Как ужиться с родственниками?
Здравствуйте. Уже нет сил терпеть, решила написать.
Есть квартира в Москве, 3-шка, приватизированная в равных долях на 4 человек: это я, мой брат и мать с отцом.
Проживают в этой квартире мать, отец и брат. Я живу у мужа.
Относительно недавно брат привел женщину - Юлю с ребенком, которая устроила моим родителям просто ад.
Запрещает матери заходить на кухню, пока она готовит, открывать окна, включать свет… Оскорбляет, толкает…
Брат на это не реагирует вообще. Говорит, мать сама виновата, сама провоцирует скандалы. Сам во время скандалов не присутствует и во всем верит Юле.
Мать во время скандалов периодически вызывает милицию. Те обычно беседуют с Юлей, предупреждая, что находится в квартире она может только с согласия всех собственников (вроде бы). «Юля, прекратите хулиганить». Вот и все.
Я сама находится в квартире, что бы защитить мать, не могу, т.к. живу на др конце Москвы. Я не понимаю, что делать?!
Я давно предлагаю брату продать квартиру и оставить в покое родителей. Но он категорически против, т.к. за нашу трешку две однушки сложно купить в этом же районе. А ему, как минимум, 2-шку подавай! Это при том, что мы даже готовы отдать ему 2 доли.
Мать уже купила себе холодильник, поставила в комнату, что бы лишний раз не нарваться на Юлю!
Единственное до чего удалось договорится - через две недели брат с Юлей и ее ребенком переезжают в ее квартиру в подмосковье. Но я не уверена, что они не вернуться в сентябре, т.к. в этом году ее ребенок отучился 1 класс в московской школе около нашего дома.
Мне, даже в такой ситуации, хочется пойти навстречу брату и дать ему время накопить денег для доплаты и покупки 2-шки, но я не хочу что бы Юля это время жила в одной квартире с мамой. Если мы не можем запретить ей находиться в нашей квартире, тогда мы с родителями готовы на продажу без его согласия. Подскажите, какова процедура в этом случае?
Уже руки опускаются. Хоть, бросай детей и переезжай к маме.
Идите к участковосму, пишите заявление, что вы против того что квартирой пользуется посторонний. Если участковый ничего не предпринимает пишите жалобу выше, например на сайте МВД.
Вы сначала определитесь, чего вы на самом деле хотите. Быть хорошей для всех (т.е. и для мамы и для брата) не получится. Поэтому сначала выбирайте, КТО вам дороже. Именно так.
Могу сказать, что бы сделала я.
Первое - устроила бы этой бабе АД. Приезжала бы каждые выходные, и строила. При ПЕРВОЙ попытке обидеть/оскорбить/хамить маме - ВОН из квартиры. С милицией. Не помогло бы - тогда второй пункт.
Второе - стала бы продавать квартиру (с согласия родителей, естественно). Предлагаете братику выкупить 3/4 квартиры, а при отказе - выставляете ее на продажу. Решаете с мамой, где покупаете квартиру для нее. Братику радостно вручаете 1/4 от суммы продажи.
В том то и дело, он не хочет ничего продавать. Больше того, сказал, что будет всячески вредить этому процесу.
Думаю, продажа только долей к квартире значительно затянется и отразится на цене.
Матери, как пенсионеру и инвалиду, хотелось бы в Москве остаться.
Без договоренностей всю квартиру не продашь, только доли. Попробуйте поговорить с Юлей, желательно не сейчас, а когда обживутся в ее квартире в области, почувствуют свободу от свекрови. Помойму Юля самое заинтересованное лицо и имеет влияние на брата, думаете ей удовольствие доставляет жизнь в комуналке. Объясните, что родительские доли завещаны вам и им вся квартира не светит. Юлина подмосковная и доля брата в сложении может дать неплохую квартиру.
Я не уверена, что у них настолько крепкий союз. Мне кажется она не захочет расставаться со своей квартирой. Да и квартира у нее ужасная. Во-первых, ужасно маленькая. Во-вторых, дом ее стоит под снос уже лет 15 наверное. Такую квартиру, по-моему, вообще хрен продашь.
На данный момент, поняла, что для того, что бы упростить процес, родителям надо отказаться в мою пользу от долей. Кстати, как лучше это сделать? Дарственная, или просто отказ у натариуса?
Далее, как собственник 3/4 я популярно объясняю брату, что ему светит. будет ли он делить квартиру с не понятно с кем, при этом сначительно потеряв в стоимости своей доли. Либо он соглашается на нормальную продажу квартиры.
Продать доли в квартире сложно. Я так понимаю, что еще сложнее если собственников много. Не так ли?
Я уже тут написала, мать инвалид. Диабет + стоит на очери на замену т/б сустава. Ходит на костылях. Ей элементарно сложно будет присутствовать на всех сделках.
Я уже как 12 лет живу у мужа и до сих пор на квартиру не претендовала. Хотя брат 3-тий год живет у нас с Юлей, сдавая ее квартиру в подмосковье.
Я же хочу, что бы родители жили в спокойной обстановке.
Брат третий год живет с родителями. Родители не спешат разъезжаться с братом, но вы настаиваетет на продаже?
А где гарантия что потом вы родиителей на помойку не отравите жить?
Я читала внимательно - папа не просто разъезжаться не хочет, но и не хочет чтобы вы лезли не в свое дело!
Для чего? У меня дети прописаны у мужа. Там же ходят в секции, кружки, школы. Со свекровью у меня отношения хорошие.
Я естественно, после переезда брата могу оставить все так, как есть и ничего не менять. Но надолго ли они съедут? Я что то не уверена. Квартирка там не ахти. да и брат работает в 15 минутах от дома.
"Я уже тут написала, мать инвалид. Диабет + стоит на очери на замену т/б сустава. Ходит на костылях." -
мама инвалид на костылях, а вы спрашиваетет для чего переезжать? Вы меня поражаете!
А кто мама будет помогать по магазинам ходить, убирать, готовить? Или вам важнее секции детей, чем здоровье вашей мамы?
Секции везде есть, а вот вам похоже нравится любить маму на растоянии!
Сейчас живем на разных концах Москвы.
Если разъедутся, обязательно найду ей квартирку поближе к себе.
Клянусь навещать ее часто-пречасто, гораздо чаще, чем сейчас. Поверьте уже мне!
Я не пойму, какую корысть вы хотите усмотреть в моих словах? В конце концов, в этой квартире 1/4 моя. Я тут не посторонний человек.
вы в своем уме? Если мама сляжет, то кормить ее придется 3 раза в день, мыть, убирать в кваритре?
Вам до такой степени мать не нужна, что вы ради секций детей ее бросите?
Автор написала, что найдет квартиру маме ближе к себе ( что в этом предосудительного)
Ну это если уговорит. Я так поняла что папа вообще считает что автор не в свое дело лезет!
