Поиск кассеты с анекдотами
Очень ностальгирую по кассете с анекдотами. Автора не знаю.
Могу примерный список анекдотов выложить который был на ней. Хочу заметить, что кассета точно была выпущена до 2006 года. И некоторые из тех анекдотов рассказывает Игорь Маменко. Но на той кассете рассказывал не он. На ней много анекдотов про грузин и несколько украинских с акцентом рассказанных. Вот некоторые из них.
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужчин!?
Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает:
- Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное
средство.....
- Какое, доктор?
- В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой,
наливаете в него 20 литров прокисшего молока, кладете 2 кг испорченных
куриных потрохов, 1 кг сгнившей селедки, 1 литр винного уксуса,
2 кг дрожжей. Все это тщательно размешиваете и ставите к горячей
батарее на 3 суток. По истечении времени, берете литровую кружку,
отгоняя краем кружки образовавшуюся пену, зачерпываете и большими
глотками пьете. И так быстро повторяете несколько раз....
- Ну а дальше, доктор?
- Дальше? а вот дальше ты поймешь, для чего тебе жопа!!!
****
Грузин купил машину, у него спрашивают ну какой цвет.
он- беееживый,
Как это бежевый.
он- ну бежеевый, понимаеш беежиивый,
Ну как что?
он- ну бежевый, понимаеш бежевый. Закат солнца видел, ну так вот такой же, только чуть чуть зелёный.
***
В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
***
Идет охотник по лесу, видит, два грузина тащат черного медведя.
- Гризли?
- Нэт, руками задавили!
****
только концовка :
Бикентий, зачем ты так сделал? Меня так из колодца доставали.
еще концовка:
ну и, что дальше было? Аааа, в клочья.
еще концовка про чукчу:
трактор надо.
*****приходит мужик к лору - доктор, ухо болит, а доктор - снимайте штаны, так у меня же ухо... Снимайте!!! мужик штаны снял, доктор ему одно яйцо зеленкой намазал, что то неразборчиво написал и отправляет к окулисту. Заходит мужик к окулисту, протягивает бумажку, тот тоже - Снимайте штаны !!! так у меня это, ухо болит ... Снимайте!!! Я доктор или кто, что! снял штаны, тот ему другое яйцо йодом намазал, тоже написал на листке и отправляет назад. Вышел мужик в коридор, думает, что они там хоть пишут, дай почитаю, разворачивает и читает : Христос воскресе, воистину воскресе.
****
Некая
дама-дирижер имела удовольствие совершать турне по СССР, давая
концерты с местными оркестрами. На одном из концертов к ней подошел
(после концерта, натюрлихь) второй, скажем, тромбон и пригласил на
природу, пиво и шашлыки... Шашлыки оказались отменными, пиво - тоже. И
природа... На следующем концерте (после концерта) подходит к ней
второй тромбон и приглашает. После третьего она задумалась. Все
замечательно, но почему именно второй? Почему именно тромбон?
После четвертого "концерта" (ну да, соловьи над природой так пели...)
она взяла партитуру и в партии второго тромбона обнаружила на
последней странице внизу приписку: "Дирижерша ведется на пиво и
шашлыки".
***
-Микола, лови топор!
-Гык.
-Ну шо ты гыкаешь, говорит поймал или нет?
