Что может сделать опека?
Муж стал настраивать ребёнка против меня. "Мама плохая, мама врёт" и всё в таком духе. У мальчика 7 лет за последние 2 года выработался комплекс - если будет обижать папу или не будет его слушать - папа уйдёт от него. Муж обзывает меня последними словами (но так, чтобы сын не слышал) без причины, швыряет и рвёт мои вещи, то не разрешает свет включать, то заставляет спать при свете. Короче, он психически нездоров, и это болезнь у него прогрессирует.
Свиду он успешен - работает топом в крупной компании, а ко мне, и всем своим и моим родственникам ненависть. Третий год у него любовница, все лето дома не жил, но к сентябрю вернулся.
Поскольку с весны перестал покупать продукты и давать деньги на няню, я подала на алименты. Выиграла и суд и аплеляцию.
Это тоже его злит, но по-другому я не могла.
Вчера не разрешал мне выключать свет в комнате в 22ч ПРОСТО ТАК, со словами "мучайся так всю ночь". Я пошла спать в детскую, прилегла с краю к ребёнку. Муж зашёл, включил иллюминацию и стал снимать на фото и видео, как "мама спит с ребёнком". Грозится отнести эти кадры в ООиП с заявлением. Потом я сидела на краю детской кроватки, сын спал. Муж опять включил свет и стал снимать видео, при этом громко стал приказывать мне уйти из детской, потом стал громко будить сына. "Просыпайся, скажи маме, чтобы она не мешала тебе спать". Сын спал, так муж стал его тормошить. :((( Я записала на диктофон всё это - муж громко будит сына, я шёпотом его успокаиваю.
Короче - что может сделать ЮЮ (или ООиП или полиция, как пугает муж), если я лежала рядом с ребёнком в кровати?
(Ещё муж стал запрещать целовать его и ласково называть, только чтобы полным именем).
И главное - ЧТО ЯМОГУ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОГРАДИТЬ СЕБЯ И РЕБЁНКА ОТ ВСЕГО ЭТОГО?
Просто уйти некуда и не получится - сын твердит, что "из этой квартиры и от этого папы не уйдт". :(
пока живете вместе, никто и ничего не сделает, оградить только бежать, даже через сопротивление ребенка, сына к психологам
О господи. Ваш муж абсолютно психически здоров, просто он мудак, да еще и злится из-за алиментов. И что значит, как оградить, если вы с ним находитесь в одной квартире - думаете, прилетит вдруг волшебник и заберет вашего мудилу? Уходите, неужели на алименты с топовой зарплаты нельзя снять жилье. За лежание с ребенком в кровати не будет абсолютно ничего, некоторые вон до армии совместный сон практикуют:)
Алименты хорошие, но ещё ни разу их не получили (ССП тянет).
Я боюсь, что сын будет сильно сопротивляться и муж подаст заявление на определение м/ж. У нас в квартире в детской хороший ремонт, таких условий в съёмной я не смогу обеспечить. (
Для меня ремонт не важен.
Другое дело, что ребёнку там не понравится и при участии ООиП условия проживания с прежней квартире окажутся лучше, чем в съёмной.
Какова сумма алиментов? какова ваша зарплата?
почему вам некуда идти, квартира общая или мужа? сын там прописан? имхо, у него есть шанс отсудить ребенка.
Он у вас психически здоров. просто измывается над вами и лично вы его достали. Любовницу даже завел, а вы все равно не уходите.
Как я его достала? Я вообще его стараюсь не замечать, он для меня - "ушёл", но ему нужна моя реакция. Прихожу с работы, готовлю ужин, кормлю ребёнка, убираюсь (влажная уборка почти каждый день), купаю его. Кроме работы ещё учусь в аспирантуре. У меня просто сил нет мужа "доставать". У него же личная жизнь налажена, он хочет жить с другой женщиной и с нашим ребёнком.
Психически здоровый человек будет при своём ребёнке называть его мать сукой, мразью и тварью ПРОСТО ТАК, без причины, просто проходя мимо по коридору и, например, срывать только что развешанное постиранное бельё, чтобы повесить своё???
Лично меня он тоже достал, но я при ребёнке только хорошее о папе.