И потом за 3\4 дельное будет только если всю кваритру продать. А если нет, то и 4 не получит
не кормите тролля, неужели вы еще это не поняли? я ее тут часто наблюдаю, стиль один и тот же.
я бы на вашем месте хотя бы на выходные переезжала в квартиру родителей и устраивала этой Юле кузькину мать, причем без скандалов, просто своим присутствием постоянным ей жизнь отравляла. Если какая-то овца мою маму в её собственном доме за человека не считает, то вмешалась бы в ситуацию точно.
Поверьте, я приезжала!
При мне она сидит в своей комнате и вообще не выходит. Если только короткими перебежками на кухню и до туалета. Ребенок ее, к слову 7-ми летний подвижный мальчик, тоже сидит в комнате безвылазно. Она его даже до туалета провожает и обратно в комнату.
Мать готова подождать еще 2 недели до их переезда. Завтра я отправляю детей в деревню, буду посвободнее. Придется мне к маме мотаться. Что самое печальное, я поняла, что боюсь брата. Когда он орать начинает - это п-ц!
Но поддерживаю я полность мать. Это раньше я хотела угодить и брату и родителям, но теперь понимаю, что он нас вообще не уважает. Сейчас хочу уже конкретно разъезда. По всей видимости, придется забыть, что у меня есть брат :-(
Предупредите брата, что если он осенью снова ее привезет, то вы продадите свои три доли, и купите родителям однушку (лучше если они ее потом вам подарят, чтобы есичо брат в нее снова с юлей не приехал), а его проблемы и его доля вас интересовать не будет. Так то пусть определяется...
Вы знаете, даже уже в этом разговоре я поняла, что тянуть с разъездом нечего. Я и малого не рассказала, что Юля вытворяет с мамой и с каким равнодушием на все это смотрит брат :-(
возможно эта угроза отрезвит брата, и он придумает как жить гдето еще.
а если отрезвит - в трешке вашим родителям будет лучше чем в однушке
Вопрос в том, что брат категорически против продажи.
Да и сейчас в разговоре с родителями всплыло такое обстоятельство, что отец скорее всего оставит свою долю брату.
Но я знаю, что брат с ним жить не будет!
Именно. Но, пусть будет так. Это честно, с одной стороны. Вот только, я не уверена, что брат с ним жить будет.
Отец понимает, что скоро будет время когда им с матерью понадобится помощь каждый день. Мама уже сейчас на костылях, а что будет дальше не известно.
От брата хоть какая то помощь, а вот сможет ли он дождаться помощи от дочки - спорный вопрос.
Прикиньте каково мужику остаться с неходячим инвалидом в одной квартире.
ооо....понеслось... а почему ваш отец не защитит свою жену?
что-то мутное в вашей истории. Может я человек слишком воспитанный, но не верю, что просто так можно руками махать на взрослого и пожилого человека. А тем более остаться ненаказанной.
Отец и меня не хочет вмешивать в эту историю. Говорит, что сами разберутся. Живут отец и мать в разных комнатах. Отец, так сказать, автономен.
жила я с мужем в квартире его родителей, они сами нас звали жить вместе, мол..места на всех хватит.
Вроде не ругались, тем более не дрались, конечно что-то не устраивало и ту и другую сторону, но интеллигентно садились и обсуждали это.
Но почему-то сестра мужа (живет в другой квартире, полученной от родителей) просто стала нам хамить (мне и мужу) или вообще нас игнорировать.
Спустя пару лет мы съехали. Сестра мужа потихоньку начинает с ним общаться. А ваш топик навел на мысль, может что-то мать мужа про меня подобное рассказывала дочери?
Возможно. Я уже с братом разговариваю в том ключе, что мне не важно, кто провоцирует скандалы. Мать не хочет с ними жить. Разьве можно с этим спорить?
Мать весит под сотню. Юля - 40 кг. Однако моя мать ходит с синяками и царапинами.
А отец хочет с ниами жить, с этим разве можно спорить?
Вполне возможнор что отцу хочется иметь отделдьную комнату.
Вы сами написали что мать ходит на костылях - вполне возможно что она с ними плохо справляется
Сегодня как раз еду после работы разговаривать с отцом. Хочет - пусть сам своей долей распоряжается. Продолжает жить в своей комнате, или объединяет ее с братом.
Но мать от них точно уезжает.
Думаете вы за 2 доли купите ей что-то стоящяе?
Вы сами будете ей помогать с продуктами, по хозяйству. Или вы толкьо в теории ее жалеете?
Как я только детей родила, мать хотела переехать ко мне поближе.
Предположу, что в Москве 2-ку не купить. Дай бог в ближайшем подмосковье. Муж согласен прописать ее у себя, что бы оставить московскую прописку, а с ней и всякие льготы.
Продукты мама покупает сама себе. Холодильник у нее отдельный. Брат и так не часто помогает.
Вы не ответили на самое главное - если мать будет жить одна, кто будет приносить ей продукты, помогать готовить, убираться и т.д.
Она на костылях, даст бог операция поможет. А если нет? Вы будете мотаться в ближнее подмосковье каждый день чтобы помочь своей маме?
Пока мама хочет жить отдельно и самостоятельно, что сейчас, практически и происходит, в плане обслуживания. Т.е. обслуживает себя она сама, вот только она имеет к этому еще и ежедневные головные боли в виде скандалов.
Сляжет, не дай бог, будем жить вместе.
А вы никогда не думали что свекровь может тоже хоочет жить отдельно и самостоятельно?
вот почему свекровь по определению счастлива жить табором, а мама должна иметь право жить так как хочется?
Пожалуйста, не поленитесь, прочитайте ниже, где я ответила, что все у нас со свекровью хорошо.
Но ведь вы мне все равно не поверите?
Я не поверю, что хоть один пожилой человек предпочтет жить в комнате с внуками а не в отдельной комнате.
На такое идут только от безысходности и жалости.
Вас просто приютили как голодранку, а вы дальше своего носа не видите ничего!
Автор, история странная. Либо ваша мама преувеличивает, либо вы не договариваете.
Оставьте диктофон на вечер-ночь в коридоре, на кухне. Потом послушаете, что там на сама деле происходит.
Да сама так думала. Из последнего, в эти выходные сына (10 лет) у своей мамы оставила на денек. С утра мама элементарно не смогла войти в кухню, что бы внуку завтрак приготовить. Матвей слышал, как Юля ей сказала, что пока я на кухне, ты не можешь сюда входить. Так же, слышал, как Юля мать назвала дурой и идиоткой.
Да и какая разница, разве пожилой человек не имеет права жить отдельно? Ну не хочет она с ними жить? Я до сих пор готова по хорошему поделить квартиру пополам, поселив отца с матерью, т.к. знаю, что брат в случае разъезда ни с одним из родителей жить не захочет.
Брат долю имеет, и тоже хочет, чтобы его интересы учитывались.
Дерется? Вызывайте милицию, фиксируйте синяки и пишите заявление.
Живем в трешке у мужа.
1 комната я с мужем.
