительно так ли плохо, что бывшая свекровь и отец хотят общаться и тратить время и сила на ребенка.Во-первых, это оч. не плохо, т.к. у ребенка есть еще два родных человека, помимо Вас; во-вторых, только ребенок может сам не общаться с ними, никто не может и не должен отбирать у него родных людей, Вам конечно, они чужие, но ребенку то нет; в-третьих, возможно, когда нибудь Вам оч. даже понадобится их помощь, мама Ваша будет не так расположена или еще какие то обстоятельства, Вы всегда сможете обратиться к отцу ребенка и через него к свекрови ( ВЫ встретите МЧ, например, не знакомить же его сразу с мамой и ребенком, правильно, как быть в этой ситуации...оставить с Вашей мамой, а вопросы ребекна, где мама, почему не пришла ночевать?, заболели, попали в больницу, не дай Бог, да мало ли что мжет быть )...в-четвертых, обида и боль на мужа и быв. свекровь утихнут рано или поздно, Вам может быть стыдно за свое упрямство сейчас.
И, конечно, Самое главное, даже если все жесткие или мягкие советы, данные Вам здесь и не только здесь, полагаю, не подействуют на Вас, и Вы решите, что нет, не дам ребекна никому, пошли все на фиг, это решение должно быть ТОЛЬКО ВАШЕ, т.к. ВЫ несете отвественнось за него и все последствия на Вас и Вы должны будете четко отдавать себе отчет, что рано или поздно получите вопрос от ребекна, Мама, а почему ты решила за меня, пусть тебе они плохие, а мне нет... Я видела такие истории....оч. тяжелые и с мамой отношения портятся без возможности восстановления.
"Свекровь, настоящая или бывшая имеет право общаться с ребенком, но ВЫ можете вполне законно немного мешать ей в этом" - так же как мужчина может законно мешать ребенку общаться с бывшей тещей!
Но автору то хочется чтобы у бабушки было больше правчем у отца и у другой бабушки. Пока автор не поймет, что своей войной она может вообще лишится ребенка, ничегон е изменится.
Да я прекрасно понимаю, что чем больше родственников у ребенка тем лучше. Я не поднимала этот вопрос.
Интересна позиция этих родственников на общение с ребенком.
Проблема, что время тратить они хотять только тогда, когда им удобно, а сил тратить вообще не хотят. С него и начался весь сыр-бор, собственно говоря.
НЕ маме, мне. Вы читали первое сообщение? Полезно было бы, прежде чем писать что-то.
читала. "Может ли муж требовать в суде свидания с ребенком согласно его плавающим выходным и изъятием ребенка у моей мамы?
Моя мама категорически не хочет отдавать ребенка."
а вы читали ваше первое сообщение?
В общем, все что касается правовых вопросов, вам уже ответили. Не хотите уступить б.мужу добровольно - судитесь. Учтите одно - хуже от этого будет только вам. Но чего в жизни не бывает))
"а вы читали ваше первое сообщение?"
А "чукча - не читатель..." :P :)
"В общем, все что касается правовых вопросов, вам уже ответили"
Это да. Пора, пожалуй, закругляться... :)
А чем вам не удобно?
Чуть выше вы обвиняетет мужа, что он не хочет общатся с ребенком, и все приходится делать вашей маме.
А как только ваш муж хочет пообщатся, чтобы ваша мама могла отдохнуть - так вам видите ли неудобно стало!
Нафига вы при общении ребенка с отцом? Кому вы нужны при общении свекрови с внуком?
Ваш муж вообще имеет право требовать в суде, что бы ребенок 50% времени проживал с ним. И никому не интересно - удобно вам это или нет!
Ну так вы сами общаетесь с ребенком только тогда, когда удобно вам (в остальное время ваша мама с ним сидит). Чем вы принципиально лучше или хуже отца?
Не, ну это ж - она!.. А то - он... :)
Как говорится, почувствуйте разницу!.. :P ;) :))
Так и вы время на ребенка тратите когда вам удобно. Отец ребенка так же как и вы работает.
Если вы выходные не можете подстроить под выходные мужа, с чего вы решили что ему это легко сделать!
В чем неудобство того, что ребенок пообщеается со своим родным отцом без цербера (т.е. без вас)?
Согласна, что это может Вас бесить,...меня бы тоже раздрожало....Моя свекруха бывшая в свое время поехала с детенышам на месяц на море ( мы с папой поездку спонсировали), в итоге вернулась через 3 месяца...
Я думала придушу ее...
Попробуйтеобъяснить им без эмоций, если будете показывать не приязнь или раздражительность, еще долго будут трепать нервы...что у ребенка должен быть график, что нужно договориться заранее о встрече с ребенком, т.к. у Вас график, лечение от аллергии и т.д.
Все непредвиденные встречи возможны только по согласованию с Вами в исключительных случаях, например, БМ звонит Вам и говорит, Что я должен был взять ребекна в среду. не сомгу, но возможно у меня будет время в пятницу, ты не против, ВЫ в свою очередь, да конечно...
И спокойны как удав....И конечно, пишете списо, чего можно ребенку, чего нет...
Попробуйте сами позвонить отцу ребенк, например: "Привет, Вася. Хотела с тобой обсудить общение с сыном на след. неделю. Ты когда хотел бы взять сына?" И главное необходимо быть нейтральной, но доброжелательность в голосе, хоть немного....он БМ Ваш, Вы можете его не выносить, но Он отец Вашего очаровательного малыша
Света, вот Вам уже мини-картина всех этих разбирательств в суде и даже вне суда... Тут и обвиняющте, и сочувствующие, и обиженные! Знаете, самое правильное - договориться с мужем, пусть встречается. Вот - как ни крути - а только это - нормальный вариант. И живите радостно и спокойно, с мужем спокойно общайтесь, увидит, что вас не пронять, не будет вредничать. Думайте о своем прекрасном будущем, а ребенок пусть время от времени видит своего отца. Не тратьте свое время на суды.
Так у автора проблема не с мужем договорится а с мамой :)
Там мама всем заправляет - хочет даст ребенка родителям, хочет не даст!
А в чем вы увидиле что муж автора вредничает? В том что он берет ребнка в свои выходные, и не может перенести выходные так чтобы было удобно автору? Или в том что ему приятно общатся с ребенком а не с БЖ? Или общатся с автором, это такая повинность которую мужик должен теперь нести, чтобы заработать встречу с ребенком?
Автор, как бы говорила, но не все почему то прочитали, что БМ совсем немного времени проводил с ребенком и во время совместной жизни и после, нет регулярности общения, как в голову взбредет....у Автора может быть недовольство по этому поводу... Также, автор говорила, что у ребенка аллергия, а в доме у свекрови, куда возят ребенка собака, на шерсть которой была реакция....у моего сына не былоникогда подобных проблем, но я видела малышей, укоторые от рыбной чешуйки задыхаютс, это окнечно, крайтий случай, но там как раз сначала не оч. обращали внимание на то,ч то у ребекна аллергия, а в итоге, реанимация....