З/пл 50, алименты 60, квартира общая, ипотеку платим поровну - моя доля 18т.р., коммунальные и продукты все на мне. Он даже хлеб в дом не покупает.
достали вы его просто тем, что вы еще его жена :( это как миниму. Да. психически здоровый человек будет именно так себя вести, он вас выживает и создает невыносимые условия.
Да и вас хорошей матерью не назвать, ибо вы ради квартиры терпите унижения.
Ну если я его достала, почему бы не уйти ему, а нас с ребёнком оставить жить СПОКОЙНО?
Извините, пожалуйста, расскажите, что надо сделать и куда уйти в моей ситуации, чтобы "не терпеть унижения"?
квартира чья? если его, то увольте, терпите,
ну а если в совместной - делите квартиру, вот Вам и жилье
автор, у вас общая квартира и он уходит не обязан, но вы ег бесите и вы не можете дть ему отпор на его издевательства. Значит, уходить нужно вам. Далее, он хочет жить с ребенком, и вы хотите жить с ребенком, но у ва в доме ад, потому что он издевается, а вы слабая и ничего сделать не можете. Я все верно излагаю?
Далее, я бы на вашем месте бежала, ломая тапки и уже потом подавала на развод, раздел, продавала свою долю и решала дальнейшую судьбу свою и ребенка.
Вы же выбрали удобный путь и рассуждаете. а почему он не уходит, а ему это зачем, он живет у себя дом. он хорошо зарабатывает и хочет жить с ребенком, вы же не в состоянии даже себя защитить, что вы можете дать ребенку?
Вы дохтар? Психически здоровый человек никогда так не будет себя вести. Психически здоровый человек обычно знает, что впоследствии можно даже доброго самаритянина так вывернуть наизнанку, что говном заляпает все вокруг.
Психически здоровый человек. Мда...
Квартиру снять не могу, т.к. при з/пл 50, ипотеке 18т.+ няня 30т.+коммунальные+продукты+текущие траты это нереально. Короче, пока я в минусе, плачу по возможности с кредитных карт.
А алименты, даже когда начнут поступать, тратить на съём не имею права, то, что останется непотраченным на ребёнка, будет накапливаться на счету и будет прозрачно для мужа и ребёнка.
Насколько мне известно, муж может через суд установить контроль за расходованием алиментов (или я ошибаюсь?). Ну или опять же через суд уставноить выплату половины алиментов на счёт ребёнка, с которого я не смогу снимать деньги (учитывая большую сумму алиментов).
Да и для самого же сына - т.к. отец ему все уши прожужжал "мама захапала мои деньги и тебе ничего не покупает". Повторяет это по 100 раз. Хочется в будущем как то реабилитироваться перед сыном, скопив ему некую сумму.
Ошибаетесь. Тот, кто живет с ребенком, распоряжается алиментами по собственному усмотрению. Насчет половины алиментов на счет ребенка тоже не сюда, 60 тысяч не настолько большая сумма, чтобы суд принял такое решение.
По последнему предложению без комментариев. Вам прям нравится быть вечной жертвой.
т.е. Вы боитесь, что определят м/ж сына с отцом, и Вам тогда придется платить алименты? Хороша мамаша , да уж. За деньги готова гробить психику сына
Я боюсь, что определят м/ж с отцом и тогда сын будет жить с отцом - вот чего я боюсь.
К алиментам это никак не относится.
А почему Вы спите с ребенком школьного возраста? Мальчик вроде бы уже не маленький? У ребенка какие то проблемы?
П...ц. Вы прошли через такое? Вы искали когда-то пятый угол? Или вы по ебальнику сразу обидчику даёте, тут же с помощью ребёнка разделываете труп и скидываете с балкона?
по крайней мере не впутываю во взрослые конфликты детей.
И уж пятый угол искать в детской по крайней мер глупо,
а еще глупее взрослой женщине не понимать, что спать со своими сыновьями, как то дурновато.
Но это ИМХО, быть может, у Вас это в порядке вещей, не могу с Вами спорить :)
Да ладно вам ссорится. По мне, очен сильно отсудить у мужа алименты и при этом продолжать жить с ним и спать в одной постели.
Вы тоже через строку читаете. У них ипотека в равных долях, любовница у мужа, алименты еще ни разу не получены. И вопрос вообще о другом. Эх...
