подруга не выносит моего сына
Если что, перенесите в другой топик. получилось так, что мы месте вынашивал наших сыновей. у них разница в один месяц. Мы с ней подруги со школы. С 14 лет вместе, не разлей вода. всегда во всем вместе, поддерживали друг друга. когда встречаемся, дети обожают друг дрга. Без драк, конечно, не обойтсь, на то они и дети. Я крестная мать у ее сына. Мальчишкам сейчас по 6 лет летом исполнилось. Так вот я чувствую, да кого там, вижу и слышу, всей шкурой своей ощущаю негатив подруги к моему сыну. Она постоянно на нго рычит, дергает его, высказвает вскользь неприятные мне фразы в его адрес. Ее выврчивает от него просто. Однажды мы ней ужано посорились из-за этого. Детям было по 2 года. Они бежали, мой высокий и крепкий у нее мальчик помельч и худенький. Мой запнулся и упал сверху на ее ребенка. Она подбежа схватила нашего и отшвырнула как котенка в сторону с криком, что он навалился на ее сына. Мы тогда не общались очень долго. Она извинилась потом, оправдалась, что была испугана и т.д. Я простила. Потом всякие неприятные вещи всплывали по новой. когда м приезжаем на день рождения к ее сыну, она не разрешает нашему играть в новые подаренные игрушки, прячет их. Она постоянно на него шипит. или дети играли в комнате, ее мльчик спрыгнул с ровати и пятой напоролся на игрушку, закричал. Она забежала в комнату с руганью на моего, что типа ты сделал? Не разобралась дже. мой стоял и играл на гитаре. Ее сын казал, что спрыгнул и ушиб ногу. Она выхватила гитару у моего очень грубо, и сказала, что неиг рдоваться, когдакто-то плачет. мой заплакал она вышла из комнаты. Все и не передать. Вроде по мелочам, но отравляет мне настроение. Но от меня требует мтеринских чувств к ее сыну, птому то я крестная мать. Муж мой это тоже видит, и подругу мою откровенно не выносит.
Знаете,я в общем против мести в любых проявлениях,но тут мне почему-то кажется,что она не осознает своей агрессии.Посему- я в разговорах с ней намеренно старалась бы какое-то время принижать ее сына- дескать и это он делает плохо и то не умеет.Через какое-то время она сама бы на разговор вышла.
:) думаю, "какого-то времени" не потребуется. Стоит автору чуть-чуть заикнуться о недостатках мальчика, его мамаша устроит грандиозный скандал, мало не покажется (я когда-то тоже была знакома с одной такой девушкой). бежатть без оглядки от такой мамаши надо
ну берегите дальше свою "не разлей воду" и продолжайте укреплять Вашего ребенка в догадках, что он для Вас - №6, по шкале приоритетов. Эх...мамы-мамы...
Я бы тоже не выносила, и мужа вашего понимаю. Зачем вы с ней общаетесь?И , по-моему, ни к чему докапываться до причин почему она так себя ведет, осознанная у нее агрессия или нет. Тем более , что вы написали, если станете с ней разговаривать на эту тему, она будет рыдать и истерить. Ребенка обижает зря, вы с мужем переживаете. Неужели это общение вам так ценно?
согласна с высказавшимися: ребенок важней подруги. Единственное, зная как тяжело терять подруг, я бы предложила вам чуть другой вариант: прекращайте общение семьями, чтоб подружкина семья с вашим сыном не пересекались. А сами вы всегда можете втретиться, куда-то сходить и т.д. Да будете реже общаться, но зато на вашего сына не будут наезжать, а вы сможете общаться с близким для вас человеком
Наш ын обожает того мальчика. Ни один праздник без него не преставляет. Других семей с маленькими у нас нет.
пускай значит ребенок терпит издевательства мамаши друга??? Найдите более адекватных друзей.
я бы завела разговор с подругой,в открытую спросила бы,почему она так относится к моему ребенку и в открытую его обижает.хотя ето чревато ссорой,но гадать не стала бы,в лоб спросила бы. (с транслита)
Ой, да пошлите Вы эту подругу. Пусть живет себе спокойно и наезжает на кого-нибудь другого. Поберегите нервы свои и вашего сынишки. А муж то как будет доволен. Кто Вам дороже: сын или подруга? Удачи.
У меня как то в голове не укладывается то что вы описали выше:( А какого хрена вы это все терпите? Вам своего ребенка не жалко не капли? Чтож вы за мать то такая, если не всостояние защитить своего ребенка, даже и от своей лучшей подруги? Вы должны были это прекратить еще на самом начале таких выпадок, заткнуть ей рот, и ясно дать понять что так разговаривать с вашим ребенком она не может! На хрена вам такая подруга? Вы ясно должны ей дать понять, что если она еще раз в подобной форме откроет свой рот, то у нее будут большие проблемы! А лучше бежать от нее по дальше!
А вы не спрашивали откроенно у нее причину? Почему вы крестная ее сына, а она не крестная вашего?
Я бы давно уже поговорила прямо, расставив все точки над i с соответствующими последствиями.
Так почему не поговорили? Извините, но если бы к моему ребенку так относились, то я бы сразу обсудила ситуацию и/или сократила общение.
я примерно знаю ответ, потому и спршивать не стоит. Она выпчит глаза, начнет рыдать и истерить, говоря, что у нее и мыслей не было скверных.
