Голубкина, но про детей.
Попалось случайно видео - интервью, где Елена Ханга спросила Марию Голубкину про то, что ранее она призналась, что в детстве порола своих детей (ну, как порола - по *опе давала).
Мол, да - воспитывала. Дети претензий не имеют.
А у вас какое отношение к "воспитыванию" посредством рукоприкладства?
Было хотя бы 1 раз?
Жалеете?
Было. Не жалею. Детей так всю жизнь воспитывают везде - не понимает словами, поймет через заднее место.
Дополню. Голубкина в интервью сказала, что жалеете об этом.
Но ее дети к ней претензий не имеют.
меня в детстве вполне всерьез пороли, прям ремнем, прям до багровых полос на попе... сейчас считаю - мало пороли, надо было чаще :)...
сыначке от меня несколько раз в жизни прилетало, просто рукой шлепала, не особо сильно... он не в претензии...
только меня... мы с сестрой - абсолютно разные типы личностей, соответссно, у маман хватало ума воспитывать нас по разному (хотя, если честно, из моей маман макаренко - как из меня балерина :))... мне порки были весьма пользительны, а для систер они явились бы прям ТРАВМОЙ на всю жизнь :)
В таком случае, это не была индивидуально подобранной именно под вас методикой. А просто так рука "приземлилась".
Но просто для вас это не было проблемой
тоисть на меня у нее рука постоянно приземлялась, а на сестру ни разу - СЛУЧАЙНО? ну, вы совсем неправы :)...
если ОЧЕНЬ условно, то я была волчонком, а систер котенком... кошек бить нельзя и бесполезно... волков - иногда прям НАДО, у них в менталитете заложена четкая иерархичность стаи, и что ее несоблюдение жОстко карается :)
Предположим, вас мать не била бы, а пыталась с вами поговорить, как со взрослой, но это бы не помогло, и вы бы попали в колонию для несовершеннолетних.
И оттуда бы вышли человеком.
Какой вариант предпочтительней?
а почему?
Мама бы к вам приежала на выходные, гуляли бы вместе в парке.
А все остальное (перевоспитание) сделала бы система
спасибо, кушайте свою систему сами! :)... когда родная мамка лупит - это в разы гуманней, чем та система...
там само интервью так выстроено, что получается, что Голубкина как бы против течения.
Мол, никто давно уже детей не бьыет, а Голубкина прямо призналась, что да, - было.
Почему против течения? Она говорила о прошлом, "было" в прошлом, и тогда это было у многих. Она же не сейчас бьет.
Как мой дед говорил - пока поперёк лавки помещается, а как перестал помещаться, то и смысла уже нет.
Дед - городской, какую лавку он имел ввиду, не знаю.
Меня мама била, запросто могла дать по губам за плохие слова. Хотя я была очень послушным и тихим ребенком. Я не хотела быть такой как она, но дочку все же шлепала. Я на мать обиды не держу. Мне гораздо обидное тот факт, что меня хотела отдать в интернат недельного пребывания. Просто потому, что не с кем было оставить. Не отдала в итоге, но это само ее желание мне обидно очень. Лучше бы я об этом не знала. А перед дочкой мне стыдно. Вернуть бы время назад - никогда бы не стала бить.
То есть люди как-то выкрутились, не отдали в интернат, а вам обидно, акуеть
Было, но как грится размах на рубл ь, удар на копейку, крайне редко, что никто и не помнит оказывается
Мое мнение мальчику можно и разово въехать рукой, чем полгода нудеть. Я не била, но однажды портфель выкинула и ботинки вслед за ним по лестнице, тк опаздывал полгода в школу до которой идти было 4 минуты, специально сидел и медитировал. Что он думает на этот счет совсем неинтересно, мне тоже есть что рассказать. С дочерью все сложнее. Иногда прям дала б подзатыльник, но девочек нельзя приучать к тому кто сильнее тот и прав, чтобы это не было нормой. У меня протестный, творческий подросток, которая сама психически не вывозит реакцию окружающих( в основном школа) на свой протестный внешний вид. Те ранимый в теории подросток - выделывается.
