график встреч с ребенком отца
Добрый день.
Мы с мужен в разводе более полугода. Не живем месте более года.От брака есть ребенок 4 лет.
На текущий момент отец видит ребенка 1 раз в две недели, в выходной день в течение всего дня.
На этом графике настоивала именно я.
Сейчас ко мне пришло письмо из органов опеки, где бывший муж просит такой график:
1. два раза в неделю в рабочие дни видеть ребенка с 19 до 20. Гулять с ним, если гулять не выходит по причине погоды - то, сидеть с ребенком дома у моих родителей. (я и мои родители живем в одном районе, и с мужем я жила с ними же.)
2. забирать его каждую неделю с 19 вечера пятницы до 19 вечера субботы.
3. забирать его на две недели для вывоза в отпуск, в том числе заграницу.
Я категорически против данной схемы. Меня устраивает график именно 1 раз в две недели.
Какие мои шансы и шансы бывшего мужа.
50 на 50. Ребенок конечно маловат, но требования разумны, кроме будней 19.00-20.00 - поздновато. Тем более, он успел в опеку раньше.
как же так? выходит, что ребенка будут дергать теперь туда сюда. У нас новая семья. мы живем отдельно и отлично ладим. Ребенок счастлив. А тут будет вот так? что его забирают каждые выхи? мы не может планировать ничего и должны постоянно быть в тонусе?
Никакой нормальный мужчина не станет мириться с такими условиями (я имею ввиду моего второго мужа)
Простите, но это его отец и если он желает видеть, воспитывать своего сына - это его право. И то, что Вы вышли замуж, не значит, что ребенок автоматически поменял папу. Договоритесь с мужем по-хорошему, чтобы и Вы и он могли планировать выходные, я думаю он не просто так в опеку пошел.
"Никакой нормальный мужчина не станет мириться с такими условиями (я имею ввиду моего второго мужа)" - т.е. Не нормальный как БМ, должен мириться что видит ребенка 2 раза в месяц, и с БЖ которая как хочу так и ворочу??? И какое отношения ваш НМ имеет к этому ребенку и его отцу???
п.с. детей еще и не так при разводах дергают, они и живут по 2 недели у мамы и 2 недели у папы. Все это надо думать заранее, а не на эмоциях- какой БМ козел, ребенка хочет видеть.
Так отдайте ребенка насовсем отцу и встречайтесь с ним раз в 2 недели.
Вы ведь считаете что такой график нормальным!
И второй муж будет счастлив!
Да ну...это почему же? Как раз нормальный поймет....а чем же Вы раньше думали? Ваши права равны, Ваш второй муж в пролете....
А вам что важнее - ребенок или наличие х.я в доме?
Вашему ребенку на редкость повезло с отцом - большинство забывает о детях после развода.
Вы, как я понимаю, алиментами БМ не брезгуете. Так по какому праву пытаетесь лишить ребенка отца? Со вторым мужем вы тоже не факт что будете жить до гробовой доски. Отвадите настоящего ребенкиного отца что, думаете, он отчиму будет нужен? Хрена с два.
Так что отбрасывайте амбиции, и договаривайтесь нормально. Раз в две недели - реально мало. Условия БМ очень разумны. Если и подлежат корректировке, то очень незначительной
Достаточно разумное предложение со стороны вашего БМ. Если он в адеквате и в состоянии следить за ребенком, то почему вы противитесь. Единственное, что я попыталась бы откорректировать, так это встречи по выходным: не каждую неделю забирать, а через неделю. Можно и на все выходные в таком случае. И по поводу отпуска на 2 недели. Мне кажется, что четырехлетний ребенок заскучает без мамы на вторую неделю. Можно сначала попробовать на 1 неделю, а когда подрастет и на 2. А так вполне разумные требования. Странно, что для этого нужно опеку было приплетать. Сами не могли договориться7
Не фантазируйте. Четырехлетних детей и в лагерь уже отправляют и ничего - все счастливы. Так что и этот ребенок 2 недели без мамы переживет. Не с чужими же людми а с родным отцом.
По любому лучше чем с отчимом
поддержу! ребенок заслуживает "лишний отпуск", у нас вот не получается на все лето с ребенком на море, так и ездим- 2 недели с родителями, еще 4 с одной бабушкой ( у нее отпуск раз в год и на месяц, сразу скажу не просим, сама с удовольствием забирает и попробуй не отпусти ;) , и еще 2 недели с другой бабушкой. ребенок счастлив до безумия. Ездим так с 3 лет, уже нам 6.
не факт-дети разные, моя и в 5 лет не жаждет без меня на даче тусить (с бабушкой, которая с нами проживает), а уж с папой, которого она видит раз в неделю-вообще ехать на дачу не согласна, хотя погулять с ним в городе несколько часов очень любит!
дети разные от того, что есть матери наседки/ кукушки / работающие. Если ребенка с детства держать у юбки и бежать как только та пикнула что с бабай не буду, конечно она так и будет))) У меня вот выхода не было- нравиться не нравиться, с бабушкой и точка ( здоровье после родов подвело). Так что в этом возрасте уже вполне сознательно- надо так надо, другое дело что любить конечно не заставишь, тут уж ребенок сам видит как и кто к нему относиться.
а я работала с 2 лет дочери, дочь в сад ходила-но это не отменяет того факта, что дочь предпочитает проводить время СО МНОЙ, а не с бабушкой или папой :) И почему НАДО, если возможность не отправлять ЕСТЬ?
А зачем вы отправляли?
И потом с чего вы решили что ребенок автора не захочет поехать с отцом? Почему думаете, что с отчимом ему лучше?
Конечно дети все разные. Но завист это не от детей а от родителей.
Какой у вас настрой такой и у ребенка. Моя с 3 лет с бабушкой по заграницам ездит - и вполне довольна. А если бы я настраивала ребенка по другому, то и ее реакция была бы другой.
Многие детей на лето отправляют к бабушкам - и ничего все дети выживают. Еще ни разу не слышала чтобы кому-то из детей было сильно плохо от этого.