Зависть возможна, может вашего ребенка считает умнее, более развитым, чем своего. Но надо быть совсем с дикими комплексами, чтобы на ребенка из-за зависти срываться.
Как маме, мне кажется, вам нужно в первую очередь оградитиь своего ребенка от общения с таким неадекватным взрослым. Вы чувствуете это и ребенок ведь тоже чувствует, наверняка понимает, что некоторые замечания и агрессия необоснованы. Ничего не виже плохого в том, что вы будете ощаться или по телефону или встречаться без детей. Если появятся у нее вопросы, просто скажите, что видите весь негатив, который виливается с ее стороны на вашего сына, вот и хотите его оградить от этого. Возможно она объяснит свое поведение, а возможно и нет. В любом случае ваш сын хотя бы не будет объектом для слива злости.
У меня тоже есть подруга с дет сада и наши дети родились в один день. Я тоже креснтая у ее сына, а она у моего. детям уже, слава богу, по 12 лет. Правда они совершенно не дружат. хотя и учатся в одном классе. Но я себя всегда ловила на мысле, что мне очень хочется поддеть ее сына (( самой очень стыдно, но найти причину я так и не смогла. Конечно я на него не орала и не толкалась, но инногда. в общении сарказм, к сожалению проскакивал..(((( до сих пор. стараюсь сдерживаться.
ИМХО. Слеза ребёнка не стоит такой подруги! Да и вообще я бы вряд ли смогла дружить с таким человеком.
У меня в чем-то похожая ситуация. Подруга тоже не любит моего сына. Точнее, даже не то, чтобы не любит, но в присутствии своей тихой и послушной дочки постоянно реагирует на буйное поведение активного пятилетнего мальчика. Иногда сдерживается из последних сил, иногда высказывает свое мнение... Тяжело, если честно. Стараюсь после особо раздражающих ее дней не гулять вместе с детьми, встречаться так, чтобы дети могли поиграть без нашего пристального внимания, потому что именно тогда ей будет казаться, что мой мальчик постоянно обижает ее девочку и вообще - полный неадекват, если ребенок орет, скачет и т.д. (если, конечно, это не ее ребенок). ;-) Отношусь философски, но в моем случае негатив выливается на меня, ребенка она не трогает. Да и дети просто обожают друг друга.
Вот и моей подружке кажется, что ее ребенка хотят обидеть, обобрать, искалечить. В играх бывает всякое. я не говорю о драках, но бывает нечаянные ушибы. сразу залетает в в детскую с разъяренным лицом, и начинает наезжать на моего. а когда ее мальчик специально бьет моего чем-нибудь, реакции ноль. или фразочки:"Ну сейчас научит моего какой-нибудь гадости", "Он у вас такой неповоротливый". а с каким лицом она на него смотрит, чуть ли не отвращение.
Так выполняйте свои обязанности :-). При чем тут реплики Вашей подруги (кумы как я понимаю) в адрес Вашего ребёнка? Не мешайте всё в одну кучу. Проявляйте заботу о крестнике, но не позволяйте такого отношения к своему ребёнку.
А при чем тут обязанности крестной? Вы же можете вполне общаться с подругой (если уж она вам так дорога), делать подарки на ДР вашего крестника, но оградить вашего ребенка от такого маразма. Если так не получится, я бы просто прервала общение. Можно самой молиться за здоровье вашего крестника, ведь это главное, что делает крестная мать, и перед Богом вы будете чисты, если это вам беспокоит. А в остальном - нафиг таких подруг.
ИМХО не может не понимать. А если не понимает, то тем более обидется - видали мы таких...
Так нет...в данном случае обида была бы конструктивна-человек бы задумался над поведением...
а в чем должны выражаться ваши обязанности по отношению к крестнику по мнению вашей подруги? Вообще-то обязанности - прежде всего воспитывать в вере, ходить в церковь и т.п., но наверное в понимании вашей подруги обязанности несколько другие;)
я к вере отношусь крайне скептично, в церковь н хожу. Она меня крестной делала, потому что я у нее единственная подруга, и хорошо отнушусь к ее сыну. Записал меня заочно, так я даже на крестинах не присутствовала. Отказать не смогла, обиделась бы. в ее предсавлении я должна поздравлять его с днями рождения, если есть свободное время брать его себе, когда садик закрыт или подруге срочно куда то надо. Но это было всего пару раз за 6 лет. Мой сын обожает того мальчика, она росли вместе, любят друг друга.
скажу откровенно,странные представления у вашей подруги.у нашего сына тоже есть крестные родители,с крестным он видится часто,т.к. ето родной брат мужа,а с крестной редко,но она на день рождения и праздники дарит подарки и приезжает. Ваша подруга требует слишком большого внимания к своему сыну,у вас вед# тоже есть семья и ребенок. (с транслита)
Мне кажется, что подруга полное отсутствие собственной интересной жизни пытается компенсировать за ваш счет. А теперь, записав вас крестной, она уже требует от вас быть "массовиками затейниками". (кстати, по церковным канонам, раз вы не стояли под крестом, эта запись никаких обязанностей на вас не возлагает). Складывается впечатление, что у подруги к вам какое-то потребительское отношение.
У нас была похожая ситуация. Я как то старалась оправдать ее поведение, терпела что ли, думала пройдет со временем. А когда муж увидел такое пару раз, что она на дочку срывается - сказал, чтоб больше она к нашему ребенку не подходила. Резко. Как отрезал. Я бы сама не решилась, но теперь сама вижу что это лучше для ребнка. С подругой общаюсь, но не так часто как раньше, да в общем то и не страдаю от этого.