Отцы если и могут лупить, то только мальчиков (некоторых и нужно для их же пользы). А вот мамам лучше мальчиков не бить, хз как оно потом трансформируются с возрастом в их общении с женщинами. Имхоо
запоминается лучше и понимается. Я поняла, что натворила и что испытали мои родители, только когда меня ремнем шлепнули первый и единственный раз. Пока говорили и что-то там объясняли мне было главное на своем настоять и отбрехаться, а как только стукнули, так сразу в голове вспыхнуло: "Что ж я творю, что уже до такого довела их"
Интересный взгляд. То есть, если муж бьёт жену, то тоже ок? Она ж поймёт, послушная будет, запомнит.
вы о своем о чем-то. слово "бьет" и шлепнуть 1 раз в жизни ремнем за дело, чтоб дошло(меня за дело шлепнули, я б, наверное, на их месте и не так бы отшлепала себя за такое) это разные вещи.
Жена все же взрослый человек, с ней можно просто поговорить, чтоб поняла. А детей шлепают как правило когда слова уже заканчиваются, от безысходности, да и дети еще не могут себя контролировать и понимать какие-то вещи.
Тогда можно с ней развестись.
Боль, к слову, дело двадцать пятое, дети боли не боятся (ну я не рассматриваю вариант "запороть до полусмерти"). Им на прогулках, зачастую, больше достается.
"Дети боли не боятся"?? А вы спросили у тех, кого били в детстве? Я боялась боли до ужаса, когда мать приближилась ко мне в гневе с ремнем, и было очень больно ощущать ремень на голой коже, никогда этого не забуду.
Я и так в курсе, мне в детстве несколько раз влетало (по делу). И это фигня по сравнению с тем, что я сама себе зарабатывала на прогулках.
Значит мало влетало, раз не боялись боли. На прогулах это по собственному желанию, а не потому что родитель захотел причинить боль.
а жену надо чему-то учить? Что за чушь: сравнивать воспитание ребенка с семейной жизнью или с работой тут даже умудряются. За взрослого человека ответственность никто, кроме него самого, не несет, а за ребенка несет родитель. и если ребенок не понимает слов, вредит себе или другим, или готов к чему-то ужасному и уже не слышит доводов и родитель в данный момент не в состоянии предпринять ничего, кроме приводящей в чувство оплеухи, то не надо возводить ее в ранг "бъет", избивает, унижает и т.д.
Хотя, знаете, даже если я-жена впаду в истерику и буду кидаться, например, на своего ребенка, не дай Бог, в припадке ярости, то "да" моему мужу, наверное, можно будет привести меня в чувство целебной пощечиной, если это поможет меня остановить. (я правда, ни разу в такую ярость не впадала, ттт, но один раз видела женщину в таком состоянии-это ужас, ничем кроме физ. силы ее уже не могли остановить)
Ну могу написать, в каких обстоятельствах моим прилетало.
1. Реально опасные действия, требующие немедленной реакции. Например, дочке как-то прилетело со всей руки, когда она попыталась ткнуть вилкой новорожденного брата. Потом можно и нужно обсудить и объяснить, почему было жесткое действие.
2. Когда маму долго выводили и последовательно из себя и добились своего. Не так, чтобы особая польза, но жизненный опыт - вывести из себя можно любого, и человек становится опасен и непредсказуем. При этом я не истеричка, вывести меня сложно, дети старше трех-пяти лет уже понимают, что делают, когда доводят (если младше, то у них просто не получится).