ну и моя ездит-но она НЕ довольна :) А настрой у меня обычный-я с ее 2 лет на работе, дочь-в саду, бабушка на подхвате-из сада забрать, на музыку отвести... но тем не менее-НЕ ЛЮИТ ребенка уезжать отдыхать без меня...
А зачем вы тогда ее отправляете, раз она не любит - пусть сидит в городе?
я ее отправляю на несколько дней-сколько она сама выдерживает, а потом они с бабушкой с дачи домой едут (благо всей дороги-час на электричке) :) И отправила с бабушкой первый раз около 4 лет, до этого-сама с ней ездила :)
Так это по тому что у ребенка есть решающее право голоса :)
А если бы этого права не было, то она бы нормально продила время на даче и месяц и 2, и была бы счастлива :)
Про это вам и сказали, что это не от ребенка зависит а от вас. Вы просто относитесь к тем мамам которые готовы всех построить под капризы ребенка.
Судя по всему не человек у вас бабушка. Она должна планировать свою жизнь под капризы ребенка. :)
Просто не редко вижу ситуации когда ребенок не хочет быть с бабушкой не потому что плохо, а потому что бабушка воспитывать пытается.
Конечно ребенок предпочтет быть с мамой которая все разрешает!
неа, бабушка сама не горит на даче жить-ей в городе больше нравится :) И бабушка предпочитает заниматься внучкой, а не ходить на работу-тоже ее выбор (учитывая, что с сентября по май ребенок в саду и заниматься с ребенком приходится только после сада и до моего прихода, бабушка предпочитает провести лето с внучкой, а остальные 9 месяцев-иметь свободный день и 2-3 часа не каждый день заниматься внучкой) :) И кстати-все разрешает-это у нас бабушка, я как раз разрешаю далеко не все, так уж повелось :)
Опять же это объясняет нежелание ребенка быть на даче с бабушкой - если бабушка сама там быть не хочет, то и ребенок не захочет.
По любому, решение ребенка зависит от взрослых которые его окружают. Сам ребенок как губка впитывает настроение, отношение.
Если автор будет настраивать ребенка против отца, то и ребенку будет плохо с отцом.
вот с этим соглашусь-настраивать против-последнее дело, нужно строить отношения, сближать потихоньку сына с отцом!
Если своих детей нет, то и не надо херню всякую гнать. Некоторые дети всю жизнь в детском доме без мамы "переживают" и "ничего - все счастливы". А порой отчим гораздо лучше, чем родной отец.
У меня своих двое (кстати сейчас они в деревне за 1,5 тыч км от москвы с бабушкой) - так что не нужно тут разводит треп.
Еще ни разу не видела детей которые бы без мамы за 2 недели сильно страдали. Конечно когда их отправляли отдыхать с адекватными людьми.
А если ваш ребенок без вас не может в 4 года обойтись - то это уже проблемы психики вашего ребенка, а не всех детей вообще.
95% детей в 4 года отдыхают не только с мамами но и с бабушками, нянями, папами, дедушками и т.д. просто по причине того что у мамы отпуск короткий (и 95% мам работают) а ребенку на природе лучше чем в городе в саду. И все эти дети нормально живут.
А серые анонимы, как правило, вообще дальше своего собственного носа и не видят. И считают себя адекватными людьми, в отличие от всех остальных, которые понимают, что все люди и дети разные.
Что хорошо одному, может быть категорически противопоказано другому. Статистику-то свою откуда откопали про 95% отдыхающих детей и 95% работающих мам?
P.S. Занимайтесь психикой своего ребенка. А лучше своей. У таких узколобых не может не быть проблем с этим.
А вы сами статистику поизучайте - вам полезно будет.
а товы по себе любимой решили что у всех также. Много у вас самой знакомых кто после 3 лет сидит дома с детьми? Много у вас знакомых у кого дети все лето ходят в садик?
Может я и узколобая, но мозгов у меня побольше чем в боченке :)
Главное не количество мозгов, а их качество. Вы можете иметь хоть цистерну мозгов, но IQ как был на нуле, так и останется.
З.Ы. С удовольствием почитаю официальную статистику, на которую вы ссылаетесь. А знакомых у меня полно и тех, кто дома сидит, и тех кто в ясли-сад ходит, и кто на даче все лето, и кто на море все лето. Потому и повторяю, что все дети разные. Кто-то может без мамы на все лето за 1500 км, а кто-то и недели не выдержит. Хотя что я тут распинаюсь...
Еще одна узколобая... Одно сообщение увидела и сразу подписываться.
Для тех кто в танке: изначально речь шла про то, что не все дети могут выдержать разлуку с мамой на 2 недели, тем более, если папа ребенка появлялся в его жизни не так часто. И мой ребенок здесь непричем.
Если будут исполняться те требования БМ, которые утверждены опекой, то как раз папа будет появляться в жизни ребенка достаточно часто, чтобы через полгода-годик взять его на неделю-две с собой на отдых.
Я не думаю, что тут папаша изверг, который будет держать ребенка у себя, если тот будет проситься к маме.
А про то, что "не все дети могут выдержать разлуку с мамой на 2 недели", так в этом проблема мамаш, с приросшей к голове плацентой, которые не отходят от ребенка и воспитывают в нем это.
Еще раз повторю, читайте всю ветку, прежде чем комментировать http://eva.ru/topic/134/2324713.htm?messageId=57734938
А то повторяете практически полностью мои мысли, но в оппозиции :-)
А что касается поездки заграницу на 2 недели и "мамаш с плацентой"... Ребенок может просто элементарно заскучать по маме, по дому, по бабушке, т.е. просто устать от новых впечатлений. И хоть ты объезди и облазь все парки-аттракционы, песочницы, качели и т.д. но нытье на второй неделе отдыха типа "хочу домой", "а когда мы уедем", "хочу к маме, бабушке, собаке и т.д." вполне возможно. И ничем не отвлечешь.
