Опять про мужа.... :((((
Девочки, извините, что анонимно, давно читаю вас, задаю вопросы, ну в пути я в общем....... Не хватает только одного маленького шага на пути к своей детке, а именно полного согласия мужа. Долго его уговаривала,"промывала мозг",показывала фотки деток из ФБД, от категорического "нет", мы пришли к "как хочешь". При этом он не оставляет надежд, что когда-нибудь мы сами сможем забеременеть, при том что за плечами у меня 5 ЭКО, 2 Зб, я в это уже не верю. А даже если так, то что в этом плохого? Ну будет у нас два малыша... А он:"зачем нам тогда брать, пусть лучше один, но свой......но вдруг ни одного....смотри сама...." В общем он уже не категорически против, но и вижу не готов... :((( Я конечно, могла бы взять инициативу в свои руки, растормошить его и начать собирать доки, но очень не хочется заставлять насильно человека становиться папой того ребенка, которого он не хочет, боюсь, что деть это будет чувствовать :(((( И заставить полюбить, тоже ведь невозможно.... :((( Продолжаю истязать себя всяческими процедурами для "забеременевания", хотя понимаю что итог один-деньги и здоровье на ветер.... Ну как заставить его понять всю призрачность этой идеи, заставить реально смотреть на вещи, и как сделать чтоб он смог полюбить уже готового малыша, а не ждать чуда.... И еще у нас один пунктик: он ОЧЕНЬ боится расстроить маму, она ведь ждет внуков, "как я ей скажу, что ей придется общаться с чужим ребенком вместо родного внука"....предложила имитацию от мамы, ответ:"врать МАМЕ? никогда...." В растерянности я короче, что делать не знаю....то ли "поднажать" и поступить по-своему, то ли попытаться как то подвести его к этой мысли..чтоб он тоже этого хотел как и я......... Девочки, сорри, что длинно, сумбурно.....может непонятно.... Нужны советы и поддержка....
А Вы думаете, что рождение кровного ребенка - 100% гарантия мира и согласия в семье? Вы думаете расстаются только бездетные пары или пары с усыновленными детьми? Я - за здоровый женский эгоизм. Ну сколько можно себя гормонами травить? Кому нужна будет больная жена и многих ли семей наличие кровных детей спасает от развода? Подумайте. Тем более свекровь против Вас. Вы хотите ребенка, значит надо постепенно действовать и настраивать мужа на усыновление. А сколько случаев, что после усыновления рождался малыш! Удачи Вам!
Спасибо. Я не думаю, что кровный ребенок дает какие то "гарантии" существования семье, в том то и дело, то Я так не думаю, а для него это мечта...проблема в том как переубедить... Я могу пойти как танкер "напролом" собрать, выбрать, взять, любить до безумия, только боюсь что ребенку с таким папой не комфортно будет совершенно, дети ведь всё чувствуют...
Напролом идти, вероятно не надо. Но, может, можно мужу показывать отказных деток. Какие-нибудь красивые фотографии. У меня муж тоже был против, потом увилел фото красивых деток, потом заманила с волонтерами в ДД, потом он согласился, что и в ДД есть нормальнын детки, которым нужна наша помощь. Так у нас появился сын. Не знаю точно что чувствуют или не чувствуют дети, но мне очень хотелось второго ребенка и я его нашла и уговорила мужа. Муж (ТТТ)-доволен, я- счастлива. Я могла родить сама, но гробить свое здоровье - не захотела, т.к. первая беременность протекала очень, очень тяжело. Удачи Вам!
Мне кажется, что как бы не было бы тяжело ждать, дайте мужу еще время. Я бы продолжала показывать фото "до и после", читать счастливые истории и т. д. Мне кстати, нравятся истории на сайте 7 дома ребенка. как вы думаете, если вы поговорите со свекроквью, она сможет стать вашим союзником в этом деле? Судя по всему ее мнение имеет боьшое значение для вашего мужа. Просто когда появляется ребенок в семье, то все проблемы как бы обостряются, и вы и муж уставшие, времени друг для друга и просто для себя не хватает, появляется раздражительность. Это мое ИМХО. Удачи Вам на вашем пути!