3. Ребенок в растрепанных чувствах, ему требуется стравить пар и он явно нарывается. У старшенькой в подростковом возрасте такое было, ее под гормонами на агрессию пробивало по полной. Помогает. Отдельное спасибо я от нее получила, когда объяснила (в спокойном состоянии), что понимаю происходящее, что она, если нужно, может докопаться до меня, отпор получит, но обижаться на нее я не буду. Ни на слова, ни на действия.
Если проецировать все это на взрослых, то:
1. Не встречается (а если кто номинант на премию Дарвина, то это не мои заботы).
2. Бывает, но от такого взрослого можно просто уйти и оборвать любое общение.
3. Бывает нужно. Случалось и парням выдавать, чтобы кровь обратно к голове прилила, и девушкам истерики останавливать.
У вашей дочки была дикая ревность к младшему брату, поэтому она и пыталась в него ткнуть вилкой. Своим "прилетело со всей руки" вы только закрепили в ней негативное отношение к брату и усилили ее душевное неблагополучие. Поздравляю!
Почему вас можно долго и последовательно выводить? На работе вас тоже могут долго выводить? Муж может? Подруга может? Мама может? Вы границы ставить не пробовали?
Ессно, вашу старшую пробивало на агрессию - с такой-то агрессивной матерью... Вы ее не научили ничему другому, она не умеет спускать пар социально приемлемым способом.
"У вашей дочки была дикая ревность к младшему брату, поэтому она и пыталась в него ткнуть вилкой. Своим "прилетело со всей руки" вы только закрепили в ней негативное отношение к брату и усилили ее душевное неблагополучие. Поздравляю!"
Нет, не было. Любопытство вместе с детской безголовостью. Она сама тогда потом перепугалась, когда дошло, что хотела сделать. Если что - в своих выводах я уверена, с тех пор прошло много лет.
"Почему вас можно долго и последовательно выводить? На работе вас тоже могут долго выводить? Муж может? Подруга может? Мама может? Вы границы ставить не пробовали?"
Дети могут пробить любые границы, если занимаются этим с душой. Нет, никто другой этого сделать не может, любого другого человека я могу послать в дальние дали.
"Ессно, вашу старшую пробивало на агрессию - с такой-то агрессивной матерью... Вы ее не научили ничему другому, она не умеет спускать пар социально приемлемым способом."
Лет пять назад я бы ей пересказала ваши умозаключения, она бы посмеялась, а сейчас уже не интересуется. Если вы не знаете, что такое гормональная буря и как она может проявляться, я за вас рада.
Но если вам так будет проще - ну ладно, вот такая я неправильная мама. И что? Лечиться не собираюсь ).
Дети дружат, семья крепкая, у нас все в порядке. Могу выслушать какие-нибудь советы при гарантии результата лучшего, нежели у нас уже есть. А это вряд ли получится.
Если что - ваши советы меня уже не интересуют, вы либо имеете некоторые сложности с анализом, либо имеете склонность к уклону в грязь, либо занимаетесь сейчас как раз "сбросом агрессии". Либо все вместе... Либо еще что-нибудь, но в любом случае - вы не произвели на меня впечатление человека, к мнению которого мне стоит прислушаться.
Вы детей за естественное детское любопытство били "со всей руки"? Хотя могли просто перехватить руку ребенка.
Дети не могут пробить границы, если главный в отношениях - взрослый.
Вы посылаете в дальние дали мужа, маму, работу?
К моменту, когда ребенка накрывает гормональная буря, он уже научен адекватным родителям выражать и стравливать свои эмоции приемлемым способом. Иначе бы у нас все беременные, кормящие и климактерические впадали в агрессию.
Мне фиолетово, какая вы мама. Советов я вам не даю. Но вы свой "метод" воспитания представили на форуме для обсуждения.
Долина, вы такая мудрая в этом вопросе, порекомендуйте автора/ книгу для почитать по этому вопросу, или кого послушать.
У меня дочка еще маленькая. Все пугают возрастом 2-3 года. Мол, ребенок становится очень капризным и т.п.