И дело не только в воспитании. Ребенок рождается уже с определенным характером и темпераментом, а воспитание лишь корректирует это.
ИМХО-предложите немного другой вариант-2 раза в неделю с 19 до 20 оставляете, выходные-на 2 дня, но через раз-одну неделю с вами, вторую-с папой. Ну и отпуск на 2 недели-чуть попозже, когда ребенок старше будет, а пока дошкольник-не больше недели. А вообще-требования разумны, только попробуйте их подкорректировать немного.
А автор ребенка тоже не будет увозить больше чем на неделю? Права у родителей одинаковые - почему у мамы прав должно быть больше?
у мамы не больше-ребенок ЖИВЕТ с мамой, вот и все :) Может быть так, что ребенку с папой очень понравится и тогда можно отпускать и на 2 и на 4 недели, а может быть и так, что и одна неделя пройдет в истериках и потом маме придется ребенка в кучу собирать. Исходить ведь надо из интересов ребенка, а не из взрослых амбиций-то папу ребенок видел раз в 2 недели на час и вдруг сразу на 2 недели папа увозит куда то ребенка...
Правильно, исходить нужно из интересов ребенка. Автор же исходит из интересов второго мужа - выдержит ли он бедный такое или нет.
Почему сразу на 2 недели? Сперва он будет брать на выходные, будет больше времени проводить в будни.
Но автор уже категорически против - ее устраивает только 1 раз в 2 недели.
Кстати моя дочь видела бабушку не сильно чаще, при этом с удовольствием ездила с ней и в турцию и в хораватию и в черногорию.
Так что у кого тут больше амбиция - это спорный вопрос. У матери которой просто не удобно, или у отца который хочет принимать участие в жизни ребенка.
а по мне так нормально.
Мой ребенок в 3 года в турцию в первый раз с бабушкой поехал.
А в первый раз в 1,5 года с другой бабушкой в деревню ездил на 2 месяца.
И самое главное что все довольны!
ну так о том и речь, что в вашей ситуации-ВСЕ довольны :) Когда в ситуации автора будут все довольны-вопросов у нее тоже не будет :)
Да не нужно позволять отцу общаться с ребёнком. Надо просто не препятствовать ему осуществлять его законное право на общение с ребёнком, и обязанность воспитывать его.
Нет у матери такого права - "позволять". :)
ну не надо к словам придираться :) Вы же понимаете, что если ребенок живет по факту у одного из родителей, второму придется подстраиваться под график жизни ребенка, разве нет? Если ребенок ходит в сад, на какие-то еще занятия-разве нормально, если папа будет забирать ребенка именно в те дни, когда у ребенка музыка или спорт только потому, что папе удобно именно в этот день и пофиг на занятия ребенка?
слушайте вы так пишите, прям папа с уроков в школе забирает, график в этих учреждениях- что вы написали, можно выбрать любой, не тот который выбрала МАМА, потому что ей удобно так водить ;)
ну, может в Москве можно выбрать и любой график, а например у нас в Риге только одна студия, в которой с детьми занимаются скрипкой серьезно с 2 лет, поэтому любой график не выберешь-есть группа четырехлеток, занимающихся первый год-занятия в среду вечером и в субботу утром-хочешь ходи, хочешь-не ходи, менять ничего не будут :) Так что выбор может быть, а может его и не быть :)
ну не помрет он без скрипки, зато у него отец будет. А то потом и начинается а я давала, он сам не хотел. и наоборот, я хотел , а мать не дала. тож мне взрослые люди.
Если ребенку хочется общаться с отцом а не на музыку ходить, а у отца нет возможности в другие дни общатся?
Часто ведь доп. занятия навязывают родители а не сам ребенок это выбирает.
а ребенок чаще вообще ничего не выберет-гораздо интереснее гулять, смотреть мульты, правда? :)
После достижения ребёнком возраста 10-ти лет его мнение может учитываться... в ряде случаев... :)
Это был риторический вопрос. Человек которому он был задан сам вчера толкал эту идею :)
Поэтому теперь этот вопрос и возник. :)
А я не придираюсь, я уточняю. :)
А "по факту" - договариваться надо. Причём - обеим "заинтересованным сторонам.
"Второй" тоже, в общем-то не обязан ни под кого подстраиваться: у него есть законное право на общение с ребёнком, и не менее законные обязанности этого ребёнка воспитывать, что без полноценного, регулярного общения с ребёнком, мягко говоря, затруднительно.
Отказ в общении со ссылкой на "музыку или спорт" может быть воспринят как намеренное препятствование общению с ребёнком: "первый" ведь наверняка принимал решение касательно этих занятий ребёнка без согласования со "вторым", верно? ;) :)
"Если ребенок ходит в сад, на какие-то еще занятия-разве нормально, если папа будет забирать ребенка именно в те дни, когда у ребенка музыка или спорт только потому, что папе удобно именно в этот день и пофиг на занятия ребенка?"
А разве нормально, что мамаша принимает такие решения, определяющие график жизни ребёнка, и затрудняющие - нет, ПРЕПЯТСТВУЮЩИЕ общению с ним отца, не советуясь с отцом?
Отец ведь имеет точно такое же право на участие в жизни ребёнка... В том числе - и на участие в принятие решений, касающихся его жизни - те самые музыка, спорт, и т.п.
ну смотрите... когда нашей дочери было 4 года, мы СОВМЕСТНО с БМ приняли решение, что дочь будет заниматься музыкой (скрипка) и танцами... причем искать КОНКРЕТНЫЕ варианты, где она будет заниматься пришлось мне, потому что потому :) Я нашла варианты-студия скрипичная-среда вечером и суббота утром, кружок танцев-вторник и четверг вечер и теперь, если вдруг БМ решит, что он хочет встречаться с дочерью именно утром в субботу или вечером в среду-занятие музыкой пропадают-смысл отдавать ребенка на занятия, а потом срывать с них?
К тому же, без обид, но бывают ситуации когда отец против ЛЮБЫХ занятий просто потому, что "ибо нефиг"-и что делать в этом случае?