Если такая близкая подруга, да еще кума - нужно откровенно поговрить. Если негатив подтвердится я бы прекратила любое общение:( Ребенок для меня важнее любой дружбы
Блин, а почему нельзя при малейшем рыке на вашего сына спросить-"А почему ты на него кричишь?В чем он виноват?" Что она ответит? А вообще я б высказала все, не дотерпев аж до 6-ти лет детей.
Если углубиться в психологию, то причин такой резкой реакции вашей подруги на вашего сына несколько. 1.Она сравнивает мальчиков не в пользу своего сына (ваш крепкий и высокий, а ее худенький цыпленок) и раздражается из-за этого. 2.Она не любит какие-то ваши качества, но не может это высказать вам, и проецирует свое раздражение на вашего сына, который конечно на вас похож. 3.И еще общее правило -людей бесит в других то, что они в себе "вытеснили". То есть, например, подруга всегда считала, что не имеет право на раскрепощенность, и раздражается, когда видит, что кто-то свободен в проявлении своих чувств.
вы знаете, и у меня такое было. не с близкой подругой - просто, гуляючи вместе на детской площадке, стали общаться, т.к. дети задружились очень хорошо. но у этой девушки очень сильно дух соперничества развит, почему-то ее все время тянуло мериться детьми и их достижениями. если моя в чем-то опережала ее дочь, она просто зверела и начинала срываться на моем ребенке. поводы могли быть любые - раньше читать научилась или просто ростом выше:) меня настолько напрягало это общение, что я его свела к минимуму, благо дети подросли уже и могли общаться сами, без мам. мы сейчас общаемся изредка, если повод есть, и без особых напрягов. а дети по сей день близкие подружки, общаются постоянно и очень друг друга любят. им по 14 лет. в вашем случае, конечно, жаль прекращать отношения, все-таки близкая подруга. я бы постаралась общаться с ней без детей, если такое возможно. ну или как-то ограничить это общение нужно. ребенка жалко потому что.
Так легко все советуют прервать общение, прекратить встречаться и т.п.... У всех так много близких людей? Настолько навалом тех, с кем дружите с детства, что одним больше, одним меньше - не принципиально? Понятно, что желание защитить малыша превалирует над всем. Но не надо в "апофигей" то впадать. Какие-то конкретные моменты надо обязательно обсуждать, вступаться в разборках за своего ребенка. Может потребовать при нем, чтобы она перед ним извинилась. Не с наездом, а "правильным педагогическим" тоном: "Тетя Маня ошиблась, она не видела, что это не ты виноват. Сейчас тетя Маня извинится, что тебя отругала. Когда зря кого-то обидел, всегда надо извиниться, да тетя Маня???" Ну и действительно общайтесь больше между собой, и не провоцируйте обстановку соперничества между детьми. И не стесняйтесь осаживать подругу "в полете". Что еще за "он у вас такой неуклюжий"??? Дорогая, я тебе очень люблю, но будь добра от таких комментариев воздерживаться! Мне не нравится когда моему ребенку говорят всякую чушь.
А у Вас так много лишних детей? Не прекратить общение, а обозначить границы дозволенного, по отношению к своему ребенку. Тетя Маня не должна извиняться, тете Мане не должно приходить в голову лезть воспитывать чужого ребенка в присутствии его мамы. Посмотрела бы я, если бы какая-то тетка изобразила бы ту же фигуру...А если подруга - то это все от доброты душевной, ага...
Пока дописывала, уже стока возмущения. :) Я таки имела в виду, что если автор считает, что подруга неправедно ребенка обидела, это надо ловить на месте, заставлять извиняться и не спускать на тормозах.
знаете, не будем кривить душой: в 99% случаев ребенок действительно "перегибает палку" и что-то провоцирует, и даже следует провести с ним разъяснительную работу, НО, - речь-то НЕ ОБ ЭТОМ, а о том, что если у людей нет единой линии восприятия культуры общения, то дороги их расходятся. Ну вот какой бы ни был человек мне - близкий, а мириться с тем, что он позволяет себе пренебрегать мной, в отношении моего же ребенка, я не буду. Не надо подруге передо мной ни за что извиняться, и перед ребенком. Понимание либо есть, либо нет. Это как плеваться, понимаете...Человек в 30 лет или плюет на мостовую, или...А объяснять ему уже поздно. Не настаиваю на своем мнении, как на догме.
"если у людей нет единой линии восприятия культуры общения, то дороги их расходятся. " Я исходила из этого поста автора: "Мы с ней подруги со школы. С 14 лет вместе, не разлей вода. всегда во всем вместе, поддерживали друг друга. когда встречаемся, дети обожают друг дрга." Я не вижу, что дороги то шибко расходятся. Тут собственно автору только остается решить - искать способы урегулирования ситуации, или: "ты мне больше не подружка и не писай в мой горшок". Мне лично в этой истории вообще не видна реакция автора на поведение подруги. Та гнобит, а эта слушает?
А разве это так удивительно, что в 14 лет люди могут друг друга поддержать во всем, а спустя годы - нет?:-))) "Та гнобит, а эта слушает?" Ну не просто, она думает, что делать:-)))\с подругой\, это же важнее всего:-)
Не "в 14", а "с 14" - разные вещи все таки. Второе подразумевает "и до сих пор", если не указаны другие ограничения :) . А если уж "до сих пор" - значит люди эмоционально и душевно друг другу близкие, не чужие. Думать, что делать - это действительно очень важно. :) Не думать - гораздо хуже. :) Но все таки реагировать на подругины "выходки" надо.