2 комната двое детей и свекровь.
3 комната бабка мужа 86-летняя.
Куда?
Хотя, пока свекровь с детьми уехали на лето в деревню, могу ее к себе взять. Да ее саму это не особо устраивает. Она постоянно ходит по больницам-поликлинникам, сдает всякие анализы-справки на очередь на операцию.
Т.е. вы такая же как та Юля - решаетет пробелму за счет свекрови! Юля хоть ребенка к вашей маме в комнату не подселила.
а кто у мамы ходит за продуктами, помогает по хозяйству, помогает принять ванну? На костылях это все крайне не удобно!
Отчего же, относительно недавно Юля, с решения моего брата, совершенно спокойно укладывала спать своего сына на раскладное кресло в комнате у мамы. При этом, запрещая включать телек, свет и открывать окно. Благо этот вопрос мы решили без Евы.
Кстати, мои дети, являются кровными внуками свекрови. Подложить спать своего ребенка к чужой тетке я бы не решилась.
Мать обслуживает себя сама.
А почему вы решили, что автор решает свои проблемы как эта Юля.....вы не думали о том, что свекровь могла сама предложить взять к себе в комнату внука (возможно она одна и комната намного больше, чем у автора), да и с свекрови бывают тоже понятливые.......дело то молодое....
Что то я и не подумала, что моя свекровь могла бы быть не согласной с совместным проживанием в одной комнате со внуками.
Чесслово, все только с добровольного согласия!
Мне никакие истерики дома не нужны. Я вообще, человек мирный.
Для меня этот вопрос с мамой - мука. Я нне хочу до последнего ни с кем ругаться. Кроме Юли, наверное. Она мне безразлична.
Вот правильно вы сказали - вы не подумали что свкровь может быть против! Для вас само собой разумеющееся, что у свекрови нет своей комнаты!
Но при этом вы боритесь за права мамы, на отдельное жилье!
Т.е. у свекрови такого права и быть не может, а вот маме хочется жить отдельно!
Живу с мужем, а равно и со свекровью 12 лет. Не ругаемся и не скандалим. Если меня что то не устраивает, зачастую сама не могу ей сказать об этом, прошу мужа предельно корректно повлиять на маму.
Захочет свекровь жить отдельно, будет так, как решит она и вся ее семья, вплоть до бабушки марсельезы Иванны :-)
Да, кстати, я в хороших отношениях с сестрой мужа. Племянник же мужа, нам стал как сын родной (хотя в детстве был довольно таки противным мальчиком).
Не додумывая ничего сверх, вы действительно думаете, что нам надо разъехаться?
Возможно Юля тоже самое о вашей маме рассказывает всем. И как ее там любят и как хорошо к ней относятся!
Только вот проблема в том что помощь ваша нужна маме а не свекрови!
Да ну вас, ей богу! К концу дня окажется, что я и есть тот самый брат :-)
Тут же не кружок сценаристов. Все мы тут практически анонимы, так давайте принимать данные обстоятельства и не выдумывать другие.
При чем тут сценаристы?
Это по вашему сценарию за 4 можно двушку купить. А вот когда вы свои фантазии поумерите и поймете ,что вы мать выкидываетет за МКАД, лишая нормальной медицины. Случись что, куда ее скорая повезет?
Почему ваш отец не хочет разменивать квартиру? Почему он поддерживает Юлю а не свою жену?
Почему вы сами не хотите с родной мамой под одной крышей жить?
Вот решение вашей проблемы http://video.online.ua/206896/nasha-russia-kvartira-pensionery14-seriya/
Звука нет на работе, дома посмотрю.
Чета, одно название ролика "Наша Раша", не кажется смешным в этой ситуации. На самом деле все очень и очень печально. С родствениками делить квартиру - последнее дело.
Да, лучше приехать и жить у них на шее, как
это делаете вы с мужем :)
Но понятно что вы то ангел и ваша мама ангел, а вокруг одни сволочи :)
Ну чай, от меня до мамы не как до Владивостока. Приеду, помогу.
Простите, я так и не поняла, вы предлагаете оставить все как есть?
я предлагаю вам самой жить с родителями :)
перевести детей в другую школу не проблема, перепрописать тоже
Зато маме не придется самой таскать сумки, самой гтовить, самой убирать. Ведь жить с дочерью ей куда приятнее чем с Юлей. Да и внуки в ее комнате будут ей в радость!
Просто я уверена что вы сами с мамой и полугода не проживете!
А я бы вообще не предлагала бы жить с родственниками (если только очень крайний случай). Не обязательно же предлагать переезжать автору туда и как вы сказали, переводить в др.школу и др.кружки (конечно же это не самое важное в жизни). Но ведь можно и родителей с таким же успехом перевезти к себе ближе и так же приходить, помогать, стирать, убирать и т.д.....в любом случае живет ли автор в одной квартире с мамой или просто рядом, это не имеет значение.....автор и муж ее целыми днями на работе наверняка, а не дай бог маме плохо днем.....так же никого не будет дома....так зачем гнать на автора, если можно все сделать на много проще......
я так поняла вопрос стоит не в том, что автор не хочет этого делать, а в том что как осуществить переезд/покупку квартиры, если например папа отдаст долю брату, а на 2/4 наверно невозможно однушку купить
Можно перевезти, если есть деньги.
Отец например не хочет переезжать. Его мнение учитывать не нужно? И отец хочет жить в отдельной комнате, так что однушка тут не подходит!
Автор в любом случае живет с родителями, просто в одном случае она живет со свекровью которая ей помогает, а в доругом случае ей самой придется помогать маме.
Автор выбрала свекровь!
Автор не выбрала свекровь, автор ищет рациональный выход из ситуации, т.к. у автора помимо мамы есть еще дети и муж и с ними тоже надо как-то считаться. Это не агитация забить на мать, это повод пораскинуть мозгами и подумать, как сделать так, что бы всем было хорошо.....для этого и пришла она на форум, что бы посоветоваться с добрыми и адекватными людьми...
И напишите хоть миллион восклицательных знаков и иже с ними....каждый из-за кустов может тявкать....а дельного ноль...
Спасибо за поддержку.
Трудно и тяжело это все. Для меня самый легкий способ, это как раз забить на проблемы матери и просто жалеть ее по телефону.
Тем более соблазнительно, все оставить, как есть в свете скорого переезда брата к Юле.
Но я, так же, как и мама, хотела бы ее с отцом перевезти поближе к себе. Если получилась бы 2-шка - вообще класс. У каждого, как и сейчас, отдельные комнаты были бы.
К сожалению без ваших вложений не получится двушка. Может правда поговорить с папой, что бы он не отдавал свою долю брату, а продать ваши три, купить (возможно) малогабаритную двушку (опять же надо смотреть, какие доли, где продать и где надо покупать) т.е. варианты разные рассмотреть, возможно потребительский взять..... В итоге же можно долю папину в последствии и брату отписать (раз уж он не хочет его лишать наследства)
Ну как сказать, я думаю что нет. Чем меньше комнат тем дороже квартира стоит. Только не пойму почему 4мл. Если вы поговорите с папой на условиях того что он в последствии отдаст свою долю брату, то у вас возможно и подороже получится продать.