Я потому и пишу, что ВСЕГДА НАДО ИСКАТЬ КОМПРОМИСС, ВСЕГДА, потому что речь идет о благополучии ребенка, а не о взрослых амбициях и обидках...
потому что речь идет о благополучии ребенка, а не о взрослых амбициях и обидках...- а он че с голоду умрет, если не пойдет на скрипку? дауном станет? чем она прям ТАК не обходима, что надо так о ней кричать. Простите, но и в браке бывают ровно такие ж проблемы, что мама с 2 месяцев таскает ребенка на развивалки, а все остальные крутят увиска.
п.с. компромисс, это не только мамины хотелки, не кто ей не мешает сказать, давай заменим среду н четверг, а субботу на воскресенье, если тебе удобно. а если ем вообще не как не удобно, то уж простите, придется без скрипки, не умрет.
ну так понятно, что компромисс искать НАДО, но вообще убирать занятия только потому, что ребенок без них не умрет... без папы и мамы ребенок тоже не умрет, между прочим :) БЕССМЫСЛЕННО упираться рогом в землю, это путь в никуда, как для мамы, так и для папы!
Вы УЖЕ договорились - при чём тут тогда это вот Ваше "если вдруг"? :)
"К тому же, без обид, но бывают ситуации когда отец против ЛЮБЫХ занятий просто потому, что "ибо нефиг"-и что делать в этом случае?"
Застрелиться. Из рогатки. :)
А если не поможет - почитать, наконец, Семейный Кодекс, где написано, что и права, и обязанности у родителей РАВНЫ, вне зависимости от того, с кем из них проживает ребёнок.
И - договариваться... :)
Ну НЕТ другого пути.. Если Вы, конечно, не жаждете "войны"..
"Я потому и пишу, что ВСЕГДА НАДО ИСКАТЬ КОМПРОМИСС, ВСЕГДА, потому что речь идет о благополучии ребенка, а не о взрослых амбициях и обидках..."
Ну а кто же спорит-то??.. :)
Вот Вы с "бывшим" - уже нашли. И ещё, я уверен, найдёте ,если потребуется.
И другим эта дорога не заказана - было бы только желание.. :)
ну ясен перец, найдем-я везунчик, у меня БМ адекватный и интересы дочери для него очень важны, так что нам найти компромисс не сложно, мы договаривались и будем договариваться дальше :)
Просто я реально вижу ситуации, когда папа бьет себя кулаком в грудь "я отец", появляется при этом крайне нерегулярно-может раз в неделю появиться, а может пропасть на несколько месяцев, при этом, если у сына в тот день тренировка (он футболом занимается), то папа будет истерить и требовать отмены тренировки, потому что ОН ОТЕЦ и ИМЕЕТ ПРАВО... и пофиг на то, что сын помешан на футболе и для него отмена тренировки равноценна наказанию... это реальная ситуация, к сожалению...
Требования Вашего БМ вполне разумны, мы в свое время с БМ договорились сами на примерно такой же график:
один раз в неделю на пару-тройку часов погулять, на 2 дня выходных через неделю (т.е. 2 раза в месяц), на 1-1,5 недели в год ребенка забирает мама БМ, БМ тогда тоже к ней приезжает и они все вместе проводят время.
Я была бы не против, если бы они и на море съездили с ребенком, т.к. я не могу больше, чем на 3 недели выехать, ну моя мама еще на недельку может, а так ребенку было бы еще пара лишних недель на море.
Этот график работает у нас с момента договоренности, когда ребенку было 1,7г. Сейчас у БМ в новом браке родились дети (двойня) и пока он временно не забирает сына к себе, только гуляет + ребенок жил у его мамы неделю в мае (сейчас сыну 5 лет).
Для ребенка общение о отцом очень важно, тем более когда отец сам хочет проводить с ним время. Цените это, а в Вас говорит ревность, как мне показалось, это пройдет.
Используйте это время с Вашим новым мужем, чтобы провести денек вдвоем, отдохнуть, выспаться, заняться любимыми делами.
внесите ваши предложения - 2 раза в неделю отводить ребенка в сад, три раза забирать в 16.30 и водить на развивающие занятия, в пятницу забирать из сада в 17.00 и до 9ти вечера. больничные брать через раз: раз мама, раз папа. не стесняйтесь - 50 на 50, это 50 на 50, а не 20 на 80
а что вы к опеке не сходите???не поговорите? мой бм с пеной у рта также кричал,по факту-пропал на уже 3мес вообще,также у нас 4х летний сын,но у меня он не идет к нему и все!!!очень трудно уговорить больше 2-3 часов вообще с ним провести....про отпуск мы с опекой папе объяснили,что ребенок мал для разлуки....он в суд пошел-в суде не дали....график я сама предложила 2,4 вторник 17-19,и 2,4 вс 9-13....он хотел больше,но мы по сост.здоровья не можем....
Автор, конечно, может не стесняться, но 100% что такая мамаша судье. ежели дело дойдет не понравится, т.к. ребенок живет с матерью и водить ребенка в сад и на занятия дело ее. Если она хочет участия отца в этом вопросе, велком, ребенка отцу и все решено. Не давайте тех советов, которые Автору могун навредить.
с чего вы взяли что сидеть на больничном и забирать из сада "ее дело"? у отца кроме прав поиграть с ребенокм еще есть и обязанности по отношению к нему.
так закон только может утвердить желание папы,а вот обязать не может :( Так что выходит это дело того родителя с кем остался ребенок после развода.
нет. именно закон утверждает, что без обязанностей нет прав. не выполняет обязанности - лишение прав.
хм..... ну смотрим, алименты платит?- платит. График встреч установил?- установил. А больничный не обязан брать не родитель, не бабки. Но выдают и тем и тем как не странно. Так что ни куя он не обязан, а то пол страны можно РП решить, которые физически не могут забрать из сада, и нанимают нянь. так что фантазию умеряем и живем реальностью!