+100 общаться с тем, с кем комфортно. однако, автору стоит понять, что "эту ситуацию спустили на тормозах" именно она сама. к нам относятся так, как мы позволяем чтобы к нам относились. надо не ругаться, а обсуждать на месте ситуацию, без детей. а может подруга не детей сравнивает, а семейное благополучие, в этом случае нужно немного иначе вести себя.
Она постоянно обижает, зачем тогда нужно такое общение, если надо это ловить на месте, заставлять извиняться и не спускать на тормозах? кстати, как это - заставлять извиняться?
Если моя "подруга" у меня на глазах регулярно срывается на моего ребенка при полном моем попустительстве, я могу сделать 2 вывода: - у меня извращенные представления о дружбе - я посредственная мать
А думаете, ребенку особо полезны эти извинения тети Мани? Да и чаще всего в детских конфликтах не бывает правых-виноватых: "Аааа, он меня толкнул!!!...Так я тебя сколько просил отойти, ты стоял на моей куртке!!!!....Ааааа, а мне боооольно, вон синяк будет!!...Ну я же много раз тебе говорил, что не надо там стоять, а ты мне назло стоял и еще дразнился!" А уж тут виноватого каждая мама видит, увы, не в своем ребенке.
Вот именно, что мало- близкие это семья , в первую очередь, подруги- во вторую, третью и проч. Автор, наверное, лучше ее знает, если не хочет выяснять ничего:"я примерно знаю ответ, потому и спршивать не стоит. Она выпчит глаза, начнет рыдать и истерить, говоря, что у нее и мыслей не было скверных. "Обсуждения , извинения все с таким человеком, как эта "близкая" подруга сведется к склокам.Кстати, они уже по этому поводу ссорились. Ну и действительно общайтесь больше между собой, и не провоцируйте обстановку соперничества между детьми.- Да ей (подруге) и не нужны никакие причины, чтобы шипеть и обижать чужого ребенка, потому что любой ребенок для нее изначально, какой бы он ни был, хуже своего.И как таким манером общаться?
Не много, но с трудом представляю, что я могла бы считать близким другом человека, который наезжает на моего ребенка, при чем не эпизодически, а на регулярной основе. Может, я конечно, не так понятие "дружба" воспринимаю, но если присутствует неадекватное отношение к моему ребенку, и вследствие этого у меня портится настроение и появляется желание высказать свое фи, то это уже настоящей дружбой не назовешь...
Есть вещи недопустимые, которых я не прощу даже своим самым близким друзьям. И если "друг" совершает это недопустимое для меня действие, я без всякой жалости прекращаю всякие отношения. Вот как ни странно, люди тем не менее ко мне всегда тянулись, поэтому проблем с недостатком друзей нет. А если каждый раз из опасения потерять подругу вы будете позволять переступать через вас, так вы скорее потеряете дружбу и уважение людей.
Лично меня натурально клинит,когда кто-то хоть как-то пытается обидеть моего ребенка(тем более,если не справедливо).В такие моменты абсолютно все равно,кто перед мной и что он/она подумает,я просто говорю,что думаю. Может,это правда клиника,но я никому и никогда не позволю своих детей обижать.А уж дети негативное отношение чувствуют.
Нет,наоборот. Моя "клинника" направлена на неадекватных мамаш,а не на детей.
Ваша подруга изливает зло на вашего сына. А вы кто ему, соседка чужая? Почему не защищаете, грудью не встаете на защиту своего ребенка? А если неадекватный прохожий стукнет в него чем-нибудь - тоже проглотите? А если ему, позвзрослевшему, наркотики предлагать будут? Вы вообще кто?
Вы знаете, а мне тоже не нравилось поидение сына подруги - ну вот не нравилось мне когда ребенок обрывает обои, прыгает на диване, постоянно ноет и требует внимания, лезет в разговоры старших и много чего было еще, что что в разрез с моими понятиями о нормальном повидении детей. Мальчик вырос и куда-то все это делось... нормальный, хороший парень (ттт). ЗЫ. Ребнок старше моей дочери на 3 года.
мне тже много чего н нравится в крестнике, но никакой злобы в го адрес нет. Я понимаю, что это всего лишь ребенок, которого я старше на 20 с лишним лет. Когда они у нас в гостях, подушки летят, игрушки тоже бывают ломаются. Но я не делаю присутствие ее ребенка у нас дискомфортным. После их ухода мы тупо все берем с сыном и убираем. Там же ничего трогать нельзя, играть ни во что нельзя, все прячется, за все порицания и недовольство. Сама же говорит что ее сын один вообще вигрушки не играет, тк вот же прекрасный повод, так нет же. У них было много друзей с детьми. со всеми отношения испорчены, нкто с ними не общается. Я понимаю почему. на день рождения к ее мальчику пришли только мы.
Прекратите общение с подругой. Мало ли с какого возраста вы дружите, поберегите нервы ребенка. Со временем может все изменится - и станете снова общаться.
