Разъезд не по-хорошему
Имеется приватизированная 3-х комнатная квартира, в которой живут мама, папа (ответственный квартиросъемщик), дочь (я) и сын (мой брат). Каждый имеет свою долю.
Брат женился на иногородней девушке. Она приехала сюда. Делали ей регистрацию сначала по году, а потом на 5 лет .
Сейчас брат с его женой решили разменивать/продавать нашу квартиру, для того чтобы купить себе отдельное жилье.
Мама против, папа согласен, я против , т.к. понимаю, чтобы всем разъехаться и всем все понравилось нужны очень приличные деньги, а их у нас просто нет
По взаимному согласию решить данный вопрос не получается. Брат думает обращаться в суд и решать вопрос через суд
Какие варианты оставить все как было, если брат обратиться в суд???
Чем может решиться вопрос, если дело будет решаться через суд?
Есть ли какие-либо варианты для того, чтобы квартиру не менять/продавать?
Какие варианты оставить все как было, если брат обратиться в суд???
===
Суд ему ничем не поможет
Чем может решиться вопрос, если дело будет решаться через суд?
===
отказом в иске
Есть ли какие-либо варианты для того, чтобы квартиру не менять/продавать?
===
уговорить брата.
он не может заставить вас продать или обменять свои доли, ни через суд, никак
но вот продать или подарить он свою долю может, и вы надолго этот процесс задержать не сможете
так что воздействуйте на его совесть.
начните с простого расклада: на что можно поменять квартиру, чтобы выделить его четверть? на нее не то что однушки не купишь, а даже и комнаты в Москве, наверное. А покупать ему однушку - за чей счет? почему он должен получить однушку, родители однушку, а вы - ничего?
закончите, что поскольку никто согласия не даст, ему останется одно - продать свою долю, причем купит ее только ктото мутный, чтобы создать вам невыносимые условия в квартире и вышвырнуть вас оттуда. готов он шантажировать родителей и вас, угрожая таким исходом? готов он пойти на это?
оТТо C.B. написал(а): >> Какие варианты оставить все как было, если брат обратиться в суд???
===
Суд ему ничем не поможет
Чем может решиться вопрос, если дело будет решаться через суд?
===
отказом в иске
Просто я и мой брат в этих вопросах совсем ничего не понимаем. Но он нас пугает судом. Что типа не хотите по -хорошему, тогда мы вот на вас подадим в суд и тогда вы у нас попляшите.
А такой момент может играть хоть какую значимую роль , если все-таки будет суд?: когда решался вопрос о том, чтобы давать его жене согласие на регистрацию - она обещала платить за нее. Вобщем она и платила первое время, когда регистрация продливалась каждый год. А когда получила регистрацию на 5 лет за жилье и все прочие коммун. услуги они платить перестали.
(Просто изначально мы все сами за себя "скидывались", чтобы было маме полегче. А теперь брат и его жена не платят вообще )
суд не будет рассматривать этот иск.
да брат и не сможет его написать - нет оснований принуждать вас к разьезду.
там ведь надо писать "на основани такого то пункта такого то закона прошу", что он там напишет кроме своей хотелки?
а то что она не платит, и он не платит, вы уже можете взыскать в суде с него
только доказывать надо
чьи подписи на платежках, тот и платил, а остальные нет
оТТо C.B. написал(а): >>
только доказывать надо
чьи подписи на платежках, тот и платил, а остальные нет
А как это теперь можно будет доказать? Ведь на всех платежках стоят мамины подписи
значит она платила, а остальные нет :)
ну , с мужем деньги совместные , так что с него не сдерешь, а вот с брата и его жены за последние три года взыскать их долю квартплаты только в путь ;)
Теоритически Ваш брат может продать свою долю(естест-но, предложив сначала живущим в квартире ее выкупить), а практически ничего не выйдет - вы же сами написали, что денег на доплату нет ни у кого. ТАК ЧТО -предложите брату квартиру снимать какую хочет и где хочет:)
квартиру снимать какую хочет и где хочет
Его жена такой вариант отметает сразу же. Считает, что почему она должна платить какому-то дяде/тете деньги, когда у ее собственного мужа есть его собственная квартира и он имеет там долю. Там очень ушлая и рассчетливая жена, которая считает каждую СВОЮ копеечку.
А деньги в их семью приносит она. У нее хорошая з/п. У брата--чисто символически.
Ну вы даете! Жена брата похоже пашет-пашет, сами же пишите, что деньги в семью приносит она, на ее же деньги куплена машина, она же продала свою квартиру, и вы ее еще и обзываете "ушлой и расчетливой". Я офигиваю просто. Т.е. если человек не болтается как как"ашка в проруби, а работает и зарабатывает, то он "ушлый и расчетливый". По большому счету она права. Она внесла в "семейный котел" все, что только могла, и свой труд, соответственно ЗП, и свою квартиру, а что сделал ваш брат? Единственное, что он может сделать, это продать свою долю (не комнату, а долю)...раз уж не может зарабатывать больше жены. Конечно эту квартиру заработали ваши родители, но они же наделили своих детей долей, и дети могут этой долей распорядиться. А вы....Я согласна с челом, который написал внизу, что вы удобно устроились у мамочки под боком, и боитесь, что это удобство будут разрушено. Вместо того, чтоб попытаться найти какое-то решение проблемы, вы нагоняете панику, и пытаетесь лишить своего брата законной доли. Стопудово истерики им закатываете
ЗЫ: вы бы лучше узнали для начала, чем вам грозит продажа доли, а потом бы истерили
Anonymous написал(а): >> ?
Есть ли какие-либо варианты для того, чтобы квартиру не менять/продавать?
Выкупить долю брата, например, за 1/5 рыночной цены всей квартиры. Это будет справедливо и обоюдновыгодно для всех сторон.
Выкупить долю брата.
Скорее всего это и справедливый выход по отношению к брату.
Но мама с папой пожилые люди, пенсионеры.
Я в декретном отпуске, не работаю, сижу с моим малышом.
Конечно понимаю, что все это не является причиной в нашых рыночных отношениях купи-продай. Просто денег реально :(
Ведь даже 1/5 стоимости квартиры наверное немыслеммая сумма ? :(
Если не можете выкупить, разменяете на двушку в том же районе, аоставшиеся от размена деньги пойдут брату..
Вы всерно ниче по сути не потеряете, комната сейчас и так занята, но зато избавитесь от лишних обитетелей в квартире. Брату не очень выгоден такой размен но может и это его устроит.
а братец ваш человек совсем неумный. На что он, интересно рассчитывает? Даже если вы свою трешку продадите и купите двушку для вас и ваших родителей, то останется смехотворная сумма, которой может хватить только на первоначальный небольшой взнос по ипотеке. И стоит ли из-за этого ссориться с родными людьми? К тому же вы ему ничем не обязаны. Мужик может и должен сам заработать.
Суд не поможет ему, но подарить кому угодно в любой момент или продать (с предложением вам(а выкупить, как я поняла вы не сможете) может в любой момент. Много денег не выручит, но в качестве мести может вполне. В итоге у вас в квартире может поселиться какая-нибудь семейка таджиков. Перспективка совершенно не радужная:(
Как показала жизнь, совести у моего брата нет :( На него активное влияние имеет иногородняя жена.И он не раз уже позволял себе такие выходки по отношению к своей матери (опять же под влиянием свой жены), которые нормальные сыны и не подумали бы даже.
Его жена продает свою однокомнатную квартиру в Нижнем Новгороде, кстати в которой никто не живет - она сдается в аренду - это типа ее вклад для получения денег на покупку им отдельного жилья. Конечно этого не хватает, и поэтому мой брат должен "надыбать" остальную сумму. Ипотеку им брать видители дорого и надоело влезать в долги (2 года жена платила долг по кредиту за Хюндай тусан-она устала). Зарплата у мужа маленькая, вот они и решили продать нашу квартиру.
Очень волнуюсь за состояние моей мамы. Эта квартира досталась ей очень тяжело. Только благодаря маме мы ее имеем. Мы жили в коммуналке до 16-ти моих лет :(, т.е. все мамину "нормальную" жизнь она провела в жутких коммунальных условиях. И на старости лет ей хочется пожить спокойно и отдельно.
А имеет ли значение, что папа-ответственный квартиросъемщик, и он тоже за разъезд/продажу?
Какие права имеет брат с папой, желающий продать кв. и какие права имеем мы с мамой,которые категорически против продажи?
Я боюсь, что он продаст свою комнату каким-нибудь уродам-отморозкам-бомжам, которые сделают нашу жизнь невыносимой. Такое возможно?
Можно ли продать квартиру, если проживающие в ней люди против? На это требуется наше с мамой согласие?
поясните, квартира приватизирована или нет? "имеют свои доли" говорит о приватизации, "ответственный квартиросъемщих" - о муниципальности (к слову, даже в муниципальных никаких ответственных нет, все равны)
автор написал(а): >> А имеет ли значение, что папа-ответственный квартиросъемщик, и он тоже за разъезд/продажу?
===
у вас квартира в собственности, какие нах "ответственные квартиросьемщики"? он у кого сьемщик???
автор написал(а): >> Какие права имеет брат с папой, желающий продать кв. и какие права имеем мы с мамой,которые категорически против продажи?
====
они имеют право продать свою долю, вы имеете право не продавать свою.
тот кто продает, обязан продать не дороже, чем он предложил сначала другим собственникам
т.е. у вас право первоочередного выкупа
автор написал(а): >> Я боюсь, что он продаст свою комнату каким-нибудь уродам-отморозкам-бомжам, которые сделают нашу жизнь невыносимой. Такое возможно?
===
да
автор написал(а): >> Можно ли продать квартиру, если проживающие в ней люди против? На это требуется наше с мамой согласие?
===
это их собственность, он не может вас заставить продать свою долю, вы не можете заставить его не продавать свою. Равноправие.
совет - если дойдет до продажи, продавайте всетаки сообща, так вы больше получите, чем продаст он, а потом вас вышвырнут на улицу и дадут копейки
а так - однушка вам с мамой, однушка (или деньги на нее) ему с папой :)
о чем отец ваш думает??? если он продаст свою долю , где он жить будет, на вашей с матерью???
немного попутал
не "не дороже", а "не дешевле"
собственник, который продает свою долю, обязан предложить долю сначала другим сособственникам по обределенной цене, получить их отказ, и потом имеет право продать по цене не ниже, чем предлагал своим. если он видит цена ушла вниз, то обязан опять предложить своим сособственникам и получить их отказ купить...
но это обходится дарением вместо купли-продажи, или завышением цены в договоре
оТТо C.B. написал(а): >> получить их отказ,
А этот отказ должен как-то оформляться на бумаге?
Уточню, если есть письменный отказ, это конешно хорошо и ускоряет дело, но он не обязателен. Достаточно уведомить других собственников о продаже своей доли и если в течение месяца от них не будет никакого ответа, ни положительного, ни отрицательного, то можно продавать уже кому угодно.
Это так, но мы знаем, что фрс таки требует приложить письменный отказ к комплекту документов.
Несомненно, после определенного времени, проведенного в судах с целью опротестования такого отказа в регистрации вы докажете свою правоту, вот только это как бы немного занудно все...
ФРС требует не отказ, а доказательство того, что сособственики уведомлены надлежащим образом, вот такой предимонокль:-)
оТТо C.B. написал(а):
"тот кто продает, обязан продать не дороже, чем он предложил сначала другим собственникам
т.е. у вас право первоочередного выкупа"
А можно вот это поподробнее объяснить?
Квартира приватизированная. Это точно!
Сорри, я неправильно выразилась. Сейчас достать документы о приватизации я не могу, но посмотрела, что в квитанциях об оплате счетов за квартиру в графе "Сведения о собственнике/нанимателе" стоит папина фамилия имя отчество.
А может получится так, что комната брата, в которой они живут, по квадратным метрам больше, чем его доля?
Это на что-то влияет?
при чем тут комната брата? нет у него никакой комнаты, у него 25% в каждом квадратном сантиметре вашей общей квартиры, также как и у вас.
по крайней мере пока нет решения суда об определении порядка пользования
Автор, а Вы сами-то что-то покупать намерены? Как-то жизнь строить? зарабатывать? Пардон, ощущение, что Вам просто очень удобно так жить, а брат, козел, все ломает, почему-то свою жизнь пытается строить. У Вас невестка свою квартиру продает, чтобы свой взнос внести, а Вы родному брату - палки в колеса. Хорошо, хоть отец сына понимает...
Могут ведь и не уехать, из принципа остаться: купят по ипотеке, будут сдавать - ипотеку выплачивать. Вы так же будете невестку ушлой называть? Человек проявляет разумную практичность и понимание, что в 3-ке живя с вами у них о рождении детей речь даже не стоит.
Или брата на улицу выпроваживать легче, чем о своеем будущем думать?
Простите за резкость, но у меня такая же золовка - эгоцентристка. Все себе-себе и типа о родителях думает.
Блин, учат этому что ли где-то?
То есть вы предлагаете автору побольше зарабатывать, чтобы выкупить у собственного брата четверть квартиры, полученной когдато их родителями на производстве, чтобы он своей же матери не устроил там коммуналку с алкашами?
Действительно эгоизм, а братик - красавчик, предприниматель, блин.
Вас не смущает , что он не пробует свою жизнь строить, зарабатывать, а в отдельный рай с женой хочет вьехать, продав свою долю и кинув предков у разбитого корыта?
А отец не молодец, он не сына понимает, он просто чудак на букву мэ.
И кто брата на улицу выпроваживает? Кто его из его комнаты (самой большой не сомневаюсь почемуто) выживает? Может брату с женой стоит всетаки хотя бы часть квартплаты за себя платить?
Вы просто дешевый тролль, убирайтесь в свою пещерку, срать там, а не в камментах
Я не думаю, что там все так однозначно с оплатой и раздельно холодильники стоят и каждый всегда и во всем за себя платит.