А с того взяла, что самолично слышала от судьи, что если ребенок остался с мамой, то этим занимается мама, особенно, если живут далеко друг от друга, в противном случае, у Вас есть право договориться с папой и оставить ребекна на постоянное проживание с ним, а Вы будете приходить когда угодно. ЭТО СКАЗАЛА СУДЬЯ!!! И я с ней абсолютно согласна.
А еще если мамойка начинает при судье истерить и пытаться как у себя на кухне устроить балаган, то судью ( не смотря на то что она женщина) это раздражает еще больше. Так что не спорьте если не знаете. И вообще, если папа захочет, то оч. велика вероятность,что поставит он мамочку вот в такие же условия, как сейчас Автор ставит своего БМ. И так же ей скажет, что у него новая жена и что ей не нравится график, который придумала биологическая мама, т.к. ребенка записали на кружек вышивания и росписи асфальта и не спросит у мамочки, хочет ли она, чтобы ее ребенок посещал эти кружки.
Я была той мамой :) тока лет мне было совсем чуть чуть и расставание было мучительное, да наслушалась советов умных тетушек, дурочка...
Спасибо всем всем, кто откликнулся.
Конечно, я схожу в опеку.
Я не против встреч папы и ребенка....
Когда ушел, пропал надолго....Все проблемы разгребала одна, видимо, потому и есть доля обиды за все...
Понятное дело, что ребенок тут не при чем.
Мой любимый мужчина относится к сыну , как своему ребенку...Потому ему и есть дело.
Я понимаю, что в первую очередь я должна думать о сыне.
Думаю, что можно договориться без каких либо споров далее.
Вопрос только такой: можно ли БМ забрать обращение из органов опеки и далее решать вопрос нам полюбовно без участия третих лиц?
заявление забирать смысла нет, это решение суда как я поняла. Полюбовно можно))))))) Но как только полюбовно у вас закончиться, у него есть "защита" вынесение решение и вашу уклонение от него.
п.с. заключите мировое соглашение у нотариуса и отнесите в опеку
Надолго пропадает обычно БМ из=за мамашки, а не потому, что не зочет общаться с детем. А потом мамочки бьют себя в грудь и кричат,ч то они сами все решали и вообще имеют больше прав на ребекна...
А при чем здесь Ваш любимый мужчина, он может относиться к вашему сыну пусть даже очень тепло, но у этого мальчика есть свой отец и мнение вашего мужа не учитывается вообще.
Возникший вопрос странный, а как вы думаете. Ваш БМ именно для того подавал заявление в опеку, чтобы его потом забрать???
Кстати, опека жействует по заявлению Вашего мужа или по решению суда об установлении графика общения с ребенком?
не надо забирать заявление. обязательно зафиксируйте договоренности. и следите за выполнением
Мне категорически не понравились поздние визиты в будни и встречи в квартире МОИХ родителей. Нафига им мой БМ в квартире?
Да, и мне совершенно не нравится такой подход. Я была даже несколько удивлена. Т.е. он будет у моих родителей в течение часа сидеть, если погода нелетная. Мое мнение, что если он хочет в будни видеть сына, то пусть забирает его из сада и проводит время до 19.00. У нас детей к 17.30 уже всех забирают. Мы с родителями голову ломаем , кто будет забирать ребенка из сада, потому что бывает, что все на работе. Вот это реально помощь. А на час и до 20.00 -, да еще дома у моих - чушь. Мы в 20.00 кушаем а далее ванна, книга и сон. В сад поднимаю сына в 6.30.
я не ищу похожих, я хочу знать мнения. на самом деле много и говорилось и обсуждалось с БМ. поверьте - договориться со мной было очень просто. Только человек не делал особо попыток. было: я так хочу и мне так удобно и по фиг, что ты не готова мне выложить то, что хочу. я не преувеличиваю. Человеку по фигу было изначально. я Просила его проводить время с сыном и навещать его. Когда было это надо, когда были истерики и нервы у ребенка.
Вся бодяга пошла после того, как я стала жить с другим мужчиной. Сразу стал нужен сын....
Считаю, что удобнее как то урегулировать встречи. По мне не особо построишь отношения, когда рядом бывший муж тусит тогда, когда ему приспичило.
Я не тешу свою личное хочу, понимаю, что сыну отец нужен.
И решать вопросы такие лучше без третих лиц.
А БМ решил подложить бомбу....
Ему было клево и удобно, что я одна, и он когда захотел, тогда и примчал и сидел у меня дома часок с сыно...Это было общение...Когда у меня стали складываться отношения и поступила просьба от меня отношения по встречам урегулировать - началась ругань....
понятно. Только правда одно мне не понятно, почему вас не вызвали на решения этого вопроса.
при разводе решили, что ребенок со мной. Это не обсуждалось. Мы оба адекватны и БМ даже не задвигал тему о другом раскладе. Далее, как я писала выше,пошла ругань, когда я попросила оговорить время посещений...Не буду вдаваться в подробности...Сейчас ребенка БМ видит - 1 день каждый второй выходной.
Но вот пришел мне сюрприз из опеки, что он обратился туда и мне надо пойти к ним для урегулирвоания вопроса.
ну вот и идите с четкими предложениями. что ребенок в 20.00 начинает укладываться спать и 21.00 в кровати. что вы не против встреч, но что они должны быть увязаны с режимом дня ребенка. когда это будет документально зафиксированно, будете фиксировать ПРОПУСКИ встречь отцом как невыполнение его обязанностей.
"ПРОПУСКИ встречь отцом как невыполнение его обязанностей"
Какая глупость... :)
Каким боком Вы предлагаете неиспользование отцом своего права представить неисполнением отцом своих обязанностей? :)
Вы бредите. :)
Нет такой обязанности - "заниматься ребёнком".
Есть право на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Невозможно привлечь родителя к ответственности за то, что он "пропускает свидания" с ребёнком.
А вот ответственность родителя, с которым проживает ребёнок, за препятствование свиданиям другого родителя с ребёнком законом предусмотрена.