Но я из тех мам, которые себе не позволяют срываться на детях ни в какой форме.
Спасибо!
Не знаю уж, расценивать вашу фразу как стеб или как комплимент, но это и не важно - я устойчива к любым воздействиям ))
В 2-3 года ребенок начинает отделяться от мамы, у него появляются свои потребности и желания, это старт сепарации. Радоваться надо!
Просто ставьте себя на место ребенка, чтобы понять его чувства.
Моих правил всего два:
1. Не нарушать личных границ ребенка (а границы эти постоянно должны расширяться в соответствии с возрастом) и не позволять ребенку нарушать МОИ личные границы. И так до момента отъезда ребенка из родительского дома.
2. Получать УДОВОЛЬСТВИЕ от совместного общения. Родили мы не для совести, а для радости, это мое глубокое убеждение. Не надо читать ребенку книжку, если вы не хотите ему читать, если вас от этого кидает в сон. Принципиально важно, чтобы вам, именно вам, было очень очень интересно!
Читайте все подряд, но относитесь критически ко всему.
Боль можно причинить не только руками. Словами можно боль причинить намного сильнее, однако все выступают за разговоры. Или ругать , критиковать и объяснять в чем ты неправ тоже нельзя?
Человек учится через боль очень часто. Невозможно понять как устроена жизнь и взаимоотношения, не пройдя через боль, в том числе и от близких людей, потому что именно этим отношениям мы учимся в первую очередь, и надо понимать, что такое боль, чтобы не причинять ее самим.
А физическая боль - самая легкая из всех.
ну тогда и к врачу ходить не надо - избегать уколов, процедур, лечения зубов...
если боль ведет к лучшему пониманию мира и возможному уменьшению боли в будущем , может она имеет право на жизнь?
К врачу ходят по необходимости, потому что НАДО. Бьют детей от собственного бессилия, а не из-за того, что НАДО.
И как Вы ребенку объясняете это НАДО? А ему не надо совершенно, чтобы ему эта злобная тетка укол вкатила, ему и так хорошо.
Если от бессилия - наверно не надо. Но и орут от бессилия, и нотации читают от бессилия, и даже советы непрошеные тоже от бессилия. Однако это не так осуждается.
Наверно, тут как с врачом - если уверен, что иначе нельзя и так будет лучше для ребенка. Наверно надо смотреть возраст, причину, степень воздействия - боль - это же не только удар, руку сжать, это тоже боль.
Ну рожаем же мы самого близкого себе человека через боль. Польза от нее огромная. Для чего-то она нужна. Зубы у малыша лезут через боль-для чего ее природа задумала? Какую жизненную травму эта боль приносит ребенку? А подзатыльник.шлепок.пощечина подростку, когда уже край и все методы испробованы-ну прям ТРАВМА, а то как же... иначе не о чем с психологом поговорить будет и не за что мать возненавидеть и со спокойной душой не общаться масеГу с истеричкой. Еще раз уточню, для любителей все утрировать, я про разовый случай-когда прям край. Не пороть по субботам для профилактики или постоянно за плохое поведение. А именно что-то случилось "из ряда вон" и это единоразовая акция
меня шарахнули ремнем 1 раз. Считаю за дело, считаю, что нужно было больше тогда всыпать. Я к родителям точно претензий не имею. Я своей один раз дала подзатыльник и один раз отволокла в ванну и облила из душа холодной водой. Не жалею. Дочь про подзатыльник не помнит, про душ вспоминает со смехом, говорит, что сначала обалдела, а потом сразу весь гнев схлынул
Когда доводил вот до самого края, посуду могла разбить, чашку, например, об пол, ребёнка нет.
Меня била мать ремнем. Ощущение ремня на голой коже, мой детский внутренний ужас, когда она за него бралась, и мои крики от ужаса "мамочка, не надо!" помню до сих пор.
Своих детей не била, и не бью. И как-то живем без конфликтов.