если бы у него сестра думала о своем будущем, а не создавала шахматные вилки "либо они в 3-ке, но никаких детей, либо на улицу" - они бы спокойно разъехались: к примеру, родителям отдельная однокомнатная квартира, , остальные деньги - пополам детям.
ведь птенцам пора уже учиться летать??? а не пытаться за заботой о предках маскировать собственнные паразитические наклонности
а я в денежных вопросах открытый человек, не вижу смысла за красивыми словами о заботе о родителях прятаться: все эти игры, шитые белыми нитками, ведь насквозь видно! И если мне нужна помощь - я это говорю в открытую, а не создаю ситуации, когда вода только на мою мельницу, а мне, вроде как и благодарить не надо, мол ничем не обязана, так обстоятельства сложились.
А чем обязана - всегда возвращаю. Да и сама стараюсь: руки-голова на месте :-) с родителями с 18 лет не живу (хотя квартира родительская есть, сдается)
хотя, Вам проще называть такие качества "ушлостью", чем о своей жизни задумываться и усилия прилагать, чего-то добиваться, да? ;-)
удобно, ёжкин кот, лозунги выдвигать: все живут в одной квартире до старости лет, никто ничего не должен хотеть, ничего не должно меняться, а то, не дай Бог, мне придется попу поднимать.
Вот через такие некрасивые ситуации, когда много что становится видно как в прозрачной воде (все эти системы управления братом через родителей, когда они лишь рычаги давления, и не понимают этого, и обижаются на него же, не видя и не замечая того, что сами - лишь инструменты, которыми ловко манипулируют), и проходят многие московские семьи.
Даже термин есть: семейный терорризм, когда вроде как все живут свою жизнь, а на самом деле кто-то один (манипулятор)живет и вытягивает эту жизнь из других и наматывает себе на локоток. Сколько таких случаев видела. И каждый раз виноватым выставляют того, кто пытается что-то делать, чего-то добиваться (потому что этот деятельный не вписывается в систему управления семьей, невестки ведь обычно думают о своей жизни и на красивые слова не ведутся :-))
Если сестра одумается, возьмет себя в руки и найдет в себе мужество честно признать, что у брата есть право строить свою жизнь, просто ей сейчас не хочется на работу и вообще она не рассчитывала зарабатывать в своей жизни не только на хлеб, а думала, что всю жизнь так и проживет с родителями: возможно они найдут компромиссы (если родители, к примеру, не против жить загородом, невестка может купить участок, строиться потихоньку будет семья, а квартиру потом разменять на 2 однушки для сестры и брата. Но здесь тоже следует ЧЕСТНО признать, что этот вариант удобнее всего сестре, а не родителям, и не семье брата).
А с такими настроениями из советского прошлого (пережитки какие-то, дескать, невестка - лимита, ушлая да хорошо зарабывает), сестра быстро потеряет брата, доведет родителей до инфаркта (и обвинит, конечно, во всем брата и невестку, гы, как же :-)) и возможность диалога, каких-то разговоров о большой семье, клановости, взаимоподдержке будет утрачена...
Зря Вы так.
Я между прочим в институте училась и работа у меня была с 16-ти лет. Чтобы не сидеть на шее у мамы с папой и не выпрашивать каждую копеечку. И работала все время, до определенных обстоятельств. Ребенок в сад пойдет -и снова выйду. Неправильное у Вас сложилось впечатление.
А брат мой пошел к маме с папой со словами - "я женуюсь, нужны деньги на свадьбу". А сейчас он говорит" Вы должны мне помочь купить квартиру".
Впечатление о Вас сложилось исходя из Ваших же постов, Вашей логики.
А брат - у него неверное представление о том, что такое строить жизнь, на что у него есть права и как договариваться (видимо, у Вас мать властная?). Вам повезло с невесткой, а Вы ее грязью обливаете.
Она в легкую может сама купить квартиру по ипотеке, оформить на своих родителей, сдавать, выплачивтаь со сдачи и в случае развода это будет ЕЕ квартира. А она Вашего брата за уши вытаскивает. Вам дружить с ней надо, а не воевать. Родители не вечные, где потом другого брата возьмете?
Какая Вам радость жить вместе? Ведь и у них дети пойдут. Не они Вам мешают, Вы - им, потому что настраиваете родителей против брата и невестки. Немудро и недальновидно! Ну не купят они квартиру, Вам хорошо будет? Дальше то что??? Так и будете в трешке вместе жить?
У нее состоятельные родители в новгороде,
у нее здесь хорошая работа.
Они могут взять ипотеку и купить квартиру.
Они могут купить комнату в коммуналке и жить первое время там, пока не накопят. Между прочим мои родители с комнаты в коммуналке и начинали стоить свою жизнь. А этим сразу отдельную двушку подавай
она, она, она. ее родители, ее работа.
А где Вы???
И почему постоянно она? Почему она на Вас работать должна??? Вы ведь так мотивируете, что брат должен уйти? Какое отношение к Вам имеют ее родители? Почему брат в угоду Вам не может продать свою долю? Потому что Вам удобно, что родители с Вашим же малышом сидят? Вы терроризируете родителей своих же и не осознаете этого! Или осознаете?
Мама подрабатывает, чтобы свести концы с концами. Она не сидит дома с моим малышом.
Мой малыш пошел в садик и я выхожу на работу
А обидно мне потому что она бы не позволила относиться к своим родителям так, как относится брат к нашей маме.
откуда Вы знаете, что она делает и что говорит?
А проблема разрывания пуповины мамы-императрицы и маменького сынка всегда болезненна, но инициируют ее всегда невестки, ибо совсем не хоцца на родственников пахать, которые даже "спасибо" сказать не хотят
Это видно по изменению поведения брата по отношению ко всем членам семьи и близкми родственникам.
Раньше он был другой - мягкий, добрый, о маме заботился
делаете сразу 2 ошибки: противопоставляете себя ей и ссоритесь с ней, отказываете своему брату в мозгах и собственном мнении - и ссоритесь с ним.
Вы неправы! То, что их мнения совпадают, это нормально, у них семья и взаимопонимание, и не повод это для Вас и матери перестать СЛЫШАТЬ РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА.
Вот так быывает, что Она права, а не Вы. Такая плохая, чужая, успешная, и права... Чем раньше Вы это примете, тем больше шансов на мир в семье
Ну она и права, что жить отдельно надо - я не сопрю в этом.
Она не права в том, что мама против, а она дават, давит, давит на брата - переступить через маму.
Просто это самый легкий для нее способ получения денег.
СТОП!
1.Не невестка получит деньги, а Ваш брат
2. Не чужие метры он при раъезде хочет реализовать, не родительские, а свои. Те, которые ему государство по соцнорме предоставило.
3. На вырученные деньги он получит СВОЮ долю в их квартире.
И не переступить через маму, а, видимо, все-таки вести диалог? Говорю же, это ВЫ драматизируете и нагнетаете:"переступить". Что значит переступить? Взгляд со стороны: мама неправа, но накручиваете ее именно Вы, потому что не хотите разъезжаться.
Почему Вы не поддерживаете разъезд???
нет, я ее не накручиваю. Я вижу ее реакцию на все происходящее. Это именно мама не хочет расставаться с квартирой.
А я хочу просто хоть немного защитить маму :(
я бы по-другому смотрела на раздел, если бы мама не была против
перестаньте поддерживать маму в ее упорстве и попросите ее посмотреть лет на 10-20 вперед.
На самом деле этот разъезд нужен и Вам не меньше, чем брату. Они все равно занимают 1 комнату, т.е. Вы+ Ваш ребенок + родители - это 2 комнаты в трешке. Проживание в 2-ке для вас четерых было бы комфортнее, чем вшестером (+1 ребенок :-)???) в трехкомнатной с тем же одним туалетом и ванной и кухней на 6-7 человек, разве не так? Знаете, у Вас это из серии: нам врагов не надо, мы сами себе враги.
При таких отношениях невестка может и передумать, не задумывались об этом? Будь Вы честнее и справедливее, т.е. и уважительнее по отношению к брату и невестке - и мир бы был, и мама Ваша не упорствовала.
Самое разумное - уговорить маму...
И все-таки Вы ее накручиваете :-), если используете такие словечки и понятия, как "переступить через маму". Ни через кого он не переступает.
тут вообще сестра с матерью ничего обсуждать не хотят, не заметили?
Только отец на стороне сына
но есть возможность разъехаться. и самое смешное, что двухкомнатная квартира для проживания комфортнее двух комнат в трешке
да откуда вы знаете, что можно? может там трешка 50 метров. сильно разбежишься тут на 2-ку и доплату.
да, автор чего-то не торопится с описанием :-) трешки идут хотя бы 60 м, тем более оптимальнее брать двушку хоть 42-44 метра, но уже все-таки меньше теми же попами толкаться
это не самый легкий способ, а способ заставить мужа хоть что-то сделать для своей семьи, и будущего потомства. А вам это поперек горла. Вырастили телка, а не мужика, да еще женщину хамите, которая его тянет из этой трясины.
а сейчас он хочет выйти из под опеки, только никому в вашей семье это не нравится. У родственников было то же самое, так мать все таки развела сына с женой. Прошло уже 10 лет, а сын до сих пор матери ЭТО вспоминает, и портит ей жизнь как только может со словами "ты мне жизнь сломала, разлучила с любимым человеком"
вариантов разъезда - куча, главное, честно говорить о своих желаниях и просьбах, а не высталять плохими брата с невесткой, которые пытаются как-то решить между прочим общий квартирный вопрос.
сестру никто не гонит, это у нее рассуждения, что брат должен идти снимать квартиру. А о себе в это же время она почему-то так не думает. Что за двойные стандарты?
перечитайте весь топ
перечитала. сестра хочет сидеть на попе ровно и мать то же. а брат не хочет, ну вот пусть и решает, а их не трогает.
это и есть манипулирование, когда делается вид, что кому надо, тот пусть и делает. А на самом деле, во-первых, это надо им всем, во-вторых, это его право. Он же не чужим хочет распорядиться.
ну нифига себе. т.е. если я хочу сидеть на попе ровно, но это кому-то мешает, то манипулятор - я? очень смешно. обычно кому надо, тот и вертится и желательно не в ущерб окружающим!
если Вы сидите дома на попе ровно в СВОЕЙ квартире - Вы собственник этой квартиры, если в общедолевой квартире и всеми силами мешаете брату, настраиваете против него родителей и подмениваете понятия - манипулятор, конечно!
стоп, стоп, стоп. автор точно такой же собственник, как и брат! и ее все устраивает. не устраивает брата. так почему она должна попой шевелить? чем она мешает брату? не помогает -да, но она и не обязана! все остальное - ваши личные домыслы.
Ну конечно ее все устраивает, еще бы! Гы :-)
он хочет реализовать свою долю, она препятствует этому. Или она не знает, что квартира общедолевая?
Сама выкупать не хочет, чтобы он на сторону продавал - тоже не хочет, продать, купить двушку и отдать деньги, ну тоже никак. И это не манипулятор?!
Очнитесь!
Никогда не слышали термин "пассивная агрессия" или "скрытые маневры"? Вот это чистой воды проявление оных! Она, мол, не мешает, но активно ПРОТИВОСТОИТ
она против разъезда (первый пост)? позицию оглашает? мать настраивает? там выше было про "через мать переступает"
мало?
из первого поста видно только одно - она против разъезда. ну и имеет на это полное право.
беда еще в том, что сестры очень часто руками родителей пытаются манипулировать братьями и невестками. Взрослые золовки это делают осознанно, молодухи наивные - не всегда понимают что творят.
А любое манипулирование провоцирует раскол и ссоры.
А виноват, конечно, брат с невесткой :-) что не поддаются шантажу
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59558526
деньги невестки считает, деньги родителей невестки тоже считает. А почему свои не считает? Почему двойные стандарты? Рассуждения, что коли невестка может себе позволить купить в кредит, пусть уходят, - это нормально? А почему она не может? Нет, даже не так: почему она так рассуждает? Почему брат не может получить деньги за долю? В этом не улавливаете ничего?
В самой позиции такой?
У нас невестка почему-то не продает в Новгороде квартиру в которой живут ее родители?. А это именно ей хочется жить отдельно, это ей не хватает денег. Там тоже можно продать или разменять хорошую большую 3-хкомнатную квартиру. Но она своих родителей бережет, в отличае от моего брата :(
а почему она должна продавать чужие метры? Она продает свое, свою квартиру, и брат Ваш тоже пытаеся получить свое, а не чужое, заметьте. А Вы - против. Почему?
И странно, что Вы с ребенком не хотите жить отдельно, строить свою личную жизнь...
Вообще, обычно люди радуются, когда есть возможность разъехаться. Чаще топы встречаются наоборот: "брат алкаш, наркоман, приватизировать квартиру не дает, разъезжаться не хочет (потому что силы прикладывать надо, заработать на это), терроризирует родителей. Что можно сделать? как разъехаться?"
А Вы добро в зло превращаете!
Я бы хотела, конечно, жить отдельно. Просто у нас у всех запросы велики и понимаю, что нам их всех не удасться решить без дополнительного капиталовложения. А денег таких просто нет :(((
так она же продала СВОЮ квартиру. Вам еще чего нужно? Поражаюсь вашей жадности. Теперь ясно видно, что вы не о матери печетесь, а свой зад прикрываете
Меня, честно говоря, такой подход удивляет просто. Неужели сынок не может постараться и заработать сам? Обязательно надо "достать" родителей на старости лет? В таком возрасте уже родителям помощь предлагают, а не пытаются их доить, да еще судом при этом угрожая...
А я считаю, что квартиру родителей дети имеют право делить только после их смерти. А пока они живы, они ее заработали, и они имеют право прожить свою жизнь в своей квартире. Поэтому постараюсь, чтобы мои будущие дети не имели доли в купленной мной недвижимости. Да, детям помогать надо, но, извините, не так. Автору по теме - брат, если он действительно собственник, может продать свою долю и все. Я бы на месте автора постаралась найти денег и выкупила бы его долю.