А что вам мешает сохранить отношения, но не встречаться столь часто в присутствии детей? Общайтесь сами по себе, а ребенка своего от нее избавьте. У меня тоже есть подруга. Дружим с детского сада. Потом, в одном классе учились... Короче, уже больше 30 лет. :) Но, ее ребенка я не переношу. Не хочу долго объяснять, что к чему. Возможно, причины и есть. А скорее всего, это мои тараканы. Я долго пыталась себя вразумить, но это выше меня... Когда я поняла, что сдерживаюсь струдом, то общение с ее ребенком я свела к минимуму. Мой предел - совместная прогулка с детьми 2 раза в месяц. Но, мы с ней прекрасно дружим и без детей. Разговоры по телефону, просто встречи потрындеть, совместные походы в кино, в кафе. И что мешает вам, выстроить новые отношения, которые сохранили бы и подругу и не травмировали бы вашего ребенка?
Она настаивает на встрече с детьми, просится к нам на дачу постоянно. Без детей не получается встречаться. Я и так наше общение свела к минимуму. Но даже несколько раз в год мне хватает осадка надолго.
Конечно, она настаивает. :) Вы же сами сказали, что вы у нее единственная подруга. Но, ИМХО, вам надо быть пожестче. Четко обговорить с подругой все то, что вам не нравится. Если, как вы сказали, она начнет опять рыдать вместо конструктива, то это повод задуматься о ее душевном здоровье. Т.к. взрослый человек, котоый методично срывается на чужом ребенке, не желает "работать" над собой, как-то сдерживаться, но при этом целенаправленно ищет с этим ребенком встреч, ИМХО, странен. Это что-то сродни садизма.
А вы спросите у подруги какие чувства она испытает, если вы будете с ее ребенком общаться в том же стиле?
Не общаться. У меня есть такая подруга и её дочь. Переношу её ребёнка с трудом. Наши дети играют вместе. Но я до сих пор не могу понять, почему дочка подруги мне так неприятна. Существует неприятное ощущение, что её дочь сильно агрессивная. Стараюсь держать себя в руках, меньше общаться, реже контактировать. А им с нами интересно!... Мне кажется в такой ситуации нужно слушать только своё сердце, кто бы что не говорил!...
Дети ваши ровесники, вполне может быть, что подруга сравнивает мальчишек (по уму, физ.силе, навыкам, способностям). И сравнение не в пользу ее сына. Ей обидно, и она осознанно (вряд ли не осознанно) выливает агрессию на вашего сына. ИМХО.
Не вижу никакого превосходства моео ребенка над ее. единственное, чо ее задевает, так это то, что у нашего много бабушек, теть и дядь. когда у сына день рождения, приходит толпа с кучей подарков, шариков, хлопушек, финтфлюшек. у них с родственниками не повезло. только ее мать и мы приходим. Я видела ее взгляд на днюхи у нашего ребенка. Она была расстроена ужасно.Постоянно говорит, что у нашего куча игрушек. покупает те же игрушки что и у нашего, даже на дни рождения то же самое дарят своему.Так что ее ребенок ничем не обделен. Он как и наш ходит на спорт намного подвижней нашего и ловчей. Он у них очень худенький, а наш в теле парень, высоки и крепкий, тяжелокостный, потому и немного неуклюжий. короче преимуществ нет.
вы же описываете банальнейшие проявления зависти у подруги, стремления "догнать и перегнать", неужели сами не видите? отсюда и неприязнь
Только тогда для чего она настаивает на всречах и общении. Обижается, если мы без них куда-то идем.
Это как раз очевидно. Встречи и общение помогают Вашей подруге самоутверждаться за Ваш и Вашего сына счет. Когда Вы лишаете ее такого приятного способа самоутверждения, она обижается...
А почему бы Вам просто не спросить подругу, что она имеет против Вашего ребёнка? Если у Вас такая дружба, то какие уж тут барьеры? С другой стороны - какая-то причина в её негативе есть. Своего ребёнка она "дёргает"??? У меня вот обратная ситуация. Я не выношу ребёнка родной сестры. Меня эта ситуация очень сильно напрягает. Много думаю над этим, но ничего не могу с собой поделать. И по сути - ребёнок не виноват. Виноваты родители. По этой причине я свела всё наше общение к минимуму. Но даже в те минимумы с трудом сдерживаюсь. Не дёргаю племяннника, не шиплю на него и вообще не лезу в их воспитание - у меня на это есть свои дети. Но не могу заставить себя испытывать к нему тёплые чувства. Причины есть на то. Ребёнок крайне запущен (это не только моё мнение - от него воют все).
мы с подругой дружим с 14 лет, я крестная ее сына (только моего согласия спрашивали), и я себе ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, чтобы я лучшей подруге не могла бы сказать, если бы меня что-то не устроило. Если и лучшая подруга не поймет, то что это за подруга??? Я считаю, что на разговор вывести надо, а рыдания и истерики - простите, это несерьезно. Похоже, что дружба у вас какая-то в одну сторону. У Вас обязанности по отношению к ее сыну, Вы о ее чувствах волнуетесь... А она просто уселась на Вас и едет, ножки свесив. Самоутверждается за Ваш счет и Вашего ребенка. А вообще, есть такая фраза: "жизнь разводит". Не всякая подруга остается таковой на протяжении всей жизни. И никакой трагедии в этом нет.
я надеюсь, что мы с ней встретимся еще не скоро. но если в очередной раз я вижу негатив - я выскажу ей все до последнего.