Бьют от бессилия, от слабости. Меня не били никогда, детей тоже не била. Формула, кто сильнее, тот и прав- точно не моё кредо.
Пороть и дать по ..опе разные вещи все таки. Да, давала всем по заднице, когда уже берегов не чувствовали. Трое детей. Младший вообще слов не понимает. Но это все конечно скорее в детском возрасте, в 10 лет уже не вариант.
Меня били, я за это ненавижу родителей и не общаюсь. Потом мне как аргумент сказали, что это мне во благо такое воспитание.
Своих детей никогда не била и не угрожала битьем, выросли абсолютно нормальные люди.
Бьющих родителей считаю просто тупыми и ленивыми. Быдло одним словом.
Раза два шлепнула. Из лютого гнева. Извинялась потом.
Еще извинюсь.
Стыдно.
Помню как дала по лапкам в годик... куда-то в опасное место она их пыталась засунуть... Так она стала себя бить на любой окрик (((((( Тогда я ТОЧНО поняла, что так нельзя. Так нельзя ВООБЩЕ, а с ней - тем более.
Было, о чём ужасно жалею. Это были именно подростковые закидоны из вредности с его стороны, но всё равно, понимаю, что можно было по-другому действовать. Могу оправдать себя только тем, что была крайне измотана и у меня был большой страх за сына.
Меня один раз мама почти ударила поясом от халата, не догнала) Я сыну и сейчас легонько подзатыльник могу дать, что бы жизнь медом не казалась, он не в обиде, знает, что за дело.
Есть огромное кросскультурное исследование на эту тему. В общем и целом, на отношения с родителями факт того, что ребенка били в детстве, не влияет. Дети всегда так или иначе оправдывают родителей. Но эти телесные наказания очень сильно сильно влияют на сексуальную жизнь выросшего ребенка. Очень рекомендую найти и прочитать исследование всем, кого били
Очень влияет на отношения. Особенно, когда ребенок вырастает, вот тогда все шишки воспитания вываливаются наружу.
Правда не влияет? Меня в детстве бил отец. Не так, как в этом топе описывают "бил" типа подзатыльник или по попе ударили. Отец бил ожесточенно, изо всех сил. Загонял меня на диван, клал на живот, сам садился сверху и лупил толстым солдатским ремнем куда достанет. Я орала "папочка не надо, папочка прости", но ему пофиг было. Если сильно орала - придушивал. Закрывал ладонью рот и нос сразу и держал. Не знаю сколько, мне тогда казалось, что долго, когда я переставала дергаться и начинала терять сознание - отпускал. Бил кулаками по голове, бил по лицу. Когда совсем расходился - валил на пол и пинал ногами. Это все происходило лет с 6-7 моих и примерно до 16. В общем-то я понимаю, я была неприятным ребенком, спорила, пререкалась, лет с 10 даже пыталась бить в ответ. Вот как-то так.
Ну натянутые у нас конечно отношения. Отец считает, что он поступал правильно, меня нужно было бить, чтобы из меня вырос хороший человек. Какой человек из меня вырос, я ему не говорю, чтобы не разочаровывать. Кстати, сексуальной жизни у меня нет.
Ужас какой((((. Как же жалко таких детей, очень хочется всех пожалеть. Меня тоже мама била ремнем, но вы описываете вообще полный ужас(((. Еще говорят "не влияет". Да влияет на все сферы жизни!
Какие у вас с ним сейчас отношения?
Зря не говорите. Чтоб вас хоть как-то отпустило, надо посадить его, и все рассказать, и какой из вас вырос человек, и что "сексуальной жизни у вас нет", чтобы не нести это бремя тяжести одной. Если это абсолютно невозможно, то напишите ему письмо, и не перечитывая сожгите.