баян по поводу того, что квартиры давались безвозмездно на всех, включая детей, то есть у брата не было возможности получить свои квадратные метры согласно социальной норме от государства отдельно от родителей в другой квартире. Он свои метры получил в этой квартире. А говорить о том, что квартира родительская, а потому сын плохой - это лукавство, т.е. подмена понятий. Квартира общая, пропорционально долям. Если бы родители покупали квартиру сами, то у брата с дочерью долей в ней не было бы.
И не уверена, что родители горят желаниям жить в трехкомнатной таким табором. Я бы выбрала проживание с мужем в однушке, чем в трешке, но с детьми и внуками.
Просто у них выхода нет: сын готов разъезжаться, а дочь - нет
Я тоже так считаю.
Тем более сейчас есть много вариантов жить отдельно: и снимать квартиру, взять ипотеку, кредит и т.д.
А разменивать чужой (для нее) родительский угол, когда родители категорически против - это ужасно
Судя по всему, у Вас проблемы в семье начались именно от того, что Вы ее всегда считали чужой, и использовали этот момент для того, что бы использовать ее против Вашего брата и не дать ему получить деньги за ЕГО же метры
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59539487
А Ваша мама не благодаря Вам против? ;-)
Я думаю, у нее другое отношение было бы, если бы Вы не интриговали и не настраивали бы ее против ее же сына (ну сквозит это в Ваших постах). И это Вы подрываете здоровье своей мамы, драматизируя и нагнетая вполне заурядную ситуацию, а вину на брата перекладываете. В чем проблема выйти на работу и выкупить долю?
возможно такое отношение и сквозит через посты, просто его жена, прожив с нами уже семь лет много гадостей наделала. Ну не буду же я описывать здесь всю нашу семейную общественную жизнь. Тема топика не та.
то, что Вы воспринимали гадостью, могло быть борьбой за независимость ИХ семьи. Это нормально, что им хочется разъехаться с Вами, семья сына не должна жить с родителями, это подрывает его авторитет.
Посмотрите на ситуацию сверху, зачастую золовки и свкрови обижаются на то, что их ВООБЩЕ не касается, хочется по-прежнему участвовать в жизни брата и сына, не принимая то, что у него уже СВОЯ семья.
Вам лучше красиво разъехаться и дружить, чем некрасиво расстаться врагами
Anonymous написал(а): >> Вам лучше красиво разъехаться и дружить, чем некрасиво расстаться врагами
Я согласна с Вами, но не такой ценой, не ценой маминых нервных срывов, бессонных и слезных ночей
дык успокойте ее, поддержите позицию брата, не ссорьте всех, а мирите. Объясните маме, что невозможно всю жизнь всем поколениям жить в одной и той же трешке. У брата есть свои права и своя жизнь, не надо мешать этому, надо отпустить. Не надо ревновать, ни о чем дурном он не попросил. У Вас ситуация офигенная - у невестки уже есть деньги на половину квартиры, радуйтесь.
У Вас все хорошо, Вам просто варианты обсуждать надо, а вы ругаетесь. Обменяйте на двушку с доплатой, пусть возьмет деньги. Кому плохо будет?
а Вы как хотите: честно, пропорционально доле от цены квартиры или пользуясь тем, что это именно доля и чтоб Вам подешевле обошлось? :-)
при Вашем потребительском отношении к брату маловероятно ;-): скорее на сторону продадут, и кто-то реально ушлый заработает на беде брата, на том, что у него такая эгоистичная сестра. Но не Вы, Вас, судя по всему, уже раскусили :-)
Рыночная цена 1/4 примерно 1/8 от общей стоимости квартиры. Справедливая цена равна 1/4 от общей стоимости. Реальная цена купли-продажи может составлять от 1/2 до 1/10 общей стоимости квартиры, как договоритесь.
нет, а если серъезно! Как оценивается доля?
Куда надо обращаться? Это все платные услуги?
Может посоветуете, куда пойти и где подешевле?
опишите подробно площадь, планировку, какой дом, местоположение: здесь много риэлторов, приблизительно оценят.
Извините, наша тема ушла в сторону
Я больше не намерена обсуждать вопросы, которые не касаются дела по существу.
Мне нужны были реальные советы и я хотела знать наши права.
И буду рада еще дельному совету
спасибо
Aвтор, Ваш брат имеет право продать свою долю. Вы воспрпятствовать ему в этом не сможете с юридической точки зрения. Моральную, думаю, обсуждать смысла нет. Вы не написали о параметрах кваритры подробно. Но, если принимать в расчет среднюю трешку в Москве, то можно предположить, что продав кваритру целиком и отдав брату его четверть, у Вас с родителями останется сумма достаточная для покупки 2-ки. Брат сможет свою 1/4 добавить к деньгам жены, полученным от продажи ее кваритры в Нижнем и купить себе жилье, на которое хватит их денег - в Москве или Подмосковье.
В любом случае война в таких делах очнеь невыгодна для Вас не в последнюю очередь. Поэтому выход только один - договариваться. Удачного Вам решения проблемы.
Вы живете все вместе? Реальнее всего продать Вашу трешку, купить двушку для родителей, разницу отдать брату, а двушка уже отойдет Вам /можно сразу на Ваше имя покупать/
не факт, что брат и отец на это согласятся: это означает оставить без наследства брата.
Трешка - это 2 однушки, если поровну, а не 2-ка+доплата
да? то есть брату надо однушку прямо сейчас отдать, а самой 20 или 40 лет ждать,пока вторая освободится?
так по вашему честно будет?
не однушку отдать, а речь о том, что двушка будет принадлежать по 1/3 родителям и сестре. Т.е. там его доля наследства вообще-то очень даже может быть.
Если бы она была посамостоятельнее, то оптимальнее было бы дать возможность родителям на старости лет жить спокойно: разъехаться, родители купили бы себе однушку, а деньги пополам детям. Это я уже писала выше. Но это сестра не в состоянии выплачивать кредит даже с таким первоначальным взносом...
двушка сейчас, чтобы брат мог взять свою долю - ну хоть какой-то вариант.
только мать, которую сестра АКТИВНО поддерживает
а отец, видимо. понимает, как мудрее и лучше для всех
а мать не человек? она себе 80м на садово выцарапала, что бы сейчас куда то съезжать7 лично я ее не желание очень да же понимаю.
их оттуда при какой-нить реконструкции или сносе все равно выпихнут, а квартиру получала семья, а не мать.
И что, двухкомнатных квартир на Садовом уже нет?
А я семью брата очень даже понимаю: иметь четверть трешки на Садовом и как идиотам по прихоти свекрови не иметь возможности ее реализовать, ютиться в комнате, когда все отлично разъехаться могут....
Автор, с адреса надо было начинать.
На Садовом брат и долю за приличные деньги продаст.
Договаривайтесь, тем более, что ИМХО, все это - Ваш эгоизм и недальновидность.
Коммуналка в которой мы жили ранее сгорела, вернее сгорел этаж выше нашего. Нам давали квартиру в Зеленограде.Если бы мама в то время не начала бы ходить по всем кругам ада, жили бы сейчас в Зеленограде. Сколько крови у нее тогда попили чиновники.
может, стоило? счастливее были бы, легче на разъезд согласились бы, не пытались бы законсервировать и остановить время в отдельно взятой квартире?
это рассуждения о квартире в Зеленограде: больше было желания понять другую сторону, не цеплялись бы за Садовое кольцо, не ломали бы людям жизнь, а учитывали и уважали бы и их права тоже, и не преподносила бы сестра: вот мол брат плохой, что жить с нами не хочет, а его жена - иногородняя
Вы правы: блаженны нищие духом.
Оттого и не понимаю как можно так зацикливаться на квартире. Ведь есть возможность всем жить счастливо, нет, легче маме слезы лить да сестре брата козлом пытаться выставить
вот-вот, сестра и пытается на горбу брата в рай въехать: его надо лишить права жить отдельно, так трактует?
Ведь до сих пор не признала, что выкупить долю - это не только разумно, а главное честно по отношению к брату
Никуда сестра въехать не хочет, она хочет, что бы ее не трогали!. И никто брату отдельно жить не запрещает, хочет - пусть живет и другим даст жить там, где ОНИ хотят. Нет у нее денег на выкуп, нету!
Вы провоцируете их развод. Почему она всегда должна за него платить? И с какой стати Вы судите об устройстве и взаимоотношениях в их семье??? Какое Вы имеете на это право?
был пост о том, что ребенок в сад пошел.
И вообще, где ее муж? где его поддержка,
почему родители должны поддерживать?
имеет, только в этом случае, наверно, лучше не заглядываться на то ,что там у невестки в собственности? ;-)
у них не хватает денег на свою квартиру. почему он хочет разъехаться с родителями и получить свою долю, а она нет?
мало. им же не хватает. может стоимость этой одной квартиры 1/10 стоимости доли брата?
Слушайте, вы так яростно защищаете автора (причем аргументы у вас какие-то примитивные и дурацкие *прошу прощения*), что складыватся впечатление, что вы подруги. Или может вы не жили вот таким общежитием, как у автора. Да большенство были бы рады разъехаться, только многим не позволяют их квартирки, а здесь есть возможность, но нет желания у некоторых (заметьте, у меньшинства)
Автора я не знаю. Просто у меня совесть есть. У меня то же есть доля в родительской квартире. И я то же хочу жить лучше. Но мне и в голову не придет прийти к родителям пенсионерам и заявить - выкупайте мою долю или разменивайте квартиру. С ними я не живу и не хочу. А тут мужик, который ни хрена не может кроме как подвинуть родителей.
а братья/сестры есть? Я спрашивала про общежитие...Жить таким гуртом-это ужасно, особенно если отношения не ладятся. Я, например, это на своей шкуре прочувствовала. И прекрасно понимаю брата автора. У меня тоже есть доля, и в той квартире живет брат со своей семьей, и тоже отказывается ее менять, мол "приходи и живи". Только на хрена бы мне такая жизнь((( У них что ни день, то скандал, мой ребенок не привык к такому, это ежедневный стресс (у нас неврологические проблемы в добавок). Благо у меня муж как-то крутится, снимаем, а если бы его не было? Я сама сижу с ребенком...Вот что делать? Получается, что я тоже негодяйка, требующая свою долю.
получается. есть голые факты. один человек сам живет, его все устраивает и предлагает или с ним жить или отдельно, как угодно, только бы его самого не трогали. другой человек и вместе жить не хочет и отдельно не может, он ТРЕБУЕТ разменять квартиру. т.е. он свои хотелки за счет других реализует. у вас с братом равные права. вы хотите, он не хочет. почему должно быть по вашему? при этом с вариантом брата - никаких телодвижений никто не делает. никаких нервов по продаже (а вдруг обманут) по поиску нового, а где взять деньги на доплату или где найти вариант в том же районе и т.д. так чем его вариант хуже вашего? ничем. проблема только в вас. ведь это вы не хотите вместе жить. ну так свои хотелки обслуживайте сами.
достаточно просмотреть ваши сообщения. предыдущий Аноним считает, что вы подмениваете понятия, я же считаю, что вы просто не въезжаете в ситуацию.
маловероятно, что поверите, но по ответам вижу, что я далеко не одна: невесток, от золовушек нахлебавшихся, всегда много
ууууууууу, да Вы не знаете как это делается. Понимаете, сестры, они о братьях заботятся, потому НА ПРАВАХ сестры лезут. как вторая свекровь.
а невестка не может, даже когда свои права отстаивает, многие золовки на полном серьезе утверждают, что невестка никто в семье их, и не понимают, что сами лезут, считают, что это к ним лезут. Не могут отпустить брата/сына и сознательно говорят о том, что это они семья, а жена - это жена. О как!
причем здесь шаблон? Вы рассуждения автора почитайте. Не все такие, есть нормальные (которые сами невестки и сами знают что это такое). А автор - не невестка ничья, не хлебала еще, вот и не понимает что творит
читала. брат срет на голову матери. все остальное не столь важно. невестка пришла на чужую территорию. не нравится ей там жить - пусть идет снимает. не важно плохие мать с сестрой или хорошие, лезут или нет, не нравится - вперед, никто не держит. или ее наручниками к батарее прикрутили?
нет, никто не прикрутил, она и уходит. и брат хочет уйти. и получить СВОИ метры.
глупо было создавать ситуации и торопить с уходом
Вы невправы. никому он не срет. И Вы в инете, а автор - в реале. Вы ее накручиваете, а ей надо что-то решать.
Вам вообще сколько лет? Дети есть, что Вы так однобоко судите?
вот именно что доли равные! и сестра просто хочет сидеть на попе ровно ни за чей счет. ее устраивает жизнь в коммуналке. она не хочет продавать квартиру и имеет на это полное право. и никто не имеет права ее заставлять.
когда собственность долевая, сидеть на попе ровно не получится, надо идти работать! И он ее не заставляет, не хочет - продаст на сторону.
Размер доли вообще не имеет значения, это его собственность. Хочет она, чтобы он ее не реализовывал на сторону и разъезжаться не хочет - пусть сама выкупает
ну нифига себе заявки. в каком законе написано, что если собственность долевая, собственник ОБЯЗАН работать? а дальше идет уже понятие порядочности. насрать на голову родителям - пенсионерам, у которых нет денег на выкуп, подселив к ним черте кого - это крайне не порядочно. требовать выкупить долю неработающей кормящей матери, не дав ей года для сбора денег - это крайне не порядочно.
могла бы согласиться про родителей, но я так понимаю, им условия такие создали для съезда? ведь в чем-то разумнее было бы сидеть в трешке, взять по ипотеке да сдавать и со сдачи выплачивать?