если такие пропуски будут регулярны, мама может давить на то, что в интересах ребенка изменить график встреч с отцом в сторону уменьшения этих встреч...
Ну, мамашка может давить хоть на кнопку дверного звонка - всё это лишь её эмоции, и практического значения не имеет.
Ещё раз повторю: тот факт, что отец ребёнка в назначенное ему для свиданий с ребёнком время не всегда пользуется своим законным правом, не является основанием для ограничения его законного права на общение с ребёнком.
я не говорю о том, что отца ЛИШАЮТ права общаться с ре, но у нас в Риге был реальный случай-по решению суда у отца были определенные дни для встреч с ребенком,отец регулярно БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ пропускал эти встречи (то есть ребенок знал, что сегодня его забирает папа, а папа просто не появлялся), мама обратилась в опеку, потом в суд и папе значительно урезали количество встреч... правда, развод в этой семье был очень сложным, денег у мамы было очень много, а желания общаться с ребенком у папы-очень мало... реально в этой ситуации была куча психологических заключений, медицинских заключений, адвокаты, суды... короче, ребенком просто манипулировали-но факт остается фактом-это было...
У вас в Риге - это у вас в Риге.:)
А у нас в России мне - ещё советской, куда менее "доброй" к мужчинам, опекой - было назначено время с 18 часов четверга до 10 часов воскресенья (у меня выходными были пятница и суббота).
В это время я увозил их к себе домой, и никаких "в присутствии матери". :)
Плюс возможность навещать детей вечерами после работы - но забирать я их мог уже с согласия матери.
На её вопли, что она против, что ей это не нравится, и т.п., в опеке ей спокойно так, с улыбкой, сказали, что у бабушки с дедушкой (моих родителей) есть отдельное право на общение с внуками, и, если они обратятся с заявлением, им будет предоставлено отдельное же время - ещё одни сутки в неделю.
А жил я первое время как раз у родителей. Представьте, как "рада" была "бывшая"... :)
Когда бывшая попыталась "не давать" мне детей, в опеке мне предложили сразу писать письменную жалобу. "Бывшую" вызвали повесткой, ознакомили с действующими нормативными актами под расписку, и предупредили, что после следующей моей жалобы на воспрепятствование ею моему общению с детьми уже не я, а опека обратится в суд с иском о передаче детей на воспитание отцу, то есть мне. :)
О том, какое решение примет суд, можно было даже и не спрашивать... :))
И - всё. :)
Больше у меня проблем с тем, чтобы взять детей в установленное время, а чуть позже - и в любое другое - не было. :)
почему мать детей не додумалась о том, что бы дедушка и бабушка с ее стороны подали в суд на отдельное право на общение с внуками на сутки в неделю?
и чем было плоха идея опеки - дети в будни с папой, на больничном с папой - а все выходные с мамой. если мама захочет? + сутки в неделю - с родителями мамы.
"очему мать детей не додумалась о том, что бы дедушка и бабушка с ее стороны подали в суд на отдельное право на общение с внуками на сутки в неделю?"
Может, нечем было? :)
А может, потому что дедушки не было, а бабушка - "лицо, злоупотребляющее алкоголем"?
А может, потому, что опека во время развода подавала параллельно иск о лишении её родительских прав - и только высочайшая гуманность советского суда спасла её тогда. И в опеке ей так и сказали - "ещё один залёт - и мы своего добьёмся".
В общем, не знаю, почему.. ;) :)
"чем было плоха идея опеки - дети в будни с папой, на больничном с папой - а все выходные с мамой. если мама захочет? + сутки в неделю - с родителями мамы."
Может, тем, что такой идеи не было? :)
Не было тогда такого. Иначе эти вопросы решались, "женщина-мать" была на недосягаемой высоте... :)
А мама проводит с ребенокм 100% своего времени? У нее никаких неотложных дел не может случится?
Это выбор мамы жить с ребенокм. Отец выполняет обязанность по выплате алдиментов и воспитание ребенка. Мать живет и воспитывает ребенка во все остальное время. Если мамашу это не устраивает, велком, пересмотр решение о проживании ребенка с матерью.
Просто по аналогии - если пропустил встречу, значит не выполняет обязанности.
Тогда можно сказать если она после работы задержалась поболтать с подружками, или не дай бог сходила с мужчиной в кино это так же не выполнение ею обязанностей.
Никаких "аналогий". :)
Чушь это всё, вы выдаёте желаемое за действительное.
Отец не обязан, а имеет право.
"Моя" тоже в своё время пыталась на этом "сыграть" - облом-с.. В опеке ей разъяснили, что к чему, и что я могу и не приходить - командировки там, болезни, другие неотложные дела... :)
А потом "перебесилась" со временем, и поняла, что ей, наоборот, выгодно, когда дети со мной - нет помех её "лишней жизни".. :)
"вы бредите" - вы форум перепутали?
возможно изменить график с учетом интересов ребенка.
""вы бредите" - вы форум перепутали?"
Нет, не перепутал. Это "Правовые вопросы", если Вы ещё не заметили. :)
Аргументы в поддержку Вашей версии об "обязанности" отца "заниматься с ребёнком" есть? Ссылки на статьи закона, и т.д.? :)
"возможно изменить график с учетом интересов ребенка."
Есть основания для существенного ущемления прав отца?
Он, к слову, тоже - законный представитель интересов этого ребёнка, и все существенный вопросы, касающиеся его ребёнка, должны решаться матерью с его участием. :)
и я вроде не клеймила и не перемывала кости БМ, я просто задаю вопрос какие графики посещения у других мам.
А на счет позвонить и поговорить: не всегда это приемлимо. Особенно , когда ситуация накалена и разговор сводится к оскорблениям.
Я уверена, что все будет договорено и улажено, отношения войдут в нормальное русло и всех будет все устраивать.
Не может он идти - он может забрать ребенка и настаивать через суд на том, чтобы дедушке с бабушкой запретили брать ребенка к себе, поскольку они нарушают права ребенка.