Я вот тоже подумала, про свекровь, у вас с ней какие отношения? Может и правда ее в союзники взять и пусть она с ним поговорит, мне кажется что барьер у вашего мужа именно из-за мамы, а не из-за факта приемности, так что подумайте вам нужно с другой стороны действовать!
Мой муж тоже не горел желаньем-а вернее,был пассивно против-ради меня согласился молчать и присутствовать на всех комиссиях и Судах. Позиция та же - "чужой" ребёнок-генетика-не дай бог что-и так хорошо. ...И времени нет,и раздражительные оба,и ругаемся в утроенном варианте, - а жизнь прекрасна и удивительна, потому что маленькие цепкие ручки каждое утро больно цепляются за мою шею, выкрикивая при этом - чистая правда: -Папочка,тебя люблю оочень-оочень!!! :)
Жаль, но именно это и доказывает то чего так боится ваш муж, не ребенка "чужого" он так не хочет, а реакции своей мамы он опасается, в вашей ситуации я бы настаивала на имитации для всех, попробуйте объяснить мужу что имитация это не ложь а ВАШЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО, СЕМЕЙНОЕ, до которого мамам папам и другим родственникам и друзьям дело не должно быть, и с чего он взял что придется свекровь заставлять общаться с чужим ребенком она будет общаться с ВАШИМ ребенком. Я в свое время ходила к батюшке на исповедь где покаилась в том что вот мол всем вокруг наврали что это наш ребенок, и так и живем во лжи перед родителями, очень меня это угнетало, а он мне ответил, что это только мое и мужа дело, ложь и вранье тогда плохо когда от этого страдает кто-то а когда только благо для всех в том числе и для бабушек с дедушками которые безумно рады что есть внук о котором они и не мечтали а мама ревела в подушку что так у меня все складывается, то такой обман не грех, иди сказал и живи спокойно!!!! Вам желаю огромной удачи скорой встречи со своим масиком и вразумления мужа!!!! Попросите Бога Вам помочь, он всех слышит!
Тоже так говорили, только свекр. Зачем тебе чужие дети, ты же здоров, можешь сам и т.д.
Ну и дура ваша свекровь, простите. Бог не дает детей обоим родителям в браке, и не важно кого врачи считают главной причиной бесплодия. И еще, не знаю как это объяснить, но ребенок потом в семье становится абсолютно родной и свой. И не помнишь откуда он появился. Страшно решиться на усыновление, а потом уже совсем не страшно. Помолитесь, попросите у Бога, и Бог даст ваш муж поменяет свое мнение. Еще раз удачи вам
Не всегда, не всегда аистовые детки становятся для отцов своими... но тут не известно, стал бы для такого отца прямо родным самодельный ребенок :(((
Моя история! Все ,что Вы написали,прямо про меня,но есть одно НО,Я УЖЕ МАМА, вот уже 6 месяцев счастья и любви.Скажу одно,что мужики они слабые,очень от чужого мнения зависят.Я своего постепенно приучала к мысли,что ЭКО будем продолжать делать,но сейчас усыновим.Родителям сказали,когда уже познакомились с сынулей.Поставили перед фактом,мол,решили и точка.Родители были в шоке,но свекровь сказала,что молодцы,свекор,человек верующий,тоже был за.И так получилось,что среди всех внуков НАШ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ строгим дедушкой!когда муж ушел говорить к родителям о ребенке,я рыдала дома одна и ...сидела на унитазе:))НЕРВЫ!!! Скажу честно,всем наврали,что у нас сур.мама была.И еще,обязательно молитесь,если верущие.Я просила,и,когда ребенок был с нами,заказла благодарственный молебен за сына.Как только точно решите,что это ваше,уйдут эмоции и господь пошлет Вам вашего малыша.ПРОВЕРЕНО!