Согласна! и потом, автор, не забывайте! это ВАШ ребенок! и в ваших силах оградить его от ненужного негатива. Сил Вам и решительности поговорить с подругой! :)
Прочла почти все посты, и склоняюсь к мысли, что не в вашем ребенке дело. Обычная людская зависть, плохая у вас подруга. проанализируйте со школы: наверное она всегда за вами "гналась", может вы лидером были или учились лучше и это детское чувство закрепилось в ней навсегда. А теперь проецируется на детях. У меня была такая школьная подруга, поссорилась со мной из-за того, что я соизволила замуж раньше нее выйти, помирились, сейчас изредка общаемся, благо живет в другом городе.
Простите мне интересно стало, а Вы вот написалаи, что со всеми она отношения испортила и на ДР к ее сыну пришли только Вы? Отношения испорчены были тоже из за того, что негатив к детям, или какие то др. причины?
Вот такой вариант:Маму-папу любим,а ребенка терпеть не можем. Почему из-за неадекватнго ребенка я не могу общаться с его родителями?Ситуация реальна.
Прочла всего несколько постов в начале, и сразу мысль пришла что палка о двух концах. Ну может все-таки есть и за Вашим ребенком какие-то промахи? У нас например девочка тут есть, иначе как бульдозером я ее не могу назвать - крупная и бестолковая на редкость. Лет 6 (или так выглядит) - и наша малышня по 3 года. Нам так "повезло", что гуляем на одной площадке (не знаю зачем ее мама туда водит, видя что там совсем детишки маленькие еще). Так вот эта девочка если уж куда понеслась, то она обязательно кого-нибудь да собьет своей тушей (ну извините, нельзя так о ребенке - но не могу!), а то и сама завалится сверху всем массивом. И мама молчит вобще, как будто ее там и нет. И нам неловко что-то сказать. Поэтому раздражают и мама и дочка ну очень сильно. Второй пример - бабуля боевая с внучиком. Внучик так приучен, что свои игрушки он прячет в пакет, и никому не дает. А чужие видимо ему никто никогда не говорил что нужно спрашивать можно ли брать. Мне сроду игрушек жалко не было - а ему с некоторых пор не даю. Так было: взял наших солдатиков и давай кидать-пулять с другом. Бабуля молчит, я попросила не кидать. Тут бабуля вмешалась - "Ой, не трогай ты этих копеечных солдатиков! они же такие хлюпкие, ломаются сразу - на вот тебе машину нашу хорошую". Я с большим трудом сдержалась, сделав скидку на возраст. Ну машину он взял, а солдатиков все равно не отдал. Мой деть подошел посмотреть новую машину, тот его давай толкать. Вобщем подошла я, забрала наших солдатиков и сказала чтобы если что и хочет покидать, то пусть кидает свою машину. А еще зацепило, что солдатики как раз были от хорошей дорогой машины, а не копеечные :). Я к тому, что бывают и поводы, что чужие дети раздражают.
Вот поэтому я редко хожу на площадки чтобы небыло таких конфликтов с родителями.Лучше пойти в лес или в другое место чем случшать как им жалко своих игрушек и выяснения проблем сколько стоит. И на площадке бывает иногда дети не по возрасту(которые просто не замечают маленьких. они забыли какие были сами маленькими) Лучше гулять со знакомыми родителями и детьми. Родители бывают разными на площадке и дети тоже. Но дети не виноваты что их так воспитывают и говорят не трогай копеечных солдатиков.А виноваты родители.
во-первых, дет сверсники. во-вторых она взрослый человек и обвинять ребенка в "промахах" это в принципе тупость. Ребенок младше ее на 27 лет. пора и ум иметь. В-третьих, ее мальчик гораздо агрессивней, наглей и жадней нашего. Но это не мешает мне его любить. Они росли вместе, испытываю к ее сыну теплые чувства.
Знаете, вы выбросьте ее из головы и все. Раз не решаетесь поговорить, то и не говорите - просто отдалитесь и сведите общение к минимуму. Зачем вам нужно столько времени тратить на обсуждение подруги, когда есть много ваших личных дел. Пусть она думает о вас, а не вы о ней. Если вы ей нужны (а похоже что не очень она дорожит дружбой, раз так себя ведет), то на разговор выйдет она сама. Вот тогда и скажите в спокойной форме - знаешь, мне обидно что ты так реагируешь на моего ребенка. Может он что-то не так делает?... и вопрос выяснится. Мне кажется вы застенчивая, поэтому никак не можете разобраться в ситуации.
Есть детки крупные и подвижные, они не в чем не виноваты. А вот если мамы (как вы .. вы наверное и вслух при детях говорите туша, кабан... и так далее) не культурно с вашей стороны, вы то взрослая и все понимаете, а они дети!!! Ну навалилась она и что??? У меня ребенок очень подвижный , ходим со своими игрушками, всегда детям все даем, но и чужими игрушками интересуемся, запретный плод - сладок!!! сколько я не говорила, не бери чужие игрушки, т.к. порой не столько дети жадничают, а их мамы с недовольным видом все в покетик складывают!!! Мы выложили в песочницу и пусть все играют, ничего с игрушками не случится!!! я бы не хотела с вами на одной площадке гулять Глупо ребенку взрослой тете не давать игрушки!! . извините!