Ну моя сексуальная жизнь его точно не волнует:) Да и посадить его нельзя, и раньше было нельзя. Вы думаете, соседи не слышали что-ли? все прекрасно слышали и знали. И в школе знали. Я ребенком была, просила сдать меня в детдом, если уж они меня так ненавидят. Но что люди скажут, да? На самом деле у отца есть и положительные качества. Он, например, материально меня поддерживал, когда я училась в универе. Не содержал, заработки у него всегда были средние, но поддерживал, это тоже много значит. Наверное.
Когда мне было лет 20, я так хотела себе любящую и поддерживающую семью, что сама себе ее придумала. И вела себя с родителями как будто все было хорошо у нас всегда. И они себя так вели. Почти получилось, в общем. Но сейчас отец стареет и периодически с ностальгией вспоминает мое "счастливое детство".... Вот на меня и накатило. В общем, такой у меня крест и мне его нести.
Вам не нужно "нести крест", это крест ваших родителей. А если и на них не хотите его повесить, то способ написания письма вас от него избавит тоже.
Понимаете, это не их крест. Они уверены, что все сделали правильно, они ни о чем не жалеют. Ну конечно я им говорила про свои обиды не раз, мне уж далеко за 40, но у них своя точка зрения на этот вопрос. Так что по поводу моего детства переживаю только я. Письмо я написать попробую, спасибо за совет, только сомневаюсь, что это что-то изменит. Жизнь уже прожита так, как прожита. Ну и закончим на этом.
Упражнение "Письмо обид"
Если Анастасии я предложила написать письмо самой себе и мужу, то вам, дорогие читатели, предлагаю универсальный вариант данного упражнения — написать письмо обид себе и партнеру. В будущем можно писать его родителям, детям, начальнику — всем, кого вы не можете отпустить и обиду на кого вспоминаете регулярно.
Подготовка к составлению письма обиды
Выберите конкретного адресата. Имеет смысл вспомнить людей, причинивших вам наибольшую боль, и написать письмо обиды каждому из них по отдельности.
Отведите себе на работу пару часов, в течение которых вас никто не побеспокоит. Желательно также выбрать спокойное, уединенное место.
Писать лучше не на компьютере, а от руки. Еще лучше взять для этого простой мягкий карандаш, а не ручку — мелкая моторика руки поможет вам выразить глубинные чувства.
Приготовьте побольше бумаги — письма обиды не всегда получаются короткими.
Будьте морально готовы к тому, что можете испытать чрезвычайно сильные эмоции в процессе составления письма — например, очень разозлиться или расплакаться. Если так произойдет, это не плохо, а, наоборот, хорошо: цель письма — выпустить эмоции наружу, пускай и таким способом.
Структура письма обиды
Письмо обиды имеет четкую структуру, и ее важно придерживаться, чтобы не углубиться в жалость к себе и самокопание (которые, в отличие от правильного письма обиды, вредны). Строгая последовательность чувств, которые вы должны выплеснуть на бумаге, связана с открытой психологами последовательностью их проживания. Когда будете составлять письмо обиды, сами почувствуете, как рано или поздно одно чувство исчерпывается до ощущения легкой внутренней пустоты и почти сразу сменяется другим.
Цель письма обиды
Дойти до ощущения любви к адресату. Трудно поверить, но после того как вы выразите все чувства, оно действительно появится.
Искренне сочувствую, что вам пришлось это пережить, вы смелый и сильный человек, потому что можете об этом говорить.
Вы, как и любой ребенок, оправдываете отца "в общем-то я понимаю, я была неприятным ребенком"..
Про сексуальную жизнь - да, это один из распространенных вариантов последствий таких наказаний((
Это вы так искромётно пошутили? Дожило через смерти детей и женщин, которых за людей не считали. Да и мужчин, лишенных прав, которых забить до смерти плетьми было вполне обычным наказанием.
Нет, это я на полном серьезе.
"телесные наказания очень сильно сильно влияют на сексуальную жизнь выросшего ребенка" - если так, то человечество до нынешних времен дожить не могло бы. Ибо один человек с проблемами в сексуальности и психике выжить может - но все общество, в массе - нет.