К сожалению, в жизни зачастую происходит не так как мы хотим, мечтаем. Я была в подобной ситуации, и взяла инициативу в свои руки, и тогда мне стало все равно "полюбит - не полюбит". Главное, я была уверена, что я полюблю, а если не захочет, ну и не надо. Но все оказалось иначе, он с первой минуты!!! знакомства с дочерью проникся к ней, полюбил. И со свекрами была подобная ситуация, как у вас с его мамой. И после приезда домой, мы с дочей год не виделись с его родителями. И это пережили. Сейчас все нормально. Вам - удачищи!!!
Скажу по собственному опыту. Если желание иметь ребенка такое, что крышу сносит, не нужно ждать. Я добилась от мужа того же, что и вы, не больше. И побежала собирать документы. Я ХОТЕЛА РЕБЕНКА! А остальное всё ерунда. Когда все документы были собраны, муж сказал, что он не хочет, не готов (ну типа страуса). Я была в таком шоке. Но я сказала, что не остановлюсь. И всё. Через месяц увидела своего сына. Нашего сына. :-) Когда Вы полны уверенности - всё вокруг вас складывается в вашу пользу. Будте прочны! А если так рассуждать - готов, не готов, еще попробуем - ребенок так и останется несбыточной мечтой. Удачи! И ничего не бойтесь! Ребенок - это нормально в семье. Для этого семья и создается. :-)
И у нас примерно подобный опыт, с этого все начиналось., с интернета, уговоров, сидения на еве три! года в этом разделе.Я тут помню всех старожилов:-)Правда, свекры как оказалось были давно за, только нам не говорили, чтоб мы не расстраивались.Они вообще этой проблемы за 13 лет ни разу не коснулись, за что спасибо им огромное.А мои родители наоборот страшали.Редкий случай , по моему.Ну вот, уже накануне, после всех мытарств, после суда, на котором муж сказал речь, что я чуть прямо там не заплакала, намывая вечером полы дома в детской перед приездом дочки домой, муж мне сказал- только не становись сумасшедшей мамашей. Потом захожу на кухню- смотрю, он как туча сидит.Я говорю, чего такой мрачный то, а он мне- дословно, а что я должен радоваться что со стороны ребенка берем.Во как! Я как стояла так и села.Думаю, попала, пошла реветь.Но уже поздно было, суд прошел. Наутро- понеслась наша новая жизнь.И угадайте кто стал самым сумасшедшим папашей?:-))Сейчас на вопрос , кто у папочки любимая кыска ребенок с милой улыбкой отвечает Каатяя! Может он просто стрессовал так? Я и не спрашиваю, уже полтора года прошло.
У нас тоже муж был против, НО У НЕГО НА ТО ОСНОВАНИя свои были, у него от первого брака 2е детей, все закончилось разводом и алиментами, испорченными судьбами детей с постоянными перездами от одного родителя к другому. Но я просто смотрела на свою жизнь, почему я должна жертвовать своим счастьем, своим единственным шансом быть мамой ради него, и поехала усыновлять без его одобрения. Попросила только одного не "компосировать" мозги пока я в процессе, точнее сказать не мешать и не расстраивать, когда все будет сделано решай сам хоченшь с нами быть или нет. В итоге у нас уже 2 детей, а какой скандал был когда я за дочкой отправилась......но все потихоньку успокоилось, забылось, сраслось. Есть у нас конечно проблемы сейчас, но когда я ныть начинаю он сразу мне ты же сама этого хотела, все делала "не полюдски" но все равно вижу к детям привык и сам переживает за них. Но конечно мой путь повторять нерекамендую, видела несколько примеров где семья просто распалась.
Если расставания с мужем ни в каком виде не рассматриваете(ну типа усыновлю если не с ним то без него), то может и правда вам вариант подойдет: что суррогатная мама выносит ребенка либо совсем генетически общего(ваши яйцеклетки и сперма мужа) либовариант донорская яйцеклетка + сперма мужа?