специально перечитала вопрос Автора
> что может сделать ЮЮ (или ООиП или полиция, как пугает муж), если я лежала рядом с ребёнком в кровати?
т.е. вопрос то как раз понят правильно, а про ипотеку, алименты и пр к этому отношения не имеет, мамочка во время ссоры с мужем находит утешение у взрослого ребенка
А ко мне мой подросточек 14-летний, дылдочка выше мена на полголовы, по выходным иногда в кровать запрыгивал с кримом "Мамуська!!!" Таки ШО??? Какой вы нам диагноз поставите??
Я не сплю с ребёнком.
В тот вечер я ушла в детскую, пока не успокоится муж, т.к. он заставлял спать при полной иллюминации и слушать его матюки в мой адрес.
Муж сначала сфоткал как я стою рядом с кроватью в пижаме (в жизни не могла подумать, что тут может быть какой то сексуальный подтекст). Потом как я прилегла скраю в махровом халате (даже не под одеялом). И спать всю ночь не собиралась, я ждала когда успокоится муж и выключит везде свет.
Автор готовьтесь к тяжелому разводу (ваш муж, похоже, уже начал подготовку), фиксируйте поведение вашего мужа, диктофон, камеры, свидетели, и ищите, куда можно уйти от него с ребенком. Дальше будет только хуже.
Съезжайте вместе с ребенком от мужа и подавайте на развод.
Опека в этой ситуации может контролировать встречи мужа с ребенком до решения суда.
да там папа "стал снимать на фото и видео, как "мама спит с ребёнком"
Автор боится, что опека после таких заявлений мужа ее будет контролировать
вообще, когда дело касается ребенка в подобной ситуации, вторую половину проще травануть чем-нибудь. Нет человека - нет проблем. В противном случае, в подобной ситуации войны на смерть хуже всего будет ребенку.
Собственно, я не призываю к убийству, но могу сказать, что "крови" будет много. Идеальный вариант: взять ребенка и исчезнуть навсегда в неизвестном направлении.
Спасибо Вам, Вы всё правильно поняли.
С камерами не выйдет, муж их с корнем повыдёргивает, немало уже моих вещей попортил.
Но у меня есть диктофонная запись - он громко будит ребёнка, я шёпотом его успокаиваю, потом он ребёнка тормошит и заставляет проснуться. :(((
В игрушки вшейте и расставьте всюду. У меня так муж подруги (бывший) исполнял - доведёт, сука, а потом снимает её в состоянии белого каления. Ничего вроде не происходит, но на ровном месте некоторые наши слова и поступки выглядят очень непрезентабельно. Но я сказала ей сразу, что пойду в суд, если надо, и всё буду рассказывать.
Ничего не вижу плохого в том, что вы на снимках можете лежать с ребёнком 7 лет на одной кровати: те, кто вам пишет гадости, наверное, а) не были в такой ситуации; б) не имеют детей, что необходимо, чтобы понимать психологию ребёнка 7 лет; в) не могут свести к ответу 2 + 2: ребёнок такого возраста не закаляется, а наоборот, сжимается изо всех сил, чтобы этого не видеть.
Вооот, именно так и делает, как БМ Вашей подруги - тихо доводит меня, а потом снимает меня в слезах и истерике. Причём я достаточно долго стараюсь не реагировать на его провокации, но он жмёт на самые больные места. Например, складывает мусор на моём рабочем столе. Я перекладываю ему на кровать, он орёт "не трогай мои вещи" и начинает швырять и рвать мои вещи, которые лежат на своих местах. В результате - "мама первая начала, пакеты из-под хлеба и шкурки бананов - не мусор и трогать их нельзя было"
Вам тут дали достаточно разумные советы. Поймите главное - это ваша жизнь, жизнь вашего ребёнка. Никто руками не разведёт это. Ничего не изменится, это точно.
Запишите все советы на бумаге, посмотрите, в какой последовательности можно всё решать. Дуйте к юристу, к нотариусу на консультацию. Перед приходом придурошного и припадошного пейте успокоительное лёгкое, чтобы вам пофигу было всё. Скажите, мусор на столе - это так же важно, как и тот факт, что вы теряете ребёнка и можете быть поколоченной? Это ключевой момент. Положил мусор на стол - ну и пусть лежит. Ребёнок сам задастся вопросом "что с папой не так". Вы не комментируйте, просто тихонько удручённо и обеспокоенно кивайте ребёнку. А сами потиху решайте вопросы.