Здесь чего, SMMщик Голубкиной обитает? Почему ее имя стало мелькать на нашем пенсионерском форуме?
Нормальное, если редко и не до синяков, не системно. Мои может по 2-3 раза получали по попе.
Ребенок должен иметь границы, иногда они по другому не устанавливаются.
а как относитесь к такому методу по отношению к вам? Вас можно ударить, если не понимаете что-то?
Вопрос не мне, но я отвечу.
Меня можно ударить, если заистерю (за всю взрослую жизнь это бывало раз пять). Помогает, еще спасибо скажу потом.
Если кто-то не может со мной договориться, то бить меня бесполезно, не поможет. Я уже не в том возрасте, чтобы на мои понятия допустимого и правильного влияли другие. Но вот оборвать со мной всякое общение можно.
Правильно я понимаю, что если вас истерящую ударит человек более сильный, например, мужик под 150 кг, вы ему скажете спасибо?
Да. Это остановит истерику. Пощечину истерящему человеку дают не для того, чтобы получить удовольствие от того, что сильнее, а чтобы резким ощущением сбить истерику. А мне истерить очень не рекомендуется, сердце ни к черту, сдохнуть могу.
У неё всегда рядом есть тот, кто ударит, зачем самой напрягаться? Это же удобно - себя не контролировать
А что вам не понравилось в моем ответе? Да, если вас успокоить можно только с помощью удара-это ненормально, но раз вам нравится, то почему бы нет? Я лично категорически не приемлю насилия в свой адрес.
Скажите, а вот если здоровый мужик будет в истерике, вы дадите ему пощечину для успокоения?
Пообщайтесь с медиками. Только не с психологами и прочим, а если с психологом, то катастроф. Может, и узнаете, что нормально, а что нет. Потом можете пообщаться уже с обычными психологами, т.к. подтянуть к теме разговора слово "нравится", это что-то не то в психике надо иметь.
Да, если человек в истерике или шарики за ролики временно зашли - ударю. Наверное. Мне вообще ударить сложно.
Вот интересно - прямо рефреном проходит НАСИЛИЕ К БОЛЕЕ СЛАБОМУ! ну и далее по тексту.
А интересно, кто-нибудь когда нибудь видел насилие к более СИЛЬНОМУ? Это называется идиотизм. Насилие всегда только к более слабому.
Я видела) Это тип вшитой реакции нервной системы "опасность - бей". У меня один из детей такой, и это проявлялось с очень нежного возраста
Но я думаю, в контексте топа противопоставление идёт не сильному, а РАВНОМУ. В том смысле, что с равным, например, взрослым партнёром или взрослым ребенком, насилие никто не применяет, потому что не хочет получить в ответ
Не могу согласиться. В контексте равного бывает только на спортивных соревнованиях. В жизни насилие человек проявляет практически только тогда, когда считает соперника более слабым (мы говорим про инициатора насилия, а не про оборону или всякие благородные порывы)
И со взрослым партнером насилие не применяют не потому что не хотят получить в ответ - а потому что есть более доходчивые способы увещевания. Ну и потому что нам не надо какие-то базовые вещи объяснять взрослым людям.
Так что не надо подменять понятия. Насилие (если можно так сказать) по отношению к ребенку в массовом его выражении не имеет ничего общего со всеми этими утверждениями. Иной природы оно.
Воспитателю в д/с тоже можно бить детей? Ну если по-другому границы не устанавливаются.
Учителю в школе?
Меня пороли. Не простила и не прощу никогда, так как не понимаю, как можно своего ребенка бить, тем более - ремнем, это не секундная реакция, а вполне осмысленная, требующая подготовки.
Любое физическое воздействие по отношению к любому человеку - будь то взрослый или ребенок - считаю проявлением крайней тупости и полного отсутствия фантазии.