Вариант-то есть, одна беда - тож бабушка надвое сказала(или какой там процент у суррогат.),вторая беда - стоимость процесса, третья беда - реакция свекрови опять же.
Очень не хочу расставаться...люблю его гада, хочется полноценную семью, чтобы всем в ней было комфортно, а не так чтоб один удовлетворял свой материнский инстинкт, а второй ходил смурнее тучи :(( Бедный деть был бы в такой обстановке... :(( А сурмаму не потянем материально....очень уж накладно :( да и опять же этот "правдолюб фигов" скажет "обман" мамочки....эээх
Девочки, спасибо за пожелания удачи! Буду стараться оправдать... Он сегодня вообще мне за чашкой кофе "тайну доверил", что подумывает завести ребенка на стороне, но разводиться со мной не собирается... :((( Я естественно реветь... :(((( Спросила в чем смысл вообще такого папства? Ребенок будет воспитываться чужим новым папой(мужем мамы), а ты будешь не папой, а алиментщиком.... Для чего вообще это надо, ведь всей радости папства не испытаешь? А он: "Зато я буду знать, что я что-то после себя на земле оставлю и этот ребенок будет частью меня.... Вдруг с тобой мне чужого придется воспитывать... :((((((" Я поинтересовалась, есть ли смысл вообще тогда нам вместе жить, ну иди найди себе другую, женись на ней, расти ребенка.... А он :"Не могу, я же тебя люблю..." Я в ауте...... Девочки, или я дура....или....на этом моя мысль останавливается Как это все понять??? Если ему так плохо и фишка в том чтоб не просто быть папой, а оставить после себя кровного ребенка, даже не воспитывая его, то зачем ему я ??? Перекрыло меня, сказала, что подам на развод, чтоб не создавать такие неудобства, он сказал, что разводиться не хочет и развод мне не даст.... И вообще с чего же я так расстраиваюсь...он ведь говорит искренне...главное что не врет, враньё ведь оно всегда хуже, лучше горькая правда и т.д.! (я в шоке)
Бедная Вы, бедная.... Он не слишком умный у Вас? Или такой жестокий? Просто садизм какой-то...
Не знаю....раньше он таким не был.....может его проблемы так ожесточили....просто не на кого свою любовь излить...в чем я, конечно, чувствую свою вину. Поэтому и пытаюсь понять. Да и работа у него такая, всегда в напряжении-он директор небольшой фирмочки, постоянная ответственность и т.д. опять же косвенно обвиняет меня, что делает это ради того, чтоб у нас были деньги на мое лечение... :(( Когда говорю, ему, что "директора" дома можно отключить, обижается и говорит, что со мной не изменился...доказывать обратное бесполезняк полный.... :(
Девочки ваше мнение? Это клиническая твердолобость? Его уже не сдвинешь? Может я зря трачу время пытаясь смягчить, объяснить, доказать, что чужой ребенок быстро станет родным? Или нужны какие-то другие аргументы веские мужские? А? Или плюнуть и развестись?
ИМХО, это клиника. И в моем понимании, любящий мужчина никогда такое своей жене не скажет. Сделать ребенка втихую от жены - возможно. Но, вот так, в лоб... Конечно, он вас любит, но очень по-своему.
Ужас какой... Мое мнение-в голове у вашего мужа-мамино воспитание(исключительная уверенность в собственной неповторимости). Что он хочет после себя оставить?!! Свой выдающийся генофонд?!! Он у вас Нобелевский Лауреат,конечно же, или,на худой конец, член-корр.АН? Или великий гуманист? - исключается(см.выше) Простите за резкость,очень Вам сочувствую,случай тяжёлый,ЭГО гипертрофированное невозможно убедить в обратном-имхо,конечно, зачем же разводиться, если есть чувства... Делайте потихоньку своё дело - или новое ЭКО, или идите к усыновлению...с Божьей помощью.
