Есть ли талант?...
(есть ли талант для написания хотя бы эротических рассказов?)
- В чем дело? Выкладывай!
- Так вот. Эта сучка хочет рассказать, какой у тебя на вкус член.
- Кому рассказать, тебе?
- Перестань шутить! Это весьма серьезно. Серьезнее тех мелких попыток отдельных дамочек, которые пытались привязать тебя к своим колготкам. Стоит ей только раскрыть свой рот, состоящий не только из перламутровых зубов и пухлых губ, но еще и с запасом слов, и сообщить о твоих штанах, где водится далеко не маленький член, как вопрос об имидже Президента встанет ребром.
- Ты можешь быть конкретнее?
- Конкретнее не бывает. Эта молодая особа решила предать гласности ваши любовные интрижки.
- Вот сука! - Президент в ярости вскочил со своего места, сделал несколько быстрых шагов, постоял немного у окна и приблизился к гостю: - Скажу откровенно, после окончания колледжа, она в качестве стажера стала работать в Белом доме. Она даже не получала зарплаты. Стажер, и все. Причем допущена она была только в западное крыло, а это, как ты знаешь, далеко.
- Тогда как и чем ты до нее дотянулся? - хмуро спросил сенатор.
- Ну, знаешь, мой член не щупалец гигантского спрута. Эта пышка оказалась довольно пронырливой. Но как бы там ни было, ты прав в том, что ситуация обостриться сразу же, мне придется вести борьбу за свой имидж на два фронта.
Президент привычно почесал затылок.
- Ты имеешь в виду Люси Бриттон?
- И ее тоже. Хотя бы ее. Знаешь, старина, если о Монике можно говорить как об объекте моего мимолетного внимания, то с этой утконосой Люси у меня совершенно ничего не было, и я даже не знаю, встречал ли я ее когда-либо. Черт возьми! Когда мой адвокат сообщил, что Люси Бриттон подала на меня в суд, то я на некоторое время лишился способности что-либо понимать!
- Но сообразил же меня позвать.
- Еще бы! Мы оба из этого проклятого штата, там мы постоянно были на виду друг у друга. Скажи, а ты не помнишь ее?
- Люси Бриттон? Я знал несколько твоих пассий, но ее - нет.
- Ну а сейчас - тебе удалось выяснить кто она и что ей надо?
- По-моему, она не мечтает переспать с тобой, но она хорошо запомнила твой член и сейчас пытается доказать, что его лицезрение оставило впечатление на всю жизнь, она считает, что это ее оскорбило. Несколько лет она находилась под впечатлением увиденного, и вот, когда ты уже давно Президент, она считает, что пережитое тогда стоит не мало сотен тысяч долларов.
- Может, она хочет, чтобы мой хрен был изображен на каждой из купюр?
- Как бы там ни было, ее появление на волне скандала грозит очень большими неприятностями, грязь, которую трудно будет смыть не только с твоего члена, но и с репутации. Имидж Президента - это нечто большее, чем репутация простого мужчины. Кстати, ты давно встречался со своим адвокатом?
- Наша встреча назначена на завтра. У меня завтра серия совещаний, в том числе осмотр новых образцов военной техники, и я думал позвонить адвокату и отложить нашу встречу, но вижу, что надо срочно обсуждать ситуацию. Ты не возражаешь, чтобы мы втроем порассуждали?
- Нет проблем. Ты назначишь время и место встречи?
- Хорошо.
Какой то американский писака. Вполне возможно даже бестселлеры клепает.
Любители подобного чтива о таланте не задумываются.
- Виски, лимон и немножко красной икры, - произнес сенатор.
Когда они остались одни, Президент присел в дальнем углу дивана и произнес:
- Я понимаю, Дейл, если тебе приспичило переться сюда в такой поздний час, значит, есть что-то важное?
- Помнишь ли ты такую Монику Левин?
- А в чем дело?
- Я тебе не раз говорил, что когда твои мозги при виде смазливой бабы перемещаются из головы в член, то это может обернуться проблемой. Помнишь?
- Перестань, Дейл, - попробовал отшутиться Президент, - мы с тобой в этих гонках по вертикали шли рядом - ноздря в ноздрю.
- В том-то и дело, что, к счастью, я не стал Президентом. А тебе, поверь, твое плавание в море секса может аукнуться в любой момент.
- Ну, раньше, дружище, ты меня называл капитаном дальнего плавания в сексуальном океане, - рассмеялся Президент, но буквально через несколько секунд сделался серьезным и спросил: - В чем дело, Дейл? Выкладывай!
- Так вот. Эта сучка хочет рассказать, какой у тебя на вкус член.
- Кому рассказать, тебе?
- Перестань шутить, Джон! Это весьма серьезно. Серьезнее тех мелких попыток отдельных дамочек в штате Арканзас, которые пытались привязать тебя к своим колготкам. Стоит этой Монике только раскрыть свой рот, состоящий не только из перламутровых зубов и пухлых губ, но еще и с запасом слов, и сообщить о твоих штанах, где водится далеко не маленький член, как вопрос об имидже Президента встанет ребром.
- Ты можешь быть конкретнее?
- Конкретнее не бывает. Эта молодая особа решила предать гласности ваши любовные интрижки.
- Вот сука! - Президент в ярости вскочил со своего места, сделал несколько быстрых шагов, постоял немного у окна и приблизился к гостю: - Скажу откровенно, Дейл. Весной девяносто пятого, после окончания колледжа, эта Левин в качестве стажера стала работать в Белом доме. Она даже не получала зарплаты. Стажер, и все. Причем допущена она была только в западное крыло, а это, как ты знаешь, далеко от Овального кабинета.