Подороже получится если и папа и брат согласятся. А так дай бог 2 млл за 2\4 выручить!
О каком дележе речь? С Юлей? Она никто и делить с ней нечего. Её надо просто выгнать. Способ в ролике. Может не так радикально, но смысл тот же. Если сын будет возникать, отправить за Юлей.
Слушайте, ребята, я канешн на Еве почти 100 лет, но стоило привыкнуть наверное, что в любой ситуации сообщество начнет обвинять инициатора топика. Инициатива, так сказать...
Но вот вы, неужели бы совершенно спокойно проигнорировали жалобы родителя? Или стали бы искать в этих скандалах виноватого? Разьве это важно, кто провоцирует, кто ангел, а кто сволочь?
По-моему, естественное право любого человека, разочаровавших в совместном проживании, реализовать свое право на отдельную жилплощадь.
Да вы не оправдывайтесь и поменьше обращайте внимание на безумные высказывания.....это же смысл жизни нахамить, оскорбить и т.п. Каждый же судит по себе.....)))
Спасибо :-) Я сегодня вообще кажется не работаю. Все тут отвечаю. Хочется, так сказать, внести ясность и всем ответить.
Что то даже голова заболела. Понервничала.
А вы сами как себе представляете инвалида проживающего в одиночестве? Если мама на костылях упадет, кто ей поможет в случае ее отдельного проживания? Если маме срочно лекарство понадобится, автор сможет поехать все привезти.
Сама автор не готова жить с мамой - у нее секции!
Автор выше писала, что пока речи не идет о ее беспомощности и что если такая необходимость будет, естественно она позаботится.....просто не надо сразу плохие стороны искать в ситуации, можно же и подсказать...автор сама в растерянности и не знает что делать......поэтому и завелся топик, дабы послушать советы дельные, а не упреки.
Речь идет о том что человек с диабетом готовится к операции епо смене сустава! конечно она сразу побежит по магазинам и начнет квариртру драить! Это же очевидно!
А вы это к чему вообще написали.....кто в лес кто по дрова.....пойду запасусь попкорном..)))))
Угадайте к чем?
Пока мать живет с сыном, у нее есть хоть какой-то шанс, что ей не придется помирать в собственном дерьме.
Автор ведь четко обозначила - она готова ездить часто, но жить с мамой она не готова!
НЕт, я бы вам тоже посоветовала повнимательней почитать и угадать (как вы выразились). Она написала, что хочет поближе к себе перевезти и в этом случае смогла бы почаще, т.е. несколько раз в день посещать, помогать и т.д.....
А вот на такого (извиняюсь за выражение) дерьмового сына (автор извините, за оскорбление вашего брата) я бы вообще бы не рассчитывала, если уж он даже не может РОДНУЮ МАТЬ от какой то сыкухи защитить. Да даже если и мать не права в чем-то....она в первую очередь старше их и во вторых в своей собственной квартире....
Она судя по всему добрый человек, а я бы на ее месте как дала бы этим же костылем по хребту этой Юлечке, да за дверь.....и посмотрим чьяб взяла...
Вы читали внимательно? У автора нет денег! Одного желания не достаточно! Она за 4 хочет двушку в москве купить :)
А у мамы скоро операция, сколько придется денг вложить в лекарства, процедуры, реабилитацию - пока никто не знает. Но автор готова сейчас заморачиваться с разменом (сколько она денег выложит на ремонт и переоформление?).
Вы не знаетет какой там сын и какая там мама.
Почему то отец автора поддерживает сына а не жену. Может там мама полный неадекват - не случайно папа от нее в другую комнату сбежал жить.
Хочет если автор защитить - так вот пусть едете и живет с матерью. А так может оказаться что именно сыкуха будет за мамой после операции судно выносить, пока дочч6енька родная будет слезки ронять!
И если мама за 3 года не дала костылем Юличке, то на это тоже есть причина!
В том то и дело что мы не знаем всей ситуации, о чем выше и писала....и пока мы ее не знаем, нет смысла и грязью поливать....на сем считаю диалог считать закрытым....переливать из пустого в порожнее не вижу смысла....
Подскажите, а где вы внимательно вычитали, что у автора нет денег? Неужели я где то опечаталась и написала, что чуть ли не на 1/4 хочу 2-шку купить? Этот вариант возможен если 3/4 вложить и то, не от продажи долей, а целиком квартиры.
Опять же, в каком месте написано, что мой папа поддерживает Юлю? Он действительно не хочет, во-первых разъезжаться, потому что понимает, с сыном ему не жить, а оставлять сына с 1/4- оставлять без квартиры, у брата в силу сложившихся обстоятельств нет возможноти ни ипотеку взять, ни потреб кредит. Накопить на квартиру у него тоже не получится. Во-вторых, переезжать, т к родители там прожили35 лет.
Ну и последнее, мама до сих пор не дала Юле костылем т. к. по природе своей не конфликтный человек и даже будучи на руководящей должности, не могла докладную написать на подчиненного, когда тот ее еще как заслуживал.
Если бы у автора были деньги то ее дети не спали бы в одной комнате со свекровью. Полагаете люди от хорошей жизни друг у друга на головах живут? Думаете это образец счастливого детства?
Написано было что она на 4 расчитывает двушку купить - читайте внимательно.
Про папу она прямым текстом написала что он не хочет чтобы автор вмешивалась - говорит сами разберемся. Но автор каждой бочке затычка!
Где написано почему отец не хочет разъезжаться? ссылку пожалуйста.
Факт остается фактом - он не хочет!
Где написано почему мать автора не дала Юле в глаз? Может еще скажетет почему ни отец ни автор с мамой жить не хотят?
Ну а какое ваше право тогда оскорблять автора и других? Здесь даже не ТД, на минуточку.
Да, поэтому я и предлагаю решатль жилищные вопросы исходя из текущей реальности.
Заметьте, я не призываю выгонять Юлю, мстить брату. Я предлагаю пока нет Юли автору пожить с мамой.
Ну нет денег на кваритру для мамы, это не преступление.
А что вы предлагаете, только давайте реально учитывать что отцу нужна отдельная комната, переезжать он возможно вообще не захочет. Брат может тоже не захотеть продавать квартиру.
Т.е. в бюджете автора 2 мл и мать инвалид на костылях. Ваши предложения?
Я исхожу из того что автор пишет!
вот в жизни не поверю, что если отец любит мать, то позволит Юле оскорблять мать.
А раз позволяет значит есть причина. И почему то отец не хочет (опять же со слов автора) чтобы автор лезла в эти разборки.
"Отец и меня не хочет вмешивать в эту историю. Говорит, что сами разберутся."
А вот что предлагаете вы, я так и не увидела!