Вы родителей не простили и порвали с ними все связи? Не общаетесь совсем? Вы как сами это перенесли?
Я почему спрашиваю, я вон там выше писала, как меня бил отец. Мама не била, но полностью поддерживала отца. Так вот, мне уже далеко за 40, я наверное тоже простить не могу, но еще больше я не могу прервать общение, мне кажется, я буду сволочью тогда. Ну и это постоянное ощущение по жизни, что за спиной ничего нет, что я оступлюсь, а никто не поддержит, что корней нет. У вас как?
да почему же, я общаюсь периодически, материально поддерживаю и тыды. Но еще когда росли мои дети, я хоть убейте не могла понять, КАК можно вот этого малыша, ребенка, подростка - бить. Ремнем или по лицу, да как угодно.
А если не можешь понять, то не можешь простить.
Мои корни - это мой муж, мои дети. Это две мои подруги, они меня поддерживали не раз.
да, опора человеку нужна, ну по крайней мере мне так кажется. Нужно понимание, что тебя любят.
Пару раз отстегала прыгалками в подростковом возрасте дочку. Да, заранее спланировано. Она хамила, дерзила, меня это выбешивало. Да, от бессилия, не понимала, как остановить такое поведение, кроме как выпороть. И специально положила в быстром доступе прыгалки ( уже не помню точно, или поводок собачий). И в очередной скандал протянула ими несколько раз дочку. Смысла в этом особого не было, просто я не смогла себя сдерживать и как-то изменить свое поведение, чтоб не доводить до таких скандалов. Отношения у нас сейчас, в 20 лет дочкиных, ну так себе, внешне нормальные. Она считает, что плохие.
Маленький ребенок еще не способен понимать обращенные у нему увещевания. А боль понимает человек в любом возрасте. И хорошо запоминает. Поэтому "что-то в этом есть"
Я вообще не понимаю это стигматизацию рукоприкладства, при этом так часто слышу вокруг злость, ярость, гнев, раздражение, нецензурную лексику по отношению к детям - а ведь это ранит намного больнее, и вред наносит больший.
Почему не серьезно? Вполне. Что я такого странного написала? Я же говорю, табуированная тема
И что удивительного в этом? Порола, значит надо было. Дети сейчас жесть пошли наглые, уже понимают, что такое безнаказанность. Это научит их чему-то полезному в жизни? Вряд ли. Хорошо мамашка рукой по жопе, а не чужой дядька дубиной по голове.
Другое дело, что это надо адекватно делать и именно за дело.
Не хочется ничего объяснять. Жаль, что не понимаете. Естественно не за то, что ребенок наделал в штаны или случайно разбил что-то. Опять же смотря какой возраст. Если спецом разбил, за это и надо бы. Чтобы в памяти его это отложилось.
Мне интересно что родитель считает за "адекватное битье" ребенка. И интересно причины, за которые можно его избить.
Дети подрастут и сами оценят, вот и все. Мне тоже доставалось от матери. Но не часто и за дело. Теперь я это понимаю. Если я не держу обиду на нее за это, значит правильно она все делала.
Я не детей, а вас как родителя спрашиваю. Какое у вас "адекватное наказание" по отношению к своим детям? Меня не интересует ваша мать, и вы как ребенок.
старший родился мне было 25, была молодая и глупая, поэтому пока он был мелкий лет до 5 по попе его шлепала по губам как-то раз получал, а уж орала как вообще вспомнить страшно, очень жалею, нельзя так с детьми, понимаю, что вся эта агрессия по отношению к ребенку от собственной родительской несостоятельности.
на младшую, десять лет разницы с старшим сыном, даже голоса не повышаем, не говоря уже о том что бы руку поднять, прекрасная адекватная девочка. да к рождению дочери я поумнела, прочла разную литературу по детской психологии и поняла, что без агрессии прекрасно можно обойтись, было бы желание.