А вы вобще читали мой пост? Такое ощущение что нет. Игрушек у нас пруд-пруди, и если уж мы идем на площадку, то тащим за собой огромный пакет - и обязательно все в нескольких экземплярах, не по одной лопатке/ведерке/формочке - а по 2-3, именно во избежание дележки у детей. Все вываливается в песочницу, и я не хожу кудахчу над этим добром. Потеряют и ладно, сломают и бог с ним. Я как раз тоже привела пример, что есть такие, кто прячут по пакетам (тот самый мальчик). На мой взгляд раз уж так дорога нам игрушка, что ребенок не захочет ей делиться, то просто мы не берем ее на площадку - нечего других детей дразнить. Или если всеми игрухами жадничает деть, то пусть и сидит сам в углу своими игрушками играет, не трогая чужих - мы же о детях говорим, попробуй объясни ребенку почему он твои игрушки взял, а свои не дает. Ну а насчет "тушек", то конечно я не выражаюсь, это тут позволила себе анонимно написать. Мой ребенок тоже активный и носится, но при этом он отлично видит перед собой других детей, а не несется сломя голову топчет и крушит малышей под ногами. Раз у вас такой, то стойте рядом и направляйте, а то пока вы семечки на скамеечке лускаете, ваш ураган угробит тихоню в песочнице. В любом случае, раз мамаша сидит и молчит, то значит получит замечание и ребенок и мамаша от других родителей - ваш ребенок ведь не один на площадке. Вот и научите его, как себя вести в обществе - дабы это не сделали в неприятной форме другие родители.
Читала ваш пост. и прочитала, что теперь и вы , а не ваш ребенок прячет игрушки от того мальчика!!! Не всегда дети делают то , что хотят родители!!! И многое зависит не от воспитания, а от характера ребенка!!! Моя тоже может кому-то дать лопатку, а кому-то нет! Причем считает, что ей должны все всегда давать!!!! Я уже устала ей объясняить, показывать, рассказывать, что так НЕЛЬЗЯ, НЕХОРОШО!!! Но понимаю, что это придет со временем!!! Я так не риагирую на других активных, крупных, неуклюжих деток, которые несуться сломя голову и этим самым могут налететь на других детей!!! Он же не со зла, а вот взрослые уже делают все умышленно! т.е. вы прячете от него игрушки, чем вы лучше его???
Опять значит невнимательно прочли (или уж я так кособоко описала) - я не прятала, а забрала демонстративно. И снова бросила их в песочницу, чтобы ими играли - а не бросали. Не знаю как на ваших площадках, но на наших мамы обычно все солидарны - все приучают детишек с мальства, что бросать игрушки нельзя, им больно. Если хочешь бросать, то вот специальные игрушки - мячи, тарелки и т.д., их и бросай. И поверьте, мальчика того не любят все мамы, а не я одна - потому что не любят его бабушку, которая так настраивает ребенка. И когда дети подрастут, даю вам голову на отсечение что дружить с ним не будут. И девочку-неуклюжку тоже задразнят. А все потому что их родители не сглаживают ситуацию, а дети просто пока не могут сделать это сами. Хорошо, вот другой пример - еще мама, у нее 2 девочки лет 4-5. Обе драчуньи, причем если одна напала вторая бежит за сестренку наподдать еще. А мы их всех любим, хоть и ходим с шишками. Почему? Потому что во-первых мама не спускает с них глаз и в большинстве случаев все-таки успевает обезоружить. И представьте что следит она не за одной, а за двумя - и ничего, успевает. А если не успела, берет обеих за руку и каждый раз подводит к обиженному ребенку и родителям и просто извиняется, спрашивает не очень больно, подавая этим пример своим детям. Очень настойчиво, раз за разом - только не подумайте что лебезит она перед родителями, все делается очень приятно, вызывая одно только уважение.
Ну кинул он и что? За это его теперь не взлюбить??? А своему тихонько скажите, что так нельзя! И я вам голову на отсечение могу дать, что из этого ребенка вырастит, никто не может знать!!! У меня куча примеров, где мамы педагоги, воспитывали, а дети некудышные!!! И прекратите того мы любим, этого не любим. Я вам даю голову на осечение, что ваш вырастит и будет детей дразнить, так как вы своим поведением его научите! тот неуклюжий, этот жадны.. тот еще какой-то по-вашему не такой!! Еще не известно кем вырастит ваш послушник!!! Не факт, что порядочным. Детей принимайте какие есть. а то , что бабке до фени, и вы правильно говорите, что чужие делают замечания и правильно, только тоже нужно в тактичной форме это делать и держать себя в руках. Я похожа на маму вторую , какую вы описали. Я не отхожу от ребенка, чтобы предотвратить ситуацию, но иногда я не успеваю. Но других детей не осуждаю, а их родителей тем более, мне очень тяжело с моим ребенкам, но никак не могу ее приучить ко всему хорошему, у нас темперамент, лидерство, указать ей никто не может.
Я не смогла бы общаться с человеком, который выливает свой негатив на моего ребенка. В сад таких подруг.
За чем нужна такая подруга? Да и подругой такую не надовешь - так знакомая. Я бы свела общение к минимуму и открыто ей бы объяснила почему.
стати, она не тольк к моему сыну так относится. Она может ударить чужого ребенка, который обидел ее сына. у них были знакомые с ребенком старше их сына 3 года. общение прекратилось, потому что она наещзжала на того мальчика. Мне рассказывала, что он отвратный, гнусный ребенок, подбивает ее сына на мелкие пакости, типа залезть в грязь, взять грязную палку с земли. у нее хватает наглости отчитывать чужих детей в присутствии родителей. Кому это понравится. если даже кто-то виноват, нужно делать замечания мягко и тактично.