Да, я с вами полнорстью согласна. Но если автор захотела обсодить Юлю - то это ее право.
Если бы она не хотела, то не стала бы рассказывать все подробности. Разве нет?
Это открытый форум, и мы имеем право обсуждать то что человек рассказывает.
Я рассказала что то лишнее? Вот, серьезно, не хотела.
Мне показалось, что рассказала только то, чего хватило бы для представления ситуации.
А какое отношение это имеет к квартирному вопросу? Если бы Юля была ангелом, то другие бы законы были применимы?
Изначально вопрос стоял не только по разъезду.
Ограничение доступа в квартиру - это же тоже квартирный вопрос? Ну и для представления ситуации я в общих чертах описала, кого и почему хочу ограничить в доступе.
И как на ограничение доступа в кваритру влияет поведение Юли?
Если бы она быа ангелом то другие бы законы действовали?
Вы мне предлагаете саму себя внимательно читать?
Квартиру мы конечно купить не можем, но доплатить смогли бы.
Про папу я вам выше написала, что, да как, да почему. Там же и про то, почему моя мать ни разу не драчунья.
Если бы вы все же внимательно читали, то поняли бы, что мама не останется одна в любом случае. Отец может хоть сто раз стоять перед выбором, но маму он тоже не бросит. Тем более, не очень то его там и ждали. А станут родители немощными, я уже стопись раз написала, будем жить вместе.
Т.е. папу вы просто поставите перед выбором, как домашнее животное? Не поняла, где папу не очень ждали? в его собственной квартире?
Если вы можете доплатить а квартиру, то что вам мешает обеспечить своим детям нормальную жизнь?
Писать вы можетет что угодно, но пока что факты говорят против вас. Вы предпочитаетет жить со свекровью которая вам помогает чем с родной матерью которой ваша помощь не помешает.
"Отец может хоть сто раз стоять перед выбором, но маму он тоже не бросит" - тут четко написано что папа сделает так как ему прикажете вы с мамой!
Ну вы бы сразу уточнили, прежде чем такие сравнения давать.
Я имела в виду, что отец ооочень не хочет ущемлять в правах сына, но поддерживает маму.
У вас действительно ситуация сложная, учитывая еще то, что отец никак не поддерживает....может реально поговорить с этой Юлей....а у вас например нет возможности выплатить брату стоимость его доли и попросить по человечески оставить мать в покое, раз он ее не защищает....
Нет, нужно не игноррировать жалобы родителей, нужно взять заботу о родителях на себя. Но почему то вам школы и секции куда важнее чем родители!
Ворт вы так уверены что мама сможет жить одна без посторонней помощи?
Зачем вы начинаете наезжать сразу, вы же не знаете всей ситуации....может мама сама не хочет быть обузой и старается сама пока на себя рассчитывать. А ведь это тоже большой стимул не пасть духом.....
Ну конечно - свекровь спит и видит, как жить в одной комнате с внуками. И даже не может помышлять жить отдельно. А мама - инвалид, которая может после операции вообще не встать мечтает жить отдельно!
При том что у мамы есть своя комната а у свекрови нет :)
А папу вообще никто не спрашивает. Он права голоса не имеет!
Поверьте, если бы свекровь не желала бы жить с внуком, этого бы не было, я почти уверена в этом. И почему же мать автора не должна желать жить в отдельной квартире, вероятнее всего, что она рассчитывает на свои силы.
А вот не верю. Я скорее поверю что свекровь из тех матерей, которые ради детей готовы пожертвовать собой. А дети и рады пользоваться - сесть на шею и ноги свесить!
Вот и мать и отец автора имеют по отдельной комнате. Почему вы считаетет что свекрови не хотелось бы иметь свой угол?
Как мать может оценивать свои силы, если у нее операция не за горами? Смена тазобедренного сустава, этон е шутка. Тем более что у матери диабет. Очевидно что сейчас загадывать рано, и сколько бы мать не геройствовала, очевидно что пока загадывать рано!
Дай бог ей здоровья и еще столько же уверенности в себе....и будут у нее силы, если она сама того захочет....и опять же скажу, всей ситуации мы не знаем....конечно же легче упрекнуть, задавить...чем посоветовать в нормальном тоне (это не конкретно к вам, а вообще о форуме)
Я посоветовала в нормальном тоне - автору переехать жить к маме.
Детей можно к ней в комнату подселить. Перевод в другую школу это не смертельно. А маме зато какая помощь и радость.
Но вы правильно сказали лучше осуждать Юлю, чем самой сбегать маме за продуктами или вмыть за мамой пол!
Хорошо. Я так понимаю, вы предлагаете решать проблемы по мере их поступления. Ведь рано или поздно брат все равно захочет выделить свою долю.
Повторюсь, на данный момент мама об опеке не просит, но просит о помощи в разъезде.
А папа не хочет переезжать?
И как быть?
2 доли вы дороже 2 мл не продадите ,оно вам надо?
Почему вы к маме прислушиваетесь а к папе нет?
И кстати в адекватности мамы я бы усомнилась, потому что не за горами операция. Послеоперционный уход понадобится на 100%, но мама почему то об этом не думает. Но похоже что думает папа, поэтому и не хочет сейчас заморачиваться с переездами ремонтами и т.д.
Читайте мои слова внимательно, я вас конкретно не имела ввиду (про тон). А переехать к маме значит, детей к маме, автор с мужем к папе, брат с Юлей и сыном в другой комнате.....супер решение вопроса.... ура.... наконец-то нашли выход...аллилуя!!!
Вот честное слово, вы бы хоть подумали, прежде чем советы такие давать.
Брат с Юлей переезжают к юле, и если автор вселится то врятли брат вернется.
Это как раз и будет избавлением от Юли, разве не это основная цель? И маме хорошо и папе.
А вы какие советы даете? Папа продавать не хочет, брат продавать не хочет, денег за 2 доли не выручить нормальных. Но вы советуете - ай молодца, главное посоветовать!
Это еще посчитайте сколько автору ремонт и переезд обойдется.
Пока конкретного ничего не советую, а рассуждаю с автором, так как (уже в десятый раз повторюсь) что не знаю до конца всю ситуацию. Про папу тоже ничего конкретного нет....и про брата кстати тоже, автор говорила, что вероятность возврата брата к сентябрю почти 100%.....так как там сын учится и почему вы вдруг решили, что если автор туда переедет, брат не вернется? Хотя бы даже из вредности.....а что имеет полное право.
Но я так и поняла......здесь лишь бы кому-нибудь, да противоречить....видимо скучно иначе....и можно долго и упорно в каждом слове искать заковырку, зато на душе легко.....вот народ.
Верятен возврат, если будет куда возвращаться. А так ни одна Юля не захочет в таком караван сарае жить. Во всяком случае я таких не видела.
Ну так и автор может из вредности поселиться у мамы, или из-за заботы о маме.