Да уж, любит он себя. И только себя. Ну может немножечко вас. Подумайте, вот Вы этими ЭКО подрываете свое здоровье, а он? Он-то что делает?
Закрывается в комнате и говорит, что тоже переживает после каждого пролета, и меня ему жалко, но что поделаешь...судьба у нас такая.... :(((( И смешно и грустно....
Здесь не придерешься, и в магазин сбегает и котов накормит...и т.д. Но вот морально не поддерживает, говорит, что самому тяжело....
"Слушай, либо ты наконец-то отрываешься от маминой юбки и перестаешь жить с оглядкой на то, что она скажет, либо мне придется с тобой развестись. Я так больше не могу, в конце концов, у нас с тобой семья и только мы решаем, как у нас появляются дети." - как насчет такого варианта? И кстати, а мамочке он тоже неприкрытую правду всегда вываливает или бережет ее нежные чувства? Ну там "Мама, ты в этом платье как мешок с картошкой?" - или смолчит? :)
:)) Ну уж про мешок с картошкой он точно не скажет, но намекнет...вот такой вот "правдолюб". Ставила вопрос ребром, не признает что находится под влиянием мамы, говорит, что всё решает САМ..."ню-ню"...
Слов нет. А может ему жениться на другой женщине, жить с ней, воспитывать "кровиночку", а вас как любовницу оставить? Ему не ребенок нужен а осознание того, что "наследил". Фу. Что значит "не даст развод"? Суд разведет со второго слушания. На первом даст 3 мес на примирение и потом уже разведет. Насильно никто Вас держать не будет
Ага, "кровиночка" нужна только чтоб наследить, и доказать всем окружающим (а особенно маме) что он МОЖЕТ. Но как он заявил, что это только он подумывает...но делать пока не собирается потому что любит....только странная любовь какая то....... Тут по-моему море комплексов, привитых мамой, он боится маму расстроить, боится что скажут соседи, боится что друзья спросят почему ребенок на него не похож....боится в общем показать свою несостоятельность как мужчины.... Мне он говорит, что ничего не боится и "всех интересующихся пошлёт", но на деле интересуется у меня как ребята с форума это всё скрывают...
Простите за больной для вас вопрос, но проблема именно в Вас? МФ вы исключили? Я в этом не сильна, но есть случаи, когда женщина не может заберемененть именно с этим, конкретным мужчиной. Какая-то несовместимость.
Что-то больно самоуверенный товарищ... Детей не бывает по вине женщины 30%, муж. фактор-30% и 30%-проблемы обоих супругов или неясный генез. Он уверен, что проблема вообще не в нём? Пойду и сделаю на стороне, однако! Если любишь меня, давай усыновим ребёнка, будем дружной семьёй. А там, глядишь, успокоимся и ещё одного сделаем сами. Я бы так сказала.
Не им. Я имела в виду чтобы он стал донором для кого-то еще, анонимно, через клинику. Это выполнит его желание иметь генетических детей и при этом не поставит под угрозу брак. А потом он может и согласится на усыновление.
Понятно:) Ну да, если он хочет просто "наследить", то пусть "следит" донором спермы:) Воспитывать ребенка все равно не собирается.
то есть если женщина хочет родного кровного это нормально, а если мужик, то нет, он моральный урод? мол воспитывай кого дают и радуйся? это же вы не можете иметь детей ,а не он!
Тогда ему от жены уходить надо! Находить другую, чтобы мама одобрила (ну маменькин он сынок) и заводить со второй женой совместного ребенка. А то получается и не уходит, и жене мамой стать не дает, зато на стороне ребенка делать готов. Пусть тогда разводится и вперед! Тем более, что в связи с обстоятельствами развод ему уже был предложен.
Ваш комментарий направлен на уничижение автора? Приятно анонимно обличить в бесплодии ту, кто от этого и так страдает? О моральном уродстве вам ли рассуждать. Сорри, на строку выше ответ направлен.