Он ребенка у родителей автора имеет права забрать, а воот они ему запретить не имеют права, потому что он отец!
Забрать силой - не может. "Чревато боком" :)
"настаивать через суд на том, чтобы дедушке с бабушкой запретили брать ребенка к себе, поскольку они нарушают права ребенка"
Это надо будет доказывать. И не эмоциями, а фактами, коих нет. :)
Дедушка и бабушка имеют право на общение с ребёнком, отдельное от родителей ребёнка. ;)
Ни чем это не чревато - они не имеют право запрещать ему забрать ребенка. Он отец и имеет право забрать ребенка в любой момент у бабушки. И даже если бабушка милицию вызовет - милиция будет на стороне отца, поскольку у отца есть права а у бабушки нет!
Вот пусть дедушка с бабушкой свое право на общение через суд доказывают. А отец имеет право запрещать!
"Ни чем это не чревато - они не имеют право запрещать ему забрать ребенка."
Данунах?? :)
Как Вы представляете его "забрать силой" кого или что бы то ни было в чужой квартире, без ведома и согласия хозяев, да ещё в день, назначенный дедушке и бабушке для свидания с внуком??
Вызовут нарад, дадут правильные показания, и будет ему нескушно и без свиданий с ребёнком.
"поскольку у отца есть права а у бабушки нет!"
Вы бы сначала СК РФ прочли, может, не несли бы такую ерунду.. :)
Бабушка и дедушка имеют право на свидания с внуками, отдельное от прав родителей этих детей.
"Вот пусть дедушка с бабушкой свое право на общение через суд доказывают. А отец имеет право запрещать!"
Ему, к слову, тоже лучше "через суд", а не ломиться в их квартиру - свободнее будет.. :)
А запрещать свидания своих детей с бабушкой и дедушкой он права не имеет, если они им назначены официально.
насчет встречи в квартире Ваших родителей - это полный бред Вашего БМ, т.к. ни один суд не обяжет Ваших родителей предоставлять свою жилплощадь для подобных свиданий (если ребенок там не прописан)))) Вы можете настаивать на встрече с ребенком на Вашей территории, по месту регитстрации ребенка (т.е. по месту прописки, в своей собственности) или под Вашим присмотром (а это может быть где угодно). ПО поводу графика: Вам придеться обосновать в суде, почему такое время является поздним, путем различных справок, рекомендаций врачей и режимом дня ребенка. Возможно передвинут на пораньше. По поводу выходных: обычно настаивают пополам, т.е. 1 день - отец, другой - мать (или через выходные полностью 2 дня), т.к. родители - работающие люди и дабы не ущемлять никого в правах на полноценное общение...каникулы - зарубежом не надо, т.к. Вы же можете наложить официальный запрет на вывоз ребенка за территорию РФ с отцом, он никуда его не сможет отвезти...по поводу поездок - смотря какой возраст у ребенка и с какой целью и в каком составе эти поездки, как они показаны ребенку...ну где-то в таких контекстах смотрите...поездки могут быть не разрешены, если у ребенка секции, кружки, постоянные посещения чего-либо, т.к. придется пропускать (ну как аргумент против)...
что родителей приплели , бред реальный, как вообще опека то это подписала не понято. А что кружки сочтут полезней моря, вот это на врятли.
Во сколько вы забираетет ребенка от родителей?
в то время когда БМ настаивает на встречах где обычно ребенок находится?
Для требования общения отца с ребёнком только в присутствии матери должны быть очень весомые основания.
Желание (или нежелание) матери к таковым не относится. :)
ой, а я вообще не говорю об общении при мне. я у меня дома. я не против оставлять из наедине....
Я отвечал Melissa1980, вот на это утверждение: "Вы можете настаивать на встрече с ребенком на Вашей территории, по месту регитстрации ребенка (т.е. по месту прописки, в своей собственности) или под Вашим присмотром (а это может быть где угодно)."
а некто и не спорит, что основания д.б. весомые, яч предложила несколько вариантов свиданий)))
Так отец имеет права забирать ребенка у дедушки с бабушкой в любое время, если ребенок там не прописан. И дедушка с бабушкой не имеют права препятсвовать этому.
Кстати отец тоже сможет наложить запрет на вывоз ребенка, и автор тоже не сможет никуда ребенка вывезти. Оно ей надо?
Если назначено то конечно. Только вот опекой назначено время для свидания с отцом. А дедушка с бабушкой имеют право подать в суд и может им тоже разрешат общаться с внуком - но это уже как суд решит :)
"Только вот опекой назначено время для свидания с отцом."
Ну так и им - тоже назначено. :)
И это время не совпадает - там у них всё записано, когда и кому они назначили.
"А дедушка с бабушкой имеют право подать в суд и может им тоже разрешат общаться с внуком - но это уже как суд решит"
Ага.. щазз.. :)
Опека решает эти вопросы. И "нашим" бабушкам-дедушкам она уже время для встреч с внуками назначила. :)
Вот если папашка не согласен с этим решением опеки - то именно ему дорога "на три буквы"... в суд.. ;) :)
"забирать ребенка у дедушки с бабушкой в любое время" - это одно дело, а требовать встреч с ребенком в квартире бывших сверков - это совсем другое. Родители автора не обязаны предоставлять бывшему зяту свою квартиру.
Конечно не обязаны - поэтому он имеет полное право и в плохую погоду гулять с ребенком на улице :)
Только кому от этого будет лучше? Наверное бывшей теще.
Зачем гулять на улице в плохую погоду? Можно посидеть в кафе, например. Кроме того, автор не против встреч у НЕЕ дома. Но БМ настаивает на встречах у свекров. Зачем?
По-моему, он просто "выёжывается". :)
Что может выйти ему "боком" при рассмотрении его "опуса" в опеке... :))
У НЕЕ дома есть посторонний мужик. Вполне логично что БМ не хочется встречатся под присмотром мужика к которому сбежала его жена.