А вы готовы поддакивать автору ,даже не смотря на то что ее идеи не жизненспособны. Но вам тот плевать что автор потеряет больше денег чем выиграет - не ваши же деньги!
Я не поддакиваю, выражения выбирайте.....и уж если на чистоту, лучше потерять деньги, чем покой, деньги это бумага, но с вашим подходом конечно деньги это главное в жизни. Лучше все продумать и придумать рациональный выход из сложившийся ситуации, а не доказывать с пеной у рта, что все сволочи и дураки, только вы такая хорошая и правильная.....
Так придумайте рациональный выход. Только такой чтобы устраивало всех.
Чтобы и папе нравилось, и мама в медицинском обслуживании не потеряла.
Реальность к сожалению такова что без денег ничего решить нельзя. А денег у автора нет!
Давайте вы не будете указывать, что и когда МНЕ делать и тем более ставить мне какие-то условия.....если и найду какой-то выход и если он будет исходить от меня, уж поверьте, до автора донесу без вашей помощи и наставлений....и что касается денег - ни одного поста не нашла, где говорилось бы, что у автора нет их.
И считаю уже хватит засорят чужой топ выяснениями отношений, кто прав, кто виноват.....считайте вы правы и дай бог вам и вашим близким здоровья. Честное слово нет сил, а больше желания вести с вами перепалку.
Засоряетет топ вы. я дала реальные советы, а вот вы лишь указываетет мне что делать!
А вы видите пост в котором написано что автор имеет достаточно средств чтобы купить двушку в москве? Я видела только то что она рассчитывает купить на 4 ляма.
Ну так вот в продолжении нашего засорения топа (кстати о птичкам, вас конкретно не обвиняла в этом, а говорила вообще (себя кстати имея ввиду тоже))....что-то я отвлеклась от развлекаловки, работа поглотила.....
"Sita ***
Дата: 28.05.12 Время: 21:27
Подскажите, а где вы внимательно вычитали, что у автора нет денег? Неужели я где то опечаталась и написала, что чуть ли не на 1/4 хочу 2-шку купить? Этот вариант возможен если 3/4 вложить и то, не от продажи долей, а целиком квартиры.
Sita ***
Дата: 28.05.12 Время: 22:54
Вы мне предлагаете саму себя внимательно читать?
Квартиру мы конечно купить не можем, но доплатить смогли бы." - а это уже второй акт нашего Марлезонского балета....)))))
Человек который думает что за 4 ляма можно купить двушку в москве, врятли представляет себе цены на жилье.
"Если решиться на разъезд, все скорее всего и выйдет так, как вы написали. Трешка наша примерно стоит 8,5 млн. Неужели за 4 не возможно купить 2-ку в Москве?
"
И потом если она такая богатая, то почему ее дети до сих пор со свекровбю в комнате спят?
Да невозможно, я же написала.
Причем, вы привели в пример мой вопрос. Ну так просто ответе на него, если вы так хорошо разбираетесь в ценах на недвижимость. А то вы меня уже в умственно-неполноценные записываете :-)
1. Вы сами же себе и ответили на свой вопрос, точнее утверждение, что автор совсем не представляет цены на жилье, а что в этом такого ужасного?
2. Может автор никогда не сталкивался с покупкой/продажей и т.п. и что опять в этом ужасного?
3. И ее вопрос о 4мл. совершенно не несет в себе информацию о том, что автор намерен и убежден в том, что именно за 4мл. она собирается купить квартиру...(это только ваши "додумки").
ну и
4. Естественно, если бы она была такая богатая....была бы квартира и у нее, и у мамы, и у свекрови, и у брата с Юлей даже.....только о богатствах ни словечка не видела.
А высказывание "добавить какие-то накопления или что-то подобное" это не факт богатства.
Если бы моя мама мне пожаловалась на кого-либо, а тем более на побои...ох я бы этому человеку сама в подъезде по башке настучала бы. И маму бы забрала бы из этой квартиры в тот же день, к себе на время или в съем. Как можно больного человека подвергать нервотрепки с разборками и милицией. А раз вы этого не делаете, то скорее всего что-то нечисто в этой истории.
А по существу, я бы предложила брату выкупить долю мамы. Докладывать свои денежки ( если нужно и в ипотеку залезть) и купить поближе к себе 1 ком.кв.
Если у брата нет нужной суммы - то договорится, чтобы он снимал маме квартиру опять же рядом с вами, в счет его долга за мамину долю.
Вариантов много, нужно Вам всем сесть и поговорить, кто что хочет получить в рамках разумного конечно же.
Я в похожей ситуации тоже выгнала брата с семьей. Тоже мама жаловалась. Брат молча все наблюдал. Я приезжала всего раз в полгода и на несколько дней, так жена брата умудрялась за эти дни со мной поругаться. Никакого уважения совсем, хотя она меня младше на 8 лет и было ей тогда 20. В какой то момент я не выдержала и все им высказала. И никому не позволю обижать свою мать, если уж брат не может вступиться. Хорошо хоть брат никогда на маму не кричал . Прошло 8 лет, теперь невестка сама любезность-по крайней мере себя ведет нормально, может и думает там что то сама себе.Свою мать похоронила.
С мамой после этого отношения наладились у меня даже немного ревность была)))
Так что ставить их надо на место, в своем доме пусть командует. А пока она в гостях, будьте любезны.
Интересное кино тут получилось.
Как мне кажется, из предельно простой ситуации, сообщество сделало вывод ( в основной своей массе), что я нахлебница, голодранка и маму хочу выкинуть за МКАД, купив себе при этом на 2 млн квартиру 2-шку.
Мама моя скорее всего премерзкая женщина.
Папа не вмешивается, т к ему Юля гораздо симпатичней дочери и жены.
Ну а Юля... Ну и что, что она в устроила террор маме. Если дочь не может забрать ее к себе, не фига и лезть. И кстати, если придет время, быстрее всего Юля будет ухаживать за родителями мужа. Ну уж никак не автор.
ПрЭлестно!
В любом случае, всем спасибо.
Извините пожалуйста я упуститла тот момент в котором вы купили кваритру и пустили пожить туда свекровь!
Так же я упустила тотт момент в котором вы покупаетет маме отличную двушку в москве за 4 мл (4 это в лучшем случае, учитывая стоимость риэлторов и оформления).
Я не заметила тот факт что вы просто спитит и видите как будете жить с любимой и чудесной мамой. А ваш отец уже давно поставил хамку-Юлю на место. Он ведь так любит жену, что безусловно не позворлит сыну и его жене оскорблять жену.
Простите ради бога, я просто невнимательно читала.
Простите, а где написано что я не имею права высказывать свого мнения?
и если вы не заметили то я извинилась перед автором, которая просто мечтаеет переехать к маме, чтобы маме было легче!
Мама ведь так хочет жить поближе к дочке (со слов автора).