не надо ла-ла про кормежку; гнобят, стало быть невестку, раз надоело ей там. во всех постах столько негатива и зависти, я представляю, что в реале творится
И извините, автор позиционирует брата вообще в принципе козлом, раз долю продать хочет, а Вы ей вторите
Она даже не подтвердила, что считает честным выкупить эту долю, а выставляет его плохим (ее активная "пассивность" можно подумать не на поверхности) ребенок в сад ходит: где зарплата?
А главное - у них есть возможность разъезда, понимаете? Ладно, если б не было, согласилась бы, а то есть, да хоть в три однушки
Их никто не гнал, создавая им такие условия. Так живет его жена, ее так воспитали, это для нее нормально.
Негатив накопился за 5 лет проживания с чедловеком, которы й все время какает всем (ну кроме мужа, ест-но) и при таком отношении к нам.
И про кормежку -надоело Вам уже тут что-то доказывать и объяснять. Написала один раз - хотите верьте, хотите-нет, Ваше дело. Или можете сами себе дальше картины дорисовывать
Потом.
Мой ребенок в сад еще не ходит. С чего Вы это взяли???? Вы там сами себе половину напридумываете, видимо!
А возможность выкупа доли - я об этом еще днем написала в конце поста (на тот еще момент)
Вы сами писали, что малыш пошел в сад:
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59541320
и здесь тогда прокмментиртируйте, плз
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59588691
сорри. Я просто не успеваю отвечать на каждый пост и тороплюсь.
Ребенок еще не пошел в садик
Вот у его жены тоже есть возможность снимать квартиру.
Но снимать она не будет.
Потом, это Ваша доля и Ваш муж не требует от Вас продажи квартиры.
да перестаньте Вы считать деньги невестки!!! У Вас от этого все проблемы в восприятии и общениии с ней. Господи, ну как можно так завидовать-то...
Невестка еще не продала квартиру. Только собиралась
А потом, сравните цены на квартиры в Новгороде и в Москве.
потому что она свою долю уже получила, судя по всему (откуда у нее квартира? Там родители не давятся так)
Я вообще не предстваляю себе как можно у родного сына его долю удерживать и не давать жить
зря удивляетесь, ооочень многие родители так делают. Либо живите с нами, либо снимайте. У нас у самих родители живут в трешке, а 2 сына снимают углы (один квартиру, другой комнату). В принципе это не плохо, потому что стимулирует на то, чтобы заработать самим.
Там родители люди помоложе, работают, хорошо получают. Помимо трешки, в которой они живут, недавно купили еще и 1-ку, которая сдается сейчас +квартира от бабушки осталась(2-ка).
А у меня родители пожилые пенсионеры! Разница есть???? Мама ходит на работу, чтобы свести концы с концами, получая на работе копейки.
ну, недвижимость у них по-любому будет...А вот жены у брата не будет. А если он свою жену любит, то отольется сполна и сестричке и маман. Брат-то похоже тихушник, поддатливый, может быстро сломаться и запить.
судя по всему, уже отливается, за то и обида на брата (что жену любит).
А то, что своими капризами они создают взаимоисключающие задачи - это невдомек сестре
не подменивайте понятия: она хочет, чтобы у них был свой дом, свой, понимаете? Вы почитайте посты автора: как в этой обстановке еще и детей рожать? А какая тогда семья?
пипец...вам на пальцах нужно объяснять такие очевидные вещи? Никогда не встречали семьи,в которых быт убивал чувства? Или семьи, которые развелись из-за своих родственников? материальные проблемы и родители супругов-это одна из наиболее распространенных причин разводов.
потому что золовка и невестка - это не одна семья. Они родственницы, но не более
(это о том, что золовке нефиг заглядываться и считать чужое добро. свое должно быть)
вот именно, что имеет всего четверть, а ведет себя так, как бут-то всю. вопрос очень простой. он хочет а они не хотят. и он не имеет права их заставлять. угрожать, шантажировать и прочее.
В отличии от вас, я глупости не пишу. Просто у вас мозгов понять это не хватает. Вот с горя слезы и текут :)
Это точно про вас сказано и сколько угодно можете писать анонимно в свою поддержку, умнее не станете, только еще больше себя грязью польете :)
я тоже отлично понимаю не желание матери выезжать в другую квартиру,скорее всего с районом похуже.Но дело в том что эти 80 м не все материны.Ее только часть.А чувствует она почему-то что все ее.Не знаю справедливо это или нет,но это факт.И игнорить его глупо.
Это правда, мама никого не гонит. 6 лет кормила, поила. Терпела выходки со стороны жены брата. На многое закрывала глаза.
как же не гонит?гонит брата и его семью.И вы автор их гоните "пусть снимают и т.д."Причем гоните его с его доли.Он же никого не гонит,а хочет получить свою долю.
Автор, Вам действительно лучше договариваться о разъезде, а то подарит брат жене часть своей доли, и будете всю жизнь вместе жить. Сами потом будете этот вариант разъезда с тоской вспоминать.
http://eva.ru/topic/155/2398467.htm
Пусть зарабатывает и крутится брат, если ему приспичило жить отдельно. Это брат не хочет крутиться.
Родительский дом-это святое! Тем более, что для мамы это так важно
это не родительский дом, судя по описанию: там живут не только родители, но великовозрастные брат с сестрой. Тем более имеет смысл разъезжаться, а не сидеть на шее у родителей. Брат с невесткой предлагают стоящее, а сестре влом?
разьезжаться смысл имеет, но не вытаскивая из под родителей фактически их квартиру.
дождаться пока они свое отживут, тогда и делить, и продавать
у вас тоже перекос - сестра сука, брат красавец
если так, когда родители свое отживут, невестки уже давно не будет, сбежит она от него очень скоро (потому как коли 7 лет живут, уже под тридцать, стало быть биологические часы тикают, ей давно рожать пора. И сестра понимает это! Но намеренно накручивает мать. И ОТЕЦ ЗА разъезд, не заметили? Перестать накручивать мать, попросить взглянуть в будущее и дать возможность сыну и брату жить.
Хочет сидеть на попе, пусть сидит с родителями, брат причем? Ну не дадут возможности ему реализовать ЕГО же долю, кому лучше?
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59542094
ща еще пост найду, да Вы почитайте все посты, у нее ж все просто пронизано завистью к невестке. А невестка как орудие против брата же: что брат не скажет, оказывается телок без своего мнения
у меня не зависть к невестке.
Просто Вы не знаете всех нюансов нашей жизни. А живем мы с невесткой не мирно, причем с ней никто не может ладить: на мама, ни папа, ни я. Сколько раз мы не пытались этого делать. Накопленный негатив может здесь и сквозит, уж много плохого за все это время она причинила нам. Но дело не в этом
У меня бы , например, совести не хватило, разводить такой скандал, живя в семье моего мужа. Не смогла бы я так настойчиво требовать продать квартиру его родителей. Это я прихожу в другую семью и начинаю делить имущество???? у меня в голове не укладывается.
Кстати, брата -то все устраивало. Ему с мамой жить намного лучше и удобнее.
"Ему с мамой жить намного лучше и удобнее"
Это в цитатники :-)
Она не к Вам в семью пришла, у них своя семья, просто Вы этот факт игнорируете и не принимаете, как собственно игнорируете и их права и интересы.
И чего Вы, собственно, ждете в ответ?
Пока Вы не станете уважать ее, она Вас тоже не станет.
Удобнее и лучше - это потому что жена его даже и не кормит. В магазины за продуктами не ходит, у него вечно денег нет. Сидят на маминой шее
нормально: женщина должна ходить в магазин? (ну не по мелочи, конечно хлеб/молоко) а мужчина? обычно вдвоем ходят/ ездят
а кто ездит на той машине, за которую невестка кредит выплачивала?
его жена езжит на ней на работу,при этом ни за что не платя: ни на корм, ни за жилье, ни за что вообще.
а моя мама с окраины города на себе на метро возит сумки с продуктами, чтобы прокормить их
Ой, телоооок:) Бывают же такие мужики, которые никак от мамкиной юбки оторваться не могут:) Мне прям жалко вашу невестку, она ж всю жизнь его на себе тащить будет.
можно цитату где вы в приведенной ссылке увидели давление автора на мать ?
да вот ответ:
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59542244
если бы не было искажения фактов, отношение навено было другим? ну не враг же мать сыну? Просто этих ньюансов не различает, видимо
вы разницу между цитатой и ссылкой видите?
что в словах
Ну она и права, что жить отдельно надо - я не сопрю в этом.
Она не права в том, что мама против, а она дават, давит, давит на брата - переступить через маму.
Просто это самый легкий для нее способ получения денег.
заставило вас написать
И сестра понимает это! Но намеренно накручивает мать. И ОТЕЦ ЗА разъезд, не заметили? Перестать накручивать мать, попросить взглянуть в будущее и дать возможность сыну и брату жить.
вы в подтверждение своих слов даете ссылки на соверешенно невинные фразы из которых ваши выводы только больной может сделать
вы просто тролль? кончаете сейчас, ковыряясь в болячках автора своим длинным носом?
оно и видно что вы на себя ситуацию примерили, и себя на место той золовки поставили - белую, пушистую...
нет, просто та же подмена понятий собственности мужа на родительскую, причем постфактум после покупки совместно (она, конечно, участвовала только словами, как обычно), когда цены выросли в разы и при живых родителях разговоры о том, что ей нужно полквартиры в наследство. Причем наследство вообще не причем, но театральная постановка состояла в том, что это мы подняли вопрос о наследстве и то, что я, невестка, лезу в ИХ семью. На что ответила я мужу, что вообще-то это ОНА лезет в НАШУ с ним семью и наши с ним взаимоотношения, в том числе финансовые.
Родители-то поняли ошибку и пытаются загладить, а вот золовка с извинениями не спешит, пытается сделать вид, будто ничего не произошло, и мы такие плохие, не общаемся с ней, чем очень расстраиваем родителей :-)
Просто у нас эта система давления ею на родителей, чтобы те надавили на брата уж очень отчетлива.
И такие ниточки, когда из людей пытаются сделать кукол, управлять ими, теперь уже вижу за версту.
Автор судя по всему сама не понимает, что требовать от брата оставить долю в квартире и не жить там - нечестно. Такая прям заботливая, хочет жить с родителями...Заботится? Пусть выкупает тогда, а то одни слова да рассуждения/осуждения. А действий - ноль!
да ничего вы не видите. вы просто тупо переносить свою ситуацию на автора и все. а жизнь - это не шаблон!
я вижу крайнюю субъективность автора и полный игнор интересов и прав брата при наличии полного оправдания своего ничегонеделания для своих родителей, что так декларируется прям. Вижу много слов и полное отсутствие дел. эта золовка на мою очень похожа в этой болтовне: как материальные права - так поровну с братом, как обязанности - то это только брат. Постоянная игра на менталитете и чувствах
и самое смешное, посыл один и тот же: де, о родителях печется
А Вы не видите?
Вы же видете только то, что я здесь описала и выложила. Это только верхушка айсберга. Я не выкладывала всю нашу жизно подетально.
И не надо меня судить по Вашей золовке. Ситуации у всех разные.
У моего двоюрдного брата в такой же ситуации его жена. Так там у человека (жены) характер совершенно другой, на нее молиться можно. В семье царит мир, спокойствие и лад. Правда она Москвичка, но сути это не меняет. Добрейшей души человечек, милый и заботливый. Отношения со всеми наипрекраснейшие.И квартиру ЧУЖУЮ она не менять никода не будет, у них нет в этом необходимости - им хорошо всем вместе.
Вот только моему брата не посчастливилось такую найти :( :)
так чего вы так вцепились в эту квартиру? Вам же написали, что она по стоимости равна 2 квартирам. Нужно сначала проконсультироваться со спецами, а потом уж разбираться с братом.
не угадали. :) я вообще сама объективность т.к. мы с мужем единственные дети в семье. и оба не требуем от родителей своих долей в квартирах.
Вот! Поэтому вы и не поймете всей подоплеки этой ситуации. По вашим постам я уже поняла, что вы единственный ребенок, и вам делить ничего и ни с кем не надо. Думаю, что у вас вообще нет жилищных проблем. Даже не представляете как этот жилищный вопрос рушит семьи и судьбы людей. Я сама была свидетелем таких случаев.
В этом и есть ваша проблем, что вы один раз пережив ситуацию, теперь все другие ситуации воспринимаете не правильно, считая, что может быть только так и никак иначе!
Вы сейчас отвечали другому анониму, не мне (где была покупка квартиры).
Просто таких случаев ОЧЕНЬ много, не зря исстари говорят "лучше деверя четыре, чем одна золовка"
И в Библии не зря написано про то, что сын должен оторваться от отца-матери, а к жене и ребенку прилепиться. Раньше мне эти слова очень жестокими казались, а теперь понимаю, что это для свекровей и золовок написано, чтобы не лезли в другую семью, не пытались управлять сыном/братом и уважали невестку, а не пытались ее себе подчинить
он не делит, она давным давно разделена, а он сестре грит: хватит сидеть на попе, долю продаю.
Вариантов тьма, а выставлять брата козлом - тупик.
он это не только сестре, но и родителям говорит. и в самый подходящий момент, когда родители пенсионеры, а сестра не работает. и кто он после этого?
1 взять кредит под залог доли - не проблема (ей все равно через год так же под залог только и дадут)
2 деньгами
зарабатывать. ребенок идет (или пошел, тут у автора разночтения) в сад, почему бы на работу не пойти?
а потом, это ж не просто деньги отдать, а полквартиры в своей собственности иметь, она ж купить может долю, а не подарить ему деньги
в топе была запись, что идет, еще была запись, что уже пошел. Что из этого верно, не знаю, но обе записи подписаны "автор"
была запись, что может пойти на работу через год, тогда и отдаст деньги. остальное не столь существенно.
нет, существенно: если ребенок ходит в сад, извините, что мешает выйти на работу и взять кредит?