Автор, я Вам сочувствую, но либо Вы пьяны и приувеличиваете, либо муж на всю голову больной, ну или это развод.
Я не пьяна, это не развод, и я не то не преувеличиваю, я недоговариваю. :(
Он не просто больной, а его болезнь прогрессирует.
То, что он всё снимает на фото и видео - скандалы, слёзы - потом показывает вызванному наряду милиции, ему одному кажется офигенным. А мент, который смотрел видео, повернулся ко мне и показал тихо, что муж ку-ку.
Поставьте сами тихо камеру и снимите все, арендуйте квартиру и бегите - пожалейте ребенка.
Автор, где ваши родители, подруги? Съезжайте без звука оттуда, и чтобы не нашел. Он ведь может вас убить, при таком раскладе, и даже запланировать это. Подумайте о сыне, он еще маленький, а дальше и он начнет матюками пользоваться и над вами издеваться. И вообще может маньяком стать, мучающим женщин. Я на полном серьезе, при таком страшном психологическом давлении в семье дети не вырастают нормальными взрослыми(((
Пожалейте мальчика, уезжайте поскорее, срать на все ваши 50 тыщ, 60 тыщ и прочее. Если есть к кому пока перекантоваться, идеально в другой совсем город. Найдете и работу, и спокойно будете жить.
Я всё это прекрасно понимаю.
Съехать без звука не получится. Свекровь может разрешить пожить в её квартире в другом районе, но сын не может бросить школу.
Совсем лишиить ребёнка отца не получится - он психопат только дома, на работе он успешен и горит желанием "бороться за сына".
Спокойно жить не получится, он в любом случае нас найдёт и будет точно также увозить ребёнка.
Вам сюда http://www.vetkaivi.ru/main/helpcenter
У вас ситуация очень тяжелая, надо срочно бежать от него - обращайтесь и вам помогут. А сын может ходить в любую другую школу, даже в другом городе. Кст, если у него заболевание, надо лишить его дееспособности и поместить в лечебное заведение.
Опять отмазки гнилые. Захотите - так получится! И не к свекрови надо ехать, а вон из города! Есть у вас знакомые, о которых муж не знает? Планируйте отъезд, копите деньги. Пока записывайте его бред про свет и прочее на диктофон - это всегда может понадобиться, скорее всего у мужа психиатрия.
Я вам точно говорю - ваш сын МОЖЕТ бросить школу, он первоклассник, а не выпускник. Вы МОЖЕТЕ бросить мужа, который вытирает вами пол и топчет. ВЫ МОЖЕТЕ противостоять чудовищу - и ребенка у вас никто увезти не посмеет.
Главное захотеть.
Ну или вы врете тут, разводите.
Просто одну запись сделайте и скажите ему, когда будете на расстоянии, что выложите это в интернет или отправите на работу.
Да, конечно, лучше ребенку смотреть на вашу войну с мужем.
"Я ребенка шепотом успокаиваю". Что ему от вашего успокоения, когда причина стресса не устранена.
разъезд - первый шаг решения проблемы. А потом суды и прочее.
И свекровь - ваш враг в этом деле.
Автор, подавайте на развод, раздел ипотечной квартиры и определение м/ж ребенка с Вами! Временно переезжайте к своим родителям или родственникам до решения суда, если муж достал. Если еще терпимо, то оставайтесь там ,пусть опека приходит туда и смотрит условия проживания. Напишите заявление в опеку сами .что муж терроризирует Вас при ребенке, оскорбляет и унижает, наносит тем самым психологическую травму сыну... тут кто раньше встал, тот и прав больше. Сводите сына к психологу, пусть будет подобного материала побольше в Вашу пользу.
Спасибо, именно это я и планирую сделать.
Только съехать пока некуда, родители далеко.
По поводу опеки сомневаюсь - не будет ли хуже, начнут ребёнка тормошить. А он папу боится, няне рассказывает, что "папа маму обижает", а папе говорит "я такого не говорил". Соответсвенно муж орёт "ты врёшь! няня врёт!"