Простите, а где я написала, что вы не имеете права высказываться.....по моему я вам рот не затыкала, просто вы свое мнение высказываете уже не первый и даже не второй раз, при чем одно и тоже. Вы конечно же можете хоть миллион раз повторить, только ваша ирония, честно говоря уже неуместна, смешно просто (хотя поднимает настроение, тоже свой плюс). Уверена, что автор все понял и принял.....
ПЫСЫ. По поводу мечты мамы я по моему что-то упустила. Вроде автор сказала, что мама пока просто мечтает (желает)разъехаться.
Нет, авторр выше писала что мама как тольтко автор родила хотела жить поближе к автору. И заметте мама ничего не стала делать для этого.
И сейчас автору отец говорит - не лезь, сами справимся.
12 лет назад мама и сама была полна сил. Думала, но не переехала, значит были на то причины.
У вас все мечты реализованы?
Я стремлюсь к их реализации.
Я просто к тому что может у мамы и сейчас миечты из то же области - поговорить готова а на деле нет?!
Не обращайте внимания, анус - он и в Африке анус, ни на что, кроме очередного высера, не способный. :)
Делайте то, что вам тут советуют РЕАЛЬНЫЕ люди, в частности, риэлторы, которые на покупке-продаже квартир и спорах с родственниками собаку съели. :) А на анонимное тявканье просто не отвечайте.
Дайте пожалуйства ссылку на реальные советы, которые учитывают что ни отец ни брат продавать свои доли не собираются.
Кваритра стоит 8. Если автор с мамой продадут доли то получат в лучшем случае 2.
Это куда предлагается загнать маму инвалида? Туда где медецинской помощи совсем нет?
Хотя конечно можно написать - продайте, купите маме кваритру в центре, только вот советы далеки от реальности!
Почему же 2?
Брат конечно разъезжаться не хочет, но и не захочет жить не понятно с кем, если мы все таки решимся на продажу своих долей. Тем более и в стоимости своей доли он тоже значительно потеряет.
Считайте я могу оперировать половиной стоимости.
Вот поэтому (ведь его доля тоже дешевеет) и еще потому что он не захочет жить не понятно с кем, я думаю он пойдет на мирную продажу квартиры.
А медицинская помощь у нас только в Москве есть? За МКАДом жизни нет? :))) Закройте уже глобус Москвы, что ли. Кто хочет - ищет способы, кто не хочет - отмазки, вы явно ко второй категории принадлежите. Есть множество способов решения проблемы - можно добавить своих денег (автор вроде писала, что может добавить), можно взять ипотеку.
Но, скорее всего, это и не потребуется, если "родственничкам" доходчиво объяснить перспективы проживания с семьей азеров. :)
А вы поговорите с людьми из области. Узнаетет много нового. Например в Реутове кровь ребенку можно сдать только один раз в неделю, и то если получишь направление (во всяком случае в одной из поликлинник так).
И таких примеров очень много. А тут у мамы явно есть медицинские проблемы.
Доплата потребуется в любом случае поскольку даже за 4 ляма (это в лучшем случае) двушку в москве не купить. Или папу теперь можно как шкаф в комнату мамы задвинуть?
Я вам очень сочувствую. Но это задачка со многими неизвестными, к сожалению.
Для начала, мне кажется, можно сделать проще:
1) поставьте диктофон, а лучше - видеокамеру, чтобы понять, что на самом деле происходит в квартире;
2) продолжайте фиксировать синяки, если они еще будут за эти две недели;
3) попробуйте подать в суд о запрете пользования этой квартирой для Юли и ее ребенка. Поскольку они не женаты + есть факты побоев, то суд может принять вашу сторону. У меня знакомые так сделали, когда сын начал приводить неадекватную девицу - поговорили с участковым, несколько раз выставили ее после 23 (с фиксацией сего действа протоколами), после чего подали в суд, и суд запретил появляться ей в данной квартире. Если хотите, могу узнать подробности, но в общих чертах было именно так.
Вот мне ни сколечко не жалко автора, жалко ее маму, папу, даже брата чуток. Я как поняла эта катавасия долго уже длится. А заботливые дети давно бы и камеру поставили, и диктофон, и посторонних бы выгнали. Маму уже давно пора забрать из квартиры, где ее обижают и применяют силу. А самой решать вопрос с продажей своих долей и покупкой нового жилья для мамы или вести переговоры с братом.
А чего меня жалеть то?
По мере возможности мама живет у меня, но ей самой неудобно ездить на другой конец Москвы по делам.
Сейчас я как раз и пытаюсь решить вопрос с разъездом.
На переезде брата к Юле настояла тоже я.
Диктофон один раз я покупала, правда такой, который включать надо. Но мама то забудет, как включать, то забудет с собой взять. Да и плюнула я на это дело. Кому и что я этими записями докажу? Мама не хочет жить с братом и Юлей и это ее право.
Со стороны часто кажется, что на чужом месте сделал бы намного больше.
Вам же тут всех обстоятельств не опишешь.
Это уже интересно!
Когда вызывали участкового он ни разу не сказал, что можно постоянный запрет получить.
Если после переезда Юля попытается вернуться в квартиру, я думаю, мы так и сделаем.
Суд долго принимал решение?
Да, достаточно долго там тянулось. Если мне не изменяет память, где-то в течение 3 месяцев шел подготовительный период - вызовы участкового, фиксация "выгоняний", потом подали в суд, еще где-то месяцев 6 шли заседания (2 или 3, по-моему).
Я сочувствовала вам, потому что переживать за маму - это самое сильное чувство (для меня, по крайней мере). И несколько лет дергаться от того, что маму обижают - я бы просто не вынесла. Вот и все.
Автор, странно, что брат закрывает глаза на поведение своей сожительницы. От него ведь многое зависит. Это ведь и его мама.
В войне участвовать ни Вам, ни Вашей маме не выгодно. Вы от этого только проиграете. Если мама настаивает на разъезде, то нужно договариваться и искать способы решения проблемы всей семьей (без Юли, естественно).
Опасно, что после разъезда Юля Вашего брата без доли может оставить или сделать его проживание на этой доле невозможным. А брат может потом явиться к родителям в уменьшенную кв-ру жить.
Имхо, с такими "юлями" нужно с позиции силы разговаривать. Можно попробовать поставить хотя бы муляжи камер на самых видных местах.
Если бы сожительница брата вела себя прилично, Ваша мама не возражала бы против её проживания в кв-ре? Или ей в любом случае присутствие чужого человека мешает?
Характер у брата всегда был сложным. Он считает, что все ему должны. Но его поведение и меня шокирует! Это ж получается он виноват во всех этих скандалах, т.к. он привел в дом родителей девушку и разрешает ей так себя вести.
То, что брат может остаться с 1/4, что фактически без жилья - этот факт до сих пор останавливал и меня и отца.
С Юлей я пыталась один раз поговорить. Правда, как поговорить... После очередного скандала наорала на нее, что голову ей за мать сверну.
А ведь раньше мама действительно радовалась, что брат будет жить с девушкой. И против ребенка не была. Т.к. на секундочку, брату за сорокет, а семьи нет.