в том то и дело, что я смотрю под разными углами. В этой ситуации мне жалко всех членов семьи. Я побывала и на месте автора, и на месте брата.А вот вы как раз не хотите, да просто и не можете, по-другому посмотреть. Сколько бы мы тут не жали на клаву, брат все равно сделает по своему, так, как считает нужным. И автору нужно сейчас не истерить, а найти какое-то решение проблемы. Для начала хотя бы проконсультироваться у юриста по недвижке
Чтобы получить эту квартиру маме пришлось обойти ни один круг ада, пройти 3 судебных иска ( в то время в ней нелегально проживала семья, которая не хотела освобождать положенную по закону нам жилплощадь). Она ей досталась очень тяжело.
а положенную ей площадь в 80 кв.м. на нее на одну давали или все-таки на четверых?
я бы на месте брата продала долю таджикам каким-нибудь, пусть сестра огребет по полной за нежелание идти на компромисс.
А если родители такие "заботливые", то нефиг было вписывать брата в собственники и давать ему долю.
Кинет. Я этого очень боюсь.
Такие примеры в ее жизни уже были.В новгороде у нее есть своя 2-хкомнатная квартира. ЕЕ бабушка умерла, после свадьбы они переехали туда.
Брат мой там сделал отличный ремонт. Стали жить. Не долго.Потом она создала ему все условия для того, чтобы он вернулся в москву..Не выдержал.
Только в этой квартире теперь живет ее родная сестра. А мама с папой одни живут в другой отдельной 3-комнатной квартире. И еще одна квартира есть, которая у них там сдается.
прям все чужие квартиры пересчитали. Лучше бы работать пошли и не зарились на чужое имущество!
в такой ситуации, я уверена, что Вы бы тоже не поленились посчитать.
Мне чужого не надо!!!!!
тем не менее, свою квартиру она продала. А то, что считаете, дык ведь это и есть зависть
Она продаст квартиру, в которой никто не живет, она сдается. Она не стала бы трогать квартиру, в которой живут ее родители. Они их любит и бережет, в отличае от моего брата.
Если бы и мы имели 2-3 квартиры - разговор был бы другой. У нас одна единственная, заработанная маминой "кровью"
а у вас и так на четверых квартира стоимостью как 2-3, просто Вы из вредности упираетесь и предпочитаете об этом не говорить.
И ведь жилплощадь возможно было получить один раз, и если Ваша мать получила "свою" квартиру, включая метры сына, она тем самым лишила его возможности получить эти метры в какой-то другой квартире.
Разве ж не так?
Квартира в центре города, на Садовом кольце в старом 4-х этажном здании. Деревянные перекрытия.Общая площадь 80кв.м Высокие потолки -3,40, большая кухня. Попами никто не толкается, всем места есть.
И только мамина заслуга, что ей удалось в свое время получить такую квартиру. А не брата. Маме при оформлении приватизационных документов захотелось оформить на всех по доле. Но могла бы и по-другому оформить. Тогда бы что???
Нас в квартире все устраивает.
Я понимаю, что не найду больше даже таких условий, которые имеем сейчас, без дополнительных денег.
Да запросто и в Щербинке. Признают аварийным, что немудрено с деревянными перекрытиями - и пожалуйста.
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59552982
оценка - нет ( и в реале), а ведение сделки - конечно...
Вы понимаете, пока мы жили - нас всех все устраивало. Всех!!!!!! Никто об обмене даже и не задумывался!!!! Кроме его жены, конечно.
Ну вот, Если дело касается обмена, то у нас слишком завышенные желания.
Если "процесс пойдет", то и мне тоже хотелось бы отдельную от родителей квартиру. Мне не горит, я могу жить и с родителями. Но забегая далеко вперед, хочу свою отдельную жилплощадь.Знаю, что надо будет доплачивать. Выйду на работу, буду копить, собирать, брать кредит наверное
Вобщем наши такие условия не позволят нам реализовать все наши пожелания.
Что может получится из нашей квартиры: брату, мне и родителям?????
Ну так и меняйтесь пока на то, что возможно - брату отдельную, где-нить далеко, Вам с родителями - поближе. Накопите, поменяетесь на отделное для Вас.
не могла она по другому, враки. сейчас куча дел в судах, когда нарушались права детей. Реституция.
я не считаю ее своей. Я считаю ее маминой. Только благодаря ей мы имеем то, что имеем. И если мама хочет в ней жить, это ее заслуга. Когда мама захочет разменяться, сама, ДОБРОВОЛЬНО - тогда другое дело.
Жить есть где всем, места хватает. И если кому-то не нравится, то пусть ищет пути решения не за счет таких "жертв", не за счет миминых слез. Причем этот человек даже не считает нужным с мамой при встрече здороваться.
да идите к юристу, узнаете, что такое обременение :-)
а брат запросто выиграл бы иск по нарушению его прав при приватизации
у Вас как-то все в кучу, и брат жить просто ОБЯЗАН с Вами, да? только не продавать долю
нет, жить с нами не обязательно.
Пусть только не продает долю, не трогает то, что так дорого его родной маме.
сколько ж у Вас в голове предубеждений, Вы так запутались.
Реально семейный терроризм, и даже не понимаете этого
ответьте, плз, раз на семью давалась квартира
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59561728
ок. спрошу по другому. как вы видите судьбу квартиры после смерти родителей?
Где лично вы планируете строить свою семью в случае отсутствия у мужа отдельной квартиры?
я правильно поняла, что в квартире кроме вас, брата, его жены и родителей проживает еще ваш ребенок?
Господи, да все понятно, как белый день! Вы думаете, что после она побежит к брату и скажет "давай разделим квартиру пополам?" Будет очередной скандал на тему "Вы меня лишаете памяти о родителях, хотите их квартиру продать"
Почти весь топик анонимно-серый.
Вот честно ответьте, хотя бы самим себе. Вы бы пошли на продажу Вашей единственной квартиры, если Ваша родная мама категорически против этого?????
При этом (представим), что у Вашего мужа хорошо оплачиваемая работа и есть несколько квартир в другом городе, котые тоже можно продать - это на крайний случай.
ни фига себе! Для Вас жизнь брата, его права, интересы - это "формальность"?! У Вас как с тем чувством, которое будучи хорошо выдресированным никогда не грызет своего хозяина?!
Вам ли осуждать брата?
формально, по закону -да.
Но в жизни, реальной жизни, не по людски по отношению к маме.
Просто Вы же не знаете всей нашей жизненной ситуации. Не хотела и я писать об этом.
Просто его жена, не стесняясь присутсвия мамы и папы, говорит громко и ясно (прямо при родителях, чтобы слышали все) мужу : "Избавь меня от своих родителей". А он молчит и делает вид, что ничего не слышал, обидно до слез за своих родителей.
При этом она активно через брата пытается ее поменять
1. закон - это не формальность, а защита прав. По закону Ваш брат имел право на свои метры, его же сейчас просто "кидают" и говорят, что квартира мамина.
А ведь государство давало метры, а не мама
2. ну коли такие отношения, смысл цепляться за квартиру??? Ведь не ей метры, а брату. не сможет она его кинуть: эти метры он получил до брака.
Вы, обижаясь на невестку, нечестно ведете себя по отношению к брату. и еще неизвестно что первично:
Ваш первый пост про иногороднюю такой очень, показательный
Ну для него же жизнь сестры, ее интересы, ее ребенок, ее права не интересны?
Вы, тролли, рисуете из брата ангелочка, а из его жены золушку, требуя от автора того, чего вы почемуто не требуете от них.
С чего вы с такими двойными стандартами к ситуации подходите?
Себя на место золовки поставили, пушистенькую?
С чего вообще у вас это качество - очернять того кто пишет, и обелять тех кого тут нет? То есть априори - автор полное дерьмо, о чем ему тут же надо заявить, его оппоненты прекраснодушные и чудесные люди, которых надо спасать, ездя автору по мозгам...
Да с такой мерзостью как вы, комментаторы, на одном сайте сидеть противно, не то что на одном поле присесть...
Вообще-то автор оспаривает законное право брата на получение доли, при этом активно поливая его жену грязью. При этом снобизмом и эгоизмом от ее сообщений несет за версту. Кто ее здесь очерняет? Она сама все прекрасно сделала. Именно она хочет выпихнуть брата "в никуда". Брат требует всю квартиру? Нет, он хочет только свою долю, чтоб наконец-то жить самостоятельно. И если он сейчас не вырвется из-под маминой опеки, то я вас уверяю, его брак развалится, чему его сестричка и мамочка будут рады. Это же ясно по комментариям автора. Причем у них, согласитесь, не самая плохая квартира, и если им так не хочется уезжать с Садового, то нашли бы двушку там же+доплата (брату). В любом случае, компромисс в данном случае можно найти. Но нет, автору хочется, чтоб "невестка иногородняя" (этот факт постоянно подчеркивается) распродала ВСЮ СВОЮ недвижимость, взяла бы кредит, и везла бы на своем горбу их сыночка/братца. Вот это по-чесноку!
разве он претендует на долю сестры или родителей? Виноват он, что его судьбой мать с сетрой распоряжаются: ему ГОСУДАРСТВО выделило метры, а постоянно подменивается понятие на родительскую. Никакая это не родительская квартира, а общедолевая: родительская была бы 1-2 комнатная, не больше. Это при рождении детей право просить метры побольше у них появилось, но просили-то метры на детей.
И что сестра сделала для родителей, помимо бла-бла-бла? Родила ребенка и принесла в этот же родительский дом? Подгузники, плач по ночам и т.д. - это забота о родителях? Старики вообще-то тишину любят.
а вы знаете, что получить кооперативную в совке было не менее сложно, чем государственную? и метры проверяли, и колличество детей учитывали. поэтому не сильно то они и отличаются
ее покупали, выплачивали паи, а не получали бесплатно. в кооперативных нет метров детей, а в государственных - есть
Вот я про это и говорю. Это действительно родительская собственность. Помимо того, что матери пришлось побегать за этим кооперативом по разным инстанциям, продать дачу и взять деньги в долг на первый взнос, так еще 10 лет выплачивать стоимость. Вот это я понимаю-выстраданная, кровью заработанная. А тут, получила семья от государства халявную квартиру, у всех равные доли, но почему-то некоторые эту квартиру считают исключительно квартирой родителей.
только давали все равно с учетом детей, если метров было на всех мало, да и стоили не очень дорого. то есть по нынешнему законодательству они принадлежат только родителям, но, по-моему, не сильно отличаются от государственных, которые без усилий мало кто получал, только усилия эти не выражались деньгами.
"да и стоили не очень дорого". Ага, прям задаром. Да о кооперативной квартире люди в то время могли только мечтать. Да даже в очередь на кооператив попасть было трудно, моя маман тоже бегала, пороги оббивала, кое-как попала. Брали на 23 года, как сейчас помню.
автор, а почему бы вам не рассмотреть вариант 3-х однушек? мне, конечно, дики рассуждения тутошних дамочек про обязательный размен во имя семьи брата, но посмотрите правде в глаза- брат ваш не научился почитать родителей, и вряд ли в ближайшее время научится. Это совершенно нормально, когда семья хочет гнездо, но требование "своей доли" возможно только в рашке. И вашей маме, прежде чем плакать, неплохо бы очертить свои границы- не таскать еду взрослому и самостоятельному сыну, не платить кварплату за него. Плакать хорошо, но лучше действовать.
И извините меня окружающие, но все-таки поддерживать дочку с маленьким ребенком немножко отличается от поддержки трудоспособного сына.
дык кто мешает поддерживать дочь?
Речь идет об отделении зерен от плевел: негативное отношение к невестке почему-то рождает попирание прав и интересов сына и брата. ни логики, ни честности. Кто-то под дулом автомата что-ли заставляет заботиться о сыне?
Кстати, из описания быта сложилось впечатление, что невестка вообще не ест дома, а то, что мужа не считает нужным кормить, если он не зарабатывает, так это вполне логично, не находите? Почему она должна на себя взваливать? Коли муж не покупает продукты, стало быть просто нечего ей готовить и мыть за ним?
А про доли в Рашке Вы не правы: наоборот права собственника уважаются во всем мире КРОМЕ постсоветсткого пространства, здесь общедолевые квартиры почему-то быстренько превращаются в родительские, а живут там те, кому удобно, а кому неудобно - пшел вон? Вот это действительно только у нас
А в мире действительно РОДИТЕЛЬСКИЕ дома, общедолевой собственности с детьми практически нет, у них этот момент проходит и умнее (дальновиднее) и честнее
автор,докажите на деле насколько вас важен мамин комфорт и покой-выкупите у брата его долю.И не говорите,что денег нет.Ипотеку берите,крутитесь как семья брата крутится.Ведь им тоже ипотека нужна,что б свое жилье купить.Ее квартира в Нижнем+доля брата-это только часть на отдельную квартитру.Я считаю,что вам всем троим выкупить долю-это самое верное решение.
+1000.
но подозреваю, что автору такой вариант не по душе придется - ведь со всем готовеньким придется расстаться.
Автор, может все таки посчитаете, на что можно разъехаться. Трешка в центре (даже со смешанными перекрытиями) вполне делится на двушку в этом же доме и деньги достаточные брату для доплаты или трешку в спальном районе и деньги. По сути вы ничего не теряете, только брат с глаз долой и нервы крепче будут. Накажите брата настроив родителей лишить его наследства, за такое неразумное поведение.
sv100 C.S. написал(а): >> Трешка в центре (даже со смешанными перекрытиями) вполне делится на двушку в этом же доме и деньги достаточные брату для доплаты или трешку в спальном районе и деньги.
Да, совершенно справедливо. У Вас вариантов для мирного разъезда много.
В этой ситуации нет однозначно черного и белого, Каждый в чем то прав, а истина, как всегда, посередине. Но, отбросив лирику, поймите, что по закону Ваш брат может продать свою долю. Вам и Вашей маме от этого будет только хуже.