Мне как то по секрету сын сказал, что боится, если папа на него обидется, то уйдёт от него. Психология мальчишки понятна. И стал за папой твердить "это ты виновата, ты говоришь неправду".
Вот я и опасаюсь, что с опекой может хуже получиться. :(
Собственно, из-за этого и создала тему - что может сделать опека?
Больше всего жаль вашего ребенка. Ему это на всю жизнь((( и вранье это, и дерганье. Да свалите вы уже оттуда в конце концов! Где родители? туда уезжайте.
Опека у вас не будет забирать ребенка, если конечно вы вдвоем не станете причинять явный видимый вред ребенку. Пока у нас отъема детей по давлению психике нет, хотя это может прийти к этому.
ТО, что вы спали в одной кровати с ребенком 7 лет причем вынужденно, ничего не значит, никакой проблемы не вижу тут. В опеке обычно работают нормальные женщины, не думаю, что они увидят здесь проблему. На мой взгляд, вам нужно уже написать в орган опеки и попечительства заявление, изложить всю ситуацию, просить провести беседу с отцом, который разрушает психику ребенка. Самой разводиться, делить имущество и определять место жительства ребенка. Если есть возможность снять квартиру, было бы лучше. ТО, что в этой квартире ремонт детской, а в съемной такого не будет - не самое главное.
Если мать мужа предлагает вам жить у нее, то скорей всего ей известно, что с вашим мужем не так. Если это действительно заболевание, а не такая глупая месть, то возможно есть основания для ограничения его в родителських правах.
Можно уже походить к психологу с ребенком, поскольку в суде в вашей ситуации явно понадобится заключение психолога (заранее узнать, сделают ли вам его там, куда вы обратитесь)
обратитесь в фонд "русская берёза" У них есть отделение для мам и пап оказавшихся в тяжёлоой жизненной ситуации.
http://rusbereza.ru/dom-miloserdiya/dmp.html
у фонда есть филиал в Москве. Обратитесь к ним. И бегите, бегите! Удачи вам!
выигрывает тот, кто первым делает шаг, автор... собирайте доказательства... хорош бояться за ремонты и квартиры, и школы... бойтесь за ребенка... ужасно мальчишку жалко...
У меня ситуация почти один в один..Муж такой же придурок, сам заварил кашу, теперь на нас отыгрывается, я уже полгода сплю в детской на полу...Тоже приходил, будил, включал свет, орал, спать не давал..А я после работы ,уставшая....Он не работает, гуляет с бабами, мы ему жить мешаем...Вот он нас и выводит...Мне тоже деваться некуда, на съем квартиры денег не хватит..Квартира полностью его, кстати, мы живем вместе с его родителями.Они в шоке от поведения сына, ругаются с ним, на моей стороне, как могут помогают...Грозит , что подаст на развод, была бы одна давно ушла бы , но с двумя детьми сложно.
Да вы что! Приезжают в Москву из тьмытараканьей, находят хоть какого-то москвича, и рожают, чтобы "закрепиться". И мозгов не хватает, чтобы понять, что на лимиту могут только те мужики клюнуть, которых москвички забраковали. Вот и достаются приезжим кривые да косые в прямом и переносном смысле. И видно же, что при таком поведении мужа, автор будет терпеть и сына своего мучить. Вместо то, чтобы квартиру снять и жить отдельно, и психику сына не калечить, она занимается мазохизмом. У меня сложилось впечатления, что у автора и у женщины, которая живет с мужем и его родителями, есть надежда на примирение, только поэтому они не уходят. Не дети их волнуют, а квартира и зарплата мужа.
зря вы так, терпеть такое отношение к себе и ребенку могут не только приезжие, у меня бабушка такая, хотя не она приехала, а дедушка в ее квартиру, почему она терпит никто понять не может, но за все время совместного проживания у нее даже мысли не возникло элементарно развестись, детям, внукам, соседям, подругам жаловалась, но когда ей говорили разводись и переезжай ответом было "ни за что!", так и живут вместе до сих пор, обоим уже за 80.
так их такими восспитали))) Это нам не понять, а они плакались, но продолжали терпеть((