Т.о. маме достаточны ровные отношения. мамой себя называть она никого не просит.
Брата уже не переделаешь, в сорок то лет. Но мне кажется, что именно с ним работать нужно, если он в адеквате, конечно.
Для начала нужно вытащить его голову из песка, в который он её засунул, валя вину за происходящее на маму. И не бойтесь, что орать станет. Раз орет, значит, скорее всего, понимает, что не прав. Оруны, чаще всего, не опасны.
Весь топ не осилила, но по мне так решение очевидно. Брат не верит в то, что его девушка может так обращаться с матерью - от сюда вывод очевиден - УСТНОВКА СКРЫТОЙ КАМЕРЫ, а потом веселый семейный просмотр (без Юли конечно, кстати можно и без мамы). Потом уже нормальный разговор с братом. И описание возможный дальнейших действий. Папу обязательно тоже привлекаем к разговору и просим его мнения - достойна ли его жена, мать двоих его детей, такого отношения???
Кстати вопрос, что еще покажет эта запись и кто первый на кого наезжает (он тоже остается за кадром, так как автор сама упомянула, что купила маме диктофон для решения ее проблемы, а вот мама так ничего и не записала). Так что если человек реально хочет разъехаться (сейчас речь про маму автора), то он должен сам предпринимать какие то шаги, а не только плакаться дочери.
Если честно, то мне было бы без разницы, кто первый начинает наезжать.
Даже если начинает мама (чего исключать нельзя, т.к. пожилые люди часто оч. трудны в общении) все равно Юля не имеет права её обзывать, устанавливать время, когда маме можно пользоваться кухней, и, тем более, поднимать на пожилого человека руку.
У Юли есть своя кв-ра, а маме Автора деться некуда, это её единственное жильё.
Имхо, самого факта скандалов (не важно кто их виновник) достаточно для того, чтобы понять, что жить вместе у них не получается.
Значит, либо Юля под маму подстраивается, либо съезжает (с братом или одна).
Да и тут я с вами согласна, но вы понимаете - мужики они думают по другому. Ну не представляют они себе как можно так ругаться на кухне. А вот если они УВИДЯТ этот скандал и поймут, что он не выдуман в голове женщин, то и думать оба начнут (по крайне мере я на это надеюсь).
А так в этой истории больше вопросов, чем ответов.
1) Ну почему муж не поддержит жену
2) Почему сын так позволяет обращаться со своей матерью
3) Почему дочь, которая знает о происходящем и которая так переживает за мать, настолько вяло действует, что эта ситуация длится не один год?
4) Почему мать ничего не делает, чтоб все живущие убедились в серьезности конфликта?
Очень много вопросов – и на них нет ответа, есть только мысли автора топика, которая не может быть объективна по ряду причин.
Да, конечно, имхо нужно начинать с того, чтобы брат Автора вышел уже из удобной ему страусиной позиции и увидел проблему. Т.к. именно он привел Юлю.
Раз уж завела эту тему, постараюсь ответить:
1) отец мать поддерживает и защищает, он лишь не может принять окончательное решение и оставить сына без жилплощади, меня отстраняет от решения проблемы, т. к я слоняюсь к радикальным методам
2) поведение брата объяснить не могу. Может совсем характер с возрастом портится. Может Юля колдует :-) Вот честно, сама уже всю голову сломала. Брат же сам ничего не объясняет. Орет только.
3) ссоры такими конкретными стали недавно. Брат с Юлей переехали к нам где то год назад. До этого жили в основном у Юли и иногда к нам приезжали. Так что начиналось все, в принципе довольно безобидно, Юля окна за мамой ходит закрывает летом в жару, музыку громко включает, не поздоровается.
1. а разве поставить хамку на место это равнозночно лишения сына жилплощади?
2. Ну да, теперь до колдовства опустились, вам самой не смешно?
3. Вы же говорили что Юля уже 3 года живет в квартире?
Тогда еще вопросы н ваши ответы:
1) Как отец защищает вашу мать? Почему Юля до сих пор в квартирке, если она даже не жена вашему брату? Мужик при первом, максимум втором скандале, должен был выставить эту женщину и ее ребенка из квартиру - вот это защита своей жены, а все остальное только слова, которые говорят об обратном
2) Ну-ну Юля уже колдует, брата вы понять не можете, родители его понять не могут, но ВСЕ ДРУЖНО ТЕПРЯТ ЕГО ПОПУСТИТЕЛЬСТВО. Поговорить с ним у вас тоже нервных клеток не хватает, орет он видимо. Ну так подключите вашего мужа, может он не будет бояться орущего мужика.
3) Что то у вас расходится что то со временем - жары еще нет, т.е. Юля ходила и закрывала окна еще в прошлом году... а автор загорал и ничего не делает.
Ну очень все как то не логично и не складно получается. Я вижу картину : мать вам позвонила – вы поплакались вместе – обзывали Юли последними словами, а дальше каждый живет своей жизнь и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, если это так, то ничего вы и не сделаете.
4) кого надо мама убедила в серьезности конфликта. Отец все видит, я ее услышала. А то, что брат ее в серьез не воспринимает, это его проблемы. Я не думаю, что маме надо что то ему доказывать. Да и вообще, она оооочень мягкий человек. Я ей сто раз говорила, неужели она не может один раз жестко ответить Юле, что бы пресечь? Она говорит, что не хочет скандала и ей проще уйти в свою комнату.
Если отец все видит то почему он не вывгнал взашей дуру которая поднимает руку на его жену и хамит его жене?
Ну ладно мама не может ответить, но папа то может накостылять?!
Суда по вашим словам: Отец ничего делать не хочет, так как боится сына оставить без жилплощади.
Тут очевидное первое действие - окрыть глаза вашему брату на поведение его дешки и чтоб он сам решил это проблему- пно почему то вам всем это не нравиться- ну чтож судитесь, меняйтесь и т.д. Это ваша жизнь и жизноь ваших родителей, а нам так просто поболтать на формуме охота.
Я с вами полностью соглашусь, и хоть это к теме не относится, но мое личное ИМХО, даже если и мама инициатор каких-то перепалок, считаю она вполне имеет право на это, хотя бы потому что она хозяйка квартиры. Да и дать совет молодой особе тоже не есть повод для скандалов, просто некоторые по разному воспринимают это в меру своей воспитанности.
Вот за что я люблю еву, что бы не написал автор - он всегда гад последний и точно неправ. То тут девушку поливали, которая не хочет разъезжаться с матерью, доказывая, что мать имеет право жить отдельно, если хочет (с чем я в общем то согласна), то теперь на автора накинулись за то, что она хочет помочь маме жить отдельно. И где логика? а нету!
Автор, вы правы, надо им разъезжаться. а вот как - это надо думать и вести переговоры внутри семьи.
Да, тут весело.
Хочу решить вопрос с мамой, а скатилась до объяснений своих отношений со свекровью.