"Накажите брата настроив родителей лишить его наследства, за такое неразумное поведение"
Дык она уже этим занимается, причем весьма активно.
Рассуждения автора о том, что если он заберет долю, то больше ничего не должен получить выше
В вашей ситуации брат неправ, не надо траляля про полученные на него метры, это квартира вашей мамы, НО чихать брату на все. Поэтому пока не разменяетесь, жить спокойно он вам не даст. Вы в любом случае обменяете эту квартиру, т.к. у него уже в заднице свербит. Хорошо, хоть есть что менять.Мой братик хотел кусочек от папашиной двушки 38 метров, где прописано куча народу - это увлекательнее. Мой купил по субсидии себе в этом году однуху - и слава Богу. Лучший вариант разменяться всем по отдельной квартире, чтобы не было еще и драчки за наследство.
o'k, а где те метры, которые ему были выделены? на одну маму государство дало 80 метров на Садовом?
а с чего Вы вообще взяли, что государство по умолчанию выделяло 80 метров на Садовом на всех? Его матери пришлось ходить по инстанциям, и много. Не ему.
имеется в виду, что маме дали 80 метров благодаря семье, т.е.часть площади выделялась на детей, в том числе на брата.
Вообще поражает наглость золовки :-o - это сугубо ее желание жить в отдельной собственной квартире. Абсолютный эгоизм. Отношение к маме автора наплевательское, почему все должны идти у нее на поводу. Я так поняла, что эта дама имеет хорошую зарплату и работу-пусть берет ипотеку и не стравливает между собой всю семью.
давали все равно с учетом детей, то есть вас с братом. Поэтому метры, положенные от государства, принадлежат вашему брату. И вы не имеете на них никакого права.
Не уливлюсь, если брата выживете, бросив ему жалкую подачку, а потом еще создадите тему "Ребенок вырос, нуждается в отдельной комнате, куда отселить престарелых родителей, чтоб не отсвечивали"
Учитывая характер его жены, скорее получится так, что она разменяет нашу квартиру, купят свою, а потом пинком его под зад. Это более вероятно. Зная на что она способна.
я Вам уже выше писала: никуда она его не выпинет из его же доли и вообще это не Ваше дело, у них своя семья, не Вам это решать и не нужно туда лезть. Сами провоцируете противостояния, потом невестку вините.
Вы и правда не понимаете до сих пор что творите?
Просто меня задела фраза: "Не уливлюсь, если брата выживете, бросив ему жалкую подачку, а потом еще создадите тему "Ребенок вырос, нуждается в отдельной комнате, куда отселить престарелых родителей, чтоб не отсвечивали"
Не справедливо написано
Так она хитро все оформит, что брат останется и без доли. Она может. А он, лопух, и не догадается
Она и подписи подделывала на согласие на регистрацию
еще раз: не Вашего ума это дело, это их брак, Вы сейчас грешите, на полном серьезе пишу: во-первых, потому что лезете туда, это грех! во-вторых, потому что думаете об их разводе (не дай Бог еще и ему это внушаете), это тоже грех! спросите у батюшки, если мне не верите
подделывала подписи: дык чего тогда стерпели? но я уже писала, если брат любит и ценит ее, он просто ей часть своей доли подарит, и не нужны Ваши согласия
Ваш негатив работает против Вас: Вы не рассуждаете логично и объективно и не ищите конструктивного решения квартирного вопроса. А он у Вас давно назрел, и не невестка в этом виновата. Не пытайтесь на нее это спихнуть. Вы спокойно все можете разъехаться и любить друг друга на расстоянии, встречаясь по праздникам. Но Вас почему-то это не устраивает. Где логика?
ну да, не ее дело, а вернется брат куда? правильно к родителям и опять доли захочет.
по статистике каждая пятая семья разводится благодаря таким вот "доброжелательным" родственникам
стало быть, Вам просто повезло, и Вы не знаете, что это такое, когда твоего же мужа, с коорым кучу лет, настраивают против тебя, де вы разведетесь, жена будет квартиру требовать, вообще не покупайте. Жена пусть рожает, дома с ребенком сидит, потом на работу,пусть покупает продукты, одежду, но о собственности ни-ни. Мы с тобой - семья, а жен - детей может быть много и т.д.
как Вы думаете, хочется после этого золовку видеть?
Или свекровь?
Жить вместе слава Богу, не доводилось, даже не представляю себе этот дурдом
ну и не видьте, в чем проблема? вас что под дулом пистолета заставляют с ними жить?
мы никогда и не жили вместе, да мне-то супер не видеть: в жизнь нашу перестали лезть. А вот мужа в этой ситуации жалко, его сестра крайним выставляет ( ну и меня, ессно :-)), а он слишком горд, чтобы родителям что-то объяснять. Ребенка жалко, который очень любит бабушку с дедушкой, но теперь редко их видит. Да и бабушку с дедушкой (свекров), как ни странно, тоже жалко, хоть и обижаюсь на них, но понимаю, что золовка просто на страхе их за сына сыграла, они добра хотели, а их просто использовали. Настолько им хочется верить, что доченька любимая - хорошая, а это вот невестка чего-то требует, что не видят как загнали себя на старости лет в кабалу: все о наследстве детям пекутся (муж категорически против этого, они достаточно работали, но вот золовка-неудачница, им очень ее жалко), а золовушка нормально себя чувствует, нифига им финансово не помогает, но куча лести (свекровь ОЧЕНЬ тщеславна), ходит по ресторанам, выжила взрослую дочь из квартиры (так же как и в этом топе: такие просто условия создала, не выгоняла, но дочь сама сбежала, не выдержала). ни хрена ни во что не вкладывалась, только требовала, чтобы мы детей не рожали, квартиру себе не покупали, а все для родителей (а ей, оказывается, половину).
А так здорово, хотя поток лжи не прекратился, свекров изводит, те переживают. Ну а виноваты мы, что не общаемся с ней теперь. А приехать в глаза посмотреть, прощения попросить она не считает нужным, ей проще на родителей давить и драматизировать, де какая трагедия, брат не общается с ней. Вот такой нехитрый шитый белыми нитками шантаж. Мы пока не поддаемся, хотя я уже уговариваю мужа общаться с сестрой хоть для видимости, для родителей, но он просто оледенел к ней
а автор свою позицию и отношение к невестке также считает нормальным, также подсчитывает собственность, завидует, хоть и отрицает, но это очевидно. Так же в реальности думает о себе, а позиционирует, что о родителях (содержание ответов изменилось у автора. А еще позиция понравилась: брат козел, но в случае разъезда мне бы хотелось ОТДЕЛЬНУЮ квартиру)
да будь автор хоть супер плохим человеком - это не дает право брату требовать продажу квартиры.
ЁПРСТ: он не требует продажи квартиры, он долю СВОЮ продать хочет. Мухи отдельно, котлеты отдельно. И перестаньте ПОДМЕНИВАТЬ понятия!
ну так и пусть продает. автор предложила ему подождать, когда она выйдет на работу и сможет взять кредит, но он не хочет ждать. у пенсионеров денег нет. итог- он понуждает к продаже всей квартиры!
Ды Вы понимаете, что ситуация на рынке меняется очень быстро? а сестра просит подождать год (!) Жена у него продает или продала квартиру, Вы знаете какой это нервяк сидеть на деньгах и не покупать квартиру. Я очень хорошо помню 2006, мы еле успели.
А потом год - это еще год жить вместе, а потом она может сказать, что передумала?
ну пусть не продает. а вы понимаете, что у автора НЕТ денег? ей убить кого-нибуть? или почку продать? и у пенсионеров нет таких денег. а брату насрать на родителей.
это родителям насрать на сына: сидеть в трешке на Садовом, собирать крохи, жить на копейки и не давать ничего менять. Я об этом и писала: попытки остановить и законсервировать время. Глупо и добром не кончится.
точнее, не родителям, а матери (отец за разъезд)
ей жалко своей беготни из-за квартиры? Бог всегда наказывает тем, чем дорожат больше всего. Надо смотреть в будущее и уметь отпускать материальное, а не чахнуть над этой трешкой.
Ради жизни и семьи, ради своих нервов и своего сына, чтобы и после того, как уйдут, брат с сестрой все-таки общались
Вы заведете своей идеологией автора в тупик, но Вы в инете, а ей с этим барахтаться
а внушив ей, что она тварь последняя и должна выполнять все желания брата, вы куда автора заведете?
знаете, у него желания нормальные. И не надо инсенуаций, де тварь и все желания брата
Я Вам и правда верю, что у Вас нет ни братьев, ни сестер: такая категоричность в суждениях и нежелание видеть обратную сторону медали
Ага, меня эта категоричность прям поражает. Никаких оттенков, только белое и черное.
смените черно-белые линзы на цветные. Как же Вам повезло, что у Вас золовки нет
Меня больше всего прикалывает, что эта дама отрицает наличие у брата доли в этой квартире. Может она не знает, что выдается документ, где написано, что такой-то наделен такой-то долей. И брат по закону может ею распоряжаться.
"Сытый голодного не разумеет". Какие бы вы доводы не приводили, она (Дом..) все равно не поймет, потому что смотрит на ситуацию другими глазами:)
может и так. Но вернется он потом к своей мамочке! И она его, конечно, примет.
А там и я с ребенком, если к тому моменту не уеду :)
думаете одной матере выделило бы государство 80 метров?Ходила она по инстанциям,выбивая район +-пару метров,но никак ни разницу между комнатой в комуналке и 3-х комнатной квартирой.Думая,живя в комуналке и родив детей родители стали на очередь.А пожар ускорил процесс.Да и деньги на взятки чиновникам были не только мамой заработаны,а еще и папой.
Автор, ответьте мне, пожалуйста на вопрос. Вот, например, у ВАС есть своя личная квартира, хорошая работа, муж и желание родить ребенка. А проживаете Вы в семье супруга - в хоромах на Садовом. И вполне естественно, что хочется отделиться и жить своим домом. Вы готовы продать свою квартиру, Вы пашете, чтобы заработать бабло на дальнейшее развитие ВАШЕЙ семьи (ребенок, ремонт, обстановка). А Ваш супруг сидит на попе ровно под бочком у мамы, с которой ему "лучше и удобнее", плюс тут же выговнякивается сестрица мужа. ВЫ лично были бы счастливы и довольны в такой ситуации?
Я не была бы довольна. Но у меня совести бы не хватило требовать размена ЧУЖОЙ (не моей ) квартиры, даже учитывая то, что мой муж тоже имеет там долю. Она видит прекрасно - в семье назрел большой скандал из-за этого, все ругаются, ссорятся. Но продолжает давить на брата - "Ты должен отвоевать кусок любой ценой, не смотря ни на что"
Я бы искала другие выходы пути решения данной проблемы, видя какой вулкан страстей может взорватьсяю
И вообще, мое воспитание сильно отличается от воспитания его жены. Она везде и всегда (на протяжении всего проживания у нас) идет напролом, невзирая ни на что. Тихим сапом шепчет на ушко , что надо делать брату - а он и делает. Таким образом , добиваясь поставленных целей.
Мы с ней разной породы.
Честно сказать, я бы не смогла так как она.
Понимаете, если Вы не хотите кв. разменивать (в чем Вас очень можно понять), то нужно предоставить брату денежную сумму хоть отдаленно напоминающую его долю, чтобы он вскладчину с супругой приобрел себе какое-либо жилье. Т.к. судя по Вами написаному, проживание в одной квартире конфликтное.
Понимаю. :(
Проживание, действительно, очень конфликтное.(Благодаря той особе)
да ладно...наверняка вы с мамой тоже этому поспособствовали. Хотели бы в золовках иметь такую же мямлю, как ваш брат, а тут чел с характером оказался. Вы зубки-то об нее поломали, и теперь злоба и обида свербит вас. Вредно все это для здоровья. Уж найдите какой-нибудь компромисс
вот бред пишите полнейший!!!! такие люди как эта золовка не остановиться не перед чем, у таких людей нет даже намека на порядочность и муж -это всего лишь разменная монета для достижения СВОЕЙ цели. Какая злоба у автора!? вы в своем уме? вот у золовки все атрибуты имеются.
Автор очень вас понимаю! Пусть все у вас сложится. Желаю удачи ;-)
прям какие вы с братом ангелы.И как таких ангелов воспитала мамаша,сумевшая выбить трешку на Садовом вместо Зеленограда?Судите о невестке по себе?
Тоже про маму думала:) Это ж какую хватку и ушлость нужно иметь, чтоб оттяпать такое:) Молодец! Наверняка властная женщина, у таких часто сыновья рохлями получаются
Не, ну прямо евская классика жанра: выбитые пинками у нашего осударсва, вымученные и выстраданные родителями квартиры, нынешние лоботрясныедетки считают своим стартовым капиталлом, а чаще и не старьовым, а единственным. Зачем работать, напрягаться,брать ипотеку, когда можно тупо подвинуть немолодых, необеспеченных и порядком уставших от "деток" родителей. А че бы братику самому не получить себе квартирку или прикупить - квартира еще никому легко не давалась. иМХО, детям в собственниках делать нечего, а то родители пендаля под зад на старости лет получить рискуют.
чем вымученные-то? И Вы в курсе сколько сейчас квартиры стоят? у автора там не в Царицыно трешка-малогабаритка, а на Садовом 80м, но разъезжаться - это никаааак, да...
ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактусы.
Выселят, нафиг, в Щербинку и правда, и поделом.
Зло всегда возвращается бумерангом, а потом люди спрашивают: "за что?"
Вот я тоже так считаю!!!!
Они так и рассуждают, что типа его жена и ТАК устала платить за кредит по машине (ктсти дорогой достаточно), а тут еще и на квартиру брааааать???? Нет уж, подвинем лучше мамочку-пенсионерочку.
Хоть вы просите меня и не считать чужое имущество :) но это ее вторая машина , купленная в кредит.