Вообще у нее много и положительных качеств. просто после рождения детей отрицательные качества у не стали проявляться более ярко. При все при этом задействован мой самый дорогой человечек-ребенок.
Не понимаю, как вам может еще хотеться дальше общаться с этой "подругой":(
У меня тоже есть такой момент с подругой. Она вот-вот должна родить! Моя девочка очень активная, больше в хорошем смысле , чем в плохом. Но видимо это активность или вообще присутствие ребенка ее раздрожают. И поэтому мы встречаемся с ней, только когда я без ребенка!!! Было пару раз высказано не очень хороших вещей друг другу. Но злость в ней есть. Разные у нас с ней принцыпы, жизненные взгляды и правила воспитания детей. Мне уже жалко ее девочку (т.к. девочка родиться). Она хотела мальчика, и всю беременность говорит о том, что она не хочет ..., что влипла, т.к. хотела сына! На мои замечания, что выпивает на протяжении всей беременности... реагирует агрессивно, и я уже не в чем не переубеждаю ее, взрослая баба 34 года!!!
у меня была примерно такая же ситуация - у нас с лучшей подругой детки примерно одного возраста с разницей в 6 месяцев. Помню, поначалу, меня сильно раздражала ее дочь - внешне мне не нравилась, толстая такая, капризная, прилипчивая, обидчивая, я, конечно ничего подруге не говорила - это ж ее любимый ребенок, а моя - подвижная вся такая, активная, вечно игры всякие предпринимает, а ее дочь - в эти игры не играет...Потом у меня еще вторая дочь родилась, мои - дружные, а ее дочь обижалась, мол - они с ней не играют...и вечно обижалась. Но у меня подруга адекватная, она все обидчивые привычки дочери знает, говорит, мол, ну характер такой капризный, воспринимает все объективно. Мы, поэтому, продолжаем встречаться с подругой, и ребенка своего она все равно приводит к нам, говорит, что общение, даже такое - полезно для детей, ей ведь потом в обществе жить, как-то устраиваться все равно придется? А ее дочь меня перестала раздражать с некоторых пор, когда они подрасли и стали самостоятельно решать свои споры (пусть с обидами, криками, но как-то мирятся потом и играют вместе). Не знаю, может я не права, но мне кажется, чем взрослее дети, тем проще им находить общий язык друг с другом, они уже становятся более социализованными, понимающими, ведут себя более адекватно...может Вам не стоит сейчас рвать отношения с подругой, а просто переждать какое-то время, когда дети уже приспособятся друг к другу? А там, глядишь, и подруга более мягко начнет относиться к вашему ребенку?
да тут не в детях дело. Дети прекрасно ладят, играют, балдеют. но та постоянно влазит, постоянно цепляется к моему ребенку. вот ситуация. Дети раздурились совсем, мы посадили их играть за комп. Были у нас дома. Дети сидят, играют. Тут она увидела, что ее сын просто сидит, а мой мышкой управляет. Она подлетела, сказала, а чего это мой сын просто так сидит, а ваш играет. Так нечестно. Все закончилось истерикой. Оба ребенка плакали, кричали, истерили. вот результат, влезла. Тот мальчик не знал игры, мой показывал управление. Оба были довольны и счастливы, но той показалось, что ее ребенка обделяют. Достало меня все это.
Блин... эта дрянь доводит вашего ребёнка до слёз, а вы ещё думаете. Автор, это не у вашей подруги, а у вас проблемы с головой.Вы - хранительница спокойстви я и благополучия семьи. Семья- это : мама, папа и дети. Подруги в понятии "семья" не входят. Подругу послать в попу . Креснику подарок на именины и рождество- и ВСЁ. Адью, никаких контактов. Вы что, не понимаете, что ещё 2-3 года и ваш сын от такого общения обрастёт комплексами как ёжик колючками??????
У меня сын оч.активный ,сыну было 3 (сейчас 5 и все ок-успокоился).Пришла моя босс в гости с девочкой 1 год, они игрались и тут он ее взял за голову двумя руками, сверху как бы, то ли он просто ,то ли что то себе там возомнил не знаю,при нас, взял и отпустил...девочка даже не отреагировала, не плакала, тут мама схватила его за руки и просто начала орать: ето тебе не игрушка, никогда, слишишь никогда так не делай...я чють не упала, думаю ни фига себе наезд при сидяшей родной маме, я даже рот не успела открыть хотела его поругать,обьяснить что так нельзя, не успела, ну я как говорится босс не босс ее быстренько на место поставила, говорю: пожалуйста никогда так не разговаривай с моим сыном таким тоном,я говорю вижу он тебя немного раздрожает своим поведением, ты не привикла (все впереди,так и есть кстати девочка оч.активная сейчас и ей не легко ) к такому, ты могла спокойно сказать плиз не хватай ее так она ведь маленькая,посмотри какая маленькая, типо такого, ты на него наорала просто и мне ето не понравилось, ето мой ребенок!!!!! Она долго извинялась! может я и драма куин ,как у нас говорят но ето мои дети и никому не позволю себя так с ними вести!!!!!! Удачи вам! ххх (с транслита)
если вы так уж хотите с ними общаться, то сразу при встрече напоите подружку персеном в тройной дозе, а потом уж начинайте общаться. А если серьезно, то слов нет, ужас. Из всех ваших сообщений никак я не поняла, что за необходимость вам с ней общаться. Понятно, что детям вашим вместе интересно. Но в таком возрасте ваш сын легко полюбит играть еще со многими другими ребятами.