То есть если бы проблема была в муже и бесплодным был бы он, то нужно было бы его растоптать, а жене загулять?
Да... красавцы они, наши мальчики... :) Но может, тогда его убедит имитация? Когда никто. ни мама, ни общественность знать не будут?
Может действительно тогда лучше имитировать? Дайте мужу почитать какую-нибудь тему с безумно счастливыми родителями и замечательным ребятенком? А дальше......просто жизнь у вас начнется мамская, и если папик не впишется в нее, то как в синей бороде: "извини, милая, так получилось":) На развод никогда не поздно подать!
Автор же писала, что он против имитации. Как раз из-за мамы, как же он будет ее обманывать?:)
Понятно, жена - не мама, ее можно и обмануть "наследив" на стороне :( К сожалению, здесь нет универсального ответа на проблему автора пока она не перетянет мужа на свою сторону. Жаль, что муж следует желаниям/заветам мамы как Ильича, это наверно не излечимо :(
Дык я то и пытаюсь перетянуть на свою сторону, и найти аргументы поубедительней.... уже и статей по генетике нарыла, он у меня "технарь" верит только фактам, думала проймет.... Но и маман его тянет в свою сторону, не отстает, не забывает "взрыднуть" в трубку как ей одиноко без внуков и всё из-за меня и т.д. Посмотрим кто перетянет, или он у нас по швам треснет :)
Автор. да чего тут обсуждать?! Муж - это отличный тыл. деньги в конце концов и возможность нормально усыновить ребенка. Ну и пускай думает про ребенка на стороне. Вы же хотите ребенка? Ну и действуйте! Решайте проблемы по мере поступления! Если бы да кабы... Муж пущай мечтает о наследнике, а Вы идите к своей цели. ;-)
Вы правы на все 100%....но не могу я так....Не знаю, дура я наверное... Но хочется чтоб в семье всё было гармонично, чтоб муж с появлением ребенка не замкнулся в себе, и чтоб деть чувствовал, что его любят.... Идеалистка я , убить меня мало...
Идеалистка это конечно же хорошо... только вот будет ли так как вы мечтает? И самое главное когда? Вы знаете он Вас то принять не может до конца, с проблемами болезнями и всем остальным,а что говорить про ребенка усыновленного,И скажу чесно если бы мне такую правду в глаза про ребенка на стороне сказали, я бы давно сняла розовые очки и перестала взращивать в себе те комплексы которые он пытается в вас засеять, не надо обвинять себя, ни в чем вы не виноваты, и ябы оставила этот баласт который не дает семье как таковой развиваться.
Вы знаете, когда мы усыновили (при полном согласии мужа) первые года полтора ребенка "тянула" я. Мужу он был пофиг, а иногда и откровенно раздражал. Но, малыш рос, становился человечком. Я ненавязчиво мужа подключала - покормить, посидеть... И вот вижу, что нежность уже пробивается. :) Ведь и вы, усыновив ребенка, можете не демонстрировать его свекрови (чтоб она здорова была!), не напрягать им мужа (пусть живет, как хочет). Вам бог дал великолепное здоровье - перенести 5 ЭКО! А что будет, если последующие ЭКО вас доканают? С чем вы останетесь, при таком настрое мужа завести ребенка на стороне?
Вы просто поймите, что то, что Вы нарисовали себе идеальную картину, не значит, что так будет. Вы не Господь Бог, чтобы знать - полюбит муж ребенка или нет. И так же с кровным может быть. Все люди разные. А жизнь Вы не запрограммируете! Время-то бежит! А в 40 лет уже тяжелее поднять ребенка на ноги, чем в 20 и в 30... Будьте решительной! Скажу вам по секрету, мой муж спустя 4 (!!!) года после усыновления иногда в приступах гнева (когда сын доводит) высказывает мне, что если бы знал, что будет так - НИ ЗА ЧТО бы не пошел на это. ;-) А я в ответ говорю, что это нормально, и все родители проходят через это. :-Р Не рисуйте себе идеальные картинки! Я рисовала и потом очень страдала, потому что мамство моё было совсем другое, не нарисованное. И вот когда я поняла, что нужно просто жить, всё наладилось. Главное - что у меня есть ребенок! :-)
Хорошо когда муж действительно тыл а не предатель...:( Автор, в вашей ситуации трудно давать какие то прогнозы при столь откровенном муже. Если вы хотите ребенка, то Вас ничто не должно останавливать. Мое глубокое ИМХО!