Первую она купила - платила за кредит, немного покаталась и сестре в новгороде отдала. БЕЗВОЗМЕЗДНО! :)
Потом купила эту большую.
Понятно по-человечески, что устанешь жить на кредиты. Сил больше нет, особенно когда есть такая хата!
ну коли Вы постоянно ее деньги считате, куда их тратит смотрите, неудивительно, что у вас конфликты.
Зависть - это не просто грех, он Вас как личность разрушает.
Поди еще постоянно мама Ваша напоминала, что невестка в этом доме никто, что это квартира родительская и т.д? Да?
Т.е. сами же сделали все, чтобы они захотели разъехаться?
ну как же. Мама очень сердобольный человек. Поработает, сумки с едой принесет, приготовит еду. А он тарелочки к себе в комнату несет: себе и ей.
Мама не может по-другому. Сына жалеет.
да кто вас заставляет их кормить? Готовить? Чего вы ее-то обвиняете. Когда мой брат привел жену в наш дом, и через некоторое время я поняла, что не готова готовить и кормить всю семью, я так об этом и сказала. В результате, они покупали свои продукты, и сами готовили. Вот и все. Тоже самое было, когда я пришла в семью моего мужа. Через некоторое время, стали питаться отдельно. Нам так удобнее и свекровь была довольна
Раздельное питание - это был бы выход. НО! Брат не хотел. При этом он бы ходил все время голодным, т.к. продуктов нет, жена не готовит.
А так он знает, что мама накормит всегда.
Хотя мама в пылу и сгоряча под конец уже и сама предлагала отделиться, но брат упорно от этого отмахивался
Ой, ну детский сад, ёлки...Да разве ж свекровь не покормит своего сыночка (это я про свой случай). Это для нас, женщин, спокойней договорится вести раздельное хоз-во:) А мамочке еще и в радость сына подкормить. А вот невестка ваша уже должна была бы себе сама готовить:) И все счастливы и довольны...и мужики сыты:)
Видимо, жене просто в свое время дали понять, что она в этом доме никто? Потому и захотелось им разъехаться с Вами?
Я ее не оправдывываю, ибо не знаю, но ведь и дыма без огня не бывает? Что ей на свекровь обижаться и не здороваться с ней? Есть на что?
Ну воспитали ее так. Очень тяжелый по характеру человек. Для нее 100 причин за день найдется для обиды и ссоры.
Ну ладно, не буду я больше плохо говорить о ней. Но очень много негатива относительно ее.
я имела ввиду до того, у Вас же не всегда такие отношения были? Или Вы ее сразу не приняли, немосковскую такую? :-)
хорошая сестра, в отличие от вас. вам то братик не дарит машины, вот и завидуете.
Хорошо! я подумала.
Для нас выход -отдать деньгами его долю. НО!: сейчас я такой возможности не имею, сейчас я не работаю. Когда выйду на работу, видимо, придется брать кредит. Но когда это будет????? ближайшие пол-года - точно нет.
Предложила брату такой вариант. Так ему , видите ли, надо срочно!!!!!
Поговорите с мамой, скажите, что будете искать двушку в пределах СК, может, повезет и где-нибудь рядом найдете.
Мама не за СК держится. Ей дорога именно эта квартира
Если дойдет до разъезда - ни в коем случае только не СК :( тяжко здесь
ессно: цены-то могут и вверх рвануть и тогда разъехаться вам будет тяжелее, а им квартира дороже встанет. Вы просто не знаете что это: иметь деньги и не иметь возможности купить, как стремно не успеть. многие не успели в 2006-м
узнайте сколько стоит его доля, договоритесь с ним о цене. дайте согласие на выкуп доли и тяните время. а как выйдите на работу, возьмете кредит и отдадите.
больше месяца тянуть нельзя.Просто разозлят брата и все.И я бы разозлилась,если бы вместо диалога мне бы время тянули.И подарит брат свою долю оборотистому дяде и с этим дядей семейка будет решать квартирный вопрос.И про плохую невестку и тюфяка брата будут вспоминать с тоской.
не нужно автора отрывать от реальности.Она и так в облаках витает.
Пожилые люди как правило... не хотят менять свою оседлую жизнь и это понятно они привыкли к определенному укладу((( и различные страхи присутствуют, вдруг обманут и т.д Пусть брат с супружницей ищут другие пути, клевать родную мать это не посыновьи
так она их и есть. что сын сделал? родить и то его МАТЬ родила. и все, на этом его вклад в жилплощадь закончился.
но давало оно их мамам. и не за просто так. просто за то, что он родился, фиг бы ему кто квартиру дал. мать ее заработала.
маме государство уже давало комнату в коммуналке. а когда родились дети, то детям метры дали, комнату взяли, посчитали метры родителей, дали квартиру.
надоело уже, что, правда при Совестком Союзе не жили?
Вам сколько лет?
ветеранам дают вне очередей, а в Москве полно становящихся на очередь сейчас
официальные заявления властей Москвы грят о том, что сейчас получают те, кто вставал где-то лет на десять позже.
А если они не в Москве, то это неудивительно. В регионах мало строят для очередников
а в нашем государстве всегда нужно шевелиться, уж тем более, если бесплатно получить что-то хотят за счет других налогоплательщиков
получение жилья по очереди и защита своих прав, если эта очередь нарушается - все-таки не одно и то же
вот именно! и мать шевелилась и выбивала и отстаивала. а братик что сделал? да, юридически он собственник, а морально? юридически он может все что хочет делать с долей, а морально он не имеет права требовать от матери продажи квартиры и сам продавать черте кому не имеет морального права, т.к. ЕГО родители окажутся в коммуналке. но и брату и вам плевать на мораль, деньги в глазах.
неа. просто то у них один не дожил и с очереди сняли, то другой родился и опять поставили, то документы потеряли (взятку вовремя не дали) и т.д.
Это то,что Вы пишите:
другой родился и опять поставили:
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59621347
все остальное - в прокуратуру
а у автора другого варианта нет. ну не банк же ей грабить. только именно хитро тянуть время, кормя завтрами. как бы брат не спешил, за неделю квартиру продать нельзя.
тю, ды Вы совсем не ориентируетесь на рынке недвижимости! Доли в большинстве своем продаются "дарением" и за очень приличные деньги его доля 1/4 квартиры на Садовом уйдет, я Вас уверяю. Есть люди, которые на таких долях специализируются, это их хлеб
но он не продаст за реальную 1/4 стоимость квартиры. насмерть поругается с родителями, следовательно стоимость еще 1/4 квартиры в виде наследства ему точно не светит. в итоге вместо денег за 1/2 квартиры он получит за 1/8 и проклятия от семьи. ну зашибись расклад.
Вы знаете сколько стоит 3-ка 80 м на Садовом?
А проклятия для него вновь что ли? У него же жена "иногородняя", он этих проклятий уже накушался.
А сестра только поддерживает эти настроения, а не мирит его с мамой и не думает об их будущем
у сестры ни ума, ни мудрости, ни любви к брату
сложно писать, не зная какая часть Садового, но приятельница полгода назад продавала двушку 55 метров приблизительно за 12,5 млн, если не ошибаюсь. Дом высотный, но обычный( не новострой бизнес-класса с огороженной территорией, соверешнно обычный дом).
Вот и считайте сколько 3-ка стоит. Думаю, не меньше, по крайней мере, площадь-то больше.
Я не риэлтор, но млн 15 минимум, думаю, стоит такой площади с такими потолоками квартира. А вообще место указать не помешало бы, а то и риэлторы вилку не дадут
я не риэлтор и сознательно скромно приценивала, чтобы не дарить ложных иллюзий. Я тоже думаю, что значительно больше, но автор так скрывает местоположение, что ёпрст, непонятно с какой целью :-)
местоположение скрываю,т.к не хочу , чтобы меня вычеслили . Здесь есть мои подруги и знакомые. Они не в курсе всех этих событий.
Не хоxe? чтобы все знали как плохо мы живем
ну дайте навскидку 5 районов Садового, включая Ваш, которые как Вы считаете, примерно одинаковы по престижности и инфраструктуре
Дома на Садовом разные. Есть достойные, крепкие,кирпичные , а есть полуразвалившиеся. Вот у нас старенький хлипкий домик.
Что Вы так шаблонно оцениваете все дома???? и делаете из нас алигархов зажравшихся!!!!!!
Мы простая среднестатистическая семья,даже не простая, а немного хуже :(. Я в собесе получаю дотацию, как малоимущая и малообеспеченная. Мама и папа -пенсионеры, которые получают в среднем по 6-7 тыс руб.
дык где дом-то? и какое отношение стоимость квартиры имеет к доходам семьи? многие живут из ложных принципов в центре, прозябая в нищете. Почему Вы думаете, что это не Ваш случай?
И имея "старенький хлипкий домик" вы не задумываетесь о том, что его снесут, и перед вами замаячит перспектива переселения...А вот куда...
:)) вы хоть посмотрите циан, или еще какую базу, сколько стоит доля на Садовом.
слушая ваши мудрые советы автор с родителями в коммуналке окажутся.Пральна грят "лучше с умным потерять чем с дураком найти".
ну так вы то мудрые советы дать не в состоянии, так же, в прочем, как и оценить чужие :)
не волнуйтесь,вас и ваши советы я уже оценила.И не только я.http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59595865
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59594732
Неродственное дарение оспаривается в суде на раз. Брат не успокоится, но и долю чуркам не продаст, т.к. жадный и посчитал уже что-почем. И разменяетесь вы все равно. Нет у вас другого пути. Лучше это сразу признать и провернуть наиболее выгодным для вас, а не для него, образом. Он хлопнет дверью и разругается с родителями вдрызг. Как бы только он потом обратно не вернулся, когда супружница ему пендаля отвесит.
с чего это Вы решили, что дарение оспаривается на раз? Основания??? Такой же договор как и любой другой, как сестра оспорит дарение (даже не сторона договора)? Вы о чем вообще?
мы сами, в свое время, комнату продавали и нотариус нам внятно все объяснил: дарение сделка безвозмездная, т.е. даром и адекватно происходит только родственное дарение Во всяком случае нам нотариус крайне не рекомендовала так продавать и регистрировать такую сделку была не согласна. Есть там какая-то законодательная закавыка.
Автор, Вы не парьтесь, Вы слушайте, что Вам Дом, Милый Дом пишет. И будет Вам счастье! :-) И соседи любезные, не то, что невестка, и инфаркты у родителей и все-все-все,включая таки разъезд с чужими людьми. Вы, конечно, потом поймете, что не стоило так, и брата попытаться понять следовало бы, (глядишь, и он захотел бы Вас понять) и признать, что сами половину ссор с невесткой создали и т.д., но главное - это квартира. Это святое! Ни семья, ни Ваша жизнь, ни брата, ни возможность родителей жить отдельно спокойно не могут сравниться в необходимостью жить в этой трешке!
Вы все в семье неправы, а решение на поверхности, но Вы лучше слушайте Милый Дом и будет Вам потом, когда дом признают аварийным и переселят (снова инфаркты) счастье! А главное - воспоминания какая была квартира и как оно того стоило...
Анонимно гадости писать, в поддержку себя любимой, не обучена, вот это точно поступок глупого подростка :)
Вы как Сусанин автора в болото тащите. Хитрость такая или по незнанию жизни?
Никуда я ее не тащу. Я вижу реально сложившуюся ситуацию:
разменивать мать не хочет (можно конечно прибить старушку и дело с концом). остается единственный выход - выкуп доли. денег нет. на работу через год. вывод?
а почему вы говорите про мать, и не учитываете желание отца? В этой истории 2 лагеря-отец и сын, желающие, и мать и дочь, не желающие
перестать поддерживтаь маму в ее заблуждениях и объяснить что жизнь идет мимо и хватит зацикливаться на квартире.
Уверена, захочет - убедит
а почему она должна в чем то убеждать мать? может еще помочь братцу вообще от матери избавиться?
Подростковый максимализм так и плещет:)Неужели ЭТО останется у вас на всю жизнь?
извините, я не уходила от ответа, просто Вы уверены, что аноним один, а у меня не было времени ответить.
почему должна убеждать мать? ну если любит ее, то должна. это если коротко. Потому что мать заблуждается и как минимум не видит и не считает нужным принимать и слышать мнение сына. Не все так однозначно, а мать вредит просто себе своей категоричностью (и мужа не слушает своего!). И сестра себе вредит. думают, что невестке вредят, а на самом деле - себе
Ваши тараканы в голове, если Вы даже по лингвистической составляющей не различаете ответов ананоимов и уверены, что аноним один :-)
а мать уперлась от того, что думает, будто разъезд - это хорошо для невестки. А там просто видно любовь, настоящие чувства, раз она готова в совместную собственность с мужем покупать квартиру.
Она запросто может взять квартиру на родителей в кредит, коли те работают, потом на нее переоформят. А жить с мужем здесь.
Но она семью хочет и отдельный дом?
У Вас кстати, явно детей нет коли такие рассуждения о матери. Эта квартира - просто каприз, причем глупый и опасный
вот мне еще делать нечего особенности различать. а отвечаете вы по очереди по тому, что у вас связь ментальная? :-О
у вас совершенно глупые выводы и о матери и обо мне.
просто я как мать не могу себе представить такого отношения к сыну. А вот права дочери (своей, а не автора топа) в такой ситуации уважала бы!
это не трудности, а воспитание и уважение к людям, которые могут от меня зависеть. Я не могу себе представить, чтобы я злоупотребила чужим правом, даже если и тем более если это права моего родного ребенка.
Наверно, потому что злоупотребление от слова "зло"
не выходит: мама живет с отцом. а сын хочет жить со своей женой и именно поэтому хочет разъезда.
А мать проявляет свой материнский эгоизм, банальная ревность к невестке...
и хватит уже, никто никого ничего не лишает, нельзя лишить того, чего нет: у матери нет отдельной квартиры, у нее с мужем есть свои доли. И есть возможность реализовать их в отдельную квартиру. Муж хочет, а жена не слушает его.