Не логично! Пусть в кафе ведет ребенка, но не к родителям БЖ.
ИМХО, БМ встречи с ребенком не нужны. Он специально выставляет такие заведомо невыполнимые требования. Он прекрасно понимает, что БЖ их не примет. Ему просто нужна возможность сказать потом: "Я хотел видеться с ребенком, но БЖ не дает"
Думаю что он и сам с удовольствием поведет ребенка в кафе, чем останется в доме рожителей автора.
Если они в плохую погоду готовы ребенка с отцом на улицу выставить, то ребенку с ними лишний раз общаться точно не стоит.
Что невыполнимого вы видите в требованиях?
Ну допустим родители автора лучше выгонят ребенка под дождь, чем будут терпеть общество зятя.
А что невыполнимого в том, что ребенок 1 выходной будет проводить с отцом?
Что невыполнимого в том что ребенок будет 2 недели проводить с отцом на море?
В вашем понимании все мужики тупые идиоты которые не в состоянии общатся с родным ребенком?
1 выходной и 2 недели на море - нормальные требования. Но поздние встречи в будни ребенку неполезны. И требование встреч с ребенком на квартире теперь уже чужих для БМ людей - бред. Понятно, что ни один суд не обяжет родителей автора предоставлять бывшему зятю свою квартиру.
до 20-00 встречи нельзя признать поздними - даже спокойной ночи идет позднее.
Чем такие встречи вредны ребенку? Почему с мамой в это время общаться можно а с папой вредно - что за чушь?
Конечно суд не обяжет предоставлять квартиру. Но зато суд может обязать атора оставлять ребенка с дедушкой и бабушкой не чаще определенного графика. Или того хуже - встречи с дедушкой и бабушкой должны проходить только в присутсвии одного из родителей. На таком муж автора вполне может настоять и суд будет на его стороне.
"зато суд может обязать атора оставлять ребенка с дедушкой и бабушкой не чаще определенного графика. Или того хуже - встречи с дедушкой и бабушкой должны проходить только в присутсвии одного из родителей. На таком муж автора вполне может настоять и суд будет на его стороне."
На каком основании, позвольте узнать?
"Откуда дровишки"? :)
Что дедушка с бабушкой такого сделали этому ребёнку, что общение их с внуком без родителей Вы считаете невозможным? :)
что значит на каком основании?
Отец имеет право настаивать на ограничении общения ребенка с бабушками и дедушками. Это его право как отца.
Нет такого права.
Ну, кроме разве что анонимных... гмм... умов.. :)
А для всех прочих понятно, что для удовлетворения такого требования нужны очень серьёзные основания.
Ну да - без вашего ведома любой педофил может с вашим ребенком общаться, и вы не имеете права запретить?
Хреновый вы родитель!
Родители в праве решать с кем можно а с кем нельзя общаться их детям. И права у отца такие же как у матери.
Если бабушки-дедушки Ваших детей - "любые педофилы" - это Ваша проблема. :)
Семейный Кодекс РФ же утверждает, что они имеют такое же право на общение с внуками, как и родители.
Дети, в свою очередь, тоже имеют право на общение как с родителями, так и с другими близкими родственниками.
Из чего следует, что родители препятствовать общению детей с бабушками-дедушками не вправе, а для судебного запрета и/или ограничения этого общения требуются веские основания. Гораздо более серьёзные, чем мнения евских анонимов. :)
"Родители в праве решать с кем можно а с кем нельзя общаться их детям."
Не слишком ли прямолинейное суждение при столь ограниченном знании Закона, регулирующего эти отношения? :)
"И права у отца такие же как у матери."
Да, безусловно. Обязанности, кстати, тоже.. ;) :)
в общем ясно дело, что тут надо полюбовно все обсудить и договориться....а ругань тут прежде всего на ребенке сказывается негативно...
Поддерживаю. Постарайтесь договориться сами. Не бегать же по каждому поводу по судам и опекам.
Нужно договориться с мужем по-любовно..
Сейчас может и кажется, что лучше "новый папа", но со временем лучше родного никого не будет, если родной хочет общаться и быть папой.
У меня было именно такая ситуация. Муж подал в суд, установил график (ему нужно было мне нервы потрепать, а не ребенок). Собираете разные справки, о состоянии здоровья ребенка или если что-то придумаете. В суде это предъявляете, как аргумент. А дальше все будет зависть от судьи, мне не повезло с судьей, а опека вообще в рот воды набрала. Судья сказала, все папаши такие сволочи, хотят устраниться, а ваш пуся замечательный, с ребенком рвется общаться. В итоге частично я что-то отсудила, но больше он. Сразу подала кассационную жалобу ( она вроде у меня еще осталась, могу поискать)и в городской суд на решение районного. Все, дело было выиграно мной. Теперь я диктую ему условия.
Так он же не хотел с ребенком общаться, больше хотел Вам нервы потрепать...как же вы можете ему теперь что то диктовать??!!
Вы диктуете условия тока здесь, пишите об этом, а в реальности, при несоблюдении графика Вами+желании отца подать в суд, может быть пересмотрено определение места жительства ребенка с матерью...так что даже если вы в мечтах там что то диктуете. не замечтайтесь, а то может боком выйти)
Я писала для автора, а всех остальных попрошу пройти мимо.
Но для очень "любознательных" докладываю, БМ всю неделю рассказывал ребенку, что он его в пятницу заберет на дачу, а сегодня позвонил и сказал, что его понос свалил. :-)
Я знаю с кем имею дело и мои действия оправданы!
И болеет именно тогда, когда клятвенно ребенку обещает встретится. Наверное, на нервной почве дни считал и ночами не спал, к встрече готовился. Вот и слег. Есть предложение всей евой ему помочь, полечить. А потом коллективно по графику отчет вести о выполнение взятых на себя обязательств. Адрес дать, график скинуть?
Так вы не о ребенке думали. Вам просто нужно было мужу нервы потрепать. :)
А ребенку реальоно отец нужен, и вы ему отца не замените, даже если очень постараетесь!