Девочки, наверное, вы правы... Изменить его я не могу, и так как мне хочется не будет (хотя я очень надеялась, что все таки найдется какой-то способ, какое-то волшебное слово, чтоб смягчить моего тирана комнатного). Но хотя бы хорошо, что пока я начну заниматься этим вопросом сама, он не будет "ставить мне палки в колеса", хотя бы не будет мешать, это уже хоть маленькая, но моя победа ;), что от категорического "НЕТ" мы пришли к этому... Видимо надежда только на себя, и пока о гармоничной семье можно только мечтать... Может действительно при виде настоящего живого масика он растает, ну не совсем же он чурбан бесчувственный, 8 лет вместе....котов же он целует ;) Видимо надо мне уже не мужа перевоспитывать, а браться за дело, а там будь как будет....
Золотые слова!(про "браться за дело). Сил Вам и здоровья - от всей души желаю. Ну и насладиться по полной всеми прелестями: писи-каки,зубы-сопли,ну и обнимашки с поцелучиками...:)))
поддерживаю вас в этом). оно, конечно, хорошо, когда муж просто мечтает об усыновленном ребенке, но ведь ждать (или искать нового мужа) можно бесконечно долго.... удачи вам! и пусть поскорее в вашем доме появится маленький, теплый комочек счастья :-)
или растает или бросит на руках с этим масиком и пойдет искать другую жену, будьте и к этому готовы
Учитывая, что муж собирается сделать ребенка другой на стороне, то что автор теряет? Так можно остаться без ребенка вообще, а муж с ребенком от другой женщины. От чего автор не застрахована ни в какой случае! Ни с усыновленным, ни с полным отсутствием детей! Так хоть сама мамой станет...
После 2 ИИ и 3 ЭКО мне тоже стали приходить мысли об усыновлении.Я не скажу, что была готова, но стала продвигать свою мысль мужу. Он не говорил "Нет", но в восторге явно не был. Я даже загорелась одним ребенком, девочкой,фото которой увидела здесь. Показала ему. Поговорили, муж сказал, давай подождем еще пару лет, у нас есть время. Мне же казалось, что его нет, мне было невыносимо не быть мамой после 30-ти. На мужа давить и силком заставлять идти на усыновление я не хотела , хотя он меня очень любит и , скорее всего , согласился бы. Я опят собралась с силами и мы пошли в очередной протокол. Он оказался удачным, хотя веры уже совсем не было. Мы родили одного ребеночка, а после, нежданно-негаданно я заБ. самостоятельно. Я не знаю, как сложилась бы наша жизнь, пойди я своим путем. Но сейчас мы счастливы и я ловлю себя на мысли, что благодарна мужу за то , что настроил меня еще побороться. Но не факт, что я была бы менее счастлива, если бы мы усыновили. Никогда не знаешь, какой настрой будет у мужа равнодушного к усыновлнию. По поводу "заведу ребенка на стороне" - думаю это его метод повлиять на Вас, т.к. когда мой муж "терял интерес" процессу репродукции, я, от безысходности тоже ему такую чушь несла, но у самой и мыслей таких не было. Дай Вам бог принять правильное решение и побыстрее стать мамой.
Искренне поздравляю вас! Растите большие, здоровые и умные на радость маме с папой ;) У нас к сожалению, проблема на много глобальнее, чем просто неудачные попытки, были и удачные, но с ЗБ в итоге. Так что надеяться на чудо лично я уже не хочу, время то тик-так.