долевая собственность - это не частная. Этого не следует забывать никому. И она может жить спокойно, если включить мозги
если вы сами включите мозги, то поймете, что если у человека долевая собственность, это его не обязывает эту собственность продавать.
да пусть не продают, это их выбор. Но это не может ограничивать права другого собственника
как это они пытаются ограничить? прося подождать, когда смогут выкупить долю? нееет, это братик пытается всех шантажировать. и тут уже из юридического поля его действия переходят в моральные. он не дает спокойно жить матери и сестре на их законных долях, заставляя их продать квартиру. но вы не поймете насколько это аморально т.к. вам плевать на мораль, главное свое урвать.
если для Вас оскорбление- это аргумент, мне Вас жаль...
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59626315
Ну давайте просветите: с каких пор оскорбление стало аргументом?
А вот Ваша невоспитанность и дурной тон - это факт! Причем публичный, заметьте
Вы уже замарались тут, когда писали анонимно гадости, так что про порядочность не надо.
Вы самовнушением занялись, что ли? Или понять, что Вам могут писать правду - эту уже выше Вашего понимания?
ну на какие шиши она долю выкупит - это четверть квартиры, от 400 тыс. дол. (условно) четверть -это огого сколько, а квартирка не 400 стоит - больше. Где девушке с ребенком, который только в сад пошел найти столько денег? Кто ей даст кредит? Чем она платить будет? Ей снимать однуху выгодней будет.
а думать никогда не мешает, а то понтов часто у людей много, денег ни шиша, а подумать - это опосля
ну почему!!! кто-то видит, что брат хороший и с активной жизненной позицией, а я вижу, что он мудак инфантильный и халявщик??? Может, потому, что у меня похожий брат, хоть и не живу с ним с двадцатилетия.
не отменяет, только автор и ее подружка не хотят этого понять. У чела есть законное право на долю, и он может распоряжаться ею как захочет, например, подарит жене, и все.
пятки лизать не нужно для того, чтобы быть в курсе планов на жизнь брата, его приоритетов и оценок, а также мнения своей невестки. Пофигу ее мнение было, игнорировала? Теперь расхлебывает. Невестка в любом случае себе квартиру купит. а вот как дальше брат себя будет вести?
никогда не слышали поговорку: "худой мир лучше доброй ссоры"?
это все абы да как бы. со стороны невозможно судить кто там чьи интересы не учитывал раньше. а сейчас брат не учитывает интересы родителей - это факт.
если бы брату и невестке там было бы хорошо, чего им съезжать? Вы экономической составляющей не понимаете, что им вообще-то это невыгодно финансово, уж невестке точно. Это как надо было допечь? достать?
да мало ли почему им там не хорошо? мне вот с родителями не хорошо жить, хотя они у меня замечательные и любят меня.
но ответили то вы на обвинение предъявленное анониму, а не вам с чего бы вдруг? :) так что уши видны за километр, как и ваша глупость :)
Вы можете хамить сколько угодно, что Вас не украшает как и веса словам не добавляет, но мои посты в этой ветке:
http://eva.ru/topic/155/2400932.htm?messageId=59594423,
про Сусанина и про то, что любящей дочери стоит убедить свою маму.
Вы можете и дальше пребывать в уверенности, что какой-то один аноним не разделяет позиции автора, в данном случае это не главное
Одно то, что вы писали тут гадости анонимно - уже вас не украшает. И можете теперь юлить сколько угодно. Спалились, можете теперь сколько угодно писать с разных паспортов - мнение о вас уже полностью сложилось.
судя по тому, на что Вы настраиваете автора и в какой тупик заводите - очень наивная. А главное, забываете о том, что Вы - в инете, а автор - в реале и это ее жизнь. Что для Вас ответственность: настраивать на конфликт, если не Вам потом с новыми соседями жить и локти кусать?
Где это я на конфликт настаиваю? А судя по вашим заявлениям, вы хотите, что бы автор поползала на коленях перед братом. И очень надеетесь, что и вам с мужем вот так возьмут родители и отдадут квартиры.
муж покупал на свои деньги, Вы как обычно подмениваете понятия. Некрасиво! Ни муж, ни тем более я от его родителей как раз-таки наоборот ничего и не просим (если бы читали внимательнее, заметили бы)
уважать права брата - это не ползать на коленях, Вы передергиваете и тем самым и настраиваете на конфликт.
К сожалению, это у Вас каша: Вы не разделяете права свободного выбора самоограничения (этим, соббсна, и отличается свобода от анархии!!!) от родительского диктата. Разъясняю: тысячи людей, включая и меня, и моего мужа уехали из родительского дома когда-то на вольные хлеба. когда вставал вопрос о продаже квартиры, требовалось и мое согласие. еснно, дала, денег с продажи не просила. Хотя мама предлагала отдать, но мой квартирный вопрос в Москве эти деньги все равно решить не смогли бы, я от них отказалась. Отметьте: это был МОЙ выбор, меня никто не неволил, мое право собственности уважалось и сомнению не подвергалось.
И мой квартирный вопрос деньги с продажи моей доли все равно не решали, но мама уже не смогла бы купить другую квартиру (наша была маленькая двушка), именно поэтому я посчитала, что взять деньги в такой ситуации - это эгоизм по отношению к маме.
в такой же ситуации точь-в-точь поступил и мой муж по отношению к своим родителям. и это также был ЕГО выбор ( а не мамы и не сестры)
у автора совершенно другая ситуация:
1. они обе с матерью не уважают права брата, отрицают их. это уже почва для конфликта.
2. моральным давлением требуют отказаться от возможности получить свои деньги.
3. если они продадут квартиру, ни родители, ни сестра на улице не окажутся, более того, у них будут отдельные квартиры. Сестра сама пишет, что район для проживания некомфортный, а дом старый, т.е. может пойти под снос, когда все эти упорства в результате дорого могут обойтись.
Дык что же это как не эгоизм по отношению к брату???
имхо, уважительное отношение к брату как-то разрядило бы обстановку. Но для этого нужно было бы попросить, именно попросить (а не требовать и не ругаться) подождать. Т.е. признать его право на долю и на получение денег с нее (не только юридическое, но и моральное право). В этой ситуации, думаю, и брат с невесткой пошли бы навстречу.
Я так чувствую, конфликтологию в ВУЗе Вы не проходили, да?
Как раз проходила, только она тут не при чем :) Эгоизм - заставлять другого человека делать то, что он не хочет, для своей выходы. Мама не хочет продавать квартиру. Дальше разжевывать надо?
конфликтология здесь очень даже причем: налицо давний затянувшийся конфликт.
от того,что 100 раз напишите, что сын проявляет эгоизм в данном случае - ситуация не изменится, как и объем его прав. То, что в данном случае как-раз таки наоборот мама его права игнорирует - это Вы в упор, конечно, не видите :-). Так что по поводу Вашей позции никому ничего "разжевывать" не надо, итак всем, кто читал топ все ясно ;-) Вы совершенно правы: эгоизм - это заставлять, в данном случае отрицание прав сына и есть "заставлять"! Про права мамы жить спокойно писать не утруждайтесь: нет у нее отдельной квартиры, нет! Захочет - будет. Муж ее гораздо мудрее, а она грешит: против мужа идет!
лучше телеканал Россия включите, авось дойдет. Там как раз передача для автора топа про снос в центре
Хреново ж Вы учили конфликтологию, коли не решение ищите, а лишь инфантильно усугубляете, регулирно подменивая понятия: какая выгода? Он долю в этой квартире хочет поменять на долю в квартире с женой. Где здесь выгода? Право и желание жить отдельно - это не выгода
А с чего Вы решили, что Вашими устами глаголет истина? Есть обратная сторона медали, можеть ее отрицать - она от этого не исчезнет
В любом случае, я Вам отвечать больше не стану: есть занять поважнее, чем что-то объяснять человеку, которому упрямство заменило мышление
Просто есть нормы морали с которыми вы не знакомы и на которые вам плевать. ну и живите так дальше.
вы еще и слепая?Не видите какой ник вам отвечал(Ккот-я)и с каким ником дискусию ведете(b2b)?Это разные люди и оба одинаково заценили ваш интеллект.Каково?
бросьте объяснять Милому Дому что-либо.Пустая трат времени.Жаль тех,кто вынужден с ее ограниченным кругозором каждый день сталкиваться.Мы хоть игнорить можем.А кто не может ?головой об стену удариться хочет что б не слышать этот "мыслительный процесс".
да просто уже надоело. Это Ваша знакомая, это Ваша подруга и т.д. Если один человек согласен с кем-то, то сразу значит, что кто-то с кем-то знаком или дружит .
Попросите модераторов закрыть тему и дело с концом. Местные риэлторы уже высказались, чего вам еще надо?
я,например,не думаю что Милый Дом ваша подруга,я как раз думаю наоборот.Судя по ее советам.Остерегайтесь таких друзей.Или не имея корыстных мотивов она от всей души вам сочувствует.Но как известно "простота хуже воровства".
ну я понятно почему пишу анонимно
А почему отвечают анонимно, сорят, советы дают - это мне не понятно,
а вы не выкладывайте - нефиг откровенничать и тратить на Ебу нервные клетки, вам есть на кого их потратить, увы. Пусть в грядущем размене вас утешит то, что старый центр дешевеет с каждым годом и спрос на ветхие дома с деревянными перекрытиями неуклонно падает. Лучше разменяться сейчас, пока еще можно это сделать хорошо, чем неизвестно как позже. И вообще, мой вам совет, решите для самой себя четко и ясно ЧТО ВЫ САМИ ХОТИТЕ ПОИМЕТЬ НА ВЫХОДЕ. Не мама, не папа, а какой исход дела оптимален для вас. Да, брат паразит и нахлебник, таких сейчас тонны и хочет въехать на чужом горбу в счастье. Лучший вариант - 3 квартиры, но разменяется ли на это трешка на Садовом - не знаю.
А почемы вы думаете, что наша квартира будет со временем только дешеветь? Можно ответить риэлторам, если здесь такие имеются?
и почему, когда будут сносить дом (если будут), мы останемся в проигрыше?
а что вы выиграете при сносе? Ту же трешку, но в кукуево и получите. И одну на всех, т.к. приватизированная квартира. А старый центр действительно дешевеет, 10 лет назад ваша квартира стоила дороже (если смотреть разъезд, а не миллионы). Лучше можно было разменяться, с адекватным реэлтором и без кидалова. Сейчас много более интересных предложений, а раньше приличный центр был единственной альтернативой панели в Черемушках или Коньково.
Оля,а разве за собственную квартиру в Центре при переселении не обязаны предоставить равноценный район?Кто-то купил за бешеные деньги хатку,а его на окраину отселят?Разве люди на это соглашаются и не судятся с властями?
все правильно пишете, но забываете об одном НО: аварийные дома, коих в центре много, или их делают такими, если там что-то нужно построить. новости не посмотрите: уже движение давно идет, не то, что дома в центре, памятники архитектуры сносят, новостроя в центре полным полно, а собственники, да чихать на собственников, когда о больших деньгах и девелопменте речь
Относительно другого жилья, конечно, будет дешеветь. Давно прошли те времена, когда народ хотел жить в Центре только потому, что это Центр. Полно гораздо более комфортабельного жилья, без деревянных перекрытий и прочих прелестей.
И перспектива сноса по аварийности очень реальна. А это выселение в пределах города, в ту же пресловутую Щербинку, например.
не вразумляйте: они это заслужили тем, что ставят квартиру выше своего же счастья и мира в семье
автор, вполне реально при возможном сносе уехать в такую-же трешку в Кукуево типа Щербинки и все в том же составе - Вы с дитем, родители, брат с женой. И стоить будет треха в том Кукуево копейки. Поэтому разъезжайтесь с братом! неужели Вы не можете с матерью нормально поговорить?
автор, я вас понимаю, у мужа есть брат, так его жена на свадьбе своей беременная пьяная полезла в драку со мной...то требует прописки срочно, то еще что....живут со свекрами, она их избила, а те так и живут все вместе, жалеют семейку...детей уже трое, следят свекры...и ничего не могут, говорят, сделать, кормят и поят всех...вообщем ужас
заберите родителей к себе, если есть возможность, и пусть они реализуют свои права собственности, а не тащат на себе пятерых
возможности нет, к себе в квартиру они тож вернуться не могут - там их дочь с семьей проживает
Сейчас выяснилось, что у нас приватизация не в равных долях (как я предполагала), а приватизация без определения доли каждого.
Что это значит???? И каким образом в таком случае определяется доля каждого???
И чем это усугубляет/усложняет нашу ситуацию???
По умолчанию также равные доли у всех. Потребуется выделение долей. При несогласии кого-либо, по суду.
Маразм советовать автору идти на поводу у брата, да еще и брать с него пример.
Ну вот решит она по примеру брата(его жены) тоже организовывать себе отдельное жилье как тут ей активно советуют. Продаем квартиру, и она и брат забирают свои доли - и с чем остаются счастливые родители?
Не могу посчитать про район автора, но например наше Митино: трешка стоит 9 млн., доля родителей будет 4,5млн., а минимальная стоимость однушки - 5,5 млн. да еще плюс ремонт,переезд,оформление. Т.е. если мы с сестрой решим проделать со своими родителями то, что здесь советуют автору, то мои бедные старенькие родители окажутся где-то за 101-м километром.
А родители автора будут куковать остаток жизни в однушке где-нибудь в районе Зеленограда, которого они так боялись.
Интересно, что в этом топе делается попытка свалить в одну кучу закон и мораль. А это разные вещи. Закон иногда бывает аморальным. Но это не означает, что его можно игнорировать. И если моральный аспект описаной Автором ситуации спорен, то с законом все предельно просто и однозначно. Законных методов воспрепятствования собственнику распорядиться своим имуществом по своему усмотрению не существует.