- Тогда как и чем ты до нее дотянулся? - хмуро спросил сенатор.
- Ну, знаешь, мой член не щупалец гигантского спрута. Эта пышка оказалась довольно пронырливой. Но как бы там ни было, ты прав в том, что ситуация обостриться сразу же, мне придется вести борьбу за свой имидж на два фронта.
Президент привычно почесал затылок.
- Ты имеешь в виду Люси Бриттон?
- И ее тоже. Хотя бы ее. Знаешь, старина, если о Монике можно говорить как об объекте моего мимолетного внимания, то с этой утконосой Люси у меня совершенно ничего не было, и я даже не знаю, встречал ли я ее когда-либо. Черт возьми! Когда мой адвокат сообщил, что Люси Бриттон подала на меня в суд, то я на некоторое время лишился способности что-либо понимать!
- Но сообразил же меня позвать.
- Еще бы! Мы оба из этого проклятого штата Арканзас, там мы постоянно были на виду друг у друга. Скажи, а ты не помнишь ее?
- Люси Бриттон? Я знал несколько твоих пассий, но ее - нет.
- Ну а сейчас - тебе удалось выяснить кто она и что ей надо?
- По-моему, она не мечтает переспать с тобой, но она хорошо запомнила твой член и сейчас пытается доказать, что его лицезрение оставило впечатление на всю жизнь, она считает, что это ее оскорбило. Несколько лет она находилась под впечатлением увиденного, и вот, когда ты уже давно Президент, она считает, что пережитое тогда стоит не мало сотен тысяч долларов.
- Может, она хочет, чтобы мой хрен был изображен на каждой из купюр?
- Как бы там ни было, появление на волне скандала Левин грозит очень большими неприятностями, грязь, которую трудно будет смыть не только с твоего члена, но и с репутации. Имидж Президента - это нечто большее, чем репутация простого мужчины. Кстати, ты давно встречался со своим адвокатом?
- Наша встреча назначена на завтра. У меня завтра серия совещаний, в том числе осмотр новых образцов военной техники, и я думал позвонить адвокату и отложить нашу встречу, но вижу, что надо срочно обсуждать ситуацию. Ты не возражаешь, чтобы мы втроем порассуждали?
- Нет проблем. Ты назначишь время и место встречи?
- Хорошо.
- Джон, а ты не думаешь, что здесь вести разговор о личном... - сенатор многозначительно показал пальцем на стены и потолок.
- Что поделаешь, Президент всегда должен быть на виду.
Попрощавшись, сенатор вышел из кабинета. Президент сел на свое место и задумчиво посмотрел на листок бумаги, где недавно он записывал "за" и "против" войны с Ираком. Приблизил бумагу и в столбце "за" дописал: "Укрепление имиджа Президента".
На мой взгляд это просто пересказание чего-то, но это никак не тянет на ЛИТЕРАТУРНОЕ произведение. Нет владения языком, нет интересных оборотов речи. Нет, таланта там и в помине нет, так может писать абсолютно любой кто освоил азбуку.
Вы че? Его на нобелевку пора заявлять! Это ж гений мировой литературы!!!
Вот не знаю...Лукашенко недавно хвалился, что ВООБЩЕ НИКАКИХ книг не читает со студенчества. А пусть ради такого случая сделает исключение и почитает Чергинца - может, перестанет позорить страну и снимет его с поста "главного" писателя страны.
Читать все не стала................. Дашкова и всякие такие..........мои кумиры.
Этого писаку белорусские дети в школе по программе проходят. А вы "таланта нету"...
Это белорусский "писатель" Николай Чергинец. Более того, он не просто рядовой "писатель", он ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ БЕЛАРУСИ. То есть официально ПЕРВОЕ(!) лицо белорусской литературы.
Министерство образования Беларуси включило его "творчество" в школьную программу по литературе!!! Правда, надеюсь, менее порнографические его произведения.
Это не шутка!
http://www.gazetaby.com/index.php?sn_nid=5656&sn_cat=35
А всех "идеологически ненадежных" поэтов и писаталей исключили и из школьной программы и из Союза Писаталей.
Но в чем Чергинец остальных превзошел - он умеет очень хорошо лизать Сами Понимаете Кому.
да видно, что профессионал, потому мало кто и отметился в вашем топе, гладенько написано, хотя и не цепляет
официально можно быть кем угодно, к творческому таланту это мало отношения имеет
неее...он только ментовский экшн и про члены президента писать может. Уверяю, у него все такое(как-то пару лет назад в поезде полистала оставленные кем-то книги Чергинца).
Конечно, понимаю, что каждая литаратура нужна, и на каждую литературу найдется свой читатель.
Но назначать такого на пост главного писателя страны - это сильно! И уж тем более в школьную программу ключать...
Интересно, Донцову уже включили в школьную программу российских школ? Она ведь ТОЖЕ имеет весьма разносторонний талант - и романы пишет, и кулинарные книги, и автобиографии...И вообще человек неплохой!
Ну, школьная реформа еще в стадии доработки, так что не исключено, что на ЕГЭ лет через 10 будут отвечать на вопросы о скорости человека-паука и разбирать личность героини программного произведения Донцовой, типа Голубой бегемот на розовой метле. Не дай бог дожить:), и так-то обплюешься на эту школьную программу.